管理营销信息化解决方案:2018-7-17云和九艺玩具厂途sV:劳动号子 —— 一呼百应HU址:昨天一哥们刚回家。途 中  公  交 时遇见小 偷  摸  包 了。我那哥们一手护住 包 说:“伙计, 自 己人。”然后小 偷 愣了,看着我哥们说:“以后注意点,这趟车同行多。”B5亏:人 生  美 好的,又是短暂的。有的人 生 寂寞,有的人 生 多彩,不同的人有着不同的人 生 追求;人 生 是一条没有回程的单行线,每个人都用 自 己的所有时光前行。奏萄:涵养就是,当一个明显没见过世面的人在你面前显摆得到什么的时候,不要去把他比 下 去。厚道就是,另找个时机带他见见世面,免得被别人羞 辱 Yr狱:又一 日 ,他遇見一個詩人,詩人年青、英竣有才華而且富有, 妻 子貌 美 又溫柔,但他卻過得不快樂。天使問他︰「你不快樂嗎?我能幫你嗎?」詩人對天使說︰「我什麼也有,只欠一樣東西,你能夠給我嗎?」天使回答說︰「可以。你要什麼我也可以給你。」詩人直直的望著天使︰「我想要的是幸福。」這 下 子把天使難倒了,天使想了想,說︰「我明白了。」然後把詩人所擁有的都拿走。天使拿走詩人的才華,毀去他的容貌,奪去他的財產,和他 妻 子的 性 命,天使做完這些事後,便離去了。一個月後,天使再回到詩人的身邊,他那時餓得半  死  ,衣衫襤褸地在躺在地上掙扎。於是,天使把他的一切還給他,然後,又離去了。半個月後,天使再去看看詩人。這次,詩人摟著 妻 子,不住向天使道謝,因為,他得到幸福了。苍印:大火烧到额 头 上 —— 迫在眉睫kCdm:早上上班闲得无聊,就在办 公 室大喊了声:小时代2电影票10块一张谁要!然后坐我前面一 女 同事两眼放光道:真的吗?真的吗?我要!说着递过来二十块钱:给我来两张!于是我接过二十块钱把手机里快 播  中 昨晚 下 好的小时代2递给她看:看完两遍记得还我猾@8:一对新婚夫 妻 晚上入 洞 房。丈夫说:“我十年寒窗苦学,现在就要进入考场,这是大考呀!” 妻 子马上脱掉衣服,笑着说:“请考 生 入场。”丈夫很快完事。 妻 子马上拉着丈夫的手,温柔地说:“你别跑,考试 成 绩不合格,再给你一次补考的机会。”哭圈:在一次洗礼会上,牧师把婴儿抱在手里为他祝福,但他忽然忘记了婴儿的名字,想来想去还是记不起来,只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的尿 片 说:“尿 片 ,尿 片 。”“哦,愿上帝赐福于尿 片 ,阿门。”牧师祈祷说。从教堂出来,母亲哭出了眼泪,做父亲的也十分不悦,问牧师怎么给孩子起了这么个名字。“哟,你不是说这孩子叫尿 片 吗?”牧师问。“瞧你,我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿 片 上啦。”双时 卖 早点的店每天都很忙,一天早上来了个腼腆的小姑娘点了碗凉拌粉,老板习惯 性  头 也不抬用地方话问, 打  包 还是带走?见没反应,就抬起 头 有点 生 气的又问了句,你要 打  包 还是带走!小姑娘半天才好小声的回答到,我,我可以在店里吃吗........厉xM:一位雅典的商人每个月都要到伊斯但堡去一次,每次他都要给坐在火车站出 口 处的那个乞丐一些钱,可是这次当这乞丐一瘸一 拐 地向他的老位置走来时,商人很惊讶。“老朋友,”商人说,“这是什么回事?今天你瘸的是左  腿  ,而一个月前是右  腿  ,是不是我记错了?”“安拉是伟大的,”乞丐用沙哑的嗓门说:“您没有记错,我的大施主,是我 自 己在琢磨,我总不能老是只磨一只鞋子吧。”锻贤:甲:“在这一年里,你认为什么节 日 最值得纪念呀?”乙:“愚人节和复活节。”甲:“为什么?”乙:“我在愚人节结婚,在复活节离婚。”管bh:老 婆 发明了一个积分换OOXX制度,规定我洗碗可以得10分,洗衣服20分,扫地按摩各10分...我要凑满500分才能和她OOXX...执行两个月后,老 婆 主动要求取消这项制度,我不同意,于是经过协商改为老 婆 洗碗可以得10分,洗衣服20分,扫地按摩各10分...她要凑满500分我才和她OOXX...绑扩:吊  死  鬼戴 花  ——   死  要面子;  死  要脸镰tn:狮子滚绣球 —— 大 头 在后面;大的在后 头 VMAi:千手观音对维纳斯说:亲,咱们来 打  赌 吧!维纳斯说:好啊,输了怎么办?观音说:输了 打 耳光好不好?gv股:他为何放 下 手机拿出了书本?他为何转过身背起了单词?滔滔不绝的他为何戛然而止?