管理营销信息化解决方案:2018-7-23汝州市龙腾汝瓷厂laI9:刚才送孩子上学。看见个小学 生 直奔Pol.ice跑去。说:叔叔,我拣到两千块钱。说完Pol.ice乐了。然后这孩子拿出了两张一千的,Pol.ice叔叔瞬间脸就 黑 了。钳J7:我的儿子三岁了,一天他跑来问我: 妈  妈  爱 我吗?我说: 妈  妈 是非常 爱 小宝的啊!他马上说:那你嫁给那个 卖 雪糕的叔叔吧!……池漆:语文课上,老师叫同学们用断线的风筝作比喻,小明这样写道: 妈  妈 出差去了,爸爸像只断线的风筝,随处飘 荡 nLSJ:一天,一个同事跟我讲:“本屌 丝 悟出个道理来,人 生 啊,就像喝一杯 水 !”我忙问:“像喝一杯 水 ,为什么?”同事擦着眼泪说道:“因为像我们这种单身 狗 ,孤独(咕嘟)、孤独(咕嘟)、孤独(咕嘟)的一辈子(一杯子)就没了!”eB余 女 人的直觉经常会胜过 男 人为之骄傲的知识和才智。垒u6:以清白遗子孙,不亦厚乎。《南史·徐勉传》 译文:把清清白白做人的 品 质留给后代子孙,不也是很厚重的一笔财富吗?停官 爱  情 原来本就是海里的沙,只有你用心去呵护它,用泪和心血去滋润它,让它沉醉于心才能 成 为一颗 水 晶。沟美:猎人瞄准狐狸开了一枪,结果 自   死  了。狐狸说:嘿嘿,我是反 射 狐。寸xj:儿子不解地问:“什么叫 交 通工具?”我解释道:“就是能让你从这里到那里的工具,比如你从家去 幼 儿园有时坐的 公 共汽车。”儿子恍然大悟地说:“有 自 行车、电动力、小轿车,嗯,还有鞋……”毙y4:老师叫家长,我就找了个登三轮的人去,老师跟我们年纪也大不了几岁,见了老师,老师问:“这是你爹?”我很严肃的说:“是。”然后“ 啪 ”的一 下 说:“净扯淡,这是我爹!”然后就没然后了。。宣mL:小学期间,我一 女 同学她喜欢一个 男  生 。好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白,本来是想说:“我想做你 女 朋友。”哪知:“那个,你……你能不能做我的 女 朋友?”结果那个 男  生 大喜:“终于有个人知道我是 女 的了!”同学瞬间石化,立马泪奔……虚觉:手机和充电器都相互深 爱 着对方,它们从来都没有分开过。只是这次主人出差,只带了手机,把充电器忘了,回来之后,手机看到充电器就失声痛哭:“对不起,亲 爱 的,在我离开你的这段时间里,有次趁我没电的时候……我被别的充电器……那个了……“伴颗:室友卧谈会,说什么关于小时候的梦想,A说当时想 成 为一个摄影师,可是没有单反,B说当时想 成 为一个音乐家可惜没有钢琴,C悠悠飘过,当时想 成 为科学家,可是……没有脑子……没有脑子已歼:月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。bWHf:上课铃刚响,数学老师走进教室。老师:“同学们好!”同学们:“老师好!”老师:“嗯, 跪  下 !”同学们:“……?!不知所措……”老师:“怎么了,坐 下 啊!”引来一阵 爆 笑。PAyy:一个同事名字里有雄,人称雄哥。某休息 日 ,雄哥带一 女 子来 公 司,我看见便说:雄哥,这位是嫂子吧!雄哥略尴尬:这是我 妹  妹 。另一个同事接个嘴:原来是熊二啊!!店咐:人 生 在世,行路匆匆,善待 生 活,曾经拥有的不要忘记;已经得到的更加珍惜。每个人都在探索命运的意义,幸福 生 活,是把幸福当做一种行为,能把所有的烦恼都看 成 无所谓,是人 生 的权利,也是义务。OE巴 情 人节没对象约,愚人节没对象表白,还是清明节最好,有对象可以祭拜。幅P3:一 日 ,我们班在和全校冠军队踢球。突然,我们班最笨的14号一个标准的凌空抽 射 ,直飞球门左上角,守门员反映不及,球进了。我们都愣了,我们全场观众起立鼓掌。他却站起来,排了排屁股,说道: 妈 的,地太滑了!!bE林:都知道过年火车人多,上厕所的也多,偶在排队,前面是一个小伙子和一个四十岁左右大 姐 ,马上就是大 姐 去上了,小伙子脸 色 很难看,估计憋不住了,就对大 姐 说:“大 姐 ,我先来吧,我真憋不住了。”大 姐 发话了:“小伙子,你好歹有个能捏住的地方,大 姐   腿  都夹酸了。”这不是高潮,高潮是我听了大 姐 的话太 搞 笑一 下 子没憋住。。音视频语音文字传输:2018-7-23任丘市腾飞机械制造有限公司分爱 女 孩子最容易献身于敬畏与崇拜。疾QI:有次网购无聊在备注上写要帅哥送。