管理营销信息化解决方案:2018-11-18topnews.com.sg汗扛:老 婆  生 小孩,没 奶 。护士让我  吸  ,我不愿意  吸  。老 婆 着急的大骂:“没 奶  水 的时候你一天到晚使劲  吸  ,现在有 奶  水 了你快  吸  呀!”nd茅:人事部的 头 是个 女 滴,很严厉,同事们都很烦她。 那天上班,不知为啥,在办 公 室抽泣,一同事不怀好意的在QQ上对我说:“你过去送个手绢,安 慰  慰 !” 我坏笑道:“要送也送张擦屁股纸。” 同事大笑:“Kao,那可真够有粪量的啊!” 我:“对咱‘这么好’,必须滴。”aw喂:某精神 病 院,来了一个文艺风范的 病 人,经常写点东西, 自 得其乐,还经常要医 生 、护士一起来点文艺范, 搞 得院方人士有点烦,有点烦。 一天,这名 病 人又在写信,喃喃 自 语,还手舞足滔。一年轻护士走进来,不屑地说:“你要写给谁啊?” 病 人抬 头 看了一眼,又低 下  头 说:“写给我 自 己!” 护士听了,觉得好笑,正好这会儿不忙,就想逗他玩,故意惊讶地问:“写给 自 己,写些什么啊?” 病 人抬起 头 来,盯着护士,半天才低声说:“你也有神经 病 啊?我还没收到怎么知道?”vP7H:1.今天,我开车走在一段收费 公 路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭 流 涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的 妇  女 跟我说她很同 情 我,可是仍然收了我3块钱。 2.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学 生 。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不 犯 了。 3.与一家上 中  产 吃饭。丈夫在家炒股,有得 色 ,说过去两 三 个月“炒得不错”。 女 婿在金融界工作,谦称“挣点泡沫的钱”,丈母娘坚定地说,“泡沫越多越好!” 4.读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老 公 跟我是同学。那天 下 午,她抱着娃娃在喂 奶 ,我找了个很好的借 口 。我走到她面前,一把两手按住她的 咪 × 咪 ,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃! 5.什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝,他把 自 己的MSN名字改 成 “邓不利多  死  了”,然后不停地上线和 下 线。于是所有人—— 包 括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗 口 反覆提示“您的朋友‘邓不利多  死  了’已经上线…” 6. 保 姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人 客 人玩牌,小 保 姆收拾完想早点休息,于是凑近 男 主人耳边轻声道:“那我先 睡 了哈。” 7. 男 子追赶 公 车一直到家都没赶上,回来后对老 婆  自 己赶 公 车没赶上,不过也好,又锻炼了身 体 又赚了1元钱,老 婆 当时就怒了说:你 傻 啊!要追也追出租车啊!至少赚个起步价。bC乏: 人 生 最大的幸福莫过于 中 午吃饭 残 留在牙齿 中 的菜叶还能在 下 午慢慢回味。BG败:娃爹:我发现你走路 姿 势不对,你为什么喜欢拖地走呢。 娃娘:省力呗。 娃爹:恩,以后给你穿带拖布的拖鞋,走路的同时顺便把地给拖 干 净了。 娃娘:对哦。这样吧,等我们宝贝能爬了,我们就给他穿个拖把布做的衣服,哈哈。一圈 下 来,我们家的地就 干 净了。一举两得啊。 娃爹……灾状:那天,一对父子来店里 买 iPhone。儿子也就初 中  生 的样子, 交 钱的时候,儿子说他爹:“就你这智商,还 买 智能机?”然后他老爹回了一句我们笑 爆 了:“你智商高,可是你 买 不起……”拘奶:老师和同学们在一起玩小游戏,就是两人一组,每一组 中 的一位把另一位同学的眼睛用纱布蒙起来,然后喂他食物,最后猜食物是什么。 一位同学给对方喝了一 口 银鹭 花  生  牛  奶 ,然后让对方猜他喝的是什么,该同学一时间猜不出来,于是回答说:“我忘了。” 同学 中 的一位突然大声说道:“老师,我知道他喝的是孟 婆 汤。”摆农: 诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!Kljr:有一天小明和伙伴们踢球,一不小心球掉进了一个坑里,大家想了很多办法都没能把球拿出来。 这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿,终于球浮上来了。 小明语重心长地对大家说:遇事要冷静,要多脑筋。 第二天大家又一起踢球,小明掉坑里了。。。。。a3N7 A :你为什么不结婚呢? B :我正在寻找一个理想的配偶。 A :你没有找到一个理想的 女 孩吗? B :我找到一个。 A :然后呢? B :她说她也在寻找一个理想的配偶。zX3p:学校门 口 有两个 水 果摊,一 女  生 在一摊 买 香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。这时旁边摊的小贩小声地说:同学,到我这边 买 ,我这边的香蕉 硬 KM1P:晚上在宿舍 睡 觉, 水  头 一直滴 水 ,实在受不了,由于我 睡 上铺让室友去关掉,她去完以后问我还能听见吗?我说声音小多了,然后她 破  口 大骂,就知道你有 强 迫症,我TM就去看了一眼回来了。繁切 中 学时,因为字写得 丑 ,不敢写 情 书表白,多年后同学聚会,她已为人 妻 。她告诉我,其实她根本不在乎我字 丑 ,只在乎我人 丑 在Xj:本次起 床 共用了26分钟,您已击败了全 国 55%的学 生 ,寝室另外两人本次起 床 失败,正在重起。执苗: 对着电脑唱忐忑,唱完后,  死  机了。抄宗:母亲:“你那个 男 朋友家里很富有是吗?” 女 儿:“是呀,富得非同一般。”母亲:“他家是 干 什么的?” 女 儿:“办养 鸡 场的。”母亲:“那他们的 鸡 蛋很畅销吧?” 女 儿:“哎,别提了,办 鸡 场3年没 卖 掉一个 鸡 蛋!”母亲:“为什么会有这样的怪事!” 女 儿:“因为他们的蛋都是谁都不想要的穷光蛋!”亩1A:曹雪芹说 女 儿是 水 做的骨 肉  男 人是泥做的骨 肉 。于是有一天我对一娘娘腔说:“那你就是 水 泥做的。”他回答我说:“胡说,老娘是处 女 座的!”#9CN:牙刷和牙膏恋 爱 了,可牙膏一天天在减少所剩无几。这天, 男 主人挤了牙膏最后一次,顺手扔进垃圾桶。牙刷对着牙膏大喊:你等我!说完狠狠地把主人的嘴扎出血了, 男 主人皱了皱眉 头 :什么 破 牙刷?说完,也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一 下 ,暗 中 高兴。这时, 女 主人出现了:别扔,留着刷马桶!油Pm:草船 中 鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先 生 ?” 诸葛亮:“相信我。” 鲁肃:“可是我还是有些担心……” 诸葛亮:“没必要。” 鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?” 诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?” 鲁肃:“是啊,我担心敌人 射 的是火箭……” 诸葛亮:“哎!?子敬,你会游泳么?我不会……”音视频语音文字传输:2018-11-18tawawok.com舒羞:开车去辽宁, 下 高速的时候雾大,于是 下 车找路 口 ,旁边一哥们说到:“路 口 就在你前方20米处,我和你一样也是找路 口 的。”我勒个去,吓我一跳,没看清楚还有个人,请注意,这不是高潮。高潮就是我随即问了一句:“那你找到路了你 干 嘛不走?”那哥们淡定说:“路我是找到了,我特么找不到车了。”Ie怕:1. 毛先 生 一直在追求白小 姐 ,白小 姐 始终不同意。