操作系统:2017-6-24Visual Studio CodeOXmy：世界那么大，我想出去看看。“我也想出去…”“我也是…”……“都TM给我老实点，还想不想吃晚饭了！”监狱长喊道。跃Se：唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨。只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”uEKz：原来这个月还有31号，我他妈还傻等着练劈叉等着跨年呢。ug溜：脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。顽tk：今天又知道了一种绝望叫做：明明太阳能热水器里有60度的水，就是放不出来。。。赢洋：有些事天注定，花开花落虽无情，却是时间的使命；人无翅膀需步行，那是必然的事情；坦然面对人生，谁让你是劳碌命，躲开猫儿追捕，大米填饱就该高兴！烛韵：妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”T4妹：人长大后真的是要化妆，不为别的，就为这生活中无数想哭的瞬间里还可以想到，老娘的妆不能花。剃se：同事是个很可爱的妹子，说到昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，妹子寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑！随问其原因，她说：“我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！”落uT：情人节当晚，某电台正在进行“异地恋”情侣点歌送祝福的节目。主持人一连拨了十个电话，其中八个没人接，气氛开始变得微妙而尴尬……隙陶：一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈的说：“当时很激动，不知道该用那一只手按接听键了……”PoMS：妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？”儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀！”郎岁：网友吐槽：别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。先BJ：带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：“叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀?”没想到侄儿指着小张说：“光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。”双aT：一朋友毕业后，跳了5家公司，问题是他每次跳槽后，都换了个英文名，我非常纳闷，问他为什么，他笑而不语，在我威逼利诱下，他终于说了：“我每个英文名都取我上一家公司技术最牛X的那个人英文名，这样如果有人向我以前的公司打听我的话，都会觉得我技术是最牛X的！Ev六：一日问室友：你怎么看待现在网上的女神？室友无奈的摇头说：哎。。。就特么跟方便面似的。我：怎么你要泡吗？室友咆哮道：no，是图片仅够参考。aznP：一些男生为了省电话费，就教会了女朋友玩微信！其实仔细想想，有些得不偿失！馒GD：忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。罢yR：为神马孙悟空那么厉害，却每次都要去找天宫的人才可以救出师傅？神回复：因为它有猪一样的队友！1u涂：心情不好的时候，我会堵在电梯门口，歇斯底里地大喊：“你们这些loser还好意思活着吗？你们说，是不是都管我借过钱？！”等电梯门打开之后，大部分人都低声下气地对我说：“不好意思，借过。”
牧俩：新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎指挥！”q4TG：欣欣向荣造句：小乐：太简单了！欣欣向荣荣告白。老师：电视剧不要看太多。CFMj：把困难举在头上，它就是灭顶石；把困难踩在脚下，它就是垫脚石。害隶：“老公，你有没有什么被骗经历？”“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！”TeXf：去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料？他说有冰镇西瓜汁、酸奶、银耳汤、八宝粥、苹果汁、菠萝汁等等。我说那我就要苹果汁吧！然后发型师说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦！天剂：问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？神回复：吃两坨。问：比那更恶心的是？神回复：塞牙了……o6浊：问：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我做事情，总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”答：“适合干理发师！”iCT0：问：碰到夏天天热怎么办？神回复：去跟你暗恋很久却不鸟你的女生表白，不一会儿你的心就凉了。插jE：女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。”我居然无言以对。nh鸟：如果你坚信自己最优秀，那么你就最聪明。WbJB：【幽默妙言妙语】1、我故意努力学习，故意勤奋工作，故意节俭生活，但绝对没故意买不起房。2、我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。3、顾客是上帝，但商家说，他们信佛。4、这位盆友，请把你的脸捡起来，没事不要随地乱丢。5、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。9h辜：今天下雨，跟男票出来吃饭，然后我感叹：不是说春雨贵如油吗？老天爷你家油不要钱啊！男票神回复：油也分香油和地沟油。oM揉：接到电话：“大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。”“好，带什么家伙?”“买点水果篮吧，道歉要有诚意。”@c68：“110吗？快来人呐！出事了！ ”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！ ”“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！ ”敞@Y：咖啡店里，他安静地坐在我的对面，细致地品尝着一杯卡布奇诺，他是那么的耀眼，吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住，小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你，还是在街边的转角。”他凝视我，嘴角带笑：“工作累了，放松一下。”我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。干租：本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。距雅：昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊！rYRO：游标卡尺为什么不寂寞？因为它不估读。蒜葵：因为用电高峰，所以拉闸限电！一群萤火虫便跑到灯罩里代替照明！蚊子看到后，问萤火虫：“哥们，在干嘛呢？”萤火虫叹了口气，答道：“哎呀，没办法啊，为了能娶上媳妇，不得不出来赚点外快啊！”甚惨：老鼠：“我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。”猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：“看见没有，她已经怀上我的孩子了！”备zO：上天是公平的，虽然你长得不好看，但至少上帝会为你打开一扇窗。神回复：方便跳下去吗？绑$3：一个一味沉溺于往事的人，是不能张开双臂去拥抱今天的。»
牧俩：新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎指挥！”q4TG：欣欣向荣造句：小乐：太简单了！欣欣向荣荣告白。老师：电视剧不要看太多。CFMj：把困难举在头上，它就是灭顶石；把困难踩在脚下，它就是垫脚石。害隶：“老公，你有没有什么被骗经历？”“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！”TeXf：去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料？他说有冰镇西瓜汁、酸奶、银耳汤、八宝粥、苹果汁、菠萝汁等等。我说那我就要苹果汁吧！然后发型师说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦！天剂：问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？神回复：吃两坨。问：比那更恶心的是？神回复：塞牙了……o6浊：问：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我做事情，总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”答：“适合干理发师！”iCT0：问：碰到夏天天热怎么办？神回复：去跟你暗恋很久却不鸟你的女生表白，不一会儿你的心就凉了。插jE：女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。”我居然无言以对。nh鸟：如果你坚信自己最优秀，那么你就最聪明。WbJB：【幽默妙言妙语】1、我故意努力学习，故意勤奋工作，故意节俭生活，但绝对没故意买不起房。2、我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。3、顾客是上帝，但商家说，他们信佛。4、这位盆友，请把你的脸捡起来，没事不要随地乱丢。5、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。9h辜：今天下雨，跟男票出来吃饭，然后我感叹：不是说春雨贵如油吗？老天爷你家油不要钱啊！男票神回复：油也分香油和地沟油。oM揉：接到电话：“大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。”“好，带什么家伙?”“买点水果篮吧，道歉要有诚意。”@c68：“110吗？快来人呐！出事了！ ”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！ ”“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！ ”敞@Y：咖啡店里，他安静地坐在我的对面，细致地品尝着一杯卡布奇诺，他是那么的耀眼，吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住，小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你，还是在街边的转角。”他凝视我，嘴角带笑：“工作累了，放松一下。”我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。干租：本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。距雅：昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊！rYRO：游标卡尺为什么不寂寞？因为它不估读。蒜葵：因为用电高峰，所以拉闸限电！一群萤火虫便跑到灯罩里代替照明！蚊子看到后，问萤火虫：“哥们，在干嘛呢？”萤火虫叹了口气，答道：“哎呀，没办法啊，为了能娶上媳妇，不得不出来赚点外快啊！”甚惨：老鼠：“我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。”猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：“看见没有，她已经怀上我的孩子了！”备zO：上天是公平的，虽然你长得不好看，但至少上帝会为你打开一扇窗。神回复：方便跳下去吗？绑$3：一个一味沉溺于往事的人，是不能张开双臂去拥抱今天的。»
开发环境:2017-6-24利用Aspose.Words 完美生成word试卷（附示例代码）yC阀：我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！可甜：千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你会被当作一条狗一样使唤。匠0t：损友问我：你知道pm2。5的中文名字是啥吗？我：那还用说，是人都知道是“雾霾”。那逼来句：是喂人民服雾。观sg：到今天才明白，刀郎的冲动的惩罚是酒后乱性，谢军的那一夜是霸王硬上弓，香水有毒是约炮被女朋友发现。uM稼：有一人在一座桥上，报警说桥下有炸弹，警察找了许多拆弹专家。来到大桥下，把大桥下的俩个装炸弹的盒子打开，结果发现：一个盒子里是4个2，另一个盒子里是2个王！敌iU：每次别人问我路，我都是瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的陌生人。污3T：今天躺床上对老公说：我这几天才发现我是个同性恋！老公惊恐的看着我说：为什么？我：每天看到我们领导，我都想艹他妈！Dv替：“老公我做了件很爷们的事。”“你是不是又站着尿尿了？”。。。好寸：“栀子花开和小时代4有什么共同点？”“导演都不高。“9QKA：小时候家里管得严，后来听了个传说，把削铅笔留下的木屑泡在水里可以变橡皮！于是那晚削了铅笔泡了木屑藏好。第二天叫麻麻给1块钱去买橡皮，只记得傍晚回家麻麻问我要橡皮，之后的晚霞红得很血腥。sfE1：孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单航受：女：“你说咱两结婚会幸福吗？”男：“当然会了。”女：“你怎么知道的？”男：“你这么汉子，就算爱情不在了，但我们的友谊也会天长地久。。。”VX胸：老虎抓了七匹马，关在山洞，也不吃他们，每天给他们看脑残剧，看脑残剧，终于有一天，马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。老虎红着脸说：“我...我想吃傻七马。”棵宜：劳累了一天回家，远远就看到家里亮着的等候自己的灯光，一种别样的情愫涌上心头：Shit，早上出门又忘了关灯。计tW：wifi到底对人体有没有伤害？神回复：有吧，总之没了wifi我整天浑身都不舒服。凤T0：月饼爱上了馒头，狂追。但馒头老是拒绝，终于月饼忍不住的问馒头：“你为什么老是拒绝我呢？”馒头说：“我妈说了你肚子里都是花花肠子！”Ak钩：导师：“你今年多大？是干什么的？”学员：“我今年30岁，是学音乐的，毕业后曾经在酒吧唱了十年。”导师：“不错！后来呢？”学员：“我也会唱。”qH帝：小明：“爸爸，今天俺又跟人动手打架来着。”爸爸大怒，上去就是一脚加一耳光，破口大骂：“小兔崽子，说，这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的？”兼刻：我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……”顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。救命……老子真的不是精神病……肾层：我觉得我老婆已经中邪了，半夜突然从床上跳起来，打开冰箱，拿出大葱，嘴里念叨着：“聪聪，聪聪，我来看你了，你冷么？”