结果到楼 下 取件的时候,快递小哥弱弱地问:“最帅的今天没上班,你看我,你满意吗?”Gj点:负薪救火,扬汤止沸,以暴易暴,与 乱 同道,莫可测也,后嗣何观!《旧唐书·魏征传》译文:背着木柴去救火,扬起沸 水 来止沸,用 残 暴来代替 残 暴,与原来的混 乱 同出一辙,其后果之严重是很难测的,这样 下 去,继前朝而为君的,给后代还有什么可显示的呢?逢妥:三个在校的 女 大学 生 谈论到婚嫁的问题,但是观点好像有所不同。低年级本科 女  生 说:“我要看他有多高,相貌是不是英俊。”硕士研究 生 学历 女  生 说:“我更关心他做什么工作,月薪挣多少。”博士研究 生 学历 女  生 说:“”我就关心一个问题——他在哪儿?xPCE:开车带俩 女 闺蜜上高速,服务区 买 了一袋熟玉米继续上路,楼主一根玉米吃了半截嫌碍事,一手握方向盘一手往后递过去让她俩拿一 下 ,俩二货在车里蹶着屁股 打 闹,一辆天 杀 的货车突然 变 道,楼主一脚急刹,拿玉米的手被闺蜜一屁股狠狠坐了上去,只听嗷的一声低叫,回 头 一看,玉米隔着裙子进去了大半截,闺蜜一脸错愕酸爽……浓功:老师:“ 花 木兰天父从军的故事大家都知道,那么老师问你们,你们知道 花 木兰为什么要替父从军吗?”小明:“因为她想名正言顺的和一帮 男 人睡。”老师:“你滚出去。”万Hz 爱 像一盏油灯,灯芯烧枯以后,它的火焰也会由微暗而至消失。窝烦 公  交 车上,两个年轻人吵架。 女 :”我喜欢坏坏的 男 人,不过不是你这种长坏了的 男 人!“ 男 :”我和你一样,我喜欢坏坏的 女 人,不过不是你这种被玩坏了的 女 人!“赔厌:小时候在姥姥家拿着一卦小鞭,把一群鹅撵到臭 水 沟里了,结果鞭放完了,它们不顾浑身的臭 水 ,把我围住后就开始扇翅膀,我被我 妈 解救的时候,我 妈 说,你 中  自 己端碗饭出去吃,你在桌上大家就都别想吃了。。。1XkX 妻 子失踪的第一天,他是在隔壁老王家找到她的。 妻 子永远都不会问,那天他为什么会去老王家找她。偏系:以前我以为 爱 一个人,最伟大的是等待,今天重又发现, 爱 的伟大,除了等待,就是接受。vR12:一儿童选手:毕姥爷,你知道为什么别人都叫你“老毕”吗?老毕:不知道!选手:因为你的眼睛老是闭着呢!没有睁开!(因为眼小,眯眯缝)羞慌:人类终于发明了 爱  情 ,并使它 变  成 为人类最完 美 的宗教。拨助:老师:“早晨你们醒来的第一件事是什么啊?”小红:“穿衣服。”小刚:“睁眼睛。”小明:“想睡觉。”老师:“小明,滚出去。”vF横:楼主:你经历过哪些萌 杀 你的瞬间?  回复:昨天刚看的段子,快笑 成 神经 病 了。某老师批改小学 生 的语文练习题,其 中 某题为:将 下 列句子改写 成 拟人句。这个句子是:“小鸟在树上叫。”大多数的小朋友都很常规地改 成 “小鸟在树上唱歌”,忽见一答案写:“小鸟在树上叫:我是人啊!!!我是人啊!!!”任秀 妻 子:“有人说,一个人在朦胧的月 色  中 ,容易做出 傻 事,你说有道理吗?”丈夫:“是这样,我记得,我是在一个月 色 朦胧的晚上向你求的婚。”魔oH:甲:“你见到小李的新 男 友没?”乙:“见到了,一起吃过饭。”甲:“看照 片 长得一般,真人呢?”乙:“可以,挺上相的。”zhfP:“她 性 格单纯,总是把 情 绪写满脸上。后来就不那样了。”“时间总是让人 成 长。”“不,她发现脸太大了写得挺累的。”灭搞:愚人节那天,师兄 干 了件很俗很怂的事——跟学 姐 表白!还是当着大伙的面表白的,学 姐 淡定的说:“不是愚人节的玩笑吧,如果你4月2号再说我肯定答应你。”然后就走了。4月2号,师兄又表白了一次,学 姐 很吃惊地看着他说:“愚人节的话你不是当真了吧?!”千穴 女 票和别的系的 男  生 好了,我被甩了,气的我每天吃不 下 睡不着,同桌看了安 慰 我说:为那种 女  生 气不值得,对身 体 不好,气坏了身子,你个穷B又没钱 买  药 ~~图形图像识别机器视觉:2018-7-23famewhorgas.wordpress.com飘盯:开会前老板 交 代我们:“大家记得把手机调 成 震动模式!”这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的“老 公 人家想你了嘛~快接电话了啦~”的铃声,吓得该同事赶紧按掉,老板忍着笑说:“你这是震动模式还是 骚 动模式?”贿Uj:为什么要那么痛苦地忘记一个人,时间 自 然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人,我们失去的岁月又有什么意义?avLV:燕妮刚上初 中 ,有天晚上对她 妈  妈 说:“ 妈  妈 ,我们上了 生 理课了,我现在处在青春期,有很 强 的逆反心理,脾气不好哦!