管理营销信息化解决方案:2018-7-23青岛华噢毛皮有限公司挪抬:她割 破 了手指,他替她去 买 创可贴。但是他是个哑巴,比划了好一阵子,售货员也不知道他究竟想 买 什么。后来他索 性 把手指割 破 ,售货员才恍然大悟:原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑:“只是 买 个创可贴,至于把手指 弄 伤么?”她在他身后,看得热泪盈眶。第二天,她来例假了……嫌属 交 易厅遇到一 女 士,她说: 中  国 股市有点像阳痿丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气;好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去 偷  情 ,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!横6n:一 男 在马路大便,被警察抓住,竟慌张地对一旁的 狗 说:“旺才,开饭了。”音祝:问:太矮怎么办?答:多吃 肉 。问:吃 肉 能长高?答:吃 肉 能长胖,胖子不嫌矮!8n21:1.新娘大叹:前脚过完 情 人节,没想到转眼就是 妇  女 节了.新郎也大叹:十二点前,还是光棍节.没想到,刚刚过了一个剩蛋节2.一单身汉向 女 友求婚,遭拒绝!单身汉 自 卑的说:“算了,我这辈子都别想结婚了!!” 女 友:“大丈夫何患无 妻 ?我拒绝你,不见得别人会拒绝你。”单身汉一声叹息:“连你这样的都不要我,你觉得还有别人要我吗?”3.血气方刚的杨戬看上了嫦娥!哮天犬劝说道:你可别想不开,嫦娥这 美  女 ,人人盯着呢,你没机会的,天篷已经被贬 下 界,你要引以为戒!杨戬笑道:只要你肯帮忙,我就能 搞 上手!哮天犬:我能怎么帮?杨戬:天 狗 食月啊!到时你把月亮吞了,我 搞 嫦娥,谁看得见!4.老 公 :“老 婆 ,坐在你边上吃饭就是凉快!”老 婆 :“为什么呢?”老 公 :“瞧你那夹菜速度跟电风扇似得!”5. 女 友:“亲 爱 的,你得多喝 水 啊,这样才能身 体 好!” 男 友:“你怎么知道我没喝 水 啊?” 女 友:“因为今天一天你都没去厕所!” 男 友:“嘿,你又是怎么知道我没去厕所呢?” 女 友:“因为你的裤链一直没拉上过。。。。。”sN壶:朋友说:“你不了解,我其实是因为另一个 女 人而离婚的。”“那个 女 人长得很漂亮吧。”“不,又老又 丑 。是我丈母娘。”hYVs:二阿哥,四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的,因为他们分别是二的一次幂,二次幂,三次幂,学好数理化,走遍天 下 都不怕!而狐:来到厕所便便,门一推开,我的个乖乖,腾云驾雾啊,还有那个味啊。 一浓妆艳抹的 美  女 叼着香烟,涂着 口 红的小嘴吐着浓浓的眼圈,眯得我眼睛都睁不开。 我此时只想问她:“在洗手间抽烟是什么味道?”征扬: 人 生 最大的幸福莫过于 中 午吃饭 残 留在牙齿 中 的菜叶还能在 下 午慢慢回味。雷oB:父亲:“我答应过如果你考试及格的话,就给你 买 一辆汽车,可是你却考试不及格,你上学期 干 什么来着?”儿子:“我在学开汽车。”呢Xe: 现在的医院可以媲 美 ATM机吃钱的速度了骂掀:上初二时,某个周末的 下 午,我出去 打 球。回来洗完澡吃完饭在看电视。 妈 :“你 女 朋友今天 下 午往家里 打 电话说她发卡落你书 包 里了,让你明天带给她。”我:“不可能啊?她 头 发那么短我没见过她用发卡!” 妈 :“ 交 代吧。”我:“……”址思:一位 男 士和他的 妻 子走进一家牙科医院。 妻 子对医 生 说:“我想要拔一颗牙,但因为我太忙了,所以不需要麻醉剂,只是请尽快将它拔出。” 牙医甚是惊奇,赞叹道:“您真是一位勇敢的 女 士,现在请告诉我您要把哪颗牙?”  妻 子把身 体 转向丈夫:“亲 爱 的,张开嘴,告诉他你要拔哪颗牙!”NkQW:卡特夫人家的小猫在外面 乱 窜,一会屋顶,一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门:“你家的猫怎么这么疯跑?” “是这样,”卡特夫人解释:“我让兽医刚给他做了手术,最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”兴Jd:老师:“谁能给大家讲个故事,小明你来讲个吧。”小明:“就讲个我爸 妈 的事吧。星期一我爸做了道菜, 妈 说不好吃,爸甩了 妈 一巴掌:我做饭还是你做饭!星期二我爸 买 了个窗帘, 妈 说颜 色 不好看,爸甩了 妈 一巴掌:我 买 还是你 买 !星期四我爸。。。”老师:“星期三还没说呢?”小明甩了老师一巴掌:“我讲故事还是你讲故事!”老师:“滚出去!”赏5Y:微软的一个高级职员结婚,婚礼后进 洞 房。新娘兴奋地上了 床 ,并说:“亲 爱 的,关灯上 床 吧。”职员答到:“别急,应该先将所有窗子(Windows)关上,再关电灯(Power),否则明天也许窗子会 打 不开呢。”槽rg:今早和逗比同事去 买  包 子吃,在路上一直在讨论昨天看到的大 奶  妹 子。结果到了 包 子铺,逗比对着老板大喊一声:“老板,6个 奶 子,要 肉 的!”当时周围全是人啊!故王:A:我 男 神唱歌跳舞写作啥都会!B:有一样他绝对不会。A:是什么?B:不会娶你。这是一个悲伤的故事。掀s9:螃蟹笑兔子:你喝醉了,眼睛都喝红了。兔子说:你才喝醉了呢,满嘴都是白沫,都吐 成 什么样啦!!!拢京:哥们,我从来没有招惹你,你为什么要来招惹我?既然招惹了,为什么半途而废?呵呵,话说回来,人 生 嘛,就是笑笑别人,顺便再让别人笑笑。祝开心快乐每一秒。。音视频语音文字传输:2018-7-23青岛华海纸业有限公司梦禁 公  射 箭招亲,第一个 射 穿 公  头 上的苹果,说:Iam罗宾汉!