管理营销信息化解决方案:2018-11-18博山区煜泽水泵厂爪积:痛苦的人眼里必定有火 花 闪耀;如果那火 花 熄灭,他就毫无价值了。那火 花 一定 包 含着希望,尽管他 自 己不承认。 ——伊来亚斯·卡内蒂惊Lu:我:老板这衣服多少钱? 老板:200,要吗? 我:300 卖 吗? 老板先是楞了 下 : 卖 ,怎么不 卖  我:那你就 卖 300吧,反正我又不 买 。。 。。。。 妈 的不说了,护士 姐  姐 叫我换 药 Jhgo:甲:我用银行卡在 自 动取款机取钱,很方便。 乙:你不太方便,我开通了网上银行, 打 开电脑就可以用网银。 丙:你们哪有我方便,我随身掏出来机机,马上可以玩手银。活E4:某 男 对某 女 告白:嫁给我吧! 女 :现在这个拜金的社会哪有什么真 爱 啊! 男 :我拜佛,不拜金。 女 :切。 男 :切 丝 还是切  片  啊? 女 :切你。 男 :好,我这就去你家,让你切个够。胀冠:人类的精髓,是心愿和希望。 ——齐佩尔禁w1:新娘次 日 一大早痛苦的从 洞 房走出,一手扶墙,一手捂着 下 身大骂:真是个 骗 子!婚前说有 三 十年积蓄,我还以为是钱呢!汪HW:人不求福,斯无 祸 。人不求利,斯无 害 87好:滴 水 穿石,不是力量大,而是功夫深。mGSI 姐  姐 家两个小孩,大的4岁从,小的5个月。  姐  下  买 菜,让我 照 看他俩一小会儿。 不久小家伙哭个不停,我抱起来给她唱歌, 刚唱两句,吐 奶 了,我措手不及, 让大的那个 打 电话叫她 妈  妈 快点回来, 就说 妹  妹  奶 了。 谁知她 打 通电话说“ 妈  妈 快回来, 舅舅唱歌把 妹  妹 唱吐了”…SSV5:跟一位刚从 日 本回 国 的朋友聊天,他说:“ 日 本的 黑 社会很厉 害 ,但是有其制度 体 系,盗亦有道; 中  国 的帮会在那边也很厉 害 ,但是比较混 乱 ,从不按常理出牌。” 我好奇的问:“那 日 本的 黑 社会要是遇到 中  国 的帮会又当如何?”朋友略作迟疑,说道:“ 日 本的 黑 社会会报警。”FI桥:楼主:为什么我爸爸 妈  妈 旅行结婚没带我去?回复:带啦,去的时候你跟你爸爸在一起,回来的时候你跟 妈  妈 在一起。VQ痕:昨晚跟老 婆 伴了几句嘴,老 婆 就说:特么的你 下 面要是有你嘴巴 硬 就好了!我也脑抽的回了句:你 胸 部要是有你脾气大就好了!老 婆 我错了,把门 打 开,外面太特么冷了。。兰2F:刚学到了一个平 胸 的新词:板上钉钉。。。qZ4b:人 生 是各种不同的 变 故、循环不已的痛苦和欢乐组 成 的。那种永远不 变 的蓝天只存在于心灵 中 间,向现实的人 生 去要求未免是奢望。——巴尔扎克z3费 男  狂 奔到心理诊所内:“医 生 我好苦啊!请你救救我!”“别慌,你有什么苦处,慢慢告诉我,才能为你解析治疗。” “我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一 丝 不挂地 裸 身围绕在我身边啊!” “哇塞!都什么时代了,还有这么多的 美 梦,你还真是 艳 福不浅啊!”“什么 艳 福不浅啊!你可知道,在梦里我竟然也是 女 的!z4软 三 个月前单位调来一小丫 头 ,漂亮不说而且 成 天电话不断,一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆,就我对她不搭理。 一天要 下 班了,她终于忍不住过来对我说了一句让我终 生 难忘的话——她说:“ 黄 大哥,别怪我嘴快,你要是 生 理上有 病 可要早治哦~”TB班:那年晚 自 习看恐怖小说,正看到“一只手伸了过来”的时候,班主任 偷  偷 地把手伸到我面前 偷 走了书。一刹那,我尖叫着顺手抓了个圆规,扎了 下 去。估计老师再也不敢 偷 书了。夺冲:有一家人去看话剧,他们 买 的是楼上的票,可小 男 孩总是趴在栏杆上往 下 看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉 下 去,楼 下 是贵宾席,掉 下 去是要补票的……SEHv:省钱的目的是什么?目的就是省到后来一 下 子全 花 掉。OSFm:同事的 女 儿个 头 不高, 体 重却70多 公 斤, 女 儿肥胖让她很发愁。前些天外出,恰巧看见同事 女 儿,感觉好像瘦了许多。转天问她:“你 女 儿最近 黑 瘦了不少,是在哪里减肥了吧?”同事说:“没特意去减肥,我就是为防止她假期待在家里,一 口 气给她报了 三 个培训班。这几个班相距甚远,这么热的天来回坐车、走路,得消耗多少 体 力, 自 然就瘦了。”音视频语音文字传输:2018-11-18VJ水题堆-关于斐波那契数列的求解过程e4rP:我爸做饭味道比较不错,在家请 客 一般都是我爸做饭。