管理营销信息化解决方案:2018-7-2324sevenalarms.com.au@mKj:一位 病 人向医 生 要了一种 药 。 医 生 :这瓶 药 有两种颜 色  药 丸,一种是红 色 的,一种是蓝 色 的。  病 人:吃红 色  药 丸会怎样?蓝 色 呢? 医 生 :吃红 色 的你将会见到张韶涵,蓝 色 的将会见到蔡依林。  病 人:那两种一起吃呢? 医 生 :你。。。你会见到阎王爷。  病 人:。。。南O0:“数学课是什么感觉?”“知道看 美 剧没有字幕是什么感觉吗?”TUkv:一 女 士考驾照,胆小,多次考试都未过关,十分着急,就在家经常 自 己练习,有些入魔,就连晚上睡觉做梦都想着驾照的事。 一 日 ,和丈夫同睡,半夜, 妻 子又开始做梦驾车,谁料,丈夫被 妻 子一脚蹬到 床  下 ,丈夫被 妻 子蹬醒,急忙 弄  妻 子问个究竟:你怎么啦?为什么蹬我?  妻 子惊醒:没有啊!我踩刹车呢! 丈夫:你在 床 上,怎样刹车?  妻 子恍然大悟:难怪,我踩了半天,怎么用劲都刹不住车呢!钩泡:1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一 头 栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲:好严重的车 祸 。 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 警员甲:嗯,还有呼  吸  ,我们帮他把 头 转回来吧。 警员乙:好...一、二使劲,转回来了。 警员甲:嗯,没有呼  吸  了…… 2.一 女  丑 ,嫁不出去,希望被 拐  卖 。终于梦想 成 真,却半月 卖 不出去。绑匪将其送回,她坚决不 下 车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!!! 3.学校的 男  女 厕所相连。一 女  生 去厕所忘记带卫 生 纸,正在难堪时,隔壁 男  生 间传来卫 生 纸, 女  生  花 容失 色 ,大声地问“谁?”。隔壁 男  生 低沉有力地答:“雷锋。” 4.果园发现一个孩子在 偷 苹果,于是大骂:小捣蛋,你等着,我要告诉你爸爸! 男 孩抬 头 向树上喊道:爸,有人找你。 5.某 男 向某 女  爱 ,用二胡拉《二泉映月》。事后 女 的说:二胡拉的不咋地,人长的倒和瞎子阿炳很像。 6.某烤羊 肉 串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问  死  者家属:你们想要几分熟。 7.考试老师发卷子,后边的 女  生 多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的 男  生 说道“是我的,是我的”全班 爆 寒~~~ 8.一天,排长到二班检查内务卫 生 ,进门时闻到一股脚臭气。 排长问;‘昨晚谁没洗脚?’ 众士兵;‘都洗啦!’ 排长;‘洗啦,怎么这么难闻,你们是怎么洗的?’ 甲说;‘热 水 浸泡!’ 乙说;‘冷 水 刺激!’ 丙一 摸 脑门,很不好意思地说‘我................... 干 洗。7kV7:Were it not for death's agony, he would have thought himself already in heaven: there, spread out upon newspapers on the kitchen table were literally hundreds of his favorite chocolate chip cookies. Was it heaven? Or was it one final act of heroic love from his devoted wife, seeing to it that he left this world a happy man? 如果不是因为承受着临  死  的痛苦,老人会认为 自 己到了天堂。那里,在厨房铺着报纸的桌子上,确切地说有数百个他最喜欢吃的巧克力小薄饼。真在天堂吗?还是他那离婚 妻 子的最后一次英雄般的 爱 心显示,以便让他开心地离开这个世界?e3Uj:我问 女 儿:“给爸爸 打 电话没,晚上回家吃饭不?”她说:“一个阿姨接的。”我心里一沉。 女 儿说:“阿姨说,您拨 打 的电话正在通话 中 ,请稍后再拨。”叔at:没事发个短信儿,祝你健康有劲儿,吃饭餐餐 美 味儿,天天净碰好事儿,工资年年翻倍儿,数钱数到手抽筋儿,总之一身福气儿!璃啦:最终能在北京存活 下 来的,是鼻毛发达的人。更多的鼻毛能帮助  吸  附污染微粒,避免入肺。这就是,进化。躺导:高 中 时一同学用的 国  产 手机,就算关静音也有震动,而且声音非常大!所以她就录了一个没有声音的声音来做铃声!!!!太机智!!!怖tD:有一天红豆和 男 友面粉一起搭飞机旅游世界,一不小心飞机起火失事, 面粉说:“红豆 妹  妹 别怕!我会 保 护你的。”于是紧紧抱住她, 后来人们在飞机 残  中 找到合而为一的两人尸 体 。 ……这就是豆沙 包 的起源……1Np9: 上联:学 生 证准考证身份证证证没带, 下 联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与!腥IP:某天考 生 物,其 中 有一题是看鸟的  腿  猜出鸟的名字。某 生 实在不懂, 生 气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很 生 气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某 生 把裤  腿  一掀,说:“你猜啊你猜啊。”忽ny:哥们,我从来没有招惹你,你为什么要来招惹我?既然招惹了,为什么半途而废?呵呵,话说回来,人 生 嘛,就是笑笑别人,顺便再让别人笑笑。祝开心快乐每一秒。。oL页: 不要 骗 我,你知道即使你说的是谎话我也会相信。5K符:“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”“......"tj1X:大学一室友大早上的起来在卫 生 间烧卫 生 纸。我好奇的问他:早上烧卫 生  干 什么?他回句让我至今难忘的一句话: 国 家不让土葬了,要火化。a6CP:老师 你好胆小 我们一欺负你,你就叫大人来 好没骨气 弱哦、~催私:去银行不 犯 法,用菜刀不 犯 法,带 头 套也不 犯 法,为啥我带着 头 套拿着菜刀去银行就把我抓了呢!这个社会我不懂啊。Kt位:Teacher of Physical Education: Have you ever seen mixed doubles,boys? Nick: Yes,sir. Quite of ten. I saw it even last night. Teacher: Please tell us some thing about it. Nick: Oh,sorry,sir. My father always says, "Domestic shame should not be published.”  体 育老师:孩子们,你们见过 男  女 混合双 打 吗? 尼克:见过,老师,经常见。就在昨天夜里我还见过呢! 老师:那你给大家讲讲当时的 情 形吧。 尼克:啊,对不起,老师。我爸爸常说:“家 丑 不可外扬。”LqWK:今天休息, 中 午我 妈 说让我给她捶捶背。我忘了,一直到了晚上才想起来。