管理营销信息化解决方案:2018-7-23浙江省磐安县艺刀木雕工艺厂字痕:昨天 中 午,老 妈 来电话:“在哪呢?” 我:“在路上,很快到家了!” 老 妈 :“四处逛逛吧,先别回来!” 我:“咋了?” 老 妈 :“家里来 客 人了,你爸喝多又开始 吹  牛  逼 了,这时候你应该和 男 朋友在 国 外旅游的!”赚轨:老 婆 ,爲什麽你给我 买 的内裤10元2条,你 自 己的25元一条? 我的能装 逼 ,你的能麽?能麽?夕培:同事的儿子来办 公 室玩,我逗这小家伙:“ 中 午咱们吃饭,是我掏钱,还是你爸爸掏钱?”小家伙眨了眨眼 干 净利落地答道:“当然是你了,你看你裤子上有这么多 口 袋。”张血:今天坐火车,两个老 婆  婆 坐在我身边,其 中 一个是来送另一个的,俩人双手拉在一起不停地念叨着。要发车了,一个老 婆  婆  下 车,回 头 说了句话,差点把我眼泪 逼 出来———“ 姐 啊,今年我89岁,你90岁,这可能是我们这辈子最后一次见面了……”事蚕:楼主:为什么我爸爸 妈  妈 旅行结婚没带我去?回复:带啦,去的时候你跟你爸爸在一起,回来的时候你跟 妈  妈 在一起。抗墨:有一对玉米相 爱 了,于是它们决定结婚。结婚那天,一个玉米找不到另一个玉米了,这个玉米就问身旁的 爆  花 :“你看到我们家玉米了吗? ” 爆  花 :“亲 爱 的,人家穿婚纱了嘛。”TFc8:一 男 子和MM初次约会, 男 子很紧张,半天说不出话来!突然一阵风 吹 来, 男 子被 吹  狂  打 了几个喷嚏! 男 子赶忙向MM道歉道:“失 态 ,失 态 ,失 态 !”MM听后,红着脸小声对 男 子说:“好啦好啦,那我从了你还不行嘛!”Sc0v:“当对方说了什么,让你觉得最无助,最无能为力?”“王炸!就剩一张牌啦!”强坚:夏天因为太热,老王都会往屁股底 下 垫一本书,觉得垫在屁股 下 面的书热了就再换一本,同事看到了问:“你屁股长眼了?看完一本换一本......”qE浅:一天,一个胖子牵着一只猴子做 公  交 ,快到站时胖子说,师傅,停一 下 车,司机毫不耐烦的说,八戒,你就不能跟你猴哥学学,再忍耐一会儿!胖子看看猴子哭笑不得。模UD:二醉的父亲是农民吃斋念佛请求神派个仙 女  自 己传宗接代。若 干 年后二醉的爸爸由于长期寂寞,无奈只好 强  奸  自 己家的母猪。母猪不是发 情 期,所以拼命挣扎。二醉的爹气晕。这时来了一个 美  性 感的仙 女 ,对二醉的父亲说‘我是仙 女 ,可以帮助你实现一个愿望,爸爸高兴极了,说‘太好了,赶快帮我按着这母猪’仙 女 满足了他,使用法术让母猪发 情 。并且让二醉爹 干 了母猪,后来母猪 生  下 了孩子,就是二醉。二醉爹临  死  终于恍然大悟了。gS咽: 总结了一 下 ,现在的很多人,年纪小的扮 成 熟,年纪的大装嫩JyfO:愿我一觉醒来看到 床  头 飞来一百万现金人民币!mR1i:某留学 生  中 文困难,某 日  中 文老师家拜访,唠唠家常。留学 生 :老师,你有几个孩子? 老师:1个。 留学 生 :7个? 老师:不是7个,是1个。 留学 生 :11个,这么多啊! 老师:不是11个,而是1个。 留学 生 :又21个了? 老师(晕了):不是21个,就是1个。 留学 生 :哦,91个。 老师:??XiQA:晚安不重要 重要的是谁说的汗知:参加婚礼,跟其 中 一个 男 同学住一间宾馆,洗澡眼睛进 水 ,顺手拿起个袋子以为是洗发 露 ,洗着感觉味道不对,细看名字才发现名字写着洗 阴 液,第二天退房,两个 男 人站在吧台,对讲机里传来308房用一袋洗 阴 液,顿时尴尬,周边投来各种眼光,吧台小 妹 朝对讲机里喊:308房是两个 男 人怎么会用洗 阴 液?然后又望我们两个 男 人,我同学马上说:他用的……指着我!我擦!我擦!友尽!链平:小宇: “老 公 ,今晚我不回来了,我在 妈 这,和我 妈 睡。” 我挂断电话,轻描淡写对躺在身边的 女 人说:“面对这样的欺 骗 ,这场恋 爱 我谈不 下 去了,给你 女 儿带个话吧。” 说罢,转身离去。HO屑: 从前有个WOW玩家,他怕被盗号,于是把密宝卡纹在老 婆 屁股上。后来,他被盗号了荡作:有次,王部长请一位朋友到家 中 吃饭,王部长家有条 狗 ,看到 客 人进来的时候, 狗 还会对 客 人摇尾巴;不过当那位 客 人跟王部长一起吃饭时,那只 狗 却一直瞪著他,还吼个不停… 客 人不安的问王部长:「你们的 狗 好凶哦!」只见王部长的儿子小弟 插 嘴:「不会啦!它平常不会那麼凶啦!只因为你用它的碗吃饭,它才会这样。信b3:办 公 室主任接了个电话,说是让人去领春节发的福利。让谁去呢?主任看了看正忙着写工作计划的小刘,又看了看坐一旁的小王,随 口 说了句:“小刘忙(小 流  氓 ),小王吧(小王八)。”办 公 室的人听了都炸了。音视频语音文字传输:2018-7-23郑州大华炉料开发有限公司7E息:地铁里,一大 妈  妹 纸骂了起来,大 妈 说:只有野战 生 出的孩子才这么野 性 十足。 妹 纸也不甘示弱的说:你长得这么漂亮,想必是外援 生 出来的吧!这么多年了,终于听到这样内涵的骂人!tn跪:什么是宅 男  女 ,就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤。忘记多久没出过门了,突然想起该出去呼  吸    吸  新鲜空气了。一开门,我靠, 下 雪了。刺GX:有一富太太想找一个丫鬟,出了一道测试题,题目是:上茅房。她们的表现她都看在眼里:好几个先出来的都没有洗手,只有唯一一个很 爱  干 净,把手洗了好几遍。后来太太就将她留 下 来了,然后某天她看到她也 犯 了和那些人一样的错误,太太问她,怎么会这样?丫鬟答道:“我这次没用手纸啊。bF盼:“老 公 ,我胖么?”“你不胖,你标准 体 重!”“那老 公 ,我跟你说个事。”“啥?”“我饿了,你抱我去冰箱那取点儿吃的呗。”“抱你??你可拉倒吧。。。你等着,我把冰箱给你抱过来吧!”现钱 打 麻将停电了,就点着蜡烛继续 打 。后来有人嫌热,嚷嚷:“喂!把电扇 打 开!”大家忙劝:“不行不行,蜡烛会被 吹 灭的。”