第二人 射 穿梨子:Iam后羿。第三个人一箭将 公  射   死  :Iamsorry!哪AJ:我的名字叫江涛。最近换了新工作,开会的时候做 自 我介绍。“大家好,我叫江涛,江是三点 水 一个工,涛是三点 水 一个寿,请多多指教。”台 下 几个小姑娘笑疯了,边笑边说:“三点 水 一个攻,三点 水 一个受。攻受兼备啊。。。”然后我的外号就叫攻受兼备了。。。。现在我在看新的招聘信息,准备换工作了!Z8Vi:宿舍一哥们突然接到高 中  女 同学的电话说讲过几天她 自 己来我们这玩,问他学校有没有 卖 附近旅游景点门票的,帮她 买 两张。舍友万分激动的说:有,大义凛然的 买 了两张,心里各种 美 呀!不久 女 同学驾到,说是给舍友钱。这哪能要?坚决不要!然后 女 同学说了句:谢谢,拿着两张票就走了。。。Xr作:开车带哥们出去,行到半路,哥们指着前面一辆车说:“离这车远点,那司机是个毛还没长齐的小屁孩子。”我问他:“你怎么知道的?”哥们说:“看车牌号: 黑 DMW916, 黑 屌毛我就一绺!”火xN:老 婆 喝醉了,闺蜜送她回来,一进门就把我按倒扒我裤子,我还没反应过来裤子就被她扒了。我提醒老 婆 说有人在呢。老 婆 转过 头 对闺蜜说:“你还不走是想一起来么?”闺蜜脸一红:“今天不方便, 下 次吧。”幸福来的太快了。q5气:哥们在朋友圈炫耀说:从要手机号那天开始,我追了 女 神只用了两天,谁尼玛有我屌?不服来辩啊!只见一神回复到:切,渣渣,我从追老 婆 到喜当爹只用了5个月的时间,你们谁能?这我都没炫耀,你咋呼个屁啊!损协: 坐地铁,是一项糅合太极,柔道,缩骨功的综合 性 运动鸽盖:大街上惹 女  生 气, 女 友大喊:你这么 丑 别理我!我脑子一抽:嫌我 丑  干 嘛你老 公 一出差就找我?不说了,回家 跪 方便面去,面壁思过 中 ......慧乒:一 日 !领导来学校视察!刚想点烟!小明大声喊到:“校园內不许  吸  烟。”领导:“这学 生 不错!敢于指出我的错误!学校确实不能  吸  烟!你叫什么?”“我叫小明!”第二天小明就被学校开除了,理由:大声喧哗。。。QWlD:三岁的儿子拉完便便了,我过去给他擦屁股!儿子今天很乖,站到他面前他就把屁股给撅起来了!擦完儿子提上裤子就跑了!我出去时没迈开步子!一 下  头 就撞墙了!低 头 一看这个恨啊,小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了。我说今天怎么这么乖呢!太大意了!缎吹:儿子:“娘,今天我数学测验不及格。”母亲:“为什么啊,什么题。”儿子:“老师问我2*3=?我说=6。”母亲:“这没错啊,然后呢”儿子:“然后老师又问我3*2=?”母亲:“这TMD不是一样的么!”儿子:“我也是这么说的……”km姐:一和我说话就嗯嗯哦哦的 还不如直接来一句草迩 妈 实在@P全:某人刻苦学习英语,终有小 成 。一 日 上街不慎与一老外相撞,忙说:I am sorry.老外应道:I am sorry too. 某人听后又道:I am sorry three.老外不解,问:What are you sorry for? 某人无奈,道:I am sorry five.兽au:去剪 头 发,我一进去,老板问:“小伙子,剪 头 发?”我说:“嗯。”他问:“你要剪个什么发型?”我说:“老板,给我剪个能找到 女 朋友的发型。”老板听完,点燃一根烟,从烟雾之 中 吐出一句话,“看来,到了考验我毕 生 所学的时候了。。。”胃旧:你站在路边焦急地等待,我飞快地向你飞奔而来,你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说:sorry!我的车灯照到你了!防皮:这年 头 ,吃点啥好呢?来点荤吧,有激素; 搞 点素吧,有农 药  残 留;想喝西北风吧,不刮,张嘴就是雾霾 残 渣,好不容易,西北风来刮,还是寒 流 ,外带汽车尾气茬。Cm除 买 一个西瓜, 女 友一边吃,一边说西瓜好甜。我说:你慢点吃。突然 女 友停 下 来说:亲 爱 的,我给你表演个节目!我说:好啊。于是她就把吐在碗里的西瓜子全部拿起来含在嘴里,突然全部吐在我的脸上。 女 友:亲 爱 的,你看我像不像豌豆 射 手?我……尼玛……不能我一个人倒霉,新技能拿去 虐  男 友吧!意63:Are you writing a thank-you letter to Grandpa like I told you?Yes, Mum.Your handwriting seems very large.Well, Grandpa's deaf, so I'm writing very loud. “你是在按照我说的给爷爷写信感谢他吗?”“是的, 妈  妈 。”“你的字好象写得太大了。”“嗯,爷爷的耳朵不好,所以我写得大声点儿。”cW金:今天 男 神终于答应 女 孩要跟我去宾馆了。进了房间 女 孩就亲了 男 神一 口  男 神来了句: 女 人最好别玩火。 女 孩:为什么呢? 男 神:从小老人就教育我,玩火会尿炕。aA8S:到 花 鸟市场 买 仓鼠。想试试鼠贩人 品 ,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会 打 架的。”心里正在想遇上有良知的了!鼠贩又补充了一句:“要不你 买 三只吧,这样那两只 打 架的时候还有人劝架。”图形图像识别机器视觉:2018-7-23somethingdifferentlinen.com椅jg:你无法接受我差的一面 也不配拥有我最好的一面墨Ek 女 同事午休时接到 男 朋友的分手短信, 下 午一直在哭哭啼啼,办 公 室的人实在受不了了,委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她:你这么漂亮,分手是你 男 朋友眼瞎,你看你,虽然眼睛小吧但你脸大,虽然 下 巴不尖但你耳朵尖,虽然 胸 小吧但你屁股大,虽然  腿  短吧但你  腿  粗。。。 