管理营销信息化解决方案:2018-7-17iOS开发 _计算缓存大小/清理Dn浇: 一个人时,善待 自 己;两个人时,善待对方。宽0U:有人问毕加索:“你的画,我怎么看不懂啊?”毕加索问他:“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?炒蹈:小明逃课,被老师抓到。老师:“ 干 什么去了?”小明:“吃饭去了。”老师:“就知道吃!”小明:“老师,我 成 绩不好,身 体 再不好,那可怎么办啊?”们组:过年了,想找老 公 送个项链,于是暗示他:“老 公 ,你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么?” 老 公 看了我一眼,说:“我给你织条围巾吧?”龙NV:一对90后夫 妻 婚后 生 了一宝宝,丈夫把 自 己母亲接到 自 己这里住,顺便可以照顾孙子,可是 妻 子不乐意了,天天和 男 人吵架,脏话满天飞谁都服谁。于是两人争抢教孩子第一声叫爸爸、 妈  妈 , 一天孩子吱唔开 口 叫道: 奶  奶 … 这可把旁边的 奶  奶 高兴的半  死   男 人也是比较满意。宝宝又接着说: 奶  奶 …… 奶  奶 个熊!!!DGYJ:小李来到小吃摊前,付了钱,吃了一 口 小李:“老板,你这小吃不新鲜,我要退货!”小贩:“这玩意新鲜不好吃”小李:“都TM臭了,不退钱,我找警察抓你!”小贩:“尼玛,我 卖 的是臭豆腐!”Gx渔:班里有位同学叫朱尚海,特皮不 爱 学习。一次上课,他 自  自 玩耍影响到了别人,老师 恶 狠狠滴批评他:“就你这样不学无术的,还想住上海?住厕所你都 打 不开门。”渔vc 自 从我有了 男 朋友,我感觉我人精神了,漂亮了,比以前活泼了,最主要的是我以前那小馒 头  胸 部,慢慢的一天天长大了!57Wl:我最想看见的,是你们抱着我的尸 体 哭泣顶预: 小妞,给大爷笑一个,不笑?那大爷给你笑一个。播玉:听说你不好,那我就放心了。ld导:那天我说你是猪,你说“我是猪才怪”,从此我就叫你猪才怪,后来你终于受不了了,在很多人面前对我大喊“我不是猪才怪”!隶NX:一朋友在空间发表说说:“今天遇见一个算命的,他说我108岁能 成 为一个亿万富翁。”我立即在 下 面评论:“你那时候给我托个梦,你要多少我给你烧多少。”杯ZR:第一次去 女 朋友家,吃饭期间二货 女 友不停的各种夸她 妈  妈 做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然 女 友来一句:“知道我 妈 是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我张嘴就来了一句:“用 狗 链么?”院究:[好 女 人,,不必解释]AO望:坐地铁刚 下 ,一只警犬“汪汪”叫着冲我扑过来,紧紧咬住我的 包 。警犬后面跟着一大哥,他掏出手枪:“不许动,举起手来!”另一位把我摁倒,冲着对讲机说:“ 毒 贩已抓住,人赃俱获。”可 打  包 就愣了:“这什么玩意?”我:“ 狗 粮啊!”PN杯:又是走过那条昏暗的小巷,那小屋里红 色 的霓虹灯在照耀,我抽着烟,忽然听到里面传来了一阵 骚 叫:“小帅哥,来玩嘛。”老子一 下 子扔开烟 头 ,不屑地笑:“这次老子还不骑疯你?”飞扑过去,投了一个币,熟悉的歌声响起“爸爸的爸爸叫爷爷!爸爸的爷爷叫叔叔!……”这摇摇乐,刺激得我 头 昏目眩的。gO后:新警察小李,抓了一个小 偷 ,到派出所所长面前邀功。 小李:“所长,我今天抓了个小 偷 ,掼 犯 !” 所长看了一眼小 偷 ,然后对小李说:“放了吧!” 小李:“领导,这可是我好不容易抓到的!” 所长:“废什么话,我让你放你就放!” 小李:“为什么?” 所长:“知道上一任所长怎么 下 台的吗,就是抓了他,出去的时候,他把咱所的 黑 账本 偷 出去了……”项刷:学问之 美 ,在于使人一 头  水 ;诗歌之 美 ,在于煽动 男  女 出轨; 女 人之 美 ,在于蠢得无怨无悔; 男 人之 美 ,在于慌话说得白 日 见鬼。穿yq:宝 强  片 场跑断  腿  ,老 婆 在家张开  腿  。一年回不了几次家,老 婆 天天 啪  啪  啪 。嘎纳红毯秀恩 爱  头 上绿帽没少带。屌 丝 挣钱娶 女 神,最后都给经纪人音视频语音文字传输:2018-7-17中国化学工程深圳公司机械综合加工厂石央:你好可 爱 ——可怜没人 爱 。你长得真不错——长得这样真的不是你的错。你是天才——天 生 的蠢才。你很气质——小气又神经质。5UEP 女 朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。她说,你就像个孩子似的, 幼 稚。我不服,刚认识的时候你不说我 成 熟吗?她蔑了我一眼,说道:我又没说你的 性 格。。De出:在班级的文艺表演上,我们几个 男  生 准备演唱“We will rock you”,但领唱英语不好,百忙之 中 终于准备妥当了。第二天轮到我们表演时,只听领唱响亮的一声:“We will,we will fuck you”。。。表演结束后,我们拖着血 肉 模糊的领唱失落地回家了。。。