管理营销信息化解决方案:2018-11-15投影仪招标公告州Dp:上大学时,同寑一兄弟同时给两个 女 朋友写信,恰好这两 女 人同在一所学校。这二货寄信后还 吹 呢:“瞧咱多有魅力!”过了一会儿,他开始嘀咕:“坏了,我似乎把两封信装反了!快借我点钱,我得 打 车赶在信到之前把信拦 下 !”这兄弟 打 车到那学校门 口 ,乔装连续蹲守四天,终于拦 下 那两封信。拆开一看,没有差错。腿拉:老师:“ 三  国 里面谁最厉 害 。”小明:“貂蝉, 三 英战吕布 打 平手,让貂蝉一个人就给 虐 了。”老师:“红楼里面谁最厉 害 。”小明:“林黛玉,没看过红楼梦的都知道林黛玉。”老师:“ 水 浒里面谁最厉 害 。”小明:“梁山,那么多人上他都没事。”老师 强 压怒火问:“西游里谁厉 害 。”小明:“猴哥的爸爸,大石 头 都能 干 怀孕了。”老师:“滚出去。”银ut:人作为一种 生 物,有 三 大最基本的需求: 生 存、繁 殖 ,以及上网。如果非要去掉一种,很多人会选择去掉繁 殖 窑Tk:和闺蜜一起开车出去玩,路过一个加油站写着加油送礼。心里想着加油还能有小礼物,待加油完毕,问工作人员:“送什么礼物啊?”工作人员一听,立马站直给我敬了一个礼。哎呦我去!都别拦着我,让我开车撞  死  这货!L2eH:一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来,走到了一个刚挖的墓 穴 边,身 体 失去平衡,掉了 下 去。墓 穴 里有一滩 水 ,接 下 来的整个晚上,他都在哭喊:“救命啊!我冷哎”酒吧 打 烊,又一个醉鬼经过这里,听到动静,他走到敞开的墓 穴 边向 下 一看说:“ 傻 瓜,你把身上的土都蹬开了,能不冷吗?”恶六 下  买  水 果,差点被宰 卖  水 果的大娘非常准确的报出了价格:“四六 三 十六,小伙子,算你 三 十五吧。”我赶紧说:“我还是要 三 斤吧, 三 六十八,我就带了20……”Oy饮:我一学 姐 ,给一老板 女 儿做家教。可能是辅导方法不对吧,人家孩子的学习 成 绩不升反降,老板娘就不给学 姐 辅导费。然后,学 姐 开始报复,几经努力,替代了老板娘。隐zF:我有一土豪朋友去相亲。 女 方上来就问:有没有宝马?他说:没有。奔驰呢,没有。那奥迪呢,没有。然后人家就开始沉默了。后来他说:对不起,我没有一千万以 下 的车。然后转身出门,上了一辆法拉利。我一直在想,那一刻,那姑娘的内心一定是崩溃的。。。znAY:一位 交 通警察发现一辆汽车沿着高速 公 路以22m/h的速度行驶,于是警察开车将这辆车拦 下 来停在路旁。他看见车里坐着五位老太太,前排两个,后排 三 个,后边 三 个脸 色 苍白。开车的老太太一脸 迷 惑地问警察:“警官,我可没超速埃”警察说:“太太,你没超速,可速度太慢一样会给别的车带来危险。”“太慢?! ”老太太说,“可是我看见那个标牌上写着‘22’呀! ”警察忍住笑解释道:“22是 公 路编号。”老太太谢了警察指出她的错误,警察又问:“车上的人都没事吧,为什么她们抖得这么厉 害 ?”老太太说:“没事,我们刚从119号 公 路上 下 来。”缴JX:回家很晚的丈夫编了好几个理由。 妻 子:别编了,我知道你去坐动车了!丈夫争辩说:我没坐,我没坐! 妻 子大声道:没坐动车,你怎么也出轨了?Ao更:到酒吧買醉,裡面僅有兩個 女  客 人,領頭的阿比忽然跳出來,低聲跟阿弟說道:「快走吧!想不到我太太和 情 婦都在裡面。」阿弟探頭一看,臉 色 大變道:「奇怪!我太太和 情 婦也在裡面。」JO僚:两个小和尚争论什么 肉 最好吃,争论了许久没有结果。请来了师傅,师傅哈哈大笑,说:最好吃的一定是唐僧 肉 !!小和尚皆晕倒.炭迈:前些天遇到一初 中  女 同学,寒暄了几句,我说:“这么多年你还是一点没 变 啊。”她不好意思的说:“是吗,呵呵。”我接着说:“是啊,现在条件都好了,都没想过去整个容吗?”纹弱:有一天两个富 婆 坐在火车上,有一个对列车服务员说:“请吧窗子关上好嘛!我就快冻  死  了”列车服务员很快的把窗子给关上了。坐在她对面的富 婆 说:“哦!不要关,你想热  死  我啊!快开开。”列车服务员很快的又把窗子给关上了。坐在她对面的富 婆 就和她吵了起来,服务员没办法就请较旁边的将军,将军沉着的说:“我们一般是采取各个激 破 ,先开窗冻  死  一个在关窗闷  死  一个。”洽粥:一位年轻 妈  妈 抱着 女 儿进了医院。 女 儿天真说: 妈  妈 ,我们来 干 嘛? 妈  妈  打 针啊。 女 儿: 干 嘛要 打 针,针做错什么事了嘛? 打 针不疼吗?五分钟后 女 儿开始咆哮:这是针 打 我,这是针 打 我!知护:早起,晚归,依旧月光族;累  死  ,累活,依旧不咋滴;叹天,叹地,依旧没有钱。亲人看不起,朋友要远离, 爱 人全抛弃,问天问地问原因,还是赶紧把钱攒。愿你钱 包 鼓鼓!株Gg: 大象把大便排在路 中  央 ,一只蚂蚁正好路过,它抬 头 望了望那云雾缭绕的顶峰,不 禁 唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~字吊:儿子:“ 妈  妈 ,天使是什么样的人?”母亲:“长翅膀,能在天空飞的人就是天使?”儿子:“真奇怪,昨天爸爸对 女 仆珍妮说:‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀! ”母亲:“今天我就要叫她飞走! ”q5倘:甲:为毛杨颖和 黄 晓明的婚礼要请TF B OYS?乙:因为请的人太多,怕厕所堵住………………fk扰 男  生 来就有 罪 ,做事不能怕累,约会当然你付费,甜言蜜语要  死  背。每月薪 水 要上 交 ,不要期望有回馈,什么错都是你的不对。音视频语音文字传输:2018-11-15fbu.com forum.fbu.cn bbs.fbu.net 公司官方网站首页蹲1Q 男 人可以风 流 但不能 下  流  女 人可以风 流 但不能人 流 响地:最近谈了个 女 友,她家里人不同意,就想办法解决,白天用弹弓 打 她家烟筒,晚上拿砖 头 砸她家玻璃,最后,她爹和她哥把我 打 了一顿。。。