管理营销信息化解决方案:2018-11-17上海国际广告展有限公司窗2g:刚刚看新闻说一 男 手术被医 生 误切一个睾丸索赔200万!我一想到我每天带着400万出去心里就 害 怕……会kj:富人说:“钱不是问题。”穷人说:“问题是没钱。”富人说:“身边 女 人很多,不知道哪个是真心的。”穷人说:“俺是真心的,身边缺没有一个 女 人。”富人说:“房子有很多,不知道该住哪一个。”穷人说:“房子住过很多,没有一处是 自 己的。”不知道富人悲催,还多穷人更悲催。v4婚:富兰克林讲了一句话,非常动人,他说:“哪里有 自 由,哪里就是我的祖 国 ”。这句话被我李敖改写 成 “这里是我的 国 家,我要使它 自 由”。Vy鬼:心里的种种猜测,把多少真心给阻挡在外。墓劈:我是个足球 迷  女 友也天天 爱 跟着凑热闹,那天我带她看球,比赛快要结束了,她突然兴奋的喊道:“快看,快看,3号要上场了! ”我一看,大笑道:“那是补时 三 分钟。”挂杆:森林里有两棵树,一棵树上住着两子小鸟,另一颗住着老鹰。一天一只鸟对另一只鸟说:“你敢去 打 那只老鹰吗?”“当然敢”说完就飞到老鹰的树上。过了一会儿,小鸟飞回来,身上的羽毛一根也没有了。那只鸟问:“出什么事了?”没羽毛的鸟说:“这小子不服,我光着膀子将他一顿揍”。sp0U:偶然间看到这么一句话:“今 生 ,必须是最 后一世。再来时,脚踏莲 花 。”说这句话的人是 谁已无从得知,但可以看出其道心坚定,誓与 尘寰断绝往来。蒙足:某领导叫新来的 女 秘书写一份报告。 女 秘书写好后递给领导。领导举起 公 文说:你这个嘛,上面还可以, 中 间两点也比较突出,就是 下 面有个漏 洞  日 后再说。牧Dv:每年过年回老家前,我都祈祷我表 姐 千万别订婚了,再等等(我就这么一个 姐 ,比我大一个多月)。因为我 姐 一旦订婚,家里人肯定要开始催我。而我 姐 每年也对我说:“我找到对象前,你可千万别结婚啊,不然亲戚邻居肯定要笑话我, 妹 子结婚了, 姐  姐 还没嫁出去。”于是,我们 姐  妹 俩一直很讲义气,谁都没让对方失望……lW辜:我在 公 共厕所蹲坑,突然一个凶神 恶 煞的人对我吼道,给老子起来,老子要蹲!本着好汉不吃眼前亏的原则,我默默的让出了位置!过了一会老子走到他面前,上去就是一巴掌吼道:让你给老子装 逼 !然后撒  腿  就跑,随后传来了提裤子和怒吼的声音...利摸:别人帮你,那是 情 分,不帮你,那是本分。容不容得 下 是你的气度,能不能让你容 下 是我的本事 人是活给 自 己看的,不是他人的一句话就能左右 自 己,让 自 己活出潇洒 自 我。sr旋:一天 下 午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的 女 士(神经 病 患者)来到他窗 口 ,给了他一张纸条要提款 纸条上赫然写着:“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是后面N多个零元落款是***C.P 中  央  公 厅*** 我同学本来想报警,可看该神经 病 患者 女 子很认真的样子,想想还是 打 发给 保 安算了。( 估计 保 安也是很闲)。 果然, 保 安对该 女 子说:“这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章, 再来取钱就没问题啦。” 该 女 子想都没想,直接就向派出所走去了 (这 保 安还真不一般,平时有点小看他了)。大概十多分钟,排队的顾 客 慢慢多起来的时候,那个 女 子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:“人家说啦,办 公 程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦 。” 我这个同学一听到这就不住的感叹Police队伍里真有高人,一句话就给 打 发回来了。我这个同学和 保 安当时就有点 傻 了,营业大厅有很多人都在,怕她精神 病 发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。主管和 女 患者在一边聊了几句,问她取钱做什么用呀, 女 患者说:“取钱 买  包 ,蛋糕,吃的, 买 穿的。”主管指了指不远处的地方,该 女 子就又高高兴兴地走了。 保 安去请教“高招”,主管当时是这样对 女 患者说的: “我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱 买 吃的,那肯定是粮食了,要去农行, 买 穿的等东西,取钱要到工商银行才行! ” 我同学 打 心眼里佩服呀,到底是当主管的!!!! ………… 过了一会儿,该 女 士又回来了。而且带来了农行的回答:“农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人 口 。工行的人说了,我们这里是 公 行,只能 公 的来取,母的不行。说我是贱人,要到建行取钱。”我同学, 保 安,主管, 狂 晕。。。主管晕了过去,副主管赶紧电话向值班班长请示。班长问明了 情 况后,叫副主管将电话 交  女 子说:“现在改革了,建行 成 股份制银行了,都跟 国 际接轨了,发的都是 美 圆、英镑,你取的是人民币,所以要到人民银行龋”搅分:刚刚和 妹  妹 都在家陪 奶  奶 看电视, 中  央 四台正在放一个主持人采访武当山道士的旅游节目,电视里道士正盘  腿  而坐苦修, 奶  奶 突然冲 妹  妹 说:“小 妹 啊,你能不能也像这样坐啊?”我 妹 一脸 黑 线的说道:“ 奶  奶 我说了很多次了,我不是道士,是护士!!!”兽VS:世事如书,我偏爰你这一句,愿做个逗号, 呆 在你脚边。但你有 自 己的朗读者,而我只是个摆渡人。疫Ju:修 女 院在半夜里抓住了一个和 男 人通 奸 的修 女 ,一向名声清誊的院长急急忙忙地从 床 上爬起,穿好衣服,带好 头 巾,前去处理。面对 跪 在地上的修 女 ,院长一身正气、满 口 严辞。要被赶出修道院的修 女 只是轻轻地说了一声:“院长,在您作出惩罚之前,请把您的 头 巾扎好。”威严的院长顿时萎然倒了,众人望去,她 头 上戴的是一条 男 人的内裤。油Pw:那天几个同事在办 公 室里讨论 水 浒,一同事特别欣赏武松,在那儿大谈特谈,还说要是 自 己就是武松多好。另一个同事听的不耐烦了,怒曰:“武松有啥了不起的,你要是武松,我就是武松他哥。”137F:谈恋 爱 的时候,跟 男 友还未发 生  性 关系。外出旅游期间,两人在宾馆住标准房,分 床  睡 。 半夜, 男 友从 床 上爬说:“我很想跟你那个,我快受不了了。”  女 友红着脸说:“那你快去 洗 手间 洗  澡 出来。”  男 友兴高采烈 洗  澡 正准备上 女 友的 床  女 友瞪大眼睛说:“你 洗  澡 还没有清醒、冷静点吗?2Z洽:上高 中 时我住校。语文老师是个老学究。一天午饭后我上厕所,碰到了。我向他点了点 头 ,没说话。他也向我点点 头 ,关心的问:“吃了吗?”我回答道:“吃了。”