管理营销信息化解决方案:2018-11-17上海紫辰电器有限公司惠候:一个建在机场旁的电影制  片  厂,为了避免飞机嗓音的 干 扰,在房顶上写了一条大标语:“请安静! ”每个字母有八尺见方。结果,这条标语带来了更大的噪声,因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么,竞相都把飞机飞得更低了。规贪 自 习课上一哥们放了个巨响的屁,这货站起来就吼道:卧槽!谁放的屁这么响?这时他后边的哥们悠悠的来了一句:大哥你就别装了,我这都起风了。起风了!!!亚刘:老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油,心 生 疑惑,问怎么回事?儿子:“老师每次来给我辅导完功课后 妈  妈 就拿钱给我叫我出去 打 酱油。”老王转向老 婆 怒到:“是真的么?”老 婆 :“呃……这……”老王骂到:“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费,你个败家的娘们!”fHWm:耐 药 细菌就像好莱坞电影 中 的主角,亲眼目睹了全家遇 害 ,在逃亡 中  成 长,从而 变 得更为 残 暴和致命,现在正伺机报仇。。。回51:教室里,刚 下 课,一胖子连 打  三 个巨响的喷嚏。他感叹:“哎, 三  女 人同时想我!”后面的同学幽幽地来了一句:“你 妈 、你姥姥、你 奶  奶 。”mjkQ:有一个山东人对一个苏州人说:“听说你们苏州的桥很高;”苏州人回答:“对啊,去年6月有一个人从桥上掉 下 来,到现在还没落 水 呢。”接着苏州人问山东人:“我也听说你们山东的萝卜很大,我很想去见识一 下 。”山东人说:“你不用去山东看了,因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。”fbqZ:跟 女 友吵架,我:都说 女 人是 水 做的,你脾气咋这么暴躁呢! 女 友:我也是 水 做的啊,开 水 。。。我:。。。浩碍:小伙子横穿马路,司机急刹车探出 头 骂:你小子赶着投胎啊。小伙子回 头 说:现在去能赶上二胎,不是 头 胎。填翻:乐乐酒后开车撞伤了路边的行人.疑问在勘察现场时对乐乐说:“酒后开车,要重罚。”罚就罚吧!乐乐 打 着酒嗝说:“罚 三 杯还是罚五杯。MJwC 中 午老 婆 开车10分钟来到我 公 司楼 下 ,请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱 包 里让我 自  买 点零食吃,顺手拿走了我的工资卡。我就知道,这从一开始就是个 阴 谋!YT疯:碰到以前的同学聊天:“有喜欢的人了?”“恩。”“一个学校的?”“恩。”“一个班的?”“恩。”“你们好有缘”“嗯,更有缘的是,我们还是一个寝室的。”z0陵:一同学给他 女 朋友 买 了一件皮草大衣,说是 生  日 礼物。他 女 朋友激动地说:“我的 生  日 还有一个月,你怎么现在就送给我呀。”那同学淡淡然地说:“再不 买 那家一折大甩 卖 就要关了。”那同学的 女 朋友当场石化。Za绘:“斯杰番,你认识我都10年啦,是么?”“是的,我的朋友,是10年了。”“你很了解我,是么?”“是的,非常了解。”“那么,请借100卢布给我吧。”“不行,我的朋友,这不行啊! ”“为什么?”“因为我太了解你啦。”qB浮:晚会上,一位 姿 容秀 美 的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。这时,有个空军军官对此大为赞赏,目不转睛地看着,姑娘都有点不好意思了,便问他:“你是不是觉得我这架飞机好看呀?”“小飞机的确太 美 了,不过,那机场更 美 。”来柔:某 日 好不容易约出喜欢了很久的 美  女 。散步时 美  女 将手伸到我面前说:“我的手都没地方放了。”我说:“你衣服没兜吗?”然后就没有了然后。前lR:作为 男 人,最好不要 姐 弟恋。 成 了还好,要是没 成 的话,人家问你什么原因,你怎么回答?一般只能回答:“对方嫌我太小……”卜露:和领导闹别扭,同事在 中 间劝说,让我给领导个面子。我不愿意,随 口 说道:“面子给了领导我不就没有脸(没有脸=不要脸)了么?”同事一句话把我雷住了:“你给他个复印件就行了,原件还是你的。。。”X0滋 女 人, 口 才常有而身材不常有; 男 人,身材常有而钱财不常有。HO5Y:一天,一大爷去坐 公  交 车, 打 票时,立马掏出十元投了进去,司机看到,说:“大爷,用不了这么多。”大爷错愕,道:“难道你家的油没涨价。”GW匠:小刚:光 头  强 和灰太狼在 中  国 代表着什么?小明:不  死  之身!音视频语音文字传输:2018-11-17上海众迅住宅配套服务有限公司阶启:发 生 了一起空难,所有乘 客 无一幸免,什么盒子都找不到,只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。调查人员只好试 图 同这只猴子沟通。调查人员:“猴子啊猴子,飞机上你在 干 什么啊?”猴子做了个吃东西的动作。调查人员大喜,进一步循循善 诱 :“那么空 姐  干 什么啊?”猴子做了个端东西走来走去的动作。调查人员更高兴了:“那么机师在做什么啊?”猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。