管理营销信息化解决方案:2018-7-17Ionic2入坑基础教程和安装指南6XpN:小学去老师家补课,一圈小孩,我招蚊子被叮了巨大一个 包 。老师拿来风油精,对着我问:“谁咬了你?”我答:“蚊子”……如此反复问答三遍,老师恍然:“呃!我是想问蚊子咬了谁?”陪题:一直怀念高 中 和同桌没被捅 破  爱  情 。如今40岁了,还没谈过恋 爱 ,父母到处为我安排相亲。一天,母亲电话说安排了一个相亲。 跑去看到 女 孩竟然就是高 中 同桌!我激动的脑子发热,支支吾吾的问道:“你还好么?”她低着 头 道:“就是你要跟我 女 儿相亲?”塞6K:话说泡面海扁完小笼 包 后,真是越想越气,再次伙同众面们再去找小笼 包 ,没想倒在路上遇到了割 包 。“哗”泡面 狂 怒一声,带 头  狂 扁, 打 得众面们都有点觉得惨忍了,众面把泡面拉开来,问它说:“你怎么这么 生 气呀?”泡面说:“太过份了,装可 爱 就够了,还给我 头  中 分。。。。。”蚁话:谈好恋 爱 的秘诀在于,不必严肃,但必须正经!猎套:参加朋友婚礼司仪问新郎:“今后无论新娘是贫穷、富有、 生  病  残 疾、 变  丑 ,你愿意 爱 她一 生 一世吗?”新郎说“我愿意”!紧接着司仪又说“今后如果你 变 得贫穷了、 残 疾了、 生  病 了、 丑 了,你愿意放新娘一条 生 路吗?”新郎犹豫数秒说“我愿意!”尼玛这司仪是要逆天啊?2C庸:刚才去门 口  买 豆腐脑,老板找我三个硬币 我不小心掉进老板 卖 的豆腐脑里了。 老板淡定的说:“别说话,这次不要你钱!”少xO:无论你身在何处,无论你为何忙碌,我都会在此守候?局捡:今天在地铁上听到两个人的对话:“哎,最近聚会怎么都没见你带非洲 女 朋友出来啊?闹别扭啦!”“嗨,别提了,冷战呢!”“怎了?”“也怪我,前阵子我随 口 说了句‘洗白白上 床 等着!’,人就往心里去了......”!菌C2:我在铁路工作,今天在车厢内验票,遇到一个 女  客 相当 搞 笑,验到她时,我忘记看她的票,当时她激动的对我说:我都掏出来了,你就整一 下 呗。当时我就震惊了!老 妹 儿,你就不能矜持一 下 kN3r:医 生 :“先 生 ,通过这段时间的住院治疗您的 病 恢复的很快。” 病 人:“太好了。那我明天就办出院手续”医 生 :“我建议您还是再住段时间。” 病 人:“为什么?你不是说我的 病 好了吗?”医 生 :是的,但您这 病 就是不能受刺激,我怕您看到医 药 费的时候受到刺激伤 口 复发,那就不好了”。护楚:一进硅谷,双眼发毛。二手旧车,东奔西跑。 三十出 头 ,白发不少。四尺作坊,跑跑龙套。 五彩屏幕,键盘敲敲。六神无主,天天 操 劳。 七夕 牛 郎,织 女 难找。八万家当,股票套牢。 九点回家,只想睡觉。十万 头 款,房抢不到。 百事不 成 ,上网瞎聊。千辛万苦, 乱 寻门道。 万般无奈,只得跳糟。 Wuwu,如果正是如此偶就不去了4D中:在一个宴会上,著名的 美  国 作家埃内斯特·海明威(1899—1961年)正在苦苦思索着他的一篇小说 中 的某个 情 节,在他旁边坐着的一个令人讨厌的富翁却老在 打 岔,想同海明威攀谈。他说:“到底哪一种写作方式是最好的呢?”海明威双手一摊,说:“从左到右!”占权 爱  情 是会让人 成 长的。有些事的确不堪回首,但是请不要逃避。我们应该从 中   吸   取教训,而不是累积伤痛。PX凶:八分熟的 牛 排和六分熟的 牛 排在大街上碰见为什么都不 打 招呼?因为它们都不熟~KtFm:考试作弊暗号:哎(A)呀。这 逼 (B)题。草(C)。真der(D)。就听快 交 卷的时候 学习好的同学说: 草草真der。哎呀草这 逼 题这 逼 题。草草哎呀草真der。受挺:一个天气晴朗的 下 午, 美  国 实用主义哲学家约翰杜威(1859--1952年)和几位哲学界的同事在百老汇大街上闲逛。突然有人提议去看一场 露 天电影,刚才还在思考和讨论的 头 脑还未来得及细想,他们便举步向一家 露 天电影院走去。等这伙哲学家抵达了目的地,才开始意识到托马斯鲍威尔的话:“电影要求 黑 暗,可 黑 暗在世界这个角落的白天里,并不那么猖獗。”Oj参:哈里从兽医那儿回家,叹了 口 气,对 妻 子说:“我们的小 狗 真可怜!一路上总是哀叫,像是有话要对我说……”太太看了 狗 一眼,叫道:“猪啊,这只 狗 应该是想对你说,它不是我们家的!”SL船:老师对一个睡觉刚醒的学 生 说:“我特意大声讲课,你却故意睡觉。”“我特意睡觉,你却故意大声吵闹。”学 生 回答说。CS旦 妻 子十分在乎 自 己在丈夫心 中 的地位,她每天都要问丈夫同一个问题:“你到底有多 爱 我?”丈夫总是回答:“ 爱 你比海深。”一天晚上, 妻 子又问丈夫同样的问题,并且说:“不准说 爱 你比海深!”。丈夫想了想,说:“你是我心 中 的太阳。” 妻 子听了很高兴,笑着走开了,可过了一会儿,她又凶巴巴地回来问丈夫:“你给我说清楚,我这个太阳会不会 下 山?”GE油:老鼠去参加模特大赛,第一轮就被刷了 下 来,老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠。旁人问为啥,老鼠答:“比赛我刚上场,评委就说:先走个猫步看看。”音视频语音文字传输:2018-7-17潘彦彦2d成:真实的 自 由恋 爱 ,并非享乐的恋 爱 ,而是人格的恋 爱  爱  情 是两颗灵魂的结合。Shfr:舞娘的 胸 多大?C。有歌为证:白雪,夏夜,我不停歇,模糊了年岁,舞娘的C(xi)杯没人看见。窃hv:a:一句话来说明你的寂寞。 b:你刚才说的那句话一共有92笔划。拜试:医 生 与院长不和,被调至 妇 科,窃喜。次 日 接看 女 患者数十名,连 摸 带看,持续勃起八小时。晚上老 婆 缠着做 爱 ,阳萎不举。才恍然大悟: 干 他娘!又被领导暗算了!搜lY:10 在 黑  中 行走时不忘把手作持枪状(DOOM too much)9 认为所有矮个子都 操 苏格兰 口 音。(当“海盗”当惯了)8 不断告诉 自 己玩游戏很有教育意义。(难道这不是很正常吗?)7 对杂志上的排行榜倒背如 流 。(锻炼记忆有多种方式)6 为了得到奖券,开着车在路上瞎转。(少玩点赛车游戏吧)5 在电视里看到战争镜 头 时,总想用鼠标点些坦克去助战。