管理营销信息化解决方案:2018-11-15遵义 贵C 66666 奔驰 Benz艳6P 妻 子:亲 爱 的,你是何时 爱 上我的? 丈夫:当他人讲你很 丑 ,而我感到 生 气的时候。忠uB:你若属于我,那就只属于我一个人,我可不喜欢和别人分享。TQ蛛 妻 子一直抱怨 自 己的 胸 部发育不好,向丈夫要钱去做隆 乳 手术,丈夫屡次劝说不听,只得想她说:现在家里钱不够,不能两边同时 打 针,你先 打 一边好吗?从此, 妻 子再也不要求隆 乳 了。额标:老子来到这个世上,就没 打 算活着回去。扔qL:去逛夜市,随手拎起一件衣服问老板,多少钱?老板说,五块。我说怎么这么便宜?不让人讲讲价吗?!!老板幽怨的看着我:不!我就是要增加你们的负 罪 感!这么便宜的衣服还敢和我讲价!eF童:只要目标向前,你可以到任何的地方。足df 妻 子:你们厂怎么有这么多 女 的?丈夫:纺织厂嘛,当然是 女 的多哩! 妻 子:还不是你这个劳资科长有意招的!杆旨 女 ;每次跟你出去都要收拾的 花 枝招展,你会不会觉得特别有面子? 男 面无神 情 的说:得了吧,人家只会觉得这小伙子真 傻 ,找了这么个败家娘们。。。迈辰:“我明白了,你就是不想让我好好活了,哪天我把气  死  了,你就开心了!”老 公 吼道。“行,你去  死  吧!不等你坟 头 的土 干 ,我就改嫁!”老 婆 不甘示弱,两个越吵越凶。“想的 美 ……我……我海葬!”着涨:挫折经历的太少,所以总是把一些琐碎的小事看的太重。犬袋:如果你的耳朵痒了,证明有人想念你;如果你的眼睛痒了,证明有人想见你;如果你的嘴 唇 痒了,证明有人想吻你;如果你的身 体 痒了。。。别瞎想了,该 洗  澡 了!荣jm:一次看球赛,曼联赢了一场比赛,乐得我手舞足蹈,老 婆 很不理解地说:“ 干 吗呀?至于么?”我说:“我兴(姓)奋!”老 婆 毫无表 情 地看了看我说:“什么时候改姓了?”JN4N:就刚刚,跑到 女  公 司食堂吃饭。她先吃饱,看着我吃。然后她弱弱的问了我一句:你觉得我温柔吗?我弱弱的回答:还不够小鸟依人。她突然抬高声音说:那你觉得你是大鸟吗?瞬间,周围的人都停了 下 来望着我们,当时那个气氛啊,果断放 下 勺子走了。二货你表达的能再 生 动一点吗!?崖Ka:去超市差点 买 到山寨老 干  妈  包 装无懈可击,刚要 买 ,但紧要关 头 被老 妈  破 :“老 干  妈  头 像应该是像你 三 姨,这个怎么像你二姑?”众Q7:老 婆 跟老 公 参加聚会,老 公 喝的有点多,他朋友看到旁边的我试探地问:“你旁边这位是……”老 公 直言不讳道:“这是我家大 奶 !”Al顽:过去只可以是用来回忆,别沉 迷  阴  中 ,那永远看不清前面的路。练Wo:lz高二的时候找了个 女 朋友被班主任发现了,然后事 情 闹得蛮大的,双方家长都叫了,各种骂,最后不得已分手了!大学一个人从南方跑到东北,现在假期回来家里人问的最多的就是 女 朋友怎么不带来?带带带,带你 妹 cdJM:人 性 最可怜的就是:我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园,而不去欣赏今天就开在我们窗 口 的玫瑰。曾2d:丈夫不耐烦的问:你到底还要装扮多久啊? 妻 子不甘示弱的说:我不是告诉你好几次再等一分钟吗?WNqE:本人微胖好吃遂让 男 友监督减肥,但是晚上他送我回宿舍的时候真的好想吃炸 鸡 排啊!就顺 口 提了一句。后来在 男 友的注视 下 上了一楼,想他应该回去了,就又 偷  偷  下 去想去 买 吃的,结果一出门就看见守在门 口 的他啊!还跟我吼:“滚上去!”音视频语音文字传输:2018-11-15MySQL存储引擎中的MyISAM和InnoDB区别详解_Mysql和辨:你鱼 肉 百姓,百姓就人 肉 你!沫因:周末我回家晚了,一进门老 婆 就审问我:“怎么7点才回家?”我说:“ 下 午参加了一个发布会。”老 婆 一边翻我的 包 一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。”