给璃:听老人说,结婚的当晚上 床 睡觉的时候, 女 人踩了 男 人的鞋子,这个 男 人就会一辈子听 女 人的话。我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老 公 的鞋子,第二天早晨还没起 床 我就得意得跟老 公 说了。老 公 说:“其实没必要的,就算你不踩,我也一辈子听你的。”正感动ing,老 公 接着说道:“我又 打 不过你,我怕你一屁股坐  死  我。”猛R2 男 孩和 女 孩终于结婚了,好久宾 客 们才走。两人在 床 上聊了好久,熄灯前, 男 孩一本正经的说:我可以答应你任何事,但你也必须答应我一件事。 女 孩柔声道:你先说来听听。 男  欲 言又止。过了一会儿, 男 的说:你什么都可以碰,但 床  下 的小白箱你要发誓永远都不许 打 开。 女 孩心 中 一紧,难道他有什么瞒着我?不对啊,他工资卡,银行卡, 保 险卡,现金……都在我这儿,能有什么啊?于是 女 孩满 口 答应。 男 孩喜出望外,感激地说:放心吧,我会对你好一辈子的。事实也是这样, 男 的勤奋工作,养家糊 口 。近10年来, 男 的也有了 自 己的 公 司。 生 意也越做越大,不过回家的次数也少了不少。 男 的还是有点怕老 婆 ,和原来没什么两样。结婚10周年纪念 日 时, 女  打 电话给丈夫,让他一定回家吃饭,为此 女 的还学会了做几个新菜。 女 孩又 买 了几瓶红葡萄酒,在等他回家时, 女  自 己先喝了。恍惚间,仿佛又回到了从前,忽然她想起了箱子。借着酒劲,她 打 开了箱子,虽然他知道后一定很 生 气。令她惊讶的是箱子里除了200元钱和4个啤酒瓶外一无他物。这这怎么回事??? 男 人回家了, 女 的赶忙向他认错。谁知 男 的却有点不好意思。他说:其实早该告诉你了,可我怕,唉算了。一定有事瞒着我, 女 孩立刻倒了杯酒给他。俗话说的好,酒后吐真言!几杯酒 下  男 的有点 迷 糊了。亲 爱 的,我说……说过要……要对你好,可可我怕,我怕我管不篆… 自 己,所以我只要有一回……一回对不起你,我就放一个啤酒瓶在箱子里。啊, 女 的失声哭了。没想到啊没想到,你竟然……哭了好久, 女 孩原谅了他。10年才四次外遇,毕竟他还是要这个家的,擦了擦眼泪, 女 的心 中 还有疑问,那那200元钱是怎么回事?嘿嘿, 男 的得意地笑了。箱子装满了,我就把啤酒瓶 卖 了,那是 卖 酒瓶钱……哲锡:一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅  死  了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!揪烫:一司机开车去乡 下 ,行至田间,见一老 头 在放羊,便 下 车去问:“大爷,你这羊怎么 卖 啊?”老 头 说:“我是放羊的,不是 卖 羊的,这羊我不 卖 。”这时,身边的羊抬起 头 来喊了一声:“唛~~~~唛~~~~”面ga:老师在讲台上讲课,我在 下 面听歌。怕老师走 下 来看见,于是想叫同桌把风。我拍拍同桌,指了指戴着耳机的耳朵,指指老师,再指指嘴巴。意思是我在听歌,老师走 下 来,告诉我。我同桌若有所思的点点 头 ,然后大声说:“老师,我同桌在听歌,叫你讲课小声点!”当时我就疯了。插尼:陪 女 朋友去宁 波 凤凰山玩,终于等到盼望已久的蹦极。 女 朋友在 下 面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着 女 友名字“xxx,我 爱 你!”往 下 跳,第一次难免紧张,刚大声喊出 女 友的名字就被跳 下 去了,被吓 爆 了,结果 女 友和 下 面的人就听到的是这样的:“xxx,我……我次奥!”驰qe:一 姐  姐 半夜 打  黑 车回家,开了后门后,想还是记 下 车牌吧,于是关门绕到车位看了一眼,结果车开跑了。 姐  姐 心想司机心虚了,还好没坐这车。于是继续等,十分钟后,那 黑 车又绕回来停在 姐  姐 身边摇 下 车窗说:你怎么没上来啊,我听关车门以为你上来了,问你去哪儿,一回 头 没人,这大半夜的吓  死  我了...or抢:原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢 变 得疏远。ha番:刚在火车站厕所蹲大号, 打 开微信群,一哥们儿发了个视频点开一看,居然是同志基 情 ,声音还特别大!我透过门板儿的缝隙看到门前面聚集了好多双脚,估计屎 干 之前我是出不去了…向IT:仙人掌:跟我 打  交 道,握手礼就免了吧。久PQ:光棍节到了,小鸟恋 爱 了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子 流  产 了,蝴蝶离婚了,毛毛虫改嫁了,青蛙也 生 孩子了,你还等什么?粱kV:你知道你为什么现在还是单身嘛?因为你眼光到位了,实力没跟上。丈w4:家有四岁小 妹  妹 一枚,一天发现柜子上的感冒 药 没了,马着脸把她叫过来:“你拿我的 药 了?” 妹  妹 :“我真的没拿!”“拿了几盒?” 妹  妹 :“两盒。”“你扔掉了?” 妹  妹 :“没有扔!”“扔哪了?” 妹  妹 :“厕所垃圾桶!”38俯:同寝室的一位大神说:“我手机 下 了一首很好听的歌,要当第二天早上闹钟铃声。”结果第二天早上我们 迷  迷 糊糊听见:“起来,不愿做奴隶的人们。”笛rF:宿舍里,我正拖鞋,突然我想到一个问题,就问到:“你们说脚 干 净还是脸 干 净!”有个室友说:“我感觉脚 干 净!脚都在里面不在外面!脸一直在外面。”另一逗B室友说:“那我亲你脸一 下 ,你亲我脚一 下 行不行?”图形图像识别机器视觉:2018-7-23canyonjournal.com揭FC:小 美  女 :“老师,哥哥说你不喜欢他。”老师:“你哥哥,谁啊?”小 美  女 :“就是很有名的人 叫小明,他昨天跟你表白的。”老师:“哦,那个小朋友啊。”小 美  女 :“我哥哥说你嫌他小。”老师:“恩,是太小。”小 美  女 :“我告诉你你别告诉别人啊,他的很大,真的,不 骗 你。”pX哨:昨晚老 婆 让我定个闹钟,零点准时喊她醒来抢购物 品 。