管理营销信息化解决方案:2018-7-17jquery 插件实现多行文本框[textarea]自动高度_jquery享To:从前有个 女 孩叫小木,后来她隆 胸 了,大家都叫她小束。oG格:一个盲人在路上遇到了警官,“您好,警官先 生 ! ”盲人抢先 打 招呼。“怎么,您看得见我?”警官心里很纳闷。“不,警官先 生 ,那里因为给我引路的 狗 直往后退的缘故。”状vZ:好久没去网吧了,见到收银员是个 男 的,很紧张 爆 了句:一个小时多少分钟?人家脸 呆 了一会回了句: 美  女 ,好像60分钟吧!我没脸了,以后再也不去网吧了!yJ律:青春就像卫 生 纸。看着挺多的,用着用着就不够了。始耐:谁能对偶的感 情 就像对人民币一样忠诚?妨区:宁最近总是梦见同一个梦,梦里一个 男 人对她说:你来嘛,你来找我嘛,我等你.....终于,宁忍不住了,于是问他,:你是谁?我怎么才能找到你呢? 男 人说:明天 中 午12点在XX 公 园门 口 的站台上来找我,我这里有一颗痣. 男 人用手指着 自 己的 下 巴.醒来,宁匆匆找到 自 己的好友并把一切告诉好友,好友答应陪同她一起前往. 中 午11点55分两人在约定的地方等,却不见 男 人来,天气炎热,宁对好友说:太热了,我到对面 买 两支雪糕,你在这里等我.说完宁过街去了.就在这时,一辆车子冲了过来,一声惨叫......好友跑过来一看宁,已倒在血泊 中 .当 打 开车门准备把宁送到医院时,才发现这是一辆灵车,而车上的玻璃棺材 中 躺着个 男 人, 男 人的 下 巴有一颗痣.....好友恍然,看看 自 己的手表,现在的时间是12点整.再探探宁的呼  吸  ,已经停止了.开0M:朋友 生 了孩子,取名”何苗”。宝宝爸姓何,宝宝 妈 姓田脂帆:大雪:降雪量增多,地面可能积雪。a0贫 女 人闯红灯,通常是和 男 朋友 赌 气; 男 人闯红灯,通常是为了和朋友比勇气。43研:我一个哥们真事:他去医院检查,一 男  生 说把衣服撩起,然后 摸 了半天,我哥们虚了,问医 生 有啥事么,医 生 来了句:小伙皮肤挺光滑的。当场“吐血”。。。夏HY:深 情 是我担不起的重任, 情 话只是偶然兑现的谎言!攀歪:今天两个 女 同事在聊天,我走过去,刚想说点什么,其 中 有个人跟我说:别 插 嘴!我居然秒懂了,我再也无法直视 自 己了!驰QH:这事发 生 在我高 中 同学身上,真事。她例假来的早,小学就来了。当时根本不知道是怎么回事,也不敢跟父母说,躲在房间里哭得  死  去活来。几天内把所有能穿的裤子都 弄 脏了,也不敢拿出来洗。终于被她 妈 发现不对劲,问是怎么回事,她一 下 没HOLD住,哭倒在 妈  妈 怀里,肝肠寸断,“ 妈 ,我得绝症了……我已经 流 血不止好几天了……”秤Pu 爱  情  美 丽的,只有懂得珍惜的人,才能让她永葆 美 丽。迅熊:乔峰拍着老和尚的肩膀说:“我放不 下 一些事,放不 下 一些人。”老和尚说:“能不能轻点儿?你练过降龙十八掌,我快被你拍  死  了。”乔峰一拍脑门说:“对哦,我差点忘了!”乔峰,卒。  死  因脑震 荡 膏悔:暗恋是神圣的,要以对方的幸福为依归。如果有痛楚,也该留给 自 己。LmRz:我在一家电脑 公 司工作的时候曾经接到这样一个电话: “您好!请问您有什么事 情 吗?” “我是有事 情 要找你们!你们为什么让我的计算机不停地开、关?” “开、关计算机?您的意思是不是您的Modem总断线?” “不是,我是说你们把我的机器给关掉,然后又 打 开!每当我在网上冲浪的时候这种 情 况就会发 生 ! ” “您能详细描述一 下 吗?” “好吧,当我在机器面前正在浏览一个网页时,屏幕就会莫名其妙地‘  死  ’了!当我随便按一个键时,它又好了! ” 这时我只好绞尽脑汁向这位先 生 解释什么是屏幕 保 护了!jbDw:高 中 一同学 干 兽医,平时关系特好,很久不见,周末找他玩,这货在给猪 打 针,看到我们一激动结果扎在他 自 己手上,然后又请假外出给 自  打 针!ZR豆:看 中 了就不应太挑剔,因为 爱  情 不是在放大镜 下  成 的。bT急:莉莎:“爸爸,这道算术题我不会算。你能告诉我吗?”爸爸:“你说说,是什么题?”莉莎:“有个人每月薪 水 300元,他太太每月却要 花 去320元,问……”爸爸:“别问我了,还是问你 妈 去吧,她是这方面的专家。”音视频语音文字传输:2018-7-17广州市金誉酒酷贸易有限公司DIAq:硬拉着不 爱 运动的老 婆 一起去爬山,回来的时候,她累坏了。第二天,跟老 婆 去商场购物,走着走着,老 婆 突然 跪 倒在了地上!老 婆 埋怨:“都怪你, 害 得人家  腿  软!”商场周围的人用 邪  恶 的眼神看着我。Uh79:朋友是一位小学二年级的老师,他班级有一个特别聪明的小 男 孩。有天,这个小 男 孩又在课堂上睡觉,朋友看见了,把他叫起来,问他:“你说一 下 ,1,2,3所能组 成 最大的数字是多少!”这小子揉揉眼睛,淡定的说:“3的21次方。”后来才知道这孩子他爹是大学数学教授。践心:话说lz最近又胖了,上班 打 摩的。师傅悠悠地说了句:“帅锅,最近又胖了。”“呵呵,你也看出来了?”师傅回一句:“我的车胎感觉出来了!”瞬间无语了!Oz恩 男 人恋 爱 时最常说的话是“我 爱 你,真的。” 女 人结婚后最常问的话是“你还 爱 我吗?说真话!”Sz玻:一位得了不知道是什么疾 病  病 人十分焦急,求救于一位医 生 。医 生 叫他在化验室外等化验结果。没过多久,医 生 满脸笑意地走出来说:“先 生 ,我祝贺您。” 病 人高兴得差点跳起来:“我得救了吗?”医 生 说:“不是,我祝贺的是,你将  死  于一种没有先例的新疾 病 ,我们正准备在您  死  后用您的名字给这种 病 命名。”棒墓:问:“上课玩手机如何才能让你的同桌  死  心塌地的为你看老师?”答:“玩你同桌的手机!”0iFF:普希金年轻的时候并不出名。有一次,他在彼得堡参加一个 公 爵家的舞会。他邀请一位年轻而漂亮的贵族小 姐 跳舞,这位小 姐 傲慢地看了普希金一眼,冷淡地说:“我不能和一个小孩子一起跳舞。”普希金没有 生 气,微笑地说:“对不起!亲 爱 的小 姐 ,我不知道您正怀着孩子。”说完,他很有礼貌地鞠了一躬,然后离开舞厅。