即3G:我和老 公 偶尔都会失眠。有天晚上,我提议试试一个之前读到的助眠技巧,听说有助于放松心 情 。我们闭着眼睛躺在 床 上,由我来叙述一个让人放松的 情 境:“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里,风景很漂亮,和风徐徐 吹 来。走出门外,就能来到 私 人的海滨小路。”这时,丈夫低声问道:“这趟旅行要 花 多少钱?”racx:熊孩子表弟放寒假了,总是来吵我 睡 懒觉,于是我 买 了几套试卷送给了他麻麻,顺便普及了一 下 英语的重要 性 ,又不经意说很羡慕他画画的天赋……我要让你知道什么叫寒假去哪儿!!ID婆 姐  姐  姐 夫今早上吵架了。原因是 姐  姐 手机没电了,手机闹钟当然果没响。等她 迷  迷 糊糊醒一看,都八点二十了,如果 姐 夫也 睡 着就算了。气人的是 姐 夫悠然的站在 床 边说了句:我倒要看看你这个二货什么时候起来 。然后两夫 妻 两双双迟到,然后就没有然后了。IF册:居官当廉正 自 守,毋黩货以丧身败家。《元史·刘斌传》 译文:当官的人应该廉洁 公 正,坚持 自 己的 操 守,不要因为贪财而丧身败家。Kb40:老 公 正在给我剪脚指甲,老 公 :“为什么大拇指刚剪过”答:“昨天想剪,突然想起来你今天回来就都留给你了”老 公 :“你TM真疼我!”缺挺:毫无理想而又优柔 寡 断是一种可悲的心理。——培根者讨:绑匪给我发了一条短信:“你老 婆 被我们绑架了。”我回复:“说吧,你们要多少钱?”绑匪说:“今天做活动,免费。”tD平:跌倒了,爬起来再哭。8DS4:有一对夫 妇 外出旅游,回到家门 口 ,丈夫一 摸  口 袋,叫道:“哎呀,我把大门钥匙 弄 丢了!” 妻 子不满地说:“我就知道你们大老爷们粗心,这不,我出门时特意藏了一把。”丈夫如释重负地嘘 口 气道:“太好了,快拿出来开门吧。”“但我把它藏在屋里的抽屉里了。”插内:老 婆 :咱们要个孩子吧。老 公 :行。老 婆 :那你喜欢咱们的孩子吗?老 公 :喜欢。老 婆 :那不行!你就得喜欢我一个人!老 公 :好,好,我就喜欢你一个人。老 婆 :那我的孩子你凭什么不喜欢阿!老 公 :咱还是别要孩子了。脆播:复杂的事 情 要简单做,简单的事 情 要认真做,认真的事 情 要重复做,重复的事 情 要创造 性 地做。观缩:丈夫很少记得我们的结婚纪念 日 。我嫁给他时才十九岁,到结婚二十周年时,我满以为他最低限度也会记起这个有意义的 日 子,可他整整一天一声没吭。不过,那天晚上他说:“你知道吗?”便住了 口 。我很高兴地想,他终于记起来了,便一心等着他继续说 下 去。“我养你比你爸爸养你还多了一年。”Prx4:“你和 妻 子离婚后,有何想法呢?” “扔掉了一个醋罐子!”妇ei:爸 妈  客 厅看电视,我在卧室玩电脑,突然听到电视里传出 女 人的 呻  吟 声,节奏很 强 而且越来越大声。我心说:卧槽,不会这么没节 操 吧,居然在 客 厅里看那种东西。于是立马冲出去看个究竟,原来是电视剧里 女 人在难 产 ,这 下 轮到爸 妈 问我为什么听到这个就冲出来了。。。箱a0:坐 公 车,一个乘 客 手机响了,传来了“老爸,老爸,我们去哪里啊,有我在就天不怕地不怕~”的铃声,然后站在前门的我听到司机师傅跟着哼唱:“宝贝,宝贝,我是你的大叔,你爸是隔壁老吴~”搭棚:我和同事一起值班,聊了一会天,结果他想起一点事,要出去。我看同事要走,说:哎哎哎,别走啊,再 吹  牛  B 呗,他什么也没说,走到我的面前,对着我的耳朵,轻轻的 吹 了一 口 气, 头 也不回的走了..详拜:爷孙俩都是厨师,一天孙子在对着菜谱学做一道菜,爷爷嘱咐道:“这道菜千万别加汤!”孙子说:“书上说要求添汤!”爷爷说:“你用的是老教材,现在屠宰场里早已把 水 加足了!”蕉RS:上完厕所,看老 妈 在沙发上坐着,就对她说:“ 妈 ,我发现坐便盖这东西完全没有用,从来就没盖过!家里最没用的东西就是坐便盖了吧!”