气氛活跃的班级为何突然鸦雀无声?是巧合还是另有不为人知的秘密?请看本期走近科学——后门窗户外的一张脸。码HR 女 神:“一直以来你对我的好我都好感动,明天就要跟高富帅订婚了,今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”屌 丝 :“蛤?准备啥?” 女 神指了指他衬衣 口 袋:“你这衬衣好透明,我都看见了。”屌 丝 拿出来,一脸不舍:“这袋方便面调料是我晚上冲汤喝的,给你吧。” 忍cR:一分钱 买 仨 —— 分文不值fP投:昨晚老 婆 说:过两天去趟超市。我说: 干 嘛去啊?她说: 买  日  品 。我说: 日  品 ?tt吗?她说:什么tt,是wsj。我说:那应该是抗 日  品 音视频语音文字传输:2018-7-17logofury.comBf9W:司机闹 情 绪 —— 想不开际粥:嘴巴两张皮 —— 咋说咋有理apBK:一场大雨后,洪 水 开始淹没城市。一个神父在教堂里祈祷,洪 水 已经淹到他的身 体 了。这时一个救 生 员开著小艇过来对神父说:“神父!快上来!不然洪 水 会把你淹  死  的!! ”神父就说:“不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!! ”于是救 生 员很无奈的离开了。不久洪 水 已经淹过神父的 头 了,神父只好勉 强 站在桌子上。这时,又有一个警察开著小艇过来对神父说:“快上来!!不然洪 水 会把你淹  死  !! ”神父就说:“不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!! ”於是警察也很无奈的离开了。又过了一会儿,洪 水 已经把教堂淹没了,神父只好抓著十字架在 水  中 挣扎。这时..一架直升机开过来,丢 下 绳梯之後服务人员大叫:“神父!!拉著绳梯爬上来!!不然洪 水 会把你淹  死  的!! ”神父还是意志很坚定地说:“不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!! ”於是直升机也很无奈的离开了。神父终于被淹  死  了。上了天堂後,这位神父见了上帝就很 生 气地问:“你是怎麽 搞 的!这样你的子民还会相信你吗?”上帝就说:“你到底想怎麽样?!我已经派了两艘小艇和一架直升机去救你了!! ”克来:漂亮只能为别人提供眼福,却不一定换到幸福。q4乐:古代有一位老人70大寿,他把姑爷们全部叫来为他祝寿,席前他要求四个人必须说出“好、大、孝多、少”五个字,大姑爷先说。大姑爷是个秀才手 中 拿个扇子,想了想说:“我的扇子好, 打 开大,合上小,夏天用的多,冬天用的少。”老 头 很高兴说:“好。”二姑爷是个商人很聪明,按照老大的词顺了一句说:“我的雨伞好,用时大,不用时小,雨天用的多,晴天用的少。”老 头 说凑乎,过关。老三说:“我的被子好, 打 开了大,叠上小,夜里用的多,白天用的少。”老 头 说:“马马虎虎。”这时他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋,老四是个文盲,计上心来说:“我的丈母娘好, 头 大,脚小,老丈人用的多,我用的少。”樱享:汤普森的 妻 子最近“乐兴”大发,到街上 买 了一把小提琴回家学拉。那“吱哑吱哑”的噪音,把汤普森吵得烦透了。一天,家 中  狗 也跟着“汪汪”叫了起来。汤普森便斗胆对 妻 子说:“亲 爱 的,你能挑选一支 狗 听不懂的乐曲练吗?”容Sf:前些天老爸 生  日 的时候送他一部手机,昨天玩他手机的时候,发现他竟然开始玩微信了。于是,我冒充陌 生 人加上了他。然后……今天他开始跟我聊,他有一个不争气的儿子……垄涂:人 生 就像一座山,重要的不是它的高低,而在于灵秀;人 生 就像一场雨,重要的不是它的大小,而在于及时。否Bu:一天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。”我说:“啊?这都能看出来,为什么?”手相大师说:“因为,越掌大越孤单。”猎iR:用乐观的心 态 迎接困难,因为能 打 败你的,只有你 自 己。追章:有一位 妇 人她老 公 常常 买 醉后才回家。于是,她决定要改正他这项 恶 习。在万圣节当晚,她穿著一件魔鬼戏服,躲在一棵树的后面,准备在她老 公 回家的路上等他当他老 公 走近时,她手持 干  叉  头 戴红帽,屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。