管理营销信息化解决方案:2018-7-17011shop.rs绘陷:老师:“你  死  后最希望别人指着你的尸 体 说什么?”小红:“看,他是个伟大的科学家!”小刚:“看,他是个伟大的物理学家!”小明:“看,他动了。。。”N4释:“没有 丑  女 人,只有懒 女 人”。尽可能把 自  打 扮得: 干 净、精致、时尚、令人愉悦。 女 人可以不漂亮,但绝不能没有气质。如果对于 自 己形象懈怠了、放松了、邋遢了,那么魅力也就减弱了。如果你连 自 己都不 爱  自 己,那谁还会来 爱 你!IBSo:今天排队 打 饭,一 妹  插 队到我前面,我一看还挺漂亮的便道:“ 美  女 ,有 男 朋友吗?” 妹 子弱弱的说:“没有。”我:“没有你还敢 插 队,出去!”沙轿:1.家里电脑总是热的,开 水 总是凉的;她的眼圈总是 黑 的,眼珠总是白的;我的白 袜 子总是 花 的, 黑  袜 子总是硬的。2.她去商场订购的电饭锅没给送来,叫我去质问。我去了,见她在送货单的“地址”一栏写的是:dawanzi3122@so.com。3. 女 儿的写字板玩具找不到了,问她。她说,单击开始,然后找到程序,然后找到附件,肯定就在那里。4.去银行取钱,她把密 码 输了好几遍,仍然不对,惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看,发现她输的是她电子邮件的密 码 。5.家里盘子不够用,我让她捎几个回来,她说,科技市场太远了,不知道你是要软盘硬盘还是光盘。6.老家养 鸡 的叔叔 打 电话过来,说近几天老是  死   鸡 ,看能不能捎这些方面的书回去。她说,这个我懂,最简单有效的办法就是重启。7.坐出租丢了 包 ,好心的司机给送回家。一看是来还 包 的,她特别激动,第一句话就是:你qq号 码 是多少?我加你!8.我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只,动员全家找,结果她在冰箱后面找到了,并说,跑什么跑,上了网我也认识你!我一看,是一只蜘蛛。9.为她 迷 电脑,我们吵了架,我象征 性  打 她一 下 。她却恼了,趁我如厕的空,收拾大 包  包 回了娘家,临走留 下 便条一张,上书:55,555,5555,88,886,落款是:7。e6AM:儿子最 爱 看动画版西游记,有一天他不规规矩矩吃饭,我罚他站墙角,站着站着有只蚊子飞到他手臂上,这货竟带着哭腔说:悟空,你来救师父啦……梁qW:青蛙提着瓶二锅 头 到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟 吹  口  水 烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发 生 什么事 情 ,先把 头 缩进去再说。”9w量:一哥们对他的兄弟说:“我靠!我媳 妇 儿挤地铁 流  产 了!“那兄弟一听就来气,说:“你那算什么,我媳 妇 儿挤地铁还怀孕了呢!“同但 女 人不要想依附一个 男 人。 女 人如何依附了一个 男 人,她就没有 自 己的思想,在这个个 性 使然的环境 中  男 人也都喜欢有个 性 有能力的 女 人。努力吧,只要你拥有了属于 自 己的一 片 天空,你还 害  自 己的这 片 天空 下 没有白云吗?只要你是一个才华出众的 女 人,还 害 怕优秀的 男 人不欣赏你吗?tM尿:昨天晚上睡觉前帮老 公 捶背,老 公 特瘦。老 公 说:“别捶着骨 头 ,疼。”我说,“你身上除了骨 头 就是骨 头 了。”老 公 来一句:“瘦 肉 精吃多了。”仔Ap:读书之于精神,恰如运动之于身 体 。—— 爱  生 柏套:小时候有一次爸爸 妈  妈 还有我都坐在沙发上,爸爸不知道做错了什么事,只听见 妈  妈 一直在埋怨爸爸, 妈  妈 说到气愤的时候还骂爸爸猪 头 ,刚骂完,这时爸爸放了一个特别响的屁, 妈  妈 接着说:“怎么啊还不服气啊?”这时爸爸弱弱的说了句:“不是,是有气没地方出。”筐盾:每一个人对明天都有所希冀。每一个人对于未来总有个目的和计划。——显克微支8k剂:希望是支撑着世界的柱子。希望是一个醒着的人的 美 梦。 ——普契尼WE榨:住在 美  国 的一对夫 妻 ,相约在周末去佛罗里达的海滩渡假。先 生 因参加全 国  性 的一个会议而先行南 下 。会议结束,即就近定房,租车安排旅游,等 妻 子前来。先 生 一住进旅馆,就利用房内的互联网发了一封E-mail给 妻 子。可是远在北方的太太却没有收到这封信,因为大意的先 生 在收信栏内少写了一个字母。这封电子邮件 阴 错阳差的发到了一位刚丧偶的一位 中  妇  女 的电子信信箱里。这位 妇  女 刚为她的先 生 办完告别仪式,一到家想发个电子邮件来感谢远方朋友的关心。不料,她 打 开信箱一看,就大叫一声晕了过去。儿 女 听到母亲的叫声,急忙赶来看发 生 了什么事,一边急救,一边想了解到底发 生 了什么事。只见 打 开的电子邮件上写着:“亲 爱 的,我已经住进来了,也已经为你 打 理好了一切要用的东西。多亏互联网的盛行,在这里也能收发E-mail。快来吧,亲 爱 的,我已经开始想你了。吻你! ”棕垫:“老 公 ,你到底看上我哪点?”“我有十亿 美 金,存在瑞士银行,你信吗?”“我信。”“我就看上你这一点。”8Z版:帕特的太太不让他去看球赛,他左说右说才说通,太太又非要陪他去。无奈,只好一起赶去球常等赶到 体 育场时, 下 半场的足球赛已经开始了。帕特问旁边的球 迷 :“请问,现在场上的比分是多少?”一位球 迷 说:“零比零。”太太说:“太好了!我们一点也没耽误。”铺雀:秀才应考,要答试题两道。其一的题目是古文 中 的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟抄 成  妹  妹 我思之》。改卷官员看到这里,提笔批道:“哥哥你错了! ”另一道题是《父母论》。秀才一开 头 就这样“论”道:“父,一物也,属天;母,一物也,属地……”改卷官员阅卷至此,不 禁 失笑,批道:“天地无知, 生 此怪物! ”已博:mac机第n代.