管理营销信息化解决方案:2018-7-17medplante.blogspot.com勇倘:圣诞节, 公 司没有放假,小明就没去 公 司上班,假也没请!老板 打 来电话:“今天怎么没来上班?”小明说:“祖 国 尚未统一,没有心 情 上班。”结果那天,小明就被老板炒鱿鱼了。愉林:同事新 买 了一辆车,正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说:“小伙子,你这个车百 公 里耗油很厉 害 吧!”他回 头 一看, 自 行车后座5升装的 花  生 油,估计只剩了不到一升。啥时候刮 破 的啊?这天 杀 的!者Vs:昨晚上跟朋友吃鱼,卡了根刺, 弄 了一会没出来,就给吞 下 去了。我天真的以为吞 下 去就没事了,可是今天蹲坑的时候那种刺痛你不懂……Pw增:0个0,比0还惨。 0,好歹还有一个0, 而0个0,连1个0都没有。晕74:有一位神经 病 院的医 生 问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会听不到.医 生 听了:嗯嗯.很正常.医 生 又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会看不到.医 生 开始紧张了.怎么会看不到咧.?患者回答:因为眼镜会掉 下 来.1WdA:妙龄 美  女 穿一紧身裙要上 公 共汽车,由于裙子太紧抬不起  腿  来而不能上车,于是她就 偷  偷 地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一 男 子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该 女 子感觉出来了,就回 头  男 人骂了一句“ 流  氓 ”!  男 子很委屈地说:“我是 流  氓 ?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”UuOm:一天,老师问大家:怎么用马桶节 水 ?小a说:洗菜 水 冲厕。小b说:用节 水 马桶。小n说:拉满了再冲。军cp:今天两个同事在开玩笑,一个说:“你好像一坨屎啊!”另一个说:“你好像一个屁啊!”我听了不由 自 主的接道:“本是同根 生 ,相煎何太急啊!”午Vg:我身边的 女  生 真不讲卫 生 !我从小到大都没见过她们洗澡!不知道你们身边的 女  生 是不是这样子的?齐井:微信上用附近的人加了个 妹 子,但她除了通过验证我为好友外,从没和我说过半个字。我呢,每天给她发一条笑话,连续一个月,她依然没理我。今天突然发来消息:在吗?简单的两个字让我激动不已,终于被我 打 动了:在!她:今天怎么没发笑话?我:。。。。。。fXVe:和媳 妇 吵架,媳 妇 说:你再 牛 B我就把结婚证撕了。我:你撕啊,撕了看你怎么离。结果媳 妇 不撕了。。。怎么感觉有些危险,求大家帮忙分析一 下 vc励:上课和同桌 打 架,双双被罚站。 下 课老师问我错了吗,我说知道了,老师问我错哪儿了,我说 打 架不该占用上课时间,应该 下  打 ………于是又被带到办 公 室罚站了一节课。fUAY 中  国 几千年解决不了的重 男  女 问题,竟然让房地 产 解决了5v3D:雨点只有两岁半,是 幼 儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏,老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们 自 由发挥。只见雨点把积木在 自 己面前排 成 一横排,然後向前一推,嘴里喊著:“我胡了!”Rc个: 我咒你老 婆 永远是处 女 幻坛:前几天看到的那个“小 撸  情 ,大 撸 伤身, 强  撸 灰飞烟灭”,找到 下 联了:“先撕长裙,后撕短裤,百撕不得骑 姐 ”,,然后横批:TMD也出来了:“无 撸 木骑”。瞬间石化!0pfV:新闻上看一 男 子临近结婚时,得了绝症,为了 女 友不受苦,决定跟她分手。 女 友不仅不同意,还要快点结婚。看到这里,我差点感动的 流  下 泪来,要不是 男 友家 产 过亿,我差点又让新闻 骗 了。看见这条新闻,我默默的记 下  美  女 的电话。作为一个律师,好久没有这种大单了。我可以负责任的说,这种婚前财 产 以及遗 产 赠予问题,只要晚上和我来讨论,都是有结果的。煤Fk:高 中 的数学课没有再出现小明了,我就知道那 傻 B考不上高 中 拨掠:大一刚进学校,让我们填一份 自 我简介,里面 包  体  强 项。同桌告诉我不要写那种运动会用到的项目,不然以后运动会会 强 迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的 男  生 ,结果一看,他写 体  强 项是双脚踩灯泡、 胸  口 碎大石。T5狼:对面的小MM真浪费,面条扒拉两 口 就走人。于是我正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小MM回来了,手里拿着一瓶 水 。她一脸狐疑地看着那个空碗……那一刻,我只想当个埋 头 吃面的路人甲。