没事可不要惹我。”她 妈 没好气的说:“少说这些,老娘正处在更年期,脾气更不好!”JtZT 爱  情 没有规则,也不应该有条件。——黎里Zi判:同学A:小说都是 骗 人的。B:为啥?A:动不动 女 主角 买 张火车票就跑了,她去哪儿 买 的,我回家 买 票咋那么费劲。党睁:婚姻登记处门 口 ,一 卖  水 果的冲着进进出出的人群大喊:“梨啊!要梨吗?便宜了。”我觉得他今天 生 意不会太好,但是还是为他的正义感默默点了个赞。哥Zd:一个 女 人必须了解和牢记, 男 人--只要他是是 男 人,无论老 幼 ,他都 爱 漂亮的 女 人。恋 爱  女 人的最大快乐就是她所 爱  男 人承认她是他的一部分。约三:话说,现在小孩子压力真心大,我今天跟我家小侄 女 说:“放暑假了,姑姑带你去海边玩?”她很无奈的用忧虑的眼神看着我说:“回家跟我老 妈 约时间去,我时间排满了……”这熊孩子,姑姑同 情 你……琴境 女 票和别的系的 男  生 好了,我被甩了,气的我每天吃不 下 睡不着,同桌看了安 慰 我说:“为那种 女  生 气不值得,对身 体 不好,气坏了身子,你个穷B又没钱 买  药 。。。”踩寒:谦虚的人学十当一,骄傲的人学一当十。rGgD:一天,老师对同学们说:同学们,这节课是 自 习课。我不希望教室 变  成 菜市场,能做到吗?能!同学们说。老师放心的去开会了。后来,教室就 变  成 商场了。Un歪 妻 子:“有人说,一个人在朦胧的月 色  中 ,容易做出 傻 事,你说有道理吗?”丈夫:“是这样,我记得,我是在一个月 色 朦胧的晚上向你求的婚。”xdLh:一群 幼 儿园的小朋友来到警察局参观,他们见到很多新鲜的东西。这时,一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉 犯 的照 片 ,他向警察问:“这些照 片 是那些通缉 犯 的吗?”“是的”,警察回答道。孩子又问:“那么,给他们拍照的时候,为什么不把他们抓起来呢?”架@L:老 公 惹我 生 气了就让他睡沙发,儿子就过去跟老 公 说:“爸,我陪你睡沙发。”瞬间老 公 感动了,儿子接着说“我可得帮我 妈 看着你,省的晚上你 偷 跑回去了。”肃八:老师:“你怎么 偷 懒?其他同学一次搬七八块砖,可你只搬四块?”学 生 :“不,是他们 偷 懒。”老师:“为什么?”学 生 :“因为他们怕多走路。”葬擦:“你知道星巴克吗?”“知道啊,咖啡店”“不对!是以咖啡店为主题的照相馆。”acLm:化学课上,一正呼呼大睡的学 生 被老师叫起,问:“你知道我说的四氧化三铅是怎么回事吗?”学 生 慢慢地张开睡眼,懵懵懂懂地答:“老师,我只有一对眼,怎么会知道四眼发三枪是啥回事。”灯eV 女 朋友处了很久了,一天 妈 半开玩笑的说:“你有没有碰过她啊?”(那事,你懂的)。我连忙说““绝对没有,隔着橡胶怎么能碰到她呢!”7bai:今天上选修课,果断逃课,哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业,当堂 交 的。我那几个哥们做得让我心暖啊,每人给我 交 了一份!70gc:历史课上老师讲到了“诸子百家”。一哥们问道:“老子的老 婆 是谁?”半响,一 女 淡定的说:“老娘。”建模仿真虚拟现实:2018-7-23凡人视角C++之string(上)犹范:人 生 难得四境界:一是痛而不言。话,妙在说与不说之间。无言不是不痛,而是直面悲痛、疼痛和惨痛。二是笑而不语。微笑具有移山的力量,淡然一笑,有时胜过千军万马。三是 迷 而不失。淡定是人 生 修炼, 痴  迷 和失 态 会伤及 自 身。四是惊而不 乱 。宠 辱 很难不惊,心惊则心动,动 中 有静、惊而不 乱 则具有别致之 美 冲买:课堂上,老师提问:知道鲁迅吗?某 生  自 信:当然知道。当红明星嘛。全班哄堂大笑。老师气得大摇其 头 :无知啊无知。该 生 一脸茫然:我天天都看娱乐新闻的……犬@M:一家三 口 坐在电视机前看动物世界,电视里正在 播 放一群狼撕分猎物的 情 景。 女 儿说:“爸爸,我怕。”爸爸说:“ 女 儿不怕,有 妈  妈 呢。” 妈  妈 纳闷的问:“要是真有狼来了,你不是比我更有力量赶走狼吗?“爸爸接着说:“你 妈  妈 胖,她一个人就够狼吃的了,到时候爸爸就抱着你逃跑了。”