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管理营销信息化解决方案:2018-7-20安阳县水冶镇玉富机修店ELTp：今天在车站接了个顺风车回家今天在车站接了个顺风车回家，是个女的，刚从宁夏过来，估计一路累了，上车就睡着了。我正好接了个电话一个好长没联系的朋友，多聊了一会。忘了车里还有人直接回家吃饭去了，要不是吃好饭出去溜达我妈打电话给我车突然响了，我还真忘了车里还有个人！2e贞：A light heart lives long.静以修身. 0SLM：都是断电惹的祸学校厕所是那种没门的，有一天断电了灯不亮，我随便找了个坑蹲，裤子脱下去刚准备蹲下去，然后一双有力的大手托住了我的臀，说了一句有人。我菊花一紧，喷了他一手翔。他大惊，扇了我屁股一巴掌。我吓得又喷了他一手翔。警察：这就是你们在厕所用屎打架的理由？JG照：第一步这天第一步这天，我家里的台灯灭了，他拿出一个新灯泡刚要上去换，突然想起什么，便问我6岁的弟弟：“你知道第一步做什么吗？” “把旧灯泡拿下来。” 我摇了摇头，弟弟又说：“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。” 我还是摇了摇头，有点生气的对他说：“你怎么一点安全意识也没有啊，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了！” 弟弟听完，若有所思试探着问道：“莫非这第一步是先立遗嘱？”我：“…………………”Dj太：老公 :老婆，你出去买 5个包子，如果看到卖西瓜的了，就买一个。老婆 :好勒，噔噔噔。老婆 :老公，我回来了，我看到卖西瓜的了，这是给你买的一个包子。副愁：7．29 互乡难与言，童子见，门人惑。子曰：“与其进也，不与其退也，唯何甚？人洁已以进，与其洁也，不保其往也。”概勉：你爱不爱我？爱！你爱不爱她？爱！那你是你爱不爱我？爱！你爱不爱她？爱！那你是爱我还是爱她多一点？你以后别老用胡子扎我的话我会考虑！............Ut2J：两个男的做在医生的诊室外面，一个问另一个，你怎么了，另一个说：“我的JJ上有一个红圈，你呢？”“我的JJ上有一个绿圈。”一会儿，医生叫那个有红圈的先进去，一会儿他出来了，说医生对他说没事儿。有绿圈的进去了，医生检查了一下，对他说：“你的JJ会慢慢烂掉，你会死的”“什么？你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有，跟我却说会死？”“哦，JJ上有一圈口红和一圈发霉可是两回事”浓6w：11．10 颜渊死，子哭之恸。从者曰：“子恸矣！”曰：“有恸乎？非夫人之为恸而谁为？”搞广：Better late than never.不怕慢,单怕站. 呀飞：吃饭不要钱的方法吃饭不要钱的方法，有木有~！昨晚请几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭。老板上菜跟我打招呼，自然的问一句“今天老婆没带过来？” 我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声“老娘就是他老婆！！”歇斯底里的问老板，“你说的那个女人是谁！？”抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮“是谁？？！到底是谁？？？！” 老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说“等着打折吧！” 饭后我去结账，老板歉意的说“兄弟，真不知道之前你带的是情人，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊。9YlK：各位嫂子，弟妹请注意，本人在这里很严肃的告诉你们，如果今天你老公、男朋友说今晚和我一起吃饭、唱歌、打牌等，一律不要相信，我没和他们在一起，这锅我不背！我是好人！Gl疯：一个懒惰的少年将来就是一个褴褛的老人。s1唇：我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。倘喊：刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒！院70：成功男人的背后永远有一个爱他的女人。eVd3：14．8 子曰：“为命，裨谌草创之，世叔讨论之，行人子羽修饰之，东里子产润色之。”唱5V：不要嘲笑别人的疤，那只是你没有经历过的伤。里CL：不怕被人利用，就怕你没用。