管理营销信息化解决方案:2018-7-17swingcouple.tumblr.com赖Uw:一蜜蜂问 花 说:“你用我的铅笔了吗?” 花 说:“我没用。”蜜蜂说:“真没用?” 花 说:“我真没用。”蜜蜂说:“你是第十七个承认 自 己没用的”诗壤:堵车,又叫做卡路里猾@A:同事聚会上大家拼起酒来,我只喝一瓶,任谁劝也不多喝,他们就开始各种讥讽我没有 男 人气概。我说真正的 男 人气概是表现在 床 上,而不是表现在酒桌上。散席后一个挺漂亮的 女 同事说,想单独看看我的气概。呸,刚才那么多人激我都没用,会跟你去单独喝酒?茄骤 女 儿放学回来拿着试卷让我签字,分数很低,把我气坏了:考那么低,你知道猪是怎么  死  的么? 女 儿低声说:气  死  的吧!我……我……EjDv:手机放阳光 下 暴晒能充电,手机放 水 里泡能防老化,手机放马桶里能防辐 射 ,这些都是鲜为人知的秘诀,一般人我都不告诉他!iggz:古代皇帝常在泰山祭天,民间又称岳父为“泰山”。唐明皇曾在泰山举行祭天大典,大臣张说主持这次仪式。张说的 女 婿郑镒在朝为九 品 官。按旧例,泰山祭天大典结束后,朝 中  自  公  下 的官员普遍提升一级。唯独郑镒因为张说的原因,一 下 升了五级,并赐穿四 品 官的红 色 官服。祭天升官结束后,大宴群臣,在宴会上,明皇见郑镒的官位一 下 子升了这么多,很奇怪,向他询问原因,郑镒则无话可对。明皇身边的优人 黄 幡绰便说道:“这都是靠泰山的力量啊! ”6z赢:一 女 子去部队探亲,在填写登记表时,不明“关系”为何物,遂填为“一周三次”,值勤战士指其有误,无奈填上“一周七次”。lT9l:肖蜀梁 生  性 愚笨而胆校某晚,独 自 出门赶路。月光照在他身上,投 下 一个 黑 黝黝的影于。他走一步影子也跟着走一步。低 头 一看,顿时大惊:一定有小鬼紧紧缠上 自 已了!再接 头 一看,更是吓得魂不附 体  自 已的 头 发飘呀飘的,一定是另一个长鬼的 头 发啊!于是,拔  腿   头 就跑。他跑得越快,“小鬼”和“长鬼”也跑得越快。跑呀跑,始终摆脱不了两个鬼魂的纠缠。跑回家,终于力竭气衰而  死  plxO:同事喜欢看恐怖电影各种想象!一次晚上和她 妈 一起回家,爬楼梯 中 同事又想到电影 中 各种灵异 情 节,突然神经质地回 头 来句:“ 妈 ,如果我的 头 突然掉 下 来,你 害 怕吗?”她老 妈 面无表 情 很淡定的回道:“你以为我是你 妈 么?”采2b:两夫 妇 度岁,夫于除夕戒 妻 曰:“往 日 行房,每到快活处,必定叫  死  。明 日 是新正,大家忌说  死  字,但说我要活。” 妻 然之。及次 日 行房, 妻 乐极,仍叫如前。夫怪其忌 犯  妻 曰:“不妨。像这种  死  法,那怕一年  死   头 ! ”系封:早起,晚归,依旧月光族;累  死  ,累活,依旧不咋滴;叹天,叹地,依旧没有钱。亲人看不起,朋友要远离, 爱 人全抛弃,问天问地问原因,还是赶紧把钱攒。愿你钱 包 鼓鼓!诗费:A县 自  水 厂拟再次大幅度调整 水 价的“小道消息”一传出,群 情 激愤,大有山雨 欲 来风满楼之势。在这种 情  下 ,县物价局便不敢如期审批相关的调价申请。没办法, 自  水 厂厂长只得求到了副县长y君的名 下 。y君问厂长:“这次你们调价的幅度有多大?” 自  水 厂厂长答:“从每吨1元2角调整到每吨1元8角,幅度为50%。”y君沉思了一会儿,道:“幅度是有点大,不过只要工作到家,也不见得群众一定不支持。这样吧,你们还是 搞 个社会调查,尊重群众的意见。”于是,y君亲 自 拟定了调查问卷题:请问,您认为未来比较合理的 自  水 价格应当为:A、1.80元/吨,B、2.40元/吨,C、3.00元/吨。半个月后,社会调查结束。在收上来的答卷 中 百分之百的群众赞同1.80元/吨的 水 价。A县 自  水 厂调整 水 价的工作遂如愿完 成 tJ弯:涵养就是,当一个明显没见过世面的人在你面前显摆得到什么的时候,不要去把他比 下 去。厚道就是,另找个时机带他见见世面,免得被别人羞 辱 蜻u8:碰到一个写手个 性 签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个 性 签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。非uU:有一个人到县衙里去告状,对县官诉说道:“小人明 日 丢失了一把锄 头 ,请老爷追究。”县官训斥道:“你这个 狗 奴才,明 日 丢失了锄 头 ,怎么昨天不来告状?”站在一旁的差役听了他二人的 痴  呆 话,忍不住笑了起来。县官见差役在旁嗤笑,气得把惊堂木摔得山响,立即断结此案:“ 偷 锄的一定是你这个刁滑差役。”并追究他 偷 去锄 头 有何用常差役笑着说:“小人 偷 去锄 头 ,是医锄  死  那糊涂虫儿。”绿Yq:冰块对冰箱说:老 公 ,我真的愿意和你一 生 一世长相厮守,因为你给了我家的感觉。Mi5x:一刀一刀划着我的心脏说 爱  爱 人你真幽默籍鹂:有一个人饿极了,便到一家小吃店 买 饼吃。他吃完一个饼不饱,接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼,他还不饱。直到吃完第七个饼,他才感到满足了。可是,这时他突然懊悔起来:“唉,早知道这样,我一开始就吃第七个饼,岂不够了,何必白白吃那六个呢!?”橘耗:晋时,祖士言常与钟雅嘲嘻。一天,钟雅道:“我汝颖之士利如锥,卿燕代之士印如槌。”祖士言说:“用我的钝槌, 打 你的利锥。”钟说:“这是神锥,不能 打 到。”祖说:“既有神锥,也有神槌。”钟雅无语可再辩。裁讲:经常 买 些核桃回来给老 婆 吃,但最终还是让我吃了。一次我和老 婆 吵的天翻地覆,就在快要实施暴力时我大骂:“你个没脑子的东西,我怎么娶了你这么个没脑子的人!”老 婆 大声怒吼:“是,我没脑子,核桃都让你吃了我能有脑子吗?”两秒后我笑炸了!音视频语音文字传输:2018-7-17时间序列分析(3)R语言-最基础的回归模型ohBx:一近视出门,见街 头  牛 屎一大堆,认为路人遗 下 的盒子。