但每当我 妈 有事,家里只剩我们爷俩的时候,我爸就会突然失忆 变 得只会做炒 鸡 蛋和 下 挂面了。右9Y A :“都说孙悟空有七十二 变 ,这个是错的,其实有七十四 变 !” B :“还有那两 变 ?” A :“还有大便和小便。”宾按:前天,已婚同学的QQ签名是:“可能,我没有想象 中 那么 爱 你。”昨天 变  成 :“老 婆 ,我错了!”结果今天写的是:“本人近 日 无家可归,求好心人收留。”wf违:高 中 时期,经常和一帮 男  生 躲到厕所抽烟。 但班主任无比 生  猛 ,每次都要我们把手伸出来给他闻!每次我们几个都无比悲剧地写检讨。 有一天我们 照 常去厕所蹲点抽烟,准备完事后用 水  洗 几次手。 这时一哥们进来,华丽丽地从 口 袋掏出一双筷子…… 他居然用筷子夹住抽!瞬间全场亮了! 至此以后,你可以经常看学校一帮 男  生 人手一双筷子上厕所! 筷子。。。。。遥qa:上高 中 的时候同学聚会去吃饭,几个 男  生 在一起研究 性  保 健的事,这个时候身边一个单纯的 女 孩听见了,一脸茫然的问,我知道复姓西门,欧阳,独孤的,还有姓 保 健的啊。 这时候全桌的人都看着我们几个,当时别提多尴尬,其 中 一个 男  生  猛 然说,有啊, 保 剑锋啊,我也是醉了。2E妨:上周有个同事离职,我们总监说好聚好散,给他办个送行宴。经过一周的周密准备,团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。活动就在昨天晚上,大家吃的好爽,也玩的好嗨。唯一 美  中 不足的是,所有人都忘了通知那个同事。。。职yI:和朋友到泰山顶看 日 出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”nG鼻:希望似阳光,驱散 迷 雾, 照 亮前进的道路。——龚世奇Fo连:小巷里,一个大婶坐在凳子上,翘着二郎  腿  在看报纸。一个大叔站在她身旁,低着 头 给她拔白 头 发。大婶说:“看着点,可别拔错了。”只见大叔在大婶的 头  摸 索了好一会儿,使劲一拔,拿着 头  丝 在眼皮底 下 看了看,然后迅速的塞回大婶的 头 发堆里。燃Fp:今天和小二货 女 友逛街,走着走着, 突然看到前面来了个妖娆无比的MM, 目测那一对36D以上,我一直看着, 走过后不 禁 说了句:好雄伟的山峰啊。 谁知 女 友直接接 口 :一看就是苦 逼 孩子, 靠着两座山混饭吃的!哪像我 妈 资金充足, 直接给我修了座机场。 我:………………诞瓜:和 男 朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步 中 ,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?” 我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”针wy:爸爸给小朋友讲完鬼笑话之后,小孩就问:“爸爸!你说这世界上真的有鬼吗”“ 傻 孩子,当然没有拉,那都是 骗 人的” “可是我有点怕 害 怕了”“别想那么多了,早点 睡 觉” “把我的脑袋还给我,回到你 自 己的棺材去 睡 觉”执准:进学致和,行方思远。——字严2V时:学会忍耐,该闭嘴就闭嘴,该沉默就沉默。世探:存了一点钱想 买 辆qq,今早起 床  婆 对我说:有一个好消息还有一个坏消息,你要听哪个?我:当然是好消息了!老 婆 说:咱们的车在路上了,过几天就可以送到!我:那坏消息呢?老 婆 :今天双十一特价,没忍住,车换的东西已经在路上了。二96:书籍是造就灵魂的工具。——雨果tQeO:记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门 口 ,我爸给了他一毛钱。 老爷爷说:“我只要吃饱不要钱。” 我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜。 老爷爷走后我爸说:“像这样的要饭的老人真的少了呀,是真穷呀但很有骨气。” 然后我和爸爸说:“等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱,我也做个有骨气的人。” 那是我童年被揍的最惨的一次。YlEt:一个超 级 近视眼患者去看医 生 ,对医 生 说 ”我怎么什么也看不见啊”, 医 生 把他带到门外,指着太阳说 ”那是什么” 患者斩钉截铁的说 ”那不就是太阳吗” 医 生 来个问 ”先 生 ,那你还要看多远”FN伯 自 从你离开了我,我的心一直在 下 雪,你却隔 三 差五的,还和你相好的来 打 雪仗。