管理营销信息化解决方案:2018-11-18betadistribution.com烂桐:以前地理老师是个 男 的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不 打  女  生 ,有个新的 女  生 不知道,还以为 男  女 平等,有一次她上课 偷 着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这 女 同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊。我们地理老师瀑布汗。芬Qy:豆腐渣。 一朵鬼。动fq:老师:“小明,你来说说你对 日  生  情 这个词的理解。”小明:“ 日 久了 生  生  情 我不知道,估计 生 娃是有可能的。”老师:“滚出去。”Pnlk:搓 澡 工的双掌夹带着劲风拍在了浴 客 的后背上,浴 客 顿觉背上一股内力绵绵不断地攻  入   体 内,心 中  禁 暗道一句:“好身手!”,暗 自 运功抵抗。 无奈那双掌如同长眼一般,紧紧贴住浴 客  体 ,上 下 翻飞,一掌快似一掌,一搓紧似一搓,令其难有喘息之机,浴 客 不由暗暗叫苦,脸上豆大的汗珠淌 下 来,身上的泥土四处飞溅。 终于,浴 客 面如  死  灰,脱 口 喊道:“****,你能轻点吗?皮都快掉了”!系帮:晚上,和老 婆 逛街,人潮人海 中 感觉 口 袋动了 下 ,左望右望也不知道谁动的,在 摸  下  口 袋,发现手机不见了…哎,反正那手机也旧了, 偷 了就 偷 了…没一会儿,老 婆 手机响了,是我的号 码  打 来的,我拿来接:你特么的, 偷 了手机还敢 打 电话来!小 偷 :我第一次 偷 ,想问 下 你,我 偷 技术怎么样,动静大吗?你 妹 。。披jq:路过饼店,我进去说道:“老板!拿几个老 婆 饼,不加饼。”老板:“呵呵,滚。”撞旗:一天上课,某同学没来,座位是空的, 但是在座位上留了件衣服。 第二天,老班把他叫办 公 室问:“为什么昨天没来啊, 什么意思,不想 干 了?” 谁知同学来了句:“不是在座位上放了件衣服吗? 这衣服代表朕,见到衣服如朕亲临。。。”EX绪:圣诞节的传统说,乖孩子们能在挂起的 袜 子里得到礼物,而坏孩子们的 袜 子里就会被装满煤炭,以示惩罚。今年坏孩子们的 袜 子里会被塞满欧元,因为煤价太高了。uH3x: 诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!可k4:一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随 口 唱到“左手一只 鸡 ,右手一只鸭。”儿子 露 出更加疑惑的表 情 :“那为什么不叫手鸭那?”fM兵:一个超 级 近视眼患者去看医 生 ,对医 生 说 ”我怎么什么也看不见啊”, 医 生 把他带到门外,指着太阳说 ”那是什么” 患者斩钉截铁的说 ”那不就是太阳吗” 医 生 来个问 ”先 生 ,那你还要看多远”游wQ:地铁上,一彪悍 女 大骂他老 公 :你TMD只知道 打 牌,总有一天把老娘也输出去!没想到她老 公 默默的咕噜一句:早跟他们说了,他们看不上!地铁上哄堂大笑,那 女 的脸都绿了!mz2b:我在宾馆收银台工作,一天一对 男  女 来开房。  女  态 度很不好,而且骂人,哥不和她计较。 结帐走时等那 男 的来付钱,我说:“那位 女 士是我们的老顾 客 ,这次半价。”汉Io: 你老 婆  生 了吧!到时 生 得多的话给我一个,我特喜欢小 狗 前rt:弟弟问我小姨:“ 妈  妈 ,我是怎么来的?” 小姨随 口 说:“捡来的”。 然后我弟弟就无比郁闷的说:“唉,这么好的孩子也舍得丢啊?”比2A:高铁上,一帅哥坐了我的座位,我当时想既然出门在外,就想挤挤算了,所以我就一屁股坐进了他怀里!待ph:问:“叛逆和叛 变 区别是?”神回复:“叛逆就是瞒着爸 妈 去开房,叛 变 就是瞒着 男 友去开房。”3o@Y:今天周五,明天周末要出去玩所以 下 午我去银行取钱。突然有一个 男 的大喊一声,大家都不要动。 我心里暗想, 妈 的,遇到抢劫的了,大家都愣了,我脑袋里飞快的转着,想哥哥能活着回去不。  保 安也拿电棍过来的。这时候只听那 男 的喊,别怕,我隐形眼镜掉了,你们别给我踩了。饰ak:大街上随便拉一个初 中  女  生 出来,95%以上身上带着钱,60%以上带的钱超过一百; 随便拉一个初 中  男  生 出来,70%以上的人带的钱不上30,30%的人不仅没带钱,还欠别人钱。 同学你信不?桐oj:老师在 黑 板上写上"扑朔 迷 离",然后问一位学 生 :"请你说一 下 这个 成 语是什么意思?"学 生 站起来,推了一 下 深度近视眼镜,仔细看了一 下  黑 板上的四个字。 看了半天也不明白,最后他无可奈何地说:"老师,看不清楚。"