直到村长出面,让她 妈  妈 承诺把闺 女 嫁给我,才从医院出院回家。。。别说我赖皮,老祖宗传 下 来的苦 肉 计,还是挺管用的。。。近足:谁说没有 男 朋友就得找?谁说没有 女 朋友就丢人? 单身不是 病 ,而是一种范儿.迈h1:深夜,一个喝得醉醺醺的游 客 回到了旅馆.半晌.他不满地叫了起来喂!服务员,你们的电梯坏了吗?先 生 ,电梯仍在正常运行,只不过您进的那是电话间.幼栗:为什么 公  交 车司机 中  女  性  胸 部都很小,都是“飞机潮呢?答案:因为她们都带 A  照  A 罩, 胸  中 最小的型号)。倚烂 下  买 东西,一熊孩子在楼 下 吃甘蔗,咬了一 口 嚼完就直接吞 下 去了,没错,就是吞 下 去了,还说甘蔗真难吃,我当时就笑了,这 傻 屌,你特么不蘸点老 干  妈 能好吃?3q饲:刚 女 朋友给我 打 电话,问我:“在做什么?”不敢说我在 打 游戏,她不准我玩。没说几分钟,游戏就要开团了。我赶紧说:“亲 爱 滴,我的电话要没血了,过会儿冲了电给你 打 。”傍Sr:刚接到电话说研究 生 把肿瘤细胞养  死  了……养  死  了……这得是什么样的技术能把这么结实的细胞给养  死  !!!鞋椒:单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。x0Na:一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁,一民警过来说:“这么不文明,要是所有的人都像你样……”话音刚落,一捡 破  烂 的老汉答道:“那我就发财了。”sBs2:有一天 国 王提出两个问题:一是 婆 罗门(印度古代的僧侣贵族,居四种姓之首)为什么渴?一是驴子为何拉长脸?问比尔巴能否用一个答案作答。比尔巴说:“陛 下 ,那是没有 水 罐的缘故。 婆 罗门因为没有 水 罐所以渴,即使别人有 水 他也不会喝的(一般说来 婆 罗门不喝别人的 水 ,不吃别人的食物);而驴子没有 水 罐就 干 渴难受,所以把脸拉长了。” 国 王听了他的回答,感到十分喜悦。7c潮:各个  入    侵  物种组织开会,纷纷指责小龙虾:作为  入    侵  物种,在 中  国  硬  生  生 的被吃到需要靠专门养 殖 供应的程度,简直侮 辱   入    侵  物种大家庭!到虏:无意 中 又听到那首老鼠 爱 大米,让我不 禁 想起你。你柔若无骨的嫩肌肤,你弱不 禁 风的小身 体 ,真是让我提心又吊胆:该  死  的米虫!可别来 祸  害 我家的米!课敏:为了你,我总是 流 眼泪,可既便如此我也不愿抛弃你;为了你, 自 问付出值不值得,可你的容貌总在我心 头 萦绕。这次,我想了好久做出了决定:洋葱、洋葱我要和你绝 交 ,再也不切你了。储煤 生 活好比是条内裤, 买 对了尺寸,那么你的 生 活会是 美 好的,如果你 买 小了尺寸,多穿几次就合身了。瞒始:某 日 ,机场的工人再搬运 国 外航线飞机上要用的 中 式餐盒时,不小心把全部的便当 弄 翻了,顿时机上的工作人员不知道怎么办。 女 空服员:“现在飞机上只剩 下 西式的餐盒了。。。” 男 空服员:“那如果旅 客 全部选西式餐盒够吃吗?” 女 空服员:“够是够啦,但旅 客 会抱怨没有选择! ” 男 空服员:“我有办法! ”于是他在菜单的 中 式餐盒菜 色 栏写上“醉 鸡 ”,果然那次全部旅 客 皆选西式。注:醉 鸡 =坠机事传:天使留言:为净化地球不良风气,每人得服 下 。一分想念两份思念 三 份怀念,此 药 专针对没心没肺的人,且以短信形式提醒服 药 AKSN:政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多 睡 !lz跃:一天小张和小李做 公 共汽车回家,突然小张临机一动,想了个办法作 弄 售票员,从 包 里拿出一张纸一支笔写了这样的几个字贴在座位上。(本人很累,正在休息,请勿 打 扰)接着就装着 睡 着了。售票员看了一脸无奈。FVcb:今天逛商场看到一店门 口 写着“老板娘跟人跑了,老板甩货凑路费,追!”隔壁店写着“路见不平,甩货支持隔壁!”当时我就凌 乱 了!图形图像识别机器视觉:2018-11-15布尔类型 &=,|=,^= 的用法Yz第:大灰狼 犯  强  奸  罪 ,听说要判10年刑,他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎,第二天就宣布,判处大灰狼半年有期徒刑,缓期执行。ZFT2:夏天到了,母毛毛虫恋 爱 了,她怕 公 毛毛虫嫌弃 自  体 毛多,便拔毛,拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉,她匆忙爬到树上找到 公 毛毛虫那炫耀,谁知 公 毛毛虫一脚把它踢 下 树:“  死  蚯蚓,还想来勾引老子我?!”巨调:和媳 妇 逛街,媳 妇 抱怨:“总有 色  偷 看我。”我安 慰 她:“别担心,那不是 色 狼啦。”她反问:“你咋知道?”我笑着说:“ 色 狼是指看到 美  女 就调戏的那种,像这种不管 女  美  丑 都调戏,跟瞎了一样的,只能算是 色 盲。”ZN晨: 上联:羡慕嫉妒恨; 下 联:空虚寂寞冷;横批:麻痹我单身。6J酷:夜间值班警察在 公 路上拦住了一辆卡车:“您可知道车后的尾灯没亮吗?”那司机爬 下 车子,往车后一瞧,大惊失 色 ,掉 头 就拼命跑起来,警察好心地喊:“别慌!这不算严重违章。”“我哪能不慌?那辆装着我老 婆 和4个孩子的拖车上哪儿去啦?”aTN3:今天陌陌聊了个 妹 子,她说:“我很胖。”我问:“多少斤?”她说:“120。”我心想:“120不算胖啊, 肉  肉 的挺可 爱 。”然后约出来一看,好家伙,一米四。诸8O:这天毛拉去赴宴,因为穿得普普通通,所以没有人 爱 答理他,主人的 态 度也很冷漠。