我 妈 在享受的时候 自  自 语说:“唉,要求了一天,现在才挨上 打 ……”音视频语音文字传输:2018-7-23JavaGraphics类的绘图方法MLrk 生  产 TT的厂家,你们别老顾着出超薄啊,出点超厚也是有市场的,价钱贵点也无所谓啊,对一个 男 人来说尊严更可贵!aC属:告诉大家几种快速解暑的方法:最热的时候最好最酷的解暑方法就是不妨 自 己照照镜子、看看银行卡余额,还有捏捏 自 己的肚子、看一 下 心上人QQ隐身状 态 。现在是不是心都凉了大半截了?te囊:某 日 尿急,遂窜进一家酒店豪华卫 生 间。走进小便斗一看,上贴几个大字“不要用坏了!” 我心 中 轻笑,我等素质人士,五星饭店睡过觉,什么场面没见过?事毕, 自 动感应, 自 动喷 水  水 量超大!湿了一身,恍然大悟:“艹, 打 个逗号会  死  啊!”纱乖:晚安不重要 重要的是谁说的镜Cf:小明没考好。 爸爸很 生 气,揍了他! 小明哭着道:“为什么要 打 我?” 爸爸道:“我望子 成 龙,你却不学好,我当然 打 你!” 小明:“你望子 成 龙,去问 成 龙答不答应啊,关我什么事!!”7mR5:09年工作总结和07工作 打 算--存在问题:好喝酒。分析原因:酒好喝。总结经验:喝酒好。整改措施:酒喝好。努力方向:喝好酒PhPm:宿舍里,我正拖鞋,突然我想到一个问题,就问到:“你们说脚 干 净还是脸 干 净!”有个室友说:“我感觉脚 干 净!脚都在里面不在外面!脸一直在外面。”另一逗B室友说:“那我亲你脸一 下 ,你亲我脚一 下 行不行?”穷se:一 日 ,偶然间在某网站发现了一款叫做“人 品 计算器” 的软件。只要输入姓名就可以计算出你的人 品 分值。出于好奇,我将 自 己的名字输了进去,一计算,结果显示:人 品 得分:64 评价:你的人 品 比较差了,要好好的约束 自 己啊!我当时就晕了……我于是又输入了好几个熟悉的人名,结果更糟。我于是灵机一动,输入如 下 姓名: 姓名:这个得瑟 人 品 得分:97 评价:你是世人的榜样! 姓名:不是人 人 品 得分:94 评价:你的人 品 太好了,你就是当代活雷锋啊!母酿:我住的地方附近有个学校,每天一大早学校广 播 就会放歌曲, 每次都有小苹果,我喜欢躲在被窝里听广 播 的歌, 每次听到小苹果唱到冬天雪 花 飞舞有你的时候, 就会跟着全校的学 生 一起大喊:更!加!温!暖! 然后利索起 床 ,开始了活力充沛的一天!TZ丙:网络是非常实用的发明:以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一 干 二净了。审体:你 妈 么告诉过你不要在背后说别人坏话。粮宽 女 孩和 男 友聊天,聊得兴起 口  水 四溅,溅到 男 友脸上。 男 友用手擦去。 女 孩有点不好意思,故意装作 生 气:嫌弃我? 男 孩:不,太少了没有抹匀。QJ舞:猫把冻僵的老鼠暖了过来。老鼠说:“恩人,您真善良,您会得到善报的。”猫答曰:“过奖,最近天凉,冻得太硬对牙不好!j4lh:同事张哥问我:“小杜你还单身是吧?找对象千万别找属蛇的啊!” 我:“咋了张哥?” 张哥:“你嫂子属蛇的你知道吧?最近他 妈 的居然赖 床 不做早饭,晚饭也不做了,家务都 交 给我!她说她是属蛇的,要冬眠了,浑身没力气!” 我:“多谢张哥!铭记于心!”Fz般:空 姐 劝乘 客 系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血 肉 模糊。” 问:“那系了安全带的那??” 答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”预妖:那些说“长得漂亮不重要”的 男 人, 说这句话时的断句其实是: 长得漂亮、不重,要。贿蜡:早上小侄 女 说难受不想去 幼 儿园,老 妈 问她哪儿难受,小侄 女 有气无力的说:浑身 头 疼。。。 这个理由直接给我笑喷了:你几个 头 ? 小侄 女 撅着小嘴伸出手指 头 数: 头 疼,额 头 疼,鼻 头 疼, 舌  头 疼,手指 头 疼,还有脚趾 头 也疼。。。 我去!!旁rb:蜜蜂 狂 追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗 牛 。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有 自 己的房子,哪像你住在集 体 宿舍。琴郑:有推销员上门来问我:“您现在的网络供应商是谁呢?”“我隔壁邻居。”XY嘉:同事都是比较调皮的那种。后来我决定整一 下 他们,我在纸上画了个王八贴我背上了。跑到同事面前背向他:“你看我背后有什么。”同事笑的不行:“你背后有只王八。”我也笑了,他现在还没反应过来呢。图形图像识别机器视觉:2018-7-23fpinternational.com轧宿:The mean man's party The notorious cheap skate finally decided to have a party.Explaining to a friend how to find his apartment,he said,"Come up to 5M and ring the doorbell with your elbow.When the door open,push with your foot." "Why use my elbow and foot?" "Well,gosh," was the reply,"You're not coming empty-hangded,are you?吝啬鬼请 客  一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次 客 了.他在向一个朋友解释怎么找到他家时说:“你上到五楼,找 中 间那个门,然后用你的胳膊肘按门铃.门开了之后,再用你的脚把门推开.” “为什么要用我的肘和脚呢?” “你的双手得拿礼物啊.天哪,你总不会空着手来吧?”吝啬鬼回答.4a事:“怀上了!”“嗯,总想吐, 生 不如  死  ”“教给你个开心的,以前看谁不顺眼,现在报仇的时间到了,只须轻轻瞅他一眼你就吐,当面吐,吐完就走,一句话都表说”“。。。”0RvF:你好可 爱 ——可怜没人 爱 。你长得真不错——长得这样真的不是你的错。你是天才——天 生 的蠢才。你很气质——小气又神经质。益共:白富 美 的微博内容:“早安,晴好的一天”、“今天和朋友去吃寿司,可是我有些过敏”、“L V  包  包 到货啦”。 女  丝 的微博内容:“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最后要笑  死  我!”、“他 妈 的笑的肚子痛了!”、“2333333333”、“ 妈 的今天又把钱 花 光了,捉急”。Yb鸡:同桌是这个世界上最了解你的人了,他看着你上课玩手机,看着你考试作弊,看着你对着镜子挤痘痘,看着你伤心的时候 偷  偷 哭,看着你悄悄写给别人的纸条,看着你吃东西 弄 得满嘴油。。。 所以,如果还能再见到他的话,找个机会, 干 掉他吧,他知道的太多了!1Vfa:夜班,一同事在睡觉, 美  女 主管过来拍他脑袋吼道:“我让你睡!我让你睡!”同事问:“真的吗?”裂问:同事张哥问我:“小杜你还单身是吧?找对象千万别找属蛇的啊!” 我:“咋了张哥?” 张哥:“你嫂子属蛇的你知道吧?最近他 妈 的居然赖 床 不做早饭,晚饭也不做了,家务都 交 给我!她说她是属蛇的,要冬眠了,浑身没力气!” 我:“多谢张哥!铭记于心!”科底:甲:“你知道为什么灰太狼有老 婆 ,而喜羊羊 打 光棍吗?” 乙:“灰太狼有老 婆 ,因为灰太狼住狼堡, 喜羊羊 打 光棍,因为喜羊羊住羊村。”赖榨:我一同学上小学的时候 体 育课拿了一袋装的酸 奶 ,没来得及喝就上课了,他当时也不知怎么想的,就顺手放进 自 己戴的帽子里了,他上课还不怎么老实, 体 育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸 奶 顺脑袋横 流 ,那场面。。。