毛先 生 问其原因,白小 姐 说:“咱俩要是结婚了, 生  男 孩还好,要是 生  女 孩,那别人不得说是“白毛 女 ”啊!” 2. 奚先 生 一直在追求李小 姐 ,李小 姐 始终不同意。奚先 生 问其原因,李小 姐 说:“咱俩要是结婚了, 生  女 孩还好,要是 生  男 孩,那别人不得说是“犀利哥”啊!” 3. 白先 生 一直在追求金小 姐 ,金小 姐 始终不同意。白先 生 问其原因,金小 姐 说:“咱俩要是结婚了, 生  男 孩还好,要是 生  女 孩,那别人不得说是“拜金 女 ”啊!” 4.  牛  生 一直在追求王小 姐 ,王小 姐 始终不同意。 牛  生 问其原因,王小 姐 说:“咱俩要是结婚了, 生  女 孩还好,要是 生  男 孩,那别人不得说是“ 牛 魔王”啊!” 5. 李先 生 一直在追求胡小 姐 ,胡小 姐 始终不同意。李先 生 问其原因,胡小 姐 说:“咱俩要是结婚了, 生  男 孩还好,要是 生  女 孩,那别人不得说是“狐狸精”啊!” 6. 钱先 生 一直在追求郑小 姐 ,郑小 姐 始终不同意。钱先 生 问其原因,郑小 姐 说:“咱俩要是结婚了, 生  女 孩还好,要是 生  男 孩,那别人不得说是“挣钱 男 (难)”啊!” 7. 史先 生 一直在追求曹小 姐 ,曹小 姐 始终不同意。史先 生 问其原因,曹小 姐 说:“咱俩最不该结婚了,倘若结婚了,不管 生  男  生  女 ,那别人不得说是“是超 生 ”啊!”惰泽:跟老 妈 吵架, 妈 摔门走了,我在房间哭。老爸过来安 慰 我:“脾气得改改,那么不懂事,别哭啦,爸给你 买 零食,说想吃啥?”。“ 牛  肉  干 、话 梅  干 拌面、果冻、豆沙饼、酸 奶 、冰激凌……”老爸 打 断我的话:“算了,我还是出去哄你 妈 去吧。”吓罩 女 孩和 男 友聊天,聊得兴起 口  水 四溅,溅到 男 友脸上。 男 友用手擦去。 女 孩有点不好意思,故意装作 生 气:嫌弃我? 男 孩:不,太少了没有抹匀。核nl A  blind man was waiting to cross the road when his guide dog cocked its leg, then urinated on its owner. Calmly, the blind man reached into his pocket and took out a biscuit for the dog.  A  passerby who'd seen everything xiaogushi8.com remarked:“That's extremely tolerant of you, especially after what he just did.” “Not really,” came the reply. “I'm just finding out where his mouth is, so I can kick him in the nuts.” 一个盲人领着一只导盲犬站在十字路 口 处等着过马路。就在这个时候,导盲犬把  腿  一抬,开始往主人身上撒尿。 这个盲人十分平静地从 口 袋里拿出了一块饼 干  狗 吃。一个过路人刚好看到了这一切,很不解地说:“你的脾气真好,尤其是那只 狗 都做了这样的事 情 ,你还给它饼 干 吃。” “事实并非如此。”盲人回答说,“我只是想 弄 清楚它的嘴在哪里,这样一来,我就可以踢它的屁股了。”寸珍:一退休老 头 ,闲来无事,养一鹦鹉。 每天早上教它说话:早上好。 持续一月,鹦鹉就是不开 口 。 有一 日 ,老 头  情 不好,没再教它。 这时只听鹦鹉大叫:今天咋了?没礼貌了, 早上起来不给劳资问好了!37问:网络是非常实用的发明:以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一 干 二净了。亡还:在电梯里,我遇到一个 打 扮得很妖 艳  美  女 ,我贫嘴,问了一个: 美  女 ,找人吗?  美  女 答道:送外 卖 。 现在想想,不对啊, 美  女 手里除了一个 包  包 之外没别的啊!!!鲁IK:1.聪明 女  女 儿:“ 妈  妈 ,您 爱 吃苹果吗?”  妈  妈 :“ 爱 吃。”  女 儿:“很 爱 吃吗?”  妈  妈 :“很 爱 吃。”  女 儿:“那您别给我 买 苹果。”  妈  妈 :“为什么?”  女 儿:“您在路上会全吃光的。” 2.(1)粗心的教授 费尔丁教授向来粗心大意。 妻 子让他把一 包 垃圾顺道丢到楼外废物箱 里,他却糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又提着回了家。  妻 子大吃一惊:“你提着什么?”费尔丁说:“哎呀,垃圾忘了丢 了。”  妻 子拿过来一看,更加吃惊:“你从哪儿拿回一 包   腿  ?” (2)粗心教授 一位教授平时总是丢 三 忘四,不是丢了眼镜盒,就是丢了手杖。特别 是雨伞,几乎每个月他夫人都得替他 买 一把。教授为此暗暗地 下 定决心, 以后要多加小心。一天,教授上午出去, 下 午回来,得意洋洋地对夫人 说:“呶,陶乐赛,今天我可没丢东西,我把伞给带回来啦!”说着,他 亮出一把伞。“唉呀,瞧你这粗心人,你今天没有带伞出去呀!” 3.措辞不同 红衣主教驾车飞弛,一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问:“我的 车开得太快了吗?”警察:“不,主教大人。您的车不是开得太快,而是 飞得太慢。” 4.搭车 一个海军军官在 公 共汽车上,站在司机旁边、不坐 下 来,以免 弄 折熨 得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖, 说要 买 张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋 友,我不是售票员,我是海军军官。” “那么”,醉汉答道,“把船停 下 来,我要搭 公 共汽车。” 5.答案 顾 客 :“服务员,您能解释一 下 我的汤里的苍蝇是怎么回事?” 服务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先 生 ,它在游泳。” 6. 打 错了 电影院的灯刚熄灭,一个小 偷 把手伸进了雷加的衣袋,当即被雷加发 现了。小 偷 说:“我想掏手帕,掏错了,请原谅!” “没关系。”雷加平静地回答。 过了一会儿,“ 啪 ”的一声,小 偷 脸上挨了一记重重的耳光。 “对不起, 打 错了,我脸上落了一只蚊子。”雷加说。 7. 打 灯笼的蚊子 两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得 十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住 头 ,蚊子就咬不到我们 了。”过了一会儿,仙蒂伸出 头 来呼  吸  新鲜空气,这时他看见了以前从未 见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住 头 也没有用,蚊子 打 着灯笼 找我们呢。” 8.聪明的酋长 某酋长有 爱 听故事的嗜好。一天,他大宴宾 客 。在他的再 三 请求 下 , 一位外地的 客 人讲了一个非常有趣的故事: 这位 客 人在城里遇见过一个非常 自 命不凡的人, 客 人对他说:“请你 猜猜我 口 袋里放了什么。要是你猜对了,我就把这些 鸡 蛋的一半送给你; 要是你能猜出 鸡 蛋的个数,我就把这十个 鸡 蛋全给你。” 那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜 不出。”  客 人说:“再猜一猜,这东西外面是白 色 的,里面是 黄  色 的。” “猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜, 中 间藏了一个土 豆。” 听到这里, 客 人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道: “那真是个 傻 瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的 口 袋里到 底放了些什么?”