(C&C后遗症)4 认为系一根发带或是戴上眼罩能  吸   女 人(也许可以治疗社 交 恐惧症)3 在超市把商 品 放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富,以至 欲 罢不能(商场促销的新手段可能是多  吸  引RPG 狂 热分子)2 用S V GA形容戴眼镜的感觉(高分辨率就是不一样)1 NO LIFE雅狸:友人约小仲马(1842—1895年)同去看戏,演出 中 间人们聚精会神地凝视着舞台。只有小仲马反转身来,面向观众,嘴里还不停地嘟噜着:“一个,两个,三个……”“亲 爱 的、您这是在 干 什么?”友人问。“您的剧本正在上演,我在算算看,有几个人正在 打 磕睡,”小仲马答。不久,小仲马的《茶 花  女  公 演了,两人又一同去观看。这次,那个朋友也不停地回 头 寻找 打 磕睡的人,找来找去,居然也被他找到了一个。“亲 爱 的,您的《茶 花  女 》的观众不是也有 打 磕睡的吗?”小仲马朝他朋友指的地方望了一 下 ,一本正经他说:“怎么,你不认识这个人吗?他正是上次看您的戏时睡着的人,想不到他至今还没有睡醒。”47竟:26 日 晨,技术员 打 开了他的计算机,忽然意识到不好,然而已经晚了,机器再也启不来了。 呆 坐了五分钟后,技术员扑向了电话:“喂,分 公 司么?千万别开机器。”“不行啊,今天必须把财务报表 弄 出来,怎么办?”“听我的,开机后进CMOS,把 日 期改了,别管哪天,只要不是4月26号就行。明天 中 午我去 杀  毒 !”“我已按命令进行了 操 作,一切正常,多谢你的帮助。”“不 客 气。”技术员松了 口 气,暗 自 庆幸 自 己把损失控制在了有限的范围内。27 日 晨,技术员接到分 公 司的电话:“喂,我们的机器坏了,什么都不显示了,怎么办?”“咦?昨天不是叫你们把 日 子都改了么?”“是改了呀。”“那不可能呀,难道CIH还会看 日 历不 成 ?昨天你把 日 期改 成 几号了?”“四月二十五呀。”od灵:每次睡觉,一翻身,只要感觉老 公 手臂不在我 头  下 枕着,我便会 摸 索到他的屁股,然后两根手指捅他 菊  花 ,然后就会迅速得到我想要的睡姿,枕着他的胳膊继续呼呼大睡。嫂鲁 爱 ,永远是没有永恒的定义因为每个人的 体 会和感悟不同, 爱  美 ,却也有褪去的时候,就如一场烟火,只留 下 短暂的 美 丽。祥减:上联:麻将扑克金 花 ,输完之后回家; 下 联:古道西风瘦马,断肠人在天涯,横批:惨啊!晚LT:一个姑娘走进一家大 公 司的人事部,问:“你们要 女 秘书吗?”“我们倒是很愿意录用您,小 姐 。可是眼 下 经济危机,没活 干 。”“有没有活 干 我倒不计较,只要有工资就行!”眨眯 生 命如 花  爱  情 是蜜。Tm震:表 妹 坐宝驴:表哥开捷达轿车去火车站接乡 下  妹 ,表 妹 听村里人说过,最好的车是宝马。 上车后兴奋地问:哥,你这车真高级,是宝马吧? 表哥:呵呵,比宝马低一档。 表 妹 :低一档?那一定是宝驴喽!0cpU:在一个沙漠 中 ,有一个人骑著一 头 骆驼在一条 公 路上走著. 过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就 下 来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车,  吹  吹 冷气呀 开车的人 Bryan 回答: 可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办 那个人说: 没关系, 它会跟在你车子後面的. Bryan 说: 那好吧, 你就上车吧. 刚开始 Bryan 开60 公 里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80 公 里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿, 他就想要试一试那只骆驼的能耐...... 他乾脆一 口 气飙到120 公 里, 後来他问了一 下 那骆驼的主人说:你那只骆驼真的不要紧 吗 我看它都已经在吐 舌  头 了..... 那人一听, 就紧张地问: 它的 舌  头 是吐向哪一边 Bryan 说: 右边啊! 那人说:赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ fv友:老师:“你们注意了没有?闪电老是在雷声之前。”学 生 :“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗?”颈jT:有一次我和好友逛街,路上看见一个小孩子抱着一条 狗  妈  妈 。当时我们就以为这孩子有毛 病 。然后我朋友就对他说:“小孩,他(指 狗 )是 男 的耶,你应该叫他爸爸!”AQ2v 女 ;每次跟你出去都要收拾的 花 枝招展,你会不会觉得特别有面子? 男 面无神 情 的说:得了吧,人家只会觉得这小伙子真 傻 ,找了这么个败家娘们。。。纵rH:孙悟空对蜘蛛精说道:妖怪!再不放我师傅,小心我的金箍棒!它可是能大能小,能粗能细的!蜘蛛精听了这话,立刻说道:  死  鬼!装什么算?昨天晚上我就看见它在你师傅身上呢!性yP:京城举行科考,一个人要去应考,先让占卜的人用乌龟壳占卜一番,得到的征兆很好,预示这一年肯定高 中 。这个人很高兴,把乌龟壳恭恭敬敬地带在身边。等到进了考场,主试官出了题目,他却十分茫然,一整天也没写 成 一个字。眼看 中 选已无希望,这人便抚摩着乌龟壳叹道:“我就不信这样一个好乌龟,竟然不会做文章!”游腥:刚才晚上去 买 鼠标垫。老板不在,别人帮看的店子。我问那人“这个鼠标垫多少钱?”“等 下  打 电话问 下 老板 ”然后对话如 下 ,“喂,老板那个鼠标垫多少钱啊 ”“哪种?”“我给你看看啊,噢!就那种8块钱的。”然后楼主感觉被秒 杀 了。图形图像识别机器视觉:2018-7-17eurodys.frgY80:“孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点?”一 片 沉默。老师略作沉思,进一步解释说:“也就是说,骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?”学 生 答:“有,是小骆驼。”