F3Dp：陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：“想刺激一下么?” 我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价3888。音视频语音文字传输:2018-7-20苏州雄泰绝缘塑胶有限公司业务PXYH：2．3 子曰：“道之以政，齐之以刑，民免而无耻；道之以德，齐之以礼，有耻且格。”杆Nz：9．12 子疾病，子路使门人为臣。病间。曰：“久矣哉，由之行诈也！无臣而为有臣。吾谁欺？欺天乎？且予与其死于臣之手也，无宁死于二三子之手乎？且予纵不得大葬，予死于道路乎？”Xg下：4．10 子曰：“君子之于天下也，无适也，无莫也，义之与比。”沿5o：Lies can never changes fact.谎言终究是谎言. hQ扔：15．21 子曰：“君子求诸己，小人求诸人。”班闭：小时候的事小时候的事。大年初二，楼主3个姑2个叔各家都去奶奶家拜年！大家唠着唠着就比孩子：表姐学习好，堂弟画画棒……老爸看着楼主，实在想不到楼主的优势，一激动，来了句：我闺女腿长，跑的快！闺女，你马上跑着去商店给我买包烟……说着，老爸把亲戚们叫到大门口看着楼主。为了不给老爸丢脸，楼主第一次拼了命跑的跟一溜烟似的……ASLa：17．14 子曰：“道听而涂说，德之弃也。”煮临：再也不问爸妈要钱了几百块你用来吃一顿聚餐，而我用来加入微商团队，只一个礼拜我就再也不问爸妈要钱了，因为爸妈说了：我们就当没你这个儿子！婆滨：别管今天如何，起码你还有明天。6O亿：赶紧凑钱去绑匪：你们班主任被我绑架了！班长：哈哈！我们是不会拿钱赎的绑匪：不拿钱我们就放了他！班长：都愣着干嘛？赶紧凑钱去。lF构：17．23 子路曰：“君子尚勇乎！”子曰：“君子义以为上。君子有勇而无义为乱，小人有勇而无义为盗。”W9h4：15．27 子曰：“巧言乱德。小不忍，则乱大谋。”电玩：某日，坐地铁看到一位男子对旁边的一位女子... 某日，坐地铁看到一位男子对旁边的一位女子搭讪说，您好，美女，问你个问题被，你只能用知道或不知道来回答。美女回答，好的。男子说，美女，美女，你家人知道你是傻逼么，，，，，，果断挨揍！！！百宅：12．15 子曰：“博学于文，约之以礼，亦可以弗畔矣夫！”石焦：9．2 达巷党人曰：“大哉孔子！博学而无所成名。”子闻之，谓门弟子曰：“吾何执？执御乎？执射乎？吾执御矣。”O7桥：小陈对小红说小陈对小红说，你太过分了，我十年后一定回来娶你!小红想，娶我?不好意思。小陈又说，十年后回来取你性命!5xTN：14．3 子曰：“邦有道，危言危行；邦无道，危行言孙。”yU3m：苦口的是良药，逆耳必是忠言。改过必生智慧，护短心内非贤。fS皂：一哥们上个月办婚礼，到女方家楼下接亲，女方妈妈说要娶我女儿，必须新房的名字改成她女儿的，不能写俩人的。不答应就不能把女儿接走。大家以为开玩笑，我哥们一口一个妈叫着，录像的师傅也说，差不多就行了，典礼快到时间了。我哥们问她女朋友，你跟不跟我走？那女的说，我听我妈的。我哥们一气，摔门就走了。女方伴娘闺蜜出来了，我们都是一个学校的，平时玩的非常好，伴娘闺蜜追上来说，她不嫁，我嫁！我哥们一愣，把伴娘抱起来就坐婚车回酒店了。女方全场懵逼了。。。扒aS：一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。图形图像识别机器视觉:2018-7-20安溪仰兴茗茶崇葱：今天去同桌家玩牌，我:“咱俩谁输谁脱一件衣服的”，同桌脸色微红的答应了我，同桌输的连内裤都没了，趴在我的身上，娇羞的说:“你耍赖……”我:“擦，谁他娘的耍赖，给老子把衣服穿上，重来”溉Rb：一日，老婆和隔壁一妇人吵架，吵着吵着那妇人拿了个扁担开打，我老婆也回来拿个擀面杖冲了出去！最后闹到报警！警察问我当时的情况，我本来想说我老婆拿擀面杖是出于自卫，一着急说的是：当时我老婆拿着擀面杖在自慰！我永远忘不了警察那恐惧的眼神 rs壶：我问我爸为什么当年看上我妈我问我爸为什么当年看上我妈，我爸说，当时我路过一个村里，有一只狗突然咬我，幸好她经过帮我赶走了狗，还说谁家的狗啊放出来咬人。当时觉得这个女孩很善良，一来二去就恋爱了，结婚以后才知道咬我这狗就是你外婆家的，，，甘亏：夫妻间要讲道理 Jjsz：哈喽酷狗写字楼很多外贸公司，电梯里经常碰到老外。早上电梯口碰到公司旁边的老外，老外冲我:“哈喽~”，我脑残的回了句“酷狗 ~”，旁边一妹纸正喝着豆浆直接喷了出来~KP妥：有次头疼有次头疼，就那种头晃晃就疼，然后我咨询QQ群里的医生，艾特他跟他说我头一晃就疼，然后他回了我一句：头别晃就行了…疗不：19．