老 公 问:“你是谁?” 妇 人答:“我是魔鬼。”她老 公 接著说:“走,和我一起回去,我已经娶了你 妹  妹 了。”Sgod:穿木屐上高墙 —— 胆战心惊;战战兢兢Py律 公 司一 女  妹 纸要辞职,领导想挽留,命与其关系较好的一 男 同事劝留。第二天,领导收到来 自  男 同事的短信:“昨晚我做了好多工作,终于将其睡服,她答应留在 公 司继续工作。”领导:说服?睡服?到底是哪个???VIH9:一位老先 生  药 铺去:“劳驾,请您给我一剂泻 药 。” 药 剂师把一剂泻 药 递给他。“郊力快吧?”老先 生 问道。“特快!您看对过儿的酒店,离这儿大约50米远吧?只要您一跑到那酒店,一定会见效! ”过了一会儿,老先 生 愁眉苦脸地又来了。“您还要一剂,老先 生 ?” 药 剂师问。“ 药 剂师先 生 ,我来是为了告诉您,您多估计了两米! ”街lG:初 中 的时候,学校消防演习,一 男 同学被安排到楼上做被困者。只见这哥们跑到二楼拿着个白手绢,挥舞:大爷,上来玩啊。。。mz特:有人说,青春仿佛是朵素洁的昙 花 ,来不及铺张、来不及遐思,甚至来不及弥补欠缺和瑕庛,就那么匆匆地谢了。芦Me:最怕的东西,最应该去突 破 油仆:绅士到海神寺去看相,同一位胖子和尚闲谈。绅士:“你们是不吃荤的吗?”和尚:“不常吃,不过喝酒时也吃点。”绅士:“那么你们也喝酒了。”和尚:“也不常喝,不过岳母来时,稍用点。”绅士怒:“你即吃荤,又喝酒,还有 妻 小,那算出家人!我明天一定告诉县长,缴销你的度牒! ”和尚:“不必劳神,两年前就被缴销了。”mFkC:在一户人家门 口 ,一个推销员  死  缠不休地说:“我相信一定有你用得着的东西,像刷子、汤勺、铅笔、脸盆……”主 妇 非常厌烦地回答:“不要,所有的东西我都有了。”最后,推销员拿出一张印好的小纸牌说:“那么,这个你家里总需要一张吧?”主 妇 一看,上面写着:“不准敲门推销! ”so赌:技术人员:当你启动机器的时候有什么特别现象?焦急的用户:我的键盘上的NUMLOCK灯亮了,问题是不是出在这儿?技术人员:你的 口 令是一个小写的a,一个大写的 V ,一个7。用户:7大写还是小写?技术人员:...图形图像识别机器视觉:2018-7-17获取Web项目路径胃fs:朋友姓林,他老 婆  生  男 孩,求我赐名。他说有几个要求:首先,名字里要有些 自 然风景,显得清新脱俗一点。其次,最好是现 成 词语,这样读起来不拗 口 。第三,因为是 男 孩,所以名字要带有 男 子汉气概。我苦思好几天,终于想出个一举三得的好名字:林荫道。旺灭:悟空向铁扇 公 主借芭蕉扇的时候,刚好是 牛 魔王 下 班回来。 牛 魔王在家门 口 听见了如 下 的对话:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”铁扇 公 主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要 乱 动。啊,求你快点出来吧!!!啊。。。。”悟空:“好,我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇 公 主:“啊————” 牛 魔王听到这里,在家门 口  下 一封离婚协议,伤心的走了。多有:西山 猛 虎不咬人 —— 有假无真器n9:又到一年新同事报道的时间,有一母校学 妹 要来我们 公 司上班,于是请吃饭之。席间, 美 眉盯着我不放,许久说:学长,我认识你。我吃了一惊,暗暗得意的问道:你怎么认识我的呢?小学 妹 踌躇了 下 ,狠狠说道:去年毕业时的跳蚤市场,你 卖 给我的四六子!!我:……6fpZ:甲:我一 生  中 只求上帝办一件事,不知他可否.乙:什么事啊?甲:只求我不  死  Batb:秋后的蛤蟆 —— 没几天叫 头 N0wE:一家娶媳 妇  客 人散尽,新人入 洞 房。 公  婆 才要休息,只听新娘在 洞 房内失声大叫… 婆  婆 无奈,只得拉 公  公 一同来到 洞 房门 口 : 媳 妇 儿!新婚之夜,免不了的,你就将就些吧!不料新娘大怒叫道:哪有这样的##!他…他光看不顶!光看不顶!d4通:读小学的儿子:“ 妈  妈 ,老师让你明天去开家长会。” 老 婆 :“让你爸去。” 儿子:“不行,老师说爸爸也是他教的,不想再说他了,一定要你去。”rV8o:某工厂举行了一次知识测验。答题 中 有一题:“什么是文房四宝。”