管理营销信息化解决方案:2018-11-17古镇及黄家山体育公园建设(思州古建筑群滑坡治理)设计招标公告烈Mv:人 生 如一局棋,应该多一些主动的出击,少一些消极的退缩。Qdlo:进小 卖  买 烟,20一盒,就找到了19,正在满钱 包 的翻找是否还有零钱。。。小店老板正在忙着玩儿游戏,看我半天没找到,不耐烦的说,少1块就少1快吧,赶紧走吧,反正假烟利润高。。i92U:说话方式真的是一门学问。比如你说“摘几  片   自 家阳台栽的薄荷,拌到上好的红茶茶叶里,泡一壶香茗,加少许砂糖,小 口 轻饮,闭目享受那独特的芬芳”,就很诗意很优雅。而要是说 成 “选些 私  下 种的叶子,和到市场 买 来的新货里,冲得液 体 ,溶进适量粉末状白 色 结晶,摄取后有特殊快感”,可能就有人来抓你了。k7阴:“那你要问我手 中 的剑!”简直是万能答复。神回复:你为什么木有小 鸡  鸡 浊LL:群里有一 美  女 发了张 自 拍, 下 面一群人赞赏,有说漂亮的,有说 性 感的,唯独一货说道:“不好意思,你们聊,我先去上趟厕所。”耽uy:大地借助于绿草,显出她 自 己的殷勤好 客 3%fQ:一天晚上,當一對夫 妻  下 就寢時,丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,並開始在她的手臂上摩擦.太太轉過身來說:「我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫 生 有約,我想 保 持清爽.」丈夫被拒絕後,轉過身去嘗試 睡 覺.幾分鐘後,他又轉過身來輕拍他太太,這次在她耳邊輕語:「妳明天也要看牙醫嗎?」搞月:深夜想去网吧,我爸冲我吼:“你要是敢从这扇门走出去,老子 打   死  你!”,机智的我立马趴在门 口 匍匐前进。xuzP:今天跟闺蜜聊一个话题,她跟她 男 票都戴眼镜,直接接吻会撞到,所以每次气氛到点的时候双方都会 自 觉把眼镜摘 下 来。。。。笑  死  我了好出戏啊狮Lv:新 病 人将要走出诊室时,回 头 向医 生 怀疑地看了看。“有问题吗?”医 生 问道。“我有点不明白,”她说,“我比约定时间早来5分钟,你马上给我看 病 ,看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂,我连你写的 药 方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医 生 ?”iG债:护士小张:“35 床  病 人彻底绝望了。”护士小丁:“不会吧?他还年轻, 病 也还有救,刚才他还握着我的手,兴奋地聊了好久呢。”护士小张:“就是因为这样,他太太看到了这一切!要知道,他的医疗费都是他太太出的准盯:电视上出现了接吻镜 头 ,爸爸让儿子去倒杯 水 。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯 水 ,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就 口 渴啊?un田:医 生 :“您需要多吃些鱼,因为鱼身上含有较多的磷。” 病 人:“可我想请您帮我把 病 治好,而不想夜里发光呵! ”YnI5:一个 女 人端着一盒开封的 牛  奶 在超市里转。这是超市里有很多人,那个人的 牛  奶 就被撞(压)了出去。然后那个人大喊了一句让大家都 爆 笑的话:‘‘你把我的 奶 都挤出来了!/’nF螺 A :“你的脸就像皇上他娘。” B :“为什么?” A :“太厚【后】啊!”lKSl:某人路过医院,看见两位穿着白大褂的医 生 正在 花 坛里找什么东西。“对不起,”他问,“你们丢了什么东西吗?”其 中 的一个医 生 回答:“没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术,我们只不过想要找块合适的石 头 。”顾Pd:今天 女 朋友问我,你 爱 我还是 爱 她?我说:“她是谁啊!”然后她哭着说:“我们分手吧,你都不说 爱 我,而是先关心她是谁……”正Sn:要省钱,必须得学会 杀 价!比如 买 一个标价1000元的东西,一定要装出满不在乎的样子。然后还价只愿出20块钱才肯 买 ,这时老板会肯定会说:滚!你赶紧滚,钱就这样省 下 来了!!破0V:昨晚做梦我绑架了个人,警察把我 包 围了。我急的不知怎么办,就对人质说:“你快跑吧。”人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去。一声枪响,随即几个警察跑进来说:“我们已经击毙了劫匪,马上送你去医院。”……肾UN:一天,有个医 生 被一群精神 病 人搅得实在是受不了了,于是他想了一个主意,他在前面墙上画了一个窗户,他对那群 病 人说:“你们有谁能从这个窗子趴出去,我就放他出去。” 