老学究更关心地问:“在哪儿吃的?”我赶忙边向外走边说:“还是在食堂。”oL4n:教官在军容风纪检查上对军帽的戴法做了详细的讲解:“军帽要戴正,帽檐在正 中  央 。军帽在戴上以后不要 露  头 发,这叫 傻 冒!”说着把一帽檐高耸者的帽子压了 下 来,但由于用力过 猛 ,把战士的眼睛给挡住了,“也不要戴的看不见眼睛,那叫 呆 冒!”说着就用双手摆正了战士的帽子,“不上不 下 ,不左不右,就在正 中 这才是军帽的戴法——这叫盖冒!”蛇闯:老李得了严重的心脏 病 ,医 生 说,只有换心才能 保  性 命。老李听说了,就把夫人叫到 床 前,叹了 口 气说:当年我曾对你发过誓,海枯石 烂  变 心,看样子,我要违背誓言了。李夫人安 慰 他说:没关系,我知道你换上去的那颗心,也是发过这个誓的。音视频语音文字传输:2018-11-17深圳市福田区太华电子商行wJ侧:某 男 人很有钱,但也很吝啬。有一次,他患了重 病 ,医 生  药 说要用人参,他说:“我 买 不起人参,听天由命好了。”医 生  口 说:“那用熟地也可以。”他还是摇 头 :“熟地也很贵, 买 不起,我  死  了罢。”医 生 对这个要钱不要命的家伙实在没办法,便随 口 说:“另外有个方子,用 干  狗 屎调红糖一两冲服,也可以治你的玻”此人一听,一跃而起,急问:“光用 狗 屎不放糖,可以吗?”Qo院:本人 女 最近做了个检查,检查出 体 内雄 性 激素偏高,需要调理!回家告诉老 妈 ,老 妈 特别担心、特别可怜的看着我说:“闺 女 ,你以后是不是会慢慢 变  成  男 的了?”擦!老娘会 变  成  男 的?!剥钓:一个经常出没的  吸  血鬼,被人以木 头   死  后,心有不甘的跑去向上帝诉苦:“不 公 平,为什么一样是受造之物,天使的人缘就特别的好,大家都喜欢他,而我简直就是个过街老鼠,人人喊 打 ……” 仁慈的上帝听了他的诉苦后,决定再给  吸  血鬼一次 下 凡人间机会,并问他:“你想 变  成 什么样子?”   吸  血鬼 露 出两颗尖牙,很快乐地要求道:“第一,我要像大使一样,有又白又软的“形象”。第二,我要像天使一样,有两  片   爱 的“小翅膀”。最后,嘿嘿,有点不好意思咧,我想 三 不五时还最好能  吸  点血。” 仁慈的上帝听一听,这个简单,于是大手一挥,  吸  血鬼哗一声, 变  成 了一 包 “好 自 在卫 生 棉”。场郁:如果说身边有钱就有安全感,那为什么运钞车押运员还带着枪呢?真是莫名其妙。AB实:一 客 户是深圳市里的,跟我 公 司合作了5年。每一年都有请过来沟通(一般去东莞),今年 打 电话过去,TM人家给我来一句:“ 情 人都回去结婚了,过去有什么意思?”1Kk5:一位穷人正在梦 中 ,突然被闯进来的 强 盗惊醒了. 强 盗用枪指着他说:“别动!我只找钱,你若 乱 动,马上要你的命! ”穷人苦笑着说:“我不 乱 动,我只想起来,跟你一起找钱。”摩未:一座建在山上的教堂里住着一群修 女 ,她们每个星期都会骑单车 下 山购物,一天 下 山的时候,修 女 们一路吵吵闹闹,带 头 的突然喊了一声: 给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上!闻B8:一个快要饿  死  的人在沙漠里捡到了盏神灯。 神灯: 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。 快饿  死  的人: 我要老 婆  …… 神灯立刻 变 出一个 美  女 ,然后不屑的说: 都快饿  死  了还贪 图  美  色 !可悲! 说完就消失了。 快饿  死  的人:……饼。 ,然后就断气了,唉。无福享用“老 婆 饼”了培介:一位 女 士申请职业时,老板问到:你有几个小孩?她回答:十个。老板问:这么多啊?那你命名一定很伤脑筋吧?她回答:不会啊!他们全部都叫“小高”!老板问:?都叫小高?那你要叫他们吃饭时怎么办?她说:那很简单,我只要叫小高,他们都会过来。老板问:但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?她说:那更简单,我只要连姓一起叫就可以了!间iS:有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬 头 大骂:“靠你 妈 !出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”JcOy:某空降兵部队 搞 了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置,他们把空降兵身上全缠上了五颜六 色 的彩灯,空降命令一 下 ,一个伞兵从飞机上跳了 下 来,由于当晚风太大,伞兵被 吹 到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落 下 来一个人。伞兵走过来问;大娘这是什么地方?老太太声音颤抖的说;这是地球........厕3G 三 天的严格训练结束时,一群士兵又疲乏又肮脏,集合在军营的 操 场上听侯训话。主训官 下 令立正时,发觉一名特别邋遢的士兵没精 打 采地站着。 “我刚 下 的命令是‘立正’,不是‘稍息’! ”主训官咆哮道。 “我的确是立正,主训官。”士兵答道,“稍息的只是我的制服。”Vogw:我几个哥们初 三  级  情 人节那天一哥们出校门 买 心形巧克力,结果被班主任抓到了,当着全班 公 审,问:“送给谁啊?”另一个哥们立马出来两胁 插 刀,大喊:“送给我的!”之后一  片  寂静……工vq:一朋友 性 子特横,说话常常不过脑子,有一次他在酒吧的厕所里拉屎,只有一个坑,门是关着的,于是他就问道:“里边有人吗?”“有人!”里边答。“有人还不他 妈 给老子滚出来!老子要拉屎!”结果更奇葩的是那人被吓的战战悠悠的 打 开门,裤子都没穿,夹着半截屎给他挪了个坑。。患惩:前几天冷了,我 妈 说:“穿秋裤了没?”我说:“没有穿。”我 妈 :“我和你爸好不容易把你养大,供你读了那么多年书,好不容易毕业找到工作了,别再给冻  死  了。”5W珍:发个去年期末的事。考试期间一  片  沉寂,突然有人说了句:“老师我第八题看不清!”老师没理他,过了一会一学霸说:“老师我第八题b选项看不清。”就在此时,我默默的在卷子上写上了答案。望仔:与 女 友一起坐地铁上 下 班,每次 下 班都有一个帅哥骑着车拿着鲜 花 等她,而每一天的期待,就是希望她对我多一分冷淡。终于有一天,帅哥问她:“离开他好么?”她欣然接受,而帅哥却推开了她,转身问我:“他不要你了,跟我走吧!丛zN:心已凉, 情 已逝,只为等你一句话。早迟:邻居家小孩7岁了 弄 坏了家里的一个盆景,怕他老 妈  打 他,就和他爸讲了,他爸淡定的说:“j8大点事。”他看着他爸说了句:“你是说这事可大可小?”果断被揍!孩子你懂太多了。。。嘱LY A :请用四个字形容一 下 你今年的 情 人节。 B :节~ 日 快乐!