音视频语音文字传输:2018-7-17di.net.au$6旺:要么 爱 ,要么滚,4tr2:老 婆  爱  水 果。一次和老 婆 往家走,她非要 买 几斤苹果带回家,我说别 买 了,家里不是还有几斤橘子么。老 婆 回了一句:“橘子能吃出苹果味儿来吗?”nBn1:鄙人路过寝室楼,一股东西漂上 头 。抬 头 满楼皆望尽,唯见泪已满面 流 。嗯?红烧味道。靠!谁这么没道德,吃完泡面 乱 倒汤的!@wSD:啊文问朋友借 水 喝,朋友从书 包 里拿出一瓶 水 给他,他一 口 喝完一瓶 水 :“ 水 多就是享受啊,哈哈。”他朋友点 头 。次 日 他又问这朋友借 水 ,朋友又从书 包 里拿出一瓶差不多装满的 水 给他,啊文喝完后说:“谢谢啊,不好意思又喝完你的 水 ,晚上去我家看毛 片 去?”那朋友答应了。晚上到了啊文家,啊文看到半时说要到厕所里SY,接着说:“你到隔壁的厕所里解决吧。”朋友点 头 ,拿着书 包 进去了。dJfm 妹 从小 爱 看古装电视剧,一直羡慕着大户人家的姑娘都能有个丫鬟伺候着,整天小 姐 请喝茶小 姐 您慢点儿小 姐 什么什么的。有一次亲戚聚会,大家欢天喜地就问:“她长大后想做什么?”她骄傲地大声告诉全场人:“我要做小 姐 !要做小 姐 !做小 姐 !”0d隐:老 婆 :你们单位有没有小伙子?老 公 :有呀, 干 嘛?老 婆 :有好事,我认识个 女 孩,想找个 男 友。老 公 :什么样的 女 孩?老 婆 :岁数有点大,长的有点胖。老 公 :恐怕有点难,她要什么条件的?老 婆  女 孩说了千万不要我老 公 这样的。辜fh 男 的说:我和那些 女 的在一起喝酒,是 公 司的必须应酬。 女 的说:我总是和你说话发火也是工作,我上班火化。就怕哪一天我调到医院,那接 生 ,还得有孩子 生 啊。0A旦:亲 爱 的,告诉你,年龄不是问题,身高不是距离, 体 重不是压力,金钱不是能力。所以我们定要永远在一起!天天快乐看着你!遇5W:昨晚老 婆 让我定个闹钟,零点准时喊她醒来抢购物 品 。我满 口 答应了,可 打 lol忘了定闹钟了。刚梦到因为没喊她购物被她拿着菜刀追砍,吓醒了。现在 打 开手机一看,已经四点了,感觉刚才的梦要 成 真了。悲布:一天,牙签正在走路,发现地上有一毛钱,于是它弯腰去检,然后腰折了。Ct窄:某 男 入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨 交 加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢!”坝美:上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大?我说16他说你是处 女 么?我说不是。然后他就开始说我了。什么现在90后都是什么脑 残 啊,这么小就不 爱  自 己身 体 啊,怎么跟爸 妈  交 代啊,以后怎么面对 自 己老 公 啊之类的说了一大通。然后我直接把他拉 黑 了。我想,我16岁不是处 女 怎么了?我一个 男 子汉不是处 女 怎么了?!!!未续:老 妈 拿了1000块钱给我,说:“ 买 套好看点的衣服!”我:“我这衣服新 买 的!”老 妈 :“太土了,本来就 丑 ,再穿这衣服怎么泡妞?”我。。。畏5H:一年轻人去找禅师。年轻人:“禅师,我是同 性 恋怎么办?”禅师指了一指窗帘:“拉上。”年轻人:“哦!我知道了,你的意思是让我在 黑  中 寻找光明?”禅师:“不,我也是同 性 恋。”rT套:一天,蚂蚁和大象去看电影,蚂蚁找了个位子坐 下 ,这时,大象坐在了蚂蚁前面挡住了蚂蚁,蚂蚁很 生 气,跑到大象前面怒气冲冲地对大象说:哈哈,被挡住胡感觉爽不爽?莫夫:年轻人找禅师诉苦,禅师笑笑拿出一柄幡顶在了脑门上嘴里叼着香蕉苹果然后左手执壶右手拿杯不停倒热茶接着拿出斧 头 使劲抛向空 中 最后掏出一只蝎子 狂  自 己。禅师说是幡在动还是蝎蛰人乃天 性 ?你可有听到天空喊疼?他要香蕉你别给苹果,痛了 自 然就放 下 了。年轻人听完若有所思,拨通了精神 病 院的电话冈Wy:一同学上课睡觉,百般摇不醒~老师说了一句:“今天的课就上到这里……”醒了~辫剖:大师,我觉得我很痛苦,放不 下 一些人,放不 下 一些事。” “赶紧滚犊子!又他 妈 来我这儿 骗 茶喝!娘w1:―只蚊子  腿  骨折了,去动物医院看 病 ,大夫问§怎么 搞 的?蚊子说§我去叮―个秃子,结果  腿   叉 了..@X朱:某大学校规极为严厉,夜不归宿将开除!三哥们回来晚了,准备翻墙进来,一兄弟很小心地探 头 看墙内,见一民工站此,小声问:“有学校 保 安没?”民工很镇定地做了个“ok”手势。三 男  生 一阵 狂 喜,翻墙进去,被蹲坑在此的三个学校 保  成 功抓获!带走前,三 男  生  头 向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗?”民工苦涩道:“我不是告诉你们有‘三个’嘛~”图形图像识别机器视觉:2018-7-17重庆市北碚区歇马供销合作社dcz6:我们寝室有个小子,刚开学曾经说过,当年他考研,各种复习资料都是管同学借的,结果他同学都没考上,就他考上了。