Fj写：同学：你听说了嘛？你前男友考试的时候死在了考场上！我：神马？同学：据说路考的时候睡着了！bB传：知识玩转财富。链数：老公家里是农村的，结婚前几天就开始杀猪杀鱼杀鸡，等着宴请宾客。结婚前两天老公来我家找我，我问他：“这几天在家干嘛了？”他说：“为了娶你，我把我们家能杀的都杀了。”访之：想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气说：“这是有毒气体，不要像我这样闻。”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。。。第二天化学课，隔壁的化学老师：“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。。。。”雾@8：一位美女去肉菜市场买一斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”陕Dr：晚上，我哭着回宿舍，室友小妹听说我被男朋友欺负了！气得她马上换好衣服，连夜跳寝室找我男朋友为我讨要说法。。。一宿都TM没回来，真是好姐妹。。。@R杠：阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有两个月没有和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊。”朋友劝告他：“现在这种老婆已经很难找了。”5y售：一个月前。广东：“这么热你告诉我现在是冬天？？第N次入冬失败！冬天在哪里啊冬天在哪里～秋裤系咩啊～？我唔鸡耶～热死啦～”现在。广东：“大哥，我跟你闹着玩呢！咋急眼了呢还！”专弓：一男子要出远门，走之前对女友说：“离别的日子里我们肯定会寂寞，我允许你出轨，但是我们每出一次就往篮子里放一个鸡蛋！”一个月后男友拎着两篮鸡蛋回来了，问女友：“你的鸡蛋呢？”结果女友一个鸡蛋也没拿出来。男子大喜过望，瞬时女友拿两万块钱说：“这是卖鸡蛋挣来的！”68唇：以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张就高呼：“老师，我有了，我有了。”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”数橡：仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!Flit：今天去取钱，后面有个男的一直盯着我看。我紧张的好几次密码都打错了，回头就对他说：“你瞅啥想抢劫啊？”他说：“我他妈就看你把身份证放进去能取多少钱。”披cu：刚刚在路边摊吃饭，一个小孩玩纸飞机，不小心一下飞到一个妹子身上，妹子说：小朋友你的飞机怎么飞到我这来了？我淡淡的说了一句：飞机在找机场降落呢！哎……哎哎……你怎么打人呢？9Htj：能用一句话委婉的形容下你的丑么？唉！二十多年了，每年的全家福都是我爸、我妈、我弟和马赛克…………XVZZ：在寝室里，A突然对着B说道：“当你看岛国爱情动作片发现女主角是一名大波妹时，你最想说的一句话是什么？”B沉思良久后，才慢慢说道：“撸见不平一声吼啊！”uE专：如果周围有人嫉妒你，那么你可以把他从你的竞争者之列排除了，嫉妒人之人，难以成大事。云9x：楼主：男生甩女生最贱的分手理由是什么？回复：你胸太小了，我怕将来饿着孩子。AY纸：梅长苏临终前把平生所学写成一本心得给了靖王，对他说：“一统天下的奥秘都在心得里。”于是靖王连夜启程去了印度。PM8T：我一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦?天这么冷怎么用凉水洗澡啊?结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。管漫：怎么才能度过愉快的一周呢？这里有一套实用的方法，我们来看看：周一清蒸鱼块；周二红烧鱼块；周三油炸鱼块；周四醋溜鱼块；周五水煮鱼块；周六酸菜鱼块；周日芥末鱼块。愉快(鱼块)的一周！祝一周愉快！k03L：她鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。她难掩怅然若失地低头：“哦”。男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给她。她接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的她，她内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧。”解HI：一朋友打电话狂骂腾讯QQ，原因是，QQ的推荐系统，把他女友推荐给他老婆，说你们有共同好友！»
Fj写：同学：你听说了嘛？你前男友考试的时候死在了考场上！我：神马？同学：据说路考的时候睡着了！bB传：知识玩转财富。链数：老公家里是农村的，结婚前几天就开始杀猪杀鱼杀鸡，等着宴请宾客。结婚前两天老公来我家找我，我问他：“这几天在家干嘛了？”他说：“为了娶你，我把我们家能杀的都杀了。”访之：想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气说：“这是有毒气体，不要像我这样闻。”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。。。第二天化学课，隔壁的化学老师：“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。。。。”雾@8：一位美女去肉菜市场买一斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”陕Dr：晚上，我哭着回宿舍，室友小妹听说我被男朋友欺负了！气得她马上换好衣服，连夜跳寝室找我男朋友为我讨要说法。。。一宿都TM没回来，真是好姐妹。。。@R杠：阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有两个月没有和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊。”朋友劝告他：“现在这种老婆已经很难找了。”5y售：一个月前。广东：“这么热你告诉我现在是冬天？？第N次入冬失败！冬天在哪里啊冬天在哪里～秋裤系咩啊～？我唔鸡耶～热死啦～”现在。广东：“大哥，我跟你闹着玩呢！咋急眼了呢还！”专弓：一男子要出远门，走之前对女友说：“离别的日子里我们肯定会寂寞，我允许你出轨，但是我们每出一次就往篮子里放一个鸡蛋！”一个月后男友拎着两篮鸡蛋回来了，问女友：“你的鸡蛋呢？”结果女友一个鸡蛋也没拿出来。男子大喜过望，瞬时女友拿两万块钱说：“这是卖鸡蛋挣来的！”68唇：以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张就高呼：“老师，我有了，我有了。”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”数橡：仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!Flit：今天去取钱，后面有个男的一直盯着我看。我紧张的好几次密码都打错了，回头就对他说：“你瞅啥想抢劫啊？”他说：“我他妈就看你把身份证放进去能取多少钱。”披cu：刚刚在路边摊吃饭，一个小孩玩纸飞机，不小心一下飞到一个妹子身上，妹子说：小朋友你的飞机怎么飞到我这来了？我淡淡的说了一句：飞机在找机场降落呢！哎……哎哎……你怎么打人呢？9Htj：能用一句话委婉的形容下你的丑么？唉！二十多年了，每年的全家福都是我爸、我妈、我弟和马赛克…………XVZZ：在寝室里，A突然对着B说道：“当你看岛国爱情动作片发现女主角是一名大波妹时，你最想说的一句话是什么？”B沉思良久后，才慢慢说道：“撸见不平一声吼啊！”uE专：如果周围有人嫉妒你，那么你可以把他从你的竞争者之列排除了，嫉妒人之人，难以成大事。云9x：楼主：男生甩女生最贱的分手理由是什么？回复：你胸太小了，我怕将来饿着孩子。AY纸：梅长苏临终前把平生所学写成一本心得给了靖王，对他说：“一统天下的奥秘都在心得里。”于是靖王连夜启程去了印度。PM8T：我一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦?天这么冷怎么用凉水洗澡啊?结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。管漫：怎么才能度过愉快的一周呢？这里有一套实用的方法，我们来看看：周一清蒸鱼块；周二红烧鱼块；周三油炸鱼块；周四醋溜鱼块；周五水煮鱼块；周六酸菜鱼块；周日芥末鱼块。愉快(鱼块)的一周！祝一周愉快！k03L：她鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。她难掩怅然若失地低头：“哦”。男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给她。她接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的她，她内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧。”解HI：一朋友打电话狂骂腾讯QQ，原因是，QQ的推荐系统，把他女友推荐给他老婆，说你们有共同好友！»
编程技术:2017-6-24Visual Studio CodeE4恋：午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊！结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”恰愧：一对情侣在咖啡厅一起看书，男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。女：“哎，有人说过你唱歌很好听吗?”男：“没有啊。”女：“没有就不要唱!”Dy闭：一队新兵正在操练。班长命令道：抬起左腿，伸向前方！有一个人因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，喊道：是哪个该死的把两条腿都抬起来了！窝aZ：一天青年问大师：“大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我是什么原因吗？”大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：“噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！”大师：“心眼你妹啊，来，跟我念，‘吃藕丑’！”膊燃：下午考数学，紧张的要死怎么办，求各位学霸传授一些考试技巧，在线等。神回复：考数学最重要的就是细心，只有细心你才会发现考场里有人发呆，有人抠鼻，有人挠痒痒，可有趣啦！ud秩：女孩：“夕阳西下，月上柳梢，既是良辰美景，当有赏心乐事；佳人伴伶仃，寂寞守寒窗；花开堪折直须折，莫待无花空折枝。君非楚留香，亦是惜花人，难道要令海棠无人赏，黄花明日老？”男孩：“说人话！”女孩：“约不？”ZI野：赵本山问，沈阳啊，你是怎么看待情人节的呢？小沈阳回答，这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话，最后放一炮走人。赵本山说：阳啊！你错了，清明节是人和鬼说人话。情人节是人和人说鬼话。蛙怜：劳累了一天回家，远远就看到家里亮着的等候自己的灯光，一种别样的情愫涌上心头：Shit，早上出门又忘了关灯。狼wU：我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说不许动，谁？我同学一紧张说，别过来我有枪。结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了……司引：一对恋人是异地恋，聚少离多。这次，男的临走时这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。”不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。两人见面时，女的激动的说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。”Oj恐：永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。投rR：生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？求够：家里人都说我方向感差，不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。dX钱：努力不不一定成功，不努力一定不成功。忠跟：大海因为波澜壮阔而有气势，人生因为荆棘坎坷而有意义。D0fA：夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着，可结果呢。。。”抛7T：朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿?他说：“家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。”Wu窃：今天，就在刚刚，上楼看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然，大妈口袋里掉下来一张照片，我捡起来问大妈：“这是谁啊？”大妈说：“我闺女！”我果断接过水，一口气扛到了五楼！大妈说：“谢谢啊，闺女已经结婚了。”概艘：小侄子去喝喜酒，看我一个人在家又不会做饭，他说：“叔，我给你打包带点菜回来吧！”我感动地说：“不用了，这多难为情！”他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃：“没关系，如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的！”担灭：最近学校里流传一个传说！说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去，不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？