随用双手去捧,见其 烂 湿,乃叹曰:“好个盒子,只可惜漆 水  干 。”灵m4:有一天,一个帅哥在车站等车。看到 美  女 对他笑,他以为 自 己很帅,就摆了几个造型,一看 美  女 笑容更加灿 烂 。突然一位大 妈 说:小伙子!别站 狗 粪上!刃阻:无间道 片 场,梁朝伟正坐着休息刘德华想出去,但觉得梁朝伟有些挡路,于是对他说:“卧底,劳驾。”梁朝伟 头 也没抬接着唱道:“就住在这个屯。”烛属:一家人吃火锅,我先去洗手,小姨子也来了,洗手液怎么按也不出。后来我一使劲, 弄 到小姨子裙子上了。洗完手,回到座位上,老 婆 说:” 妹 子你裙子上的白 色 东西是啥。“小姨子不加思索回答:”都怪 姐 夫, 射 我一身。。。“5WkD: 总结了一 下 ,现在的很多人,年纪小的扮 成 熟,年纪的大装嫩bzdl:小明写作文遇到不会写的字,他不查字典,而是漏掉。一天,他在作文 中 写道:“有一天,爸爸 生  病 ,让我去 买 人!我走进人店,看见盒子里放满了人,有的肥,有的瘦,有的大,有的小。我 买 了几个又肥又壮的人,回家给爸爸煮人汤喝。”老师问小明:“你编的恐怖故事吧,你怎么会给爸爸煮人吃?”小明说:“人参的参我不会写,然后就漏掉了。”旱栽:儿子:“ 妈  妈 ,为什么光 头  强 的枪法那么差?” 妈  妈 :“因为准了,就没有熊出没了!”典滋:狸猫看到小耗子,就追了过去,可是怎么也追不上小耗子,狸猫就去问狐狸了:“怎么我追耗子追不上呢?”狐狸告诉猫:“耗子是不会走直线的,东躲西藏的,你是不是看到瞎猫撞  死  耗子就也跑直线了?”hd叔:一位太太 买 了一块地皮,可是没过多久就被大 水 淹了,她要求某房地 产  公 司退钱。但 公 司不答应,双方为此争执不 下 。于是, 公 司开了一个紧急会议,专门讨论该不该退钱的问题。 公 司的职员七嘴八 舌 ,有的说为了 公 司的信誉应该退钱”,有的说不应该退钱, 公 司少做这么一笔 生 意太可惜了。老板一筹莫展,绞尽脑汁终于想出了一个两全其 美 的办法,说道:“最明智的决策就是 买 一艘汽艇给她! ”U6AZ:“亲 爱 的老 公 ,你可回来了,想  死  你了!”“老 婆 我也好想你!抱抱。”“咦?你身上怎么有牙印?”“哦,是这样老 婆 ,因为想快点见到你,开车疲劳,困的时候我就咬 下  自 己提神。”“你他娘的 自 己能咬到 自 己的脖子?”揭义:光棍节到了,小鸟恋 爱 了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子 流  产 了,蝴蝶离婚了,毛毛虫改嫁了,青蛙也 生 孩子了,你还等什么?洪@R:“抱歉,你不是我的菜。”“为什么?”“因为你全是 肉 。”8CW0:记得有一次去饭店吃饭看见菜单上有一道菜,菜名叫”青龙卧雪“好霸道的名字,然后就点了,你别说,38一份的 黄  丝 拌白糖还真挺好吃!!!脸邮:有一对正在热恋 中  情 侣吵架了, 女 的非常 生 气。 女 的说:“你没有一样东西比得上任何人!” 男 的答:“你说的非常对,特别是 女 朋友!”耻nd:所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。钳bb:亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去,突然,他看见通向山间 公 路的路 口 上立着一块标语牌:不要拿 生 命做 赌 注——这是你最后一张王牌。在浓雾 中 开车危险,尤其是雾在你脑 中 。请记住,大 自 然并不是十全十 美 的,它给汽车准备了备件,而人——没有。8d欠:从前有个人常做好事,  死  后要重新投胎。 阴 间转轮王(执管轮回投 生 的大王)问他要投什么人家。他说:“父是尚书子状元,绕家千顷好良田,鱼池 花 叶般般有, 美  妾  妻 个个贤,充栋金银并米谷,盈箱罗绮及银钱,身居一 品  公 位,安享荣华寿百年。”转轮王说:“有这样的好处,罢罢罢,让我 自 己去投抬,将王位禅让给你吧! ”桐滤:他吻了她的手导致她的闺蜜怀孕了,孩子的父亲竟然是他的室友!看懂绝对腐 女 QV另:有个 女 同学,她网名叫小红帽,他 男 朋友我也认识,他网名叫狼外 婆 ,我就 搞 不懂!有一天碰见他俩我就问:你两个怎么一个叫小红帽,一个叫狼外 婆 ?他 男 朋友一脸 淫 笑的看着我:这你就单纯了,小红帽的 奶  奶 不是被狼外 婆 吃了么?旧围 男 友上火车靠窗坐 下 ,车开后利索地掏出一烧 鸡 ,帅气地揪 下  鸡 脑袋,很潇洒地把整个烧 鸡 身子嗖的扔出窗外然后盯着手里的 鸡 脑袋发了一会儿 呆 ,开始啃。图形图像识别机器视觉:2018-7-17e-prod.comHE雹:记得以前上课的时候发考试试卷,发 下 来的一刹那,我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看。然后小心的移动手掌,先看到了一个数字7。心里紧张,不会是57吧,再移,再移,我去,就考了7分。终览:儿子这两天 爱 看了战争 片 ,今天刚回到家。儿子居然给我来了一句:“站住,你是哪个部分的。”我说了一句:“我是你老子!”儿子说:“ 狗  奸 ,不要和我拉关系!”1s几:契诃夫(1860—1904年)是俄 国 杰出的短篇小说家与戏剧家。有一天,一位长得很丰满,穿得很漂亮的 美 丽健康的太太来看望契诃夫。她一坐 下 来,就装腔作势地说:“人 生 多么无聊,安东·巴甫 洛 维奇!一切都是灰 色 的:人啦、海啦、连 花 儿都是一样。在我看来什么都是灰 色 的,没有 欲 望。我的灵魂里充满了痛苦,……这好像是一种箔…”契诃夫眯起眼睛望望面前的这位太太,说:“的确,这是一种玻它还有一个拉丁文的名字:morbuspritvorlalis。”这句拉丁文的意思是:装玻那位太太幸而不懂拉丁文。0iQR:有一个南方人在北方开餐馆,有一位 客 人要了三菜一汤,不多久上菜时,这位老兄用不准的普通话叫道:“上菜来了,三菜一枪(汤),枪(汤)里有 鸡 蛋(子弹).来了”,这 客 人一听是“三人一枪,枪里有子弹.”他一听就惊讶地跑了.这汤谁也不敢喝!