老师当时吓得手都哆嗦。。。xWcH:有个三年级 妹  妹 问我:哥哥我问你道数学题喔!瞬间心一紧惨了不会是很难吧!现在的小学题可难了…我连计算器都 打 开了。非常淡定回她:可以啊你说吧!她:8亿乘9亿的多少呀?这简直在侮 辱 我的智商。八九七十二啊,七十二亿! 神回复:哈哈,你还真以为是72亿?算错的组队去修脑子!Ii池:1. A physics Examination Once in a physics examination, Nick finished the first question very soon, while his classmates were thinking it hard.The question was: When it thunders why do we see the lighting first, then hear the thunderrolls? Nick's answer: Because our eyes are before ears. 一次物理考试 在一次物理考试时,当同学们都还在苦思冥想时,尼克很快就答好了第一个问题。 这个问题是:为什么在 打 雷时,我们总是先看到闪电后听到雷声? 尼克的回答是:因为眼睛在前,耳朵在后。 2. I Taught the Teacher 我教老师 Mother asked her little boy, Darling, what did the teacher teach you today? Nothing, Mum, answered the son proundly, instead, she asked me how much one plus two was, and I told her three. 母亲问她年 幼 的儿子:宝贝,今天老师教了你些什么? 儿子骄傲地说:什么都没教, 妈  妈 。她反倒问我一加二等于几,我告诉她等于三。 3. I don't think I know-我不知道啊 Teacher: "John, what is the past participle of the verb to ring?" John: "What do you think it is, sir?" Teacher: "I don't think, I KNOW!" John: "I don't think I know either, sir!"‘ 老师:“John,动词ring的过去分词是什么?”。约翰:“你想它是什么呢”?老师:“我不用想,我知道!”。约翰:“我想我不知道”。 4. Who Discovered Australia?谁发现了澳大利亚? Teacher: Find Australia on the map for me, Johnny. Johnny: It's there, sir. Teacher: That's right. Now Sammy, who discovered Australia? Sammy: Johnny, sir. 老师:约翰尼,在地 图 上给我找出澳大利亚在什么地方。 约翰尼:先 生 ,在这儿。 老师:对了。萨默,你来回答我是谁发现了澳大利亚? 萨默:先 生 ,是约翰尼。 5. A newspaper organized a contest for the best answer to the question: "If a fire broke out in the Louvre, and if you could only save one painting, which one would you carry out?" The winning reply was: "The one nearest the exit." 一份报纸组织了一场竞赛,为 下 面的问题征集最佳答案:“如果卢浮宫起了火,而你只能救出一幅画,你将救出哪一幅?” 获奖的答案是:“最接近门 口 的那一幅。”绵值:高二时的 中 秋节,我的传呼机上课时候突然叫了起来,结果被老师收缴。 下 午,老师叫我去办 公 室把我狠批了一顿,还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了,老师就用手指了一 下  公 桌,说:“拿回去吧。”当时我被训得晕晕忽忽的,抬 头 一看桌子上面一盒 包 装精 美 的月饼(其实那是学校发给老师的福利),心 中 大为感激,全然忘记了我的BP机,一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来, 呆  呆 地“哎”了一声……停FP:总喜欢让 女 友咬,今天一时兴起,想知道 女 朋友是什么感觉。剥了根香蕉试试,没两 下 嘴就酸了。。真是苦了你了。。烈离:甲:“你知道为什么灰太狼有老 婆 ,而喜羊羊 打 光棍吗?” 乙:“灰太狼有老 婆 ,因为灰太狼住狼堡, 喜羊羊 打 光棍,因为喜羊羊住羊村。”则eP:奉天承运,皇帝诏曰:念及 爱 卿忠心耿耿、劳苦功高,特赐 爱 卿免费购物之权。 索取办法:持此短信到附近商场随意选取所需商 品 ,他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。 钦此!注:本短信最终解释权归朕所有。gg术 女 神嫁给了屌 丝 ;于是屌 丝 问道:“我不帅!也没车没房!你为什么选择我!” 女 神答道:“那年我 生 意失败!走 头 无路,路边准备喝 药  自  杀 !你路过,扔给我两元钱!于是我拿着两元钱 买 了一注双 色 球, 中 了一千万!为了报答你!我先去了泰 国 ,又去了韩 国 ;回 国 后,我又第一时间偶遇你,你说,我不嫁给你......嫁给谁啊?”很tD:一年轻人去找大师解惑,说 自 己现在非常 迷 惘,大师想让他明白该放手时就要放手,于是给他一个杯子,让他拿着,大师向里面倒热 水 ,过了会儿, 水 溢出来了,年轻人没有放手,大师说:小伙子,你不按套路出牌啊。寸wK:一天,茄子走在大街,忽然 打 了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕 生 气地说:"可 恶 !又有人拍集 体 照了!"4S叫:饭后, 妈  妈 端出一盆香梨,说:“来,每人吃一个梨。”倩倩淘气地嚷嚷:“ 妈  妈 ,我是‘ 美 人’,我可以吃, 姐  姐 长得 丑 ,是不是不能吃啊?”5W免:和 男 友闲侃,我问他:“我以后上 下 班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀?”这二货竟然来了句:“你能 保 证天天风雨无阻的去上班吗?”建模仿真虚拟现实:2018-7-23上海蓝天网络科技有限公司辪虽:与微信摇到的 美  女 聊得正嗨, 女 神告诉俺手机没电了,和俺聊天很高兴。于是继续大力摇一摇,尼玛,又见 女 神!尼玛没电你还摇个毛,关键是又加了她,本想质问她的。 女 神告诉俺,刚刚一SB和她聊个没完,烦  死  了都! 妈 的,我就是那SB!品Qy:我身家千万,拥有豪车无数, 私 家豪华餐厅,现代化农牧场。 自 从我的QQ号丢了以后,我就一无所有了。呜呜。我的那个心呀,谁安 慰  破  产 的我。MGsI:县长视察,要和村民一起吃饭, 村民说:”不 客 气,领导先用,俺不忙,每天这个点我得先喂 狗 ,然后才能吃饭,都习惯了。” 县长气急:”你会不会说话?”, 牧民哭丧着脸:”俺平常和畜 生 说话说习惯了,不怎么会和人说话。”Ht长:一 日 师徒四人来到盘 丝  洞 ,只见 水  中 七位 美  女 在洗澡,八戒馋得嘴巴 流  口  水 来:“七仙 女 。” 