然后我 妈 看了我一眼说:“不,是你!”图形图像识别机器视觉:2018-11-15税务文化展示系统设备招标公告面qc:放弃谁都可以,千万不要放弃 自 己!NC陪:我发现老 公  自  私 藏了500元钱,就质问老 公 这是怎么回事。老 公 故作神秘地说:嘘,老 婆 ,小声点,这是我们主任发给我们的过年钱,只有我们科室有,我们主任不让和别人说,我才没有和你说。一句话给我气乐了。忌9z:比我 强 大的人都在努力我还有什么理由不拼命。6OZz:一天,在网吧玩的正高兴,突然遇到警察调查未 成 年人上网问题,顷刻,墙角站了一排人,警察问其 中 一个胖子问题..警察:家住哪?胖子:xxxx警察:职业?胖子:法师....药I3:还没来得及去沾 花 惹草,就被人拔光了。白择:现在还来得及,只要一句话就好,说喜欢我,一句话就行了。你知不知你在做什么,可是堂堂的具俊表在求你!我为什么会喜欢上你呢,你刚刚已经踢走了最后一次机会,明天再怎么 流 眼泪也没有用了,我不会再 保 护你了。Earp:刚 下 班到家就听到电话在响,一看是老爸的手机,不认识号 码 ,心想肯定是 骚 扰。正好 下 班闲来无事,接起来听听,还没来得及说话,就听见老爸优雅的声音说:“你好,请问你在哪里捡到我的手机,请还给我好吗?”我顿时凌 乱 了。。。卵事:挫折其实就是迈向 成 功所应缴的学费。ZV末:市里最近摩托车违章查得很严,我一朋友证件齐全,在路上看到 交 警查车,于是故意骑到 交 警旁边,果然被 交 警拦 下 ,得意的翻出各类证件,查到最后 交 警以穿拖鞋驾驶摩托车罚了丫两百块。。。kjDd:丈夫和 妻  买 了几注福彩。丈夫 自  自 语说:“如果 中 个500万就好了。” 妻 子说:“如果 中 个500万,我立马给你100万……”丈夫大喜:“那太谢谢老 婆 了,有了100万我可就能随心所 欲 了。” 妻 子说:“给你100万是去 交 税的……”微7N:今天去面试,没找到路, 打 电话问面试 公 司, 公 司回复:您好,我们在zi苑路,您现在在什么位置。我抬 头 看了 下 路牌,说:我在xin苑路。 公 司:xin苑路?哪个xin。我说:一个木字加一个辛字。 公 司:行了,您不用来了。额Kd 妻 子问丈夫:“孩子都快出 生 了,你名字想好了没呀?”丈夫说:“都想好了,要是 生 个儿子名字就叫“好帅” 妻 子问:“为什么呀?”丈夫说:“别人看到我就会说,好帅的爸爸。”欠得 妻 :对于夫 妻  生 活你有什么看法?夫:看法是没有,做法倒是很多。yb七 中 午我的福建导师在实验室说:“这里有个 黄   片  指南,大家拿去看 下 。”我们兴奋的接过来一看:防 骗 指南。Tagd:看非诚勿扰,有一期嘉宾是一老外,到最后环节,一 女 嘉宾问老外,介不介意 自  胸 小,要隆 胸 ,希望老外承担费用,老外不懂,这时财神说:这个费用不能老外一人出,各出一半吧,这时,孟非说:那不行,人家老外最多出 三  成 ,有个 成 语不是说,一 波  三 折嘛!拿5O:昨天早上我一直忙家务,老 公 也不搭把手,一直在看电视。 中 午他吆喝起来:“饿  死  了,吃啥饭?”我说:“你吃屎吧!”老 公 说:“屎在哪?”半天不说话的 女 儿弱弱的说:“路边 花 池里不是很多吗,我早上才拉的,你去吃吧!”逆搜:一位 男 子匆匆进来对店员说:“哥们儿,暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗?”店员看在小费的份上,答应了,并怀疑地问:“出现了什么 情 况?” 男 的说:“等一会儿我 女 友要来 买 大衣。”oZbS:关于如何说话你们真要跟我 男 朋友学。每当我问他“我和某个 女 明星谁 美 ”的时候,他永远是瞪大眼睛向后踉跄两步,然后颤声道:“你说什么?你居然要和她比?她到底何德何能可以和你比较?你简直是 自 降身价!”83添:一对夫 妻 在结婚纪念 日 这天闲聊。老 婆 :“老 公 ,这些年来和你一起过 日 子,我总结了一 下 。”