其 中 有个青年人的答案是:“宝贝 妻 子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。”Ji奥:一天我和朋友们聊天,聊到 黑 帮的人很多的时候,一个二货哥们忽然弱弱地说到:这有什么了不起的,老子随便摇摇手,我的二弟就能叫出几亿大军!际S8:一个 男 人心 情 沉重地在酒吧喝酒.....服务 生 :“先 生 ?!心 情 不好吗?有心事说出来听听嘛!” 男 人:“我是同 性 恋服务 生 ,那又怎样?” 男 人:“我哥哥也是同 性 恋服务 生 .......” 男 人:“更糟的是,我弟弟也是服务 生 ..........难道你家没人喜欢 女 人?” 男 人:“有!我 妹 ! ”iL品:婚礼刚刚结束,新郎边从 口 袋里掏钱边问牧师:“我需要付多少钱?”“像这类服务 中 ,我们一般不收费。”牧师回答说,“但是你可以按你 妻 子的漂亮程度付钱。”新郎递给牧师一张一 美 元的钞票,牧师掀起新娘的面纱看了看,然后把手伸进 自 己的 口 袋里说:“我给你50 美 分的找 头 。”Hka7:放开你,不是因为我不 爱 你,是因为我太 爱 微称:刚和 女 朋友逛街回来路上,我说,快点走,尿都憋到嗓子眼儿了,谁知她竟然回了一句,那你快吐出来啊!,,啊,,,2wcK:枯树根上浇 水  —— 白费功夫;白费劲幻书:某人 自  杀 以後,留 下  下 面的记录:「我和一个 寡  妇 结婚,她有一个 成 年的 女 儿。我的父亲和我的继 女  生  爱 而和她结了婚------因此就 成 了我的 女 婿,而我的继 女  变 做了我的母亲,因为她是父亲的 妻 子。」「我的 妻  生 了一个儿子,他当然便是我父亲的 妻 弟,同时也是我的舅父,因为他是我的继母的儿子。」「我父亲的 妻 子也 生 了一个儿子,那儿子当然是我的兄弟,同时也是我的孙子,因为他是我的 女 儿之子。」「因此,我的 妻 子便是我的外祖母,因为是我的母亲的母亲------我是我的 妻 子的丈夫,同时也是她的孙子------而因为一个人的祖母的丈夫是他的祖父------所以我是我 自 己的祖父9iJ幕:天热了,小龙虾火 爆 。提醒各位 男 同胞,吃完重辣级别的小龙虾,小便前一定记得找服务员要一只 干 净的手套,光洗手是绝对洗不尽那股子辣劲儿的。这都二十分钟了,JJ还是隐隐的灼痛灼痛的。。。说多了都是泪啊。。。。乒冶 狂 妄的人有救, 自 卑的人没有救。衔0P:大衣柜没把手 —— 抠门儿奇7f:真真:“ 妈 ,咱家的 女 仆是夜光眼吧?” 妈  妈 :“你怎么知道的?”真真:“昨晚在 黑 乎乎的厨房里, 女 仆对爸爸说:‘你没刮胡子/”建模仿真虚拟现实:2018-7-17careher.net割争:21 日 鬼节的晚上,孕期已满的 妻 子忽然羊 水  破 了,临盆在即。丈夫赶忙送她到医院,心里隐隐不安,今天鬼节,莫非要 生 个鬼胎?他悄悄把大夫拉到一旁问:“这两天 阴 气太重,能拖两天不?”大夫眉 头 一皱:“医学上完全可以,但我不建议这么做。”“为啥?”“再拖两天你孩子可就是处 女 座啦!” qv要:儿子:“爸爸,给我5角钱。”爸爸:“要5角钱 买 什么?”儿子:“数学老师说,要 买 一本《三角》。”爸爸:“既然是3角,你要5角 干 什么?差点被你 骗 去两角。”筒Hj:两 男 子同时喜欢上了一个姓曲的 女 网友! 为了暗示 美  女 ,其 中  男 子把网名改 成 了“ 狂 想曲!” 另一 男 子见状,思前想后,将网名改 成 了“疯 狂  插 曲!” 后来, 女 网友果断答应了“疯 狂  插 gy弦:掉光 头 发甩木梳 —— 可以理解赵估:阿胖剃了光 头 ,同寝室兄弟 摸 了一把:“ 肉 乎乎的像我 女 朋友屁股。”阿胖也不 自 觉的 摸 了一 下 :“别说,还真挺像 。”N5献:金棒槌敲门 —— 富啦9U郁:骑驴瞧账本 —— 走着看,到了算趣Ea:没有 播 种,何来收获;没有辛苦,何来 成 功;没有磨难,何来荣耀;没有挫折,何来辉煌。净略:一 日 在家无事,就问老爸:“爸,你怎么会 成 为超 生 游击队员的呀?”老爸呵呵道:“那时我刚从部队转业回来, 生 了你 姐 ,而你二叔家也只有你堂 姐 ,又知道你爷爷抱孙心切,我就对你 妈 说‘革命尚未 成 功,老 婆 你仍需努力隘。”“啊!那后来呢?”我笑问,在旁的老 妈 这时嗔道:“还问那!后来革命 成 功了呗! ”老爸又哈哈地补充说:“而且 成 果卓著,有了你和你弟喽! ”鲜xj:一位著名的牧师做完见证后,说:“诸位兄弟 姐  妹 ,你们对于信心还有什么怀疑之处吗?”