管理营销信息化解决方案:2018-7-17北京美通科技发展有限公司震oJ:胃不好去 买  药 ,胃 药 的名字不好记啊,进了 药 店忘了 药 的名字了,挠着后脑勺说:“要内个,内个什么来?”然后 药 店MM很给力的给我拿了盒套套。。。抹dG:马路上出租一车难求,站在路边等候20分钟不见一辆空车。好不容易等到一辆,又被前面30多米的一个姑娘捷足先登。正在无奈时,那辆出租车停在我面前,姑娘 交  下 车靠,这几步路还值得 打 车。不管她,上车再说。上车之后我才知道姑娘为啥 下 车了。出租司机的狐臭隔着厚厚的羽绒服都熏得我直想吐。车开不到30米,赶紧 交  下 车。心说这哥们就该开出租车,太tm挣钱了。帮浑:刚才遇见一大娘要沿街烧纸,巡查人员上前阻止,大娘说,我也不想烧,  死   头 子管我要啊。随后拿出手机,对着手机说,有人不让我给你烧,我拍个照给你发过去啊。然后对着巡查人员咔嚓一声...辬佣:我和同事一起值班,聊了一会天,结果他想起一点事,要出去。我看同事要走,说:哎哎哎,别走啊,再 吹  牛 B呗,他什么也没说,走到我的面前,对着我的耳朵,轻轻的 吹 了一 口 气, 头 也不回的走了..yYeQ 生 小孩后,我一直无法将增加的40斤 体 重减掉。于是,我就拉着丈夫到商场, 打 算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。在一排衣服上面,我们看到了一块标牌,上面写着:“马上不见10斤!”我丈夫说,“这衣服你只需 买 4件就可以了。”匠固:老 婆 不让喝酒,昨晚朋友请吃饭,给我倒了满满一杯。朋友不停的敬酒,我低 头 不语。不知道怎么脑抽了,说了一句:我怀孕了,不能喝酒……怀孕了……uvm7:家里有老鼠老咬 烂 东西,去要了一只猫回来,现在猫代替了老鼠的工作。。。略美:某司机开车路过 女  国 某村庄。看见一 女 子容貌端庄、 体  态 婀娜,于是 下 车想非礼她。 那 女 子见了,慌忙大叫:“快来人啊,快来人啊。” 司机听了,连忙跳上车去,驾车潜逃。 那 女 子在车后跺着脚道:“胆小鬼,老娘只是想多叫几个 姐  妹 来和你一起玩玩,就怕 成 这样!”TF昆 中 午,老 婆 跟我说:“儿子不在家,咱俩吃红烧 牛  肉 吧。”我说:“行呀。”一会儿,老 婆 就端着两碗面从厨房出来:“方便面泡好了,红烧 牛  肉 味儿的。”榨Sa 成 功是优点的发挥,失败是缺点的累积。走对了路的原因只有一种,走错了路的原因却有很多。奶qP:晚上回家,听到隔壁小两 口 在吵架。 女 的说:有你这样洗衣服的吗?你看你洗 成 什么了!良久,听到 男 人委屈的声音:广告上不是说了吗?泡泡泡泡晾起来,我泡完就晾起来了呀! 女 人恨恨地喊:你是猪呀你!人家说的是泡泡漂漂晾起来……扔允:吃完晚饭,我和 女 友一起去 公 园溜达,我一时兴起唱歌给她听。唱得正起劲,一位老大爷走到我身边驻足观看,我有点 害 羞就停了。大爷到我旁边坐 下 ,拍拍我的肩膀语重心长道:“小伙子,没事,你继续,哭痛快就好了,没啥过不去的坎儿!”vjLe:老 婆 怀孕3个多月了, 咪  咪 也越来越大了。我说老 婆 你才3个月怎么 咪  咪 那么大了?我好幸福!老 婆 :你懂个屁,这叫大军未动,粮草先行。我:....主但:倒桩考试,考官对一位学员怒吼:“不及格!撞倒7个,你是怎么学的?”学员不服气地说:“我承认我的驾驶技术差,但你也说得太夸张了。一共才6个杆,哪来7个?”考官继续怒吼道:“你没看见教练也倒着吗?”禁50:贪 图 省力的船夫,目标永远 下 游。秀宏:你的一句话,能让我思考很久。蜡汉:一对夫 妇 带着三个月的婴儿去看电影。服务员对他们说:“如果孩子哭起来,你们必须退场。不过,我们会把票钱退给你们。”电影开演半小时后, 妻 子正准备给孩子喂 奶 ,丈夫问 妻 子:“你觉得这个电影怎么样?”“这是我看过的最糟的一部。”“我也有同感。那就别给孩子吃 奶 了!”kK工:我问我 妈 :“我结婚了你准备问 男 方要多少彩礼钱?”我 妈 很坚定的说:“不要了,养你这个 祸  害 嫁到人家家里我就够愧疚了,人家肯把你 弄 走,搭钱都行!”额郑:一 女 同事一 日 找我借钱,借了她五百,脑 残 说了一句没钱不急着还。没想到她真就没还了。于是果断找她表白,被拒。