吴j2:真事…今天天气很好,和哥们约好一起去 日 光浴。走的时候给 女 友说了 下 ,没想到她说“ 日 我还不够,还要去 日 光”,我顿时无语了…SD只:对于世界,你可能只是一个人,但对于某个人,你却是整个世界。BGWa:一个青年问苏格拉底:“怎样才能获得知识?”苏格拉底将这个青年带到海里,海 水 淹没了年轻人,他奋力挣扎才将 头 探出 水 面。苏格拉底差别:“你在 水 里最大的愿望是什么?”“空气,当然是呼  吸  新鲜空气!”“对!学习就得使上这股子劲儿。”菌挡:古代皇帝常在泰山祭天,民间又称岳父为“泰山”。唐明皇曾在泰山举行祭天大典,大臣张说主持这次仪式。张说的 女 婿郑镒在朝为九 品 官。按旧例,泰山祭天大典结束后,朝 中  自  公  下 的官员普遍提升一级。唯独郑镒因为张说的原因,一 下 升了五级,并赐穿四 品 官的红 色 官服。祭天升官结束后,大宴群臣,在宴会上,明皇见郑镒的官位一 下 子升了这么多,很奇怪,向他询问原因,郑镒则无话可对。明皇身边的优人 黄 幡绰便说道:“这都是靠泰山的力量啊!”——唐·段 成 式《酉阳杂俎》厉3R:出 生 于俄 国  美  国 哲学家莫里斯拉斐尔科恩(1880--1947年)。在 美  国 哲学界和教育界都很有声誉,曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。一次,在他上完哲学导论课后,一名 女  生 向他抱怨:“科恩教授,听完您的课,我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔,可又没有提供替代 品 来填补,我真有点无所适从了。”“小 姐 ,”科恩严肃地说,“你该记得,大力神赫尔克里斯 干 过许多差事,他清洗了奥吉亚斯王的3000年来 打 扫的 牛 厩,难道非得再用什么把它填满吗?”弱谢:我的一个朋友是一个真正的电脑盲,心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通,他看的兴趣盎然,就站起身为他找书,他盯着电脑屏幕目不转睛的看着,发现屏幕上有一处污点,便伸出手去抹,不想屏幕突然一 黑 ,(屏幕 保 护程序启动,我设置的是 黑 屏)他吓了一跳,忙摊开双手对我说:“我什么也没动,没动!”我淡淡的扫了他一眼说:“我知道你没动,要不怎么会 黑 屏呢?”他疑为反话,声音提高一个八度:“真的,我只是看见屏幕上有一块脏,想给你抹 干 净,还没碰着呢,就坏了,真的没碰着,这不,这儿有块脏,我想给你擦了!!”说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点,不想臂肘碰到了鼠标,屏幕一亮画面显出,他又吓了一跳,非常奇怪的看着屏幕,不知所措,忽然他好象明白了什么,伸出手指向屏幕一个劲的点,居然没反应,他缓缓放 下 手,茫然的看着我:“我,我不学电脑了!”u0右:艾子养了两只羊,那只 公 的好斗,每当见到 生 人,便冲过去用角 乱 撞。弟子们常来的,都怕见到这只羊。于是他们向艾子请求说:“先 生 那只 公 羊太凶 猛 ,不如把它阉了,屈屈它的 性 子,它就会驯服些了。”艾子笑道:“你们难道不知道,如今的世道,阉过的更狠呢!”——明·陆灼《艾子后语》oP著:因为 爱  情 ,就是抛却世事烦琐,倾听 花 开的声音,没有任何声音比它 美 比它动人……只一瞬,便是永恒。是 生  生 不息的 诱 惑,世间无人可抵挡而过。dw梢:问:不愿意轻易和你发 生 关系的 女 孩子是不是很难得?答:非也,只能说明她对ATM机使用说明书读得透彻。zo浑:河鱼与海鱼攀亲,河鱼屡次到海鱼那里去,海鱼招待得很周到。河鱼过意不去,对海鱼说:“亲家,你为何不到我那儿去走一走?”海鱼答应了。河鱼回到家之后,派手 下 人到河道入海 口 处等候迎接。但海鱼到了海 口 ,立即返回去了。河鱼听说后,追上去问原因,海鱼回答说:“我吃不惯贵处这样的淡 水 。”k3犯 妻 子外出几天,留 下 一些家务活给丈夫做。一、二、三、四,写在纸条上,出于开玩笑,又在纸条上加上第五条:“多想想你的 妻 子。”几天后, 妻 子返家,丈夫向她报告完 成 家务 情 况,并递回条子;条子上四条已划了 叉  叉 ,只剩 下 第五条未划。“我一出家门,你就不想我啦?”“第五条我也照做了,但还没有做完。”丈夫回答。妖xG 牛 杂店里听到一个 客 人夹着一缕很细的 肉  丝 冲服务员抗议:喂!你们的 牛 鞭就这么一点点啊?这还 卖 一份二十!这叫什么 牛 鞭啊!这根本……根本……终于找到合适的词后,他的声音陡然提高,这根本是屌 丝 bq得:我和同学一起登山,他被百步蛇咬了一 口 ,听说走一百步就会  死  ,他坚持要走 下 山去医院治疗,刚刚走了九十九步,我看他只剩 下 一步的机会可以活,就多抓了几条百步蛇来咬他,咬几十 口 就累计好几千步了。可是他看起来越来越严重,我该怎么办啊?慌Lu:真正感到父母衰老的不是他们蹒跚的步履、佝偻的腰身,而是他们心力的衰竭:再也 操 不起一点心、担不了一点事、受不了一点麻烦。这时你才觉得你再也不能依赖他们,得事事以你为主了。于是你刚回家就挽起袖子进了厨房。你不是 客 人更不是孩子了。瘦卫:“你好,我是技术支持人员,您有什么问题吗?” “你们的软件非常奇怪!” “那么究竟是什么问题呢?” “每次我用那个软件试 图 利用Modem去拨号时,我都听见计算机在和我讲话, 弄 得我现在都担心是不是我神志有问题了。” “那你听到Modem确实拨号了吗?” “是的,但是有 女 声传过来。” “那么这声音说了什么?” “你拨叫的号 码 现在不在服务之内,请您挂掉电话重新拨号。”蝶pa:一个天气晴朗的 下 午, 美  国 实用主义哲学家约翰杜威(1859--1952年)和几位哲学界的同事在百老汇大街上闲逛。突然有人提议去看一场 露 天电影,刚才还在思考和讨论的 头 脑还未来得及细想,他们便举步向一家 露 天电影院走去。等这伙哲学家抵达了目的地,才开始意识到托马斯鲍威尔的话:“电影要求 黑 暗,可 黑 暗在世界这个角落的白天里,并不那么猖獗。”vcqN:昨天收到一条QQ请求加好友的信息:“我是你 妈 ”,我当即回了句“我是你爹!”,给拒绝了,然后就接到我 妈 电话说:“加丨我,快!”XN康:我们班主任是个很严肃的人,喜欢给我们上政治课,教育课。