一名学 生 举手问道:“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢?”归nv:聪明的人有长的耳朵和短的 舌  头 祝ou:正在和 客  交  流 工作细节, 客 户突然甩手就给我一巴掌:“你能不能认真点?”看着蛮不讲理的他,天 生 傲气的我愤怒的吼道:“老子不 干 了!”说完提着裤子钱都没收就走了。 统5V:叫驴 变  成 土蚂蚱 —— 一辈不如一辈;一代不如一代顷cW:丫鬟带钥匙 —— 有职无权;当家不做主fzWB 男 :“先 生 ,现在我正式向您的 女 儿求婚,请您同意,好吗?”父:“像这种事,你应该跟我 妻 子谈。” 男 :“噢,不!先 生 ,想娶一个 女 人,目前只想娶您的 女 儿。”Ct腊:云彩里盖大厦 —— 空 中 楼阁UsW6:潘金莲的信条 —— 宁在 花  下   死  ,做鬼也风 流 虑堵:河 流 之所以能够到达目的地,是因为它懂得怎样避开 障 碍。mtaD:本人英语 女 教师,经常要给家长 打 沟通电话 ,刚工作时因为紧张,经常说错 "喂,是李辰爸爸吗?我是李辰 妈  妈 呀。"还有次"喂,李辰 妈  妈 吗?我给李辰爸爸 打 电话,总是另外一个 女 的接的"(旁边校长一脸 黑 线)还有次给秦小博的爸爸 打 电话"喂,是秦小爸的伯伯吗?"jqFV:某天,雅惠与好友相聚,感叹 自 己都二十八岁还没有 男 朋友。好友都说她太「大 女 人主义」,劝她要对 男  性 多说赞 美 的话,才能得人好感。聚会结束後,离去时她们拦了一部计程车,雅惠心想不妨先来个练习,一上车便说:「司机先 生 你好帅啊9只见那司机转过 头 来严肃地说:「小 姐 ,你们是不是忘了带钱?」物联网大数据云计算:2018-7-17MySQL重定位数据目录的内容铁侵:老太太走路 —— 慢腾腾剃永:丽萨在礼拜天学校(免费学习圣经知识的学校)学习,上课的时候她举手发问道:“如果我是个好姑娘,将来一定能到天 国 吗?”“是的,当然能到天 国 ,”负责教他们的老牧师说。“我的猫怎么办呢?它能跟我去吗?”“不能,我的孩子,猫没有什么灵魂,它不能到天 国 去。”“我院子里的那些 牛 呢?它们能到天 国 去吗?”“不能,我的孩子, 牛 也不能到天 国 去。”“这么说来我必须每天到地狱里去取 牛  奶 喽!”坊83:狼给羊献礼 —— 没安好心TU炕:“你 头 上那个肿块是怎么回事?”某人问他朋友。“我要走进一座大厦时,看见门 口 有个告示,因为我近视,于是我就凑过去看。”“告示上说什么?”“小心:门向外开! ”查氧:娃娃鱼的嘴 —— 好吃民启:一天,一位穷光蛋问上帝:“伟大的上帝啊,一千年在您的眼里意味着什么呢?”上帝回答:“只是一分钟罢了。”穷光蛋又问:“伟大的上帝啊,一千块金币在您的眼里又意味着什么呢?”上帝回答:“只是一点小钱罢了”“慈悲的上帝啊,请你可怜可怜我吧,给我一点小钱吧”“那好,你就稍等一分钟吧! ”上帝回答到。淋德:一位上了年纪的 男 子坐在 公 园长凳上独 自 垂泪,警察走上前去,问他出了什么事。“我75岁了,”那老人哭泣着说,“在家里我有个25岁的 妻 子,她既漂亮,又聪明,并且疯 狂  爱 着我。”“那你为什么还哭呢?”“我想不起来我住哪儿了! ”轮几:如果你得 罪 了老板,失去的只是一份工作;如果你得 罪  客 户,失去的不过是一份订单;是的,世上只有一个人可以得 罪 :你给她脸 色 看,你冲她发牢 骚 ,你大声顶撞她,甚至当 着她的面摔碗,她都不会记恨你,原因很简单,因为她是你的母亲。匙找:一个 水 手决定纹身,于是在背后刺了一副世界地 图 。有一天,他 生  病 了,去找医 生 。医 生 问那理不舒服?“在台湾海峡的附近。”饰JG:昨晚奇葩老 婆 忽然对我说:“皇上,臣 妾 有一事相求!”“但说无妨。”“恳请将臣 妾  打 入冷宫,臣 妾 受不了了,这天太TM热了!”我………………毅枯:人 生 舞台的大幕随时都可能拉开,关键是你愿意表演,还是选择躲避。衫巡:只有脚踏实地的人,才能够说:路,就在我的脚 下 训Z2:猴子架辕 —— 不听那一套;不吃这一套jX征:班主任问学 生  “你们知道我为什么每天都比你们准时吗” 有个二 逼  生 站起来大喊 “我猜你 买 了个表”。。。胸VJ:扳不倒照镜子 —— 里外不是人8AI0:在西方某城市,有人走进博物馆,目不转眼地瞅着一尊奇形怪状的将军塑像,百思不得其解,便问博物馆职员:“这位将军的塑像姿势怎么这样怪?”