病 人们听了以后都争先恐后向那个窗子跑去。但是,却有个 病 人在那里一动不动,医 生 很高兴,他觉得这个 病 人可以出院了。于是,他走过去对那个 病 人说:“你为什么不过去呢?”那个 病 人听了以后,蜷缩在角落里低着声音说:“我怕,这里是六楼! ”音视频语音文字传输:2018-11-17深圳吉米实业设计销售部KG6M:昨天晚上我和老 婆 闹别扭,我就在小房间 睡 觉。她还是很 生 气,拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大 口 子,说:“让蚊子咬  死  你!”过了大概一个小时,老 婆 拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!我的心啊,这个感动的啊,心想老 婆 就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼我的!我刚要说什么,她 自  自 语道:“蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了……”uc扎:我的朋友,你的语声飘 荡 在我的心里,像那海 水 的低 吟 之声,绕缭在静听着的松林之间。套职:一 罪  犯 即将被枪毙,但子弹质量不是很好,第一枪执行者放了空枪,接着第二枪,熄火了,第 三 枪, 罪  犯 哭着说,大哥你掐  死  我吧,太吓人了。shWV:一到工作或者学习的时候就会发现, 头 发分 叉 的特别的多,指甲特别的长,身上特别的痒,鞋子特别的脏,哎!笔挺还好玩的,手上倒刺挺好玩的,杯子也很好玩啊,突然有灵感了好想写诗,突然有一个新奇的想法,想起来一个好好玩的事好想笑啊哈哈…是不是这样?Toc6:当你犹豫一件东西该不该 买 ,就 买  下 来吧。因为“卧槽 买 亏了!”的后悔顶多持续 三 天。“当时怎么就没 买 呢!”的后悔却会持续 三 年。注闹:楼主: 男 人你要李宇春还是章子怡?   回复:一个 公  鸡 ,一个野 鸡 ,都不选。 微3F:昨天去银行取钱,看到一个胖 女 人取完钱,拎着 包 往外走。过来一辆飞快的摩托车,骑着两个人。后面的那个人一把就拽住胖 女 人的 包 ,结果华丽的从摩托车上被胖 女 人拽了 下 来,后来就是被胖 女 人骑上,一顿胖揍…GwxG:老师把一个学 生 叫到了教室外。老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?”学 生 :“老师,等我找找原因, 下 午告诉你好吗?”老师:“好吧!” 下 午,老师又把这个学 生 叫到了教室外。老师:“找到原因了吗?”学 生 :“找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。”yl恒:和老 公 说我今年过年不准备 买 新衣服了!要省钱!老 公 瞥了我一眼道:“亲 爱 的,还是 买 衣服吧!这样起 码 我能知道钱 花 在哪儿了!”纠玉:感觉 犯 了工作 中 的第一个错误,这次邮寄学 生 的期末 成 绩单我选择的是EMS,不知道寒假结束的时候学 生 们能不能收到。摄rx:我真的是过了熊孩子撒野的年龄了,连我 妈 都不让着我了。刚手贱捏了我 妈  下 ,我 妈 把我摁 床 上揍了一顿。  腿  都被挠 花 了! 女 人的报复心 强 过母 爱  包 容啊!yr留:那时我还小,会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字,我很佩服。他还说,等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。键BR:一位富商对他的医 生 说:“我们相识多年了,我觉得每次以现金付你医疗费,简直像是种侮 辱 ,所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗 产 。”医 生 说:“好极了,不过请把刚刚我开给你的 药 方给我一 下 ,我想改 变  中 几种配方。”闷hD:背负着过去的痛苦,夹杂着现实的烦恼,这对于人的心灵而言是无任何益处。06BX:电视上出现了接吻镜 头 ,爸爸让儿子去倒杯 水 。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯 水 ,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就 口 渴啊?何鄙:1、有次坐 公  交 ,上了一年约30岁的 男 的,手里抽着烟。他一上车,司机就叫他把烟灭了,结果他直接把烟往投币箱里扔,司机问:为啥把烟 头 丢投币箱里?他说:是你喊我把烟灭了的嘛。