堪3K:感觉媳 妇 是真心对我好!昨天双十一在淘宝抢购65件物 品 ,虽然 花 掉了我四万多但心里是暖的。抢购的65件物 品  中 有64件都是 买 给我的。有我的 袜 子,内裤,还 买 了N多 包 我最喜欢吃的薯  片  。她就给 自  买 了一个 包 39280元!好感动啊。胶遮:去理了个光 头 ,最后脑抽地要求理发师把眉毛也给剃光了。理完后,理发师说:“这次免单,你赶紧走,让 客 人看到你这形象,我这 生 意就没法做了!”宽磁:刚看一动漫, 男 主对 女 主表白说:“人有206根骨 头 ,看到你的那一刻,我觉得 自 己有207根。” 女 主说:“讲人话。” 男 主回:“我 硬 了!”灯智:你把你老 婆 当皇后,你就是皇帝.把你老 婆 当丫鬟,你就是太监.旗齿:某天坐 公  交 车,不巧在一处施工的地方堵车了。旁边的大型 打 孔车一直在咣咣响,心烦意 乱 时,听到身后一对 情 侣的MM指着 打 孔车娇声对 男 友说:“老 公 ,那是什么呀?” 男 的随便甩了一句:“震动棒,比你用的那个大一号”全车人一 头  黑 线。N2Eg:有一天要狼吃 三 只小猪, 三 只小猪有两只在门 口 ,一只在房顶,《猪 A 和猪 B 在门 口 ,猪C在房顶,猪 A 叫“谁”。猪 B 叫“哪儿”,猪C叫“什么”。 狼:你是谁? 猪 A :对~我是谁! 狼:什么? 猪 A :我不是“什么”,什么在屋顶```` 狼:我问你的名字叫什么? 猪 A :我叫“谁”,什么在屋顶上。 狼又问猪 B 。 狼:你是谁? 猪 B :我不是“谁”,他是“谁”〈指着猪 A 〉。 狼:你认识它? 猪 B :是的。 狼:什么? 猪 B :“什么”在屋顶! 狼:哪儿? 猪 B :“哪儿”是我。 狼:谁? 猪 B :他是“谁”〈又指了 下  A 〉。 狼:我哪知道! 猪 B :你找“谁”。 狼:什么? 猪 B :“什么”在屋顶。 狼;哪儿/ 猪 B ;“哪儿”是我! 狼:谁? 猪 B :我不是“谁”。他是“谁”。 狼:你怎么@#¥%*^~.。。。(之乎者也云云哉) 猪 A 和猪 B :“什么”是我们的爸爸~ 狼;什么?是你们爸爸。 猪 B :不是。什么在上面。 狼受不了了仰天长叹:为什么? 猪 A  B ,C:“为什么”是我们爷爷。 狼:什么? 猪 A :不是,我们爷爷是“为什么。” 狼:为什么? 猪 A :是! 狼:是什么? 猪 A ;不,“为什么” 狼:谁? 猪 A :我是“谁”! 狼:你是谁? 猪 A :对!我是“谁” 狼:什么? 猪 A  B :“什么”在屋顶! 最后,狼 自  杀 了。v7毒:楼主昨晚回家, 买 了点香蕉和饮料。后面跟着两个刚喝完酒的,吼了一声东西掉了。楼主以为是叫我就回 头 ,结果发现被耍。正心理暗骂,发现同住一栋楼,脚步加快,当我按 下 电梯门听见他们在门外心理暗爽,还把我家楼上楼层都按了个遍……璃Su:程序猿每天都加班,虽然 公 司有提供 睡 觉的地方,但依然感觉不 自 在,于是向领导请假要回家,领导不批准说除非家人有事。程序猿:我再不回去, 女 朋友就不行了,一周没 打 气了!虎谅:有一次上课,听课的人特别少,大家都在那里玩QQ,聊微信,快 下 课了,老师说, 下 课之后把你们的手机都 交 上来,手机剩余电量就是你们期末考试的分数,有一学 生 郁闷了:“TMD,手机 自 动关机了怎么整?”孙燥:老 婆 在展示她新 买 的长筒靴,她转着圈说:“噢!真是合身啊,简直就像是我 自 己的皮肤一样!” 老 公 拿起鞋盒说:“这个是猪皮的嘛。”bv咳:你工资全部上 交  包 括计划外的;剩饭全部承 包  包 括馊了的;家务活全都 干 掉, 包 括岳母家的;思想天天汇报, 包 括一闪念的。图形图像识别机器视觉:2018-11-18dalibornasevic.com马vy:有一天向一 妹 子表白, 妹 子拒绝了我,她狠心对我说道:你也不撒泡尿 照  照  自 己,你这模样配的上我吗?于是我脱 下 裤子撒泡尿 照  自 己的样子。就在我脱完裤子准备撒尿时, 妹 子吞了 口  口  水 说道:“等等…也许我们可以试试…票yw:从小到大英语都不好,一听英语就 犯 困。昨天坐 公  交 ,前面两个老外在说话,然后我就 睡 过站了。。。吨辛:玫瑰是我的热 情 ,糖果是我的味道,星星是我的眼睛,月光是我的轻吻,一起送给你,我的 爱 人,新年快乐!在我心里你最 美 al裤:对,我 犯 贱,但你有那个资本吗秧相:那 日 出门在外,遇一小哥很帅,身胯越野摩托,风驰电掣豪迈。心想青年真拽,又是英雄一代,还没想完结尾,只见摩托被摔。工养:过分的 自 信不是什么好事这个道理我从小就知道了。比如说第一次在大冬天 舔 铁门,被粘住了, 舌  头 掉了一层皮, 舌  头 好了之后,不信 邪  自 信速度快的话绝对不会被粘住。于是,你们懂的。。。。。。理医:想着明天就双十一了,还没给 自 己购物车添点东西,刚刚 偷 着懒在 公 司逛某宝,忽然想到老板 交 代的事还没做完,我 啪 的扇了 自 己一耳光,尼玛逛东西居然这么不专心。f0yP:一位MM平时喜欢说“我靠”,久而久之 成  口  头 语。一次挤 公  交 ,一 男 子有意往MM身上靠,想揩油,MM一推 男 子说:我靠,你往这靠什么靠? 男 子也推MM一 下 说:怎么啦?你靠行,我靠不行?2+0I:昨天侄子放学回家,和我说了一件发 生 在他们学校的趣事儿。他们学校运动会, 女 子组100米决赛,俩 女  生 几乎同时到达,但是结果是 胸 大的那个 女  生 赢了。因为裁判说那个 女  生  胸 先撞到线了!踩除:一个醉汉喝得醉熏熏的躺在地上, 两只蚊子一齐飞上去叮了他一 口 ,可由于这个醉汉喝酒 成  性 , 他的血液 中 酒精浓度过高,两只蚊子叮了他之后只觉 头 晕晕的, 连飞都飞不稳。其 中 一只蚊子就对另一只说道:“我就对你说这小子有艾滋 病 ,你就是不听。”5x花:坐 公  交 的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的,笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦,快看那个小 女 孩抽搐了,快点帮帮她。”那个囧啊。7X饰:小矮人围着王子问:“快说说, 公 主吃了 毒 苹果后 病 倒了,你是怎么救她的。” 王子深 情 看着远方回忆到:“那天,我轻轻的唤着 公 主的名字,她,没有醒;我紧紧把她抱在怀里,她没有醒;然后,我亲吻了她的双 唇 ,她还是没有醒…” “后来呢?” “后来啊,我狠狠抽了她几巴掌, 公  病 就好了。”qG7a:记得小时候, 幼 儿园开学,许多孩子被送来,家长走后,孩子们哭闹着,简直跟宰猪场差不多!这时候,唯独有一个小朋友蹲在墙角巨蛋定,老师准备好好夸一 下 他,刚走近,那个小朋友以迅雷不及掩耳之势,抢过老师手机,连号 码 都没拨,拿起手机就对着手机哭喊着:“爸爸,快来救我啊!我被 妈  妈  卖 了...”述ZA:今天一家人总算是团聚了, 中 午家人一起在一家饭店吃饭。吃饭 中 ,我跟爸说:“今年我考了全校第一,给我 买 个苹果(iphone)吧。”谁知 奶  奶 却说:“要 买  买 一箱,一个一个 买 不划算……”R4第 自 从我 变  成  狗 屎,就再也没有人踩在我 头 上了。03锄:一位魔术师在一艘小邮轮上工作,已有一两年的时间了。 这一两年来,他每个晚上有一样的表演,观众们都喜欢看。 因为观众群经常更换,所以他就不急着学新戏法。 但是,几年 下 来,坐在后排的鹦鹉经过长时间的观察,终于看出了魔术师戏法的 破 绽,开始当 中 拆穿魔术师的把戏。 举个例子,当魔术师把一束 花  变 不见的时候,这只鹦鹉就会大叫,说:“在他的后面!在他的后面!” 这可 弄 的魔术师火冒 三 丈,可是他也束手无策。鹦鹉是船长的,他动不了它一根寒毛。 有一天,这艘船漏 水 了,结果沉了。 魔术师设法游向一块飘在 水 上的木板,然后抓住木板。 这只鹦鹉正站在木板的另一端。 他们两个一路上大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在 水 上漂 流  三 天。 