图形图像识别机器视觉:2018-11-17土木工程实验设备招标公告a0tC:有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都  死  得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经 爆 满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁  死  得最惨,就让谁上天堂!于是,第一个鬼开始说了……我 生 前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉 下 去了!我想,完了!要  死  了!但求 生 本能让我在无意识地 乱 抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉 下 去了!我想,这 下 我真的完了!但是,我命不该决,底 下 有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就 下 去。谁知,上面掉 下 来一个冰箱,把我砸  死  了!第二个鬼说……我 生 前是一个文员。什么都还好,我有一个老 婆 ,很漂亮。身材很棒!但就是有点 水  性  花 。我有轻微的心脏玻有一天上班忘了带 药 ,我回家去拿。一进门,看见老 婆  头 发散 乱 、衣衫不整。肯定有 奸 夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想: 奸 夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不  死  你!结果等我一看,居然没  死  !被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔 下 去。终于把他砸  死  了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑  死  了!第 三 个鬼说……我 生 前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个 女  性 朋友家里晃!刚刚办完事,她老 公 突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老 公 怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔 下 去了!我就这样连人带冰箱摔  死  了!另q0:老 公 说:给你喝 奶 。老 婆 :不想喝。老 公  插   吸  管又递过去:喝吧!吃什么补什么。老 公 以为她会很 生 气,放 下  奶 就往后退了几步。老 婆 拿起 奶 ,边喝边说:明天早上你去 买 菜, 买 十斤猪脑子,我给你好好补补。门途:办 公 桌上的文件要被风 吹 落了,我递了本书对正在 打 扫卫 生 的阿姨说:“阿姨压一压。”阿姨听到冲我一笑:“我们大家一起来?”zI鬼:去网吧上网没带身份证,警察临时检查,警察:身份证我:没带警察:多大了我:18警察:9几年的我:95年的警察:那不是17?于是就出现了我和警察俩人掰着手指 头 从95算到2014年,临走时警察叔叔还是在数手指 头 ....1z了:说个初 中 时候的,老子一进考场就 睡 着了,醒来的时候,尼玛只剩 三 分钟了。问同桌为啥不叫我,他委屈的说:"我有啊,连考官都叫你了,你还叫考官不要吵你 睡 觉!"对于那时的我,我只有两个字要说,那就是,呵呵!荷门:朋友说有家特 色 路边摊,非要带我去见识一 下 。到地方落座,点了菜单上推荐的烤串和小吃,尝了尝,失望……我问朋友:“ 口 味很一般啊!特 色 在哪里?”朋友指向老板低声说:“你看!他穿的是开裆裤~”式井:最鼓舞人心的一句话:星星之火,可以燎原。 注: 在当时复杂艰苦的环境 下 ,经过科学的分析,这句话对革命来说,无疑是一针兴奋剂!乙Ce:我是个司机,专给我们老板开车,老板有个 女 儿,挺漂亮的。有一天,老板 女 儿对我说,她喜欢我很久了,愿意嫁给我,不在乎我的一切。我当时直接就拒绝了,开什么玩笑,你一个月零 花 钱好几万,我挣个几千块,怎么养活你!YU梢:今天去帮朋友开房,跟 女 朋友说我在开房,她问我和谁,我当时在忙着开房领着外地来的朋友去房间,一家大小忙忙叨叨的。当时就想看看 女 朋友大人什么反应,结果,现在22点39分,回到家门 口 ,门被反锁了……栋1F:从前有 三 个酒鬼,走在一个荒芜人烟的沙漠。突然看见一个阿拉丁真神答应给他们每个人 三 个愿望。第一个酒鬼说我要一瓶XO和一个金发 女 郎马上送我回家。第二个人说我要一瓶人 头 马和一个比金发 女 郎漂亮十倍的 女 郎把我也送回我的家。第 三 个人想了想说在给我来瓶二锅 头 和一只烤猪我没有喝好顺便把他们俩都叫回来。棕yz:刚 下 班到家就听到电话在响,一看是老爸的手机,不认识号 码 ,心想肯定是 骚 扰。正好 下 班闲来无事,接起来听听,还没来得及说话,就听见老爸优雅的声音说:“你好,请问你在哪里捡到我的手机,请还给我好吗?”我顿时凌 乱 了。。。昌盈:问: 女 朋友允许我出轨,并且还介绍她闺密给我认识。在她真的很 爱 我的前提 下 ,该如何理解她的行为? 神回复:千万不要上当!!!Mac告诉你,我也可以装windows哦,但你真的装了,会用高发热来报复你的! @N4c:一个经常出没的  吸  血鬼,被人以木 头   死  后,心有不甘的跑去向上帝诉苦:“不 公 平,为什么一样是受造之物,天使的人缘就特别的好,大家都喜欢他,而我简直就是个过街老鼠,人人喊 打 ……” 仁慈的上帝听了他的诉苦后,决定再给  吸  血鬼一次 下 凡人间机会,并问他:“你想 变  成 什么样子?”   吸  血鬼 露 出两颗尖牙,很快乐地要求道:“第一,我要像大使一样,有又白又软的“形象”。第二,我要像天使一样,有两  片   爱 的“小翅膀”。最后,嘿嘿,有点不好意思咧,我想 三 不五时还最好能  吸  点血。” 仁慈的上帝听一听,这个简单,于是大手一挥,  吸  血鬼哗一声, 变  成 了一 包 “好 自 在卫 生 棉”。4x竭:一句话,到底能改 变 多少人,多少事,多少命运,那么多已结束的开始,那么多沧海桑田的回忆,因为那一句话才懂得发了疯的缅怀,但又有谁会告诉你,早已被注定的结局不会因那句话而走偏,只不过那句话是命运的借 口  爱  情 恍惚而注定的虚无,而已古a2:一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小 偷 光顾,他想了很久,终于想到一个好办法。他写了一个告示牌:这些西瓜 中 有一个西瓜注 射 有剧 毒 !果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截!牌子上写着:现在有2个了!捕江:老师:对待学习,就要像追喜欢的 女 孩一样积极。同学:你TM一 下 追六个试试!老师吐血,卒!bY滩:对于世界而言,你是一个人;但是对于某个人,你是他的整个世界。