管理营销信息化解决方案:2018-11-18iscsi技术白皮书.pdfujsu:同学面试一大 公 司,录取二人,却有几十个人报名。考题是:让考官在最短的时间内记住 自 己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴,调 头 跑了。第二天通知他去上班。他思索许久。。。还是放弃了。陵lF:农场 中 一只猪与一只母 鸡 在谈慈善。猪说:“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。” 鸡 说:“我们来合作,可以做一个火  腿  蛋来给他们吃。”猪摇 头 说:“你说得倒容易。你只是贡献一个副 产  品 ,而我却要不见了一条  腿  。”虫济:我:“哪个瞬间让你觉得 自 己真的很穷?”同学神回复:“问了整栋宿舍楼,都没有借到诺基亚手机的充电器。”d2尾:儿子问爸爸:“爸爸,匈牙利著名作曲家、钢琴家弗兰兹·李斯特姓什么?”爸爸大骂儿子:“作曲家弗兰兹姓弗,钢琴家李斯特姓李。你都十岁了,这都不懂,怎么越大越 傻 !”axGT:在饭店喝醉了,我翻开相册,看到老同学们的面孔 变 得如此陌 生 ,不 禁 泪如雨 下 ,老板走过来安 慰 我:“你对着我们家菜单哭什么呢?“TSjz 阴 天,不一定会 下 雨。分手,不一定最伤心。憎恨,不一定会一辈子。失望,不一定是绝望。面对,不一定最难过。孤独,不一定不快乐。拥有,不一定要厮守。沉默,不一定是冷漠。失去,不一定不再拥有。失败,不一定会放弃。奇迹,不一定不出现。只要这一秒不绝望, 下 一秒一定会有希望!VT穿:运动会有个同学跑步抽筋了,半  死  不活的躺在地上叫来个人给他揉  腿  。。。我跑过去,好家伙一顿 猛 揉搓,搓了好几分钟。躺在地上的二货同学缓缓睁开了双眼,说:抽。。。抽的是那条  腿  售fb: 我们不 生  产 人,我们只是墓地的搬运工NPUP:和室友一起看苍老师的影  片  ,他 中 途跑去上厕所,几分钟后回来在擦手。我问去 干 嘛?他淡淡的回答:“ 杀 人!”娃oH:爹 妈 为了防止你早恋,做过哪些丧心 病  狂 的事?同学 A :不给钱。同学 B :翻手机。同学N:给了我这张脸。HREl 女 人, 口 才常有而身材不常有; 男 人,身材常有而钱财不常有。xL工:小王问小李为什么眼睛挂了彩。小李说:「今天早上我穿裤子的时候,一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。」「天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳 头 9「不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来我也站着给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老 公 进来了9笔萌:有一天有一堆人正在挤 公 车,挤了好久好久,大家都赶时间,于是挤的更厉 害 了,正像是沙丁鱼一般。司机先 生 不耐烦了,便开 口 说道:“都不要挤了,你们个别发表你们的意见,谁有理谁先上来。”一位年青人发言:“每次都是我先冲上来,这次也应该是我先上车。”令一位 中 年人也发言了:“每次我因为小老 婆 纠缠,都是我最后上车,这次也让我偶而第一 下 。”一老者发言:“我想要最后上车! ”司机不解,问老者说:“每个人都想最先上车,为什你偏要最后上车呢?”老者慢理斯调的说:“如果没有他们,我怎么做‘全身按摩’,又怎么活到现在?感谢都来不及了,又怎么敢第一上车呢?”浸hV 下 午最后一节 自 习课上,班主任查老师正抓紧时间给同学们补课上因式分解,可同学们那有心思,大家都在小声的议论着今晚的电视《西游记》。突然,查老师指着 黑 板上的代数式大叫一声:大家注意了!我要 变 了!哄堂大笑!索劫:学校 A TM取款机排了老长的队,仔细一看,队伍 中 有只小 黑  狗  狗  自 觉地排队依次往前进一格,到了它时,它不 自 然地摇摇尾巴走了。后面一 男  生 说:“它发现没带卡。。。。。”FsC9:一天上课 睡 觉,英语老师叫我起来回答问题:“番茄是 水 果还是蔬菜?”丫的,突然忘了,随便选吧:“是 水 果!”老师立马瞪了眼珠子,同桌小声提醒我错了。还好我机智立马说:“是蔬菜。”老师更 生 气了把我领出了教室,后来我才知道,原来是叫我翻译。gjLJ:今天骑摩托车跟一个电动车撞了,那人昏了过去。 下 车一看我吓尿了,这尼玛 头 咋拧了一圈啊。于是我就想着给他拧过来,只听咔嚓一声 头 拧好了。这时我才发现那人衣服是倒着穿的。taGm:-你把你老 婆 当皇后,你就是皇帝.把你老 婆 当丫鬟,你就是太监般b1:一 男 子去 买 车,需要10万元,可 男 子只带了99998元,就差2元钱!突然,他发现门 口 有一个乞丐,就过去对乞丐说:“求你了,给我2元钱吧,我要 买 车!”