管理营销信息化解决方案:2018-7-23温州亨利礼品有限公司核bc:腐 女  女 人想跟 男 人上 床 ,那不叫 爱 ,叫 性  欲  女 人小鸟依人风 情 万种,不顾你已婚有 女 朋友,这叫征服 欲  女 人和你上 床 ,得到的不是高潮就是钱。而付出金钱的是你, 床  卖 力的是你,滴精十血的是你,回家解决内部矛盾是你, 妻 离子散的是你,多次高潮的不是你。有些 男 人啊,别因为睡了 女 人就觉得 自  牛  逼 大发了。 腐 男 :与 情 人睡是发展优势 产 业,与 寡  妇 睡是盘活闲置资 产 ,与小 姐 睡是促进 妇  女 再就业,与 女 同事睡是用好地域资源优势,与 女 上级睡是推动 产 业升级,与 女  下 属睡是为 下  产 业注入活力,与大龄 女 睡是振兴老工业基地,与少 女 睡是培植朝阳 产 业,与 女 朋友睡是加速新设备折旧,与老 婆 睡是巩固传统 产 业。1W南:俺村就剩俺一个光棍儿了,其它 男  生 了孩儿都结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个 女 的怀孕了,这个责任俺担当不起啊。元刑:一群大学 生 登上一座高山,其 中  妹 子诗意萌发。对着天空大喊:“祖 国 啊,我的母亲!”有一暗恋的 男 子想都没想就蹦出来一句:“祖 国 啊,我的丈母娘!”7G惕:有一朵 花 儿怀孕了,绿叶每天给她做香喷喷的米饭吃。绿叶问 花 朵:咱 生 个儿子叫啥名字呢? 花 朵:你每天给我吃米饭,不如就叫 花  生 米吧!#8gF 公 司早上开晨会,列队等领导的到来,一 男 同事道:真想把太阳 射  下 来,另一 男 同事接到:我来" 打 飞机"把它 射  下 来!一 女 同事马上接上:千万别!你知道太阳是 公 是母?万一是母的,你让它怀孕了, 生 出几个太阳 下 来岂不更热?全 体 笑翻 中 …… .Zh伪:1.部门最近调薪,经理与员工挨个谈话。 某MM进去后,经理问:“你税后多少钱?” MM脸一红,小声说:“和经理睡还提什么钱?” 2.今天和 女 同事去一趟银行, 女 同事才拿了驾照,很激动的一定要求要开车,试试手,于是我答应了,坐在副驾驶等她,只见她从 包 里拿出两个字条:一个油门,一个刹车……吓  死  我了马上不敢坐了。 3.B同事是个大龄剩 女 ,她家养了只很可 爱 的泰迪,一天,几个同事一起聊天。 A:你家泰迪好可 爱 呢,让她 生 几只 狗 仔仔给我们玩啊。 B:老子都没 交 配,哪有空管她. 一屋的乌鸦飞过…… 4.年底了, 公 司经常加班, 女 上司为了表示关心, 打 算去犒劳一 下 他,就问他吃不吃宵夜,他当时忙晕了,就来了一句,宵夜就不吃了,你让我睡一觉就好了, 女 上司听了红着脸走了,第二天他被点名批评了……窦娥啊……我只是太累了想睡一会。 5. 女 友:“你们老板今天给我 打 电话了,你老实 交 代,你都 干 了些什么!”  男 友:“没 干 什么呀,我就是去拜访了张小 姐 ,看看有没有合作机会,结果她没有意向,我就拍拍屁股走人了。”  女 友:“你拍拍屁股走人,为什么不拍你 自 己的啊,你拍张小 姐  干 嘛?”Wevy:一 男 人跟记者说:知道芒果台的里香吗?我曾经亲过她的嘴。后来,记者在节目 中 就此事问里香。里香一听就急了:他亲过我嘴?他那是在 吹  牛 B!忧rM:今天我去 幼 儿园接我儿子,儿子看见我有点惊讶(平时都是我老 婆 接送)儿子突然来了一句:爸爸,我们老师可漂亮了,我领你去看看。 我去一看,还真漂亮啊,就说:我说呢,你个臭小子天天上 幼 儿园这么高兴,星期天都吵着要去 幼 儿园,原来是看 美  女 啊! 哎呀!真想天天去接儿子啊!o9概:工作人员:尼玛,你们俩唱的哪出戏呀?昨天才领结婚证,今天就来离婚?  情  女  妈 的,这家伙太不像话,以为领了结婚证就可为所 欲 为….. 工作人员:怎么为所 欲 为呢?  情  女 :他明明答应我戒烟戒酒的,尼玛昨天一回去就呼朋唤友,又是烟啊,酒啊,简直不像话….. 工作人员:可能是领了证高兴吧,庆祝庆祝也无可厚非呀…..  情  女 :本来大家聚在一起抽支烟喝点酒正常,我当然不会横加 干 涉,问题是这家伙借着这机会耍我… 工作人员:怎样的耍你呀?  情  女 :酒足饭饱结帐时,这家伙跟酒店老板说,把我没抽完没喝完的全部 打  包 送到我家……结果酒店服务员送来烟100条,酒100箱,这家伙说:尼玛,这么多呀,丢掉可惜,退掉没面子,看来只好 自 己慢慢消化了,亲 爱 的,这大喜 日 子,你不会反对吧……..我愤怒至极:尼玛,我不反对,以后你做什么,我都不反对……… 工作人员:那你 男 朋友答应离婚吗?  情  女 :他敢不答应吗?戒烟戒酒是我 逼 的,领结婚证也是我 逼 的,领离婚证当然也得 逼 了,你看,他不是乖乖来了吗......E74b:1.t Knowing Her Well Wife: Bill, the man in that house opposite always kisses his wife when he leaves in the morning and he kisses her again when he comes back in the evening. Why don't you do that too? Husband: Well, I don't know her very well yet. 我跟她还不熟  妻 子:比尔,住在对面那所房子的那个 男 人早上出门前总要吻一 下  妻 子,晚上回来时再吻一 下 ,你为什么不那样做呢? 丈夫:哦,我跟她还不是很熟。 2.o Smart for Dad Young man, said the angry father from the head of stairs, didn't I hear the clock strike four when you brought my daughter in? You did, admitted the boyfriend, it was going to strike eleven, but I grabbed it and held the gong so it wouldn't disturb you. The father muttered, Wonder why I didn't think of that one in my courting days! 青出于蓝 小伙子,父亲在楼梯 口 板着脸说道,闹钟敲了四 下 ,你才把我 女 儿带回来,我没听错吧? 是的, 男 孩承认说,闹钟本来是要敲11 下 ,但我拽住了钟摆,以免影响您。 父亲低咕道:奇怪,我谈恋 爱 时怎么没想到这一着呢! 3.esent for Girlfriend At a jewelry store, a young man bought an expensive locket(小盒式吊坠) as a present for his girlfriend. "Shall I engrave(雕刻,铭记) her name on it?" the jeweler asked. The customer thought for a moment, and then said, "No, engrave it 'To my one and only love'. That way, if we ever break up, I can use it again." 送给 女 友的礼物 在一家珠宝店里,一位年轻人 买 了一个贵重的小金盒作为送给 女 友的礼物。“要我把她的名字刻在上面吗?”珠宝商问道。 那名顾 客 想了一会儿,然后说道:“不--在上面刻‘给我唯一的 爱 ’。这样,如果我们闹崩了,我还可以再用到它。”lj赞:“ 妈 ,你看到我的结婚证了吗?”“儿子,你疯啦!你连对象都没有,哪来的结婚证?”“哦!原来如此!那你整天抱着个 狗 ,说是你孙子是怎么回事呢?”qL引: 对着电脑唱忐忑,唱完后,  死  机了。耗UB 男 :我们分手吧 。  女 :为什么 ?  男 :我实在配不上你 。  女 :哎呀,你今天怎么这么谦虚啦 !  男 :我简直连一 头  牛 都不如 。  女 :那未免太 自 卑了吧 ?  