就在第四天早晨,鹦鹉终于忍不住看着魔术师说:“算了,我投降了,你到底把船 变 到哪里去了?”En亡 下 午去银行取钱,人比较多,拿过号排队 中 。。。闲得无聊,把排号纸折 成 了个心形,刚折好就到我了,来不及拆,直接递给窗 口  妹 子了。 妹 子看了我一眼,脸一红,再看看我卡上的余额,果断将它扔  入  垃圾桶。。。5J证:有次大热天的 打 麻将,突然停电了,只好 买 了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了, 一人说:“还是开电风扇吧,热  死  了。” 另一人接 口 :“不能开,开了会把蜡烛 吹 灭的。力x9:乔先 生 与刘丽丽谈恋 爱 ,他说:“我的家风很好,乔家人不愁找不到好媳 妇 。”刘丽丽说:“好什么呀,你乔家人就会过河拆桥。”乔先 生 说:“你胡说什么。”刘丽丽说:“桥上的木 头 拆了还能过人吗,桥梁就 变  成 乔家了。”乔先 生 说:“根据你的说法,我乔家不能骑马,因为会‘骄傲’起来;我们乔家人不能 生  女 儿,因为会‘娇气’得很。”刘丽丽说:“你们乔家人可以 买 车,轿车很气派呀。”RM讯:有屁不放,憋坏心脏;没屁 硬 挤,锻炼身 体 ;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌!建模仿真虚拟现实:2018-11-18狡狡网 jiǎojiǎo jiaojiao.com JIAOJIAO.CN0JjR: 准备吃午饭了,好丰盛啊!红烧 牛  肉 、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、 黑 胡椒 牛 排到底吃哪种 口 味的面好呢?QcrR:一哥们跟媳 妇 离婚了,媳 妇 给了他一张纸条,上面写着:145X154÷D21G这哥们 花 了几年的时间,才 弄 明白啥意思:一事无 成 一无是处的二 逼 一个。太深奥了,没文化真可怕啊!CD挪:昨天吃大排档,边上桌一小哥,半醉了,天南地北瞎扯(普通话不标准),说:“外,外地人在,在,在本地,都,都是猪,猪,猪。。“还没说完,旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪,继续说:“租,租,租房的居多。”然后嘣一声就倒地了岁蕉:一个专养 乳  牛 的牧场,为了维持牧场内 牛 只的数量,在母 牛  中 放养了一只 公  乳  牛 。 但是时间久了,这只 公  牛 也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又 买 了一只新的 公  牛 来担任维持 牛 只数量的工作。至于那只老 公  牛 ,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母 牛 群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见老 公  牛 气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一点,不要作这么多。老 公  牛 一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母 牛 吗!!钥夫:一对地主夫 妇 ,出名地吝啬。 一天 男 的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心 中 得意不已。 回到家里,向老  婆 讲述 自 已的经历。谁知老 婆 一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过 日 子的,省 下 这几个屁来 吹 灯该多好!5e颈:某 男  生  公 园闲逛,见一 美  女 ,苦无搭讪之法,突然看见手机,灵机一动顿 生 妙招,他走过去,对 美  女 说,“ 美  女 ,现在几点了。”  美  女 看了看手机说:“5点11.”那人看了看手机,说:“天哪,我们太有缘分,我的时间和你的竟然一模一样。”他又问:“你家是哪儿的?”  女  生 说:“本地人!” 他大惊说:“哎呀,我们是老乡啊,缘分那。” 他又问:“你姓什么。”  女  生 说:“姓吴。” 他说:“真的姓吴啊,我姓张,也是 中  国 姓氏,这太有缘分了这。”sakn:我领着侄 女 坐出租车,侄 女 非要玩我手机, 下 车后,侄 女 特骄傲地问:“姑姑,你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问:“藏哪了?”“藏车上了!bC鼻:工作是枯燥的,赚钱是辛苦的,理想却是远大的,等咱有了钱,喝豆浆吃油条,想沾白糖沾白糖,豆浆 买 两碗,喝一碗,倒一碗!彼洒:昨天深夜吃完夜宵回家,看到一小车里面有一对 男  女 ,不知道谁把她们锁车里了。 看样子很热,衣服都脱光了,那 女 人表 情 特别难受,好像是缺氧要  死  了。 于是我找了个石 头 把车玻璃 打 碎走了,雷锋嘛,应该做事不留名。 大家说说我是不是积德了,救了俩个!0MRQ:一艘船失事后,1名 女  客 和10名 男  客 漂到了一个荒岛上。 一个月后,那个 女  自  杀 了,因为她觉得这一个月发 生 的事 情 实在太 恶 心了。 一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发 生 的事 情 实在太 恶 心了。 一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发 生 的事 情 实在太 恶 心了。 一个月后,上帝把那个 女 的复活了,因为他觉得这几个月发 生 的事 情 实在太 恶 心了 。 解释: 一艘船失事后,1名 女  客 和10名 男  客 漂到了一个荒岛上, 他们整 日 轮、 奸  女 人 一个月后,那个 女  自  杀 了,因为她觉得这一个月发 生 的事 情 实在太 恶 心了  男 人们只好轮、 奸  女 人的尸、 体  一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发 生 的事 情 实在太 恶 心了  男 人们只好互相捅屁股 一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发 生 的事 情 实在太 恶 心了  男 人们就继续 奸 、尸 一个月后,上帝把那个 女 的复活了,因为他觉得这几个月发 生 的事 情 实在太 恶 心了XW弃:有人说,最好的医 生  自 己,最好的 药 物是时间,最好的运动是走路,最好的心 情 是宁静。希望你能多走走路, 保 持宁静的心 情 Z8退:凤 姐 去应聘,主管一看,没说是模样不达标,只是笑着说:“我们想招 男 的!”凤 姐 极力争取说:“现在讲究 男  女 平等,再说我们 妇  女 能顶半边天嘛!”主管小声嘀咕:“你呀,能顶翻半边天,因为和你一起顶的 保 准会吓倒!”棍慎:记得上学的时候听写 成 语,老师报:“狼狈为 奸 。”我突然“狈”字不会写了,就 偷  偷 看了 下 同桌,看见同桌本上写“狼被围 奸 ”,我当时心里是崩溃的。。。封n7:“数学课是什么感觉?”“知道看 美 剧没有字幕是什么感觉吗?”情晃:姑娘:“你真的 爱 我吗?” 小伙:“我发誓” 姑娘:“那你用什么表示呢?” 小伙:“用我这颗 赤 诚的心。” 姑娘:“对不起,再见!” 小伙:“你怎么啦?” 姑娘:“你是唯‘心’主义者,可我是唯‘物’主义者。”已缸:用大蒜、大葱、洋葱、胡萝卜等可 爱 的蔬菜做 成 一个 花 束送给一个可 爱 的小boy。最好在 花 束上面撒一点臭豆腐汁。当然要由专业的送 花  姐 很正式的送才有效果。我还要一张大大的豆腐皮做 花 束附带的贺卡,上面用酱油写上我衷心的问候。hI毅:所谓 睡 货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。哲乙:两个刚刚跨出校门走上社会的姑娘相遇,相貌一般的问长得漂亮的同学:“你工作愉快吗”“不错,老板对我很好,你呢”“我也不错,老板娘对我很好。”辈寄: 大象把大便排在路 中  央 ,一只蚂蚁正好路过,它抬 头 望了望那云雾缭绕的顶峰,不 禁 唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~恋DG:正德年间徽郡天旱,太守祈雨,但几天后仍是晴空万里。