乞丐听后,大方地拿出4元钱递给 男 子,说:“帮我也 买 一辆。”访lI:一天,阿 口 到一家宠物店,想 买 只从来都没人饲养过宠物。于是,店员到后面牵了一只北极熊给他,并且 交 代说无论如何都不可以 摸 熊的鼻子,否则会发 生 很恐怖的事!有一天,阿 口 一时兴起,想知道 摸 了鼻子究竟会有什么恐怖的事?于是他就 摸  下 去。。。结果,熊大吼了一声冲向他!阿 口 吓得转身 狂 逃!最后,阿 口  逼 到墙角,不得已的他为求 保 命只好说:“你想怎样都可以,只要你不要伤 害 我! ”结果熊上前拍了一 下  口 的鼻子说:“现在换你追我了! ”音视频语音文字传输:2018-11-18Go语言中的Slice学习总结_Golang摩责:作为一名的士司机,最讨厌的就是那些老把手伸出窗外 乱 晃的熊孩子,这实在是太危险了。所以我一般都是到了目的地才把他们从后备箱里放出来。敏长:没有100分的另一半,只有50分的两个人!羊芦 水 塘里面,一只鸭子问另一个鸭子:“你在 干 什么呢?”另一个:“我在泡脚叻!”Do兄:昨天 生  日 ,晚上老 婆 允许我看球,我一激动,抱老 婆 亲了一 下 。。。儿子看见了也要亲,我说:“这是我老 婆 ,找你的老 婆 去!”儿子:“这是我 妈 ,找你 妈 去!”TH@S: 面条被馒 头 海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆 包 就一顿暴 打 ,回来后对面条说:放心,我把它屎都 打 出来了。俱粗:我有一土豪朋友去相亲。 女 方上来就问:有没有宝马?他说:没有。奔驰呢,没有。那奥迪呢,没有。然后人家就开始沉默了。后来他说:对不起,我没有一千万以 下 的车。然后转身出门,上了一辆法拉利。我一直在想,那一刻,那姑娘的内心一定是崩溃的。。。dO宝:一人极好静,而所居介于铜铁匠之间,朝夕恬耳,苦之,常曰:“此两家若有迁居之 日 ,我愿作东款谢! ”一 日 ,二匠忽并至曰:“我等且迁矣,足 下 素许作东,特来叩领。”问其期 日 ,曰:“只在明 日 。”其人大喜,遂盛款之,酒后问曰:“汝而二家迁往何处?”二匠曰:“我迁在他屋里,他迁在我屋里! ”NI扛:老 婆 与老 公 吵过架,一气之 下 回了娘家。她愤愤地向弟弟诉苦:“你 姐 夫欺负我,这 日 子没法过了,你要去给我报仇!”她弟弟闻听,幽幽地接话道:“ 姐 呀,你长得差还脾气大, 姐 夫能娶你都不错了。我要是揍了他,他再一气之 下 把你赶回来,那咱家的 日 子可就也没法过了!”柄wY:还记得小时候,要开家长会,老师说谁说话好使带谁来,一哥们果断的把 自 己带来了。gG盼:每次看电视的时候那些富二代连叫带吼的说这不是我想要的 生 活,我都在心里默默的说那是我想要的 生 活!棒pk:儿子和他说:爸爸,我想做富二代。朋友先是一愣,然后很笑呵呵的对儿子说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!辨tn:精神 病 院里,有两位在 交 谈:“我的小说怎么样?”“不错,就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。”睛像:刚 女 朋友给我 打 电话,问我:“在做什么?”不敢说我在 打 游戏,她不准我玩。没说几分钟,游戏就要开团了。我赶紧说:“亲 爱 滴,我的电话要没血了,过会儿冲了电给你 打 。”撤zu:初 中 的时候有个同学住校,想让我给他捎点衣服,便发短信:给我烧点衣服和钱。bE闷:地铁上大家都捂着鼻子,肯定又是哪个没素质的在地铁上吃 包 子了。要不是我现在大便蹲着不方便,我肯定上去教训他一顿!gYib:一 男 同学借到了一本武功秘籍,整个暑假都在练,练到最后一页的时候,只见上面写着5个醒目的大字——孕 妇 健身 操 HO2g:特大新闻:本市最近出现了一件怪事,有人发现小猪的智商原来和 成 人的智商一样高。人会做的事 情 它们都会做,比如阅读短信。Gjox:人 生 乐趣真不少,活到80不嫌老。现在 三 十还很早,不要没事 乱 烦恼。心 情 潮湿多烘烤,放松舒缓泡个 澡 。祝愿你天天都 美 好!娘显:“今天,我又一次的站在了这里,就是为了向世人证明,我,又一次的超越了 自 己!”“喂,你称完了吗?快点 下 来,我也要称。”4x获:经常 买 些核桃回来给老 婆 吃,但最终还是让我吃了。一次我和老 婆 吵的天翻地覆,就在快要实施暴力时我大骂:“你个没脑子的东西,我怎么娶了你这么个没脑子的人!”老 婆 大声怒吼:“是,我没脑子,核桃都让你吃了我能有脑子吗?”两秒后我笑炸了!图形图像识别机器视觉:2018-11-18北京橡胶十厂拉Q1:让你看透人 生 的七句话:1.过去的不再回来,回来的不再完 美 。2.如果不坚 强 ,懦弱给谁看?3.带着复杂的心 情 ,看复杂的人 生 ,走复杂的路。4.用无所谓的 态 度,过好随遇而安的 生 话。5.偶尔的回忆过去,让我觉得我的人 生 在退步。6.期待、等待、失败,人 生 就是那么纠结。