竭思：去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：“她不是我女儿！”女方淡淡的道：“我知道，她是我女儿！”国谊：微信真的可以改变一个人。之前我们只是单纯地聊聊天，而现在你一找我不是叫我投票，就是让我转发朋友圈，不是叫我关注公众号，就是让我扫二维码，不是叫我点赞，就是让我发红包，我都快让你支使懵逼了，你咋就不能给我讲个笑话呢？忘Su：某天坐公交车在车站等车，旁边有一个算卦的，吹的神乎其神，海阔天空，我上前说，你给我算一算，算对了我立马给钱。他说行，没问题。于是我打开手机wifi，随便找了个信号比较强的，问他，你把这个密码告诉我行吗？柏观：上课时一同学问老师，为什么冬天脱毛衣会被电？老师说：这是静电。同学又问：那为什么夏天没有？还没等老师说话，教室角落里传来：谁夏天穿毛衣啊。疏磁：我：亲爱的，如果世界末日快要到来了，你会嫁给我吗？女友：不！我：为啥？女友：嫁给你才真的是世界末日了！我。。。以卜：如果人生的旅程上没有障碍，人还有什么可做的呢。U8KP：班里一同学拿着苹果手机问：我这手机难道一看就是山寨的吗？为啥出去约个女的，被她一眼就识破了？我：你下次出门把你的震耳欲聋的铃声改了就行！W68i：今天数学老师讲了一个简单的题目，他说这题连愣子都会，接着让我回答问题，唉，好纠结，如果我会，那么我就是猪，如果我不会那我连猪都不如。嘿嘿，还好当时脑子转的快，俺直接了句：“老师你会吗？”他就让我坐下了。哎呀，我太TM机智了，估计数学老师想死的心都有了。Tc梳：穷并不可怕，可怕的是大家都觉得你挺有钱的。。bQBK：所有的千杯不倒的男人，碰到对眼的女人一杯就醉；所有一杯就醉的女人，碰到不对眼的男人千杯不倒。撑劝：我要穿秋裤，冻得扛不住；一场秋雨来，十三四五度。我要穿秋裤，谁也挡不住；翻箱倒柜找，藏在最深处；说穿我就穿，谁敢说个不。未来几天内，还要降几度；若不穿秋裤，后果请自负！天凉了，小伙伴们注意加衣哦！uE1w：量变导致质变，比如马云本来只是马云，但财富积累到一定程度，他突然就变成了。。。很多人的爸爸。gt洽：一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50。他立马就火了，大声呵斥警察：“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”警察也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50。”这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我50！”警察当场就晕倒。状二：和前女友恋爱八年，至今分了六年…前些日子回老家，偶遇她带着儿子在逛街，真是一阵唏嘘啊！逗他儿子问：今年几岁了。她说五岁。话没说完，他儿子抢着说六岁了。我是不是明白了什么。无间道上好像有这一幕…亩音：丑是的笔画是4；穷的笔画是7；加起来等于11。这就是光棍的原因。镇wH：男友：“你喜欢我的钱还是我的人？”女友：“当然是你的人！”男友：“那为什么你总是喜欢花我的钱？”女友：“这叫爱屋及乌！”男友：“。。。”zS3F：我一朋友：“你有喜欢的人吗？”姑娘：“远在天边…”我一朋友：“近…近在眼前！？”姑娘：“没有，就是远在天边”岁骑：这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”泊史：听说想念能让人温暖，我就一直想念你；传说叨念能让人温暖，我就一直叨念你；听说祝福能让人温暖，我就一直祝福你。我相信了种种，只是希望在这寒冷季节能送你多一度的温暖！朋友，你感觉到温暖了没？顿6K：听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大，于是晚上回到家质问老妈：“为什么怀我时不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！”妈妈还没说话，老爹悠悠的飘来一句：“谁说没吃？只不过你妈吃的葡萄干……”yA辅：我：“昨天昨晚上我做了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下睡着了。在梦里，我又做了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下又睡着了。”领导：“这就是你迟到的理由？”我：“是的，领导！今天早上闹钟一响我就起床了，没想从第二个梦中醒来了，却还在第一个梦中。”羽sC：我妈天天吼我：“你一个姑娘家咋这么邋遢，一个多月了都没见你洗过内衣。”我淡淡的来了句：“我都没穿，你叫我怎么洗？”感觉瞬间世界就安了。»
竭思：去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：“她不是我女儿！”女方淡淡的道：“我知道，她是我女儿！”国谊：微信真的可以改变一个人。之前我们只是单纯地聊聊天，而现在你一找我不是叫我投票，就是让我转发朋友圈，不是叫我关注公众号，就是让我扫二维码，不是叫我点赞，就是让我发红包，我都快让你支使懵逼了，你咋就不能给我讲个笑话呢？忘Su：某天坐公交车在车站等车，旁边有一个算卦的，吹的神乎其神，海阔天空，我上前说，你给我算一算，算对了我立马给钱。他说行，没问题。于是我打开手机wifi，随便找了个信号比较强的，问他，你把这个密码告诉我行吗？柏观：上课时一同学问老师，为什么冬天脱毛衣会被电？老师说：这是静电。同学又问：那为什么夏天没有？还没等老师说话，教室角落里传来：谁夏天穿毛衣啊。疏磁：我：亲爱的，如果世界末日快要到来了，你会嫁给我吗？女友：不！我：为啥？女友：嫁给你才真的是世界末日了！我。。。以卜：如果人生的旅程上没有障碍，人还有什么可做的呢。U8KP：班里一同学拿着苹果手机问：我这手机难道一看就是山寨的吗？为啥出去约个女的，被她一眼就识破了？我：你下次出门把你的震耳欲聋的铃声改了就行！W68i：今天数学老师讲了一个简单的题目，他说这题连愣子都会，接着让我回答问题，唉，好纠结，如果我会，那么我就是猪，如果我不会那我连猪都不如。嘿嘿，还好当时脑子转的快，俺直接了句：“老师你会吗？”他就让我坐下了。哎呀，我太TM机智了，估计数学老师想死的心都有了。Tc梳：穷并不可怕，可怕的是大家都觉得你挺有钱的。。bQBK：所有的千杯不倒的男人，碰到对眼的女人一杯就醉；所有一杯就醉的女人，碰到不对眼的男人千杯不倒。撑劝：我要穿秋裤，冻得扛不住；一场秋雨来，十三四五度。我要穿秋裤，谁也挡不住；翻箱倒柜找，藏在最深处；说穿我就穿，谁敢说个不。未来几天内，还要降几度；若不穿秋裤，后果请自负！天凉了，小伙伴们注意加衣哦！uE1w：量变导致质变，比如马云本来只是马云，但财富积累到一定程度，他突然就变成了。。。很多人的爸爸。gt洽：一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50。他立马就火了，大声呵斥警察：“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”警察也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50。”这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我50！”警察当场就晕倒。状二：和前女友恋爱八年，至今分了六年…前些日子回老家，偶遇她带着儿子在逛街，真是一阵唏嘘啊！逗他儿子问：今年几岁了。她说五岁。话没说完，他儿子抢着说六岁了。我是不是明白了什么。无间道上好像有这一幕…亩音：丑是的笔画是4；穷的笔画是7；加起来等于11。这就是光棍的原因。镇wH：男友：“你喜欢我的钱还是我的人？”女友：“当然是你的人！”男友：“那为什么你总是喜欢花我的钱？”女友：“这叫爱屋及乌！”男友：“。。。”zS3F：我一朋友：“你有喜欢的人吗？”姑娘：“远在天边…”我一朋友：“近…近在眼前！？”姑娘：“没有，就是远在天边”岁骑：这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”泊史：听说想念能让人温暖，我就一直想念你；传说叨念能让人温暖，我就一直叨念你；听说祝福能让人温暖，我就一直祝福你。我相信了种种，只是希望在这寒冷季节能送你多一度的温暖！朋友，你感觉到温暖了没？顿6K：听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大，于是晚上回到家质问老妈：“为什么怀我时不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！”妈妈还没说话，老爹悠悠的飘来一句：“谁说没吃？只不过你妈吃的葡萄干……”yA辅：我：“昨天昨晚上我做了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下睡着了。在梦里，我又做了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下又睡着了。”领导：“这就是你迟到的理由？”我：“是的，领导！今天早上闹钟一响我就起床了，没想从第二个梦中醒来了，却还在第一个梦中。”羽sC：我妈天天吼我：“你一个姑娘家咋这么邋遢，一个多月了都没见你洗过内衣。”我淡淡的来了句：“我都没穿，你叫我怎么洗？”感觉瞬间世界就安了。»
疑难问答:2017-6-24利用Aspose.Words 完美生成word试卷（附示例代码）及猫：其实一开始让我写这个说说我是拒绝的，毕竟不能让我写就能马上写出来。这个世界一切都流行的太快，我刚刚弄明白成龙大哥的duangduang体，一大波白金蓝黑梗蜂拥而至，好不容易搞明白这种生物学问题，魔幻咔咔又火了……7oMe：还有一天就是跨年夜了，有没有那么一个妹子，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小宾馆，洗个澡，买个套，打响2016第一炮，不求天长地久，只求退房就走！要是没有的话一会我再问一遍。。。。。。ub八：女：“这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。”男：“我觉得贴在墙上比你穿上好看多了！”螺付：我妈刚刚一脸心事的坐下拉着我的手，语重心长的跟我港：你也不小了，都30了……我喉头一紧：完了完了终于要来了传说中从来不逼婚的我妈也要下海了。结果我妈接着港：就不要用动画片当头像了看着好蠢。BG身：常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖——蜡——烛！”套益：“在吃货眼里，我永远只是一块肉。”——培根。上术：妈妈：“小明！你也老大不小了，该找对象啦，上次相亲那女的看上你了！”小明：“不着急！我觉得不大合适！”妈妈：“你还小，听妈的，就她了！”小明：“我到底是大，还是小啊…………“条kk：有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。”DMvn：早上起来看到一则评论，原文是这样的：一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了人民群众的心声四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是SB。赠宾：我问闺蜜：“你觉得我黑吗？”闺蜜：“你黑不黑得去问你男朋友。”我：“可是你男朋友说我黑。”闺蜜给我一个巴掌！“我说的是皮肤！”爆泰：我特别怀念高中的时候，各科老师和我们一起猜题、压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。看看现在这些老师，明明题就是你出的！还装作一副不知道的样子……@6德：为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”驻涂：说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！裹唐：就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。齐圣：家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”窝uE：楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。神回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……Is喉：用鞭子抽着，陀螺才会旋转。卵翠：我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。甘聪：中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。aco9：勤奋可以弥补聪明的不足，但聪明无法弥补懒惰的缺陷。
