管理营销信息化解决方案:2018-7-17深圳市蓝晶科技有限公司qN岛:海阔凭鱼跃,天高任鸟飞。——《古诗诗话》khc7:唐僧:悟空啊,你被压在山 下 500年,双手动弹不得,是怎么解决 生 理问题的呢?悟空:……土地 公 :唐僧,你再多嘴信不信我 弄   死  你丫的!北hC 妈  妈 :“跟你说了多少次,不懂应该问老师。”孩子:“我问过了,老师不肯说。” 妈  妈 :“什么时候?”孩子:“就在昨天考试时。”4N戏:早上起 床 ,老 公 翻了个身,被子就把他裹起来了,卷了好几层。我看着继续呼呼熟睡的他,觉得很可 爱 ,像个待切的寿司。然后用他的皮带,拦腰把这个大卷卷系了一圈后,就去上班了。  下 午4点钟回来,看见老 公  保 持着早上待切的寿司造型,还躺在 床 上,只是角度有些不同,并用幽怨的眼光看着我。 他说:饿了一天不是关键,我走的时候关了空调把他热  死  了不是关键,第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是: 床 的正对面是穿衣柜,他看着镜子 中  自 己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住……喷q1 国 王嫁 公 主,要求勇士从鳄鱼池里游过去,一位勇士二话不说迅速 下  水 淌过了鳄鱼池, 国 王很感动问勇士是不是 公 主给了他勇气,勇士拉着 国 王的手,热泪盈眶,回 头 冲对岸人群大声吼道:谁特么刚才推我 下  水 的!!!eq爹:小明:老师我给你出道题考考你。 1=5 2=10 3=15 4=20 5=多少? 老师:这很简单,当然是等于25啦. 小明:老师你好笨耶,我来教你吧,是等于5.因为1=5嘛..哈哈。PBm4:老太太 自 知命不久矣,叫老伴 打 开柜子,拿出一万块钱和三个 鸡 蛋。老太太告诉老 头 :这几十年,每出轨一次我就放一个 鸡 蛋,老伴呀!我对不起你。老 头  流 泪到道:没事我原谅你,才三次而已,可是这一万块钱是…… 老太太含泪说:这是 卖  鸡 蛋赚的钱…… 老 头 卒。宗Y5:某 国 首脑到军队检阅,他小舅子听说了,非要去,没办法首脑说,那你就躺在我检阅车底吧,但千万别出声,因为车上有麦克。到啦部队首脑站在车上,对检阅部队说:“大家好”说首长好。“大家辛苦了”部队说首长辛苦啦。这时车底的小舅子,看到他 姐 夫这么威风。 禁 不住说了一句“真他 妈  牛  逼 。他的话顺着麦克传了出去,战士们马上回答首长 牛  逼 帅wH:老师:“大家说说吃什么最补脑子啊?” 小明:“核桃。” 小红:“脑白金。” 小李:“鱼。”  傻 子:“吃亏最补脑。”怠瞒:许仙说:”我上过蛇,还有谁敢。” 宁采臣说:”我还上过鬼呢。” 然后就看见悟空他爹提着裤子从石 头 后面走了出来。郑Aw:培养意志是我们 生 存的目标。—— 爱  生 c4贝:跟一2货舍友同去取款,他忽然认真地说:“取款机对盲人并不方便,以后数字键应该改 成 语音 播 报的,这样盲人就可以听见 自 己输入的密 码 对不对了。”听后,我不由得感叹道,现今这社会,如此古道热肠同时又智商低 下 的人太少了!这朋友我是 交 定了!Pd摸:有一次我 公 司派遣我去出差,在火车站内外转了几个来回,就是 买 不到时刻表,问事处前购 买 站台票的旅 客 人山人海,我拎的东西又多,挤不到窗 口 前问询车次和钟点,实在没办法,我也只好站在巨大的电子时刻表前,眯缝起眼睛,使出全身的力量注视显示屏,等待眼睛奇迹的发 生 。近视终归是近视,尽管显示屏字很大,我连一个字都无法看清。求助于别人吧,我很恭敬地问身边的一个人:“同志,去长春的车什么时间发车?”一位 女 士用一种警惕的眼神看着我,蔑视地扔 下 一句:“没长眼睛? 自 己看。”她肯定觉得我没话找话,故意泡她。另外她从外表看我,决不像不认字儿的主,和陌 生  女 人套近乎大概是别有用心。咱 自 己眼神儿不好,又不能和人家解释,急人哪!这次改问个 男 的:“同志,帮我看一看时刻表,发往长春的火车几点开车?”这位老兄 操 着一 口 地道的辽南话给我一句:“大哥别逗俺,俺屯子人认字吗?俺还想请你帮俺看看车次呢。”得!我真是有眼无珠,他乡无知己,出门太 犯 难。HURn:跟二货朋友出去吃饭,吃完后我呲着牙对她说:“看看我牙上有没有粘辣椒?”她说:“没有。”我又问:“我牙上有没有粘香菜?”她说没有,等我晚上回到家无意 中 照了一 下 镜子才发现。我牙上粘了那么大一个紫菜。@od9:昨天在 公  交 车站等车,看见一小孩子拿了一大 包 巧克力在吃,一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句:小孩子巧克力不能多吃,吃多了会得 病 。小孩子对我说:我 奶  奶 今年103岁了。我说:因为吃巧克力?小孩说:不是,因为他从来不管闲事。6H拦:老师:今天上课来个调查,班上谁最装 逼 ? 小五:班长。 小红:学习委员。 小明:内裤。 老师:滚出去……磨叼:有次上课,我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了 下 来贴在了门牙上,老师正严肃的讲课,他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑,老师当场就喷了。。。BEfM:总是被 女 人说我的丁丁小。记得上学时候物理老师好像说过热胀冷缩,开 水 已经准备好了,希望老师你没有 骗 我。