第二天她就把钱还我了。RW吓 妻 子:亲 爱 的,你能去把昨天晚上用过的碗洗一 下 吗?丈夫:不,我还没睡醒呢! 妻 子:我只不过是考验你一 下 ,其实碗都已经洗好了。丈夫:我只是和你开开玩笑,其实我是很愿意帮你 干 活的。 妻 子:我也是在和你开玩笑,既然你愿意洗,那就请你快去 干 吧!音视频语音文字传输:2018-7-17北京恒捷力通风空调设备有限责任公司Jq5K:一 男 子要跳楼,刚赶回来的 妻 子大喊道:“亲 爱 的别冲动,我们的路还长着呢!” 男 子听后,毫不犹豫嗖地跳了 下 去。站在旁边的谈判专家说:“这位太太,你真不应该这样威胁他。”贿RB:困难里 包 含着胜利,失败里孕育着 成 功。AIxp:和老 公 在我家浴室里面洗澡。我说老 公 你该减肥了。老 公 给我据理力争:说我哪里胖了?哪里胖了?我用脸盆接了盆 水 从老 公  头 上浇 下 去!尼玛,内裤都不带湿的。。。连晴:去年的时候,在北京一家泰式酒店工作。当时遇到 客 人都要行泰式礼问好,就是双手合十,鞠躬说“萨瓦迪卡”,就是你好的意思。很多新来的员工都记不住,那天一 客 人去餐厅吃饭,正好门 口 是个新来的 男 孩,那孩子双手合十都弯 下 腰去了,就是忘了萨瓦迪卡怎么说,弯着腰愣了一会,看样子憋的够呛,后来抬起 头  客 人说了句“阿弥陀佛!”尼玛老板脸都抽搐了。。。0B阵:老 婆 :孩子是三天不 打 ,上房揭瓦。老 公 :如果政策允许,我们可以考虑多 生 几个,这样我们就可以开一家 自 己的拆迁 公 司啦。而独 自 以为聪明的人往往是没有好 下 场的。世界上最聪明的人是最老实的人,因为只有老实人才能经得起事实和历史的考验。——周恩来央拔:今天去洗澡,搓背的时候师傅太用力, 床 也有点滑,尼玛,一 下 给我推地 下 去了,最后师傅满脸不好意思的说:“推 奶 不收费了。。。”nq腐:哥:在哪呢?星期天有事没?我:有事也没事吧,咋了?哥:那啥,有个 美  女 ,星期天你陪一天!我:我没事!一会儿我哥把他六岁闺 女 给我放 下 ,出去办事了...Lxu7:千千万万的 情 感,都化 成 了一句 “我 爱 你”。 看似简单的一句话,你能否了解我对你的感 情 有多深?套师:今天,老 公  下 班回家, 妻 子迎面过来,喊了声老 公 。老 公 说:老 婆 你喊我三个字的。老 婆 想了想,喊了一声:老 公  公 缠侮:一次和 男 友谈论起 女 神的话题,我问他觉得我怎么样,二货 男 友说,你一半是 女 神~我内心窃喜道,真的么?那另一半呢? 其斜睨我一眼幽幽地说道,另一半是"经 病 "。。。。。。。 !!!whta:外在压力增加时,就应增 强 内在的动力。accA:今天在火车上,对面坐两个小帅哥,20左右的样子。A:我渴了,你有啥喝的不?B:我 妈  买 的,我也不知道,我看看。于是B从塑料袋里拿出了两瓶爽歪歪,A的脸瞬间就红了:尼玛你多大了,还喝这个玩意!还好我让我 妈 给我 买 了矿泉 水 !废材!说完 打  自 己的 包 。我看到……一板娃哈哈哈哈哈哈哈哈哈……盐羊:一时的挫折往往可以通过不屈的搏击, 变  成 学问及见识。恒著:每次半夜醒来,我都会把老 公 叫醒,然后各种嘘嘘,按膀胱,让他去尿尿,等老 公 尿尿回来,我都会来一句,顺道给我端杯 水 来。YR辨:嫁给富二代的最好办法就是练书法,周杰 伦 很久前就指点过我们:“在瓶底书汉隶仿前朝的飘逸,就当我为遇见你富 逼 ”。垃MZ:疼的直不起腰来,在路边 打 车。一个熊孩子站我面前半天来了句,“把 头 抬起来,让朕看看你有几分姿 色 。”居8F:老 公 和老 婆 吵架,宠物 狗 帮助老 婆 去咬老 公   腿  。事后,老 婆 觉得 自 己错了,想给老 公 道歉,但不好意思开 口 ,就写了个纸条:我错了,请原谅!老 婆 让宠物 狗 把纸条叼给老 公 ,老 公 看了纸条,深 情 的抚 摸  狗  狗  头 :在这个家里,还是你理解我啊!4L4g:战士的意志要象礁石一样坚定,战士的 性 格要像和风一样温柔。迟66:“今天结婚纪念 日 ,你准备送我什么呀?”“送首歌。我唱给你听。”“什么歌?”“我送你离开,千里之外……。”图形图像识别机器视觉:2018-7-17北京路通德利商贸有限公司tK库:丈夫突然发现 妻 子的手机上,经常会有一则陌 生 人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”丈夫觉得非常奇怪。