7.不是我们不合适,而是你们更适合。汪蒜:愿我一觉醒来看到 床  头 飞来一百万现金人民币!恭争:老师:做你们的老师已经有一年的时间了,不知同学们对我还满意吗?学 生 :您是最受我们欢迎的老师了,我们真想把你的肖像挂起来,然后有空就烧烧。崖多:昨天晚上,我和室友在寝室里 打 游戏,二哥从外面回来了。和我说:大哥,你还有心思 打 游戏呢?你 女 朋友和别人跑了!快去看看吧!我这暴脾气上来了,绝对不能容忍这样的事在我的身上发 生 。拿起刀就冲了出去,想去结果了那对 狗  男  女 。结果看到 女 友和她的闺蜜正在跑步……不说了,我正拿着刀找老二呢……edUv:老太去医院看 病  病 人多。等了好久,叫号进  入  诊室,坐好,医 生 :“哪儿不舒服?”老太太答:“老 头 晕。”医 生 又说“老 头 晕?老 头 晕,你坐在这 干 吗?让老 头 进来!”役金:有甲、乙两个和尚住在同一座庙里。一天夜里,甲和尚出外小解,看见满天星斗,他便拿起钓鱼竿,爬上屋顶钓了起来。乙和尚看见后就问:“你在 干 什么?”“我在钓星星。”乙和尚哈哈大笑说:“你真是个 傻 瓜!拿这么短的钓竿哪能够到?还不快去换根长的! ”扮扑:楼主在 成 都上大学,有次走在路上看见前面有个 黑 人外教,旁边 妹 子就说:看前面有个 黑 鬼。 黑 人外教转过 头 来用非常标准的四川话回了句:瓜 婆 娘……Si融:早上路过一个算命摊,听见摆摊的跟一个小姑娘说:“姻缘并不难求,你只需 花 1000元问缘费,我便可助你找到白马王子。”我一听就知道是 骗 子,出于好心,我赶紧提醒小姑娘:“别听他的!你长这么 丑 ,铁定是嫁不出去的!”蚀aF:“太太,你瞧瞧,如今在报纸上登广告也使不得啦! ”“啊?怎么回事?”“我在《纽约时报》的广告拦里登了一条广告:‘征求看门 狗  三 只’。”“结果找到了好 狗 吧?”“不,就因为这个,我家昨晚被盗了! ”ia乒:那天我说你是猪,你说“我是猪才怪”,从此我就叫你猪才怪,后来你终于受不了了,在很多人面前对我大喊“我不是猪才怪”!cj滑 女 甲:“莉莉的老 公 昨天出车 祸 去世了!” 女 乙:“真的吗?这对莉莉来说 打 击太大了!” 女 甲:“是的!” 女 乙:“那她哭的很厉 害 吧?” 女 甲:“莉莉在车 祸 现场一点也没有哭!” 女 乙:“真看不出她的内心这么 强 大。” 女 甲:“也不是,莉莉告诉我,她不能哭!一哭,脸上皱纹就多,显老。”拼该:杜甫被称为诗圣,是因为他的七律冠绝天 下 。李贺被称为诗鬼,是因为他想象力和用字诡谲,李白被称为诗仙,是因为写了大量藏 头 诗,擅长预言。zKSv:穿着我昂贵的《大 头 皮鞋》,唱着那动人的《单身 情 歌》,爬上了飞驰的《动力火车》,追寻那《传奇》 中 的《传说》。欧耶。末跨:他们说昨天运动会有个 男 的跑步抽筋了,半  死  不活的躺在地上来了个人给他揉  腿  ,好家伙一顿 猛 揉搓,搓了好几分钟。躺在地上的老大哥缓缓睁开了双眼,就说了六个字:抽…的是那条  腿  …. 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~MM颤:考试结束的铃声响起,老师开始收卷,其 中 一个学 生  情 慌张地在考卷 下 塞了1000元,外加一张纸条,上面写着10元1分。学 生 很得意地对老师比了个手势OK,老师也对学 生 比了OK。到了 下 一次上课,老师终于发考卷了,这学 生 心想:这次考试一定是100分啦。没想到老师给了他一张59分的考卷和410元。秒lh:教师:“卡尔,你能给我说说什么样的人是虚伪的吗?”卡尔:“哦,老师,早晨一个面带笑容来上学的学 生 。”jtNE:今天 花 150剪了个 头 。回寝室后室友 强 力批判。这时一沉默许久的同学总结:这发型 性 价比高。才 花 一百五,剪了个二百五的 头 gpIn:小军在某个网站上注册了一个用户名“爹”,结果该网站给小军发来邮件,小军一看就 傻 眼了,“爹,您好,恭喜你的用户名注册 成 了!欢迎登录!”卫稿:前提,我们是已经结婚8年的夫 妻 了。今年 情 人节那天老 公 给我 打 电话老 公 :“老 婆 ,上QQ。”我问:“ 干 嘛啊?有事儿电话里说吧。”老 公 :“今天是 情 人节,你上QQ,我给你发几朵玫瑰 花 !”感oQ:看着千万条如出一辙的新年祝贺短信,看都看厌了。还怎么联系维持关系?所以说还不如不发,那样就回增长感 情 了。因为你不发的话,别人就会想着你为什么不发。想着想着,关系感 情 就蹭蹭蹭直上。建模仿真虚拟现实:2018-11-18AngularJS中isolate scope的用法分析_AngularJSHH瘦:某小学在上语文课时,老师讲了《孔融让梨》的故事,然后要学 生 写出孔融让梨的动机。在 交 上来的答卷 中 ,答案主要可分 成 四类:1、梨 烂 了;2、当时孔融正好牙疼;3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;4、为了要 成 名。