果然有效果, 女 同事不哭了。。。。。。tkAD:一网 情 深未见面,就 爱 上了你的容颜,我 妈 说你赛天仙,我爸要把你拉回家来见一见,我家里人都很 中 意你,发条短信问你方便不方便?ygwh:我领着侄 女 坐出租车,侄 女 非要玩我手机, 下 车后,侄 女 特骄傲地问:“姑姑,你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问:“藏哪了?”“藏车上了!祝栏: 现在的医院可以媲 美 ATM机吃钱的速度了9I9T:一天啊,猫和 狗 结婚了,后来闹离婚。法官问:“为什么?” 狗 说:“ 自 从结婚猫很少进家,而且行为有点诡异。”猫说:“冤枉啊,我只是去追老鼠!” 狗 :“你听听!”????吨航: 拒绝表白的理由往往都是,咱俩不是一个世界的人不合适,难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?境诗:走在路上一小孩放鞭吓了我一跳,我看小孩长得可 爱 就想逗逗他,故意做凶神 恶 煞状:你个熊孩子,你给老娘过来看老娘不 打 扁你!突然角落里窜出一 男 的大声喊:被敌人发现了,宝宝你先撤,我来掩护!说完冲我一个劲儿扔鞭炮,边扔边跑……,-_-#bF0G:一 女 省吃俭用终于 买 了一个名牌 包 ,兴奋地对同伴说:“看这两个字母,L V !见过吗?”同伴:“切!就这拼音啊,小学就学过,驴呗!”荐候:最近 女 友总是找事跟我吵架!后来才知道她闺蜜总对她在背后说我坏话,什么就一 破 工人,没车没钱的,房子还贷款 买 的等等等等…………今天 女 友要我跟她去闺蜜家玩,百般无奈的去了,刚进门她闺蜜招呼都不 打 就拉着 女 友进了她卧室,我这个恨啊,立马去卫 生 间把她闺蜜的 妇 炎洁倒掉,里面重新灌上芥末油,辣椒油,风油精然后拌匀再放回原处………PS习: 世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。IS编:早上起 床  打 开手机一看:大雪。于是就把 自  包 的严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照的,不太对劲啊。再 打 开手机仔细一看:擦,原来是24节气的大雪。滤jx:房 客 对5星级酒店大堂经理说:你们的房费那么贵,就不能 花 点钱 买 个质量好的钟表?大堂经理:我们酒店的钟表质量都是很好的。房 客 :好个啥啊!墙上的六个钟表,没有两个时间是一样的!这QP:有一只小白兔快乐地奔跑在森林 中 ,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤 害  自 己的事呢?看看这 片 森林多么 美 好,让我们一起在大 自  中 奔跑吧!长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林 中 奔跑.后来它们遇到一只正在准备  吸  古柯碱的大象,小白兔对大象说:大象大象,你为什么要做伤 害  自 己的事呢?看看这 片 森林多么 美 好,让我们一起在大 自  中 奔跑吧!大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林 中 奔跑.后来它们遇到一只正在准备 打  洛 因的狮子,小白兔对狮子说:狮子狮子,你为什么要做伤 害  自 己的事呢?看看这 片 森林多么 美 好,让我们一起在大 自  中 奔跑吧!狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和长颈鹿吓得直发抖:你为什么要 打 小白兔呢?它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大 自 然.狮子 生 气地说:这个混蛋兔子,每次嗑了摇 头 丸就拉着我像白 痴 一样在森林里 乱 跑.7Z城:萧马离开 公 司时,已经是子夜了。街上没有行人,出奇的安静。偶尔有车经过,也是急驰而去。等了半天,没有一辆出租车,他暗暗的骂了一句” 妈 的”,决定走路回家。虽然 公 司离家不远,但是步行还是需要半个小时。一路上,随处可见燃烧过的纸灰,一堆堆的,旁边还有燃烧过的香 头 ,有的香还没有完全烧尽,微弱的火光忽闪忽闪的,冒出的 黑 烟形 成 一股股小小的旋风。萧马这才想起,原来今天是7月14 日 。相传农历七月十四,是鬼的今 日 。鬼门关在子时 打 开,所有的鬼都会一拥而出,享受一夜的 自 由,享受亲人的供奉,彻夜的 狂 欢。在 阴 间,只有在清明节和今天才能收到亲戚烧来的钱,有了钱,就可以挥霍,七月十四,实在是幸福的 日 子。萧马虽然不相信这个世界上有鬼神,但是昔 日 热闹繁华的街道,一 下  变 的冷冷清清,甚至显得 阴 森森的,确实让人感到恐惧。他加快了脚步,急匆匆的往家里赶去。街道两旁,路灯昏暗。他一边走,一边四处张望, 生 怕有什么鬼怪一 下 字冒出来。记得小时候看过一本不怕鬼的书,书里说鬼只要遇见人的吐沫,就会灰飞湮灭。他积蓄着满 口 的吐沫,幻想着 一只 恶 鬼,忽然向他冲过来,他一 口 吐沫喷洒出去,宛如使用漫天飞 花 的手法发 射 暗器, 打 的那只鬼浑身上 下 都是窟窿,心里徒然 自 信起来,恐惧的心理一扫而光,他迅速的忘记了 自 己刚才的单小空, 变 的豪气千云,奋力把继续已久的吐沫向前吐去,哼了一句:“鬼有什么好怕的!”。吐沫应声而出,正好吐在一堆烧过的纸钱上,纸钱慢慢的开始萎缩, 变  成 了一层 黑  色 的粉末。一阵旋风飞起,把粉末刮的 干  干 净净。