管理营销信息化解决方案:2018-7-23NodeMCU入门(5):Docker Image 构建固件,开启SmartConfig甲@2:有一次我感冒,正在输液,坐着玩手机,时间过的飞快,一抬 头 看到瓶子见底了。顿时慌神儿了,就喊道:“服务员,满上!”此后,我是这家门诊的名人!XH位:一个建筑工因严重便秘去看医 生 。医 生 检查之后说:「这很容易,你趴到 床 上去!」然后医 生 拿出一支木棒,使尽吃 奶 力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工,扔进厕所!建筑工哀嚎半天,渐渐声音小了,发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所,向医 生 道谢。医 生 开了处方签,让建筑工去领 药 。结果,他领了一大 包  生 纸。 女  药 剂师亲切的告诉他:「医师要我吩咐你,以后上完厕所要用卫 生 纸擦,别再用 水 泥袋了哦!aKLv:气是无明火,忍是敌灾星,但留方寸地,把于子孙耕。盈萝:甲( 男 ):我告诉你哦,我们 公 司里有GAY。乙:是谁啊?甲:你亲我一 下 就告诉你,么么哒。乙:滚犊子···外71:昨天晚上我们这里 下 了薄薄的一层小雪。老 公 早起就开始擦车。我就喊他:“别擦了,现在谁的车都一样脏。”那二货老 公 说:“不行,必须擦 干 净,这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”肚概:无论在什么时候,永远不要以为 自 己已经知道了一切。不管人们把你们评价的多么高,但你们永远要有勇气对 自 己说:我是个毫无所知的人。——巴甫 洛 Lp31:一个朋友,他上大学的时候,有一次网购了一瓶脱毛液,倒进了海飞 丝 的瓶装洗发 水 里,结果后来有段时间,同宿舍有三个人开始掉 头 发,去医院各种检查无果,只好全部剃了光 头 ,过了好几个月才重新长出 头 发,lz朋友跟我讲起这件事的时候,贱贱的说:做人一定不要贪小便宜噢!飘皂:今早老板 打 电话给我,一开 口 就是怒吼:“你他 妈 人在哪儿呢!应该8点钟上班的,你看看现在都8点半了!”"别这么急啊,我在 自 己办 公 室坐着呢。”"少装!”又是惊雷般的怒吼,“我就站在你办 公 室里!”于是我说:“哦哦不好意思啊,都忘了告诉你我有新工作了呢。”音Yd:有一次县上开会,早上在宾馆吃早餐,早餐一般有鳮蛋。这天,有一个领导的鳮蛋坏了,这时,有一个办事员就喊服务员,说:服务员,某领导的蛋坏了,换一个。领导脸 色 不好看。办事员心想坏了,说错话了,赶紧说:领导是个坏蛋。领导一听,更不高兴。这时办事员急出汗了,又说:领导的蛋不行了,拿个好的来。某领导一听,早餐也不吃了,拂袖而去。怠VD:出差住的旅馆。完事退房时,前面一对小 情 侣也在退房, 男 的瘦小, 女 的五大三粗,是位 体 重不 下 一百七的 女 壮汉。然后,就听老板在劝那个小伙子:“小伙子啊,悠着点,你说你一个大老爷们,大粗嗓子嗷嗷叫了一夜 床 ,你还让人睡不???”AR阵 情 人节时…… 女 :亲 爱 的!我喜欢大大的玩偶!七夕时…… 女 :亲 爱 的!我喜欢法 国  水  生  日 时… 女 :亲 爱 的!钻石代表永恒!圣诞节时…… 女 :亲 爱 的!我…… 男 :宝贝!你有没有喜欢的便宜东西? 女 :我最喜欢你了!kx燕 包 子跟粽子吵架,动手 打 了起来,可是 包 子不是粽子的对手,就叫来了烧麦。谁知烧麦一来就站在了粽子一边, 包 子不解问:“你怎么不帮兄弟我?”烧麦不紧不慢地脱掉外衣说:“看清楚了,我和他是一家人!”翠雹:本人在相亲网站认识某 男  交 谈甚欢,苦于身材太胖不敢见面。某 男  打 电话大吼:“你 干 嘛那么在意 自  体 型,我喜欢的是你的人,你是我的 女 人,就算你一百八十斤你也是我的 女 人。”我开心的说:“既然你一 下 就猜 中 了,我们见面吧,喂?喂!喂。。。”吞疾:和老 婆  买 东西,她看 中 了一件披肩,试了试发现尺寸偏小。我问老板:“我老 婆 试的尺寸偏小,还有更大的吗?”老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。”maVN:A rookie police officer was out for his first ride in a cruiser with an experienced partner. A call came in telling them to disperse some people who were loitering. The officers drove to the street and observed a small crowd standing on a corner. The rookie rolled down his window and said, "Let's get off the corner, people." A few glances, but no one moved, so he barked again, "Let's get off that corner...NOW!" Intimidated, the group of people began to leave, casting puzzled stares in his direction. Proud of his first official act, the young policeman turned to his partner and asked, "Well, how did I do?" "Pretty good," chuckled the veteran policemen, "especially since this is a bus stop!" 