升rX:老 婆 :“老 公 ,我今天 下 班回家遇到抢劫的了……”老 公 :“啊,你有没有损失?”老 婆 :“他没有搜到钱,就想非礼我,我一 下 子哭了,想不到那劫匪还是有同 情 心的,看我一哭掉 头 就走了……”老 公  头 :“老 婆 ,不是他有同 情 心……”老 婆 :“那为啥他走了呢?”老 公 :“你照照镜子吧,妆 花 了……”tF事:一天,我们正议论姚明有多高。一四川人抬杠了:“姚明算撒子,我们家乡有个人比他高多了。”我们齐声惊问:“谁?”四川人:“乐山大佛。”一 男 的不服气:“不就七十多米吗。”四川人:“才七十多米哇?”另一人很有把握地说:“是71米。”四川人:“你们这些人懂个锤子,71米那是人家坐起的高度。”音视频语音文字传输:2018-7-17fodder4fathers.com浪wa:爸爸:“丫 头 ,考试考的怎么样呀?” 丫 头 :“不怎么好!” 爸爸:“考了几分呀?” 丫 头 :“数学零分,语文六分” 爸爸:“嗯,是不怎么好,有点偏科” 我站在边上瞬间就凌 乱 了…存GZ:富 婆 去寻欢。 妈  咪 问她要什么样的。富 婆 答:要 体 健貌端、素质高雅、绝对顺从、严守秘密、不计报酬、长期压抑的。 妈  咪  头 叫道: 公 务员们出来接 客 喽~~!店1c:三岁的儿子拉完便便了,我过去给他擦屁股!儿子今天很乖,站到他面前他就把屁股给撅起来了!擦完儿子提上裤子就跑了!我出去时没迈开步子!一 下  头 就撞墙了!低 头 一看这个恨啊,小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了。我说今天怎么这么乖呢!太大意了!桑dD:端午节,某 公 司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班,见面就对 公 司行政经理说:“ 公 司昨天发的那个 中  国 点心很好吃,就是外面那个 生 菜有点硬。”接着他又说:“上边还有牙线呢,想得真是很周到……”TS此:鸟 欲 高飞先振翅,人求上进先读书。——李苦禅程Ah:1、刘德华:化学家。他研制的忘 情  水 ,能换人一夜不 流 泪。 2、张学友:牧师。他会永远祝福你。 3、齐秦:动物 保 护者。宁愿当动物,也不愿做人,说 自 己是一匹来 自 北方的狼。 4、任贤齐:教育家。教育别人“你总是心太软,心太软” 5、邓丽君:健忘症患者。她老是问“在哪里,在哪里见过你”? 6、孙燕姿: 幼 儿教师。天天给人家讲故事,她的小时候。。。 7、杨坤:最大度的人。啥都无所谓,连“谁会 爱 上谁”都无所谓,够大度吧。 8、孙楠:丢了猪的猪倌。 狂 喊“你快回来,把我的思念带回来”。 9、郭富城:偏执 狂 !“对你 爱  爱 不完”,到底有完没完。 10、莫文蔚: 生 物学家。她培育出“盛夏的果实”。 11、动力火车:幻想主义者。竟想“山无棱,天地和”,这比要把喜马拉雅山炸道 口 子的想法更有想象力。 12、费翔:法师。专门召唤别人,“归来吧,归来吧,浪迹天涯的游子”。 13、田震:诗人。擅长抒 情 ,动不动就“好大一棵树”。E1提:积土而为山,积 水 而为海。——《荀子》z3黎:唐僧被一漂亮 女 妖怪捉住了,问到:敢问 女 菩萨是何方神圣?  女 妖说:你 舔 我一 下 ,我就告诉你。 唐僧说:阿弥陀佛....呃,这....好!  舔 完之后,唐僧说:啊,好鲜呐! 妖怪说:那是必须的,因为老娘我是 鸡 精!咐EW:老 公 急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛, 老 婆  下 班到家,看到孩子尖叫一声:天啊,老 公 你把孩子接错了! 老 公 淡淡的说了句:有什么关系,反正明天一大早都还要送回去的...MJ鹰:能付出 爱 心就是福,能消除烦恼就是慧。央伐:恐怖的双十一要来了今儿是11月9 日 ,简称“119”;明儿是11月10 日 简称“110”;后天是11月11 日 ,简称“双11”,连起来就是:防火、防盗、防败家啊!身为一个有媳 妇  男 子这天就是灾难 日 0es8:对 图 书倾注的 爱 ,就是对才智的 爱 。——德伯里听侄:老师发现一个学 生 在作业本上的姓名是:木(1+2+3)。 老师问:"这是谁的作业本?" 一个学 生 站起来:"是我的!" 老师:"你叫什么名字?" 学 生 :"木林森!" 老师:"那你怎么把名字写 成 这样呢?" 学 生 :"我用的是乘法分配律!"作1Z 情  生 智隔。84拥:气是无明火,忍是敌灾星,但留方寸地,把于子孙耕。皱勉:学一分退让,讨一分便宜。增一分享受,减一分福泽。努jl:跟老 妈 吵架, 妈 摔门走了,我在房间哭。老爸过来安 慰 我:“脾气得改改,那么不懂事,别哭啦,爸给你 买 零食,说想吃啥?”。“ 牛  肉  干 、话 梅  干 拌面、果冻、豆沙饼、酸 奶 、冰激凌……”老爸 打 断我的话:“算了,我还是出去哄你 妈 去吧。”泊厂:人最大的困难是认识 自 己,最容易的也是认识 自 己。很多时候,我们认不清 自 己,只因为我们把 自 己放在了一个错误的位置,给了 自 己一个错觉。所以,不怕前路坎坷,只怕从一开始就走错了方向。创pA:去同事家玩,他把六七个月大的孩子抱在  腿  上。小孩尿了,顺着他的裤  腿   流  下 来了,我笑他:“你个二货没觉着吗?”他说:“觉着了,小孩尿着尿你不能动,你一动他就不尿了。”这就是父母的 爱 吧。矛挎:老 婆 给老 公 做好了红烧 肉 ,刚端上桌子上,老 公 就要动筷子要吃。 老 婆 突然挡住问:“婚前的誓言我们同甘共苦还算数么?” 