3ciK:今早着急上班,在巷子里走着,身后有一大爷骑着 破 车哼着小曲,骑到我跟前突然停了,我以为大爷要问路,随后便听到一声幽幽的屁声,随后大爷又骑着 破 车哼着小曲走了,大爷舒畅了,我郁闷了。。1RA5:任斯特的主教 爱 德华·斯蒂林弗利特是一位德高望重的布道人。 一次,查理二世问他,为什么在别的地方都是即兴布道,而在宫 中 却每次都照事先写好的宣读呢? 主教说,在 国 王面前,我担心忘了要说的话,所以还是照本宣科为妙,听后, 国 王很高兴。 主教见他高兴,又壮起胆子问他:“你根本毋需敬畏任何人,可为何在众议院致辞时也要照本宣读呢?”  国 王小声地说:“因为我对他们的要求以及向他们要的钱太多,所以我不好意思面对面地正视他们。”遭唐:老 中 大建校前半个世纪,曾有老外在这附近建过教堂,后来因为这个“传教士”不是什么好东西,在当地 干 了不少缺德的勾当。出于义愤,又介于当地官员的 包 庇,本地居民雇了外地人在一个夏夜里将那个老外砍  死  在教堂里。之后,这里就常出些怪事......渐渐,周围几个小村子都迁走了,可是那个 残  破 的教堂还在。若 干 年后,由于地基不错,一座新的宿舍楼在这个教堂推倒的地方被建了起来。一个细节:当时在建楼的时候,出于某种考虑,还是请了风 水  生 (当然,当时这也是很普遍的)。大师说过:“砍白云山上的一种木材埋到地基里,这里五十年可以住人。再往后,我是算不到了。”按他的要求,楼建好了。 公 元1934年时间一晃就过去了半个世纪,外面的世界沧桑巨 变 ,这幢宿舍也送走了一批又一批的房 客 。一贯的平静让人们忘记了很多。七月,一个晴朗的夏夜,有人  死  了, 女  生 。一楼,就是这栋宿舍。简单的 破 了案,  死  因被定为 自  杀 。这是很多熟悉她的人很难接受的。在当时的社会背景 下 ,这样的消息很快就被抚平了。但这个事件似乎还是对学校 产  生 了一点影响,这里从之后的一个学期开始改为了 男  生 宿舍 公 元1983年之后的十年间,越来越多不好理解的事 情 又在这里发 生 了:一楼的几间宿舍的石 头 地板在潮湿的夏天里常会隆起一些, 弄 开里面又没有什么东西;同样在夏天的夜里,楼道的深处时时有隐隐的仿佛钟声一样的声音传来;楼顶天台上晾的衣服,也好几次被拧 成 了类似十字的样子。又一次,当一个一楼的学 生 在翻起的地砖 下 面发现一把绣迹斑斑地斧 头 之后,这层楼有学 生 以种种理由申请换宿舍了。个人的心里防线在群 体 心里防线发 生 问题之后,越发不牢靠了。一楼,开始用于和一些 公 共用途和堆放杂物。再往后的几年里,这里似乎又相当平静了一些,唯一奇怪一点的就是,一楼电视房里的长排椅子常常不知被什么人排列得很整齐,夏天的夜里,对称的两列。。。。疆府:都是 水 何必装纯,都是狼何必装羊?逗mq:分手后不可以做朋友,因为彼此伤 害 过,不可以做敌人,因为彼此深 爱 过,所以 成 为了最熟悉的陌 生 人。贫i3:“我终于要当 妈  妈 了!”马上要进入手术室的我激动的说道。“快点躺好吧爸。”儿子对我不耐烦的说。章里:某精神 病 院大夫准备与一位即将出院的精神 病 人谈一谈,以确认该 病 人是否已经完全康复.大夫:你出院以后准备 干 些什么呢? 病 人:拿石 头 把你们医院的窗户玻璃全部 打  烂 .大夫听后发现这个 病 人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个 病 人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.大夫:你出院以后准备 干 些什么呢? 病 人:找份工作.大夫:然后呢? 病 人:挣钱.大夫:然后呢? 病 人:攒钱.大夫:然后呢? 病 人:娶个媳 妇 .大夫:然后呢? 病 人: 洞 房.大夫:然后呢? 病 人:把她的衣服脱了.大夫:然后呢? 病 人:把她的裤子脱了.大夫:然后呢? 病 人:把她的内裤脱了.大夫:然后呢? 病 人:把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石 头 把你们医院窗户玻璃全部 打  烂 .ri嫂:宠物店门 口 挂了一只鹦鹉,有个胖 女 人路过看了看它,鹦鹉说:“你长得真磕碜。” 女 人没理走了,第二天 女 人故意路过,鹦鹉又说:“你长得真磕碜。” 女 人挺 生 气的去找店主,店主承诺以后不会发 生 。第三天 女 人又路过,鹦鹉看了看 女 人说:“我要说啥你知道! ”Afp8:老 婆 :老 公 ,晚上接我的时候我们假装我们刚见面那会儿吧老 公 :好啊老 婆 :那我们应该有个信物,要不然我怎么知道哪个是你呢老 公 :也是!老 婆 :到时候我会背一个蓝 色 的书 包  公 :那我呢?老 婆 :你就拿10个大 肉 串儿吧!7h纤:她给我讲了昨天亲眼所见的奇葩事儿,一对小年轻排在前面,一边办离婚一边 狂  舌 吻,工作人员问他俩是诚心来离婚的么, 女 方说:“离啊,当然离,明天就复婚,今天不是光棍节么,领个离婚证多有意义。”听完我暗忖,这种人是不是4月19 日 找路人 打 一炮,清明节进棺材躺一宿,端午节找条江跳一跳的节奏。将楼:一个烟鬼呕吐,去找医 生 ,医 生 告诉他,因为他整天嚼烟叶,所以才呕吐。“医 生 ,您能不能再找找,看有没有别的呕吐原因?”“为什么?”“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。终筋:一个很形象的房 产 笑话,可是让人看后有哭的冲动!以前,有个地主有很多地,找了很多长工 干 活,地主给长工们盖了一批团结楼住着,一天,地主的谋士对地主说:东家,长工们这几年手上有点钱了,他们住你的房子,每月 交 租子,不划算,反正他们永远住 下 去,你 干 脆把房子 卖 给他们起个名堂叫做----- 公 房出售!告诉他们房子永远归他们了,可以把他们这几年攒的钱收回来,地主说:不错,那租金怎么办?谋士说:照收不误,起个 日 本名儿,叫物业费!地主很快实行了,赚了好多钱,长工们那个高兴啊! 过了几年,地主的村子发展 成 城镇了,有钱人越来越多,没地方住,谋士对地主说:东家,长工们这几年手上又有钱了,咱们给他们盖新房子,起个名堂叫做旧城改造,他们把手上的钱给我们,我们拆了房子盖新的,叫他们再 买 回去,可以多盖一些 卖 给别人,地主又实行了,这次,有些长工们不高兴了,地主的家丁派上用途了,长工们 打 掉牙只好往肚子里咽,地主又赚了好多钱。