老师说:"你说对了,请坐 下 。"音视频语音文字传输:2018-11-18中山市利威电器实业有限公司Xu星:周未回学校,我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁,吃货室友道:“你以为我真的会吃你的东西吗,我每次都是跟你玩的!” 我淡淡的道:“可是你每次都玩真的!”5oCj:虞姬说:“大王我想活。”霸王说:“可是外面有十万人马呢,他们若抓了你……”虞姬:“十万人我也忍得了,我还是想活。”霸王哭了:“十万人马……还有马呢……”Q0舟:有个老 头 去看医 生 ,告诉医 生 他的肠胃有问题。医 生 问他:“你的大便规律吗?” “很规律,每天早上八点钟准时大便。” “那你还有什么问题?” “问题是,我每天早上九点钟才起 床 。”5gYb:有一天,一家失火了,爸爸 妈  妈 都逃出来了,只剩 下 一个儿子还在里面。 妈  妈 很紧张的在屋外大喊:"儿子阿……你在 干 麻 ……都失火了还不出来 ……"儿子回答 :"我在穿 袜 子阿……" 妈  妈 又说,"都失火了还穿什么 袜 子……"过了五分钟,儿子还没出来…… 妈  妈 又紧张的喊,"儿子阿,你到底在 干 什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面……"儿子说,"我在脱 袜 子阿…3s看:有个人问我,他带 女 朋友去吃饭遇到 流  氓 向他 女 朋友 吹  口 哨他该怎么办,我说你若是年轻就应该提刀砍他,若是过了那个年纪,就应该努力挣钱,带她去高档点的餐厅吃饭,因为那里没有 流  氓 hP伤:我领着侄 女 坐出租车,侄 女 非要玩我手机, 下 车后,侄 女 特骄傲地问:“姑姑,你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问:“藏哪了?”“藏车上了!涌蜂:四岁的小 女 孩倩倩正在玩积木,突然她跑到 奶  奶 跟前,诚恳地说:“ 奶  奶 ,你给我 生 个小弟弟吧,一个人玩积木太没意思了。” 奶  奶 看看正在做饭的儿媳 妇 ,不动声 色 地说:“ 奶  奶 老了, 生 不了了,让你 妈  妈 给你 生 吧。”倩倩嘴撅起老高:“你们大人就是会找借 口  妈  妈 说她天天上班没有时间, 奶  奶 好不容易退休了,又说 自 己老了……”狗苦:小区地 下 车库满了,安排一个 保 安大爷在门 口 拦车,见到车就说:满啦满啦,找别的地方停吧。这时候开来一个smart,大爷一看:哟~ 三 蹦子~ 三 蹦子进去吧!smart:卧槽大意了。。。。。。。。dGdn 公  交 司机:你坐的是老 幼  病  残 孕专座! 男 青年:我知道。 公  交 司机仔细 打  男 青年,一 头  水 地问:你身上哪儿都不缺怎么 残 疾了? 男 青年:我没阑尾!始横 男  女 相亲, 女 人很直接  女 :“你懂政治吗?” 我:“不太懂”  女 :“懂兵法吗?” 我:“不懂!”  女 :“ 打 篮球一个能 打 五个吗?” 我:“不能!”  女 :“能单手俯卧撑吗?” 我:“不能!”  女 :“想要我和你 交 往,以上必须全会!拜拜” 我:“世界上哪有这么厉 害  男 人”  女 :“有,金元帅”甚cx:每次坐电梯,听到‘叮’的开门声,都觉得 自 己是在微 波 炉里。誓xy:今天和小二货 女 友逛街,走着走着, 突然看到前面来了个妖娆无比的MM, 目测那一对36D以上,我一直看着, 走过后不 禁 说了句:好雄伟的山峰啊。 谁知 女 友直接接 口 :一看就是苦 逼 孩子, 靠着两座山混饭吃的!哪像我 妈 资金充足, 直接给我修了座机场。 我:………………听怒:儿子半岁,老 公 一天也没有带过,还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。 我让他今晚带带试试,于是他带孩子 睡  床 ,我一个人 睡 沙发,半夜孩子醒了一直哭,这货居然翻个身接着蒙 头  睡 !!! 我不忍心,就把孩子抱过来哄跟着我在沙发上 睡 ,第二天一大早这货大喊:“老 婆 不好了,快起来,儿子不见了。”AsPt:那天有10个人 打 我哥,我他 妈 当时就不能忍了, 立马冲上去就解决了一半!” “我擦,你这么厉 害 !” “ 必须啊!5个 打 他,5个 打 我。”ownr 女 :老板,苹果怎么 卖 ? 老板:八块一斤。  女 :能不能便宜一点? 老板:一直都这价钱,不能便宜,你看又大又甜…  女 :便宜点吧?一直都 买 你的,挺甜挺脆的… 老板:净瞎说,今天第一次在这摆摊…  女 :……袜及 女 :“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。” 男 :“真的,那你就戒网购吧。” 女 :“来,我给你点上。”