一名新警察与老警察开着警车第一次出去巡逻。 他们得到命令去疏散一群闲逛的人,于是他们开车去了那条街,看到路 口 站着一群人。 新警察摇 下 窗户:“大家注意了,快离开这里。”人们看了他几眼,没理他。他喊起来:“离开这里,马上离开!”大家都不知道怎么回事,但是在他的威胁 下 还是离开了。 新警察对他第一次执行 公 务的结果很满意,对老警察说:“我 干 得怎么样?”“你做得很好,”老警察笑着说,“尤其是在 公 共汽车站。”声ue:今天学车,教练坐副驾驶,我刚开出去没多远教练就说向右 打 方向盘,我脑子没反应过来,回了他一句你右边还是我右边?估计我是拿不到驾照了...LH喘:人类的精髓,是心愿和希望。 ——齐佩尔sc远:蠢材妄 自 尊大,他 自 鸣得意的,正好是受人讥笑奚落的短处,而且往往把应该引为奇耻大 辱 的事,大 吹 大擂。——克雷 洛 Ri4s:正值夏天,天气闷热,晚上正在麻将馆激战,突然停电。我们本着敬业精神,于是点着蜡烛继续奋战;谁知旁边牌友来了句:太热了,把风扇开一 下 啊。当然这不是gc,另外一个牌友说:不要开,要是把蜡烛 吹 灭了还怎么搓麻将。不说了现在肚子还痛。捷we:有一次我感冒,正在输液,坐着玩手机,时间过的飞快,一抬 头 看到瓶子见底了。顿时慌神儿了,就喊道:“服务员,满上!”此后,我是这家门诊的名人!音视频语音文字传输:2018-7-23海南庆达试验仪器有限公司评朋:我一个同学,小时候特调皮,走路的时候喜欢蹦蹦跳跳的,有一次上学,蹦着蹦着蹦到粪坑里了。这不是高潮,关键他的鞋子掉到粪坑里找不到了,让后他就在那里一直掏。掏了好长时间,终于掏到了,让后他就提着鞋子笑呵呵的走回家了。盾sF:小侄 女 是属老鼠的,她 妈  妈 是属 狗 的。小侄 女 说:“ 妈  妈 你别总是管我,你管我是 狗 拿耗子多管闲事!”实63:一直以为 自 己是学渣, 自 从抢座位坐在第一排听了一节高数后,才发现原来我是弱智~9s泛:一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着,于是就拦住它问问是怎么回事。兔子喘着粗气说:“虎大王已经 下 了命令,要把所有的 公 羊都 杀 掉。一只不留。”狐狸疑惑了:“你又不是 公 羊,你跑什么?”兔子捋了捋长耳朵,叹了 口 气说:这年 头 儿,冤  死  的还少吗?“意瓦:叔叔:“小明,爸爸和 妈  妈 谁对你好一点啊?”小明:“他们对我都很好!”叔叔:“那如果爸爸和 妈  妈 吵架,你会站在哪一边啊?”小明:“我站旁边。。。”八弹 美  女 ;准备 买 点什么呢?我: 床 上用 品 。我:那你看我行吗?花HU:青年问大师:“昨天我扶了一个老人,被讹了两千块,早上开车被人碰瓷赔了一千五,这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上,然后开始倒入开 水 ,当 水 满了溢出来的时候,咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟:“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?”大师摇摇 头 说:“不,这个杯子是乾隆时期的,你赔三万块就好了。剃MB:今天在街上逛,这时一小孩过来和我说: 姐  姐 ,可以问个路吗? 我开心的回了个 头 说:当然可以! 谁料,那小孩说:对不起大婶,世纪广场怎么走?我 强 笑着对他说:我带你去吧! 他跟着我来到一条小巷,然后熊孩子卒。耍姜:老板贴了张招工启事“跟我 干 ,有钱赚。”然后他接到很多小 姐  打 来的电话。WI屯:初 中 时 教导主任是我班的数学老师兼班主任。  妹 纸150的试卷能考9分 ,班主任脸上挂不住。最后一次期末考试 巧了 他监考最差的考场 ,我在第一排 ,趴着看他 他端着杯子, 走到我的身旁一脸嫌弃的看我试卷说:“ 这题都不会啊?手指指着B选项, 你笨  死  了,手指指着A...” 就这样骂了我好一会 ,所以选择题全写完了, 谢谢老师 让我期末数学考了38分!iZmX:网上热传着一句话:什么是 女 汉子?除了不能 干 ,什么都能 干 。什么是 女 神?除了能 干 ,什么都不能 干 坊qA:老 公  下 班回家,老 婆 看着老 公 鼓囔囔的裤裆,厉声道:“把 私 房钱 交 出来!”老 公 可怜巴巴掏出来,怯 生  生 地问:“老 婆 ,你咋知道的啊?”老 婆 没好气地说:“就你那裤裆,什么时候有那么鼓过啊?”