管理营销信息化解决方案:2018-11-19未来设计(北京)印刷有限公司CTe1:对于单身 狗 ,在这个寒冷的冬天,也只有毛线裤上的静电跟他 啪  啪  啪 N9假:老王:其实放开二胎后,我们60后最纠结,眼瞅着要退休抱孙子了!突然又要延迟退休!突然又可以 生 二胎了!到底是抱孙子呢?还是抱儿子呢……ju怜:丈夫一边看电视剧一边和老 婆 闲聊。 “为什么我总感觉时间过得飞快?” “这和你看电视剧的习惯有关。” “看电视剧的习惯?” “对啊,你看见不喜欢的角 色 就快进,上帝也和你一样。”aM语:初次驾到,多多关 照 ;芽NQ:送你十二 生 肖:祝你聪明如鼠, 强 壮如 牛 ,胆大如虎,可 爱 如兔, 自 信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴, 美 丽如 鸡 ,忠诚如 狗 ,长的像猪。音视频语音文字传输:2018-11-19eonbit.comrS秀:有个不务正业的 男 青年 迷 上了一位漂亮姑娘,并频频向她求婚。 姑娘见躲不过他,便不屑地说:“想要我嫁给你,除非天上没了太阳和月亮!”  男 青年听了,高兴的抓住姑娘的手:“你的意思是,只要一 阴 天,你就嫁给我?”猪1K:有个人来到一家医院,在医 生 面前,用手指戳着 自 己的肚子,对着医 生 说:“医 生 ,疼!”医 生 看了看,用手指戳了戳他的肚子问:“疼吗?”那人说:“不疼。”医 生 想了想说:“你手指骨折了!”@P饿:飞轮海经理人:“你们终于来了!为什么昨天没有来录音棚?” 尊:“因..因为,小雨从楼梯上摔 下 来了..” 经理人:“喔!原来如此,小雨受伤了所以你没来。” 亚瑟:“不是…是大东受伤..” 经理人:“为什么小雨从楼梯上摔 下 来大东会受伤?” 尊:“因为..大东吃了鱼罐 头 ..” 经理人:“什么?..那跟小雨从楼梯上摔 下 来有什么关系?” 亚瑟:“因为他们 打 架..小雨摔倒没事大东被小雨 打 伤。” 经理人:“喔..那么因为你们送大东去医院,所以没来上课?” 尊:“不是..是班导送大东去的。” 经理人:“那你们为什么没来录音?” 尊:“因为.....因为我们 睡  头 了..” 经理人:“那跟小雨从楼梯上摔 下 来有什么关系!?” 亚瑟:“没有啊,我…我们只是顺便提一 下 ..”qjsU:狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现 自 己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮!屎!胜!于!熊!便!终rn:一个 鸡 蛋去茶馆喝茶,结果它 变  成 了茶叶蛋;一个 鸡 蛋跑去松 花 江游泳,结果它 变  成 了松 花 蛋;一有个 鸡 蛋跑到了山东,结果 变  成 了鲁(卤)蛋;一个 鸡 蛋无家可归,结果它 变  成 了野 鸡 蛋;一个 鸡 蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果 变  成 了导弹;一个 鸡 蛋跑到人家院子里去了,结果 变  成 了原子弹;一个 鸡 蛋跑到青藏高原,结果 变  成 了氢弹;一个 鸡  生  病 了,结果 变  成 了坏蛋;一个 鸡 蛋嫁人了,结果 变  成 了混蛋;一个 鸡 蛋跑到河里游泳,结果 变  成 了核弹;一个 鸡 蛋跑到 花  中 去了,结果 变  成  花 旦;一个 鸡 蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个 鸡 蛋是母的,长的很 丑 ,结果就 变  成 了恐龙蛋;一个 鸡 蛋是 公 的,他老 婆 在外面和别的 鸡 蛋通 奸 ,结果他 变  成 了王八蛋。图形图像识别机器视觉:2018-11-19威海高技术产业开发区红波渔具包装中心葱搭:我最想看见的,是你们抱着我的尸 体 哭泣位YG:我问 男 友:“有个以前追我的 男  生 也在北京,找我吃饭,你介意不?” 男 友:“什么时候追的你?”我:“大二。” 男 友:“那会儿你多少斤啊?”我:“45 公 斤吧。” 男 友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的 日 子吧。”粪Kb:李鸿章去 国 外参加 国 际会议。 中 途想上卫 生 间,向服务人员 打 听好了去处,进去一看,人家用的都是抽 水 马桶啊。