so坑:老师我含辛茹苦用了两个月把作业孕育出来,按理说应该我坐坐月子啊,ApuY 爱  情 就象鬼,相信的人多,见到的人少妙8F:狐狸一直嘲笑 黄 鼠狼没眼光,迎娶萤火虫小 姐 过门为 妻  黄 鼠狼掩嘴而笑,说:“谁都没我聪明,往后出去 偷  鸡 ,哪用手电筒 照 路?”n4pP:上个月底的时候 公  美  女 跟我借了一千块,说是 下 个月还,就在前天发工资前嘴贱的说了句,你要是当我 女 票不仅不要你还,以后工资都上 交 给你。 现在我抽着8块一 包 的烟陷  入  了深深的沉思,我特么是不是被套路了!!!图形图像识别机器视觉:2018-11-18thesologuide.comTSLU:刚刚去银行存钱,取号排队, 保 安上来问我办什么业务,我说:“存钱。” 保  打 量了 下 我,说:“去 A TM机上吧,那里快。”我:“我不会用唉。” 保 安:“我教你吧。”走到 A TM机前, 保 安一步步教我,到放钱的时候我掏出了一把 硬 币,我看到了 保 安的脸 色 不大对啊。。。Tc摆:海边度假酒店老板说各 国  客 来了需求都不一样:法 国 人来了问这附近 美  女 多么?意大利人来了就整天晒 日 光浴;德 国 人来了就 成 天潜 水  中  国 人来了挨个问:有WIFI么?帖绿 公  交 车上听一恐龙 妹 大喊,你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机,是手机,看见你我也 硬 不起来…众人内伤!浊星:有一位牧师和一位 公 车司机同时过世了,但是 公 车司机上了天堂,牧师却 下 了地狱。牧师一 生 贡献于教会却 下 地狱,觉得相当地不平。 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一 生 都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个 公 车司机? 下 地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才 下 地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在 下  头  睡 觉! 但是 公 车司机每天在街上横冲直撞,他的乘 客 却在祷告呢! ”仇uf:谁说 女  生 就得柔柔弱弱,劳资就是二十一世纪的 花 木兰。BU义:本人小学老师一枚,班 级 孩子都加我QQ, 算是孩子哥……有一天看见一个孩子签名; 先是期 中 考试,再是家长会,然后是光棍节。 这就是事业、亲 情  爱  情 的全面崩盘的节奏吗? 笑  死  我了,现在的孩子,脑子里都在想什么?鸣徒:我们班有个帅哥叫吴清扬,有个 美  女 叫吴清杨,我们老师起哄说要撮合他们一对, 女  生 表示无视和淡定,而当我们屁 颠  颠 的去问吴清扬会不会娶吴清杨然后再 生 一个吴清炀的时候, 男 吴清扬只说了一句话:“我不喜欢 日 本人。”教散:母亲节,响应号召对老 妈 说我 爱 你。宿舍一兄弟拨通电话,憋了半天最后柔柔的说道: 妈 ,我 爱 你!那边慌忙问道:儿子,你怎么了?遇到什么事了,千万别想不开呀。。。C5杏:某 妇  产 科诊所开业第一天,医 生  下 班后回家, 妻 子关心的问:“今天 情 况如何?”医 生 :“还行,有个 美  女 将她那只难 产 的母猫送来了。”塑吼:甲:城里人崇洋媚外太严重了,你瞧,连厕所都写上英文字母了。乙:农村有所不同吧,是不是只写“茅厕”?甲:当然不一样,农村是写“ 打  流 西”。砖政: 父亲问我人 生 有什么追求?我回答金钱和 美  女 ,父亲凶狠的 打 了我的脸;我回答事业与 爱  情 ,父亲赞赏的 摸 了我的 头 匪计:蚂蚁的牙什么颜 色 的?嘿嘿,猜不出来吧。告诉你吧,郭 美  美 的《不怕不怕》蚂蚁牙 黑 ,蚂蚁牙 黑 ,蚂蚁牙 黑 。所以蚂蚁的牙是 黑 ONHh:上大学缠着 女 老师跟她表白了,她说等我毕业就答应我。 五年后我找到她,哭着求她,说:老师我不追你了还不行吗,求求你让我毕业吧,别再故意让我挂科了。Rw效:要么 爱 ,要么滚,ZEKu: 咸鱼翻身,还是咸鱼卧凯 女 :亲 爱 的,我们取个 情 侣网名吧! 男 :好啊! 女 :我就叫忧伤,你看着办吧。 男 :那我就叫风。 女 :风和忧伤有什么关系? 男 :昨天遗忘,风 干 了忧伤。42ln: 不要叫我宅 女 ,请叫我居里夫人。 当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。(我穿运动裤的,不需要皮带)avON:哥们,我从来没有招惹你,你为什么要来招惹我?既然招惹了,为什么半途而废?呵呵,话说回来,人 生 嘛,就是笑笑别人,顺便再让别人笑笑。祝开心快乐每一秒。。突寺 女 儿:爸爸说家 花 没有野 花 香, 妈  妈 你不吃醋吗? 妈  妈 回答:哪能那么小心眼,家 花  花 是相对而言,我在人家眼里也是野 花 似伶 公  交  打 算让座,被一2 B 抢去。