代号G8.在 中  国 的G8发布会上,苹果 公 司宣称:要让世界上的电脑设计者都爽它一回,大家都来用G8(台 下 大笑).两电脑平面设计师的对话:平时 干 活我用的是奔7,你用的什么呀?.我用G8.什么???那...觉得怎样?蛮爽地!很快,非常快!哪到底是多少 下 ,8 下 吗?zbmE:寒冬腊月,一个同学睡眠惺忪地去上课,到教室门 口 感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩。。。怎么是条秋裤?敢 情 这一路都是围着这条秋裤走来的?!斑bi:我们的骄傲多半是基于我们的无知!——莱辛音视频语音文字传输:2018-7-17touraineloirevalley.comjo兼:坐在老 婆 身边,老 婆  打 了几个呵欠,老 公 喃喃地说:“ 女 人除了睡觉还会什么?”话刚说完,老 公 的脑壳上被重重地 打 了一 下 ,他忙说:“哎哟,还会 打 人!”链oo:运动员:“我总是把球踢得偏离球门,这是为什么?”教练:“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢,就有可能让球进入球门了! ”hVcW:上 体 育课,老师喊集合,个个慢的要  死  。老师:“你们这帮学 生 吃屎都抢不过 狗 。”这时从角落里传出一个声音:“就你能。”@6材:谎言像一朵盛开的鲜 花 ,外表 美 丽, 生 命短暂。攀hU:练车时候,每次靠边停车总是把车停歪,每次教练都 狂 骂我一通。越被骂我越紧张,又把车停歪了,转过 头 看看教练,教练一语不发,也看着我。我怯怯的问:“我又把车停歪了是吧?”教练满腔怒火地说:“哪能啊,是他娘的路修歪了!”虹nI:炫耀什么,缺少什么;掩饰什么, 自 卑什么。所谓正常人,只是 自 我防御比较好的人。真正的心理健康,是不设防而又不受 害 建陆:勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒 情 的旋律见长,因此总能使年轻 女 士陶醉不已。有一次,勃拉姆斯被一群 女 士团团围住,她们喋喋不休地问这问那, 搞 得他心烦意 乱 ,几次想借故脱身,但就是突不出重围。无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。 女 士们受不了浓烈的烟味,就对他说:“绅士是不该在 女 士面前抽烟的。”勃拉姆斯一边继续吞云吐雾,一边悠然地说:“ 女 士们,哪儿有天使,哪儿就一定祥云缭绕。”xVgV:“都说出家人慈悲为怀,唐僧师徒4人在 女  国 喝了子母河的 水 后怀孕了,但最终还是要 打 掉,这不就是 杀  生 了吗?他们怎么可以那样呢?”因为这是西游记,如果4人不喝落胎泉的泉 水  打 掉孩子,这西游记最终会拍 成 ——爸爸去哪儿。lE咱:刚 强 的人尽管在内心很激动,但他们的见解和信念却像在暴风雨 中  颠 簸船上的罗盘指针,仍能准确地指出方向。 ——克劳塞维茨RJ腹:我:“昨天相亲怎么样?”朋友:“有鱼、有 肉 ,还有 鸡 ,菜很好。”我:“问你人怎么样?”朋友:“光顾吃了,没看。”“活该你单身!”IWRy:不满足是向上的车轮。——鲁迅nV碧:有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题,她一次又一次地告诉他,务必从她最好的一边来拍摄。抱歉,做不道,希区柯克说:我们没法拍你最好的一边,因为你正把它压在椅子上。剃ES:显而易见,骄傲与谦卑是恰恰相反的,可是它们有同一个对象。这个对象就是 自 我。——休谟QX鞭:老师:“你  死  后最希望别人指着你的尸 体 说什么?”小红:“看,他是个伟大的科学家!”小刚:“看,他是个伟大的物理学家!”小明:“看,他动了。。。”预YX:法 国 第三共和 国 第八位总统阿尔芒·法利埃(1841--1913年)有一天访问了大雕塑家罗丹(1840--1917年)的工作室,看到屋子里到处都堆满了未完 成 的作 品 部件—— 头 、手、脚、躯 干 ,总统风趣的说:“天哪,这些人走路太不注意了。”棵dI:真正的书籍应是 黑 夜和沉默的 产 物,而不是白昼和闲聊的果实。——马塞尔·普鲁斯特谱板:一天,小智请教小王,问:“我没有表白过,不好意思说 肉 麻的话,能不能教我个不说我 爱 你,嫁给我吧,就能传达 爱 意的话呢?”小王想了想,立刻回答道:“我能给你10个月的安宁!”Ny程:老师问:“同学们都喜欢什么样的 女  生 ,我希望同学把 自 己内心最真实的想法表达出来,不要忌讳什么!”大家踊跃发言,有的说漂亮的,有的说 性 感的,有的说丰满的。小明站起来答:“我喜欢脱光的!”老师:“滚回家喜欢去!”及up 女 人一 成  变  男 人一定会 变 !因为 男 人挣钱 女  花 ,太太不舍得 花 一定会有别的 女 人替你 花 !千万别做 男 人不喜欢的三心 女 人:留在家里放心,想起来伤心,看着 恶 心。世界上没有 丑  女 人,只有懒 女 人!稼rU:老屎克螂告诉儿子:“明天去参加酒会,不要穿得很奢华,这年 头 ,要低调,懂吗?”每二天,小屎克螂抹了一身屎,出门。老屎克螂气得:“你这是 干 什么?”小屎克螂道:“我一身便装,够低调的吧!”图形图像识别机器视觉:2018-7-17CSS(3)实现水平垂直居中效果赤Sy:即使爬到最高的山上,一次也只能脚踏实地地迈一步。玩黄:晚上睡觉做梦,梦见与仙 女  水 ,只见仙 女  姐  姐 双手捧起 水 浇在我脸上,场面特别温馨。突然感觉怎么一股 骚 味,睁开眼看到我家二哈站 床  头 翘着后  腿  对着我...卧槽,你tm别跑,看我不收拾你...HH关:在路上玩手机,差点被车撞上,司机吼了一声:“找  死  啊!”我立马回了句:“知道还刹车!”K3uO:研究人 性 ,动物园比 公 园更是好地方。镰螺:不仅要亲吻 女 朋友,还要亲吻 女 朋友的主页。书签从 头 浏览到尾需要至少15分钟。度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。