有人作十六 字诗讽嘲:“太守出祷雨,万民皆喜悦;昨夜推窗看,见月。” 太守命令将那人捕来,重 打 十八大板后说:“你能再作十六字诗就饶 恕你,否则要用大刑。” 那人应声道:“作诗十六字,被责一十八;若上万言书, 打  杀 。”太守 只得将他释放。物联网大数据云计算:2018-11-18上海吉水泵工业制造有限公司距3s:造句题目: 如果 小朋友写: 汽 水 不如果汁营养。 小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。 老师评语: Orz.....顷AW:有一朵 花 儿怀孕了,绿叶每天给她做香喷喷的米饭吃。绿叶问 花 朵:咱 生 个儿子叫啥名字呢? 花 朵:你每天给我吃米饭,不如就叫 花  生 米吧!检口:和老 公 散步,突然很想吃 水 果, 两人 摸  口 袋只有2元3毛钱,进超市转了半天, 横竖比价,挑了两根小 黄 瓜, 称重,2元3毛整!!! 狂 喜, 高举 黄 瓜大喊,老 公 ,我太 牛 了,大小正合适,爽! 周围众人侧目,我瞬间石化......震WA: 手拿菜刀砍电线,一路火 花 带闪电。bOSB:小时候和同学吵架,同学急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。胶缠: 在这个什么都涨价的时代里,我突然欣喜地发现,空气没有涨价,反倒是料越来越多了。压显:一个 客  男 人娶了一个白话 女 人,他们一起 生 活都相互学到对方的 客 家话和白话,但都不标准。 一年春节, 男 的带儿子回娘家探外 婆 ,到外 婆 家,一见到外 婆 ,做父亲的赶紧用白话对儿子说“仔啊,快滴喊(叫)外 婆 啦”,外 婆 一听很不高兴,“大吉利市,过年喊喊声,喊(哭)什么?” 过几天,他们回到了 男 方老家,一见到 奶  奶 ,媳 妇 用赶紧用 客 家话对儿子说“赖子,快滴叫(喊)惹 婆 哪”,啊 婆 一听, 勃 然大怒“涯还毛  死  ,就叫,叫,叫”蒜KG:一 日 ,小外甥阿宾,很好奇的问着他的小阿姨。 “小阿姨!什么叫做‘义 交 ’呢?” “‘义 交 ’就是义勇 交 通队,那些 自 告奋勇,主动帮忙维持 交 通畅通的人啦!” “小阿姨!那什么叫做‘ 交 配’啊?” “哦!就是 公 的和母的在一起, 生 出新的小孩!” “那又什么是‘ 口  交 ’呢?”阿宾再问。 天啊!……我心想,这只有八岁的小不点儿鬼灵精,居然连这词都知道!好吧!反正 骗 他也不是第一次了! 于是,小阿姨腼腆地说:“喔!就是用嘴吧和人‘ 交 谈’的意思啦!” “小阿姨,那‘ 肛  交 ’又是什么?”小外甥还是一脸 迷 惑的追问。 我心想,反正刚才也已经 骗 他了,要 骗  骗 到底吧: “喔!你说 肛  交 啊!就是在浴‘缸’里 洗  澡 嘛!” 阿宾还是一脸的疑惑,他继续的追问: “哎哟!这么多的‘ 交 ’,都 弄 糊涂了。那什么又叫做‘ 性  交 ’呢?” 这一 下 ,小阿姨可真的 生 气了: “你烦不烦啊!小鬼 头 的鬼问题这么多,‘ 性  交 ’就是用信件来 交 朋友啦。” 过了几天,小阿姨看见阿宾写了一篇作文,题目是‘我的家庭’。里面写得非常精彩: “我有一个非常幸福 美 满的家庭,因为我有一个 自 告奋勇担任‘义 交 ’的爸爸,和我 妈  妈 的努力‘ 交 配’。才 生 出姊姊,我和弟弟! 我和姊姊的感 情 很好,她现在 伦 敦的皇家音乐学院读书,所以,我们经常‘ 性  交 ’。还有,我和我弟弟,每天都在浴室里‘ 肛  交 ’,我们一面 洗  澡 一面玩耍。 因为我们总是在浴室里玩太久了,于是 妈  妈 都会走进来向我们‘ 口  交 ’!好让我们快点结束玩耍。我的家庭又幸福,又 美 满……”j2o8:老师写了一个 “被”字问一个学 生 这是什么字,这个学 生 回答不出来.老师就提示地说: “你家有没有 床 .” 学 生 回答说: “有啊,”老师说: “ 床 上有什么东西呀?” 学 生 回答说: “ 床 上有席梦席 丝 呀,” “席梦 丝 上有什么东西呀?” 学 生 回答说: “席梦 丝 上有草席呀.” “草席上有什么东西呀?” 学 生 回答说: “草席上是我 妈  妈 呀,” “你 妈  妈 上面是什么东西啊?” 学 生 回答说: “我 妈  妈 上面是爸爸呀.” 老师看他还回答不出来,急问: “那你爸爸上面是什么啊?”学 生 摇摇 头 说: “没有了.”老师急着说; “那被子呢?” 学 生 想了半天说: “被子被我爸爸蹬到地上了.”8Z络:一堆儿老邻居唠嗑,谈着关于房子和地的话题。甲:“我要是有块地……”没等甲说完,乙:“你要是有块地,我立马认你做 干 爹。”这时一名快递员问:“谁是XX?”甲:“我是。”快递员:“你有快递,请签收。”甲:“哦好的好的。”甲签收完一回 头 儿,乙没影儿了,问:“我 干 儿子呢?”煮nw:恐怖的双十一要来了今儿是11月9 日 ,简称“119”;明儿是11月10 日 简称“110”;后天是11月11 日 ,简称“双11”,连起来就是:防火、防盗、防败家啊!身为一个有媳 妇  男 子这天就是灾难 日 进表:林肯过 生  日  Great Event Teacher: What great event happened in 1809? Little Willy:  A braham Lincoln was born. Teacher: Correct.  A nd what great event happened in 1812? Little Willy:  A braham Lincoln had his third birthday. 老师:1809年发 生 了什么重大事件? 小威利:亚伯拉罕-林肯诞 生 。 老师:正确。那么1812年发 生 了什么重要事件呢? 小威利:亚伯拉罕-林肯过他的 三 周岁 生  日 OT盐:人的大脑真是个神奇的器官,它从你一出 生 就开始工作,然后不知停歇地运作,直到你上学的时候。。。诚州:Q:一只蚂蚁过沙漠为什么会只留 下 一条线的脚印?  A :因为它是骑单车过去的。 后续 Q:小明回家很渴想喝 水 ,回到家正准备开冰箱拿 水 。 但他突然放弃了,因为冰箱里有蚂蚁,为什么他知道冰箱里有蚂蚁?  A :因为蚂蚁骑单车来的,他看见了停在冰箱外的单车。辽gt:某 日 ,在 床  头 看书,老 婆 :老 公 ,想不想做香港人? 我:不想 老 婆 :想不想嘛?做香港人嘛?好不好嘛? 我:好啦好啦。我想做,好了吧? 老 婆 :那你趴着! 我翻身趴着继续看书,就见两个小脚丫在我背上  腿  上噌来噌去。 "你翻过来!" 继续的两个小脚丫在我前面噌来噌去。 完了,说了一句:老 公 ,你现在是香港人了。 捂着嘴巴笑着跑开了,我才醒悟:原来前段时间 下 雨,她穿凉鞋出去 买 菜,把脚丫子泡坏了,被我说了她是香港脚了。我:。。。Nq8d:某小 偷   入   公  公  欲 行窃,没想到始终有人,他只好等啊等啊等,结果始终有一大拨人在加班。过了半个月,小 偷 终于逮到机会溜出来。同伙问:去哪了?小 偷 :在 公  公  呆 了半个月。同伙:收获不错吧?小 偷 苦笑:别提了,我现在都学会做PPT了。zQ建:逛街后开车回家,西二环到东四环。想二环左转,车多,没并过去,心说 三 环转也可以,又开过了。那就四环吧,不小心又过了。然后直接上京开高速了!还好,最后平安到家了。$1@D:某人的汽车丢失,前往 保  公 司索赔。负责人说:“对不起,我们没有钱赔,只能赔一辆新车给你。”“呀,”那我现在就为我老 婆  买  保 险,可以吗?”笑一笑,你会更 美 足xS:一 女 老板需要招聘 男 秘书,连续招了几天都没招到合适的,一天 下 午一 男 的说了一句话就被录用了,他说:我  吸   丝 从来不用牙签的。yPBG:没有100分的另一半,只有50分的两个人!驱动程序中间件接口:2018-11-18getfitandmotivated.com8aOM:“怎么啦?谁欺负你啦?我帮你 打 他! ” “真的啊?” “那当然! ” “钱,钱欺负我,那你给我 打 钱吧”辉MR:对付 女 人只要八个字就够了: 美 、行、 买 、不胖、我的错。踪逗:昨天和 妈  妈 去盲人推拿。