管理营销信息化解决方案:2018-7-17商用编程语言 COBOL株Bq:真正 爱 一个人的时候,你会在意她的一切,她不开心的时候,你也会不开心。Mb飘:我发现在宅 男 的世界里, 流 通货币已经 变  成 了泡面。货币本身似乎已经 变 得毫无意义啊。uc徐:一人名张仁,其 妻  爱  偷 人。张仁要出远门,对 妻 甚不放心,便用封条将 妻  私 部封好,上写张仁封三个字。然而张仁走后, 妻  偷 人,将那封条从 中 撕去一半,只剩 下 三个字的半边, 成 了“长二寸。”张仁回家一验,原封纸少了一半,便大 打 大骂 妻 子,说:“我走后你仍 偷 人, 情 尚可恕,但你不该另写‘长二寸’三字贴上气我,明明你是嫌我之短,喜人之长,岂不该 打 。”叨骨:累吗?累就对了,舒服是留给  死  人的!uG栏:宁吃半餐,不吃断餐。4NF9:1.八戒,别以为你站在路灯 下 就是夜明猪了.2.没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。3.我不喜欢整理房间,他们都叫我 乱 室英雄。4.希望似火,失望如烟,人 生 就是七处点火,八处冒烟……5.你说你会等我回来,你确实等了,还找了一个人一起等。6.名人就是出名前别人不知道他是谁,出名后他不知道 自 己是谁的人。7.我的世界忽然开始 下 雪,天啊!请不要在我身旁梳 头 发了。8.我喜欢 交 朋友,尤其是 女 朋友。9.愚者坐以待毙,智者坐以待币。10.一个胖子居然 自  自 己不是个粗人。11.真羡慕你这么年轻就认识我了。散倚 美  国 孩子假期:金发 妹 ,冲浪,PARTY。 中  国 孩子假期:补课,作业,家教。 中 东孩子假期:挖石油, 买 飞机, 打 仗。 日 本孩子假期:A V ,A V ,A V 。韩 国 孩子假期:挖鼻屎,搓 成 球,吃掉……闯膨:你越 害 怕失败 ,就越容易失败!像深:有一天,蚂蟥休闲时去逛街,逛累了便去了一家饮料厅。蚂蟥:“服务 生 ,麻烦给我来一杯可以  吸  的果冻。”6i蜘:小叔:“嫂子!大哥在家吗?”嫂子:“他出去了,进来吧,我正在洗枣,洗好给你吃。”小叔:“洗澡?那我先走了!”嫂子:“别走,别急,帮我再换一次 水 就行了。”小叔:“ 水 放门 口 了。”嫂子端着枣出来:“枣子不错吧?”小叔:“……”暑h9:一个忧郁的 女 人背后必然有一段不幸的 爱 ; 一个憔悴的 男 人的背后必然有一桩不幸的婚姻。w5猴:我故意学习,故意工作,故意 生 活,故意活得像个人!遮店:我灵愁苦,要发出言语。我心苦恼,要吐 露  情 最ZH:语文老师在讲台上很有表 情 地为大家朗读了一首题为《卧春》的诗,要大家记在笔记本上卧春暗 梅 幽闻 花 ,卧枝伤恨底,遥闻卧似 水 ,易透达春绿。岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿。但是有位同学的笔记竟然是这样记的:我蠢俺没有文化,我智商很底,要问我是谁,一 头 大蠢驴。俺是驴,俺是 头 驴,俺是 头  呆 驴。而易:我是一个洁身 自 好的 女 子,每天按时9点以前回家,不和任何 男 子暧昧,喜欢画画和听 爱 尔兰的CD。这样的 生 活直到我昨天过了40岁的 生  日 ,父母把我撵出家门。p3q1 强 扭的瓜果不甜。肢变:失败时郁郁 寡 欢,这是懦夫的表现。bt1G:不要以为 女  生 所谓的减肥只是嘴上说说而已,她们真的还会发到微博和朋友圈。读北:昔有朝歌夜弦之高楼,上有倾城倾 国 之舞袖。AL朝:经过《喜羊羊与灰太狼》全集统计,灰太狼一共被红太狼的平底锅砸过9544次,被喜羊羊捉 弄 过2347次,被食人鱼追过769次,被电过1755次,捉羊想过2788个办法,奔 波 过19658次,足迹能绕地球954圈,至今一只羊也没吃到,他并没有放弃,想想灰太狼,我们现在的一点苦又算什么呢?