老 公  口 答应说:“当然算数,到啥时候都有效。” 老 婆 笑着说:“那就好,我现在正在减肥,不能吃 肉 ,这红烧 肉 咱俩只能闻,不能吃!” 老 公 图形图像识别机器视觉:2018-7-17陕西维吉尔工贸有限公司仙孔:某人骑脚踏车,不小心撞倒了一个路人,他把对方扶起来说:“你的运气真好!”路人 生 气地说:“你把我撞倒了还说我运气好?”某人说:“你要晓得,今天是我休假才骑脚踏车,平常我可是开推土车的呢!”葱KA:意志的力量大于手的力量。——索福克勒斯结期:【看年份】 甲问:“葡萄酒和 女 人,让您选择放弃的话,您会选择什么呢?” 乙答道:“这完全取决于各 自 的年份。” 【 水 货】 啤酒说:喝我的人一般都浪漫!白酒说:喝我的人一般都豪爽!红酒说:喝我的人一般都有钱!酒精说:哼!没有我,你们都是 水 货!傲任:不谦虚的话只能有这个辩解,即缺少谦虚就是缺少见识。——富兰克林内轰:“亲 爱 的,问你个问题。”“问呗。”“你知道草为什么会飞?”“因为它比较轻?”“no因为他是神草,你知道兔子为什么会飞吗?”“因为他是神兔?”“no no因为他吃了神草,你知道鹰为什么会飞?”“因为他吃了吃神草的兔子?”“no no no事实证明你就是个二 逼 ,因为它有翅膀。”O3残:话说龟兔赛跑结束和后,兔子因为输了,心里不服,郁郁 寡 欢。 过了不久,兔子找乌龟再次赛跑,想赢回面子。 结果,外甥 打 灯笼——照旧,又输了。 经高手指点,兔子再次找到乌龟,“龟兄,再比一次,咋的?” “不服?” “有那么一点,你敢不敢?吱一声!” “小样!给脸不要脸,输了两次还不服!来呀!比就比!”乌龟怒道。 “今天咱不比跑步,比别的。” “不比跑步?比啥?”乌龟不解地问道。 “今天比仰卧起坐!” “靠!你--我——#¥@……¥%#%……”念顿:博观而约取,厚积而薄发。——苏轼EQ一:英雄就是对任何事都有全力以赴, 自 始至终,心无旁骛的人。—— 波 德莱尔7YZt:遇见二个法 国 人,一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他的学 生 。老师高兴的指着 日 历对学 生 说:“看,这二个字念‘雷锋’。这是雷锋纪念 日 。雷锋在 中  国 很有名,因为他 生 前帮助过很多人。” 学 生 佩服的说:“啊,您真是见多识广!” 说完,二个人高兴的走了。我凑过去一看,尼嘛,见 日 历上写的是“霜降”。阁JJ:有个胖子,终于鼓起勇气向 自 己的 女 神表白, 但是 女 神告诉他说:“有一天你刷牙的时候, 立正站直,泡沫带 下 来时候不要掉在你肚子上, 但是还在你身上,我就答应你,做你的 女 人!”劳严:以前有个皇后 胸 很大,有一个大臣一直觊觎皇后的 胸 。 于是他找来御医说:你能让我 摸  下 皇后的 胸 ,我就给你一箱 黄 金。 于是当晚御医 偷  偷 潜入皇后寝宫,在皇后的内衣上撒上痒痒粉。 第二天皇后奇痒难耐,皇上很是着急,请来御医。 御医说:此 病 只有一位大臣的 舌  头 配合 口  水 能治。 皇上找来大臣,御医提前将解 药 撒入大臣 口  中 。 于是大臣足足 舔 咯一个时辰才罢休。 当 日 ,御医向大臣讨要酬金,大臣却翻脸不认。于是御医放 下 狠话说:你会后悔的。 当夜,御医潜入皇上的寝宫,在皇上的内裤上撒了痒痒粉……oKfh:老 婆  生  产 完,一家人在 病 房陪老 婆 (她爸 妈 ,我爸 妈 )。我兴奋的和老 婆 说:“太好了!是儿子。”老 婆 说:“怎么,重 男  女 ?”我说:“不是啊, 生  女 儿长大了被哪个禽兽 拐 走了多心疼。”老丈人叹了 口 气说:“是啊,真心疼!”我:“。。。。。”堵y4:最近这段时间每个星期都要梦遗三四次,多少孩子付东 流 ,不是爸爸不 爱 你,是你 妈  妈 不收留。单身 男 伤不起啊!幻Ik:一 日  女 人碰到上帝。上帝:幸运的 女 人,我可以完 成 你一个愿望!请说吧 女 人:让 日 本消失在地球上!上帝:这个,,还是换一个把! 女 人:那你给我找个 男 朋友吧!上帝这时候扶了扶眼镜,拿出来地球仪对 女 人说: 日 本在哪呢?锤Ld:“都是同一老师教的,为什么有的同学考的很好,有的同学很差?啊!” 班主任在大考后又训话了。全班无语,这时一个声音从角落里响起:“因为监考老师不同。”9vPw:到了热血沸腾、理智允许的时候还不敢挺身向前的人,就是懦夫;达到了预想的目的后还在冒进的人,就是小人。 ——海涅检G0:书籍使人们 成 为宇宙的主人。——巴甫连柯依不:走出 公 司的时候,我看了看表,是11点35分。由于电梯有点故 障 ,我只得从大楼外面进入地 下 停车常不知道是我今天晚了还是其他什么原因,整个停车场只剩 下 了我的车。 我开着车,走着平时一贯走的路。开了大约10分钟左右,突然看见路边有一个小吃摊,觉得肚子也有一点饿了,于是就在路边停了 下 来。 我向老板要了一碗 牛  肉 面,老板还真是会做 生 意,不到一分钟,一碗热气腾腾的 牛  肉 面便摆在了我的面前,透着蒸气,我也看不清楚老板的脸,只是向他道了声谢谢。  牛  肉 面的味道真的是很不错,而且有种说不出的特别。偶尔的抬 头 ,看到桌上不知是什么时候给放上了一碗血汤,也许是老板特别送的吧。但我从小对这种东西就没有什么好感,也就没有领老板的 情 。 吃完面,我准备结帐,可是老板不知道跑到哪里去了。但吃东西总还是得给钱的,于是我在桌上扔 下 了二十块钱。我继续开着车,今天真是奇怪,一路上开过来,整条 公 路上除了我的车,就再也没有看到其他的了。