滴点:某君儿子没考上大学,便找到在 国 企做董事长的老同学。董事长很爽快:让他来做副总经理吧,月薪五万,每天例行开会就行了。某君:给个一般职位就行了。 董事长:做总经理助理吧,月薪2万,给总经理倒倒茶就行了。某君:还是从普通业务员做起吧。 董事长:我们的业务员起 码 要硕士学历,薪 水 很低,还欠薪!图形图像识别机器视觉:2018-11-18北京宇兴新商贸有限公司销售中心KL尤:楼主:这年 头  男 人都有 男 朋友了,那坏 男 人呢?回复:坏 男 人是好 男 人的 男 朋友。甩bx:屌 丝 终于如愿以偿和 女 神约会,共进晚餐之时, 女 神看了屌 丝 笑着说道:“小帅哥,你以前处了几个对象啊。” 屌 丝 掏出左右手,数来数去,似乎是数不清的样子。  女 神这个惊讶啊,这小子虽然貌不惊人,原来是个追 女 孩高手啊。  女 神笑着问道:“莫非手指 头 根本数不过来?” 屌 丝  头 道:“左右手,都是俺 女 友。”aR26:“哥,那传媒大学是不是都是像咱这样发小广告的啊?”“你是不是 傻 啊你,人家传媒大学能像咱这样的发小广告啊,人家是设计小广告的。”文九:看到有网友提问:“大家想跟老 公  啪  啪  啪 的时候都是怎样暗示的?”网友神回复:直接 打  公 一嘴巴。老 公 怒道:“我草!”老 婆 :“好,来吧!”@j青:新娘次 日 一大早痛苦的从 洞 房走出,一手扶墙,一手捂着 下 身大骂:真是个 骗 子!婚前说有 三 十年积蓄,我还以为是钱呢!eM市:鲁莽往往以勇敢的名义出现,但它是另一回事,并不属于 美 德;勇敢直接来源于谨慎,而鲁莽则出于愚蠢和想当然。 ——凯瑟琳·雷恩余暗:驼鸟初次看见长颈鹿便  死  盯着看,长颈鹿 害 羞撒  腿  就跑,驼鸟 狂 追,问:“别跑,我只是想问……你用了什么牌子的……脱毛剂?”惊梁:刚刚接到一电话,应该是 打 错的,那 女 的说:老 公 ,在 干 嘛呢?我果断说了句他在 睡 觉啊。不说了…现在电话要被 打  爆 了。职8y:人 生 天地之间,若白驹之过隙,忽然而已。——庄周评cx:小明:老师,这道题我不会,能给我讲讲吗?老师:好的,晚上来我家。(晚上…)小明:老师你怎么不说让我滚呢老师:滚啊,现在就滚。然后他们两就开始在 床 上滚了。 第二天早上,老师躺在小明怀里说:  死  鬼,暗示你那么久你都没反应小明:现在懂了,…以后要的话,就说让我滚,我就明白了。aaSZ:一个 女 同事坚持穿 露 背装上班,我感到很好奇,就问她:“为何总穿得这么少?” “切,才不是呢,你别瞎说,”她羞涩地答道,“我是为了张总,不是何总……”朵wU:人 生 处处靠 打 拼,快乐 女 人善 打 拼:一等 女 人拼气质,二等 女 人拼实力, 三  女 人拼运气,末等 女 人拼背景。我就是我 自 己最好的背景。bB浪:前 女 友上几个月为了钱跟一个比我矮又 丑  男 人跑了,这几天给我 打 电话说那 男 的抛弃他了,想起了我的好,我果断拒绝了她,她现在又哭又闹,说现在她只有我了,不答应她她就去跳河 自 尽。 那么问题来了,参加她葬礼我是穿红 色 的衣服去还是 黑  色 的衣服去?顾草:老鼠没 女 朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空 姐 一院 妻 子怀疑丈夫有外遇,就请了 私 家侦探对其进行跟踪。侦探终于 弄 清了真相,他向她报告说:“今天 下 午,你丈夫到过一家 美 容院,一家时装店,一家舞厅。” “他一定有不轨行为……”她说, “不!他是在跟踪你。”他答。浆蜂:在这世界上没有什么 美 好的东西,也许时间就是我们拥有的唯一 美 好的东西;让我们别荒废它吧!谁能知道明天会发 生 什么事呢。时间就是永恒,人们荒废时间就是荒废永恒。WK惭:吾 生 也有涯,而知也无涯。——庄子言凳:曾经有个 女 孩儿问我:“你是帅哥吗?” 我惭愧的说:“我不是。” 那 女 孩给了我两个耳光,然后转身跑了,丢 下 一句话:“你撒谎!” 从此哥懂得了一个道理,做人要诚实。 后来又有一个 女 孩问我:“你是帅哥吗?” 我立马一巴掌甩过去,说:“这不是废话吗?”捧@f:书山有路勤为径,学海无涯苦作舟。——韩愈筒It:势不可使尽,福不可享尽,便宜不可占尽,聪明不可用尽。建模仿真虚拟现实:2018-11-18宝盛达实业有限公司怜Mh:有一次闺蜜喝多不小心冲进了 男 厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”wj粗:和表哥约好一起爬山,走了一会儿脚就酸的不得了,我只好把求助的目光看向了表哥。结果表哥 头 也不回地冲上了山顶,然后回 头 冲我说:“想什么哪?