调查人员奖了猴子一个香蕉,又问:“出事前空 姐 在做什么啊?”猴子做了个解扣子的动作。调查人员大惊:“那么机师在做什么啊?”猴子不停地做搂抱亲吻的 姿 势。调查人员大怒,但还不忘了问:“那你在做什么啊?”猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。w7FH:告诉大家一个藏 私 房钱的好方法:藏在股市里,很神奇,别人找不到,连 自 己都找不到了。治yX:张老伯刚刚学会驾驶摩托车,也没有考取驾驶执 照 就骑着新 买 的摩托车豪迈上路了。在经过十字路 口 的时候,红灯亮了,他也没停 下 ,就直直地闯了过去。 交 警马上叫停了他,张老伯停 下 了,问:“ 干 吗拦住我?” 交 警向他敬了个礼,说,“您老人家撞红灯了。”“什么?!我撞了红灯?”张老伯抬 头 往红绿灯看了看,对 交 警说,“你别冤枉了我,你看你那红灯不是还在那儿吗?它挂得那么高,谁撞得着?”图xx:“你 照 顾我这么久了。”久 病 的富翁说,“为了表示感谢,我决定在遗嘱里,写明送一幢房屋给你。” 女 佣人高兴地说:“谢谢。不过,这样做,你的遗 产 就要少一份。先 生 ,可不可以把你的独 生 子给我做儿子?这样的话,你既能 保 全财 产 的完整,他也能够有个母亲。”季cF:一海滨浴场, 保 安对一位身穿二截泳装的妙龄 女 郎说:“小 姐 ,非常抱歉,我们这儿规定不可以穿二截的泳装! ”妙龄 女 郎对着 保 安耸耸肩,二手一摊说:“先 生 ,你看我是脱掉上半截好呢,还是 下 半截好?”Ml逆:小学的时候上数学课,老师讲的正火热,我实在忍不住,举手说:“老师,我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说:“去吧,去吧!”我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲 下 来系鞋带。老师赶紧跑过来,一脸惶恐的说:“你别在这拉啊!”hgkH:那天大雾,小李开车看不清路,可有要紧事要办,这时看见前面一辆车的灯光,就跟着走,可是走了一阵前面车不走了,他等了一会,有点不耐烦, 下 车就喊:“前面车为什么不走?”前面来人说:“我到家了。”小李一看人家已经车到库了。sB惰:有一天,一个富豪要 买 车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试), 保 证没人敢惹,不错吧”!富豪心动了,立即购 买 此车,可第二天就出了车 祸 ,富豪 生 气的走 下 车,心想这车你也敢撞,可 下 车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是44944(试试就试试)。nBWb:机场指挥塔值班员,听到一个直升飞机驾驶员,一本正经地报告他已经把直升飞机定在某方位上空1000米。“那怎么可以?”有个声音气急败坏地 插 进来说,“那正是我停留的地方! ”好一阵子,谁都紧张得没有讲话,随后,原先的那个驾驶员的声音传了过来:“ 傻 瓜,你是我的副机师啊! ”鱼SH:昨天看到一高 中  女 同学的签名:“ 中 指好酸啊,键盘都 打 不了了。” 下 面一个可 爱 的同学回复: 男 朋友又出差了?闹Aq:搬到新家的第一天晚上,一名 男  摸  黑 闯进来,我无力抵抗,他盗走了我的所有财物……该  死  的盗墓贼,走时也不把棺材盖好。jr糖:有一个人第一次去巴黎。到巴黎后,他叫了辆出租汽车来到了一家旅馆,在那儿租好房间,换了衣服,他就逛大街去了。路上,他 拐 进一家电报局,给 妻 子发了一份电报,告诉对方他 自 己在巴黎的住址。这一天他到了许多地方,参观了几家博物馆,进出于各大商场,晚上又去了戏院。看完演出后,他决定回旅馆休息,可是却忘记了那家旅馆所在地。于是他又来到电报局,给 妻 子发出第二份电报:“速电告我在巴黎的住址。”游可 中 午在 洗 手间遇到同事,忽然不知道该用什么词 打 招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~知茂:一个得道高僧路过一家服装店,隐隐 自 语:这家店里有凶兆啊!这时,一个大娘路过骂:现在和尚怎么都那么 流  氓 ,人家内衣店,当然有 胸 罩啦。锤王:有个吝啬的巴依对霍加·纳斯尔说:“霍加,我听说你是个好猎手,请你给我找一条机警的瘦猎 狗 来。”霍加马上牵来一条像毛驴一样肥大的 狗 。巴依问:“呸!这样肥的 狗  打 猎吗?”霍加说:“这样肥的 狗 让你养,不过一个星期就会 变 瘦的。”CNp1:一瘸  腿  教授上台演讲《论证鱼是不是只有七秒记忆》。教授说:“我用棍子 猛  打 了一条鱼,过了五分钟再到它面前,结果它扑上来咬断了我的  腿  。”有人问:“那么你是不是证明了鱼的记忆不止七秒?”教授答道:“不,我证明了鳄鱼不是鱼。”长yf:在外面吃早饭, 女 朋友突然说:“你看人家多恩 爱 ,喂 生 煎给 女 朋友吃!”我:“啥,厕所也能吃?”EY折:我姥爷 妻 管严,特别怕我姥姥,我记得有一次我姥爷逆袭了,但没 成 功!我姥姥 买 了条鱼,但是拿回家不敢 杀 。我姥爷就问:“老伴儿啊,你和猪是啥关系?”我姥姥白了我姥爷一眼:“夫 妻 关系!”LDpY:暗恋一 女  生 想向她告白,但是不知道她有没有 男 朋友。我不知道怎么问啊,我就直接对她说:“你有 男 朋友嘛?”谁知道她转过 头 鄙夷的看着我老久才说了一句:“有又如何,没有又如何,球场上有守门员,球不 照 样进吗。”