Uq相：我：我昨天和女朋友吵架了，她都气炸了，我该怎么办。说完一口闷酒下肚。朋友：别伤心了，气炸了就再买一个吧?我哭了：我这个是原装的。srsG：我：“处女座和什么星座最配？”大师：“天蝎座。”我：“为什么？”大师：“不为什么，解救其他星座。”严n7：“新买了一个128g的U盘，只花了15块。”“这么便宜，不是买到假货了吧?”“真货，我称过了。”求记：和相亲一周的女友中午吃饭，我问她叫了一份蛋炒饭，她说不够，又多要了一份肠粉，我就问她：“你今天饭量怎么那么大。”这货狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”zy扮：我妈刚刚一脸心事的坐下拉着我的手，语重心长的跟我港：你也不小了，都30了……我喉头一紧：完了完了终于要来了传说中从来不逼婚的我妈也要下海了。结果我妈接着港：就不要用动画片当头像了看着好蠢。椒oA：大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。过了一会儿，爸说：“算了，叫修空调的人来吧。”修空调的人来了之后，大怒起来：“这么热的天，你TM叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗！”剩下凌乱在风中的老爸。四RE：“A罩杯到底有多平？”“你站直摸摸自己的膝盖，就是那个手感。”邪愤：有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。没有软黍面，妻子说：就把白面和上。没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛!粘Rj：毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！宁Va：一男首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗理步骤，面对服务员热情迎接，强要面子。“先生，先到二楼洗个头吧？”“好”。男干洗完，理发师建议：“先生，您头发有点白，染一下吧？”“嗯。”“头发染黑了，”理发师问“您想理什么发型？”“理光头。”男回答。ohL8：今天上专业课，老师先让看书十分钟，然后让一同学上来讲题，并鼓励说：“没事，像我那样讲就行。”同学扭扭 捏捏上去，沉默三十秒说：“下面给你们十分钟时间看书，一会儿叫同学上来讲。”鬼剥：丑女：“昨天我去相亲了。“ 闺蜜：“哦，怎么样？ “丑女：“他单膝跪下了“ 闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“ 闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”计u6：和女友一起看电视肚子一直咕噜的叫不停，女友问：“老公，你是不是饿了？”我特别感动的点了点头，结果。。。老婆又接着说：“老公，你要饿了就早点睡吧，坐着也浪费体力。”快调：老公和老婆吵了一架，回家时，老婆脸色不好看。老公便知趣的去逗猫玩。老婆突然吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”老公惊奇的说：“这是猫，不是猪。”老婆又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”yY妥：刚才出去溜达看到一大群人围在一起，我走过去一看是三个女人在打一个女人，我就想肯定是小三什么的，还感叹我们中国人都是什么素质啊打架有什么好看的啊！于是我掉头就走刚走几步就听到有人大声的说：把她裤子扒掉看她还怎么做人。于是我又走回去了。奔Sh：若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。温PK：“魔镜魔镜，谁是世界上最漂亮的人？”“又是你……”“谢谢”“……又是你这个不要脸的整天跑来问这个问题！”SQlA：妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？”uq9b：我把猪蹄给宰了！高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。”老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？”我：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。”tT扶：别想一下造出大海，必须先由小河川开始。kN辞：今早我妈拉着我出门逛街，她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧，我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来，然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街，从你钱包里拿了点钱。好吗？好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。6n愿：楼主：女孩子的哪些缝隙让你无法把持？回复：太胖，根本没有缝隙悲伤！»
Uq相：我：我昨天和女朋友吵架了，她都气炸了，我该怎么办。说完一口闷酒下肚。朋友：别伤心了，气炸了就再买一个吧?我哭了：我这个是原装的。srsG：我：“处女座和什么星座最配？”大师：“天蝎座。”我：“为什么？”大师：“不为什么，解救其他星座。”严n7：“新买了一个128g的U盘，只花了15块。”“这么便宜，不是买到假货了吧?”“真货，我称过了。”求记：和相亲一周的女友中午吃饭，我问她叫了一份蛋炒饭，她说不够，又多要了一份肠粉，我就问她：“你今天饭量怎么那么大。”这货狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”zy扮：我妈刚刚一脸心事的坐下拉着我的手，语重心长的跟我港：你也不小了，都30了……我喉头一紧：完了完了终于要来了传说中从来不逼婚的我妈也要下海了。结果我妈接着港：就不要用动画片当头像了看着好蠢。椒oA：大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。过了一会儿，爸说：“算了，叫修空调的人来吧。”修空调的人来了之后，大怒起来：“这么热的天，你TM叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗！”剩下凌乱在风中的老爸。四RE：“A罩杯到底有多平？”“你站直摸摸自己的膝盖，就是那个手感。”邪愤：有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。没有软黍面，妻子说：就把白面和上。没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛!粘Rj：毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！宁Va：一男首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗理步骤，面对服务员热情迎接，强要面子。“先生，先到二楼洗个头吧？”“好”。男干洗完，理发师建议：“先生，您头发有点白，染一下吧？”“嗯。”“头发染黑了，”理发师问“您想理什么发型？”“理光头。”男回答。ohL8：今天上专业课，老师先让看书十分钟，然后让一同学上来讲题，并鼓励说：“没事，像我那样讲就行。”同学扭扭 捏捏上去，沉默三十秒说：“下面给你们十分钟时间看书，一会儿叫同学上来讲。”鬼剥：丑女：“昨天我去相亲了。“ 闺蜜：“哦，怎么样？ “丑女：“他单膝跪下了“ 闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“ 闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”计u6：和女友一起看电视肚子一直咕噜的叫不停，女友问：“老公，你是不是饿了？”我特别感动的点了点头，结果。。。老婆又接着说：“老公，你要饿了就早点睡吧，坐着也浪费体力。”快调：老公和老婆吵了一架，回家时，老婆脸色不好看。老公便知趣的去逗猫玩。老婆突然吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”老公惊奇的说：“这是猫，不是猪。”老婆又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”yY妥：刚才出去溜达看到一大群人围在一起，我走过去一看是三个女人在打一个女人，我就想肯定是小三什么的，还感叹我们中国人都是什么素质啊打架有什么好看的啊！于是我掉头就走刚走几步就听到有人大声的说：把她裤子扒掉看她还怎么做人。于是我又走回去了。奔Sh：若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。温PK：“魔镜魔镜，谁是世界上最漂亮的人？”“又是你……”“谢谢”“……又是你这个不要脸的整天跑来问这个问题！”SQlA：妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？”uq9b：我把猪蹄给宰了！高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。”老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？”我：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。”tT扶：别想一下造出大海，必须先由小河川开始。kN辞：今早我妈拉着我出门逛街，她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧，我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来，然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街，从你钱包里拿了点钱。好吗？好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。6n愿：楼主：女孩子的哪些缝隙让你无法把持？回复：太胖，根本没有缝隙悲伤！»
系统架构:2017-6-24利用Aspose.Words 完美生成word试卷（附示例代码）拨牌：老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小明：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小明：“鳖，汝在何方？”老师：“滚…………”0CbK：老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公：那现在你怎么不养了？老婆：有了你，就用不着它了。丽橡：一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问！酷准：A：“最喜欢水浒里的谁呀？”B：“武松！”A：“是因为他很勇敢吗？”B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！”内遣：早上儿子看到邻居家的女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸：因为她要嫁人了，要去别人家了，以后就会很少回来了。儿子想了想说道：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁人了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就可以了。次好：积极的人在每一次忧患中都看到一个机会，而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。谣斧：你这一计绝情脚把我从回忆踹回了现实。qZ错：去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀？结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了……xf律：有个病人去医院检查，医生说情况不好，最好还是住院吧。病人：医生，你们医院wifi密码是多少，能告诉我吗?医生：对不起这个我们也不知道。病人很惋惜的说：那我再考虑考虑吧。界置：一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。Kwlh：我一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦?天这么冷怎么用凉水洗澡啊?结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。og惧：微信真的可以改变一个人。之前我们只是单纯地聊聊天，而现在你一找我不是叫我投票，就是让我转发朋友圈，不是叫我关注公众号，就是让我扫二维码，不是叫我点赞，就是让我发红包，我都快让你支使懵逼了，你咋就不能给我讲个笑话呢？St浊：每一种创伤，都是一种成熟。NIes：问：有个胖纸当女票最幸福的事情是什么？答：摸哪里都是胸。lg虽：一二三四五六七，每星期都想你，七六五四三二一，想你周一到周七。好朋友多联系，祝福藏在手机中，常常和你发信息，开心伴你笑嘻嘻！Oq4p：记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么？”这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说：“正好！”邪逮：在家没事儿，老婆和我闲聊。老婆：“现在离婚率这么高，身边的朋友，两口子一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我真感动啊！”话刚说完，我当啷来一句：“你当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶起媳妇了吗？”老婆：“滚！”由根：路过办公室看见老师边听佛教音乐边批卷子，甚是好奇，便问：老师你为啥要听佛教音乐批卷子？老师果断地说：这样才会手下留情，要不然这群熊孩子全都得不及格。CqNt：天下没有免费的午餐，一切成功都要靠自己的努力去争取。机会需要把握，也需要创造。毯ex：早上上班无聊在公司炸金花，楼主最近有点霉完事输了200大洋，下午在厕所蹲坑，突然隔壁传来声音：兄弟带纸没？楼主一听是小李，妈蛋早上就他赢钱最多！楼主不急不忙的回到：一百一张。不一会楼主就看到从门下递来的200大洋。