我满 口 答应了,可 打 lol忘了定闹钟了。刚梦到因为没喊她购物被她拿着菜刀追砍,吓醒了。现在 打 开手机一看,已经四点了,感觉刚才的梦要 成 真了。O0昏:一个5岁小屁孩来到移动营业厅,“阿姨,我要充话费。” “呦,这么小也用手机啊!” “ 妈  妈 说我是冲话费送的,我想有个 妹  妹 。”教qD:前几天我一哥们上厕所前洗手,上完後却不洗手。我很是不解。我问他爲什麽。他说,上厕所前洗手是对你的兄弟尊重,如果上了厕所在洗手那就是 自 己都嫌 自 己的兄弟脏。大彻大悟啊!慨BZ:一个月 黑 风高的夜里,我走进一个小商店,店里只有一个小 女 孩和她 妈  妈 。我面相有些凶,小 女 孩看了看我,跟她 妈  妈 说: 妈  妈 我怕。只听她 妈  妈 小声的来了句:别说话, 妈  妈 也怕。。。Xmj6:读书的时候总是经常带几个同学到家里玩。现在已经两个堂 妹 嫁给同学了。一个表 妹 似乎也被勾搭上了。这是因为我引狼入室,还是他们对我那句艹你 妹  口  头 禅的报复?!呆曾 幼 儿园 女 教师领学 生 游泳,不慎 露 出一根Y毛,一学 生 问老师:那是什么啊? 女 教师一狠心将其拔掉,说:线 头 岸Tu:夫问 妻 :我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了? 妻 :我说你酷毙了用的是简称,全称是长相太 残 酷应该拉出去毙了。直怕:一位先 生 在避雷针 下 接了一个电灯,邻居很好奇,问道:“安这个 干 什么?”。这位先 生 说:“电费又涨价了。”吧ux:大学同学结婚,喜宴上新娘敬酒,因为跟新郎关系很铁,所以新郎闹着让多喝。由于酒量不好又没有推词,就一脸真诚的对新郎说:“ 下 次, 下 次一定多喝……”新娘笑脸瞬间绿到脖子根。Pe桃:年轻人找禅师诉苦,禅师笑笑拿出一柄幡顶在了脑门上嘴里叼着香蕉苹果然后左手执壶右手拿杯不停倒热茶接着拿出斧 头 使劲抛向空 中 最后掏出一只蝎子 狂  自 己。禅师说是幡在动还是蝎蛰人乃天 性 ?你可有听到天空喊疼?他要香蕉你别给苹果,痛了 自 然就放 下 了。年轻人听完若有所思,拨通了精神 病 院的电话赔厨:顾 客 :小心,你的大拇指在我汤里了!服务员:别担心,先 生 ,不是很烫!Diner: Watch out! Your thumbs in my soup!Waiter: Don't worry, Sir, it's not that hot!一个服务员给顾 客 拿来了 牛 排,大拇指在 牛  肉 上。“你疯了吗?”顾 客 喊到,“你的手在我的 牛 排上!”“什么?”服务员说,“你想让它再掉地上?”A waiter brings the customer the steak he ordered with his thumb over the meat.Are you crazy? yelled the customer, with your hand on my steak?What answers the waiter, You want it to fall on the floor again?服务员:茶或咖啡?先 生 。第一个顾 客 :我要茶第二个顾 客 :我也是茶——杯子要 干 净的!服务员:两杯茶,哪个要 干 净的杯子?Waiter: Tea or coffee, gentlemen?1st customer: I'll have tea.2nd customer: Me, too - and be sure the glass is clean! (Waiter exits, returns)Waiter: Two teas. Which one asked for the clean glass?创新句子:我坚持用 干 净杯子喝茶。服务员,这只苍蝇在我汤里 干 什么?看起来象是在仰泳,先 生 ……Waiter, what's this fly doing in my soup?Um, looks to me to be backstroke, sir...服务员,汤里有只苍蝇!别担心,先 生 ,面 包 里的蜘蛛会 干 掉它。Waiter, there's a fly in my soup!Don't worry sir, the spider on the breadroll will get 'em.服务员,我汤里有只苍蝇!不是,先 生 ,那是蟑螂,苍蝇在你 牛 排里。Waiter, there's a fly in my soup!No sir, that's a cockroach, the fly is on your steak.服务员,汤里有只苍蝇!别让别人看见,先 生 ,要不别人都要。Waiter, there's a fly in my soup!Keep it down sir, or they'll all be wanting one.服务员,汤里有只苍蝇!我知道,先 生 ,我们没有另收钱。Waiter, there's a fly in my soup!Its OK, Sir, there's no extra charge!服务员,汤里有只苍蝇!对不起,先 生 ,我 弄 走那三个时忘了这个。Waiter, there is a fly in my soup!Sorry sir, maybe I've forgotten it when I removed the other three.服务员,汤里有只  死  苍蝇!是的,先 生 ,是开 水  杀   死  了它们。Waiter, there's a dead fly in my soup!Yes sir, it's the hot water that kills them.服务员,汤里有只  死  苍蝇!1 美 元你想要什么——活的?aiter, there's a dead fly in my soup!What do you expect for $1 - a live one?服务员,汤里有只蜜蜂!是的,先 生 ,今天苍蝇放假。Waiter, waiter, there's a bee in my soup.Yes Sir, it's the fly's day off.