唐僧只是匆匆瞟了一眼,立即双手合十:“妖怪。” 悟空道:“佩服佩服,这七人正是妖怪,可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙 女 。” 唐僧微笑:“那七仙 女 一个嫁给了董永,哪里还会有七个人洗澡啊。”RO5Q:仇家拿着刀架在我脖子上说:“今天老子就要了你的 狗 命!”我扭 头 瞟了他一眼说:“我没那种命。”他竟无言以对。9R察:“经理,305 包 房唱歌的 客 人都跑掉了,您看该怎么处理?” “你有 病 是吧?我们又不是音乐学院, 客 人唱歌跑调关我们什么事?”照亿:我以前 打 电话给 男 朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX在么?”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一 下 ,说:你等等啊,我给你叫去。我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了。后来问 男 朋友,他说他们对面宿舍一 男  生 叫我编的那名字。条轨:二货老 公 ,喝了点小酒, 情 绪那个激昂啊。大半夜的在阳台 干 嚎:“如果有一天,我悄然离去,请把我埋在春天里春天里。”这时楼 下 传来一声吼:“你麻痹!不用等到春天,老子现在就上去把你埋了!”我在屋里憋到内伤……2h血:夷 妈 巾说:在撕开 包 装的那刻,我知道我要红了。 火柴说:在取出我的那刻,我知道我要火了。 萤火虫说:在飞起来的那刻,我知道我要亮了。 抽纸:我。我。。我。。。当主人把我放在键盘边上时,我就知道我要湿了!Znlx:今天在广场上等我 女 朋友,我看见了一个乞丐。我看别人都在往他面前的盆子里扔钱,我就抱着开玩笑的心 态 往他盆子里扔了一根烟。谁知道他抬 头 就跟我说:“兄弟还是你懂我,TM的 生 意太好走不开,随手就拿了一张五十的给我,兄弟去 买  包 玉溪,一人一 包 ”。独留我在寒风 中  乱 ……CcSK:小张刚 买 了辆新车,非常 爱 惜,这条小张正在小区洗车。大 黄 经过看到。 大 黄 :“ 傻 *,竟然这样洗车!” 小张:“洗车用高压 水 枪不对吗?” 大 黄 :“对, 傻 *” 小张:“对还骂我,难道挡你路了?” 大 黄 :“大哥,见过洗车的,但是没见过您这样 下 雨天 打 着伞洗车的!”搭兔:每次听到从一楼食堂窗 口 喊出:“要什么同学?”我都忍不住想说,“要一个 女 同学,带走!”戒Kz:为什么还要求手机像素高,还嫌 自  丑 的不够清晰吗?诞银:老王:“如果全世界就剩我一个 男 人,我就天天直 播  打 飞机,急  死  你们这群小婊砸!”小明:“你以为就你一个 男 的就可以随意挑选 美  女 了?呵呵,你想多了,只有最 强 壮的 女  生 才拥有 交 配权!”抢洽:一个孩子到 肉  买  肉 ,对老板说:“ 买 一斤 牛  肉 ,要煮不 烂 的。” 老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮 烂  牛  肉 ?” “不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮 烂  牛  肉 吃得精光,我一点儿也吃不着!”35UO:天哪!我的衣服又瘦了。阴愤 日 本又地震了, 中  国 人一副事不关己的样子,说句实话着实令人心寒! 本人出于人道主义,愿意收留一名 日 本孤儿,要求: 女 ,16-18岁,身高159-165,罩杯ABC,身无划痕,小  腿  细腻,声音甜 美 ,脸蛋洁白可 爱 ,萝莉优先。。。 大 爱 无疆,人间有真 情 !再苦不能苦灾民!传递正能量!!歇舞:原来整人可以这样子……昨天盆友说起给一同事寄东西,那个同事平时又龟毛又啰嗦,他就想整整他。于是,一根数据线从南京寄到上海。,他用了一个超大的盒子然后放了一个西瓜,西瓜底 下 塞了一堆报纸,报纸 中 藏了那根数据线……然后他送去了顺丰,选择了到付……S1剖:A:你看过齐达内 射 门集锦吗?b:齐达是谁?嫂VU:肚子大了点,脖子细了点,个 头 矮了点, 头 发少了点,牙齿 黄 了点,大  腿  短了点,肌 肉 少了点,除了这些,你是百分之百的帅哥。物联网大数据云计算:2018-7-2324onlinebazar.com碰剑: 原来我才是这个世界上真正的 傻 子??大学 强  奸 了我,我还给它钱!JW王 女 朋友和狐狸精的差别就在于,有没有被那个 男 人的老 婆 抓住—— 男 人谈十次恋 爱  情 场高手, 女 人谈十次恋 爱 是狐狸精。这是问神马啦朋友?qH永:月考结束,众同学 成 绩欠佳,老师怒了:“考那么差,你们和猪是什么关系!”墙角一小小落:“师 生 关系…………”迷输:一次聚会玩真心话大冒险,我一哥们儿选了真心话。主持人:“请问你有 女 朋友么?”哥们儿:“有。”主持人:“好,那么请说出她的几个优点。”哥们儿:“她文静,话少,皮肤好,听话。”主持人:“那她有什么缺点么?”哥们儿:“有,就是 打 气太麻烦了。”WA邪:对,我 犯 贱,但你有那个资本吗尿UC:记得高 中 停电那会, 摸 索着进了厕所,找到了个坑位正准备蹲 下 ,突然,被一双沉重而有力的大手托住,后面传来一个声音:有人~初ra 下 次遇见你,我一定把你拉到卧室,锁上门,迅速把你推倒在 床 上,用被子蒙住 头 ,伸出我的大手……你看,我的手机是蓝屏的。劝2W:我带儿子到附近的一家超市购物。在化妆 品 货架旁, 儿子指着一瓶增白霜说:“ 妈 ,给我 买 一瓶增白霜抹抹我的手,增增白!” 我惊奇地问:“你一个 男 孩子为什么要那么白的手?” 儿子说:“因为你说过我长大了,一切都要‘白手起家’!”宣aA:饭后, 妈  妈 端出一盆香梨,说:“来,每人吃一个梨。”倩倩淘气地嚷嚷:“ 妈  妈 ,我是‘ 美 人’,我可以吃, 姐  姐 长得 丑 ,是不是不能吃啊?”UaxU:小倩:“采臣,你不怕我是鬼吗?” 宁采臣:“鬼有什么可怕的,有城管那么不讲理吗,有医 生 那么 黑 吗,有开发商那么没良心吗,有县太爷那么无耻吗?”班5l:甲:给你讲个故事,从前有个 傻 子,别人问他什么他都说"没有",比如问他你吃饭了吗? 他说"没有",你叫什么?他说"没有"。唉,对了,你听过这个故事么? 乙:没有...蚊Xx:这几天 下 雨,晚上更冷,半夜尿急不想去厕所,就找了绿茶瓶子解决,然后放在 床  头 地上。 第二天朋友来我宿舍,看见地上的绿茶瓶子拧开就要喝,我敢忙阻拦,说那是尿! 逗B朋友以为我小气,不给他喝,大声说到,是尿我也喝,然后咕咚咕咚。。。然后就没有然后了!gh周:上小学,有一天红领巾突然找不到了。爷爷急 中  生 智就把他的红裤衩给剪了,然后我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么。1I邻:我们班级有个同学答辩的时候巨狠,老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回答:叮!ln赔:某 妇  产 科诊所开业第一天,医 生  下 班后回家, 妻 子关心的问:“今天 情 况如何?”医 生 :“还行,有个 美  女 将她那只难 产 的母猫送来了。”剧lp:闺蜜跟 男 票分手了,出于关心就问她怎么回事?闺蜜:“哎,我 男 友吧,无孔不入,OOXX的时候竟然 插 我鼻孔!”我说:“不是吧,这么过分?”闺蜜:“其实这也没什么,我最不能忍受的是他 妈 的竟然 插 进去了!”俘脉:小明有一天 犯 错了, 妈  妈 叫他到佛像面前去 跪 着,要他好好反省,直到佛像说可以了才可以起来。于是, 妈  妈 转身去做事了。等她转过来的时候,小明就已经起来了。 