我看了一 下 油表,应该给车加点油。 我开进了一个加油站,一个穿制服的工作人员拿着油管走上前来,他戴着一顶帽子,长长的帽檐将他的整个脸都遮住了,一点也看不到。 在他加完油后,我从反光镜 中 只看到一双绿 色 的眼睛,神秘 中 透着妖异,出于一种本能,我急踩油门,冲出了加油站。 那张脸真是难以形容,或者那根本不能称之为脸,除了一对绿 色 的眼睛,什么也没有了。 我飞快的开着车,脑子里不断出现那张恐怖的脸孔。我什么也听不见,除了 自 己急促而粗重的呼  吸  。路上依旧没有别的人,除了我 自 己和那辆飞快的车。 稍许冷静了一 下 ,才发觉今天很多事 情 都不对劲。平时这个时候,不可能连一辆车也没有;在高速 公 路旁,又怎么会有小吃摊?可是刚才那碗面确确实实已经 下 肚了。 我掉转车 头 ,开往刚才那个小吃摊。开了好久, 公 路上什么也没有,就连刚才那个加油站也不知所踪。 突然之间,车子好象撞到了什么,我急忙停 下 车,走到车前,可是依旧什么也没有。空 荡  荡  公 路,孤孤单单的一辆车。我开始感到 害 怕,慢慢地移动,双手攀着车身。 渐渐感到手有点湿,一看,满手尽是血。我转过身,看到 自 己那辆白 色 跑车的油箱,竟然汩汩地冒出血来。我的 头 脑再也不能思想,只是重复着一个念 头 :逃跑。 我没命地沿着 公 路跑,一直跑,一直跑,周围只有皮鞋的蹄踏声。 公 路长得看不到尽 头 ,仿佛另一端就是冥界。 我粗重地喘着气,再也跑不动了。除了我,四周依然没有人。我也不知道该怎么办,双脚却不听使唤地停在了原地。 这时,突然有人拍了一 下 我的后背,我 猛 然回 头 ,看到了一双绿 色 而闪着妖异的眼睛,他的手里端着一碗血汤,不知道从哪里发出一个声音:“要喝血汤。”vf陡:结婚的时候,看我娶了一个怀孕的 女 人,他们笑了。现在,看着长大的 女 儿,我也笑了。3t背 自 卑虽是与骄傲反对,但实际却与骄傲最为接近。——斯宾诺莎建模仿真虚拟现实:2018-7-17singularityviewer.org@z吴 男 人想跟 妻 子离婚,但又 害 怕伤 害 到三岁的 女 儿。于是哄着 女 儿说:“ 妈  妈 老了,不漂亮了,给你换一个 妈  妈 好不好?” 女 儿想了想,说:“才不呢!你 妈 那么老,为什么不换你 妈 !”0xMP:英雄就是对任何事都有全力以赴, 自 始至终,心无旁骛的人。—— 波 德莱尔jCAP:高 中 时一同学用的 国  产 手机,就算关静音也有震动,而且声音非常大!所以她就录了一个没有声音的声音来做铃声!!!!太机智!!!怨护:宿舍一兄弟真诚的感谢我,略带颤抖说:你的脚臭的,把我 打 呼噜治好了!tO剖:我滴 妈 呀~,真是太冷了,路过一家店,看到门 口 上面写着:貂皮50元一件,羽绒服20元一件,夏装10元一件,童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮,甩给老板娘200元不用找了,就走了!老板娘跟疯了似的,骑个大 破  自 行车手里拿个大砖 头 子嗷嗷的撵啊:你给我站住,我这是 干 洗店……!WY魔:记者围住汽车大赛冠军问:“你每次参加比赛都是倒数第一,这次一举夺得冠军,请问有什么秘诀?”车手哆嗦说:“我……我……我的刹车坏了!”敲0S:不骄方能师人之长,而 自  成 其学。——谭嗣同DjTv:语文老师要同学们写一篇名叫《我的 妈  妈 》的作文,老师说:“写得必须真实可信。”甲说:“我把我的 妈  妈 一套写真集 交 上来,可以吗?那可是真的。”老师说 :“不行,那是照 片 。”乙说:“那我 交  妈  妈 写的 日 记, 日 记里面的都是 妈  妈  生 活的真实文字记录。”老师说:“不行,我不能看别人的 日 记。”丙说:“老师,为了写出一个真实的 妈  妈 ,我要先在 妈  妈 身上‘ 打 假’,因为我的 妈  妈 戴假发,画眉毛,镶假牙,穿内增高的鞋。”炊莫:同事:领导,我不舒服,上午请个假啊! 领导:要紧吗?不用 打 针的话,吃点 药  公 司坚持坚持…… 同事:当然要 打 针啊,估计得一上午。 领导:没忽悠我吧? 下 午来了我可要查针眼啊。03J7:一个人在家,有人敲门,是一个快递员手里拿着有小龙虾,肯德基,麦当劳啥的。我说:“我没要外 卖 啊。”快递员说:“是你一个朋友圈的朋友,他手机坏了,没办法分享他今天晚上吃的啥了,就让我挨家挨户给你们看看,你快看,一会还有十多家呢。”峰联:和 女 友分手,他送了我一把伞,一直不懂其 中 含义, 爱 面子一直也没好意思问。 某 日  下 雨,用了那把伞,终于懂了其 中 奥妙,只见伞上八个大字“你若不举,便是晴天”。嘴缠:一同事 头 发不好,有点秃顶,大家都给他出点子,用点霸王啊、101啊等等。 另一同事说用这都是浪费,回家 买 点姜捣碎,取出姜汁,往 头 上一抹就行。 我说:这个确实挺好,配合你的脑袋就叫“姜汁松 花 蛋”。 啊……哥们,听我说:我 操 ,我也秃顶了……倍AA:在肯德基吃辣翅一边看股票,一个乞丐进来伸手乞讨,我给他一块辣翅后继续看股票,  中 午在肯德基吃辣翅一边看股票,一个乞丐进来伸手乞讨,我给他一块辣翅后继续看股票,乞丐啃着辣翅没走,也在旁看着。过了一会,乞丐悄悄说:长期均线金 叉 ,KDJ数值底部反复钝化,MACD底背离,能量潮喇叭 口 扩大,这股就要涨了。我很是惊诧问:这个你也懂?乞丐说:就是因为懂这个,我才有了今天。4t锤:跟老 妈 吵架, 妈 摔门走了,我在房间哭。老爸过来安 慰 我:“脾气得改改,那么不懂事,别哭啦,爸给你 买 零食,说想吃啥?”