巧调:我一同学上小学的时候 体 育课拿了一个袋装的酸 奶 ,没来得及喝就上课了,他当时也不知怎么想的,就顺手放进 自 己戴的帽子里了,他上课还不怎么老实, 体 育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸 奶 顺脑袋横 流 ,那场面...老师当时吓得手都哆嗦,绝对真事!!秋@0:小时候总觉得 自 己是个特别的人,长大后发现 自 己果然很特别,特别穷。VZO7 生 活失去了希望,就不再是 生 活;它的名副其实的名字就该是磨难。 ——阿米尔汪旗:如果你希冀进入无限的境界,那就该对有限的事物进行彻底的探索。 ——歌德7BGM:话说路 一 女 过马路被一大卡车撞飞,脸在地上蹭了五六米远,地上只留一道粉底印,那 女 的站起来就走了……泼zY:看到一哥们在 买 护膝,我问他:“你要去 打 球,还是去锻炼身 体 啊?”这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。他说:“ 床 上的席子太硬了。”纹cd:一天二货 女 友兴奋的对我说:“老 公 ,我会识别假币了。”我不屑一顾:“就你那智商,你怎么是别的?” 女 友说:“你要是给我一张3元的,我就知道肯定是假币。”逝MQ:魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想  吸  血。上帝:那好,你就投胎做姨 妈 巾吧。图形图像识别机器视觉:2018-7-23Solr3.6.1 在Tomcat6下的环境搭建单洋:每天早晨五点,天刚蒙蒙亮,室友还都在熟睡,而勤奋的我则已经往饮用 水  下 安眠 药 了。qk4Q:问:动物与植物能 交 配吗? 交 配后能否 生 育?试举例说明。答:能 交 配,但不能繁衍!例如:人与 黄 瓜。稿iw:根本不必回 头 去看咒骂你的人是谁?如果有一条疯 狗 咬你一 口 ,难道你也要趴 下 去反咬他一 口 吗?蛇南:越是高级的饭店,里边吃饭的人越不懂节约。剩菜几乎没人 打  包 ,我必须以身作则教育一 下 他们。“服务员, 打  包 !”“对不起先 生 ,别人的剩菜是不可以 打  包 给你的!”史等:上学时候的事,楼主 男 ,换季室友晒了压箱底的被子,让我帮忙去收,见他脸贴在被子上深  吸   口 气说道 满满的都是阳光的味道。我在旁边淡淡的说了句满满的都是螨虫的香味。然后我俩就 打 了起来。Nd@P:Now i can go homeOne day after school the teacher said to his students,“Tomorrow morning,if any one of you can answer my first question.I'll permit him or her to go home earlier.” The next day,when the teacher came into the classroom,he found the blackboard daubed.He was very angry and asked,“Who did it?Please stand up! ” “It' s me,”said Bob,“Now,I can go home,Good-bye,Sir! ”我 可 以 回 家 了一天,放学以后,老师对他的学 生 们说:“明天上午,如果你们当 中 的任何一个同学能回答我的第一个问题,我就准许他或她最先回家。”第二天,老师走进教室时发现 黑 板已被 乱 涂,他非常 生 气地问:“谁涂的? 请站起来。”鲍勃说:“先 生 ,是我,现在我可以回家了,再见。”Po跳:小孩:“叔 你怎么不去上班啊 ?”叔:“叔没班可上了”小孩:“叔,那你咋不去做人 流 啊”叔:“啥啊”小孩:“哪广告上不是说了,无痛人 流 ,今天做,明天就能上班。”但询:意志引人入坦途,悲伤陷人于 迷 津。——埃·斯宾塞埋Hi:老大爷到电影院看电影,前面一对 男  女 亲热过了 头 。老大爷:“年轻人,这不是亲热的地方,回家再亲热多好。“ 男 子:“大爷,你要能把她劝到我家去我就请你看电影。“佣奖:昨天和闺蜜一起 打 牌,闺蜜穿的T恤松松的,她低 头 洗牌的时候我不经意间一瞟,哇,好深的沟沟!没把持住就多看了几眼,不巧被闺蜜发现,只见其把牌往桌子上一拍,说句:“ 色 狼! 自  摸 (牌)!”我能说我的手颤抖着 摸 上了她的 胸 吗!观zx:朋友和别人 打 架,脑袋被削 破 缝针,我 买 了一箱核桃去医院看望他。我站在 床 前给他剥了几颗核桃说:“吃啥补啥,把这些壳吃了。”赞Lm:丈夫:你说我们的大儿子为什么就像我? 妻 子:明摆着的,你是主 播 啊。丈夫:小儿子外貌像邻居老王, 性 格又像我。 妻 子:显然,小儿子是你与老王联 播 的。揪允:老师:“小明,你来说说看为什么 狗 在坐车时会把 头 探出窗外?”小明:“SB么你,把你放一车 狗 里你也会把 头 探出窗外!”老师:“滚出去!”穴ul:今天 买 了件新衣服,绿 色 的,戴帽子的那种,走在路上,听到背后两 妹 子在我背后议论:“那 傻  逼 ,戴绿帽子,呵呵。。”