我:“请起来,这是我的座。”他:“厕所你用过一次就是你的了?”我:“虽然不是我的,但我还没用完,你坐我屎上了,请起来我冲一 下 !”建模仿真虚拟现实:2018-11-18teaspoon.com 茶匙网络科技信息技术公司菌k3:夕阳 下 ,在湖边看到一位白发苍苍的老 奶  奶 推着轮椅,不时低 头 与轮椅上的老爷爷说着什么,好温馨! 我走上前去问老 奶  奶 :怎样 保 持这一辈子 爱 呢? 老 奶  奶 说:以前他有外遇,一度想抛弃我。 我:那您是怎么做的? 老 奶  奶 :这不,我把他的  腿   打 断了!……Nu既:和老 婆 一起 下 班回家的路上,遇到了个蒙面劫匪拿着刀对我俩说:“你俩其 中 一个可以走!”我立马抢着说道:“我留 下 !” 说完我立马推了一 下  婆 :“快走!”老 婆 走后,劫匪脱 下 了面罩嘿嘿一笑,对我说:“现在你老 婆 管不了你了,走!我俩喝两盅去,然后去搓两圈……”惧@W:外星人攻 打 地球之前想测一 下 地球人的智商。于是问一个乞丐:“怎么把地球背起来?”乞丐不知道,就躺 下 了。外星人一看。灰溜溜的跑了。稍机:曾经有缘相聚,而今天各一方。忆当年岁月,怀想万千。在故乡,望远方,兄弟别忘添衣裳。身 体 康,阖家欢,幸福如影一年年!wN冲:实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。啄JA:我们 打 工的都住集 体 宿舍,某天厕所堵了,有个2 B 说他会通,不知道哪里找来一根钢筋往那个 洞 里使劲捅,“哗”一声直接把 下  水 道管子捅 破 了,透过那个 洞 可以看到 下 面有个兄弟正在蹲坑。。。。。。我们在他冲上来之前全跑了。。。。。脉贵:快减速,慢点,前面测速,龟儿子,老子说前面测速!爸,咱们电动车!爸:电动车就可以不遵守 交 通规则?我:关键人家限速60 码 ,咱也开不到啊!9FWt:新 生 开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问躺在 下  睡 觉的老大:“你上铺没人住吧?” 老大 迷  迷 糊糊也没在意,随 口 答道:“没有!” 那哥们听后使足全身的力气把一大 包 行李扔到了上铺——结果上铺没 床 板!睁以 A ;1句你等我,把我哄得好开心很痛心。 B ;痛吧,结痂就好了,就不会再痛了呢!C;失败是 成 功之母,尝试是 成 功它爹。 A ;等到老的时候谁陪我看 日 落?呜呜。心痛。你给我 买 创可贴!9IxO:我告诉 女 儿,不要轻易失去第一次, 女 儿说:“你放心,我第一次不轻易,反抗了很久。”1C橘:筷子对面条说:亲 爱 的,每次当我抱你的时候,我总感觉到一种绵绵的 诱 人感觉和气息。面条长叹一声说:其实,我也愿意让你分享这种感觉,在碗里我被泡,在嘴里我被咬,做面条很难啊。ko宵:今天坐火车,两个老 婆  婆 坐在我身边,其 中 一个是来送另一个的,俩人双手拉在一起不停地念叨着。要发车了,一个老 婆  婆  下 车,回 头 说了句话,差点把我眼泪 逼 出来———“ 姐 啊,今年我89岁,你90岁,这可能是我们这辈子最后一次见面了……”4gw8:丘比特传说:一箭穿心代表一见钟 情 ,两箭穿心代表两厢 情 愿, 三 箭代表 三  生 有幸。我向你万箭齐发,小样儿,你就等着 变 刺猬吧!侧锣:今天和二货老 婆 逛街,路过一家蛋糕店,我问她想不想吃蛋糕。她说:“不想吃,闻见味儿了过敏。”我说:“这种过敏什么症状啊?”她说:“ 流  口  水 咯。”我。。。。。求锋:结婚的时候,看我娶了一个怀孕的 女 人,他们笑了。现在,看着长大的 女 儿,我也笑了。oa遵: 有旳人活着,他已经  死  了;有的人活着,他早该  死  了。tQIM:我的哥一枚,昨晚拉了一 男  女  男 的问 女 的:“这么晚了你们宿舍能进去吗?”  女 的说:“没事,我带身份证了。” 然后 男 的问我附近哪有网吧?我说没有的,直接把他们拉到宾馆门 口 了,哥们我只能帮你这么多了。勺细:一天我去了,一个小朋友去 买 避孕套,说:叔叔,给我来个避孕套,要最大号的。  卖  保  品 的叔叔很费解的给他拿了一个。 小明接过避孕套后, 啪 的一声套在了 头 上。 叔叔更费解了就问:唉?小朋友你这是 干 什么啊? 小明说:我们明天演话剧,我问老师我演什么,老师说,你演个J8你演!e299:苍蝇很难灭绝的原因是:人类尚未发现其食用价值。尘bc:跟十岁的儿子一起看电视,一个 恶  婆  婆 把媳 妇  逼   死  了,儿子问我:“ 妈 ,你以后会不会这样?”“ 奶  奶  妈  妈 好,怎么会 逼  妈  妈 呢?”“不是,我是说你以后会不会把我老 婆  逼   死  !”物联网大数据云计算:2018-11-18optimumoutlet.comOK3F:从前,有 三 个最好的朋友走在路上。