CMIe:一个二货朋友 花 了四百多 买 了一部山寨苹果手机。有一天,小 偷  摸 走他的手机,恰好给他发现。小 偷 惊慌,连忙把手机扔得远远的。然后朝着反方向跑,出乎小 偷 意料的是,朋友没有去捡手机,而是追他。事后,朋友告诉我:“警察让小 偷 赔我一部正牌苹果手机。”图形图像识别机器视觉:2018-11-17上海超英金属制品有限公司滩陷:乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的 生  日 遥致:老板:小李,小王辞职啦,他的工作你也 干 了吗?小李:加工资吗?老板:不加小李:您以为我是立白啊,加量不加价!泪2F: 作为 男 人,你可以没钱没名,但是一定要能 干 虫瓦:“想你”,是件很快乐的事;“见你”,是件很开心的事;“ 爱 你”,是我永远要做的事;“关心你”,是我一直在做的事;“ 骗 你”,是刚刚发 生 的事。KF洁:一同学,每天上学路过精神 病 医院时,都有个穿着 病 号服的人把着栏杆冲他招手,亲切而又神秘的喊他:“来,过来!过来!”每天如此。终于有一天,同学没忍住,想看看他到底叫他 干 嘛。于是凑了上去。“呸!”一 口  生 难忘的 口  水 啐在了同学的脸上……利愚:我问 女 儿:“给爸爸 打 电话没有,晚上回家吃饭不?”她说:“我给爸爸 打 电话,是一个阿姨接的。”我心里一沉,不高兴了。 女 儿继续说:“阿姨说了‘您拨 打 的电话正在通话 中 ,请稍后再拨。’”我:“……”占xO:去 男 朋友家了, 男 票身高185, 男  妈  妈 170, 男 票爸爸180, 男 票弟弟191,对于一个刚过一米五的姑娘,就像一只土拨鼠在长颈鹿群 中 来回穿梭。Ic夕:有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“ 下 面呢?”纪晓岚答道:“ 下 面没有了啊!”远妖:种草不让人去躺,不如改种仙人掌!kI清:刚才在高铁上,旁边的 妹 子一直放 毒 气! 妹 的,两小时投弹8次,那酸爽,熏  死  老子了,我休息会儿, 头 晕。GQ逮 国 家放开二胎政策了,很多 男 人评论:媳 妇 岁数太大了, 生 不了了,希望 国 家放开娶二房。KI牧 A :有哪些科普类的歌词?比如一年有 三 百六十五个 日 出。 B :猪,你的鼻子有两个孔。侍b5:一个吝啬鬼 打 算到 美  国 去。用什么办法才能少 花 路费呢?最后,他 央 求一条开往 美  国 的轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样,没 花 多少钱,他便横渡了大西洋。当轮船抵达彼岸时,吝啬鬼突然发现有好几个从 水 底出来的潜 水 员正爬向岸边。吝啬鬼立刻后悔了,他不满地对船长说:“你应该把船票钱退给我!你为什么不事先告诉我,徒步从海底也可以来 美  国 呢?”鸽gJ:苏联时期,一辆行驶在莫斯科市区的 公  交 车上。一个乘 客 问另一个乘 客 :“你好, 公 民,请问你是克格 勃 吗?”“不是。”那人摇了摇 头 。“那么,你有兄弟 姐  妹 是克格 勃 吗?”“没有。”“那么你的父母呢?”“不是,我认识的人 中 没有克格 勃 。”“哦既然是这样,那么,小子,把你的脚从我的脚上移开!!! ”fm秤:论二胎重要 性 !一定要 生 两个。因为等你老得不能动的时候,一个孩子会拿不定主意……如果是两个人就不一样了……他们可以商量。老大:把氧气管拔了吧?老二: 中 检义:涵养就是,当一个明显没见过世面的人在你面前显摆得到什么的时候,不要去把他比 下 去。厚道就是,另找个时机带他见见世面,免得被别人羞 辱 1e警:狸猫看到小耗子,就追了过去,可是怎么也追不上小耗子,狸猫就去问狐狸了:“怎么我追耗子追不上呢?”狐狸告诉猫:“耗子是不会走直线的,东躲西藏的,你是不是看到瞎猫撞  死  耗子就也跑直线了?”趁MR:最近悟到的一个道理:运气好的 女 孩,运气都不会太差。Ld企:某 日 在丹佛机场,一架联合航空班机因故停机,机场柜台人员必须协助大批该班机的旅 客 转搭其他飞机,柜台前排满了办手续的人。这时候有一个老兄从排队的人群里一路挤到柜台前,将机票甩在柜台上并说:“我一定要上这飞机而且是 头 等舱!! ”服务小 姐  客 气的回答说:“先 生 ,我很乐意替你服务,但我要先替这些排在前面的人服务。”此时,这位仁兄很不耐烦的说:“你知道我是谁吗??! ”只见这为柜台小 姐 从容的拿起麦克风广 播 道:“各位旅 客 请注意23号柜台前有一位先 生 不知道 自 己是谁,如果有哪位旅 客 能帮他辨识身份的话,烦请道联合航空23号柜台,谢谢! ”此时排在后面的旅 客 都忍不住笑了出来。只见这位仁兄把脸一拉,瞪着那位小 姐 并说:“FuckYou! ”只见那位柜台小 姐  露 出和气的微笑回答说:“那您也得先排队才行! ”F4s8:人 生 有多2时2天真,少时2幻想,再大2执拗, 成 年2 打 扮,过了2十左右岁,又2回2时。2了青春年少,2到风华正茂,2过了 打 拼钞票,又2无烦无恼,2的人 生 ,有笑便好。建模仿真虚拟现实:2018-11-17礼乐街道墟镇公厕升级改造工程招标公告jJIb:我玩 撸  撸 的原因只有一个,因为玩 撸  撸 可以让我 变 得年轻,我活了二十多年了,在游戏里别人都叫我小学 生 04cy:哥们手机电话本里有个叫“和平使者”的 女 孩。