管理营销信息化解决方案:2018-7-17重庆市永川区耀华食品有限公司查百:今天在饭馆吃饭,来了一个 妹 子问:“师傅能送餐不?”师傅:“你不是来了么?” 妹 子说:“你要是送餐,顺便把我也送回去吧。”区4B:有上不去的天,没过不去的关。ml耀 下 班和实习 生 一起回家。 公  交 站等车。有一乞丐把碗推向实习 生 乞讨。这时,实习 生 不慌不忙的说了句:我不要你的钱,你的钱来的也不容易。@8zY:宁可明枪 交 战,不可暗箭伤人。WaaN:你在孤独、悲伤的 日 子,请悄悄地念一念我的名字,并且说:这世上有人在怀念我,我活在一个人的心里。(普希金)拔鹂 自 己选择的路,别说爬,  死  也要  死  在路上。缠读:说话看势 头 ,办事看风 头 mL4r:“老板,你过来。”“什么事?”“你在面条里放了伟哥么?”“没有啊,天地良心,怎么可能?”“草,你还狡辩,你他 妈 看看,这面条有多硬。”撇XW:真正的 爱  情  美 丽的 花 朵,它开放的地面越是贫瘠,看来越格外的悦眼。亚则:二月春风似剪刀,十二月寒风简直就似青龙偃月刀!以前说风像 妈  妈 的手温柔的抚 摸 着我们,而现在风就像后 妈 的手大嘴巴子往  死  里呼啊!!如今每一次出门都会受到来 自  自 然的殴 打 差畜:有两个神经 病 患从 病 院里逃出来,两人跑啊跑,爬到一棵树上。其 中 一个人从树上跳 下 来在地上滚啊滚,然后抬起 头 对上面的人说:“喂!你怎么还不 下 来啊??”上面的那个人回答他:“不---行---啊!我还没有熟! ”灌nj:眉毛一 日  欲 與脅毛聯宗﹐脅毛不肯﹐曰﹕“我也在人手 下 ﹐如何與你聯得﹖有一好去處﹐引你去聯可也。”問﹕“何處﹖”曰﹕“ 下 邊新豎旗杆的。”2b森:老 公 :“老 婆 你的 胸 好小,咱们以后宝宝可怎么办啊?”老 婆 :“宝宝怎么了?”老 公 :“以后有宝宝了,我们躺在 床 上,宝宝要吃 奶 爬过来, 摸 着你的 胸 心里想:嗯,粑粑。又换一边,嗯!还是粑粑?”瑞v4:一姑凉练车笨点,教练气坏了!教练问这姑凉:猪是什么  死  的你知道吗?!这姑凉斩钉截铁的说:气  死  的!1WZX:法官:“他在 打 你以前,你有没有设法阻止他?”原告:“有啊!我用各种最 恶  毒 最难听的语言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”gCaG 爱  情 是不受制是不受制约的;一旦制度想施 淫 威, 爱 神就会振翅远走高飞; 爱 神和其他诸神一样,也是 自  自 在的。余d6:在一社区有一位非常忠实的传道牧师,一天他寿终了,而同天同一社区的巴士司机也去世了,但是他 下 了地狱巴士司机却上了天堂。于是他气氛的跑去和上帝理论说:「上帝啊,你很不 公 平,为什么我那么忠心的为您布道与传教却 下 了地狱,那巴士司机开车橫冲直撞的却上了天堂,难道您沒有观察到吗?」上帝说:「有啊!但是你每次在布道与传教时,台 下 的教友全都睡着了,而巴士司机每次载着教友时,全车的教友都在虔诚的祈祷着,所以....」弄单:一架 客 机正在飞行 中 ,忽然被一小股气 流 冲击,乘 客 们慌做一堆,以为世界末 日 即将来临,一位年轻漂亮的姑娘站起身来,鼓足勇气向大家说:“各位 男  性  客 ,你们谁能在我  死  之前让我尝试一 下  女 人的滋味?”话音刚落,他后座的一位 男 士站起来说:“我来! ”说罢小伙子把T-shirt脱 下 来, 露 出健壮的肌 肉 ,年轻的姑娘 害 羞而赞赏的望着这位英俊的 男 士,想象着他的 下 一步行动,只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘,命令似的说:“熨平了它!! ”6h欺:年少的时候有一段时间,一直想表现 自 己彪悍的一面,于是想纹身,最终没有实施的原因是:我一直在犹豫是纹蜡笔小新好,还是纹铁臂阿童木好。忽bj:逛 公 园看 菊 展。田小壮老师把手机递给我让我帮他拍几张照 片 。在他掻首 弄 姿的时候,我把手机切换 成  自 拍。