服务员,来杯咖啡,不加 奶 油。对不起,先 生  奶 油没了,不加 奶 怎么样?Waiter, I'd like a cup of coffee, please, with no cream.I'm sorry, sir, but we're out of cream. How about with no milk?Waiter, this coffee tastes like dirt!Yes sir, thats because it was only ground this morning.Ground:研磨;地面服务员,你的领带在我的汤里了。没关系,先 生 ,它不缩 水 。Waiter, your tie is in my soup!That's all right, sir, it's not shrinkable.蒜NJ:天哪!我的衣服又瘦了。幻1a:肯为媳 妇 卸载 自 己最 爱 的游戏的少年才是好少年角猴:一位求职者在“特长”一栏 中 填上“造谣”。主考官不信任地说:“你造一次谣给我们看看。”求职者走到门外,对那些等待考试的人说:“你们可以回去了,我已经得到了这份工作,没你们的事了。”代3Z:小明要求爸爸给他。爸爸说你要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明:爸爸你还是讲短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡, 啪 旗G7:甲:为什么儿媳 妇 不招 婆  婆 喜欢,而孙媳 妇 却招 奶  奶 喜欢?乙:敌人的敌人就是朋友。专7f:每天吃晚饭,老 妈 给我盛饭,我经常说:“ 妈 ,少盛点!”每次照旧我 妈 回答说:“好。”然后,我在背后眼睁睁的看着她把一大碗饭压到半碗的 体 积!TrOL:老 婆  生 小孩,没 奶 。护士让我  吸  ,我不愿意  吸  。老 婆 着急的大骂:“没 奶  水 的时候你一天到晚使劲  吸  ,现在有 奶  水 了你快  吸  呀!”炭哥:听说你不好,那我就放心了。建模仿真虚拟现实:2018-7-23le-guide-astro.com贤确:你有猪吃的多吗?木有 你有 狗 跑得快吗?木有 那你猪 狗 不如啊!不过,我发觉我比猪 强 啊! 淡定·呵呵笔滋:楼主:为什么hu主席访问 日 本, 日 本方面比较冷淡,怎么机场连欢迎标语都没挂?回复:怎么挂?热烈欢迎 中  国 老朋友来 日 股Xu: 我知道你身家千万,拥有豪车无数, 私 家豪华餐厅,现代化农牧常 自 从QQ号丢了以后,你就一无所有,神马也不是灌银:A:你看过齐达内 射 门集锦吗?b:齐达是谁?rW胖:上课和同桌 打 架,双双被罚站。 下 课老师问我错了吗,我说知道了,老师问我错哪儿了,我说 打 架不该占用上课时间,应该 下  打 ………于是又被带到办 公 室罚站了一节课。改叛:领导:“绝对不允许我们内部 自 已人和 自 己人起内扛。”员工:“领导是内讧(hong四声),不是内扛。”领导狡辩:“对呀,起了内讧,不就扛上了吗?”得t9:眼瞅着同学孩子从小到大,越长越难看,我无话可说,只能在朋友圈默默点赞。醒3E 女  生 :“我想找一个 男 友。”  男  生 :“我帮你介绍,我们寝室有个兄弟还不错,还是单身”  女  生 :“要是我跟他在一起,你不会心疼吗?”  男  生 :“你电视剧看多了吧?我跟他没什么的,你放心好了。”6g外:医 生 :“喂!快醒醒!” 病 人:“什吗事?”医 生 :“时间到了,该服安眠 药 了。” 病 人:“啊,我差点忘了。”胳1A:一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。上帝认为他太优秀了,会扰 乱 天堂,就把他 打 入地狱。刚过了一个星期,阎王就满 头 大汗找上门来说:“上帝呀,赶紧把他 弄 走吧。”上帝问:“怎么回事?” 阎王说:“小鬼们都被他训练 成 半军事化士兵了,天天签到,天天备课,天天科研立项,天天补材料,天天应付检查,时时预警,事事反思,不间断地进行各种课改活动,各项专项整治,连怎么 下 的地狱也要写论文,我说话都没鬼听了,还让我 下 去暗访各个教研室, 体 验有效课堂教学,超周备课~~我TMD都快 变  成 鬼了。” 上帝大怒:“让他上天堂,看我怎么收拾他。” 一个月后,阎王遇见上帝,问:“上帝,那个教师被您收拾的怎么样了?”上帝看了一眼阎王,严肃的说:“我要说三点。第一、我不是上帝,学 生 才是上帝。第二、我没闲功夫跟你瞎扯,我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。第三、我说的话务必全 体 鬼神传达。明天上午把传达 情 况、学习 体 会、整改措施报给二郎神综合治理办 公 室。”Mv掌:光棍节的时候,一个二货发说说写到:“这大好的 日 子,也没人祝我节 日 快乐。”于是有人回道:“祝你年年有今 日 ,岁岁有今朝。”nsJH:一次和同事去 美  国 ,我们在超市用北京话聊天,这时旁边有个 美  国 人用北京话问:你们是北京的?同事们暴汗,聊了会才知道,老外原来是战争时留在北京的 美  国 人后代。同事问他:“那你英文怎么样啊?”。老外一拍大  腿  道:“英语太他 妈 难学了!”yrJx:“ 妈  妈 ,我到底是夜里几点出 生 的?”“夜里3点。”“那么晚了,你还叫醒我?”打QL:有一天不是很忙,一哥们叫我去帮忙,帮忙写结婚请帖。写了好久,感觉有点不对,就是怎么看也看不出来是哪里不对。这时哥们媳 妇 过来看了 下 ,就说了一句:“你能不能把新郎的名字改 下 ,我们是不可能的”。我…侍累:家住农村,晚上天热,爸爸在院里抽烟,看到儿子  腿  上被蚊子咬了好几个红 包 ,说道:“看,抽烟还是有好处的嘛,都没蚊子咬我。”旁边的儿子说:“蚊子都知道  吸  烟有 害 健康,你还不知道!”vy邮 交 警看见一位司机在大街上吃力的推着汽车。便问:“出故 障 了还是没油了,需要帮忙吗。”司机:“我出门忘记带驾照了。”