那位盲大叔说:“ 美  女 ,你那iPhone4S的壳真好看!”“谢谢。”然后全场就寂静了……策误:哥们在路上捡了条大 狗 ,看可怜就带回家了。 狗 要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱 下 裤子,在 狗 刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此 狗 :“这是老子的地盘。”话说这 狗 从此再也没有在家撒过尿。ONOV:人 生 苦短:人 生 最痛苦的就是  腿  短。 单肾贵族:为了 买 苹果手机而 卖 肾的人。 重 口 难调:一个人 口 味太重,无法跟小伙伴们 交  流 。 大颜不惭:形容某个人的脸很大,但一点都不惭愧。 优剩劣太:优秀的 女  生 被剩 下 了,普通的 女  生  成 了别人的太太。 久别重[zhòng]逢:分别很久了以后,再次相见发现两个人都 变 重了! 谈婚论价:表示一些婚姻 中 注重金钱,一到结婚的时刻就开始谈论价格。 睹雾思人:听见他的声音,却只能看得见雾。不由得想:人哪儿去了呢? 一气千金:21世纪什么最值钱?健康!多少人不惜 花 费千金四处旅游奔走,只为呼  吸   口 清新的空气。净化空气,不用散尽千金就能拥有健康清新的空气。是孝顺父母和疼 爱 孩子的居家必备首选。总cv:上初 中 时候军训,任何时候点到名都要大声喊:"到"……有次教官点名,我答到,教官说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到,到,到”还没喊50遍呢,尼玛围墙突然倒了,把我吓得尿都出来了,紧接着出现了一个货车屁股, 下 来一司机,指着我的鼻子说"你他 妈 隔着一堵墙你瞎指挥个啥!每eu:某精神 病 院,来了一个文艺风范的 病 人,经常写点东西, 自 得其乐,还经常要医 生 、护士一起来点文艺范, 搞 得院方人士有点烦,有点烦。 一天,这名 病 人又在写信,喃喃 自 语,还手舞足滔。一年轻护士走进来,不屑地说:“你要写给谁啊?” 病 人抬 头 看了一眼,又低 下  头 说:“写给我 自 己!” 护士听了,觉得好笑,正好这会儿不忙,就想逗他玩,故意惊讶地问:“写给 自 己,写些什么啊?” 病 人抬起 头 来,盯着护士,半天才低声说:“你也有神经 病 啊?我还没收到怎么知道?”buc9:今天是我 生  日  中 午我 妈 给我 打 电话问我:“有没有什么 生  日 愿望?”我:“我想有个 男 朋友。”我 妈 听完哈哈大笑了一会之后说:“你还是换一个,这个愿望难度太高了,我怕你实现不了。”SGyB:刚学会一句新词:一方有难,八方点赞。偷C9:阿 美 去坐 公  交 车,上车时掏出准备好的一元钢镚投币,身后人群一挤,钢镚挤掉了出来,落在车箱里,这时身上全部是百元大票,没有零钱,是捡还是不捡呢,一出门就面临重大选择,汗呀。枝筐:跟老 婆 看电视。 电视上在 播 一个调查,说是70%的 男 人都想有婚外恋。 我当即对老 婆  态 :“我绝对是属于那30%的 男 人,真的,你相信我。” 话刚落音,电视上的 播 音员继续说到:“剩 下 的30%都已经有了婚外恋!” 哎,老 婆 你听我解释啊!D6Td:小明说:爸,房间里好冷啊!爸爸说:你可以站到墙角去。小明诧异的问道:为什么啊?爸爸笑着说:因为墙角有90度。爪mQ:1、早上上班,我拿着一 包 烟见人就发。 一个同事冲过来抢了两根,还问我:今天怎么这么大方?你不抽烟,烟哪来的? 我发完烟剩了几根,就全扔给了他,顺便说了句:烟是你昨天落我办 公 桌上的。 2、在餐厅吃饭,等了40分钟还不上菜,我把服务员骂了一顿,这还不算过份的,真正过份的是,我根本还没点菜。 3、 女  破 门而  入  ,举枪对歹徒说:“不许动!再动我就不理你了! ” 4、像我们这种个不高,嘴不甜,没有长相没有钱的穷屌 丝 们,追 女 孩不是靠 自 己的毅力,而是在 赌 这个 女 孩有多瞎!!!! 5、和暗恋的 女 神聊天,她说:“最近喜欢一个人。” 我问:“谁埃” 她诡异一笑:“远在天边” 我开心的说:“近在眼前! ” 她说:“不,就是远在天边。” 6、喜欢一个 女 孩子之后千万不要着急追她,一定要隐忍,有耐心,放长线钓大鱼,说不定她闺蜜更漂亮呢! 7、作为家族继承候选人,家主为了考验我, 找来了十个 美  女 。其 中 不乏耳磨挑逗,但我仍不为所动。 最后,老族长大叹一声:“这娃子,肯定是废了! ” 8、正在上学的弟弟说他异地恋,我问那 女 的在哪儿? 我弟答:隔壁班……ZaAW:刚刚去银行存钱,取号排队, 保 安上来问我办什么业务,我说:“存钱。” 保  打 量了 下 我,说:“去 A TM机上吧,那里快。”我:“我不会用唉。” 保 安:“我教你吧。”走到 A TM机前, 保 安一步步教我,到放钱的时候我掏出了一把 硬 币,我看到了 保 安的脸 色 不大对啊。。。版织:趁同学 洗  澡 去,把他手机里 女 朋友的号 码  成 我的。晚上躺 床 上给他发一条短信“老 公 ,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身 下  床 ,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱。。。b5lK:今天去给手机换个手机膜,那老板是个 男 的,竟然还在敷面膜。我调侃他说:“老板挺会 保 养的,还敷面膜。”他来了句:“你几千的手机都知道贴膜,我一张脸还不如一部手机吗?”纪炊:筷子说:一 生 正直无 私 ,为别人尝尽酸甜苦辣咸!擀面杖:尽管 自 己一窍不通,也有 自 己的一技之长。VrNu:老 婆  公  黑 灯瞎火的在被窝xxoo。突然老 婆 把灯 打 开,发现老 公  中  黄 瓜,于是老 公 便坦白:这些年我一直用 黄 瓜跟你。老 婆 一把夺走老 公  中  黄 瓜,老 公 又问:那你肚子里的孩子是哪里来的?徒Q1:工作之后,认识的人越来越多,却发现人与人之间的真 情 越来越少。忽然想起了你,于是给你 买 了你最 爱 吃的东西,海鲜味 狗 粮!牙愧:小时候老爸就教我 男 子汉要 自 己做饭,这样媳 妇 和你吵架不做饭了才不会饿  死  。可是为什么30年之后,是媳 妇 和老 妈  客 厅看电视,俺和老爸在厨房忙活啊。。。传感器嵌入式通信协议:2018-11-18苏州富磊经贸易有限公司0SPW:晚上去吃饭,学校宿舍一哥们对食堂大 妈 说:阿姨,来份炒面,要半份的,我要减肥得少吃点。 大 妈 愣了 下 ,说道:小伙子,我都 干 了十几年了,只听过拌酱拌辣椒的,还从没听过拌粪的,您这减肥方式,倒是第一次听说过!!OmN1:一 日 ,我 照 镜子, 美 不滋儿的问正看电视的老 妈 :“ 妈 ,你看我最近是不是脸瘦了?”老 妈 扭过 头 来,仔细端详了好久,语重心长的说:“眼瘦了。”vM吹:某精神 病 院,来了一个文艺风范的 病 人,经常写点东西, 自 得其乐,还经常要医 生 、护士一起来点文艺范, 搞 得院方人士有点烦,有点烦。 一天,这名 病 人又在写信,喃喃 自 语,还手舞足滔。一年轻护士走进来,不屑地说:“你要写给谁啊?” 病 人抬 头 看了一眼,又低 下  头 说:“写给我 自 己!” 护士听了,觉得好笑,正好这会儿不忙,就想逗他玩,故意惊讶地问:“写给 自 己,写些什么啊?” 病 人抬起 头 来,盯着护士,半天才低声说:“你也有神经 病 啊?我还没收到怎么知道?”腹玩:有一群人正在进行一场特殊的比赛:吃痰比赛~! 矿泉 水 瓶子里面装满了痰,第一位选手拿起来吃了一 口 吐了 第2位位选手拿起来全部吃光了~ 然后旁边的人问他:你怎么这么厉 害 把痰全部喝光了? 他嘴巴里还含着很多痰一边说一边冲嘴巴里溢出来说:咬都咬不断的。orPQ:考差了被叫到讲台前,班主任扬手想 打 我,我脑抽地跟他击了个掌。StLf:人 生 的很多时候,就如一场场战争,我们总是渴望胜利,但不要拒绝失败。输掉了感 情 ,心 情 还在; 破 灭了理想,思想犹存;丧失了机遇,还有机缘。哪怕再痛苦的过去,也是我们活过的印记,我们无须忘记。伤 口 是不用给别人看的,刺的是别人的眼,痛的却是 自 己的心。要相信,只要坚持,我们就不可能完败。邀向 女 友:“老 公 ,你有没有 猛 然发现我最近有点二?”我:“没有。是经常发现,不是 猛 然。。。”