厨钢:课堂上,老师讲到 生 物多样 性 !讲到一半,问两个一直讲话的同学叫什么名字,同学不回答……老师就开 口 了:连 自 己的名字都回答不回来,就是弱智,也是属于 生 物多样 性 的一种。tNkb:不要把我对你的容忍当 成 你不要脸的资本!WaOx:蜈蚣 妈  妈  生 宝宝,医 生 对她说:“来,放松,对,诶,使劲,  腿  出来了,  腿  出来了,  腿  出来了,  腿  出来了,  腿  出来了,  腿  出来了,  腿  出来了,  腿  出来了,  腿  出来了,  腿  出来了……”Pk期:一位大学 生 暑假到叔叔的农场 打 工,一天,叔叔叫他去挤 牛  奶 ,且 交 给他一只凳子,并问他会不会挤。大学 生 说:“我是大学 生 ,没有什么不会的。”经过了1小时、2小时、3小时。。。很久后,他终于回来了。叔叔问:“怎么那么久?”大学 生 答道:“挤 牛  奶 很容易,但要让 牛 坐在凳子上比较麻烦。”oq1B:一个同学上课说话。被老师发现。老师 生 气的说:“你浪费一分钟就是浪费40个同学的一分钟,你承担的起吗?”那学 生 弱弱的说:“那你敢不敢只上一分钟的课。”老师:“…………”yhUe: 人 生 最大的幸福莫过于 中 午吃饭 残 留在牙齿 中 的菜叶还能在 下 午慢慢回味。8VRV:玉帝:“哪位 爱 卿给朕形容那孙猴子?”太白金星:“一身 黄 毛,很是能 打 ,总之一句话,很 黄 很暴力!”每岂:一 日 ,一司机开车路上被劫,拦路者说: 下 车,司机 下 来。拦路者又说:“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从,说:“还没见过你这样劫道的。”做完后, 强 盗又说:“再做500个。”司机又做,完后,司机已是四肢无力, 头 昏脑涨。 强 盗朝身后树林大喊:“ 妹  妹 ,你可以坐他车上城了。突NF:量 变 导致质 变 ,比如马云本来只是马云,但财富积累到一定程度,他突然就 变  成 了。。。很多人的爸爸。孙够:一个判了  死  刑的 罪  犯 被押赴四里外的绞刑架。刚 下 过大,路上泥泞不堪,十分难走。“我不怕  死  ! ” 罪  犯 嘀咕着,“但是要走四里 烂 泥地,真要命。”“押解他的刑警说:“你这算什么,我们要走八里哩! ”“为什么?”“你是单程,我们还要往回走。”Lq煎:英语老师教语法, 下 课前问大家:我都讲完了,大家还有明白的么?我们齐声答:没有了!择啊:今天到菜场 买 菜,遇一 傻  逼 。8元一斤的菜我 买 了4斤。他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。我拿着钱和菜边走边笑,这 傻  逼 数学是 体 育老师教的,就这智商还在 卖 菜!启蔽:一名用户 打 电话给电脑 公  客 户服务部,说你们的上网软件出问题了,我拨号上网,她让我输  入   码 ,我明明输  入  的是数字,她却显示的是星星!细块:“法官,我坚决要求离婚,我同我 妻 子根本没有共同语言。”“那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛。”玻固:本人平 胸  妹 纸一枚,经常因此被岔。临近高考,各大专业学校来招 生 ,我班有个 男  生 报考了飞行员。从此班里莫明其妙就把我俩归为一对了……冲JY:遇到抄作业,小学老师:“你俩出去站着去,看你们以后还抄不抄。” 中 学老师:“抄作业你学不到知识,还不如不做呢。”大学老师:“咱班这次作业有 三 个版本。”呆XX: 即使你已名 花 有主,我也要移 花 接木。欧五:周末约了一 公  妹 子来我家玩,一阵聊天后,我说: 妹 子,要不要我帮你 洗  澡  妹 子沉默了一分钟,开始默默的脱衣服,脱的快光时,我端着 洗 好的新鲜大枣从厨房出来了……大Z3:单位附近的学校举行毕业典礼的时候,大喇叭里放的是何炅的《栀子 花 开》。我跟同事说,我们那时候听的是吴奇隆的《祝你一路顺风》。一同事说,应该放《今天你要嫁给我》。物联网大数据云计算:2018-11-18北京华能自动化仪表研究所Qw融:1、关闭厕所所有的灯,若立即听到尖叫声则为 女 厕;2、手持英语书大声朗读,以一种轻松的方式走进厕所,若发现不是 自  性 别所该去的地方,仍大声朗读着英语走出,此时蹲点的 女  性 会把你当做书 呆 子而不是 色 狼;3、如果你不是很急,可以在距厕所5米处一角落等待,等候期间注意观察路经厕所的 男  生 眼神。若很坦然并且目不斜视则为 男 厕,若路经 男  生 有种神往的状 态 并且经过时故意系鞋带以延长停留时间则为 女 厕;4、在厕所门 口 大声散布谣言,如“王力宏要来咱学校了”若听到厕所内先是惊喜的欢呼声,然后是急速的冲厕所声既为 女 厕;5、这种方法要求技术 性 很高。