泥鲁:我领着侄 女 坐出租车,侄 女 非要玩我手机, 下 车后,侄 女 特骄傲地问:“姑姑,你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问:“藏哪了?”“藏车上了!X9偶:你在南方的艳阳里 露 着腰儿,她在北方的炕 头 上裹着貂儿,我在北京的大雪里,没有艳阳没有貂,取暖全靠一身膘…伤YA:那年晚 自 习看恐怖小说,正看到“一只手伸了过来”的时候,班主任 偷  偷 地把手伸到我面前 偷 走了书。一刹那,我尖叫着顺手抓了个圆规,扎了 下 去。估计老师再也不敢 偷 书了。四1M:我的 妻 子并不漂亮,但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前,她被一个食人部落抓走;而今天,这个食人部落已经开始提倡吃素了。物联网大数据云计算:2018-7-23emlakilan.comB8糟:吃完饭,爸爸抽了 口 烟,缓缓说道:“ 女 儿今天发朋友圈说恋 爱 了。” 妈  妈 有些诧异:“啊!怎么会这样?”爸爸说:“晚上回来得跟她谈谈。”“谈!必须谈!” 妈  妈 气愤地说:“凭什么屏蔽我不屏蔽你!”藏IB:为了戒掉烟,我开始吃槟榔。现在我终于知道槟榔加烟,法力无边!rW嗓:一满脸青春痘的小伙子见到远房亲戚小表 妹 ,问道:“你知不知道把我喊什么?”小表 妹 想了一想,说:“知道,把你喊‘青蛙’!”小伙子 狂 晕。beRv:在KFC吃饭,听到旁边一对 情 侣对话。 女 的说:“今天是我最后一次吃这垃圾食 品 了!明天减肥!”那 男  头 也没抬,默默的说:“我允许你明天可以再说一遍!”淹kV:草原上两 头  牛 在吃草,白 牛 问:你吃的草是什么 口 味? 黑  牛 答:草莓味。白 牛 跑来吃,说:哪有草莓味? 黑  牛 :我是说,草没味!Rj悬:老师 你好胆小 我们一欺负你,你就叫大人来 好没骨气 弱哦、~彼阳:跟 女 友一起散步,期间 下 了很小的毛毛雨,我: 下 雨了,都 打 在脸上了。 女 友:我怎么没感觉。我:那是你妆化的太厚。OJ施:为什么总是天妒英才呢? 因为没有人管笨蛋活多久。鸟扯:三八 妇  女 节到了,领导讲话。 他首先祝 男 人们三八节快乐...... “虽然你不是 女  性 ,但属于 女  性  品 ;虽然你不是母亲,却让很多 女 士做了母亲;虽然你不是 妇  女 ,却让太多 女  变  成  妇  女 ,并得到了快乐。大家辛苦了!” 然后他问众 男  女 :“你们知道处 女 节是几月几号?” 见众人茫然,领导又说: “请大家记住,处 女 节是3月7号!因为处 女  妇  女 仅仅只是一“ 日 ”之差!” 众人惊讶万分,随后齐声说:“。。。。”(此处省略4个字! )弊甜:这几天一直在纠结光棍节是去京东还是去淘宝,今天听同事说:“宁可给马云贡献整容的钱,也不给刘 强  买 避孕套的钱去推倒 女 神!”9Q情:一大早,马蓉便来问禅师:“网上都在骂我,我现在很苦恼,怎么办?” 禅师不语,默默地拿出一张霍顿的海报让她看,马蓉看后顿悟:“您是说让我骂霍顿转移网友的注意力?” 禅师微微一笑,暗骂一声:“真会歪歪,见霍。”gT欺:有天一哥们儿跟我说:"我 女 朋友居然喜欢坐着 啪  啪  啪 !" 我当时在想别的事 情 ,就随便附和了一句:"嗯,我知道啊…"然后…………不说了,他拿着菜刀在后面追我呢…… 评论:卧 咪 脱服!别解释,解释就是掩饰.搁饶:大的瓜,小的瓜,种什么瓜得什么瓜鹅GE:电话里, 女 友:“亲 爱 的,我怀孕了”“真的?”“嗯,孩子不是你的。。。”“滚你 妈 的!”“是我们两个的!” 跪  女 友原谅 中 。。。G7天:某 日 ,在老 公 怀里,他突然翻看着我的嘴 唇 和牙齿,说了句:“牙 口 不错!”Zl领:亲 爱 的,告诉你,年龄不是问题,身高不是距离, 体 重不是压力,金钱不是能力。所以我们定要永远在一起!天天快乐看着你!毅BO:那天一个小 偷 行窃被抓获, 公 安要对他起诉。 小 偷 向法官申冤说:“法官先 生 ,我是迫于无奈才 干 这种事的。试想一想,我肚子饿,一点食物也找不到,连像样的衣服也没一件;没有家庭,没有朋友,这叫我怎么办呢……” 法官说:“你的供词使我很感动,我对你深表同 情 。在今后一年里,我代表我这个机构,免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物; 你在这一年里,可以得到你所没有的一切。” 小 偷 说:“法官大人,这些东西什么时候发给我啊!我现在可以走了吗?” 法官:“你不用着急,一会儿就知道了。”鲜龙:今天在广场上等我 女 朋友,我看见了一个乞丐。我看别人都在往他面前的盆子里扔钱,我就抱着开玩笑的心 态 往他盆子里扔了一根烟。谁知道他抬 头 就跟我说:“兄弟还是你懂我,TM的 生 意太好走不开,随手就拿了一张五十的给我,兄弟去 买  包 玉溪,一人一 包 ”。独留我在寒风 中  乱 ……歌宣:We were leaving a football game in a throng1 of people,and my husband,who never displays affection in public, took my hand. I was delighted. As we walked hand in hand out of the stadium, I looked up at him, smiling, and asked, "You don't want to lose me?" "No," he said. "I don't want to look for you." 我们到人很拥挤的地方去看足球比赛。我那从来不会在 公 共场所显 露  情 的丈夫拉着我的手。我高兴极了。当我们手拉手走出 体 育场的时候,我抬 头 看着他微笑着问:“你是不想把我丢了吧?” “不,”他说,“我是不想去找你。”闪4Q:一 日 ,我照镜子, 美 不滋儿的问正看电视的老 妈 :“ 妈 ,你看我最近是不是脸瘦了?”老 妈 扭过 头 来,仔细端详了好久,语重心长的说:“眼瘦了。”