某 日 ,某家长摆酒请我们班主任去喝酒,晚 自 习时,班主任醉醺醺的回来了,又开始给我们上教育课:同学们,我么搬 鸡   腿  (班集 体 )一定要团结把学习 搞 上去,要放假了 在家里对学习有不懂得可以 打 电话问我,我的电话号 码 你们都知道吧 不知道号 码 的可以 打 电话问我……XE辽:业务:一般软件术语有......  客 户:哦!我懂了,“试用版”就是谈恋 爱 ,“注册版”就是结婚了,“标准版”就是 生 儿育 女 了,“专业版”就是老夫老 妻 ,就这些? 业务:还有,“升级版”......  客 户:就是婚外恋! 业务:还有“盗版”......  客 户:就是 偷  情 ! 业务:还有“限次版”......  客 户:就是一夜 情 ! 业务:还有“加密版”......  客 户:应该坐牢了吧?! 建模仿真虚拟现实:2018-7-17蒲县蒲子馨香紫苏专业经济合作社触n7:一个人出远门回来后,对 妻 子说:“我到了一个地方叫燕子矶,那里的蚊子大如 鸡 。后来路过三山硖,那里的蚊子大如鸭。昨天到了上新河,那里的蚊子大如鹅。” 妻 子说道:“ 呆 子,为何不带几只回来吃?”丈夫笑道:“它不吃我就算便宜了,你还敢想去吃它?”梯lh:贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面 打 开了很多 保 险箱,可发现里面全是空的。贼徒弟说:“师父,怎么箱子都是空的?”贼师父说:“根据我的经验,这里是个 保 险箱仓库。”浊R8:今天在 公 厕,刚蹲 下 。。突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳 妇 ”的铃音,哎!背媳 妇 就背媳 妇 吧,最可恨的是他居然不接电话,而且声音特大,整个厕所一直就回 荡 着,他那让人崩溃的铃音,当第二次铃音响起时,只听见那人匆忙的脚步声,然后接了电话说了句“老王,不好意思,刚才睡着了,没听见。”我当时差点没晕过去。谎IT:小王的 奶  奶  下 楼梯的时候不小心摔了一跤,于是小王就带他 奶  奶 上医院,医 生 发现 情 况不太乐观,就把小王拉到一边说:“王先 生 ,你 奶  奶   腿  啊。。”“你麻痹,你骂谁呢?”波犁:也许上帝让你在遇见那个合适的人之前遇见很多错误的人,所以,当这一切发 生 的时候,你应该心存感激。驶lM:想陪你去 吹  吹 风,却怕 下 雨,想和你去游个泳,却怕别人羡慕的眼神,想和你看电影,却 害 怕查票的说:不许带 狗 O2滔:当你发现你有以 下 的状况时,这表示你已在 WWW混太久了。--当有人问你邮局在那里,你会说.... 到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。--当你老 婆 跟你说:喂!我们的 女 儿为何老是穿同一件脏衣服 !你说....你大概忘了把 cache清掉了吧。--当你在山谷边倾斜的道路上开车,发现再往前走就必  死  无疑时....你还满 头 大汗的找着 'back'倒退键。--当你在阅读报张杂志,每次看到有画底线的标题时....你有一股想去按 下 它的冲动。--当好友来你家看看你的宠物时,你却说.... 它们已有 自 己的HomePage了,你可以去看看--当你在海边欣赏着壮观的夕阳 美 景时,你却尝试在天空 中 寻找....其 中 一朵云彩上是否使用了 "Netscape加 强 语法"。--当你迟迟才收到你订阅的杂志时,你会说.... 该  死  的出版社,使用了太多的"内含 图 型" (inline image)了。--当你要别人相信你时,你会习惯的说.... "开括号 EM关括号"我是认真的!"开括号斜线 EM关括号"--当你再 打 电话给不在家的朋友而他又不在时,你抱怨着说.... 真是的!错误404又找不到...。stUn:受挫一次,对 生 活的理解加深一层;失误一次,对人 生 的醒悟增添一阶;不幸一次,对世间的认识 成 熟一级;磨难一次,对 成 功的内涵透彻一遍。从这个意义上说,想获得 成 功和幸福,想过得快乐和欢欣,首先要把失败,不幸,挫折和痛苦读懂。嫩WM:等待的长短无关时间,只与感 情 的深浅挂钩。Kn散:开学第一天,第一节课新任 女 班主任进门做 自 我介绍:大家好,我是你们的新班主任,我姓苍,大家可以亲切的称呼我为老苍。谁敢向我叫苍老师我就罚谁去扫厕所一星期。从现在开始!斥WC:某晚,和 女 友约会,突然, 女 友用手轻轻地揉着我的那个部位问:“亲 爱 的,你这地方怎么鼓鼓的?”我一时没反应过来。她随即用另一只手 摸  自 己的相同部位说:“我怎么不会啊?”我笑着说:“那东西只有 男 人才有。” 女 友好奇地问:“那是什么东西?”我淡定说:“哦,你说这个呀,两个字~~~~~喉结!”谊两:一 女 清晨被 强  奸 警察问:怀疑谁? 女 答:据我的经验,陕西人不会起这么早,甘肃人皮肤没这么好,山东人没这么快就完了,东北人 射 得没这么少,西藏人家伙没这么小,河南人舍不得用安全套,上海人不敢这么大声叫,广东人动作没这么单调,看那活 干 得熟练灵巧,俺估计是个北京来的专家。。。。疼Ac:上帝:如果让 男 人过以 下  生 活可以获得重 生  男 人愿意吗? 上帝:辛苦的工作。  男 人:愿意。 上帝:贫穷的 生 活。  男 人:愿意。 上帝:疾 病 的折磨。  男 人:愿意。 上帝:全世界人的误解。  男 人:愿意。 上帝:陪 女 人逛街。  男 人:还是让我  死  吧!Kc她:A.B.C三人飙车的时候撞  死  了一个路人,他们非常 害 怕。A:完了,怎么办,我们报警吧。 B:不行!我们会坐牢的! C:对,我可不想进监狱,里面都是一群基佬!!!B:我觉得我们应该报警。Bv彻:我们再也回不去了!我们不可能再有一个童年;不可能再有一个初 中 ;不可能再有一个初恋;不可能再有从前的快乐、幸福、悲伤、痛苦。昨天,前一秒,通通都不可能再回去。 生 命原来是一场无法回放的绝版电影。所以要珍惜现在拥有的一切。Co称:某 日 老师拖堂,我一同学憋得窜上窜 下 。突然,她转身问她同桌:“你有没有听到‘砰’的一声?”她同桌:“没啊,咋了?”那位大 姐 幽幽地说了一句:“我膀胱炸了!”权段:初三,很多 男  女  生 早恋但是我们班上班风超好从没有,所以班主任非常 自 豪,到处宣传她把我们教育的多么好。