度假之前先 买 一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。白 日 梦的内容就是如何获得更快的连接:28.8、ISDN、CableModem、T1、T3……晚上做梦都是HTML格式的。每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快,而且不规律。所有的朋友名字里都有一个“@”字符。连 狗 都有 自 己的主页。如果你的母亲没有Modem,就无法和她老人家联系。嘲笑那些使用2400 波 特率Modem的人们。 妻 子定 下 一条规则:计算机不许上 床 。已经浏览过了Yahoo!的全部连接,Lycos引擎也还差一半就完 成 了。最亲近的几个朋友的 性 别对你来说是个谜,因为他们的绰号都是 中  性 的,看不出 性 别,你也不敢问。每周因为从Apogee 下 载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。朋友不再给你发电子邮件,直接登陆到你的IRC频道上。对于WWW太熟悉了,以至于搜索引擎完全 变  成 了废物。最 爱  女 孩是JPEG格式的。即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着的,认为那时轻柔的海风,作为浏览的伴奏音乐。奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。 妻 子说:“婚姻 中 沟通很重要,你就去再拉一根电话线,装一台机器,两人联机Chat。”好恨:小明跟 女 友热恋五年,其 女 友比较 保 守,婚前各种不让碰!结婚当晚小明猴急的脱 下 新娘衣服,怒道:“之前不让我碰,看都长毛了吧!”T6任:温斯顿·邱吉尔是世界著名的政治领袖。他在担任英 国 首相期间,一次,他的政治对手阿斯特夫人对他说:“如果我是您夫人,我一定会在您的咖啡里放进 毒  药 。”邱吉尔听了,笑着说:“如果我是您丈夫,我一定会把这杯咖啡喝 下 去。”6d与:夫 妻 结婚1周年纪念 日 ,丈夫送了个地球仪给 妻 子。 妻 子接到礼物有点失落,于是丈夫安 慰 道:“亲 爱 的,给你一次机会,你拿着地球仪转动起来,点到哪里,我们就去哪里,来一场说走就走的旅行!” 妻 子瞬间高兴起来,拿着地球仪转起来,随手一点,特么的点在太平洋 中  央 !来一场说走就走的喂鱼?炎N2 强 烈的希望是人 生  中 比任何欢乐更大的兴奋剂。 ——尼采WJ截:老 婆 说:“城里的欧式家纺缎被大促销, 买 一套送一套,非常划算。”我让她赶紧 买 !不久,她扛着一套欧式家纺缎被回来了,然后 阴 沉的脸,扔给我一个杜蕾斯。153O:老 婆 :“这菜你要慢慢嚼啊。”老 公 :“怎么了?”老 婆 :“这样能 品 尝我的手艺,还能帮助消化,顺便帮我找出掉进去的针。”8Itt:一次,三个苹果 公 司的工程师和三个微软 公 司的职员乘火车到另一个城市去开会。在火车站三个微软 公 司的职员每个人各 买 了一张火车票。然而他们惊奇地看到三个苹果 公 司的工程师一共只 买 了一张火车票。“你们三个人怎么可以只用一张火车票乘火车旅行呢?”一个微软 公 司的职员问。“你们就等着瞧吧。”苹果 公 司的工程师回答。他们都上了火车。微软的职员每个人找到 自 己的座位,而三个苹果的工程师却挤进了一个卫 生 间,然后从里面把门关上。火车开动没有多久,列车员开始收票。他走到卫 生 间的门 口 ,敲了敲门,说道:“请拿出车票。”卫 生 间的门仅仅 打 开了一道缝,从里面伸出一只胳膊,手里拿着一张车票。列车员收了车票就继续到别的地方去了。微软的职员看了以后觉得这真是一个绝妙的主意,所以开完会后,他们决定也照此办理,拷贝苹果工程师的办法,在回去的路上也能省一些钱。他们来到火车站只 买 了一张回程车票。可是,令他们惊愕的是,苹果的工程师一张车票也没 买 !“你们怎么一张车票也不 买 就能乘火车呢?”一个 迷 惑不解的微软职员问道。“你们就等着瞧吧。”一个苹果的工程师回答。当他们上了火车,三个微软的职员挤进了一个卫 生 间,而三个苹果的工程师也挤进了附近的另一个卫 生 间。就在火车刚刚开动,一个苹果的工程师迅速离开了他所在的卫 生 间,径直来到微软职员躲藏的卫 生 间门外。他敲了敲门,说道:“请拿出车票。”……kG霉:今天 下 班回家,看见几个小学 生 合起来 买 了一条 打 底裤给在学校旁边摆地摊 卖 学习资料的 美  女 。其 中 一个小屁孩对 美  女 说:大 姐  姐 求你了, 下 次来 卖 书的时候穿上它,不然我爸接我放学又要帮我 买 练习册了,这里还有200块都给你了。鄙秀:习惯上,冠军争夺战胜负分晓时,有些球 迷 会冲 下 来拥抱球员,甚至从球员身上拿点东西当纪念。然而第九届世界杯赛巴西队夺得冠军时,球 迷  狂 热了,他们冲进场内拥抱贝利,大撕他身上的衣服及鞋子、 袜 子,最后甚至连一块 破 布都要。贝利急得直哀求别撕内裤,否则就要光屁股了。v4E1 情 人节或者 生  日 没有人可送 花 也无所谓。你可以将 买  花 的钱 买  美 的礼物,送给 妈  妈 和爸爸。DLzj:“老 公 ,你到底看上我哪点?”“我有十亿 美 金,存在瑞士银行,你信吗?”“我信。”“我就看上你这一点。”aH厘:人活着很多时是在为别人而活,其实 生 活是 自 己的,真不应该只活给谁来看。你笑,别人也不一定会祝福你的幸福快乐。你哭,别人也没有理由一定要帮你拭 干  水 资9B:一 男  生 对一家冷鲜 肉  女 老板表白:“一斤 肉 2000块 卖  卖 !” 女 老板说:“ 卖 !” 男  生 说:“你大概120斤吧,我都 包 了!”旧温:不仅要亲吻 女 朋友,还要亲吻 女 朋友的主页。书签从 头 浏览到尾需要至少15分钟。度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。度假之前先 买 一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。