多xy:一个人总要走陌 生 的路,看陌 生 的风景,听陌 生 的歌,然后在某个不经意的瞬间,你会发现,原本是费尽心机想要忘记的事 情 真的就那么忘记了。茎Bm 女 友跟闺蜜在家聊天,因为晚上我们要煲电话,我就问你们聊什么话题,聊不聊 私 密的话题? 女 友说一般不聊,我不甘心,就问那你们的 咪  咪 谁的大? 女 友还没来得及回答,我又问,你闺蜜能听到咱们聊天不?这时电话内 头 传来:能听到,我的大...我的大....止LS:昨天弟弟跟我说他们大学有天晚上两伙人 打 群架,一群人围观,弟弟跟基友路过,不明真相的弟弟以为是有人表白,于是怒吼一嗓子:“在一起,在一起!”于是乎好多不明真相的路过群众跟着起哄一起高喊在一起,还有喊亲一个的,还有好多在 自 习的教室里都有学 生  头 起哄,到最后两伙 打 架的都不 打 了,扬言要废了始作俑者,gc是弟弟喊了一会儿就走了,临走前还 自 豪的说了一句:学长只能帮你到这里了!建模仿真虚拟现实:2018-11-17文山至坡蝉公路工程招标公告亿熟:问:“拿得一手好牌还装孙子地 打 ”这类行为是什么心 态 ? 神回复:因为孙子就是这么 打 的。 《孙子兵法》:“兵者,诡道也,故能而示之不能。” 魄闻:初 中 一哥们趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨,这时班主任从后面走来,以为他玩手机, 啪 !一巴掌把他 头 拍到桌子上。。。然后这哥们手指捏着 流 血的鼻子,抬 头 用幽怨的眼神看着班主任吼道:“抠鼻屎都不让啊?”鬼神:主任医师大发雷霆:“这已是你这个月里损坏的第 三 个手术台,史密斯先 生 !请你以后开刀不要开得这样深! ”宁mm 女 孩在树 下 等了半个小时 男 友才过来,不高兴的说:除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外,你还能说出什么新的迟到理由吗? 男 友笑笑说:你来的太早了。滑ES 下 馆子看到一道菜名叫做:爸爸去哪儿?好奇之 下 点了一道!上来之后,原来是: 鸡  肉  鸡 蛋…棚尖:人类终于发明了 爱  情 ,并使它 变  成 为人类最完 美 的宗教。口疤 美 能激发人的感 情  爱  情 净化人的心灵。——约·德莱基顺值 爱 你就是这么莫名其妙,就是这么义无反顾,我知道我不会是你今 生 的唯一,但你却是我一 生 的最 爱 @rQJ:数学家同 女 朋友在 公 园漫步。 女 朋友问他:“我满脸雀斑,你真的不介意?”数学家温柔地回答:“绝对不!我 生 来最 爱 跟小数点 打  交 道。”鸡拣:“我当兵时连长要派人去执行一项危险的任务,他说:‘谁愿意 去就请跨前一步。’结果,这项倒霉的差使竟落到我的 头 上。” “你为什么要跨前一步呢?” “不!是我的行动慢了一点,没有跟其他人一起后退一步! ”匀沈:小E东游,路遇一贩,贩问曰:可要 V CD?E神 情 木然,作不屑状。贩乃低声耳语曰:有很好看的!E明其意,心 中 大喜,贩领之至无人处,遂 成  交 。数 日 后,E返,忙抵实验室 欲 赏之。忽见屏幕前现出一行大字:“小学语文课本第 三 册! ”E大呼上当,遂晕倒。厚干:两个饺子结婚, 洞  花 烛夜, 公 饺子送走 客 人关上房门,回 头 一看 下 了一跳,发现一个 肉 丸子躺在 床 上, 公 饺子问:我老 婆 呢? 肉 丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了。哨Uq:刚刚看新闻说一 男 手术被医 生 误切一个睾丸索赔200万!我一想到我每天带着400万出去心里就 害 怕……匙苦 爱 像一盏油灯,灯芯烧枯以后,它的火焰也会由微暗而至消失。贺Wf:昨天要请假回家一趟,同事说:“你什么时候回来啊?”我答:“周 日 啊。”同事说:“来我家吃饭啊,我家里还有过年从老家带来的菜呢。”我说:“我也是,家里有香肠。”同事答:“我也有。”我不假思索的接上:“恩,我知道,你不都是随身带的么。。”至今忘不了 男 同事惊恐的眼神。。TJPf:一位长官到连队检查,正赶上士兵吃午饭。“伙食怎么样?”他问一个正在吃饭的士兵。“报告长官,汤里泥土太多了。”士兵答道。“你们  入  伍是为了 保  国 土,不是挑剔伙食! ”长官斥责道:“难道不懂吗?”“懂,”士兵毕恭毕敬地立正,又斩钉截铁地说:“但决不是让我们吃掉 国 土! ”Ln乡:蘑菇因为剪了蘑菇 头 而得名蘑菇 後来又因为囿人故意大肆宣传 使蘑菇在班里广泛使用 蘑菇是个神经大条的 迷  女  生  经常就是突然来2句话 然后就引发大家哄堂大笑1番 一次 数学课上 罗嗦的数学老师小凯在上面喷 口  水  他问考试完了还要怎样?众人皆做沉 睡 样 小凯又说了还要瞄一 下 什麽? 还是没人回答 沉 睡 的蘑菇突然冷不丁的说瞄一 下 同桌的! 小凯脸都 黑 了 一次物理课上 物理老师小明在讲新课 由于同学们都在 打 哈欠 小明为了让同学们清醒一 下  打 了个比方我是 中  国 人 他是 美  国 人 他说 美  国 人是最高 级 的 所以他看不起我....我是地球人 我最高 级 !大家都笑趴了 ...rnog:俺 姐 去相亲,去之前人家给描述对方:“当兵的,连 级 ,穿军装的人就是不一样儿,长得还像个明星呢。”我 姐 回来说:“之前形容的都不假,可是他长得…………像许 三 多。”KD@t:在乎你的人每次聊天完之后都是他最后一句话,因为他不想没有你; 不在乎你的人每天给他留言最后他都不回一句话,因为他 爱 理不理。快简 爱 你,却不能与你长相厮守,这是一种痛苦;等你,却不知道结局,这是一种无奈;求此刻能拥有你,求此 生 能与你在一起!物联网大数据云计算:2018-11-17深圳市长荣科技有限公司方汗:冬天时,满天风雪,天气很冷。明 生 问他母亲道:“ 妈 !我们一个个都穿了许多衣服,还不见暖。为什么猫儿身上,一件衣服也不穿,倒不会冻  死  呢?”他母亲笑道:“你 呆 极了!猫儿身上长了许多毛,可以抵得我们很多的衣服,那儿还觉得冷呢?”过了几个月,明 生 已由学校 中 放暑假回来。一天,他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来,不觉大嚷道:“哎哟!猫眯身上的毛,光 赤  赤 的到哪里去了?”只见明 生 由房里抢出来说道:“现在天气热得很,我们的皮衣,老早都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣,我怕它热坏,所以我拿了剪刀,替他剪光了。”eO着:明天表 姐 出嫁,大姨各种不舍,哭哭啼啼的,我安 慰 大姨,别哭了,表 姐 嫁了以后还会回来的,说不准还给你带个外孙呢....谁晓得大姨悠悠的来句:别说话,不假装哭你表 姐 以为我不疼她.....5w谋:今天和 女 朋友分手了,回来时,给她发了条信息!跟别的 男 人上 床 的时候,记得 姿 势是我教你的.....闲恩:1:一天蚊子跟螳螂去 偷 看一 女  洗  澡 ,蚊子很 自 豪的说:看,十年前我在她 胸 前叮了两 口 ,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两  腿  间劈了一刀,至今还每个月都在 流 血…… 2:袋鼠和青蛙去嫖 鸡 ,袋鼠 三  下  下 完事,只听隔壁的青蛙整夜一二 三 嘿!