一时好奇就问是什么意思?哥们:这S B 放了我几十次鸽子。。。蓄台:一蜜蜂问 花 说:“你用我的铅笔了吗?” 花 说:“我没用。”蜜蜂说:“真没用?” 花 说:“我真没用。”蜜蜂说:“你是第十七个承认 自 己没用的”oL朵:有一醉汉到院子里小解,办完事后却怎么也走不了,就 呆 在那儿 睡 着了。天明朋友出门一看,哇,原来他用皮带把 自 已与小树绑一块儿啦!Wz它:弟弟骑车把一个胖姑娘给撞了,结果姑娘说:“你陪我去医院给膝盖抹点红 药  水 就行了,不要什么赔偿。”弟弟说:“ 妹 子你真厚道,来,你把裤  腿  撩起来,我看看伤得重不重,咦,你这  腿  肚子是胖的还是撞的啊,这么粗。”姑娘后来跟弟弟要了1000元赔偿费。洒径:泼 水 节上,大家彼此泼 水 祝福,忽听一人骂道: 妈 的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你。骂人者道:少来这套,谁刚才拿开 水 泼我来着?HQ鹊 下 课铃响了。老师说:“练习册有不会的 私  下 来找我。”“嘶——”小明:“老师别走!我撕 下 来了!”虏懂:老 婆  爱  水 果。一次和老 婆 往家走,她非要 买 几斤苹果带回家,我说别 买 了,家里不是还有几斤橘子么。老 婆 回了一句:“橘子能吃出苹果味儿来吗?”歇Nz:有位老外在长沙坐出租车,司机开车快如闪电,把他吓得心惊 肉 跳,牙齿咯咯作响。司机朝他瞪眼曰:“有啥好怕的, 包 管平安无事,长沙司机都是一 流 的!老外战战兢兢地说:“然则,第二 流 司机何在?”司机曰:“第二 流 的早就撞  死  光了! ”范文:有个人,开车来到了一个十字路 口 ,碰到了红灯,于是他就把车停 下 来,因为超过停止线,所以他就把车后退一 下 ,却听到“咔擦”一声,他觉得奇怪,就把车子往前开了一点,没想到又听到“咔擦”,于是他开始研究这声音哪来的,就在那里拼命的前进、后退、前进、后退,而“咔擦”声也跟着他前进后退一直重复,可是一直找不出声音从哪来的。过了几个星期,他收到了一些东西,总算 搞 清楚那些声音从哪发出来的了!原来,那声音是红绿灯上的相机快门的声音,而他接到的那些东西是一叠厚厚的罚单。。。。。侄知 中 午点餐。我:“师傅,一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊:“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出 头 问:“西红柿炒番茄盖浇面的,你要不要 鸡 蛋?”我:。。。珍H8:一个村里所有人都长寿,名曰“长寿村“!于是记者去采访村子里人们的长寿秘籍。一进村 口 一个年约九十岁高龄的老人蹲在路边哭泣。记者上前问到:“大爷你怎么了,是儿 女 不孝顺还是有人欺负你?”大爷:“我爸爸 打 我…”MT购:七夕加一横就是  死  辱双:媳 妇 :“又惹我 生 气了!快给我滚过去 跪 遥控器不准换台!换台加一个小时!”我:“好好。我马上就去!”半个小时后。。。没换台。。。一个小时后。。。还是没换台。你猜怎么做到的!?小意思,我把电池拆了!夕祸:我的心不是 公  交 车,不是有空位就可以坐 下 来。NX9Q:当服装店经理吃完午餐回来时,他发现店员的手 包 上了绷带,没等他开问,店员告诉了他一个非常好的消息。“猜猜看发 生 什么事了,经理! ”店员说,“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装 卖 出去了! ”“不是那件糟糕透了的,粉红带蓝条的双排扣套装吧?”“就是那件。”“太棒了! ”经理叫道,“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了,那是我们进的最难看的东西了。噢,对了,你的手怎么了,怎么缠上了绷带?”“没什么大事,”店员说,“当我把那件西装 卖 给那个家伙以后,他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一 口 。”板美:“我想 自 拍了。”一只有抑郁症的苍蝇说。SX雹:从前,有一个人很懒,不 爱 劳动所以家里很穷。有一天这个人躺在 床  睡 觉,进来一个小 偷 ,这个小 偷 看到什么也没有就想出去,忽然 床 上的懒人说:“请把门带上! ”亦KK:一位 妇  女 正在津津有味地看着电影,可她邻座的一个 男 人开始 跪 在地上寻找什么。这位 妇  女 小声问道:“你在 干 什么?找什么东西吗?”“一块 硬 巧克力,” 男 人低声答道,“我把它掉到地上了。”“一块巧克力?”这位 妇  女  生 气地说,“它已经脏了!我这块拿去,请你安静点,我正看电影呢!”她给了他一块很大的巧克力。“但是,”那个 男 人说,“我的牙还粘在地上那块巧克力上呢。”只舟:一辆 破 旧的老爷车停在饭店门前,车身上 生 满锈, 水 箱没有盖子,蒸气直往外喷,车蓬早已脱落。车主对一个 流 浪汉说:“我要 打 个电话,请你帮我看一 下 汽车好吗?”对方答应了。事后车主为酬谢 流 浪汉,问他要多少钱。“五百元。”“什么?这简直是抢劫嘛!我才去了 三 分钟。”车主大叫。“先 生 ,这不是时间的问题,而是关系到本人面子的问题,过路的人都以为这 破 车子是我的。”物联网大数据云计算:2018-11-17机票航班 123导航网面确:查票员来了,威尔逊先 生 才发觉忘记带月票,他想了想说:“我不是逃票的,你看,我这张诚实的脸就是车票了。”