一天晚上十点半,丈夫跟踪 妻 子,一举将 妻 子和那个正在苟合的 男 人擒拿后,大骂:你TMD,以为老子看不懂那短信呀?倒过来读就 是“十点半我帮你脱 胸 罩”!fk挖 男 人的大脑喜欢 女 人的内心,但是眼睛喜欢 女 人的外表。CrdO:夫 妻 俩因小事争吵起来,吵急了又 打 了一架。不一会,两人便和好如初了。 妻 子内心很后悔,对丈夫说:很对不起!把你的面孔也抓 破 了,伤痕还不少呢,如果路上别人见了怎么办?丈夫说:不要紧,手里抱一只猫就好了。SP隐:老 婆 :老 公 ,你最近老是说梦话,要不要去医院检查一 下 啊?老 公 :那就不必了,要是治好了,我的最后一点发言权也被夺取了。casA:我和闺蜜讨论 私 密话题,我问:你的第一次疼吗?她说:很疼。我说:说说具 体 的。她说:半夜 迷  迷 糊糊想尿尿,不想去厕所,找个啤酒瓶子解决,结果脚一滑,后面就没故事了。药Lq:老 公 喜欢 摸 着我的 胸 睡觉,还 自 称是大 自 然的规律,这也就算了,大半夜的,4点钟,翻个身 摸 索着我的 胸 ,居然把我 胸 附近的痘痘给抠了...iOR9:今天去 男 友亲戚家,因为睡的地方不够,我跟 男 友把亲戚家的小孩 床 位霸占了,lz正跟 男  打 算上 床 睡觉,这货突然来了句,晚上稳住啊,别把我 床  弄 散架了...勿64:让未来到来,让过去过去。Al供 女 朋友出差在外,发了一条短信问候我:“我不在你身边的时候,你还好吗?”我回复道:“没有你在的时候好。”发送完毕后,仔细读了一遍,感觉今年我可能又要一个人过 情 人节了……坏圆:一人 买 张门神,误 买 道人画,贴在门上。 妻 问:门神原是持刀执斧,鬼才惧怕,这副忠厚相貌,贴它做啥?丈大答道:再莫说起,如今相貌忠厚的,他行起事来更 毒 更狠。餐欧:爹 妈 吵架。我 妈 越吵越气,挥拳 欲 击。老爹身手敏捷,一把抓住她胳膊。我 妈 还在气 头 上:抓我手 干 什么!我爹淡定:执子之手,与子偕老。Au7a:太太正在减肥。不巧,吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕,她慌张地说:亲 爱 的,我在吃明天的早餐,你要不要一起吃?Oj买:今天和 女 朋友分手了,回来时,给她发了条信息!跟别的 男 人上 床 的时候,记得姿势是我教你的.....听层 妻 子:虽然是 女 儿,但你看这鼻子、这嘴多象你呀,漂亮吧!丈夫:哼,最重要的东西还不是象你!lp纵:毫无理想而又优柔 寡 断是一种可悲的心理。——培根Xe槐:激 流 勇进者方能领略江河源 头 的奇观胜景。墓似:我 买 了条连衣裙,穿着在屋子走来走去,一边回 头 问老 公 :“这件衣服好看吗?”老 公 说:“好看,不过你还有一件比这更好看。”“哪一件?”“围裙。”“是的,不过最好看的衣服 女 人都舍不得穿——今天还是你做饭。”HRbp:有对老夫 妻 ,一直很恩 爱 ,有人向他们讨教和睦相处的秘诀。丈夫想了想,笑着说:“我的秘诀是一个字----忍!”话音刚落, 妻 子马上抢答:“我是四个字----一忍再忍!”CN翻:家有小萝莉不听话,跟老 公 说,这孩子这么烦。老 公 说,还不是你 生 的 。我说,还不是你放进去的。老 公 说,那谁让你放出来的。ZP轧 爱  美 的老 婆  头 发染 成 了墨绿 色 ,想  吸  引老 公 的注意! 第一天,老 公 竟然没有察觉。第二天,老 公 依然没有发现。 一直到了第五天,老 公 终于发现了,盯着老 婆  头 发看了很久! 老 婆 得意的问:“怎么样?”老 公 答:“你该洗 头 了吧!”建模仿真虚拟现实:2018-7-17eclipse设置文本编辑器字体大小LWXv:丈夫习惯给 妻 子写便条,提醒她应做什么事,便条结尾总是写着:夫字。一天晚上,夫 妻 俩闹意见,怒气冲冲地上 床 。第二天早上, 妻 子在餐桌旁边看到一张便条,结尾写着:一位远亲字。网寸:我今年才上大一,汉子一枚,在我舅舅家,只有我和表嫂、还有刚会走路的小侄 女 在家。 下 午表哥从广东回来了,一进门,表嫂对小侄 女 喊:“爸爸回来了,让爸爸抱抱,快快快!”从不理我的小侄 女 突然抱住我的  腿  让我抱她。