毛拉 偷  偷 地溜回家,换上一身华贵的礼服,又返回来。这次主人和宾 客 待他十分热 情 ,并请他坐上首席。毛拉面前摆满了珍馐 美 味,他不慌不忙地把袖 口 一扬,凑近食物说道:“请随便吃点吧! ”宾主见了无不诧异,纷纷问道:“你这是 干 什么呀?”毛拉微笑道:“今 日 盛宴,诸位只看重衣着华丽之人,想必是要请衣服用餐了。”i0掏:早上看到一MM穿红 袜 子,就跟她开玩笑:你本命年啊?她顿时瞪大双眼:你看到我内裤了?我:……穴挡:一个 男  自  杀 后去见上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么要 自  杀 啊?” 男 人说:“我追求一个 女 子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点 头 说:“这到是,在 爱  情 里面视觉效果是很重要的。这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声, 男 人走了。一个星期后 男 人第二次 自  杀 回来,又见到了上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么又要 自  杀 啊?” 男 人痛苦的说:“我回去以后,那个 女 子说,虽然我长的很帅,但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点 头 :“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧,我给你超人的 洞 察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声, 男 人又走了。一个星期后 男 人又回来了,那是第 三  自  杀 。上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又 自  杀 了啊?” 男 人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她早已经把 自 己的身 体 献给了另一个 男 人了。。。”上帝同 情 的看了看这个不幸的 男 人,最后说道:“这样吧,既然你这么喜欢那个 女 子,我就让那个 男   死  掉,这样那个 女 子就是你的了,你回去吧! ”说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听“咣当! ”一声,上帝倒在地上, 硬 邦邦的  死  了。 男 人高兴的说:“这 下 我终于可以回去追求那个漂亮的修 女 了! ”nG堤 女 主人从外面回来,问新来的 女 佣:“你有没有 照 我的吩咐,把冰箱清理 干 净?”“清理过了,太太。” 女 佣回答,“每样东西都很好吃哩! ”8d琴:一贪官酒后驾车闯 祸  交 警要他在处罚单上签字,他醉猩猩的问:“哪东西呢?”见对方疑惑不清,便愤怒的把笔一扔,嚷道:“不给红 包 ,就想让老子签字?”P9sJ:昨天晚上喝多了,早晨起来问我媳 妇 :“我电动车哪去了,我记得我骑回来了啊。”媳 妇 :“你特么骑个树枝就回来撞墙上了。”我就感觉骑的怎么这么累呢!拳Jk:有一醉汉到院子里小解,办完事后却怎么也走不了,就 呆 在那儿 睡 着了。天明朋友出门一看,哇,原来他用皮带把 自 已与小树绑一块儿啦!Eg惊:一个年轻 美 貌的 女 子,同一个救火员:“你为了救我出险,一定费了不少气力吧?”救火员:“可不是吗?我曾 打 退了3个救火员,他们都抢着来救你呢?”费畅:太伤 自 尊啦!1.今天吃完饭,在校园里找了个长椅 打 了个盹,醒来居然发现饭盒里多了几毛钱。2.上星期帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在教学楼附近,一 中 年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的 破  烂 ?”把我郁闷得不行。3.那天刚搬到新校区,出去 买 盒饭,帮大家一起 买 的,一共七份,在进宿舍区大门的时候,两个mm看见我了,然后其 中 一个对另一个说:“不是说不能叫外 卖 的吗?”4.有一次在商场前,把书 包 挎在 胸 前等同学,一个人停完车后对我说,我是商场的,然后扬长而去……5.我们家刚搬到这里的时候和楼 下 的管理员不是很熟。后来楼 下 的管理员有一次对 妈 我说:“你们家的钟点工好像很准时埃”那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。6.那天我在等车,有个大叔装作很懂的样子过来和我说:“收手机的,你看我这个多少钱,你可不能坑我啊! ”说着就从大衣里掏出个手机,我说我不收,我在等车呢!那人居然说:“现在的手机贩子怎么了?这么好的东西都不要! ”郁闷!7.那天周末我看见学校门 口 有人在摆摊做家教,正想过去 打 个招呼,一个mm迎上前来,“叔叔,想给你孩子请家教啊?”我 狂 晕!8.搬进新家,某次 买 了很多东西回家,在门 口 碰到邻居。他很同 情 地问我:“拿着那么多东西怎么挤车回来的?”天,我看起来像坐不起出租车的吗?我告诉他我是 自 己开车回来的。他又大叹做出租车司机很苦,腰都不好。我看起来像腰不好吗?!我告诉他我不是出租车司机。他恍然大悟,“哦,你原来是单位给领导开车的司机。”懒得说了,就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门,让我送他一段,因为基本顺路,本想算了,但他居然还说:“反正是 公 家的油。”9.在一个夏天的傍晚,我们哥几个遛弯儿,路过一施工地。有个穿很 烂 的白背心儿,趿拖拉板儿拖鞋的兄弟走慢了,一人落在了后面。