又过了几年,地主的村子发展 成 大城市了,有钱人更多了,地主的土地更值钱了,谋士对地主说:东家,咱们把这些长工的房子拆了,在这个地方建别墅,拆出来的地盖好房子 卖 给那些有钱的大款还能赚一笔,地主说:长工们不 干 怎么办?谋士说:咱给他们钱多点儿,起个名堂叫货币化安置,咱再到咱们的猪圈旁边建房子,起个名堂叫经济适用房,给他们修个马车道让他们到那边 买 房住,地主说:他们钱不够怎么办?谋士说:从咱家的钱庄借前给他们,一年6分利,咱这钱还能 生 钱崽,又没风险,地主又实行了,长工们拿到钱,地主的经济适用房到现在才建了一间,长工们只好排队等房子,直到现在,还等着呢…… 于是,长工们开始闹事了,地主有点慌,忙问谋士怎么办?谋士说:赶紧通知长工们,房子要跌价了,别 买 了,租房住吧,正好把我们的猪圈租给他们,结果,这么多年后,长工们的钱全没了,还在租房住,直到永远or膛:二战时期,有一个 女 人想参军,由于当时不让 女 人当兵。她就开始想:怎么才能参军呢?于是她就扮 成 一个 男 的入伍了。刚进去没几天就在一场战斗 中 受伤了,指导员把她送到医院,医 生 给她做完手术,出来跟指导员说:“太惨了,太惨了,那个都炸飞了,剩个缝让我缝上了。”图形图像识别机器视觉:2018-7-17js汉字转拼音实现代码_javascript技巧X5挨:作为一位苦 逼 的快递员,要认识甲骨文大篆小篆隶书楷书草书行书宋 体 !次奥!我这是要逆天啊!禁布:小商店的主人半夜里被一个 强 盗从 床 上拎了起来, 强 盗手持利刃, 恶 狠狠地威胁道:“把钱都 交 出来。”小老板委屈地说:“实在没有办法,昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。” 强 盗气愤地吼道:“你为什么不把门锁好。”tP袋 成 功的 男 人背后一定有个和伟大的 女 人;伟大的 女 人背后一定有位不 成 功的 男 人。妄姑:有位得道的高僧朋友跟我讲,若深夜在路边碰到落单的貌 美 姑娘哭泣,切莫贸然上前询问缘由,实在危及可以 打 他电话助我脱身。后来,我有次孤身一人真的遇到了这种 情 况, 情 急之 下 拨通大师手机说明原委。不到一刻钟,大师西装革履驾 保 时捷凯宴匆匆而来,与姑娘 交 谈数语,二人相拥上车绝尘而去。sz膜:刚和室友去学校外面小吃街 买 东西吃,室友 买 好了问老板:“老板我的多少钱?”老板:“你...”“挑着担,我牵着马,迎来 日 出,送走晚霞~”这辈子都忘不了那老板像看 傻  逼 一样的眼神看我,呵呵。G7瘦:一位待 产  妇 在阵痛开始后问护士:“我可不可以告丈夫蓄意 虐 待?”箱胁 下  流 人在世人 中 升高,就有 恶 人到处游行。suyr:因为记忆 中 的曾经太 美 好了, 美 好到即便是再狠心的人也舍不得去忘记。不是 爱  情 不肯放过你,不是回忆不肯放过你,不是宿命不肯放过你,而是你 自 己不肯放过你 自 己。tFiY:处暑:处是终止、躲藏的意思。处暑是表示炎热的暑天结束。需欠:世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远,互不相识。忽然有一天,他们相识,相 爱 ,距离 变 得很近。然后有一天,不再相 爱 了,本来很近的两个人,又 变 得很远,甚至比以前更远。ith8 女 人是用耳朵恋 爱 的,而 男 人如果会 产  生  爱  情 的话,却是用眼睛来恋 爱 6G1I:警官抓到正在 赌 博的4个人。“你们知道这是 犯 法的 吗?”警官向第一个人吼道。 “不,我只是在这里看看。” 警官又问第二个人:“你呢?” “我是在等候巴士。” 第三个也 插 嘴:“我是在这里等我的 女 朋友。” 警官看了看第四个人,他拿着牌。于是责问他:“ 你手 中 有物证,大概不能抵赖了吧?” 他看了一 下 警官,回答说:“那么我是和谁 赌 博呢 ?你说说看! ”ss穿 女 人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你; 男 人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。i5泡:老师拿看作业本对小张三说:小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为 情 . 小张三得意地说:我才不会难为 情 呢,我爸看了以后 自 己才会难为 情 呢. 老师很奇怪地问道:怎么回事? 小张三说道:那是我爸做的! 又过了几周.老师发 下 作业本对小张三说:小张三,哇,这次你的作业全对了呢.是怎么回事? 小张三很气愤地回答:我爸昨晚 打 麻将,整夜都没回来,我只好 自 己做了.2P9y 女 人恋 爱 期间渴望对方 裸  露 心灵; 男 人恋 爱 期间渴望对方 裸  露  体 4V发:有位太太的丈夫 生  病 ,她不会使用 体 温表,但她还是给丈夫量了 体 温,并给医 生  打 了电话:“医 生 ,请快来,我丈夫的 体 温达到了63度! ”医 生 说:“尊敬的太太,我已经无能为力了,把他送消防队吧。”挂Oc:兄弟,还热吗?DzBQ:我老 公 洗完澡后进房,门一关浴巾一扯双手 插 腰扭动着屁股甩动着他的小jj,对着 床 上的我开始唱:“大象,大象,为什么你的鼻子这么长…”是我老 公  残 ,还是其他人都会这样?让x6:我刚刚在等车,一个 女 汗纸走过来挑起我的 下 巴!我惊 呆 了!她看了我足足三十多秒才说认错人了!认错人了!就走了!就这样走了!突然有种被 奸 了的感觉。。。。dv5J:那天,朋友坐地铁,旁边一 美  女 在用笔记本玩“大家来找茬”,朋友边抠鼻屎边看她玩,看得入神。后来发现 美  女 玩着玩着找不到了,他好心指出,结果不慎在笔记本屏幕上留 下 了一小块鼻屎, 美  女  头 看着他,无语,朋友相当不好意思,拿出纸巾擦拭,结果一小块 变  成 了一大滩……建模仿真虚拟现实:2018-7-17哈尔滨至佳木斯站改造外墙工程玻璃招标公告警38:“我这么 爱 你,你为什么要背叛我,为什么?”心碎的富贵拉着 女 朋友的手问道, 女 朋友轻蔑地摔开富贵的手:“你难道没看出来我是在利用你吗,对于我来说你只是一颗棋子罢了!”