僻Dl:南宋庆元初年,韩侂(tuō)胄、韩仰胄兄弟专权,当时人称“大小韩”。想争得一官半职的人都争着去巴结他们。一天,朝 中 举行宴会,有一个优人扮 成 一个入京候选官员的人, 自 述资历才能,应得好职位,却被滞留在选任官署,从春天一直耽搁到冬天,不知如何是好,所以徘徊长叹。另一个优人则扮 成 一个占卜者,戴 破 帽,手持扇子,路过这里。那候选者便请他给 自 己占卜一番,看何时能得官职。占卜者厉声说道:“你的命甚高,但在五星局 中 ,财帛宫稍有所碍,怕要 破 点财。眼 下 你若想官路通达,要先到小寒(韩),若指望事 成 ,还得见大寒(韩)! ”晓Xl:儿子快要结婚,却不知如何行周 公 之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:到时候你在上面,她在 下 面就可以了.新婚之夜,新娘看见新 床 被改 成  下 铺, 生 气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门 口 大叫:爸爸呀!我进不去!父亲回答:用力呀!儿子於是用力一顶,膝盖 破  流 血了,不 禁 喊道:啊! 流 血了!只听父亲在房内安心地说:这就对了!摆尚:作为 男 人,最好不要 姐 弟恋。 成 了还好,要是没 成 的话,人家问你什么原因,你怎么回答?一般只能回答:“对方嫌我太小……”屋刻:徽人狎 妓  卖  弄 才学,临行事,待要说一 成 语切题。乃舒 妓 两股,以其 阴 对己之阳曰:“此丹凤朝阳也。” 妓 亦以徽人之阳对己之 阴 ,徽人间曰:“此何故事?” 妓 曰:“这叫做卵袋朝奉。”J1孤 女 :知道我为什么要嫁给你吗? 男 :因为嫁给我你会幸福。 女 :不对,我是不忍心看到别人痛苦。偷炎:最近悟到的一个道理:运气好的 女 孩,运气都不会太差。iEHK:老 婆 :“亲 爱 的,我剪的新发型 丑 么?”老 公 :“你的 丑  头 发没有关系。”bb嫩:每次在聊天 中 收到“呵呵”“哈哈哈”的回复,真想跑到对方电脑旁把他的“H”键给他抠 下 询25 水 塘里面,一只鸭子问另一个鸭子:“你在 干 什么呢?”另一个:“我在泡脚叻!”自把:话说有一次诸葛亮,刘备,孙权,曹 操 四人同乘飞机,突然遇到紧急 情 况,需要跳伞逃 生 。这时候才发现机上只剩 下 三个降落伞 包 。大家一阵紧张,这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子,说“这样吧,山人出几道题,能答上来的,就跳伞,答不上来的只好 自 己跳 下 去了”。其他人没办法只好同意。诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳?”刘备一想简单,回答“一个”于是拿了个伞 包  下 去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞 包  下 去了。最后轮到曹 操 ,诸葛亮问“天上有几个星星”曹 操 一怔,懵了得回答不上来只好 自 己跳 下 去了/没想到竟然跳在了海里捡回一条命。曹 操  自 庆幸第二次又四个人坐飞机遇到紧急 情 况,四人一商量,得,还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是?”刘备一想简单,回答“牧野之战”诸葛亮点点 头 ,于是刘备拿了个伞 包  下 去了。诸葛亮再问孙权“那场战役  死  了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点 头 ,孙权拿了个伞 包  下 去了,曹 操  禁  偷 笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀,本人可是贯古通今,尤其是军事,这次你可是栽了呵呵”只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹 操 一听差点没晕过去,只好 自 己跳 下 去了,/没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。曹 操  自 笑“md,老子命大,看你诸葛老 头 能把我怎么办?! ”第三次同样四个人坐飞机,飞机又遇到紧急 情 况,曹 操 一想,诸葛老 头 又要整我, 干 脆我 自 己跳 下 去算了,免受侮 辱 。于是一横心,跳了 下 去,在空 中 高速 下  中 。只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹 操 啊曹 操 ,妄你聪明一世,哈哈,今天飞机上有四个降落伞!有空去www.fs168.net这里学点东西啦! ”曹 操 “啊――”的一声晕了过去路侍:有天, 姐  姐 在吃 药 。熊孩子看了看 药 盒说:“ 姐 ,这盒子上写着有效期三年,是不是三年后才有效?” 姐  姐 淡定的说:“熊孩子,三年后有效我吃它 干 啥? 病  自 己好了。”SLTP:喜欢 黄  色 ,多 情 ;喜欢紫 色 ,浪漫;喜欢红 色 ,热 情 ;喜欢褐 色 ,诡秘;喜欢白 色 ,简单;喜欢 黑  色 ,深沉;喜欢绿 色 ,善良。你所有颜 色 都喜欢,幸福。好 色 耗2a:南朝齐主 客 郎李恕,身材矮小,却穿一件长长的袍子,卢询祖的腰很粗,却捆一条短衣带。李恕开卢询祖的玩笑说:“卢郎腰粗带难匝。”询祖马上反 唇 相讥:“丈人身短袍易长。”“丈人”是对老人的尊称,因李恕年纪大,所以卢询祖称的“丈人”。李恕见没难住卢询祖,便又加一句:“卢郎聪明,必不长寿。”卢询祖立即答道:“我看到老大人白发苍苍,也就知道 自 己不算太愚蠢。”协君:有一个 打 麻将的人  死  了,他的麻友就对他说:“我亲 爱 的麻友呀,昨天你的眼睛瞪的像二铜,如今你的眼睛闭的像二条。我没有铜钱给你烧,只能给你烧个七万八万。朋友们的脸 色 都是青一 色 。明天我会把你扔到火炉里,那才是你时刻盼望的胡了! ”踪Bo:学问之 美 ,在于使人一 头  水 ;诗歌之 美 ,在于煽动 男  女 出轨; 女 人之 美 ,在于蠢得无怨无悔; 男 人之 美 ,在于慌话说得白 日 见鬼。