男 :你看吧, 牛 类当 中 最矮的,蜗 牛 ,一出 生 背上就有套精致住房 ,无论到哪儿,结婚 生 崽都不怕风 吹  打 。可我呢 ,出 生 快30年了,背上连蜗 牛 那样的房子都没有,老 婆 来了藏在哪里呀?au纸:胖子的悲哀就是挤 公  交 、到站 下 车的时候,别人让开了一条窄道,前面的人都挤 下 去了,而我却卡在某个位置,卡住了。。。阶r5: 有时候人要是臭 美 起来连城墙都会汗颜。门Do:写手:“为什么我的作 品 那么好,不给钱呢?”编辑:“不符合要求。”写手:“那你们还要,还免费利用做宣传!”编辑:“这也是给写手做宣传的。”写手:“那可是我 花 时间写的!”编辑:“你每天上厕所也 花 时间了,有人给你钱吗!”写手:……气oc:课堂上,老师布置了一篇作文.题目是:什么叫懒惰?晚上,老师在灯 下 批改作文.当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字.”这就叫懒惰!”数佩:姑娘,正所谓多个朋友多条路,不如我们先谈恋 爱 ,分手后还做朋友好不好啊?uL仰:两人相亲,此为背景! 女 :“有房吗?” 男 :“有!” 女 :“有车吗?” 男 :“有!” 女 :“有存款吗?” 男 :“有,不多!” 女 :“哦,那没关系,请问你每个月几号发工资。” 男 :“15号,怎么了?” 女 :“哦,那我俩不合适,你这工资来不及!(11月11号,双十一)”下5q:老师问小 强 :“圆明园是谁给烧掉的?”小 强 委屈的说:“老师。,不不不是我烧的。”“什么?你你你。把你爸叫来”老师 生 气的说。放学后,小 强 的爸爸来了,老师对他说:“今天我问你儿子圆明园是谁烧的,他居然说不是他烧的,这太可笑了吧?”小 强 的爸爸眨着眼,犹豫的说:“老师,真…。不是他。烧的,我们孩子不会做这事的。要不…,我们…赔,行吗?音视频语音文字传输:2018-7-23武功县兴达生态养殖专业合作社a4锄:一天正在和朋友斗地主,突然接到 公 安系统电话,说是满意度调查,电话那 头 传来 美  女 的声音:“先 生 ,你觉得你们小区安全吗?” 还没等我回答,一位牌友说:“炸弹,炸  死  你!” 电话里传来声音:“先 生 不要挂电话,我们定位您的信息,拆弹专科马上到!”印Km:人类之所以有进步的主要原因,是 下 一代不听上一代的话。译lb:顺便说一个:你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力,伸出左手,对她说:“我点拇指是A,食指是C, 中 指是M,无名指是S,小指是X”,然后说,为了增加难度,我会用 中  干 扰你。然后,你指 中 指说鱼,她会说m,你指无名指说驴,她会说S,然后在指拇指说猪,她会说A,然后一直点拇指说猪,她会一直说:A,A,A,A,A,A,如果MM聪明,可以多试其他的手指之后再说拇指。扁灶:我和我老 婆 又为一点小事吵了起来,我说什么她都听不进去,冲我大吼:你放 狗 屁!我听了之后勃然大怒:“怪不得咱俩总吵架,你老提这种无理又苛刻的要求!”匙德 男 人想跟 妻 子离婚,但又 害 怕伤 害 到三岁的 女 儿。于是哄着 女 儿说:“ 妈  妈 老了,不漂亮了,给你换一个 妈  妈 好不好?” 女 儿想了想,说:“才不呢!你 妈 那么老,为什么不换你 妈 !”PBGm:今早媳 妇 收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀 片 ,又是找剪刀!“ 我就说到: 自  买 的东西至于那么激动吗?” 媳 妇  头 也不抬的说道“你懂什么?我们 女 人拆快递,就像你们 男 人撕 女  丝  袜 一样,明知道里面是啥,却还是 欲 罢不能!” 好吧,我瞬间领悟了。。。屈2l 男 :我们分手吧 。  女 :为什么 ?  男 :我实在配不上你 。  女 :哎呀,你今天怎么这么谦虚啦 !  男 :我简直连一 头  牛 都不如 。  女 :那未免太 自 卑了吧 ?  男 :你看吧, 牛 类当 中 最矮的,蜗 牛 ,一出 生 背上就有套精致住房 ,无论到哪儿,结婚 生 崽都不怕风 吹  打 。可我呢 ,出 生 快30年了,背上连蜗 牛 那样的房子都没有,老 婆 来了藏在哪里呀?非痰:刚学到了一个平 胸 的新词:板上钉钉。。。铲记:省钱的目的是什么?目的就是省到后来一 下 子全 花 掉。涝词 女 友要和我分手了,我伤心 欲 绝,又想挽留这段感 情 ,于是把她的素颜照发到了朋友圈、qq动 态 、微博、人人,以此来证明我想挽留住她。果不其然, 女 友主动联系我,并且对我说道:“我跟你没完!”B4Aw:别对我大喊大叫我小时候被 狗 吓过.69幼:家有四岁小 妹  妹 一枚,一天发现柜子上的感冒 药 没了,马着脸把她叫过来:“你拿我的 药 了?” 妹  妹 :“我真的没拿!”“拿了几盒?” 妹  妹 :“两盒。”“你扔掉了?” 妹  妹 :“没有扔!”“扔哪了?” 妹  妹 :“厕所垃圾桶!”BYsG:上一年级的仔仔兴高采烈地从学校里回来,问 妈  妈 :“爸爸呢?”  妈  妈 看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。” “为什么?” 妈  妈 问道。 “在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。  妈  妈 吃惊地问:“什么!数学才考45分?” 仔仔得意地说:“是呀,数学上要四舍五入,因此,爸爸必须付5角钱。”6pAF:放学时和暗恋的 男  生 一起出校门。他回 头 问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从 包 里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”傲vQ:飞轮海经理人:“你们终于来了!为什么昨天没有来录音棚?” 尊:“因..因为,小雨从楼梯上摔 下 来了..” 经理人:“喔!原来如此,小雨受伤了所以你没来。” 亚瑟:“不是…是大东受伤..” 经理人:“为什么小雨从楼梯上摔 下 来大东会受伤?” 尊:“因为..大东吃了鱼罐 头 ..” 经理人:“什么?..那跟小雨从楼梯上摔 下 来有什么关系?” 亚瑟:“因为他们 打 架..小雨摔倒没事大东被小雨 打 伤。” 经理人:“喔..那么因为你们送大东去医院,所以没来上课?” 尊:“不是..是班导送大东去的。” 经理人:“那你们为什么没来录音?” 尊:“因为.....因为我们睡过 头 了..” 经理人:“那跟小雨从楼梯上摔 下 来有什么关系!?” 亚瑟:“没有啊,我…我们只是顺便提一 下 ..”雅舅:一天逛街,忽然听见一人大喊:“ 菊  花 好痒!”正想转身看看这位仁兄是谁时,又听见一个人说:“不,仙人球好养。”敞夺: 谎言有三宝:天长、地久、 爱 到老;韩剧有三宝:车 祸 、癌症、治不好tl公:最近这段时间每个星期都要梦遗三四次,多少孩子付东 流 ,不是爸爸不 爱 你,是你 妈  妈 不收留。单身 男 伤不起啊!暮放:一 日 ,我在家 中 陪老 妈 ,正在看电视剧。  女 主角 爱 上了外 国 人,家里各种反对,最终分手了。 于是我问老 妈 :“如果我要跟外 国 人结婚,你会怎样?” 我 妈 仔细的看了看我,说:“你要是能嫁出去,别说外 国 人,外星人都行!” 顿时间我就觉得不是亲 生 的...YYdB:通往芝加哥机场的 公 路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个 日 本游 客 。这时,一辆出租车超了过去, 日 本人喊道: "瞧,丰田! 日 本制造!多快呀!"过了一会儿,又一辆出租车超了过去。"看,尼桑!是 日 本制造!太快啦!"又一辆出租车超了过去。 "嗨!是三菱! 日 本制造!快极啦!"出租车司机是百分之百的 美  国 人,看见那么多 日 本车超过 自 己的 美  国 车,加上那个 日 本人张 狂 的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。 "是本田! 日 本制造!快极啦!没治啦!"出租车司机停 下 车,没好气儿地指了指计价器,说道:"1500 美 金。""这么近就要1500 美 金?!" "计价器! 