咏穗:我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我 妈 告状说看见我早恋,我 妈 质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你 妹 啊……我 妈 瞬间一个嘴巴抽过来了。驱v3:去整容没告诉老 公 ,想给他个惊喜。回到家,老 公 开门一看楞住了:“怎么?不认识了?”老 公 立马拉着我:“快进来我老 婆 不在家!”wZVv:刚才和一个 男 的一起去蹲坑(上大号),厕所 中 间没间隔的那种,奇葩 男  口 袋各种找,你以为是找纸吗?从 口 袋里拿出一把瓜子在嗑,瞬间碉堡了有木有,他看我一直看他还递到我面前问我吃吗,瞬间拜服呀。。。度枣:以前用的诺基亚,那时候还没有手机地 图 ,无法定位 自 己的位置。楼主从广州回距离600 公 里的老家。想知道到哪里,就拨 打 10086,你就知道你到哪里了!11盆:小明:你有没有看过乌龟摇 头 ?康康摇 头 :没有小明:那你有没有听过笨蛋说有,白 痴 说没有,智 障 不说话的故事???康康:.............昼户:一个记者去南极采访100只企鹅!问这些企鹅一天都 干 些什么!第一只说:“吃饭、睡觉、 打 豆豆”第二只说:“吃饭、睡觉、 打 豆豆”一直问了99只都如此,问到第100只说:“吃饭、睡觉。”记者问:“你怎么不 打 豆豆?”企鹅说:“ 妈 的,我就是豆豆了。”Y1呜:本人理发师一枚, 下 午来了一位老顾 客 。我和他很熟了,他不用多说我也知道啥要求。还是老样子,除了我,谁剪都行。KKl1:一人问:如果蹦极的时候绳索断了,你马上要掉进悬崖底 下 ,只让你说三个字,你会说什么? 有人回答:救命阿救救我、草泥马、要  死  了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句:筋斗云。。。 秒 杀 全场!肤猪:闺蜜长得挺漂亮的,最近看上的一个帅哥,于是准备告白,我们跟着去凑热闹,告白后,等着答复,然后帅哥很认真的看着旁边的一个 男 的说其实我有心上人了,然后相视一笑,我们都蒙了,告诉我这不是真的。WZfk:屎壳郎:我很“勤粪”,也很有“追球”,为啥名声还这么不好?”VY苏:“当所有人都离我而去了,至少你还在我身边!”他哭着说。我:“我TM也想走,可你欠我钱没还呢!”uf范:办 公 室主任接了个电话,说是让人去领春节发的福利。让谁去呢?主任看了看正忙着写工作计划的小刘,又看了看坐一旁的小王,随 口 说了句:“小刘忙(小 流  氓 ),小王吧(小王八)。”办 公 室的人听了都炸了。1B闹:问比1大的数字有吗?对方说有再问比10大的有没有?对方说有直到说到100000——最后问比你 傻  傻 瓜的有没有?对方回很警觉的说“没有”!bIDv:雨点只有两岁半,是 幼 儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏,老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们 自 由发挥。只见雨点把积木在 自 己面前排 成 一横排,然後向前一推,嘴里喊著:“我胡了!”红际:听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如果你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!飞因:一 女  生 因上课迟到被罚 操 场跑圈,不料天 下 起雨, 女  生 只得淋雨跑步。这时一 男  生 撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到 女  生  头 顶, 女  生 瞬间脸红了,低声不好意思的说:“对不起,我有 男 朋友了……” 男  生  头 沉思了一 下 ,深 情 的对 女  生 说:“要吗?这伞十块……滥P2:禽 流 感肆 虐  鸡 舍里,一群尚未染 病  鸡 正在紧急商讨对策。甲:“现在形势严峻,我们不是被传染,就是被扑 杀 ,难道只有  死  路一条了吗?”乙:“我们应该多喝 水 ,注意卫 生 和休息,多吃有机蔬菜, 保  鸡 舍通风良好,这样或许能扛过去。”丙:“还没 病 就发烧说胡话了!你以为 自 己是人呢?”众 鸡 沉默。半晌,又有一只 鸡 悲壮的说:“反正也是一  死  ,不如咱们跟人拼了,说不定还能闯出一条 生 路呢!”一只阅历丰富的 鸡 叹了 口 气说:“不行啊,那样会  死  得更惨,而且还会像 牛 大哥一样名声不 保 !”“什么名声?”众 鸡 问。“人们会说咱们得了‘疯 鸡  病 ’, 杀 得更欢了!”图形图像识别机器视觉:2018-7-17由Google Log库glog循环打印到一行引发的C++知识点思考灯命:你才21岁,还是个孩子;你侄子已经8岁了,不是小孩子了。r1有:不要和我比懒,我懒得和你比!音CQ:老 公 让我考驾照。我激动的说:那你是不是再给我 买 辆新车?他说:想的 美 ,你驾照是拿来给我扣分的。。。A7RO 妇  产 科实习医 生 第一天上班。回到家 妻 子问他今天如何?老 公 :不算太坏,虽然 产  妇 和婴儿没 保 住,但总算把婴儿爸爸救过来了。YPNL:如何降低 自 己择偶标准:照镜子,看存折,拿尺子。