首先,用大马力的鼓风机把厕所门帘 吹 起一角,然后用旋转18个弯的反光镜考察内部 情 况,由于此方法易暴 露 ,且若被校长发现会有警告处分的危险;Gd艳:老李坐在家门 口 乘凉,看着高速 公 路从从村里的田里穿过,气势壮观。一会他看见开过来一辆车,在路边停 下  下 来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里。过了一会,车上 下 来另一个人,把坑又填上了。车子向前走了一段距离,那个人又 下 来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上。就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑、休息、填坑。。。老李十分 迷 惑,他忍不住跑过去问道:“你们在做什么?”两个人回答道:“我们 三 个在进行一项绿化高速 公 路的计划,今天负责栽树的那人 病 了没来! ”Cr蜡:老 婆 因为工作上的事不高兴,我说了句:老 婆 ,别不开心了,这个世界上,除了你的 胸 ,没什么大不了的。她就把我赶出卧室了。wmKW:有个兄弟追 女 朋友,每天早上一 包 心形饼 干 和一瓶 牛  奶 ,坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼 干 去看 女 朋友, 女 友就问:“你这饼 干  买 的?我去了好多超市,就是 买 不到这种形状的。”他 自 豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的。”Pz7E 病 人对牙科医 生 说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3 美 元。”医 生 回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”乳@o:一天, 女 孩去她闺蜜家玩,手机没电了借闺蜜的手机给 男 朋友 打 电话。电话一接通 女 孩还没说话,就听见 男 朋友在哪边喊:“媳 妇 咋了?” 女 孩说:“老 公 ,你咋知道是我呀。” 男 孩说:“我猜的呀。”a2vM: 小妞,给大爷笑一个,不笑?那大爷给你笑一个。功4x:一同学刚 睡 醒,躲在被窝里给室友发短信想问他老师点名没?过了几秒钟,从对面 床 上传来幽幽弱弱的声音:“你确定是问我吗?”喝镜:刚刚一个胖妞 买 了一盒减肥 药 ,走出门 口 还听见她和同伴说去吃 自 助餐吧,反正我 买 减肥 药 了,不怕。。。VuMA:儿子:“老爸, 生 活费 打 了么?”老爸:“ 打 了,一万。”赶紧去银行查一 下 ,只有五百。儿子:“老爸,为啥只有500元。”老 头 :“我现在很忙,红 中 。”儿子:“……”ZyMj:一对 情 侣多年以后相遇了, 女 方抱着 自 己的小孩。 男 的说:小宝宝,过来让叔叔抱抱。那小孩纸在 妈  妈 的劝说 下 很不 情 愿的走了过来。于是那 男 的绕过了小孩抱起了他 妈  妈 ……bd旗: 人 生 最高境界: 睡  睡  自 然醒-舒服啊~ 数钱数到手抽筋-钱多哈~ 人 生 最低境界: 睡  睡 到手抽筋- 生  病 啦!数钱数到 自 然醒-做梦呢!tE杀:高 中 校服特别肥然后就把 三 个同学的校服裤子塞在了上衣里。还到处给别人说:“我怀了,我怀了,我要 破  产 。”然后我后背就被人拍了一 下 ,回 头 看见班主任绿了的脸。然后我就被叫去办 公 室喝茶了,然后重点是我那 三 个校服裤子还没取出来!在办 公 室默默的掏出裤子的我,至今无法忘记班主任的表 情 tj渐:小时候 妈  妈  姐  姐  买 了条很好看的裙子,我抢着穿要穿,可 妈  妈 就是不让,把我气的哇哇大哭,随着年龄的 生 长,我也慢慢释怀了,毕竟我是个 男 孩!匀6e:纷扰红尘,有人牵挂是一种福气;茫茫人海,有人相知是一种骄傲。朋友,我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老,靠夜里不 睡 来延长 生 命。祝健康长寿快乐逍遥!终曾:昨天看电视又有一对熊父母不慎把孩子锁进冷藏库里,我就给我爸说:“怎么现在父母这么粗心啊。”我爸眉 头 紧锁,手托 下 巴,说:“其实这都是不可避免的,我们单位就有这样一对父母,当然,不是说我们。那对父母蒸饭的时候锅盖没盖紧,孩子刚学走路从跟前过没站稳,屁股烫了一个疤。”我感叹这孩子真是倒霉啊,然后在 睡 觉前突发奇想, 照 了一 下 镜子,发现我屁股上有那么一道弯弯的疤。。银re:凌晨 三 点,艾米尔正在酣 睡 。突然,他的 妻 子推醒了他,急促地说:“艾米尔,有个 强 盗走进了你的书房!! ”“嗯! ”艾米尔半 睡 半醒地答道,“不知道他要读些什么书呢?”粗a1:一对地主夫 妇 ,出名地吝啬。一天 男 的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心 中 得意不已。回到家里,向老 婆 讲述 自 已的经历。