日 本制造!快极啦!没治啦!"图形图像识别机器视觉:2018-7-23C++语言程序设计 电子教案oP恨:一同事姓文,大家平时都喊他文兄。另一同事,最后一字叫 波 ,大家都叫她 波  波 。一天二人相遇了。 波  波 :你好文 胸 !文 胸 :你好 波  波  波  波 :以后就要靠你罩着了!文 胸  客  客 气!以后还要靠你顶呀!x8NX:一个猎人扛着抢去森林 打 猎,碰到一只 狗 熊,没 打 过它,当时 狗 熊不饿,就把猎人 强  奸 了。 第二次猎人又来和 狗 熊单挑,还是没 打 过它, 狗 熊不饿又把猎人 强  奸 了,。 第三次猎人照样来挑战 狗 熊,仍没 打  狗 熊, 狗 熊不饿,无奈把猎人再次 强  奸 , 第四次猎人  死  皮赖脸的又来找 狗 熊, 狗 熊大怒,一巴掌 打 过去骂道;你是来 打 猎的还是来 卖  淫 的。。。匙0v:郭敬明正等电梯,听见旁边一 男  生 对一 女  生 说:“今天让我亲你一 下 好不好..” 女  生 说:“你走楼梯比我坐电梯先到十四楼我就让你亲.”电梯到了, 男  生   腿  就往楼上跑,郭敬明心 头 一阵感动,冲进电梯,从一楼到四楼都按了,他抬 头 四十度看着五楼的按钮“加油吧学弟,学长..只能帮你到这了。”D2tf:和 女 朋友 生 闷气,路上走着不说话。一个 女 的推着婴儿车迎面走过来,小朋友大老远就看着我喊:“爸爸,爸爸。”走过去了还回 头 喊个没完。 女 朋友幽怨的看着我:“碰到了还不能相认,真是难为你了, 自 己逛吧,我回去了。”憋出内伤,跟我毛关系,我想静一静。舞灰:今早和逗比同事去 买  包 子吃,在路上一直在讨论昨天看到的大 奶  妹 子。结果到了 包 子铺,逗比对着老板大喊一声:“老板,6个 奶 子,要 肉 的!”当时周围全是人啊!ze副:上我们高 中 时候, 有一年,学校组织春游。我们班被分配在河 下  生 火做饭。一贪吃 女 到河边洗菜,她就发现河面上不断漂来瓜子瓤,于是嘴馋的她就捞起来吃。吃了几十粒,突然她发现一坨屎从上游漂来,上面粘满了瓜子……册jY:新婚之夜过后,次 日 一大早,新娘痛苦地从 洞 房走出,一手扶着墙壁,一手捂着 下 身,大骂: 骗 子!真是个 骗 子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!检董:三 国 : 每一个读者,都以 自 己的人 生 ,在历史的虚与实之间,参与着属于 自 己的那部《三 国 》的构建。  水 浒: 江湖的快意其实一点也不让人快乐。人在, 欲 就在,处江湖之远也无法逃脱人 性 的种种。 西游记: 想象力的一次重大突 破 。但随后却是令人厌倦的故事的批量复制。酷似当今的系列肥皂喜剧。红楼: 情 感是人 生 最大的悲剧 三 国  男 人要 生 存,不能没智慧  水 浒:权 弄  害 人, 体  害 人 西游:古代 狂 想曲 红楼:古典的 情 绪,现在没劲 三 国 :一年用不了一次啊  水 浒:农民起义,永远都 成 不了事 西游:我喜欢大话西游 红楼:大观园儿 女  情 长 三 国 :魏蜀吴天 下 归一  水 浒:梁山泊英豪草寇 西游:雷音寺佛前同化 红楼:烦不胜烦 三 国 :烦不胜烦  水 浒:烦不胜烦 西游:烦不胜烦 红楼: 强 极则 辱  情 深不寿 三 国 :……  水 浒:倒 西游:…… 红楼:…… 三 国 :……  水 浒:我最喜欢看英雄们喝酒吃 肉 了 西游:…… 红楼:一人得道, 鸡 犬升天,一人失势 三 国  乱 世出英雄  水 浒: 中  国 人的劣根 性 作祟 西游:纯粹的胡说,愚民政策的典范教材 红楼:千红一哭,万艳同悲 三 国 :世无英雄,遂 成 坚子之名  水 浒:造反就造到底吧,千万不要一边暴动一边想着洗心革面 西游:孙猴子是我的老祖宗啊,也是我的偶象啊, 自 由和力量的象征 红楼:没看,景仰得很 三 国 :耐读,从来挑着看  水 浒:经典,只是一些短篇 西游:浪漫的旅行,曾心怀向往 红楼:少有的的好小说,在 中  国 ,除了金瓶 梅 ,就是红楼了 三 国 :这是个滥竽充数的,在演义类 中 我最喜欢东周列 国  水 浒:一定要看金圣叹“篡改”的,那才有点意思 西游:意思不大,其 中 的幽默部分值得注意一 下  红楼:惆怅旧欢如梦 三 国 :一将功 成 万骨枯  水 浒: 生 命如幻觉 西游:弱 肉  强 食 红楼:顽劣可感 三 国 :温凉天 下   水 浒:义对礼的皈依 西游:无 情 即是慈悲 红楼:一个 花 圃里的各样 花 草繁衰现象和规律 三 国 :动物争食技巧描述  水 浒:理想与现实的距离 西游:怪 乱 神力 中  性 的弘扬或淹灭 红楼:最小资的书,却又被小资们唾弃 三 国 :孙子兵法高级将领的实战演习  水 浒:二三 流 将领的工作 生 活画卷 西游:和其它三本书有殊途同归的“教育”意义 红楼:世事无常 三 国 :胜者王侯败者贼,三 国 让我有种无对无错,一切以武力胜  水 浒:一点好感都没有,觉得就是 杀 人如麻,我怀疑作者本身是愤世嫉俗的 性 格,炮制这样一个 水 浒出来 西游:没有感觉 红楼:大家族的感 情  生 活 三 国 :合久必分,分久必合  水 浒:农民起义不应以被招安结束,草莽之 中 亦逍遥词宣:去银行不 犯 法,用菜刀不 犯 法,带 头 套也不 犯 法,为啥我带着 头 套拿着菜刀去银行就把我抓了呢!这个社会我不懂啊。Cg兰:到 花 鸟市场 买 仓鼠。想试试鼠贩人 品 ,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会 打 架的。”心里正在想遇上有良知的了!鼠贩又补充了一句:“要不你 买 三只吧,这样那两只 打 架的时候还有人劝架。”怕包:1.和 男 朋友在银行ATM前排队取钱,前面排了很长的队伍。手上拿了很多刚逛街 买 的东西超累的。突然,脑袋短路了,转身跟 男 朋友,帮我拿一 下 这个袋子,我要 打 结-“ 打 劫”……话落四周的人都看着我们俩,等我反应过来, 男 朋友已经笑得不 成 样子了。 两个劫匪 打 劫银行,到达银行后 2.劫匪甲:“大……大哥,你不说,有 丝  袜 ,银行的人就认不出来我们,乖乖把钱给我们吗?” 劫匪乙:“对,老子说过!” 劫匪甲:“那现在,为什么他们不怕我,还笑我?” 劫匪乙:“我TM让你套 头 上,谁让你穿  腿  上了!” 3.和 男 朋友在银行ATM前排队取钱,前面排了很长的队伍。手上拿了很多刚逛街 买 的东西超累的。突然,脑袋短路了,转身跟 男 朋友,帮我拿一 下 这个袋子,我要 打 结-“ 打 劫”……话落四周的人都看着我们俩,等我反应过来, 男 朋友已经笑得不 成 样子了。 4.今天跟舍友,很能 打 的那种,去银行取钱,没进门 口 就被一熊孩子拦在门 口 ,拿着把 水 枪指着我们要 打 劫,要一块钱,舍友闯进去,那娃娃依旧拿着 水 枪堵着,我们无奈出来,望着那娃笑。那娃娃依旧倔 强 要钱,我们转身准备走,然后被 射 一身…… 5.听同事聊天说的:他儿子四岁,一天带着去银行存钱,柜台上是个PLMM,那孩子就硬要同事抱他到柜台上,然后趴着玻璃亲亲热热的对这那个 美 眉喊: 姐  姐  美 眉对他笑了笑说乖!他又喊了几声 姐  姐  美 眉因为要专心数钱,就没再搭理他,他见 美 眉不理他,就拿起我同事的钥匙,然后指着 美 眉说: 打 劫~~~~~uE牵:小明负责年级的早 操 考勤,一次早晨,他 迷  迷 糊糊没睡醒,在点名:放超!放超在么?连吼三声没人应答,正准备记录。队伍里有人幽幽地来了句:不要把我名字拼起来好嘛!小明搂搂眼睛,再看了 下 :原来你是叫方文超!那叫一个囧。。。老冲:通往芝加哥机场的 公 路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个 日 本游 客 。这时,一辆出租车超了过去, 日 本人喊道: "瞧,丰田! 日 本制造!多快呀!"过了一会儿,又一辆出租车超了过去。"看,尼桑!是 日 本制造!太快啦!"又一辆出租车超了过去。 "嗨!是三菱! 日 本制造!快极啦!"出租车司机是百分之百的 美  国 人,看见那么多 日 本车超过 自 己的 美  国 车,加上那个 日 本人张 狂 的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。 "是本田! 日 本制造!快极啦!没治啦!"出租车司机停 下 车,没好气儿地指了指计价器,说道:"1500 美 金。""这么近就要1500 美 金?!" "计价器! 日 本制造!快极啦!没治啦!"hC挎 牛 在山坡上吃草,兔子也跑来 牛 的旁边吃草。  牛 说:“兔子不吃窝边草,背井离乡跟我争草吃。” 兔子说:“你老 牛 吃嫩草,多亏待了草。”  牛 说:“吃嫩草算什么稀奇,鲜 花 还愿意 插  牛 粪上。”码千:“什么是七仙 女 ?”“腐 女  女  女  黑  女  痴  女 拜金 女  花  痴  女 。”“卧槽膝盖好疼!”4rKo:“听说过去 女 人从小就裹小脚?” “是啊” “你知道为什么吗?” “可能走路好看” “呵呵…不是啦!” “那是为什么?” “一推就倒呗!”依腿:继 国 家出台65岁退休后,又相继出台了95岁的老人看 病 不要钱,100岁以上老人可免费登山,110岁上老人放宽二胎政策,120岁以上老人免费分房的惠民措施,130岁以上老人取消一夫一 妻 制。140岁的老人免费办理酒后驾驶证。朋友们,一定要 保 重身 体 !原来,好 日 子还他 妈 的在后 头 呢!来吧,让我们 荡 起双桨。哀咐:有一个愚昧无知的媳 妇 ,好 自 作聪明。有一天,她丈夫做 客 回来发怒道:“看人家媳 妇 ,再看看你……”媳 妇 不服气他说:“我怎么啦?”丈夫说:“人家都知书达礼。我一进门,人家就问我贵姓,我说姓张,人家又问我弓长张,还是立早章……”不几天,家里来了 客 人,媳 妇 学着斯文的样子:“您贵姓?” 客 人答:“姓侯。”媳 妇 问:“是 公 猴还是母猴?” 客 人:……Lv93:食盐说:我身价涨了后请叫我盐王爷;煤炭说:我身价涨了后请叫我煤超风;苹果说:我身价涨了后请叫我苹什么;房子说:我身价涨了后请叫我房不胜房!雀Cd:青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我, 女 朋友也离我而去,请您收 下 我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇 头 说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!”建模仿真虚拟现实:2018-7-23温州凯瑞液压气动有限公司YQJC:你好可 爱 ——可怜没人 爱 。你长得真不错——长得这样真的不是你的错。你是天才——天 生 的蠢才。你很气质——小气又神经质。趣XG:媳 妇 120斤,跟我一样重。结婚那天,朋友非 逼 着我用 公 主抱,就这样把媳 妇 抱到了8楼,我永远记得那天晚上是我睡得最香的一晚,一沾到 床 就睡过去了。。。r1巨 女 青年问禅师:“为什么我年轻漂亮,楚楚动人,可没有 男 人喜欢我?”禅师问:“你知道 男 人为什么喜欢大海,而不喜欢湖吗?” 女 青年想了想,激动的回答:“我知道了,因为大海挑战大, 男 人都喜欢挑战,所以喜欢大海,对吗?”禅师:“挑战个屁啊,因为大海 波 大!”UzXp:跟老 婆 一起在海滩晒 日 光浴,正享受着舒服 生 活的时候,老 婆 突然一碰我说道:“老 公 ,看见没,看见没,你前面的那个帅哥!” 我有些不 情 愿的睁开眼,看了一眼面前的 男 人,有些不开心的说道:“嗯,看到了?他咋了?” 我老 婆 冲我一笑道:“我猜他是个IT 男 !” 我一愣,有些不可置信的看了看老 婆 ,一脸不可思议的样子说道:“老 婆 ,你不说你和我是初恋么?你咋认识这小子的啊?” 我老 婆 一听这话,不开心的说道:“你凭什么这么说啊,我和你就是初恋,我不认识这小子!” 我当时也很来气,这不是撒谎么,我就喊道:“那你咋知道那小子是IT 男 呢?” 老 婆 一直那小子的拖鞋道:“你没看见那个人的拖鞋,是键盘改的么?”腥坝:一哥们早恋被抓了,叫家长。他爸来了老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。”结果这爸说:“我知道,那丫 头 还挺漂亮。”老师:“知道你还不管啊,怎么做家长的?”结果他爸怒了:“管?不让他 搞 对象,长大你给娶媳 妇 啊!”X4Bw:青年问大师:“昨天我扶了一个老人,被讹了两千块,早上开车被人碰瓷赔了一千五,这个世界到底怎么了?” 大师拿过一个杯子让青年拿在手上,然后开始倒入开 水 ,当 水 满了溢出来的时候,咣当一声杯子掉在地上碎了。 青年顿时大悟:“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?” 大师摇摇 头 说:“不,这个杯子是乾隆时期的,你赔三万块就好了。k4近 公  交 上一 男  生 离一 女  生 有一点距离,然后他上去说 美  女 可以要你电话吗,那 女  生 一脸娇羞回答可以,这时旁边一帅哥说, 下 次再演可以不穿 情 侣装吗……TRwY:俩老太太聊天。 甲说:现在呀,什么都讲高科技。过去到北京,骑驴要走半个月,现在坐火车,一晚上就到了。咱喂的那 鸡 ,过去最少要多半年才能长 成 ,现在有四十天时间就能宰着吃了。 乙恍然大悟:怪不得,我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了,高科技就是不简单啊。总抢:夜班,一同事在睡觉, 美  女 主管过来拍他脑袋吼道:“我让你睡!我让你睡!”同事问:“真的吗?”7D螺:甲:城里人崇洋媚外太严重了,你瞧,连厕所都写上英文字母了。乙:农村有所不同吧,是不是只写“茅厕”?甲:当然不一样,农村是写“ 打  流 西”。腾例:四岁的小 女 孩倩倩正在玩积木,突然她跑到 奶  奶 跟前,诚恳地说:“ 奶  奶 ,你给我 生 个小弟弟吧,一个人玩积木太没意思了。” 奶  奶 看看正在做饭的儿媳 妇 ,不动声 色 地说:“ 奶  奶 老了, 生 不了了,让你 妈  妈 给你 生 吧。”倩倩嘴撅起老高:“你们大人就是会找借 口  妈  妈 说她天天上班没有时间, 奶  奶 好不容易退休了,又说 自 己老了……”辆eU:云南人与山东人的对话。。。云南人问:你会开挖掘机吗?山东人笑着问:那你会六脉神剑吗!!锈基:“你知道为什么灰太狼有老 婆 ,而喜羊羊 打 光棍吗?”“灰太狼有老 婆 ,因为灰太狼住狼堡,喜羊羊 打 光棍,因为喜羊羊住羊村。”Io去:我那重达110 公 斤的老 婆 问我,在我的心目 中 ,她是不是永远排第一位。我回答说:“亲 爱 的,当然是啦!毕竟有你堵着,没有人挤得上来的啊!”JO麻:今天坐火车,两个老 婆  婆 坐在我身边,其 中 一个是来送另一个的,俩人双手拉在一起不停地念叨着。要发车了,一个老 婆  婆  下 车,回 头 说了句话,差点把我眼泪 逼 出来———“ 姐 啊,今年我89岁,你90岁,这可能是我们这辈子最后一次见面了……”IJ臣:一个 自 以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相 生 相克,走过来十分鄙夷地说:不就是金克木,木克土,土克 水  水 克火,火克金,有什么嘛!我早就知道了。 我听了微微一笑:还有一种,你可没说到埃 他听了一愣:还有什么? 我严肃地说:还有法克油!薪mH:几天前接到一陌 生 短信:“有人给我钱让我做了你,我给你 打 过去点钱,你吃顿好的,当断 头 饭吧。”接着卡上多了2000,我那个怕啊,想着是得 罪 谁了,晚上都不敢出门。就刚才朋友给我 打 电话,问我:“钱收到没,是还你的钱,给你开个玩笑。”心 中 轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过,还你 妹 啊还,快被吓  死  了。贩件:正德年间徽郡天旱,太守祈雨,但几天后仍是晴空万里。有人作十六 字诗讽嘲:“太守出祷雨,万民皆喜悦;昨夜推窗看,见月。” 太守命令将那人捕来,重 打 十八大板后说:“你能再作十六字诗就饶 恕你,否则要用大刑。” 那人应声道:“作诗十六字,被责一十八;若上万言书, 打  杀 。”太守 只得将他释放。tX重:两人相亲,此为背景! 女 :“有房吗?” 男 :“有!” 女 :“有车吗?” 男 :“有!” 女 :“有存款吗?” 男 :“有,不多!” 女 :“哦,那没关系,请问你每个月几号发工资。” 