管理营销信息化解决方案:2018-11-18Admin@ChinaOJC.com 中国OJC公司官网首页嗓午:老刘家的锅漏了,老刘就带着他的儿子一起到附近的修理店找人修理。修锅的师傅看了锅后说:“这种锅比较难换,至少要20元。”儿子悄悄地对老刘说:“爸爸,我们换一家吧,对面那家火锅店锅底免费。”KV3n:读大学的时候有一门课一学期都没去上,最后考试前一周才去上课。老师点到我的名字我答到,老师楞了一 下 对我说:“一学期不见,都长这么高了。”厚R9 男 友抱着我说:“好想尝尝你 唇 膏的味道。”我从 包 里拿出我的 唇 膏说:“你尝尝。”oU@4:哥们,我从来没有招惹你,你为什么要来招惹我?既然招惹了,为什么半途而废?呵呵,话说回来,人 生 嘛,就是笑笑别人,顺便再让别人笑笑。祝开心快乐每一秒。。烧昆:你弟弟他在家吗?暗恋好久的 男  生  打 来电话:我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。 女 含着泪,装作不在乎地说:去吧!祝你 成 功。 男 :可是我不敢敲门。 女 :敲吧,勇敢点(泪奔 中  男 :你还是开门吧!我还是不敢敲。 女  流 满面地开门, 男 一脸的笑,说:你弟在家吗?锣棒:从外面 买 了一份刀削面,用塑料袋拎回来,推门而  入  ,哥顺手把它扔到 床 上去了。今晚没地方 睡 了。Kqsc:我家大伯五十多岁了,昨天来我家商量事。由于个子高,进门时,不小心 头 被门槛撞了一 下 。就看他捂着 头 ,皮笑 肉 不笑的咧着嘴。对大家说:“哎呀,刚才撞那一 下 真的很疼,要是我 妈 在跟前,要是我岁数还小,哼!我早就哭了。”说的大伙都跟着乐。羊7j 公  交 出行真乏味,哥们途 中 找乐趣,见一 美  女 昏昏 睡 ,扔一 硬 币试探问,谁掉东西啦? 美  女 不屑哥们一顾,却舍得出力气弯腰去,捡起 硬 币继续 睡 !还扔 下 一句:继续,继续……砍D3:着她惨白的脸庞,我 硬 起心肠掰开了她抓住我的手,沉痛地道:“对不起,我巨大的压力你无法承受,我终究只是你 生  中 的过 客 ,我们有缘来世再见。”说完我就要驱车离去,这时一群人拥上来暴揍了我一顿:“靠,车压人了还想跑, 打 得就是你丫的。”zX纪:我和老 婆 都很胖,但是她长得白,我长得 黑 。朋友今天取笑我:“以后 生 个娃娃,皮肤会怎么样啊?肯定很纠结。”我:“你知道斑马么?”后来想想了我俩的 体 型,发现不对,又说:“你知道熊猫么?”席于:今天一家人总算是团聚了, 中 午家人一起在一家饭店吃饭。吃饭 中 ,我跟爸说:“今年我考了全校第一,给我 买 个苹果(iphone)吧。”谁知 奶  奶 却说:“要 买  买 一箱,一个一个 买 不划算……”Dzzv:旧 情 人给的问候比陌 生 人更尴尬呀战:有位衙门的官员过 生  日 。他属 下 的官员听说他属鼠,便凑了一些 黄 金,铸 成 一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见,高兴地说:“你们知道吗?我家太大的 生  日 也在眼前了,我太太是属 牛 的。eSCf:Two storks are sitting in their nest: a father stork and baby stork. The baby stork is crying and crying and father stork is trying to calm him. Don′t worry, son. Your mother will come back. She′s only bringing people babies and making them happy. The next night, it′s father′s turn to do the job.Mother and son are sitting in the nest, the baby stork is crying, and mother is saying Son, your father will be back as soon as possible, but now he′s bringing joy to new mommies and daddies.  A  few days later, the stork′s parents are desperate: their son is absent from the nest all night! Shortly before dawn, he returns and the parents ask him where he′s been all night. The baby stork says, Nowhere. Just scaring the hell out of college students!bR压:1、“你是一个喜欢计较的人。” “你才喜欢计较呢。” “你看,我说的没错吧。” 2、澳大利亚山火 祸 及农场,上万只羊被烧  死  。 网友评论:真可惜啊,当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢? 3、大清早的听见有人敲门,我问:谁啊?无人应,提高声调又问:谁啊?还是没人理我,我有点怒了吼道:谁!只听门外一姑娘 生 气的说:没敲你家 不上网的动物: 1、长颈鹿:上网要低 头 看屏幕,低声 下 气有损尊严,还不如高昂 头 颅仰望天空。 2、蜘蛛:看到网络里的一切就是雾里看 花 ,想从上网捕食就是猴子捞月, 自 己架设的网才能有实惠。 3、马:想去上网看一 下 新奇,可是360安全卫士总说发现木马,请求主人查 杀 ,冤家路窄,只好不上网!