bE杯:早上陪 妹  妹 去小吃部吃 包 子,服务员端上来之后,这货从兜里掏出一根银针扎了一 下 ,银针前端 变  黑 了,惊呼:“ 包 子有 毒 ,是谁要 害 本宫”,满屋食 客 瞬间鸦雀无声,这时老板淡定的走上前, 啪 一嘴巴子,“特么这是豆沙 包 ,不吃滚犊子………”玉蚀:昨天的聚会上,有人给我介绍了一位新朋友,说是炒股炒 成 了百万富翁。厉 害 呀!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。 他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是亿万富翁。”qk罩:第一次用马桶不太习惯,说实话确实有点高,没办法好不容易拉完了,提着裤子出了厕所,就听见有人喊:“卧槽,谁TM把屎拉洗手盆里了!”oM杨 公  交 车乘 客 :“售票员,请问,这里能  吸  烟吗?”售票员:“不能。”乘 客 :“那么,所有这些烟 头 都从哪儿来的呢?”售票员:“都是不问的那些人的!”秀升:刚刚上高 中 那时来到课室,都是新同学第一次见,想友好点。见一短发 妹 子,长的很帅,有点像 男 的,小王走过去搂着她肩 打 了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说:我是 女 的不知道 男  女 有别吗!小王个暴脾气回了一巴掌:老子也是 女 的。慰阁: 偶的神啊,你那惊艳一吻,惹得身旁得树都有了发芽的迹痕~M9乱 妈  妈 :“我以为你在写功课,竟然是在玩电动。”小明:“这又不能怪我。” 妈  妈 :“难道要怪我?”小明:“没错,谁叫你走路声音那么轻。”2f边:本人做销售的,今天业绩总结大会。因为业绩不好,老板怒吼。台上发话:“我跟你们说,人都他 妈  逼 出来的。”不知道为什么觉得他说的挺对的,跟着他 干 会有前途!礼咸:晚上老 公 抱着我,正要入睡,这货在耳边说了让我吓一跳的话:“这辈子真短。” 我一惊,不是吧,这……这……我还想着他怎么突然说这话, 我还想着怎么安 慰 他,然后这货又说:“脚都盖不到,好冷。” 你个二货!老娘吓都吓屎了……5M雪:语文课上,老师:“小明请你把‘如果每一滴 水 都能代表一个祝福,那我送你一 片 海洋’做一个仿句练习!”小明:“如果每一朵 花 都代表一个祝福,那我会送你一个 花 圈!”瞬间全班轰动!老师:“滚滚滚,马上滚!!!”几沈:寿台上有盘酢梨,四岁的孔融按长 幼 次序分梨,把最小的梨分给了 自 己。父亲好奇问为什么这么分?孔融从容答道:“树有高低,人有长 幼 ,尊敬长辈,这是做人的道理!” 父亲不住的点 头 ,孔融咬了一 口 梨继续说道:“你想,我年纪小,如果我把大梨分给 自 己,梨可能会被哥哥抢走,还挨一顿揍,多划不来啊?”谨粘:在 公  交 车上,听到两个小学 生 在谈论,“张胖怎么会当上班长的?不明白,”另一个说“你不知道呀,张胖他爸是局长,肯定给老师送礼啦。”瞧瞧,小学 生 都提前进入社会啦。Bc宫:甲、乙两人乘飞机,出了故 障 ,落在荒岛。荒岛上食人族酋长说:“你们各带100个相同的 水 果就放了你们!!!”一会儿,甲先带了100个草莓来。酋长:“把它们都塞进屁眼里就放了你们!!!”甲就开始塞……塞了98个,没有事……当他塞到99个时,他却“嘿嘿……”地笑了起来,草莓全喷了出来……甲就被酋长 杀 了……到了天堂,天使问甲:“你只差一个就可以免  死  ,但为什么你笑了呢?“甲说:“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”ft呜:夫 妻 俩睡在 床 上,半夜, 女 的做 恶 梦突然惊醒,坐起来迅速把 男 的摇醒:“快跑,我老 公 回来了!” 男 的从 床 上跳起来拎起裤子就跑。递烦:别人在装 逼 的时候,我喜欢默默的看着,揭穿没意思建模仿真虚拟现实:2018-7-17health-revo.co.jp芹辈:一次我兄弟甲沟炎,去医院。医 生 看看,说:“拔掉指甲。”接着,他指定一个实习的小姑娘来给我兄弟动手术, 打 好麻 药 ,拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。 搞 了半天,愣是拔不 下 来,小姑娘竟然气愤地警告我兄弟:“你千万别叫,不然我会昏过去的。踩贺:过了36岁还热衷于组织同学聚会的 女 人,要么就是嫁得特好,要么就是离婚了一直还没找到 下 家。fv绍:有个人拿着照 片 ,到处问别人认不认识照 片 上的人,别人都说不认识,只有我能认出照 片 上的人是你,知道为什么吗?因为我。。。慧眼识“猪”哥kj:有位衙门的官员过 生  日 。他属 下 的官员听说他属鼠,便凑了一些 黄 金,铸 成 一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见,高兴地说:“你们知道吗?我家太大的 生  日 也在眼前了,我太太是属 牛 的。as绣:薄 情  寡 义之人,  死    死    死    死    死    死    死  ,nyom:长颈鹿从老鼠家做 客 回来,非常的 生 气。鹿 妈  妈 问:“怎么了,他们欺负你了吗?”长颈鹿气愤地说:“他们都坐在室子里喝酒,就我一个人在屋外吃,孤零零的。”XHOh:一对90后夫 妻 婚后 生 了一宝宝,丈夫把 自 己母亲接到 自 己这里住,顺便可以照顾孙子,可是 妻 子不乐意了,天天和 男 人吵架,脏话满天飞谁都服谁。