却8n：小明家养了一只小狗，起名叫小婊杂！一天他带小婊杂去遛弯，路上喊了一句小婊杂。。。一个妹子过来就给他一巴掌，说：你说谁呢？小明说：说狗呢！妹子又给他一巴掌。。。特HT：考试得了0分，老妈看后大发脾气，说你这二货，这辈子也就这样了，不会有出息了！老爸听到后，马上对老妈说：“小孩是要鼓励的，不能骂。”然后对我语重心长的说：“儿子你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！”我：“……”的sp：问：为什么总是猜不透女人的心思呢！答：因为她们胸前的肉太厚了！ANrq：一月见一次面——小伙子：“亲爱的，咱们什么时候再见面？”姑娘：“嗯，下个月的今天吧。”小伙子：“一个月才见一次面呀。”姑娘：“那有什么办法呢？谁叫你每月只领一次工资呢。”Rjpz：一个汽车司机不小心把小玲家的一只公鸡辗死了。司机下车问小玲：“你的父母在家吗？我把你家的公鸡辗死了，是来赔偿的。” “你辗死公鸡，与我的爸爸妈妈无关，你到屋后跟母鸡商量吧。”肉仪：三十岁，未婚无对象，一日出席婚礼，被问：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗？”答：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？”OUia：总有一个人要赢，为什么不能是我。w5果：一男首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗理步骤，面对服务员热情迎接，强要面子。“先生，先到二楼洗个头吧？”“好”。男干洗完，理发师建议：“先生，您头发有点白，染一下吧？”“嗯。”“头发染黑了，”理发师问“您想理什么发型？”“理光头。”男回答。Rx拉：我鼓起勇气问暗恋的女神：“有空吗？晚上一起去吃个饭，好吗？”女神：“啊？我等下要去吃晚饭没时间！”Bg疏：兄弟玩好了就是水浒传，玩不好就是上海滩；闺蜜玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。神回复：爱情玩好了可以结婚，玩不好可以结扎。吼告：一次，在莫斯科电影制片厂拍戏，消防队来检查，说是摄影棚有违安全规章。厂长和制片主任轮番解释，消防队长不为所动。这时，扮演斯大林的演员举着烟斗缓缓走过来说：中尉同志，不要妨碍我们工作。停止无谓的检查，立即回去办正事！中尉见状，顿时脸色发白，嗫嚅着说：是，斯大林同志，请原谅！村逗：老师在讲台上问：“谁能给老师解释一下“没有永远的敌人，只有永远的利益”这句话？”一位同学说：“斗地主！！”所RK：“110吗？快来人呐！出事了！ ”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！ ”“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！ ”只ON：有个哥们是练散打的，家里开个烧烤店。晚上5个小流氓喝多了不给钱就走了，他爸追出去要钱。他刚好回家，知道立刻跑了出去，黑灯瞎火与一群人打起来。回去跟他妈说全撂倒了，他妈问撂倒几个？他说：撂倒了6个。我一边打，其中一人还边喊，我是你爹，我是你爹，我就多揍了他几拳。隆8m：懒惰是意志薄弱者的隐藏所。mJiP：女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”保姆：“太太，我什么都吃，不挑食。”Bz创：我们总在关注我们得到的东西是否值钱，而往往忽略放弃的东西是否可惜。羡痛：自卑是更可怕的贫穷。xS岔：老婆怀孕将近8个月了，肚子里的小兔崽子头还是在上，屁股在下，我每天都对老婆的肚子说：来个倒立，来个倒立啊！瑞宽：胸这么平以后宝宝怎么办？哪天你和你老公躺在床上宝宝饿了一摸你胸，嗯，是爸爸。然后又爬过去摸旁边的，嗯，还是爸爸。。。鸟J3：坚持每天做一件相同的事，很能锻炼我们，试试便知。废3h：一男的在午夜神器上约了一女的开房，到了地点，女方已经点了饮料在里面等了，男子坐下喝了口饮料就和女子聊了一会，这时，女子起身说，“那我先去洗个澡”，半小时后，女子回来了，但表情却异常严肃，男子紧张了下问：“怎么了？”女子：“一个好消息一个坏消息，你想先听哪个？”男子：“好消息？”女子：“刚才你的饮料里被放了几粒伟哥。”男子松了口气：“那坏消息呢？”女子：“今天我来大姨妈了。”男子扑通一声腿软坐到了地上，这是要坑爹啊。»
却8n：小明家养了一只小狗，起名叫小婊杂！一天他带小婊杂去遛弯，路上喊了一句小婊杂。。。一个妹子过来就给他一巴掌，说：你说谁呢？小明说：说狗呢！妹子又给他一巴掌。。。特HT：考试得了0分，老妈看后大发脾气，说你这二货，这辈子也就这样了，不会有出息了！老爸听到后，马上对老妈说：“小孩是要鼓励的，不能骂。”然后对我语重心长的说：“儿子你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！”我：“……”的sp：问：为什么总是猜不透女人的心思呢！答：因为她们胸前的肉太厚了！ANrq：一月见一次面——小伙子：“亲爱的，咱们什么时候再见面？”姑娘：“嗯，下个月的今天吧。”小伙子：“一个月才见一次面呀。”姑娘：“那有什么办法呢？谁叫你每月只领一次工资呢。”Rjpz：一个汽车司机不小心把小玲家的一只公鸡辗死了。司机下车问小玲：“你的父母在家吗？我把你家的公鸡辗死了，是来赔偿的。” “你辗死公鸡，与我的爸爸妈妈无关，你到屋后跟母鸡商量吧。”肉仪：三十岁，未婚无对象，一日出席婚礼，被问：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗？”答：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？”OUia：总有一个人要赢，为什么不能是我。w5果：一男首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗理步骤，面对服务员热情迎接，强要面子。“先生，先到二楼洗个头吧？”“好”。男干洗完，理发师建议：“先生，您头发有点白，染一下吧？”“嗯。”“头发染黑了，”理发师问“您想理什么发型？”“理光头。”男回答。Rx拉：我鼓起勇气问暗恋的女神：“有空吗？晚上一起去吃个饭，好吗？”女神：“啊？我等下要去吃晚饭没时间！”Bg疏：兄弟玩好了就是水浒传，玩不好就是上海滩；闺蜜玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。神回复：爱情玩好了可以结婚，玩不好可以结扎。吼告：一次，在莫斯科电影制片厂拍戏，消防队来检查，说是摄影棚有违安全规章。厂长和制片主任轮番解释，消防队长不为所动。这时，扮演斯大林的演员举着烟斗缓缓走过来说：中尉同志，不要妨碍我们工作。停止无谓的检查，立即回去办正事！中尉见状，顿时脸色发白，嗫嚅着说：是，斯大林同志，请原谅！村逗：老师在讲台上问：“谁能给老师解释一下“没有永远的敌人，只有永远的利益”这句话？”一位同学说：“斗地主！！”所RK：“110吗？快来人呐！出事了！ ”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！ ”“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！ ”只ON：有个哥们是练散打的，家里开个烧烤店。晚上5个小流氓喝多了不给钱就走了，他爸追出去要钱。他刚好回家，知道立刻跑了出去，黑灯瞎火与一群人打起来。回去跟他妈说全撂倒了，他妈问撂倒几个？他说：撂倒了6个。我一边打，其中一人还边喊，我是你爹，我是你爹，我就多揍了他几拳。隆8m：懒惰是意志薄弱者的隐藏所。mJiP：女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”保姆：“太太，我什么都吃，不挑食。”Bz创：我们总在关注我们得到的东西是否值钱，而往往忽略放弃的东西是否可惜。羡痛：自卑是更可怕的贫穷。xS岔：老婆怀孕将近8个月了，肚子里的小兔崽子头还是在上，屁股在下，我每天都对老婆的肚子说：来个倒立，来个倒立啊！瑞宽：胸这么平以后宝宝怎么办？哪天你和你老公躺在床上宝宝饿了一摸你胸，嗯，是爸爸。然后又爬过去摸旁边的，嗯，还是爸爸。。。鸟J3：坚持每天做一件相同的事，很能锻炼我们，试试便知。废3h：一男的在午夜神器上约了一女的开房，到了地点，女方已经点了饮料在里面等了，男子坐下喝了口饮料就和女子聊了一会，这时，女子起身说，“那我先去洗个澡”，半小时后，女子回来了，但表情却异常严肃，男子紧张了下问：“怎么了？”女子：“一个好消息一个坏消息，你想先听哪个？”男子：“好消息？”女子：“刚才你的饮料里被放了几粒伟哥。”男子松了口气：“那坏消息呢？”女子：“今天我来大姨妈了。”男子扑通一声腿软坐到了地上，这是要坑爹啊。»
资源下载:2017-6-24Visual Studio Codef71+：如果我们想要更多的玫瑰花，就必须种植更多的玫瑰树。厚节：大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”凑vU：有3个中国人，2个美国人，1个英国人还有6个日本人去旅游，请问，他们一共有多少人？回复：6个问：为什么？回复：因为日本不是人。百辉：小明家的WiFi坏了，不敢看视频，好不容易WiFi修好了，小明一口气看了十多个视频，看完之后，小明突然想起来，手机WiFi还没有打开…………cW0f：身为教练的爸爸教儿子散打：“儿子，无论什么事情，你只要做到三点，快准狠就可以啦！”站在一旁的妻子不屑的取笑：“这么教儿子，非把儿子教坏了不可！”老公：“老婆你什么意思？”老婆：“在床上，对你的准狠我很赞同，老娘对你的快很有意见！”蝴降：【猪八戒调戏嫦娥！】天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”太白金星：“知法犯法，按律当诛！”玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”uLu5：问：“看好片和看烂片有什么区别？”答：“看好片就是边看边为自己智商着急，看烂片就是边看边为导演智商着急。”偏跨：我的视力很差，比如说：看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。FnpL：尝试服用安眠药来缓解失眠，却因为第一次吃而兴奋地睡不着。l3创：昨天我去吃火锅，结账时我对老板娘说“大姐，结账！”老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么。”我想了想：“……妈！滨羽：狱警突发心脏病，犯人们冒险越狱营救，警方称很感动并加固了大门。烂HI：今天去银行取钱，对柜员说：“取100”。柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大的一个银行取100都没有，又不是要取五万、十万的要预约，那你看看别的窗口有吗？柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多……”艰wg：铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。Tp酸：武大郎和潘金莲去看车。潘金莲：“大郎，买越野车吧？”武大郎：“不要，还是买轿车好。”潘金莲：“为什么？”武大郎：“越野车高，我怕爬不上……”松佣：在打扫休息室时我看到桌子上放了一听可乐観，于是就习惯的拿起来摇了摇，还有半罐，我一抬手就倒进了嘴里，嗯！怎么不是味，还有软软的固体东西，我赶紧吐出来，MLGB……那东西是烟头！洽RD：【美女找对象】有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！美女根据要求填入了交友的两个条件：1，要帅。2，要有车。过了一会，答案出来了：“象棋”。休挑：每一个成功者都有一个开始。勇于开始，才能找到成功的路。妈ua：一个体弱男经常在学校被人欺负，早上被同班同学欺负，放学被别班欺负。于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后……坐在上面当起了秋千，心情好多了……半FI：男：“你好。”女：“你好。”男：“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”女：“只要你不表白，说什么都好。”颗足：屌丝发说说：好想找个人一起抢早饭吃，一起抢电脑玩，一起抢被子！底下神回复：早上还能一起抢剃须刀！
3r哑：医生问我：你老婆是怎么受伤的？当时老婆在楼下喊：你给我一千块！于是我在五楼朝她丢了一铅块。WP0r：【美女找对象】有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！美女根据要求填入了交友的两个条件：1，要帅。2，要有车。过了一会，答案出来了：“象棋”。去XP：她在和他的决斗中，面纱被挑落。她捂着自己的脸说：“我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。你武功比我高，我杀不了你，所以我决定。。。”她接着说，“废了这条规矩。”kE茅：酷暑盼天凉，心慌慌，梦长长。年年相似，避暑却无方。阳光暴晒眼茫茫，看不清，汗千行。夜来蚊子又疯狂，拍巴掌，俱受伤。红包满身清晨仍赖床，待到日上三竿时，天昏黄，手脚忙。夏来天气炎热，但愿我的问候带给你丝丝清凉，让心情快乐清爽！相a2：现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：妈呀，吓死宝宝了。装鄙：老师在讲台上问：“谁能给老师解释一下“没有永远的敌人，只有永远的利益”这句话？”一位同学说：“斗地主！！”透zs：用鞭子抽着，陀螺才会旋转。pa犁：大年三十，父亲领着儿子贴对联。他嘱咐道：“如果我贴低了，你喊‘高升’；贴高了，你喊‘发财’。” 站在凳子上，贴好一条，又去贴另一条。儿子瞄了半天，说：“爸爸，既不高升，也不发财。”0C按：楼主：为什么亚当和夏娃是全世界最快乐，最幸运的夫妻啊？回复：因为他们没有丈母娘。招Ee：没有退路的时候，正是潜力发挥最大的时候。ui前：小明住院了，朋友来看他，小明：“你知道吗，我们做交警的就不爱拦女司机！”朋友：“为啥啊？”小明：“因为她们一紧张就分不清刹车和油门！”朋友：“你怎么知道的？”小明：“这不废话么，我特么都住院了啊！”bh7G：儿子：“爸爸我是你亲生的吗？”爸爸：“当然是了，你怎么这么问？”儿子：“我喜欢隔壁那姑娘…………”剖pP：【能给点儿蛋糕吗？】乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？”？大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！！”？乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”gbRK：武当派，少林派，不如吃个苹果派；日月教，全真教，不如睡个大懒觉；降龙掌，销魂掌，不如电脑旁放仙人掌。总之，我要你吃好、睡好、皮肤好，什么都好舞洪：儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”屿Gh：每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上…………bpMD：家属：“院长：怎样确定精神病人治愈。”院长：“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要清空浴缸里的水。”家属：“正常的会用舀勺。”院长：“正常的会拔浴缸塞子。”家属：“。。。。。。”汁zv：每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖！7VSh：微信真的可以改变一个人。之前我们只是单纯地聊聊天，而现在你一找我不是叫我投票，就是让我转发朋友圈，不是叫我关注公众号，就是让我扫二维码，不是叫我点赞，就是让我发红包，我都快让你支使懵逼了，你咋就不能给我讲个笑话呢？漠kB：盆友圈有人问：有首歌词是什么时光慢点走的歌，挺好听的，求歌名。在线等～！下边有人说：父亲。我现在严重怀疑他就是来占便宜的！sD岁：妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏，宝宝屡屡猜中。妈妈：让我想想，给你猜个难的。宝宝：可是妈妈，我想猜个女的。瓦抖：量变导致质变，比如马云本来只是马云，但财富积累到一定程度，他突然就变成了。。。很多人的爸爸。»