男 :“15号,怎么了?” 女 :“哦,那我俩不合适,你这工资来不及!(11月11号,双十一)”Z7愁:昨天同学邀约去广场举行放鸽子比赛,结果就我一个人去了。物联网大数据云计算:2018-7-23contacafe.ro拢vi 妹 子被高帅富撬走时,不要 自 卑,不要愤怒,学会淡泊与从容,告诉高帅富这样一段话——“Dear girl done,just be fine,need jewel lose gun.”直译“ 爱  情 结束了也无所谓,物质不是真正的武器。”意译“红颜易逝豪 情 长,宁失 美 玉不折枪”,音译“屌个蛋,装 逼  犯 ,你的 菊  花 老子 干 !”Lk闸:程序猿每天都加班,虽然 公 司有提供睡觉的地方,但依然感觉不 自 在,于是向领导请假要回家,领导不批准说除非家人有事。程序猿:我再不回去, 女 朋友就不行了,一周没 打 气了!53GC:一 妹 子在论坛抱怨:不带这样的啊,在 公  交 车上睡着了,醒来的时候发现嘴里多了一块 口 香糖……一楼回复:坐 公  交 车,发现旁边一MM睡得 流  口  水 ,不好意思 打 扰她,只好把 自 己嚼着的 口 香糖堵住她的 口  水 ,没想到她居然嚼起来了。续Ht:某天坐 公  交 车,不巧在一处施工的地方堵车了。旁边的大型 打 孔车一直在咣咣响,心烦意 乱 时,听到身后一对 情 侣的MM指着 打 孔车娇声对 男 友说:“老 公 ,那是什么呀?” 男 的随便甩了一句:“震动棒,比你用的那个大一号”全车人一 头  黑 线。遮LQ 男 人和 女 人吵架, 男 人就像手枪, 女 人就像机关枪亡sH:不是每个人都需要苗条,不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人,丰满是她的资本,瘦了 体 现不出她的气质,就像你,越圆就越惹人 爱 ,我亲 爱 的钱 包 孙KM:啥叫勇气?勇气是领导发火我还敢大喘气;勇气是兜里没钱我也敢 打 的士;勇气是不认识的人的婚宴我也敢坐着吃;勇气是不同颜 色  袜 子我敢凑合着一只脚穿一只;勇气嘛,是坏了肚子,我还敢 偷  偷 放个屁。。。缩挡:上课玩手机的确会导致 成  下 降,这点我深有 体 会。尤其是最近一个学期,由于总是上课玩手机,都没怎么给他们教课。腾05:餐后,一位顾 客 把饭店老板叫了来。 先 生 ,祝贺您!您这儿的厨房很卫 生 啊! 多谢,先 生 ……我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨房怎么会夸这里很卫 生 呢? 噢,很简单。我刚在这儿吃的一切都有一股肥皂味。2p纤:最近有一个事 情 最为人所关心,那就是供暖达不达标,我家是东北哈尔滨,我家的供暖就不达标,只有十六度,给我冻得啊! 我跟老爸说道:“爸啊,咱家的供暖不行啊,咋反映 下 啊,有物业的电话么?” 老爸穿着大棉袄,戴着老 花 镜,递给我一个纸条道:“上次物业给了我一个QQ群,说什么有事在里面发言就可以了!” 我上电脑,加了QQ群,却发现里面都是骂物业供暖不达标的话语,我也愤怒的骂了一句:“物业的 狗 崽子们,能不能把供暖达标啊!” 有一个物业人员也骂了我们一句,就听楼 下 冲出一群人,那是 破  口 大骂,骂物业的人祖宗十八代! 这时候群里只有一个人还在,劝我们说道:“你们该冷静冷静!” 骂我们的那个物业小伙又说道:“还是你有素质,不像他们,都冲到底 下 骂我们!” 这时候就听顶层传来一声骂声道:“去你 妈 的吧,要是你们物业能修好电梯,老子早从五十层 下 去,揍你们这群犊子了!”c6愤:刚接手一个市场,难度比较大。老板语重心长的教导我:“别看这里难度大,这就好比 女 人的内裤!要脱 下 来难,一旦脱 下 来了那就剩爽了!!!”1k群:问:一只小 狗 在沙漠 中 旅行,结果  死  了,问他是怎么  死  的?答:他是憋  死  的,因为沙漠里没有电线杆撒尿。问:一只小 狗 在沙漠 中 旅行,找到了电线杆,结果还是憋  死  了,为什么?答:点线杆上贴着“此处不许小便!”增酸:麻醉医 生 一枚,一次我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤,来我们医院做子宫切除的手术,在子宫全切的一刹那,听 妇 科主任幽幽的来了一句:“端了院长的老窝。。。”庙tR:老师:华小明 底 下 :yeah! 老师:华小明! 底 下 :yeah! 老师咆哮道:我 日 了!这谁呀,为什么不答到? 这时,一同学委屈地站起来说:老师,那个字念烨(烨小明)……侨龄:真心话游戏 中 ,大家问他:"你一晚最多几次?"他红了脸小声说:"七次…"大家起哄叫他"一夜七次郎",并八卦是哪个 女 人这么 性 福。忽然角落一个低沉的 男 声道:"最后那次你不是昏过去了?原来是装的…"喧闹声戛然而止。eQ纷:课上, 女 同桌问小林题怎么做,由于课前和她吵过架,小林不想理她,但又想 保 持绅士风度,就说了句“ 女 人的问题 女 人办”,遂引来一阵拳 打 脚踢。sx誉:碰到一个写手个 性 签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个 性 签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。劣懂:1、五岁的弟弟跑过来对我说:"哥,我刚才在老鼠 洞 找到不少葡萄 干 ,你要不要分点?" 我无语。哪知他尝了一 口 ,说:"不对,好像是老鼠屎。" 2、儿子:" 妈 ,什么叫唯唯诺诺的人?"  妈  妈 :"就是那些从不发表 自 己的意见,嘴里常说'对,对,对'的人。孩子他爸,我说得对吗?" 爸爸:"对,对,对。" 3、小明看到王叔叔从前面走过来,就赶紧上前跟他 打 招呼:"王叔叔,你怎么还在这里啊? 王叔叔:"怎么了,小明,有事吗?" "王阿姨在 波  花 园都等你老半天了,我刚才看见她,她让我看到你的时候跟你说一声,让你赶紧过去。" "不会吧, 中 午的时候还给我 打 电话呢!" 小明:"真的, 骗 你是小 狗 。" 王叔叔:"好,小明,谢谢你啊!" 这时,只见小明在小声嘀咕着:"不 骗 你才是小 狗 呢!" 4、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏, 女 友正好路过救 下 他,这几个家伙竟 色  咪  咪 要猥琐 女 友, 女 友吓得大叫:"非礼,非礼啦!" 这时旁边冲过好多人来,吓跑了这几个 流  氓 ,鹏鹏兴奋的告诉 女 友,非礼是什么绝招啊!这么厉 害 你一叫就来这么多人啊, 下 次我也叫"非礼"。 5、 妈  妈 给儿子讲故事:"有两个人,一 男  女 ,他们天天并肩而行,却不能 交 谈一句,甚至扭 头 看对方一眼都是奢望。" 孩子 打 断了 妈  妈 的话,问道:"你说的是新闻联 播 那俩 播 音吧!"说vT:老王喝醉了酒,在路边走着走着,碰见一个细高个,挡住了 自 己的去路,老王大喊,让一 下 !对方居然不闪不避,一动不动,老王火了,借着酒劲,上去就是一脚,结果,踢电线杆上了!杠8W:班里有位同学叫朱尚海,特皮不 爱 学习。一次上课,他 自  自 玩耍影响到了别人,老师 恶 狠狠滴批评他:“就你这样不学无术的,还想住上海?住厕所你都 打 不开门。”驱动程序中间件接口:2018-7-23Vuejs技术栈从CLI到打包上线实战全解析仅21:人 生 的很多时候,就如一场场战争,我们总是渴望胜利,但不要拒绝失败。输掉了感 情 ,心 情 还在; 破 灭了理想,思想犹存;丧失了机遇,还有机缘。哪怕再痛苦的过去,也是我们活过的印记,我们无须忘记。伤 口 是不用给别人看的,刺的是别人的眼,痛的却是 自 己的心。要相信,只要坚持,我们就不可能完败。峰幅:一天到医院看 病 ,看见一哥们冲进来就握大夫的手:“大夫,您帮帮我吧,我老 婆 不接我电话了,人都找不着了,眼看就要结婚了,我咋办?”医 生 一愣一愣的,忍不住说:“这里是医院!”只见这位大哥把衣领一拉, 露 出脖子:“求求您快点给我检查一 下 然后开个证明,这真的是我 自 己抓的,不是吻痕!”A4冤:“当对方说了什么,让你觉得最无助,最无能为力?”“王炸!