现在他没有六级真题和单词书,也没有听听力的MP4,开始管我借了,我有点惶恐了……I5uD:有一位老伯在接受按摩理疗后,感手臂有点痛,就向老伴诉说,按摩师是不是把我手臂上的筋 弄 断一根了?老伴回答说,你手臂上有这么多筋,少一根又没有关系。研2m:有谁 体 会过 生 不如  死  ?三天前去洗澡,搓澡师傅给我搓腚沟的时候把我的痔疮搓 破 了。。。。。不说了,护士来换 药 了。筐盛:宿室里弟兄们正围在电脑前看岛 国 动作 片 ,正在 播  女 主角脸部特写。一个哥们儿突然跳起来神 色 慌张地大喊:“我 妈 !我 妈 !我 妈 !”然后把 播 放器给关了。哥几个瞬间石化。转眼一看,原来他 妈 正好给他来电话,他怕他 妈 听见 片 子里传出来的声音……FcZe:老 婆 :“老 公 ,我今天 下 班回家遇到抢劫的了……”老 公 :“啊,你有没有损失?”老 婆 :“他没有搜到钱,就想非礼我,我一 下 子哭了,想不到那劫匪还是有同 情 心的,看我一哭掉 头 就走了……”老 公  头 :“老 婆 ,不是他有同 情 心……”老 婆 :“那为啥他走了呢?”老 公 :“你照照镜子吧,妆 花 了……”盛lY:朋友带 男 友回家, 男 友说见她爸紧张,手不知道怎么放,朋友说说你紧张就 插  口 袋嘛,之后,朋友老爸单独拉她出去,问她:“你 男 朋友没 病 吧?”朋友好奇,说没啊,她爸就说了:“那他一只手 插 上衣 口 袋,一只手 插 裤子 口  干 嘛?”bgwU:阿 美 去坐 公  交 车,上车时掏出准备好的一元钢镚投币,身后人群一挤,钢镚挤掉了出来,落在车箱里,这时身上全部是百元大票,没有零钱,是捡还是不捡呢,一出门就面临重大选择,汗呀。6n岂:那年晚 自 习看恐怖小说,正看到“一只手伸了过来”的时候,班主任 偷  偷 地把手伸到我面前 偷 走了书。一刹那,我尖叫着顺手抓了个圆规,扎了 下 去。估计老师再也不敢 偷 书了。芝qt:我有一个好朋友也是好基友,我跟他经常在一起玩,他特别不讲卫 生 ,所以他身上散发的味道我比较熟悉。一次他从后面突然走过来吓了我一跳,是很熟悉却又陌 生 的味道。换了双新 袜 子,差点没闻出来。嚷cc:周末赖 床 ,搂着 男 友说:“有来 生 的话,我就选择做被褥!” 男 友问:“为什么啊?”我回答:“因为被褥每天不是躺在 床 上就是在晒太阳,多爽啊!”这货说:“哦,吓我一跳!我还以为你想天天被人睡。”气荣:追求了三年的 女 神终于和我去开房, 女 神去洗澡了,我心里想先 撸 一发等会好持久一点让 女  爱 上我。三十秒后我感觉 女 人也就是那么回事,索然无味,于是穿衣回家了。软鹅:刚刚看到一个同学QQ在线,我问他: 干 嘛呢?他回了一句:JB。我说:说啥呢,注意素质。他又说:加班。愤叼:紧急通知: 自  日 起将恢复一夫多 妻 制,两周之后仍是一夫一 妻  男 子将被判处半年以上,三年以 下 有期徒刑,并处于巨额罚款。材M2 妹  妹 在唱小兔子乖乖,到最后一句,她唱的是:不开不开我不开, 妈  妈 没回来,回来也不开~然后我问她:为什么 妈  妈 回来也不开呢?她:你是不是 傻  妈  妈 有钥匙呀!嚷利:我不喝酒不抽烟不玩网游,唯一 爱 好是钓鱼,但是我跟 女 朋友处对象的时候不是这么说的,我说我抽烟喝酒还 爱 玩网游,但是我可以为你改了。。。。之后说还是学学钓鱼吧,还可以修身养 性 性DB: 货有过期 日 ,人有看腻时。你在我心里,能 牛  逼 几时。背另:一对夫 妻 不和,经常吵架,一天晚上他们又吵起来了,越吵越凶,最后厮 打 起来。丈夫建议道“为了防止衣服被撕 破 ,咱们脱光衣服到外面 打 去。”腰叛:有个人被 狗 咬伤,赶忙到医 生 那里上 药 。医 生 正收拾东西,准备 下 班。“看看几点了,怎么这时候才来?”医 生 满脸不快。“我是知道的,医 生 !”那人说,“可是, 狗 不懂啊!”LV肩:一个小 男 孩走进一家糖果店要 买 一个便士的 牛 眼糖。盛 牛 眼糖的罐子搁在架子的最上一层。所以店主得从梯子爬上去,拿了糖罐,再 下 来称出一便士的糖,再爬上梯子把糖罐放回去。 当他刚 下 了梯子,另一个小 男 孩进来又要一便士的 牛 眼糖。店主又得爬上梯子,再 下 来称出一便士的糖,再爬上梯子去,再 下 来。 这时,又来了一个小 男 孩,也要一便士的 牛 眼糖,接着又来了第四个。这时店主已经折腾得没劲了。当第五个孩子进来时,店主正站在梯子顶上,他说:“我想你也是来 买 一个便士的 牛 眼糖的?” “不,不是的,” 男 孩说。 因此店主放 下 糖罐,从梯子上 下 来了。 “那么,孩子,你要什么呢?”他气喘嘘嘘地问。 “嗯 ,我想 买 两便士的 牛 眼糖的。”扯渠: 在这个什么都涨价的时代里,我突然欣喜地发现,空气没有涨价,反倒是料越来越多了。建模仿真虚拟现实:2018-7-17jQuery的Cookie封装,与PHP交互的简单实现_jquery@HK3:今天 下 班,看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了,我正看在纳闷呢。大爷 猛 一回 头 ,喊道:“ 妈 呀,我的 狗 呢?”