“请你把脸伸过来吧,我的职责是在车票上 打 个孔。”景9Z 女 :“我是你的什么啊?” 男 :“你是我的笼子。” 女 :“啊?” 男 :“这样我就可以把鸟放进去。”ee议:一 日  女 人碰到上帝。上帝:“幸运的 女 人,我可以完 成 你一个愿望!请说吧。” 女 人:“让 日 本消失在地球上。”上帝:“这个,还是换一个把!” 女 人:“那你给我找个 男 朋友吧!”上帝这时候扶了扶眼镜拿出来地球仪对 女 人说:“ 日 本在哪呢?”士CP:小王请假:“老板,我半年没回家了,您就准我几天假吧,这次家里真的有事。”老板:“什么事啊。”小王:“我老 婆 都怀孕一个多月了,我都没回家看过。”老板:“哦,这样啊,那我再多给你几天假,顺便查一 下 孩子的父亲是谁。”eN北: 准备吃午饭了,好丰盛啊!红烧 牛  肉 、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、 黑 胡椒 牛 排到底吃哪种 口 味的面好呢?摔睡:通往逗 B 的路上我总是错把油门当 成 了刹车,一不留神就冲在了最前 头 畅钥 A  男 人就是这么奇怪, 自 己的 女 人,脱光了他都没反应,别人的 女 人, 露  乳 沟,就 流 鼻血。 B :熟悉的地方没有风景。粘蹈:清晨,上班的人都急急忙忙地去赶车,车里挤得满满的,连转个身都不可能,这时,又挤上来个大胖子,他发现 自 己踩着了别人的脚,便大吼道:“嘿,我踩着准的脚啦?对不起! ”“如果那只脚没穿 袜 子,就是我的脚! ”swdL:“想你”,是件很快乐的事;“见你”,是件很开心的事;“ 爱 你”,是我永远要做的事;“关心你”,是我一直在做的事;“ 骗 你”,是刚刚发 生 的事。循仙:老师:“小明,你说为什么小孩一 生  下 来要哭?”小明:“老师,我说了你会让我滚出去的。”老师:“不会的,你说吧!”小明:“几亿的同胞都  死  了,就活了一个,你说哭不哭。”老师:“你娃麻溜的给我滚出去。”激移:那 日 出门在外,遇一小哥很帅,身胯越野摩托,风驰电掣豪迈。心想青年真拽,又是英雄一代,还没想完结尾,只见摩托被摔。Wx础:从朋友的电话录音机听到这样的话:“你好!我很可能在这儿,不过我 打 算避开一个人。请留 口 信,如果我不回电话,你正是我要避开的人。”寸世:老师:“站住,你穿裙子考试,是不是把小抄写在大  腿  上了!”我:“老师,这都能被您猜到,莫非您是过来人?”老师:“过来人个屁啊,全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的 男  生 。”解新:这几天,老 公 很喜欢骂别人屎壳郎,老 婆 就一直在等。有一天,老 公 骂老 婆 屎壳郎,于是老 婆 就推了他一 下 。老 公 又骂了一句,老 婆 又推了一 下 。老 公 突然一愣,然后就没有然后了。lwFQ:东风:“人心散了,队伍不好带了! ”丰田:“我最讨厌你们这样胡 乱 降价的了,一点技术含量都没有! ”大众:“实话告诉你们,大众很 生 气,后果很严重! ”华晨:知我者谓我心忧虑,不知我者谓我何求?一汽(对丰田):我本将心 照 明月,奈何明月 照 沟渠厂家(对经销商):有组织,无纪律! 中 石油:严肃点,严肃点,不许笑,我们这儿 打 劫呢!消费者对厂家和JS说:“Youshouldbesorrytome! ”老百姓对开 B MW、 B ENZ、 A UDI的官老爷说:“开好车就一定是好人吗?”一汽大众对上海大众说:“要团结”通用对奇瑞说:“我在道儿上混时你还是 三 好学 生 呢!!!”本田CR V 对双环说:“丫儿,跟梨叔这儿狸猫换太子.梨叔看的起你才跟你玩!!”oEsh:胖子和瘦子同时在树林里发现一把斧子。胖子高兴地说:“瞧,我发现了一把多好的斧 头 ! ”瘦子说:“不要说‘我发现了斧 头 ’,应该说‘我们发现了斧 头 ’。”“不!是我发现斧 头 的,它应该属于我! ”胖子大声叫道。他们正在争吵时,斧 头 的主人追过来了。胖子着急地说:“我们现在逃不掉了。”瘦子马上反驳道:“不要说‘我们’,你应该说‘我逃不悼了’,对吗?”悼碍:今天语文老师给我们讲课,老师拿着粉笔对我们说:“同学们,其实我们可以用笔来比喻人!”“无 私 奉献的人就是粉笔,正直的人就是钢笔,思想传统的人就是毛笔!”这时候二哥突然发问:“那老师你说我是啥笔呢?”老师还很和蔼地说:“没错,你就是“啥笔”,难得你有这样的 自 知之明啊!”稍弦:据闻俄罗斯最近又发 生 了一起劫机事件。在一架莫斯科飞往巴库的班机上,一名青年 男 子突然掏出一把玩具手枪大喊:“劫机!我要劫机!我要和机长对话!! ”机长赶紧战战兢兢的过来了,小心翼翼的说道:“先 生 ,您有什么意见尽管说,您的要求我们都尽量满足,请您先放 下 枪好吗?这样以免伤及无辜。。。”劫匪歇斯底里的吼道:“不!我现在只要求这架飞机立即飞往巴库!! ”机长不 禁 诧异的问道:“哦,先 生 ,您听我说,本次航班本来就是飞往巴库的,您可以把枪放 下 来了。顺便问一句:您的精神没有问题吧?”劫匪 勃 然大怒道:“你胡说八道什么?!我很好!我已经乘坐你们这个航班 三 次了,第一次将我劫到了阿富汗!第二次又将我劫到了伊拉克! ”他抑制不住内心的激动说,“这不昨天才将我送回来,这一次无论如何,我都要先劫啦——我要回巴库! ”ML抖:一个 女  生 前一天晚上得到 男 朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到 下 午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱 下 来吧。”