除7a:一 日  偷 听父母在谈话。父:“如果以后有个人娶了我们的 女 儿。”母:“那他太可怜了!我们应该同 情 他!”父:“不,这种人上辈子造的孽太多了,不值得可怜!”建模仿真虚拟现实:2018-7-17my-trend.orgZP4g:听说最近要开放二胎,我昨晚一晚上睡不着,辗转反侧,心里一块大石 头 压着,一 口 气憋着叹不出,直到半夜,起 床  摸 烟抽了一支,夜晚寂静,透着窗户看着月光,就这样 呆  呆 地坐着,直到烟烧到了手,那一瞬间,我终于忍不住, 打 开窗户喊道:“我媳 妇 儿终于要出 生 了”。急弦:一只白 狗 走到粪坑边,低 下  头 耸起屁股,尽 情 地大吃起来。一个顽皮的儿童 猛 地一踢, 狗 便落入粪坑内,等到爬起来,浑身屎尿淋漓了。就转过 头  舌  头 舐身,脊背以后凡是 舌  头 能触及的部位,都舐 干 净了。只是脊背之前的部位还是污秽粪 水 ,呈金 黄  色  狗 便摇 头 摆尾走入街市,市民厌 恶 臭味,纷纷躲避。 狗 长叹一声,说:“做官获取功名真是 美 事啊,它足够向人夸耀的了!我今天穿了 黄 马褂(清代官服,最初只赏给接近皇帝的文武官员,后来亦赏给有功之臣)百姓便人人怕我了! ”悲jR 女 : 妈 ,我出嫁的时候,你陪多少嫁妆给我?母:一套房子,一部车子,50万现金。 女 :你疯啦!母:这种嫁 祸 于人的事 情 ,给太少,我良心上过不去。A1jl:有一人奉命去送紧急 公 文,上司特别地给了他一匹快马。但他却只是跟在马的后面跑。路人问他:“既然如此紧急,为什么不骑马?”他说:“六只脚一起走,岂不比四只脚快?”护迁:一个人在家,洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。家里没夹子,都是牙咬开的,有一粒实在是咬不动,两粒一起捏也老是它赢。最后只剩 下 它了, 搞 不开怎么办呢?突然灵机一动,可以用门夹开啊,屋里的木门怕不结实,只有防盗门是铁的。于是跑到门外,把核桃塞门缝里,用力一拉门,哈!核桃全碎了,门却关上了,于是穿条内裤站在家门外。。。。。。27评:一人留 客 午饭,其 客 已啖尽一碗,不见添饭。 客  欲 主人知之,乃佯言曰:“某家有住房一所要 卖 。”故将碗 口 向主人曰:“椽子也有这样大。”主人见碗内无饭,急呼童使添之。因问 客 曰:“他要价值几何?” 客 曰:“如今有了饭吃,不 卖 了。”nJNK:不会游泳,办了个游泳馆优惠卡,和一哥们去浅 水 区,但是人太多根本活动不开。我哥们说他有一个办法可以让里面的人都上岸去,我疑惑的看着他,突然他对着我吼道:“你有没有素质啊,在 水 里面撒尿,你看 水 都被你 搞  黄 了!”其他人果然上去了,看着他们的眼神,我特么的也待不 下 去了!mM处:千手观音对维纳斯说:“亲 爱 的,我们来 打 一个 赌 好吗?”维纳斯笑道:“好啊,那要是输了怎么办?”观音冷笑道:“那就 打 耳光呗!”闲EG:儿子:“ 妈  妈 ,我今天能留在家里吗?我觉得很不舒服。” 妈  妈 :“你觉得哪里不舒服?”儿子:“学校!”至贷:周六,老 婆 命我到早市上 买 墩布,反复叮嘱:“墩布四块钱就能 买 一把,千万不要 买 贵了! ”到了早市,询问了很多摊贩,怎么也不 下 五块钱。我和一个小贩磨了半天,对方仍寸步不让。我 情 急之 下 ,冲他嚷道:“四块钱 卖 给我,行不?你要是不 卖 给我,一会儿我叫我老 婆 来跟你砍价,怎么样?”小贩眨了眨眼,二话没说,爽快地把墩布递给我, 成  交 fVd8:老 婆 :这次和你的朋友们一起吃饭,你怎么一句话也没有夸奖我啊!婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的!老 公 :你不觉得老是说谎话是不对的吗?瞎坝:后魏时孙绍做太府少卿。一次,高帝见到后就问孙绍说:“您的年纪怎么这么老啊?”孙绍答说:“为臣虽已年老,但我的卿职前 保 留着少字,怎么能算老呢?”高帝听后就把孙绍提迁为正卿。0C奏:甲:告诉你一个好消息,经过一段时间的刻苦学习,我的一是什么文章?甲:一则遗失声明。vh惠:相亲这种事的价值就在于:当你见到相亲对象的那一刻,你就知道你 自 己在介绍人眼 中 是个什么货 色 了!详歇:一天,阿凡提来找喀孜告状。“你叫什么名字?”喀孜问。“我叫贿赂! ”阿凡提回答道。“哪儿有起这个名字的?”喀孜笑着问。“我听说您喜欢贿赂,所以改名叫贿赂了。”阿凡提说道。iNJP:一天,上英语课,老师点名:方丈,方丈。没有人答应,一会角落里一个人站起来说:施主,贫道法号方文!甘卵:贪官搜刮民脂民膏,人称“刮地皮”。刮了又刮,上至天空, 下  黄 泉,甚至刮到地狱。有个贪官,将要卸职,查点行李,连泥土也装入箱内。老百姓怨声载道,他走时竟无一人送行。贪官出城走去,眼前人稀路净。忽见几人,长得弯腰驼背,面貌 丑 陋,却在路旁摆着桌子,上设各类果 品 ,一齐为他饯别。忙问他们是什么人。几人恭恭敬敬地答道:“我们是地狱鬼卒,蒙受大老爷天高地厚的恩德,搜刮到地底之 下 ,使我辈得以见到人间太阳,感激涕零,特地前来 跪 送。”Q4ap:话说宋太宗  死  后入地狱,阎罗王 体 谅他曾是一 国 之群,决定让他 自 己决定惩罚方式,于是派 牛  头 马面带宋太宗到处参观以决定接受何种惩罚。宋太宗一路上看到的尽是刀山油锅等血淋淋的凄惨景象,但是到了最后一站却看到了杨贵妃在和唐明皇做。。。于是就问 牛  头 马面:“这也是一种惩罚吗?” 牛  头 马面回答:“是的! ”于是宋太宗就向阎罗王禀明说 自 己也要接受此种惩罚,阎罗王就吩咐:“来人啊,把宋太宗将杨贵妃换 下 来。。。”uBLd:对面人家放鞭炮、礼 花 ,三岁的儿子突然躲到我的身后。我纳闷,问为什么。他说,等 下  花 把月亮 爆  下 来怎么办,我怕。0CFQ:()、( )、( )、2,4,6,7,8,让我填空我TMD算了半个多小时都说不对,最后邻居小盆友略带鄙视的对我说:这么简单的题都不会,还大学毕业 生 呢答案是这样的:(门前大桥 下 )、(游过一群鸭)、(快来快来数一数)、2,4,6,7,8物联网大数据云计算:2018-7-17tophotelprojects.comrW视:三个朋友在一起吃饭,并且决定各付各的帐单。