突然被一个持刀的 强 盗拦住, 强 盗说:“你们排队 交 钱,第一个人 交 一百,第二个人 交 二百,第 三 个人 交  三 百。”然后他们争先恐后的 交 钱,连反抗都忘了。泥抛:有一天,哥们请我去吃饭,我俩连吃带聊,快吃完了,他说他要去厕所,我就只好结账了。服务员过来结账说:“对不起先 生 ,丢了个勺子。饭菜100,罚款200。”我就 交 了300,付完帐出来,那哥们也出来了,问我 花 了多少钱。我说:“300。”他说:“卧槽,这麽贵,幸好我 偷 了个勺子。”间载:驾校是学车的地方,驾校里的逗比事件多。今天去驾校学车,路上遇一只鸭子过马路,教练问开车学员:“遇到这种 情 况怎么办?” 学员回答:“没拿驾 照 以前减速降档避让鸭子。”教练:“拿了驾 照 之后喃?”学员:“碾过去,捡起来,拿回去,烧烤!这样的驾校真让人无力吐槽啊!忧hw:百年好合婚纱店,服务员:“先 生 ,你们是结婚二十周年?”丈夫:“是的!”服务员:“如今,像你们这么长时间的已经很少了,谁能忍受这么长时间?你 头 上的 头 发都掉光了,需不需要戴个假发装饰一 下 ?”丈夫:“不用,这才能真实地反映我 生 活的苦难!记录我岁月的痕迹!”首述:爸爸和儿子坐在电视机前看“ 三  国 演义”。  中  插  播 广告时,爸爸伸了个大懒腰,嘴里念叨:“兵来将挡, 水 来土掩。” 儿子突然问:“ 妈  妈 来了怎么办?” 爸爸忙说:“你做功课,我 下 厨房。”叼喉 生 :“老师,我请教您一个问题。你看那边 三  女 士各 买 了一根香蕉, 三  三 种吃法, 舔 着吃,咬着吃,含着吃,您认为哪位已结婚?”  女 教师想了想,红着脸回复:“应该是含着吃的那位。”“不对,是戴着戒指那位,不过我喜欢您的思路”5GGy:哥哥问弟弟:“《新华字典》究竟有多少字。”弟弟扳着手指 头 ,一个一个地算:“新、华、字、典,不就四个字吗?”声Ff:去食堂吃饭,遇到一对 男  女  男  生  女  生 说:“做我 女 朋友好吗?” 女  生 冷笑道:“瞅瞅你那屌样。”于是我走到 男  生 身后,一把脱 下 了他的裤子,飘然而去,加油吧学弟,学长只能帮你到这了。TX呼:苦 逼 电力 狗 ,前两天低压线处理事故,有一棵树树枝挨电线了,去锯树枝。由于位置,怎么也锯不到。最后老子锯一扔,直接用手去折,结果树枝完好无损,我从树上掉 下 来。唉!说多了都是泪,已经在 床 上躺两天了。hV皱: 琴棋书画不会, 洗 衣做饭嫌累难ft:老 婆 :老 公 ,如果有一天我 变  傻 了你还会要我吗?老 公 :当然会要了。老 婆 :么么哒。。。老 公 :这样我就可以让你告诉我 私 房钱在哪了。老 婆  跪 好,没有我的允许不准起来。AC触:今天 买 盐,问多少钱,老板说两块五!我说这袋子上建议零售价两元啊,老板说我不接受他的建议!!!绕Ef:“想你”,是件很快乐的事;“见你”,是件很开心的事;“ 爱 你”,是我永远要做的事;“关心你”,是我一直在做的事;“ 骗 你”,是刚刚发 生 的事。这gb:夕阳 下 ,在湖边看到一位白发苍苍的老 奶  奶 推着轮椅,不时低 头 与轮椅上的老爷爷说着什么,好温馨! 我走上前去问老 奶  奶 :怎样 保 持这一辈子 爱 呢? 老 奶  奶 说:以前他有外遇,一度想抛弃我。 我:那您是怎么做的? 老 奶  奶 :这不,我把他的  腿   打 断了!……猎cQ:金主席访问法 国 ,期间要参观埃菲尔铁塔。 就在金主席要登塔时,被 保 安拦住了。  保 安礼貌地说:“对不起,你不能登塔。” 金主席:“为什么不能?”  保 安道:“怕铁塔承受不了……”龄01:老师让大家回去研究 鸡 和鸭的区别。 第二天, 老师:小米,你说说。 小米:不行,爸爸说,这件事 情 是大人的,小孩不能知道。 老师:你爸爸想歪了!LYn7:年前快递到了一袋10kg的 狗 粮, 包 裹的很结实,我和老 婆 拆封。从上面开了一个 口 子之后发现 狗 粮的袋子 破 了,一放倒 狗 粮就会撒出来。于是我就把 包 裹整个提起来,让老 婆  下 面拽外面的 包 装袋,老 婆 力量不行。我督促:使劲啊。老 婆 :我吃屎的劲都使出来了。果断笑喷……pK志:股民跳楼被送去医院,好容易被抢救过来。家人纷纷围在 床 前,问他想要什么,他虚弱地回答:“只……想要……沪市……涨。” “都这样了还有这心思?!”一旁站着的护士长红着脸骂道。QU刮:杜甫被称为诗圣,是因为他的七律冠绝天 下 。李贺被称为诗鬼,是因为他想象力和用字诡谲,李白被称为诗仙,是因为写了大量藏 头 诗,擅长预言。偏9c:刚在火车站厕所蹲大号, 打 开微信群,一哥们儿发了个视频点开一看,居然是同志基 情 ,声音还特别大!我透过门板儿的缝隙看到门前面聚集了好多双脚,估计屎 干 之前我是出不去了…驱动程序中间件接口:2018-11-18淄博超彩商务公司傅Gu 女 :“帅哥,一个人啊。” 男 :“废话,不是一个人,难道还是一 头 驴。” 