于是两人争抢教孩子第一声叫爸爸、 妈  妈 , 一天孩子吱唔开 口 叫道: 奶  奶 … 这可把旁边的 奶  奶 高兴的半  死   男 人也是比较满意。宝宝又接着说: 奶  奶 …… 奶  奶 个熊!!!责牲:大师,帮我看看我和 女 友的恋 情 能顺利吗。 大师眉 头 紧皱:这个…… 我:大师有何难言不妨直说。 大师:怒我直言,你这个牌子充气娃娃容易 爆 户操:哥们今天节后第一天上班就迟到了。领导非常气愤:“你为什么来这么晚才来?”这哥们回答:“不好意思,睡过 头 了。”领导:“为什么睡过 头 ,怎么回事啊?”哥们答:“做梦梦见开会,您在作重要讲话,觉得特精彩,就多听了一会。”0wXw:二阿哥,四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的,因为他们分别是二的一次幂,二次幂,三次幂,学好数理化,走遍天 下 都不怕!贪Fl:今天做活动遇到一个奇葩 客 户,填写单子的时候问他姓名,他说:“你猜猜。”我说要填写你宝宝的名字,他说:“你猜猜。”问了三次说了三次你猜猜,问到最后 客 户恼了,拿过笔来大笔一挥写 下 了他宝宝的名字“倪彩彩”。躺YB:新婚之夜,新郎大伟和新娘小丽被叫到大伟父母的屋里。 大伟的母亲递给小丽一个镯子,说:“这是咱们家祖传的,以后就得 交 给你了。” 大伟的爸爸递给他一件护膝,大伟很不理解的说:“爸,你给我玩意 干 啥,我早就不骑摩托车啦。” 大伟爸爸回答:“以后 跪 搓衣板时用得上,这也是祖传的!”OZ择:青年相亲数次无果,遂求助大师:“大师,为什么我每次话还没说两句, 女  生  头 就走呢?”大师掩面不语。青年意会:“大师您的意思是说, 男 人要少说多做,沉默是金?”大师摇了摇 头 :“你有 口 臭你 自 己不知道吗?!”8E1K:老 公 给3岁的 女 儿洗澡,刚把 女 儿放进 水 盆, 女 儿就大叫:“ 妈  妈 快看,爸爸泡妞啦。“iQBu:见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具 体 呀!苦课:舍友从没在网上 买 过东西,有一次让我帮她在网上 买 个发卡,东西拍完后她问我:“快递怎么收费?”我告诉她顺丰一般也就十块钱吧。这货听完一脸 呆 萌地看着我:“那要是逆风呢?逆风多少钱?”昏yO 病 人对牙科医 生 说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3 美 元。”医 生 回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”用4j:有一对玉米相 爱 了,于是它们决定结婚。结婚那天,一个玉米找不到另一个玉米了,这个玉米就问身旁的 爆  花 :“你看到我们家玉米了吗? ” 爆  花 :“亲 爱 的,人家穿婚纱了嘛。”LW奔:儿子:“爸爸,你说是时间重要还是金钱重要?” 我:“当然是时间重要。” 儿子:“那我们去超市 买 玩具吧,在网上 买 虽然便宜,但是要等好几天。” 就这么活 生  生 的被套进去了!2y@R:小明在午夜十二点回家时,遇见一位老 婆  婆 ,老 婆  婆 问他几点了,小明说午夜十二点,在后来的几天,小明总是遇见那位老 婆  婆 ,老 婆  婆 问同样的问题,小明回答同样的答案,第五天, 妈  妈 告诉小明停尸房少了一具老 婆  婆 的尸 体 ,老 婆  婆 有六根手指,让小明以后回家小心点,在这天晚上午夜十二点,小明又遇见了那位老 婆  婆 ,老 婆  婆 问几点了,小明说午夜十二点,突然小明发现老 婆  婆 有六根手指,就一直盯着那只手看,老 婆  婆 就喊了一句:“看什么看,没见过 美  女 啊!”物联网大数据云计算:2018-7-17contractmobilephoneshopuk.co.uk1ZNu:今天去河边玩,看见一个 女 哭着要跳河,心想:不会是这么看不开要轻 生 吧。我当时就急了,冲到河边对着河 水 撒了泡尿,然后那 女 的嫌弃的看了我一眼……就走了!现在想想我当时太他 妈 机智了。后来走远的时候:听到有人在背后说,“你看就是那个猥琐 男 ,在河里撒尿,本来那个 女 的东西掉了想捡来着,后来。。。。。。然后两眼嫌弃的走远了。我心想:” 妈 呀,我难得做件好事,既然。。。。。。pK98:半夜, 女  猛 地坐起来,大喊一声:“王八蛋。”然后迅速对着我肚子一个标准肘击,最后又大喊:“我要跟你分手!”疼得完全清醒的我问她咋回事。。。她也没回答。早上她很不好意思地跟我道歉,原来是梦到我吃光了她 买 的鱼香 肉  丝 ,于是大怒而醒。原来我还不如一盘菜!印围:早 自 习的时候,班上一哥们可能太困了,读了一会儿书倒 头 便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然 变 天,一 下 子暗了许多,于是就有同学把班上的灯 打 开。很快早 自  下 课了,铃声一响那哥们蹭地就抬起 头 ,一看班级灯火通明的,他大叫:我草!都上晚 自 习了咋没人叫我呢!全班 爆 笑!那哥们当场 傻 眼。缸4n:汪振亚问他的哥振华说:“月大呢?还是天大呢?” 振华说:“ 自 然是天大。” 