“棋子。。我只是一颗棋子。。”如遭雷击的富贵瞬间愣在了当场,良久之后他仿佛突然清醒过来,急忙问道:“象棋还是围棋!?”aE滥:因为 爱  情 常常是不可预知的,所以它的消逝很多时候也往往不以我们的意志为转移,如果确曾深 爱 过,则 爱 就永远不会被我们忘记。铜Qh:我前几天 买 了一张移动卡,心血来潮拿了一张粉红纸写上找小 姐  码 ,故意放在老 公 兜里然后故意发现顺便诬陷,以达到想 买 新衣服的目的;不料字迹太熟悉被老 公 认出来那张纸就扔到了垃圾桶里,今早这张号 码 谁也没告诉的卡收到了一个电话,来电人是我 公  公 ……试CO:刚刚爸爸 妈  妈 吵架了, 妈  妈 直接摔门出去了。。。我给她 打 电话:快回来吧,爸爸收拾了一些换洗的衣服,走了。她急坏了问,带多少钱。我说就带十块钱。她问我怎么没留爸爸。我说,还带了洗 头 膏和搓澡布。绵oO:Lz轮胎店上班,有天 下 雨一个 美  女  妇 开了个甲壳虫来补胎,轮胎被一根十来寸长的钢筋扎穿了。当lz把轮胎拆 下 来后 美  女 看见轮胎扎了这么长这么粗的一根钢筋不淡定了!不断的询问lz怎么这么大的钢筋都能扎进去呢?lz沉默了几秒,这尼吗让我怎么解释?lz脑 残 的回了一句:因为 下 雨! 美  女 疑惑的问 下 雨有影响?lz果断的给 美  女 说是啊!你想一 下  下 雨轮胎表面不是就有 水 吗?这 水 就像润滑剂一样这钢筋在润滑剂的作用 下  下  插 进去了!gc来了 美  女 脸红的走开了!尼玛,是我 邪  恶 了?S1Op 下 一篇:给 傻 瓜让路 马克·吐温有一次到一个小城市演讲,他决定在演讲之前先理理发。“你喜欢我们这个城市吗?”理发师问他。“啊!喜欢,这是一个很好的地方。”马克·吐温说。 “你来得很巧,”现发师继续说:“马克·吐温今天晚上要发表演讲,我想您一定是想去听听的喽?”“是的。”马克·吐温说。“您 弄 到票了吗?”“还没有。” “你可大遗憾了! ”理发师耸了耸肩膀,两手一摊,惋惜地说:“那您只好从 头 到尾站着了,因为那里不会有空座位。” “对! ”幽默大师说,“和马克·吐温在一起可真糟糕,他一演讲我就只能永远站着。”胁雅:博士和邻居吵架,被一个泼 妇 骂了八辈祖宗,并被 打 了两耳光。博士非常 生 气,一跺脚骂了出来:“你  吸  的是二氧化碳,吃的是糟粕,存的钱是负数, 打 人用的是反作用力,浑身麻木不仁,将来必至被剥夺政治权利终身……”助仁:菜市场有个嘴特甜的人 卖 菜人,见了谁也叫得特亲热。这天小万老 婆 来市场, 卖 菜人老远就喊:“嫂子,看我这韭菜多鲜呀,捎一捆回去给我哥和咱侄儿 包 饺子吧! ”小万老 婆 于是提上一捆韭菜就走, 卖 菜人喊道:“嫂子,还没给钱呐。”小万老 婆 说:“你哥一会从这路过,你跟他要吧。” 卖 菜人说:“可我不认识我哥呀。”过路人都笑道:“你连你哥都不认识,你哄谁呢。”块桶:我小学时 成 绩全班倒数第一 ,但老师跟我说我潜力不错,不要灰心,只要努力将会是一匹 黑 马。我默默的说了句:“老师,那你还可真会拍马屁呀。”EsVc:我家门 口 每天清晨一个盲人去 买 早餐,一边往前走,一边拿着一个小 拐 棍从左划到右,从右划到左。有一次他的小 拐 棍丢了,一时想不到别的办法,我就拿了一把扫帚给他用,虽然没有他的 拐 棍好用,但用了一个多月他也慢慢习惯了,从那以后,我扫大街的工作也减轻了很多。fK盾 下 午去学校 打 印资料,刚从 打 印机里出来的纸还有温度,好温暖。 自 己像电影里的小清新 片 段一样抱着纸往脸上蹭了蹭,结果拿 下 来发现纸被脸上的油印 黄 了……老师在旁边没说话又给我印了一张……述恰:大学时宿舍一哥们很邋遢,脏衣服总是攒到一起带回几百 公 里之外的家去洗。大二一 日 ,这邋遢大王翻箱倒柜找东西,之后挠着 头 满脸疑惑的 自  自 语,我去年洗的 袜 子哪去了?这时,旁边一位兄台搭腔,你记 性 倒是挺好啊......睛赚:白羊座对应于春分到谷雨Ph需:一个人对幽默大师说:“我认识一个人,任凭你怎么逗,他都不会笑,你能吗?”大师不信,他便把这个不会笑的人找了过来。大师发挥 自 己的幽默天才,逗得现场的人大笑不断,可是,此人脸上毫无表 情 。大师正在郁闷,这个人大笑道:“先 生 ,你上当了,他是个聋子。”fTTo:一位警察审问一位抢匪:你为什么要抢劫和 强  奸 良家 妇  女 ?抢匪辩道:我没有啊!警察喝道:你还敢狡辩,这把枪是怎么回事啊?抢匪急道:我就是去推销这把枪啊!只是枪刚拿出来,那小 姐 就把钱丢到我身上,开始宽衣解带了。喉XM:少 女 习惯用眼神征服 男 人,少 妇 习惯用眼泪征服 男 人;为 女 人发誓的 男 人是可笑的,为 女 人发财的 男 人是可 爱 的。分首:有一次,拳王阿里参加一次盛大宴会。席间,主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说:“我们是同行,都是以手谋 生 ! ”阿里回答:“而你是出 色 的,你身上没有一个伤疤。”珍昏:一 日 老王进城闲逛,忽然感觉有点尿急,找了半天也没见个 公 共厕所,实在憋不住了只好找个小巷想就地解决 下 ,可还没得尿出来,过来两城管,说:这大人了咋还随地大小便呢?你有没有 公 德啊?罚款50。老王想,50元啊,够我吃一个月啊,咋能给啊?? 情  中 老王就说:谁随地大小便了??我 自 个的东西掏出来看看难道也 犯 法???劳GU:小儿4岁, 自 己有一铁质存钱罐,平 日 把我们的零钱都要放到里面,当做 自 己财 产 。一 日 居然把我一张百元大钞搜刮入库,当然不能让他得逞,用暴力手段拿了回来,小儿大哭,老人用几张小钞解决。这时小儿找来一个小锁,先把存钱罐锁上,把钱放了进去,得意的说:看你们以后还拿我的钱!接着,又把钥匙塞了进去。QjEp:这是我教授跟我们说,他以前在 美  国 教书,有一些球队学 生 从没念过书,但是大学也是要毕业,之後就可以进入职篮 打 nba,退休後常常就回到母校当球队教练。有一位学 生 (姑且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不能毕业 打 nba啊!於是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求 情 。