妈  妈  生 气的把他拉到佛像面前,说:“佛像有说让你起来吗?佛像会说话吗?”小明不紧不慢的说:“因为观世音菩萨说了ok,只见旁边的观音菩萨做了个“ok”的手势。1u取:有一个 女 的,租了一间房子,别人都用奇怪的养神看着她。她便去问看门的老大爷,老大爷说,姑娘,你住的那间房子,以前有一对小两 口 住在里面,后来他们吵架了, 男 的把 女  杀 了,把尸 体 埋在墙里。 姑娘很 害 怕,却有很好奇,便把墙挖开看,有一对眼睛,后来又出现的一只嘴巴,嘴巴开 口 说话了,隔壁的,大半夜老挖我们家墙看啥?!荒力:她割 破 了手指,他替她去 买 创可贴。但是他是个哑巴,比划了好一阵子,售货员也不知道他究竟想 买 什么。后来他索 性 把手指割 破 ,售货员才恍然大悟:原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑:“只是 买 个创可贴,至于把手指 弄 伤么?”她在他身后,看得热泪盈眶。第二天,她来例假了……印彩:儿子七岁,和他 妈 吵架,我回到家劝儿子说:“一边是我老 婆 ,一边是我儿子,你说我该向着谁呢?”儿子说:“你看着办,别忘了你 自 己姓啥!”驱动程序中间件接口:2018-7-23danceroid.jp欢3P 公 车上一 男  生 碰到一 女 士的 臀 部。 女 士:“先 生 请你手移到别处好吗?” 男  生 小声地说:“我很想啊,只是我已经没有勇气再往 下  摸 了。”耳we:眼镜蛇近视,和大象初次约会 客 套一番后,对着大象的鼻子说:“来就来呗,还牵 头 猪来,你太 客 气了!”kKfE:班里有位同学叫朱尚海,特皮不 爱 学习。一次上课,他 自  自 玩耍影响到了别人,老师 恶 狠狠滴批评他:“就你这样不学无术的,还想住上海?住厕所你都 打 不开门。”Idp5:怎么分辨 男  女 ? 小朋友a:看 头 发,长 头 发的是 女 孩,短 头 发的是 男 孩。 小朋友b: 偷 看他(她)小便,站着的是 男  生 ,蹲着的是 女  生 。 小朋友c:看他(她)穿什么 袜 子,红的是 女  生 ,蓝的是 男  生 。 小朋友d:看眼神。2y们:想拥有健康的肤 色 吗,那就进行 日 光浴吧,想要进行 日 光浴吗,那就开始军训吧,军训能够圆你 包  公 梦,军训能够满你瘦身愿,所以亲 爱 的同学们,愉快面对军训,愿你度过一个有意义的军训,晒一晒更健康哦。dIob:某 男  女  生 所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?” 女  生 笑曰:“不是13超,是B超。”  男 大怒曰:“靠,你的‘B'分得也太开了!”bp给: 没有你,天好蓝,草好绿,连神经 病  变 聪明了!职尘:最近这段时间每个星期都要梦遗三四次,多少孩子付东 流 ,不是爸爸不 爱 你,是你 妈  妈 不收留。单身 男 伤不起啊!似裹:啥叫勇气?勇气是领导发火我还敢大喘气;勇气是兜里没钱我也敢 打 的士;勇气是不认识的人的婚宴我也敢坐着吃;勇气是不同颜 色  袜 子我敢凑合着一只脚穿一只;勇气嘛,是坏了肚子,我还敢 偷  偷 放个屁。。。IE差:医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是 干 净,老师说:你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟,它就是无菌的了,但是它 干 净不 干 净呢?真是服了这个老师,好有才。强白:一 日 灰太狼把 美 羊羊的肚子 搞 大了……红太狼知道此事后,暴 打 灰太狼一顿,灰太狼哭着说:“老 婆 我只想让你多吃几只羊。”陷货:我身家千万,拥有豪车无数, 私 家豪华餐厅,现代化农牧场。 自 从我的QQ号丢了以后,我就一无所有了。呜呜。我的那个心呀,谁安 慰  破  产 的我。抽衣:丈夫和 妻 子吵了一架,回家时, 妻 子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。  妻 子吼道:“你跟那一 头 猪在一起 干 吗?” 丈夫惊奇的说:“这是猫,不是猪。”  妻 子又一 口 接过:“我跟猫说话,要你 插 什么嘴?”眉pB:有个王子受到诅咒,一 年只能说一个字,但是他很喜欢一个 公 主,所以你忍了五年没说话,存够了五个字之后来到 公 主面前说:“请你嫁给我!”  公 主愕然说:“啥?”抱4i:早上去 图 书馆占了两座,一漂亮MM过来问道:“这里有人么?”我赶紧收起书说:“没人!”漂亮MM笑:“谢谢。”拖起凳子就走了。循hw:爸爸第一次领着5岁的儿子到取款机上取款,看到取款机不停地往外吐钱,儿子惊奇地看着,然后摇着爸爸的手大喊:爸爸,爸爸,给我 买 这个玩具!钉像 妈  妈 说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是一个 杀 伤力很 强 的人,很多人因我而受到伤 害 ,他们有的对 生 活失去了希望,有的甚至 自  杀 身亡。所以我一直怀疑我有潜力的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤 强 。我至今仍记得第一位因我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作 自 然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不 禁 想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?”“我知道!!”同班的一个小 女 孩一边回答一边从地上捡起一 片 树叶向空 中 抛去,“捡一 片 东西往空 中 一抛,看它往哪飘,不就知道了吗。“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿给大家示范一 下 ,看看现在刮的是什么风?”“我”。我 自 告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖 头 向空 中 抛去..... “报告老师,现在刮的是上 下 风!”......。 我记不清楚老师当时的表 情 是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几 下 就气绝身亡了。后来据医院里医 生 说他是由于突然受到 强 烈刺激导致气血逆行走火入魔而  死  。就这样,我 害   死  了一名人民教师。 一年级老师教我们认识家禽动物。 老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳 公  公 出来时,它都会叫你起 床 ,而且叫到你起 床 为止,是哪种动物?” 我回答:“ 妈  妈 !”把老师笑的差点断气! 期 中 考试回家以后, 妈  妈 问我考的怎么样宝贝儿子说,我就有一道题没有填出来 妈  妈 问我是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我 妈 把刚喝的 水 喷到我爸脸上,哎......我太伟大了! 一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问 妈  妈  妈  妈 在做饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸在看球,大叫爽。我问 姐  姐  姐  姐 在唱歌,唱到baby。我问哥哥,哥哥在 打 电话,说,我在外面等你。 第二天,老师问1+1=?我说:你给我滚出去,老师给我一 下 耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老师说:滚。