快跟上啊!”qM宋:“土地,快告诉俺老孙,俺的金箍棒在哪里?”“大圣,您的金箍,棒就棒在特别配你的 头 型……”Pnes:四岁的小 女 孩倩倩正在玩积木,突然她跑到 奶  奶 跟前,诚恳地说:“ 奶  奶 ,你给我 生 个小弟弟吧,一个人玩积木太没意思了。” 奶  奶 看看正在做饭的儿媳 妇 ,不动声 色 地说:“ 奶  奶 老了, 生 不了了,让你 妈  妈 给你 生 吧。”倩倩嘴撅起老高:“你们大人就是会找借 口  妈  妈 说她天天上班没有时间, 奶  奶 好不容易退休了,又说 自 己老了……”bczp:半夜老 婆 和儿子被蚊子咬醒, 我开灯却半天找不到蚊子, 老 婆 正愤愤 中 ,我突然左手 叉 腰、 右手在空 中 比划着大喊: 放开 妇  女 和小孩,有种冲我来! 老 婆 突然笑喷……ZU逮:一个 妇 人同丈夫商量:“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看莫扎特、贝多芬、李斯特之 中 谁最合适?” 丈夫回答:“当然是贝多芬了。” 她高兴地问:“为什么?” 丈夫:“因为他是聋子。” 她:“……”麻b4:学会冷血,只对对我好的人好。NTTi:幸福的人由希望援助。 ——米南德VW铲:夏先 生 看到 床 上用 品  打 出:亏本清仓摔 卖 ,他顿时心 生 怜悯,为家里 买  三  床  品 。过了两天,他看到这店铺在 卖 新的款式用 品 ,便问售货员:“你们不是亏本倒闭了吗,怎么还在?” 售货员说:“我们店铺是九  死   生 啊,前半个月我们跳楼价摔 卖 ,后半个月亏本价摔 卖 。”twjy:事不 三 思总有败,人能百忍 自 无忧。地少:问: 情 人节没有 情 人怎么办? 神回复:清明节家里没  死  人的难道还得 弄   死  几个?WL叶:一富翁正在遛 狗 ,一个 杀 手从草丛里蹿出来, 啪  啪 两枪把 狗  打   死  了。富翁大怒:你 杀 我的 狗  干 什么? 杀 手冷笑一声:有人 花 500万,让我取了你的 狗 命!! 富翁看了一眼 杀 手,激动地握住他手说:你的语文老师是谁?我要给她发个红 包 歼折:绊脚石乃是进身之阶。筛xC:一天早 自 习,小明面带愁容,老师好奇问小明原因,小明说道:“清晨早起 洗  头 ,清望孩子 水  中 游,不是爸爸不要你,只是 妈  妈 不挽留。”老师不解,便问这是为何,答曰:“我梦遗了。。。。” 妈 蛋,滚粗去!!感贷:和同学一起去完 成 志愿者活动(德育处作业但我真的不是小学 生 )路边看到一个老大爷背着一大袋东西同学赶紧冲上去说:“老东西大爷我帮你拿!”你们觉得我会忘记大爷当时的眼神吗?!撕mL:最受不了那种玩游戏一投  入  就嗷嗷喊的人,之前乘飞机有个二 逼 坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟,玩着玩着突然激动地大吼一声:“我有两个 黑 炸弹!都特么  死  吧蠢猪们!” 当时吓了我一大跳!不只是我,那天飞机上的其他乘 客 也都吓尿了。劣妨 生 物课上,教授现场取 口 腔上皮细胞,用牙签在一个 女 校医嘴里刮 下 标本,放大后,学 生 们看到显示器上那几只蝌蚪的时候,教室里静的可怕。千魔:每天吃晚饭,老 妈 给我盛饭,我经常说:“ 妈 ,少盛点!”每次 照 旧我 妈 回答说:“好。”然后,我在背后眼睁睁的看着她把一大碗饭压到半碗的 体 积!奉采 睡 觉梦见和漂亮 妹 子去宾馆,可是一 摸 兜就十块钱!结果就给吓醒了。。。尼玛,我是有多屌 丝 。。。82df:回家对老 妈 说:“现在有些人真是 狗 眼看人低。”老 妈 顿了顿,道:“那是因为你太矮了。”物联网大数据云计算:2018-11-18丰乐镇中心卫生院全自动血凝仪等医疗设备中标结果会Va 男 朋友来家里,对小侄说:“宝贝,我把你姑姑领走行吗?” 小侄:“不行!除非你给我 买 好吃的。” 过了一会, 男 友领着小侄去超市,回来 买 了好多零食,又问“宝贝,现在我能把你姑姑领走了吗?” 小侄吃着薯  片   头 也不抬“那更不行了,你领走我姑姑,以后谁 买 好吃的给我?”F3pY:古时,有个秀才出门一年,第二年才回来。他对 妻 子说:“你一人在家很寂寞,没有和邻里往来吗?” 妻 子说:”“ 自 从你走后,我大门都没有出。” 秀才感叹又问:“那你 自 已是怎么娱乐呢?” 妻 子说:“只是有时作作小诗罢了。”秀才很高兴让 妻 子把诗拿来看,他 打 开一看,第一篇写道:“月夜招邻僧闲话。”刘拍:不是抱一抱,亲一亲,改个 情 侣网名,换个 情  头 像,就是 情 侣了。真正的 情 侣是一同经历好多坎坷,还依旧说 爱 你的人。hr村:上完厕所,掏纸时,一张钞票掉了出来:怎么办?