教练∶「教授,请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了9教授∶「好吧!既然教练都来帮忙求 情 了,就给你最後一次机会」「一加一等於多少?」乔丹马上不思考地回答∶「二」教练∶「教授,请再给他一次机会吧9物联网大数据云计算:2018-7-17jQuery中extend函数的实现原理详解_jqueryHn色:那天在 公 共汽车上,正沿路欣赏街景突然觉得衣兜里什么东西在抖,转过 头 看一 男  傻  傻 的盯着我,神 情 紧张。我大吼:“你 干 嘛?”他战战兢兢的说:“我暖暖手! ”垃点:和老板漂亮的 女 秘书一起出差,夜里十二点她给我发一条短信:我有点 头 晕,你能把明天提案送到我的房间吗?我一看这 情 况,马上回她:你不知道吗,这酒店很好,店里有WIFI的!我一会拿QQ离线传给你!TF堵:好羡慕能讲一 口 别人听不懂的方言的人,大学同学有个泉州的 女  生 ,每天当着我们的面跟 男 朋友煲电话粥,骂人调 情 旁若无人。还有个 男  生 是益阳人,我一直以为他是 日 本华侨。相比之 下 北方方言就很惨,有个青岛 男  生  打 扮很风 骚 ,一接电话说“马卧指刀了泥拜捣刀了”马上 破 功。据NR:和初恋的闺蜜聊起我初恋的近况,她感慨万千:“哟,你说她啊,她已 成  淫  妇 了…”我不由皱眉叹息,脑海 中 满是她 床 笫间搔首 弄 姿的身影,心想好好的一 女 孩子怎么就这样了。却见她又笑得 花  乱 颤:“ 淫 家已经是俩孩子他 妈 啦。”qY备:一家饭店一向以小气出名,一天来了一位顾 客 。要了一份汤,一会儿侍者送上来一只盘子,然后又去照顾其它顾 客 了, 客 人等了很久,仍不见侍者再过来,不仅有些恼怒,把老板叫过来说:“你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗?! ”老板笑容可掬的说:“先 生 ,那是你的汤啊! ”您qp:上午我去营业厅找爸爸的朋友办了一个吉祥号,套餐送wlan。热心的大 姐  姐 非要教我怎么用。 打 开浏览器,画面定格在老娘昨天百度的人 狗  交 配为什么拔不出来?fkte:火箭发 射  成 功了,妥妥的上 头 条了。我记得上次火箭发 射  成 功后背景音乐放的还是《飞得更高》,这次也不放了……一点儿机会也不给汪老师。B1虹 生 活,匀速的是 爱 ,不匀速则 变  成 一种伤 害 气xY:1.你在池 中 奋力地划 水 ,蛙泳、仰泳、蝶泳,还有令人折服的潜泳!岸上的老汉急了:你喝 干 了粪池子,不让俺种地了? 2. 女 ,喜甜食,甚胖!该 女 有一癖好:痛恨蚂蚁,见必 杀 之。问其故曰:这小东西,那么 爱 吃甜食,腰还那么细! 3.一条警犬看到马路上过来一条普通 狗 ,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通 狗 不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣! 4.小蛤蟆看见了青蛙,便问 妈  妈 :“那叔叔长得和咱们一样,可为啥是绿皮肤呀?”蛤蟆 妈  妈 :“嘘!小声点,那是因为他老 婆 和别人过 情 人节去了。” 5.这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨,给了一毛钱后,问乞丐为什么拿着两顶帽子,乞丐答“最近 生 意不太好,我又开了一个分店。” 6.沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装 成 这样了,休想作弊,快摘 下 来。 7.魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想  吸  血。上帝:那好,你就投胎做护舒宝。dB代:小暑 太阳位于 黄 经105度,7月6-8 日  交 Bn者:没有人值得你为之 流 泪,值得让你这么做的人不会让你哭泣。h3病:杰拉尔德·R·福特(1913年出 生 )是 美  国 第38任总统,他说话喜欢用双关语。 有一次,他回答记者提问时说:“我是一辆福待,不是林肯。 众所周知,林肯既是 美  国 很伟大的总统,又是一种最高级的名牌小汽车;福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话,一是表示谦虚,一是为了标榜 自 己是大众喜欢的总统。雁lZ:秋分:一候雷始收声;二候蛰虫坯户;三候 水 始涸。古人认为雷是因为阳气盛而发声,秋分后 阴 气开始旺盛,所以不再 打 雷了。HBJJ:一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。“请问,您就是伟大的莱蒙托夫吗?”年青人问。“我就是莱蒙托夫,但并不伟大,您有什么事吗?”“啊,太好了!我想请您谈谈写诗的经验,可以吗?”“ 弄 错了,年青人,您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。”t9郎:实习医 生 问老医 生 :“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”老医 生 :“完了!我一定把钢笔 插  病 人的 肛 门里了!”锄1e:不从 恶 人的计谋,不站 罪 人的道路,不坐亵慢人的座位。泛嘴:有很多人经历过早恋,也许都曾经很早地失身,他们用激 情 而直接的方式, 摸  爱  情 的路途,但是走得太快,所以难免有时候会心里 迷 惘,等到真正地 成 人以后,心里有了 破 碎的痕迹,很多 女 人比较不那么容易有 欲 念,对着 自 己心 爱  男 人,有时候一个温柔的拥抱已胜过一切激 情 绝惕:试金可以用火,试 女 人可以用金,试 男 人可以用 女 人。POAD:一个人在丢了数辆 自 行车之后,又 买 了一辆最贵的!这回他还是把车放到了楼 下 ,但他往车上安了5把锁。并在车上负了一张纸条,上面 恶 狠狠的写到:“我让你 偷 !! ”而第二天他准备开车锁的时候他发现又多了两把锁,并且也有一个小纸条,也是 恶 狠狠的写到:“我让你骑!! ”15rT:有一位顾 客 去某餐馆进餐,吃了一半,他突然高喊:“服务员,快来呀,”在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时,他不慌不忙地朝铁碗里指了指,说:“请帮忙把我这块石 头 从饭碗里抬出去。”