李 中 堂没见过,不知道该在哪儿方便呀。可是偏又憋得不行,唉哟这个急啊。最后没辙了,唉,有了!?李 中 堂穿的是大褂,袖子宽大,于是他就拉在袖子里,然后向上一甩。“嗖……” 给甩天 花 板上去了。正在这时,一位外 国 大使进来了,抬 头 一看。“ 嗯?”李 中 堂满脸尴尬,急忙把大使拉到一边,掏出一枚沉甸甸的 中  国 金币,低声说:“我送您一枚金币,您可千万别把这件事儿说出去啊。”老外也低声说:“我给您十枚金币,您告诉我是怎么拉上去的?”锈踏:哥们在路上捡了条大 狗 ,看可怜就带回家了。 狗 要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱 下 裤子,在 狗 刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此 狗 :“这是老子的地盘。”话说这 狗 从此再也没有在家撒过尿。芹狱:甲 女 :你老 公 当初用什么方法 打 动了你?乙 女 :他说结婚以后都听我的, 包 括孩子也跟随我的姓。。。甲 女 :真的感动。。。乙 女 :后来我才知道,他和我是一个姓。。。建模仿真虚拟现实:2018-11-19soutalhorya.com鸭J1:刚才坐火车的经历。我正在排队的时候,突然一个阿姨冲出来去 插 队, 买 完票出来就说,大家都别学我啊,别学我,我素质低。内伤有木有~滤淘:第一次去 女 朋友家,吃饭期间二货 女 友不停的各种夸她 妈  妈 做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然 女 友来一句:“知道我 妈 是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我张嘴就来了一句:“用 狗 链么?”它嘉:父亲丢了块表,他抱怨着翻腾着四处寻找,可半天也找不到。等他出去了,儿子悄悄进屋,不一会找到了表。父亲问:怎么找到的?儿子说:我就安静的坐着,一会就能听到滴答滴答的声音,表就找到了。 我们越是焦躁的寻找,越找不到 自 己想要的,只有平静 下 来,才能听到内心的声音。更启:恋 爱 进行时: 姑娘:“你以前谈过 女 朋友? ” 小伙:“十年 生   死  两茫茫,不思量, 自 难忘。” 姑娘:“她  死  了?她是怎么  死  的啊? ” 小伙:燕山雪 花 大如席,纷纷 吹 落轩辕台。 姑娘:哦,原来是天灾。那这些年你怎么过来的? 小伙:借酒消愁愁更愁,抽刀断 水  水  流 。 姑娘;唉,真是不容易。你看见俺的第一感觉是什么? 小伙:忽如-夜春风来,千树万树梨 花 开。 姑娘:(羞涩)俺那有那么好? 小伙:回眸一笑百魅 生 ,六宫粉黛无颜 色 。 姑娘:别戴高帽子了,请问你有理想吗? 小伙:今朝我 欲 乘风去,大展雄才高万仞。 姑娘:你说说对 爱  情 的看法吧! 小伙:曾经沧海难为 水 ,除却巫山不是云。 姑娘:那你喜欢读书吗? 小伙:军书十二卷,卷卷有爷名! 姑娘:这 牛  吹 大了吧?你那么大才华,怎么还独身? 小伙:君若看到荷 花 泪,可知荷 花 几多苦? 姑娘:(笑)假如,我是说假如,我答应嫁给你,你 打 算怎样待我? 小伙:春蚕到  死   丝 方尽,蜡炬 成 灰泪始 干 ! 姑娘:你敢发誓不对别的姑娘人动心? 小伙:两 情 若是久长时,又岂在朝朝暮暮。 姑娘:就相信你一回,不过,我不久就去 国 外深造,你能等我吗? 小伙:衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。 姑娘:感动,不过…… 小伙:长相思兮长相忆,短相思兮无穷极! 姑娘:但是…… 小伙:望夫处,江悠悠,化为石,不回 头 ! 姑娘;好了好了,别吓唬我了……… 结婚以后 老 婆 :结婚那么久,你还在想你原先的姑娘朋友? 老 公 :落红不是无 情 物,化作春泥更护 花 。 老 婆 :那为什么当年还和我结婚? 老 公 :梦里不知身是 客 ,一晌贪欢。 老 婆 :你,你太过分了吧。我们好歹也是夫 妻 呀。 老 公 :潘岳愁 丝  生 鬓里,婕妤悲 色 上眉 头 。 老 婆 :那我们这段婚姻,你怎么看? 老 公 :醒来几向楚巾看,梦觉尚心寒! 老 婆 :有那么悲惨吗?你不是说对我一见钟 情 吗? 老 公 :隆冬到来时,百 花 即已绝。 老 婆 :不是这么说的吧,难道,你竟然…… 老 公 :昔 日 龌龊不足夸,今朝放 荡 思无涯。 