7 子夏曰：“百工居肆以成其事，君子学以致其道。”稻游：有心栽花花不活，无心插柳柳树折驱平：我相信只要踏踏实实的走，总会走出我的天。法IY：6．30 子贡曰：“如有博施于民而能济众，何如？可谓仁乎？”子曰：“何事于仁！必也圣乎？尧舜其犹病诸！夫仁者，已欲立而立人，已欲达而达人。能近取譬，可谓仁之方也已。”冻约：记得读小学时，家里住敬老院前面，提着只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖。免4d：家有两岁宝贝一个家有两岁宝贝一个，某天我在床上逗他玩，拿起他的小脚丫子，凑到鼻子前闻了闻，然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情，宝贝被逗的哈哈大笑，然后也学我的样子搬起了我的脚使劲闻，结果。。。我觉得他的表情不是装的。。。5MpC：4．14 子曰：“不患无位，患所以立。不患莫已知，求为可知也。”辉BD：去岳父家吃饭！有些剩菜去岳父家吃饭！有些剩菜，老是给我夹菜，我说我吃不下了，岳父说道：“快吃吧，不然剩下了也要喂狗！”我筷子都不知道该不该动了！H2仓：现在的骗子又出新招了，会有个女的打电话给你的妻子，声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。回家后我马上给老婆说了这个骗局，果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。巴SQ：Jack of all trades and master of none.门门精通,样样稀松. Bu抗：庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋?”叨2t：父子二人坐公交车。儿子：爸爸，什么时候到啊?父亲：停了就到了。儿子：什么时候停啊?父亲：到了就停了。棚1+：人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。渗zu：哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。建模仿真虚拟现实:2018-7-20上海麒佑实业有限公司MA羽：13．22 子曰：“南人有言曰：‘人而无恒，不可以作巫医。’善夫。”“不恒其德，或承之羞。”子曰：“不占而已矣。”棕Pg：Beauty lies in the love's eyes. 情人眼里出西施. 渴WS：很喜欢说没有我对妈妈说："我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？" 妈妈说："这个月的生活费还有吗？"我：.....1%循：1．16 子曰：“不患人之不己知，患不知人也。”Px港：A：孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后，连个妖怪也打不过呢？B：这就是你见识短了，你账号被封500年试试！崇I2：公司电脑太烂了同事向老板反映，公司电脑太烂了，每天开机都要花很久时间。老板答应他说想办法解决。今天，老板宣布以后每天上班提前半小时。t0kl：大家有没有觉得有些东西加上中国两个字大家有没有觉得有些东西加上“ 中国 ”两个字就别有一番风味。如城管，中国城管；官员，中国官员；专家，中国专家；教授，中国教授，校长，中国校长。图恐：感谢上天让我孤单，忍受灵魂的磨难。兆状：小侄玩闹左腿擦破了皮小侄玩闹左腿擦破了皮，带他去医生那消毒。去了医生拿出酒精擦擦，小侄问医生是什么药水，医生说是酒精，小侄立马拎起受伤的左腿，用一只右腿房间里蹦开了，拉都拉不住。我问他：是不是很疼？小侄：不是疼，是腿酒量不行撒酒疯 ……呃……坚强！！hC偏：10．8 食不厌精，脍不厌细。食饐而餲，鱼馁而肉败，不食。色恶，不食。臭恶，不食。失饪，不食。不时，不食。割不正，不食。不得其酱，不食。肉虽多，不使胜食气。惟酒无量，不及乱。沽酒市脯不食。不撤姜食，不多食。海范：活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。乎衰：14．3 子曰：“邦有道，危言危行；邦无道，危行言孙。”奏3x：我从商场洗手间出来，用力甩了甩湿漉漉的手。一个身高腿长的女孩脚底打滑，跪在我跟前，我赶紧去扶她，俏皮的大声说:“我愿意！”周围的好心人也帮我起哄大喊:“在一起”！后来，她就成了，第一个扇我耳光的女孩。T3bH：我家互补，她急脾气，我慢性子。今天吵架，她当当当的话像机枪扫过来，好像打到雪堆上。。