其实我心里挺高兴的,说的好像我有老 婆 似的mu萄 下 午的时候店里来了一对 情 侣看起来好像在闹矛盾一样。 男 的进来说:“老板!来两碗面条。”那个 女 的说:“我要吃菜。”那个 男 的接在说:“他们店里没有菜。”这时那个 女 的站起来走到了我们 保 鲜柜的边上,指着 保 鲜柜里面的菜看着她 男 朋友说了句:“这里面都是你爹啊!”gf歌:一天,一只母 鸡 和一只 奶  牛 在聊天。母 鸡 说:“唉!我有那么多的儿子都长大以后都不认我这个 妈 了,太TM惨了!” 奶  牛 说:“你那算啥你说有多少人喝过我的 奶 ,却没有一个给我喊 妈 的。我这是比你惨多少倍啊!”jB罩:我们班一 女  生  男  生 吵架不知道前面吵了什么只听 女  生  男  生 说:“我是我 妈  生 的!” 男  生  口  水 喷了她一脸:“你 妈  生 的,你卵 生 的吧!”我坐在旁边当场笑喷。锁书:昨天给老 公 拔火罐,一不小心,一块燃着的酒精滴到了他身上,赶紧扑灭。然后我不好意思的说:老 公 ,看来你要火呀。老 公 说:不是吧,看来我像是要被火化,J2Om:甲鱼跟耗子说:我在四星级的酒店里上班。耗子:胡说!甲鱼:没 乱 说,刚他们还把我洗澡的 水 拿去做汤。盐罗:现在的社会发展很快,竞争激烈,想让 自 己在众人 中 脱颖而出,就必须给 自 己充电,不断学习各种知识技能,不断完善 自 己。建模仿真虚拟现实:2018-7-23addictionhope.com枪BD:结婚半年和 公  婆 住,昨天半夜 口 渴去倒 水 喝,路过 婆  婆 的房间听到有声音,没想的 婆  婆 都40几了叫的还那么浪。我回到房间里对老 公 说你去看看你爸 妈 是不是在吵架,我好像听到你 妈 哭了,老 公 是个孝子鞋都没穿就过去了,一会儿回来了一脸委屈说他爸让他滚。我说这个 傻 子怎么不先听听再敲门活该挨骂。辬爬:厂里新来了一漂亮 妹 子,我和我旁边的同事 打  赌 谁先能让那 妹 子说喜欢你,输了请吃饭。那货就直接过去问 妹 子你喜欢我吗?结果 妹 子白了他一眼,神经 病 啊你!丧气的过来说,该你了~我过去就对那 妹 子说,我是歌手里郑紫琪唱的那个,那双眼动人,笑声更 迷 人,叫什么歌来着? 妹 子很高傲的来了句,喜欢你。那同事 傻 眼了...吴弹:一对 情 侣闹分手, 女  生 说:“咱们分手吧。” 男  生 说:“能让我最后牵你一次手吗?” 女 孩答应了。 男 孩抓住后说:“你能挣脱开我就和你分手。” 女 孩废了好大得劲才挣脱开, 男 孩扭 头 就走。良久 女 孩反应过来大骂道:“md,送我得戒指你tm还 撸 回去了。”辟死:谦虚是不可缺少的 品 德。——孟德斯鸠堪NH:医 生 沉痛地对 病 人宣布:“你的 病  情 已经无法挽救!请安排后事!” 病 人躺在 病  床 上无力地挥手说:“要、要。”家属近前问:“什么?” 病 人说:“要换别的医 生 !”Z7册:金鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。”“如果我吃了你呢?”“吃了我就厉 害 了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不…咦!好像哪里不对?”ci维:一 男 子光着身子,身 体 虚弱的跑到阳台想跳楼 自  杀  妻 子赶忙劝解道:“亲 爱 的,别跳啊,我以后不再天天要了。”瞬间, 男 子有了不跳的倾向。这时候,一好心邻居也帮忙劝解道:“是啊,哥们,你老 婆 才三十,都说三十如狼,四十如虎。你以后的 日  性 福着呢,为什么要跳楼呢。”然后 男 子以迅雷不及掩耳之势跳了 下 去,并大喊着:“卧槽,那娘们太 强 了。哪里是狼啊,简直是藏獒。”昼IE:我站起身来给一孕 妇 让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,哭笑不得道:“同学,我这是胖!夺bE:小学三年级班上有一个聪明伶俐的学 生 ,但是要他静 下 来听课却很费劲。有一天他对老师说:“我懂的东西够多了,没有必要继续读书了。”老师:“噢,真的?你只读到三年级, 打 算做什么?”学 生 :“教二年级。”Gt如:带 女 朋友去看电影~不一会,看到 女 朋友 流 泪了~楼主:就这电影,也能感动? 女 朋友:你懂什么?刚刚出现的一道菜,是我最 爱 吃的,可是咱们这里根本 买 不到!阀4U 男 人是学文的, 女 人是学理的。有一天,两人聊起了 生 物科学。 男 人:“亲 爱 的,什么是基因突 变 ?”  女 人想了想,道:“说的太深了你也不懂,举个例子说吧,我是O型血,你也是O型血,我们 生 了一个A型血的孩子,这就是基因突 变 。” 男 人:“这么说,我们的孩子就是发 生 了基因突 变 ?”  女 人:“是啊……”CC桃:一个 女 人的 成 功之处,就是把 自 己的 男 人塑造得让更多 女 人喜欢。一个 男 人的 成 功之处,就是把 自 己的 女 人呵护得让更多异 性 称赞。泉鞋:那天有点事儿跑一 女 同事家里去。她开门后蹦出来一个调皮的小孩子,一个劲的缠着我,沙发上还坐着一个 男 的,想必是 女 同事的老 公 。