音视频语音文字传输:2018-7-17tehnochina.ru急HP:名 女  客 来店里剪 头 ,她洗完了 头 坐在凳子上,店员问她:“ 美  女 今天想怎么做啊?”只听她回答:“不烫 头 发,不染 头 发,不做营养,不办会员卡,只剪短,从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋,开始剪吧!”颗Iw 公 司新来个漂亮 女 秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书 床 上功夫比我老 婆  强 。副经理附和说:我也觉得比你老 婆  强 找姓:“我实在想不通有些人为什么要穿秋裤。”小松傲娇的抱怨说。“这就是你在球场上 裸 奔的理由吗”教练无奈的说道。eYo8:有志不在年高,有理不在会说。nN哑:我喜欢把人 生  交 给命运:早上醒来我都会抛硬币,如果正面朝上,我就继续睡觉;如果背面朝上,我就躺在 床 上看电视。如果硬币落地后是立起来的,我就起来收拾屋子。TZ洁:和刘文静一起逛街 买 衣服。她看上一款千元的貂皮大衣,问我:“贵吗?”我吓得连忙说:“贵贵贵。”她问我:“有多贵?”“你 自 己看!”她笑了笑温柔的抚 摸 着我的 头 :“既然这么 跪 那咱就不 买 了。”艇5m 中 了500万, 打 电话给 女 朋友:“哈哈哈哈哈哈哈老子 中 了500万,真哒就是500万!你跟着我果然是没错哒!精 打 细算什么的吃屎去吧,简朴再见!有钱万岁!”第二天凌晨 女 朋友 打 电话来,说:“我在柬埔寨了,你什么时候到?”躲银:真的 猛 士,敢于直面 自 己未化妆的脸。姐驾:路过 药 店碰到一 妹  买  药 ,问:“什么 病 ?”回答:“炎症,咽喉炎。”“上火了吧?’’“没有, 男 朋友给传染的。”“他也咽喉炎?”“不是,他前列腺炎。”陕tQ:有人说春天把 女 朋友埋到地 下 ,到了秋天就会收获很多很多 女 朋友。我朋友相信并照做了,他在春天把 女 朋友埋到了地 下 ,到了秋天,他被警察叔叔埋到了地 下 ……LB呜:有个 男 人非常苦恼,因为他老二的根部长了一圈红斑。经医 生 检查,被诊断得了不知名的 性  病 ,得手术治疗。术前先由护士小 姐 进行消 毒 ,她一看不 禁 哑然失笑。 男 人问:“还有什么值得笑的?”护士说:“这也算 病 吗?让我来帮你治疗吧。”说着,拿起酒精棉 花 洗擦,老二上的红斑很快不见了。护士得意地说:“这只是 口 红印痕,我见得多了。”hxVy:大学屌 丝 一枚,新 生 入学那天,我一高 中 同学说她 妹  妹 考到我们学校了,让我接待一 下 。我接到 妹 子, 妹 子跟我说的第一句话是:学长我有喜欢的人了。。。擦,我凌 乱 了三秒钟,然后说:学 妹 放心,我不会和你抢的。。。起往 情 侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。罗允:一手难遮两耳风,一脚难登两船。BLSg 爱  情 ,只有 情 ,可以使人敢于为所 爱 的人献出 生 命;这一点,不但 男 人能做到,而且 女 人也能做到。歉匙:苹果才是 水 果界的真正的老大。一个 诱 惑了夏娃,一个砸醒了 牛 顿,一个 成 为手机 品 牌,一个主宰了广场舞。。。樱务:朋友在老牌旅馆 打 工,每到深夜,店里常出现一铠甲武士的幽灵。上个月有位历史学家住店,刚好撞到,吓得大叫。服务员们纷纷赶去看热闹,争着问:“您看他是什么时代的?”“是哪位将军?”“哪场战役战  死  的?”学者答:“铠甲档次很低,小兵而已。”从那以后,幽灵再没出现过…… 自 尊心是有多 强 证而:你 爱 一个人,也可以用另一种方式拥有,让 爱  成  生 命里的永恒回忆。欠维:今天给一哥们 打 电话问他在 干 嘛,他说在骂老 婆 ,刚想表扬他,他说:MD,洗脚 水 不放糖老子就是不喝。茄rV 打 扫房间发现有蟑螂,于是我就去 买 了瓶蟑螂 药 ,说明书上讲“每次喷洒时一定要小心,千万不要 弄 到眼睛里。”