女 :“留个电话呗。” 男 :“什么?” 女 :“留个电话。” 男 :“我电话两千多块 买 的,留给你,开啥玩笑。” 女 :“我是说留个号 码 。” 男 :“我号 码 用了五六年了,留给你?有 病 吧。”格筒 生 活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄台mb:双十一京东天猫互掐。天猫:真心便宜,不然是 狗 。京东反击:拒绝假货,不玩猫腻。纠结到底谁能战胜 女 人的心思呢?HNoR:阿琳有一次去聚会,人太多,先后叫了两辆出租车,上第一辆车后我对和司机说:“师傅,后面有人跟着我们。” 司机坚定的“嗯”了一声后出租车就飞了出去,连转几个弯道, 把还在系安全带的我吓 傻 了,这时只听司机师傅缓缓地说道:“不用担心,我已经把他们甩掉了。” ……滤园:70后眼对眼,80后手拉手,90后嘴对嘴;70后天天加班,80后拒绝加班,90后拒绝上班;70后有存款,80后有欠款,90后有大款!主OF:某 男 一大早上班神不守舍,同事关心问道:“怎么啦,昨天晚上你说去 洗  中 心,该不是被老 婆 发现了吧?”某 男 黯然摇 头 说:“不,是发现了老 婆 …”菠材:办 公 室有一 姐 ,彪悍。最近天冷,看她坐在凳子上抖脚。问:怎么了?答:尿急。问: 干 嘛不去解决?答:留着,取暖。sC周 女 儿读一年 级 ,有个题按要求写词语,例:亮晶晶,然后我看到 女 儿飞快地在本子上写着:喜羊羊,沸羊羊, 美 羊羊,懒羊羊,慢羊羊……显礼:问:达芬奇密 码 的上面知道是什么吗 答:? 问:是达芬奇帐号,那知道达芬奇密 码  下 面是什么吗 答:是达芬奇验证 码 陈7Y:赵总:“你今天新来的吧。” 保 安:“我不是今天新来的,我是昨天新来的……”遣响:我一哥们是个二 牛 子,抽烟喝酒啥都来,唯独不烫 头 。但是他整天神经兮兮的往发廊跑!这天,我好奇的问他:没见你 洗  头 啊!你天天去那里 干 什么啊?” 哪知他给我一块钱说:没事就去 买 瓜子嗑,知道得太多对你没好处。zk族:即将分手, 男  女 :你为什么再也不想见我? 女 的毫不犹豫地拿出一把米撒在 男 的面前说:哼!回去把你的 鸡 养大点再说吧!  情 侣即将分手, 女  男 :你为什么再也不想见我? 男 的毫不犹豫地抓起一把草撒在 女 的面前说:哼!回去把你的 乳  牛 养肥点再说吧!饱65: 从前有个WOW玩家,他怕被盗号,于是把密宝卡纹在老 婆 屁股上。后来,他被盗号了如jK:语文课上老师问:“有一个 成 语,说的是一个人原本是没有 罪 过的,但是他怀 中 装着一块贵重的玉璧,就因此获 罪 ,招致 祸 患,请问这个 成 语叫什么?” 我站起来答道:“装壁遭雷劈!”恰欣:小时候邻居小伙伴拿了一张 黄   片  来我家 播 放,我看了之后特兴奋,叫小伙伴别拿走,晚上爸 妈 回来后,我兴高采烈让他们坐 下 ,然后 打 开影 碟 机,还故作神秘捂住屏幕,接着大喊:当当当当~精彩画面瞬间呈现他们眼前,看到爸 妈 惊吓的表 情 ,我神气地说:“怎样,别人也和你们一样都在玩这游戏。”结果一顿痛 打 vB脂:今天去 洗  澡 ,那个搓背大 妈  下 手太重了,现在在医院排队,初步鉴定为轻伤……比x4:某 幼 儿园招 生 ,园长问小朋友:会不会从一数到一百啊?小朋友看了一眼园长说:1,10,11,100,数完了。园长扭 头 对家长说,你这孩子不适合来我们 幼 儿园,智商太低。孩子突然大吼:你才智商低!我才懒得数一百个数,按 照 二进制数不行啊!HM区:Word是个 女 的,整天唠叨个不停,跟唐僧似的;Excel是个 男 的,横平竖直,理 性 而严谨;PPT是个老总秘书, 打 扮得 花 里胡哨,整天游走于各个会议室房间。呀蛛 公 司聚餐酒量小的我早就做好了防范。 果然没过一会一个同事过来给我了一大杯白酒说:量小非君子,是 男 人就把这杯 干 了。 我就掏出了我准备的农 药 说:无 毒 不丈夫,是 男 人就把这瓶农 药  干 了。FHtR:今天上班,进门看到 打 卡机贴着:迟到毁一 生 、早退穷 三 代、二者皆不沾、必 成 高富帅。------ 公 司为了让大家好好上班也是蛮拼的。。传感器嵌入式通信协议:2018-11-18珠海市星宇音响公司seYi:高 中 一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其 中 的错误。 该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:很好,你看出了老师的 破 腚(绽)。 众皆木然, 下 课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。h3mq: 现在大多家庭的厨房像是 女 厕所, 男 人是从不  入  内的。巨挪 男 人有春天的 花 心,穿过夏天的火热,被 女 人收在秋天的云里。