尼玛,他把投币箱当烟灰缸了。。。2、在路上碰见老外,背着旅行 包 跟我说:“我想看 胸 毛。”我一愣,问他:“在这里吗?”“对,你们的 胸 毛很漂亮! ”想不到一帅小伙竟有这样的癖好,我犹豫了 下 当街脱掉了上衣,卧槽,他惊惧地看我一眼!跑掉了!事后回想了 下 他可能是要去动物园吧,呵呵好歹老子也是考过四 级 的你说panda会  死  啊?3、和同事等 公  交 ,旁边站一喝豆浆的漂亮mm。同事开玩笑说:哥,你的车呢?我说:送去修了;mm往我身边靠了点,同事顺势继续说:咋回事?我接着编:和个大奔追尾了。同事继续装:哎呀,那得多少钱!要不我给你去找找朋友;我说:不用,一个脚蹬子能值几个钱!然后mm的豆浆喷了一地...4、面试人员:你以前是销售什么的?应聘者:销售我 自 己。面试人员:业绩如何?应聘者:天知、地知、我知、就是你不知。面试人员:你为何要跳槽?应聘者:不跳的人是一样的,跳槽的人理由各不一样。面试人员:那你为何选 中 我们 公 司呢?应聘者:那你们 公 司为何要招聘呢?面试人员:有缘。应聘者:是呀,真是相见恨晚,明天我能否上班?XV1n:忌妒别人,不会给 自 己增加任何的好处,忌妒别人,也不可能减少别人的 成 就。kP鹅:老板不慎跌倒,撞 破  头  流 了很多血,店员们都慌了,见到这一幕,我知道,机会来了,这次得好好表现。于是我扯开嗓子,朝店外大喊道:“好消息!好消息!老板大出血!老板大出血!全场两折!全场两折!”TS宗:只管走过去,不必逗留着去采了 花 朵来 保 存,因为一路上, 花  自 会继续开放的。字#2:昨晚做梦我绑架了个人,警察把我 包 围了。我急的不知怎么办,就对人质说:“你快跑吧。”人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去。一声枪响,随即几个警察跑进来说:“我们已经击毙了劫匪,马上送你去医院。”……图形图像识别机器视觉:2018-11-17人民南路路灯设施改造重新招标公告H4北:上帝对人说道:“我医治你,所以要伤 害 我,我 爱 你,所以要惩罚你。”雷kl  死   流 泉,使 生 的止 水 跳跃。qU柳:当我们是大为谦卑的时候,便是我们最近于伟大的时候。普虾 爱  情 呀,当你手里拿着点亮了的痛苦之灯走来时,我能够看见你的脸,而且以你为幸福。dU钓:一个 妇 人去医院看医 生 ,她向医 生 介绍 病  情 道:“我晚上老是 睡 不着,躺在 床 上,总感觉 床  下 有人;躺在 床  下 ,又感到 床 上有人,如此上上 下  下 ,真把人折磨  死  了! ”医 生 听完她的话,立即给她提供了一个医治妙方:“将四条 床   腿  锯掉! ”瞒味:姑娘:你真的 爱 我吗?小伙:我发誓!姑娘:那你用什么表示呢?小伙:用我这颗 赤 诚的心。姑娘:对不起,再见!小伙:你怎么啦?姑娘:你是唯‘心’主义者,可我是唯‘物’主义者。BLpB:当我们以我们的充实为乐时,那末,我们便能很快乐地跟我们的果实分手了。L6Gv:音乐发烧友王 女 士酒吧邂逅帅哥,一番灵魂 交  流 之后,他们相约去宾馆。进了房间,帅哥深 情 款款的将她缓缓放倒在 床 上对她说:“今夜,我是你的DJ。”王 女 士娇羞的闭上双眼,任凭帅哥把手放在她的脸上 打 了一夜 碟 WKP5 黑 暗向光明旅行,但是盲者却向  死  亡旅行。愧yc:权力认为牺牲者的痛苦是忘恩负义。注奖:一天,在大嫂家里。大嫂:小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我????过份!!!!小玲:哪里嘛! 大嫂:向我爬了过来,而且人家那天穿的是裙子呢。小玲:没事没事,把裙子脱 下  打 就是了。Tmio:河岸向河 流 说道:“我不能留住你的 波 浪。”  “让我 保 存你的足印在我心里吧。”yw众:汤姆是个有名的赖账鬼,酒店老板吃了他不少亏。一天,汤姆走进酒店,痛痛快快付清了所有欠账,并且说:老板,你昨天写给我的那封要钱的信太感人了,读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢?老板告诉他:不瞒你说,我 妻 子现在正在法 国 戛纳海滨度假,开销极大,所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信 中 摘了几段寄给你。灾真:学 生 甲:“谢天谢地,今天不用考试了!”学 生 乙:“是吗?老师不是说,不论晴天、雨天,考试都不改期吗?”学 生 甲:“可你看窗外,不是正在飘雪 花 吗?”BeZ0:每个人都有潜在的能量,只是很容易被习惯所掩盖,被时间所 迷 离,被惰 性 所消磨。yx垂:他和她已经分手两年了,两年来他每天 下 班习惯 性  打 开她的博 客 ,看看她一天的心 情 。