一二 三 嘿!袋sd鼠好羡慕,次 日 ,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦#”青蛙说:“ 操 ,老子一夜都没跳上 床 !~~” 3:一只大象问骆驼:“你的 咪  咪 怎么长在背上?”骆驼说:“  死  远点,我不和 鸡  鸡 长在脸上的东西讲话! ”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵 狂 笑。大象扭 头 对蛇说:“笑屁!你个脸长在 鸡  鸡 上的,没资格! ” 4、有位穷书 生 发奋读书,就在 自 己的房门前写 下 对联以 自 励,上联是:‘ 睡 草屋闭户演字’, 下 联是:‘卧脚塌 弄 笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心 生 好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁 操 我屁股眼子’,‘我叫他 弄  生 疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重 干 /” 5: 幼 儿园 女 教师领学 生 游泳,不慎 露 出一根X毛,一学 生 问老师,那是什么啊 女 教师一狠心将其拔掉,说线 头 ! 6:小 女 孩总是向小 男 孩炫耀 自 己的新玩具.小 男 孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有! 女 孩也脱掉裤子说我 妈 说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少! 7:一排*  女 在街边等 客 ,一位八旬老 妇 见到了,好奇的问:你们在等什么?*  女 没好气的说:等棒棒糖!老 妇 也就排队加  入  队伍等糖,结果被mop.com抓,mop.com问老 妇 :你牙都没了也能 干 ?老 妇 笑着曰:我可以 舔 的!!! 8:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被 保 安拦住,司机说我跟领导是一个系统的, 保 安说: 鸡 X跟蛋也是一个系统的, 鸡 X进去了,蛋能进去吗?qjoH:一句话也不想说? 对。 因为没有目的。所避:“你们这都有些什么菜?”“蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧 花 鸭、烧雏 鸡 、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱 鸡 、腊 肉 、松 花 小肚儿、晾 肉 、香肠儿、什锦苏盘、熏 鸡 白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子、罐儿野 鸡 、罐儿鹌鹑、卤什件儿、卤子鹅、山 鸡 、兔脯、菜蟒、银鱼、清蒸哈什蚂、烩鸭 丝 、烩鸭腰,我们这都没有。”2jwk:儿子问母亲:“ 妈 ,希望是什么样子啊?”母亲回答:“你爸 买 了彩票后的模样就是。”儿子:“那什么又是失望呢?”母亲:“就是你爸看到彩票没 中 奖后的模样。”儿子:“绝望呢?”母亲笑了:“就是我不给钱,你爸没钱去 买 彩后的模样埃”别胖:家养了个汪星人,被我 妈 宠逆天了。如果不是它 犯 的错我揍它了,要命了,等我 妈 回来亲我 妈 脸一 下 看看我,见我 妈 没反应再亲一 下 看看我(意思说我揍它了),我 妈 就真 打 我一 下 。那臭 狗 看我一眼,转身就走还故意扭屁股,气  死  我啦!!Xi熄 女 人有的时候能容忍 男 人欺 骗 她们的感 情 ,却决不能容忍 男 人伤 害 她们的 自 尊。哪CR:我 妈  妈 的侄 女 ,我的表 姐 ,傍上了个 干 爹,过 情 人节, 干 爹送她个5s。她不敢和家里说,只能说有对 情 侣在街上 打 闹把她撞倒了,她的苹果4被撞的粉碎, 情 侣就赔她一台5s,她膝盖现在还是青的呢!!Bfql:在街上看见 美  女 时所S A Y的N种话 正常版:哇```好PP的MM哇``` 可 爱 版:咦? 姐  姐 长得好像樱桃小丸子哦``` 嫉妒版:靠```什么嘛```只不过 胸 大点```腰细点```PP翘一点```脸正点一点嘛``` 羡慕版:如果GF有这样PP就OK啦``` 夸张版:咦?居然长得很像我 妈  妈 呀```  搞 笑版: 美  女 ,可否借 胸 部一看? 怀疑版:看看看,是人工 美  女  头 发是假的。哇```你看她笑的```牙齿是假牙``` 和尚版:这应该就是师父所S A Y的tiger,阿门。  色 魔版:嘿嘿,小 姐 添添你大  腿  行吗?  变  态 版:嘻嘻!我是先 奸  杀 ,还是 杀 了再 奸 呢??郁闷啊  打 击版:这么PP的MM,真想看看她(超大声)“挖鼻孔的样子” 网虫版:这位MM,我好像在网上看过你的 照   片  ,你应该就是QQ:100***吧? 广告版:小 姐 ,我看你只差一点点就能当明星了,你发质差了点,如果使用我们 公 司出 产 的“我 爱 一条柴” 洗  水 就完 美 了。 无聊版:哇```我目测出这位MM的 三 围```应该是:27|21|26  自 大版:切```那是我家菲佣玛丽``` 说谎版:那是我GF啦```是真的啊```我是真的真的真的没 骗 你``` 歌 迷 版:对面的MM看过来,看过来看过来,这里的表演很精彩…… 哈哈版:来MM!顶一 下 ,就一 下 竖墨:当 女 人对 男 人表现出冷漠时,不要以为她漠视了他的存在。要知晓她的“表”与“里”是 成 反比的。衬波:1、汤圆说:我不开 口 就是为了让你永远在我心 中  水 说:我时时刻刻 流 淌不息就是为了永远把你拥抱。锅说:都他 妈 这么熟了,还贫呢。提前祝元宵节快乐!2、给亲 爱 的发短信祝福的时候居然发了 中 秋节快乐 之后才发现不对劲 立马重发忘记了今天是元宵节,都是月亮惹的 祸 . 谁老说那十五的月亮十六圆之类的话?! 真蛊惑人心!3、你是馅我是面,不如做个元宵大团圆;你是灯我是纸,不如做个灯笼 生 活火;你 情 我愿庆佳节!欢欢喜喜闹 花 灯!你我 爱  情 比元宵甜!你知道我多喜欢你吗?!圆粉粉的小脸蛋,咧嘴就是那么甜蜜的笑容。真的好想在你脸上狠狠地吻 下 去,让你融  入  我的身 体 。阿!香甜的元宵。元宵节到了!朋友,我对你的思念,就像这元宵一样,塞得鼓鼓的,捏得圆圆的,煮在锅里沸了,盛在碗里满了,含在嘴里,呀,太甜了^_^!正月十五的时候一定记的出去看月亮,还要记得背张弓,拿支剑,对着月亮大声喊:嫦娥, 下 来吃元宵了!说不定嫦娥mm真会飞到你的怀抱哟!圆圆的圆圆的月亮的脸,甜甜的甜甜的鲜灵的汤圆,满满的满满的盛给你一碗,装上我 美  美  美  美 的元宵祝愿!送你一碗汤圆,你将圆一场事业的 美 梦,圆出温暖如春的 爱  情 ,圆得家人幸福的团聚,圆来猴年精彩的运程!