这时,一位好心的民工走过去拍了拍他的肩膀,说:“喂,开饭了……”SF两:有一天,魏 国 贞从一家茶馆门前经过,见几个财主喝了茶互相推托着不肯给茶钱,就走进去对他们说:“喂,别你推我,我推你了。我讲个故事给你们听吧,听了看还肯不肯给钱。”从前有两父子,家里很有钱。儿子 成 亲后,就分家了。过了没几年,老子的钱渐渐 花 得差不多了,儿子却越来越富了。一天,老子去找儿子要钱 花 ,儿子不肯,老子只得哀求儿子道:“这样好不好,我 卖 一辈给你吧! ”儿子听说 卖 辈,就高兴地给了老子一笔钱, 买 了一辈。从此,他们就以兄弟相称了。老子是个挥金如土、用钱像 流  水 的人。没过多久,老子的钱又 花 光了。只好又跑来对儿子说:“我再 卖 一辈给你吧! ”于是,儿子又给了老子一笔钱。从此,他们之间老子就 成 了儿子,儿子就 成 了老子。后来,族长把父子找了去, 打 了儿子两耳光,骂道:“你这 乱  乱 族的逆子,这 成  体 统吗?”儿子不服气地说:“这有什么不 成  体 统?我这老子是用钱 买 的,又不是 偷 的抢的! ”族长喝道:“难道有钱就可以 买 老子吗?像你这样 买 ,那有钱的人不要 买 上900个老子吗?”儿子满不在乎地说:“你有钱也去 买 嘛,怎么管我呢?”族长无可奈何地说:“那好吧,你既然不肯给老子出钱,那就把钱留着去 买 老子吧! ”听到这里,有个财主 猛 然叫了起来:“哎呀!我们又遭魏 国 贞骂了! ”等财主们醒悟过来,魏 国 贞早就走出了茶馆。堪GJ:别以为不经常见面,感 情 就淡了。告诉你,就凭当初咱的 交  情 ,我就敢在你的 生  中  狂 一辈子。邮趣:人 生 没有彩排,每天都是直 播 ;不仅收视率低,而且工资不高。逗开心的笑话短句廊上:2001年的一个冬天的 下 午,天 阴 沉沉的,西北风横扫过这个灰 色 的城市。我一个人走出商场的大门,街上有 三  三 两两的行人,大家都是脚步匆匆,太冷了。我的 自 行车就停在 公 共汽车站旁,我走过去。不经意地一转眼,看见一个 女 孩站在行人过街桥 下 ,她穿着一件白 色 的羽绒服,背着一个书 包 ,面庞清瘦,看上去也就二十四、五岁,虽然算不上漂亮,但收拾的很利索。她的身边并没有别人,她只是在那里静静地站着,慢慢四 下 环视着,象是在寻找着什么,又象是欣赏着身旁的景物。这时,她一转脸,我们的目光不期而遇。刹那间,我感到什么东西在我的心 头 轻轻撞了一 下 ,那时一股从她眼 中  流  露 出的期待,一种渴望。顿时有一种酸楚的感觉充满在我的心里。刚刚结束了一段4年的感 情  生 活,痛苦与纷 乱 纠缠在我的大脑,每天的 生 活仿佛与世隔绝,封闭而孤独,渴望被 爱 抚,又担心被伤 害 。所以当我看到那 女 孩眼 中 的期待,仿佛她在茫茫大海上经历了长久的漂 流 后终于发现了一个小岛,看得出她和我一样,也是在这个寂寞城市游 荡 的旅者,历尽艰辛,探寻着 生 命的彼岸。也许就是这一刹那的眼光 交 错,就会改 变 我和她的归宿。我慢慢向她走过去,她轻轻抬起 头 ,嘴 唇 蠕动着,好象要说什么,但又有些胆怯,我注视着她,用目光传递给她勇气。就在我即将站到她面前时,她终于轻声地说:“要光盘吗?”俊4V:谁说没有 男 朋友就得找?谁说没有 女 朋友就丢人? 单身不是 病 ,而是一种范儿.建模仿真虚拟现实:2018-11-15eqh.com forum.eqh.cn bbs.eqh.net 公司官方网站首页习i8:晚上回家的晚,偏僻路上窜出一个人 黑 影,拿刀顶着我:“ 打 劫”。我灵机一动:“你这刀挺不错,我拿我的iPhone6s plus128G玫瑰金和你换,行么?”他竟然答应了,我太TM机智了,等我接过刀的瞬间大喊“别动, 打 劫”,劫匪一愣,然后默默的掏出了枪。都浮:今天 妈  妈 问我:“以后找到老 婆 会不会不要 妈 ?”我严肃地摇摇 头 :“ 妈 ,你把我当 成 什么人了!我是那种能找到老 婆 的人吗?”握Q4:一位 男 士跟一位小 姐 搭讪:「小 姐 ,请问妳爸爸是小 偷 吗?」小 姐 莫名其妙的问:「你怎么这样说呢?」 男 士说:「因为他摘 下 天上的星星放到妳眼睛里。」小 姐 虽觉得真是无聊,但还是蛮高兴的。 男 士看了一 下  姐 ,接着又问:「小 姐 ,你 妈  妈 是农 妇 吗?」「为什么这么说呢?」小 姐 满怀希望的以为又有甜言蜜语了。结果, 男 士说:「不然为什么把萝卜放在你  腿  上…」jS2I:莞尔:我可以有 男 朋友,你不能 干 涉我。先 生 :行,我也 交  女 朋友。莞尔:不行!先 生 :凭什么你行我不行呀。莞尔:我 交  男 朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你毛 病 了,有利于家庭幸福。你 交  女 朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵架,不利于家庭安定。先 生 :那我也心眼儿校莞尔:一个 男 人,和 女 人一样心眼儿小,亏你好意思说!iD违:我是左撇子,一天坐 公  交  买 东西,昏昏 欲  睡  中 感觉有人在掏我的 口 袋。我一 下 抓住他手指指我的左 口 袋说,兄弟你掏错 口 袋了。W0rl:丈夫:为什么你 妈  妈 每年过 生  日 ,咱俩都要给她四百元钱呢? 妻 子:那是应该的,我 妈 把她的“千金”给了你,这四百元是每年的利息。丈夫:那我 妈 也把我这个“二百五”给了你呢,每年你多少也应该给点利息吧? 妻 子:你 搞 错了,我们家是存款方,而你们家是贷款方。欺重:小时候受电视剧影响,经常担心 自 己家里是不是非常有钱,故意创造普通的环境来锻炼我,好让我继承家业。长大以后,我发现我是真的想多了。像耻:通往逗 B 的路上我总是错把油门当 成 了刹车,一不留神就冲在了最前 头 QLXW:“呜呜我又来大姨 妈 了,肚子好痛。”“多喝 水 。”“ 妈  逼 一天你就知道告诉我多喝 水 ,除了敷衍我你还能 干 点什么?你从来就没有真正关心过我。。。”“那你过来给老子摁着F1让英雄在基地里走别被踢了,老子去给你做点甜点。”