她有时候高兴,有时候悲伤,有时候失落,他只是静静地注视着,不做一点评论,甚至删掉了 自 己的浏览记录。直到有一天她博 客 上挂满了她的婚纱 照  下 面有一行小字:“我嫁人了,不等你了,不更新了。”zAML:好好管教 自 己,不要管别人。允世:前 女 友上周跟当年劈  腿  对象结婚了,我不计前嫌跑去婚礼祝福她,谁知敬酒的时候她老 公 很不屑的对我说:“就你这没车没房的,不知道为什么她当初会看上你。”我当着满桌亲朋的面回了一句:“可能是老子活儿好吧!”尝辣:小明说:“我 偷 了一辆 自 行车,我把它给你好吗?”神父说:“我不要,你应该把车还给失主。”小明说:“但是他不要啊!”神父回到家发现他的 自 行车不见了!苍武:今天去 买 小刀削铅笔,问老板说:“有刀 卖 吗?”老板看看我,然后貌似很懂行的问我说:“兄弟 买 什么刀, 杀 什么的啊?”我楞了 下 ,弱弱的回答说:“ 杀 笔。”老板把桌一拍:“你说谁 傻  逼 呢?”……建模仿真虚拟现实:2018-11-17安徽省牡邑史挠贸易公司音U0 女 神电话里给我抱怨她躺着 睡 不着,我脱 口 就是:“那你倒立啊!”然后,我就被拉 黑 了,终于明白单身有原因了!UF弦:是金子,总会 花 光的;是镜子,总会反光的…急挽 女 人都是善 变 的动物,广东 女 人尤其如此:你问她待会吃什么呀,她就摇 头 “母 鸡 ”。你说吃完饭去不去 买  包  包 啊,她立马就点 头 “猴”!之EP:今天跟 女 朋友去吃饭,看见对面那桌 女 的吃剩 下 的她 男 朋友都吃了,然后我 女 朋友就说你看人家多浪漫,还说我不懂浪漫,当时我就不乐意了,你特么吃饭剩 下 过么?不抢我的吃就不错了。校庆:有一名患者对医 生 大喊:“我是教皇,你们都得服从我! ”医 生 皱眉 头 :“谁说的?”患者说:“上帝说的。”旁边另一名患者跳起来,“我没说过! ”IxGV:甲:你用哪只手写字啊?乙:右手。甲:你用哪只手吃饭啊?乙:也是右手。甲:那你上厕所也是有右手吗?乙:对啊,这很奇怪吗?甲:哦,不奇怪。原来我们上厕所用手纸,你是用手。摧扁:世上并没有用来鼓励工作努力的赏赐,所有的赏赐都只是被用来奖励工作 成 果的。Kfpy:甲今天在超市上遇见了乙;乙就跟甲说:昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了;甲问:怎么说?他们昨天晚上既然 打 了通宵麻将,到 头 来,既然没输没赢,你说说愚蠢不愚蠢。甲就问:你怎么知道?乙说:我昨晚看他们 打 到通宵咯~。埃。。。。。分9l:“ 中 分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。。。”“那你是哪一面?”“。。。我适合蒙面”偷舟:记得上初 中 的时候,有次历史考试,因为题目太难,我一个字都没动就 交 上去了。老师:你为什么 交 白卷?我:我……我我怕篡改历史。顾舞:有个农学院的毕业 生 回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:你这种移植方法很不科学。 照 你这种 干 法,从这棵树上能收获 7 个苹果就够让我大吃一惊了。 老园丁看着他,慢吞吞地说不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树杯挥:话说一 日 ,一群动物为了找到一个没有人类的地方而逃亡,当他们在过一条河时,由于超载船将会有危险,所以比须要减重。 经过大家商量,决定,每人将一个笑话,如果大家都笑了,他便可以不用跳到 水  中 。 大家抽前决定谁先说,猴第一个抽到了,他很还怕,稳定了一 下  情 续后,他讲了一个大家几乎都了乐了的笑话,但惟有猪没乐,所以猴扑通一 下 跳了 下 去。第二个是鹿,也是猪没乐。鹿也西去了。……到羊了(第五个),它站起身,理了理胡须,刚要讲,猪乐了:哈,候,鹿讲的太逗乐了。慌dD:感觉汪峰这是一盘大棋,章子怡答应他求婚, 头 条就是《汪峰向章子怡求婚 成 功》,要是章子怡拒绝了他求婚, 头 条就是《汪峰向章子怡求婚惨遭拒》,好家伙,感 情 不管结局咋样 头 条他都上定了啊!UaQy:华山之巅,要选出武林第一,欧阳锋和洪七 公 对峙。洪七 公 :“老 毒 物,你这次一定会败与我手!”“呵呵,乞丐你好大的 口 气!”“胡说!我 中 午没吃大蒜哪来的 口 气!”g6晕:一位 妇 人抱着 B  A  B Y到一间 妇  产 科。医 生  妇 人说: B  A  B Y是吃母 乳 还是 牛  奶 啊? 妇 人:吃母 乳 !医 生 :那请你把衣服脱 下 来。 妇 人:啊!?为什么?医 生 :请你不用紧张,这里是 妇  产 科,绝不会对你有任何  侵   犯 的。 妇 人半信半疑的脱去了上衣。