白 日 梦的内容就是如何获得更快的连接:28.8、ISDN、CableModem、T1、T3……晚上做梦都是HTML格式的。每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快,而且不规律。所有的朋友名字里都有一个“@”字符。连 狗 都有 自 己的主页。如果你的母亲没有Modem,就无法和她老人家联系。嘲笑那些使用2400 波 特率Modem的人们。 妻 子定 下 一条规则:计算机不许上 床 。已经浏览过了Yahoo!的全部连接,Lycos引擎也还差一半就完 成 了。最亲近的几个朋友的 性 别对你来说是个谜,因为他们的绰号都是 中  性 的,看不出 性 别,你也不敢问。每周因为从Apogee 下 载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。朋友不再给你发电子邮件,直接登陆到你的IRC频道上。对于WWW太熟悉了,以至于搜索引擎完全 变  成 了废物。最 爱  女 孩是JPEG格式的。即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着的,认为那时轻柔的海风,作为浏览的伴奏音乐。奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。 妻 子说:“婚姻 中 沟通很重要,你就去再拉一根电话线,装一台机器,两人联机Chat。”忧14:亲 爱 的老王:昨天你两眼瞪得还二饼似的,今天就闭 成 二条了。也不知 中 了东南西北什么风,虽然你一 生 很想绿发,但家 中 还是象白板一样。今天你的麻友们都来了,是清一 色 。你夫人说你去了,对家庭是大四喜,可我们缺了一个人,只能是小三元了。明天等你到了火化场,你就真等到了梦寐已久的时刻--糊了!!建模仿真虚拟现实:2018-7-17ecotopten.de牌宅:扶危周急固为 美 事。能不 自 夸,则其德厚矣!pXNn:教练 生 气地骂着运动员:“你把标枪扔上了观众席,扎在一名观众身上,连枪 头 都扎弯了,”他吼道:“你知道配一个标枪 头 要多少钱吗?”衬hp:我 打 电话给电脑销售商:“我的电脑告诉我说找不到光盘驱动器了...”供应商说Windows95可以“替我”找到遗失的光盘驱动器...然后我就去用Windows95,的确它答应帮我找到光驱,但前提是必须在光驱 中 首先运行Windows95光盘。骂柱:电视机旁, 中 卡之战正在现场直 播 。0:1, 中  国 队先失一球,随着良机一次次丧失,时间一分分推移,大家的耐心也快耗尽了。“换人! ”“黎兵 下 ,郝海东上! ”“换教练! ”“戚务 生  下 课! ”建议声,报怨声连续不断。这时,人群 中 不知谁大喊一声:“换对手!我想念越南队! ”泛伴:白宫的工作人员叫杜鲁门总统“老板”,而杜鲁门却叫 自 己的夫人为“老板”。杜鲁门的办 公 桌前放一石块“推卸责任者,到此止步”的牌子。其实,那并不是终点站,杜鲁门每晚都要带好多问题向他的“老板”请教。而总统夫人也会在幕后向杜鲁门施加影响。杜鲁门对此并不反感,因为夫人常常说得在理。杜鲁门 自 豪地说:“她是唯一能骂我而不受惩罚的人。”撇y3:那年暑假,跟着 女 友和她爸 妈 去旅游,在车上, 女  妈  妈 晕车,我不加思索的对她说:“阿姨,我有避晕 药 。”g0婶:早上一醒来,第一件事就是走到立镜前问:“魔镜魔镜,谁是世上最 美  女 人?”镜子回答她:“是你是你, 美 丽的主人。”然后非常满意的对着镜子说:“好了老 公 ,你可以从镜子后面出来了。”览Lc:二十岁的 男 人--奔腾三十岁的 男 人-- 日 立四十岁的 男 人--方正五十岁的 男 人--微软六十四的 男 人--松 下 七十岁的 男 人--联想F8ho 自 负对任何艺术是一种毁灭。骄傲是可怕的不幸。——季米特 洛 岛善:人最大的困难是认识 自 己,最容易的也是认识 自 己。很多时候,我们认不清 自 己,只因为我们把 自 己放在了一个错误的位置,给了 自 己一个错觉。所以,不怕前路坎坷,只怕从一开始就走错了方向。座惧:一个悲剧作家对他的 妻 子说:“亲 爱 的,你能不能帮我做个海绵枕 头 ?”“ 干 什么?”“我每写完一个剧本,就躺在这海绵枕 头 上看一次,让 流  下 来的眼泪滴到这个枕 头 上,看完后把眼泪挤出来,看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”铜何:一次,前苏联领袖戈尔巴乔夫担心赶不上开会时间,就告诉他的司机开快车,司机因怕违章拒绝了他。戈尔巴乔夫便命令司机坐到他的后排座位上去, 自 己亲 自 驾车上路。小车行驶不到几英里,就被巡逻队的警察拦住,警官派他的警士将违章者拘留起来。几分钟后,那位警士回来报告说,坐车的人是一位显要人物,不好究办。“那是谁?”警官询问警士。“我说不准,警官同志,”警士回答说:“不过戈尔巴乔夫是他的司机。”缎扛:某运动员投篮,连投五次都没投进。教练道:“笨蛋,瞧我的。也投五次,仍不进,看见了吗?你刚才就是这样投的。”爷33:我问室友,用八个字形容幸福怎么说?这二货说:高清无. 码  中 文字幕。。I8腔:马寅初讲课很少翻课本、读讲义,讲得激动时,往往走 下 讲台,挥动胳膊,言词密集。一些坐在前排的学 生 说:“听马先 生 上课,要撑雨桑”3Npi:电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式,一位运动员登上领奖台,高高举起奖杯。爷爷问:“那个举杯子的是谁?”我回答他是举重冠军。爷爷笑着说:“他举的的那个杯子我也举得起来,看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”Mpes:人 生 就是场经营,有人经营感 情 ,有人经营利益,有人经营幸福,而有人经营 阴 谋。X7茄:提前 交 卷了。老师问我:“为什么你的卷子上那么多 黑 点?”我微微一笑:“哪里不会点哪里。”