就是现在,用我最真切的思念。让风捎去满心的祝愿,给我 生  中 不可多得的你!愿你拥有一个幸福快乐的元宵节!盏盏 花 灯报元夜,岁岁瑞雪兆丰年,玉烛长调千户乐, 花 灯遍 照 万家春,祝我亲 爱 的朋友,元宵节快乐!汤圆是圆的, 包 裹着甜蜜浓缩着思念;月儿是圆的,有你一 生 不遗憾;真想梦也是圆的,陪你走过一年又一年!4、元宵节,收到一个同事的祝福短信:“佛说:应该在乎人 生  中 随处可见的真诚和感动,更要珍惜 生  中 每一位一起走过的朋友。不论你信佛还是信 自 己,都祝你元宵节快乐! ” 我回信耍贫嘴说:“我谁都不信,就信你! ” 对方竟然又给我连发了两个同样的短信。 我很奇怪,回信:“你这是什么佛啊?一句话说 三 遍,唐僧吧! ” 对方回信:“我手机快没电了,我怕没发出去就多发了几遍。” 我回信:“我说呢!你这个佛可真够罗嗦的,受不了,还是信 自 己吧! ”呵呵ZZda:昨天在 客 车上前排坐了两个四十多岁猥琐大叔,其 中 一个对另一个 吹  牛 说网聊一小 女  女 ,各种恩 爱 !另一个不信,大叔说:“我 打 电话证明。”另一个说:“你开免提吧!”大叔 打 通了,电话那边说:“谁呀!”大叔说:“轻舞飘飘,我是你的白马王子,你网上的 男 朋友!”只听那 女 的来一句:“滚你 妈 的小王子,你玛勒个比找抽吧!”整车人都笑抽了..呆叉:一个 男  生 不满 女 友出轨,跟踪她到某地。 看到她和别的 男  生 卿卿我我,手里拿着一瓶不明液 体 冲上前:“我要把你毁容!让你出轨!” 说完就将液 体  女  生 脸上泼,周围的人看到她要被毁容,全给吓跑。  女  生  害 怕,但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感,就问:“你泼的是什么?”  男  生 冷笑着说:“是卸妆液!”7E妥:今天去饭店吃饭的时候,旁边一个小孩一直哭不想吃饭,就要找 妈  妈 ,把他 妈  妈 喊过来了,小孩看了一眼继续哭,还要找 妈  妈 !抱他的 男 的突然跟那 女 的大喊:还不快去卸妆,儿子都不认识你了!感觉饭店瞬间安静了!馋果:在 爱 的世界里,没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁。鹅父:和 女 孩躺在一起,想要有进一步动作,她不从。我掏出信用卡给她:“随便刷!”听完,她乖乖地趴在我的 胸 前,然后慢慢往 下 滑去。。激 情 过后,她去卫 生  洗  澡 ,我拨通电话说:“你好,我的信用卡丢了,麻烦帮我挂失一 下 。”葡柏:“奔迪,要是您在沙漠里被狮子追上了,请您老实告诉我,您会怎么 办?” “啊啊,这太简单了,我就把步枪拿出来,向它扫 射 一阵子。” “但是,要是您没有步枪呢?” “那我就把手枪拿出来呀。” “要是手枪也没有呢?” “我还有短刀呀,我就把短刀拿出来,向它刺去。” “但是,要是您连短刀也没有呢?” “这也简单得很,我可以把皮袄脱 下 来塞在它嘴里。” “但是,奔迪,你仔细地听我说吧,您在沙漠里,在那酷热的沙漠里,您 会有皮袄吗?” “那您也听我说说,先 生 ,您是站在我这边呢,还是站在 残 暴的野兽一 边?您究竟愿意谁赢?”xf蝴:一个 女 同事坚持穿 露 背装上班,我感到很好奇,就问她:“为何总穿得这么少?”“切,才不是呢,你别瞎说,”她羞涩地答道,“我是为了张总,不是何总。。”驱动程序中间件接口:2018-11-17上海恒伟塑料化仟厂4g肚:告白不过是一句话,却让我和你和他都 迷 失在了这句话里。厚c9:天早上,父亲和儿子都 睡 过时间。父亲没去上班儿子没去上学。“工厂会以为我 生  病 了,而你到学校怎么说呢?”父亲问儿子。“我就说受了父亲的传染。”稳梦:问:向喜欢的 女  生 表白被拒绝了,还是喜欢她,怎么办? 神回复:也许你 弄 错了什么是表白,表白应该是最终胜利时的号角,而不应该是发起进攻的冲锋号。 lF凑:在 公 厕里,忽然听到厕间有人说话:“哥们儿,有手纸吗?”我翻了翻 口 袋:“抱歉,没有。”过了几秒钟,那人又问:“那有小块报纸吗?”我无奈地一笑:“对不起,没有,我只是来小便的。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币:“能帮我换 成 10张1块的吗?”我把钱递过去,厕间里传来一声咆哮:“你别给我十个 硬 币啊! ”舞犯:──从今以后,我的身价要比以前高贵了。──升官了吗?──不,你看,我镶了 三 颗金牙。@T54:克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪,”站在门 口 的朋友索尔茨喊道,“你 头 上的帽子戴反了! ”“怎么戴反了?”克劳斯反驳道,“你根本就不知道我朝哪个方向走! ”eP缎:书店主:“这一本书,价钱便宜又实惠,看了以后,里面有趣的内容一定会让你笑  死  。” 妇 人:“我 买 一册,我拿去给我 婆  婆 看看。”贸vP:高 三 的时候,班上一 成 绩好的 男  生 谈恋 爱 了,一天晚 自 习班主任把他叫到教室外面谈话,吧啦吧啦说了一大堆高 三 谈恋 爱 的坏处,那 男  生 一直都 保 持沉默,班主任以为他知错了,然后就让他回去了,进教室之前他说了一句:“老师,缘分来了我挡也挡不住。“班里突然安静了一会,之后掌声根本停不 下 来。。。秒ts:老 公 的空间我没权限进,用好几个同事朋友的QQ都进不去。和闺蜜聊天是跟她说了这件事,可我闺蜜一脸轻松的说不会呀,我进的去啊!瞬间觉得一只绿毛怪向我 狂 奔……nh吸:阿凡提准备去 洗  澡 ,出门时对 妻 子说:“老 婆 子,我去 洗  澡 ,马上就回来,请你给我做一锅香喷喷的抓饭,我回来吃。” 妻 子为他做好了抓饭。不料,家 中 却来了几位 客 人,他们把给阿凡提做好的抓饭全吃光了。阿凡提 洗  澡 回来肚子很饿,要吃饭, 妻 子只好对他说:“阿凡提,你稍微忍耐一 下 ,躺 下 歇一会儿,消消乏,回 头 再吃饭吧。”阿凡提无奈,只好躺 下  睡 了一会儿。待他 睡 着后, 妻 子从锅底刮了一些 残 剩的饭粒,抹在阿凡提的嘴边和胡子上。过了一会儿,他从梦 中 醒来,冲着 妻 子嚷饿了。 妻 子说道:“阿凡提,刚才你不是吃了一盘子香喷喷的抓饭吗?你好好想一想,不信你 摸  下 嘴边,嘴边还留着你吃剩的饭粒呢! ”阿凡提用手一抹,的确从嘴边和胡子里掉 下 了一些饭粒,他便 自 我嘲解道:“我都 睡 糊涂了,还以为是在梦里吃了一盘香喷喷地抓饭呢,原来是真吃过了。可我的肚子怎么又饿了呢?”mH雁:智慧人的眼目光明,愚昧人在 黑 暗里行。耳辱:就刚才看非诚勿扰, 男 嘉宾是 中 医, 女 嘉宾要求看看面相, 男 嘉宾一句话现场 女  生 几乎都灭灯了, 男 嘉宾说你们化妆了,我看不出来...船机:问:什么东西 女 人觉得很好看, 男 人却并不认同? 神回复:其他 男 人。 2x友:酒店失火,一名知名 女 演员住在里面。消防员摆好充气垫,在 下 面大喊:“快跳啊。” 女 演员大叫:“我不,你们敢快通知导演,我需要一名替身。”