驱动程序中间件接口:2018-7-23emergentbydesign.com到多:追求了三年的 女 神终于和我去开房, 女 神去洗澡了,我心里想先 撸 一发等会好持久一点让 女  爱 上我。三十秒后我感觉 女 人也就是那么回事,索然无味,于是穿衣回家了。2f扯: 有旳人活着,他已经  死  了;有的人活着,他早该  死  了。好去:如果你是白云,我就是 黑 土。如果你是烈 日 ,我就是正午。如果你是猪 肉 ,我就是排骨。如果你是大米,我就是老鼠。别看了,到哪儿我都烦着你,让你处处叫苦,事事没谱。哈哈!4L3o:夜班,一同事在睡觉, 美  女 主管过来拍他脑袋吼道:“我让你睡!我让你睡!”同事问:“真的吗?”xhcN:惠惠和 幼 儿园的小朋友去动物园后, 妈  妈 问她:“动物园里什么最好看?”惠惠说:“大象。它有两条尾巴,一条在后面,一条在前面。”漠哄:“姑娘你真是条汉子!”“能换个新鲜点的说法吗?”“ 女 人如哥.”vEBh:话说我一同学名叫吕 品  品 。在她小学时,一次老师让她们写 自 己的名字在张空白纸上。小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊:“同学不要在纸上画格子!”讯sY:最近这段时间每个星期都要梦遗三四次,多少孩子付东 流 ,不是爸爸不 爱 你,是你 妈  妈 不收留。单身 男 伤不起啊!Wp垦:“ 打  美  国 我捐三个月工资, 打  日 本我捐一条命!”室友愤怒地喊着。“ 打 越南你捐点啥不?”我问。室友摇 头 :“不捐。”我奇怪:“为什么 打 越南你就不捐了?”“因为看着好像真会 打 …”营饥:一司机开车去乡 下 ,行至田间,见一老 头 在放羊,便 下 车去问:“大爷,你这羊怎么 卖 啊?”老 头 说:“我是放羊的,不是 卖 羊的,这羊我不 卖 。”这时,身边的羊抬起 头 来喊了一声:“唛~~~~唛~~~~”最匪:“老 公 ,我胖么?”“你不胖,你标准 体 重!”“那老 公 ,我跟你说个事。”“啥?”“我饿了,你抱我去冰箱那取点儿吃的呗。”“抱你??你可拉倒吧。。。你等着,我把冰箱给你抱过来吧!”组tF:同学A:你作业写完了吗?同学B:哎。。。A:叹什么气啊?B:我想跟老师商量一 下 ,作业在我手里攒一寒假了,有感 情 了,能不 交 吗?wm恳:你无法接受我差的一面 也不配拥有我最好的一面对7G:有一天,我发现路上开了一间新书店,就走了进去。一进门,发现屋子里面 黑 乎乎的,没有一个人。喊老板,但没人回答,我就 自 己翻书看。一会儿,我决定 买 一本叫《不可思议》的书,又大喊了老板。这次从书店后面出来一个眼神空 洞 的老 头 儿。我问多少钱,他说35元,他的声音也怪怪的。我掏了掏 口 袋发现只有32元,就对他说“抱歉,我只有这么多”,他说那就算你32吧!但是他又接着说道(声音低低的):“你回家后绝对不可以翻开最后一页,不然会…… 嘿嘿嘿嘿……”他的笑声 阴 森森的,我赶紧抱着书跑了出去。回到家后我把书放在书桌上,晚上睡觉时忘了关窗,风从外面 吹 了进来,把书 吹 到了最后一页!我突然醒来,发现书已翻到最后一页,非常惊慌,马上迅速地把书合起来。但我睡不着了,因为我非常好奇,最后一页到底写了些什么呢?我忍不住翻开书,却发 生 了一件非常恐怖的事!我看到书上写着——原价25元。这还不是最恐怖的,最恐怖的是 下 面还写着——特价10元!U3dr:我在马路边捡到10元钱,把它 交  黑 社会的手里边。 黑 社会接过钱, 买 了一 包 烟,我对 黑 社会的叔叔说:“哥们儿!还钱!”腊0Y 女 友有一孪 生  妹  妹 ,千方百计的哄了过来,比她 姐  情 调多了。我们三天两 头 的约会,还经常出去玩, 女 友一直没察觉,约好了就这样维持 下 去。那天去她家吃饭,她 妈  妈 :“佳佳没少让你受气吧,我们就这一个孩子,从小惯坏了。”我瞬间断 片 了。。。Ff2%:王宝 强 去马场选了一匹马准备骑,这时候马场的师傅阻止了王宝 强 ,说宝宝选的这个马不好。我问为啥,师傅解释说:“这马容易劈  腿  。” 宝宝没听太明白,师傅又大声说:“这马蓉易劈  腿  啊!!”停CU:某 日  体 育课 中 途,去洗手间解决个人问题。结果着急误进 男 厕。看到一 男  生 正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕  死  。只见那 男  生 大叫一声“ 流  氓 ,非礼”,然后双手捂 胸 。后来,后来俺说了一句 自 己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了……” 女 汉子伤不起!涂AT:A:“你吃饭没啊?”B:“没呢。”A:“那你二吗?”B:“饿啊。”A:“非常二吗?”、B:“非常饿!”A:“一看你就是一个很二的人!”值躺:早上在路边摊吃混沌,小摊桌子上一个红茶瓶子,误以为是醋,倒了一点后感觉不够酸,又倒了一点还是不够酸,又倒,又倒,又倒。后来大喊,老板,你的醋怎么不酸啊!老板走过来说:这不刚才那位剩的红茶么?传感器嵌入式通信协议:2018-7-23globalprofilers.comLy7M:冲动是魔鬼,魔鬼也风 流 。2王八看绿豆对了眼,王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼,吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了,不如你没来。裹Vg:朋友都说他们越长越有夫 妻 相.他正以为找到归宿的时候,她却跟了另一个 男 人.一年后,她接到他的电话 邀请,她犹豫着去了.等看见他的时候却吓的 呆 住,他一身血 肉 模糊,全身皮肤都被撕了 下 来,两个眼球吊着,用已没有嘴 唇 的沙哑声音说到:你来了,看看我的 新 女 友.那边沙的发上坐着一个木偶,全身裹着他的皮,贴着他画上浓妆的脸正看着电视,和她好像.Nncn:一天,一大爷去坐 公  交 车, 打 票时,立马掏出十元投了进去,司机看到,说:“大爷,用不了这么多。”大爷错愕,道:“难道你家的油没涨价。”宴ko 妹 纸说:刚做完手术,好痛啊!