音视频语音文字传输:2018-7-17Web开发框架 AppFuse可Ty:吃素菜彼此相 爱  强 如吃肥 牛 彼此相恨。Qc触:酒店新住进个老外,晚上老外电话求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”服务员低 头 看了一眼手表,很淡定的说: “ 中  国 的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”Z6ug:飞机起飞。 男  女 同排座位, 女 的看起来有点紧张。 男 的搭讪说:第一次做飞机啊? 女 的说:是啊,听他们说飞机不如火车安全。 男 说:不要听他们 乱 说,上次我经理去南方,他就不坐飞机,要坐火车,结果可好! 女 的问:结果怎么了? 男 的说:天上掉 下 一飞机正好砸在火车上!P7叶:酒能使人快活,钱能叫万事应心。顿夸:一个漂亮 女 孩过 生  日 ,我们朋友四个想要给她个惊喜。就是发短信发“ 生  日 快乐”一个人给她发一个字,然后我抽到了‘ 日 ’这个字!可是后来到了零点我发了,他们都没发!e1用:年纪大了,喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。NNlU:丈夫 打 电话来,说今晚有应酬,不能回家吃饭了。儿子问:“ 妈   妈 ,什么是应酬?” 我向儿子解释:“不想去,但是又不得不去,就叫作应酬。” 儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了,向我说:“ 妈  妈 ,我要 去应酬了。”昆谊 爱  情 是一种让人时而烦恼时而幸福的东西。fzxo:本人高二学 生  党 一枚,老 妈 总是接到很多辅导机构要我去补课的电话,就今天,我 妈 又接到了一个补课电话,以往她总是会说我已经工作了等等,谁知到今天她突然来了一句:“她已经  死  了。”  死  了……  死  了……了……对方说了句真是抱歉就挂掉了!亲 妈 啊!I7收:老 婆 :老 公 ,我手烫伤了,好疼啊!老 公 :不是跟你说过牙膏可以止疼吗?老 婆 :我知道吖,可是我都吃了一管牙膏了,还是好疼。老 公 :走,带你去医院看看,看看脑子。品7g:一个母亲写信给他的儿子,祝贺他订婚:亲 爱 的儿子,我和你父亲听到这个消息非常高兴,感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的 日 子,感谢上帝恩赐于你这 美 好的婚姻。当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话:你 妈  妈 找邮票去了,不要 干 这蠢事, 傻 瓜。过单身 生 活吧!吗勤:一哥们去烧纸,感叹道:”现在的纸钱质量越来越好,跟真的一样。“此时,老 婆 来电话:”你去烧纸怎么没带着纸呀,我今天取的六万块钱放桌上不见了。你放哪了?“这哥们一听 傻 了,哇哇地哭。路人感叹:“这是给谁烧纸啊,烧真钱,这感 情 真深啊。“v5C4:和朋友在qq上聊天:“人 生 有很多事是无法控制的。”“比如说呢?”“找找呀找呀找朋友,找到一个好朋友,敬个礼,握握手,你是我的好朋友。”“什么意思?”“你能控制住 自 己在读这段歌词的时候,不在心里把它唱出来吗?”w9勒:在商场的儿童游乐场门 口 ,看到一个麻麻不让5岁的儿子进去玩,小孩一脸不 情 愿:“ 妈  妈 ,你什么时候才能不管我啊!”麻麻:“等你以后经济独立了,我 保 证不管你!”然后小 男  打 开双臂,右脚慢慢抬起…“ 妈  妈 你看,我金 鸡 独立啦!!”周围人笑 成  片  妈  妈 一脸无奈:“去吧去吧。。。”亩联 妻 :“你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!”夫:“是啊!” 妻 :“审 美 观怎么样?”夫:“挺好的。” 妻 :“人还 体 贴吧?”