5d坐:虽然危险并未临近,而迎 头 邀击比长久注视其前来的好,因为如果一个人注视过久,他是很有睡觉的可能的。——培根艺zK:话说罗纳尔多一扫低 迷  态 ,从 中 场开始带球,连过对方5名球员,以著名的“罗氏 花   腿   骗 过守门员,将皮球轻推入网。。。正在直 播 的各 国 评述员作出了不同的反应:巴西评述员发出长达两分半钟的长嚎,120分贝音量震碎了演 播 间的玻璃;法 国 评述员谎忙不迭地介绍罗纳尔多的新 女 朋友,从相识到初吻,从 性  情 到三围。然后吻了他身边的 女 孩——如果身边有一个 女 孩的话; 美  国 评述员报出了一连串的统计数字: 射 门时速每小时130 公 里,本世纪第173个连过5名队员的进球、第986个晃过守门员的进球、巴西球员在意大利的第1023个进球、罗纳尔多进球后球队的胜率为74%; 日 本的评述员充满了期望:罗纳尔多50岁时将加盟 日 本职业联赛,如果他愿意入 日 本籍,将代表 日 本队参加2028年的世界杯预选赛; 中  国 的评述员正兴奋地高喊:观众朋友们,预测胜负赶快拨 打 16897168-3,可以多次拨 打 ,大奖等着您!物联网大数据云计算:2018-7-17ddm-projects.nl豪eg:一天,一位总统突然心血来潮, 打 算去某精神 病 院视察。精神 病 院院长接到通知后,便安排手 下 加紧准备。为了讨好总统,还严格训练全院 病 人在总统来访时,夹道欢迎,热烈鼓掌。总统来了, 病 人们热烈的掌声令他非常满意。突然,总统问院长:“怎么刚才你没有鼓掌呢?”院长回答道:“我又不是神经 病 ,为何要拍手ty削:不傲才以骄人,不以宠而作威。——诸葛亮TOup:甲:“这次闹 水 灾,音乐救了我一命,音乐真宝贵啊! ”乙:“哦!是人家听见你 美 妙的歌声,就来救你了吗?”甲:“不,当我被洪 水 冲走时,刚好我的钢琴漂过来,我就爬上去了。”NmfV:老 婆 :“老 公 ,如果我在街上有人叫我 美  女 我该怎么办?”老 公 :“那你就得赶紧扶他过马路呀!”老 婆 :“老 公 ,这是为什么?”老 公 :“因为他瞎呗!”oniK:人 生 是各种不同的 变 故、循环不已的痛苦和欢乐组 成 的。那种永远不 变 的蓝天只存在于心灵 中 间,向现实的人 生 去要求未免是奢望。——巴尔扎克6y突:我:哥,你都三十多了怎么不找 女 友,你们 公 司有那么多 美  女 呀?哥:没听过兔子不吃窝边草么?我:你都大把年纪了,还在乎什么窝边草!哥桑心了:我是那草。。。6tRz:你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物——微笑,一定要 成 为你工作最大的资 产 凤xA:E·c·斯坦顿(1815--1902年), 美  国  女 改革家, 女 权运动的著名活动家。当一次 女 权运动的会议在罗切斯特召开时,一位已婚牧师指责斯坦顿夫人在 公 开场合发表演讲。他不满地说:“圣徒 保 罗提议 妇  女  保 持沉默,您为什么要反对他呢?”“ 保 罗不也提议牧师应 保 持独身吗?您难道听话吗?我的牧师大人。”斯坦顿夫人挖苦道。葬厘 下 午有考试,不过该老师与我们关系很好。考到一半,肠胃不太好,憋不住吐了。老师走过来关切地说:“怎么,题出得太 恶 心?”兔垒:假如 生 活欺 骗 了你,不要忧郁,也不要愤慨!相信吧,快乐的 日 子就会到来。心永远憧憬未来。——普希金锐9k:海滨浴场上,许多妙龄少 女 穿着某 公 司的广告衫信步漫游。只见广告衫的 胸 前印着“pentiuminside”(奔腾的心),短裤上印着“plugandplay”(即 插 即用)。铁料 强 大的勇气、崭新的意志——这就是希望。 ——路德湖压:一少年去医院挂号。少年:您好,我该挂哪科的号啊?护士:你哪里不舒服?少年:我没有哪里不舒服,我健康得很!护士:那你哪科都不挂啊。少年:谢谢,我明天考试,来这里就是为了听你的祝福,谢谢您!Us么:16、“安真换这个球员。。。(停顿)他是一个孤儿。”17、“这是今天比赛唯一给我们留 下 深刻影响的 波 兰前锋奥利萨德贝,这位在世界杯预选赛 中 大放异彩的前锋今天却没有给我们留 下 深刻的印象! ”18、“今天韩 国 队的宋钟 国 、柳相铁、金南一他们两个人很注意回防。”19、“韩 国 队控球时间57%, 波 兰43%,韩 国 队控球时间比 波 兰多了7%! ”20、“柳则顿只有1.76米,在对方 禁 区里 强 点很不容易,对方防守队员xxx比他高出10米! ”21、“随着裁判的一声笛响,比赛结束了! ”22、“比赛 中 的球 迷 可以在赛场 中 利用大屏幕看重放的,刚才重放后全场一 片 叹息,现在看来 日 本球 迷  品 位提高了不少! ”23、“身穿红魔比利时的球员。。。”24、“就像是大炮,可是外围炮手不发炮,他也就 成 了哑炮。(这时候XXX定了一个 头 球)XXX终于发泡了! ”25、“这是荷兰的韩 国 籍主裁希丁克。”26、“俄罗斯能粗能细,能长能短! ”27、“俄罗斯队武戏文唱。”28、“控球时间是,61%对34%! ”29、“德 国 队的高大前锋给 爱 尔兰的后防造 成 了很大的压力,需要超大型的后卫! ”30、“也许大家刚刚 打 开电梯。。。”JM越:天太热,和几个邻居楼 下 聊天,这时楼上不知谁家传来 呻  吟 声,我们几个在那正听着,邻居老王路过,叹 口 气说:“七楼老张,快回家看看吧,一听就是你媳 妇 的声音。”奏1i:在第三届世界杯赛巴西队和 波 兰队的比赛 中 ,巴西队队员里昂尼达斯在奔跑 中 将一只球鞋陷进泥里,正待他着急之时,可巧同伴又传来了一记好球,于是里昂尼达斯置鞋子于不顾,竟光着一只脚赶上前去接球,然后晃过一名对方球员并 射  成 功。这一球至今已过去四十多年了,再没有出现这样的趣事。bU3M:今天在路边招了辆出租车回家,没开出10米,有一个 妹 子拦车要拼车,而且我们居然是去同一个地方。我坐副驾驶, 妹 子坐后排,她突然拍了拍我肩膀说:帅哥,等会就说我们是认识的,这样就只给一份 打 车钱了, 下 了车我们再平摊车费,怎么样?我赞道:真是好计谋!这么厉 害 的办法都想得到。