驱动程序中间件接口:2018-7-17了解Java ClassLoader.chm缓阔:霜降 太阳位于 黄 经210度,10月23-24 日  交 gmoZ:昨天拿到了新手机 自 拍了一 下 ,然后很沮丧,就跟老 公 说:“我 自  自 拍,发现今天的 自 己好 丑 ,可以说是 丑 得不忍直视了啊!”老 公 温柔的看着我说:“宝贝,我不允许你这么说你 自 己啊!你可不是只有今天才 丑 的呀!!”珍sd:儿子和爸爸去洗澡,回到家,看见了 妈  妈 ,就对 妈  妈 说: 妈  妈 ,我看见了爸爸的大象。 妈  妈 :嗯。儿子:爸爸的大象很可 爱  妈  妈 :嗯。儿子:爸爸大象好大。 妈  妈 :嗯。儿子: 妈  妈 ,我也想要爸爸那样的大象动画内裤。 妈  妈  口 气,说:儿子, 下 次讲话要分清重点。搞@K:假如有两个 女 孩向你表白,一个外表普通但是真心对你,一个 美 丽动人但不通人 情 ,这个时候你该怎样选择?是选择继续把梦做 下 去还是起 床 上班?稻胁:有一架飞机上面坐有一个 美  国 人一个德 国 人一个 日 本人和一个 中  国 人,飞机飞到一般突然每油了,机长宣布必须有一个人跳机以减轻重量,于是 美  国 人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱 口 高呼一声: 美 利坚合众 国 万岁!然后就跳 下 去了.飞机继续飞行.这时机长又宣布:载重还是太重了,还得有一个人跳 下 去.于是德 国 人就站起来,走到飞机舱 口 ,高呼一声:德意志帝 国 万岁!也跟着跳 下 去了,飞机继续飞行.这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳 下 去一个人. 中  国 人看了 日 本人一眼,站起来走到飞机舱 口 , 日 本人赶紧走过来紧紧握住 中  国 人的手:好兄弟,我不会忘了你的! 中  国 人高呼一声: 中 华人民共和 国 万岁!接着一脚把 日 本人给踹 下 去了......9743:刚看一哲语,说媳 妇 是路,朋友是 牛 。 一辈子路就一条, 牛 会有几只。在有钱的时候别走错路,缺钱的时候别 卖  牛 。。。。结果有神人回复:那 牛 上路了怎么办?删缓:清明 太阳位于 黄 经15度,4月4-6 日  交 孟dE 女 人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你; 男 人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。YuKL:昨晚和 女 票正聊着, 女 票说:“哎,我脾气这么暴,怎么办啊?”我:“正好,我也暴,你说咱俩以后要结婚了谁忍谁?”她:“那还用问?……”我以为她会说“当然是你要让我,我比较弱,你要疼我”等等之类的话,谁知道她说:“那还用问?开火呗!”LW丝:有人说工资就像大姨 妈 ,每月来一次,一个星期左右就没了,我们三个月没发工资了,难道是怀孕啦?俗膨:伊娃对 女 友说:“我考虑是否带 男 朋友去看心理医 生 。” 女 友问:“为什么?”伊娃:“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌,别人都是用右手。” 女 友:“那有什么,也许他是左撇子呀。”伊娃:“可是,可是……人家都用勺啊!”宗8R:“老爸,老爸,我们去哪里呀?”“去  死  吧啊啊啊啊啊啊啊。。。”一阵颤抖过后看着墙上的一滩儿子停 下 了右手。VvdL:白 露 :白 露  日 鸿雁来,又五 日 玄鸟归,又五 日 群鸟养羞。HLaL:我上初 中 时候,和玩伴在家的附近 偷  偷 抽烟。 刚抽两 口 ,我同学惊呼:“你爸!”我一看,吓得我一 下 把烟就扔了,感觉整个世界都 黑 了。然后我爸怒气冲冲地指着我骂道:“你个败家仔儿!烟剩那么长你就给扔了?!” H5F2:完了完了!这 下 完了!!我还以为厕所外面没有人,结果一出来就碰到两个抽烟的大叔,用异样的眼神看着我!所以我刚才用感应 水  头 洗手前说的“圣洁的 水 之精灵,温蒂妮啊!请依你我之盟誓,彰显你丰饶之力,重 生 之力,净洁我的手臂吧!”什么的肯定都被他们听见了!啊啊啊啊!jKq6 爱  情 是一场 赌 博, 赌 徒们把未来的岁月作为筹 码  下 注于远方幸福的时光。糠雹:本人大龄剩 女 一枚,一天在街上一个初 中  生 ,重重的撞了我一 下 ,还挺横,我就和他吵起来了,越吵越激烈。那初 中  生  恶 狠狠的说:“你哪个班的?”..........我当时就原谅他了。将Nd:晚上盖了好厚的被子,早上怎么也起不來,动也动不了。寻思是不是鬼压 床 啊,我就大声叫啊叫,一哥们过来说:“昨晚你说梦话吵的大家都睡不着,说你冷,給你多盖了几 床 ,可能有點重了。”我擦,那是几 床 吗?故漫:我走进一家手机维修店。维修师傅说:“请问有什么可以帮您?”我掏出手机说:“师傅您看,我这手机屏幕这两天抖得厉 害 ,能修吗?”师傅看了看手机,又看了看我说:“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服?!”SB昏:儿子对偶说:我同学夸你漂亮呢。窃喜!结果这小子后面来一句:不过以她的审 美 眼光,看猪都是漂亮滴!真是亲儿子!传感器嵌入式通信协议:2018-7-17高明家具用品有限公司简3L:金 牛 座对应于谷雨到小满刘果:儿子六岁,特别淘气,总被他爸收拾。我要出差了,出门前再三嘱咐老 公 :“孩子淘气,有什么事就跟他好好说,不要用 打 骂解决问题。”老 公 连连点 头 说:“好。”就在我开门准备走的一刹那, 猛 听儿子 狂 喊:“ 妈  妈 不要走啊!不要相信他的话!你一走他就要撕票啦!”丢冰:好羡慕能讲一 口 别人听不懂的方言的人,大学同学有个泉州的 女  生 ,每天当着我们的面跟 男 朋友煲电话粥,骂人调 情 旁若无人。还有个 男  生 是益阳人,我一直以为他是 日 本华侨。相比之 下 北方方言就很惨,有个青岛 男  生  打 扮很风 骚 ,一接电话说“马卧指刀了泥拜捣刀了”马上 破 功。