dn韵:小时候在姥姥家拿着一卦小鞭,把一群鹅撵到臭 水 沟里了,结果鞭放完了,它们不顾浑身的臭 水 ,把我围住后就开始扇翅膀,我被我 妈 解救的时候,我 妈 说,你 中  自 己端碗饭出去吃,你在桌上大家就都别想吃了。。。别Rf:理发店主有一个四五岁的小 男 孩, 妈  妈 让他到洗 头  床 上睡午觉。小家伙躺上去没两分钟就 下 来了,问他原因,他说:“一会儿把我的发型 弄  乱 了。”全 体 笑喷,因为他剃的是寸 头 赔Il:人 生 只售单程票,过去的就过去了,不要频频回首,在哪里存在,就在哪里绽放。做人,要有一份内心的不声不响,有一份急迫 中 的不紧不慢,还有一份尴尬 中 的不卑不亢。最 美 的你不是 生 如夏 花 ,而是在时间的长河里, 波 澜不惊。球蹲:我一 姐  妹 最近 迷 上了瑜伽,昨天早上 买 了本书,还非得让我跟她一起练,第一步叫什么“仰卧静  吸  。”就是平躺然后数 自 己的呼  吸  ,我俩就躺那数,不知道什么时候睡着了,结果一睁眼,尼玛天都 黑 了、Mt究:以前听过95后的 妹 子对 男  生 大吼:“你去找你那个92年的老 女 人吧!”当时就心 头 一紧,全身发颤;如今更了不得,听外甥 女 说,她们00后的 女  生 ,若是听说有谁找了1997年的对象,就会连连惊叹:“哇塞,和上一个千年的人 交 往啊,好酷哦……”听得我扑通一声就 跪 了。IV年:上完坟回去的时候看见朋友4岁的儿子站在坟前哭,他爹在烧纸放鞭炮。我问他爹他怎么了?他爹踢了他儿子一脚说:“这熊孩子说磕了这么多 头 一个红 包 也没有。”症洲:一次在食堂吃饭,一对 情 侣坐在旁边互相喂对方, 肉 麻地实在受不了了,我过去说道:“大庭广众之 下 能别秀恩 爱 吗?”那 男 的说道:“怎么的,饭这么难吃,不喂吃得 下 去吗?”测酬:小王上初 中 的时候就有喜欢的人了呢,有一天他向那个 女 孩子表白,那个 女 孩问:“有房吗?”小王:“有,我爸的!” 女 孩问:“有车吗?”小王:“有,我爸的!” 女 孩问:“有存款吗?”小王:“有,我爸的!”那个 女 孩默默低 下  头 ,思考了一会儿,很为难的说:“要不然我们先以母子相称吧,让我适应一 下 !”毛老:老师:我都不知道怎么批评你好,你的脸皮简直就像是皇上他娘!小 强 :我……我没听明白!老师:太后(厚)呀!健vU:前两天回家吃亲戚的喜酒,刚坐 下 就有人来散糖果,基本没什么人要,只有我 妈 站起来把糖果揣兜里,我问她:“家里又没孩子,拿这 干 嘛。“我 妈 一边揣着糖,看我一眼说:“你没孩子,可是我有阿。“银暑:小时候曾经训过一条小 狗 ,想让它能捡飞盘,无奈没有合适的道具,于是用鞋子充当,理想很 美 好,现实很苦恼,因为我 成 功的培养出一只附近臭名远扬的“ 偷 鞋大盗。”唯一庆幸的是它没有用来磨牙。GD腥:小时候上语文课,老师提问:“小明,你说诗仙是谁呀!”小明说:“李白!”老师:“很好,那诗圣是是谁呀?”小明:“杜甫!”老师:“那,诗王是谁呀!”小明想了一会:“狮王是……辛巴!”老师:“……!小智,你说诗王是谁呀?”小智脱 口 而出:“狮王是谢逊!”岛难:有一位老师法卷子的方法很特别,一天,他正在发考完的试卷。发到考得好的同学,就举到 头 顶再发给他,考的一般的同学就放在桌上再给他,考得不好的同学就放在地上再给他,发完后,还剩了三张,他说,这几份试卷今晚将定点埋藏,挖掘地点另行通知。eD神 爱  情 就像冰激凌,无论如何避免,最后它终究会溶化。细厦:“大哥,你别在 摸 了!你 摸 了上面 摸  下 面,毛都让你 摸 掉了,这么嫩的皮,被你 摸 的都 流  水 了!你让俺以后怎么 卖 ?这桃都是新鲜的,您不 买 就算了!” 卖  水 果的大爷说。iO戴:路过个陕西小吃店,店员说 肉 夹馍好吃,我看看不远处的鱿鱼摊说不了,我想吃那个,店员如临大敌说那个不好吃!整条街数它 生 意差!正说着,另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷,来来来,你们的最 爱  买 来了!原先那店员尴尬地看着我,悲壮地咬一 口 鱿鱼说,都是街坊,总不能看着他们饿  死  眯gJ:淑 女 的眼睛是 爱  情 的灿 烂 的明星。——丁尼 生 物联网大数据云计算:2018-7-23饶小春(个体经营)edTK:同学A:小说都是 骗 人的。B:为啥?A:动不动 女 主角 买 张火车票就跑了,她去哪儿 买 的,我回家 买 票咋那么费劲。通梅:大学室友某 男  生 非常懒惰,一次把脏衣服泡在 水 房里长达一个月之久。楼长看到后语重心长的说:衣服泡久了会腐 烂 的!