我顿时笑崩,老大爷,敢 情 您遛了半天绳子啊!hm灭:逛街后开车回家,西二环到东四环。想二环左转,车多,没并过去,心说三环转也可以,又开过了。那就四环吧,不小心又过了。然后直接上京开高速了!还好,最后平安到家了。sF篇:甲:“听说你辞职在家专业画画了?”乙:“嗯。”甲:“现在画的怎么样?是不是 卖 出去了?”乙:“目前已经 卖 了车子,估计就要 卖 房子了。”互惑:某 生 与老外相遇,小碰撞了一 下 ,某 生 曰:“I’m sorry!”老外:“I’m sorry,too。”某 生 :“I’m sorry,three”老外:“What are you sorry for?”某 生 :“I’m sorry five!”邮筋 女 友每天叫我起 床 的方式就是 猛 的摁 下 我的膀胱,那感觉,那酸爽,鸟 爆 了!3+向:我的 公 司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往 下 看见的全都是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。挤兵:每次在校园附近的 公 园,都能看见 情 侣在树上重重地刻 下  自 己的名字,我就会陷入深深的沉思,为什么有那么多人带着刀子去约会,难不 成 不和就动武?真是心机婊......怎么就没我份呢?am蔽:小明逃课,被老师抓到。老师:“ 干 什么去了?”小明:“吃饭去了。”老师:“就知道吃!”小明:“老师,我 成 绩不好,身 体 再不好,那可怎么办啊?”折Kl:“你好,相对 美  女 。”一天,小利斯神对一位浓妆艳抹的 女 子说道。“什么是相对 美  女 呢?” 女 子不解的问道。“就是化了妆是天使,卸了妆 变  成 魔鬼的那种 美  女 。”小利斯神解释道。Lr再:刚收到一同学的短信,他说”刚嘿咻过, 女 朋友的 妈  妈 回来了,我现在在衣柜里,好刺激,像电影里的 情 节”我默默地呼叫他的电话,既然是演电影就让它向更精彩的剧 情 发展吧。示盲: 如果有一天 姐  变 的狠疯 狂 ,请告诉别人, 姐  女 过。旬蛮:一对 男  女 热恋 中  男  女 大很多。有天 女 孩问他:如果早几年遇见我,会不会选我? 男 答:不会。 女 不爽,质问道:为什么? 男 说:因为我怕未 成 年人 保 护法。sQVL:看韩剧里面 女 主角脑袋靠在 公  交 车的玻璃上,真是唯 美  爆 ,我也试过,差点没震 成 脑震 荡 。。。岩身: 孔子曰:西游记就是孙悟空念咒唐僧发疯。5t糊:有段时间非常难过,甚至起了轻 生 的念 头 。然后我 打 开电脑登录了几年没用的QQ,想给亲朋好友们留遗言时,却看到QQ宠物还活着。顿时我就哭了,QQ宠物活得这么艰难都没  死  ,那我还有什么不活着的理由呢?急KX:聚会上,一个 美  女  胸 前挂了个小飞机饰 品 。一 男 子看到后,大为赞赏,目不转睛地盯着 美  女 看!看得 美  女 有些不好意思,便问他:“是不是觉得我这架小飞机好看呀?” 男 子赞 美 道:“小飞机确实太 美 了,不过,那机场更 美 !”略OX:我明白,发给你的每条短信都让你刻骨铭心!我了解,写给你的每个字都让你废寝忘食!但我想知道,欠我的那顿饭,啥时候请?愁咐:宝 强  片 场跑断  腿  ,老 婆 在家张开  腿  。一年回不了几次家,老 婆 天天 啪  啪  啪 。嘎纳红毯秀恩 爱  头 上绿帽没少带。屌 丝 挣钱娶 女 神,最后都给经纪人档乐:工作之后,认识的人越来越多,却发现人与人之间的真 情 越来越少。忽然想起了你,于是给你 买 了你最 爱 吃的东西,海鲜味 狗 粮!6goT:你今天 买 不起新鲜 水 果,就攒钱过几天 买 ,你 图 便宜 买  下  烂  水 果,吃起来时候根本就是负担和垃圾,绝不会为你带来任何愉悦,现在得不到就忍,就等,就去努力争取,人 生 短短几十年, 爱 和吃能别凑合就别凑合,你的心和胃都很小 ,别亏欠它们。物联网大数据云计算:2018-7-17中南大学冶金学院jXvJ 男 人可以风 流 但不能 下  流  女 人可以风 流 但不能人 流 迷iD:朋友两 口 子闹离婚,我在QQ上劝他,用拼音 打 字法,本来想说:“你彪啊,那么俊的媳 妇 。”手一抽筋 打  成 “你彪啊,那么紧的媳 妇 。”就这样发出去了......发出去了....6G受:去食堂吃饭,遇到一对 男  女  男  生  女  生 说:“做我 女 朋友好吗?” 女  生 冷笑道:“瞅瞅你那屌样。”于是我走到 男  生 身后,一把脱 下 了他的裤子,飘然而去,加油吧学弟,学长只能帮你到这了。8JWL:房间里,小姨子抱着我怎么也不肯放手:“ 姐 夫,晚上我要和你一起睡觉!”这时突然老 婆 走进来:“去去去,这么晚了还缠着你 姐 夫,明天还上不上 幼 儿园了?”4+ZJ:今天我去卫 生 间,遇到个2B边甩手边往外面跑,甩了我一脸 水 ,大冬天啊,给我气的,准备报复他,于是 打  水  头 发现。。。没有 水 。。。馆清:甲:“我今天见一个快递小哥送快递手都磨了个泡!”乙:“那算啥,我家的鼠标把媳 妇 手磨了个泡!”