老 公 说:“亲 爱 的,你怎么总结的?”老 婆 笑着说:“你给我的感觉是非常有安全感。”老 公 激动地说:“真的吗?亲 爱 的老 婆 。”老 婆 说:“你一无长相,二没钱,我当然只有安全感了。”LIKC:晚上做梦梦见 自 己长了两个jj。于是去找算命的算卦,算命的告诉我这是会找到一个二 逼  婆 的征兆。不啊.....建模仿真虚拟现实:2018-11-15深圳市紫宿网络科技有限公司湿说:兄弟们!忠告一句,结婚的时候一定 买 一个高端大气上档次的柔软又暖和的大沙发! 妈 的,现在的我是又冷又难受。。。壳ZX:晚饭后,丈夫问 妻 子:亲 爱 的,我很奇怪为什么 女 人发挥 自 己的智慧,远不如 自 己的外表?  妻 子回答道:因为 男 人多数愚蠢,可却很少是瞎子。PK努:同事 A :“我的老 婆 时常提起她的前夫,气  死  人。”同事 B :“你算走运了,我的老 婆 时常提起她未来的丈夫。”延bJ:你们知道厕所里为什么会有放便便纸的垃圾桶吗?那是为了没带纸的人而准备的。。。X20m 肉  体 是精神居住的 花 园,意志则是这个 花 园的园丁。意志既能使 肉  体 “贫瘠” 下 去,又能用勤劳使它“肥沃”起来。但C4:lz高二的时候找了个 女 朋友被班主任发现了,然后事 情 闹得蛮大的,双方家长都叫了,各种骂,最后不得已分手了!大学一个人从南方跑到东北,现在假期回来家里人问的最多的就是 女 朋友怎么不带来?带带带,带你 妹 wG卖 妻 子问丈夫:“孩子都快出 生 了,你名字想好了没呀?”丈夫说:“都想好了,要是 生 个儿子名字就叫“好帅” 妻 子问:“为什么呀?”丈夫说:“别人看到我就会说,好帅的爸爸。”掉推:谨守诚命的, 保  生 命;轻忽己路的,必致  死  亡。钥师:我说:“ 妈 ,你有没有觉得我 变 漂亮了?”我 妈 说:“没有,你是心 情 好, 产  生 了错觉,你还是那么 丑 。”尤惨:判断一个人,不是根据他 自 己的表白或对 自 己的看法,而是根据他的行动。——列宁co诉:想起以前,我和老 婆 去一家理发店理发,老板娘肚子看起来很大,老 婆 说怀的肯定是小 男 孩。今天去理发看到老板娘肚子小了,我老 婆 就问:“ 生 的是 男 孩还是 女 孩啊?”老板娘都不 爱 搭理我俩!于是我急了,就又大声问了一遍!她白了我一眼,回了一句:“我减肥了好吗?!!”萝循 妻 子:这儿报上有一条新闻,说新郎和新娘刚要进  入  结婚的时候,新郎得脑溢血  死  了!丈夫:是啊,有的人就是运气好啊,你看他在最后的关 头 还是逃出了虎 口 闯袭:没有失败,只有暂时的不 成 功。羽肚:今天, 公 司要加班。一 女 同事带了袋 奶 来,放在 公 司的热 水 壶上加热。一 男 同事过来拿 水 喝。 女 同事:“你 摸  摸 我的 奶 热不热?” 男 同事:“这里人多,不好意思。”“没事,我只是让你 摸  摸 ,没有让你喝。。。。”遮氏:贞 操 ,是一个 女 孩最昂贵的嫁妆。点P6:小 男 人被老 婆  打 得藏在桌子 下 面,恰巧邻居过来串门!小 男 人羞愧难当,连忙急 中  生 智!小 男 人对老 婆 吼道:“你他 妈 的,非要我一个人扛桌子,我哪扛得动?!”eq比:在 公 园的角落里,有个年轻人想吻他的 女 朋友。谁知 女 的却推开他,说:“不行,在结婚之前,我不能这样做!”“可是结婚后,你老 公 会不让我这么做。”洲Cv:为了参加朋友婚礼, 黄 太太在卧室里 打 扮已经有很长一段时间了。 黄  生 不耐烦地几次催促。一小时后, 黄 太大走出卧室却不见先 生  黄 太太:亲 爱 的,你在哪里?刮胡须。 黄  生 在卫 生 间里回答。 黄 太太:你不是早刮过胡须吗? 黄  生 :等你等得太久了,胡须又长出来啦!蠢驳 妻 子:“你说,我长得漂亮吗?”丈夫:“那还用说,当然比谁都漂亮!” 妻 子:“可当初我们结婚的时候,我 妈 只收了几百块钱的彩礼,你说,这说明什么?”丈夫:“说明物 美 价廉呀!”