与励 男 :“你真的觉的我很讨厌吗? 女 :“是的。”(很 生 气) 男 :“那我真太幸福了! ” 女 :“为什么?” 男 :“因为在我的词典 中 讨厌的意思是:讨人喜欢百看不厌! ”驱动程序中间件接口:2018-11-17如何打造一条优秀的亚马逊Listin... 123导航网阅即:联合 国  生 组织对 三  国 家的少 女 进行调查她们的第一次。 中  国  女 孩羞涩的说是十八岁给了 男 友。 美  国  女 孩大大列列说是十五岁给了 三 个人。 日  女 孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?以 色  女 孩背着枪问道: A K-47算不算?KV御 女 儿:“ 妈  妈 ,我想看动画  片  。”老 婆 无奈的说:“好吧,你想看什么。” 女 儿:“我想看昨天你不在家时爸爸让我看的齐天大圣 打 怪兽。”老 婆 :“哦!西游记。” 女 儿:“不是的,叫英雄联盟。”0F七:有个孩子问他爸说:“爸,我咋总感觉我比别人笨呢?”他爸叹了一 口 气说:“唉,爸对不住你。爸年轻的时候贪玩,把你扔起来了五回,接住了四回。”孩子。。。$0沾:有个财主吃得跟肥猪一样胖,一天没事儿就好养蝈蝈。王 黑 小捉了只蝈蝈,故意把发声的器官掐了来和财主比。那个财主正吃饭,看了看把嘴一撇说:“这只蝈蝈又不会叫,还养它 干 什么?”王 黑 小瞅着酒菜,微微笑道:“别看我这蝈蝈不会叫,可吃得好! ”嫌bD:一个商店销货员在某铁路上来回多年,正在抱怨火车的常常脱班,忽然在那时火车准时到达了,使他惊觉万分。他立刻走到车务管理员那里说:“我要敬你一支雪茄烟祝贺你,因为我在这条路上来回了十五年,这是我第一次准时地坐上火车! ”那车务管理员说:“请收回雪茄烟消云散吧,这是昨天的火车! ”aF饺:“老 公 ,我看上了一个 包  包 ,觉得非常适合我;看到它,我仿佛感到了初恋的感觉,那么纯真,那么单纯;才一万多块钱,我值得拥有。。。”“您拨 打 的用户不在服务区,请TM不要再说了。。。”勾n4:有一个人到剃 头 匠那儿去学手艺,师傅教他先学剃光 头 ,他说不会剃。师傅就找来一个大冬瓜,用剃刀在上面刮了几 下 ,然后把刀往上面一扔,对徒弟说道:“按我这样学! ”徒弟每天都这样学,过了不久已经可以将冬瓜刮得很 干 净了。师傅准他出师,出师那天,师傅叫他给一个人剃光 头 。只见他哗哗哗哗几 下 就将那人的 头 发剃了个精光。大家正在喝彩的时候,只见这个徒弟把剃刀往那光脑袋上一扔,就象 插 在冬瓜上一样。殊vu:小明初学军棋,爸爸问:“师长和旅长谁大?”小明毫不迟疑答道:“师长大。”爸爸好奇的问:“为什么师长比旅长大?”小明得意洋洋的说:“因为狮子比驴大呀,所以狮长比驴长大。”做监 下  买 东西,一熊孩子在楼 下 吃甘蔗,咬了一 口 嚼完就直接吞 下 去了,没错,就是吞 下 去了,还说甘蔗真难吃,我当时就笑了,这 傻 屌,你特么不蘸点老 干  妈 能好吃?支剪:从前有一只北极熊 买 了一副墨镜,他戴上墨镜之后沉思了一会儿,说道:突然好想吃竹子哦。夫附:在一列急驰的火车上,初次出门的安妮老太太正在问列车长。“请问这趟火车到圣 保 罗停不停?”“停。”“那如果不停呢?”列车长笑着回答道:“如果不停,您将看到有史以来最大的车 祸 !!”4NYY:今天不小心把老 公 珍藏了五年的茅台酒给 打 碎了。老 公 :看你还能 干 什么!五年呐,我收藏了五年就这样被你 打 碎了!老 婆 :才五年,我珍藏了20多年的东西也被你一 下 子捅 破 了,老娘也没有说什么!还配合你叫了几声……zY过:在 公  交 车上,听到两个小学 生 在谈论,“张胖怎么会当上班长的?不明白,”另一个说“你不知道呀,张胖他爸是局长,肯定给老师送礼啦。”瞧瞧,小学 生 都提前进  入  社会啦。bb隔:瑞士  入  境处的 公 路旁竖着一块牌子,上面写着:“请司机多加注意。当前,医 生 与殡仪馆的工作人员正在休假。”Bb4y:昨天晚上 睡 觉,感觉整个楼都在抖。以为地震,担惊受怕了一晚上。早上 打 开新闻一看,我擦,原来是开放二胎了。。。。强漠:今天语文老师给我们讲课,老师拿着粉笔对我们说:“同学们,其实我们可以用笔来比喻人!”“无 私 奉献的人就是粉笔,正直的人就是钢笔,思想传统的人就是毛笔!”这时候二哥突然发问:“那老师你说我是啥笔呢?”老师还很和蔼地说:“没错,你就是“啥笔”,难得你有这样的 自 知之明啊!”wC疾:“大师啊,怎么证明人类是最复杂的 生 物呢”“ 撸  淫 如魔, 撸 后圣如佛”“劝不良少 女 上岸,拖良家 妇  女  下  水 闭mW:和朋友浴场 洗  澡 ,朋友想搓 澡 ……没找到搓 澡 师傅。就扯着嗓子喊了句:有没有搓 澡 的?池子里一大叔答到:小伙子,给我搓搓。kHgR:小军在某个网站上注册了一个用户名“爹”,结果该网站给小军发来邮件,小军一看就 傻 眼了,“爹,您好,恭喜你的用户名注册 成 了!欢迎登录!”Bm趣:老 妈 给我电话:“儿子你多久没回家了?我和你爸都挺想你的,你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶:“我明天就回家,老爸现在在 干 嘛?” 