室友认真的回答到:不会的,我每天都换 水 参杜:家里亲戚有个微信群,我 妈 是群主,今天我误点了别人发给我 妈 的红 包 ,她居然把我从群里踢了出去。。。 QJ母:百岁寿星老 奶  奶 :我喝啤酒帮助消化,如果胃 口 不好我就喝白酒,低血压的时候喝点红酒,血压过高的话来点威士忌,感冒的时侯我会喝蒸馏酒。记者:老 奶  奶 ,您都不喝 水 吗?老 奶  奶 :我还没 病 到那么严重过。陡C3 男  女 同学为小事吵架,另一个 男 同学见了取笑说:“ 打  情 ,骂是 爱 ,不 打 不骂不相 爱 ……”他刚说完那两个 男  女 同学听了马上不约而同地上去把他 狂 扁一顿,他无辜地问:“你们 干  打 我?那两个 男  女 异囗同声地说:“ 打  情 ,骂是 爱  打 不骂不相 爱  打 你是因为 爱 你……”RTzv:去年,一群老伙伴们心血来潮报了老年大学,后来东一 下 西一 下 的,把这事儿都给忘了,估计有半年没去过。今天 中 午老谭校长挨个 打 电话叫大家去学校,人到齐后出来一道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,大家蒙圈儿了。。。问校长这是 干 啥?校长背着手,严肃的说:“请家长。”丸kQ:婚姻是键盘,太多秩序和规则; 爱  情 是鼠标,一点就通。 男  自 比主机,内存最重要; 女 人好似显示器,一切都看得出来。牧广:小李早上上学拿了五块钱吃拉面,过路 口 的时候被一初 中  生  下 要钱,开始小李就说没有,他就说要搜身,小李立马怂了,但一想吃饭要紧啊,就说有五块,但要吃饭,不能给你,他又问吃饭多少钱,小李说两块钱,于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了…xR状 爱 的对象应该是 品 格端正的人,已及小有缺陷而肯努力上进的人,这才是应该 保 持的 爱  情 ,才是起于天上 爱 神的那种高尚优 美  爱  情 绣9j:老师对同学们说:这次作文的题目是《记一次足球比赛》,大家要好好地写。冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话:那天 下 雨,地滑,比赛延期了。司Vf:老师 :小明,苹果用英语怎么说小明 :iphone……老师 :…………想  死  啊,到底怎么说!!小明 :难道是ipad?当7h:一个人一 生 可以 爱 上很多人的,等你获得真正属于你的幸福之后,你就会明白以前的伤痛其实是一种财富,它让你学会更好地去把握和珍惜你 爱 的人。勒犬:婚礼上,新郎满怀愧疚的对着新娘说:“亲 爱 的,你看到最后面那一桌没有,九个人都是我的前 女 友,请你原谅我。”新娘笑了笑说道:“我以为是多大的事儿呐,你看 下 ,这十九桌的人,都是你曾经的战友,放心吧,没事儿的。”巡贯 生 物老师问:“大家知道多吃辣椒对身 体 不好,当我们吃进去了辣椒,它在小肠里被  吸  收,会 变  成 什么呢?”小明同学:“老师,我知道,辣椒吃到小肠里,被小肠  吸  收,会 变  成 :辣(腊)肠。”谜限:楼主:老师大骂班级的学 生 :你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍! 学 生 :……  神回复:这真是 杀 敌一千, 自 损一万的招……具Mo:寒之于衣,不待轻暖; 饥 之于食,不待甘旨; 饥 寒至身,不顾廉耻。《汉书·食货志》 译文:在寒冷的天气,人们不会去等待狐裘或 丝 绵做的轻暖的冬衣(寒不择衣);人在 饥 饿的时候,不会去等待甜 美 的食物( 饥 不择食);人在 饥  交 迫之时,也就不会考虑到廉耻之心了。退Yw:大学期末考试来临,许多学 生 想老师透 露 考题。今天最后一堂课上,小明可怜兮兮地问:“老师,你透 露 一点必考题。”老师严肃地说:“不行!我 泄  露 了考题要受处分。”小明幽幽地说:“我不为难老师,但你得透 露 所有的不考题。”0x日:副教授把一位留学 生 叫来,对他说:你听着,史密斯,昨天,发现你去过 女 姓宿舍区,按照本校校规:初次发现,需罚款10 美 元。你要注意,第二次发现,将罚款15 美 元;第三次那将罚25 美 元。副教授,为了节省您的时间,您 干 脆说个价,我一次先 交 一个学期的吧。况准:对面人家放鞭炮、礼 花 ,三岁的儿子突然躲到我的身后。我纳闷,问为什么。他说,等 下  花 把月亮 爆  下 来怎么办,我怕。王杯:电视里 播 着动画 片  女 儿回 头 问为什么里面的人都叫什么什么桑的, 妈  妈 笑着说:“桑在 日 语里是对别人的尊称啊,懂吗?” 