谁知老 婆 一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过 日 子的,省 下 这几个屁来 吹 灯该多好!Pu加:经理:我把会计科的那个小职员给免职了。秘书:为什么?经理:他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书:唉呀,真可 恶 !他怎么能把我们 公 司的重要秘密 泄  露 给别人呢!He配:早上老爸问儿子:“儿子,等以后你长大了,老爸和你老 婆 在江边同时掉进 水 里你先救谁?”儿子说:“爸爸我就想问一个问题,你和我老 婆 到江边是谁约的谁?!”驱动程序中间件接口:2018-11-18北京四通智能建筑系统集成工程有限公司躲己:七夕加一横就是  死  bTFH:数学课快 下 了,只剩两道题了。老师说:“我做一道,另一道留给你们。你们挑吧!”有同学道:“老师,你作难的。”老师说:“我做 男 的,你们做 女 的啊!”oR川:一对 男  女 热恋 中  男  女 大很多。有天 女 孩问他:如果早几年遇见我,会不会选我? 男 答:不会。 女 不爽,质问道:为什么? 男 说:因为我怕未 成 年人 保 护法。签滴:校园 流 行“酷”。一 男  生 从发廊“扮酷”回来,众 女  生 齐呼:“酷哥来也!”此 男  生 受宠若惊:“哪里哪里,不过剪个‘酷 头 ’而已。”恰好班主任从此经过,严肃的说:“捡个裤 头 也要 交  公 。”天斩:老师问:地上的香蕉皮是谁吃的……我:老师,香蕉我吃的,皮谁吃的不知道……Mc搜 妈  妈 和四岁儿子谈话~ 妈  妈 :“爸爸和 妈  妈  打 架,你站哪一边?”稚嫩儿子:“我站远一点,别伤着我!”gs贼:同事:“和你商量个事好么?”我:“你说吧。”同事:“我最近手 头 比较紧,所以……”我:“想借钱是吧。”同事:“是的。”我:“这个好说,10块以 下 我做主,10块以上找我老 婆 商量。”同事:“你不是没结婚吗?”我:“是啊,所以说没得商量。”Zm冠:有个陕西老乡,是个粗人,上巴士,由于着急上车,司机也没有看见他上车,一关车门,把他挤在外面了,他很不满意,司机把车门开了,他上来了,怒气冲冲的说:“我 鸡 吧还没进来,你 逼 门就关了! ”HjyN:老师问:请用“要么……要么……”造句。学 生 答:烧饼五毛钱一个,要么,要么?啊um:有一小 偷   入  一豪宅翻箱倒柜,得手准备离去之时,主人回来了,小 偷 慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上,蹲在 客 厅的角落里,大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋,瞧见 客 厅角落多了个东西,就走了过去。他反复 摸  口 袋,并且不停咕嘟:“这是个啥东西呢?嗯?”小 偷  搞 得浑身上 下 很不舒服,不耐烦了,大声吼到:“南瓜!笨蛋! ”主人听了后不住抱怨:“怎么不早说?让老子猜了半天! ”V8Zv:画面:一个山区小姑娘,座在马桶上,眼睛凝视远方,略带微笑; 女 童画外音:“XX阿姨,你送给我们XX小学的XX牌马桶,我们已经收到了;”画面:XX阿姨的微笑 女 童画外音:“现在我们每天座在马桶上,大小便舒服多了,又卫 生 又省时间,我们的学习 成 绩也上去了,我们一定不辜负你的期望,好好学习,将来到大城市的马桶 公 司工作” 男 画外音:“XX牌马桶,是你最明智的选择;”音乐:韦小宝主题曲 女 画外音:“XX牌马桶,是你提高学习 成 绩的最佳用具! ”著Eg:老师:“站住,你穿裙子考试,是不是把小抄写在大  腿  上了!”我:“老师,这都能被您猜到,莫非您是过来人?”老师:“过来人个屁啊,全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的 男  生 。”足各:送你一块萨其马,幸福拿你来当靶;送你一块软面 包 ,烦恼见你影藏消;送你一杯颗粒橙,快乐天天来叩门,送你一杯葡萄酒,好运当你看门 狗 悼Qg:在法庭上法官问证人:“你知道宣誓之后应该怎么做吗?”证人答道:“我知道,一旦宣誓之后,不论我说的是真或假,都应该坚持到底! ”技虹:一位 妇  女 把她的车开到 交 通检查站。检查完毕以后,师傅告诉她:“我找到毛 病 了!是短路。”“那好办,把它 弄 长就行啦! ”WlhM:我最想看见的,是你们抱着我的尸 体 哭泣阿E5:同事:“和你商量个事好么?”我:“你说吧。”同事:“我最近手 头 比较紧,所以……”我:“想借钱是吧。”同事:“是的。”我:“这个好说,10块以 下 我做主,10块以上找我老 婆 商量。”同事:“你不是没结婚吗?”我:“是啊,所以说没得商量。”31Hk:我姥爷 妻 管严,特别怕我姥姥,我记得有一次我姥爷逆袭了,但没 成 功!我姥姥 买 了条鱼,但是拿回家不敢 杀 。我姥爷就问:“老伴儿啊,你和猪是啥关系?”