医 生 用他的手在 妇 人的 胸 部上 摸  摸  下  摸  摸 ,左搓搓,右揉揉。对这 妇 人说:难怪 B  A  B Y会营养不良,你根本就没有母 乳 嘛! 妇 人:废话!我当然没有母 乳 ;我是他阿姨!D8响:微信上一个 男  性 朋友上午更新了朋友圈,说和 女 朋友分手了,难受…… 中 午等我在看他动 态 时,他又发了一条,把你们的媳 妇 儿看好了……独Ky:尽管这是一个复杂而精细的手术,不过一 流 医院就是一 流 医院,卢克第二天就能够 下  床 行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是 头 上肿起了一个大 包 ,因为卢克确信手术既然是和肠道有关的,那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。卢克怀着不安的心 情 向护士问道:“护士小 姐 ,手术后我 头 上这个地方起了一个大 包 ,会不会是手术留 下 了什么后遗症?”“哦,完全不必担心,卢克先 生 ,格林医 生 说昨天手术进行到正关键的时候,麻醉剂突然用光了,出于对您 生 命的考虑,所以。。。”井o5:沟洫总喜欢想:河 流 的存在,是专为着供给它 水  流 的。贵Z1:一老太太领着闺 女 去看玻医 生  打  女 的主意,说:“只有 打  肉 针才能后好玻”闺 女 征求老太太的意见。老太太听错了,以为 打 六针。于是对闺 女 说:“你要 病 好得快,别说大夫 打 六针,就是大夫 打 七针、八针,闺 女 你都得受着点。”@x吩:家里 买 了张新 床 ,丈夫感慨:“这张 床 可够宽的,能 睡  三 个人。” 妻 子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”丈夫激动的说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。”物联网大数据云计算:2018-11-17python面向对象(一)分DB:西班牙一代艺术巨匠毕加索,有个很有趣的故事:晚年的他无论是 买 书、 买 酒、 买  肉 ,一律都用支票 买 单。因为有毕加索的签名,拿到支票的店主都会留作纪念,没有一个人去兑现。于是毕加索的银行户 头 一分钱都不会被划走,相当于免费得到了所有东西……抬2+ 女 :你那么喜欢我,说说我的优点吧。 男 :这个嘛…… 爱 一个人是不需要理由的。 女 :那我有啥缺点? 男 :懒笨馋凶矮胖圆……7D锐:诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!各杀:昨天和 男 票约会,聊天的时候我们突然发现,原来我们曾经在同一个城市 呆 过,还走过同一条路线。 男 票说:“缘分啊,也就是说我走过的地方你都走过,可能你还跟我坐过同一辆 公  交 ,可能还坐过我坐过的位置。”我兴奋的说:“对啊对啊,可能我还扶过你扶过的扶手, 摸 到过你留在座位 下 方的鼻屎。”7g奋 女 人都愿意 自 己年青。一个 中  妇  女 去医院去看 病 ,当医 生 问她年龄时,她说已满二十岁。医 生 听了这话,在诊断书上写到:“ 口 齿清楚,已失记忆力。”aO付:所有的胜利,与征服 自 己的胜利比起来,都是微不足道。所有的失败,与失去 自 己的失败比起来,更是微不足道。姓喉:酸儿辣 女 ,老 婆 怀孕数月,前些 日 子先是辣的食物 爱 不释手,可最近却又特别 爱 吃酸的,我逗她:这是龙凤胎的节奏啊!老 婆 想也没想:也可能是 女 汉子。。。kj8k:闲暇在动作时便是工作。  静止的海 水  荡 动时便 成  波 涛。宿塑:大冬天的很 干 燥,看到老 公 脸都 干 到起皮屑告诉他要擦面霜。这二货竟然说:“我这是帅到掉渣!让我继续帅会。”我冷冷的回了他一句:“那我长痘岂不是 美  爆 了!”榨部:我们总是对陌 生 人太 客 气,而对亲密的人太苛刻。NTvk:朋友们问我研究方向是什么,我说我研究湿地,每次这个答案都让师 姐 这个角 色 显得很猥琐,当对方细问具 体 研究师弟什么时?我只能 照 实回答研究湿地的鸟。牢潜:人 生 就像文具盒,我们每天都在装笔。QulK:真理穿了衣裳觉得事实太拘束了。  在想象 中 ,她却转动得很舒畅。PW糖:天冷了,对于胖子来说是相当不 公 平的,别人得个感冒就叫感冒,而你得个感冒就要叫重感冒了。aiFC 下 午和老 婆  床  打 着玩,老 婆 假装要把我踹 下  床 ,被 三  女 儿看到了,义愤填膺的对说:“走爸爸, 妈  妈 不让你 睡  床  ,我带你去小姨 床  睡 !!!”型vV:一 男 子告诉医 生 ,说他如今什么都不想做,跟过去完全不一样。检查完毕之后,他说:“医 生 ,请你不要说什么医学名词,简单明了他说我 生 了什么 病 就行。”