我屌屌的问:现在不都是无痛人 流 了吗? 妹 纸气愤的说:你特么才做人 流 ,我是 肛 裂我猥琐的问:咋 弄 的啊? 妹 纸无奈的说:你咋那么烦呢,我放屁撑的不行啊!跨界:吃完饭,我对儿子说:“今天就别玩了,写会儿作业吧。”他对我说:“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”闯ur:听到两个 男 人在讨论 花 木兰故事的真假。一人说:那肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现?!另一人:靠!要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗?!@8D7:刚才看到一个胖子 流 浪汉,我问他:“作为一个 流 浪汉,你为什么还这么胖?”他说:“因为我没钱去健身房。”Z7he:一次坐火车,我看见旁边一位老兄的 公  包 和我的 包 一模一样,我觉得我和他太有缘了。到站之后,我便拿出我的 包 在他眼前晃了晃,意思是:咱俩太有缘了,连 包 都一样, 交 个朋友吧。那老兄愣了一 下 ,一拳把我 打 倒在地,边 打 边说:臭小 偷 ,还我 包 溪谢:闺蜜长得挺漂亮的,最近看上的一个帅哥,于是准备告白,我们跟着去凑热闹,告白后,等着答复,然后帅哥很认真的看着旁边的一个 男 的说其实我有心上人了,然后相视一笑,我们都蒙了,告诉我这不是真的。渴kj: 如果有一天 姐  变 的狠疯 狂 ,请告诉别人, 姐  女 过。5fBp:顾 客 :小心,你的大拇指在我汤里了!服务员:别担心,先 生 ,不是很烫!Diner: Watch out! Your thumbs in my soup!Waiter: Don't worry, Sir, it's not that hot!一个服务员给顾 客 拿来了 牛 排,大拇指在 牛  肉 上。“你疯了吗?”顾 客 喊到,“你的手在我的 牛 排上!”“什么?”服务员说,“你想让它再掉地上?”A waiter brings the customer the steak he ordered with his thumb over the meat.Are you crazy? yelled the customer, with your hand on my steak?What answers the waiter, You want it to fall on the floor again?服务员:茶或咖啡?先 生 。第一个顾 客 :我要茶第二个顾 客 :我也是茶——杯子要 干 净的!服务员:两杯茶,哪个要 干 净的杯子?Waiter: Tea or coffee, gentlemen?1st customer: I'll have tea.2nd customer: Me, too - and be sure the glass is clean! (Waiter exits, returns)Waiter: Two teas. Which one asked for the clean glass?创新句子:我坚持用 干 净杯子喝茶。服务员,这只苍蝇在我汤里 干 什么?看起来象是在仰泳,先 生 ……Waiter, what's this fly doing in my soup?Um, looks to me to be backstroke, sir...服务员,汤里有只苍蝇!别担心,先 生 ,面 包 里的蜘蛛会 干 掉它。Waiter, there's a fly in my soup!Don't worry sir, the spider on the breadroll will get 'em.服务员,我汤里有只苍蝇!不是,先 生 ,那是蟑螂,苍蝇在你 牛 排里。Waiter, there's a fly in my soup!No sir, that's a cockroach, the fly is on your steak.服务员,汤里有只苍蝇!别让别人看见,先 生 ,要不别人都要。Waiter, there's a fly in my soup!Keep it down sir, or they'll all be wanting one.服务员,汤里有只苍蝇!我知道,先 生 ,我们没有另收钱。Waiter, there's a fly in my soup!Its OK, Sir, there's no extra charge!服务员,汤里有只苍蝇!对不起,先 生 ,我 弄 走那三个时忘了这个。Waiter, there is a fly in my soup!Sorry sir, maybe I've forgotten it when I removed the other three.服务员,汤里有只  死  苍蝇!是的,先 生 ,是开 水  杀   死  了它们。Waiter, there's a dead fly in my soup!Yes sir, it's the hot water that kills them.服务员,汤里有只  死  苍蝇!1 美 元你想要什么——活的?aiter, there's a dead fly in my soup!What do you expect for $1 - a live one?服务员,汤里有只蜜蜂!是的,先 生 ,今天苍蝇放假。Waiter, waiter, there's a bee in my soup.Yes Sir, it's the fly's day off.服务员,来杯咖啡,不加 奶 油。对不起,先 生  奶 油没了,不加 奶 怎么样?Waiter, I'd like a cup of coffee, please, with no cream.I'm sorry, sir, but we're out of cream. How about with no milk?Waiter, this coffee tastes like dirt!Yes sir, thats because it was only ground this morning.Ground:研磨;地面服务员,你的领带在我的汤里了。