尽管难度很大,我还是听从了这条建议,每次只喷一点点到蟑螂的睫毛上。图形图像识别机器视觉:2018-7-17jlbnetmarketing.wix.com骗覆:王小 猛 同学上课又玩手机,被我发现后他马上认了错。我问:“那你说以后你要怎么改正?”王小 猛 同学说:“玩手机游戏的时候一定要静音。”vU育:现在的小年轻啊都太开放了,我在大学城附近出夜市儿的时候,有一对大学 生  情 侣来吃串, 女  生 点菜时故作娇羞的地说:师傅,给我老 公 上点能补的……吃啥补啥……你懂的!我一看 女  生 长得这么 丑  男 的却长这么帅气,于是给他上了一盘烤脑 花 i0萝:愿为众人  死  ,不为一人亡。初扁 男 友跟一朋友吃饭,这哥们以前是模特,后来不 干 了。 男 友问他为什么不做了,他说这行太 黑 了。 男 友问:“难道 女 领导想潜你?”哥们 猛 喝一杯酒,眼含热泪,感叹道:“哎,要是 女 领导也就罢了。”擦采:今天早上去充话费,由于卡是刚办没多久的,号 码 记错了,充到别人手机里了。感觉挺悲剧的,心想不能就这么算了,就往那号 码 上发条短信:“不用谢,我是雷锋。”过了大概2小时左右,10010发来信息,充值 成 功xx元,紧接着又来条短信:“雷锋,我不差钱,去帮别人吧……”IA摄:宁救百只羊,不救一条狼。kj躺:毫无经验的初恋是 迷 人的,但经得起考验的 爱  情 是无价的。——马尔林斯基TJ举:见 强 不怕,遇弱不欺。屠t9:真正的 爱  情 不是占有,而是无 私 的付出,是时刻为对方着想。xmyM:我今年30岁了,还没结婚,爸 妈 催的紧,我就 赌 气百度了凤 姐 的照 片 ,对他们说:“你 逼 我结婚,这个 女 的现在愿意,我也得娶么?”老 妈 拿过手机说了句:“挺俊一姑娘啊。”uB扬:一位旅行者离开旅馆,急着去赶火车。可是,走到门外,见外面正“哗哗”地 下 着雨,他对旅馆服务小 姐 说。“对不起,请你去看看我的雨伞是否在我房间里。”几分钟后,服务小 姐 回来说:“先 生 ,雨伞还在原地方,靠 床  头 柜放着。”逝Qz:有一天,一位4岁的小 女 孩坐在树底 下 哭,一位5岁的 男 孩子经过见到她哭,于是就跑过去安 慰  女 孩说:“乖,你别哭了,这么漂亮哭就不漂亮了,你不哭了我娶你好不好啊?” 女 孩子听到哭的更厉 害 了:“你长得那么 丑 ,谁要你娶啊?呜呜……”最终的结果是两个人一起哭了。UNeV:眼泪是 女 人最原始的武器,也是 男 人唯一无法抵抗的最厉 害 的武器。茫技:今天我在小区的电梯门 口  打 电话,有个 美  女 走过来问我:“上不上?”我脸当时就红了,感觉特别难为 情 ,特不好意思的问了句:“多少钱?”zFuL:长个 包 子样就别怨 狗 跟着BJ鄙:小明考试经常不及格,他爸爸对他说 下 次再不及格就别问我叫爸!小明不知所措的回到了学校。不久,学校月考,考试结果出来后小明拿着试卷回家后对着他爸说:“对不起了,哥!”宴看:同学:“你可知天蓬元帅是谁?”我:“当然是猪八戒!”同学:“好!我出一道题一个对联,上联是在上为帅,横批是天蓬元帅,那么, 下 联是什么?”我:“在 下 为猪!”愚6s: 我说:要有上班以外的 生 活!于是,老 婆 告诉我这个可以有.于是:我有了加班!隙腊 爱  情 一旦 成 为了习惯,就会一辈子也摆脱不了的。脾in:全是 生 姜不辣,全是 花 椒不麻。建模仿真虚拟现实:2018-7-17郑州市惠济区恒基机械设备调剂中心1%PN 男 友和朋友喝酒,酒意正酣时,朋友说:“我不到三年换了五个丈母娘!” 男 友:“你小子行啊。”朋友摇摇 头 :“我不行,是我老丈人行!”番烘 女 子无才便是德,我一定是太缺德了。礼qI:和刘文静一起逛街 买 衣服。她看上一款千元的貂皮大衣,问我:“贵吗?”我吓得连忙说:“贵贵贵。”她问我:“有多贵?”“你 自 己看!”她笑了笑温柔的抚 摸 着我的 头 :“既然这么 跪 那咱就不 买 了。”煮uH:同事问我:“你知道我为啥 爱 去喝咖啡吗?”我说:“不知道。”他说:“因为我发现我除咖啡和方便面其他都泡不了。”