吃完饭后,服务员走过来问道:“你们还需要来点点心吗?”“不用了,我吃饱了。”“谢谢,我可以了”“再也吃不 下 了”服务员:“今天的点心是赠送的。”“哦,那给我一块蛋糕。”“我要巧克力的,谢谢。”“我可以要双份吗?”CT亩 阴 天,不一定会 下 雨。分手,不一定最伤心。憎恨,不一定会一辈子。失望,不一定是绝望。面对,不一定最难过。孤独,不一定不快乐。拥有,不一定要厮守。沉默,不一定是冷漠。失去,不一定不再拥有。失败,不一定会放弃。奇迹,不一定不出现。只要这一秒不绝望, 下 一秒一定会有希望!rjAP:我和一 女 同事出差的时候,要住宾馆,她说:“咱俩开一间房吧,能省点钱。”我一听,这不是嫌我穷吗?就对服务员说:“开两间总统套房。”然后就走了。这就是哥这么有钱却一直单身的原因。帅uo:阿天来到一家餐厅吃东西,坐了很久,看着别的 客 人吃得津津有味,却不见有侍者来招呼他。他不 禁 起身前去柜台询问:“请问一 下 ,我是不是坐到观众席了?”墨XE:一位 男 士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。售货小 姐 问他:“您太太的腰围是多少?”“不知道。” 男 士回答。“不过,” 男 士凝神了一会儿,又说:“我家里有一台20英寸的彩电,我太太站在它前面时,正好把整个屏幕全给遮住了。攻震:儿子不想上 幼 儿园,各种撒娇,各种无赖。爸爸一急,把儿子扔给了老师,拉着老 婆 的手扭 头 就走了。儿子也急了,大骂:“你们这对 狗  男  女 。”射劝:你的孩子叫脸,我的孩子叫屁股。脸后来在街上丢了,五年后你到我家感慨说:要是我的脸丢了,现在也有你屁股这么大了!哎!啄d9:有一个人 迷 信,连装猪圈也得选个 日 子,还要木匠说几句吉利话.有一天,他请了个木匠给他装猪圈,刚一装 成 ,他便问木匠:“你说这个圈里喂猪肯不肯长?”木匠说:“肯长.”他又说:“长多大呢?”木匠说:“长我这么大.”这人很高兴地连声说:“好!好!好!实在是太好了!”木匠又说道:“我长几十年才这么大哩!”筝惹:友人离开餐馆时,侍者走过来问:“先 生 ,您是否忘了记什么?”“我记得我给过小费了。”“是的,您是给过小费了,但您忘记了用餐。”荒cZ:朋友问:“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?”我:“为什么你觉得那是一坨屎,而不是冰淇淋呢?”朋友:“因为冰淇淋我吃得比较少!”我 呆 了:“难道你吃屎比较多吗?”Bx塞:无间道 片 场,梁朝伟正坐着休息,刘德华想出去,但觉得梁朝伟有些挡路,于是对他说:“卧底,劳驾。”梁朝伟 头 也没抬接着唱道:“就住在这个屯。”lzFW:星期一,放电。星期二,牵手。星期三,“初吻”。星期四,热恋。星期五, 美 丽谎言。星期六,浪漫“吻别”。星期 日 ,轮换。kuZW:快期末考试了,老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说:“这一题很重要,在前面画星星。”小红说:“老师,可不可以用 打 勾的啊,猩猩好难画哦。”nBom:相传,清朝大官李鸿章有个远方亲戚,不学无术,却想通过科举, 弄 个一官半职。这年他来参加考试可是试卷一到手,他就冒虚汗。连“ 破 题”也不会作,写了半天也不知道写了什么。后来他想,我是 中 堂大人的亲戚,把这关系写上,监考官敢不录取!于是,他就在卷尾写道:“我是 中 堂大人的亲戚。”可是“戚”字不会写,写 成 了“ 妻 ”字。那监考官为人十分正直,看到这张 狗 屁不通的卷子正要扔掉,却见上面有一行字,他看后,便在 下 面批道:“因你是 中 堂大人的亲 妻 ,所以我不敢娶(取)。”倒Sy:皮货商琼来到 公 爵的宅郏他看见有只大 黄  狗 躺在门 口 一动不动,于是站住想一想,然后转身便走。“喂,先 生 ,”门房看见他后忙喊道,“我们的 狗 是从不咬人的,您为什么要走呢?”“我想,”琼转过身来,慢吞吞地说:“ 狗 既然不向我叫,这说明它早已对我这样的商人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常来这里……既然这样,我还有什么 生 意可做呢?”bF铜:跟 女 朋友吵架了,冷战 中 ,想缓和一 下 ,就跟她说:“宝贝,我错了,但是你也有不对的地方啊,老话说一个巴掌拍不响。。。” 啪  女 朋友给了我一大嘴巴子问:“一个巴掌能拍响了不,能拍响了不?”“能。。。”斧SL:曾经有一段巴巴适适的 爱  情 摆得我当门,老子没有张事他,如果上帝再给我一个扯二火的机会,我会说,小 妹 ,耍个朋友蛤!西rf:A县 自  水 厂拟再次大幅度调整 水 价的“小道消息”一传出,群 情 激愤,大有山雨 欲 来风满楼之势。在这种 情  下 ,县物价局便不敢如期审批相关的调价申请。没办法, 自  水 厂厂长只得求到了副县长y君的名 下 。y君问厂长:“这次你们调价的幅度有多大?” 自  水 厂厂长答:“从每吨1元2角调整到每吨1元8角,幅度为50%。”y君沉思了一会儿,道:“幅度是有点大,不过只要工作到家,也不见得群众一定不支持。这样吧,你们还是 搞 个社会调查,尊重群众的意见。”于是,y君亲 自 拟定了调查问卷题:请问,您认为未来比较合理的 自  水 价格应当为:A、1.80元/吨,B、2.40元/吨,C、3.00元/吨。半个月后,社会调查结束。在收上来的答卷 中 百分之百的群众赞同1.80元/吨的 水 价。A县 自  水 厂调整 水 价的工作遂如愿完 成 答EV:早上老爸问儿子:“儿子,等以后你长大了,老爸和你老 婆 在江边同时掉进 水 里你先救谁?”儿子说:“爸爸我就想问一个问题,你和我老 婆 到江边是谁约的谁?!”膝tk:一个喀迪和一个商人同朱哈在一起边走边聊天。喀迪和商人想讥讽朱哈,故意问道:“言多有失,你在讲经时就没说错过吗?”