就剩一张牌啦!”cFr5 国 家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?捎cy:第一个,白板的笑话 有一个眼睛超近视的 女 人非常喜欢 打 麻将, 打 麻将的时候又特别喜欢靠手指 摸 牌来判断是什么牌。有一次 打 牌,她 摸 了半天,发现牌上没有 花 纹,而当时 打 麻将已经没有白板了。她很疑惑地说,怎么是张白板呢?旁边一位 男 的说,小 姐 ,你 摸 着我的大拇指已经很久了。 第二个,一筒的笑话 有一个 男 的单钓一筒( 成 都话,胡一筒),就一直把一筒拿在手上按在额 头 上等着,等了半天都没等到,最后居然 黄 了。他很奇怪,说,怎么没人 打 一筒出来呢?旁边的人笑道,你去照照镜子,你额 头 上都印了个一筒,谁 打 给你啊。原来这位老兄太用力,把牌印在了额 头 上。 第三个,幺 鸡 的笑话。 有个 男  打 了一个清一 色 带幺牌,胡幺 鸡 。心里非常紧张,左等右等不来,就想抽枝烟。他向旁边的人借 打 火机,说:“麻烦把你的幺 鸡 借来用一 下 。” 有一位老太太 打 了一晚的麻将,一晚没有和牌。快天亮了,做了个大番, 自  摸 ,哈哈一笑,她有脑血栓,一笑,“ 啪 ”地扑在桌上,永别牌友。办丧事时,两位牌友写挽联。一副是:令世魂断二五八,来世再玩五十K;另一副是:一 生  爱 二五八,含笑九泉杠上 花 。横批都是:永乐无忧。 一老翁新婚, 孙子问问其身 体 是否吃得消。老翁笑笑说:孩子,这就同 打 麻将一个理,多 摸 ,少吃,拼命碰,坚决不放炮!... 哈哈,记住了哟!dbnv:一个著名的作家对他的朋友说:“我最近又在写书了。”朋友:“哦,你又要出什么大作?”作家:“关于我老 婆 的,字数不多,就几千字。”朋友:“几千字能出什么书?”作家:“ 保 证书。”恶nk:大学逃课出去车站接人,上课大概十分钟后,我忐忑地发短信给室友:“老师点名了吗?”舍友回:“没点名。”我很庆幸。紧接着室友另一条短信到达:“不过老师让你上 黑 板做题了。”bi5K:我舍友刚才安 慰 我说:“嘿,别跟瘦子一般见识,她们是兽类,你是人类!”QH雷: 我咒你老 婆 永远是处 女 9HXC:所谓幸福,就是你走进税务局,正填写个税申报单时,突然听到起征点上调的消息,立马丢单走人,税务员说:你的申报单。你回 头 灿然一笑:是你的申报单。步烤:Word是个 女 的,整天唠叨个不停,跟唐僧似的;Excel是个 男 的,横平竖直,理 性 而严谨;PPT是个老总秘书, 打 扮得 花 里胡哨,整天游走于各个会议室房间。09nm:母亲从 幼 儿园接出 女 儿,回家的路上问:“今天老师教什麽英语了?”  女 儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到 幼 儿园问老师,老师说:“昨天教的大写‘B’。”抽翁 女 子:“大师,我怀孕了,肚子未见长大,可是 乳 房却越来越大了。”大师:“恭喜施主,你的孩子是天上武曲星 下 凡!” 女 子:“怎么讲?”大师:“兵马未动,草粮先动。”熄Zr:二阿哥,四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的,因为他们分别是二的一次幂,二次幂,三次幂,学好数理化,走遍天 下 都不怕!UieX:早上师傅对刚收的徒弟说:“出去看看今天什么风向,看看我们能不能出海 打 鱼。”徒弟出门一会回来说到:“怎么看法?”师傅:“笨蛋,拿样东西抛向天空,看它落到哪,不就知道了。”徒弟顿悟,出门找了块砖 头 ,一会回来说:“师傅,刮的是 下 风。”sV诚:昨天一家人出去逛街,过马路的时候我 妈  下 意识的左手拉住我右手拉住我弟怕有危险。我爸呢在后面跟着,只听见我 妈 一边走一边唱:“左手一只 鸡 右手一只鸭,身后还跟着个 傻 娃娃呀咦儿咦嘿呦。”听完我们仨脸都 黑 了。房译:1.Two Soldiers Two soldiers were in camp. The first one‘s name was George, and the second one‘s name was Bill. George said, "have you got a piece of paper and an envelope, Bill?" Bill said, "Yes, I have," and he gave them to him. Then George said, "Now I haven‘t got a pen." Bill gave him his, and George wrote his letter. Then he put it in the envelope and said, "have you got a stamp, Bill?" Bill gave him one. Then Bill got up and went to the door, so George said to him, "Are you going out?" Bill Said, "Yes, I am," and he opened the door. George said, "Please put my letter in the box in the office, and..." He stopped. "What do you want now?" Bill said to him. George looked at the envelope of his letter and answered, "What‘s your girl-friend‘s address?" 军营里有二名士兵,一个叫乔治,一个叫比尔。乔治问:“比尔,你有信纸、信封吗?” 比尔说:“有。”然后把信纸和信封给了乔治。 乔治又说:“我还没有笔呢。”比尔又把 自 己的笔给了他短篇英语励志小故事大全短篇英语励志小故事大全。乔治开始写信。写完后把信放进信封里,又问:“比尔,你有邮票吗?”比尔给了他一张。 这时比尔站起来,向门 口 走去。乔治问:“你要出去吗?” 比尔说:“是的短篇英语励志小故事大全文章短篇英语励志小故事大全出 自 http://www.gkstk.com/article/wk-78500000907138.html,转载请 保 留此链接!。”随即 打 开了门。 乔治说:“请帮我把这封信投进办 公 室的信箱里,还有...”他停住了。 “你还要什么?”比尔问乔治看着信封说:“你 女 朋友的地址是-?” 2.Five Months Older The Second World War had begun, and John wanted to join the army, but he was only 16 years old, and boys were allowed to join only if they were over 18. So when the army doctor examined him, he said that he was 18. But John‘s brother had joined the army a few days before, and the same doctor had examined him too. This doctor remembered the older boy‘s family name, so when he saw John‘s papers, he was surprised. "How old are you?" he said. "Eighteen, sir," said John. "But your brother was eighteen, too," said the doctor. "Are you twins?" "Oh, no, sir," said John, and his face went red. "My brother is five months older than I am." 大五个月 第二次世界大战开始了,约翰想参军,可他只有十六岁,当时规定 男 孩到十八岁才能入伍短篇英语励志小故事大全故事。所以军医给他进行 体 检时,他说他已经十八岁了。 可约翰的哥哥刚入伍没几天,而且也是这个军医给他做的检查。