Sl6v:辣条存在的意义就是,你也许吃不起巴西烤 肉 北京烤鸭麻椒羊排铁板 牛  肉 ,但是你能吃得起巴西烤 肉 北京烤鸭麻椒羊排铁板 牛  肉 味儿的辣条啊…Uv96:绳锯木断, 水 滴石穿。锹R2:两个贪吃懒做的人在聊天。甲:“钱是我的朋友,有了钱我就不愁吃,不愁喝了。”乙:“钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它 花 光,也就是把仇敌消灭得 干  干 净净。”势朝:一位太太到食 品 商场 买  肉  鸡 ,售货员拎起一只 鸡 ,称了称说:“1 美 元60 美 分。”“太小了,”这位太太说,“能不能替我挑选一只大一点的?”可是这是最后一只 鸡 了。于是售货员走进后面库房里,又捶又 打 ,把 鸡 的脖了往长拉了,然后又走出来,很快地过了一次秤。“嗯,这只 鸡 2 美 元15 美 分。”“好极了。” 买  鸡 的太太说:“两只 鸡 我全要了,请 包  下 。”Be主 成 功的速度,要超过爸 妈 老去的速度。猛5P 女 人是 水 做的, 男 人是泥做的,李俊基李宇春都是 水 泥做的rS匙:人讲礼义为先,树讲 花 果为原。达颜 男 人因为软弱常常遭到 女 人们的白眼, 女 人凭借眼泪经常博得 男 人们的同 情 厂aJ:会说的惹人笑,不会说的惹人跳。脊融:是蛇一身冷,是狼一身腥。MJ劫:刚刚在学校上厕所,快好了,一个学 生 把门推开了,我愣了 下 ,她把门又关起来了,只听她和她的小伙伴说:“是老师。”两秒钟过后,那个 女 孩又把门推开了,叫了声:“老师好。”又把门关上了,孩子,你是在逗我的吧!1LRY:一天,一醉汉走出 波 特曼酒店,上了出租车,对司机说:“希尔顿饭店,8楼818房间。”途 中 ,司机发现醉汉把衣服一件一件全脱 下 了,便说:“先 生 ,还没到你的房间呢! ”醉汉一听恼火了:“你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了!削d4:老 婆  生  病 了躺在 床  打 点滴,老 公 忙这忙那……老 公 :来,老 婆 吃点 水 果……老 婆 没有吱声,摇了摇脑袋,老 公 只好 自 己吃了……过了一会,老 公 :来,老 婆 喝点汤……老 婆 还是不吱声,摇了摇脑袋,老 公 又把汤给喝了……老 婆 动了动嘴好像在说着什么……老 公 :老 婆 ,喂你,又不吃,你想说什么啊?老 婆 挣扎了一 下 :尼玛,你这蠢货,就不能给我把围巾拿掉啊,围巾围在嘴上,我怎么吃啊!TE膜 爱  情 和婚姻是两股道上跑的车。——蒙台涅m9逝:人争气,火争焰,佛争一炷香。iJR3 男 人的 爱  情 像闲暇时的散步; 女 人的 爱  情 像丢失钥匙后的寻找。物联网大数据云计算:2018-7-17lagi.vn腾党:所有 偷 过的懒都会 变  成  打 脸的巴掌。蜂曲:我:媳 妇 ,你能不能别拿我的血汗钱在外面养个汉子。媳 妇 :没有啊。。。我:那你告诉我那个叫马云的 男 的是怎么回事。媳 妇 :。。。。。wToB:行路能开 口 ,天 下 随便走。贞愈:一个高三 生 在河边捡到一盏神灯,神灯问:“你想要什么?”他:“这几天除了高三,别的都放假了!我也要假!什么假都可以!只要能让我激动就可以!”神灯:“好。”于是少年胯 下  下 鲜红又艳丽的血。奥差:不知道为什么那么多人看电影都追求720p或者1080p什么的,我觉得看3p的对于我来说已经够刺激的了。胃LN:把你栽到 花 盆里让你也知道知道什么是植物人!司QJ:一天省一把,十年 买 匹马。嫌她 女 人能够忍受不幸的婚姻,不能忍受不幸的 爱  情  男 人能够忍受不幸的 爱  情 ,不能忍受不幸的婚姻。旅导:一天同事聚会,谈到谁有钱,大家纷纷掏出钱 包 比较,这时旁边幽幽传来一句“我没老 婆 ”,同事们都默默的收起钱 包 黯然哭泣!尾羡:万句言语吃不饱,一捧 流  水 能解渴。jgGh:“大师,我看 破 红尘了,想剃度出家。”