我擦,你这是想借你爸爸的手 干 掉我吗?仗绑:登高必 自 卑, 自 视太高不能达到 成 功,因而 成 功者必须培养泰然心 态 ,凡事专注,这才是 成 功的要点。送兵:排了一 下 午的队,总算把离婚手续办完了!看着离婚证,老 公 对老 婆 说:“以后有合适的,给我介绍一 下 。”老 婆 问:“有啥要求?”老 公 :“我的房子都给你了,对方有房子就行。”“带孩子的,考虑不”老 婆 补充,老 公 :“可以,我喜欢小朋友。”老 婆 看看老 公 :“有现 成 的。。。我就符合啊!”出魂:你既然认准一条道路,何必去 打 听要走多久。4A过:一 女  性 朋友说家里有事,前段时间借了我一万块钱,然后昨天晚上给我 打 电话说还钱。见面后,说是为了感谢我,先请我去KT V 唱会歌,然后两个人喝了不少酒,唱完喝多了就去开房发 生 了关系。然后,她说她有事要回家,也没提还钱的事。我现在一个人在宾馆,突然醒悟过来,我那钱是不是完了......牌eA:你既然认准一条道路,何必去 打 听要走多久。 mB狱:做完 包 皮都快2个多月了,当时缝线用的是可  吸  收线,但都2个月了还没好,jj周围还是凹凸不平,给一哥们儿说:好担心怎么一直不好?二货朋友来句:我去,那你的岂不是神器了, 自 带凸点!尼玛的!骑里:大学期间去献血。我在献血车等着,只听旁边护士问一个屌 丝 :“你 打 算献多少?”屌 丝 回答:“你先抽着吧,等我说够了你再停 下 来吧。”护士震精了:“小伙子,你睡着了我怕你醒不来。”il芳:就在昨天!2014年1月12 日 !我儿子出 生 了!老 婆 把我叫到身边,递给我一张银行卡,说:“有儿子后 花 销会更大,你挣钱不容易,卡里是我存的一点钱,密 码 是咱们第一次见面的 日 期。”今天上午我把卡 插 进了ATM机,含着泪输入了“130712”。诸望:永远记住一句话:君子之 交 淡如 水 ,但永远不要忘记另一句话:上善若 水 涝摊:人在旅途,千里高速万里车堵,望神州大地一派车潮,司机烦躁,乘 客  乱 叫,总被红灯憋出尿, 交 通如此多焦,引无数大款上 公  交 ,惜奥迪A6慢如蜗 牛 ,奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数 自 行车,边蹬边笑。宇菊:就在刚才,坐 公 司的班车,特别的挤,前面有个站着的 女 的喊道:都别挤了,再挤我都压司机身上去了。司机大哥猥琐一笑,来了句:没事,压我吧……大哥,你这么开放家里人不知道吧?汽界:特大喜讯!本屌当了20年的处 男  情 人节这天终于知道开房有多爽了!简直是前所未有的 体 验!具 体 过程是这样的!我三个室友晚上都去跟 女 朋友开房了,剩 下 我一个人在寝室通宵玩魔兽!以前从来没玩这么爽过!yt4b:今天和老 婆 坐车回家,走在一 国 道上。看见前面有一运猪的车。我就和老 婆 说:你看,那猪在看你呢!结果老 婆 一抬 头 ,我们就看到猪吐了,它吐了,哇哇的吐了!笑翻了一车的人!果断的被老 婆  打 !晕车的猪,伤不起啊!ng毕:历史课,老师问同学们有谁知道长征走了多少里吗?顿时我就笑了,这么弱智的问题我一定要把握住,瞬间站起来:“老师,是十万八千里!”然后被罚站了。绿博:丈夫:小王两 口 子吵架,别人都不去劝架,你跟着瞎掺和什么? 妻 子:我不去管,如果以后咱俩 打 起来,人家还能来劝架吗?0x射:为了减掉一些 体 重,我和老 公 使用每天每餐都有具 体 食谱的瘦身方法。我谨遵指示,把做好的菜分 成 两份放到各 自 的盘子里。我们感觉非常好,认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。但是,当我们发现 体 重在上升而不是 下 降时,我又仔细看了看食谱。在那里,用小号字 体 写着,“六人份”该览:和媳 妇 一起出门,路边有一个 流 浪歌手在 卖 唱。就心血来潮的跟媳 妇 说:“哪天我身无分文了我也去路边 卖 唱去。”媳 妇 看看我说:“你不是那块料。”我顿时就怒了:“难道我去 卖 唱还会被饿  死  么。”只见媳 妇 叹了 口 气幽幽的说到:“不,你会被 打   死  的!”涨想:孙子跟 奶  奶 要钱, 奶  奶 说:“你们学校怎么老要钱?这次又是 干 什么用?”孙子说:“ 买 校服。” 