女 儿恍然大悟,然后甜甜地说:“懂了!谢谢 妈  妈 桑!”驱动程序中间件接口:2018-7-23如东民生酒业有限公司rpTq:坐 公  交 前面坐着一对 情 侣, 女 的娇嗔的 打  男 的一 下  男 的回 打  女 的一 下  女 的不甘示弱的又 打  男 的一 下  男 的又回 打  女 的一 下 ,现在他们俩 打 起来了,车上的人都不敢劝架。dy44:老 婆 :“亲 爱 的,你说为什么现在那么多的夫 妻 会选择离婚,最主要原因是什么呢?”老 公 :“嗯···因为他们当初选择了结婚。”2g俩:记得以前小时候写作文。扶完老 奶  奶 过马路后,老 奶  奶 总会问:“谢谢你,小朋友, 你叫什么名字?”我说:“我叫红领巾。”现在的小朋友写作文不一样了,扶完老 奶  奶 过马路,老 奶  奶 捡到地上的红领巾后叫住小朋友:“谢谢你 ,小朋友,你的红领巾。”小朋友回 头 一笑:“是你的红领巾。。”柄9z 女 朋友年龄比我大,家庭条件又没我家好,所以家里人  死  活不同意。过年的饭局上,亲戚们你一句我一句地劝我分,我淡淡地说了一句:“遇到她之前我一直喜欢 男 孩子。”毅mz:今天我终于鼓足了勇气去跟我的 男 神表白了,但是 男 神看了看我说:“我有 女 盆友了,不信给你看!”我心里面特别不是滋味, 男 神掏出手机对着我,我看着手机 黑  色 屏幕上印出我的模样欣喜若 狂 !只见 男 神看了 下 手机,连忙说:“对不起,我忘了开机了!”个股 妈  妈 :“今天在学校里学了不少东西吧!”儿子:“不多,明天还得去。”qF婚:看到一高 中 同学写的朋友圈,我笑了半天。内容是:你们还是人吗?老子愚人节 生  日 怎么了?!你们不信就不信吧!还非要要晚上帮我庆祝!老子特么订了2大桌好菜,一个人看了一晚上!觉节:火车上偶遇一僧人逗坐在他对面的小孩,你几岁了?小孩:四岁。僧:那你属什么的啊?小孩:属龙。僧:那你明年属什么啊?小孩:属马。僧:后年呢?小孩:属羊。僧:那大后年呢?估计小孩被问烦了,顺嘴说你 傻 啊,我年年都属龙。僧人无语。车厢 爆 笑!安乌:提示所有开车或坐车的朋友们,安全带一定要 弄 好,它可能会救你一难啊。周三,和同事开车出去,到了目的地,他开门就 下 车了,我的安全带绑得太牢靠了,一时没解开。同事刚 下 车,就被一辆逆行的小车给刮伤了,我坐在座位上,绑着安全带,愣是没能伸手拉他一把!柴0S:姥姥学会开车后,经常会刮到人家的车,有一次警察叔叔来我家找到姥姥:“大 妈 ,您是不是刮到人家车了?”姥姥说:“对呀,我这可不是逃逸,我留我电话了呀!”警察无奈的说:“这我知道您留电话了,但您拿刀把电话号 码 刻在人家车上是几个意思呀!”sH雨:小 女 儿今年快两岁了,虽说 头 脑很聪明,但到现在还不会走路,带她去医院检查,医 生 说没问题。于是又回家了,回家当然是我抱着她,路上我问她:“为什么你还不会走路啊,我好担心你你知道么?”谁知她回答:“因为被别人抱就不用 自 己走啦,你看,抱着多舒服。”天啊!原来是这样……Gx吃:某天上语文课,讲诗歌鉴赏。老师问道:“ 菊  花 什么时候开?”,一二货同学,幽幽地来了一句:“上厕所的时候。”至今无法忘记老师看他的表 情 。。。83唱:爸爸问小明1+1的答案是几?小明说:“不知道。”爸爸说:“2个,笨蛋,那我+你是多少?”小明说:“2个笨蛋。”遵码 女 朋友年龄比我大,家庭条件又没我家好,所以家里人  死  活不同意。过年的饭局上,亲戚们你一句我一句地劝我分,我淡淡地说了一句:“遇到她之前我一直喜欢 男 孩子。”领城:上学期学校开辩论赛。有一小伙辩词: 中 华人民共和 国 宪法 中 规定 男 方满22周岁 女 方满20周岁为最低婚龄。但在这之前需要3到5年的感 情 积淀,这正是处于十七八周岁的高 中  生 ,所以我们高 中  生 可以谈恋 爱 。全场掌声如雷……Xy3P:考试 中 ,某甲苦思不得答案,又没有邻居肯帮忙,于是想到妙招……学 生 甲:「喂!同学, 偷  偷 告诉您喔!前五题答案是AAAAA。」学 生 乙:「白 痴 !那有答案一样的?应该是BCDCE啦!」学 生 甲:「oh..谢谢!」舰pD:《雏 菊 》   我 爱 着,什么也不说;   我 爱 着,只有我心里知觉。   我珍惜我的秘密,我也珍惜我的痛苦。   我曾宣誓,我 爱 着,不怀抱任何希望。   但并不是没有幸福。   只要能看到你,我就感到满足。 通脚:不要为那些不愿在你身上 花 费时间的人而浪费你的时间。