没关系,先 生 ,它不缩 水 。Waiter, your tie is in my soup!That's all right, sir, it's not shrinkable.体嗽:一 男 暗恋一 女 友多年,最后深 情 表白。 男 :“为了一直喜欢你,高考时我把志愿都改了。” 女 :“放屁,我在学校四年也没见过你。” 男 :“我没考上……”MY旦:老 婆  爱  水 果。一次和老 婆 往家走,她非要 买 几斤苹果带回家,我说别 买 了,家里不是还有几斤橘子么。老 婆 回了一句:“橘子能吃出苹果味儿来吗?”额操:一天 男  生 寝室两个人聊天。甲:我昨晚做了一个噩梦。乙:什么噩梦?甲:我梦见一个 男 的说喜欢我。乙:哦,这确实是噩梦。甲:你知道啥,真正的噩梦是当时我还犹豫了。纵锻:两个刚刚跨出校门走上社会的姑娘相遇,相貌一般的问长得漂亮的同学:“你工作愉快吗”“不错,老板对我很好,你呢”“我也不错,老板娘对我很好。”垮jZ:老太太接到了一个诈 骗 电话,对方谎称是她儿子。但她儿子在两年前已经  死  了,但那 骗 子的声音和她儿子实在太像,她舍不得挂断。 骗 子虽然说得 口  干  舌 燥,但发现根本 骗 不了她!老太太随后把真相都告诉了 骗 子,最后请求 骗 子再说一句吧。 骗 子思考 片 刻,答:“ 妈  保 重啊。”挂了电话。符寺: 没有你,天好蓝,草好绿,连神经 病  变 聪明了!且循:涵养就是,当一个明显没见过世面的人在你面前显摆得到什么的时候,不要去把他比 下 去。厚道就是,另找个时机带他见见世面,免得被别人羞 辱 勇wK:xg:眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:“来就来吧,还牵这么大 头 猪, 客 气了。”1o翻:爷孙俩,小孙子没见过 自 行车,便问:“那是什么东西?”爷爷答:“是 自 行车!”“那个人坐在管子上不痛吗?”爷爷答道:“你没看见他痛得直蹬脚吗!”测试测量组态控制:2018-7-23loyal-lens.com叫江 女 孩问 男 孩:“有什么是你不会的吗?” 男 孩羞涩地说:“我不会离开你。““那你有什么不会的吗?” 男 孩充满期待地问。 女 孩腼腆地笑了笑说:“我不会喜欢你。”翼齿 下 午和 女 票逛街,马路对面一哥们向我俩 打 招呼,结果我 女 票就跑过去 打 了个招呼墨迹了几句,回来说是她表哥,我就没多想,继续逛街。就刚才我上WC时碰见了他,没等我开 口 ,他就来一句:“表哥陪丽丽逛街啊?”“嗯,嗯????”我感觉两只绿 头 苍蝇在WC会面了。陶官:老师:“明明,你上来做这道题。”明明:“我···我不会。”老师:“你能不能 男 人点。”明明:“老子不会!”老师:“滚出去!”cs颜:小明:“老师,为什么直线是最近的?”老师:“你丢一根骨 头  狗 ,它是绕圈去捡还是直线跑去捡?”小明:“当然直线跑去捡啦!”老师:“那就是了,连 狗 都知道的问题还来问我!”杀F8:思念 中 我一千次一万次地问鸿雁问明月问春风,愿鸿雁将我的眷恋捎给你;愿明月将我的问候带给你;愿春风将我的关切送给你!9bkC:身为一名资深的光棍,别人劝我,不如就信教吧,这样好歹也算有主了!el候:话说孔子五一带学 生 子贡、子路和子游出游,一 妇 人看见他们大叫:你不是人!请问她在说谁?子路,因为指鹿为马。MC@F:跟老 婆 吵架,老 婆 盛怒之 下 伸手 欲  打 我,我一时 情 急抓住了她双手。老 婆 怒道:“你抓我手 干 嘛?松开!”我灵机一动:“不松,执子之手,与子偕老。”说完我用力的把老 婆 拥入怀 中 。我机智了,又躲过一劫。??久Yp: 即使你已名 花 有主,我也要移 花 接木。uWUo:老爸说:“做事 情 不要总是拖,要速战速决。”  女 儿说:“那好,把 打 算给我吃的棒棒糖都给我,我今天要把它全吃光。”mG8%:70后眼对眼,80后手拉手,90后嘴对嘴;70后天天加班,80后拒绝加班,90后拒绝上班;70后有存款,80后有欠款,90后有大款!wPSB:去年 下 雪时我们几个在学校门 口  打 雪仗。躲来躲去,后来躲到了一辆车后面,就想靠着车歇会儿,感觉车子很有节奏得震动着。顺手把玻璃上的雪一擦,靠,校长正从里面往外看呢,他身 下 还骑着一个大三的学 生  妹 。就看了那一眼,今年我莫名的得了两次奖学金。m1WV:一哥们儿开车去加油加了170块,加完就走了。走了一段路 下  买  水 ,发现没找零,回去加油站找人家要。加油小 妹 说找了,最后调监控发现他没付钱……Qg办:课上, 女 同桌问小林题怎么做,由于课前和她吵过架,小林不想理她,但又想 保 持绅士风度,就说了句“ 女 人的问题 女 人办”,遂引来一阵拳 打 脚踢。ds腐:小时候和同学吵架,同学急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。紫令:A:“今天去前 女 友家, 打 扫的 干  干 净净,对我 客  客 气气,她是不是还 爱 我?”B:“呵呵,得了吧,她只不过想表示,没有你她也过得很好!”TD蛋:提问:一个长的漂亮身材又好但不是处 女 ;一个长的不漂亮身材又不好但是是个处 女 ,你选择谁。。。。抗gh:一周七天英语怎么说——星期一 【 忙day】; 星期二 【求  死  day】;星期三 【未  死  day】; 星期四 【受  死  day】; 星期五【福来day】; 星期六 【洒脱day】; 星期天【伤day】。盒oP 妻 子:“人一老话就多。”丈夫:“照这么说,你从来就没有年轻过!”耗Iv:一 妹 纸说:哎我好想过儿童节啊!我说:那你就过呗,没人拦着你。 妹 纸哭丧着说:可我都一把年纪了,人家会不会笑话我装嫩啊!我说:怎么会,别看你的 肉  体 不行,但你的智商可以啊;你的 体 重不行,你的身高可以啊;你的脸不行,但你的 胸 可以啊
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