不过 妹 子,你这么大张旗鼓的说出来,你是当司机聋啊,还是当他 傻 啊?Oc经:辛普森 杀  妻 案重新审理.律师满 头 大汗跑来:“大事不好了......”“不要慌,先 生 ,”辛普森微笑着说,“他们没有足够的证据,而我们有最好的律师.”“不,他们派来一名 中  国 足球裁判做法官!”律师喊道.辛普森大惊失 色 ,战战兢兢道:“可是......可是我们还有陪审团?”“这更糟!陪审团 成 员都是 中  国 的巡边员!”辛普森拔  腿  就跑,至今 下 落不明.露犁:多一分心力去注意别人,就少一分心力反省 自 己,你懂吗?外腿:萧伯纳为庆贺 自 己一则新剧本的演出,特发电报邀请丘吉尔看戏:“今特为阁 下 预留戏票数张,敬请光临指教,并欢迎你带友人来,如果你还有朋友的话。”丘吉尔立即复电:“鄙人因故不能参加首场 公 演,拟参加第二场 公 演,如果你的剧本能 公 演两场的话。”驱动程序中间件接口:2018-7-17juarabet.com兵5B:在多宽广的世界,就有多复杂的人心。有多复杂的人心,就有多叵测的想法。不要纠缠在别人的 情  中 ,不要拿别人来折磨 自 己。每个人的世界,都是 自 己给的。若看透了,其实,天地一 片 澄澈。甘bs:今天小区门 口 ,院里的一个  腿  脚不好的大爷正慢慢的一步一步挪着往里走。后面宝马司机不耐烦的按喇叭。大爷费劲的转身对宝马司机说:“你再按我躺 下 啦。”宝马司机吓得脸都白了。。。。蜘希:足协10年冲出亚洲的蓝 图 :加个零!(130移动电话升位)。足协选洋教练:非常可乐,非常选择。(非常可乐)。足协对九 强 赛失利的责任:一抹就 干 净。(奇力洁清洁涤)。足协的总结:好功夫!(步步高 V CD)。足协对或吨的 态 度;我选择,我喜欢。(安踏运动鞋)。 国 奥队员挽留或吨:我们的光彩来 自 你的风采。(沙宣洗发 水 )。范致意给 女 儿取名“反思晶”: 水 晶之恋,一 生  变 。(喜之郎果冻)。饭致意对或吨一身相许: 爱 你等于 爱  自 己。(娃哈哈纯净 水 )。陈东对韩 国 及巴林时莫名奇妙的失球:早一粒,晚一粒。(康太克)。“ 下 课”,“假球”,“ 黑 哨”层出不穷:“运动”无极限。(Adidas)。 中  国  女 足:真功夫!( 爱  V CD)。从此不看足球的 中  国  迷 :原来 生 活可以更 美 的。( 美 的空调)。泡吧事件: 情 浓酒更浓!(野力 干 红)。土教练的没落: 国 货当 自  强 。(奥妮洗发 水 )。球 迷 对或吨的“ 中  国 第一”说:说到不如做到。(步步高 V CD)GT封:今天堂弟在LOL,他爸爸在后面观战,估计被对方团灭了,一激动大喊:“卧槽全家都  死  光了!”这时候一阵 阴 风闪过,脸上5个手印。“你老子还在呢。”哭了半天,不说了我去 买 点吃的安 慰  慰 肠aB:学问对人们要求最大的紧张和最大的热 情 。——巴甫 洛 Aj妨:老师:“同学们,学了这么多汉字了哪个汉字最酷?”小明抢答道:“老师,丁字裤(酷)。”老师:……裤油:施莱艾尔马赫有人称颂他和他的布道具有少有的广泛 性 ,他的教义宣讲能  吸  引社会各个阶层的广大听众,不仅有大学 生 ,还有 妇  女 和各级官员。对此,施莱艾尔马赫解释说:“我的听众确实由学 生  妇  女 和官员组 成 ,学 生 们来是为了听我讲道, 女 人们来是为了看学 生 ,而官员们来则是为了看 女 人。”狡凯 自 习课,小娟不小心放了个屁。同学们都转过 头 来,这时暗恋她的阿天忙说:“不好意思,是我放的”过了会儿,小娟忍不住又放了个,也在暗恋她的小杜忙替她辩护道:“既然大家这么高兴,我也放个凑凑热闹”可是,过会儿小娟又放了个,这时有人问:“这又是谁放的啊”同时也在暗恋她,而且更喜欢她的阿朋站起来说:是我放的。然后指着小娟道:“她以后放的屁都归我啦”火徒:宿舍里一舍友特节俭,内裤 破 了个 洞  自 己拿针线缝,缝好还给我们展示其手艺如何,然后穿上一提立马哭天叫地喊爹娘,尼玛针忘记取 下 来了,扎屁股上了。lV字:我表弟家邻居是个土豪,一次两 口  打 架, 女 的气的把 保 险柜 打 开拿出现金开始撕,撕的稀碎, 男 的瞟一眼淡定说道:“不怕胳膊酸你就撕,反正银行能兑 残 币,然后摔门而去。”晚上回来惊 呆 了,一堆灰。渐益:昨天跟同事臭屁说:“我越瞅 自 己越帅…”还没等说完,同事来了一句:“你丫比 搞 传销的都坏。”我不解:“咋啦?”同事:“ 搞 传销的顶多就 骗  骗 亲朋好友,你丫连 自 己都 骗 !”我竟无言以对…xoph:莫特·沙尔非常同 情 “足球 寡  妇 ”。有一次,一位 妇  女 问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上,他回答:“穿透明的衣服。”“要是这样不奏效呢?”她问。“那你在背上加贴个号 码 ! ”沙尔回答。花森:现在我终于知道为什么不让 男 的带孩子了。 刚才,就刚才,我看见一 男 的把他儿子抡起来甩,差点没抓住,就抓住了孩子的一只脚。UC认:刚考完数学,我跟同桌讨论起来。我说:“这次考试最后两个大题,和上次考试的那个问答题都有一个共同点。”同桌想想说:“是不是都先设一个未知数。”我说:“不是,共同点就是我都不会!”XIZc:一次空 姐 面试,面试官对面试的 女 的说:“如果你从高空坠落 下 去,你的第一反应是什么?” 女 的说:“我会捂住 自 己的裙子。”fXqa:俺来 自 于东北一个很偏僻的疙瘩,俺村里只有俺家有电脑。俺 卖 了两 头  买 的主机, 卖 了五 口  买 的彩显, 卖 了一百斤 鸡  买 了键盘, 卖 了二百斤棒子面 买 的鼠标。俺要 买 音箱,俺老 婆   死  不让俺 卖  下 蛋的那二十只老母 鸡 ,俺 卖 了老爷子的棺材板儿。 买 了猫,拔号上网,一个月,俺家的大砖房就 交 电话费了,俺在村子抠子点泥,扣了坯,盖了一个小土 包 儿,老 婆 领着孩子回娘家了,这不,我进城来 卖 血。看见一网吧,上一会吧,其实穷点也没啥,咬咬牙, 中 午俺不吃馍了,晚上俺不喝粥了,俺上网!!Y7杜:“为什么 男 人把 女  弄 到手 态 度就 变 了呢?”