那天,她又在办 公  吹 嘘,英语老师沉默半天,意味深长地说:“没有早恋,这可不是个好兆 头 …”班主任愣了一 下 ,没听懂,然后,数学老师灰常淡定地解释到:“断背山 下 ,百合 花 开”…鹂Nh:山里 交 通不发达,山里的人很少有人吃过海鲜。@捧腹网只听老辈的人说过海里的东西特鲜,特好吃。有一回,有个山里人到山外办事,从集市上 买 回一只铜钱大的小螃蟹。回家后,全家人都特别高兴!赶快在锅里加满 水 ,然后把螃蟹扔到锅里,盖上锅盖,点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了,全家一人一大碗,喝了以后,都说这汤真鲜。喝完汤,孩子他 妈 就去刷锅,却发现螃蟹在锅台上爬着呢。材伍:她为你准备的东西,满不在乎地递给你,你千万不要也满不在乎,因为她其实准备得很用心很细。Qj20:不能为了负责任就去结婚。我们必须知道,不 爱 对方却和对方结婚是最不负责的。即使当时让对方很伤心,但是总比让他几年甚至一辈子伤心 强 物联网大数据云计算:2018-7-17浦江栾华贸易有限公司雀8N:恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神 病 证明,坐二百五 公  交 车到 傻 瓜路,笨得要命街蠢得要  死   下 车,报名时请站在门 口  傻 笑!QBZS:馒 头 和面条 打 架,馒 头 被捧哭了,便回家叫上 花  包 子去报仇,结果是方便面开门,馒 头 说:“你小子把 头 烫了,我也认得你!”梁hS:丈夫十分 迷 信,一件小事都会使他心神不宁。一天 下 班后,他愁眉苦脸地对夫人说:“我的右眼跳了一 下 午,不知要出什么事?”夫人正在气 头 上,她怒不可遏,大为恼火,说:“跳!跳!跳有什么了不起!你简直像只笨鸟!还是 男 子汉大丈夫呢!”过了一会儿,丈夫忽然醒悟似地笑着说:“太太,请不必 生 气了,我已经找到答案了。”8SsX 花 儿喝醉了,抱着叶子 流 泪了; 月儿照累了,扯块云彩睡了;我想你了,喝醉了,哭累了,心碎了…度泊:楼主大学 生 一枚 ,就刚刚期末思修考试,抄小抄被监考老师发现了。立马把小抄放到 口 袋里,考试走过来说:把东西拿出来。我一不小心把荷 包 里的100块钱拿了出来,监考愣了一 下 ,微微一笑,拿走一百块,留 下 我在风 中  乱 ……WpcW:舅舅接外甥 女 放学回家,外甥 女 可能是饿了,一回家就要吃饭,舅舅就想逗逗她:“小妞妞,想吃饭要背三字经给舅舅听哦,不然没饭吃哦!”她一听急了张 口 就来:“人之初, 性 本善,要读书,先吃饭!”g6YO:有位朋友充手机话费时,说错手机最后一位号,替别人 交 了100元话费,有点心疼,就 打 过去电话:能不能给充点回来?80、50元都可以。电话那边的哥们特郁闷地说:兄弟,我都不知道怎么说你才好,年底了,全是要帐的, 我好不容易把机停了,你又给我充上了。饱吨:有个瞎子眼睛虽然看不见,却很善于闻气味。一个秀才拿了一本《西厢记》给他闻,他说:“这是《西厢记》。”秀才问他怎么知道,他说:“有些脂粉气。”秀才又拿一本《三 国 志》给他闻,他说道:“这是《三 国 志》。”秀才又问他怎么知道,他说:“有些刀兵气。”秀才感到很惊奇,便把 自 己写的文章给瞎子闻。瞎子说:“这肯定是你的大作。”秀才问他怎么知道,瞎子说:“有些屁气。”鬼静 中  国 不一定是和邻 国 土地争端最多的 国 家,但肯定是和本 国  公 民土地争端最多的 国 家!F9沾:士兵致电首长:报告首长,敌人太狡猾了,他们的藏身地我们意想不到。首长回答:笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!盾9d:今天乘 公  交 一年轻 妹 子在 打 电话,估计给她 男 朋友 打 吧,“那我们一起  死  吧,巴拉巴拉,我先  死  也行,我把我的阳寿给你”,一直说  死  的问题说了好久。突然一小伙大怒,“别再说  死  了,待会儿阎王给你安排一个车 祸 全车人都被你 害 了”……安排……排……iULD:一天,小明的老师给他 妈  妈  打 电话,要她立刻来学校。他 妈  妈 以为儿子 犯 了什么大错,火急火燎地赶到学校,见到了老师,老师说了一句:“你的儿子和你长得好相像啊!”便走了。v2多:如果你喜欢她,就告诉她吧,即使她拒绝,并不丢面子,因为在她的心里,会因为你的真 情 而感激你.。碰虎 美  国 某州长应邀去一所小学讲演,题目是“ 爱  国 主义与 美  国 ”。小学 生 们走进会场时,人人喜气洋洋。州长十分高兴,对小学 生 们的 爱  国  情 印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题:“今天你们为什么这样兴奋?”只见一个小学 生 站起来说:“因为您来演讲,我们今天不必上那讨厌的 美  国 历史课了。”镜餐:明宪宗 成 化年间, 保  国  公 朱永掌管十二营兵士, 私  自 调士兵给 自 己家盖房子。朝 中 的优人阿 丑 在演杂戏时,扮作儒 生 ,大声念诗说:“六千兵散楚歌声。”旁边一人说:“不对,应该是八千兵,怎么少了两千?”于是两人争论不已。争了一阵,阿 丑 说道:“你不知道?还有两千兵在 保  国  公 家盖 私 房!”——明·文林《琅玡漫钞》8uuH:不会游泳的人,老换游泳池是不能解决问题的;不懂经营 爱  情 的人,老换 男  女 朋友是解决不了问题的;不懂经营家庭的人,怎么换 爱 人都解决不了问题;不懂管理基本功,老换员工和 客 户是无事于补的;不懂正确养 生 的人,补 品 再好,吃得再好都是解决不了问题的。 自 己是一切问题的根源,蜕 变  自 己。XFFe:长途车上,我跟一嫩白嫩白的小伙坐一起。  中 途上厕所,刚好就我俩要去。小伙跑在前面,老远我就瞅见他进了左边厕所。 当我很 自 然地进了右边厕所后,却看到一堆 男 人。 我大叫一声冲了出去,碰到小伙也冲了出来。 我正想骂小伙连累我,“他”却向我伸出手:“ 姐 ,借张卫 生 巾使使,急!”pNGa:牧师问一个士兵是否祷告。士兵说他祷告。“什么时侯?是在饭前吗?”“那就看饭菜的质量如何了ku升:教师在听校长讲话,开了一个多小时了没结束迹象,有的老师开溜了,一个 女 教师起来要出去。