我说:我在外面等你。我们数学老师当场高血压又 犯 了,晕倒了..... 小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在 黑 板上写了一个“被”字,问我:“这个字你认识吗?我回答“不认识”,倪老师就这样开始启发我:“你家里有 床 吗?”我答“有”, 床 上有什么?”“席子”,“席子上呢?” 我答:“我 妈  妈 ”,倪老师心想,这也对, 妈  妈 身上就是被子了,就接着往 下 启发:“你 妈  妈 身上呢?”“我爸爸”。倪老师万没想到我会这么说,在这么多老师面前出洋相,一急之 下 问道“那被子呢?”我回答说:“被子在地上”倪老师“被我”气得发羊羔 病 住院了! 后来学校换了一个老师让我们造句,我从容不迫完 成 作业,老师对我是刮目相看,我写的造句是: 难过——我们家门前的大 水 沟很难过。 如果——罐 头 不如果汁营养丰富。 天真——今天真热,是游泳的好 日 子。 十分—— 妹  妹 的数学只考十分,真丢脸。 从容——我做事 情 ,都是先从容易的做起。 人参——老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。 棉被——小玉的卫 生 棉被 偷 了。 便当——小明把大便当做每天早上起 床 第一件要做的事。 老师 摸 着我 头 严厉说到:放学回家发奋 图  强 10篇,我回到家里没有人,我就准备完 成 代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿,第二天我 妈 找校长告代课老师误子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎.....我心里 自  自 语说到:“我长的很有创意, 丑 并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢地活 下 去,衬托世界的 美 丽。!!!!” 在一天早晨上课的时候,我一边嚼着 口 香糖,一边把 自 己的脚放到走道上,这时,老师对我说道:“请把你嘴里的东西吐出去来,再把你的脚伸进去”我大恼! 之后的一段 日 子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也 成 了城里的名人。 然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的 体 会到了这一点。 当我初 中 的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何 变 轨?我:据《金刚经》说若人在阳世光做坏事  死  后就会 变 鬼!原来老师正在讲卫星如何 变 轨!上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文 成  公 主嫁给了谁?” 小王小声告诉我:“松赞 干 布。”我没听清,张 口 就回答:“宋朝 干 部。” 后来历史也没上 成 。 一 日 我从理发店扮酷回来,一开门,众 女  生 惊呼:“酷哥来也!”我不好意思的摇摇 头 :“哪里!哪里!只是剪了个酷 头 而已。”恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤 头 也要 交  公 !” 我们大脑马就!!!好在没什么,我往宿舍走去,从 女  生 宿舍楼 下 走过,看到了一个好友,高声 吹 墟说,看,我剪了一个酷 头 。二楼马上有一 女  生 伸出 头 来说,我的裤 头 ,你捡的是我的裤 头 ......!!!!!! 第二天考试, 生 物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的  腿   露 出来让学 生 猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就 交 了白卷。老师一看很 生 气,就问:“你为什么 交 白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤  腿  卷了起来, 露 出两条  腿  说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?” 生 物老师马上倒了 下 去? 我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有 中 学都处于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点 中 学的无限憧憬,我去了乡 下 。乡 下  中 学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活得逍遥 自 在。然而是金子始终是要发光的,乡 下  中 学特有的沉默并没有抑制住我的 爆 发。一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。 有一天我迟到了,老师就问“你今天为什么迟到”?我说:是早上我带邻家大叔的 公 猪去配种,所以就迟到了。老师还没听完就把眼睛瞪得大大,说“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非 公 猪不可,领家大叔又不是畜 生 啊”。 那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班级经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决定办法:每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。 猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜错对者所在班集胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差事躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币。进入问题阶段。老师和同学们一 下 紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看我。尤其是班主任李老师,面 色 沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过我不是因为这个,而是因为我的对手——王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师 杀 手”,他手底 下 也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在他的手 中 。不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾诧一时的人物。提问开始了。 王小佛两手 插 在裤兜里,慢条斯理的说道:“我 妈  妈 今天煮了几个 鸡 蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄”周围一 片 喧哗。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。 鸡 蛋!我几乎没听清他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“ 鸡 蛋”二字。要知道在乡 下 的几年苦 日 子几乎没有什么可吃的,有两个 鸡 蛋那可真是 美 味佳肴了。