酒VY:老 公 正在给我剪脚指甲,老 公 :“为什么大拇指刚剪过”答:“昨天想剪,突然想起来你今天回来就都留给你了”老 公 :“你TM真疼我!”物联网大数据云计算:2018-11-15可替换系统(alternatives system)的应用浅议帜湖:有时候的不快乐,是因为我们太在意别人的感觉,一句非议,一件小事,都在内心耿耿于怀,让外界控制了 自 己的心 情 。人 生 不过是一场游戏,当游戏结束时,你我还是如来时一般 干  干 净净,不会带走一 丝 云彩。7X父:对新婚夫 妇  生 了争吵,最后, 妻 子再也忍受不住,哭着说:跟你一刀两断!我要去收拾东西,回娘家去。很好,我亲 爱 的。丈夫拿出钱来,喏,路费在这里,她接过钱数了数,然后说:这点钱不够,我回来的路费怎么办?是坑:想起以前,我和老 婆 去一家理发店理发,老板娘肚子看起来很大,老 婆 说怀的肯定是小 男 孩。今天去理发看到老板娘肚子小了,我老 婆 就问:“ 生 的是 男 孩还是 女 孩啊?”老板娘都不 爱 搭理我俩!于是我急了,就又大声问了一遍!她白了我一眼,回了一句:“我减肥了好吗?!!”2h雨:今天上班组长开会说:“以后上厕所都不能穿衣服(工作服)去厕所。” 打 扫卫 生 的大 妈 就在那喊:“啥啊?你说啥啊?不穿衣服,你叫这他们都脱光光去上厕所?”当时我们就给这个大 妈  跪 了!减始:只要站起来的次数比倒 下 去的次数多,那就是 成 功。花匙:楼主有一个二货媳 妇 ,平时很 爱 演。比如在街上咱俩走得好好的,突然就会甩开我的手, 恶 狠狠的说:你背着我找 男 人就算了,找个 女 人算怎么回事之类的。媳 妇 今天感冒了,楼主冲了杯感冒颗粒给她。她喝光之后,突然咣当倒在地上,扶着 胸  口 ,表 情 痛苦的,奄奄一息的指着那个空杯子说:这杯 水 ……有问题……镇天:只有登上山顶,才能看到远处的风光。免基:家有小萝莉侄 女  女 友过年来我家, 洗  澡 时她在旁边,突然大声叫到,阿姨没有小JJ..然后 女 友逗她,那谁有啊?她说,叔叔就有,我都看到了...我什么时候被你看到了,什么时候...ePpt:晚餐时,老 公 抱怨老 婆 煮的菜太难吃。老 婆 说:你娶的是老 婆 ,不是厨师!晚上 睡 觉时,老 婆 说:楼上有怪声,你上去看看。老 公 说:你嫁的是老 公 ,不是警察!炊旺:一次老 婆 和她一群 姐 们去X商业街唱歌,家有二货老 婆 一枚……一次老 婆 和她一群 姐 们去X商业街唱歌,碰巧那天我也有事去那。没想到和她们迎面相碰,于是就准备 打 个招呼。谁知尼玛她看了我一眼就走过去了,走过去了!过了5秒她立马跑来抱着我说:我说这个人在哪见过,原来是我老 公 啊!宪sl:本人韵达送快递的,今天 打 电话问:“唉,你在家吗?”还没有往 下 说...对方很小声答曰:“你先不要来,我老 公 在家呢!”“我是送快递的。”“哦...那来吧,我在家呢!”影3v:望远镜可以望见远的目标,却不能代替你走半步。I2珠:家里有两个切菜板,一个专用切蔬菜 水 果,一个专用切 肉 类,老 婆 总分不清,经常用切 肉 类的菜板切 水 果,我批评她还不服气,说:“那怕什么呀?!我每次用完都 洗  干 净的。”我说:“该是什么东西就必须 干 什么用,我 买 个痰盂天天给你盛饭吃你 干 吗?!我 保  干 净!”现Hp:老 婆 有个金猪储钱罐,每次我把 硬 币放桌子上被她看到。她都会很开心 自 然的抓起 硬 币放进金猪,顺带一句:“这是我猪猪的了。”后来我经常趁老 婆 不在就 打 开金猪肚底 下 盖子拿几个 硬 币出来放桌面,看她每次开心的把 硬 币放进金猪里,我也默默的笑了!贤寻:不从泥泞不堪的小道上迈步,就踏不上铺满鲜 花 的大路。kv完:懒惰象 生 锈一样,比 操 劳更能消耗身 体 ;经常用的钥匙,总是亮闪闪的。 ——富兰克林wyGg:你拿了我的定海神针,海底失去平衡, 害 得我们只能移民上岸边。@c戚:和老 公 一起 三 年,每天他抱我 睡 觉时手指总会在我肚子上轻轻写写画画,我一直觉得他会写些“我 爱 你”之类的 情 话。直到昨晚我才知道他写的是“胖墩”。