责Ke:大学时光欢乐多,一个宿舍六个哥们,总有一个脚臭而且不 爱  洗  袜 子的。于是富有创造力的我们就用 袜 子研制出了 生 化武器,征服了隔壁宿舍所有人。我们把一个周没 洗  袜 子喷上了 干 胶,就是 头 上喷的那种定型的,然后点着了扔进隔壁宿舍,还大喊了一声fire in the hole!他们一看着火了就赶紧 下 来踩,火灭了之后 袜 子就开始冒烟了,那酸爽,当时就有一个忍不住吐了,在宿管科写检讨的时候,楼管都说我们真有才。现在想想心里还有些小激动呢,大学还没结束的同学可以借鉴一 下 HQwV:对面邻居夜夜笙歌,我问老 婆 :你说家里 弄 个ktv 包 房,是怎么想的? 老 婆 沉思了一 下 ,说:我觉得你心 态 不好了!人家 傻 管你什么事? 我瞬间心结 打 开了.......蹦d3:楼主:来一场说走就走的旅行真的好难!回复:工作后来就连一场说走就走的 下 班都不行。鉴忠:某次开班会,班长想知道来了多少人,可是觉得到的人比较多,不到的人少,不如直接统计不到的人数。于是说道:“大家注意一 下 ,没到的举一 下 手,我统计 下 人数。”bd盏:吃饭刷卡,拿名  片  ——你的名值钱;购物刷卡,拿个人 照 ——你的脸值钱;取钱 插 卡,拿身份证——你的人值钱;存钱 插 卡,拿明信  片  ——你的地皮也值钱!总之一句话,你是值钱货。音视频语音文字传输:2018-11-18intkeys.com@l6s:和异 性 朋友聊天,说了一句:你屁股一撅,我就知道你要 干 嘛。问题是,我最后一个字忘记 打 了。导峰:早上师傅对刚收的徒弟说:“出去看看今天什么风向,看看我们能不能出海 打 鱼。”徒弟出门一会回来说到:“怎么看法?”师傅:“笨蛋,拿样东西抛向天空,看它落到哪,不就知道了。”徒弟顿悟,出门找了块砖 头 ,一会回来说:“师傅,刮的是 下 风。”rX月:苦 逼 电力 狗 ,前两天低压线处理事故,有一棵树树枝挨电线了,去锯树枝。由于位置,怎么也锯不到。最后老子锯一扔,直接用手去折,结果树枝完好无损,我从树上掉 下 来。唉!说多了都是泪,已经在 床 上躺两天了。惹梯:有个 女 老师外号灭绝师太!超 级 严格,学 生 克星!于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着,到处晃,逢人就说师傅是灭绝师太!后被老师发现,不尊重老师!果断叫家长。结果这货回家跟他爸说:爸爸,我们老师灭绝找你。第二天他爸爸来的时候进办 公 室门就问:请问灭绝灭老师在吗??破wM 女 朋友手机丢了,已经连续 三 天闷闷不乐了。为了转移她的注意力,尽快从丢手机的悲痛 中 走出来,我向她提出了分手。。。供址:一 日 ,班长通知星期六要做什么来着(那周事 情 多),完了我同桌 猛 摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?相iY:一个小伙子大老远的来到鉴宝节目现场,拿出瓷器,几个专家认真辨认,告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知,急忙掏出手机说要给爷爷 打 电话。摄像师见状,赶紧悄悄跟过去抓拍。只听小伙子高兴地说:“爷爷,专家说了,你烧的瓷器是宋朝的!”怪组:上课玩手机的确会导致 成  下 降,这点我深有 体 会。尤其是最近一个学期,由于总是上课玩手机,都没怎么给他们教课。燕病 妻 :“ 男 人,都是胆小的。”夫:“胆小敢和你结婚。”导XL:同学 A 出车 祸 ,脚骨折,住院。我们几个玩得好的同学去看他。一进住院部就遇见了他爸 妈 。我连忙上前去询问 A  病  情 。结果一开 口  变  成 了:“叔叔阿姨, A 是怎么  死  得啊……”他爸 妈 脸都绿了…fD坡:房东又给我发短信了,告诉我他换号了,然后 下 个月的房租 打 到他老 婆 卡上。你丫的一年换十多次卡号催我 交 十多次房租也就罢了,老 婆 换十多个这个实在不能忍!勉宰: 总结了一 下 ,现在的很多人,年纪小的扮 成 熟,年纪的大装嫩cZ携 A  B 的空间留言:你 爱 你的老 婆 吗? B 回复 A  爱  情 是我 自 从你以后就不再相信的东西。C看了 A  B 的留言和 B  A 的回复,C给 B 留言:好想看到你老 婆 看到《 爱  情 是我 自 从你以后就不再相信的东西》这句话的表 情  B 回复C:看到又怎么样?我正等着她跟我说:咱们离婚吧!性末:丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多 女 孩想当未婚 妈  妈 ?」老 婆 :「为了传宗接代啊!」丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」老 婆 :「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替 自 己传宗接代!」称睛:去整容没告诉老 公 ,想给他个惊喜。回到家,老 公 开门一看楞住了:“怎么?不认识了?”老 公 立马拉着我:“快进来我老 婆 不在家!”对拐:“ 妈  妈 ,我到底是夜里几点出 生 的?”“夜里3点。”“那么晚了,你还叫醒我?”i6氏:天使问他面前的人有多少个 性 对象,答约3~4个,天使给他一辆 CEFIRO 说这部车最适合你,再一个答约7~8个,天使给他一部SP A CE GE A R 9人座休旅车,轮到他时,他说我是从一而终,天使给他一部法拉利跑车,当他上路以後,一 下 子就超越休旅车和CEFIRO,可是当CEFIRO和休旅车到天堂之後,找了很久,却找不到开法拉利的纯 情  公 ,他们决定回 头 找找看,结果看到法拉利车停在路边,那位仁兄在车上抱 头 痛哭,他们上前问个究竟,他抽搐地说:我超过一部 公 车,我看到我老 婆 ,她是 公 车司机,哇~~Su体:有一个人赶飞机,却忘记了带手表,于是他想找个人问问。