她气的直喊：“你木头人啊，不会说个话啊。” 我气哼哼抬起头：“你妹，说啥……” 她笑场了：“ 死鬼，我美我知道，别看你话少，还总能说到点上...”J4枪：不要以为女人都会见钱眼开女儿辛勤创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。于是我掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。她一脸鄙视：“我又不是你老婆，不要以为女人都会见钱眼开！”我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后用一张100的平息了这场风波。气炭：子谓《韶>>:“尽美矣，又尽善也。”谓《武》:“尽美矣，未尽善也。”lXad：13．12 子曰：“如有王者，必世而后仁。”窗vp：不是每个人都能以心交心的，真正的朋友是不计较名与利的坦诚相待。怒蒜：又不考试练什么练？我:教练，这两天练车么？教练:又不考试练什么练？到时候还是忘了！ …… 我:教练，马上就路考了，练车吧！教练:明天就考试了今天来得及么？明天碰运气吧。 …… 学驾照全程练车合计不超过三小时。1gIr：A good beginning makes a good ending.善始者善终. 物联网大数据云计算:2018-7-20山东超越陶瓷有限公司叮片：姨夫问外甥：“你觉得我精吗？”“精。”“那你姨精不？”“遗。”nM梯：今天去同桌家玩牌，我:“咱俩谁输谁脱一件衣服的”，同桌脸色微红的答应了我，同桌输的连内裤都没了，趴在我的身上，娇羞的说:“你耍赖……”我:“擦，谁他娘的耍赖，给老子把衣服穿上，重来”循nC：物壮则老，是谓不道，不道早已。更多老子名言敬请关注习古堂国学网的相关文章。BT联：昨晚喝完酒又去了ktv，刚一坐下，服务员问：请问酒点了吗？一喝懵逼的妹纸拿出手机看了看：还没…才…八点二十！UjUe：我感觉我感觉，相对论具有普适性：1、一直以为老妈炒的菜很难吃，自从结婚后，吃了老婆炒的菜，突然觉得，老妈的手艺简直是大厨！2、一直觉得自己是个丑男，直到有一天，在电视上看到马云，觉得的自己也是帅哥一枚。3、老婆一直夸我床上功夫好，直到有一次，她参加同学聚会喝醉后一夜未归，从第二天开始，她就骂我是个没用的东西。镇zd：我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。然后他白了我一眼，说了句：我妹妹名字叫芝麻。。泽霞：如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。扫呼：老爸看完小明的期末试卷老爸看完小明的期末试卷。说：90 咋这9跟0的字迹完全不一样咯，0是你自己添上去的吧！小明谈定的答：老粑..你错了；9才是我添上去....老爸：酱紫..你Y的..别跑侍gL：放学回家，看见一强盗打扮的人开三轮车从小区门口离开，妹妹惊恐万状得说: 姐，有人抢劫！我淡定的看了下，说:放心，你见过那个强盗会抢一个二手的和泥车。。。。。。他都有胆量抢劫了，怎么不去抢有钱的东西呢？co药：儿子问父亲：“爸，你跟我妈在那个没有电视，没有电脑的时代里，你们晚上都干嘛啊？”爸：“ 傻孩子，快别问了，赶紧叫你16个兄弟进来吃饭啦”谊kG：把我们的故事刻在被风化的山墙上、路人看到的时候哭了。晕UX：It is no use crying over spilt milk.覆水难收. 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子夏曰：“君子信而后劳其民，未信则以为厉己也。信而后谏，未信则以为谤己也。”6r周：喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。臭Pi：无论时光如何绵延，让真情永远；无论世事如何变迁，让宽容永远，无论咫尺还是天涯，让美好永远，快乐长伴。ZwVK：13．18 叶公语孔子曰：“吾党有直躬者，其父攘羊，而子证之。”孔子曰：“吾党之直者异于是：父为子隐，子为父隐。——直在其中矣。”成黎：胸怀临云志，莫负少年时。rUlq：10．8 食不厌精，脍不厌细。食饐而餲，鱼馁而肉败，不食。色恶，不食。臭恶，不食。失饪，不食。不时，不食。割不正，不食。不得其酱，不食。肉虽多，不使胜食气。惟酒无量，不及乱。沽酒市脯不食。不撤姜食，不多食。此便：如果别人朝你扔石头，就不要扔回去了，留着做你建高楼的基石。你讨厌我，我不介意，我活着不是为了取悦你。厨82：15．10 子贡问为仁，子曰：“工欲善其事，必先利其器。