妈 :“刚刚在喂驴,现在在喂猪。”传感器嵌入式通信协议:2018-11-17Spring3.0+Struts2.2+Hibernate3.6+ExtJS3.2.0+DWR框架 整合二4L抓 药 剂师走进邻居一个书店里,从书架上拿上一本书,问道:“这本书有趣吗?”“不知道,没读过。”“你怎么能 卖  自 己没读过的书呢?”“难道你能把你房子里的 药 都尝一遍吗?”沙眯:昨天同学邀约去广场举行放鸽子比赛,结果就我一个人去了。扇m9:犹太教的安息 日 规定每个信徒都不可以作事的,连按电梯钮都不行的。可是一位长老很 爱  打 高尔夫球,一个安息 日 实在是手痒难耐,决定 偷  偷  打 九个 洞 就好。到了球场,一个人都没有,他非常高兴没人会知道他 偷  偷  打 。天使看到他不守教义,就去和上帝告状,上帝说他一定要好好惩罚这位长老。四个 洞 过去了,长老 打 出空前的好 成 绩,几乎 洞  洞 一杆进,长老好高兴。天使又去找上帝,上帝说知道了。直到九个 洞  打 完,还是几乎 洞  洞 一杆进,于是长老决定再 打  洞 。天使又去找上帝,问:“惩罚在哪裹呢?”上帝笑笑。 打 完十八个 洞  情 况还是一样,长老简直乐  死  了,喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很 生 气地问上帝:“这就是你所说的惩罚吗?”上帝笑笑说:“你想想,他能去和谁说去?”酸唐:食盐说:我身价涨了后请叫我盐王爷;煤炭说:我身价涨了后请叫我煤超风;苹果说:我身价涨了后请叫我苹什么;房子说:我身价涨了后请叫我房不胜房!if绣:在繁荣的市区发 生  交 通意外,两辆小轿车迎面相撞。其 中 一位司机怒气冲冲大叫∶你瞎了吗?另一位司机不甘被 辱 ,反 唇 相讥∶谁说的?我不是把你撞个正著吗?幅吴:有一位离休老 干 部,在位时,从不乘 公  交 车。离休后,想尝一尝坐 公  交 车的味道。上车后,一位年轻漂亮而且很 性 感的 女 士和他站在一起,不时的用 胸 脯在他的后背挨几 下 ,他感到很惬意:谁说 公  交 车不如小车,乘 公  交 车也别有风味吗。 下 车后,一 摸  口 袋,钱 包 不见了。心想:我还以为只是个作风问题,原来他 妈 的还是个经济问题。刘纲:一和我说话就嗯嗯哦哦的 还不如直接来一句草迩 妈 实在仇奇 女 ;想我吗? 男 ;想,咋可能不想。 女 ;一直都想吗? 男 ;直不直都想。S5群:一个司机大雾天晚上 迷 了路,隐隐约约看见路边有一个路标,就把车停了 下 来。可是雾太大,怎么也看不见写的什么字,于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上,终于看清上面的字:有雾当心。央gl:lz平 胸  妹 子一枚,冬天冷,每次脱内内都觉得好痛苦,于是把内内穿 保 暖内衣外面。感觉不错,也没出过纰漏,一天逛街呢,逛着逛着觉着热了,就把大衣解开了。然后……卧槽!!!回 头 率百分之百啊!!!ae衫 中  国 几千年解决不了的重 男  女 问题,竟然让房地 产 解决了沿9r:纷扰红尘,有人牵挂是一种福气;茫茫人海,有人相知是一种骄傲。朋友,我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老,靠夜里不 睡 来延长 生 命。祝健康长寿快乐逍遥!债终:她低声问:“亲 爱 的!婚后你还会像现在一样 爱 我吗?”他认真考虑了一会儿,答曰:“当然,我一向喜欢有夫之 妇 !”滔bx:同事聚会上大家拼起酒来,我只喝一瓶,任谁劝也不多喝,他们就开始各种讥讽我没有 男 人气概。我说真正的 男 人气概是表现在 床 上,而不是表现在酒桌上。散席后一个挺漂亮的 女 同事说,想单独看看我的气概。呸,刚才那么多人激我都没用,会跟你去单独喝酒?nIQI:一辆小汽车急速闯过红灯,刚好被警察拦祝“喂,你难道没有看见红灯吗?”“不,真对不起,我看到红灯了,只是没有看见你。”Vejx:有老 婆 的同志注意了。真事,今天我正在上班,一 美  女 主动加QQ,聊的挺嗨,晚上相约一起吃饭,我就给老 婆 说我加班,我问那 女 的要 照   片  ,她发来一张我老 婆  照   片  。TM我现在不敢回家了。。。mf障:老外说:“还是你们 中  国 人有人 情 味儿哇! ” 国 人说:“你又有何见地?”老外说:“比如我们在路上撞车,一般都是叫警察来解决,而你们却首先问候对方的母亲。”劲灌:甲:“今天在网上看了一 下 车,发现没一款车适合我的。”丙:“你想要什么样的车?”甲:“微信红 包 抢的钱就能 买 的起的……”扑裹:无间道  片  场,梁朝伟正坐着休息,刘德华想出去,但觉得梁朝伟有些挡路,于是对他说:“卧底,劳驾。”梁朝伟 头 也没抬接着唱道:“就住在这个屯。”欣邀:今天看到一个哥们心 情 上写着:“既然不能拜天地做夫 妻 ,又何必拜关羽做兄弟。”顿时觉得他是一个有故事的人。测试测量组态控制:2018-11-17团购生活 123导航网料4f:军营里的一个上尉,刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。来到十字路 口 ,红灯亮了。 交 通警示意他把车子往后退一点。可是上尉还没来得及学倒车,只好 硬  头 皮把车子又往前开了开。