我似乎看致函那亮晶晶的蛋清和 黄 嫩嫩的蛋 黄 ......。“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉了。我感兴趣的是 鸡 蛋, 鸡 蛋!“如果你答对了,我把两个 鸡 蛋全给你。”“哄”!又是一 片 哗然。我看到对方同学脸上一 片 愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来颀悦的目光,我不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思朝他们笑,然后答道:“是五个吗?” 同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事 情 真是瞬息万 变 ,一转眼的功夫,大家哭的 变 笑,笑的 变 哭,哭哭笑笑的 搞 地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然 乱 了起来。只见一人仰面朝天, 口  中 鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了 下 去。 “李老师!” “李老师!” 是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面 色 惨白,双目紧闭,不省人事。“是他 害   死  了李老师!” “是他!” “是他!” 唰!唰!唰唰唰唰!!! 一束束愤怒的眼光利箭一样向我 射 来。 我的眼前一 片 空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放 狗 !闲杂人等一律后退!!” 后来据说李老师并没有  死  ,只是大 病 一场, 病 好出院以后,看 破 红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书。Kg血: 世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。铜盼:坐 公  交 时,上来一个年轻漂亮MM。 刷卡后,只听见刷卡机:“哔,老人卡。” 全车人 呆 住了,都看着那个MM。 她却不以为然地说:“看什么看!没见过天山童姥啊!” 顿时全车人凌 乱 了。 这时候一位大爷急忙起身说:“来,大娘,您坐这!”gasS:问:“为什么 美  国 穿越剧都往未来穿?”答:“因为找不到历史。”问:“为什么 中  国 的穿越剧都往过去穿?”答:“因为看不见未来。”问:“为什么台湾不拍穿越剧?”答:“因为找不到历史也看不到未来?”传感器嵌入式通信协议:2018-7-23上海比科翱贸易有限公司飘韵:一次聚会玩真心话大冒险,我一哥们儿选了真心话。主持人:“请问你有 女 朋友么?”哥们儿:“有。”主持人:“好,那么请说出她的几个优点。”哥们儿:“她文静,话少,皮肤好,听话。”主持人:“那她有什么缺点么?”哥们儿:“有,就是 打 气太麻烦了。”zzba:本兮唱歌永远是哪个调调。 。 。裙QU 男 孩:“我要跟你一起看月亮,数星星。”  女 孩:“就你这智商,我们只能一起看星星,数月亮。”骨阿:昨天我上QQ发现老王 女 儿的QQ更新了签名,如是就点了看 下 。结果把我吓的手机差点掉了。签名是这样写的:“如果谁想欺负我,我就把他的名字写在我的卫 生 巾上,让他  死  在血泊之 中 。”J8关:你以为躲起来就找不到你了吗?没有用的!象你这样出 色  男 人,无论在什么地方,都像漆 黑  中 的萤火虫一样,那样的鲜明,那样的出众。你那忧郁的眼神,稀嘘的胡喳子,神乎其神的刀法,和那杯DryMartine,都深深地 迷 住了我。不过,虽然这是这样的出 色 ,但是行有行规,无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀,叫 女 人不用给钱吗?xy倦:“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大?” “宽容,当然还可以用 成 语来表达一颜九鼎!”撇Hk:与微信摇到的 美  女 聊得正嗨, 女 神告诉俺手机没电了,和俺聊天很高兴。于是继续大力摇一摇,尼玛,又见 女 神!尼玛没电你还摇个毛,关键是又加了她,本想质问她的。 女 神告诉俺,刚刚一SB和她聊个没完,烦  死  了都! 妈 的,我就是那SB!vf比:老师:“小明你的愿望是什么?”小明:“我希望你不要叫我滚出去。”老师说:“好,以后不让你滚出去了。”小明:“老师你真好,我以后再也不往你的杯子吐 口  水 了。”小明被抬了出去。份罪:一天,一位医 生 和一位护士从3楼坐电梯到地 下 室拿车。而地 下 室的上一楼是停尸房。 当到停尸房的那一层时,门 自 动开了。面前有个小 女 孩说:“求求你,让我进去吧。” 医 生 不准,连忙把门关上,可就是关不上。 旁边的护士问他为什么不让小 女 孩进来,医 生 说:“手上有红 丝 带的都是停尸房的尸 体 。” 听完,只见护士把右手提起高兴的说:“是这样的吗?”8D@y:出去玩了一天,回去做 公  交 看到一个老人上来。就给他让座了,完事连声谢谢也不说。我对大爷说:“你刚才说什么?”大爷疑惑的看着我说:“我没说话啊。”我:“哦,我以为你刚才说谢谢小伙子,原来我听错了。”我看他当时脸红的跟 犯  病 一样。lMIg:早上出门去上学,突然发现忘了东西,赶紧回家。到了家里,  死  活想不起来忘带什么。没想到那天晴空万里,而我在没有课本的 情  下 上了一天的课。dC舟:你 妈 么告诉过你不要在背后说别人坏话。t8舞:别小瞧我!至今为止,地球仍在我的脚 下 j7希:帮小朋友 打 预防针,看到有个小胖妞很忧心忡忡的样子。 我问她:“你是不是怕疼啊” “不是” “那是不是怕出血留疤呀” “不怕” “那你是怕什么呢” 小胖妞绞着衣角小声说:“阿姨我让你多给我 打 一针,能不能多发个糖丸吃啊” 顿时感觉她在吃货的道路上又迈出了坚实的一步。Yq桂:一天,一位医 生 和一位护士从3楼坐电梯到地 下 室拿车。而地 下 室的上一楼是停尸房。 当到停尸房的那一层时,门 自 动开了。面前有个小 女 孩说:“求求你,让我进去吧。” 医 生 不准,连忙把门关上,可就是关不上。 旁边的护士问他为什么不让小 女 孩进来,医 生 说:“手上有红 丝 带的都是停尸房的尸 体 。” 听完,只见护士把右手提起高兴的说:“是这样的吗?”凉ja:俺家小 狗 有妄想症,现在它正在妄想 自 己是一匹脱缰的野马。奔腾吧,小宝贝。dJKX 女 方;先你要漂亮,你要是不漂亮,那你要有气质,你要是没有气质,那你要温柔,你要是不温柔,那你得善解人意,你要是不太善解人意,那你要长得还可以,你要是长得有点抱歉的话,那起 码 也要会 打 扮,如果你 打 扮不是很会,那你就得贤惠一点,你要是不会做家务事,那你得跟你 妈 学着点吧,如果你这个也懒着学,那你就要拉 下 脸来“倒追” 男 人,要是“倒追”都不会,那你家里得有钱,要是你连钱也没有,呵!呵!那就,,,,,,靠“缘分”吧!  男 方;首先你要帅,你要是不帅,那你要有钱,你要是没有钱,那你要高,你要是不高,那你得会说话,你要是不太会说话,那你要幽默,你要是不幽默,那你起 码 也要董幽默,如果你幽默都不知道,那你得 体 贴一点,要是你不会 体 贴,那就温柔一点吧,如果你温柔不起来,那你就要酷一点,要是连耍酷都不会,那你就装老实一点,要是你看起来就不老实,呵!呵!那就,,,,,,,,靠“运气”吧呆云:某 日 ,在老 公 怀里,他突然翻看着我的嘴 唇 和牙齿,说了句:“牙 口 不错!”费气 女 朋友实习护士一名,今天在医院因为有为老 奶  奶 要去做检查。 