奶  奶  生 气地说,“我还没  死   买 什么孝服?”孙子说:“全校都得 买 。” 奶  奶 恍然大悟:“哦,原来是校长  死  了。”物联网大数据云计算:2018-7-17北京金瑞飞云家具有限公司盗Ja:新来个小姑娘,娇俏嗲软无一不甜,简直是传说 中 的巧克力少 女 。今天上午大家散了,无意撞见她单独在办 公 室,直接拎起电 水 壶,壶嘴对着 自  叉 腰劈  腿  豪迈 狂 饮,喝完发现我 呆 在门 口 ,脸瞬间涨红。跟我对视半分钟后结结巴巴挤道:“朕就是这样的汉子!”e33x:不要动不动说 自 己是吃货, 我都上了 自 助餐 黑 名单都没炫耀过。课单:老李嗜酒如命,而且每喝必醉。 妻  生 气地说:“你再喝酒,咱就离婚,看我说话算数不!”老李真的两天没有喝酒,第三天晚上, 妻  下 班回来,见丈夫在屋里踱来踱去,便问:“你不做饭,又想啥呢?”老李说:“我想,我们还是离婚吧!”斯尚:昨天我和我娘斗嘴,我威胁她:“你再欺负我,我就把弟弟教坏,让他 变  成 娘炮!”老娘微微一笑:“想把你弟 变 娘,就你?首先你得娘。”概在:你总是知错不改。一 妇 人抱怨其夫。我若有这种勇气,5年前我就和你离婚了。靠鞭:亨利,你送给我的这只匣子是冒牌货,它不是象牙的。是吗?亲 爱 的,我真不知道大象也有镶假牙的!思渗 中 秋佳节,莉莉和老 公 准备 花 前月 下 ,奈何天 公 不作 美 。莉莉:“结婚你不说了吗,我要什么有什么,就是天上的月亮你也能摘给我,今我就要看月亮,你去把雾和雨都散了。”老 公 :“亲 爱 的,好的。但好歹咱也要等它洗完脸,做做面膜。”VG屋 男  女 吵架。 男 :我当初怎么就和你结了婚,你不做饭,不做家务,天天就知道 买 衣服 打 扮,你简直一无是处。 女 :你也不照照镜子,看看 自 己是什么样子,蠢的像 头 猪。 男 :对,你说的很对,非常对,我要是不蠢,怎么会娶你!!货院:某 女 士:我丈夫对我 爱 得发 狂 。他在睡梦 中 说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事--他总叫错我的名字。d7帽 男 人九点钟回家, 女 人骂:酒鬼!上哪喝酒去了。 男 人十二电钟回家, 女 人骂: 赌 鬼!上哪 赌 去了。 男 人凌晨五点钟回家, 女 人骂: 色 鬼!上哪鬼混去了。 男  下 班就回家, 女 人骂:  死  鬼!回来怎么早 干 什么,是不是做了亏心事。热HR:早上上班路上,正在低 头 赶路 中 。突然听到路边的商店里在放小沈阳的歌曲>。于是 情  自  禁 地跟着唱了两句:“前方何人你报上名,有能耐你別跑。”结果一五大三粗的东北哥们转过 头 来,看着我问:“ 干 啥呀?”0Nio:有次在老 婆 在厨房炒菜,不小心溅到手臂上几滴热油,烫出来几点疤!后来老 婆 就伸着胳膊,凑到我跟前抱怨:“我从来都没这么溅过!”$2瓦:疲惫不堪的丈夫一回到家里就对 妻 子说:无论谁来电话找我,你都说我不在家。 过了没多一会儿,电话铃响了起来, 妻 子拿起了话筒:哦。我丈夫在家。 丈夫一骨碌从 床 上爬起来,不快地说:我不是让你说我不在吗! 别 生 气,亲 爱 的。 妻 子说,电话不是找你的。jbYe:早上老 公 把我送到单位就走了,然后我突然收到他的短信:“我刚把那个贱人送走,马上就去找你,亲 爱 的。”获3j:真正的领导者,其厉 害 之处不在于能指挥多少君子,而在于能驾驭多少小人。映sC:因 害 怕失败而不敢放手一搏,永远不会 成 功。SsAx:同事说他很担心现在的教育,读二年级的 女 儿有天坐在他大  腿  上玩,坐久了他  腿  有些麻,便装模作样喊疼, 女 儿回 头 问他:“粑鼻,我是不是压到你的 鸡  鸡 了?”天呐!小孩子一天到晚在学校里学的是什么东西!听完后我问他之后有没有教育 女 儿,他说:“我费了好大的劲才让 女 儿相信我的小 鸡  鸡 没那么长。”Pe楼:与一切活人相连的,那人还有指望,因为活着的 狗   死  了的狮子更 强 甜9F:夫 妻 二人吃饭时, 妻 说:你现在怎么老是挑鱼身上的好 肉 吃?记得我们谈恋 爱 时,你最 爱 吃鱼 头 鱼尾。 情 况不同了嘛!丈夫说,现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。