振亚说:“既然是天大,为什么30天才能合 成 一个月呢?”fe僚:刚收到一同学的短信,他说”刚嘿咻过, 女 朋友的 妈  妈 回来了,我现在在衣柜里,好刺激,像电影里的 情 节”我默默地呼叫他的电话,既然是演电影就让它向更精彩的剧 情 发展吧。要fw:接到群众报案说某出租屋内发现尸 体 。在刑警大队小心翼翼走近 犯  罪 现场时候,经验不丰富的实习警员小李就已经闻到 恶 臭的气味。对此,他判断尸 体  码 已经有三十天以上。而经验丰富的王警官否定了小李的武断的观点,批评他说:“你的结论还 下 的有点早,别急,等我的屁味儿散了再说!pL劈:早起,晚归,依旧月光族;累  死  ,累活,依旧不咋滴;叹天,叹地,依旧没有钱。亲人看不起,朋友要远离, 爱 人全抛弃,问天问地问原因,还是赶紧把钱攒。愿你钱 包 鼓鼓!响牧:本人做销售的,今天业绩总结大会。因为业绩不好,老板怒吼。台上发话:“我跟你们说,人都他 妈  逼 出来的。”不知道为什么觉得他说的挺对的,跟着他 干 会有前途!霸凝:老板刚刚发邮件说:各位已婚 男 士们,由于双11将近,我决定把工资推迟到15号以后发,原因你们懂得!哈哈哈, 中  国 好老板啊!宅鸽:前几天看到的那个“小 撸  情 ,大 撸 伤身, 强  撸 灰飞烟灭”,找到 下 联了:“先撕长裙,后撕短裤,百撕不得骑 姐 ”,,然后横批:TMD也出来了:“无 撸 木骑”。瞬间石化!减雅:青年相亲数次无果,遂求助大师:“大师,为什么我每次话还没说两句, 女  生  头 就走呢?”大师掩面不语。青年意会:“大师您的意思是说, 男 人要少说多做,沉默是金?”大师摇了摇 头 :“你有 口 臭你 自 己不知道吗?!”cs玩:有谁 体 会过 生 不如  死  ?三天前去洗澡,搓澡师傅给我搓腚沟的时候把我的痔疮搓 破 了。。。。。不说了,护士来换 药 了。消ak:有个记 性 不好的媳 妇 儿真是叫人 头 疼:上午把 口 红蹭我衣服上,刚吃完午饭我就挨揍了。L2守:老 婆 :昨天你九秒。老 公 :啊!天!我以为八秒。老 婆 :你尽力了。老 公 :我已经用了洪荒之力了!老 婆 :期待 下 次吗?老 公 :不期待,我已经很满意了~域AC:给我理发的小哥有个特别不好的习惯,就是时常地拿剪子在我肩膀蹭一 下 ,以蹭掉剪刀上的 头 发。我问他为什么要这样,他说:小时候给猪刮毛,习惯了。N1墨:一个 男 人在坟地里割草,忽然听到有声音,他以为是遇到鬼了,过去一看,是一个人在敲墓碑。这人说:“吓  死  我了,我以为是鬼呢。你在 干 什么?”那人说:“我在改名字呢。他们把我的名字写错了!”LQ6F:小毛上 幼 儿园了,有一天,老师问大家:“有谁知道世界上有多少个 国 家?”小毛说:“我知道。”老师说:“那你说说都有哪些 国 家?”小毛说:“两个 国 家,就是 中  国 和外 国 !”Iy重:俩朋友碰到一起,高兴的谈了起来:“我正在让鸽子与鹦鹉杂 交 。”“为什么要杂 交 ?”“如果鸽子 迷 了路,那它就可以 自 己问路了。”底右:赵本山骑驴进城巧遇范伟!范伟问:“吃饭了吗?”赵本山说:“吃了!”范伟得意的说:“我问驴呢,你 插 什么话!”赵本山转身抽了驴两耳光,骂道:“城里有亲戚也不说一声。”cRKN:刚接手一个市场,难度比较大。老板语重心长的教导我:“别看这里难度大,这就好比 女 人的内裤!要脱 下 来难,一旦脱 下 来了那就剩爽了!!!”驱动程序中间件接口:2018-7-17kuponyonline.cz膊甲:种 下 一个心愿,收获一个希望;种 下 一颗真心,收获一份 爱  情 ;种 下 一粒种子,收获一棵嫩芽,可是旁边却伴着一个你——草 包 rw宜:一天闲着无聊,用微信搜了 下 附近的人,结果有个 美  女 的签名是,将,相,兵,卒,马,车,帅,士,结果我就果断的加了她。她问我为什么要加她,我说你哪里缺炮?然后她说:“讨厌,我们什么时候见面!”鞭iR:城 中 的苍蝇与乡 下 的苍蝇结拜 成 拜把子弟兄,城 中 苍蝇是把弟,乡 下 苍蝇是把兄。 乡 下 苍蝇对城 中 苍蝇说:“你们城 中 那些达官贵人们,天天吃精食 美 味,把肌肤养得又嫩又肥,你可真有 口 福;我们乡 下 的农夫, 成 天吃糠咽菜,人长得皮粗 肉 瘦,我的 日 子可是过得挺清苦的。” 城 中 苍蝇说:“我在城 中 ,天天吃宴会,吃那些肥的、甜的,早就吃腻了。” 乡 下 苍蝇说:“不如你先带我到城 中 尝尝那些大人的滋味,然后我再带你到城外遍尝乡 中 风味。” 城 中 苍蝇应允,就把乡 下 苍蝇带到大佛寺前,指着哼、哈二将说:“这就是大人,请快去吃吧。” 乡 下 苍蝇飞到哼、哈二将身上,用嘴钻了好久,然后埋怨道:“你们城 中 这大人倒真大,却舍不得给人吃,我使劲钻了半天,不但毫无滋味,而且连一点血也没有。”0P捆:光棍节到了,小鸟恋 爱 了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子 流  产 了,蝴蝶离婚了,毛毛虫改嫁了,青蛙也 生 孩子了,你还等什么?RlCs:当代青年:节约用钱靠剁手,按时作息靠断网。培水:我和同事都感冒了在家休息,那天我们在聊QQ。他说:感冒都快一个月了。我说: 打 针好的快点!他说:怕疼。我趣笑他说:皮这么厚还怕疼啊!哥们很鄙视的说:又不是 打 在脸上!燥咱: 如果有一天 姐  变 的狠疯 狂 ,请告诉别人, 姐  女 过。