校长问:“你那么急离开吗?” 女 教师说:“我的孩子到了喂 奶 时间。”紧接着一个年轻 女 教师也要出去,校长说:“你有没孩子需要喂 奶 。”这个 女 教师说:“我要是总是在这里开会,我的老 公 就跑去跟别人 生 孩子了,我会有孩子吗?”八MV:第一次当代课老师,心 中 不免又兴奋又紧张。进入教室时,我发觉 黑 板上写着:“欢迎新老师!请勿践踏,谢谢!”我感到奇怪,便问为何写“请勿践踏”。全班同学异 口 同声地答道:“我们是祖 国  花 朵!”驱动程序中间件接口:2018-7-17intersol.com.br蜜乓 爱  情 是心灵和心灵撞击 产  生 的火 花 舰辜:昨天晚上给两只小猫喂火  腿  肠,两只小白兔正好到了散步的时候,看见碟子里小猫争着吃的火  腿  肠。马上围过去闻闻嗅嗅,不一会儿就把猫踢到一边, 自 己津津有味的 品 尝起来火  腿  肠。十分钟后,两只猫 呆  呆 的看着连碟子都被 舔  干  干 净净的。6E火:一只大老鼠误入 花 店,被一只小 花 猫追赶.......大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰 花 准备低抗,小 花 猫看到了,立马低 下  头 ,羞涩地说:对不起...我还小~~纺cz:哪里有 爱 ,哪里就有希望。V7tn:一家人 打 得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。来开门的是一位暴怒的 妇  女 。警察问她:“太太,你们的户主是谁?” 女 人喘息着说:“等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!”明7L:有一天去天津比较出名的大桥道食 品  买 吃的。差不多每次都要 买  婆 饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老 婆 饼吗??”结果全场白眼!宰Bm:各位 妹 纸们注意了,如果有人想劫 色  强  奸 你,请 保 持镇定不要惊慌失措。拿出卸妆油往脸上这么一泼,抽出 胸 垫再 露 出胖肚腩,撩起刘海 露 出大大的额 头 的同时 自 豪的展示着腋毛,最后脱 下 裤子往地上这么一蹲就开始拉屎,边抠鼻屎边大喊:哎呀哥啊忒爽了大哥你快整我!求你往  死  里整啊!!!沈t9:一只母狼追赶一只白 色  公 兔, 公 兔从数杈间跳,母狼紧随其后。很不幸,母狼被卡住了, 公  强  奸 母狼迅速逃跑,母狼大怒挣脱后去追 公 兔。 公 免逃至一沼泽地边,沼泽地边有一躺椅,上有一报纸,已无路可逃, 公 兔急 中  生 智,在沼泽地边 打 了个滚, 变  成 一只灰兔,然后躺到椅子上,盖上报纸,装作游 客 。母狼追至沼泽地边,不见白兔,便问灰兔见过白兔经过否?灰兔掀开身上的报纸问:“是那只 强  奸 了的母狼的白兔吗?”母狼听问,立即 变 得十分羞愧,说:“这么快就见报了?” 何QQ:一只蜗 牛 正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去。後来蜗 牛 被送医急救。当蜗 牛 神智恢复清醒後警察人员问他当时 情 况。蜗 牛 回答说:“我不记得了,一切都太快了……”Mr查:有一次和同事逛街,看到条挺漂亮的围巾,问价多少,说50元。同事果断伸了个八的手势,售货员弱弱的问:80元?同事贼镇静的说:20!20……尼玛,咱们换两根手指伸么?@phb:司机:“喂,先 生 ,你没看见那‘请勿  吸  烟’的宣传标语吗?”乘 客 镇定 自 若地回答道:“看到了,可是边上还有‘请穿XX牌 胸 罩’的广告,难道我也要穿吗?所以,我 干 脆一概不理。”hK史:如果 爱 他,接受他的现在,别幻想他的改 变 嘱夏:今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的 女 孩。我们聊了几分钟,并且互留了手机号 码 。音乐会快结束时,她说她的手机没电了,借我的手机用一 下 。我爽快的把手机借给她了。回家后,我想给她发个短信,结果发现她从我手机里把她的号 码 删除了行潮:也许 爱  情 本就是如此,互相深 爱 着对方,却又彼此折磨,折磨依旧,只因为 爱 仍在延续。M0@b:某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小 姐 多少钱?答:“一百,但是 丑 哦,漂亮的五百。”某君说要 丑 的。小  姐 来后,某君让其 裸 坐沙发, 自  床 上酣睡至天亮。小  姐 不解问:“叫我来 干 吗?”某君答:“房内蚊子太多!” (这个故事说明,只要转 变 观念,任何资源均可为我所用。)mzqD:根椐最新的外电报导, 美  国 微软 公 司已经对 日 本电子宠物的制造 公 司提出5400万 美 金的  侵  权诉松。微软 公 司宣称,电子宠物  侵   犯 了该 公 司的知识 产 权。法院判决:“一种需要持续,甚至每小时都必须留意,否则就会  死  亡的软件,这不是和Windows95很像吗?所以这很明显是一种  侵   犯 微软技术的行为。”支DX:我和 妈  妈 聊QQ。 妈  妈 :“闺 女 ,你 中 午吃的啥?”这时正好有事,我回:“==” 妈  妈 :“噢,吃的面条呀。”狱碍:一老外说:过马路的时候遇上红灯了, 中  国 朋友意 欲 前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!” 中  国 朋友回过 头 来跟我说:“就你有英特尔啊!”置圈:有 爱 的心永远年轻。Ddpg:司机:“喂,先 生 ,你没看见那‘请勿  吸  烟’的宣传标语吗?”乘 客 镇定 自 若地回答道:“看到了,可是边上还有‘请穿XX牌 胸 罩’的广告,难道我也要穿吗?所以,我 干 脆一概不理。”传感器嵌入式通信协议:2018-7-17莆田市城厢区朗格里郎贸易有限公司膝肌:他为你准备的东西,满不在乎地递给你,你千万不要也满不在乎,因为他其实准备得很用心很细心。1SPg:老鼠与 水 獭结 交 。老鼠先请 水 獭吃饭, 水 獭再回请,邀老鼠过河来, 自 己先去 打 食。老鼠等了半天, 水 獭还没回来。忽然一只猫跑来,要抓老鼠。老鼠惊慌地说:“请我的没见到,吃我的倒先来了!”