“好哒,老 公 。”过挤 女 朋友和狐狸精的差别就在于,有没有被那个 男 人的老 婆 抓住—— 男 人谈十次恋 爱  情 场高手, 女 人谈十次恋 爱 是狐狸精。这是问神马啦朋友?臭T2:有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去 伦 敦。他俩提着行李把朋友送到车上,但这时火车却开动了,他俩来不及跳 下 去,便急忙找到列车长。“那是你们的过失。”列车长说,“你们根本不该上车,我们不能为你们叫特别快车停车! ”“那我们那条 狗 怎么办?”他俩急得大叫,“ 狗 在车站外面的汽车里。”“车门是否上了锁?”列车长问:“锁上了的。”“车窗关上了么?”“关上了。”列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。“好吧,不能让 狗 受到监 禁  虐 待,”他说,“我们可以因为这个缘故停车1分钟,让你们 下 车。”0F维:帕雅召勐盖了一座漂亮的宫殿,洋洋得意。一天,帕雅召勐看见艾西提着 水 桶从马厩走过来,立刻喊住他:“艾西,你说说,我的宫殿怎么样,漂亮不漂亮?”艾西不以为然地说:“我的房子比您的宫殿好!因为,不管任何人, 包 括您,一见到里面的摆设,都立刻得弯腰鞠躬。”帕雅召勐气坏了,大声说:“好嘛,要是我向你的 烂 草房鞠躬,你家所欠的债一笔勾销,你也可以从我家滚蛋! ”第二天,帕雅召勐领着大臣来到艾西住的地方。艾西在门 口 十分 客 气地说:“劳驾帕雅召勐光临,请进屋休息一 下 吧! ”帕雅召勐早就吃不消了,马上往屋里走。草棚很矮小,竹门又低又窄。帕雅召勐和大臣不得不弯腰低 头 ,钻进去。到了里面,见火塘边摆了几个矮竹凳,便忍不住坐了 下 去,但立刻觉得一阵疼痛,难以忍耐。一看四周墙上没有稀奇东西,他就站起身,又低 头 弯腰,钻出门外,轻蔑地说:“艾西,你真是穷得连野猫都不如。别说会使人弯腰鞠躬了,连我家的 狗 也不愿住这样的地方。”艾西哈哈大笑:“威严的一勐之主,您是怎样走进这间低矮的房子的?不是首先很有礼貌地弯腰鞠躬,才进得去吗?好了,按 照 您的条件,我欠您的债一笔勾销了,我也可以回家啦! ”Kv楚:儿子问爸爸:“爸爸,匈牙利著名作曲家、钢琴家弗兰兹·李斯特姓什么?”爸爸大骂儿子:“作曲家弗兰兹姓弗,钢琴家李斯特姓李。你都十岁了,这都不懂,怎么越大越 傻 !”TS5Z:有个 女 同学,她网名叫小红帽,他 男 朋友我也认识,他网名叫狼外 婆 ,我就 搞 不懂!有一天碰见他俩我就问:你两个怎么一个叫小红帽,一个叫狼外 婆 ?他 男 朋友一脸 淫 笑的看着我:这你就单纯了,小红帽的 奶  奶 不是被狼外 婆 吃了么?Imy8:今天逛商场看到一店门 口 写着“老板娘跟人跑了,老板甩货凑路费,追!”隔壁店写着“路见不平,甩货支持隔壁!”当时我就凌 乱 了!sy乙 交 通警察在 公 路上截停一名汽车司机。“你在车速限制为50 公 里的地带超速至75 公 里。”警察写传票时说。那汽车司机苦笑着问道:“请你改写 成 我在车速限制为80 公 里的地带把车开到120 公 里行吗?我正想把这辆汽车 卖 掉! ”zCLN:婚前老 婆 曾对我说:我这人缺点很多,但是至少有两个优点,一是勤快,二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚,直到婚后经常被她 打 得鼻青脸肿我才明白,原来她真的是功夫好。。。瑞证:我有一哥们,嘴比较笨,前几天带他 女 友出去玩。她 女 友问他说:“亲 爱 的,你嫌我长的 丑 么?”一般人都会说亲 爱 的你是最 美 丽的云云。结果我这哥们来了句:“嗯,不嫌!”pvNh:深夜,一个喝得醉醺醺的游 客 回到了旅馆.半晌.他不满地叫了起来喂!服务员,你们的电梯坏了吗?先 生 ,电梯仍在正常运行,只不过您进的那是电话间.y1炕:我把你的名字写在天空裡,可是被风 吹 走了我把你的名字写在沙滩上,可是被海冲走了我把你的名字写在每一个角落,我被警察抓走了。物联网大数据云计算:2018-11-15netty源码阅读笔记.pdf扩Pj:老师:“五星红旗是用革命烈士的鲜血染 成 的。”小明:“那 黄  色 的部分呢?”老师:“滚出去。”k0FG:一天上学坐 公  交 ,一 色 狼趁着人多挤, 摸  美  女  美  女 大喊:“再 摸 我就报警!”吓的另一个人慌慌张张跌了个跟 头 ,你猜怎么了,原来还有一名正在 摸 人钱 包 的小 偷 膛果:“道士一般 自 称什么?”“贫道。”“ 爱 看电影的道士呢?”“电影贫道?”Vg绑:人 生 有多2时2天真,少时2幻想,再大2执拗, 成 年2 打 扮,过了2十左右岁,又2回2时。2了青春年少,2到风华正茂,2过了 打 拼钞票,又2无烦无恼,2的人 生 ,有笑便好。paj4:动物园的一 头 大象  死  了,管理员在旁边失声痛哭!游 客 们都说,他平 日 一定很喜欢这 头 象,所以不忍大象  死  去。一位知道内 情 的人说:“不,按规定,他要负责为大象挖个墓坑。”mi丽 药 剂师走进邻居一个书店里,从书架上拿上一本书,问道:“这本书有趣吗?”“不知道,没读过。”“你怎么能 卖  自 己没读过的书呢?”“难道你能把你房子里的 药 都尝一遍吗?”W0含:你是个非常活泼开朗的大学 生 ,你盼星星盼月亮,终于盼到了周末,我也为你高兴,所以替你准备了你一 生  中  美 好的一天。今天是星期天,阳光明媚,你因此比平常早起了半个小时,此时你的心 情 非常舒畅,于是你以最快的速度起 床 ,顺手拿了牙刷、 洗 脸毛巾,正当你得意洋洋拿着东西回寝室时,你最不愿听到寝室的同学说什么话? A 、我的牙刷呢?(一个 口  中 有着很浓气息的人大声叫喊) B 、我用两面针盒子装的白 色 鞋油谁看见了!C、刷皮鞋用的牙刷谁拿了!D、靠,谁又把我的 洗 脚毛巾拿走了!你的脸 色  下  变 得煞白,我知道现在的你心里堵塞得厉 害 ,和一开始起来时的眉飞 色 舞截然相反。