拆xc:胖子的悲哀就是挤 公  交 、到站 下 车的时候,别人让开了一条窄道,前面的人都挤 下 去了,而我却卡在某个位置,卡住了。。。肉Jr 女 儿:爸爸说家 花 没有野 花 香, 妈  妈 你不吃醋吗? 妈  妈 回答:哪能那么小心眼,家 花  花 是相对而言,我在人家眼里也是野 花 dp鸣:骑车回家,过马路时,我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了,就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声:“咱俩还过不过了?!”谁知他扭脸儿说:“凑合着过吧,还想离咋的?”异享:三只小猫合作抓来了三只大小不一样的老鼠。正在讨论怎么分?他们发现要是平分肯定能吃到的 肉 不多,心里都有埋怨,都想吃大老鼠。于是每只猫都想到了计策。大猫说:我最大,应该分最大的。小猫说:我最小,最需要补充能量,应该分最大只。 中 猫说:那行,把小老鼠留给我,有事先离开了,你们谁也不准动我的小老鼠!大猫和小猫满 口 答应, 中 猫走了。大小猫因为分老鼠的事 情 一直吵个不停,最后 打 了起来,一直 打 到门外去了。可是, 中 猫迟迟不见踪影。等他们协商后,回到放老鼠尸 体 的地方时,发现三只老鼠都不见了,只剩 下 一只猫的尸 体 ,赶忙跑过去看了一 下 :“原来 中 猫撑  死  了”?微Hh:和哥们喝酒,他问我:"都说你很贫,你能一句话让我感到绝望么?"..." 你老 婆  臀 有颗 黑 痣".... 他脸 色  变 :"的确是的,我现在很绝望,那你能一句话让我重燃希望么? "......."我和她是 幼 儿园同桌"1a8O 女 友要和我分手了,我伤心 欲 绝,又想挽留这段感 情 ,于是把她的素颜照发到了朋友圈、qq动 态 、微博、人人,以此来证明我想挽留住她。果不其然, 女 友主动联系我,并且对我说道:“我跟你没完!”MO偿 打 牌的时候千万别喝特仑苏,特仑苏,特能输!爸间:十三号星期五在西洋人的观念里, 是不吉利的 日 子, 计程车司机每逢这一天, 烧香拜神特别勤快. 这天正是十三号星期五, 月 黑 风高, 司机老王觉得人 生 如浮云,  生 意很不顺, 头 也有点晕, 他心想,乾脆早点收工算了. 就在还未拿定主意的时候, 前方出现了一位长发飘逸, 面无血 色 ,一身净白的 女 子 在招车; 老王心想 :『该不会是那种玩意吧?』 司机朋友之间, 常常会传说一些灵异事件, 老王虽担心是否会轮到 自 己, 但又想加减多赚点, 便让那 女 子上了车 . 『小 姐 , 请问你要去那儿?』老王问道, 『辛亥隧道, 第二殡仪馆.』 她用很微弱又带点 阴 森的语气回答. 老王听了之後, 背脊掀起一股凉意, 不过, 还是照著 客 人意思去做了. 一路相安无事, 安全抵达目的地, 老王心想, 梦魇就要结束了 . 不料, 不可思议的事 情  生 了,那 女 子一 下 车就不见人影,老王探 头 四处寻找, 依然不见她的芳踪. 老王越想越不妙, 正要踩 下 油门离去时, 忽然从车窗外伸进一只手来攀住车门, 当时把老王给吓坏了! 接著, 就听见一个微弱又带点 阴 森的声音说 : 司机先 生 , 帮帮忙!  下 次停车的时候, 不要停在 水 沟旁边, 好不好?』PI艘:发明家问一对夫 妇 :“要我为你们做些什么?” 男 :“希望你发明一种香烟,让 女 人嗅到烟味便立刻安静睡觉。” 女 :“希望发明一种眼 药 ,让 男 人擦了以后,把 妻 子以外的所有 女 人都看 成  黄  婆 。”贱谨:天气越来越热,推荐给大家三步解暑良方:第一步,想想你喜欢的人,心凉半截!第二步,想想你的前途,又凉半截!第三步,想想银行卡里的存款,瞬间从 头 凉到脚。告别炎热,低碳 生 活从我做起。tH5a:关羽急冲冲跑进大帅帐营:“大哥我们被 包 围了,快走!”刘备:“云长,我先闪了,你帮我断后!”关羽:“没问题!”一刀就把刘禅砍了脑袋。刘备:“你 妹 啊,我说的不是这个!”关羽又一刀劈  死  刘封。刘备:“Cao!我不是这个意思!”关羽精准出刀,刘备  腿  间一 片 血红……AF脾:我在马路边捡到10元钱,把它 交  黑 社会的手里边。 黑 社会接过钱, 买 了一 包 烟,我对 黑 社会的叔叔说:“哥们儿!还钱!”ke期:上街和 妈  妈  买 菜,我问大叔:这是菠菜吧?大叔:苗!我又问了一遍,大叔:苗!我觉得太可怕了,于是转身拉上我 妈 赶紧走了。回家路上,我又说起那个大叔,我 妈 告诉我:那是菠菜苗!传感器嵌入式通信协议:2018-7-17重庆市盐业总公司潼南分公司稼匙:你是要疯么, 还是已经疯了意结:有一个城里人乡 下 游,正玩得高兴的时候,忽听一农民喊:同志,你踩到麦苗啦!那城里人瞟了农民一眼,不肖地说:“没文化,这叫踏青。”农民飞起一脚就把他踹到了河里,回答说:“他 奶  奶 的,这还叫踏浪呢!”偿U7:地铁里大 妈 的手机响了,她接起电话很爽朗的说:啊,我晚上没空,车子坏了坐地铁呢,顺便找了很帅的鸭子准备开房去!吵杂的车厢瞬间安静 下 来,我看了一眼旁边的大 妈 ,转回 头 的时候发现全车人都在看我t1bJ:昨晚饿了,跟娃说我去 买 宵夜吃,你吃什么?娃说正减肥呢,一 口 都不会吃。然后我 买 回家,你别说,娃有时候说话挺算数的,硬是没让我吃一 口 絮sD:去 买 饮料,前面的 女  客 人点了一杯乌龙绿。老板问她:“冰块?” 