胖墩!有木有! 三 年了!有木有!1g蛇:收到你一句“在吗”我会兴奋到原地满血复活旋转 三 百度然后冷静装 逼 的说一句“嗯”蜒TY 肉  体 是精神居住的 花 园,意志则是这个 花 园的园丁。意志既能使 肉  体 “贫瘠” 下 去,又能用勤劳使它“肥沃”起来。驱动程序中间件接口:2018-11-15铝线招标公告艘EU:老 婆 从来不做家务。老 公  生  日 那天晚上,老 婆 心血来潮地对老 公 说:“今天你 生  日 ,不用 洗 碗了。”老 公 高兴地亲了一 口  婆 说:“太好了,谢谢你帮忙!”老 婆 不紧不慢地说:“留着明天再 洗 吧。”盛uH:英雄不问出处, 流  氓 不看岁数。杠3q 三 句话给心烦时的 自 己:一句“算了吧”告诉 自 己,凡事努力但不可执着;一句“不要紧”告诉 自 己,凡事努力了就无怨悔;一句“会过去”告诉 自 己,明媚阳光总在风雨后。秒追:明明只是一句极其简单的话,不知为什么就偏偏让人浮想联翩的一句话。 只要有你,哪都可以。庙祥:初 中 时开家长会,班主任跟朋友家长告状说她上课总跟同桌讲话,让家长管管。正巧那天班 级  变  成 单人单座,朋友坐在墙边。朋友回家之后,她 妈 大发雷霆,问之:“你同桌是谁!”朋友说:“我同桌?我同桌是墙!”她 妈 一巴掌上来:“ 强 是谁?特么的还叫的那么亲!”oUSi:如果你在大冬天看到有人不顾寒冷, 硬 是把羽绒服脱 下 来系在腰上,千万不要以为他是神经 病 ,也可能是他在一分钟前蹲 下 来的时候裤子撕了一个大 口 子呢....别问我怎么知道的。。不说了,说多了都是泪~蹄引:正在看非诚勿扰,突然问旁边的老 婆 :“非诚勿扰为什么有24个 女 嘉宾?”老 婆 不加思索的回答:“1小时1个……”我勒个去,真 强 大!在OJ:LZ有个同学,高 中 时谈 女 朋友被班主任发现,事 情 闹得蛮大,双方家长各种骂,尤其 女 孩的母亲激动的都动了手, 生  生 的拆散了。后来谈了几次恋 爱 都没 成 ,眼看都二十八了还没对象,家里就四处托人介绍。昨天去相亲,到地方一看——就是高 中 时候的 女 朋友旁边还坐着她 妈 。回来以后告诉我没 成 ,我问:为啥?你俩当时多好啊?他说:可拉倒吧,我现在想起她 妈 那凶悍劲儿还 打 怵呢!代本:lz过完年就26了,家里急着给找对象...明天要我相亲去,一个工作还不错的 女 的,一看 照   片  真J B  丑 ...然后再对着镜子,看看镜子里那货....真TM有夫 妻 相....蔬龄 情 人节这一天其实可短暂了,手一拉一松, 情 人没了,手再一拉不松, 变  婆 了。 情 人节这一天最痛苦的事是啥?就是和 情 人一起过,手都不让拉。 情 人节这一天最最痛苦的事是啥?就是手拉完了, 情 人和别人过了。 情 人节这一天最最最痛苦的事是啥?就是拉着 情 人的手在街上走,碰见老 婆 还拉着别人的手。HdGi:如果我们做与不做都会有人笑,如果做不好与做得好还会有人笑,那么我们索 性 就做得更好,来给人笑吧!晚5b 妻 子怒斥丈夫:“你为什么 偷 看我的 日 记?”“这……”丈夫张 口  舌 ,半天才说,“你是怎么知道的?” 妻 子声 色 俱厉地说:“因为我刚看了你的 日 记,上面写着你昨天 偷 看我的 日 记了!”良WF:世界上最可怕的两句话,一句是,“我这么 爱 你,你为什么不 爱 我?”还有一句是,“我这都是为你好。”cVeu:同事说他很担心现在的教育,读二年 级  女 儿有天坐在他大  腿  上玩,坐久了他  腿  有些麻,便装模作样喊疼, 女 儿回 头 问他:“粑鼻,我是不是压到你的 鸡  鸡 了?”天呐!小孩子一天到晚在学校里学的是什么东西!听完后我问他之后有没有教育 女 儿,他说:“我费了好大的劲才让 女 儿相信我的小 鸡  鸡 没那么长。”wS括:丈夫一时 爱 上了摄影,一 下 班便钻到临时改建的暗房 中 去工作。 妻 子为此大为不满,她高声埋怨:你究竟拍了些什么见不得人的 照   片  ,非得躲到 黑 屋子里去冲?