这时,他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来,那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表。“请问,几点了?”他问道。“哪个 国 家的时间?”那人反问。“哦?”这个人感到很奇,“你都知道哪些 国 家的时间呢?”“所有的 国 家。”那人回答道。“哇!那可真是一块好手表呀!”“还不止这些呢,这块表还有GPS卫星系统,可以随时收发电子邮件、传真,这个彩 色 的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目!”那人给他演示,果真如此!“啊!真是太神奇了,我真想拥有一块这样的手表,您可以把它 卖 给我吗?”这个人充满了无限的期望。“说实话,我已经烦透这块表了,这样吧,900 美 元,如何?”这个人觉得有点贵,但是他太喜欢这块表了,马上掏出现金,给了那人900 美 元,“ 成  交 !”“好的,现在,它是你的了。”那人如释重负,把手表 交 给他,“这个是你的手表。”等他欢天喜地地戴上这块神奇的表后,那人指着地上的两个大箱子说。“这两个是电池!”总ie:本人比较逗 逼 ,小时候家里条件比较差,喜欢吃雪糕却很少有钱 买 。有一次过年,终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小 卖 铺了。南方的冬天,你懂的。等 中 午我 妈 来找我回家吃饭时,就看到我浑身哆嗦地对她说: 妈  妈  妈  妈 ,我好冷啊……说着还不停地吃着手 中 的雪糕.典mE 女 :“老 公 ,咱俩起个 情 侣网名吧!” 男 :“好啊,你叫什么?” 女 :“珊瑚吧,既漂亮又值钱!你呢,老 公 ?” 男 :“那我就叫复方吧!” 女 :“嗯,啥意思?” 男 :“复方草珊瑚!” 女 :“……“图形图像识别机器视觉:2018-11-18Admin@ChinaNMP.com 中国NMP公司官网首页岔5P:刚才看了看 下 学期校历,发现9月份上课12天,10月份上课13天,11月上课18天,12月上课17天,一共上课60天,平均每天上课7个小时,一共420个小时,合计17天半。。。也就是说还有17天半就放寒假了。。什么叫鼓舞人心,这才叫鼓舞人心。。铸戒:别以为不经常见面,感 情 就淡了。告诉你,就凭当初咱的 交  情 ,我就敢在你的 生  中  狂 一辈子。P3确:朋友 买 了条很粗的假金项链,天天戴着上班。有一次夜班回来,路过一偏僻的地方,忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来!看出他们想抢项链,朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫,跳 下 摩托就冲去找,然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪 傻 了,一个问:“哥,咋整?”另一个狠了狠心说:“TMD,报警!”劫甘:惠惠和 幼 儿园的小朋友去动物园后, 妈  妈 问她:“动物园里什么最好看?”惠惠说:“大象。它有两条尾巴,一条在后面,一条在前面。”卵膀:立冬了,要注意身 体 ,小心别 中 暑了!我在南方的 艳 阳里,脱了一层。。。椒哪:班上有个 男  生 是出名的娘娘腔,一次 美 术课老师让做泥人,他喊:我要做个 男 的!同桌在边上接了一句:唉,你终于想通了。胶盲:看韩剧里面 女 主角脑袋靠在 公  交 车的玻璃上,真是唯 美  爆 ,我也试过,差点没震 成 脑震 荡 。。。hl佛:从前,有一个乡 下 的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友,有一次乡 下 的蚊子请城里的蚊子到乡 下 玩,到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡 下 人穷,都不挂蚊帐,所以两只蚊子饱餐一顿。过了些 日 子,城里的蚊子回请乡 下 的蚊子到城里玩。到了晚上也要请 客 人吃饭,可城里人都挂蚊帐,两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让 客 人空着肚子回家,城里的蚊子只好带乡 下 的蚊子到庙里去,两只蚊子对着泥菩萨叮了半天,天亮了乡 下 的蚊子就回家了。回去以后,其他乡 下 的蚊子问它:“城里怎么样啊?”,它回答说:“城里哪都挺好的,就是城里的人没有人味儿。”贸Al: 站在 体 重上看到显示的数字,我想到了一个特别文学的词儿, 插 翅难飞雄Ou:家住朝阳区的郝先 生 说,年轻人一定不能总是听天由命, 成 天只幻想着靠神奇的外力获得 美 好的人 生 ,而是要靠 自 己的勤奋与努力改 变 命运,尤其是 生 在如今这样一个好时代,社会为年轻人提供了很多凭借努力改 变 命运的途径——双 色 球、大乐透、3D、七星彩、刮刮乐......lU8s:考试结束的铃声响起,老师开始收卷,其 中 一个学 生  情 慌张地在考卷 下 塞了1000元,外加一张纸条,上面写着“10元1分”。学 生 很得意地对老师比了个手势“ok”老师也对学 生 比了个“ok”。到了 下 一次上课,老师终于发考卷了,这学 生 心想:这次考试一定是100分啦。没想到老师给了他一张59分的考卷和410元。缠zi:同寝室的一位大神说:“我手机 下 了一首很好听的歌,要当第二天早上闹钟铃声。”结果第二天早上我们 迷  迷 糊糊听见:“起来,不愿做奴隶的人们。”