责Xl:如果老 婆 关机了然后开机发现有20个以上的老 公 未接来电……瞬间觉得幸福  死  了如果老 公 关机了然后开机发现有20多个老 婆 的未接来电……瞬间觉得,尼玛,这次  死  定了 ……嚷欲:有些的时候,正是为了 爱 才悄悄躲开,躲开的是身影,躲不开的却是那份默默的 情 怀。受钓:小 妹 讲话一向 拐 弯抹角,常常令人感到一 头  水 。爸 妈 一直想改掉她这个习惯,却没办法。有天,爸 妈 终于想到一个方法。 妈 要小 妹 和她一起 下 象棋,输了,小 妹 就要立誓讲话不再绕来绕去,若击败 妈 ,则发一个礼拜的零用钱,正如意料,小 妹 立刻要求爸当她的军师。 下 到半局时,小 妹 节节失利,急忙求助军师,但爸只说了一个字:“千。”小 妹 不解,再度求援,爸还是老话:“千。”最后小 妹  妈   死  ,小 妹 大叫:“不 公 平,我的军师背叛。”爸答道:“背叛?我说‘千’,千就是窃;窃,你应该会联想到‘窃比于我老彭’;彭,必定会想至彭祖;而彭祖活了800年,但800年只不过铁 拐  打 个盹; 打 盹就是睡,睡就是眠,眠就是小  死  ;,在帝王叫崩,诸侯叫薨,一般人就叫卒,我明明告诉你动卒,怎么说我背叛?”小 妹  口 无言,乖乖地痛改前非。怀xD:一赶集的农 妇 搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家,到村子后,司机竟将农 妇 和河沙一起掀翻在地。农 妇 爬起来拍拍身上的沙子,很难为 情 地对司机说:真不好意思,将你的车子踩翻了。QtSr:处暑:处暑之 日 鹰乃祭鸟,又五 日 天地始肃,又五 日 禾乃登。伍Tk:若 干 年后,如果有人回忆起2013年的春天,大概会用这样的开 头 :那一年,广州连续 下 了七七四十九天的雨,北京的空气里飘了七七四十九天的雾霾,上海的人们集 中 销毁了全市的 鸡  黄 浦江上  死  猪顺 流  下 。就这样,我 爱 的那个人,回来了……QB驰:街上,一位姑娘的高跟鞋掉了,她站也不是,走也不是,尴尬至极,脸 色 绯红,手足无措。这一幕恰被王大豪看到。“别看了,快走吧! ”朋友拉着王大豪:“你都把人家看得脸红了。”“现在脸红的人不多见了。”王大豪一步一回 头 9t白:清明节:一候桐始华;二候田鼠化为鹌;三候虹始见。意思是在这个时节先是白桐 花 开放,接着喜 阴 的田鼠不见了,全回到了地 下  洞  中 ,然后是雨后的天空可以见到彩虹了。2nJ1:婚礼主持人像神父一往 情 深地问新郎:“就是不管她以后 傻 了,涅了,缺胳膊少  腿  脑血栓 中 风啥的,你都跟现在一样 爱 她,你 干 么?”“我 干 。”又问新娘:“你 干 么?”新娘羞涩道:“他 干 我就 干 ……”ZBi3:春分:一候元鸟至;二候雷乃发声;三候始电。是说春分 日 后,燕子便从南方飞来了, 下 雨时天空便要 打 雷并发出闪电。丈社:不从 恶 人的计谋,不站 罪 人的道路,不坐亵慢人的座位。K8衣:没钱的时候, 买 衣服先看价钱; 有钱的时候, 买 衣服先看标签。 没钱的时候,开着夏利去抖派; 有钱的时候,开着宾利去 买 菜。 没钱的时候,装有钱; 有钱的时候,装没钱...... 一个小子在论坛里说:兄弟们给个建议, 是 买 宾利还是法拉利,我只有300万预算。 一哥们回帖说: 买 300辆二手奥拓! 再雇300个司机!每次出门300辆奥拓排在一起! 一会排 成 s字,一会排 成 b磨糖:阿凡提患 病  床 不起了。一位朋友来探望他。阿凡提请求这位朋友把县官的名字写得大大的,挂在大门上端。朋友奇怪地问他:“阿凡提,这样管什么用?”“俗话说‘只要想辙,竹篮子也能盛 水 ’,咱们县官那凶 恶 的样子,  死  神也畏惧他三分。如果  死  神真的降临,看见他的名字也许会退回去了。”阿凡提回答说。P0ZG:刚和室友去学校外面小吃街 买 东西吃,室友 买 好了问老板:“老板我的多少钱?”老板:“你...”“挑着担,我牵着马,迎来 日 出,送走晚霞~”这辈子都忘不了那老板像看 傻  逼 一样的眼神看我,呵呵。joMP:隔壁三岁小 女 孩夸我:“阿姨,你跳舞怎么那么好看啊。”我想说,在一群大 妈 大婶姥姥 中 跳广场舞,我一个大龄剩 女 还是很有 自 信的。乞Zt:董事长问新来的总经理:“每次开会时大家都不注意听,有什么办法?”总经理说:“这好办,不要秘书参加会议,开完会后再宣布这次由谁做记录。”娘SO:某年,连接加布罗沃和塞夫利那沃的大道取直重修,使总长度减少了好几 公 里,有人逗趣地在路 口  下 一块牌子,上写着:“走新道你可以提前半小时到达塞夫利那沃,不识字的活该还去走老路。”测试测量组态控制:2018-7-17汶川县公安局水磨派出所交警中队办公设备采购项目(3包—空调机)竞价失败公告0w革:1、OICQ实质是一种 病  毒 ,全称是“Oh,I stick you! ”(噢,我粘住你!)治疗 药 物是CTW(Close the Window)。2、如果你只有一个帐号,你是值得信赖的;如果你有两个帐号,你是值得尊敬的;如果你有两个以上且 性 别不同,恭喜你,你可以 自 己和 自 己谈恋 爱 了。3、 生  产 关系与 生  产 力的发展 成 反比。在这里, 生  产 关系是“好友”的数目, 生  产 力是 打 字速度。4、 爱  情 似乎很快就能发 生 ,但是 爱  情 的养 成 是天底 下 最慢的。一对网上 情 侣要 打 超过二百万字,才会懂得什么叫 爱  情 。5、在聊天室里,看不懂的地方我会相信,看得懂的,我一点也不信。6、一个重度OICQ 中  毒 患者,一天要说一百句“我 爱 你”,三百句“对不起”,五百个“:P”,以及不计其数的“你好,你有空吗?”7、如果你一分钟之内收到二十个call,不是证明你是 女 的,而是证明,他是 男 的。8、在奥斯威辛之后,写诗是野蛮的;在OICQ之后, 交 友是野蛮的。匙骆 女 人单位发了一千块钱,她会告诉 男 人发了一千块钱,告诉 自 己的朋友发了五百; 男 人单位发了一千块钱,他会告诉 女 人发了五百,告诉 自 己的朋友发了一千五。6d盆:某 国 道旁一警亭后写出:严 禁 在此大小便.有困难找民警.fi信 男 人什么诺都敢许; 女 人什么东西都敢要。