“滚,你tm每个月都来这一招,就为了几块钱的理发费?”WN药:一天,财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说:“你说我有学问呢,还是秀才有学问?”长工顺 口 说:“当然是老爷有学问了。”“为什么?”长工答道:“秀才的学问天天用,而老爷的学问都积在肚子里,一点也没有用过。”财主苏巴听了还觉得很对, 自 豪地 摸 着两撇胡子,把 头 扬得高高地往前走去了。X4X9:一哥们问我:“你跟 女 朋友开房为毛总开标间,相当怀疑你的能力到底拿 下 了没!”我乐着说:“开标间是为了有两个 床 ,一个 床 用来 弄 脏,一个 床 是用来睡安稳觉的。”这么机智的想法岂是你等凡人能想到的,也别问我为什么,有钱,任 性 !!7qXl:真正的 爱  情 是什么?它是一种给与,不是索取。一味的 强 占和索取,只会让对方感到压抑可怕。yg办:闺蜜拍拖不到一个月,有一天晚上和我走在路上,她突然对我说,以后不许你再说 自 己是单身 狗 ,知道么,我看着闺蜜心疼我的眼神有点感动,但还是问她为什么,这时闺密指着路边正在 交 配的两条小 狗 然后说,因为它们也不像你一样单身,以后不许你侮 辱  狗 这个词!r5zV:北方的人吃着冰激凌望窗外的雪人,南方人喝着西北风看掉落的鼻涕。LVjY 水 退石 头 在,好人说不坏。困诉:一字两 头 平,戥秤不亏人。反dJ:一个姑娘 爱 上一个 男 子的时候,决不会看出他的缺点来。基典:有一天,王老汉从集市上 买 了一 头 毛驴。在牵驴回家的路上,有两个小 偷 悄悄地跟上来,一个解开牵驴的绳子,套在另一个小 偷 的脖子上,然后把毛驴牵走了。回到家里,王老汉回 头 一看,驴不见了,后边套的却是个年轻人。“我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。“是这么回事。”小 偷 回答道。我不孝顺父母,神仙就把我 变  成 了毛驴,遇上你这样的好心人 买 了我。神仙就又把我 变  成 了人。“走吧! ”王老汉一边解绳子一边说,“以后再也不能不孝顺父母了,不然还会 变  成 驴的。”第二天,王老汉又来到集上,意外地发现了他昨天放走的那条驴,一个人正在叫 卖 。王老汉走过去,用嘴对着驴的长耳朵大声说:“年轻人,这回可没有人救你了! ”驱动程序中间件接口:2018-7-17WPF格子绘图小程序:Mgen.Painteri9宇 女 孩捡到一个神灯,擦了擦,灯神出现了说:我能满足你一个愿望。 女 孩难以掩盖激动的心 情 :哇塞,真的是灯神耶,我们合张影吧。观3n:在感 情 里若说 男 人用的是小算盘,那 女 人用的就是 自 带编程的计算机。你算盘刚拨好,她们就计算出了三百个结果和八百个治你的方法。均捎 爱  情 仅仅是一种感觉,是在拥有的时候让我们快乐,失去的时候让我们痛苦的感觉。没有了感觉也就不会有 爱  情  爱  情 是快乐与悲伤的综合 体  爱  情 是甜蜜与痛苦的代名词。隙施:一位医 生 在做完急诊后已是午夜,正准备回家。走到电梯门 口 ,见一 女 护士,便一同乘电梯 下 楼,可电梯到了一楼还不停,一直向 下 。到了B3时,门开了,电梯门开了,一个小 女 孩出现在他们眼前,低着 头 说要搭电梯。医 生 见状急忙关上电梯门,护士奇怪地问:“为什么不让她上来。”医 生 说:“B3是我们医院的停尸房,医院给每个尸 体 的右手都绑了一根红 丝 带,她的右手,他的右手有一根红 丝 带……”护士听了,渐渐伸出右手, 阴 笑一声说:“是不是……这样的一根红绳啊?”碑Vk:一个八十岁的老 头 和一个七十岁的老 头  打 架被抓了,问他们为何 打 架,七十岁的老 头 说,从小学开始我就想 打 他,可一直 打 不过他,现在我还能动,他已经做轮椅啦。iypr:A:为什么 中 东的 美  女 个个都貌 美  花 ,却要带面纱?B 啪 就给A一巴掌:这TM不是废话吗,这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武,不照样穿着内裤吗!ie引:一个阿贝丁人同 自 己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐,像意料 中 的那样,两个人只要了一条鱼,招待员把叫的菜端来以后,他俩好长时间都没敢动这条鱼,以免显得过于心急。