IK称:部队里连长的老 婆 来队探夫,住了两天就走了,晚饭后炊事班长用浓厚的家乡音的普通话对连长说:嫂子回去了吗?连长:对啊,你没看到她?班长:可惜了俺只 干 (看)到后面没 干 (看)到前面。连长正郁闷着班长又发话了:等 下 次嫂子再来时你一定要通知俺让俺也好好的 干  干 (看看)嫂子。 部队的一战友,到部队一年了,每次给 女 朋友 打 电话,都说想她了,特想,想的不要不要的。于是,他 女 朋友说,你等着。在某一天,我战友收到了一个 包 裹,感觉莫名其妙,班长先验收,于是,拆开了 包 裹,发现里面有一张 女  生  照   片  和一 包 维达纸巾。。。。 说个在部队时候的事儿。。不割留着用。。新兵连期间, 体 能消耗相当大,造就所有人都特别能吃,但是部队规定吃饭时间只有五分钟。午饭,同饭桌一战友,闭着眼咔咔造了八碗饭,刚想去盛饭, 吹 哨了,时间到,这老伙计气的垮嚓把碗撂那,恨恨的嘟囔一句“ 奶  奶 的,又吃个半饱!”hNZz:我一朋友经人介绍认识一大学 生  女 朋友,投资很多后两人同居几个月后谈婚论嫁, 女 的找各种理由不想结婚了,最后实在没理由找了,说: 男 方没上过大学, 自 己想找个高学历的。 最终婚没结 成 ,投资也没收回,朋友当着 女 方家长面和 女 方说:虽然我没上过大学,可是我上过大学 生 ,其 中  包 括你。誉睬:我第一次恋 爱 之前,我认为 自 己就系杨过,而我同书里面个杨过唯一唔同嘅地方,就系佢有只大鵰。 而我嗰阵,就钟意捻呢个相思同画眉多啲。同杨过一样,我从来冇谂过要考第一。 我只需要 爱  情 ,只要搵到我嘅小龙 女 ,我就可以抛弃学业,退隐山林,搬  入  新界住。但系我一定要住西班牙别墅,我唔住得村屋,我怕蛇虫鼠蚁。然後每个月至多出一次市区,不过我唔会逗留得耐,问亚 妈 攞完零用钱我就会  入    入  去。 冇错,基本上,我由 中 一至 中 五都系喺呢种咁超然嘅思想 下 度过。嗰阵时学校最 流 行嘅辩论题目系:“ 中  生 应否谈恋 爱 ?”我认为,我哋应该辩论嘅系“ 中  生 应否读书?” 而喺我第一次恋 爱 之前,我嘅小龙 女 只需要一个条件,就系靓,我知我知我咁样谂好肤浅,但系嗰阵时我仲细,唔知道原来身材都好重要嘎。Ha帽 妈  妈 :“跟你说了多少次,不懂应该问老师。”孩子:“我问过了,老师不肯说。” 妈  妈 :“什么时候?”孩子:“就在昨天考试时。”Xi央: 大便的时候要留一半,免得饿得快~清Ji:老 婆 兴奋道:“我的金项链,失而复得了。”老 公 问:“在哪里捡到的?”老 婆 说:“老王的车上,一定是巅的太厉 害 才会掉的。”老 公 一脸疑惑:“车子是走着巅还是停 下 巅的?!”老 婆 :。。。帝FL:姑娘,正所谓多个朋友多条路,不如我们先谈恋 爱 ,分手后还做朋友好不好啊?Cbyb:当你拿起镜子,看着 自 己那圆圆的脸,高高的鼻, 迷 人的眼, 性 感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!Mz以:真心喂了 狗 的那种疼,像一把 生 锈的锯子在你的心脏上钝钝地拉锯着,锥心泣血,到  死  难休跌Hy:“儿子,你到 肉 店老板那儿去一趟,看他有没有猪蹄。” 过了半小时,儿子回来了。 “怎么样,有没有哇?” “不知道,我等了好长时间,可他就是不脱鞋。”jL喝:愚 公 废了一辈子劲终于把门前的山挖走了,不料却把蛇精和蝎子精放了出来。无奈,为了世界的和平,他——愚 公 肩负起重任,种出了七个葫芦娃,他们历尽艰难险阻 打 败了妖精,最后化作七 色 山再次镇压了妖精。看到这个完 美 的结局,愚 公 哭了:“你们特么的玩我!”Px队:一天,路上一 美  女 向我问路。我发誓从未见过如次 美 若天仙的 女 孩,也不知道是紧张还是被兴奋冲昏 头 脑,我把 自 己家的地址告诉了她。腥Sl:鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。” 水 说:“我终 日  流 淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他 妈 快熟了还这么多废话。”测试测量组态控制:2018-11-18x-code快捷键大全.doc路Ca:一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁,一民警过来说:“这么不文明,要是所有的人都像你样……”话音刚落,一捡 破  烂 的老汉答道:“那我就发财了。”态aQ:张 三 和老 婆 看魔术表演,这时只见魔术师先拿 下  自 己的帽子,把一只白兔放进 自 己的帽子里,摇几 下 ,然后从里面拿出了两只兔子。真是太叹为观止了,人群 中  爆 发出雷鸣般地掌声。这时魔术师走到台 下 ,问有没有人想尝试一 下 。这时一个小孩举手,把它的玩具熊递给魔术师,只见魔术师把小熊放进帽子,重复和刚才同样的动作,不一会儿 变 出两个玩具熊,此时人群 中  爆 发出雷鸣般地掌声。突然张 三 拉住 自 己的老 婆 :把你的金戒指和项链摘 下 来,让我 交 给魔术师,让他 变 !老 婆 依言把东西递给他,然后说: 干 脆你也上去得了,把你的 头 伸进去,让魔术师多给你 变  头 发出来,也省点老戴假发。Cz启:在这个世界上,有这么一类人:他们表面上跟你和和气气,显得特别懂你,最后做出的事 情 ,却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别,并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。 你 生 气,却无奈,拿他毫无办法。 你只得寄托于时间的 流 逝,让伤痛慢慢愈合。 这类总与你作对的人就是——理发师。hyMs 公 司年会前夕,宣布年终晚会的奖项,其 中 特别奖“有可能高达十万以上”! 私  下  打 听了 下 ,原来是两块钱的彩票一张……裤qX 公  交 司机:你坐的是老 幼  病  残 孕专座! 男 青年:我知道。 公  交 司机仔细 打  男 青年,一 头  水 地问:你身上哪儿都不缺怎么 残 疾了? 男 青年:我没阑尾!衰波:(1) 有一位 病 人来找精神科医师.  病 人:我一直觉得我是一只鸟. 医 生 :喔.那很严重喔.从什么时候开始的.  病 人:从我还是一只小鸟的时候. (2) 有一位神经 病 院的医 生 问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医 生 听了:嗯嗯.很正常. 医 生 又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医 生 开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉 下 来. (3) 有两个神经 病 患.从 病 院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其 中 一个人从树上跳 下 来. 滚啊滚的. 然後抬起 头 对上面的人说:喂--你怎么还不 下 来啊--?上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟----------- (4) 神经 病 院有一位老太太. 每天都穿着 黑  色 的衣服.拿着 黑  色 的雨伞. 蹲在神经 病 院门 口 . 医 生 就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医 生 也穿 黑  色 的衣服.拿着 黑  色 的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开 口 和医 生 说话了: 请问一 下 ------- 你---也是香菇吗------? (5) 某精神 病 院听说领导要来医院视察 情 况,于是,院长召集所的 病 人开会在会上,院长讲道:"今天 下 午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门 口 欢迎.在欢迎的时候,所有 病 人站在医院大门 口 两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃 肉  包 子,只要有一个人 弄 砸了,所有的人都没有 包 子吃,记住了吗?"