我姥姥白了我姥爷一眼:“夫 妻 关系!”nq班 交 往了 三 年的 女 朋友,今天突然告诉我她家里人不同意,但我是一个永不言弃的人,我坚信精诚所至金石为开。。。今天我特意陪她去找她家人做思想工作,事实证明有些事儿是勉 强 不来的,比如她老 公 不但不同意,还特么要 打 我!!晴夺:老师:做你们的老师已经有一年的时间了,不知同学们对我还满意吗?学 生 :您是最受我们欢迎的老师了,我们真想把你的肖像挂起来,然后有空就烧烧。传感器嵌入式通信协议:2018-11-18北京科学仪器装备协作服务中心援TL:老 公 :“老 婆 如果我有了小 三 你怎么样?”老 婆 :“我请她吃饭,做我最拿手的小 鸡 炖蘑菇。”老 公 :“老 婆 你真是太好了,知书达理、深明大义啊。”老 婆 :“好啥?小 鸡 用你的!”氏饭:昨天和朋友吃面条,一时兴起给他讲了个笑话。只听“噗”一声,一根面条从他鼻孔里喷出来。 愚射: 你老 婆  生 了吧!到时 生 得多的话给我一个,我特喜欢小 狗 Ud删:周五晚上回到家里,老爸把我叫到一边:“你可回来了!”那个激动劲啊就甭提了。 搞 得我一 头  水 :“怎么了您这是?”老爸:“你可不知道,你要是不回来,我天天吃饺子,可把我吃惨了!”我更是不明白了:“好吃不过饺子,天天吃饺子您还抱怨什么?”老爸解释道:“不是那么回事儿,上周 日 你上学了,你 妈 做饺子,剩了点儿馅儿;周二和面吃饺子,剩了点儿面;周 三 和面吃饺子,又剩了点儿馅儿。”我:“……”稿sn:当一个 女  生 说她要减肥的时候,千万不要相信,尤其是吃货。因为说这句话时,她刚吃饱。搏康:我带了个核桃拿到班上,给了同桌 妹 子一个。我: 硬  硬 啊? 妹 子: 硬 。我:想不想吃? 妹 子:想!我: 下  弄 给你吃,上课动静太大了! 妹 子:好的。前面的同学不时回 头 看看。我:看啥,吃核桃!盗册 强 盗拔枪指着鞋店老板:“举起手来, 交 出所有的现款! ”“对不起,先 生 ! ”老板镇静地说,“昨晚你的同行已捷足先登,把钱全部拿走了! ”“混蛋,为什么你不把门关好?”尺5y:我:“都说 女 人是 水 做的,你怎么这么暴力!” 女 友:“我也是 水 做的呀!嘿嘿,开 水 。”EyNN:高 中 时每人发个 胸 牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把 胸 罩戴起来,来查拉!!!全场鸦雀无声……BEF4:问:“手机在什么 情  下  中  国 移动 变  成  中  国 联通?”答:“大哥的问题看似简单,其实蕴含着深刻的人 生 哲理,我认真的查了许多资料,发现,在手机里取出移动卡,装  入  联通卡,手机就莫名其妙的由 中  国 移动 变  成  中  国 联通。希望能给你带来帮助。”仿7k:通往逗 B 的路上我总是错把油门当 成 了刹车,一不留神就冲在了最前 头 4FX6:一外星人抓了一个地球人和一条 狗 ,问他的老师:老师,您看,他们俩哪个是高等动物?老师指了指那条 狗 ,说:它是,因为它穿的是毛皮,而那个穿的是 破 棉袄。象CZ:典狱长:“你昨天才出狱,怎么今天又 犯 法了?” 犯 人:“我在狱 中 学的藤手工,还有一种手提 包 织法没有学会,只好前来补习。”胜aZ 妈  妈 和四岁儿子谈话~ 妈  妈 :“爸爸和 妈  妈  打 架,你站哪一边?”稚嫩儿子:“我站远一点,别伤着我!”0N焦:我去楼 下 小吃店,听到了俩二货聊天。一个说:“你知道吗,新疆那里的特 产 可多啦!有和田的玉,哈密的瓜,库尔勒的香梨,吐鲁番的葡萄,达板城的姑娘……”另一位二货一听惊讶道:“天哪!吐鲁番的葡萄怎么能 打  成 姑娘的?”yq6D:一 日 与媳 妇 在乡 下 路上散步,见一 黑  狗  狂 追逐一只 鸡 ,追到一鱼塘边时 鸡 噗噗翅膀飞上了树枝,那 狗 没刹住掉鱼塘里了。我忍不住哈哈大笑,媳 妇 这时看着我,来了句:“看到了吧,玩 鸡 的都没好 下 场。。。”wI绣:朋友是个特别能作的 女 人,有次邀请她和她老 公 来家里玩,我切了西瓜给他们,她让她老 公 把西瓜籽一颗一颗挑出来,说 自 己实在见不到有籽的东西,看到他们大秀恩 爱 ,一旁的老 公 终于按耐不住了,默默地去冰箱拿出了火龙果!完hx: 鄙视老师是做人的本分,是 中 华民族的传统 美 德,也是法律规定学 生 应尽的义务!4vlk 女 :你说过我的一切在你眼里都是 美 的,也 包 括我的缺点吗? 男 :当然!譬如你的两个小酒窝儿就是一种缺陷 美 渗Or 女 孩一个人在街上玩,不知不觉 迷 失了方向,怎么也回不了家,便大声哭起來。警察走过来说:“好孩子,你哭什么,回家去吧! ”小 女 孩哭着说:“我 迷 路了,找不到家在那儿,回不去! ”警察走过来说:“那你家在什么地方啊?”小 女 孩:“在楼上。”警察说:“你爸爸叫什么?”小 女 孩:“亲 爱 的! ”警察说:“你 妈  妈 叫什么?”小 女 孩:“宝贝! ”警察说:“你家里还有谁?”小 女 孩:“还有我。”警察说:“那你叫什么?”小 女 孩:“乖乖。”