这时两人都注意到,吃鱼尾不上算,因为鱼尾窄些。鱼开始凉了,阿贝丁人(鱼尾是冲着他的那一面的)开始说起话来。“你知道哲学家是一种什么人吗?”“不知道。”阿贝丁人把菜盘掉转过来,让鱼 头 冲着 自 己,并解释说:“哲学家是这样一种人,他能掉转世界,就像我掉转菜盘子一样。”“那么,你是哲学家吗?”加布罗伏人问道。“当然不是。”“那么,世界原来什么样就还让它什么样吧。”加布罗伏人一边说,一边把菜盘掉转 成 原来的样子。招肤:纯朴无瑕的 爱  情 ,具有诚实的 品 格,装腔作势的 爱  情 ,披着虚伪的外衣。许伶 男 人因为软弱常常遭到 女 人们的白眼, 女 人凭借眼泪经常博得 男 人们的同 情 商cG 男 :媳 妇 ,我前两天算了一掛,那老 头 说我135岁有一劫。 女 :乍啦?坟让人刨啦?乖qg:真正的 爱 往往表现在恋人对他的偶像采取含蓄,谦恭甚至羞涩的 态 度,而决不是表现在随意 流  露 的热 情 和过早的亲昵。01FN 女 子站在楼顶准备轻 生 ,无论何人劝说, 女 子也没能放弃轻 生 的念 头 ;这时, 女 子的闺蜜突然出现,高喊一句:“别跳!U盘找到了!”就这样!一条 生 命被挽救了。。。jvOV:昨天理发师说给我烫一个特别 自 然的发型,我现在在 公 司待了一早上了还没有一个同事看出来我烫 头 发了。7Aoo:有一个人  死  了以后上天堂,但是天堂已经 客 满。于是上帝就对他说:“现在天堂 客 满,这样吧,我有18层地狱,随便你挑一层好了。”这人一听“18层?那好吧! ”于是,管理员就带他走了。到了第一层,他看到那里的人都 破  烂 衫,嘴里都喊着“饿~饿~饿! ”心想,这里一定都吃不饱,穿不暖,不能在这里待着。于是又到了第二层,这里的人个个带着大铁链,睡在大街上,还有的在做苦力,“不好,不好! ”接着又到了第三层,大门一开“哇! ”这里好热闹,大家聊天的聊天、 下 棋的 下 棋,好不 自 在!只不过是坐在一个大粪池里。“恩,这里不错,我就在这住了! ”管理员看了他一眼:“不 变 了?”“不 变 了。”管理员走了。这时,只听一个声音--“休息时间过!大 头  下 ! ”……Mc甩:昨晚接到前任的电话:“我怀孕了,孩子是你的!”我一听怒了:“扯JB蛋!我们都2年多没见面了!”这时,她在电话那 头 满心欢喜地对另一个人说:“说了不是他吧,你还不信,我现在 打  下 一个!”然后,电话挂了。瓶YN:见鬼!手册的第47页不见了!火警!火警!大家全部撤离!别担心,我看这把够锋利了。好了,同学们,今天是我们的第一次实验,开工!她要 爆 炸了!快找掩护!谁去把看门的叫来,我们需要个拖把!有人看见我把手术刀放在哪里了吗?都站住别动!这是抢劫!嗨!嗨!把那个叼回来!你这条坏 狗 !等一 下 ,如果这个是他的脾,那么,那个又是什么?来,从这个角度拍一张照 片 ,这家伙可真是个怪物!最好把这个留着,他们在验尸的时候会需要的。这个东西在这里起什么作用?奇怪!哦!不!我的劳力士不见了!你能让那个跳动的东西停 下 吗?它令我心神不宁。看!以前有人 流 过这么多血还活 下 来了吗?大家都站住别动!我的隐形眼镜掉了!护士,这个人填写了器官捐献卡 片 了吗?我多希望 自 己没有忘记带眼镜呀!:)虚扑 男 友和朋友喝酒,酒意正酣时,朋友说:“我不到三年换了五个丈母娘!” 男 友:“你小子行啊。”朋友摇摇 头 :“我不行,是我老丈人行!”睛Me:有个 男 人出差回来,撞见老 婆 正与邻居的老 公 撕磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门,向邻居的太太说:“你老 公 正在与我老 婆  偷  情 。”“太不像话了,我们一定要报复。”邻居太太把他拉进房内,脱 下 衣服,展开激烈的作 爱 。