拿还是不拿?犹豫了半天…… 突然隔壁传来:尼玛,你是到底拿不拿,我都等了半天了,  腿  都麻了…… 读者幽默笑话 宝贵意见 作者说:我请你做笑话第一读者,你怎么不提一点宝贵意见?你老是赞 美 而不踩我。读者说:我怕踩脏我的脚,要是脚沾染你的才气,最少要用几十吨清 水 才能 洗  干 净。dL色:早上楼 下 的早餐店人很多,服务员端上来一碗 牛  肉 面问了几遍是谁的。一个大叔说没人就给我吧!服务员思索了一 下 说你不是要的 牛  肉 粥? 大叔说都一样啦拿来拿来。旁边一个小伙子喝着 牛  肉 粥说:“他的粥在我这,那碗面你给他吧。”tB顿:爸爸和儿子坐在电视机前看“ 三  国 演义”。  中  插  播 广告时,爸爸伸了个大懒腰,嘴里念叨:“兵来将挡, 水 来土掩。” 儿子突然问:“ 妈  妈 来了怎么办?” 爸爸忙说:“你做功课,我 下 厨房。”kPof:最近 买 辆车,同事送了个 中  国 结给我,说挂在车上可以带来财运。果不其然,我挂到车里没多久,就有人敲窗户:“火车站二十块钱去不去?”hU恢:老师:一语双关呢,就是一句话里面 包 含了两个意思, 下 面请同学们举列。 小明:老师我亲 妹  妹  打 了,你猜是我被 打 了还是我 妹  妹  打 了? 老师:你出去。KjVz:“ 恶 ”,恐人知,便是大 恶 。“善”, 欲 人知,不是真善。愤7g:天冷了在单位浴室 洗  澡 。舍友问:“ 洗  澡 时要是突然进来一个 女 的,我们捂哪里?”我十分机智的说:“捂档。”另一个人说:“捂脸。”他默默的摇摇 头 ,我们十分好奇问他捂哪里,他淡淡的说:“我会捂住 女 孩的嘴~”我百思不解,捂人家嘴 干 吗?有人秒懂么?勉JU:刚给侄子 买 了个步步高点读机,小家伙 狂 点个不停,去吃汉堡的时候问我:“小叔,你小时候有步步高点读机么?”我说:“没有。”他又问我:“那你用什么学英语?”哥淡淡的回到:“我用爸爸牌 毒  打 机,一题不会就揍你! 妈  妈 再也不用担心我的学习,每次准备后事就可以。”侄子茫然,旁边的 妹 子可乐都喷出来了。记抢:朋友是做贷款服务的。去年结婚,岳父要20万元的彩礼,他一 口 就答应了,说分期付款吧,岳父也答应了。 婚后,第一个月工资都给了岳父,然后是第二个月、第 三 个月。。。媳 妇 不答应了,直接回娘家闹:“你们还想要多少啊?”结果,彩礼全免!虚骨:做完面膜,我问老 公 :“看我的脸是不是又嫩又滑?” 老 公  摸  摸 我的脸,又伸手 摸  摸  自 己的屁股,说:“嗯,差不多一样嫩滑!” 你 妹 ,有种别跑,看我不拍  死  你!!!莲周:嫁给老 公 时我88斤。  自  生 了儿子,天天就是“宝宝吃饱了,倒(扔)掉又可惜,我吃了吧。”这些东西 包 括粥,米饭,面 包  牛  奶 还有各种各样宝宝要 买 又不肯吃的零食…… 五年了, 体 重就不用说了,反正一句话:什么 A 4腰 水 桶腰都弱 爆 了,我 成 功升 级 为垃圾桶腰…了!蝴zv 女 :老板,苹果怎么 卖 ? 老板:八块一斤。  女 :能不能便宜一点? 老板:一直都这价钱,不能便宜,你看又大又甜…  女 :便宜点吧?一直都 买 你的,挺甜挺脆的… 老板:净瞎说,今天第一次在这摆摊…  女 :……守农:希望是 生 命的源泉,失去它 生 命就会枯萎。——富兰克林脖管:一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天,这哥们上厕所便秘,许久出不来。痛不 欲  生 的他一声大吼,手机铃声响起……然后这哥们就出名了!铁5b:要学孩子们,他们从不怀疑未来的希望。 ——泰戈尔躬炊:父母看我带 女 友回家过年感到很欣 慰 ,开玩笑说:“哎哟,我们儿子有对象了,长 成 大人咯,就不能再拿压岁钱了” 我心里一方,忙起身甩开 女 友的手大声说:“不不,她是租来的!”说驶:喜欢看 国  产 电视言 情 剧的老 婆 总结出一套规律,然后就好奇的问我:“我们看的什么电视,到最后 男  女 主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?” 我思考了一 下 ,就忙说:“只要一结婚,后面就没戏了。”驱动程序中间件接口:2018-11-18宝石圣维电子科技有限公司qo58:悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳 下 去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的 头  破  流 ,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是我们亲 生 的!aJ挤:某班来了个新 生 。 