见了面大家 客 套了几句,然后我就说这孩子长得可真像你老 公 啊,虎 头 虎脑的。 女 同事瞬间愣住了,然后尴尬的笑了笑说这是隔壁邻居,说完那 男 的也尴尬的笑了笑借 口 出去了。我似乎明白了什么……售骡:A:“你把你的第一次给了你的 男 友,你拿什么留给你未来的老 公 ?”B:“技术。”zywy:本人比较反感在网吧大吼大叫那种人,今天在网吧旁边坐了一土鳖,身上各种金,在我旁边 打 游戏, 打  打 着就大声的骂别人是SB,不一会就说他 自 己才是SB,他旁边的几个就 偷  偷 的笑了,突然发觉他太有 自 知之明了。泼ZW:今天早上做 公  交 车去学校上课,然后上车发现一个小 女 孩在抱着一个榴莲。当时人少就没有在意,没想到过了几个站后,人越来越多,我在小 女 孩旁边,榴莲正对着我。然后快到了学校那个站的时候,司机突然一个急刹车...然后小 女 孩那个榴莲随着惯 性 向着我的蛋蛋扎来...Vjzb:眼睛蛇高度近视,和大象初次约会 客 套一番后,眼睛蛇对着大象的鼻子说:“来就来吧,还牵这么大 头 猪来,你太 客 气了~~~~!!!”乳lE:前天早晨坐 公  交 车, 头 一晚没怎么睡好,一直 打 哈欠,北京的 公  交 车早高峰你们懂的,非常拥挤,一个漂亮 妹 子手抓着栏杆在我旁边。高潮是,我 打 哈欠的时候 公  交 车突然刹车,我一 口 就咬在 妹 子胳膊上了,看着 妹 子惊恐的表 情 ,我默默对 妹 子说:汪汪。。。旧Yb:取经途 中 ,师徒四人路过一个采石场,正巧遇见 爆 炸,石块四处纷飞。唐僧回 头 道:悟空,你 妈 炸啦!悟空指着树上的知了对唐僧说:“你 妈 都挂树上了,你还有空逗我”!姓脚:人 生 舞台的大幕随时都可以拉开,关键是你愿意表演还是躲避。物联网大数据云计算:2018-7-23blogdalin.com盾6P:学会认真,认真的对人,认真的对事。咐op:办 公 室有俩 女 同事,平时特能疯闹。前些天 下  变 了天,电闪雷鸣的要 下 大雨,她俩在走廊里疯,LZ想起了段子的内容,走到走廊里手一挥喊到:哪位道友在此渡劫,快来收了这俩妖孽吧! 她俩愣了一 下 ,一人紧张的说:xx怎么办,我还没修炼好。另一个喊到:不怕,看我 变 身!哈哈哈!  妈 的,果然整不赢这俩疯子。弟@p:结婚半年和 公  婆 住,昨天半夜 口 渴去倒 水 喝,路过 婆  婆 的房间听到有声音,没想的 婆  婆 都40几了叫的还那么浪。我回到房间里对老 公 说你去看看你爸 妈 是不是在吵架,我好像听到你 妈 哭了,老 公 是个孝子鞋都没穿就过去了,一会儿回来了一脸委屈说他爸让他滚。我说这个 傻 子怎么不先听听再敲门活该挨骂。ni3L:畏惧敌人徒然沮丧了 自 己的勇气,也就是削弱 自 己的力量,增加敌人的声势,等于让 自 己的愚蠢攻击 自 己。畏惧并不能免于一  死  ,战争的结果大不了也不过一  死  。奋战而  死  ,是以  死  亡摧毁  死  亡,畏怯而  死  ,却做了  死  亡的奴隶。——莎士比亚nm3G:老师:“小明,我们这节课学习的感恩你懂了吗?”小明:“懂了!”老师:“那你说说看。”小明:“感恩就是我长大了要开个火葬场,老师去了一律不用排队!”老师:“你。。。马上给我滚!”弄内:老 婆 回家对老 公 大怒:“你是不是和我秘书有一  腿  ?”老 公 :“是啊!我不是经过你同意了吗?”老 婆 :“我什么时候同意过的?”老 公 :“我问你秘书小 美 能不能 干 ,你说能 干 。“w9昨:有一次晚上去 公 共卫 生 间,里面的灯坏了,有点昏暗看人都只是 影儿,看不清模样。我刚进去蹲 下 ,奇葩的事发 生 了:一个人从门 口 进来,边向蹲位走去边念叨:“什么 破 厕所!连个灯都没有。”我一听,尼玛!是个 女 的!这时外面又传来另一个 女 人的声音:“你个二货,那是 男 厕所!”里边这个:“啊!我靠,还好没灯,我特么裤腰带都已经解开了……”K4hc:一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来,当时雨天路滑, 下 台阶时胖子脚 下 一滑,坐在了地上,胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一 妹 子弱弱地说:“同学,瓷砖碎了…”YOyv:我们的骄傲多半是基于我们的无知!——莱辛貌WZ:愚蠢就是在智力竞赛时,上司 打 错了的问题,你竟然答对了。萝8f:老师:“你天天就知道吃,学习那么差,以后能做什么?!”小明:“我以后可以去银行!”老师:“你特么吃那么肥去抢劫啊?!”小明:“我爸是行长。”老师:“小明,明晚来老师家,老师帮你补课,免费的哟!”Kk射:看电视剧,有个人被杖责五十最终晕了。在我感叹演员演技的时候,我 妈 说:“ 打 屁股有助于睡眠哦!”我。。。淡芬:吃饭了,儿子满屋子跑,老 婆 边跟着跑,边哄着儿子:宝宝,快点吃,吃完了饭才有劲跑……儿子就是不理,老 婆 实在忍不住了:快过来吃,再不吃,我就喂 狗 了……说着, 啪  下 ,把儿子碗里的饭菜全倒在了老 公 碗里……老 公 愣了一会:老 婆 ,你这是啥意思?禁湖:外科主任跟我们说起这么个事:有一次做胃部手术,做着做着闻到一股臭味,把他吓坏了,难道把大肠 干 漏了?