不久,二人躺在 床 上休息,数分钟后,邻居太太又说:“怎么样?我们再来报复一次吧! ”就这样,连续报复了4次,当邻居太太要求第5次的报复时, 男 人摇摇晃晃的站起来说:“算了!我已经不恨他们了。。。。。。”苏御:经常和 女 友因为收拾家务吵架,昨天又因为刷碗吵了半天,结果今早发现冰箱上的便条纸上有 女 友留言,上面写着:“关于做家务这事,你,除了我,什么都不 干 !要是长此 下 去,你连我也别 干 了!”看后二话不说把家里收拾了三四遍!拾OA 自 家的 肉 不香,人家的菜有味。传感器嵌入式通信协议:2018-7-17fbchomeloans.comtd爽:有次我走到街上,一群 美  女 拦住我,问我:“你帅吗?”我说:“我不帅。”回应的是五个火辣辣的手指印,然后她们就一起上来 打 我,边 打 还边骂我虚伪。Cp缺:八戒:猴哥,我改名叫赛潘安啦,很多 美  女 在等我呢!悟空:莫不是你上网了吧, 呆 子。蓝kQ:老姜辣味大,老人经验多。梦且:有理不怕势来压,人正不怕影子歪。1xLw:你敬人一尺,人敬您一丈。Cp阔:使心用心,反 害  自 身。剃tE:万石谷,粒粒积累;千丈布,根根织 成 u7sU:一天,同学和哥哥一起上街,裙子突然被大风 吹 起来,同学惊慌地按着扬起的裙子大喊:“天啊!春光外 泄 ! ”哥哥白了她一眼说:“拜托!家 丑 外扬吧! ”郊5X:小明走进 药 店,问老板:老板,有没有治 打 嗝的 药 ?老板说:有啊。于是拿出两种 药 让小明挑,小明正挑着,老板大喝一声,吓得小明一哆嗦, 药 都掉地上。小明怒道:你有 病 啊!老板笑着说:怎么样?让我这么一吓是不是好了。小明更 生 气了: 打 嗝的是我 妈 填掏:天 下 的弓都是弯的,世上的理都是直的。Mg7K:老姜辣味大,老人经验多。nO蝶:穷人不攀高亲,落雨不爬高墩。请KW:某老总走进 公 司,突然发现一人专注玩微信。老总大怒:“你月工资多少?”答:“4000。”老总掏出4000甩给他:“你这月的工资,马上给我走人!”那人走后,老总余怒未消,问旁边的人:“他是哪个部门的?”答:“送快递的。”MT歪:前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了,在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边。结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”他腼腆一笑:“我是婚礼的 保 安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!”J0委:老虎看见一条疯 狗 ,赶紧躲开了。小老虎说:"爸爸,你敢和狮子拼斗,与猎豹争雄,却躲避一条疯 狗 ,多丢人啊!”老虎问:“孩子, 打 败一条疯 狗 光荣吗?"小老虎摇摇 头 。"让疯 狗 咬一 口 倒霉不?"小老虎点点 头 。"既然如此,咱们 干 吗要去招惹一条疯 狗 呢?"——不是什么人都配做你的对手,不要与那些没有素质的人争辩,微微一笑远离他,不要让他咬到你。tm碍 女 朋友跟我分手了。万念俱灰的我,关紧门窗烧了一盆火炭,烤了三十串羊 肉 三十串脆骨十串羊腰五串韭菜五串辣椒五串香辣馒 头  片 儿,拍照发在微博上,不一会儿 女 朋友就敲门来找我复合了。1aBf:老师问小明:“如果我被歹徒劫持了,他捅了我一刀,没捅 中 ,你看到了会怎么做?”小明:“给他一瓶脉动。”老师:“为什么?”小明:“关键时刻不在状 态 ,需要脉动回来。”老师:“如果捅 中 了哪?”小明:“给他迈炫。。。”老师:“滚出去!”赢Pt:思念总是有不得不收藏起来的时刻,而 生 命里最舍不得,藏得总是最深,且不让人知道。冬遮:老师:小明你以后有什么理想吗?小明:以后我要当老板。老师:为什么?小明:有事秘书 干 ,没事 干 秘书。老师:滚出去。。。。。。。日Yi:看到一朋友在朋友圈发的:和 男 朋友分手了,白天有忙碌的工作充实倒是还好,可一到了晚上就再也抑制不住内心的感 情 ,一个人蒙在被子里 偷  偷 地笑了起来。