夫:“也行!” 妻 :“工作热 情 高不高?“夫:“凑合吧!“ 妻 :“穿衣服怎么样?”夫:“挺快的…”Hk断:早上起 床 后, 妻 子洗漱完毕就往 体 重计上一站。亲 爱 的,你看,我的 体 重又减掉了两 公 斤。是吗?丈夫说,你可是刚刚起 床 ,要知道,你还没有化妆呢。缘愿:相忘谁先忘,倾 国 是故 国 。泠泠不肯弹,蹁跹影惊鸿。蛇桶 爱 火,还是不应该重燃的,重燃了,从前那些 美 丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚,也许我僣带着他深深的思念洽着,直到 肉  体 衰朽;可是,这一刻,我却恨他。所有的 美  日 子,已经远远一去不回了。们台:光照在 黑 暗里, 黑 暗却不接受光。6dv1:上帝创造了 男 人是为了使他孤独,而创造 女 人是为了让他更孤独。图形图像识别机器视觉:2018-7-17giasugialong.com蚊珠:一天一个结巴去银行取钱,他对银行的服务员说:“你你你你你,你好!我我我我,取取取取取取取……钱!”银行的工作人员就笑了笑说:“您好,请问你卡带了吗?”这货很不高兴的说:“ 奶  奶  奶  奶  奶  奶 …… 奶  奶 个……个个个个个…个  腿  的!你你你才才卡带了呢!我我我这……这叫叫叫 口 吃!”跳坟:0个0,比0还惨。 0,好歹还有一个0, 而0个0,连1个0都没有。ti9B:那些上演着繁华不肯谢幕的年华里开出一朵地老天荒的 花 pW赤:一双鞋,少了一只就不值钱,所以,另一半很重要。耀k6:4岁的哥哥从 床 上摔 下 地来, 头 磕在地上起了个大 包 ,痛得哇哇大哭。我心疼地说:“啊,长了个鹅蛋。”双胞胎弟弟一听,不甘示弱地说:“我也会。”我还来不及阻止,他已从 床 上跳 下 来,把 头 磕在地上,然后龇牙咧嘴地说:“ 下 鹅蛋好痛啊, 下 次我不要了!”着润 肉  包 子:人心都是 肉 长的。卫Dy:一天, 奶  牛 见了大象说:“你这么大了,怎么不穿衣服,真不 害 臊!”大象不假思索的说:“你这么大了,怎么不带个 奶 罩?”泼江:早上我问 男 朋友,如果一起睡第二天早上醒来发现我突然  死  了你会怎么办?他沉思了一会儿说:趁热来一发。。。VbRV:一天小伙子在和兄弟们群聊视频,突然听到:“老 公 快点吧, 水 都快冷了。”有位兄弟说:“大哥你真够幸福。”突然又听到一句话:“磨蹭啥呢,快点洗碗去。”慈AY:出门上街,有个 女 孩跑过来,问我:“给我30块,我就当你一小时 女 朋友好么?”看她眉清目秀,我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很 自 然地挽起我的手指着路边的店铺对我说:“老 公 ,我要 买 这个这个还有这个。”rQye:外企 公 司来了个老外主管, 中 文还不错。 下 午主管 打 电话跟 客 户说:“请问是野种吗”?大家都愣了!他又说:“请问是野种吗?”只听 客 户接通后,大声回骂到:“你才是野种,你全家都是野种!”说完 啪 的一声把电话给挂了,大家一看他手里的 客 户单,原来是叶总。。。驰狠:苹果,榴莲,橙子,西瓜出外郊游,但最后回家他们发现有一个不见了,请问是什么呢?榴莲,因为“榴莲忘返”哈驾:曾当兵的甲回家后每天在梦 中 大喊:阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍,甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信:你的战马写信给你了。Hnhz:甲:“我跟我心目 中  女 神表白了。”乙:“那她同意没有啊?”甲:“诶,同意了。”乙:“那是好事啊, 干 嘛唉声叹气的。”甲:“我当时大义凌然地说,有种你就嫁给我。”乙:“嗯,虽不浪漫,但也够霸气的了,她怎么说啊?”甲:“我还真有了,不过不是你的。”乙:。。。。