居是邦也，事其大夫之贤者，友其士之仁者。”rx1P：人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。1b情：今天和女同事走在街上今天和女同事走在街上，一辆车飞驰而过，差点儿撞到LZ……LZ吓的一哆嗦，拿出烟来点上一颗，说到：抽颗烟，压压惊！女同事道：也给我来一根，我也压压惊。LZ戏谑道：你有精么？此时同事的女汉子形象爆漏无疑：我压。压。月。经…………iv需：楼主楼主：我是女的，面试时被问到有没有男朋友的问题该怎么回答？网友：你就说自己有女朋友。这样女老板对你动心，男老板有征服欲，老板娘很放心！Rk牵：加点奶老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我收到了。”我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”fC儿：在咖啡厅看到一个美女，我鼓足勇气上去搭讪，美女白了我一眼说到，你也不撒泡尿照照你自己什么德行！当是我就不高兴了：当着这么多人尿显得我多没素质，要不咱换个地方吧？谁俘：分享一个学车的趣事，割了用手怼啊，，，当年学车练习科目二倒车入库的时候，教练在后面站着，我倒车入库一气呵成，把手刹拉好，伸头出窗外问教练:后面超了吗？还有多长距离才压线呢？教练眯着眼说:大概还有一条芙蓉王的位置。。。一条芙蓉王。。芙蓉王！！！传感器嵌入式通信协议:2018-7-20安徽省天长市天力液压机械有限公司寄墓：“同行时，一定要让胖子先走！ ”“为什么？”“这叫尊重！ ”层碍：有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。。。UUHZ：室友在一起争谁最帅，第一个说我是全中国最帅的，第二个说我是全世界最帅的，第三个说我是全宇宙最帅的，我淡定地说：我是这寝室里最帅的！羞苹：楼下搬来一家三口楼下搬来一家三口，女的刚生完宝宝，满月就喊着减肥，说自己胖了30多斤！昨天下班在楼下遇见她，我大吃一惊，天哪，怎么做到的几天时间她判若两人，瘦的也就90斤左右！我赶紧问她减肥方法！只见她淡然一笑：你认错人了，我是来看我姐的，我们是双胞胎！啊，⊙_⊙。。。肌nz：9．14 子欲居九夷。或曰：“陋，如之何？”子曰：“君子居之，何陋之有？”lJ谅：我妈来寝室和室友聊天，说我家闺女比较懒，起不来，你们起床一定要叫她啊，然后我对头的女生大声的说：“阿姨，你放心，我叫床可厉害了！”然后整个寝室就安静了。MK什：儿子儿子：“ 妈，什么叫唯唯诺诺的人？” r 妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？” r爸爸：“对，对，对。”EUXN：女：你有车有房么？男：你是处女么？女：我有车有房，你是处男么？男：。。。尼玛，剧情不是这样的埃。。KQ流：2．1 子曰：“为政以德，譬如北辰，居其所而众星共之。”pw颜：苦口的是良药，逆耳必是忠言。改过必生智慧，护短心内非贤。23整：盗版的下午出去逛街，看到街边有一个摆摊卖书的大爷在那吆喝，我走了过去就对大爷说：“你这书这么便宜是盗版的吧！”老大爷也是个实在人，说：“对啊！这就是盗版的，盗版的书不好么，小姑娘，你可以边看书边找错别字呀。”PHMq：地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊吨寨：俗人昭昭，我独昏昏。俗人察察，我独闷闷。38节：幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。ol纷：你说你是不是喜欢我 “认识你这么多年，你从没骂过我，你说你是不是喜欢我？”“ 傻！逼！”寺晌：妻子跟丈夫说妻子跟丈夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。丈夫飞到藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！妻子咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！淡84：中国人是怎么了？民脂民膏刮去中国人是怎么了？民脂民膏刮去，都给外国人去花，光南非就拿去7500亿美金啊.为什么把老百姓的房子拆了都不肯陪？官逼民反啊！！煌始：Eat to live, but not live to eat.人吃饭是为了活着,但活着不是为了吃饭. 邮服：手机和充电器都相互深爱着对方，它们从来都没有分开过。