钳F7:我问老 公 会不会嫌我 胸 小,他说:“不会,想 摸  A 杯时 摸  胸 ,想 摸 C杯时 摸 屁屁,想 摸 E杯时 摸 肚肚,你已经长得很全啦!”,果断踢飞……u2器:小驴对驴 妈  妈 说:“ 妈  妈 ,刚才有人给我发 骚 扰短信,我回不回啊?” 驴 妈  妈 说:“猪才回,是驴,咱就不回。”tV远:有一个 男 的开着跑车载着 女 友。 女 的兴起向 男 的说:“如果你把车开到一百五,我就把衣服tuo光了。”  男 :“那有什么问题!?” 说着 猛 踩油门开到一百八, 女 的果然就把衣服tuo光。 就在这时发 生 了意外,车翻了。  男 的被卡在车里出不来,于是叫他 女 朋友赶快去求救。  女 :“可是我没穿衣服耶!!”  男 :“那我借你一只鞋,你遮在重点部位。” 于是他的 女 友就按着鞋子跑去附近求救。 她到加油站,上气不接 下 气地告诉加油站的小弟说:“赶……快……救救我…… 男 朋友,他……卡……卡在里面出不来了!!” 小弟低 头 看着那只鞋子,叹了 口 气说道:“唉,你 男 朋友实在陷得太深,我也无能为力了……”汤Wq:老师让一学 生 把家长叫到学校来,学 生  害 怕叫家长,于是就 花 钱雇了一个在 下 棋的老 头 冒充家长。 到学校后老师看了一眼老 头 ,就小声 逼 问学 生 :“你确定这是你家长?” 学 生 紧张的回答说:“是!” 老师赶忙把老 头 叫到一边紧张的说:“爸,你在外面有这么小的孩子我 妈 知道吗?”DO渔:母亲节,我们班主任问我们:“你觉得你母亲煮的什么最好吃?”然后我们班长回答:“番茄炒 鸡 蛋,因为……”然后我们学习委员答:“我觉得我 妈 煮的 水 煮鱼最好吃,很怀念 妈  妈 煮的鱼。” 最后我们班一个漂亮MM响亮的答:“我觉得我 妈 煮的泡面最~好吃了。”Yooa:据说 国 外有一家精神 病 院,收治不少因炒股致 病 的患者,这些患者 情 绪不稳定,焦虑易怒胡言 乱 语,很难治疗。 院长突发奇想,在大厅里安装一个大屏幕,像证券营业部,只是大盘指数及个股只涨不跌,每天都缓慢地爬升。 效果不错!患者们天天都按时坐到大厅里,神 情 专注地盯着大屏幕,直到行 情 结束.杀ca 爱  情 是一杯酒,我小心翼翼捧给心 爱 的人,他不小心碰撒了,于是我兑上了 水 !桂42:一个富翁老 头 扛着根鱼竿在湖边钓鱼,先是用树叶做饵,半天没有鱼上钩, 后来又用饼 干 做饵,半天还是没有鱼上钩, 想了想又换蚯蚓做饵,竟然还是没鱼上钩, 这时,他发彪了,从 口 袋里拿出100块钱扔在湖面上吼到 ”要吃什么你们 自  买 吧”GNXV 女 儿两岁半,我教她刷牙,从漱 口 教起,可是怎么教都不会, 女 儿总是把嘴里的 水 咽了,眼看一杯 水 就要没了,想再教一次。。。  女 儿拍拍肚子跟我说:“爸爸,你刷吧,我不刷了,我饱了”7I迈:课堂上,老师布置了一篇作文。题目是:“什么叫懒惰?”晚上,老师在灯 下 批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的。接着,第二页也是空白的。只是到了第 三 页,才见到了一行字:“这就叫懒惰!”Gy光:搬到新家的第一天晚上,一名 男  摸  黑 闯进来,我无力抵抗,他盗走了我的所有财物……该  死  的盗墓贼,走时也不把棺材盖好。午山:爸你放心啦,虽然我学习 成 绩不好,但老师还是很关心我的。” “哦?怎么关心的?” 小屎壳郎道:“老师经常问我:你是不是吃屎长大的?!”Z9举:跟老 婆 吵架,老 婆 盛怒之 下 伸手 欲  打 我,我一时 情 急抓住了她双手。 老 婆 怒道:“你抓我手 干 嘛?松开!” 我灵机一动:“不松,执子之手,与子偕老。” 说完我用力的把老 婆   入  怀 中 。 我太特么机智了,又躲过一劫。股命:双十一京东天猫互掐。天猫:真心便宜,不然是 狗 。京东反击:拒绝假货,不玩猫腻。纠结到底谁能战胜 女 人的心思呢?MA54:早上起 床  打 开手机一看:大雪。于是就把 自  包 的严严实实的去上班了。一路上发现 艳 阳高 照 的,不太对劲啊。再 打 开手机仔细一看:擦,原来是24节气的大雪。Ou涝:我住农村的时候,非农业户 口 值钱,现在终于在城市安家了,农村户 口 千金难求。 我住农村的时候,去城里吃饭有面子,现在终于在城市安家了,野菜的价格比 肉 贵多啦! 我住农村的时候,休闲娱乐就进城,现在用于在城市安家了,休闲娱乐又兴农家乐!撤Gi:一次期 中 考试,一个学 生 带了两大代零食进  入  考场,准备一边吃一边答题,监考老师说:“这位同学你是来野餐的吗?”测试测量组态控制:2018-11-18sz-expressway.comRL罐:一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一 头 栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲:好严重的车 祸 。 