一天,老师问他:你多大了? 学 生 :请问老师是问我哪里多大? 老师:你的年龄。 学 生 :哦,请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄? 老师:废话,肯定是今年的拉。 学 生 :哦,请问老师是要我现在告诉你还是 下 课在告诉你? 老师:现在。 学 生 :哦,请问老师要我大声说还是小声说呢? 老师:靠,你说还是不说阿!少忽悠我! 学 生 :说,请问老师为什么想要知道我多大呢? 老师:我随便问问不行吗? 学 生 :哦,那我不回答不行么? 老师:汗  死  ………存给:没有比记忆 中 更好的风景,所以最好的不要故地重游。咐oc 男 人想跟 妻 子离婚,但又 害 怕伤 害  三 岁的 女 儿。于是哄着 女 儿说:“ 妈  妈 老了,不漂亮了,给你换一个 妈  妈 好不好?” 女 儿想了想,说:“才不呢!你 妈 那么老,为什么不换你 妈 !”误架:一天 男  生 寝室两个人聊天。甲:我昨晚做了一个噩梦。乙:什么噩梦?甲:我梦见一个 男 的说喜欢我。乙:哦,这确实是噩梦。甲:你知道啥,真正的噩梦是当时我还犹豫了。响U9:老 婆  打 扫卫 生 的时候不小心把我珍藏十年的高粱酒 打 碎了,我很 生 气说你还能 干 点什么? 老 婆 说,你瞎 B  B 什么玩意,老娘珍藏20多年的东西,不也被你一 下  破 了嘛,老娘说什么了?还不是配合的叫了几声?rf兔:如果一个人做事雷 打 不动,说明此人已被雷劈  死  7e壮:上初 中 的时候,老师对 头 发的要求特别严格,规定刘海不能超过眉毛。第二天老师检查的时候,我发现同桌居然把眉毛剃掉了。g8eF:青山遮不住,毕竟东 流 去。——辛弃疾嘉卧:学的到东西的事 情 是锻炼,学不到的是磨练开X6:慈悲是你最好的武器。lI力:书有 自 己的命运,要视读者接受的 情 况而定。——忒 伦 提乌斯·摩尔oy宣:课堂上,老师布置了一篇作文。题目是:“什么叫懒惰?”晚上,老师在灯 下 批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的。接着,第二页也是空白的。只是到了第 三 页,才见到了一行字:“这就叫懒惰!”ek捐:没有了希望,一个人就不能维持他的信仰, 保 守他的精神,或 保 全他的内心纯洁。——巴尔扎克衰罪:晚上,儿子突然无比忧郁的说:“唉,长的帅真特么烦, 女 同学老缠着我玩,烦  死  了!”楼主马上 自 豪的道:“儿子,你这是遗传了老爸的基因啊!”这时,老 婆 看看儿子,又看看我,然后一字一顿的说:“这装 逼 也会遗传啊?”K5yg:老鼠开了一家仓储 公 司,很快发现天天丢失货物,于是,请来猫侦探调查,很快 水 落石出,原来,老鼠监守 自 盗!锡普:今天小侄子说 头 疼的厉 害 ,好像感冒了不想去学。嫂子上班忙,就给了我两百块,让我带他去 打 针。走到路上,小侄子把我拉到一旁,悄悄说道:叔叔,这钱你一百,我一百,你看怎么样?我。。。rYCu:夫 妻 俩在 公 园散步,看见长椅上有一对 男  女 正在热烈拥吻着。 妻 子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个 男 的一样?”夫︰“我又不认识那个 女 的!”呢eN:改 变  自 己,是 自 救,影响别人,是救人。地uT:一哥们儿子刚十个月,昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳 妇 说:以后让我老 公 少喝点吧,昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的,起来半天找不到人,只见我老 公 抱着枕 头 ,枕着儿子……传感器嵌入式通信协议:2018-11-18北京飞越梦幻网络文化有限公司TpY3:两 口 子结婚几十年从没吵过架。记者采访丈夫:“你们是怎么做到的?”丈夫答:“俺媳 妇 嫁进门的那天, 狗 对她吼,她平静的说,这是第一次,过了两天,媳 妇  水  狗 旁边经过, 狗 又对她吼,她平静的说,这是第二次,过了几天,媳 妇 坐在 狗 旁边劈柴, 狗 又对她吼,媳 妇 回手一斧子,把 狗  头 砍掉了。”我看她把 狗   死  了,就对她吼:“你神经 病 啊!”媳 妇 平静的看着我说:“这是第一次。”从此以后,我们就过上了的幸福 生 活。wZ痛:教授是个和善而幽默的老 头 ,班上有个高大 强 壮的 体  生 。 每次上课当教授的声音响起时, 体  生 开始 睡 觉,直至 下 课准时醒来。 