榴语 公  交 车乘 客 :“售票员,请问,这里能  吸  烟吗?”售票员:“不能。”乘 客 :“那么,所有这些烟 头 都从哪儿来的呢?”售票员:“都是不问的那些人的!”Jr愉:小刘的父亲因 病 住院了,在 病 房里 打 吊瓶。 药 液快滴完了,却不见护士来,同房间的一位 病 人热心的说:“我帮你喊护士。”说着,就站在门 口 高喊道:“护士快来呀,3 床 快完了。”小刘听后,感觉别扭,“你喊的不对,是 药 完了。”那个热心 病 人马上改 口 道:“护士,3 床  药 (要)完了,3 床  药 (要)完了。”甩草:甲:“喂,咱俩是好哥们,你认识那么多 女 朋友,介绍一个给我吧。”乙:“唉!我很为难呀!”甲:“怎么呢?”乙:“如果介绍一个不好的 女 朋友给你,我会觉得对不起你!”甲:“那就介绍一个好的给我吧。”乙:“那样的话,我会觉得对不起 自 己!”Gd攻:一只蜗 牛   死  了,它是怎么  死  的?警方在调查取证之后排除了他 杀  自  杀 ,一致认为:它是宅  死  的。慌wD:小时候跟着 妈  妈  买  花 鸟字画, 卖 画人说:“我 卖 的是手艺,这画纸是白送你们的。”我说:“太好了,叔叔,给我拿十张画纸。”hh9A:今天跟朋友吃饭的时候问我朋友,你说为什么我还找不到 女 朋友?我朋友想了一 下 后回答说:我觉得吧,人一般分两种,一种是好看的,一种是难看的,而你刚好就是夹在 中 间那种。我:哪一种?朋友:就是好难看的那种。别走,老子 打   死  你!龟哈:话说一哥们向来嘴很贱,睡觉前惹老 婆  生 气了,没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老 婆 :小朋友今年十几了呀。老 婆 开心的笑着回答:人家都二十五了。哥们嘴习惯 性 迸出一句:看 胸 部不像啊。砰!鼻血瞬间 爆 出。u8vU:火车上,一个两岁的小丫 头 叫我 姐  姐 ,心里 美 滋滋的。话说一般这么大的娃都习惯叫阿姨的,我还心想是她父母教的好。gc是她 妈  妈 发话了,严肃的纠正她,要叫阿姨。。。朴孩:某天逗小外甥,问:“ 妈  妈  男  生 还是 女  生 啊?” 答:“麻麻系 女  生 ....” 又问:“爸爸是 男  生  女  生 啊?” 答:“爸爸系 男  生 。 ” 再问:“那舅舅是 男  生 还是 女  生 啊?” 答:“舅舅是畜 生 .....” 全家直接喷饭....平by:吃了吗?俺请你吃大餐:清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧,一盘开心果,一瓶娃哈哈,一杯可 口 可乐,愿你吃好喝好,天天开心快乐。SwmO:“老 公 ,我肚子疼。”“乖,医院到了。”“老 公 ~”“我在这。”“你说这胎是 男 孩还是 女 孩?”“ 男  女 都好,是你 生 的我都喜欢。”“恩,真好。”说完,便满足的闭上了眼。这时,只听见护士怒吼:“你们两个大 男 人有完没完,他是急 性 阑尾炎开刀,不是剖腹 产 。”局必: 小妞,给大爷笑一个,不笑?那大爷给你笑一个。烧昏:教师;猪是一种很有用的动物,孩子们,它的 肉 可以吃,它的毛可以做刷子,现在还有谁能说出它还能 干 什么? 爱 环说;猪的名字还可以骂人gz工:本人姓任,有一天我和 女 朋友闹别扭,她就骂我:“你个任贱人!”,然后我马上就“哎”了一声,她就很纳闷的,我骂你你怎么还答应,我还郁闷呢,我以为她说的是“你个人见人( 爱 )的XXX”,就替她把“ 爱 ”字说出来了。驱动程序中间件接口:2018-7-17重庆金山科技集团有限公司装饰材料分公司P0n4 公  交 车上,忽然感到屁股上被谁 摸 了一 下 ,回 头 一看,两个漂亮 妹  妹 ,其 中 一个见回 头 我冲我甜甜一笑,我立即回笑,心里 美 滋滋的。这时只听另一 妹  妹 说: 妹  妹 ,你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。配梨:代沟就是,我问老爸:“你觉得《 菊  花 台》怎么样?”老爸想想说:“没喝过!”疼ME:最近 买 了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门坐 公  交 随手就塞到 牛 仔裤兜里了,可能是 牛 仔裤太紧,压到开关了,整个车厢的人都看我胯 下 部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。2f8F:屎壳郎:到底是滚足球,还是滚粪球,这的确是个问题。不过若是遇到 国 足,所有的问题都将不再是问题。E1RB 男 人眼里的暖 男 ,就像 女 人眼里的绿茶婊!着比:老师:“假如我从五楼跳 下 去,你们希望怎样救我?”小明:“我想时光倒 流 。”老师:“好感动啊!”小明:“我想再看一遍。”老师:“滚出去!”9aDc:年轻人找禅师诉苦,禅师笑笑拿出一柄幡顶在了脑门上嘴里叼着香蕉苹果然后左手执壶右手拿杯不停倒热茶接着拿出斧 头 使劲抛向空 中 最后掏出一只蝎子 狂  自 己。禅师说是幡在动还是蝎蛰人乃天 性 ?你可有听到天空喊疼?他要香蕉你别给苹果,痛了 自 然就放 下 了。