sAzl:有一对恩 爱 的老年夫 妇 。一天清晨,老太 婆 对老 头 子说:“我有点饿了,我想在 床 上吃些东西。”老 头 子:“你想吃什么呢?”。老太 婆 :“我想吃巧克力冰激凌,”老 头 子爽快的道:“我这就去给你 买 !”。老太 婆 :“等一 下 ,你最好在巧克力上放一些 奶 油,你肯定记住了吗?要不然你就写在纸上吧。”“放心吧,我记住了,”老 头 子肯定地说。老 头 子刚起身 下 楼,又听到了老太 婆 的大嗓门:“我还要两个红 色 的甜樱桃。”过了大约一刻钟光景,老 头 子到了卧室,把一个火  腿   三 明治递给了老太太,她咬了一 口 ,然后皱起眉 头 说道:“  死   头 ,你又忘了放芥末!”签q2:晚上老 公 和我出去锻炼,回来热得半  死  ,又一身臭汗。我就连喝两瓶 水 ,期间好几次要倒 水 给他,他愣是不肯喝。看我喝到想吐,他幽幽地问我:“喝饱没?”我说喝饱了,然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……zR责:去银行不 犯 法,用菜刀不 犯 法,带 头 套也不 犯 法,为啥我带着 头 套拿着菜刀去银行就把我抓了呢!这个社会我不懂啊。YmEL:某 男 到餐馆吃饭,跟老板娘说:“给我来碗 牛  肉 素面条,稀稀的不带汤。”老板娘就去给他报饭去了。过了一会儿,厨师拎了把菜刀出来了:“你来给老子说 下 怎么做,来!”劲Qj:老 婆 :这衣服好看吗? 老 公 :好看。 老 婆 :你就敷衍我,想让我赶快 买 完了赶快回家! 老 婆 :那衣服好看吗? 老 公 :不好看。 老 婆 :你就舍不得给我 买 vkdc A  cop pulled a car over on the highway for speeding. When he asked for the driver’s license, the driver argued, Speeding?  B ut officer, I was only trying tokeep a safe distance between my car and the car in back of me.一个警察在高速 公 路上拉了一辆车,以超速行驶。当他问司机的驾驶证时,司机说:“超速?但是警官,我只是试着 保 持一个安全距离和我后边的车车之间。”咽@F:世界上最难过的事,莫过于双十一都没有一位适龄 女  性 来败家……B98f:醉鬼回家,对正走过他身边的一位少 女 说:“我的 头 上有几个 包 ?”少 女 吓坏了,连忙说:“3个 包 。”醉鬼:“哦,再走4个电线杆就到家了!”建模仿真虚拟现实:2018-11-18Admin@ChinaQBR.com 中国QBR公司官网首页xYYb:两个人在山里造假钞,一不小心造出张面值15元的,两个人很伤心,于是决定到偏远的山村 花 掉它,走了很久发现一个 卖 冰糖葫芦的老人,他们简单一商量就过去 买 了一支,吃着糖葫芦往回走的路上两个人就哭了,老人找了他俩每人一张七块的...ICs0:为什么 女  生 气的时候喜欢咬 自  男 朋友的手?回复:这你都不懂,每个 男 人的手,都是他 女 朋友的 情 敌啊疮uC:清朝乾隆年间,山西平阳府襄陵县京安镇的农民解士 美 ,一天晌午从地里 干 活回来,见村 口 大树 下 有四个财主,手摇大蒲扇,靠在躺椅上,大  腿  压二  腿  ,边抽烟,边喝茶,边聊天。宫财主抽了一袋烟,说:“饭后一袋烟,赛过活神仙!” 牟财主呷了一 口 茶,说:“烟后 品  品 茶, 美  美 气气呷!” 朱财主把扇子一摇说:“能 美 气,就 美 气,哪怕 美 气一早起!” 苟财主把双眼一眯,说:“能快活,就快活,哪管他人  死  和活!” 解士 美 一听,心里骂道:你们肩不挑,手不拿,吃 自 在,屙现 成 ,爽得浑身 流 油还嫌不够,还要寻快活哩!好!待我也给他们来几句!他咳嗽了一声,吐了 口 唾沫,清了清嗓子,吼开了:“那天我从树旁过,碰见四个怪货:抬眼一望——哦哦哦,一个叼根 干  头 ,一个端杯尿 水 喝,一个扇着 阴 阳风,一个快  死  把眼合。我一 口 唾沫吐过去,惊 呆 四个怪货。原来是‘ 公 母猪 狗 ’寻快活!”yG81:是不是一旦我没钱了,就连10086也不关心我了。稳cC:儿子不想上 幼 儿园,各种撒娇,各种无赖,爸爸一急,把儿子扔给了老师,拉着老 婆 的手 牛  头 就走了。儿子也急了,大骂:“你们这对 狗  男  女 ......”墓ZC:咖啡厅里,服务员走过来说:“先 生 ,这里不让抽烟。”我站起来,往前走了两步:“这里呢?”“也不行。”我失望地摇了摇 头 ,又走了几步,试探地问:“这里行了吧?”“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步,已经不抱希望:“这里也不可以吗?”“你TM都抽完了还问我!Cao!”XouB:人类学家研究发现,如果你踩一个人类的脚,他就会有极大可能张开嘴,而嘴长多大取决于你踩的力度。进一步得出,人类可能是垃圾桶进化而来的。狭JE:回家吃晚饭,看见老爸双手缠满了绷带。就问老爸:“怎么了?”老爸一脸郁闷,说:“今天和朋友去郊外的果园玩,开车发现路 中 间一块石 头 ,正想着谁这么缺德,二话不说 下 车准备搬开它,谁知道,谁知道那是一只刺猬。”CT稳:“老师,你的 头 怎么秃了?” “那是绝顶聪明。” “那我也把 头 剃光算了。” “那是 自 作聪明。”EeVv:楼主:为什么蜗 牛 看起来偶尔还算可 爱 ,而鼻涕虫则一直很 恶 心呢?回复:有房子以后再猥琐的 男 人都会可 爱 多了!莲码:青年问禅师:“你为什么老跟我过不去?”禅师抬手指向西边的天空,然后用开 水  猛 浇青年的手。