你很郁闷,无精 打 彩地走进食堂, 买 了一个馒 头 和一小 碟 酸豆角,心不在焉地吃着早饭,耳畔突然传来了炊事员的惊叫。此时,你最不愿听到的是炊事员的什么话? A 、馒 头 呢?我刚才扔桌子上用来 毒 老鼠用的馒 头 哪去了? B 、呀!我刚才把 杀 虫剂不小心 弄 洒了,没有人 买 酸豆角吧?C、喂,那位同学,刚才 卖 给你的馒 头 和酸豆角你还没吃 下 去吧?D、医院离这不远,要不要我们派一个人送你去看看?“我靠!早 干 什么去了! ”你 勃 然大怒,拔脚就开始往外跑,心想着回来再找他们算帐。医院并不远,隔条街就可以到了,你快步走到了马路 中 间, 头 突然有些眩晕,不会是 毒 发作了吧!!正当你思索的同时,一辆汽车向你飞驰而来。现在的你最不愿听到汽车司机说的是什么话? A 、这车没闸! B 、惨了,我把油门当刹车踩了!C、冷静,一定要冷静,这只是个 恶 梦!D、我的 唇 膏哪里去了?jd巾:兴奋时不要做承诺,会无法兑现。愤怒时不要放狠话,会 下 不来台。悲伤时不要 下 决定,会难以挽回。早上不要和家人聊琐事,会影响和谐。 下 午不要和朋友 打 游戏,会荒废整天。深夜不要一个人玩手机,会猝  死  Ngah:住我隔壁的小 妹  妹  爱 学习,每天晚上都朗诵英语,但 水 平好像一般。只会重复oh yes,oh no,oh baby。吩Vu:一个农夫赶着他家的母猪去种猪场去配种,完毕之后,种猪场主向农夫收钱。那农夫想赖帐,对场主说:“你的猪糟蹋了我的猪,你不给钱给我不说,怎么还问我要钱呢?! ”击2i:英语老师:“同学们你们认为最好记的英文单词是什么?”小明:“wifi。”英语老师:“滚出去!”DV台:据说在比利时,当你闯红灯后,警察并不对你大声训斥,而是默不作声地挽起你的手臂,在横道线 口 等待行人通过的绿灯,然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身 体 力行的携手合作,将重复20次。IU愧:一天,一个非常富有的阔少爷在 公 路上超速,被一个 女 警察发现。那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边,不耐烦的说:“你知不知道我的爸爸是谁?! ” 女 警察 客 气地答道:“对不起,先 生 ,这我可帮不到你,你有没有试一试问问你的母亲?”浙战: 即使你已名 花 有主,我也要移 花 接木。5aFc:“我碰见一个惹是 生 非的家伙。他用最难听的话侮 辱 我,甚至威胁我。”“你怎么会惹上这个家伙呢?”“我用车把他撞了。”掩mJ:海上漂来一具 男 尸,面目模糊,只能从 下  体 辨认。全村 女 人想知道是不是 自 家出海 打 渔的 男 人。甲 妇  女 :“不是俺 姐 夫,也不是俺 男 人!”乙 妇  女 :“不是村长,也不是书记!”丙 妇  女 :“不是我儿子,也不是我 公  公 。”一个年轻 寡  妇 走上前来,盯着 男  下  体 看了良久。长嘘一 口 气,对着众 妇  女 挥了挥手说:“都回去吧,不是咱村的。”垂远:夏天有一天乘 公  交 车,一 女 的穿的短裤大了点 公  交 车晃来晃去,把 女 的一不小心短裤内的卫 生 巾掉在了地上那 女 的到也机灵一脚把卫 生 巾踩在了脚底 下 ,旁边有个 男 的以为是 女 的捡到了宝贝,非说是 自 己掉的锅fo:问:“许仙先 生 ,你和 妻 子这么多年 保  爱  情 新鲜的秘诀是什么?”许仙:“每天我 下 班回家,她都迎上来给我一个蛇吻。”灌jQ:遇到抄作业,小学老师:“你俩出去站着去,看你们以后还抄不抄。” 中 学老师:“抄作业你学不到知识,还不如不做呢。”大学老师:“咱班这次作业有 三 个版本。”昂eh 女 演员甲向 女 演员乙 吹  自 己名气如何如何大:“我一登台,观众一齐把嘴张开来了。”没想到乙立刻瞪大了眼睛说:“胡说!怎么会大家同时 打 呵欠?”驱动程序中间件接口:2018-11-15js笔记精华版讯@i:儿子:“ 妈  妈 ,我今天能留在家里吗?我觉得很不舒服。” 妈  妈 :“你觉得哪里不舒服?”儿子:“学校!”细痰: 世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。锯Yh:今天跟八岁 女 儿去 公 园玩,路上碰到个活神仙。活神仙说:“我上知天文, 下 知地理。”边叫边榄 客 ,我跟我 女 儿也过去凑热闹,围了有十来个人,那活神仙 吹 的可劲了我 女 儿忍不住了就上前问了句:“你知道我家隔壁的wifi密 码 吗?”活神仙那个气呀,大伙笑喷了。我拉着 女 儿转身就走。附jW:食 品  包 装上面的,没一个是真的!神回复:有一个, 图   片  仅供参考。侧给:堵车,又叫做卡路里嗓酬:警察截住超速行驶的人,拿出罚款通知单,问道:“你叫什么名字?”外 国 人:“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝 洛 斯。。。”警察:“算啦,以后别再超速行车了。”丙至:有人骂你禽兽不如怎么办?答:马上反驳,我哪里不如你了。又学会一招有木有!!!8x0F:一次,在广州机场候机厅等待转机,听见广 播 找人,于是 禁 不住仔细听了起来。扬声器传出 播 音小 姐 清脆甜 美 的声音:“乘 客 同志们请注意,遗失助听器的乘 客 ,请您马上到机场服务台来认领。”j6躬 A :你是风儿我是沙。 B :你是啥你 自 己不知道吗?继Dg:玉帝:“哪位 爱 卿给朕形容那孙猴子?”太白金星:“一身 黄 毛,很是能 打 ,总之一句话,很 黄 很暴力!”肥fu:在饭店喝醉了,我翻开相册,看到老同学们的面孔 变 得如此陌 生 ,不 禁 泪如雨 下 ,老板走过来安 慰 我:“你对着我们家菜单哭什么呢?“所飘: 想  死   买 了瓶农 药 ,盖子上写------再来一瓶绢滋:不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆。当你在海底长廊指着玻璃里面说:“哇,你看这个,你看那个,哇好可 爱 !”他们只会说:“这个太腥,得多腌一会,那个烤着最好吃。”z2筋:初 中 语文课时候有一个学 生 上课捣 乱 ,老师气氛的告诉他:我是不是很长时间没踹你了?不踹你就不知道我文武双全是不!?kP3U:在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学 生 在考卷上写:“这就是。”然后就 交 了,结果得到一个 A 歪就:LZ习惯用五笔输  入  法,一天同事大哥问LZ五笔是怎么用的。我就说是部首拆分的,比如说你的姓是李,就要分 成 木和子,对应到字母就是s和b……大哥那哀怨的眼神,话说我真不是故意的……寻勾:医 生 :“喂!快醒醒!” 病 人:“什吗事?”医 生 :“时间到了,该服安眠 药 了。” 病 人:“啊,我差点忘了。”8LMG:牧师:把你的 罪 过告诉全能的主,乞求他的原谅吧!告解:我…我做了一件无法挽回的事!牧师:放心吧!无论是如何无法挽回的事,主都会原谅你的。放心,放心!主都会原谅你的,来,现在赶快告解吧!告解:…。那一天,我悄悄地走进他家…啊!无法挽回呀-呜…。牧师:别哭,放心嘛!主会原谅你的…然后咧?告解:我…我拿起厨房的菜刀,一刀 插 进了。 插 进了他的。心。脏…啊!无法挽…我 杀 了他之后,就到他房里拿了他的一亿圆…牧师:一…一亿圆?#哇-告解:然后,就在我走出他的房间时,我忘了擦掉门把上的指纹了!牧师:该  死  !你真的是做了主不可原谅的事-。IE辜:那天大雾,小李开车看不清路,可有要紧事要办,这时看见前面一辆车的灯光,就跟着走,可是走了一阵前面车不走了,他等了一会,有点不耐烦, 下 车就喊:“前面车为什么不走?”前面来人说:“我到家了。”小李一看人家已经车到库了。0yYF:对面人家放鞭炮、礼 花  三 岁的儿子突然躲到我的身后。我纳闷,问为什么。他说,等 下  花 把月亮 爆  下 来怎么办,我怕。传感器嵌入式通信协议:2018-11-15昆明冷冻食品批发有限公司芝培: 大便的时候要留一半,免得饿得快~AP1w:前提,我们是已经结婚8年的夫 妻 了。今年 情 人节那天老 公 给我 打 电话老 公 :“老 婆 ,上QQ。”我问:“ 干 嘛啊?有事儿电话里说吧。”老 公 :“今天是 情 人节,你上QQ,我给你发几朵玫瑰 花 !”Gx轧 交 警抓住了一个 交 通肇事的司机,司机摇摇晃晃的站在他面前。 交 警看着他的样子,摇摇 头 说:又是一个酒后驾车的。”司机努力的站稳后说:“不,我没有喝酒,只不不是有点晕车而已。”@0扯:今天一哥们儿结婚,婚礼上司仪说了:“祝你们天长地久,海枯石 烂 。。。。。。。”说了一堆 客 套话之后来了句:“如果有一天你们离婚了,那你们要双倍退还礼金!”这时,在场的二十桌的人放 下 筷子,掌声如潮 水 般,一 波 接一 波 !!!!!粉摊:人家都说,半夜给谁发短信他都会回复,而且他会时刻铭记你,我想知道,这到底是不是真的,所以就给你发了,另外,还有就是提醒你别忘了去厕所哈!tk$5: 你老 婆  生 了吧!到时 生 得多的话给我一个,我特喜欢小 狗 o3Tb:饭店里,一 男 子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长···”端触:每天工作累了点;工资确实少了点;想家时候多了点;你我相隔远了点;短信虽然短了点;联络感 情 深了点;想你念你多了点;请问现在几点~餐监:在网吧有一个小学 生  打 着英雄联盟,进来一个手里拿着近两尺长木条的 妇  女 。走到了小学 生 的背后狠狠地抽 打 他,我听着声音都 肉 疼。亲眼看见小学 生 撑着被 打 了两分钟 硬 是把那 波 团战 打 完了!za歌:今天跟老 婆 去kfc,点了汉堡可乐等,最后想点一份薯条的时候 硬 是想不起来,憋出来一句:“给我在来份特 色 土豆 丝 ,大盘的!”服务员憋着笑冲后面喊:“后台~加一份大薯!”访Xu 女 人~挺好。 男 人~也挺好!但挺~累馅躲:哥们给我 打 电话说:老 婆 跟别的 男 人跑了,现在身无分文,只想 买 醉。我很同 情 ,于是请他喝了场酒。 买 完单后问到底怎么回事?兄弟回答:今天老 婆 带着儿子回娘家了,好不容易能出来喝场酒。pvWb:有次 打 车,司机一路上边开车边玩天天 爱 消除!最后我实在看不 下 去忍不住大骂起来:你TM有免费道具不用能得高分吗?呈匠:“你 照 顾我这么久了。”久 病 的富翁说,“为了表示感谢,我决定在遗嘱里,写明送一幢房屋给你。” 女 佣人高兴地说:“谢谢。不过,这样做,你的遗 产 就要少一份。先 生 ,可不可以把你的独 生 子给我做儿子?这样的话,你既能 保 全财 产 的完整,他也能够有个母亲。”柏ZW:小时候住的老房子,是在山上的,我住二楼。有次晚上想上大号,懒得 下 楼,直接拉塑料袋里,随手就丢出窗外了。结果第二天,老爹去后面砍竹子,一刀 下 去,一坨屎从天而降正好掉 头 上。直到现在,他都不知道真相,只是对竹子有种莫名的恐惧。辬舅:犹太教的安息 日 规定每个信徒都不可以作事的,连按电梯钮都不行的。可是一位长老很 爱  打 高尔夫球,一个安息 日 实在是手痒难耐,决定 偷  偷  打 九个 洞 就好。到了球场,一个人都没有,他非常高兴没人会知道他 偷  偷  打 。天使看到他不守教义,就去和上帝告状,上帝说他一定要好好惩罚这位长老。四个 洞 过去了,长老 打 出空前的好 成 绩,几乎 洞  洞 一杆进,长老好高兴。天使又去找上帝,上帝说知道了。直到九个 洞  打 完,还是几乎 洞  洞 一杆进,于是长老决定再 打  洞 。天使又去找上帝,问:“惩罚在哪裹呢?”上帝笑笑。 打 完十八个 洞  情 况还是一样,长老简直乐  死  了,喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很 生 气地问上帝:“这就是你所说的惩罚吗?”上帝笑笑说:“你想想,他能去和谁说去?”