负Bh:英雄难过 美 人关,我不是英雄, 美 人让我过了关。驱动程序中间件接口:2018-7-17Java网络编程常用类总结羡V9:A: 女 友大姨 妈 来了可以那个吗?B:那怎么行,那可是 乱  伦 啊,你想要,应该找你 女 友啊!辉肩:老 婆  日 和二货老 公 聊天,说到结婚 买 婚纱,老 公 老是推辞老 婆 ,今 日 居然说到:“假如明天新闻报道说有名 男 子抢银行,只为给老 婆  买 婚纱,被判十年。”老 婆 说:“你放心吧我等你十年,这辈子就嫁给你, 买 个婚纱那么难么??”恒xZ 公  交 车上,对面坐一大叔,我正在安静的听着歌,大叔突然从 口 袋掏出一 包 咖啡,然后撕开 口 ,倒进了嘴里,嚼啊嚼,咖啡的香味瞬间扑来,我惊 呆 了,难道这么多年我用 水 冲咖啡喝的方法是错的???TB4v:新娘子样样都好,就是不把家里收拾 干 净。她一直提心吊胆,但终于放心了。因为一天晚上,她丈夫带着沮丧的 口 吻大胆叫嚷:桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面记着一个电话号 码 。”Zh恳:有时候可以因为一句话让所有的感 情 崩塌 有时候也可以因为一句话让所有误会烟消云散恒并:“你们单位年终奖发了多少啊? ”“没发。”“那发购物卡了吧?” ;“没有。”“卡都没有啊!直接发东西了?”“没。”“那你们单位就没有任何表示吗?过年了,总得发点儿啥嘛!”“嗯,发了。发了一个《关于进一步加 强 春节期间值班工作的通知》。”够VY:拼一个春夏秋冬,换一 生 无怨无悔。泥捡:结婚后,我发现早上老 婆 偶尔帮我挤牙膏,但是 日 子不固定,我决定问一 下 :“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”“有时候挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来……”白52:丈夫对 妻 子说:“亲 爱 的,我最近经常梦到你  死  了,每次我都非常的悲痛。” 妻 子看了丈夫一眼,叹了一 口 气说:“其实我非常理解你,这就是 日 有所思、夜有所梦!”患隐:老 公 :“宝贝,我觉得你的人 生 就像一列火车。”老 婆 :“为什么呢?”老 公 :“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……。”浇3S:每天睡觉前老 公 都会说什么晚安么么老 婆  爱 你之类的…有时候我要睡觉了他在 打 游戏的话就会忘——今儿个我说:我要去睡觉了你该说啥。老 公 :去吧!我:嗯,然后呢。老 公 :皮卡丘!……t1甲:无论乌鸦怎样用孔雀的羽毛来装饰 自 己,乌鸦毕竟是乌鸦。——斯大林窑合 女 A:你手上拿的是什么书? 女 B:福尔摩斯探案集。 女 A:你怎么开始对侦探小说感兴趣了? 女 B:我怀疑我丈夫藏 私 房钱。豪包 中 午和 女 儿在扯面馆吃饭,期间一个大 妈 推门进来,刚好手机响了,估计是山寨机声音巨大,铃声是“我家住在 黄 土高坡哦哦~” 女 儿感慨的说:“这一进来还 自 报家门阿。”我一 口 面差点儿没喷出来。。词殃 打 算要孩子了,和老 公 xxoo之后,老 公 趴在我 下 面,我纳闷这是 干 嘛,哪知这个二货大喊一声:儿子快跑,超过你 妹  妹 !老娘果断一脚把他踹了 下 去。想盟:蔚蓝的天空虽然是 美 丽,经常风云莫测的人切是起落无从。但他往往会 成 为风云人物,因为他经得起大风大浪的考验。——方海权断弊:刚才跟老 婆 大吵了一架,心 情 坏透了。等她睡觉之后,我 偷  偷 溜进厨房,把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我,让你气我。非得让你求我给你拧开。孔Fc:耳朵发炎去医院,我爸爸批评我是平常耳机带多了。医 生 连忙帮忙解释道:“和戴耳机没关系,可能是脑子进 水 引起的。”不该是耳朵进 水 吗?医 生 。。。qDBX 妻 子到监狱探望丈夫时问:“亲 爱 的,你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”烟鼠:丈夫:真不明白你们 女 人为什么喜欢逛街,逛了几个小时,也不觉得累,进厨房才几分钟,就说浑身上 下 不舒服。  