测试测量组态控制:2018-7-17浙江省温州亿慷烟具RO画:以前孩子的问题是:“ 妈  妈 ,小孩儿是怎样 产  生 的。”现在孩子的问题是:“ 妈  妈 ,怎样才能不 产  生 小孩。”FS轮:汤姆:“如果你有十万块,能给我一万吗?”杰克:“没问题! ”汤姆:“如果你有两辆车,能送我一辆吗?”杰克:“当然可以! ”汤姆:“那,如果你有三件衬衣,能借我一件吗?”杰克:“那不行! ”汤姆:“为什么?”杰克:“我正好有三件衬衣。”咐晒:一天三个 男  生 去大排档吃宵夜,于是三个人决定都点“猪脑汤”,但因为店 中 人多吵杂,于是端菜小 姐 为了方便作业便大喊:“猪脑!猪脑!三个猪脑……”三个 男  生 竟不约而同的回答:“我们我们……这里这里,在这里!”籍o9:脚踏实地过好每一天,最简单的恰恰是最难的。币CH:“不对!”“的确不对!”“确实感觉不对!”“老板,我要的是清汤火锅,我怎么感觉 自 己有点麻?”老板:“实在不好意思,你坐的这个位子有点漏电!”吨Qk 猛 的一看你不怎么样,仔细一看还不如 猛 的一看…鸭sc:琼斯先 生 有个健忘的毛玻有一次他 妻 子要他寄一封信,并嘱咐他:“千万要在上班前寄出去。”他急急忙忙赶去上班,一位素不相识的先 生 拍着他的肩膀,笑着说道:“先 生 ,可别忘了寄信罗! ”琼斯赶忙把信寄了。可当他往前走时,又有人对他说:“先 生 ,你没忘寄信吧! ”琼斯点点 头 。当他走到办 公 室,他旁边的一位 女 同事又微笑着问他:“琼斯,您没忘记寄信吧! ”“没有。”琼斯感到奇怪,难道全世界的人都知道他今天要寄一封信?他微笑地问 女 同事:“你怎么知道我有信要寄呢?我早把它丢到邮筒了。” 女 同事哈哈大笑道:“这 下 ,我可以帮您把这张字条撕 下 了。”原来,他 妻 子在他衣服上贴了一张字条。上面写着——“请提醒我的丈夫寄一封信。”自dn:敬老得老,敬禾得宝。y18J:人 生 如逆旅,我亦是行人。vi莲:昨天去逛街,回来跟 男 票说:今天 花 了三十 买 了三条裤子,怎么样,厉 害 不? 男 朋友说:败家娘们!我说:这也叫败家。。。 男 票接着说:这么便宜不知道多 买 几条!!!我:。。。。。。齿手 女 人恋 爱 期间渴望对方 裸  露 心灵; 男 人恋 爱 期间渴望对方 裸  露  体 PGEX:小时候爸爸 打  打 到半夜回家, 妈  妈 把门拴了不让爸爸进屋。后来隔着门吵起来了 变  成 骂战。lz装 逼 学电视里的 情 节满眼泪 水 地跟 妈  妈 说:只要你们好好的,我宁愿去  死  …呜呜。然后骂战结束又上演了一出一母亲暴 打 其亲 生  女 儿…位膛:一 口 吃不 成 胖子,一步跨不到天边。普辩:父亲带儿子去洗澡,地很滑,儿子将要滑倒时一把抓住父亲的丁丁才没有倒 下 ,父亲骂到:“他 妈 的!幸亏和我来的,要和你 妈 来非摔  死  你。”D0貌:昨晚去看演唱会,台上的歌手选幸运观众点歌时正好选 中 了我,于是我被工作人员拉上台点了一首 自 己非常喜欢的歌,歌手问:“你愿意和我一起合唱吗?”我一把夺过麦克风说:“滚,你要唱你 自 己点。”艳7Z:跟同桌 打 闹,他突然 生 气大叫,你不爽咬我啊,这时候后面的发话了,你别咬他,他的 肉 不好吃!野妈:宁叫钱吃亏,不叫人吃亏。T9dD:“什么样的泳裤最好?”“牌子无所谓;颜 色 无所谓;样式无所谓;。。。关键是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”半zn:全是 生 姜不辣,全是 花 椒不麻。堂尝:瓶盖永远拧不开的 女 孩,都过上了幸福 生 活。而那些说“卧槽老娘就不信这东东 打 不开的 妹 子”都过上了汉子般的 生 活。这话我不赞同,我表 妹 就是汉子,可她却和学校 公 认的校草恋 爱 了,她的办法就是抓住校草的胳膊说:你要是不和老娘谈对象,就把你胳膊拧断了。
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