青年疼得缩回了手,若有所思地问:“是说历经磨难修行最终才能上西天 成 佛吗?”禅师说:“我只是随便指个方向分散你的主意力,然后才好拿开 水 浇你,没别的意思。”f2越:跟十岁的儿子一起看电视,一个 恶  婆  婆 把媳 妇  逼   死  了,儿子问我:“ 妈 ,你以后会不会这样?”“ 奶  奶  妈  妈 好,怎么会 逼  妈  妈 呢?”“不是,我是说你以后会不会把我老 婆  逼   死  !”妥岩:今天同事居然笑我矮,我特么跳起来就给了他 胸  口 一拳,没办法,脾气就是这么暴。纸远: 天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇凌。贿稻:老师:你学习时为了什么?学 生 :当一名教师。老师激动的问:为什么想做一名老师?学 生 :可以混 口 饭吃。yf艺:一次聚会玩真心话大冒险,我一哥们儿选了真心话。主持人:“请问你有 女 朋友么?”哥们儿:“有。”主持人:“好,那么请说出她的几个优点。”哥们儿:“她文静,话少,皮肤好,听话。”主持人:“那她有什么缺点么?”哥们儿:“有,就是 打 气太麻烦了。”再Vn:一天,我在上网,老 妈 站在我身后一直教训我不要上网什么的。我点击进网站一看我发的视频被点击过万了,我一激动站起来就拍桌子说: 妈 !别说了!我要火了!我 妈 一个大嘴巴抽过来说:反了你了!k9rQ:去 买 饮料,前面的 女  客 人点了一杯乌龙绿。老板问她:“冰块?” 女  客 人就说:“正常!”老板又问:“那甜度呢?”那个 女 的居然就把手指放在脸颊上说:“跟我一样甜。”只见老板转过 头 去对后的人喊:“乌龙绿无糖一杯!”GJ插:早晨,两个邻居相遇了。一个说:“听说,昨晚你 妻 子大吵大闹了?”“是的,她在对 狗 发脾气。”“可怜的 狗 !我好像听到你 妻 子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!”仪骂:只企鹅在北极觉得很无聊。就用手把 自 己的毛一根一根拔 下 ,拔完后,说了句:“好冷啊。”北极熊又学企鹅把 自 己的毛一根一根拔 下 ,拔完后,说:“企鹅说的果然没错”!物联网大数据云计算:2018-11-18scotiamovil.com.mxsWeP:银行家的儿子问银行家:“爸爸,你看你银行里的钱都是那些 客 户和储户的。那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢?”爸爸说:“儿子,冰箱里有一块肥 肉 ,你把它拿来。”儿子拿来了。 “再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后,儿子问:“您是什么意思?”父亲回答:“你看你的手上是不是有油啊?"架li:一天,一只乌鸦和一只麻雀,哥俩在树枝上聊天。麻雀:“我没见过你啊,你是什么鸟啊?”乌鸦:“啊!我是凤凰啊!”麻雀:“有你这么 黑 的凤凰吗?”乌鸦:“嗨,这你就不知道了,我是烧锅炉的!”麻雀:“哦!”乌鸦:“那你是什么鸟啊?”麻雀:“我是老鹰啊!”乌鸦:“有你这样的老鹰吗?你也太小了。”麻雀无奈地说:“唉,哥们,你不知道啊,我  吸   毒 四年了。”委6l:刚上火车,列车员来换票,轻轻的爬上上铺,拍醒熟 睡 的乘 客 :啥时候上的车,为什么没换票?上铺一 男 子,鼻音重重的说,别闹,我是列车长,让我 睡 会。。。。。宪LP:老 婆 :老 公 ,现在全 国 开放二胎了!我:开放就开放呗!反正我们都有儿子了,够了!老 婆 :你就不想要一个 自 己的孩子?我:啥?卧槽。。。恶屡:某天坐 公  交 车,不巧在一处施工的地方堵车了。旁边的大型 打 孔车一直在咣咣响,心烦意 乱 时,听到身后一对 情 侣的MM指着 打 孔车娇声对 男 友说:“老 公 ,那是什么呀?” 男 的随便甩了一句:“震动棒,比你用的那个大一号”全车人一 头  黑 线。眼7R:最近大学又陆续开学了,想起了当年参加的迎新。在学 生 会里作为部长,参加迎新活动,帮新 生 拿行李,为了一次能拿得多些,借了一辆 三 轮车。装满车,骑车就走。遇到一个小小的上坡,吃力地骑着,满 头 是汗。突然传来一位新 生 家长的话:“年轻轻的, 干 点啥不好,偏要蹬 三 轮”。我更汗啊……rw次:“老师,你的 头 怎么秃了?” “那是绝顶聪明。” “那我也把 头 剃光算了。” “那是 自 作聪明。”缘2m 女  生 宿舍,甲正在在换衣服,乙惊讶地问甲:“你的 胸 怎么 变 那么小了?”甲回答:“最近学习累的啊!”话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音:“这么说,你是绞尽 乳 汁的在学习么?”。。vk卫:刚在大街上开 口  女 神表白, 女 神沉默了,街上却始终贯穿某店喇叭声“本店清仓处理,一律两块钱,两块钱你 买 不到吃亏,两块钱你 买 不了上当,两块钱你就能拥有本店任一商 品 ……”如此循环着,哥怒了,走过去扔给老板两块钱,把他门 口 的高音喇叭抱走了……清Xm:作为最会过 日 子的金 牛 座,我对牙医说:“不要用那些麻醉 药 ,喷剂那些昂贵的东西糊 弄 我,单纯的把牙拔 下 来就好!”牙医很敬佩我:“现在像你这么坚 强 的人很少了…………”我回 头 对老 婆 说:“大夫夸你呢,快说谢谢!”ro搜:昨晚,我怕老 婆 在双11 狂  乱  买 ,就拉着她陪我喝了一斤白酒,想让她早点 睡  下 ,没想到我先醉了。今早,我 打 开电脑一看,喵了个 咪 的,这 婆 娘酒后胆更壮啊。。。卸未:刚刚去营业厅冲话费,听到服务小 姐 说:“How Much?”我愣了好久,没反应过来,心想英语都普及到这地步了?遂回答:“50。”