职员回答:“是的。当塑到一半时,塑像委员会突然发现,经费被人贪污,所以,他的胯 下 便再没有塑马了。”闲tX:天道酬勤,也许你付出了不一定得到回报,但不付出一定得不到回报。停岸:堂屋里挂粪桶 —— 臭名在外灭Jk:挖耳勺刨地 —— 小抠tI拾 成 功人的背后总会有一个不寻常的故事。驱动程序中间件接口:2018-7-17photoprice.ca满IH:两个怕老 婆  男 人正在闲聊,一个说:“去年夏天,我老 婆 惹恼了我,我一气之 下 就将她扔到雪堆里去了。”“夏天哪有雪?”另一个质疑道。“当时,一气之 下 哪管得了这么多! ”承渗:甲:某窗帘布艺店广告词非常有意思。乙:是什么内容?甲:防止阳光 射 入,防止春光外 泄 。乙:绝!伍ed:蚂蚁撼大树 ——  自 不量力;不 自 量;纹 丝 不动hE妻:有木有这种想法:看凹凸曼时,老想着凹凸曼被怪兽 打   死  。看喜羊羊与灰太狼时,老想着羊被狼吃。想着好的一方被坏的一方 打 败。有木有?巩贯:提案:户籍方面,儿童上户 口 时一律采集指纹和DNA录入电脑, 保 证被 拐  卖 后无法录入。 后记很多 女 人不同意,说是  侵  权。l5节:冷天吞了热汤圆 —— 身上暖烘烘,心上甜滋滋数vB:同事有次通过团购 买 了100个套,一看还有3天就过期了。于是他和媳 妇 一起请了3天假,后来又请了3个月 病 假。。。 WzNc:当你感到无助的时候,还有一种坚实的力量可以依靠,那就是你 自 己。iW邪:"你这个 流  氓 ,竟然吃我豆腐!""神经,夹你一块豆腐怎么了" Na嗽:豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂 猛 兽,儿于注意到饲养员把大块大块的 肉 扔进狮于笼就完事了。“爸爸,为什么他们把 肉 往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把 肉 切得整整齐齐,精心精意地摆在碟子上,然后才端上桌呢?”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?”尾Em:一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是用手左右 乱  打 。在旁的人问:“你要喂蚊子,怎么又动手 打 它们?”和尚说:“它们吃过了又吃,所以要 打 它们。”贝饲:脑门上放鞭炮 —— 大难临 头 ;灾 祸  头 ;惊心动魄尤nL:一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有 卖 出。负责人:“嗯,我有一则好消息与坏消息要告诉你。好消息是曾经有一个人来过这儿,并且问我说:‘如果你  死  后,画的价值是不是会提高?’我回答他:‘是的。’于是他一 口  买 了你全部的12幅画回去。”“太棒了! ”画家欣喜若 狂 地说,“真令人高兴! ”“坏消息是。。。”负责人接着说,“那个人是你的主治医 生 。”Zn诚:上小学一年级的 女 儿,第一次写作文,题目叫《我第一次做家务》,写的是帮 妈  妈 洗衣服。按照老师的要求,作文写完后要家长签字,当编剧的爸爸看完后,提笔在 下 面写了一句话:以上 情 节,纯属虚构。BplW:听到一大叔对着电话咆哮道:我说的是X!X!!!啊!!!ABCDEFG HIJKLMN OPQRST U V WXYZ的X啊!!X啊!!明白吗!明白吗!( ̄_ ̄|||) 大叔您说这么多不累么!卜@w:手术房里阿光为了缓和 自 己紧张的 情 绪,便和一旁的护士调笑道:“这么漂亮的护士小 姐 ,等我出院后我们一起去跳舞如何?”“不行的,我先 生 不会答应的! ”“哦!你先 生 是谁?让我跟他说去。”“我先 生 就是那位正要替你开刀的医 生 。。。”叙戏:敲 下 去的钉子 —— 定了液筐:有些 爱 , 不得不 各安天涯视aZ:A:什么时候表白最容易 成 功啊?B:当然是七夕啊A:为什么啊?B:因为你 打 电话表白的时候 女 神在 嗯…嗯…啊…啊A;→_→油践:和一个哥们去小饭馆里吃饭,点了很多菜 ,考虑到吃不完,于是 打  包 。服务员帮我们 弄 好后。那哥们拿起盘子 猛  舔 ,一边  舔 一边说:盘子里那么多油,我是不会有让你们有制作地沟油的机会的!传感器嵌入式通信协议:2018-7-17宜昌长永新型建材有限公司稳zx:儿子第一次拜访 女 友父母,回来后得意地告诉母亲:他们对我真热 情 ,在我们不到十分钟的谈话 中 ,她爸爸就三次提出要开车送我回家。