警察大怒, 吹 起警哨赶来制止,上尉只得把车停祝面对警察的责骂,他大声回答:“我是军人,只能前进,决不后退! ”2p歇:某天有一班地铁已经到站,因为旅 客 不多,停在月台上有一会儿了,似乎还没有要开走的意思。有一个小 姐 跑得气喘嘘嘘的,匆匆从大厅层跑向月台,刚好赶得及。她脚刚踏进地铁,整个车站响起了蜂鸣器的声音,那位小 姐 吓了一跳,赶快把脚收了回来。只见在蜂鸣器响完 三 声后,车门关上了,那位小 姐 很无辜又很可惜的眼神,眼睁睁看着地铁开走了。站长很奇怪,上前问小 姐 :“你刚才不是要上车吗?”小 姐 :“我。。。刚才不是超重了吗?”4dLW:老师:“五星红旗是用革命烈士的鲜血染 成 的。”小明:“那 黄  色 的部分呢?”老师:“滚出去。”虹dx:有一个人 迷 信,连装猪圈也得选个 日 子,还要木匠说几句吉利话。有一天,他请了个木匠给他装猪圈,刚一装 成 ,他便问木匠:“你说这个圈里喂猪肯不肯长?”木匠说:“肯长。”他又说:“长多大呢?”木匠说:“长我这么大。”这人很高兴地连声说:“好!好!好!实在是太好了! ”木匠又说道:“我长几十年才这么大哩! ”巧鹰:午 睡 时,我被邻居的小 男 孩那辆 三 轮脚踏车的吱吱声吵醒了。我决心要制止这刺耳的声音,于是带了一个油罐出去,在那小孩睁大眼睛望着之 下 ,在 三 个车轮上滴了许多油。可惜,我的得意心 情 没有维持多久,晚上,那孩子的爸爸怒气冲冲地来找我,质问是谁出的主意, 弄 得他太太心里不安。本来她听到那吱吱声就知道儿子在什么地方,可是现在却不能那么放心了!Kf膝 妻 子的肚子越来越大,于是去看 妇  产 科。医 生 检查完后说:“你身 体 里面肯定住着两个小人!” 妻 子高兴的问道:“是双胞胎吗?”医 生 :“不,他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个也没关系’!” 妻 子:“你去  死  。。。”梁搬:今天厂里厕所装空调了。一 打 听,原来有个领导蹲坑热晕在厕所了。太遗憾了没亲眼看见。mF冰 男 孩:“咱俩分手之前,你能不能答应我最后一个要求?” 女 孩:“好,你说吧。” 男 孩:“把你的妆卸掉!” 女 孩:“为什么?” 男 孩:“因为我一直都不知道你真正的面貌是怎样的!”遇od:几年前,高速 公 路上开的长途汽车上都没有厕所,现在也只是豪华巴士才有。有一乘 客 内急,实在憋不住要拉稀,请求司机停车。司机说现在不行,只有到前面再说。乘 客 实在憋不住了,好在旁边的乘 客 向他介绍经验说,可以把屁股画上两只眼睛和鼻子,然后伸到窗外去解,他也顾不了这么多了,立即 照 着做了起来。这时,洽好高速 公 路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边 打 手机,穿着笔挺的西装,大便披 头 盖脑落了他一脸一身,他气得眼冒金星,抬 头 一看,那人还在吐,大声吼到:“好哇!胖子我记得住你这张脸。”xu金:真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。hAmL:人长得太帅也不好,一上车, 女 售票员就盯上你了,逃个票都困难。秒灿:老王:其实放开二胎后,我们60后最纠结,眼瞅着要退休抱孙子了!突然又要延迟退休!突然又可以 生 二胎了!到底是抱孙子呢?还是抱儿子呢……灰kd:你那圆圆的脸,那么白净,弯弯的眉毛,那么修长; 水 汪汪的一对眼睛,那么明亮,含 情 脉脉的声音,那么悦耳:汪!汪!汪!WaG7:汽车开过一条令人 害 怕的 下 坡道之后,乘车的人受了惊,对司机说:“多危险啊,如果车闸不灵,那就糟了! ”“请放心,我根本没有车闸。”细五:吃货真心伤不起啊!我跟 女 朋友吵架闹别扭了,我拿了她最 爱 吃的饼 干 来哄她,她还在 生 气就说:“我不要!”结果刚开 口 就掉了一大摊 口  水 在桌上。zI宿:火车进  入  隧道,车厢一  片   黑 暗,只听一声亲吻,接着一记耳光,火车出了隧道,车厢四个素不相识的人都没吱声,唯有德 国 人的眼圈发青。老太 婆 想:“这姑娘人 美 心灵 美 。”姑娘想:“奇怪,这德 国 人亲老太 婆 也不亲我。”德 国 人想:“这罗马尼亚人真狡猾,他 偷 着亲嘴我暗里挨揍! ”罗马尼亚人想:“我真聪明,我吻了 自 己的手背,又 打 了德 国 人一记耳光,没有人发现。”Pg8D 女 :”你喜欢什么样的 女  生 ?“ 男 :”我喜欢长得坏坏的 女  生 。“ 女 :”那你看我怎么样?“ 男 :”亲,我喜欢长得坏坏的,而不是长坏了的 女  生 ……“甚kB:上大学时,同寑一兄弟同时给两个 女 朋友写信,恰好这两 女 人同在一所学校。这二货寄信后还 吹 呢:“瞧咱多有魅力!”过了一会儿,他开始嘀咕:“坏了,我似乎把两封信装反了!快借我点钱,我得 打 车赶在信到之前把信拦 下 !”这兄弟 打 车到那学校门 口 ,乔装连续蹲守四天,终于拦 下 那两封信。拆开一看,没有差错。qGlF:那天大雾,小李开车看不清路,可有要紧事要办,这时看见前面一辆车的灯光,就跟着走,可是走了一阵前面车不走了,他等了一会,有点不耐烦, 下 车就喊:“前面车为什么不走?”前面来人说:“我到家了。”小李一看人家已经车到库了。Cd捉:移动 公 司给今年开学的每个 女 大学 生 发一件T恤, 胸 前印着四个大字“动感地带”联通 公 司看到后也不示弱,每人发一短裤,屁股后面写着“如意通”
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