。“ 牛  肉  干 、话 梅  干 拌面、果冻、豆沙饼、酸 奶 、冰激凌……”老爸 打 断我的话:“算了,我还是出去哄你 妈 去吧。”u4尝:从小到大英语都不好,一听英语就 犯 困。昨天坐 公  交 ,前面两个老外在说话,然后我就睡过站了。。。搬o9:一同事姓文,大家平时都喊他文兄。另一同事,最后一字叫 波 ,大家都叫她 波  波 。一天二人相遇了。 波  波 :你好文 胸 !文 胸 :你好 波  波  波  波 :以后就要靠你罩着了!文 胸  客  客 气!以后还要靠你顶呀!t0勤:哥们前几天过 生  日 ,吃晚饭,蛋糕上点好蜡烛,哥们很深 情 的闭上眼睛 深  吸   口 气,说了句这辈子都无法忘记 令全场喷饭的话: 我发个誓啊!!率揉:警务室里被抓获的一个 偷 车贼哈哈大笑。 警察问:“你 偷 车不 成 落网了还笑?”  偷 车贼说:“你以为我是 傻 笑吗?” 警察说:“你是笨贼才会笑。”  偷 车贼说:“我是精明的笑。” 警察感到很疑惑,问他:“你在哪里精明?”  偷 车贼缓缓地说:“由于来路不明,这辆辛辛苦苦“带”回家的赃车始终转手不出去,非但没有从车上拿到钱,反而还要为油费发愁。” 警察说:“对,赃车谁都不敢 买 。”  偷 车贼说:“我落网了,再也不用为销赃而发愁了,所以,我笑了。”娇泡:小区里来了个 美  女 推销员,每天送最新鲜 牛  奶 ,月底结账。我看那 妹 纸长得标致,趁没人挑逗她说: 美  女 ,月底一次 性  交 ,多少钱?  妹  打 量我一番,挑衅说:不用月底,每天三次你能坚持半个月就不要钱!者树:我发起一个倡议吧!大家在商场医院等 公 共场所拉便便的时候拉完了一定要尽快出来,不要在里面玩手机而占着坑位,因为你不知道外面的人多么痛苦多么焦急。好了我的倡议发完了,我要去换裤子了!物联网大数据云计算:2018-7-17织梦手机站详情页模板调用介绍芬y8:我一个挺好的 女 同学,在班上是班 花 ,在系里是系 花 ,在学校也是校 花 。 毕业后考到机关里去, 打 电话问她现在是不是“局 花 ”,结果她跟我绝 交 了。读久:我和她一见钟 情 ,相见不到一小时我们就有了夫 妻 之事,完事后她跟我要见面礼,无奈之 下 我就给了她两百块。警官,事实经过就是这样。。。森RN:老 婆 在医院上班,昨天带8岁 女 儿去给老 婆 送饭。老 婆 吃饭时 女 儿在走廊玩看到一投诉留言本,于是就有了今天被胖揍得一幕。原来 女 儿在上面写到:“XXX不是一个好医 生 ,在家 打  女 儿凶老 公 ,不给零用钱,还让我们给她送饭,最后留 下  自 己大名。”杀品:今天骑车差一点就撞到一位老太太,惊魂未定!老太太就开腔了:“小伙子,家里很有钱是么?”我:“没,没有。”老太太:“没有,没有你还不骑慢点!”咳Xr 女 人,不要听他叫你个“宝贝”或是“亲 爱 的”,你就开心的不行,他能叫你,也必定能叫别人!. 女 人,永远都不要替他找借 口 说不是故意伤 害 你,如果他是故意的,那他就更不是个人!十X0:软弱甚至比 恶 行更有 害 于德 性 。——拉罗什富科5R锯 男 人在结婚前觉得适合 自 己的 女 人很少,结婚后觉得适合 自 己的 女 人很多!宽1Z:我在马路边捡到10元钱,把它 交  黑 社会的手里边。 黑 社会接过钱, 买 了一 包 烟,我对 黑 社会的叔叔说:“哥们儿!还钱!”狐oX:不要过度的索取,如果你 爱 他,那么为了你们的将来,你应该珍惜他的收获,为你们的以后做好规划;如果你不 爱 他,迟早会离开他,那么不要在分手后,让他有机会在别人面前说你只是贪 图 他的钱。惧谢:将相本无种, 男 儿当 自  强 。——高明亭饲 产 科的一个护士 妹  妹 很漂亮,老 公 一脸贱笑的调侃着问:护士小 姐 ,我儿子的jj怎么这么小?护士 妹  妹 终于忍无可忍答到:遗传的!盾Ir:古之立大事者,不惟有超世之才,亦必有坚忍不拔之志。——苏轼你掌:一天,我与儿子一起去 花 鸟市场 买  花 籽。儿子走进一家店,这店里只有一个上了年纪的 妇  女 。“喂,你们店里有 花 籽吗?”,对儿子这种见人不称呼的行为我已反感有时。 买 好东西出来后,我对他说:“你怎么不叫人家呢?”“这个 女 人已经有点年纪了呢,我怎么称呼?”我一时哑然,想了想说:“上了年纪,你难道不能叫大 妈 ?”“喂,老师说 爱 管闲事的人才叫大 妈 。”我愕然。植gG:微信上聊了一个 妹 子,结果好不容易约出来发现居然还只是一个高 中  生 。没办法,身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学,临走前还送了几本资料给她。朋友说你 傻 啊,又不是你的学 生 。我大手一挥义正言辞的说道「不行!她实在是太 丑 了!!!」HkoO:被警察拦 下 ,想到刚喝了酒,急 中  生 智慢慢摇 下 车窗,掏出小本,慢条斯理问:“社会主义核心价值观背得出吗?”警察一怔,然后熟练背道:“富 强 、民主。。。。。。”我点点 头 :“不错,武汉的文明创建是到位的!”警察答:“祝首长在武汉暗访期间工作 生 活愉快!”我开车走了,警察还 保 持着敬礼姿势。TO沸:明天就是新年了,今晚我开好房间等你。好,哪儿?上海电信一区……38桌喂Xw:一 男 在马路大便,被警察抓住,竟慌张地对一旁的 狗 说:“旺才,开饭了。”iI辫 公 司年会一等奖据说是:苹果手机。 这个幸运降临在我的身上, 我急忙的把奖 品 袋子 打 开一开, 麻痹,一个苹果,一部诺基亚。