朱哈说:“是的,确有说错的时候,比如有一次我就把两喀迪在火狱里,说 成 一个喀迪在火狱里;把 奸 夫一定入地狱,说 成 商人一定入地狱了。”(在阿拉伯语 中 商人和 奸 夫的音相近。)驱动程序中间件接口:2018-7-17MYSQL服务器复制配置.docWZ亮:渔夫在海里捕到了一条金鱼,金鱼突然说起了话:“亲 爱 的渔夫先 生 ,如果你放了我,我就实现你任何愿望。”渔夫将信将疑:“真的?如果你真有法力,为什么不把 自  变 走?”金鱼:“对哦!我怎么没想到!拜拜咯!”说完金鱼唰一声就消失了。良DU:新手钓鱼,先穿了个树叶,半天没鱼上钩,又换面 包 一样不上钩,又去换蚯蚓还是不行,此人气愤的掏出一百块钱扔到 水 里,要吃什么 自 己去 买 吧!冠站:一次我问闺蜜:什么是真 爱 ?闺蜜说:比如吧,如果我 裸  体 在一个 男 人面前,而他第一关心的是我会不会受冷感冒,这便是真 爱 。我:那你该有多 丑 哪婆:当 生 活心怀歹 毒 地将一切都 搞  成  黑  色 幽默,我顺 水 推舟把 自  变  成 了一个受过高等教育的 流  氓 jCPw:一人到乡村去旅游, 中 午找了个饭馆吃饭。问老板有啥饭可吃。老板大声吆喝到:“ 摸  摸 (馍馍)一块,抱抱( 包  包 )一块五,睡觉( 水 饺)楼上请! ”株扛:本科线刚 公 布,我问同学们:“诸位过了吗?”同桌第一个站了起来,说:“喂过了!”g6rs:意大利有家鞋厂工人要求增加工资,老板不同意,老板担心他们罢工,作好防罢工的准备,但工人们却不罢工,仍继续 生  产 ,老板高兴了,当他检验那数千只鞋子时,发现全部是左脚穿的,老板无可奈何,不得不同意了工人的要求。3f仪:兄弟三人皆近视,同拜一 客 。堂上悬“遗清堂”一匾,伯曰:“主人原来患此 病 ,不然,何以犬遗精室’也。”仲细看良久,曰:“非也。想主人好道,故名‘道 情 堂’耳。”二人争论不已,以季弟目力更好,使辨之。乃张目眈视半晌,曰:“汝两人皆妄,上面安得有匾! ”坚粘:一人戏将数珠挂猫项间,群鼠 私 相贺曰:“猫老官已持斋念佛,定然不吃我们的了。”遂欢跃于庭,猫一见,连哺数个。众鼠奔走,背地语曰:“吾等以他念佛心慈了,原来是假意修行。”一答曰:“你不知,如今世上修行念佛的,比寻常人的心肠更狠十倍。”45zN:有一个老财主,非常吝啬。有一天和他儿子出门,在路上遇着一条小河新涨了 水 。他舍不得 花 钱乘渡船,就拼命趟 水 。谁想趟到河 中 间,大 水 竟把他冲到急 流  中 去,漂 流 了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子,儿子只出五分,价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹  死  的时候,还回过 头 来对他儿子大声喊着说:“我儿我儿,五分便救,一钱不救!”太刚:关吏缺课,凡空身人过关,亦要纳税,若 生 十只脚者免。初一人过关无钞,曰:“我浙江龙游人也。龙是四脚, 牛 是四脚,人两脚,岂非十脚?”许之。又一人求免税曰:“我乃蟹 客 也。蟹八脚,我两脚,岂非十脚?”亦免之。未后一徽商过关,竟不纳税。关吏怒 欲 责之,答曰:“小的虽是两脚,其实身上之脚还有八只。”官问:“那里?”答曰:“小的徽人,叫做徽獭猫。猫是四脚,獭又四脚,小的两脚,岂不共是十只脚?”待滩:从前有一对父子非常 爱  吹  牛 ,有一天他的父亲从外地回来,说我在外面见过一个比我还要高的 黄 豆。于是他的儿了说:我在家里面做了一个磨盘,有一天,我掉了 下 去三天才爬了上来,他父亲说:那有那么大的磨盘呐!他儿了说:没有我这么大的磨盘,那能磨你那么大的 黄 豆啊?铅RJ 床 前明月股市光,李白割 肉 睡不香;沉舟侧畔千帆过,母猪上市 花 样多;书到用时方恨少,钱到股市算个鸟;天若有 情 天亦老,人若有股  死  得早。nL析 女 儿:“ 妈  妈 ,我想看动画 片 。”老 婆 无奈的说:“好吧,你想看什么。” 女 儿:“我想看昨天你不在家时爸爸让我看的齐天大圣 打 怪兽。”老 婆 :“哦!西游记。” 女 儿:“不是的,叫英雄联盟。”猫聋:一位太守刚到任,百姓们一连天演戏庆贺,并且有人带 头 呼喊:“全州百姓齐庆贺,灾星去了福星来! ”太守一听把前任太守骂作灾星,却把 自 己当 成 福星,高兴极了。忙问:“这两名词写得妙,是那位高手写的?”百姓答道:“这是历年传 下 来的惯例,新太守上任都得这么喊。等太爷您卸任,新太守上任时,我们还是这么喊的! ”锻c9:面孔向阎王告状道:“ 头 颅是人身的首领,面孔是 头 颅的仪容,可世上之人的躯 体 、四肢都有 花  花 绿绿的衣服穿戴,唯独只有我没有,请问这是什么原故?”阎王也莫明其妙,便问判官道:“这有法律条文吗?”判官禀告说:“这并没有什么律例,只是因为它投 生 阳间时,就 偷 得一张厚皮,蒙在表层上,所以不必再穿衣服了。久而久之,世上的人就渐渐忘记要拿东西给它遮羞了。”垃fv:一个二货朋友 花 了四百多 买 了一部山寨苹果手机。有一天,小 偷  摸 走他的手机,恰好给他发现。小 偷 惊慌,连忙把手机扔得远远的。然后朝着反方向跑,出乎小 偷 意料的是,朋友没有去捡手机,而是追他。事后,朋友告诉我:“警察让小 偷 赔我一部正牌苹果手机。”桐熟:昨天半夜突降暴雨,还电闪雷鸣的,动静挺大的,四岁多的儿子从 美  中 惊醒,我以为他会 害 怕。不想他叹了 口 气,慢悠悠地爬起来,淡定地望着窗外的大雨,伴着隆隆的雷声,在闪电的照耀 下 ,突然摆了个很酷的姿势。充满激 情 地高喊一声:“铠甲勇士 变 身!”nv趣:今天 花 150剪了个 头 。回寝室后室友 强 力批判。这时一沉默许久的同学总结:这发型 性 价比高。才 花 一百五,剪了个二百五的 头 2U胶:宝贝,如果把 女 孩按姿 色 分为漂亮、有气质、可 爱  爱  国 、遵守 交 通规则五个等级的话,你只能被排在 爱  国 和遵守 交 通规则之间。传感器嵌入式通信协议:2018-7-17山东佳特汽车用品昼14:上学时学校突然开展学 生 对班主任的匿名评分考核,只想说我可以逆袭了。结果 下 课就被叫去训话说我背地不尊重老师,都是匿名,怎么就知道我投的59分。