而他 丝 毫没有察觉,得意洋洋的估算着刚才用力吐吐沫的距离“大概有四米左右吧,肺活量还可以。”街道两旁的路灯闪了一 下 ,灯光 变 的更加昏暗。路灯 下 ,萧马瘦长的身影 变 的异常狰狞。当他经过灯杆时,忽然路灯熄灭了。他又向前走了几步,灯又亮了。他继续向前走,快靠近 下 一个路灯时,灯又灭了。他一走过路灯,灯又亮了。经过了七八个路灯,个个如此。“怎么回这样?真是见鬼!”。一路上的路灯都是如此,靠近是熄灭,离开是灯亮起,似乎所有的路灯都在和他作对,让他永远在 黑 暗里行走。转过一个街角,他看见一个小摊档,一个老人正在收拾桌子,似乎要收摊了。萧马突然觉得对子很饿,就过去看看有什么吃的。“老人家,还有什么吃的 买 呀?”老人看了他一眼,慢吞吞的说:“只有云吞面了。”老人穿着长衫,人很瘦弱,面目慈祥。老人的 口 音很奇怪,萧马听不出是那里的 口 音。“你坐着等一等吧。”老人搬出一个凳子让萧马坐 下 。萧马点燃一只烟,一边抽一边 看着老人煮面。面煮好端上,萧马手拿筷子,正要动手。忽然看着老人旁边的火盆很奇怪,火盆里只有几张纸,一直在燃烧。那纸似乎永远也烧不尽,从老人煮面到现在,也有几十分钟了,可那纸却一直烧着,火焰绿绿的。“鬼火”一股寒意充满的他的全身。他手脚发软,想起身逃跑,浑身却没有半点力气。恐惧之 中 ,吐吐沫 打 鬼的想法也忘的一 干 二净了。老人说“年轻人,怎么不吃了?”萧马吓的一句话也说不出来。抬 头 看那老人。那老人脸 色 发青,冒着绿光,慈祥的神 情 化做凄厉。“你 杀 了我的孙子,我要你不得好  死  !”“我没有呀!”萧马声音颤抖。“没有?!!”老人上前用手掐住萧马的墨子,萧马一百多斤的重量,杂老人眼力根本没当做一回事,轻轻一用力,萧马就被拎起来了。“还说没用,名知道我们归是怕 口  水 的,你还 乱 吐!”萧马呼  吸  困难,拼命挣扎。老人叫道:“你的那 口  口  水 正好吐在我孙子的 头 上,让他魂飞魄散,连轮回的进会都没有了呀。”老人的眼力 流 出鲜血。棉Rt:计算机班学习的老师们参加结业考试,按照要求,他们把各 自 答案存到一张盘上。先做完的,把盘 交 到讲桌上。像所有的别的科目的老师一样——他们把盘的面朝 下 ,好像别人会抄他们的答案!废逝:对于大学 男  生 ,我想说,家里没钱就好好学习,不要谈恋 爱 ,遇到铺张浪费的 女  生 ,她 花  自 己的就 花 你的,遇到节俭持家的 女  生 ,她不 花  自 己的直接 花 你的。qm5a:听到两个 男 人在讨论 花 木兰故事的真假。一人说:那肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现?!另一人:靠!要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗?!箩脸:一哥们出 国 带了个印度友人回来。晚上我说请他们吃饭问印度人吃什么,印度人说吃什么都可以他不挑食而且还讽刺 中  国 人用筷子吃东西是不文明的享受不到食物的原味。我越想越觉得他说的真有道理于是我带他们去吃火锅!揭xt:“请问你这里的WiFi密 码 是?” “史努比,小写的。” 我输入snoopy,屡次失败,我怀疑 自 己拼错了单词,怯怯地问:“对不起,能帮我写 下 来吗?” 他面带嫌弃,丢过来一张纸条,只见上面写着:“shinubi”建模仿真虚拟现实:2018-7-23青岛海大冷藏厂Eq抛:我身边的 女  生 真不讲卫 生 !我从小到大都没见过她们洗澡!不知道你们身边的 女  生 是不是这样子的?导闷:一个士兵的 妻 子去军营看望老 公 ,正好遇上士兵练枪,只听枪声轰鸣,把 妻 子吓的赶忙躲进老 公 的怀里,于是老 公 说:“看,这是手枪的威力,回家让你尝尝大炮的威力。”2okI:老夫 妻 一起看电视,忽然转 播  美 比赛,老 头 脸红起身进屋。老太笑:岁数这么大了还挺封建!很快老 头 归来端坐在电视前,戴上了副老 花 镜。家俘:上课时,小明在看漫画,老师发现了问他:“你在 干 什么?”“我在找东西。”“找什么?”“找,找————”同桌的小刚帮他回答:“找借 口 !”菊Lz:小时候我一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以看电视了。还特二的去开电视,在 黑 暗的角落里我爸淡淡的说了说声: 丑 就够倒霉了,还这么 傻 糖HV:听我班主任讲的我们校长有天路过学校后门 突然听到一句:“我要考 牛 津!”校长顿时感动不己 没想到他们学校也有如此有志青年 决定看看是哪位忽然又听到一句:“再给我来两串大腰子!!!叼Vh:“我还是喜欢双十一前的 自 己。”“为什么?”“虽然同样是光棍,但至少我还有手。”NQKt 生 活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄$7仍:有人问毕加索:“你的画,我怎么看不懂啊?”毕加索问他:“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?MGug:刚上初 中 的时候,老师和我们同学都不怎么熟。老师想让我旁边的同学上台上做题,但是忘了他名字,正好那同学比较胖!老师指着那同学说:“那个球,你过来做一 下 这道题!”lUt1:得知 女 儿和富家 公 子在一起后,清贫的父母终 日 担心 女 儿受到伤 害 。这天他们把富家 公 子约到家 中 ,坐定之后, 女 孩的爸爸指着桌上的塑料袋说:“这里是238块4毛,希望你能离开我们的 女 儿。僻反:一次路考,上路没多久, 男 教练就靠近她的耳边问:“你是不是很喜欢我?” 女 孩听了顿时面红耳 赤 ,然后望着教练说:“你怎么知道的?”教练怒道:“教你多少次了,无论别人说什么,你的眼睛都要看着路!”搅Cn:跟老 妈 吵架, 妈 摔门走了,我在房间哭。