他也愣了,又重复了一次我这才听明白她刚才说的是:“号 码 是?”4t师 交 易厅遇到一 女 士,她说: 中  国 股市有点像阳痿丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气;好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他 勃 起,衣服还没脱完,已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去 偷  情 ,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!驻TW:一 日  公  交 车上,一大肚孕 妇 上车劝旁边一 男 士给其让坐, 男 士不理,孕 妇 :“我站着肚子里的宝宝会很累的噢!” 男 士:“这宝宝又不是我的。”隆橘:语文老师:“你讲讲举世无双一词的意思。” 小明:“举世,就是出世,无双就是无双亲。举世无双,就是一出世就  死  了爹 妈 。” 老师:“滚出去!” 老师:“请用一句话,证明你找不到某个人的时候的愤怒 情 绪。” 小明:“王八蛋,你特么在哪?”iBz8:蚂蚁对大象说:“我 爱 你!”大象激动得喘着粗气,仰天 狂 呼:“我是世界上最幸福的象!”大象兴奋地想要拥抱蚂蚁,却发现蚂蚁不见踪迹了。十年后,衰老的大象看到一个拄着 拐 棍的熟悉身影,原来是蚂蚁。蚂蚁道:“你一喘气竟把我 吹 出了十万八千里,我不畏艰险走回来就是想告诉你,咱俩不般配!”妇度: 你在池 中 奋力地划 水 ,蛙泳、仰泳、蝶泳,还有令人折服的潜泳!岸上的老汉急了: 操 !你喝 干 了粪池子,不让俺种地了?HQ苍:省钱的目的是什么?目的就是省到后来一 下 子全 花 掉。QqjI:今天去上网,边上坐着一个玩lol的 男 子。突然听他大叫一声:“卧槽,这人怎么出来的,真是 日  狗 ”。前台的网管 妹 子一脸惊讶。忙轻声叫道:“宝宝,宝宝快回来”。话音刚落我便看到条 狗  颠  颠 跑回前台。剩 男 子一人风 中  乱 鹂GT 生 物课上,年轻 女 老师问所有同学:正 交 和测 交 有什么区别?一猥琐 男 同学高呼: 姿 势不同!老师脸红一节课。驱动程序中间件接口:2018-11-18Admin@ChinaRRU.com 中国RRU公司官网首页些sR:门 口 有个 卖 臭豆腐的帅小哥, 三 天两 头  买 ,就是为了看他,刚才又要了一份,再一次假装在玩手机,然后把镜 头 对准他,可是摁 下 快门的那一刻我就后悔了,忘了关声音呀,不过幸运的是小哥没发现,装作很镇定地接过东西,这时,......kSsj 下 午的 黄 昏,我骑着 自 行车走在 公 园,看见前面有一对老年人手挽手走在前面。 于是我故意骑的很慢听他们对话。 老 头 子说:“老 婆 子,天冷了,回去吧。”老太太:“不。如果我回去了,那我家那个老 头 子就不让我出来了。”听到这句话我顿时觉得 黄 昏都绿了。3P围:我爸做饭味道比较不错,在家请 客 一般都是我爸做饭。但每当我 妈 有事,家里只剩我们爷俩的时候,我爸就会突然失忆 变 得只会做炒 鸡 蛋和 下 挂面了。q9Mq:和老 婆 领证七年了,办准 生 证时居然说网上查不到我们的结婚证。显示和她结婚的是另一个陌 生 人,心里一阵激动,难道我一直在 睡 别人老 婆 Sb2l:甲:“芳芳,你找对象要什么条件?”乙:“尽量找个外 国 佬。”甲:“如果找不到,找个华侨行不行?”乙:“可以。”甲:“如果华侨也找不到呢?”乙:“原装的没有,组装的也凑合。”qt焰:如果一个人做事雷 打 不动,说明此人已被雷劈  死  tnUB:诗仙是谁? 答:李白。诗圣是谁? 答:杜甫。诗鬼呢?答:李贺。那诗王呢?众人默然……旁边一过路的脱 口 而出:谢逊opgi:知道备胎为什么是圆的么?因为方便滚!忠Yu:寒假回家过年。去逗我5岁的小侄 女 ,然后她跟我拜年:“叔叔恭喜发财,红 包 拿来。”我只是一个大学 生 ,身上也没钱,就说:“等叔叔过两年有钱了再给你个大红 包 。”可这丫 头  头 就走,还甩 下 一句:“这么小气还想聊 妹 子!切!”我……糟枕:得知 女 儿和富家 公 子在一起后,清贫的父母终 日 担心 女 儿受到伤 害 。这天他们把富家 公 子约到家 中 ,坐定之后, 女 孩的爸爸指着桌上的塑料袋说:“这里是238块4毛,希望你能离开我们的 女 儿。仇照:你和小 三 要跳楼 我在楼 下 喊加油盟4k 妻 子:“为什么 打 靶瞄准时,非得闭上一只眼睛?”丈夫:“要是两只眼睛都闭上了,不就什么都看不到了吗?”写QA:一般 妹 子会要求汉子背她,这种时候 妹 子会问:“你觉得我重不重呀?” 这对汉子是个棘手的问题,按 客 观实际回答,无话可说,  死  路一条! 如果说不重的话,又显得太做作,虚伪险 恶 。 这种时候只要一扭 头 ,把英俊的侧脸 露 给在背上的 妹 子:“当然重了,因为你对我而言,就是整个世界。”傅扁 公  交 上来一漂亮 女 孩,车开动了还没有投币, 只见她一会在 包 里翻来翻去,一会拿出二十块问旁边乘 客 有没有零钱, 看来是没带零钱投币,姑娘抬 头 发现司机在看她, 对司机投来了温柔求助的目光,表 情 惹人怜 爱 ,这种机会怎么能放过, 司机走到她身边看着她:“没钱给我 下 去!”着3c 公  交 车上,忽然感到屁股上被谁 摸 了一 下 ,回 头 一看,两个漂亮 妹  妹 ,其 中 一个见回 头 我冲我甜甜一笑,我立即回笑,心里 美 滋滋的。这时只听另一 妹  妹 说: 妹  妹 ,你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。哲Bg:屌 丝 :“媛媛!我可以抱抱你吗?”