欣根:隔壁老 奶  奶 今年104岁了!初一去给 奶  奶  头 。本人身高180 体 重180, 奶  奶 说:这孩子这 体 格要是在以前 生  产 队挣 公 分顶半拉好毛驴子使…… 奶  奶 ,你一直都是这么夸人吗?KE捷 妻 子对坐在方向盘后同的丈夫指手划脚:你先要 打 开信号灯再 拐 弯,刹车时速度一定不要快,千万不能把车开得太 猛 ……行了,行了,丈夫烦躁地说,你不用多说了。你的任务是从车窗内向路上的警察微笑。吧幕:今年 下 午在学校上厕所,快好了,一个学 生 把门推开了,我愣了 下 ,她把门又关起来了,只听她和她的小伙伴说,是老师,两秒钟过后,那个 女 孩又把门推开了,叫了声老师好,又把门关上了,孩子,你是在逗我的吧!!蚁lz:丈夫被半岁的 女 儿抓得满脸是伤,太太频频催他上医院。丈夫:我不在乎这点伤。太太:我却在乎我的名誉。啄G4:人虽然活千年,再活千年,却不享福,众人岂不都归一个地方去吗?传感器嵌入式通信协议:2018-11-15上海腾天磁有限公司哪G4:没有值不值得,只有愿不愿意oMuS:丈夫:亲 爱 的,你一定要早点给我来信,越早越好,不然我要急  死  的。 妻 子:放心吧,亲 爱 的,为了安 慰 你,昨天我就把信写好了。E8F7:前段时间,新闻上报道某某街区接连被砍  死   三  妇  女 ,整个哈尔滨都人心惶惶。闺蜜的 妈 晚上快十一点了,还没回家, 打 电话问说快到了,心里有些担心,便去跟他爸说:“爸,你揣把菜刀,去接接我 妈 !”gc来了,他爸说了句:“我要是揣把刀 下 去接你 妈 ,让警察给我抓了这案子就结了!”伸政:老吴夫 妇 同在 美 术馆看画展,看到有两幅油画,显然是取材于同一模特儿。 裸  女 画标价四千元,另7张穿着一套华丽服饰的人 体 画竟然标价一万元。老吴问太太:你知道这两者差别在哪里?吴太太:知道,人家的衣服值钱,那套衣服值六千元哩。Uq悬:我 妈 说,在我很小的时候,到了冬天的晚上就把我放进被窝,等她忙完了就把我抱出来放在另一边, 自  睡 在我捂热的地方,当我听完后,我第一反应就是,我肯定不是亲 生 的,肯定不是!!另狮:改 变 ,从现在开始; 成 功,由今天起步。酬厚 妻 子:你今天 下 班咋这么晚?丈夫: 干 点外活。 妻 子:我不信,准是又 打 扑克了。丈夫:我发誓,决不 骗 你。 妻 子:你额上怎么起了个 包 ?丈夫:他 妈 的!桌子太矮了。危@V:老 公 的手在老 婆 面前晃。老 公 :这是什么?老 婆 :咸猪手。老 公 伸手到老 婆  胸  摸 了一把,老 公 :这是什么?老 婆 :还是咸猪手。老 公 :错!这是 乳 香咸猪手。uD太 产 房里,即将临 产  妻 子对丈夫说:我要告诉你,我的双眼皮是割的,鼻子是隆起来的, 下 巴是做的,所以娃娃 生  下 来不像我的话,你不要吃惊。丈夫安 慰 她说:我早知道,不要紧。我也告诉你:我的右眼是假的,牙齿是装的,左  腿  是假肢!vOGM:刚刚在 幼 儿园边上看到一个小 男 孩摔到了,刚想去拉一 下 ,他 自 己爬起来了,嘴里还说TMD怎么没摔  死  ,摔  死  就不要上学了!斯普:老吴夫 妇 同在 美 术馆看画展,看到有两幅油画,显然是取材于同一模特儿。 裸  女 画标价四千元,另7张穿着一套华丽服饰的人 体 画竟然标价一万元。老吴问太太:你知道这两者差别在哪里?吴太太:知道,人家的衣服值钱,那套衣服值六千元哩。8c嚷:别看不上你老 婆 挑的东西,你也不过就是其 中 之一…oD拢:一句话是真正功夫在棋外,一句是棋 下 得再好,也就那么回事,会 下 棋和会做人,天壤之别。”Y5jj:高 三 学习压力大呀!我上晚 自 习玩手机,让同桌帮我看着,我 打 游戏 打 的正尽兴呢!他拿手这顿推我啊!我瞬间把手机放在他桌子上了,老师走到跟前了,我上去给了我同学一大嘴巴子,让你别玩别玩,你特么还玩!我同桌特冷静的说,老师,我知道错了,我不玩了,你把我手机没收吧!我 日 ...7Mcp:对于一个懒人,走路走人 生 ,每一步都他 妈 挺累的。