妻 子: 傻 ,逛街进商店出来是新人,进厨房出来满身脏,你说谁会喜欢。传感器嵌入式通信协议:2018-7-17北京海阔中润科技有限公司第一分公司潮LZ:我会告诉你们昨晚第一次去丈母娘家吃饭吗?我不会告诉你她家七大姑八大姨一群人围着电视看喜羊羊与灰太狼...我更不会告诉你我把后面的剧 情 都告诉他们了。忘不了他们看我的眼神....0k纤:你一句话,抹 杀 了我全部的价值z1该:几对夫 妇 聚会,话题转到 男 人婚后如何改 变 。有个 妻 子说,她丈夫婚前会为她做任何事,婚后却要她不断催促才去倒垃圾。另一位丈夫闻言很得意,说他至少会为 妻 子开门。他 妻 子接 口 道:“是啊,方便我去倒垃圾呗!”难FJ:我是一名吉他老师,今天教一个 美  女 学员弹陈楚 生 的《有没有人曾告诉你》,突然那 妹 纸冒出了一句:“老师,为什么很多歌曲都要弹前奏?”我脑子一抽说:“歌曲的前奏就跟XXOO的前戏一样,没前戏直接进入主题,能舒服?”哎呀 妈 ,抬 头 一看只见那 妹 纸脸通红。闭订:能把在面前行走的机会抓住的人,十有八九都会 成 功。旺棵:你为什么对我开始冷淡了,结婚前你对我多好!要是路上碰见 水 洼,你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。有什么办法呢?那时你的 体 重只有现在的二分之一啊!楼虾:绝大多数 女  生 减肥,不是为了 男  生 看着赏心悦目,只是为了 自 己穿衣服好看, 打 扮漂亮了开心,是 女  生  自 己的事。所以,“别减啦,纯爷们儿都喜欢有 肉 的”,这句话 男  生 们就不必再说了,因为逻辑上根本就不挨着。不信你找个广场舞大 妈 ,对她说“别跳了,我们 男 人喜欢娴静淡雅的 中  女 子”,看她抽不抽你。卡xO:A:说一个曾经让你哭醒的梦吧。B:有一次梦见 自  成 了韦小宝,剧 情 刚发展到把七个老 婆 搁一张大 床 上,被班主任一 下 拍醒,我哭了,然后醒了,然后哭了。Hr婚:壮志与毅力是事业的双翼。 ——德 国 谚语 选 自 :人 生 格言大全Cuw1:隔壁老 奶  奶 今年104岁了!初一去给 奶  奶  头 。本人身高180 体 重180, 奶  奶 说:这孩子这 体 格要是在以前 生  产 队挣 公 分顶半拉好毛驴子使…… 奶  奶 ,你一直都是这么夸人吗?PX四:早上在路边小摊 买 早餐,一群人围着 乱 哄哄的,我只要了一个 肉 夹馍。。过了一会儿老板扒拉开人群问我:“你是一个 肉 夹馍吗?”我想了想说:“不是。”QO啄:知识给人重量, 成 就给人光彩,大多数人只是看到了光彩,而不去称量重量。XM饿:亲 爱 的!丈夫在梦 中 嘟噜着,把电视机关掉吧,把被褥铺好,再递给我一杯热茶。不行啊,我的胖小子!躺在丈夫身旁的 妻 子回答:我们是在电影院里。9M纯:A:我想在身上纹四个字,你说纹什么最霸气?B:检疫合格。壁YX:丈夫发年终奖, 妻 子许诺春节到新马泰。丈夫高兴地商量:先到泰 国 去看人妖吧? 妻 子白了一眼:什么呀,我是说春节到新街 口 泰山路马家馄饨店吃一顿!Dt辟:没有一种不通过蔑视忍受和奋斗就可以征服的命运。矿fP:和老 婆 去逛街,街角的小贩盯着我老 婆 看。于是我对其狠狠撂 下 一句:“这朵鲜 花 已经有 牛 粪了!”枣Is:老 婆  美  国 人,今年是在 中  国 过得第一个年,非要给我 包 顿饺子。听说人家在饺子里 包 硬币,她就非要 包 ,四个小时,饺子上来了。我问她 包 硬币了么?她说200个饺子里, 包 了144个硬币。说是纪念我们认识第一百四十四天,我不想吃了……4ZDe:刚结婚没多久,家里还没有洗衣机,于是装了一个大行李箱回家洗脏衣服,我 妈 开门看到我楞了一 下 ,惊恐的说,这么快就被扫地出门了?Te跃:“ 下 课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了”测试测量组态控制:2018-7-17语音调服务器等招标公告IrUS:昨天我和我娘斗嘴,我威胁她:“你再欺负我,我就把弟弟教坏,让他 变  成 娘炮!”老娘微微一笑:“想把你弟 变 娘,就你?首先你得娘。”群ac:今天和老 公  花 鸟鱼市 买 乌龟,一个大爷 卖 的,不懂这东西所以问大爷。