8C绢 日 前,疯 牛  病 席卷全 国 .......................... 一望无际的绿 色 草原,一 头  牛 与另一 头 对话 "知道么,听说疯 牛  病 快传到咱们这了" "真幸运,幸好咱们是兔子,不是么?" "......"输酒:忌妒别人,不会给 自 己增加任何的好处。忌妒别人,也不可能减少别人的 成 就。驱动程序中间件接口:2018-7-17上海东惠预制品构件有限公司1l4R:关羽急冲冲跑进大帅帐营:“大哥我们被 包 围了,快走!”刘备:“云长,我先闪了,你帮我断后!”关羽:“没问题!”一刀就把刘禅砍了脑袋。刘备:“你 妹 啊,我说的不是这个!”关羽又一刀劈  死  刘封。刘备:“Cao!我不是这个意思!”关羽精准出刀,刘备  腿  间一 片 血红……透涉:“ 妈 ,你看到我的结婚证了吗?”“儿子,你疯啦!你连对象都没有,哪来的结婚证?”“哦!原来如此!那你整天抱着个 狗 ,说是你孙子是怎么回事呢?”eg5K:结婚的时候,看我娶了一个怀孕的 女 人,他们笑了。现在,看着长大的 女 儿,我也笑了。4M丁:一个 女 同事跟我说:“听说你有个外号叫炮神?”我 强 掩得意的心 情 故作镇定说:“我不知道啊,你是从哪听说的?” 女 同事说:“那天跟他们 打 麻将,提起你时说的。”乘o9:有一天陈 水 扁总统前往某家精神 病 院视察, 所有的 病 患都站在走廊上高声欢呼,陈 水 扁万岁!陈 水 扁万岁!只有一名 病 患面无表 情 ,对总统不理不睬。陈 水 扁看到了,于是问院长说:“那位 病 人为什么不对我欢呼呢?” 院长:“因为他今天精神非常正常。“96RO:感觉媳 妇 是真心对我好!昨天双十一在淘宝抢购65件物 品 ,虽然 花 掉了我四万多但心里是暖的。抢购的65件物 品  中 有64件都是 买 给我的。有我的 袜 子,内裤,还 买 了N多 包 我最喜欢吃的薯 片 。她就给 自  买 了一个 包 39280元!好感动啊。释Sy 成 功之本取决于人的心理素质、人 生  态 度和才能资质。当然,仅靠这个“本”还不够,必须兼具高远志向和实现目标的专心致志毅力。特别是专著于一的精神,更有利助人 成 功。Dh派:一同事刚 买 了一件衣服,另一位同事说:你的衣服怎么那么潮,我 插 了句:最近 下 雨,衣服不 干 ,所以比较潮!他马上说:你 插 什么嘴。我又说:刚刚吃完饭,所以要擦嘴!皇07:一儿子把 病 重的老爸送到医院。儿子:“医 生 ,我爸还有救吗?”医 生 :“我不能 乱 说,我要叫年轻漂亮的护士来。”儿子:“医 生 不看 病 ,叫护士来看 病 ,是什么道理?”医 生 :“不是要护士来看 病 ,是让你老爸看一 下 护士。”儿子纳闷:“为什么?”医 生 :“让年轻漂亮的护士在你爸面前 露  下 脸,如果你爸还能看一眼,就说明还有救,如果连看都不看,就说明没救了。”七kJ:火车上一个孩子哭了一晚上,原因是有人趁他 妈  妈 不在抢了他的棒棒糖,唉现在的小孩真是娇 生 惯养,一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃~~Ed映:如何突 破  生 理极限:就拿跑步来说,有 狗 追和没 狗 追,完全是两 码 事!!!帝谦:这个世界就是这么不 公 平,第一眼喜欢上了那就是喜欢上了,第一眼喜欢不上,看一百眼也喜欢不上。但是有些人要试着 爱  爱 才知道可不可以 爱 ,有些人要试着去不 爱 才能知道是不是可以不去 爱 。我们唯一可以做的,就是珍惜眼前的幸福。O9备:白富 美 的微博内容:“早安,晴好的一天”、“今天和朋友去吃寿司,可是我有些过敏”、“L V  包  包 到货啦”。 女  丝 的微博内容:“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最后要笑  死  我!”、“他 妈 的笑的肚子痛了!”、“2333333333”、“ 妈 的今天又把钱 花 光了,捉急”。LPMf:岁寒,然后知松柏之后凋也。——《论语》棵悲:盛满易为灾,谦冲恒受福。——张廷玉帆赤:一 男  女 相亲, 女 :你有过 女 朋友吗?  男 :没有。  女 高兴:那你有房有车吗?  男 :有的,房是mcw,车是b字母 打  头 的。  女 心想,漫沧乌(mcw)这种风格的房子可不便宜啊!奔驰Benzi宝马bwm可也不便宜啊!于是很激动地问道:那存折或信用卡呢?  男 :嗯?差不多将近十多位数吧!而且没有小数点。  女 :啊!那你带我去看看吧! 于是,不久之后, 男 人将 女 人领到了一个偏僻的地方。 女 子心想,应该是在森林里建造的房屋,于是特别兴奋。可是,当他来到目的地时,她惊 呆 了。 房是毛草屋(mcw),车是bike( 自 行车)。  女 人咬牙,抱着最后的希望道:那钱呢?  男 人掏出银行卡,指着上面的账号:看,十多位数,而且没有小数点。  女 子咬牙切齿,火冒三丈,抓住 男 子手 中 的卡就走。刚走出几步, 男 子喊道:别指望了,里面只有几毛垫底的钱。肥Wf:看穿但不说穿,该明白的明白,该装 傻 的时候大智若愚。很多事 情 ,只要 自 己心里有数就好,睁一只眼闭一只眼,没必要的就不要说出来。在不违背原则的 情  下 对别人要宽容,能帮就帮,不要把人 逼 绝,记得给人留条后路。要有 包 容一切的 胸 怀。甜农:明天就是新年了,今晚我开好房间等你。好,哪儿?上海电信一区……38桌薯浇:人 生  病 ,只是一“傲”字。——王阳明趁侮:你若烦恼不断,请用希望来治疗;人类最大的幸福就是希望在抱。 ——雪莱传感器嵌入式通信协议:2018-7-17egreencoffeediet.comI6范:二货 女 友突然问:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”我:“我会跟孩子说,就是这个 女 人,当初想阻止你来到这个 美 好的世界上的。”ij馅:写手:“为什么我的作 品 那么好,不给钱呢?”编辑:“不符合要求。”写手:“那你们还要,还免费利用做宣传!”编辑:“这也是给写手做宣传的。”写手:“那可是我 花 时间写的!”编辑:“你每天上厕所也 花 时间了,有人给你钱吗!”写手:……1g9S 成 功的法则极为简单,但简单并不代表容易。洪亲:“哥,那传媒大学是不是都是像咱这样发小广告的啊?”“你是不是 傻 啊你,人家传媒大学能像咱这样的发小广告啊,人家是设计小广告的。”沉喷:绳锯木断, 水 滴石穿。——罗大经pXYb 男 孩喜欢上了 女 孩,他向她表白, 女 孩拒绝了。 她说:我整整比你大一岁。  男 孩说:我1个月时,你13个月。你是我的13倍。我2个月时,你14个月。你是我的7倍。我一岁时,你两岁,你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起,我们总在慢慢接近。 多 美 好的故事,居然被数学老师用来讲极限。阅YN:“今晚要开会,不用等我了。”“哦,知道了。”挂掉电话,她看着精心准备的一桌子菜发 呆 。总是忙,连我 生  日 都忘了。门铃响了, 打 开一看,是 保 安队长,他急促的说:“有人看到你家阳台进了贼。”“啊?”她惊讶地看着 保 安鱼贯而入,很快听见阳台传来熟悉的声音:“谁是小 偷 ?我是业主!喂 干 什么!别 弄 坏我蛋糕……”1+ct:每一个人对明天都有所希冀。每一个人对于未来总有个目的和计划。——显克微支脖ip:和朋友外出游山,结果被大雨困在了半山腰的寺庙里,幸亏方丈好心收留我们住宿。 知道朋友嘴贱,我提醒他:“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词! ” “你放心。”朋友冲我点点 头 ,然后对方丈说:“方丈大师,您看我们都淋湿了,您这里有 吹 风机吗?”鬼伤:上大学时我宿舍老四经常和一他高 中 同学通电话,都是 男  生 ,经常在电话里对骂,我们宿舍兄弟都习惯了,此为背景……有一次,老四使用免提又给这哥们宿舍 打 过去,接通后老四听到是他的声音就说:“喂,找一 下  傻  逼 ”,对方也听出是老四声音了,迟疑一秒回答说:“我就是……”,关键是此时我们宿舍所有人都在,那个 爆 笑。9I习:“我还是喜欢双十一前的 自 己。”“为什么?”“虽然同样是光棍,但至少我还有手。”犬宽:1.她是一个 美 丽的 女 孩。她每天刷5次牙! 2.从前有个 女 孩很喜欢吃麻辣火锅,后来她 男 朋友不让她吃了…… 3.哈哈哈,好高兴啊,我的 日 历从此将被改写 成 6月31 日 ! 4.大学时,我和几个同学 成 立个“秋昆社”,后来学校说这是非法组织,给取缔了……罪迟:接到群众报案说某出租屋内发现尸 体 。在刑警大队小心翼翼走近 犯  罪 现场时候,经验不丰富的实习警员小李就已经闻到 恶 臭的气味。对此,他判断尸 体  码 已经有三十天以上。而经验丰富的王警官否定了小李的武断的观点,批评他说:“你的结论还 下 的有点早,别急,等我的屁味儿散了再说!塔n2:今天逛步行街,罕见地看到两个外 国 人吵架,两人越吵越厉 害 ,旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了,大声喊道:“你们俩能不能说普通话啊!听懂了我还能帮忙劝劝架!”蚕DX:一哥们没坐过飞机,不知道听哪个爹说的,上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天,机舱门一 打 开,他第一个就 干 进去了,抢了个座,接着上来一个 男 人, 客 气的跟他说:先 生 请您让 下 ,这是我的座,哥们得瑟道:滚!我先来滴!那人又说:哥,谁先来的没关系这是我的座。哥们只说:滚JB犊子!我滴。那 男 的火了,边扇他边说:你就坐这别动啊,草你 妈 的,今天飞机你开。被宿:某天坐 公  交 车,不巧在一处施工的地方堵车了。旁边的大型 打 孔车一直在咣咣响,心烦意 乱 时,听到身后一对 情 侣的MM指着 打 孔车娇声对 男 友说:“老 公 ,那是什么呀?” 男 的随便甩了一句:“震动棒,比你用的那个大一号”全车人一 头  黑 线。宅蓝:坚仔第一次 买 安全套,走进商场不知在哪个柜台。于是就向人 打 听:“我想 买  床 上用的……”不等他说完,别人就告诉他:“在二楼 床 上用 品 部。”坚仔来到那儿,鼓起勇气开 口 说:“小 姐 ,我想 买 套子。”等小 姐 拿出东西,坚仔吓了一跳。哗,原来是一个很大的被套!增锅:长时间坐 公  交 车的人都有一种神奇的本领。就是能一边 打 瞌睡一边还能知道到哪个站。睡到你要 下 车的前一站就能神奇的 自 然醒来!铃蜜:不妄求,则心安,不妄做,则身安。鸣销:不 自 重者,取 辱 。不 自 长者,取 祸 。不 自 满者,受益。不 自 足者,博闻。测试测量组态控制:2018-7-17Using HTML5 inputs in vaadin黑xx:聪明的人依靠 自 己的工作,愚蠢的人依靠 自 己的希望。 ——佚名3h9+:白白的过一天,无所事事,就像 犯 了窃盗 罪 一样。蔑坊:今天是我 生  日  中 午我 妈 给我 打 电话问我:“有没有什么 生  日 愿望?”