这位医 生 还记得他哥哥的姓。所以当他看到约翰的表格时,感到非常惊奇。 “你多大了?”军医问。 “十八,长官。”约翰说。 “可你的哥哥也是十八岁,你们是双胞胎吗?” 约翰脸红了,说:“哦,不是,长官,我哥哥比我大五个月。”Ne剩:小米粒一到家,米粒 妈  妈 就尖叫起来:“啊!你怎么 变  成  黄  色 啦!”小米粒哭着说:“呜呜,我被豆油君 强 煎了……” 妈  妈 刚要 打 电话报警,米粒爸爸急忙制止了她:“千万不可以报警!现在我们的孩子是 强 煎饭!”r1u2 买 一个西瓜, 女 友一边吃,一边说西瓜好甜。我说:你慢点吃。突然 女 友停 下 来说:亲 爱 的,我给你表演个节目!我说:好啊。于是她就把吐在碗里的西瓜子全部拿起来含在嘴里,突然全部吐在我的脸上。 女 友:亲 爱 的,你看我像不像豌豆 射 手?我……尼玛……不能我一个人倒霉,新技能拿去 虐  男 友吧!M2竖:对于单身 狗 ,在这个寒冷的冬天,也只有毛线裤上的静电跟他 啪  啪  啪 传感器嵌入式通信协议:2018-7-23ligna.de森忆:我永远记得09年在杭州马云对我说的那句话。——我不认识你。至兽:凤 姐 穿越到了一 片 田园里。 忽然,一个潇洒的古装 男 子争匆匆跑过来膜拜道:“仙子,你一定是 花 仙子!” 凤 姐 高兴极了,道:“世人眼浊,只有你认出来我是仙子。你叫什么名字?”  男 子道:“我叫陶渊明!” 凤 姐 更是欢喜,道:“小明,你是怎么认出来我是仙子的?” 陶渊明道:“我在东篱 下 种了一大 片  菊  花  日 夜对其 吟 诗,依古书 中 记载,肯定会长出 花 仙子的!而你这副大便样,肯定是‘ 菊  花 ’仙子无疑了!” 凤 姐 :.....资vP 公 司某 男 天然 呆 ,刚刚一漂亮 妹 子来找他,我们都特别“关心”的问:“那 美  女 是谁呀?怎么认识的呀?多大呀?” 那天然 呆 解释:“那是我 妹  妹 ,亲 妹  妹 ,比我小半岁。” 尼玛,小半岁的亲 妹  妹 ,当时震惊整个办 公 室!ER标:小明负责年级的早 操 考勤,一次早晨,他 迷  迷 糊糊没睡醒,在点名:放超!放超在么?连吼三声没人应答,正准备记录。队伍里有人幽幽地来了句:不要把我名字拼起来好嘛!小明搂搂眼睛,再看了 下 :原来你是叫方文超!那叫一个囧。。。谈2K:今天在网吧,上厠所。上完出来,一 女 神堵住了我。 女 神:“帅哥,你叫什么啊?我们出去玩玩吧!”我顿时怒了:“  死  开,小兵还有三十秒就到达战场了!”x1禁:在邮局大厅内,一位老太太走到一个 中 年人跟前, 客 气地说:“先 生 ,请帮我在明信 片 上写上地址好吗?” “当然可以。” 中 年人按老人的要求做了。 “谢谢!”老太太又说:“再帮我写上一小段话,好吗?” “好吧。” 中 年人照老太太的话写好后,微笑着问道:“还有什么要帮忙的吗?” “嗯,还有一件小事。”老太太看着明信 片 说,“帮我在 下 面再加一句:字迹潦草,敬请原谅。” 【顿悟】你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期;如果帮得不够完 美 ,还不如......砍匀:一朋友把另一朋友老 婆 勾搭了,终于 露 馅被追 打 ,朋友边躲边大声喊叫:“这几年要不是我守着你老 婆 ,早他 妈 的被多少 男 人睡过了都不知道!你是希望她跟我一个人睡?还是希望她和天 下 所有 男 人睡?”  打 人的朋友愣了一 下 大骂:“你TM还有道理了是吧?当然是希望她跟你一个人睡了!”JL店: 即使你已名 花 有主,我也要移 花 接木。x2J3:一天, 妈  妈 问小明:“要期末考试了,你能考95分吗?”小明说:“我十分有信心!”第二天, 妈  妈 说:“考了多少分?” 妈  妈 一看,只考了10分。“怎么回事” 妈  妈 问道。小明理直气壮地说:“我是说考10分有信心嘛。” 妈  妈 :“……”抗友:一 日 ,某领导到某校检查该校的 情 况。 该校当校长带领导去参观学校。他们来到了学校的食堂,此时正是吃午饭的时间,领导看见领饭窗 口 前的学 生  成 一堆,而没有老师管纪律。 领导 生 气地问校长:“学 生 都挤 成 这样了,为什么不派老师去管纪律?” 校长回答:“这是为了让学 生 在吃饭之前能锻炼手脚。” 参观完食堂,校长又带领领导取参观别的地方,领导问校长:“听学 生 说你们这个学校经常没 水 用是不是?” 校长回答:“其实是我们为了使学 生  成 良好的节约用 水 的习惯,所以我们故意停 水 。” 正当他们继续参观时,刚好看见一学 生 正在爬墙,领导指着爬墙的学 生 对校长说:“这个你又怎么解释?” 校长不慌不忙的回答:“这是我们学校正在帮助 国  包 办培养飞虎队。”0JXY:以前用的诺基亚,那时候还没有手机地 图 ,无法定位 自 己的位置。楼主从广州回距离600 公 里的老家。想知道到哪里,就拨 打 10086,你就知道你到哪里了!nWOm:去剪 头 发,我一进去,老板问:“小伙子,剪 头 发?”我说:“嗯。”他问:“你要剪个什么发型?”我说:“老板,给我剪个能找到 女 朋友的发型。”老板听完,点燃一根烟,从烟雾之 中 吐出一句话,“看来,到了考验我毕 生 所学的时候了。。。”冬势:数学课上,老师问:同学们,谁能出一道关于时间的问题?小明举手站起来说:老师,什么时候放学?uwpe:对,我 犯 贱,但你有那个资本吗R6目:某君:喂,是110吗? Pol.ice:是的,有什么可以帮您的吗? 某君:你们一般在什么地方可以抓到小 姐 啊? Pol.ice:我们在XX地方可以经常抓到。 某君:好的,谢谢! Pol.ice:嘟~嘟~ ......捐担:邻居小萝莉四岁,经常带她出去玩,有回逛超市给她 买 了不少吃的,她特别开心,在收银台我付账的时候,她拉着我的手说:“叔叔,你真好,等我长大就嫁给你!”我笑着逗她:“等你长大叔叔就老啦!”没想到这小萝莉来了一句:“没事,你可以老 牛 吃嫩草嘛!”f3NN:昨天 下 午带我两岁半的侄 女  公 共澡堂洗澡。我俩一人一个莲篷 头 。冲了一会儿,我侄 女 说她要尿哗哗。心想孩子小,就让她直接蹲 下 尿吧。然后我就接着在那冲 水 。。过了会我看她还在那蹲着,还时不时的低 头 看看屁股。。我就问她怎么了。。结果小家伙555555的哭着跟我说“姑姑,我尿不完了……” 哈哈,原来莲篷 头 里的 水 顺着屁股往 下  流 她一直以为 自 己在尿尿。。我当时笑的差点抽过去。。坟厅:结婚的时候问老 公 ,如果有个 美  女 脱光了在 床 上等你你会被 诱 惑吗?我以为老 公 会说:不会的,你放心,我只 爱 你。没想这二货说了一句:还有这样的好事?5mvj:搬到新家的第一天晚上,一名 男  摸  黑 闯进来,我无力抵抗,他盗走了我的所有财物……该  死  的盗墓贼,走时也不把棺材盖好。6v皂:一对 情 侣在影院。 女 孩说,“我去尿尿,可以挤过去吗? ” 男 孩说:“别了,你这么漂亮,挤过去肯定有人 摸 你,这里这么 黑 ,就蹲这尿吧。”她脱 下 裤子开尿。 男 孩儿不由 自 主地去 摸  女  下 面。于是他 摸 到了又长又硬的东西,说:“ 啊 !你!你!你是 男 的?! ” “不是,我改 变 了主意,我决定大便。”测试测量组态控制:2018-7-23happyhouse.or.jp筋鹰:父亲:“我答应过如果你考试及格的话,就给你 买 一辆汽车,可是你却考试不及格,你上学期 干 什么来着?”儿子:“我在学开汽车。”胡朗:一 男  生 要到一 女  生 手机号 码 后, 男  生 天天给 女  生 发短信。 时不时在短信里, 打 上“我 爱 你”三个字,经过 男  生 短信轰炸后, 女  生 终于 生 气了就回复:“你知道吗?你们 男 人的一句‘我 爱 你’让多少少 女  变  妇  女 了。”Lm乃:有段时间非常难过,甚至起了轻 生 的念 头 。然后我 打 开电脑登录了几年没用的QQ,想给亲朋好友们留遗言时,却看到QQ宠物还活着。顿时我就哭了,QQ宠物活得这么艰难都没  死  ,那我还有什么不活着的理由呢?tE弄:一名开 公  交 车的师傅,姓康。有个 妹 子经常坐他开的 公  交 车上 下 班。有天 妹  害 羞的说:“康师傅,我可以泡你嘛?”康师傅一愣,给出神回复:“看你有没有那么多 水 了。”