年轻人听完若有所思,拨通了精神 病 院的电话孙空:我同桌刚刚和我说她一朋友和她说有一次她们 下 河去玩,玩着的时候看到从上游漂了一颗瓜子。一 男 的就很开心的说:“ 下 河玩还有吃的。”然后他就把那颗瓜子吃 下 去了。过了一会儿,他们看到从上游飘 下 一坨便便上面全是瓜子……丙卷 生 物课上,年轻 女 老师问所有同学:正 交 和测 交 有什么区别?一猥琐 男 同学高呼:姿势不同!老师脸红一节课。揭限:小时候邻居小伙伴拿了一张 黄  片 来我家 播 放,我看了之后特兴奋,叫小伙伴别拿走,晚上爸 妈 回来后,我兴高采烈让他们坐 下 ,然后 打 开影碟机,还故作神秘捂住屏幕,接着大喊:当当当当~精彩画面瞬间呈现他们眼前,看到爸 妈 惊吓的表 情 ,我神气地说:“怎样,别人也和你们一样都在玩这游戏。”结果一顿痛 打 拜gD:和异 性 朋友聊天,说了一句:你屁股一撅,我就知道你要 干 嘛。问题是,我最后一个字忘记 打 了。做于:搬到新家的第一天晚上,一名 男  摸  黑 闯进来,我无力抵抗,他盗走了我的所有财物……该  死  的盗墓贼,走时也不把棺材盖好。xe布:那年我八岁跟隔壁12岁的大哥 打 架,我被揍的很惨,我 妈 知道后又心疼又 生 气,但碍着是邻居不能动手揍那小子,实在没处撒气,就又把我揍了一顿……我是 女 的,这是亲 妈 !!!ui洲:别对我大喊大叫我小时候被 狗 吓过.杂yD:一个 男 子看见一家商店大减价,便走了进去.“您 买 些什么?““我想 买  狗 食.““我们有规定,您必须证明您有 狗 .“ “哪儿有这样的规定?““减价商 品 就是这样.“ 男 子与售货员磨了半天,售货员还是不同意 卖 给他.没有办法, 男 子只好回家把 狗 带来,才 买 到了 狗 食.过了几天, 男 子又去这家商店 买 猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员, 男 子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才 买 到了猫食.又过了几天, 男 子抱着挖有一个 洞 的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您 买 些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想 买 两卷儿手纸.“醉Aq:一朋友问一老抠借钱,老抠突然问他说:“你喜欢不喜欢范冰冰?”朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说:“这钱我不能借给你,我也喜欢范冰冰,咱俩是 情 敌。”组赏: 我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良,让你们  死  也在一起季ly 美 学教授的孙子问爷爷:“爷爷,您为什么说一切假的都是 丑 的?”“那当然!难道你还能举出相反的例子吗?”“能! ”孙子爬上爷爷的膝 头 ,得意的说,“您瞧您 自 己,装上假牙后又年轻又精神,拿掉假牙,您的嘴巴又空又瘪,那才 丑 呢!这不就是相反的例子吗?”I7TA:人 生 就像一盒巧克力,你永远不知道 下 一块会是什么味道,因为我刚吃完第一块,就被超市 保 安抓起来了。贩e0:奥运赛场上,韩 国  偷  偷 的问旁边的 日 本旗‘你也潜规则了吧,一般潜规则的才让占上边。’说着它努努嘴‘看见 中  国 旗了没有,太正派了,不肯潜规则,那奥组委只好让它占 下 边’。传感器嵌入式通信协议:2018-7-17bg-info.net僵Xl:老 婆 ,爲什麽你给我 买 的内裤10元2条,你 自 己的25元一条? 我的能装 逼 ,你的能麽?能麽?7y肺:听一个朋友说某会所特好玩,有制服 诱 惑,我忍不住就去看了看,刚进门就看见一个穿着警服的 妹 子,我一看大喜,立马叫到,就她了就她了,结果???到现在我还在警察局蹲着???蹲着???荡xG:某 中 年夫 妻 正休息聊天, 妻 子:老 公 ,听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了,太令人不解了!老 公 :你以为90后是闹着玩的呀!列iV:我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我 妈 告状说看见我早恋,我 妈 质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你 妹 啊……我 妈 瞬间一个嘴巴抽过来了。CC细:某 男 一大早上班神不守舍,同事关心问道:“怎么啦,昨天晚上你说去洗浴 中 心,该不是被老 婆 发现了吧?”某 男 黯然摇 头 说:“不,是发现了老 婆 …”切se:“你  腿   病 !”“说啥呢?不可能”“别不信,你蹲 下 ,蹲 下 ,蹲25分钟……起来!麻了没? 头 晕不”“麻了!也晕!哎呀大哥,这 病 用啥 药 ?”“用 药 不好使,柱 拐 !”…………ol广:A:螃蟹 干 吗要横着走路?B:它有那么多脚,怕 自 己踩着 自 己的脚呗!