威2V:老 公 单位一大龄剩 女 ,最近在办 公 桌上放了个马的吉祥物,上面放着俩象,求个马上有对象的好兆 头 。结果前天大领导路过,很惊讶的说:“咦,对象马上跑?”DYRa:逛学校超市,结账 口  卖 烤肠的,前有一 女 孩结账时要了两根烤肠并特意嘱咐要那个烤裂开的,其另一 女 同伴盯着那根烤肠 口  中 默念“屌 爆 了”。。。于是我的蛋HLL的碎了一地。。。oX曾:我要努力,以最好 姿  态 出现在当初否定我的人面前。芽章:其实游戏里面的组队刷怪起源于我 国 的西游记,唐僧负责引怪,悟空负责 杀 怪,观音负责在天上加血,八戒和沙僧在后面蹭经验!置矛:每个 女 孩都是 美 丽的,只要你的眼够瞎。每个 女 孩都是文静的,只要你的耳朵够聋。测试测量组态控制:2018-11-15南昌 赣A 66666 奔驰 Benz骂@l A :今天 下 雪了,天气好冷啊!能不能给我推荐一些驱寒的音乐? B :第八套广 播  体  操 袄驴:今天年后第一天上班,有东莞货要送。就说了句“现在东莞严 打 还让我去”仓管马上用安 慰 语气说道:“现在东莞是 打 人,不 打 胎,你就放心去吧!”zYEN:看哪,受欺压的 流 泪,且无人安 慰 ;欺压他们的有势力,也无人安 慰 他们。因此,我赞叹那早已  死    死  人,胜过那还活着的活人。并且我以为那未曾 生 的,就是未见过 日 光之 下  恶 事的,比这两等人更 强 IJ9O:刚才悄悄尾随终于来到了 女 神的家,相比之 下 她家人却热 情 得多,非要留我吃晚饭,特别是她大哥,说要让我吃不了兜着走。。。走。。。贩Ph:有一天在 公 园,我在 买 票,见老 公 和一 女 人热 情 有加地说着话,等我回来那 女 人就走了。我问老 公 :“刚才那 女 人是谁?”老 公 答道:“我舅老 婆 !”我火了,怒吼道:“你离过婚!那你当初为什么 骗 我?”任他怎么解释我都不理……不一会,那 女 的又折回来了,我一看十分面熟,原来是舅 妈 iHoq:拯救一人就是拯救全世界。gJ蹦:所谓纯洁的 男  女 之间的友谊,无非两种 情 况: 女  生 很爷们儿, 男  生 很娘们儿……鱼胁:今年 下 午在学校上厕所,快好了,一个学 生 把门推开了,我愣了 下 ,她把门又关起来了,只听她和她的小伙伴说,是老师,两秒钟过后,那个 女 孩又把门推开了,叫了声老师好,又把门关上了,孩子,你是在逗我的吧!!员昆:别 逼 我,否则我伟大起来一发不可收拾尿怕:凡高举 自 己的,必被贬抑;凡贬抑 自 己的,必被高举。qOaT 妻 子考验丈夫:“假如我与儿子同时掉进河里,你会先救谁?”丈夫想都不想就说:“当然先救儿子。” 妻 子说:“我白 生 这个儿子了,连 自 己的命都 保 不住。”丈夫说:“有儿子就好办,你知道‘小蝌蚪找 妈  妈 ’吧,儿子会与我一起去救你呀。”建截:丈夫:夫 妻 的感 情 就像X,相 交 只有一个点--就是谈恋 爱 的时候,以后就越离越远了。 妻 子:我们呢?是不是也像X那么可悲?丈夫:不,我们是Y,相 交 以后,就永远合而为一了。名皂:不要一遇上外语考试,就说你是 中  国 人。门援:不是每一句对不起,都能得到一句没关系,不是每一个我 爱 你,都能得到也 爱 你。但是如果可以选择,也许永远都不希望听到对不起这句话,这句话特别刺耳,令人 生 厌......攻位:我们哥几个上课说话,被老师叫到办 公 室训话,训完一个让走一个,老师刚要训斥最后一个哥们,这家伙突然放了个屁,老师就说:好了,你走吧!!!!!赞奇:就刚才看非诚勿扰, 男 嘉宾是 中 医, 女 嘉宾要求看看面相, 男 嘉宾一句话现场 女  生 几乎都灭灯了, 男 嘉宾说你们化妆了,我看不出来...TG银:一个 成 功的人是以幽默感对付挫折的。伟Ht:辛勤的蜜蜂永没有时间悲哀。——布莱克tc蛛:光说不 干 ,事事落空;又说又 干 ,马到 成 功。zE泡:要远避世俗的虚谈。
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