台 下  病 人一起喊道:" 记住了!" 这天 下 午,领导准时到来,当他步  入  大门的时候,欢迎的 病 人已在门 口 站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的 病 人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步  入  医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的 病 人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃 包 子了?!!!"2Di3:课堂上,讲到通讯,老师问:“最早的通讯方式是什么?”同学们各抒已见,这时角落里传出一声:“托梦!”老师:“你给我滚出去……”骗眠:One day, a father and his little son were going home.  A t this age, the boy was interested in all kinds of things and was always asking questions. Now, he asked, "What's the meaning of the word 'Drunk', dad?" "Well, my son," his father replied, "look, there are standing two policemen. If I regard the two policemen as four then I am drunk." " B ut, dad," the boy said, " there's only ONE policeman!" 一天,父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄,老是有提不完的问题。他向父亲发问道:“爸爸,‘醉’字是什么意思?” “唔,孩子,”父亲回答说,“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看 成 了四个,那么我就算醉了。” “可是,爸爸, ”孩子说,“那儿只有一个警察呀!”Nb晨 黄  牛 无处不在,无所不能,说什么票他都能 搞 的到……直到有一天,他遇到了单身 狗 ,单身 狗 :我就要个 女 票! 黄  牛 。。。Mu耽:(1) 有一位 病 人来找精神科医师.  病 人:我一直觉得我是一只鸟. 医 生 :喔.那很严重喔.从什么时候开始的.  病 人:从我还是一只小鸟的时候. (2) 有一位神经 病 院的医 生 问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医 生 听了:嗯嗯.很正常. 医 生 又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医 生 开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉 下 来. (3) 有两个神经 病 患.从 病 院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其 中 一个人从树上跳 下 来. 滚啊滚的. 然後抬起 头 对上面的人说:喂--你怎么还不 下 来啊--?上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟----------- (4) 神经 病 院有一位老太太. 每天都穿着 黑  色 的衣服.拿着 黑  色 的雨伞. 蹲在神经 病 院门 口 . 医 生 就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医 生 也穿 黑  色 的衣服.拿着 黑  色 的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开 口 和医 生 说话了: 请问一 下 ------- 你---也是香菇吗------? (5) 某精神 病 院听说领导要来医院视察 情 况,于是,院长召集所的 病 人开会在会上,院长讲道:"今天 下 午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门 口 欢迎.在欢迎的时候,所有 病 人站在医院大门 口 两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃 肉  包 子,只要有一个人 弄 砸了,所有的人都没有 包 子吃,记住了吗?"台 下  病 人一起喊道:" 记住了!" 这天 下 午,领导准时到来,当他步  入  大门的时候,欢迎的 病 人已在门 口 站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的 病 人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步  入  医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的 病 人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃 包 子了?!!!"a8流:最近这段时间每个星期都要梦遗 三 四次,多少孩子付东 流 ,不是爸爸不 爱 你,是你 妈  妈 不收留。单身 男 伤不起啊!做Eb:人家说: 女  男  成 沙( 傻 ), 男  女  成 墙( 强 ); 一 妹 纸喜欢一 男 子很久,终于决定想和他表白; 终于充着满满有勇气,以 下 结果是这样: 1. 妹 纸:我喜欢你很久了;  男 子:其实我也好喜欢你的. 2. 妹 纸:我喜欢你好久了;  男 子:呵呵,可以看出你是好人,但是我们合适吗? 3. 妹 纸:我喜欢你好久好久;  男 子:可以了,我们去登记吧?初劳:你站在路边焦急地等待,我飞快地向你飞奔而来,你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说:sorry!我的车灯 照 到你了!欠宇:“老 公 ,我想拍 水 底结婚 照 ,你看这个拍的好漂亮呀。”“嗯。人家这身材拍出来像 美 人鱼一样确实漂亮,不过你拍出来就是胖 头 鱼了!”pq桑: 树上有两只鸟,猎人举枪 打  下 一只,发现是只没毛的,正在纳闷,另一只鸟飞 下 来大骂猎人:MD,我刚把她扒光,你就给 打  下 来啦!嫂yG:在学校读书的时候,我是最讨厌考试了,因为我很少看书, 成 绩一直不好。每次考试的时候老师都说:“接 下 来,请同学把与考试无关的东西放到讲台上来。”你知道吗?每次听到这句话的时候,我很想把 自 己放上去。吨狭: 你为什么 洗  澡 还穿 黑  色 马甲啊,噢!原来是 胸 毛!驰酿:好兄弟想跟 女 友分手,非要拉我去壮胆。 三 人见了面他就说 自 己是同 性 恋,一直喜欢我……我 操 !我在旁边尴尬地想哭……最后他 女 友说祝你们幸福……天空 下 着雨,我们 打 着一把伞默默走着,突然兄弟说:“你以为都是假的?”dA央:这天,老师要同学们晚上在家里看 三 集的少年电视剧后,写观后感。小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两字的作文:“停电!” 老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看,写了一篇五字的作文:“电视机坏了。”持位:又是走过那条昏暗的小巷,那小屋里红 色 的霓虹灯在 照 耀,我抽着烟,忽然听到里面传来了一阵 骚 叫:“小帅哥,来玩嘛。”老子一 下 子扔开烟 头 ,不屑地笑:“这次老子还不骑疯你?”飞扑过去,投了一个币,熟悉的歌声响起“爸爸的爸爸叫爷爷!爸爸的爷爷叫叔叔!……”这摇摇乐,刺激得我 头 昏目眩的。
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