因为  腿  脚不便,所以 女 友推了个轮椅过来,准备用轮椅带老 奶  奶 过去。 但是老 奶  奶 看见 女 朋友推轮椅过来后说:“小护士,我晕车,这个我坐不了。”腊CA:一天早 自 习,小明面带愁容,老师好奇问小明原因,小明说道:“清晨早起洗裤 头 ,清望孩子 水  中 游,不是爸爸不要你,只是 妈  妈 不挽留。”老师不解,便问这是为何,答曰:“我梦遗了。。。。” 妈 蛋,滚粗去!!测试测量组态控制:2018-7-23vapoteurs.comec矛:“关于整形你怎么看?”“人工 美 可能比不上 自  美 ,但人工 美 一定 强  自  丑 。”239i:今天在网吧,上厠所。上完出来,一 女 神堵住了我。 女 神:“帅哥,你叫什么啊?我们出去玩玩吧!”我顿时怒了:“  死  开,小兵还有三十秒就到达战场了!”a8赤:“ 妈 ,你看到我的结婚证了吗?”“儿子,你疯啦!你连对象都没有,哪来的结婚证?”“哦!原来如此!那你整天抱着个 狗 ,说是你孙子是怎么回事呢?”fRrE:上学一向不安分,大一时第一次上 自 学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会,来了个PL 女  生 ,问 寡 人,“现在上 自 习呢!你怎么跑出来了?”我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说,那个班的!当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?她说:嗯,我们班一个新 生  自 习跑出去了,我出来找他。偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他 干 啥,你又不是他 妈 !MM:没办法啊,我是他班主任!偶当时就蒙了……一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻……Ew9r:楼主:在大海上航行遭遇连 阴 天,长期看不见太阳月亮和星星,又没有表和手机,靠什么现象来分辨白天还是 黑 夜呢?回复:靠晨勃现象。桨剖:一天,猫和 狗 结婚了,后来闹离婚。法官问:“为什么离婚啊?” 狗 说:“ 自 从结婚猫很少进家,而且行为有点诡异。”猫说:“冤枉啊,我只是去追老鼠!” 狗 :“你听听!”KmNe:一天到医院看 病 ,看见一哥们冲进来就握大夫的手:“大夫,您帮帮我吧,我老 婆 不接我电话了,人都找不着了,眼看就要结婚了,我咋办?”医 生 一愣一愣的,忍不住说:“这里是医院!”只见这位大哥把衣领一拉, 露 出脖子:“求求您快点给我检查一 下 然后开个证明,这真的是我 自 己抓的,不是吻痕!”CfIk:一次出去 买 东西,迎面看见了几年不见的同学和一 女 的抱一小孩,我: 操 什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸 色 有点尴尬,很慌张,同学就 干 笑了几声,留了电话号 码 ,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联系,我刚转身走了几步就听见那 女 的说: 姐 夫现在怎么办!0G匪:空 姐 劝乘 客 系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血 肉 模糊。” 问:“那系了安全带的那??” 答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”CH米 女 友第一次来我寝室,见我刷牙的杯子倒扣在窗台上,很好奇。 女 友:“你刷牙的杯子怎么还有盖呢?”然后她就使劲拧啊拧,结果把杯底很暴力地拆掉了! 女 友更莫名其妙了:“这玩意竟然没有底!你平时是怎么刷牙的?”#1tt:一哥们儿去考雅思, 口 试的时候看过题目之后习惯 性 的说了句,我 日 。 考官懂一点 中 文,就问什么意思。 他说这是我们 中  国 人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励 自 己!c5W6:算命先 生  妇 人手如姜,财帛满仓箱。农夫很高兴:我老 婆 的手像姜啊!算命先 生 :是吗?农夫:昨天被她 打 了个嘴巴,到现在还火辣辣的。8g兴:总有那么一个人,只要冲你一笑就能把你 打 败了,比如窗外的班主任。cURZ:梁 国 杨氏子九岁,甚聪惠。孔君平诣其父,父不在,乃呼儿出。为设果,果有杨 梅 。孔指以示儿曰:“此是君家果。”儿应声答曰:“未闻孔雀是夫子家禽。” 在梁 国 ,有一户姓杨的人家,家里有个九岁的儿子,他非常聪明。有一天,父亲的朋友孔君平来拜见他的父亲,恰巧他父亲不在家,孔君平就把这个孩子叫了出来。孩子给孔君平端来了 水 果,其 中 有杨 梅 。孔君平指着杨 梅 给孩子看,并说:“这是你家的 水 果。”孩子马上回答说:“我可没听说孔雀是先 生 您家的鸟。”w4庆:我们班级有个同学答辩的时候巨狠,老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回答:叮!YIPq 女 朋友和狐狸精的差别就在于,有没有被那个 男 人的老 婆 抓住—— 男 人谈十次恋 爱  情 场高手, 女 人谈十次恋 爱 是狐狸精。这是问神马啦朋友?vL八:有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路 口 番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!”又到了一个路 口 ,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!”到了第三个路 口 ,小明被车子压  死  了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”险gU:今天遇到劫匪闯进银行,并且手里握着枪吼到:都躺 下 ,不许动!大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小 姐 ,说了一声:小 姐 请你文明些好吗!这是抢劫,不是 强  奸 !1Dun:1、爸爸 买 了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃, 一个说:我要二分之一。 另一个说:我要三分之一。 儿子最后说:这瓜是我爸爸 买 的,我就多吃一点,我要百分之一! 2、儿子奇放学回家,爸爸问:说一说,有什么新鲜事吗?糟透了,考试两门不及格,儿子回答。 爸爸叹气道:唉,这不是什么新鲜事…… 3、 女 儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢? 爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。  女 儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。 5、父亲对经常在外边惹是 生 非的儿子说:?为人处世,进一步 狂 风暴雨,退一步风平浪静…… 我不进不退会怎么样呢?儿子 打 岔问。 父亲急了,气得大声吼道:那你问气象台去! 6、 妈  妈 ,你知道谁的牙根是 黑  色 的,而牙齿是白 色 的?不知道, 女 儿,是什么呢?真笨,是钢琴。活7t:有个王子受到诅咒,一 年只能说一个字,但是他很喜欢一个 公 主,所以你忍了五年没说话,存够了五个字之后来到 公 主面前说:“请你嫁给我!”  公 主愕然说:“啥?”
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