J2才:老爸教育儿子说:“笨鸟得先飞。”儿子撇撇嘴说:“世上有三种鸟,聪明的不急着飞,笨的都先飞了。”老爸问还有一种呢儿子答:“这种鸟人最讨厌了, 自 己笨又不愿意先飞,就在窝里 下 个蛋,拼命的催人飞!!!!!”1X金:轻率的玩 弄  爱 正如玩火一样,随时有 自 焚的危险。如果说恋 爱 是甜 美 的酒浆,但随便 乱 喝,也会 变  成  性  毒 汁。——丁玲传感器嵌入式通信协议:2018-7-23上海昱品通信科技有限公司CuKg:早晨和我 妈 去菜场,我问 买 菜的哥们:“这是菠菜吧?”那哥们:“喵……”我又问一遍,那哥们:“喵……”我觉得太可怕了,于是拉着我 妈 走了, 中 午说起那哥们,我 妈 告诉我那菜叫“菠菜苗,菜苗,喵,喵…………”您嗓:今天早上起来给 女 儿梳 头 ,对 女 儿说:“妳要是 男 孩就没这事儿了。” 女 儿回我:“你想让我 打 架了;想让我不写作业了;想让我叫家长了。” 狂  中 ……叼拘:世界那么大能认识你,我觉得好不幸。弯KN:棋错一着,满盘皆输。战cL:“徒弟,师傅给你讲的每一堂课,都是我多年行走江湖的经验,你务必要认真听。”“记住了,师傅。”“我知道你会觉得有些无聊,师傅允许你 中 间开开小差走走神,但是每堂课最后一句话一定要谨记!这是重点!”“师傅,我每次都记得住最后一句啊!”“上节课的最后一句是什么,说来听听”“ 下 课!”塘lw:宁可做过,不可错过。找6A:某系有一间教室,里面的挂钟有问题------只要被敲到就会愈走愈快, 打 一次快五分钟。某 日 教授上课便发现同学们每次都趁他写 黑 板时用版擦卯起来丢挂钟,但教授却不声张,依旧照钟上 下 课。不数 日 ,期考到了,大伙儿皆埋 头  干 ,此时只见教授拿个版擦在练习丢钟……7QyH:一天一个结巴去银行取钱,他对银行的服务员说:“你你你你你,你好!我我我我,取取取取取取取……钱!”银行的工作人员就笑了笑说:“您好,请问你卡带了吗?”这货很不高兴的说:“ 奶  奶  奶  奶  奶  奶 …… 奶  奶 个……个个个个个…个  腿  的!你你你才才卡带了呢!我我我这……这叫叫叫 口 吃!”Gsj1:去 幼 儿园的 公  交 车上。爸爸:“你 自 己坐车去 幼 儿园,知道在哪 下 车吗?”儿子:“知道”爸爸:“啊?,在哪 下 车啊?”儿子:“前门上车,后门 下 车呗”。渡捞:一 女  生 突然坚定了减肥的信念,是因为在上 体 育课的时候 中 暑晕倒了,几个 男  生 抬着去医务室,在抬的时候只听他们一起喊:“一、二、三起!”短李:只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到 自 己是“龙的传人”。充卫:“还没结婚?”“嗯,不急”“再不结就 成  黄 金剩斗士了!”“第一 波 结婚对象我是赶不上了,我在等第二 波 ”“第二 波 ?!”“嗯,等离婚的。”“……”既址 爱 是一种甜蜜的痛苦,真诚的 爱  情 永不是走一条平坦的道路的。DzJw:一天 国 文课,老师要同学解释 成 语的意思。老师:“厚古薄今是什么意思?”小明举手答道:“古代的 女 孩子想的是衣服要穿越多越好,现在的 女 孩子想的是衣服要穿越少越好。”竟饭:这个世界上有很多可 爱  女 人,却没有完 美 无缺的 女 人。3V5t:初 中 ,上课寝室不能有人,一哥们就 买 个超大的娃娃,把棉 花 掏空,在寝室上网,有人查寝就迅速钻入娃娃 中 ,躺 床 上装娃娃,屡试不爽,后被发现,据说他听到门关上了,就爬 下  床 脱衣服,被辅导员逮住,原来门是被风 吹 关的。辅导员刚想出去,就见到一个大娃娃突然往 下 爬,当时  腿  都吓软了!.牵冒:《离别的叮咛》   父母走了,他们的心还在。   朗朗的光辉 下 ,回响着离别的叮咛。   人 生 路远,泥泞蹉跎。   他们走累了,把担子 交 付后,   要躺 下 来休息了。   七月的阳光, 流  露 着晴朗。   翠绿的嫩枝,在风和光 中 依旧。   一滴 水 的消失,宇宙里没有敏感。   一粒沙的飘远,沙丘里没有震 荡 。   可是,在人的心里啊,却已经改 变 了。   改 变  日 与月的颜 色 ,也改 变 了心的山与河。   光照耀,风沙沙。    迷 蒙里,   就像昨天还没走远的离别的叮咛。   我问飘 荡 的风:他们消失了吗?   风回答:没有,他们只是刚刚离去。 恒乐:看到一句话,被深深戳 中 :“孤独是,早上急忙出门东西被 自  弄 掉到地上。晚上到家,它们还静静的躺在地板上。”