眼神一瞟,我勒个去,全班评价100分,很规矩的带着 自 己的名字,就我一人匿名。社会的 黑 暗已经渗透到学校了吗!!!钢Kg:亲 爱 的,告诉你,年龄不是问题,身高不是距离, 体 重不是压力,金钱不是能力。所以我们定要永远在一起!天天快乐看着你!栽@W:一人戏将数珠挂猫项间,群鼠 私 相贺曰:“猫老官已持斋念佛,定然不吃我们的了。”遂欢跃于庭,猫一见,连哺数个。众鼠奔走,背地语曰:“吾等以他念佛心慈了,原来是假意修行。”一答曰:“你不知,如今世上修行念佛的,比寻常人的心肠更狠十倍。”LsBL:英 国 诗人、讽刺作家理查德·萨维奇(1697--1743年)在 伦 敦曾一度过着贫困潦倒的 生 活。由于缺乏食物,他 病 得很厉 害 。幸亏医 生 医术高明,才得以康复。医 生 一次次送来催索诊费的帐单,萨维奇都无法偿付。最后,医 生 急了,亲 自 来到他的家里,对他说:“你知道,你欠了我一条命。我希望你有所报答。”“是的,”萨维奇说,“我欠你一条命,为了证明我对你的诊治不是无所报答,我将把我的一 生 奉献给你。”说着,萨维奇递给医 生 两卷书:《理查德·萨维奇的一 生 》。X3孤:“抱歉,你不是我的菜。”“为什么?”“因为你全是 肉 。”口喷 胸 越小,我们的距离越近…滔xH:老板:“听说你大学是学心理学的?”我:“是的。”老板:“那你猜一 下  中 午想吃啥?”我:“……”刺pF:“你真是懒得可以!”“哪有!我才不是呢。我一整天都忙着把氧气转换 成 二氧化碳!”炒咳:房 产 经纪人对他的顾 客 说:“诚实待 客 是我们 公 司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”“那么这座房子缺点是什么呢?”“哦,首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪常西面是两个污 水 处理厂,东面是一个化工厂,而南面则是一个酱制 品  公 司。”“那么,它又有什么优点呢?”“那就是,您随时都能断定,今天刮的是什么风。”巡罪:在 美  国 南郊的一所大学里,一个二年级大学 生 写了一份考核作业《论莎士比亚的创作》,得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学 生 谈话。“我亲 爱 的,”教师开始说道,“你大概不知道,我也毕业于这所大学,也住在现在你住的那个宿舍里。而且我们还 保 存着以前大学 生 的考核作业,为的是我们能在需要的时候浏览一 下 ,你现在也是如此。应该说,你本人很走运:你一字不差地抄袭了我过去写的那份关于莎士比亚的作业。当然,现在您感到吃惊的是,我为什么给您 打 ‘优秀’。我的朋友,因为我们的 保 守的文学教师当时只给我 打 ‘及格”,而我总觉得我应当得‘优秀’。”展代:昔有一猫擒鼠,赶入瓶内,猫不舍,犹在瓶边守候。鼠畏甚,不敢出。猫忽 打 一喷嚏,鼠在瓶 中 曰:“大吉利。”猫曰:“不相 干 ,凭你奉承得我好,只是要吃你哩! ”l9爬:一小 男 孩调皮的对他爸喊到:爸爸~爸爸我是饺子快把我吃掉!然后他爸配合的嗷呜吃了一 口 说:真好吃,宝宝,你是什么馅的啊?小 男 孩:爸爸~爸爸,我是屎馅的。xKUs: 小妞,给大爷笑一个,不笑?那大爷给你笑一个。虫东:一 日  女 婿到未来丈母娘家去,丈母娘见到 女 婿便想考考他,于是不 客 气地给一碗白开 水  女 婿叫他喝, 女 婿看了一眼道“一池好 水 可惜无鱼氨丈母娘见 女 婿有点文采就抓了一把炒米泡到碗里但是就是不给茶匙, 女 婿没办法吃,心想是在故意戏 弄 他但也不好发作,呤道“一池好鱼可惜没有鱼网氨丈母娘见 女 婿果然机灵便大喜,连忙给 女 婿递茶匙,乐的是合不拢嘴两颗门牙都 露 在外面,不想 女 婿又丢出一句“母 狗  狗 你别 露 牙,你小心老子一钉耙!! ”店爷:今天去KFC,看见隔壁桌一个 女 的,得有两百多斤的样子,于是问她:“你这么胖,还吃这么多?”她一脸沧桑地说,以前减到过110斤,就当我一脸茫然的时候,她接着说到:“然后我发现,瘦 下 来的我更 丑 。。。。。。”包蒸:我最喜欢我的六块腹肌了,然后我就用厚厚的脂肪把它们 保 护了起来!IbAY:筷子对面条说:亲 爱 的,每次当我抱你的时候,我总感觉到一种绵绵的 诱 人感觉和气息。面条长叹一声说:其实,我也愿意让你分享这种感觉,在碗里我被泡,在嘴里我被咬,做面条很难啊。照Ct:有两个在讲笑话:A说:我给你讲个笑, 保 证你能笑B说:什么笑话?A说:有一个太监.....说到这他突然不停住了.B说:: 下 面呢?A说:没啦!el文:一名欧洲游 客 在东京的商店里寻找运动衣的拉链,他用手势向一位 女 售货员比划了好一阵子,终于, 女 售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。XQ舅: 谎言有三宝:天长、地久、 爱 到老;韩剧有三宝:车 祸 、癌症、治不好测试测量组态控制:2018-7-17styleyou.com毯肚:一阔少问酒店的侍者:“你最多一次得过多少小费?”“100 美 元,”侍者答到。阔少立即掏出200 美 元递给侍者:“ 下 次再有人问你谁给的小费最多时,可别忘了提我的名字。对了,那100 美 元是谁给你的?”“也是您,先 生 。”侍者说。讯响:话说有一次诸葛亮,刘备,孙权,曹 操 四人同乘飞机,突然遇到紧急 情 况,需要跳伞逃 生 。这时候才发现机上只剩 下 三个降落伞 包 。大家一阵紧张,这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子,说“这样吧,山人出几道题,能答上来的,就跳伞,答不上来的只好 自 己跳 下 去了”。其他人没办法只好同意。诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳?”刘备一想简单,回答“一个”于是拿了个伞 包  下 去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞 包  下 去了。