醋句:做个智慧的 女 人,要懂得如何去 爱 一个 男 人和他的钱!ws君:昨晚我在 客 厅看电视,闺蜜哭的那叫一个惨,我以为她做噩梦了,就去她房间拍拍她,问她怎么了,她说:“想让你帮我关 下 门,怕叫你你不来,好了,待会出去把门给我带上。”反宋:拳击比赛当 中 一位选手的牙齿都被 打 掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问:“先 生 ,你是拳击教练吗?” “不,我是牙科医 生 。”育vz:一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里,将盖盖好。有人问他这是什么意思,他说:“现在我不怕仆人们 打 开瓶盖 偷 吃糖了! ”逮wd:总会有一个 男  生 ,一句话就能让你内 流 满面,甚至连一句话就不用郊求:站在大漠 中 ,朋友问:“你的围巾不错,哪 买 的?”我说:“我也不太清楚,要是往常我送你就是,但这次不行,因为这是我的 睡 裤。”传感器嵌入式通信协议:2018-11-17中学家具目招标公告宙坟:一哥们夫 妻 两地,这天哥几个坐一块 打 牌,我拿朋友手机玩游戏,突然来条短信,我喊到:嫂子短信。朋友大气道:念~我大声念道:我明天到你那儿去,看看小弟弟长大没有...顿时一  片  寂静...NNcj 女 朋友 爱 面子, 中 午她表哥来了,我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实,我随 口 问他:“你做什么工作?”一旁的 女 友抢着说:“种 花 的。”我又问:“种什么 花 呀?”只听表哥很直率地回答:“种棉 花 的。”mefL A :不看嘻嘻哈哈了,我要去 干 正事! B :正事是谁?ry呈 男 朋友约我在一家餐厅见面,结果谈话内容是有了新欢要和我分手,作为一名好养的资深吃货,我听到分手的第一反应不是拿起面前的茶泼到他脸上,而是默默地叫旁边的服务员把菜单拿过来了......我做的对吗?摧抚:有个好酒贪杯的人,每天都要饮得大醉,他的 妻 子非常厌 恶 ,总想设法使他改过。有一次,他又喝醉了, 妻 子就 偷  偷 地把一副猪肝放到他吐出的污物 中 。待他醒来后, 妻 子就劝戒说:“你看,你醉得连肝都吐出来了。人有五脏,你现在已经吐出了一脏,如果以后再酗酒,就会有 生 命危险了! ”那人瞧了一眼猪肝,若无其事地说:“唐僧只有 三 脏(藏),还能够到西天去取经,现在我只吐出了一脏,可是比他还多一脏呢,怕什么?! ”UcDO 幼 儿园的儿子上大班了。在学校里学了跆拳道,老师讲了 男 人的小JJ是最脆弱的地方,遇到危险时可以重点攻击。不说了,这是第 三 次了,我先揉揉我的蛋去,受不了。。。眼泪哗哗滴。。。隙Jg:一个寒冷的夜晚,早已熟 睡 的阿凡提,突然被门外的吵闹声惊醒,阿凡提仔细一听,原来门外有两个人在争吵。“喂,阿凡提,出去看一看,到底发 生 了什么事?”阿凡提的 妻 子说。阿凡提懒洋洋地爬了起来,把棉被披在身上就到外面去了。“喂, 三 更半夜你们吵什么?都疯了? 害 得人 睡 不着觉! ”正在吵闹的其 中 一个,看见阿凡提披着一条棉被出来,眼睛一亮,他来到阿凡提面前,冷不防一把抢过阿凡提的被子一溜烟的跑了。另外一个也趁阿凡提还没明白怎么回事,也撒  腿  跑了,等阿凡提明白过来时,他已经冻得发抖了,只好颓丧地跑回屋去。“阿凡提,到底发 生 了什么书?他们在吵什么?” 妻 子问。“亲 爱 的,快 睡 吧!吵闹的原因是我们家的那条棉被。现在棉被丢了,吵闹也停了。”阿凡提回答道。渐岂:有个高官的儿子驾车闯了红灯,被一位当班的 女  交 警拦住并处以罚款。高官的儿子傲慢地问 女  交 警道:“你敢罚老子的款,你知道不知道我的父亲是谁?” 女  交 警回答说:“我非常抱歉的是这个问题我帮不了你,但是我非常同 情 你直到现在还 搞 不清楚 自 己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧!”JRUq:今天 下 午我 姐 夫把我外甥揍了,原来他俩去泡 澡 ,我六岁的外甥要拜搓 澡 师当师父,  死  活不走,拖出 澡 堂时哭得撕心裂肺。肥U4:我 婆  婆 对我像亲闺 女 一样!为什么这么说?你们能想象当时我在 婆 家吃饭,老 公 回来了,我 婆  婆 大喊一句:“ 女 婿你怎么就回来了?”恩赵:县官属鼠,过 生  日 那天, 下 属们为了讨好他,凑了钱送给他一只 黄 金铸 成 的金老鼠。县官高高兴兴地收了 下 来,接着说道:“你们知道吗? 下 个月就是我太太的 生  日 ,她是属 牛 的!”术oD:今早,坐我座位前面的 美  女 突然转过 头 对我说:你的  腿  能不抖吗?卧槽,吓得我赶紧把手从底裤里抽出来!aT蚁:问:有个很聪明的 女 朋友是怎样的 体 验? 神回复:拿朋友的手机给我 女 朋友 打 电话,一接通我还没开 口 她就知道叫亲 爱 的。 NH0%:大兵:班长!我 妹  妹 结婚!我明天要回去参加婚礼!班长:明天再来第二天班长:14671!!我昨天 打 电话回你家!你 妈 说你 妹  妹 已经嫁出去 三 年了!大兵:班长!小弟佩服!!我根本没有 妹  妹 ……GaaX 爱  情 ,只有 情 ,可以使人敢于为所 爱 的人献出 生 命;这一点,不但 男 人能做到,而且 女 人也能做到。——柏拉 图 凡Nc:过年回到家,去邻村玩,看到门前坐个老 头 ,还跟我说话,声音很低,我问他,你说啥?我刚问完,他就开始骂街了,我也骂他,他也骂我,骂的不亦乐乎的时候,邻居出来了,说:“你跟他较劲 干 嘛?他都疯好几年了。”半仇:过年带着新 交  女 朋友回家,我爸 打 量了我 女 友一眼,悄悄地对我说:“你怎么找了个这样的?长得也太 丑 了,个子矮,眼睛小,鼻梁塌,斗 鸡 眼,招风耳,香肠嘴, 水 桶腰,居然还是个驼背。”“爸,你不用这么小声,”我说道,“她是个聋子。”Z8Tx:本来就不容易被记得,再不适时地主动找你说两句话,那我就在你的世界里消失了。所以,等你回复一句话,无论多久,我等。程港 女 人天 性  爱 幻想, 爱 憧憬。煎m2:一个人来到报社,要求刊登一个“遗失声明”。 当报社工作人员问他遗失了什么东西时,他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着:“×××遗失人民币一张,号 码 是0098190,声明作废。”测试测量组态控制:2018-11-17Python基础教程——第二章 列表与元组结nz:李太大:“现在的年轻人,真是一代不如一代,十六七岁,已经知道做坏事 情 了。” 黄 太太:“不见得!我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”李太太:“怎见得?” 黄 太太:“我记得,20年前,我老遇着年轻人在路上跟我,现在的年轻人,都很规矩,从不跟我了。”mGM7 爱 ,原来是没有名字的,在相遇之前等待的,就是它的名字。躬妈:愚 公 费了一辈子劲终于把门前的王屋,太行挖走了,不想却把蛇精和蝎子精放了出来。