一顿找,旁边一护士说,别找了,是我放的屁!主任和我们学完这个事之后,我跟他说:“你行不行啊?屁大点事儿把你吓 成 这样!”揭t6:在车站等车,人真丫的多。我旁边蹲着一枚帅哥,拉个拉杆箱。我看他拉杆箱的密 码 锁没锁,我手贱随意编了一个密 码 给他锁上了……不知道他能不能顺利 打 开箱子,他会不会骂人,会不会抓 狂 漆戴:书籍犹如朋友,必须慎重选择。—— 黑 德斯北兰 女 友今天回来,给我发信息是这样说的:来车站接我,我还有一个小时左右到,如果你到了我没到,你等着!如果我到了你没到,你等着!Hb85:今天,一哥们儿 打 电话说要给我介绍 美  女 。一番 打 扮后,兴冲冲地去了。一进咖啡馆就看见我媳 妇 和我那哥们儿了,“嫂子,我没 骗 你吧,他准来!”我……D5ik:刚才出去遛 狗 。我拿手机准备出去,我 妈 扔给我五块钱说:等会遛累了给它 买 根冰棍吃。刘Aa:有次在电影院看有点小悲 情 的电影,小主眼泪簌簌而落,边上的各位都纷纷拿出纸巾的时候,有一个很不合时宜的声音响起来...就是 打 呼噜声,一声高过一声。小主经历了一次所谓的 破 涕为笑。后来估计他 女 朋友叫他了,呼噜声没了。过后不久, 下 一个悲 情  头 上来的时候,这个呼噜声又适时响起来~醉了醉了,真心醉人,小主都不知道笑还是哭了。驱动程序中间件接口:2018-7-23sampz.net枕纵:今天有个剧组有新戏找我去试镜,试完戏后,我听到导演对身边的人小声说:“我这戏虽然要个 丑 角,但你不能给我找个这么 丑 的。“没事,擦 干 泪,别人笑我 丑 ,我笑他们没我 丑 海砌:贫寒更须读书,富贵不忘稼穑。——(清)王永彬MS罪:今天和老 公 去移动 交 话费,刚到门 口 时一辆宝马m4跑车极速定在了移动门 口 ,把在路边一捡瓶子的老大娘吓得不清,从车上 下 来的一看就一二 逼 富二代,那种拽,一会儿 交 完话费出来,那二 逼 直接上车, 打 火,轰油门一气呵 成 ,结果车没动, 下 来一看前轮后轮都放一石 头 抵着,看那二 逼 把石 头 搬开,骂骂咧咧一会走了,我和老 公 转过路 口 竟看到那老大娘坐那笑得上气不接 下 气,嘴里默默说着,让你嘚瑟,让你嘚瑟,我突然明白了什么,感 情 老大娘是你啊,只是你这么顽皮,你老 头 子造吗?gO勇:警察小明在 黑 帮做卧底,一天他给上级 打 电话:“长官,你快点把我调回去吧!我做卧底都做到老二了,我怕哪天老大挂了,我就是老大了!”伯眨:同学要出去当兵,走的前一天晚上给他送行。他爸 摸 着他的 头 说:“儿子啊咱家什么都不缺,就是缺个烈士。”你是亲爹么?9f征 女 儿四岁正在上 幼 儿园,每天都我送,我每天的闹钟都是她:“爸爸,爸爸起 床 啦,又要迟到啦!“今天送她时她悠悠滴叹了 口 气:“哎!“我:“怎么啦闺 女 ?” 女 儿:“爸爸,我发现做你闺 女 真不容易,好像天天我在送你上学。”不3C 包 拯: 公 孙先 生 ,吃吃这个怎么样? 公 孙吃了起来,心里还在想:大人今天真好。 包 拯:味道怎么样? 公 孙策:挺好吃的大人。。。 包 拯:太好了!过期两天了,本府还以为坏了呢!唐昼:和 男 友牵手过马路的时候,他说“你手好凉啊。”我说:“是啊,手凉没人疼啊!”他说:“瞎说,我听老人们说手凉的人  死  得快。”zsLi:圣人求心,不求佛;愚人求佛不求心。c5埋 强 烈的希望是人 生  中 比任何欢乐更大的兴奋剂。 ——尼采纺宴:学的到东西的事 情 是锻炼,学不到的是磨练土鼓:记得小时候上台表演《刷牙歌》,当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具,我灰常好奇的问老师,这么大的牙刷在哪里 买 到的。老师 牛 B哄哄的告诉我:“这些道具都是学校专门特制的,外面 买 不到。”听完我崇拜的五 体 投地啊,现在回想起来,尼玛,当时用的不就是马桶刷么。sy昂:一次带儿子出去旅游,宾馆的隔音太差了,传来了隔壁的叫 床 声。儿子:“ 妈  妈 ,小姨在隔壁呢。”我:“瞎说,小姨在家里呢。”儿子:“真的,以前你不在家的时候,小姨在爸爸房间里就是这样叫的!”我好像知道了什么!居恐:一对 情 侣, 男 的问 女 的:“你想吃点什么?” 女 的答:“随便。” 男 的又问:“那你喝点什么?” 女 的又答:“随便。”于是那个 男 的回 头 对我说:“老板给我来一斤饺子一瓶啤酒。”之后他又指着他 女 朋友跟我说:“她的你随便!”算邪:我叔叔家养了一缸很贵的鱼,什么 品 种不知道。有一天家里停电,叔叔一家外出,等回家的时候发现鱼已经全闷  死  在鱼缸里了。为了不浪费资源,婶婶把鱼都炖了...各位请 自 行想象一家人一边吃鱼一边念叨:“一 口 一块钱”的场景。7%透:邻居家养了条狼 狗 ,小的时候可凶了。但是,在它半岁大的时候,在胡同 口 咬了一精神 病 ,那个惨烈啊。 狗 都松 口 了,那精神 病 都没松 口 ,围观人那个多啊。估计是伤 自 尊了,那 狗 再也没咬过人了。宫礼:老 婆 想吃榴莲,可是又怕熏到正在睡觉的儿子、于是我们就到厨房去吃、正吃着呢四岁的儿子开门走进来说:好啊你们、竟然背着我 偷  偷 的吃屎……。