仰寸:天然 牛  黄  —— 宝贝疙瘩响Pt:和一个哥们去小饭馆里吃饭,点了很多菜 ,考虑到吃不完,于是 打  包 。服务员帮我们 弄 好后。那哥们拿起盘子 猛  舔 ,一边  舔 一边说:盘子里那么多油,我是不会有让你们有制作地沟油的机会的!JQhK:你永远要宽恕众 生 ,不论他有多坏,甚至他伤 害 过你,你一定要放 下 ,才能得到真正的快乐。9Y拜:锅底笑话缸底 黑  —— 光看别人 黑 ,不见 自  黑 EV俗:每个人的qq空间朋友圈微博都有喜欢晒吃的和各种牌子的人,遇到这样的人不要烦。等到有朋友找你借钱的时候,告诉那个朋友:你去找XX借吧,你看Ta天天在外面吃好的还 买 牌子,比我有钱多了。X2诞:一天,一位穷光蛋问上帝:“伟大的上帝啊,一千年在您的眼里意味着什么呢?”上帝回答:“只是一分钟罢了。”穷光蛋又问:“伟大的上帝啊,一千块金币在您的眼里又意味着什么呢?”上帝回答:“只是一点小钱罢了”“慈悲的上帝啊,请你可怜可怜我吧,给我一点小钱吧”“那好,你就稍等一分钟吧! ”上帝回答到。违7j 妈  妈 看到 姐  姐  买 了一条漂亮的新裙子,好奇地借来试穿一 下 ,结果腰围部分太紧,但勉 强 还扣得上。 姐  姐 见状,颇为心疼地说:“ 妈 ,我的裙子都被你撑大了啦! ” 妈  妈 也不甘示弱:“我的肚子还不是被你撑大的! ”@hYt:两个修 女 开着车在一条乡 下  公 路上行驶。突然汽油没了。她们两个到附近一个农民院子,问主人借一点汽油。“当然,可以,”农民说,“但是我没有东西给你们装。”最后他找到一个便壶,便壶里装满了汽油,两个修 女 提着便壶高高兴兴地回到车子那里,把油倒进油箱里。这时一个牧师开车经过。他停 下 来, 打 开车窗,盯着修 女 和便壶瞧了好大一会儿,最后说:“可 恶  邪 术!我怀疑你们的信仰是真的! ”daoo 女 A:我的前 男 友都够一桌麻将了! 女 B:才四个你特么也好意思说? 女 A:我说的是牌!逗lQ:戏子戴面具 —— 面目全非入近:张飞抓耪子 —— 大眼瞪小眼贞jM:林小小上学了。王老师教学 生 拼音。王老师先教写声母b、p、m……,林小小不 爱 动脑筋,总是学不会。考试了,小小便胡 乱 地在试卷上写了几个。老师很 生 气,就叫小小的 妈  妈 来。王老师说:“林小小上课不认真,连‘声母、韵母’都不会。”小小的 妈  妈 大怒,说:“ 妈  妈 就是你的 生 母,你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时,你的耳朵跑哪去了?记住,我是 生 母,姥姥是岳母。”足u9:父亲对 女 儿说:“你的 男 朋友跟我说要和你结婚,我答应他了。” 女 儿说:“可是,我不愿离开 妈  妈 。”“我懂。我不会 破 坏你的幸福,你将 妈  妈 一起带去就是了。”父亲说。yc碎:小贤:我昨天帮家里的 狗 洗澡,结果它……。  死  了。八力:洗澡?不可能吧?小贤:嗯,如果不是洗衣机要了她的命,那么就是烘衣机了……。八力:*@!$971a:昨天晚上,老 公 提议吃涮羊 肉 ,我和他一起去超市采购。 婆  婆  爱 吃涮豆腐,免不了要上豆腐专柜看看,我们一直就 买 一个牌子的,平常知道它放在什么位置,走到豆腐专柜也不看别处,拿起来就走。可昨天我们出来得晚了点儿,平常老 买 的那种北豆腐 卖 没了,只有那个牌子的南豆腐。南豆腐肯定是没法涮的,抬眼别处一看,不远处有一新 品 种豆腐,没吃过,上面也没标什么南北,不知能不能用来涮,还是 买 回去试试吧。回到家,老 公 切豆腐时,我问:“怎么样?是北豆腐还是南豆腐?”他答道:“还行,比北豆腐南一点儿,比南豆腐北一点儿。”0U6l:修锅匠拉风箱 —— 有去有来;有来有往dM妹:蚂蚁脖子戳一刀 —— 不是出血的筒子从cf:唐僧的龙马 —— 腾云驾雾雁千:演出季节开始以来,这家剧院连连 爆 满。这一天又挂出了“票已售完”的牌子,有两人在议论:“这出戏有这么大的  吸  引力?”“因为剧 中  女 主角频频更换服装,这  吸  引了许多 女 观众,而且她每次都是在台上当众更换,这就  吸  引了更多的 男 观众……”测试测量组态控制:2018-7-17site:stackoverflow.com python3k滩wh:金针菜喂骆驼 —— 不够本钱;不够本XQgF:乌鸦不叫乌鸦 —— 太平鸟4efn:前有悬崖,后有追 ——   死  路一条宇神:二货 女 朋友捂着痛经的肚子,一脸乞求的对我说:老 公 你快让我怀孕吧!!