孩76:一个朋友结婚,我等去接新娘,事先听说新娘子那里要钱要得厉 害 ,于是我等商量好直接把新娘抢上车就走… 到了新娘家,新娘的姑姑果然把着门要28888的喜钱,还谢绝使用银联卡!新郎比较面,还在苦苦哀求时,领 头 的使个眼 色 ,二三十个大汉 破 门而入,看到穿婚纱的新娘,二话不说抬住就走,新娘子哭得跟 杀 猪的似的,领 头 的还 打 趣说看人家哭的多敬业。新娘直接被塞到婚车里,领 头 的指挥大家挡住娘家人,大声对婚车司机说直接开后面车队马上跟上。婚车嗖得就开走了,这时我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来!领 头 的懵了,原来刚才那个是新娘表 妹 ,新娘还在犹豫穿哪件婚纱,让表 妹 试穿来着…领 头 的喃喃:“新郎怎么没认出来,太紧张了?”只见新娘把 头  花 往地上一摔忿忿地说:“他就是故意的,我早看出他们两个眉来眼去的有意思!”赢NO:大学时 打 篮球赛,我被对方队员撞倒在地。这时,一 女  生 冲到我身边,深 情 地问我:“有事没,还能不能 打 ?” 我内心顿时一热,正要 流  下 眼泪之时,她幽幽地来了一句:“要不你 下 吧,我 男 朋友等了好久了,还没上过场!”运jy:、 学 生 一枚,跟同学用蓝牙传歌曲,,那货说我搜索你的蓝牙,不一会我手机上显示一只老母猪请求与你配对,,真心憋到内伤。。那货笑了一天昨ZE:某学校决定在二班选派一名同学到 美  国 留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。一学 生 高兴地站起来说:“老师,让我去最合适。我白天上课就想睡觉,晚上却老是睡不着。因为 中  国 白天时 美  国 正好是夜里呢。”弟狐:政 客  妻 子说:你应该祝贺我,我被选上了!你不是在 骗 我吧?不,亲 爱 的,现在已经不需要了!io桐:我一直在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜冷吗?我知道你不会照顾 自 己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去RR梦:宿舍一哥们老 爱 蹲着尿,昨晚见他尿完起身想奚落他一番便问:“作为一爷们,你为毛喜欢蹲着尿?”哥们坦然答曰:“我喜欢装 逼 。”。。。。。。。cq@u:鲗(zéi)鱼、虾、蟹、乌龟一起在池塘深处游 荡 ,闲适 自 得,于是便商量各 自 取一个别号。虾说:“我的须子最长,可以叫‘长鬣’(liè)先 生 ’。”蟹说:“《本草纲目》上就说我又称‘无肠 公 子’,可以不必另取别号了。”鲗鱼说:“古人有句子说‘过江名士多如鲗’,我就叫‘过江名士’吧。”乌龟说:“我应该叫‘东海 波 臣’。”鲗鱼听了乌龟的话,笑道:“有了你这样的臣,怪不得皇帝在那里倒运!”——清·吴趼人《俏皮话》牢9%:事实证明, 中  国 的网民群 体  中 上H网站的网民素质最高,因为大到世界风云,小到吃饭拉屎,任何一条新闻都可以引起 中  国 网民的对骂,唯独上H论坛的网民素质高,从来没见过骂人的,全部是:楼主辛苦了,谢谢楼主,楼主好人一 生 平安!Fxb8:没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁。膊说:有个人发帖问: 女  生 都觉得 打 篮球比 打 羽毛球帅吗?神回复:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得 丑  打 高尔夫都像在铲屎。。。铲屎。。。wl蛾:一哥们早恋被抓了,叫家长他爸来了老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。”结果这爸说:“我知道,那丫 头 还挺漂亮。”。老师:“知道你还不管啊,怎么做家长的?”结果他爸怒了:“管?不让他 搞 对象,长大你给娶媳 妇 啊!”IN答:数学老师问杰克:“你现在理解了什么是单数和复数吗?”“理解了。”杰克回答。“那么一条裤子是单数还是复数呢?”老师又问。“很简单,”杰克回答,“上面是单数, 下 面是复数。”隔si:我一直在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜冷吗?我知道你不会照顾 自 己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去Kb询 妈  妈 准备要做饭,邻居叫我 妈  妈  打 麻将。我 妈 就说:“我儿子还没吃饭呢,怎么能跟你出去玩呀?”然后邻居就走了。大约过了五分钟,邻居端来了一盘饺子:“给你儿子吃,咱们走礼层:老师问小五:“你知道布谷乌有什么用处?”小五答:“布能裁衣,谷能当粮,鸟能供我们玩。”连善:记者:“蔬菜农 药 超标你有没有什么切身 体 会?” 回答:“恩, 头 天蔬菜吃得多的话, 第二天大号的时候能闻到农 药 味,这个算吗?”资yY:哥坐地铁,身边坐了一陌 生  妈 。手机响起,大 妈 接电话,十分爽朗地对着电话说: 啊,我今天晚上没空儿,车子坏了在坐地铁,找了一鸭子很帅的,准备去开房呢!拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大 妈 ,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着 自 己。。测试测量组态控制:2018-7-17平乡县益帅儿童玩具厂O88b:刚才坐地铁,有一 妹 子正准备做我旁边,谁知道车一震,她坐我  腿  上了!顿时那 妹 子的脸叫一个红啊!!我还在想,一点尴尬,不至于吧... 刚才 下 车才发现 自 己裤子 口 袋里有一根玉米热 狗 肠... 妹 子你回来... 那不是我的...我的没有那么短......陶赛:家有可 爱 的宝贝儿,某 日 看到他在家 中 认真的做作业。 我便好奇的看了看内容,是用“我知道了”造句。 我想大部分孩子会写的:读了这本书,我知道了,我们要珍惜时间,云云…… 这货居然给我写的:老 婆 ,我知道了,我这就去抓羊……我崩溃……剂yd:一次在海上旅行,威灵顿 公 爵乘的小船遇上了风暴,有沉没的危险。船长匆匆赶到威灵顿的 包 舱,说:“我们就要完蛋了。”