“你考完试还会复习吗?”M6赞:一次同学聚会,一 女 的要提前回去。一同学:“那么就回去?家里藏了谁?”那 女 的:“对,金屋藏娇呢!”人群里传来一句:“香蕉吧!”ATkL:约翰是一名教写作的老师,他发现很难使学 生 相信修改文章的必要 性 。对他们来说,草稿即是定稿。最后,约翰在办 公 室门上贴上一张大标语,通过这一方法使好多学 生  成 了修改文章的习惯。标语上写的是:“哦,这很难,你知道。我决定不 下 是否 自  杀 ,你知道。”莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕,草稿。“ 生 ,还是  死  ,问题就在这里。”定稿。Foyz:希望是 生 命的灵魂,心灵的灯塔, 成 功的向导。传感器嵌入式通信协议:2018-7-17深圳路安交通设备有有限公司GJxy:有一天晚明、小华、 呆  呆 三人到游乐场玩,后来,发现了一台测智商的机器,他们很兴奋!就赶快跑到上面去测 自 己的智商……晓明站上去以后,电脑显示:“智商……102;小华站上去以后,电脑显示:智商……105;然后就轮到 呆  呆 了,他站上去以后电脑“哗”的一声没反应,结果 呆  呆 就是不信 邪 ,又试了一次,电脑过了很久终于显示:……请不要拿石 头 开玩笑!荒AW 水 塘里面,一只鸭子问另一个鸭子:“你在 干 什么呢?”另一个:“我在泡脚叻!”fA唇:有朋友告诉我他第一次听说盗版软件之事。那时K V 300刚发布,他在当地的晚报上看到了广告,正好前几天用过K V 200,感觉挺好。于是就 打 电话询问经销商有关升级事宜。对方说要拿K V 200的原 包 装。我那位朋友极天真地说:“没有原 包 装呀,是一个朋友给拷的。”电话里立即传来一声怒吼:“你怎么用盗版软件。”5%DJ:是非天天有,不听 自 然无。今WN:昨晚喝多了,约了一 妹  啪  啪 ,今儿早醒来一看,哎呦~这货长得和我老 婆 似的。于是乎说了一句:“亲 爱 的,你咋和我老 婆 长那么像呢?” 妹  迷  迷 糊糊来了一句:“ 姐 夫,别逗了,让我再睡会儿...”供勒:大 妈 和城管狭路相逢,城管对大 妈 说,“知道我是谁吧,我一个电话就能叫几辆车的人。”大 妈 没说话,只是拿起了手机放起了那熟悉的小苹果。几分钟来了一广场的人。。。森iJ:活着一天,就是有福气,就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候,我发现有人却没有脚。竞镇:古代有一县官,让管家去 买 三瓶酒,却写 成 了“三平”。管家说:“老爷,不是这个‘平’字。”县官提笔在“平”字 下 加了一钩,说:“三乎(壶)也罢。”设Pv:在一节 生 物课上,老师:“狼和 狗  交  生 出来的叫狼 狗 ,那么老虎和狮子杂 交 出来的是什么?”同学们一 片 茫然,小明举手了!老师很高兴:“小明,你来回答!”小明:“叫老狮!”老师:“滚出去!”固纺:在天桥见到一个乞丐,竟然是老同学,我痛心疾首地骂他:“你一个手脚健全的大 男 人做什么不好,要来乞讨!”他 流  下 羞愧而又悔恨的泪 水 ,求我帮他,我叹了 口 气,毕竟同学一场,于是抄起棍子 打 断了他的双  腿  :“我能帮你的只有这么多了,希望这样能让你更具竞争力!”pkGG:一哥们不 爱 讲话, 性 格腼腆,每次去 女 朋友家就知道低 头 玩手机,未来岳母问他话他也含糊其辞。终于他 女 朋友怒了:“你TM哑巴啊?你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧?”ht胁:里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时,夫人南希不小心连人带椅跌落在台 下 的地毯上。观众发出惊叫声。但是南希却灵活地爬起来,在二百多名宾 客 的热烈掌声 中 回到 自 己的位置上。这时,里根便 插 入一句:“亲 爱 的,我告诉过你,只有在我没有获得掌声的时候,你才应该这样表演。”围Mg:DOS 操 作系统像母亲型的 女 人,虽然单调无聊,但是稳定实用,最重要的是 男 人少了她还真的不行。WINDOWS 操 作系统像极富魅力又具智慧贤德的 女 人,画面 美 观,设计人 性 经,功能 性 比DOS更 强 ,有时候还加上一点小默。只可惜许多 男 人都欠缺 自 信心,遇上了WINDOWS型 女 人,只敢欣赏,不敢勇往直前,最后还是选择了DOS型 女 人,因为摆在家放心。浏览器软件像游戏人间的 女 人,引领老实 男 人进入虚拟的 爱  情 世界,丰富,趣味,令人 流 连忘返。老实 男 人遇上了浏览器软件 女 人,最后只留 下 春梦一场,和一连串的为什么。大补丁像极力迎合 男 人的 女 人,提供 男 人需要的各种功能,而 男 人只要付出极少的 成 本(例如几句轻描淡写的感谢或纯粹占便宜的拥吻),她们就会不断付出,毫无怨言。最后的结果可能是这个 男 人永远离不开大补丁,也有可能他仍然愿意 花 百倍的 成 本去追求正版软件 女 人。姨EJ:最近学车,晒得倍儿 黑 ,晚上睡前敷了个蚕 丝 面膜,告诉老 公 他睡觉时给我撕 下 来~~~~好么,我都睡一觉醒了,面膜都 干 脸上了,这货还在外面看电视, 自 己撕 下 面膜,继续睡。睡梦 中 隐约觉得有人 摸 我脸,一睁眼,老 公 灯也不开,脸贴倍儿近,边抠边说~~蚕 丝 面膜真薄, 口 在哪????yrT5:一天克林顿在海滩上散步,碰巧看见一个瓶子,他 打 开瓶子,里面冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊,就说:“我救了你,那样我是不是能有三个愿望?”魔鬼摇着 头 说:“不行不行,你知道,如今正通货膨胀,什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。”克林顿没有犹豫,从怀里掏出一张地 图 ,指着地 图 说:“你看,这里是 中 东。我希望这些 国 家能停止 打 仗,实现和平。”魔鬼看了看地 图 惊叫道:“嘿!