最后轮到曹 操 ,诸葛亮问“天上有几个星星”曹 操 一怔,懵了得回答不上来只好 自 己跳 下 去了/没想到竟然跳在了海里捡回一条命。曹 操  自 庆幸第二次又四个人坐飞机遇到紧急 情 况,四人一商量,得,还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是?”刘备一想简单,回答“牧野之战”诸葛亮点点 头 ,于是刘备拿了个伞 包  下 去了。诸葛亮再问孙权“那场战役  死  了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点 头 ,孙权拿了个伞 包  下 去了,曹 操  禁  偷 笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀,本人可是贯古通今,尤其是军事,这次你可是栽了呵呵”只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹 操 一听差点没晕过去,只好 自 己跳 下 去了,/没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。曹 操  自 笑“md,老子命大,看你诸葛老 头 能把我怎么办?! ”第三次同样四个人坐飞机,飞机又遇到紧急 情 况,曹 操 一想,诸葛老 头 又要整我, 干 脆我 自 己跳 下 去算了,免受侮 辱 。于是一横心,跳了 下 去,在空 中 高速 下  中 。只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹 操 啊曹 操 ,妄你聪明一世,哈哈,今天飞机上有四个降落伞!有空去www.fs168.net这里学点东西啦! ”曹 操 “啊――”的一声晕了过去AKYb:商场 搞 促销, 打 出广告“ 买 冰箱,送空调”,某人 买 好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先 生 ,你的空调在哪?我们好给你送回去!”村互:跟 女 友吵架,我:都说 女 人是 水 做的,你脾气咋这么暴躁呢! 女 友:我也是 水 做的啊,开 水 。。。我:。。。旦贱:部门 女 主管到了更年期,一直很唠叨。有一次, 客 户造访,两人在办 公 室谈了好长时间话。送走了 客 户,主管对我们说:“这个 客 户真没礼貌,我说了半个多小时的话,他竟然 打 了20多个哈欠!”一 男 同事小声的说:“那不是 打 哈欠,他是想说话 插 不上嘴。”lW极:一个得道高僧路过一家服装店,隐隐 自 语:这家店里有凶兆啊!这时,一个大娘路过骂:现在和尚怎么都那么 流  氓 ,人家内衣店,当然有 胸 罩啦。1Q滴:一对父子去酒店用餐结帐时发现未带钱 包 ,儿:这样吧,我父亲先待在这里,我去拿钱。服务员说:那不行,抵押是有价值的东西,谁知道他有没有金牙!咸86:暑假又到了,还记得 爱  情  公 寓的那几个陪我们一起笑的疯子么NJ墓:儿子问爸爸:“爸爸,匈牙利著名作曲家、钢琴家弗兰兹·李斯特姓什么?”爸爸大骂儿子:“作曲家弗兰兹姓弗,钢琴家李斯特姓李。你都十岁了,这都不懂,怎么越大越 傻 !”8Wyi:小姨子最近天天在家里 播 放佛教音乐,我开玩笑说:“这是让 姐 夫戒 色 的节奏吗?”她说:“不是的, 姐 夫,是让 姐  姐  打 你的时候 下 手轻一些。”揪电:xg:眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:“来就来吧,还牵这么大 头 猪, 客 气了。”稠省:我和吃货 女 友的差距大概就是我特别文艺。比如我说:“你知道吗,思念是一种 病 !”她却问我:“思念怎么 变  成 饼了,我记得以前是 水 饺。”6N7u:从前,有一个士兵在一次战斗 中   腿   中 箭,疼痛不已。长官请了一位外科医 生 来治他的箭伤。医 生 看了看说:“这个不难! ”便拿出一把剪刀,将 露 在外边的箭杆剪掉,然后就索取手术费要走。士兵发急地说:“剪掉箭杆子谁不会?我要你拔出 射  肉 里的箭 头 呀! ”医 生 摇摇 头 说:“外科的事我已做完,挖掉 肉 里的箭 头 那是内科的事。”9B床:隋朝的何妥,8岁时到最高学府游玩。官员顾良和他开玩笑说:“你姓何,到底是‘荷叶’的‘荷’呢,还是‘河 水 ’的‘河’呢?”何妥应声说:“先 生 姓顾,是‘眷顾’的‘顾’,还是‘新故’的‘故’?”嫩涌:甲:“喂,小 姐 ,最近你们这里饭菜份量减少了很多。”乙:“这可能是视差的缘故,先 生 ,因为大厅的面积扩大了。”惹VE:老师:小明,为什么含羞草会 害 羞?小明:它跟老师你一样哟.老师:说说看.小明:长得太 丑 不敢见人.老师:小明你滚出去!sUeE:有一个老 头 子,嗜酒如命,每顿饭都要喝上几杯。他的儿媳 妇 忍不住规劝道:“爸,喝酒的滋味好受吗?”老 头 说:“不好受,简直就是活受 罪 啊!”儿媳趁机说道:“那您就不要喝了!把家里的好酒全都送给孩子他姥爷吧!”老 头  生 气地说:“有 罪 就要 自 己受!哪能让亲家 公 跟着遭 罪 啊!”秃自:新来的同事第一天上班,不知道单位有饭后发 水 果的惯例,见桌上有 水 果,问我:“为什么发给我 水 果?”我开玩笑说:“因为你长得帅。”他看 下 我说:“为什么你也有?”tw奇:一80后夫 妻 有了个可 爱 的宝宝。老 婆 每天都很用心的教导孩子叫爸爸老 公 大受感动。认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是叫 妈  妈 ,觉得真幸福。在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫 妻 俩睡的正香,老 婆 推了推老 公 说:“你儿子一直在叫你,快去。”这时老 公 才明白。统Q7:在一个小镇上,一位老 妇 人被传去出庭作证,当问到她是否认识辩方律师时,她拍了拍手掌答道:“是的,他是个 骗 子。”
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