一次，主人出差，只带了手机，把充电器忘了，回来之后，手机看到充电器就失声痛哭：“对不起，亲爱的，在我离开你的这段时间里，有次趁我没电的时候。。。我被别的充电器。。。那个了。。。”社廉：出门在外，饭局难免。席间一位发行人员吐苦水，就是对魔鬼公司的常见吐槽：女人当男人用，男人当牲口用。但他当时有点醉，开口就：我们老板没人性啊！女人当牲口用，男人当。。。说着大概发现不对于是停了下来，旁边一个人忍不住提醒：当女人用？测试测量组态控制:2018-7-20安阳大正冶金科技有限公司悼x7：跟闺女一起逛街，看到一家服装店不错，就进去挑了件紧身毛衣，换上后出来，问闺女好不好看，她左看看又看看，最后盯着我的肚子说，“ 妈妈，你什么时候给我怀了个小弟弟？” 肚子上的肉肉真的伤不起.…-_-||…！！45弦：网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了……丈母娘挑着眉说：“你可真对的起你老婆啊。”我膝盖一软就跪了下来。mZ@N：（结婚前，往下读）太好了，期待的一天终于来了。我想反悔了。不会，你怎么有这样的想法。你会亲我吗？当然，绝对不止一下。你会打我吗？绝对不可能。我能相信你吗？（结婚后，往上读）7G2s：祝今后的日子里，健康时时伴着你，快乐刻刻绕着你，幸运常常随着你，美丽永远陪着你！稼史：你去过高消费的场所没？有次我一个稍稍有点小钱的朋友问我:你去过高消费的场所没？我想了下，弱弱的回了句：医院算吗？舅珍：买烟的时候尽量买软盒装的香烟。你问我为什么？总有一次你上厕所会忘记带纸的。bHd8：语文课上，老师让同学用古文翻译现代语：美女怕被太阳晒，用手遮太阳。小明举手说：美女怕日，用手遮阴。老师：滚出去。努会：人之所以平凡，在于无法超越自己。运uN：如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。签痒：12．19 季康子问政于孔子曰：“如杀无道，以就有道，何如？”孔子对曰：“子为政，焉用杀？子欲善而民善矣。君子之德风，小人之德草。草上之风必偃。”qfo6：我觉得我领导是个莫名其妙的神经病我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了…… 打开一看！尼玛！五一期间值班表！居然天天都有我的名字！……J0Sd：若无其事，原来是最好的报复。何必向不值得的人证明什么，生活得更好，是为了自己。态xg：问世间情为何物？一物降一物。CaAW：小时候小时候，我放学回家，看见爸妈吵架，妈妈哭得很伤心，爸爸郁闷地抽着烟，屋里的气氛直降到零点……对于我们这么大的孩子能做什么呢？去安抚一下妈妈？还是去劝劝爸爸？我什么都没有做，我只是把97分的数学卷子改成 27分，让他俩签字……结果，他俩合力揍了我一顿！夫唱妇随地教育了我好几个钟头！笛燃：小时候（大概9岁）特别怕挨打小时候（大概9岁）特别怕挨打，一次在外面玩，我妈出去时对我说要是下雨，就回家收拾晒在院子里的东西…… 天阴了，担心下雨，我赶紧回家，却发现没带钥匙，怕挨打，于是从邻居平房上爬到我家房顶（瓦房），一狠心跳了下去，腿瘸了一个月。关键是最后也没有下雨……笛OS：He sets the fox to keep the geese.引狼入室. @B润：我也觉得有点幸福怎么回事rA 女我也觉得有点幸福怎么回事rA 女：我寝室有一个女生已经结婚了！rB 女：哇，好早。rA 女：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！ rB 女：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！ rA 女：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！4e颤：LZ昨晚洗澡 LZ昨晚洗澡。香皂不小心掉地上了。本人弯腰去捡，正巧老婆下班回家进厕所拿卸妆油。于是高潮出现了。只听老婆幸灾乐祸的说“哟，一个人在家练习捡香皂啊”联E7：小李昨天买彩票小李昨天买彩票，不小心中了3000万大奖，r老婆：“老公，我要换钻戒，皮草……”r小姨子：“ 姐夫，我要换车”r丈母娘：“ 女婿，我要换房”r老丈人：“ 爱婿，我要换肾”r小李：“我要换老婆 ”域tq：裙子上的白色东西一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液怎么也按不出。后来我一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：妹妹你裙子上的白色东西是啥？小姨子不加思索回答：都怪姐夫，弄我一身。