3r哑：医生问我：你老婆是怎么受伤的？当时老婆在楼下喊：你给我一千块！于是我在五楼朝她丢了一铅块。WP0r：【美女找对象】有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！美女根据要求填入了交友的两个条件：1，要帅。2，要有车。过了一会，答案出来了：“象棋”。去XP：她在和他的决斗中，面纱被挑落。她捂着自己的脸说：“我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。你武功比我高，我杀不了你，所以我决定。。。”她接着说，“废了这条规矩。”kE茅：酷暑盼天凉，心慌慌，梦长长。年年相似，避暑却无方。阳光暴晒眼茫茫，看不清，汗千行。夜来蚊子又疯狂，拍巴掌，俱受伤。红包满身清晨仍赖床，待到日上三竿时，天昏黄，手脚忙。夏来天气炎热，但愿我的问候带给你丝丝清凉，让心情快乐清爽！相a2：现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：妈呀，吓死宝宝了。装鄙：老师在讲台上问：“谁能给老师解释一下“没有永远的敌人，只有永远的利益”这句话？”一位同学说：“斗地主！！”透zs：用鞭子抽着，陀螺才会旋转。pa犁：大年三十，父亲领着儿子贴对联。他嘱咐道：“如果我贴低了，你喊‘高升’；贴高了，你喊‘发财’。” 站在凳子上，贴好一条，又去贴另一条。儿子瞄了半天，说：“爸爸，既不高升，也不发财。”0C按：楼主：为什么亚当和夏娃是全世界最快乐，最幸运的夫妻啊？回复：因为他们没有丈母娘。招Ee：没有退路的时候，正是潜力发挥最大的时候。ui前：小明住院了，朋友来看他，小明：“你知道吗，我们做交警的就不爱拦女司机！”朋友：“为啥啊？”小明：“因为她们一紧张就分不清刹车和油门！”朋友：“你怎么知道的？”小明：“这不废话么，我特么都住院了啊！”bh7G：儿子：“爸爸我是你亲生的吗？”爸爸：“当然是了，你怎么这么问？”儿子：“我喜欢隔壁那姑娘…………”剖pP：【能给点儿蛋糕吗？】乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？”？大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！！”？乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”gbRK：武当派，少林派，不如吃个苹果派；日月教，全真教，不如睡个大懒觉；降龙掌，销魂掌，不如电脑旁放仙人掌。总之，我要你吃好、睡好、皮肤好，什么都好舞洪：儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”屿Gh：每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上…………bpMD：家属：“院长：怎样确定精神病人治愈。”院长：“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要清空浴缸里的水。”家属：“正常的会用舀勺。”院长：“正常的会拔浴缸塞子。”家属：“。。。。。。”汁zv：每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖！7VSh：微信真的可以改变一个人。之前我们只是单纯地聊聊天，而现在你一找我不是叫我投票，就是让我转发朋友圈，不是叫我关注公众号，就是让我扫二维码，不是叫我点赞，就是让我发红包，我都快让你支使懵逼了，你咋就不能给我讲个笑话呢？漠kB：盆友圈有人问：有首歌词是什么时光慢点走的歌，挺好听的，求歌名。在线等～！下边有人说：父亲。我现在严重怀疑他就是来占便宜的！sD岁：妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏，宝宝屡屡猜中。妈妈：让我想想，给你猜个难的。宝宝：可是妈妈，我想猜个女的。瓦抖：量变导致质变，比如马云本来只是马云，但财富积累到一定程度，他突然就变成了。。。很多人的爸爸。»
软件项目:2017-6-24Visual Studio CodevA殃：八戒说：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室！悟空：哦，什么科室？八戒：二逼猴科！rKxk：孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么？”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”NW斥：一高中同学，比较捣蛋，经常被他爸收拾。一天他妈去上夜班了，他爸喝的烂醉如泥，回来倒头就睡。同学偷偷抹了他姐姐的口红，然后在他爸爸脸上亲了几口。他妈早晨下班回来。看到他爸的样子，拿起鞋子就朝他爸呼了上去……敌哀：结婚后，最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。1u犹：政府部门普查家庭财产情况，一女一边填表一边问：“我丈夫的财产那一栏，隐形资产要不要填？”工作人员想了想，这个可没有规定，自己也弄不清楚，不过填了比没填好，错了可以改的嘛。于是说道：“要吧！”此女就认真地写了三个字：绿帽子。胳iP：如果你曾经把失败当成清醒剂，就千万别让成功变成迷魂汤。QY提：我要穿秋裤，冻得扛不住；一场秋雨来，十三四五度。我要穿秋裤，谁也挡不住；翻箱倒柜找，藏在最深处；说穿我就穿，谁敢说个不。未来几天内，还要降几度；若不穿秋裤，后果请自负！天凉了，小伙伴们注意加衣哦！停株：今天上专业课，老师先让看书十分钟，然后让一同学上来讲题，并鼓励说：“没事，像我那样讲就行。”同学扭扭 捏捏上去，沉默三十秒说：“下面给你们十分钟时间看书，一会儿叫同学上来讲。”然透：一哥们今天理发，回家问他媳妇：“帅不帅？”她媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”4O渴：赵本山问，沈阳啊，你是怎么看待情人节的呢？小沈阳回答，这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话，最后放一炮走人。赵本山说：阳啊！你错了，清明节是人和鬼说人话。情人节是人和人说鬼话。筹oW：一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊?神回复：当然放脚，难道放屁啊?Z36V：吵架说普通话是对看热闹的人的基本尊重。颠订：4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？5j惭：女朋友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。”“我不做。”“爱做不做！”“做！”听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。卧兄：老公：“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。”老婆：“具体说说。”老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”老婆：“女人呢?”老公：“最怕男人没钱。”壶魄：【不会算账悲剧】买了一瓶大宝，两盒好基友（好丽友）……老板说15块5，我给了20块，找了我5块我就走了！到家门口一想，不对啊，特么的少找我5毛啊，就去找他了，跟老板说少找钱了，然后老板就给我算账！我艹，特么的，老板说本来少要你5毛，你特么还来找我，你再给我5毛！悲剧了，我傻站了半天又补给他5毛，转身就走！pK芬：老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：“生二胎。”老师。。。4f张：分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。直到有一天……男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”……陆折：朋友老婆怀孕4个月，朋友有一次加班，下班回到家大概7点多，发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭，小小感动，对他老婆说：“亲爱的，你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。”他老婆不屑地瞥了他一眼说道：“得了吧，孩子是宝贝，我顶多是个宝盒！”qb贼：中午几个人在饭店吃饭，吃了一会想加个菜。我问服务生：帅哥，有干锅鸡吗？服务生脸红红的尴尬地说：有干过一次。
IB握：不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。yUeV：中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！辆椅：儿子：“爸爸，你喂过马吗？”爸爸：“是呀，下放农村时喂过。”儿子：“怪不得叔叔阿姨们说你最会拍马…………”煤Gf：上厕所长时间没出来的可能性有四种：思考人生～便秘～没带纸～有无线网络覆盖～袋绑：起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。EV骤：昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说：“老公，看来你要火呀。”老公：“要火？我看这是要火化的节奏啊！”克tH：夏天，我和阿呆去游泳，阿呆迫不及待地爬到高处，一下跳进了游泳池。救生员神色慌张地冲了过去，我心想原来阿呆是旱鸭子啊。可是只听救生员喊道：“你急什么啊，还没放水呢！”欧舅：短短短短短短短，我的短信特别短，长长长长长长长，我的思念特别长！一句问候赛过千言万语，祝你生活美美美，幸福久久久！ifjH：一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。”后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉”最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。”9w睬：今天老婆回家很高兴的跟老公说：老公，我怀孕了！老公很兴奋，也跟惊讶的问到：我艹，一个月就怀孕了？接着老婆羞涩的回答：高兴也不用把过程说出来啊！威oL：黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？老公答：哪。。。哪有那么好的运气。。。卡受：勤学的人，总是感到时间过得太快；懒惰的人，却总是埋怨时间跑得太慢。揉z8：所有的胜利，与征服自己的胜利比起来，都是微不足道；所有的失败，与失去自己的失败比起来，更是微不足道。整针：“谁是世界上最可怜的人？”“炮兵连炊事班战士！”“为什么？”“戴绿帽背黑锅看别人打炮。”Fg考：【有一天小明带番茄西瓜和草莓上街】有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”？又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”？到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”盒他：一中国男子在英国观光时突然内急，他赶紧去公厕解决，搞定出来，却发现一群人看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。“我糗了！但不能给咱中国人丢脸啊！”他立刻装出一脸笑，一个90度鞠躬，大喊一声：安宁黑哈塞油！然后便走了，围观老外皱着眉头表情厌恶地嘟囔：Oh,shit,Japen.绞讲：每次听别人说“这妹子是我的菜”的时候，都忍不住会目不转睛的盯着他，希望他能接着说一句：“一起尝尝，别客气。”Gk翠：中午在食堂吃饭，一女生吃完饭之后发现自己还差两块，于是给舍友打电话求助，等舍友的时候无聊，就又要了个烤肠，过会儿舍友来了，只带了两块…………捕赖：幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。s1E5：妹妹屁颠屁颠的跑过来问我：“哥哥，你猜我手里有几个棒棒糖，你若猜对了，我把两个棒棒糖都给你。”我轻蔑的笑着说：“两个。”她松开双手大声的喊道：“错了，是一个哦！”你妹呀……此时谁知道我的心理面积是多少？c5种：老公身体不适，要去住院，期间各种发说，发微博，说是医院的护士姐姐怎么怎么好看，还把输液时的照片给发空间上了，三天了，还在发，姐实在看不下去了，就评论了他一条：大哥，割个包皮而已，何必弄得人尽皆知呢？尼玛，他现在不是看着我的，是用瞪的……瞪的……奇pw：中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。»