女  客 人就说:“正常!”老板又问:“那甜度呢?”那个 女 的居然就把手指放在脸颊上说:“跟我一样甜。”只见老板转过 头 去对后的人喊:“乌龙绿无糖一杯!”@u@w:老师:请安静, 下 面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?小明:请安静, 下 面开始上课。老师:滚出去!爹vi:一哥们的,有次半夜睡不着,就玩漂 流 瓶,捞到一语音,对方是个 妹 纸曰:“好无聊,谁能给我讲个笑话?”我那哥们也好心,犹豫了许久,感觉不能让 妹 纸寒心啊,就发了句:“你长得好漂亮啊…”结果两人对骂了一晚上……遭绣: 有旳人活着,他已经  死  了;有的人活着,他早该  死  了。逮脊 女 友在广州上学,前两天回来了,去她家玩。心血来潮给她 下 厨做三个菜,那菜让我做的黢 黑 ,好心的叔叔阿姨还是吃了,她也鼓励我还可以。没吃完,晚上把剩菜拌饭喂 狗 。不一会我那二货媳 妇 问他爸爸: 狗 吃了多少啊?岳父大人淡定的说: 狗 。。。可能今晚不饿。。。冒V8:甲:“喂,咱俩是好哥们,你认识那么多 女 朋友,介绍一个给我吧。”乙:“唉!我很为难呀!”甲:“怎么呢?”乙:“如果介绍一个不好的 女 朋友给你,我会觉得对不起你!”甲:“那就介绍一个好的给我吧。”乙:“那样的话,我会觉得对不起 自 己!”xT接:我说:老王,听说你最近在减肥?老王说:是啊!我说:怎么,觉得 自 己胖起来没我帅了吧!老王幽幽的说道:不是,是太胖了钻进你家柜子里,柜门关不上c1非:你还记得我们一起吃烤鸭吗?你喜欢吃鸭屁股,菜刚端上来,你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论:怎不见鸭屁股?你很得意的指着 自 己的嘴说:屁股在这。凳4P:一年轻人去找禅师。年轻人:“禅师,我是同 性 恋怎么办?”禅师指了一指窗帘:“拉上。”年轻人:“哦!我知道了,你的意思是让我在 黑  中 寻找光明?”禅师:“不,我也是同 性 恋。”四ts:有把兔子和 鸡 关在一起不知道只数的 变  态 老农,有 卖 苹果论个不论斤的逗B果农,有不知道会不会追尾的司机,有 买 球不会算钱的 体 育老师,有不知道 图 书馆里有多少书的 图 书管理员,有一边放 水 一边抽 水 的疯 狂 泳池管理员,有一边喝果汁一边加 水 的小明,还有两个一直跑不停歇的甲乙。Xx葵:和媳 妇 吵架,媳 妇 说:你再 牛 B我就把结婚证撕了。我:你撕啊,撕了看你怎么离。结果媳 妇 不撕了。。。怎么感觉有些危险,求大家帮忙分析一 下 挣挺:大一刚进学校,让我们填一份 自 我简介,里面 包  体  强 项。同桌告诉我不要写那种运动会用到的项目,不然以后运动会会 强 迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的 男  生 ,结果一看,他写 体  强 项是双脚踩灯泡、 胸  口 碎大石。l2武:wipe glass Father entered the son's room, praise, way: well done, son! The window and clean and bright, you are using soap water wipe? Son: no, dad, I am using a sledgehammer.父亲走进儿子的房间,夸奖道: 干 得好,儿子!窗户又 干 净又明亮,你是用肥皂 水 擦的吗? 儿子:没有,爸爸,我用的是锤子。OW8q:孙子一手 摸 着爷爷的光 头 一手捋着爷爷的胡子说:“爷爷,人一 变 老,是不是 头 发都转移到 下 巴上了呢?”f0敲:每天早上起 床 大吼一声——背影里的沉默比得了精神 病 还要精神某校:K君是N大的学 生 ,每天上学时都必定会经过一间 公 寓。不知从何时开始,K君发现在他经过的时间,必定都 会有个 女 子从3楼的窗 口 看着他。K君虽然觉得奇怪,却也不以为意。这样的 情 形大概持续了三个月吧。突然有一天, 女 子不再出现了。正巧,当时正正 爆 发着针对 单身 公 寓的 强  杀 人事件。K君不 禁 担心了起来。‘3楼 公 寓的 女 人不会是被 杀  害 了吧?’终于,K君鼓起勇气到了那栋 公 寓的3楼去了。果然怎样叫都没人回应,  破 门而入了之后,发现 女 子倒卧在窗前的地上....天 花 板垂着断裂的绳子。  死  亡时间:三个月前...测试测量组态控制:2018-7-17richardhannonracing.co.ukORo5:话说 女 人的侦查潜力是不可小看的,讲个听来的事……有一 男 人有了外遇, 妻 子浑然不知,不过此 男 子的行迹于某个夏天暴 露 了。原因就是,他 妻 子发现他身上有凉席的印记,并且,与家 中 凉席的形状不符……倾话:去唱K,大厅遇到一 妹 子,说她之前在这KT V 工作,可以给我们免 包 厢费,酒 水 半价。 妹 子长得漂亮你懂的,她进去后点了三瓶洋酒。唱到晚上11点, 买 单的时候4400,一毛钱没 打 折。刷完卡,我一把搂住 妹 子说去吃龙虾,她欢乐的上车了,哥驾车直奔高速!开了十几 公 里,停车说:“你 下 去吧,老 婆 还在家等我!”闻nZ 女  生 :“我想找一个 男 友。”  