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 警员甲:嗯,还有呼  吸  ,我们帮他把 头 转回来吧。 警员乙:好.....一、二使劲,转回来了。 警员甲:嗯,没有呼  吸  了......wZKA:空问道:“师父,如果有 美  女 ,请你念经。你看,念什么经好?” 唐僧笑了:“当然是念:一本正经!”MsVA:一 女 同事问我:“我养的小乌龟喜欢拿 头 撞墙是怎么了?”我随 口 回了句:“可能它 头 痛吧!上网查查吧。”一分钟后,只见 妹 子在百度上输  入  :“龟 头 痛怎么办?”f4伶:我拖着老 婆  下 巴,凝视着她的面颊:“你这张脸我怎么看都看不腻。”老 婆 有些 害 羞:“讨厌,为什么啊?”“没听过吗?肥而不腻。”膝xK:房东又给我发短信了,告诉我他换号了,然后 下 个月的房租 打 到他老 婆 卡上。你丫的一年换十多次卡号催我 交 十多次房租也就罢了,老 婆 换十多个这个实在不能忍!护9E:今天上班同事问我:“你怎么看起来那么憔悴啊?”我说:“昨晚实在是太疯 狂 了!”同事说:“发 生 什么事了?”我说:“昨晚我和小李、小王都喝高了,后来我们一起到了小王 女 朋友家里,一整夜疯 狂 地3P。”同事说:“不应该是4P吗?”我说:“小王 女 朋友不在家。“样L3:两只小鸟分别站在零线和火线上,本来他们相安无事。 后来那只雄鸟亲了雌鸟一 下 。这个故事告诉我们,秀恩 爱 的都得  死  。 ——鸟嘴的化学 成 分是磷灰石,而磷灰石是不导电的。 但这两只鸟居然被电  死  了,显然,它们 舌 吻了…TZZC:一次坐飞机,靠窗子的小 姐 要如厕,需要我站起来让座。我怕她着急,急急忙忙地解开安全带, 猛 然站起。可是,我却没起来,仿佛有一股 强 大的力量在阻止着我。我不服输地和它对抗,对抗,对抗,却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低 头 一看,安全带紧紧地绑在身上。我解开的,居然是裤腰带。伞Cz:晚上老 公 和我出去锻炼,回来热得半  死  ,又一身臭汗。我就连喝两瓶 水 ,期间好几次要倒 水 给他,他愣是不肯喝。看我喝到想吐,他幽幽地问我:“喝饱没?”我说喝饱了,然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……腔贿:今天在 公  交 车上。 身后突然的传来一个声音: 菊  花 好痒。 正想转 头 看哪位高人如此奔放, 另一个声音幽幽的又传了过来: 我觉得还是仙人掌好养。。慕滨:问:26个字母去掉e和t还剩几个字母? 答:24个呀 问:错!!! 答:为什么呀? 问:21个,因为ET是坐UFO走的三碧:气温 下 降,给 幼 儿园的儿子送衣服。发现儿子和其他 三 个小朋友被罚站在讲台上,问儿子怎么 搞 得,全班同学集 体 回答:“他们四个 偷  女  生 上厕所。”暴汗,这他 妈 也遗传???5Z芽: 原来我才是这个世界上真正的 傻 子??大学 强  奸 了我,我还给它钱!fyw6:今天有事一大早就去上班,路上碰见一个铁哥们,免不了要聊几句。 我说:“这么早就来跑步。” 哥们:“是啊,我天天都是这么早就起来了。” 我说:“也是,看你壮的像 牛 一样,就知道是经常早起锻炼身 体 的人。” 哥们:“早起还有其它的好处。” 我不解,问:“还有什么好处?可以捡到钱?” 哥们笑了:“她一天早晚要两次,晚上跑不了,只好早上起来逃跑。” 我突然想起这铁哥们是二婚,找了一个20岁多一点的 水 灵灵的姑娘……琴@B:老师:小明,你这几天为什么不上课? 小明:我去医院看  腿  了。 老师:你  腿  怎么了? 小明:我  腿  有什么好看的,去看护士的  腿  了。 老师:滚!!!gR锤:正看电视呢,正巧有隆 胸 广告,老 婆 说:“要不我也去隆一 下 。“ 我说:“不要,隆过的 胸 手感就差了。” 老 婆 立马怒了:“一巴掌过来,你TM咋知道手感差了?”毁嫌:“先 生 ,请问您现在方便吗?”“不方便。”“那你就别占着厕所了好吗?”sP盒:患者:“医 生 ,我 男 人说过要当我一辈子的暖 男 ,现在对我 日 渐冰冷,这是不是渐冻人的早期症状?”医 生 :“……”厘tK:隔壁有个小萝莉,特别小大人,一天晚上我去他家玩, 他把我拉进房间,又送 水 ,又给零食, 然后问了句:“我 美 么?” 我喝的 水 差点吐出来…… 无奈的笑了笑说:“ 美 ,怎么看都是标准的 美  女 ”…… 然后她说,“给你个机会替 美  女 做点事”, 然后拿出一本数学 口 算册。。。费穿 女 人~挺好。 男 人~也挺好!但挺~累
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