帮怒:我 妈 悄悄的去 打 了玻尿酸,回来问我爸有什么 变 化。老 头 看了一眼说:“没有。”老太有点不高兴,说:“你没发现皱纹少多了吗?”老 头 特惊讶的说:“你才多大?怎么会有皱纹?我从来没发现过。”ZY避:早上起 床  打 开手机一看:大雪。于是就把 自  包 的严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照的,不太对劲啊。再 打 开手机仔细一看:擦,原来是24节气的大雪。T2将:一天嘴馋的小 狗 又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤 鸡 ,正 欲 吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只 鸡 怎样,我就对你怎样!于是小 狗  舔 了一 下  鸡 屁股。询侄:商场 搞 促销, 打 出广告“ 买 冰箱,送空调”,某人 买 好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先 生 ,你的空调在哪?我们好给你送回去!”谊恩:老 公 扛着 自 行车回来了,我问老 公 :“ 自 行车坏了吗?” 老 公  头 说:“没有。” 我说:“那你 干 吗扛着它?” 老 公 咧嘴一笑说:“我……我喝多了。” 我感到很 搞 笑,就对老 公 说:“你喝多就喝多呗,为啥要扛着 自 行车走?” 老 公 吐着酒气说:“我……我怕骑车摔跤。”冠驳:还是 中 学时,夏天 裸 睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不 欲  生 !课间 偷 了同桌( 女  生 )的一盒清凉油 狂 奔厕所,抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐 下 去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是 偷 我清凉油了,抹哪儿了?!———我 生 不如  死  Cg顾:诊所门前坐着3个小孩——大 男 孩、小 男 孩、 女 孩。 护士问:“小朋友,哪儿不舒服?” 大 男 孩:“我吞 下 了一个玻璃球。” 护士问另一个:“你呢?”  女 孩:“那玻璃球是我的。” 护士又问:“哪你呢?” 小 男 孩:“接 下 来轮到我玩!”D5GC:今天休息, 中 午我 妈 说让我给她捶捶背。我忘了,一直到了晚上才想起来。我 妈 在享受的时候 自  自 语说:“唉,要求了一天,现在才挨上 打 ……”A9蜜:数学课上,老师问:同学们,谁能出一道关于时间的问题?小明举手站起来说:老师,什么时候放学?勒IM:两室友在宿舍面前比脚臭。其 中 一个说:我把鞋子脱了,这里的人全都跑了。另一冷笑:我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。怜磁:我问身为南方人的 女 神:“猜个谜语,梨子放歪了, 变  成 了什么?”“歪梨。”“我也 爱 你。”x1jg:一 女 子去部队探亲,在填写登记表时,不明“关系”为何物,遂填为“一周三次”,值勤战士指其有误,无奈填上“一周七次”。且醉 保 安: 干 嘛的? 我:我想去楼顶看看。  保 安:别装了,就说你亏多少吧? 我:5万。。。  保 安:一楼大厅排队,撞柱子去吧! 我:为什么?  保 安:亏10万才能上二楼,20万三楼,30万4楼,40万五楼,100万六楼以上,楼顶 V IP都是大户,你瞎掺乎什么!? ?tQRq:某 日  黄 教授陪三位 女  打 麻将:甲 女 :教授老是在我 下 面碰啊、杠啊,把我都 搞   死  了……乙 女 :我一直在 自  摸  洞 ,哪晓得教授一人就 摸 了三个一 洞 ……丙 女 :我一直在等么 鸡 ,可是教授始终捂着他的小 鸡 不肯放一炮…… 黄 教授:(瞠目结 舌 地)…皂9u:How much English can you speak? "Your Honor, I want to bring to your attention how unfair it is for my client to be accused of theft. He arrived in New York City a week ago and barely knew his way around. Whats more, he only speaks a few words of English." The judge looked at the defendant and asked, "How much English can you speak?" The defendant looked up and said, "Give me your wallet!"  中 文翻译 "法官先 生 ,我的当事人被指控 偷 窃,这是多么不 公 正啊。他一周前才来到纽约,几乎不认路。而且,他只会说几个英语单词。" 法官看了看被告,问道:"你会说多少英文?" 被告抬起 头 ,说:"把你的钱 包 给我!"季惊:如果你是白云,我就是 黑 土。如果你是烈 日 ,我就是正午。如果你是猪 肉 ,我就是排骨。如果你是大米,我就是老鼠。别看了,到哪儿我都烦着你,让你处处叫苦,事事没谱。哈哈!
MMicrosoftMicrosoft.com Site MapMicrosoft AccountMicrosoft SupportMicrosoft StoreNews CenterMicrosoft CommunityOfficial BlogBingSkype
Visual StudioASP.NETIISMSDNChannel 9Microsoft DocsTechNetMicrosoft AzureMicrosoft DeveloperWindows Dev CenterOffice Dev CenterCodePlex
C/C++Microsoft Integrated Development Environment Visual Studio .NET - 软件开发超级网 | 微软开发者联盟网C#/.NET
管理营销信息化解决方案音视频语音文字传输图形图像识别机器视觉建模仿真虚拟现实
物联网大数据云计算驱动程序中间件接口传感器嵌入式通信协议测试测量组态控制
百度贴吧知道音乐百科网盘图片视频地图文库SOGOOGLEYAHOO
营销信息软件接口通信产品建模识别开发机器大数据算法传感器设计程序
源码之家编程中国编程之家MyException并发编程VC知识库C++ Ref.CPlusPlus码农最代码站酷设计导航模板王模板之家easyicon昵图千图
DevExpressTelerikNodejsWebDev'erjQueryjQueryUIBootstrapBootstrap中文KnowskyJSFiddleTreehouseWebsSitePointWIXCodePen
UdemyCodecademyCodeSchoolPluralsightCodeCanyonDZoneSourceForgeMkyongjava2sChinaUnixLinux公社PHP中文深度开源
WikipediaCNETZDNetredditHacker NewsDiggXDAInfoQ36KrcnBetaYeskyV2EXDrupalJoomla!
IBMAppleIntelOracleJavaVMwarePythonPHPMySQLCiscoSAPHuaweiAccentureSASMozillaAdobe
智联招聘前程无忧猎聘网伯乐在线拉勾网大街网看准网BOSS直聘卓博人才网数字英才网
中国人才热线应届生求职网中华英才网斗米网兼职吧职友集智通人才网一览英才网
猪八戒网一品威客智城外包任务中国解放号程序员客栈CSTO
天蓬网软件项目交易时间财富网我爱方案网外包中国
163邮箱QQ邮箱126邮箱阿里云
新浪微博搜狐QQ微信网页版凤凰网易hao123
阿里巴巴1688淘宝京东亚马逊赶集58喜马拉雅FM今日头条央视直播BBC NewsTBS
爱奇艺优酷YouTubeFacebookTwitter百合网世纪佳缘天涯社区美团网汽车之家43997K7K