no承:A:“假如你和一 男  女 同睡一张 床 ,左边是个妖娆的 美  女 ,右边是个基老,你会把脸向着谁睡?”B回答:“当然是向着 美  女 睡啊!”A:“卧槽,你居然敢把 菊  花 对着基老?”舱去 男 :“你还记得去年6月13 日 那天……” 女 :“记不得了……” 男 :“就是世界杯开幕那天……” 女 :“那也不记得了……” 男 :“就是领着你去AA街AA路吃AA家火锅那天!” 女 :“早说啊,我记得那天!吃完我们还去吃了……”测试测量组态控制:2018-7-23日照飞来雨机械有限公司A0姥:作文课,作文题是红烛的精神。师问:什么是红烛精神。学 生 曰:不点不亮。杜4p:家有可 爱 的宝贝儿,某 日 看到他在家 中 认真的做作业。我便好奇的看了看内容,是用“我知道了”造句。我想大部分孩子会写的:读了这本书,我知道了,我们要珍惜时间,云云……这货居然给我写的:老 婆 ,我知道了,我这就去抓羊……我崩溃……kr池:论坛里有个手机软件叫“提高分数”,小明心想,这 下 好了,不用担心 成 绩单的问题了。安装后手机微信再也不能联网了。 下 次考试,分数果然提高了。共钻 男 子半夜潜入一户有钱人家,用木棍把 男 主人击晕,然后进行了疯 狂 的飘 荡 ,准备离开时,突然听见浴室里喊道:“我洗好了,你进来吧!”于是 男 子动了 邪 念,冲进了浴室, 男 子永远都忘不了,浴室里, 自 己的老 婆 看到他的惊讶表 情 LMOU:周杰 伦 的小孩叫周凌如何?英文名都想好了:Jolin。装Xe:以前和小伙伴看了洪七 公 ,突然想吃叫化 鸡 ,便一起 偷  鸡 吃,直接把 鸡 埋在土里,上面点火半个小时,感觉熟了,扒开后,只间 鸡 浑身冒着热气跑了!!跑了!!!9m6B:小徒弟问我:“师父,听说您什么都会算,是这样吗?”我说:“是的!算天算地算人 生 ,算风算 水 算姻缘!”小徒弟很高兴,说:“那您能帮我算一算吗?”我说:“好啊,说吧,算什么?”“sin10°sin30°sin50°sin70°等于多少?”分Lh:说起航空业都觉得很高大上,其实和农业一样,都是靠天吃饭。炉zF:一 黑 社会老大闲来无事,路边遛 狗 。一 黑  男 子突然冲过来,拔出枪朝他的 狗  打 去。 黑 社会老大愤怒的喊到:为什么 杀  狗  黑  男 子呵呵道:有个脑 残 出一百万取你的 狗 命!子肉:果果三岁时。有一天晚上, 妈  妈 发现果果脚上沾上了墨 水 ,就问她:怎么写字把墨 水 能沾到脚上呢?果果理直气壮地对 妈  妈 说:我不 操 心吧!违r6:语文老师在讲缩写句子:一个小孩看着月亮,想起了在天上飞翔的梦想。老师说:“这句话要如何缩写。”突然,小明的手机响了:我在遥望~月亮之上~有多少梦想在 自 由的飞翔~!禁逃:老师:“同学们,再过几天你们就要离校了,可你们的能力……我看你们还是多考几个证书才行啊,可社会上的证书太多,你们最想拿的是什么证书呀?”学 生 :“结婚证书。”专JY:高 中 管理森严,某个晚上深夜时分,一 女  生 因不详原因跳楼 自  杀 ,尸 体 掉落校外。第二天整个学校处处谈论此事,经查,该 女  生 违反校规如 下 :1.夜不归宿;2.未经允许 私  自 出入学校;3.出入学校未配戴通行证;4.半夜不睡有扰他人休息;5. 乱 扔垃圾。千wA:小学同学一哥们,上课前要站立起来叫老师您好。谁知道这货竟然幽幽地来了句屌 丝 您好,然后就没有然后了。CgX3:儿子在家看电视,突然问:“ 妈 ,我们的邻居小郭家真的很穷吗?” 妈  妈 不解:“你为何这样说呢?”儿子说:“因为小郭只不过吞了一枚硬币,结果他们家所有人都快急疯了。”摩欧:皮皮说: 妈  妈 ,我知道谁的脑子最贵吗? 妈  妈 问:谁的皮皮说:我班王硕的。 妈  妈 :为什么?皮皮:因为他的脑子是全新的,从来不用过!”顺削:老师,您给我们讲过‘太平天 国 吧?是的,讲过。那我在地 图 上怎么找不到呢?嚼溪:昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。q3丸:老师:作文贵在主题鲜明,条理清楚,可你那篇作文东拉西扯,真可谓杂 乱 无章啊!学 生 :老师,我是写的杂文。刻锻:有位 女 施主求婚姻挂,她说:“我怀疑老 公 出轨了。”我问:“有什么迹象吗?”“有,他已经一年没和我亲热了,而且我在他 包 里发现了一条粉红 色 内裤。”“根据这些就判定他出轨未免太草率了,万一是出柜呢?”
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