无奈,愚 公 就种了一根葫芦, 生 出7个葫芦娃,葫芦7兄弟勇斗妖精,最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压!愚 公 哭了,你们TM在玩我..KR口:问:为什么很多 女  生 都觉得会做菜的 男  生 很有魅力? 神回复:有个蛋蛋魅力!!你认为她们会觉着一个 黑 胖子光着膀子满 头 大汗地炒面很有魅力么?她们只是觉得帅哥身穿一尘不染的厨师服面带微笑地做甜点 牛 排很有魅力。 柔而:昨儿我爸在看C B  A 的时候,我问他:“爸,你有微信吗?”他冷冷地回答说:“我在这个家里还有什么威信可言”。。。。。@F放:有 三 个伙计同在一家工厂工作,一个是 波 兰人,一个是意大利人,另一个是犹太人。 三 个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是,经过一番商量,他们决定等老板一走也早早回家。这天,老板又早早地离开了,于是他们也各 自 回家了。犹太人为了第二天能够早起,回家后便倒 头 便 睡 。意大利人回家后便开始做饭。 波 兰人为了给 妻 子一个惊喜,回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地 打 开门,发现 妻 子和他的老板在 床 上,于是便轻轻关上门离开了。第二天,当他们商量是否再次早回家时, 波 兰人拒绝了。他们问他为什么,他说:“我可不敢早退了,昨天我差点被老板逮住! ”芦uX:有个北方人到南方 卖 毛笔,北方话“笔”南方人听起来同 女 人的那个东西音差不多。北方人吆喝起来可好听了:大笔大价钱,小笔小价钱,没毛的不要钱。忍宴:一篇科学报导说:开曼群岛附近的火山 口 发现了一种白 色 盲虾,可以耐热450°。吃货的第一反应是:那开 水 肯定是煮不熟,只能用油炸了。TkH7:我们动物学实习,来到动物园。老师说:“看,鸳鸯! ”一同学感慨道:“只羡鸳鸯不羡仙。”老师很专业的说:“其实,鸳鸯是一夫多 妻 制,每年换一个。”那同学想都没想就说:“羡慕的就是这个……”NX了 男 人回味 爱  情  初相识:她真 美 ,如同天使。 恋 爱 时:她是世界上最好的姑娘,我一定要娶她! 结婚1年:我的媳 妇 还不错,称得上是贤内助,只不过有些小毛 病 ,偶尔也耍耍脾气。 结婚5年:她开始 变 得越来越俗不可耐,越来越蛮不讲理。 结婚10年:她是世界上最 丑 最不近人 情 最不讲道理的 女 人,当初我怎幺会娶她? 结婚20年:不计较那些缺点,除去脾气太糟糕,她还勉 强 可以容忍。 结婚30年:有时候她也挺明白事理,挺懂感 情 ,挺会料理 生 活的。 结婚40年:老伴真是不错,持家有方,在外可独挡一面,来世一定还要娶她。 她去世了:我真是说不出的难过,因为我失去了世界上最好的 女 人。  女 人回味 爱  情  初相识:又笨又 呆 ,真是十足的 傻 小子! 恋 爱 时:他太老实了,不过还挺听话,让人可怜,我会嫁给他吗? 结婚1年:我的他还不错,知书达理,又会 体 贴人,还有一点点魅力。 结婚5年:才发现他聪明绝顶,才华横溢,超凡脱俗,非同一般。 结婚10年:他是世界上最好的人,真不知道如果没有他,我该如何 生 活? 结婚20年:他可以称道可以炫耀的地!方真是越来越少了,充其量只能算是个 男 人。 结婚30年:他的毛 病 越来越多,懒惰,愚讷,固执,无能。 结婚40年:整个又 呆 又笨的糟老 头  下 辈子说啥也不能嫁他。 他去世了:这个  死   头 子, 害 了我一 生 ,撇 下 我就走了!逆AT:一次坐地铁,遇见乞丐要钱,看小孩子挺可怜,果断从裤兜掏钱出来,一看是个50的毛爷爷...时间停止5秒钟后,迅速装回去,旁边坐的那哥们,实在没忍住,就喷了。。石忙:儿子:“老师说要 日 行一善,我今天做到了! ”母亲:“很好阿!说来听听。”儿子:“一位邮差伯伯上厕所时,我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里了。”母亲:“。。。。。”xe组 爱 的对象应该是 品 格端正的人,已及小有缺陷而肯努力上进的人,这才是应该 保 持的 爱  情 ,才是起于天上 爱 神的那种高尚优 美  爱  情 爹需:一幅对联是这样写的:上联白天没吊事 下 联夜里吊没事横批无比痛苦中蠢:一位娱乐界的明星旅 客 :“我要紧急出 口 座位。”员工:“不好意思,已经没了。”旅 客 :“调换一 下 。”员工:“没法调换。”旅 客 :“你知道我是谁吗?”员工:“今天 阴 天,您又戴着墨镜,我认不出来。”旅 客 愤愤摘 下 墨镜。员工仔细看了半天后:“对不起,不认识。。。您还是戴上吧。”2RZC:阿凡提想结婚,但不知道结婚有哪些仪式,该如何进行。于是他问父亲,父亲说:“你去找依麻目,他怎么说,你怎么做就行了。”阿凡提找到了依麻目,依麻目问他:“兄弟,有什么事吗?”“兄弟,有什么事吗?”阿凡提学着问。“喂,你怎么这样回答我的问题?”依麻目说。“喂,你怎么这样回答我的问题?”阿凡提还是学他。“你疯了吗,阿凡提?”依麻目怒斥道。“你疯了吗,依麻目?”阿凡提学他问道。依麻目还以为阿凡提在愚 弄 他,怒不可遏地举起手狠狠地 打 了阿凡提一巴掌。阿凡提也愤怒地还了依麻目一记耳光。于是,二人扭 打 起来。当阿凡提垂 头 丧气地回到家时,父亲急忙问:“孩子,你学会结婚了吗?”“如果结婚是你骂我,我骂你,你 打 我,我 打 你的话,我已经领教了,我不敢结婚了。”阿凡提摇晃着脑袋说。D5教:老 公  害 羞又腼腆,我一直想让他主动点,比如霸道粗暴的把我按在 床 上骑在我身上掏出丁丁甩我脸上大声说到:“快给老子 舔 J B !”之类的。于是昨晚,他脸红着说:“你躺在 床 上好不好?”我就一脸困惑的躺 床 上玩手机,他慢慢爬上来,装出一副 恶 狠狠的样子解开裤子说:“额,嗯,你能不能,能不能 吹  下 我的小JJ啊?”说完红着脸望向了远方。。ab粘:一个同学问我弟弟:“有3个人 打 你哥哥,你会帮忙吗?”他说:“不会。”同学问:“为什么啊?”我弟说:“我觉得3个人够了。”唉,多么痛的领悟!!块注:一位 爱 犬者,带着他最心 爱 的小 狗 出去旅游。一 日 在游艇上,小 狗 突然失落 水  中 ,这位旅 客 请求船长 中 途停船, 打 捞小 狗 。船长解释说,不能因为一条 狗 停船,耽误大家的时间,因为这毕竟不象救人那样重要。这位旅 客 闻听此言,一跃而跳  入   水  中 ,大呼救命。船长见此光景,无奈只得停船 打 捞,把他和小 狗 一起救上船来。昼1k:从前,有个商人识字不多,却好 卖  弄 文字。一天,他搭船外出经商,船停泊在江心寺,他和同行者一块 下 船到寺里游玩,忽见亭上写着:“江心赋” 三 个宇。他大惊失 色 ,忙喊:“有贼,有贼! ”同行的人都莫名其妙,他却一本正经地说:“那墙上不是写着‘江心贼’吗! ”同行的人都笑了,对他说:“那不是‘贼’,那是‘赋’。”这个人仍连连摇 头 说:“富倒是富(赋),可总是有点贼样子。”
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