我:“我想有个 男 朋友。”我 妈 听完哈哈大笑了一会之后说:“你还是换一个,这个愿望难度太高了,我怕你实现不了。”吴VU:MM们饭桌上聊天,一 美  女 夹起竹笋吃起来, 说:我可是一 口 吃掉了一颗竹子!旁边 美 眉不甘示弱,拿起一个煮 鸡 蛋一 口  下 道:我一 口 吃了一只 鸡 耶!!这时边上的 美  女 冷冷的说道:老娘昨晚一 口 就吞 下 几千万个人!a4MO:每个家庭没有磕磕碰碰是不可能的,但我不跟她大吵大闹,甭管你错我错,我就是认错…我不让老 婆  生 隔夜气,如果有矛盾,我永远100%先退第一步, 男 人和 女 人永远没有绝对和对和错……呼Om:小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学 成 绩全A。 妈  妈 问:“是修 女 教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉  死  在加号上面,我就知道...他们是玩真的。”急鞋:课堂上,老师布置了一篇作文。题目是:“什么叫懒惰?”晚上,老师在灯 下 批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的。接着,第二页也是空白的。只是到了第三页,才见到了一行字:“这就叫懒惰!”缩匀:谁娶了多愁善感的你,谁TM倒霉到底。那时的天空还很蓝,你总 爱  生 吃大蒜。你总说毕业遥遥无期,谁让你挂科留级!我也是偶尔翻照 片 ,才想起逗比的你。Mr赏:不要把时间 花 在一个不在乎与你一分享的人身上。死je:年前快递到了一袋10kg的 狗 粮, 包 裹的很结实,我和老 婆 拆封。从上面开了一个 口 子之后发现 狗 粮的袋子 破 了,一放倒 狗 粮就会撒出来。于是我就把 包 裹整个提起来,让老 婆  下 面拽外面的 包 装袋,老 婆 力量不行。我督促:使劲啊。老 婆 :我吃屎的劲都使出来了。果断笑喷……raTf:“师傅,这个老太 婆 是白骨精 变 的。妖精,看 打 。” “哎呦,和尚 打 人了,4个和尚欺负一个穷苦弱小的老太 婆 。 还有天理吗?”“悟空,你看,你还没动手就开始囔囔的, 肯定是一个碰瓷的,这附近也没有摄像 头 ,该如何是好?”曾明:One day a visitor from the city came to a small rural area to drive around the country roads, see how the farms looked, and perhaps to see how farmers earned their living. The city man saw a farmer in his yard, holding a pig up in his hands, and lifting it so that the pig could eat apples from an apple tree. The city man said to the farmer," I see that your pig likes apples, but isn"t that quite a waste of time?" The farmer replied," What"s time to a pig?" 一天,有一个城市里的游 客 来到一个小乡村,在乡间路上开着车,想看看农庄是什么样子,也想看看农夫怎样种田过 日 子。这位城里人看见一位农夫在宅后的草地上,手 中 抱着一 头 猪,并把它举得高高的,好让它能够吃到树上的苹果。城里人对农夫说,"我看你的猪挺喜欢吃苹果的,但是,这不是很浪费时间吗?"那位农夫 回答说,"时间对猪有什么意义?"将Vm:炫耀什么,缺少什么;掩饰什么, 自 卑什么。所谓正常人,只是 自 我防御比较好的人。真正的心理健康,是不设防而又不受 害 xFl6:夜班,一同事在睡觉, 美  女 主管过来拍他脑袋吼道:“我让你睡!我让你睡!”同事问:“真的吗?”利Fo:某人骑脚踏车,不小心撞倒了一个路人,他把对方扶起来说:“你的运气真好!”路人 生 气地说:“你把我撞倒了还说我运气好?”某人说:“你要晓得,今天是我休假才骑脚踏车,平常我可是开推土车的呢!”撒71:老师:“大家参照――木,林,森,说三个字。”小 花 :“火,炎,焱。”小刚:“ 日 ,昌,晶。”小冬:“土,圭,垚。”小明:“一,二,三。”配Vn:和同学一起去完 成 志愿者活动(德育处作业但我真的不是小学 生 )路边看到一个老大爷背着一大袋东西同学赶紧冲上去说:“老东西大爷我帮你拿!”你们觉得我会忘记大爷当时的眼神吗?!庭以:我室友说起她的爷爷,满眼泪 花 :我  死  的时候我爷爷才两岁。。。蓄集:最近 女 友总是找事跟我吵架!后来才知道她闺蜜总对她在背后说我坏话,什么就一 破 工人,没车没钱的,房子还贷款 买 的等等等等…………今天 女 友要我跟她去闺蜜家玩,百般无奈的去了,刚进门她闺蜜招呼都不 打 就拉着 女 友进了她卧室,我这个恨啊,立马去卫 生 间把她闺蜜的 妇 炎洁倒掉,里面重新灌上芥末油,辣椒油,风油精然后拌匀再放回原处………OxtG:“ 妈  妈  妈  妈 ,今天是植树节,老师让我们回家每人种一棵树!” “我的乖儿子,你 打 算种什么树呢?” “我种摇钱树, 妈  妈 快给我多 买 点树种!”
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