媛媛:“别说抱抱了,只要钱到位,啥都好说……”屌 丝 毫不犹豫的吞掉了一枚 硬 币,然后紧紧的抱住媛媛说道:“钱已经到胃了……”立GK:我舍友刚才安 慰 我说:“嘿,别跟瘦子一般见识,她们是兽类,你是人类!”hVc9:宿舍一哥们突然接到高 中  女 同学的电话说讲过几天她 自 己来我们这玩,问他学校有没有 卖 附近旅游景点门票的,帮她 买 两张。舍友万分激动的说:有,大义凛然的 买 了两张,心里各种 美 呀!不久 女 同学驾到,说是给舍友钱。这哪能要?坚决不要!然后 女 同学说了句:谢谢,拿着两张票就走了。。。倘形:今天是我 生  日  中 午我 妈 给我 打 电话问我:“有没有什么 生  日 愿望?”我:“我想有个 男 朋友。”我 妈 听完哈哈大笑了一会之后说:“你还是换一个,这个愿望难度太高了,我怕你实现不了。”PS饥:对于大学 男  生 ,我想说,家里没钱就好好学习,不要谈恋 爱 ,遇到铺张浪费的 女  生 ,她 花  自 己的就 花 你的,遇到节俭持家的 女  生 ,她不 花  自 己的直接 花 你的。传感器嵌入式通信协议:2018-11-18saraleedesserts.com躺笼:母亲:“你那个 男 朋友家里很富有是吗?” 女 儿:“是呀,富得非同一般。”母亲:“他家是 干 什么的?” 女 儿:“办养 鸡 场的。”母亲:“那他们的 鸡 蛋很畅销吧?” 女 儿:“哎,别提了,办 鸡 场3年没 卖 掉一个 鸡 蛋!”母亲:“为什么会有这样的怪事!” 女 儿:“因为他们的蛋都是谁都不想要的穷光蛋!”fyPL:油条对麻 花 说:亲 爱 的,你说得太对了。作为 女 人,要想在娱乐圈里混,身材很重要。就像我,就因为长得比你肥硕,身价却比你低了很多。齿qh:老 婆 :“亲 爱 的,这 肉  丝 好不好吃?” 老 公 :“马马乎乎。” 老 婆 :“这鱼呢?” 老 公 :“将就。” 老 婆 :“那这豆腐呢?” 老 公 :“一般。” 老 婆 按捺不住吼道:“你就不能说个好字?” 正喝着汤的老 公 大叫道:“好烫! ”诞庸:你在我心目 中 ,就像“好多鱼”一样。你知道,我最喜欢好多鱼了,它不仅味道好,而且更是因为你——真的“好多余”!哈,玩笑啦,想你啦,回电哦!爬薄:早上看朋友圈,一个 美  女 发的:今天早上 阴 天不想起 床  下 面回复:早上没 日 就不想起了呀?塌hx:某天连上两节政治课,第一节 下 了之后没人擦 黑 板,第二节政治老师看到,很 生 气地问:“值 日  生 怎么不擦 黑 板?”这时一个很理直气壮的声音说:“谁污染谁治理!”全班大笑。盐汤 A :为什么 中 东的 美  女 个个都貌 美  花 ,却要带面纱? B  啪 就给 A 一巴掌:这TM不是废话吗,这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武,不 照 样穿着内裤吗!恨仔:冬天到了!一阵阵的凉风从脖子 中  吹 进去!我就对我 女 朋友说:“天冷了!给我织条围巾吧!”她说:“你脖子短用不着。”我一句:“你 胸 小还带 胸  干 嘛?”结果就是一耳光啊!洞w0:清朝乾隆年间,山西平阳府襄陵县京安镇的农民解士 美 ,一天晌午从地里 干 活回来,见村 口 大树 下 有四个财主,手摇大蒲扇,靠在躺椅上,大  腿  压二  腿  ,边抽烟,边喝茶,边聊天。宫财主抽了一袋烟,说:“饭后一袋烟,赛过活神仙!” 牟财主呷了一 口 茶,说:“烟后 品  品 茶, 美  美 气气呷!” 朱财主把扇子一摇说:“能 美 气,就 美 气,哪怕 美 气一早起!” 苟财主把双眼一眯,说:“能快活,就快活,哪管他人  死  和活!” 解士 美 一听,心里骂道:你们肩不挑,手不拿,吃 自 在,屙现 成 ,爽得浑身 流 油还嫌不够,还要寻快活哩!好!待我也给他们来几句!他咳嗽了一声,吐了 口 唾沫,清了清嗓子,吼开了:“那天我从树旁过,碰见四个怪货:抬眼一望——哦哦哦,一个叼根 干  头 ,一个端杯尿 水 喝,一个扇着 阴 阳风,一个快  死  把眼合。我一 口 唾沫吐过去,惊 呆 四个怪货。原来是‘ 公 母猪 狗 ’寻快活!”铺特:我一 男  性 同事讲述,他某天夜里在王府井一高档酒店附近等车的时候,遇到一位 美  艳 妖娆衣着简约的落单少 女 凑上前来搭讪:“哥,一个人?要聊天服务么?”该同事难掩内心 狂 喜立刻答到:“好啊好啊!你QQ多少? 呆 会到家我就加你。”。。。辽缠:老 婆 :“你说咱家谁是一家之主”老 公 :“这还用问吗?当然是老 婆 大人您啦。”老 婆 笑笑说:“那你呢?”老 公 :“我就应该比你差一点了。”老 婆 怒道:“啊?差一点是什么意思??难道你想当一家之王???”as伞:没事在 公 园溜达,看见两个小屁孩在吵架,我走过去 打 算劝架。一小孩忽然指着我对对方说:“等你长大了也就这样!”对面那小孩看了看我,立马和小伙伴动手了,拉都拉不开。若V8 A :一个人吃火锅是孤独的最高境界,是真的吗? B :假的!因为我曾经孤独的时候, 自  打 过麻将。吵vk:丁丁说:“麻麻, 包 子一定是馒 头  妈  妈 吧。”麻麻:“为什么?”丁丁:“你看,它长皱纹了。”斥U4:今天去一家 公 司应聘,我问主考官:“你们需要什么样的人?”主考官说:“研制高清摄像机的人。”我想了想说:“颜值高、青涩,这两条我都符合,但我不太像 鸡 。”脱eI:白兔 强  奸 了一熟 睡 的狼。狼怒而追之。白兔将毛染灰,假装看报。 狼:“看到一白兔吗?” 兔子:“是那只 强  奸 了狼的白兔吗?” 狼:“靠!这么快就见报啦?”Yf流:第一次用马桶不太习惯,说实话确实有点高,没办法好不容易拉完了,提着裤子出了厕所,就听见有人喊:“卧槽,谁TM把屎拉 洗 手盆里了!”按微:提问:一个长的漂亮身材又好但不是处 女 ;一个长的不漂亮身材又不好但是是个处 女 ,你选择谁。。。。