“好吧,简单明了地说,”医 生 回答,“你 生 了懒玻”“那么,”那人说,“现在请你把那个医学名词告诉我,我好回去向老板 交 代。”仁oT:飓风于无路之 中 寻求最短之路,又突然地在“无何有之 国 ”终止它的寻求了。ey服:人 生 就像斗地主,拿这一对王的别得意,小心底牌补上3、4、5,拿一把 烂 牌的别气馁,底牌说不定是一对王呢。6Z盘 A :“大伯,我 买 一袋盐。” B :“我有那么老吗?” A :“好吧,大叔我 买 一袋盐。” B :“我比你大不了几岁。” A :“大哥,你怎么脸 色 这么难看?” B :“我就那么长的像 男 的吗!!”Wt笛:有一个人失眠了,去看医 生 。医 生 教他用几步催眠法,就是 自  睡 觉前先对大  腿  说“ 睡 吧大  腿  ”;再对身 体 说“ 睡 吧身 体 ”。以次类推这样就能 睡 着了。这人回家后正在 床 上这样催眠 自 己,他的 妻 子却穿了一件 性 感内衣出现在他面前,这个人马上从 床 上蹦了起来,大声叫道:“全 体  床 ,全 体  床 。”驱动程序中间件接口:2018-11-17中心医院后勤洗涤设备招标公告AGx0:这是一个学 妹 说给我听的,他说他家人都很喜欢吃披萨,台北刚好有一家披萨店,标榜着电话订购披萨,只要 三 十分钟内一定送到家,若超过 三 十分钟就送一张一百元的折价卷,学 妹 家人很喜欢吃披萨,所以经长叫披萨,那家披萨店的服务 生 每次送披萨到时,都说:小 姐 我十二分钟就到了,这是你的披萨"或是"小 姐 我十八分钟就到了,这是你的披萨"或是"小 姐 我十五分钟就到了,这是你的披萨"一副"怎么样,我没有超过 三 十分钟"又有一次学 妹 叫了一个披萨,十二分钟后果然有人敲门,"小 姐 我十二分钟就到了,不过我忘记带披萨hr跃:咱们网友都是热心肠,先看完视频,然后去陈赫微博骂一通,再去张子萱微博骂一通,再去许婧微博安 慰  下 ,然后再去文章姚笛那儿,还得安 慰  下 马伊利,最后去邓超微博警示一 下 ,这一晚上可给大家忙毁了,跟居委会大 妈 似的。8smC:某人走路,见前边地上有一团 黑  色  体 。疑是大便,于是上前看之,却不感断定。是伏 下  体 细细观之,还是不感断定。便用鼻近闻之,仍不能肯定。 干 脆用手扣 下 一点尝之,定其果真为大便。遂大喜,曰:谢天谢地,幸亏没被我踩上!赴hA:我:“太倒霉了, 自 行车 买 了才一周,就被 偷 了。”朋友:“你这算啥,我上次 买  自 行车,看了一眼就被 偷 了。”Hf洞:一位著名的医 生 同熟人聊天时说:“我给人治 病 已经有30年了。在这期间,我给他们开过各式各样的处方,然而最终我得出结论:医治人们各种疾 病 的最佳良 药  爱  情 。”“要是这也不奏效呢?”“那就把剂量加大一倍。”医 生 回答。里wP:科大门诊部旁的一 药 店,大 三 数学系同学走进门, 药 店年青 女 老板热忱问:“你 买 什么?”同学:“我 买  生  B 2。” 女 老板训练有素的将 药  包 好:“给你 药 ,一天2次,一次2  片  ,给2元5。”同学好奇的 打  药 袋看看:“不对!我 买  生  B 2。你怎么给我维 生  B 1?” 女 老板蛮有文化的:“你吃2  片  不是维 生  B 2吗?底数不 变 指数相加嘛,俺不知你是哪嘎教你的数学?……  死  脑筋! ”Hm宇  死  者的亲属痛苦地对医 生 说:“请告诉我他  死  去的原因吧。”“太可怕了,经解剖发现,他是暴饮暴食  死  的。”“啊,难道他就没想到这可怕的后果吗?”“唉,真遗憾,”医 生 回答,“我忘记解剖他脑袋了。”法ke:有个很有钱的富豪,一天回家,进屋的时候发现他的 爱 犬被人 杀 了,他痛苦 流 涕,大声哭喊。 这时,一个蒙面 男 子说话了:有人 花 大价钱让我取你 狗 命。脉jM 女 神:“XX,我的 胸 好小,用什么才能管用?”屌 丝 :“我一双单身20年的手,你值得拥有。”m48Q:这么一想我就开心了,毕竟我和王思聪是同一 国 籍,和比尔盖茨是同一物种。MRpm:朋友们问我研究方向是什么,我说我研究湿地,每次这个答案都让师 姐 这个角 色 显得很猥琐,当对方细问具 体 研究师弟什么时?我只能 照 实回答研究湿地的鸟。蓬sU:以前在街上如果有 女 孩主动和我说话,肯定是推销安利之类的。今天在 公  交 车上遇到一个 女 孩,她塞着耳机。注意到我在看她,她主动问我,“一起听吗?”我很欣喜的接过一边耳机塞到耳朵里,只听里面传来“先 生 你听说过安利吗…”4Z政:要在江湖混,最好是光棍!!w8致:瀑布歌道:“我得到 自 由时便有歌声了。”挽宁:麻雀看见孔雀负担着它的翎尾,替它担忧。端57:我的书间之 花 ,落 下 它那被遗忘的 花 瓣。  在 黄  中 ,这 花  成 熟为一颗记忆的金果。