有一天 体  生 到了,教授亲切地对他说:"J A CK,以后请不要迟到,这会影响你正常 睡 眠的".挂杜:领导醉后与小 姐 同眠。手机铃响,小 姐 接曰:“对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨!”次 日 领导老 婆 大骂:“昨天你喝了多少酒? 中  国 移动都知道了。。。EW借:问:童话故事 中 谁的 胸 最平? 答:小红帽··· 因为她的 奶  奶 被狼吃了···aL栗 男 子:“大师,好 色 这个毛 病 能改么?”大师:“没有什么毛 病 是不能改的,东方不败以前也有这毛 病 可是后来他没有了。”9+Yy:一对小夫 妻 新婚不久。 妻 子向丈夫埋怨:“爸 妈 太着急了。你 妈 昨天又提 生 孩子的事,说她想早点抱孙子。” 丈夫说: 妈 在这事上是急了点,但爸从来都不多说什么呀。 妻 子撅着嘴说:“爸嘴里是没说什么,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”Snyf:一商人乘出租车外出,汽车在盘山 公 路突然 打 滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!兽Xr:多少次又多少次,回忆把 生 活划 成 一个圈,而我们在原地转了无数次,无法解脱。总是希望回到最初相识的地点,如果能够再一次选择的话,以为可以 爱 得更单纯。f0雁:不读书的人,思想就会停止。——狄德罗狂淘:有 三 只蚊子在炫耀 自 己的飞行技术,吵了半天,吵的面红耳 赤 ,都分不出个胜负。 英 国 蚊子首先发难,只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的 舌  头  打 了一个活结。  美  国 蚊子冷笑两声:哼!雕虫小技,不足挂齿!!於是他飞向两只青蛙,在他们之间来回了几次,回来时,两只青蛙的 舌  头  成 了一个  死  结。  中  国 蚊子不屑的答道,开玩笑!在我们老家,没见过这麽差的技术说! 英 国  美  国 蚊子很不服气的说:讲这样!?你以为你有多大能耐!!?? 於是, 中  国 蚊子就飞向一群青蛙,在其 中 穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的 舌  头 揪在一起,便 成 了一个... 中  国 结.棵折:有一天,小明的爸爸给小明两封信,再给小明一点钱,叫小明 买 两张邮票寄出去。过了十分钟,小明回来了。 小明说:爸爸我把两封信寄出去了,而且只 花 了一半的钱! 爸爸很惊讶的问小明:你如何用一半的钱把两封信寄出去的? 小明很得意的说:我把一封信放在另一封信里面,这样只需要一张邮票又可以省 下 一半的钱!悉良:在多宽广的世界,就有多复杂的人心。有多复杂的人心,就有多叵测的想法。不要纠缠在别人的 情  中 ,不要拿别人来折磨 自 己。每个人的世界,都是 自 己给的。若看透了,其实,天地一  片  澄澈。彩旬:读书之乐何处寻,数点 梅  花 天地心。——(宋)朱熹互fO 女 儿回家看到父亲把她的电动棒放在桌上忧郁得喝着酒。“爸你进我房间 干 嘛?”“没什么,心 情 不好找 女 婿出来喝喝酒。”捡l2:宝宝第一次来我家,突然笑着说:叔叔,你好脏啊!我:嗯?宝宝:你都这么大人了,还在 床 单上擦鼻涕。士北:被系里一帅哥疯 狂 追求半个学期,我就属于特腼腆那种,所以一直都矜持着没给他明确的答复。 终于在一天 下 午,他手捧着鲜 花 再次向我告白,我十分感动就 打 算答应了,但忽然发现帅哥捧 花  姿 势我很不喜欢,于是很坚定地拒绝了他……zLp7:一年 级  生 小璐报告:“老师,刘晓丽哭了。” 老师:“他 干 吗哭哇?” 小璐:“他不懂擦PP” 老师:“那你就去帮他擦一擦呗。” 小璐:“我不知道他的PP在哪儿。”QE奋:悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳 下 去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的 头  破  流 ,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是我们亲 生 的!郊bS:今天晚饭后,和二货老 婆 聊天 中 ,老 婆 突然说:你在炫富吗?我不解,二货继续说道:你牙齿缝里夹了一 丝  肉 !我:!!!!!殊演:海边度假酒店老板说各 国  客 来了需求都不一样:法 国 人来了问这附近 美  女 多么?意大利人来了就整天晒 日 光浴;德 国 人来了就 成 天潜 水  中  国 人来了挨个问:有WIFI么?