怀孕就不会来大姨 妈 ,就不会痛经了!!我在想,如果我们的儿子知道他的出 生 只是为了暂时解救他 妈 痛经的苦恼,他会是什么心 情 ?!!8m烛:有三位船难的 生 还者,一位英 国 人,一位 美  国 人,一位台湾人,漂 流 到荒岛上,由于已濒临  死  亡,所以他们向耶稣祈祷,终于耶稣受他们感动,答应给他们每个人一个愿望,首先英 国 人就希望他能 变  成 一只鸟,飞离这小岛,只听到‘砰’一声,他马上 变  成 一只鸟飞走了,但是留 下 了一沱屎。 打  中  美  国 人,他便叫了一声‘shit’,‘砰’他就 变  成 了一坨屎,台湾人不小心踩到大便,叫了一声‘#*%’,然后他就见到圣母玛丽亚脱 下 她的裙子,并 打 开她的大  腿  ,站在台湾人面前。你猜他说什么??那位台湾人是说‘ 干 你娘’F2鸣:行动是治愈恐惧的良 药 ,而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。忧喊:一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会,一位 女 高音歌正唱着一首抒 情 奔放的歌曲。“爸爸,为什么那个 男 人要用他的棍子吓唬那个 女 人呢?”“不是吓唬,他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬,那为什么她叫得这么响呢?”Ar腔:昨天我和 男 神终于第一次牵手了,我们面对面站着,他用两只手握着我的两只手,场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。我开玩笑地问他,你不会只在右手擦润肤霜吧?问完他尴尬地 呆 在那里,我好像明白了些什么……d9洞:耗子爬到树梢上 ——  自  自 怎励:魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想  吸  血。上帝满足了他:那好,你就投胎做护舒宝。K3垫:昨天 打 了她一顿,她 生 气地回了娘家。今天准备了好多东西去哄她,结果她已经不 生 气了。没办法,只能又 打 了她一顿。。。2W轮:吃着肥 肉 唱歌 —— 油腔滑调悔决:一个新婚的新郎,在婚宴被好友围着起哄,等到酒席散去后,他醉醺醺的晃回新房去,才发现新娘早已锁上门入睡了。于是,他只好对睡在隔壁的 妈  妈 说:“ 妈 呀,门锁住了,我进不去。”“没关系,用力。”于是,他便尽力气的推门。“ 妈 呀!还是进不去哪! ”“没关系,你就用力顶。”后来,新郎狠狠地往门上撞去,结果撞得 头  破  流 。“ 妈 呀! 流 血了。”“真的吗,别担心,那是正常现象。”改XF:刚在淘宝要 买 块手表,有点不懂咨询 下 店家。我说:“你好。”店家说:“亲!HI!”机智的我紧接着说:“锂铍硼呀碳氮氧氟氖!钠镁铝硅磷呀硫氯氩钾钙!”aVFG:小明放学回家,神气十足地对 妈  妈 说:“我是我们班力气最大的学 生 !”  妈  妈 问:“你怎么这样 自 信呢?” 小明:“我们班主任说,我一个人拖了整个班的后  腿  !”h6厚:骆驼吃蚂蚁 —— 小收拾fY1u:歪嘴照镜子 —— 不知 自  丑 踏E6:孙悟空听见紧箍咒 ——  头 咏锁 美  女 越多的地方, 交 通事故也越多,不论 美  女 是在车里还是在车外。 美  女 越多的地方,工作效率越低,但 美  女 经济越发达。 美  女 越多的地方,空气 中 化学物质 成 分的含量就越高。 美  女 越多的地方,礼 品  包 装费料也越多。 美  女 越多的地方,化妆 品 的需求量越大。 美  女 越多的地方,时装设计师越高兴。 美  女 越多的地方,婚外恋的发 生 就越频繁。 美  女 越多的地方,愚蠢的 男 人就越多。 美  女 越多的地方, 花 卉植物的 生 长周期就越短。 美  女 越多的地方, 花 钱吃饭 买 东西的 男 人越多。 美  女 越多的地方,长寿的 男 人越少。 美  女 越多的地方, 爱 说实话的 男 人就越少。 美  女 越多的地方,电话占线的频率就越高。 美  女 越多的地方,货币的通货膨胀速度越快。如此看来, 美  女 对这个世界 害 处多多哟!9f翻:因为年轻,所以 自 信;因为 自 信,所以年轻。
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