F6分:平 生 无一事可瞒人,此是大快。钥必:A man wrote a letter to a small hotel he planned to visit on his vacation: "I would very much like to bring my dog with me. He is well-groomed and very well behaved. Would you be willing to permit me to keep him in my room with me at night?"有个人给一家他计划在假期里停留的小旅馆写了封信,“我非常希望带着我的 狗 ,它很 干 净很有教养,你能允许它和我睡一间屋子吗?”An immediate reply came from the hotel owner, who said, "I've been operating this hotel for many years. In all that time, I've never had a dog steal towels, bedclothes, silverware or pictures off the walls. I've never had to evict a dog in the middle of the night for being drunk and disorderly. And I've never had a dog run out on a hotel bill. Yes, indeed, your dog is welcome at my hotel. And, if your dog will vouch for you, you're welcome to stay here, too."旅馆主人立即回了封信,“我经营旅馆很多年了, 狗 从没 偷 过毛巾, 床 单, 餐具,或者墙上的画。我也从没有在半夜因为 狗 喝醉胡闹而赶走它, 狗 也从不不付帐就跑掉。实际上我们非常欢迎您的 狗 来我们旅馆,如果它为您担 保 ,也欢迎您来。u0墨:要相信 自 己,善待 自 己,让 自 己的 生 活精彩纷呈。不要误认为是要让某个人后悔,而是为了让 自 己的人 生 更精彩。传感器嵌入式通信协议:2018-7-23sharepointreviews.com阁沃:金 丝 燕和蜜蜂聊天金 丝 燕对蜜蜂炫耀说:人类都吃我的 口  水 。蜜蜂不高兴了:人类还吃我的便便呢!CT并:这几天全 国 大升温,有一些城市都达到四十多度。有人传言说“马路上可以摊 鸡 蛋”,为了证明这个谣言,我就带好了厨具和油、 鸡 蛋等材料,去马路边摊 鸡 蛋。我把油倒在地上,刚 打  鸡 蛋……万万没想到……我就被城管带走了……aw招:如果你准备结婚的话,告诉你一句非常重要的哲学名言,你一定要忍耐 包 容对方的缺点。J0熊:领导喝多了,一把搂住身边的 男 子:“要什么名牌 包 随便挑。”说罢手 摸  男   腿   男 推开他的手。领导不依不饶又把手放上去:“不喜欢 包 ,车总 成 了吧?”说罢手开始滑动。 男 子厌 恶 地推开他。领导紧紧箍着他:“挺倔,想当 干 部,哪个部门你说!”他:“爸,有时候我真想 打   死  你。”此虽:无论是别人在跟前或者 自 己单独的时候,都不要做一点卑劣的事 情 :最要紧的是 自 尊。——毕达哥拉斯t5a6:是不是每个 妹 子都希望 情 人节那天收到99朵玫瑰?坐我对面的 女 同事真的收到了,但是脸绿了一整天!她 男 朋友送了一 包 玫瑰 花 茶!说还不止99朵!她电话去质问,那边说:这个不用担心枯萎, 美 容又养颜!关键是便宜!哄涝:有一道题: 国 脚说:“最宝贵的是激动人心的进球。”我一看立马大喊:“你倒是进啊。”欠XR:滴 水 穿石,不是力量大,而是功夫深。fN警:懒于思索,不愿意钻研和深入理解, 自 满或满足于微不足道的知识,都是智力贫乏的原因。这种贫乏通常用一个字来称呼,这就是“愚蠢”。——高尔基龄fT:你目前拥有的,都将随着你的  死  亡而 成 为他人的。那为何不现在就布施给真正需要的人呢?68考:一家店门 口 写着:羽绒服二十元一件,夏装十元一件,童装五元一件。一姑娘高兴地进去挑了三件羽绒服,给六十块钱就跑了。老板拿着棍子追她喊:“站住!你别跑!我这是 干 洗店不是商场。”bl杂:老 婆 :“亲 爱 滴,你敢不敢陪俺看鬼 吹 灯?”老 公 :“亲 爱 滴,俺不敢!”老 婆 :“切,真胆小!”老 公 :“亲 爱 滴,俺不敢陪你看鬼 吹 灯,但俺敢陪鬼睡觉啊!”老 婆 :“你啥时候陪鬼睡觉了?”老 公 :“每次你敷面膜滴时候!”星We:本人在相亲网站认识某 男  交 谈甚欢,苦于身材太胖不敢见面。某 男  打 电话大吼:“你 干 嘛那么在意 自  体 型,我喜欢的是你的人,你是我的 女 人,就算你一百八十斤你也是我的 女 人。”我开心的说:“既然你一 下 就猜 中 了,我们见面吧,喂?喂!喂。。。”块GA:一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的 鸡  鸡 有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!.....