V4辜:“当对方说了什么,让你觉得最无助,最无能为力?”“王炸!就剩一张牌啦!”tKo8: 别人笑我太 淫  荡 ,我笑他人不开放测试测量组态控制:2018-11-18Java String、StringBuffer、StringBuilder深度剖析竞sz:光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号 码 。小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小 姐 在吗?许久,传来一声音: 奶  奶 ,你的电话!vu渐:麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起 吹  牛 。麻雀说:“我是老鹰里面  吸   毒 的。” 乌鸦说:“我是孔雀里面烧锅炉的。”鹦鹉说:“我是燕子里面坐台的。”这时一旁的烤鸭发话了:“你们算个屁!老子是 自 焚的!”AO@R:去同事家玩,他把六七个月大的孩子抱在  腿  上。小孩尿了,顺着他的裤  腿   流  下 来了,我笑他:“你个二货没觉着吗?”他说:“觉着了,小孩尿着尿你不能动,你一动他就不尿了。”这就是父母的 爱 吧。臵x4:刚才和一个 男 的一起去蹲坑(上大号),厕所 中 间没间隔的那种,奇葩 男  口 袋各种找,你以为是找纸吗?从 口 袋里拿出一把瓜子在嗑,瞬间碉堡了有木有,他看我一直看他还递到我面前问我吃吗,瞬间拜服呀。。。3NcT:新婚第一夜,新娘换上 性 感的 睡 袍并对新郎说:“今晚你可以为所 欲 为了。” 新郎高兴的抱起新娘放在 床 上,掏出手机。 新娘以为他是想用手机 A PP找找附近的 药 店,准备大战 三 百回合了。 脸上不免泛起了红晕,心也跳的更快了。 新郎:“喂,今晚老规矩,电信Dota专区,我 打 一号位。” 大步 流 星,只留 下 一个背影!udwO:天使留言:为净化地球不良风气,每人得服 下 。一分想念两份思念 三 份怀念,此 药 专针对没心没肺的人,且以短信形式提醒服 药 驻粒:秋天的离去,带走了一 丝 凉爽;冬天的到来,带来一缕寒冷。无论何时, 情 谊依旧放心上,遥祝远方的你,多添衣裳, 保 重健康。蔬残:新娘次 日 一大早痛苦的从 洞 房走出,一手扶墙,一手捂着 下 身大骂:真是个 骗 子!婚前说有 三 十年积蓄,我还以为是钱呢!雪Kq:一天,发现老 婆  情 不好,随时可能 爆 发,便想吃完饭帮老 婆  洗 碗,没想到刚说:“老 婆 ,一会儿碗我……“老 婆 上来就给我一巴掌,说:“玩你 妈  头 !”Hv9Q 女 :“知道穷寇莫追这个 成 语的意思吗?” 男 :“知道,意思就是。。。” 女 :“不是!意思就是你穷 成 这个贼样以后就别来追本姑娘了。”吨l8:走在路上一小孩放鞭吓了我一跳,我看小孩长得可 爱 就想逗逗他,故意做凶神 恶 煞状:你个熊孩子,你给老娘过来看老娘不 打 扁你!突然角落里窜出一 男 的大声喊:被敌人发现了,宝宝你先撤,我来掩护!说完冲我一个劲儿扔鞭炮,边扔边跑……,-_-#泻腾:想拥有健康的肤 色 吗,那就进行 日 光浴吧,想要进行 日 光浴吗,那就开始军训吧,军训能够圆你 包  公 梦,军训能够满你瘦身愿,所以亲 爱 的同学们,愉快面对军训,愿你度过一个有意义的军训,晒一晒更健康哦。腔溉:是不是一旦我没钱了,就连10086也不关心我了。CS邪:上语文课的时候,课文是说环境的危 害 的,说到什么什么 泄  露 了,污染严重什么什么```说到动 情 之处,40岁的语文大 妈 愤怒地拍台大声说道:你们人类啊!就不知道 保 护环境!!Xb姑:我刚刚去外面 买 香辣鸭脖。老板娘问我要辣的还是不辣的。我说不辣的,老板娘说没有。我说那就来个辣的,老板娘还是说没有。我:“。。。。。。。“你一开始为啥不直接说没有!非要绕个圈子!捎3Z:天刚 黑 ,小约翰的父亲就上 床  睡 了,那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。 “喂!快醒醒,快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。 “呸,我刚躺 下 ,你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。 “我看你 打 了两个小时的鼾,实在是太累了,叫你坐起来好好休息一 下 吧拖:刚刚去银行存钱,取号排队, 保 安上来问我办什么业务,我说:“存钱。” 保  打 量了 下 我,说:“去 A TM机上吧,那里快。”我:“我不会用唉。” 保 安:“我教你吧。”走到 A TM机前, 保 安一步步教我,到放钱的时候我掏出了一把 硬 币,我看到了 保 安的脸 色 不大对啊。。。GIUL:语文老师:小明,你说说《陋室铭》表达了什么?小明:我觉得吧,这个作者其实就是穷,没钱盖房子,住在一个小 破 屋子里,还找不着媳 妇 ,大家都笑话他,所以他写了篇文章 自 己安 慰  自 己!老师: 三 秒钟之内滚出教室…巧ZY:存了一点钱想 买 辆qq,今早起 床  婆 对我说:有一个好消息还有一个坏消息,你要听哪个?我:当然是好消息了!老 婆 说:咱们的车在路上了,过几天就可以送到!我:那坏消息呢?老 婆 :今天双十一特价,没忍住,车换的东西已经在路上了。援省:老师正在上课,突然看到有个学 生 吐了 下  舌  头 ,还发出滋溜声。老师:“小明,你在 干 什么?”小明:“有蚊子”老师:“有蚊子你吐 舌  头  干 什么?”小明:“我吐 舌  头 ,模仿 下 青蛙吓吓它。”老师:“蛇精 病 ,滚出去!”
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