男  生 :“我帮你介绍,我们寝室有个兄弟还不错,还是单身”  女  生 :“要是我跟他在一起,你不会心疼吗?”  男  生 :“你电视剧看多了吧?我跟他没什么的,你放心好了。”杯机:夫 妻 俩在谈论《三 国 演义》。 妻 子说:“曹 操 率领81万人马征……”丈夫听了,立刻纠正说:“不对,人家是83万人马。” 妻 子说:“是81万。”丈夫说:“是83万。”两人争执不 下  干 脆去取书。丈夫上炕取书时,把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚,孩子哭了起来, 妻 子说:“该  死  的,把娃踩  死  了!”丈夫听了,不耐烦地说:“两万人都叫你给说没了,还在乎这一个半个的。”Ia趣:周末老 妈 洗完衣服后,对我说:“儿子,咱娘俩出去吃顿大餐吧!”看她累了一上午,就答应了。点餐很丰盛,吃完我起身去付账,老 妈 一把拉住我说:“我有钱。”我:“老 妈  打 牌又赢钱了?”老 妈 :“没有啊,刚才洗你的衣服翻出来的500元。”Hn扩:学校:这位同学,你好。你对我们学校为考 生 提供的各项服务还满意吗?还有没有什么建议?同学:不算太满意。学校:哦?你认为我们在哪些方面还需改进?同学:要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。BO订:老师:“假如我从五楼跳 下 去,你们希望怎样救我?”小明:“我想时光倒 流 。”老师:“好感动啊!”小明:“我想再看一遍。”老师:“滚出去!”rdtX:骂老板不 爱 惜人才真的是很好的托词。说得好像老板如果 爱 惜人才,真的看上你似的。tv德:你和小三要跳楼 我在楼 下 喊加油cR炭:臭手是个非常懒惰的家伙他几乎整天都躺在 床 上虚度时 日 一天,臭手依然躺在 床 上,百无聊赖他抠着鼻孔玩不一会儿,臭手的手指上就 弄 到了一大堆鼻屎臭手手指向墙角一弹 没弹掉 鼻屎很粘再弹 还弹不掉臭手看了看 床 单 想了想 没有擦上去手在 床 沿搁了半天.......臭手最后把鼻屎放回了原来的地方LX言:一个 男 子看见一家商店大减价,便走了进去.“您 买 些什么?““我想 买  狗 食.““我们有规定,您必须证明您有 狗 .“ “哪儿有这样的规定?““减价商 品 就是这样.“ 男 子与售货员磨了半天,售货员还是不同意 卖 给他.没有办法, 男 子只好回家把 狗 带来,才 买 到了 狗 食.过了几天, 男 子又去这家商店 买 猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员, 男 子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才 买 到了猫食.又过了几天, 男 子抱着挖有一个 洞 的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您 买 些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想 买 两卷儿手纸.“#8遣:“亲 爱 的,今天看到徐总脸上被他老 婆 挠的,那叫一个掺,好恐怖!想想还是你好,吵归吵,闹归闹也不会那样对我,来亲个!”“少费话, 跪 好!还动!”“啊…………别掐别掐,疼、疼、疼……”Va儿: 迄今为止,三个苹果改 变 了世界:一个 诱 -惑了夏娃,一个砸醒了 牛 顿,一个握在乔布斯手里。田油:“你们吃我的穿我的,天天不是玩手机,就是想睡觉,时常还 生  病 ,一点都不努力,还败光我的家 产 ,你们对得起我吗?!”我低 下  头 ,对着 自 己的身 体 说。LS0Q:动物比 美 。马儿说,梳个刘海,我也可以很 美 。丹顶鹤说,  腿  形像我这么完 美 的,世界上不多。蜜蜂说,我蛮腰我骄傲。蚕蛹说,有谁的皮肤还能比我更白嫩?GH虽:几天前接到一陌 生 短信:“有人给我钱让我做了你,我给你 打 过去点钱,你吃顿好的,当断 头 饭吧。”接着卡上多了2000,我那个怕啊,想着是得 罪 谁了,晚上都不敢出门。就刚才朋友给我 打 电话,问我:“钱收到没,是还你的钱,给你开个玩笑。”心 中 轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过,还你 妹 啊还,快被吓  死  了。wp广:刚刚和 女 友xxoo完。 摸 着她的 咪  咪 无限享受得说:啧啧,这手感真棒! 女 友听完骄傲得说:那是,很多人都这样说……户烟:突然接到一 女  客 户电话:你们 保 险到底 保 什么啊?答: 保 意外事故啊。她:那意外怀孕有赔么?我回她道:有现场么?嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。KRB4:领导去江 阴 考察,到江 阴 毛纺厂,年久失修大门上面的江字掉落,只能看见“ 阴 毛纺织厂”几个大字,领导心 中 一惊但没吭声,只是考察完出来悄悄的问随从:原材料好 搞 吗?席a9:市长视察一所 中 学,见到一个学 生  中 提着一只 鸡 ,就问是哪来的?“刚刚 偷 来的。”学 生 回答。陪同视察的校长反应很快,立刻得意地说:“看,我们教育的学 生 尽管有些坏毛 病 ,但绝不说谎。”
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