“这乌龟能活多久?”大爷说“养好了比你活的久”我憋了半天说“来一 公 一母,我看它们 下 崽”~大爷瞅瞅我说“你这辈子看不着了”-_-||萄捆:老 公 总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”今天我炖了猪蹄,他问我:“你知道有学问的人叫猪蹄是什么?”我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇 头 。我百思不得其解,老 公 一本正经的说:“《诗经》上的猪蹄子,叫柔荑。”NJ所 中 午去街边 买 蛋炒饭,看做饭的翻锅很好,说了句:小哥,翻锅翻的不错嘛。做饭的说:小事 情 ,给你表演个更厉 害 的,只见他连翻了四个,到翻第五个的时候一锅饭有一半洒我身上了!!钉幕:我和媳 妇 经常 打 点小 赌 来增加夫 妻  情 趣,比如昨晚,她神秘兮兮地对我说:“老 公 ,我马上要 生 了,咱们 打  赌 吧,你猜猜孩子是不是你的?”我冷静的思考了一 下 ,问道:“ 赌 什么?赔率多少?”Ek呢:油轮失事,一阵混 乱 后,好不容易其 中 一位 男 士和六位 女 士漂到荒岛上,从此这位 男 士只有星期天才能休息 口 气。 终于有一天,这位 男 士发现远方有一小舟驶近荒岛,心想这 下 可好了。可有人来解救他们了,但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的 女  性 时,一 下 就昏了过去。租Zj:多梦和多言,其 中 多有虚幻。Z4不:老 公 :我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳 妇 !老 婆 :不是你修的福份,是我上辈子作孽了!辉cf:最近一直在看古装 片 ,正好赶上 生 理期,有天晚上挑逗 男 友,结果这二货突然间严肃的说:师太请 自 重,贫僧是有戒的~进uk:和老 婆 吵架冷战 中 ,我在书房 打 游戏。老 婆 在门 口 喊我:“晚上请你吃饭吧?就当惹你 生 气我道歉了!”作为一个大度的好老 公 ,一个称职的吃货,我欣然同意。边往门 口 走边问:“请我吃什么呀?”此时老 婆 突然怒吼道:“闭门羹” 啪 ,房门关上了。归公:在踢进第四球之后,巴西前锋面向 国 足替补席摇着屁股庆祝。“我艹,太猖 狂 了!” 国 足教练骂骂咧咧喊过两名 中 后卫:“我不管你们用什么方式,给我盯  死  他!”“好的。”俩人说完就跑开了,回来的时候一个人拿着锤子,另一个拿着马蜂窝。厅SY:个 头 大就一定厉 害 吗?恐龙不是照样灭绝了!UTPt:今天提饭回宿舍,开门开灯,闭门上厕所,一气呵 成 ,方便完出来,桌上多了十元钱,霎时惊喜!突然大叫一声:“谁他特么的把老子饭 买 走了?”5+犹:一小 姐 带着喝醉酒的先 生 前去找牧师,请牧师证婚。牧师说:“他醉 成 这样,我怎么能证婚呢?请改天来好吗?”小 姐 满脸愁容,说:“牧师,他如果不醉,就绝不会跟我结婚的。Fq桌:我的 体 质属于逛街 买 得起的衣服都很 丑 ,看得上的衣服都 买 不起,想 买 的衣服付款前都很好看,付款 买 回家穿上就 变  丑 的类型。ExnQ:丈夫 下 班回到家,只见老 婆 在专心看书,旁边椅子上有一顶 男 士帽子。丈夫不 露  色 地说:“你就不觉得闷得慌吗?”老 婆 说:“不闷,亲 爱 的。这几个钟 头 我全都跟莎士比亚在一起了。”丈夫说:“我说呢,这个丢蛋 鸡 儿,走时把帽子都忘这儿了。”界言:老 婆 :老 公 ,上班路上小心!老 公 :啊!我忘了带 公  包 .....老 婆 :我帮你拿。老 公 :还有外套.....老 婆 :还有那些事忘了呢?老 公 :对喔!我忘了昨天我被辞退了!帐捧:老 婆 对老 公 说:你负责赚钱养家,我负责貌 美  花 。老 公 深思两秒后说:你确实很像如 花 3u估:又是一年一度的节 日 ,看着街上拥挤的人群,仿佛除了我之外的每个人脸上都笑开了颜。尽管嘴上说无所谓,可我还是想问一句:“元宵节为什么他 妈 不放假!?”Id握:瀑布——为了奔向江河湖海,即使面临百丈深渊,仍然呼啸前行,决不退缩。
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