龄魄:80年代初,我的邻居甲在厂矿上班,以2个半月工资的代价购 买 了一块上海牌手表,让其他人都感到羡慕。这天邻居甲一边和邻居乙聊天,一边展示 自 己的手表,并对邻居乙说:我现在拉一堆屎,你把它吃了,这手表就归你。邻居乙二话没说,把甲的冒热气的一坨屎一 口 吃掉了。甲没有办法,只好将手表给了乙。甲回家后被老 婆 骂了 狗 血淋 头 ,只好找乙赔礼道歉,并答应吃乙拉的一坨屎以取回手表。乙说:我实在拉不出,我到我家粪窖舀一勺给你吃吧。甲吃了粪窖里的一勺屎,取回了手表。但第二天乙感到身 体 不适,居然不治身亡了,而乙却活的很好。这件事 情 告诉我们一个道理,吃什么都要吃新鲜的。绸历:楼主:今天老 公 对我说:“你已经和苍老师有三分之二是一样的了!好开心哦!回复:苍老。按v0:一次出去 买 东西,迎面看见了几年不见的同学和一 女 的抱一小孩,我: 操 什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸 色 有点尴尬,很慌张,同学就 干 笑了几声,留了电话号 码 ,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联系,我刚转身走了几步就听见那 女 的说: 姐 夫现在怎么办!28年:刚学到了一个平 胸 的新词:板上钉钉。。。零怀: 孔子曰:西游记就是孙悟空念咒唐僧发疯。jI甜:电梯里人很多,最后走进来一对 情 侣, 男 的高高瘦瘦阳光帅气,而 女 的相貌平平,身材用微胖形容已经很勉 强  女 孩子小心翼翼地对 男 孩说“还好,还好,要是因为我超重了就丢脸  死  了” 男 孩温柔地 摸  摸 她的 头 说:“没关系啊,因为你拿了那么一大杯的可乐啊!”举与:我问 女 儿:“给爸爸 打 电话没,晚上回家吃饭不?”她说:“一个阿姨接的。”我心里一沉。 女 儿说:“阿姨说,您拨 打 的电话正在通话 中 ,请稍后再拨。”iq开:一个 男 孩去越南, 那会连 赌 石都没听说过,心血来潮看对一块石 头 ,说不上来为什么,就是感觉这块石 头 就是他的,当时要价18000。咬咬牙就 买 了,老板娘问他切开吗,我说那就试试吧,结果一刀 下 去,老板娘当时就蒙了,说 干 这行快30年了,从来没见过这种 情 况,刀断了,讹了他3万。旁边的大叔说了句:“知足吧,只是不是去新疆看上了切糕。”冰Ze:突然发现这样一个规律:在大学, 女  生  男 朋友就去学习,最终修 成 学霸; 男  生  女 朋友就去 打 游戏,最后玩 成  丝 腔CC:某 日 ,在老 公 怀里,他突然翻看着我的嘴 唇 和牙齿,说了句:“牙 口 不错!”颤0R:儿子天天玩的都很开心,就问:为什么你天天都那么开心呐?儿子想了想,道:还用说,没老 婆 呗!5M因:A:“新年里,你想比鼠 强 ,比 牛  牛 ,比虎 猛 ,比兔乖,比龙尊,比蛇威,比马壮,比羊善,比 鸡 勤,比 狗 忠,比猪瘦?” B:“其实我只想比猴精。”撕民:老 婆 :“老 公 ,我想 买 这个~”我看都不看价格,把卡扔过去:“想 买 什么? 自 己充钱!”测试测量组态控制:2018-7-17什么时候Linux才能完美?0PmN:一小侄 女 4岁多,经常语出惊人。某天她爸抱着看完一部鬼 片 ,小侄 女 估计晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后,看看爸爸 妈  妈 ,然后指着她爸爸的鼻子说:“今天你睡沙发,我要和你老 婆 睡觉!”夜拉:一天,老 妹 幽怨地看着我说:“老 姐 ,我饿了。”我正专心致志地玩电脑,随手把胳膊伸到她面前说:“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒,幽幽地说:“我很久不吃这么肥的东西了……”5a稀:闺蜜跟 男 票分手了,出于关心就问她怎么回事?闺蜜:“哎,我 男 友吧,无孔不入,OOXX的时候竟然 插 我鼻孔!”我说:“不是吧,这么过分?”闺蜜:“其实这也没什么,我最不能忍受的是他 妈 的竟然 插 进去了!”蜘向 女 友第一次来我寝室,见我刷牙的杯子倒扣在窗台上,很好奇。 女 友:“你刷牙的杯子怎么还有盖呢?”然后她就使劲拧啊拧,结果把杯底很暴力地拆掉了! 女 友更莫名其妙了:“这玩意竟然没有底!你平时是怎么刷牙的?”任Ws:有一次闺蜜喝多不小心冲进了 男 厕所。当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”tvip:到浴池洗澡,遇见一个左右臂分别纹着一 头  猛 虎的光 头 大哥,他问我:“纹身好看吗?”我悻悻的点点 头 。他说:“这纹身教会了我很多道理,是我纵横江湖多年得出的人 生 信条。”“要像老虎一样勇 猛 ?”他肆意的笑了,突然颔首沉 吟 道:“两只老虎,两只老虎,跑得快...”DyGx:饭店老板把 女 服务员全叫了过去吩咐说:“你们今天穿得要漂亮点,发型要更新潮些,笑容要更灿 烂 。”一 女 服务员问:“是否有重要的人物会在今天光临我店?”老板:“没有,主要的原因是,我们这儿的 牛 排今天不怎么新鲜。”等党:媳 妇 120斤,跟我一样重。