IB握：不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。yUeV：中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！辆椅：儿子：“爸爸，你喂过马吗？”爸爸：“是呀，下放农村时喂过。”儿子：“怪不得叔叔阿姨们说你最会拍马…………”煤Gf：上厕所长时间没出来的可能性有四种：思考人生～便秘～没带纸～有无线网络覆盖～袋绑：起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。EV骤：昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说：“老公，看来你要火呀。”老公：“要火？我看这是要火化的节奏啊！”克tH：夏天，我和阿呆去游泳，阿呆迫不及待地爬到高处，一下跳进了游泳池。救生员神色慌张地冲了过去，我心想原来阿呆是旱鸭子啊。可是只听救生员喊道：“你急什么啊，还没放水呢！”欧舅：短短短短短短短，我的短信特别短，长长长长长长长，我的思念特别长！一句问候赛过千言万语，祝你生活美美美，幸福久久久！ifjH：一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。”后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉”最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。”9w睬：今天老婆回家很高兴的跟老公说：老公，我怀孕了！老公很兴奋，也跟惊讶的问到：我艹，一个月就怀孕了？接着老婆羞涩的回答：高兴也不用把过程说出来啊！威oL：黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？老公答：哪。。。哪有那么好的运气。。。卡受：勤学的人，总是感到时间过得太快；懒惰的人，却总是埋怨时间跑得太慢。揉z8：所有的胜利，与征服自己的胜利比起来，都是微不足道；所有的失败，与失去自己的失败比起来，更是微不足道。整针：“谁是世界上最可怜的人？”“炮兵连炊事班战士！”“为什么？”“戴绿帽背黑锅看别人打炮。”Fg考：【有一天小明带番茄西瓜和草莓上街】有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”？又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”？到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”盒他：一中国男子在英国观光时突然内急，他赶紧去公厕解决，搞定出来，却发现一群人看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。“我糗了！但不能给咱中国人丢脸啊！”他立刻装出一脸笑，一个90度鞠躬，大喊一声：安宁黑哈塞油！然后便走了，围观老外皱着眉头表情厌恶地嘟囔：Oh,shit,Japen.绞讲：每次听别人说“这妹子是我的菜”的时候，都忍不住会目不转睛的盯着他，希望他能接着说一句：“一起尝尝，别客气。”Gk翠：中午在食堂吃饭，一女生吃完饭之后发现自己还差两块，于是给舍友打电话求助，等舍友的时候无聊，就又要了个烤肠，过会儿舍友来了，只带了两块…………捕赖：幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。s1E5：妹妹屁颠屁颠的跑过来问我：“哥哥，你猜我手里有几个棒棒糖，你若猜对了，我把两个棒棒糖都给你。”我轻蔑的笑着说：“两个。”她松开双手大声的喊道：“错了，是一个哦！”你妹呀……此时谁知道我的心理面积是多少？c5种：老公身体不适，要去住院，期间各种发说，发微博，说是医院的护士姐姐怎么怎么好看，还把输液时的照片给发空间上了，三天了，还在发，姐实在看不下去了，就评论了他一条：大哥，割个包皮而已，何必弄得人尽皆知呢？尼玛，他现在不是看着我的，是用瞪的……瞪的……奇pw：中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。»
企业招聘:2017-6-24利用Aspose.Words 完美生成word试卷（附示例代码）h4怠：尝试服用安眠药来缓解失眠，却因为第一次吃而兴奋地睡不着。饱名：难过的时候，我打开钱包，心里就平衡了。因为至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有。宇雹：楼主：跟女朋友处一年了，不知道怎么能让女友安静下来。回复：只要说两句话“你是对的”“买吧”。偶停：一高僧问我：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”我说：“我要一筐鱼。”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！”我说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱…”高僧：“阿弥陀佛……老子现在给你一筐鱼，一年之后老子分不到100万，老子用大慈大悲掌打死你个吹牛逼的。AK德：如果个性是一种错，那么我已一错在错。如果帅是一种罪过，那么我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责骂，我怎能逃过妒忌的嘴巴。nL桂：年底了逛商场问售货员有没有百十块钱置办一身的衣服，售货员用鄙视的眼光看我，这时朋友电话我，我掏出iphone6plus大声说：“给160万太少了，你一次打800万，每天三次，先打五天看，不行再打给他五天！”全商场的售货员都惊呆了，没办法，作为医护工作者，就是任性！青霉素用160万单位根本就不行。ZY更：没有退路的时候，正是潜力发挥最大的时候。县殿：我的短信紧跟着秋天，跨越了海洋山涧，历经了沧海桑田，目睹了世事变迁，饱尝了彻骨思念。只为当秋天经过你身边，轻声告诉你，天凉了，注意身体！语魂：某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”SP聋：哪件事让你对自己的无知感到震惊？神回复：小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。骄芝：今天坐公交，看到后面有人在边追边喊:师傅等一等，等一等啊……师傅没听到，我就打开窗子说了声:悟空，别追了……过了两站，一个气喘吁吁的人上车说了句:刚才是谁喊的悟空？鸣rM：与律师谈恋爱是什么感受?神回复：别离婚，不然，你连内裤都分不到。元9Z：最近让人又一次相信爱情的“待长发及腰，少年娶我可好”是非常令人羡慕的守护。俊男美女自然浪漫如果是这样。姚明版：待你长发及腰，我坟头满是野草。如花版：待你长发及腰，我草快拿脱发膏。胖纸版：待我长发及腰，哎你腰在哪啊……你竟然杀人灭口。郭小四版：待我长发及腰，我草平头就及腰了。全统：童话就是：公主吻了一下青蛙，青蛙变成了英俊的王子，旁边的人一片祝福“在一起在一起”；现实就是：公主吻了一下青蛙，然后感染了曼氏迭宫绦虫裂头蚴，旁边的人冷嘲道“不作就不会死”。座毁：我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说不许动，谁？我同学一紧张说，别过来我有枪。结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了……xomM：诚招炮友，长期短期都可以，只限同城。过年一起放鞭炮，一个人TMD有点害怕。。。迹钟：我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。XmXt：看到单位的胖MM，想起来红楼梦里刘姥姥说：“你老人家拔根汗毛就比我们的腰粗哦。”赞sz：最近运气不太好，想找人算命。问问室友说市里有位大师摸骨算命很厉害。慕名去了，他摸了半天，表情越来越严肃，我小心翼翼地问：算出什么来了吗？大师回答：罕见！我闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。我愈发担心：到底怎么了啊，我还小您可别吓我。他摇了摇头：根本摸不到骨头啊，特么的全是肉！线励：相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
志SH：上初中的儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”“放心吧爸爸，我很小心，”儿子扒了一口饭说道，“我不会被那些小男生发现身份的。”LM秆：仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!贫Rm：一天晚上我看见女友捧着一本书看的入迷。出于好奇就问她：“你手上拿的是什么书？”女友答：“福尔摩斯探案集。”我纳闷：“你怎么开始对侦探小说感兴趣了？”女友：“我怀疑你藏私房钱！”nUt8：小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了……绣oV：今早我妈拉着我出门逛街，她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧，我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来，然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街，从你钱包里拿了点钱。好吗？好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。途蛾：我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。孙孙：女儿撒娇的问：妈妈，你很爱我吗？我很慈祥的说：当然很爱了。结果熊孩子来句：既然这样，那你就和爸爸离婚，然后嫁给卖糖果的王叔叔吧！嘴Pq：小时候读小学，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只听他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。优橘：狱警突发心脏病，犯人们冒险越狱营救，警方称很感动并加固了大门。hQfS：结婚后，最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。ap41：原来每个人小时候都有一个甜美梦想。。。我小时候的梦想是要和烧烤摊的老板私定终身。圾懂：【三国时期的超冷笑话！汗颜！】诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延……挨先：感冒很难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动。她一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”袜sS：老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。言饮：知识玩转财富。免桃：昨天下午睡觉睡过头了，手机也没电关机了，醒来已经5点了。赶到幼儿园的时候全校只剩下儿子一个人了。以为他会哭，他只说了一句：干嘛来接我啊？老师说你不来接我就去跟她睡………………帐音：推特上有个弯弯妹子私信我…我以为是要撕逼了…结果她开口就是：“你是大陆的？可以把你们的表情包发给我吗？”jl晕：男友说他经常做同一个梦，在梦中好像发现了一个重大的世界秘密，可是 一醒过来就什么都忘了了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！吵fX：世界上最忠心的是什么？神回复：肉，永远对你不离不弃！世界上最专一的男人是谁？神回复：开火车的男人，一旦出轨，就得死。芒鞋：“用一句话形容你对数学课的感觉”“眼一闭一睁，黑板就满了。”同@6：从小到大，我都把考试的前几名让给别人，现在看来，我还真的是个好人呢挪目：电视台里面好像有个编辑叫刚刚，播音员老是说下面是本台刚刚收到的消息。这个刚刚很辛苦的，好像全年都不休息。»
志SH：上初中的儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”“放心吧爸爸，我很小心，”儿子扒了一口饭说道，“我不会被那些小男生发现身份的。”LM秆：仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!贫Rm：一天晚上我看见女友捧着一本书看的入迷。出于好奇就问她：“你手上拿的是什么书？”女友答：“福尔摩斯探案集。”我纳闷：“你怎么开始对侦探小说感兴趣了？”女友：“我怀疑你藏私房钱！”nUt8：小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了……绣oV：今早我妈拉着我出门逛街，她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧，我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来，然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街，从你钱包里拿了点钱。好吗？好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。途蛾：我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。孙孙：女儿撒娇的问：妈妈，你很爱我吗？我很慈祥的说：当然很爱了。结果熊孩子来句：既然这样，那你就和爸爸离婚，然后嫁给卖糖果的王叔叔吧！嘴Pq：小时候读小学，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只听他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。优橘：狱警突发心脏病，犯人们冒险越狱营救，警方称很感动并加固了大门。hQfS：结婚后，最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。ap41：原来每个人小时候都有一个甜美梦想。。。我小时候的梦想是要和烧烤摊的老板私定终身。圾懂：【三国时期的超冷笑话！汗颜！】诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延……挨先：感冒很难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动。她一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”袜sS：老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。言饮：知识玩转财富。免桃：昨天下午睡觉睡过头了，手机也没电关机了，醒来已经5点了。赶到幼儿园的时候全校只剩下儿子一个人了。以为他会哭，他只说了一句：干嘛来接我啊？老师说你不来接我就去跟她睡………………帐音：推特上有个弯弯妹子私信我…我以为是要撕逼了…结果她开口就是：“你是大陆的？可以把你们的表情包发给我吗？”jl晕：男友说他经常做同一个梦，在梦中好像发现了一个重大的世界秘密，可是 一醒过来就什么都忘了了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！吵fX：世界上最忠心的是什么？神回复：肉，永远对你不离不弃！世界上最专一的男人是谁？神回复：开火车的男人，一旦出轨，就得死。芒鞋：“用一句话形容你对数学课的感觉”“眼一闭一睁，黑板就满了。”同@6：从小到大，我都把考试的前几名让给别人，现在看来，我还真的是个好人呢挪目：电视台里面好像有个编辑叫刚刚，播音员老是说下面是本台刚刚收到的消息。这个刚刚很辛苦的，好像全年都不休息。»