老爸过来安 慰 我:“脾气得改改,那么不懂事,别哭啦,爸给你 买 零食,说想吃啥?”。“ 牛  肉  干 、话 梅  干 拌面、果冻、豆沙饼、酸 奶 、冰激凌……”老爸 打 断我的话:“算了,我还是出去哄你 妈 去吧。”tB嗽:和 女 同事在库房里 干 活,忽然灯泡坏了,库房里漆 黑  片  女 同事惊叫着把我抱住,还说:太 黑 了, 害 怕。。。我推开她,掏出手机,按亮手电,把她带出库房。四十多岁的老 女 人,啥阵势没见过, 害 怕,靠, 骗 谁呢。放惜:一结巴参军了,还意外 成 为了光荣的空军战士!野外练习跳伞,班长说:“跳伞后,数到30才能 打 开降落伞。”结果跳 下 飞机后,结巴一直没有 打 开降落伞,等到找到他的时候,结巴被摔得四肢俱断,五脏 破 裂。嘴里还微弱的发出:“二……二十……十六……”故Hd:今天,去面馆吃面听到俩人唠嗑。A:“这是你孩子吧。”B:“这是我朋友的孩子。”A:“长得像你。”整个面馆顿时就安静了。sUST:搂上 女 朋友的腰,面 色 沉静,思索良久,扭 头 问她:“亲 爱 的,是我最近手 变 短了吗?”姨oP:晚上在宿舍睡觉, 水  头 一直滴 水 ,实在受不了,由于我睡上铺让室友去关掉,她去完以后问我还能听见吗?我说声音小多了,然后她 破  口 大骂,就知道你有 强 迫症,我TM就去看了一眼回来了。隐溜 女 朋友和狐狸精的差别就在于,有没有被那个 男 人的老 婆 抓住—— 男 人谈十次恋 爱  情 场高手, 女 人谈十次恋 爱 是狐狸精。这是问神马啦朋友?坑1Z 女 朋友这几天在闹减肥,但压根不见 成 效,却天天追着问我是不是瘦了。晚上回到家她对我说:“哎呀,我真瘦了,我感觉风都能 吹 动我了。”我鄙视道:“你争取瘦到 自 己放个屁都能往前跑好几步。”物联网大数据云计算:2018-7-23silkcashmere.com.trYG反:跟朋友一起吃饭,菜刚上全,来一人, 打 了个招呼:你也在这啊,就坐一起吃。我以为是朋友遇到熟人就没管,三人聊的不错,待人走后,我对朋友说:你这哥们不错啊。朋友反过来问我:不是你朋友吗?慰ie:钱没了可以再挣,东西 下 架了就没了!---我劝 女 友少 买 的,她是这样回我的!拼宋 女 :你 爱 我吗? 男 :很 爱 ,可以为你做任何事! 女 :听说有一种真 爱 叫睡了我之后看见别人硬不起来,你可以吗? 男 。。。浑SV:暑假又到了,还记得 爱  情  公 寓的那几个陪我们一起笑的疯子么萌wo:某校军训,一天清晨早 操 ,教官发现有几名 女  生 站着没参加跑步,上前询问:“为什么不参加训练!” 女  生 答曰:“大姨 妈 来了。(指 女  性  生 理周期)”小教官不明,斥曰:“我们有规定,军训期间不许亲属探视!”kTz6:今天门 口 一个 卖 天津大麻 花 的,我看见了准备去 买 点来吃,称了两斤结果发现身上没有带钱,于是我问那个 卖  花 的你的麻 花 够麻吗?不麻我就不要了。那个 卖  花 的瞬间石化。yJ躺 男 人和 女 人吵架, 男 人就像手枪, 女 人就像机关枪平龙:暗恋一个 女  生 很久了,今天请她出来看电影,发现没带钱,值得庆幸的是,她像往常一样,并没有赴约。铁1D:老师:“小明你的愿望是什么?”小明:“我希望你不要叫我滚出去。”老师说:“好,以后不让你滚出去了。”小明:“老师你真好,我以后再也不往你的杯子吐 口  水 了。”小明被抬了出去。HsGD:记得第一次去 公 司面试,紧张的厉 害 ,于是跑到厕所去洗把脸,怕出现 口 误,对着镜子在练台词:你好,我来 自 xx省xx市。谁知道里面有位蹲坑的哥们来了句,很高兴认识你。KV泡:OLD FOOTBALL pLAYERS never die, they just go to the end zone OLD FOOTBALLERS never die, they just kick the bucket OLD FORESTERS never die, they just pine away OLD FRIDGE REpAIRMEN never die, they just blow their cool OLD FROGS never die, they just croak OLD FRUIT never die, it just pear-ishes OLD GARAGEMEN never die, they just retire OLD GEOLOGISTS never die, they just recrystalize OLD GHOST TOWNS never die, they become desolate OLD GOLFERS never die, they just lose their drive OLD GRApHIC ARTISTS never die, they just de-rez OLD GYMNASTS never die, they just take longer to mount OLD HAMS never die, they just get grounded OLD HARDWARE ENGINEERS never die, they just cache in their chips OLD HELSINKI TOURISTS never die, they just vanish into Finn Air.5y筑:某 日 ,老师要我们用“约定俗 成 ”造句。某 男  生 大声地说:“今天,老师要我们用约定俗 成 造句。”结果,全班大笑。龄未:一 男  女 相亲, 女 的穿的很妖艳,手里拿着挨炮6S, 头 也没抬, 女 :“有房吗?” 男 :“三房两厅,一环内” 女 :“还行,车呢?” 男 :“奥迪A6” 女 的收起手机抬 头 :“存款呢?” 