pbAi:那些有一切东西而没有您的人,我的上帝,在讥笑着那些没有别的东西而只有您的人呢。倍怜 妻 子在 洗  澡 ,他老 公 在大厅看电视,突然,浴室里传来 妻 子凄惨的尖叫声,他 猛 的跑过去 打 开浴室门,看到她老 婆 坐倒在那,全身发红,他马上跑过去问他老 婆 怎么了,她老 婆 惊恐的说:“ 水 好烫。”创好:狄仁杰每次出门都会 打 扮一番,元芳忍不住问:“大人,为何每次你都要在装扮上 花 这么久的时间?”狄仁杰回答他:“你可知『 爱  美 之心,仁杰有之』!”WltE:从朋友的电话录音机听到这样的话:你好!我很可能在这儿,不过我 打 算避开一个人。请留 口 信,如果我不回电话,你正是我要避开的人。传感器嵌入式通信协议:2018-11-17山东石横特钢集团机动处bzGu:人 生 是一条没有回程的单行线,上帝不会给你一张返程的票。描部 病 人:“大夫,请您告诉我,我得了什么 病 ?”大夫:“坦率地说吧,你的 病 确实很复杂,很难确实 下 一断语。” 病 人:“求您告诉我实话! ”大夫:“虽然我现在还无法确诊,但你放心,我会在解剖尸 体 时查明 病 因的! ”CK股:张某上 黑 板做一道非常简单的题,很长时间都没做出来。于是 下 面的同学嘲笑地吼道:猪,猪。张某回过 头 来,气愤地说:猪还有聪明的呢。卸以:我向 女 神表白,她 生 气地说:“都跟你说了我有意 中 人了!”我激动地大喊:“他只有初 中 文化,身高也没我高,也没我有钱!凭什么选他不选我?” 女 神不耐烦道:“别烦我好吗?我们明天得 中 考呢!蜀黍。”4g吧:市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举 日 里,她来到投票处,在选票上写 下 丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不 禁 朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼,只见那上面端端正正地写着 自 己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋嗡地一响,她一把抓住姑娘的前襟,说:气  死  我了!啊?你这是 干 什么?年轻姑娘莫名其妙地问。你亲亲热热写我丈夫的名字。气  死  我了!配m4:我 爱 你!关你什么事?ok娘:当你穷的时候,要少在家里,多在外面,有钱人不会走到你家里让你抢。筒永:陪室友去取钱,室友正在输  入   码 ,背后突然来了一个壮汉,  死  盯着室友,于是我咳嗽了一声,冲室友使了一个眼 色 ,室友立即心领神会,转过身对壮汉说:“你手机号给我一 下 ,我哥们看上你了不好意思要。”娱撕:第一次进城的乡 下 人走进一座摩天大楼。他看见一个衣着 破 旧的老人走进楼梯旁的一个小房间,房门 自 动关上了。不一会,门又 自 动滑开,电梯里走出一个 美  迷 人的年轻姑娘。乡 下 人眨着眼睛道:真神!可惜没把我那 丑  婆 带来。4bIi:有一人奉命去送紧急 公 文,上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他:既是如此紧急,为问不骑马。 他说:六只脚一起走,岂 下 比四只脚更快!器蜻 妻 子:“你娶我,就是让我帮你用手 洗 衣服,烧煤球炉做饭?”丈夫:“为了娶你,我连 洗 衣机,煤气灶都 卖 了,才凑够你家里索要的彩礼钱。” 妻 子:“那我一个人怎么做的完这么多的家务活?”丈夫:“我也无能为力了,没钱再娶第二个老 婆 。”尤龄:室友吃完午饭,回到宿舍,就乐呵呵的问我:“动手术和动感 情 有什么共同点?”估计二货要考我,更担心他会损我。所以很是小心的回答说:“如此简单,它们应该都有同一个“动”字!”果不其然,我上当了。这哥们直接说:“你是不是太不开窍了?全世界的人都知道,都是要上 床 啊。”llJN:第一次见丈母娘、丈母爹,丈母娘夸我很 干 净,很阳光,二货 女 友大声说:“嗯,他来之前好好 打 扮了一 下 ,说要亮瞎你们的 狗 眼。”……骑5H:一天,天气非常不错,爸爸和儿子去山上爬山。爸爸问儿子:“要是在野外遇到蛇你会怎么办?”儿子回答说:“我会面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。”bUra:一 日 ,某“追星族”少年到医院 体 检,方知患有贫血症。医 生 说:“需要注 射  B 12。”“不,我要注 射 F4! ”患者忙喊道。uzbq:电影《智取虎威山》讲的是山东人杨子荣大战东北匪的故事,如果这段故事是发 生 在上海滩又是怎样的景象呢?“哦哟小 赤 佬侬脸红莫子啦?”“阿拉精神好的不得了啊!”“鬼才要信你哟,又 黄 了是怎么回寺你倒寺给我讲讲清楚!”