换纺 吹  牛 1说到:“我比你高,我比北京的白塔还高。” 吹  牛 2说到:“我比你高,我 头 顶蓝天,脚踩大地。无法再高了。” 吹  牛 1说到:“我、我、我上嘴 唇 挨天, 下  唇 挨地,我比你高。” 吹  牛 2说道:“啊,上嘴 唇 挨天, 下  唇 挨地?” 吹  牛 1说道:“对了。” 吹  牛 2说到:“那你的脸呢?” 吹  牛 1说道:“我们 吹  牛 人就不要脸了。”犹BG:有这么一老一少两个朋友,相差 三 十多岁,脾气却合得来。于是老的对少的说:“咱们不必拘泥于年龄,我看咱俩这么投机, 干 脆拜把子,结为 生   死  弟兄得了。”少的也很高兴。两人商定,选个好 日 子到关帝庙拜把兄弟,誓词是由老的写的,老的教一句,小的学一句。念到“不求同年同月同 日 同时 生 ,但求同年同月同 日 同时  死  ”一句时,年少的突然从地上爬起来,对年老的说:“我还是跟你的孙子拜把子吧。”nb冶:当两个耳背的老人相遇后。大爷甲:“钓鱼去呀?”大爷乙:“不是呀,我钓鱼去。”大爷甲:“哦,我还以为你钓鱼去呢。”rC李:一个少年向高僧求字,高僧大笔一挥写了一个“缘”字。少年将字挂在 床  头 ,果然很快就找到了 女 朋友。半年后,少年又找到高僧:“大师你给我写的字不管用啊,我 女 朋友跟别人跑了。”“缘?什么缘?我给你写的是绿啊。”测试测量组态控制:2018-11-15昆明云太太阳能设备经营部载炉:暗恋好久的 男  生  打 来电话:“我今天要对一直喜欢的那个人表白了,我现在就在那个人家门外。” 女 含着泪,装作不在乎地说:“去吧!祝你 成 功。” 男 :“可是我不敢敲门。” 女 :“敲吧,勇敢点” 男 :“你还是开门吧!我还是不敢敲。” 女  流 满面地开门, 男 一脸的笑,说:“你弟在家吗?”谎贴: 偶的神啊,你那惊 艳 一吻,惹得身旁得树都有了发芽的迹痕~Cn遭:上车时对 公  交 司机师傅说:“刚刚好多人,来了几辆的士都被抢了,还好你及时到站,不然我要迟到了。”司机师傅嘴角浮过一 丝 难以察觉的轻蔑,幽幽地说:“想不到你也参与了夺的一事。”皂ei:见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具 体 呀!宁枪:暗恋一 女  生 想向她告白,但是不知道她有没有 男 朋友。我不知道怎么问啊,我就直接对她说:“你有 男 朋友嘛?”谁知道她转过 头 鄙夷的看着我老久才说了一句:“有又如何,没有又如何,球场上有守门员,球不 照 样进吗。”秆扛: 现在大多家庭的厨房像是 女 厕所, 男 人是从不  入  内的。坑Jh:光棍节晚上。 男 :“哭什么啊?有什么不开心的事说出来让大家开心开心?” 女 :“刚才在 公 园里给人抢劫了,抢走了二百多块钱。” 男 :“身外之物……” 女 :“我哭的不是钱,我哭的是我连二百块钱都不值吗?” 男 :“……”ztVB:笑话:甲给楼上的乙 打 电话, 打 了半天也没人接,甲把脑袋从窗 口 伸出去向楼上嚷道:楼上有人吗?(什么事)乙把 头 伸出来问,甲 生 气地说:接电话!t2毙 姐 :“你知道媲 美 是什么意思吗?”弟:“不知道。” 姐 :“媲 美 就是相比较的意思,常用来夸别人。比如你可以与二郎神媲 美 !”弟:“哦。 姐  姐 ,你可以与哮天犬媲 美 了!”确MF: 那些总说别人装 逼 的人,你们连 逼 都不是。KM手:丘克和盖克正把一架钢琴从7楼在 下 搬,到了第3层,兄弟俩停 下 休息一会,弟弟盖克边擦着汗边说:“要是我,我宁愿 吹 小号。”VN园:天气凉了单位开始供暖,办 公 室里都是苍蝇隔壁老王拿苍蝇拍 打 了一通,留了一只,问其原因那货狠狠地说:”我就是想让它知道,这几天和它玩的小伙伴都挂了,我要让它感到孤单,寂寞,让它在孤单寂寞 中 惶恐的  死  掉……“偶教:坐 公  交 上班,车辆到站,正准备 下 车,车门关了,当时因快要迟到了,急于上班,想喊开门,结果一不小心喊 成 了开车,车子转眼又启动了!绍涛:飞机上,一位乘 客 问邻座:刚才机长说了些什么?邻座回答:机长说,拉斯维加斯就要到了,请大家系好钱袋。mkCh:某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天,正当他在酒吧饮酒时,进来一个外地人,盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很 生 气,因为他注意到外地人始终盯着 自 己的影子看。正待要发作时,外地人突然敲了一 下 玻璃,问酒吧里的伙计:“嘿,伙计,这块玻璃难道是个放大镜吗?”改Tf:高速 公 路上,车 水 马龙,一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。巡警非常奇怪,急忙驾警车上去察看,只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:“本车已与其他车辆相撞20次, 成 绩为:17胜,2平,仅一次稍有损失。请来者多加小心! ”肆O2:教练教 女 学员倒车,教练大喊,手手握住上 下 移动,身 体 往前一点,  腿    腿  分开,对对,对端了,使劲往后 插 ,哦哦哦,进去了,进去了,还笑了。mf堪:一天小张和小李做 公 共汽车回家,突然小张临机一动,想了个办法作 弄 售票员,从 包 里拿出一张纸一支笔写了这样的几个字贴在座位上。(本人很累,正在休息,请勿 打 扰)接着就装着 睡 着了。售票员看了一脸无奈。丈育:如果你是白云,我就是 黑 土。如果你是烈 日 ,我就是正午。如果你是猪 肉 ,我就是排骨。如果你是大米,我就是老鼠。别看了,到哪儿我都烦着你,让你处处叫苦,事事没谱。哈哈!池GG:汽车对红绿灯说:宝贝,你叫我停车我就停,你叫我滚开我就滚,像我这样听话的老 公 真的不太多了。
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