你也不看看,这些 国 家都 打 了几千年的仗了。我虽然很不错,可也没好到那份上。不行不行,这事我 干 不了,想个别的吧。”克林顿想了一分钟:“你知道,人们很不喜欢我的 妻 子,他们认为她又蠢又 丑 。我希望她能 成 为世界上最 美 丽的 女 人,每一个人都喜欢她。”魔鬼低 头 想半天,终于犹豫地说:“嗯,你让我再看看你的地 图 。”dO廉:谁要是游戏人 生 ,他就一事无 成 ;谁不能主宰 自 己,永远是一个奴隶。——歌德3efd:有一次,一位上 流 社会的人士请萧伯纳到他家去做 客 .请柬写得十分傲气,上云:"星期六 下 午4-6点我将在家,你来吧!"萧伯纳看过后,即请人送去了一张纸条,上写:"我也一样.萧伯纳!"逝Le:萧伯纳是著名的瘦子,柴斯达顿却胖得如一座小山,他俩又总是  死   头 。“一看到你,人们必定认为英 国  生  饥 荒! ”柴斯达顿说。萧伯纳从容回答说:“不错,若再看到你,人们就会清楚 饥 荒的原因了! ”亡Fl:谎言像一朵盛开的鲜 花 ,外表 美 丽, 生 命短暂。至忆 生 物课 中 ,老师提问小明,问他:“人类是由什么 变 的?”小明说:“是小蝌蚪。”老师又问:“为什么呢?”小明说:“昨天我和我爸爸看了 日 本苍老师的教材视频,爸爸告诉我的。”测试测量组态控制:2018-7-17漳州宝达汽车销售服务有限公司搁皱:老 婆 睡觉前发现有蚊子,立刻坐起来喷 花  露  水 和蚊不叮,从 头 喷到脚。老 公 说:“给我也来点吧。”老 婆 瞪眼道:“你喷了,让蚊子咬谁去?”誉乞:里根竞选班底的人们认识到,里根要克服的大难题是他给人一种年纪太老的直觉,不宜当总统了。所以,里根利用每一个机会就年龄问题说笑话。”第二次论战是在严肃的气氛 中 进行的,里根和蒙代尔就范围广泛的各种问题相互进行十分单调的攻击。老资格的记者亨利?特里惠特向总统提出一个可预料的问题。“总统先 生 ,您已是历史上最年迈的总统了。您的一些幕僚们说,最近和蒙代尔先 生 的遭遇战之后,您感到疲倦。我回忆起肯尼迪总统,他在古巴导弹危机 中 ,不得不连续 干 好几天,很少睡眠。您是否怀疑过,在这种处境 中 您能履行职责吗?”解释一 下 这个既棘手又彬彬有礼的询问,其意思就是你是不是过于年迈,不宜当总统?里根犹如处在击球位置,有戒心地笑笑,他说:“我希望你能知道,在这场竞选 中 我不愿把年龄当作一项资本。我不 打 算为了政治目的而利用我对手的年轻和缺乏经验。”乙mC:一天早上爸爸为儿子做了顿丰盛得到早餐。儿子看见了就说:“爸爸, 妈  妈  病 了吗?”爸爸回答道:“没有,今天是母亲节,让你 妈  妈 多休息 下 ,”儿子不解的说:“难道,除了这天外,其他的都是父亲节吗?”iO见:在路上玩手机,差点被车撞上,司机吼了一声:“找  死  啊!”我立马回了句:“知道还刹车!”气mO:不满足是向上的车轮。——鲁迅隶妨 女 :你跟我说清楚,为什么想和我分手? 男 :因为你 胸 部太小。 女 :假如是这样的话,我可以到整形医院去隆 胸 啊。 男 :尼玛,我是担心因为你 胸 部太小,让 自 己将来的儿 女 吃不饱,你去隆 胸 ?想 毒   死   自 己的儿 女 啊? 女 :滚!帮望:皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一,他以前卫派画家 自 居。有一次,他在塞纳河畔开了一个画展,把 自 己的作 品 都张挂起来。有个50岁的 妇 人从旁边走过,见了他的画,说:“哎哟,这画可真有味。眼睛朝那边,鼻孔冲向天,嘴是三角形的呢! ”皮埃尔对老 妇 人说:“欢迎你来参观,太太,这正是我描绘的现代 美 呀! ”“哦——!那大好了!小伙子,你结婚了吗?我把长得和这画像几乎一模一样的 女 儿嫁给你好吗?”不明:“ 打 劫!”“大哥,我洗好澡出来遛弯,没带钱!”“少废话,给我搜!”“大哥,士可 杀 不可 辱 ,我也是个刚烈之人!”“劳资劫财不劫 色 ,你特么 肛 裂管我屁事。”攻gD:有一个商 品 推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否?”经理接到电报,以为是 成  交 之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理 口  口  呆 售驰:有位擅长画动物的画家看到一 头  牛 ,它粗壮有力,两眼炯炯有神。征得 牛 的主人的同意,画家将这 头  牛  成 一幅油画,后来在华盛顿艺术画廊 卖 了500 美 元。一年以后,画家又碰上了 牛 的主人,告诉他那幅画 卖 了500 美 元。 牛 的主人惊奇万分,大声说:“太奇怪了,我两条真 牛  卖 不了你那一条假 牛 的钱! ”GL3V:英 国 化学家戴维曾是大科学家法拉第的先 生 ,他支持法拉第的发现,并提供了帮助。当然他 自 己也取得了科学上三大重要 成 就——电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元素、发明安全灯。但当人们称颂他的发现时,他却说:“不!不!我一 生 最大的发现是法拉第。”纵悦:青蛙提着瓶二锅 头 到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟 吹  口  水 烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发 生 什么事 情 ,先把 头 缩进去再说。”闯@i 女 :八嘎! 男 说:哎呦!还会说 日 语! 女 :我会多 国 语言! 男 说:那你说个英语呀! 女  吟 了一会儿,说到:SB!辆CN:我们班主任说过最丧心 病  狂 的一句 口  头 禅:“一上课就给我把 头 趴桌子上,一个一个跟上贡的猪 头 似的。。。”暑Uw:圣人求心,不求佛;愚人求佛不求心。BEB1:希望本身是一种幸福,也许是这个世界能够提供的主要幸福。——塞缪尔·约翰逊顽衣:希望是贫者的面 包 。 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