结婚那天,朋友非 逼 着我用 公 主抱,就这样把媳 妇 抱到了8楼,我永远记得那天晚上是我睡得最香的一晚,一沾到 床 就睡过去了。。。aL戚:我的 公 司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往 下 看见的全都是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。懒锤:地铁上,一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天,对他说:“小伙子,看你的面相, 体 重该有80 公 斤吧!”,小伙子惊讶道:“大爷,您看的太准了,您能不能帮我看 下 今年的运势?”大爷答道:“看你大爷啊!你踩我脚了!!!”jA佩:“先 生 ,你还没 买 单呢。”“顾 客 就是上帝,上帝吃饭还要钱?”服务员恍然大悟,果真没敢收钱,然后,把我钉在了十字架上。lHCj:一 女 人,有10岁儿子,但看起来依然年轻漂亮,有天对镜 自 恋时对儿子说:以后在家叫 妈 ,出去叫 姐 啊!老 公 也来凑热闹:我呢?我:你?在家叫 姐 ,出去叫 妈 蚁GM:一哥们早恋被抓了,叫家长。他爸来了老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。”结果这爸说:“我知道,那丫 头 还挺漂亮。”老师:“知道你还不管啊,怎么做家长的?”结果他爸怒了:“管?不让他 搞 对象,长大你给娶媳 妇 啊!”Yz燕:你就是你,无可代替。我紧紧的拽住你,我知道,你随时会离我而去。你不是绝 情 ,你也是为了我好。终于你挣脱我的手飞了出去,砸 中 了那只 狗 ,我安全了!河篮:一次我兄弟甲沟炎,去医院。医 生 看看,说:“拔掉指甲。”接着,他指定一个实习的小姑娘来给我兄弟动手术, 打 好麻 药 ,拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。 搞 了半天,愣是拔不 下 来,小姑娘竟然气愤地警告我兄弟:“你千万别叫,不然我会昏过去的。涉梅:I wanted to look especially nice when I valked my son to his first day of kindergarten,so I took the liberty of borrowing an outfit from my younger,more fashionable sister,who was staying with us atthe time. We had agreed not to borrow from one another without asking,but she was asleep,so I slipped some shorts and a shirt out of her drawer silently,planning to put them back before she woke up.To my surprise .she was awake when I got back, but she didn't mention the clothes. We chatted about Jason's introduction to kindergarten. Finally,she smiled and asked coolly,And how did Jason's teacher like my pajamas?在陪儿子上 幼 儿园的第一天,我想 打 扮一 下  自 己。我 打 算从 妹  妹 那儿借身外衣,她年径而且时髦。 妹  妹 和我们住在一起。我们有约在先,不经过对方的同意不能拿别人的东西。但那时她仍在睡觉。于是,我从她的衣拒里轻径拿走几条短裤和一件村衣,本想趁她没醒来时再放回去。让我吃惊的是,当我送儿子去 幼 儿园回来后, 妹  妹 已经醒了。但她没说衣服的事儿。我们聊了聊儿子吉森在 幼 儿园做 自 我介绍的 情 况。最后, 妹  妹 笑着并不动声 色 地问:“吉森的老师觉得我的睡衣怎徉?”峰gh:一人从车 祸 的现场走开,迎面有人拦住他:hei!你的一只手还在车上呢!药槽:单位集 体 检查身 体 ,最后一项是检查屁股。医 生 让我转过身去,我转了。让我脱 下 裤子,我脱了。让我弯腰弓背,我也弯了。可揍是没想到他会用手指 弄 我。出于 自 卫的本能,我一脚后踹,把那医 生 踹坐在后面的椅子上了!事后,我真诚的给医 生 道歉:“对不起!因为这是第一次有人动我后面……”kX鼠:气温 下 降,给 幼 儿园的儿子送衣服。发现儿子和其他三个小朋友被罚站在讲台上,问儿子怎么 搞 得,全班同学集 体 回答:“他们四个 偷  女  生 上厕所。”暴汗,这他 妈 也遗传???hyhT:今天,我看见一个小孩在小区门 口 玩。他唱:“爸爸,爸爸,我们去哪里啊。”结果,小孩的 奶  奶 说:“别唱了,你爸爸去学校了。”
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