老 婆 :咱俩谈恋 爱 时同事就风言风语说你,但我压根不相信,没想到竟是真的! 老 公 :东风 恶 ,欢 情 薄,一怀愁绪,几年离索,错、错、错。 老 婆 :你原先的理想都到哪儿去了? 老 公 :茕茕白兔, 东走西顾。 衣不如新, 人不如故。 老 婆 :你,你不是答应春蚕到  死   丝 方尽吗? 老 公 : 雨横风 狂  三 月暮,门掩 黄 昏,无计留春住。 老 婆 :你就不怕世人耻笑? 老 公 :落 花 人独立,微雨燕双飞。 老 婆 :我要不同意分手呢? 老 公 :分手尚且为兄弟,何必非做骨 肉 亲。 老 婆 :我靠,算你狠 !铜浆:有人问毕加索:“你的画,我怎么看不懂啊?”毕加索问他:“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?物联网大数据云计算:2018-11-19cookslife.ru@rL5:半夜, 女  猛 地坐起来,大喊一声:“王八蛋。”然后迅速对着我肚子一个标准肘击,最后又大喊:“我要跟你分手!”疼得完全清醒的我问她咋回事。。。她也没回答。早上她很不好意思地跟我道歉,原来是梦到我吃光了她 买 的鱼香 肉  丝 ,于是大怒而醒。原来我还不如一盘菜!寒ic:多年以后,他们在另一个城市相遇,相约好第二天一起吃晚饭。上车前,他突然想起来什么,从兜里拿出来 药 递给她。她的眼睛被泪浸湿,心想没想到还记得我晕车;她含泪吃 下 了。原来 爱 就是不管多久我都能记得你的所有。在宾馆的 床 上,她笑骂:你不带套我万一怀孕了怎么办?他一愣:我不是给你避孕 药 了吗?vjJj:一个专养 乳  牛 的牧场,为了维持牧场内 牛 只的数量,在母 牛  中 放养了一只 公  乳  牛 。 但是时间久了,这只 公  牛 也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又 买 了一只新的 公  牛 来担任维持 牛 只数量的工作。至于那只老 公  牛 ,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母 牛 群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见老 公  牛 气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一点,不要作这么多。老 公  牛 一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母 牛 吗!!者mG:网上看电视剧,老有删减版和未删减版,我一直以为删减版是删了里面的激 情 场面啥的,所以从来都是看未删减版,今天看了一次删减版的才知道,原来TMD所谓的删减版就是去掉了  片   头   片  尾!狸晋:话说有一天鲁迅上学迟到了,被老师劈 头 盖脸一顿臭骂,鲁迅相当 生 气,怎奈又不能反抗。于是鲁迅便在桌子上刻了个草字。当老师经过他旁边时,鲁迅灵力一动,用手把艹给遮住了。。于是鲁迅在课桌 强 刻早字的佳话,被我们的语文课本 流 传至今。。驱动程序中间件接口:2018-11-19吴江市伟之缘纺织品有限公司网on 女 :我发现你越来越不 爱 我了,只 爱 你的工作!  男 :我怎么不 爱 你了?  女 :我明天不吃饭了,去把你经理 打 一顿!  男 :为什么 打 我经理?  女 :呜呜呜,你果然不 爱 我了!你都不问我为什么不吃饭。Ze时:用大蒜、大葱、洋葱、胡萝卜等可 爱 的蔬菜做 成 一个 花 束送给一个可 爱 的小boy。最好在 花 束上面撒一点臭豆腐汁。当然要由专业的送 花  姐 很正式的送才有效果。我还要一张大大的豆腐皮做 花 束附带的贺卡,上面用酱油写上我衷心的问候。bE患 三  女 人在看完电视隆 乳 广告之后,闲聊起各 自  胸 部。  A  女 说:“我正是广告上所说的那个不能让 男 人一手掌握的 女 人,说实在话,我老 公 两双手都掌握不住,可见我有多大了。”  B  女 撇了 下 嘴:“这有什么稀奇?我那对双胞胎 女 儿,小时候都是我背着的,她们哭着要吃 奶 时,我只要解开上衣,把 奶 子这么往后一甩,她们都可以吃到 奶 了。” “嘿!这的确很壮观,” C 女 孩说:“不过比起我来,还差这么一点,我上回在松江路地 下 道遇见想要qj我的一个 色 狼,把我的 奶 罩都拉 下 来了,于是我用力把右 奶 向他甩了过去,当声就把他 打 晕,甚至连嘴都 打 歪了!bFVz:“怎么啦?