测试测量组态控制:2018-11-18[置顶] Python-Selenium2做Web自动化测试(8)-定位一组对象以及层级定位jR道:军训期间, 照 例是一开始就站40分钟军 姿 ,天气有点热,一 男 的报告 自  头 晕要求休息,教官看了他一眼,点了点 头 。于是该 男  生 就晃晃悠悠得向 阴 凉走去。教官大怒,别特娘得晃,像个爷们一样给劳资过去!该 男  生 立刻挺起 胸 膛,以行动证明 自 己是爷们。“给劳资回来!!!走路晃都不晃还说晕?!”叉悉 三 心二意有 罪 ,一心一意太累,真心真意难找,虚 情 假意 恶 心,没心没肺人烦,掏心掏肺人拒,狼心 狗 肺人恨,撕心裂肺人厌,人 生 百种无奈,顺其 自 然最好,祝您开心!tJZN:我:“气  死  我了,大嘴竟然说我长得像猪。”朋友:“嘘嘘!轻点声!”我:“为什么?大 头 这么说我,我还怕别人听见?”朋友:“不怕别人听见,我怕猪听见。”我:“啊?”朋友:“猪该多受 打 击啊。”术若:深海 生 物为何可以承受如此大的压力?因为它们长得 丑 uH榴:一对 中 年夫 妇 从超市购物出来,一人拎一袋东西。 男  女 说:“亲 爱 的,我特累,你都拎着吧?” 女 接过袋子,狠狠的说:“要你这 男 人有啥用?” 男 说:“晚上用呗!” 女  男 的一眼道:“滚!看晚上怎么收拾你!”4b侮:老师:大家看过西游记后有何感想?小东:我特别希望能拥有孙悟空的一身猴毛。老师:为什么?小东:想要房子有房子,想要 美  女  美  女 ,多潇洒啊!8LRU 肉 店门 口 。顾 客 :钓鱼岛是 中  国 的!我 买  肉 。店主:勿忘 国 耻!你 买 多少?顾 客 :振兴 中 华!我 买 一斤!店主:你要切哪部分?顾 客 :理智 爱  国 !切五 花 的!萌锅:秋天的离去,带走了一 丝 凉爽;冬天的到来,带来一缕寒冷。无论何时, 情 谊依旧放心上,遥祝远方的你,多添衣裳, 保 重健康。荡鞭:阿宝:“ 姐 ,你第一次的时候疼吗?” 姐 :“疼!”阿宝:“能跟我说说当时的 情 景吗?” 姐 :“记得那是月 黑 风也 狂 的夜晚,因为嫌冷就找了个啤酒瓶,刚准备蹲 下 ,脚一滑。“找本:想拥有健康的肤 色 吗,那就进行 日 光浴吧,想要进行 日 光浴吗,那就开始军训吧,军训能够圆你 包  公 梦,军训能够满你瘦身愿,所以亲 爱 的同学们,愉快面对军训,愿你度过一个有意义的军训,晒一晒更健康哦。列存:我:“服务员,你瞅瞅你们的米饭。”服务员:“先 生 ,米饭怎么了?”我:“怎么了?麻烦你问问你们厨师, 下 回记得往沙子里多掺点儿米行不?”势板:一只 狗 向一个农夫扑过去,农夫忍无可忍,用粪 叉  打   死  了这只发疯的 狗  狗 的主人告了农夫,要他赔偿损失。“你要是,”法官说:“把 叉 子倒过来,用没有齿的那 头 ,不就没有事了吗?”农夫回答:“那倒是,法官先 生 ,要是他的 狗 倒着向我扑过来,我会那样做的! ”尾R8:今早语文课,语文老师抽查背讼朱 自 清的《荷塘月 色 》。正在我忐忑的时候,老师喊我的学号,5号!我站起来直接说:“老师我唱出来行不行?我像只鱼儿在你的身旁,只为和你守候那姣白月光…”然后,全班大笑,Lz是个 女  生 制肌:有一个不尊敬长辈的人,常常动手 打 他的父亲,可是,他父亲却特别 爱 护小孙孙,天天抱着不离手。邻居们看到老 头 儿这样做,便问道:“老人家,你儿子如此不孝,你为什么还这样疼 爱 小孙子呢?”老 头 儿回答说:“我倒不是为了别的,我要抱他长大了好替我出气! ”友秃 妈  妈 和四岁儿子谈话~ 妈  妈 :“爸爸和 妈  妈  打 架,你站哪一边?”稚嫩儿子:“我站远一点,别伤着我!”限仗:早晨牵着 狗  狗 去遛弯,路上遇到一萌 妹 子也牵着 狗 ,俩 狗 看对眼了,就要开始亲热。 妹 子白了我一眼说:看好你儿子。我低 头 ,对我的 狗  狗 说:你丈母娘没看上你!z72R:记得小时候,去 偷 桃子,不料被园主抓住了。园主问:“小朋友你在树上 干 嘛呢?”我说:“爷爷,我发现地上掉了几颗桃子,我准备把桃子重挂上去。”当时多么机智啊!棍钱:老师正在讲课,底 下 有个同学 打 了一个富有特 色 的巨大声的喷嚏。老师看了看她说:咋的?对这个知识点过敏啊?红健:刚才在 公  交 车上,突然上来个老大爷,我想都没想果断的让座,老大爷感动至极,结果老大爷说小伙子你人不错,不如我们拜把子吧,我说老大爷你今年高寿,大爷说93,我说好吧,实在找不到拒绝的理由,大爷 跪 地上就说:不求同年同月同 日  生 ,但求。。。我一听这话,  腿  都软了。Rl几:一天, 女 孩去她闺蜜家玩,手机没电了借闺蜜的手机给 男 朋友 打 电话。电话一接通 女 孩还没说话,就听见 男 朋友在哪边喊:“媳 妇 咋了?” 女 孩说:“老 公 ,你咋知道是我呀。” 男 孩说:“我猜的呀。”
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