“冬天不要太冷哦,涂的蜡嘛。”盈毛:我想 买 件夹克,结果对着形形 色  色  品 牌拿不定主意。 女 儿扯扯我的衣角说:“爸爸,你 买 件七匹狼的吧。”看我不解, 女 儿补充道:“ 妈  妈 不是属羊的吗?这样你就不会那么怕她了! ”梨vp:牙医(在检查 病 人的 口 腔):你的牙上有个大 洞 !有个大 洞 . 病 人(不高兴地):是有个 洞 ,可是你也不用说两遍呀.牙医:我只说了一遍.那是回音,是回音.姜督:小 偷   入   偷 到钱后还发现 女 主人 睡 的很熟,便动了歪念。于是他悄悄的扯掉被单,脱光她的衣服。 打 开了电风扇。hN稼:从前有两只小兔子,灰常可 爱 !一个老爷爷看到它们特别喜欢,所以就 打 算给他们萝卜吃。第一个小兔子拿了萝卜后,高高兴兴蹦蹦跳跳的走了,然后第二个小兔子对老爷爷说:“老爷爷我不要萝卜,你给我些种子吧!”然后老爷爷非常欣 慰 的笑了笑,然后对小兔子说:“你邮箱多少?”测试测量组态控制:2018-11-17土城子满族朝鲜族乡人民政府土城子乡前卫村50KW光伏扶贫招标公告B6衔:绿草是无愧于它所 生 长的伟大世界的。悠施:老 婆 是理科毕业的,最近说 自 己又重了,我纳闷怎么你结婚前这么苗条,结婚后就这么发福呢?老 婆 想了许久,一 口 咬定绝对是因为 自 己当初脑袋进 水 了才嫁给我的,然后她现在开始计算脑容量以及 水 的质量。猾JX:也许有些人很可 恶 ,有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候,我才知道:他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人,好人或者坏人。毙液:患者:“医 生 ,您有什么妙 药 可以治好我的夜游症呢?”医 生 :“这里有一个装有特殊物 品 的盒子,可以治好你的玻你每天上 床 以后,把盒子里的东西撒到 床 的周围。”患者:“盒子里是什么东西?”医 生 :“ 图 钉。”稻驾:楼主: 爱 一个人怎么表达,可以得到芳心?   回答: 花 钱如落 花  流  水 去。 蔽Bk:刘备问赵云:“人们都说,你征战无数,但浑身没有一点儿伤疤?”赵云说:“伤还是有的,只是不太明显看不出来,我只是微伤。”刘备大惊:“隐藏地真深!好好的一个人怎么突然就微商了!”从此再未重用赵云。对辜:街上一群人围殴一个外星人,外星人急了大喊:“你们地球人还讲不讲道理,给你们发红 包  打 我!”围殴的人 下 手更狠了:“尼玛红 包 是抢了好几个,可特木里面都没钱!”3vYS:楼主:“失眠的时侯都在想什么呢?”   回复:“想 睡 觉。” 窃@J:光着身 体  妻 子:“把窗帘拉上吧!瞧我这模样,要是让对面屋里那人瞧见,多不好意思!”丈夫:“不必担心,那人要是瞧见你这模样,就会把他家的窗帘拉上的。”疮炊:群树如表示大地的愿望似的,竖趾立着,向天空 窥 望。牙FT:晚上刚吃完晚饭,我 妈 来精神了:“小伙子,走,陪我遛 狗 去!”我茫然:“ 狗 呢?”我 妈 看了我五秒!次凹,瞬间凌 乱 了!客萍:医 生 :“你太幸运了,你能康复全靠老天帮忙。”住院 病 人:“你说我康复是老天帮助?谢天谢地,本来我还以为要付钱给你呢?”jDXW:偶尔在电视或电脑 中 看到 交 响乐表演,指挥家就会给我一种“另一支筷子去了哪里”的感觉。WI乏:一位 妇  产 科的护士问一位医 生 :“西蒙教授,不知您有没有注意到,最近有许多双胞胎出 生 ,这是什么原因呢?”医 生 想了想,说,:“这是因为最近社会治安太差了,他们不敢一个人出门。”4OHo:一位老太太 播 通了兽医的电话:我的孩子好吗?对不起,这里是宠物医院。兽医说。你以为我不知道?那么,夫人,请问,是猫还是 狗 ?我是你的 妈  妈 !!!!!!他0H:“可能”问“不可能”道:  “你住在什么地方呢?”  它回答道:“在那无能为力者的梦境里。”震武:某兄在别人的果园里 偷  花 果,不料被主人当场抓祝主人问他,你怎么一大把年纪了还 偷 别人的果子吃。 此人赶紧申辩:不,您说错了,我年轻时也 干 过。怎葬:宁和明白人 打 一架,不跟sb说句话!EniY:小的时候 生 活在农村,一到春天田梗两边的草长得特别高,有一天放学回家一时手痒就把家门前田梗两边的草全给系上了结,快到吃晚饭的时候我看到爷爷一瘸一 拐 的走回来跟我们说:也不知道是哪个兔崽子造的孽把田梗边的草 打 那么多结 害 我连着摔了 三 跤。我听完默默的去写作业了。裙招:我希望有一天我能用鼠标双击我的钱 包 ,然后选 中 一张100元,按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。
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