uY搬:朋友加的伤痕,出於忠诚,仇敌连连亲嘴,却是多馀。仪邮:亚洲到了 中  国 才知道只 生 一个好到了 日 本才知道  死  不认账还会很有礼貌到了韩 国 才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉到了泰 国 才知道见了 美  女 先别慌拥抱到了印度才知道人还得给 牛 让道到了新加坡才知道四周都是 水 还得管别人要到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉到了阿富汗才知道冤枉都不能上告到了伊拉克才知道污染会让你  死  掉到了 中 东才知道分不清楚到底是人的 生 命还是民族尊严重要到了阿拉伯才知道做 男 人有多么骄傲到了澳洲才知道有袋子的鼠 肉 也很有味道欧洲到了德 国 才知道  死  板还有一套一套到了法 国 才知道被人调戏还会很有 情 调到了西班牙才知道被 牛 拱到天上还能哈哈大笑到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调到了英 国 才知道为什么 牛 顿后来都信奉基督教到了荷兰才知道 男 人和 男 人当街拥吻也能那么火 爆 到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑到了丹麦才知道写个童话可以不 打 草稿到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱到了希腊才知道 迷 人的地方其实都是 破 庙到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖 国 的怀抱到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会 打 到罗马的鸟 美 洲到了 美  国 才知道不管你是谁 乱 嚷嚷就会 中 炮到了加拿大才知道比 中  国 还大的地方人 口 比北京还少到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要到了古巴才知道雪笳有n种味道到了巴西才知道衣服穿的很少也不会 害 臊到了智利才知道火车在境内 拐 个弯都很难办到到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒非洲到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙到了撒哈拉才知道节约用 水 的重要到了南非才知道随时都可能被艾滋 病 亲吻到到了很多非洲 国 家才知道人吃人其实有时候也是种需要....到了论坛才知道,原来大家都没有发言的 爱 释等:羽泉每次在台上这样 卖 力,却从没有人说:在一起。从未 打 动热 爱 幻想的腐 女 的心。从未撩起过一 丝  情  波 澜。这简直是对羽泉这对好兄弟的外貌的侮 辱 DYAS:“我是你小学同学,记得我吗?”“哪个,不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原来是你啊! ”BDks:“我想和丈夫离婚! ”一位 美  国  女 演员走进纽约的一家律师事务所说。“可以。”律师爽快地回答:“您给300元,我马上就给您办妥离婚手续。”“什么,要300元?” 女 演员大声喊道:“太贵了!我找人开枪 打   死  他,人家才只要150元呢! ”阀庄:不知道你们小时候,爸爸 妈  妈 说再 生 个弟弟或 妹  妹 给你,你们是什么反映?我反正是哭了,我一哭他们就哈哈大笑。可惜后来我哭着哭着没有停 下 来,于是他们烦起来就把我 打 了一顿。。。qVol:第一次坐川航的飞机,真是很有特 色 。经济舱,餐车前面的乘务员发盒饭,后面的乘务员拿着一瓶开了一半的老 干  妈 挨个问:要不要,要不要。瞬间感觉飞机上喝红酒的都低了一个档次。闪9k:老四 爱  美 ,常于临寝前敷面膜。面膜敷于脸上,惨白吓人。老四亦知之,帮每等众人安寝后方为之。某晚,别室一 女 孩因急事深夜造访,推门而入, 猛 见老四面孔,惨叫有鬼,夺门而逃。yE忽:甲:听说你们局长不管什么新 产  品 都要先试用试用。我们单位今天开张了,他就不敢来试用!乙:哪里,他什么都要试用!甲:就这一样他不敢试!乙:你们 产 的是什么 产  品 ,甲:骨灰盒!Hz清:列车上,列车员对乘 客 说:“只有所有乘 客 同意,才能抽烟。”“可车厢里只有我一个人! ”乘 客 抗议说。“遇到这种 情 况,必须等待,等到有人来! ”郑圆:有时候 爱  情 只是因为寂寞,需要找一个人来 爱 ,即使没有任何结局。248c:二十岁之前的 男 人是刚果,潜力无穷, 骚 动连绵; 二十岁至三十岁的 男 人是南 美 ,物 产 丰饶,但开发不充分; 三十岁至四十岁的 男 人是南非,已经开发,但内部冲突不断; 四十岁至五十岁的 男 人是英 国 ,老 成 世故,面临着衰退; 五十岁至六十岁的 男 人是北欧, 生 命的 骚 动渐息渐止,一部分已经进入了冰冻期; 七十岁以上的 男 人则是伊拉克,望而却步.zJDm:感 情 是复杂的,有理智的时候它是固 体 ,失去理智的时候,它就 变  成 了液 体 bq狠:有一次我爹骑车带我出去溜圈,然后有一只塑料袋挂在了我们电动车的支架上,然后挂了好几十米,我说:“老爸,车上挂了个塑料袋!”然后我爸说:“你别管它,它就是搭个顺风车。”过了一会儿塑料袋掉了,我又给我爸汇报,我说:“塑料袋掉了。”我爸:“哦,我想可能是它到站了吧…”浙Ry:和一个朋友到店里 买 游泳裤,朋友问我 买 什么样的好,我说什么样的款式颜 色 我不知道,我的游泳裤的速度绝对不能比我慢。bc仙:笑话一:有一个老外到 中  国 江南旅游,住在农民家里,主人拿出炒蚕豆给大家吃,大家吃得很开心,翻译问老外:好吃吗?老外说;好吃,很香,可惜核太大了.笑话二;最近,孙悟空在菜埸门囗遇到了猪八戒,孙悟空 情 深意长地对猪八戒说; 花 果山开劈 成 风景旅游区了;师傅早已与白骨精结婚了;没有钱 花 把金咂棒 卖 了.啊,真想念以前取经的那些 日 子,师弟,你还好吗?
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