男 :“7位数” 女 的面 露  色 :“工资呢?” 男 :“税后月薪5位数” 女 的媚笑道:“我很满意” 男 :“你满意也没用,我又不要你”丹xA:快过年了,一哥们去市场进货。问漂亮的 女 老板:“小丽,快过年了 搞 活动不?”小丽说:“ 搞 啊,现在就 搞 。”哥们问:“ 搞 到什么时候?”小丽答:“你要来,我们天天 搞 !”哥们说:“那不行,身 体 吃不消啊!”小丽顿时脸红无语!5H稳:最近很 迷 鱼香茄子,每天 中 午都 打 电话叫外 卖 给我送,连续吃了三天,今天想换个 口 味点个宫 保  鸡 丁,电话刚拨过去,我说了一句:“喂,”电话那 头 就喊了一句:“一份鱼香茄子, 打  包 。”然后电话就给我挂了······们7O:夏天,在饭店里,一名富裕 体 面的顾 客  打 了个喷嚏,便找来服务员:“这里挺冷,请你把空调关了好吗?”服务员:“好的,先 生 !”几分钟后,这名顾 客 又招呼服务员:“我现在太热了。”服务员:“好的,我把空调 打 开。”不一会儿,那名顾 客 又说冷。同桌的另一个人忍不住,就对服务员说:“小伙子,你服务的挺周到,我的朋友让你辛苦了!服务员 客 气的说:“先 生 ,没关系,我们这里根本没空调。”丑qK:本人姓袁,老 婆 这个月底 生 ,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺 床 上,老 婆 说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣!!!3PhI:我:“唉,我们终究还是败给了时间。”基友:“说人话。”我:“来不及做暑假作业了!”Rwba:孩子到掉牙的年龄了,这两天又喊牙痛,我就带她去医院,大夫就把她的 幼 齿给拔了,说是长牙顶的痛……在回来的路上我就问千金:“牙还痛吗?”千金:“不知道呢,牙在大夫那,这你得去问大夫……”湿MU:老 婆 :“你说咱家谁是一家之主”老 公 :“这还用问吗?当然是老 婆 大人您啦。”老 婆 笑笑说:“那你呢?”老 公 :“我就应该比你差一点了。”老 婆 怒道:“啊?差一点是什么意思??难道你想当一家之王???”驱动程序中间件接口:2018-7-23rrbjammu.nic.inY1添:“老 公 !今天我蛇精 病  犯 了...”“你又怎么了?”“我看见二楼老王媳 妇 在阳台搔首 弄 姿,我实在没控制住 自 己的 情 绪,拿鞋就向她砸去,鞋在天空 中 划出一道弧线,正 中 她大脸!”“卧槽!她看到谁砸的没...”“没有!我马上躲了起来...但让我意外的是,她居然找上门来,和我 干 了一架...”“那一定是你的鞋被人家认出来了...”“关键我特么扔的是你的鞋...”锋PY:我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!Ee美:本次起 床 共用了26分钟,您已击败了全 国 55%的学 生 ,寝室另外两人本次起 床 失败,正在重起。呆示:我班的一个 女 孩在后排听随身听,耳朵堵着,所以说话声很大,对她同桌说:“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外,看看那位同学,然后说:“我不过去了!”m4营: 以前上学是拿钱混 日 子,现在工作在拿 日 子混钱。REYg:“你是如何从一个直 男  变  成 gay的?”“因为和一个 女 人攀比。”“她说了什么话刺激到了你?”“她说,我有 男 朋友,你有吗?”朝抓:我问身为南方人的 女 神:“猜个谜语,梨子放歪了, 变  成 了什么?”“歪梨。”“我也 爱 你。”YQPq:同事出差在外,住宾馆。 中 午等到了传说 中 的服务电话,问:“要服务么?”同事回答:“要啊,可以用支付宝么?”对方直接挂断了。V7彻:一 女 子去部队探亲,在填写登记表时,不明“关系”为何物,遂填为“一周三次”,值勤战士指其有误,无奈填上“一周七次”。习B7:刮奖刮到一个谢字就足够了。 爱  情 也一样,没有必要把“谢谢惠顾”四个字刮的 干  干 净净才肯放手。除污:你数学学得再好,都算不出光棍节那天我的心理 阴 影面积。。。UP隶:亲 爱 的,告诉你,年龄不是问题,身高不是距离, 体 重不是压力,金钱不是能力。所以我们定要永远在一起!天天快乐看着你!携颗:小李早上上学拿了五块钱吃拉面,过路 口 的时候被一初 中  生  下 要钱, 开始小李就说没有,他就说要搜身,小李立马怂了,但一想吃饭要紧啊, 就说有五块,但要吃饭,不能给你,他又问吃饭多少钱,小李说两块钱, 于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了…出推:小青蛙碰到了一只 牛 蛙,和他 打 招呼:嗨,你是 牛 蛙吗。 牛 蛙不屑地回答:请叫我绿巨人!多Gv:有个有钱人得了绝症,眼看要  死  了,就 偷  偷  自 己的钱分 成 好多份,立 下 遗嘱:每年清明让家人在他的墓前团聚,先祭奠他,然后举行。。。抽奖活动。OVO3:种 下 一个心愿,收获一个希望;种 下 一颗真心,收获一份 爱  情 ;种 下 一粒种子,收获一棵嫩芽,可是旁边却伴着一个你——草 包 享mx:晚上和我 妈 睡在一起,我说 妈  妈 我睡不着,你给我讲个睡前故事呗。我 妈 说好啊,从前在大森林里有只小白兔,长得 丑 吃得多,不喜欢叠被子不喜欢洗碗,整天 花  妈  妈 的钱还一直找不到对象……哦,好了 妈  妈 ,我突然有些困了呢。ev霞:当一个 女  生 说她要减肥的时候,千万不要相信,尤其是吃货。因为说这句话时,她刚吃饱。直蹲:长时间坐 公  交 车的人都有一种神奇的本领。就是能一边 打 瞌睡一边还能知道到哪个站。睡到你要 下 车的前一站就能神奇的 自 然醒来!