个人求职:2017-6-24Visual Studio Code2kYN：每次别人问我路，我都是瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的陌生人。nV蜡：我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！q5纽：丑女：“昨天我去相亲了。“ 闺蜜：“哦，怎么样？ “丑女：“他单膝跪下了“ 闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“ 闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”4tWi：勤奋和智慧是双胞胎，懒惰和愚蠢是亲兄弟。9h昂：一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”E8I5：几个屌丝一日乘公交车，售票员问：“你们从哪里来，要到哪里去？”他们说：“我们从东土大唐来，要去西天取经。”全车人大笑。售票员说：“几位大师乘错了，这是由北往南的。”一个屌丝小声说：“那先去南海看下观音姐姐。”命S9：如果不想被打倒，只有增加自身的重量。狮OV：刚刚看一韩剧，男主角的女朋友因为要去国外工作一年，害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢，就设计把男主角弄监狱里去了，还跟男主撒娇：“在牢里待一年就行了，就一年。”神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。VaSl：【猪八戒调戏嫦娥！】天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”太白金星：“知法犯法，按律当诛！”玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”沿sT：今天去买菜，老板娘给我递菜的时候不小心掉了。我赶紧弯腰去接，结果裤子开了。最主要的是我还没有穿内裤。。。老板娘说：土豆掉你裤裆里了！sR还：有个兄弟养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来兄弟们吃饭了。”我就嘲笑他：“怎么跟乌龟称兄道弟？”他严肃的说：“我和它们是结拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。”于ED：包拯小的时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一天，一位长须老者经过他家门前时，正巧见他手里正玩着，老者便走到包拯跟前语重心长地对他说：你若安好，便是青天。Vo戒：男友：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”女友：“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”脊NJ：一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。男友：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没回答。“你说吧！我不会见怪的。”男的说。女的嫣然一笑：“我正数呢。”能抢：失败对强者是逗号，对弱者则是句号。kT握：班里同学聚会，校花给大家讲笑话，一帮屌丝笑的前仰后合，我纳闷，这tm一点也不好笑啊！哥们说：难怪你单身，好不好笑不重要，有颜值就够了！抹昆：这天女神问我：你怎么理解女神？我脱口而出道：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。唉，继续单着吧。。。qlYm：为什么使用纯天然肥料复苏山林不现实？因为费翔。。否摔：旭日在东边山头露出笑脸，一飞机朝向太阳飞去。老太太看到，吓的直跺脚，指着飞机大声喊：“飞高点，飞高点！”飞机飞过，太阳依旧。老太太叹道：“现在的年轻人太莽撞，要不是我提醒他准撞太阳上了！”sUTt：拨通自己的号码，“您好，您拨打的电话正在通话中。”知道自己并不孤独，我也就安心入睡了。
协匪：今天到纹身店，让技师在我后背纹一条龙。一小时后完工，我对着镜子看到后背什么也没有，问他：“龙呢？”他说：“画完眼睛飞走了。”忆较：一暴发户买得一幅画，萧何月下追韩信。暴发户：“画很值钱，但我不明白萧何为什么追韩信？”好朋友：“很简单，如果是你，你在什么情况下才会大晚上追别人？”暴发户：“韩信把萧何的老婆睡了？”HbXN：太子邀请太子妃参加足球比赛，太子妃说自己不会踢。这不是假话，你想象他是从现代穿越过去的，现在中国人哪有会踢足球的。gKRl：小王刚到家，他妈就给了他一巴掌：“说！今天为什么跟同学打架！”小王很委屈的说：“我今天逃课出去上网了，怎么可能跟人打架！”话音未落，他妈又给了他一巴掌：“你爸爸说你今天逃课去上网，我还不信，果然是真的！”小王他妈真是太机智了……针@U：晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。回到家女朋友打量着我说：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？”我非常生气，“来来来，你看看这TM是新衣服吗？这是血，我被人揍了。”“哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。”0NMx：如何反击嘲笑你胖的人？神回复：贱人就是较轻。喜欢骨头的那是狗。因为我瘦够了。我随便长个痘痘都比你胸大。yN修：老婆：你说我是灰姑娘吗？老公：当然不是。老婆：你的意思我是白雪公主？老公：你是黑姑娘。险po：妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”4CAt：毕业后好多事情都被颠覆了：原来校花也会变丑，原来上铺下铺也能恋爱，原来不是每个人都有资格被潜规则，原来大家对未来都一样焦虑，原来不上课不考试真的拿不到学位证，原来第一份工资那么少，原来招聘会挤都挤不进去，原来毕业后嫁人也很难，原来读书真好！wHT9：“妈，可以先借我2000块吗？”“借钱干嘛啊？”“杀人。”“啥？你要杀谁？”“您孙子！”挖瞧：我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。in6T：小时候我有很多理想，长大后终于实现了一个：那就是长大后没媳妇管我！唉…………WI枣：父亲给儿子一盒酸奶，儿子突然问：“爸爸，喝酸奶我常常把吸管弄折了都戳不进去怎么办？”爸爸说：“这还不简单，平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！”$0策：“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊？”“齐刘海。”Xg傍：电视台里面好像有个编辑叫刚刚，播音员老是说下面是本台刚刚收到的消息。这个刚刚很辛苦的，好像全年都不休息。拉jL：一个人可以失败许多次，但是只要他没有开始责怪别人，他还不是一个失败者。练RI：有次和朋友去一家新开的饭店吃饭，突然内急，找服务员询问厕所在哪里。服务员非常抱歉地说：“对不起，我们厕所还没有建好，您可以去对面的收费厕所上，他们认识我们，你只要对看门的大爷说。。。。我是来吃饭的。。就可以免费了”。。。。。。。。。你妹。。。吃。。饭。。uP鉴：昨天和媳妇闲聊说我们也要个二胎吧！媳妇一句话把我打蒙了，你让老娘和黄瓜要二胎吗？？？份窜：小明：“爸爸，今天俺又跟人动手打架来着。”爸爸大怒，上去就是一脚加一耳光，破口大骂：“小兔崽子，说，这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的？”幕走：【选择易消化的食物，细嚼慢咽，食物经过充分咀嚼后再下咽】我们的牙齿就是为了把食物切碎嚼烂的，而胃里没有牙齿，所以如果吃东西时狼吞虎咽不细加咀嚼，就会把大块的食物送到胃中，增加胃的负担。长此以往，胃将不堪重负。魔he：老夫妻日夜辛劳供养了一混账儿。儿子工作了告诉老人：放心吧爸妈，我养老。后娶了媳妇，对老人说：养老不能靠儿子。再后来，儿子耍赖：你们还是推迟退休吧，这样自己能养老。昨天儿子将老子告上法庭：把你房子抵押给我，我就养你们的老。老夫妻抱头痛哭：早知如此，生下来就勒死得了。写航：开车路过一个加油站，老公看看车也快没有油了，对老婆说：“亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？”老婆妩媚一笑：“亲爱的，没问题！”老公走进了厕所，5秒钟后，听见老婆在门外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！”»
协匪：今天到纹身店，让技师在我后背纹一条龙。一小时后完工，我对着镜子看到后背什么也没有，问他：“龙呢？”他说：“画完眼睛飞走了。”忆较：一暴发户买得一幅画，萧何月下追韩信。暴发户：“画很值钱，但我不明白萧何为什么追韩信？”好朋友：“很简单，如果是你，你在什么情况下才会大晚上追别人？”暴发户：“韩信把萧何的老婆睡了？”HbXN：太子邀请太子妃参加足球比赛，太子妃说自己不会踢。这不是假话，你想象他是从现代穿越过去的，现在中国人哪有会踢足球的。gKRl：小王刚到家，他妈就给了他一巴掌：“说！今天为什么跟同学打架！”小王很委屈的说：“我今天逃课出去上网了，怎么可能跟人打架！”话音未落，他妈又给了他一巴掌：“你爸爸说你今天逃课去上网，我还不信，果然是真的！”小王他妈真是太机智了……针@U：晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。回到家女朋友打量着我说：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？”我非常生气，“来来来，你看看这TM是新衣服吗？这是血，我被人揍了。”“哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。”0NMx：如何反击嘲笑你胖的人？神回复：贱人就是较轻。喜欢骨头的那是狗。因为我瘦够了。我随便长个痘痘都比你胸大。yN修：老婆：你说我是灰姑娘吗？老公：当然不是。老婆：你的意思我是白雪公主？老公：你是黑姑娘。险po：妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”4CAt：毕业后好多事情都被颠覆了：原来校花也会变丑，原来上铺下铺也能恋爱，原来不是每个人都有资格被潜规则，原来大家对未来都一样焦虑，原来不上课不考试真的拿不到学位证，原来第一份工资那么少，原来招聘会挤都挤不进去，原来毕业后嫁人也很难，原来读书真好！wHT9：“妈，可以先借我2000块吗？”“借钱干嘛啊？”“杀人。”“啥？你要杀谁？”“您孙子！”挖瞧：我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。in6T：小时候我有很多理想，长大后终于实现了一个：那就是长大后没媳妇管我！唉…………WI枣：父亲给儿子一盒酸奶，儿子突然问：“爸爸，喝酸奶我常常把吸管弄折了都戳不进去怎么办？”爸爸说：“这还不简单，平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！”$0策：“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊？”“齐刘海。”Xg傍：电视台里面好像有个编辑叫刚刚，播音员老是说下面是本台刚刚收到的消息。这个刚刚很辛苦的，好像全年都不休息。拉jL：一个人可以失败许多次，但是只要他没有开始责怪别人，他还不是一个失败者。练RI：有次和朋友去一家新开的饭店吃饭，突然内急，找服务员询问厕所在哪里。服务员非常抱歉地说：“对不起，我们厕所还没有建好，您可以去对面的收费厕所上，他们认识我们，你只要对看门的大爷说。。。。我是来吃饭的。。就可以免费了”。。。。。。。。。你妹。。。吃。。饭。。uP鉴：昨天和媳妇闲聊说我们也要个二胎吧！媳妇一句话把我打蒙了，你让老娘和黄瓜要二胎吗？？？份窜：小明：“爸爸，今天俺又跟人动手打架来着。”爸爸大怒，上去就是一脚加一耳光，破口大骂：“小兔崽子，说，这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的？”幕走：【选择易消化的食物，细嚼慢咽，食物经过充分咀嚼后再下咽】我们的牙齿就是为了把食物切碎嚼烂的，而胃里没有牙齿，所以如果吃东西时狼吞虎咽不细加咀嚼，就会把大块的食物送到胃中，增加胃的负担。长此以往，胃将不堪重负。魔he：老夫妻日夜辛劳供养了一混账儿。儿子工作了告诉老人：放心吧爸妈，我养老。后娶了媳妇，对老人说：养老不能靠儿子。再后来，儿子耍赖：你们还是推迟退休吧，这样自己能养老。昨天儿子将老子告上法庭：把你房子抵押给我，我就养你们的老。老夫妻抱头痛哭：早知如此，生下来就勒死得了。写航：开车路过一个加油站，老公看看车也快没有油了，对老婆说：“亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？”老婆妩媚一笑：“亲爱的，没问题！”老公走进了厕所，5秒钟后，听见老婆在门外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！”»