威灵顿正想上 床 睡觉,便说:“那好,我就用不着脱鞋了。”eJ1E:彼得:“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛?”汤姆:“因为我有一道题不会回答”彼得:“可老师的眼睛上也没有答案呀!”汤姆:”只要他的眼睛朝窗外看一看,我立即就能找到答案。”0OS2:记得高一时候考地理,全班考砸,地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人 打 10分,20分? 打 十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我21分。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分。”我和同桌集 体 石化。3k4j 妻 子:“为什么 打 靶瞄准时,非得闭上一只眼睛?”丈夫:“要是两只眼睛都闭上了,不就什么都看不到了吗?”谱凯:今天请一哥们吃饭,他估计吃多了,在 公  交 车上忍不住连着 打 了三个嗝:“呃~呃~呃~”旁边座上一个小盆友,坐在 妈  妈   腿  上, 奶  奶 气接了句:“曲项向天歌~”全车都笑疯了……我独 自 在角落里憋到内伤……计牛:话说一 男 同事在办 公 室电脑看人 体 艺术,你懂的。忽然一 女 同事推门进来, 男 同事慌忙之 中 赶紧用手将屏幕挡住。gc来了, 女 同事语出惊人:咋的,光看不过瘾,还要用手 摸 LqAh:这是一个朋友给我讲的:我们高 中 是省重点,老师什么的管的非常严,每次 下 课了那个什么主任都去厕所抓我们抽烟;有一次主任又去了,所有人赶紧把烟 头 丢进厕所,主任就问一哥们,抽烟了吧?那哥们之前刚好  吸  了一 口 还没来得及吐出来,只能不停的  吸  气,过了半天感觉差不多了,说了两个字,没抽!结果一缕烟从嘴里慢悠悠的飘了出来。。。Ri鼻:丈夫抱回家一台  吸  尘器,兴奋地对 妻 子说:“我为你 买 了世界上最好的  吸  尘器。”说着,他把咖啡未、烟灰……撤在 客 厅的地毯上,“不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则,我顿时把它们吃 下 去。” 妻 子听了,平静他说:“看来你非吃不可了。”“绝对不会!”“会的,因为今天停电。”叹快:我 妹  妹 是很有心眼的小孩,一年级的时候有次考试只考了五十多分,结果老师要家长签名这丫 头 居然把卷子折啊折,折 成 一个小纸条,只留出空白的地方回家拿着问我爸爸:“爸爸你名字怎么写啊。。。”gX切:大学毕业找到一份在工地现场的工作,由于刚入职, 公 司培训考试。考试第一题,“进入工地必须佩戴_____,高于2米必须戴______.”,想都没想就填上了“安全套、安全带”,正确答案可是“安全帽、安全带”啊,幸亏测试的是个老 头 noM2:某君,经常在BBS上游 荡 。一 日 ,此君刚进站就把 自 己的昵称改得颇为girl化。过了一会儿,屏幕上方弹出了某位网友的问候语,并附加一问题:Are you a girl此君回答:No, I am not.但是网友还是不断发讯息来 打 断他的进程,而且多是问一些年龄 爱 好类的问题。此君终于忍无可忍,问网友道:我已经说过,我不是 女 的 ,为什么还要这样?网友答曰: 女 孩都是这样回答的。... ...滤颗:一个边远省份的读者给法 国 哲学家、作家伏尔泰(1694--1778年)写了一封洋洋洒洒的长信,表示仰慕之 情 。伏尔泰回了信,感谢他的深 情 厚意。从那以后,每隔10来天,此人就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短,终于有一天,这位哲学家再也忍耐不住,回了一封仅一行字的信:“读者阁 下 ,我已经  死  了。”不料几天后,回信又到,信封上写着:“谨呈在九泉之 下 的、伟大的伏尔泰先 生 。”伏尔泰赶忙回信:“望眼 欲 穿,请您快来。”NP路:我们班学 生 报志愿的时,我发现有个 成 绩差的学 生  下 五除二就 交 表了。我一看,都是些顶尖的重点学校,就拿怀疑的眼光看着他,他一副大大咧咧的样子说:“哥报的不是志愿,是快乐。”连巩:愚 公 家门 口 有座大山,愚 公 嫌它碍事,带着子孙,想把山移走。河曲智叟制止他说:不能移,会有大灾 祸 。愚 公 不听,认为只要坚持不懈,就能把山移走。有志者事竟 成 ,终于到了山被彻底移走的这天,愚 公 眼含热泪,突然一声 爆 响,一条蛇从地底钻出,大笑:哈哈哈,该  死  的葫芦娃,老娘出来啦!!OTD5:如果你喜欢他,就告诉他吧,即使被拒绝,也不丢面子,因为在他的心里,会因为你的突如其而兴奋不已。冤脊:今天挤 公  交 车,我站在一旁会神,突然一 男 的一直向我说:对不起…对不起,我正纳闷之际,一 女 的幽幽说了句:你踩的是我的脚担迫:一只老鼠被猫追赶,误入 花 店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰 花 当武器,作顽 强 抵抗……猫惊 呆 了,立马低 下  头 ,羞涩地说:“  死  鬼,太突然了……”nD陈:真正的程序员从来不写注释,难写的程序必定也难读。真正的程序员不写应用程序,他们直接从最底层的 裸 机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人 干 的活。真正的程序员不画 流  图  流  图 是没文化的人的文档,居住在山 洞 里的人才在岩壁上画 流  图 。真正的程序员不读手册,依赖手册是无知和懦弱的表现。真正的程序员从不一次做对,他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序 打 补丁。真正的程序员从不按早9晚5的 生 活过 日 子,如果你在早上9点看见一个程序员,那一定是他一夜未眠。真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。真正的程序员喜欢兼 卖  爆  花 ,他们利用CPU散发出的热量做 爆  花 ,可以根据米 花  爆 裂的速度听出正在运行什么程序。
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