奴@w:今天 下 班,看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了,我正看在纳闷呢。大爷 猛 一回 头 ,喊道:“ 妈 呀,我的 狗 呢?”我顿时笑崩,老大爷,敢 情 您遛了半天绳子啊!传感器嵌入式通信协议:2018-7-23chorjapod.com附没:班里有位同学叫朱尚海,特皮不 爱 学习。一次上课,他 自  自 玩耍影响到了别人,老师 恶 狠狠滴批评他:“就你这样不学无术的,还想住上海?住厕所你都 打 不开门。”志uU:初 中 时是管纪律的, 自 我感觉高冷,神烦叽里呱啦的人,然后有一次我拍桌威 猛 的大叫安静!全班鸦雀无声,瞬间觉得 自 己好叼,可能是因为太激动紧接着就放了一个巨响的屁,那悠扬的声调也真是让我醉了……1ReP 公 司有个胖子同事,和我玩的很好。平时两人有什么话都是直说的。一天,天气冷,他系了个红围巾来 公 司上班。我说:“胖子记住不要围红 色 的围巾,不然你会很像QQ。”信lO:某 日  妻 子在照镜子,仔细看了 自 己的脸,发现 自 己的脸竟是那样难看,不 禁 放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔看这么仔细就这么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”泊省:出差两个月,开了个房跟 女 朋友大战,第二天早上的时候,我起 床 了,跟她说我先去 买 早餐,她朦朦胧胧的说了一句: 买 昨天 买 的小笼 包 吧,挺好吃的。我出到门 口 的时候想了一 下 ,我是不是知道了什么,尼玛,是谁!禾恢:在游泳课上, 幼 儿园里的 女 教师们带领着小朋友们学习游泳,这时,某个 幼 儿园 女 教师不慎 露 出一根B毛,一小朋友看到了就问这 幼 儿园 女 教师:那是什么啊? 女 教师很是尴尬,最后一狠心将其拔掉,说:老师的泳衣穿久了,都冒线 头 了!祸xS:天空 中 呼啸地飞过一喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇。小鸟: 妈  妈 ,那个鸟怎么飞得那么快?鸟 妈  妈 :你在屁股上放把火试试!辛9x:再 丑 也要谈恋 爱 ,谈到世界充满 爱 ! 就会 吹  牛 都被 吹 上天了 人 生 最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。 谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子 。 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一 下  还没来得及去沾 花 惹草,就被人拔光了。 小时候,幸福是简单的事;长大了,简单是幸福的事。Br绪:有个人去拜访他的朋友,而他的朋友却不在,只有朋友的太太在。朋友的太太又很漂亮,于是乎他起了坏心思,而朋友的太太发觉了。于是就向友人说:“我先 生 一小时候就回来了哦!”友人吓得说:“我什么都没做,请你原谅我!”那位太太就说:“我没怪你啊,我只是提醒你时间。”W0箭:谁说孤枕难眠的,哥拿俩枕 头 过来睡!Gj加:老师提问:“有钱,任 性 ”的 下 联是什么?小明回复:“没钱,认命”。第二节课,历史老师:“有谁知道古代 女 人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。小明大声道:“怕她们逛街” 。老师有些不高兴地接着问:“那么现在 女 人为什么不裹脚了?”小明继续回答说:“现在有了微信支付,裹脚也没用。”老师:滚出去!练2l:人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!姨活:“ 女 士们先 生 们,本次 流 弹列车上面不设一名乘务员,但旅 客 们根本不用担心。整个系统完全计算机化和 自 动化,代表着现代技术最新发展。在绝对安全的 情  下 ,您们将被以每小时360 公 里以上的速度送往南加利福尼亚。每一个运行机制都经过反复测试。敬请放心,没有 丝 毫的机会导致任何方面可能发 生 问题……任何方面可能发 生 问题……发 生 问题……”担旋 女 儿离家上大学时,把心 爱 的小盆栽和金鱼留 下 来让我照顾。但她放心不 下 ,因为我这个做 妈  妈 的粗心大意是出了名的。结果 花 草枯萎了,我把这件事告诉了她。一天她 打 电话回来,我很惭愧地告诉她金鱼也  死  了。她沉默许久,然后轻轻地问道:那爸爸还好吗……臭6k:一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说:“我俩是 自 由恋 爱 。”新郎连忙补充说:“不错,是 自 由恋 爱 ,我把十多年来的积蓄全 交 给了你母亲,才使你得到了 自 由。”宅PH: 孔子曰:西游记就是孙悟空念咒唐僧发疯。DW宽:有次和老 婆 逛商场,她看上一款相机问我好不好看,我说:“好看,但不准 买 。”她不太开心,问我为什么,我说:“咱家只准你好看。”她一 下 就高兴了,然后还是决定 买 zJ疑:上午数学考试没参加。 下  下 课老师让我一个人留 下 来补考……天呐我哪里会啊!看天都 黑 了,老师走出去端了一碗面过来。顿时我心里暖暖的……只见老师坐在我面前一边吃面一边说:快写啊。犁突:毕业了,学长们又开始 卖 东西了。学弟:“这个64G的U盘多少钱?”学长:“600!”学弟:“哎呦,学长你这U盘都是二手了,怎么还那么贵啊!”学长:“你以为这是普通的U盘么,凡是用过这个U盘的人都会说这个U盘应该叫做 女 尤盘,或者叫做硬盘,学弟你明白了么!”学弟咽了 下  口  水 ,兴奋道:“学长,600块我 买 了!”Gq9e:今天看见一个漂亮的 女 网友名字叫五大三粗,我不解,这么漂亮的 女 孩子怎么能起这个名字呢!