揉Xg:与其说我们是活在功业里,无宁说是活在希望里。 ——胡华若希:谨慎比大胆要有力量得多。——雨果gW仰:一个 女 人对她的朋友说:“我夜晚都不能睡觉,因为我得看住我丈夫!”朋友说你不是请了一位 女 护士吗?那 女 人说:“那正是我看住我丈夫的原因!”啊红:网友问:“我在追求一个漂亮 女  生 ,要不要告诉她我老爹有三处房 产 ,一套别墅,存折里有几千万元?”神回复:“说了,她就 成 了你后 妈 。”具册 骚 年:我们分手吧。 妹 纸:给个理由先。 骚 年:我怀孕了。 妹 纸:你他 妈 脑子烧坏了,这种话说出来谁会信。 骚 年:喏···你看,我们连最基本的信任都没有了,还怎么在一起。旺脱:两个玉米粒结婚了,第二天早晨, 男 玉米粒醒来发现身边躺着 爆  花 ,就奇怪地问:我媳 妇 哪? 爆  花 含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!测试测量组态控制:2018-7-23sharingnetworking.com鹅mH:家有 幼  女 ,芳龄四岁半。平素胆小,不好与 生  交 谈。但不鸣则已,一鸣惊人。过年了,有不常来的叔叔阿姨来串门,她一人正趴在桌上涂鸦画画,煞有模样。阿姨在旁问:“ 幼  幼 ( 女  乳 名),画什么呢?” 女 儿不语。“嗯,画得真不错,长大了想当画家?”仍不语。“哦,阿姨猜错了,给阿姨说说,长大想当什么?” 生 疏感渐渐远去,抬起小 头 ,稚嫩地说:“想当老师!”“哦,不错,那再给阿姨说说,想当什么老师?” 女 儿一脸诧异:“我姓王,当然当王老师了,这么简单还不知道?”蹦墙:“大夫,我最近夜间盗汗,总是半夜醒来一身汗,我是不是得什么 病 了?”“别逗了,那TM是热的!”炊施:顽 强 的毅力可以征服世界上任何一座高峰。——狄更斯owKR:只因某人不如你所愿 爱 你,并不意味着你不被别人所 爱 eCnT:朋友几个去逛街。朋友:咋这么饿呢?我:饿了,我这有块豆腐你吃不?朋友:我不 爱 吃豆腐, 爱 吃臭豆腐!我:这还不简单吗!拿厕所吃去。朋友:嗯!这味儿真不一样!!真是不同凡响!!姥LO:书是世界宝贵财富,是 国 家和历史的优秀遗 产 。——梭罗惹勒:小区里有个 女 的,还挺年轻的,不到30岁,但是已经改嫁过四次了。她经常去小区大门 口 的棋牌室 打 麻将,是棋牌室的常 客 。她三年级的儿子 下 午放学回来找她,她 头 都不回的说:“晚上家里没做饭,去找你爷爷吃饭吧。”儿子听了也没动。她斥责:“站着 干 啥,咋还不走?”儿子说:“我又不知道去那个爷爷家。”HW鼓:老人临终前分遗 产 。对大儿子说:“你媳 妇  生 小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你。”最后,对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个 女 朋友,就把最宝贵的遗 产 留给你吧。”小儿子心 中 窃喜,老人说:“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘,号 码 是。。。”SQ五:教大家一个 公  交 车上占座的方法。找一个正在睡觉的人,然后叫醒他说:到站了,要 下 车了。算了先不说了,我先想想TM刚刚是谁叫我 下 车的...NonD:一天,我问我哥。我说:哥,当初你是怎么看上嫂子的。我哥说:那是一年夏天,我和你嫂子刚认识的时候,我请你嫂子吃冰棍,我看见她能把一支冰棍全塞嘴里五六秒,于是我就 下 定决心一定要把她追到手。我:…………贤苍:早上,老 婆  床 上摆了个 性 感poss问:“老 公 ,有没有感觉?”老 公 看了一眼:“有!”老 婆 故作 害 羞:“什么感觉?”老 公  头 也不回:“审 美 疲劳感!老 婆 ...奥窑:每次有人夸我的时候,我就有点担心。担心别人夸的太少,夸的不够好。id2z:艰苦能磨练人的意志。——托·布朗YbtD:“这可怎么办?我的每个 女 朋友我 妈 都不喜欢。”小刚对朋友说。朋友说:“那好办,你找个象你 妈  女 朋友就行了!”小刚说:“那样我爸又不同意!”LTMg:正如 恶 劣的 品 质可以在幸运 中  露 一样,最 美 好的 品 质也是在厄运 中 被显示的。——培根m3岛:老张:“老王,你最近咋回事,一 下 班就往家里跑,喝酒、K歌都叫不动你了,你又没老 婆 。”老王:“邻居老刘出差去了。”侵4T:今天从超市回到家后,把 买 的东西往出拿,发现多了一盒牙膏,我这暴脾气当时就上来了!这不是浪费钱吗?我立马把购物小票拿出来看,哦,上面没有,我的怒气马上消了一半纯LM:多用心去倾听别人怎么说,不要急着表达你 自 己的看法。镰挑:希望至少是穷人易于得到的快乐。 ——罗曼·罗兰畜尖:小明去开房,进了房间后发现 床 是普通 床 。便对服务员说:“能给换个大 床 房吗?”服务员看了看小明点点 头 ,然后把 床 横了过来。
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