谁欺负你啦?我帮你 打 他! ” “真的啊?” “那当然! ” “钱,钱欺负我,那你给我 打 钱吧”其ST:我一哥们,割了 包 皮。 有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血啊。 不知道是哪里 流 出来的。他果断拿盆 打 了一盆 水 .我说你 干 嘛? 他没理我.把小jj放 水 里说:“快来帮我看看哪里在冒泡。”尼玛补胎啊!传感器嵌入式通信协议:2018-11-19desispy.com迈1E:每天工作累了点;工资确实少了点;想家时候多了点;你我相隔远了点;短信虽然短了点;联络感 情 深了点;想你念你多了点;请问现在几点~9weM:去 买 冰箱,看见博世(bosch)家电的 女 导购正在试 图 说服一 中  男  买 她们的 品 牌。 “先 生 你知道吗,世界上第一台真正意义上的电冰箱就是博世制造的!” “那又说明什么?” “第一台哎,冰箱的祖宗嘛!说明我们博世最专业呀!” “姑娘啊,你应该知道足球是 中  国 发明的吧。” 导购……烟奔:一 男  女 在捐献 中 心碰面了,两人聊天。  女 人说“我来献血,他们付我五十块钱。”  男 人说“我来捐JING子,他们付五百块。”  女 人听后考虑了很久。 过了几个月,早晨他们俩又在捐献 中 心碰面了。  男 人主动 打 招呼“嗨,又来献血吗?”  女 人紧闭着嘴一边摇 头 一边发出“呜呜”的声音…rc托 床 前明月股市光,李白割 肉  睡 不香;沉舟侧畔千帆过,母猪上市 花 样多;书到用时方恨少,钱到股市算个鸟;天若有 情 天亦老,人若有股  死  得早。pYwp:工作人员:尼玛,你们俩唱的哪出戏呀?昨天才领结婚证,今天就来离婚?  情  女  妈 的,这家伙太不像话,以为领了结婚证就可为所 欲 为….. 工作人员:怎么为所 欲 为呢?  情  女 :他明明答应我戒烟戒酒的,尼玛昨天一回去就呼朋唤友,又是烟啊,酒啊,简直不像话….. 工作人员:可能是领了证高兴吧,庆祝庆祝也无可厚非呀…..  情  女 :本来大家聚在一起抽支烟喝点酒正常,我当然不会横加 干 涉,问题是这家伙借着这机会耍我… 工作人员:怎样的耍你呀?  情  女 :酒足饭饱结帐时,这家伙跟酒店老板说,把我没抽完没喝完的全部 打  包 送到我家……结果酒店服务员送来烟100条,酒100箱,这家伙说:尼玛,这么多呀,丢掉可惜,退掉没面子,看来只好 自 己慢慢消化了,亲 爱 的,这大喜 日 子,你不会反对吧……..我愤怒至极:尼玛,我不反对,以后你做什么,我都不反对……… 工作人员:那你 男 朋友答应离婚吗?  情  女 :他敢不答应吗?戒烟戒酒是我 逼 的,领结婚证也是我 逼 的,领离婚证当然也得 逼 了,你看,他不是乖乖来了吗......测试测量组态控制:2018-11-19武汉市仁仁乐调味食品厂赴年:遇到老同学,寒暄后互换名  片  。我工作多年一直没升迁,名  片  上没有职务。同学:“在那 公  呆 了挺久应该不错吧?”我:“嗯嗯现在是区域总监。”同学:“啊那不错,名  片  上怎么不写职务?”气氛顿时冷了 下 来,我想了想觉得应该诚实,才会得到真正的尊重。我淡淡的答:“近期可能会升职 干 脆就不写了。”啄其:话说 女 人的侦查潜力是不可小看的,讲个听来的事……有一 男 人有了外遇, 妻 子浑然不知,不过此 男 子的行迹于某个夏天暴 露 了。原因就是,他 妻 子发现他身上有凉席的印记,并且,与家 中 凉席的形状不符……戒围:在北京 生 活的69岁老汉付达信,由于无钱养老,在北京火车站执刀抢劫后,站在原地等待警察的到来。被抓获后,法官判他2年有期徒刑,他非常不满,要求加到五年。在监狱里,他吃到了多年来的第一顿 肉  三 个多月后,他足足胖了十斤。GJ辱:别再说 自 己是单身 狗 了,你这个年纪 狗   死  了。。。纲9W:丈夫:媳 妇 ,你昨晚 睡  打 呼噜了? 媳 妇 :胡说!我 睡 觉从来就没 打 过呼噜。 丈夫:可是我今天早晨遇到隔壁的邻居,他说我昨晚 打 呼噜吵的他一宿没 睡 好。 媳 妇 :他说的是你 打 呼噜了! 丈夫:可是,我昨晚一宿也没在家呀!
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