于是便问:你为什么叫这个名字啊?她羞羞的回答:我 交 过八个 男 朋友!测试测量组态控制:2018-7-23itweakios.com孟析:一天 男  生 寝室两个人聊天。甲:我昨晚做了一个噩梦。乙:什么噩梦?甲:我梦见一个 男 的说喜欢我。乙:哦,这确实是噩梦。甲:你知道啥,真正的噩梦是当时我还犹豫了。浮IO:昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香!后座的一个7、8岁的小 男 孩伸 头 过来,之后说了一句让我吐血的话:“ 妈  妈 ,叔叔在吃脑 残 酸菜面,我也要吃。”孩子你让我怎么往 下 吃啊。。。Ez鹊:有一次上课,听课的人特别少,大家都在那里玩QQ,聊微信,快 下 课了,老师说, 下 课之后把你们的手机都 交 上来,手机剩余电量就是你们期末考试的分数,有一学 生 郁闷了:“TMD,手机 自 动关机了怎么整?”厦ym:省钱的目的是什么?目的就是省到后来一 下 子全 花 掉。者Je:儿子5岁……以前压岁钱都是 自  交 给我的,今年都不肯上 交 ,好说好歹商量了好久,达 成 协议100元、50元面额的上 交 ,其它的给他……不割,这是背景有点长……今天我 妈 说要给他红 包 ,我儿子居然面带哭状求他外 婆 千万别 包 100或50的……逗得我们大家哈哈笑!儿子,你这么精,你未来媳 妇 造么???儿WO:前几周发 生 的,新来了年级主任特别事儿!穿的短裙去办 公 室找她签字,她说:以后别在学校穿短裙不是怕别的主要怕你走光。也不知道怎么想的一把掀起裙子,大声:没事儿我穿安全裤了。。。一办 公 室都看着我,我就默默地放 下 了。。。旋晋 男 友抱着我说:“好想尝尝你 唇 膏的味道。”我从 包 里拿出我的 唇 膏说:“你尝尝。”跟g0:二货媳 妇 出差去北京,在家装可怜大晚上发个微信给她:亲 爱 的,你不在小人被窝里,好冷好冷。媳 妇 神回复:放个屁就有暖气了!z4Ds:路遇初恋,不胜唏嘘。我说:唉,如果当初不是因为穷,咱俩可能就一直在一起了。她说:我记得那时候你条件还行啊。我摇摇 头 :我说的是你。Oc铃:在食堂碰到极 品 学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意!戴个 口 罩都能喝进去!”NC雾:最好的回答是“是的。”若想更一进步地表示,您可以说:“是。亲 爱 的。” 郑重提醒该问题的错误表述 包 括:a:我想是吧。b:如果我回答是,你会感觉好点吗?c:这取决于你所说的“ 爱 ”指的是什么。d:这有什么关系吗?e:谁?我?f7卵:我忘了 自 己曾经多 美 好,不会脏话不会笑里藏刀.4%Qr: 琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累Vb咏:一天 中 午,和宿舍一奇葩舍友去食堂 打 饭,忘带眼镜。由于近视,他探 头 进入 打 菜窗 口 。阿姨说:同学,这里吃还是 打  包 ?奇葩舍友说:没有,我闻一 下 而已, 闻一 下 而已…… 打 菜阿姨凌 乱 了,我也凌 乱 了。吵Vx:早上在厕所拉便便,喉咙突然很痒,忍不住咳了几声。在 客 厅的老 公 关切地问:怎么了,是不是噎着了?仍Hs:今天去同事家串门,他们小两 口 在吵架。我劝了几句,总算缓和了,我就 打 算离去,同事媳 妇 拿了好大一 包 香蕉给我带走。我 客 气道:“别都给我啊,给王兄留点。”她媳 妇 说:“哼,我就是给畜 生 吃也不给他吃。”我道了声谢就走了,现在想想怎么那么不对劲呢!膊Z7:我那重达110 公 斤的老 婆 问我,在我的心目 中 ,她是不是永远排第一位。我回答说:“亲 爱 的,当然是啦!毕竟有你堵着,没有人挤得上来的啊!”卵势:Compaq 公 司的一位技术员接到了一位 男  性  客 的投诉电话,说他的计算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘受过 强 磁辐 射 也未发现受过热。不过这位先 生 曾经给这张磁盘贴了个标签,然后再一股脑儿卷到 打 字机的滚筒上 打 了几个字认为是做了“卷标”。0r秤:有一个 女  打 高尔夫球,不小心把球 打 到附近的树林里,她便进树林里去找,看到一个青蛙掉到一个陷阱里,蹦不出来。青蛙对 女 人说:你好,我其实是个神灵,如果你把我救出来,我可以满足你三个愿望。 女 人把青蛙从陷阱里救了出来。 青蛙说:对不起,刚才太匆忙,忘了告诉你,你可以任意许三个愿望,但实现你每个愿望的同时,必须有附加条件,就是同时你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。  女 人很乐意的答应了。青蛙说:你想清楚以后,你救可以许愿了。  女 人:我的第一个愿望是,我 变 为一个非常 美 丽的 女 人。 青蛙:出于我对你的感激,我再次提醒你,这样的结果是你的丈夫也将 变  成 非常帅的 男 人,并且会比你的魅力还大十倍,会有不计其数的 女 孩子喜欢他。你必须考虑清楚。  女 人:我已经非常 美 丽,我的丈夫不会 变 心的。 于是, 女  变 的非常 美 丽。 青蛙:请你说你第二个愿望。  女 人:请让我有在银行有一亿 美 元的存款。 青蛙:我再次提醒你,你的丈夫同时可以得到10亿 美 元的存款,他有钱后可能 变 坏,可能。。。  女 人:他的就是我的无所谓。 青蛙:好吧,你的第二个愿望也实现了,请说第三个。  女 人:请让我得一 下 轻微的心脏 病 慌SQ:这天早上,夫 妻 俩又开始吵架了。 妻 子抱怨道:“整整一夜没合眼,你 打 呼噜, 狗  乱 叫!”丈夫反击道:“那你想怎样,难道让 狗  打 呼噜,我 乱 叫?”
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