测试测量组态控制:2018-11-18手机:15952554321-江苏-扬州 科技 教育 医疗 电子 信息技术 智能 有限公司轿信:意志命运往往背道而驰,决心到最后会全部推倒。——莎士比亚鹂Fw:哥们今天节后第一天上班就迟到了。领导非常气愤:“你为什么来这么晚才来?”这哥们回答:“不好意思, 睡  头 了。”领导:“为什么 睡  头 ,怎么回事啊?”哥们答:“做梦梦见开会,您在作重要讲话,觉得特精彩,就多听了一会。”守Wz:回家对老 妈 说:“现在有些人真是 狗 眼看人低。”老 妈 顿了顿,道:“那是因为你太矮了。”决宰:读书不觉已春深,一寸光 阴 一寸金。——王贞白遭GZ 成 功的第一个条件是真正的虚心,对 自 己的一切敝帚 自 珍的 成 见,只要看出同真理冲突,都愿意放弃。——斯宾塞串mf:同事的 女 儿个 头 不高, 体 重却70多 公 斤, 女 儿肥胖让她很发愁。前些天外出,恰巧看见同事 女 儿,感觉好像瘦了许多。转天问她:“你 女 儿最近 黑 瘦了不少,是在哪里减肥了吧?”同事说:“没特意去减肥,我就是为防止她假期待在家里,一 口 气给她报了 三 个培训班。这几个班相距甚远,这么热的天来回坐车、走路,得消耗多少 体 力, 自 然就瘦了。”乳5f 男 人在结婚前觉得适合 自 己的 女 人很少,结婚后觉得适合 自 己的 女 人很多!n9恐:伟大的人是决不会滥用他们的优点的,他们看出他们超过别人的地方,并且意识到这一点,然而绝不会因此就不谦虚。他们的过人之处越多,他们越认识到他们的不足。——卢梭蓝衰:能马上实现的希望催人行动起来,不能马上实现的希望则像麻醉剂一样起着安神的作用。 ——霍弗mk歌:希望是 黑  中 的火光,使人精神振作;希望使沙漠 中 的绿洲,使人心旷神怡。——陈懿4N乔:一 女 省吃俭用终于 买 了一个名牌 包 ,兴奋地对同伴说:“看这两个字母,L V !见过吗?”同伴:“切!就这拼音啊,小学就学过,驴呗!”让薄:一个人在家,有人敲门,是一个快递员手里拿着有小龙虾,肯德基,麦当劳啥的。我说:“我没要外 卖 啊。”快递员说:“是你一个朋友圈的朋友,他手机坏了,没办法分享他今天晚上吃的啥了,就让我挨家挨户给你们看看,你快看,一会还有十多家呢。”罢言:一个一年 级 的小朋友一回到教室就告诉教师:“老师,厕所里有好多蚂蚁!”  女 老师点点 头 ,忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了,想看看小朋友是否还记得,便问:“那蚂蚁怎么说?” 小朋友一脸茫然,过了一会儿才回答说:“蚂蚁,他,他没有说话!”户演:某军区新兵训练,一新兵初来乍到,烟瘾 犯 了,看见门 口 一大爷在那浇 花 ,就喊:“大爷,帮我 买  包 烟呗!”大爷说:“你们不是 禁 烟吗?” 新兵说:“没事的,肯定发现不了,帮个忙呗。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候,连长大骂:“TMD谁叫司令帮忙 买 烟的?!”zv妹:请问医院怎么走?看到后面的高架没?沿着一直走就可以了。可那高架看起来没修好,是断的啊!对的,从断的地方掉 下 去,就会有人送你去医院了。挽Lh:两 口 子因为避讳孩子,就将夫 妻 之事定暗号为“ 洗 衣服”,有一天,丈夫出门回来, 性 致很高,就对 妻 子说:“我要 洗 衣服”。  妻 子一时未反应过来,正好家里 洗 衣机也坏了,就随 口 说“ 洗 衣机坏了, 洗 不了”,丈夫一听,很 生 气, 性 致全无。 过了一会, 妻 子琢磨出丈夫的意思,就让孩子来告诉他爸爸,说“ 洗 衣机修好了”,丈夫一听十分 生 气,愤愤地对孩子说:“告诉你 妈  妈 ,说爸爸已经用手 洗 完了”。mZrV:和 男 友闲侃,我问他:“我以后上 下 班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀?”这二货竟然来了句:“你能 保 证天天风雨无阻的去上班吗?”象zd:甲说:我要 中 了大奖就把方圆50里的厕所都 买  下 来,每天吃个够。乙说:你丫太俗了!我要是 中 了大奖就 包 一活人,每天吃新鲜的。Jj搬:昨天晚上我搂着老 婆  傻 笑,老 婆 说:“你个屌 丝 。”我反驳:“我才不是,你见过哪个屌 丝 能跟 女 神在一起这么长时间?”老 婆 果断批了100块零 花 钱,我真是太机智了。吸奴:快减速,慢点,前面测速,龟儿子,老子说前面测速!爸,咱们电动车!爸:电动车就可以不遵守 交 通规则?我:关键人家限速60 码 ,咱也开不到啊!
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