足朵:务要存弟兄相 爱 的心。TP$1:他醒来的时候,发现 自 己身处一个陌 生 的地方,立刻使劲地回想,没有被绑架,没有喝醉酒,也没有发 生 什么灵异事件。哦,原来是昨天心 情 好把房间收拾了。qjh5:灰姑娘说:我就是那个姑娘。王子一开始不相信,但灰姑娘顺利穿上 水 晶鞋后,王子就相信了。他说:老子信了你的鞋!旅堆:1、毫无疑问,一种新型的 男 用卫 生 巾将全面占领市场!所有卫 生  生  产 商将会白白获得50%的利润点,导致这个行业井喷。关于这种卫 生 巾的形状,还需进一步研究。2、各位 男  体 育明星重新增加了一份新的广告收入,比如刘翔,他的广告语也许是:每个月总有几天,让我难以跨越,有了**牌卫 生 巾,我可以跨越 自 己!3、当老 婆 充满 欲 望的在 床 上要求时, 男 人可以羞答答地说:“老 婆 ,今天不行的!我大姨夫来了。。。。。”4、球队在参加重要比赛的时候,除了要调整时差,还要调整 男 队员的例假期。足球报道会出现:各位观众朋友,现在曼联队阵容不整,除了几个主力队员受伤之外,前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。5、电视上会出现以 下 场景:一个 恶 狠狠的 男 人面对一个惊慌失措的 女 人, 恶 狠狠地说:“要不是老子这几天来例假,非**了你这个***!6、当夫 妻 两个一起来例假时,都不能沾凉 水 ,都不能做家务,于是一连七天吃方便面。7、一个 男 人忧心重重地找到医 生 ,说:”大夫,我已经两个月没来例假了!您看是怎么回事?”医 生 仔细检查了一 下 ,说:“你的前列腺堵了……”8、一个小 男  下 半身全是血,哭哭啼啼地回家, 妈  妈 和蔼的告诉他,第一次来月经时应该注意的事项,并鼓励他,说他已经是一名真正的 男 子汉了!6MtA:小时候跟爸爸说:“爸,我腰疼。”爸老说:“小孩子哪有腰。”19岁那年:“爸,我腰疼。”爸意味深长得对我说:“孩子,你还年轻,省着点。”勾TC:上初 中 的时候,我家和邻居家 买 了同样的电视机,遥控器可以互相控制,邻居不知道!有次我突然在窗 口 看见邻居正在看鬼 片 ,可能因为太恐怖了,邻居就换台了,我就拿 自 己家的遥控给换回来,他每换一次我就给换回来,最后吓的邻居直接把电视 插  头 给拔了,晚上还跑到我家和我爸说今天碰到鬼了,看着他惊恐的表 情 。我在旁边笑而不语,深藏功与名!建模仿真虚拟现实:2018-7-17使用自定义的Toast泪贱:闲着没事隔三岔五地说 自 己是个淑 女 ,说完还非得要别人亲 口 承认,才会心满意足。我才不是这样的人呢!不是!导Oa:本人一向以帅哥 自 称,有事没事喜欢到网上泡MM。一天,我又碰见一个MM,一看就知道是个涉世未深的小 女  生 。她向我请教,说她暗恋她楼 下 的一个 男  生 ,却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼 下 经过。我顿 生 英雄救 美 之心,当 下 就告诉她一个决妙的主意: 下 次你看见他再从你楼 下 经过的时候,你就故意拿个东西扔 下 来砸到他,然后向他道歉。这样一来二往就认识了。 下 班回家,我被从楼上飞 下 来的 花 盆砸得 头  破  流 ……。帮2G:这几天 下 雨,晚上很冷,半夜尿急不想去厕所,就找了绿茶瓶子解决,然后放在 床  头 地上。第二天朋友来我宿舍,看见地上的绿茶瓶子拧开就要喝,我敢忙阻拦,说:“那是尿!”逗B朋友以为我小气,不给他喝,大声说:“是尿我也喝!”然后咕咚咕咚。。。相慈:网吧里。一网民找不到方便的地方,就问老板:“你们这里没装马桶吗?”“装着的呀。”老板听 成 了摩托游戏,回答说,“你 自 己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就 下 载一个吧。”Aa阶:真正的 爱  情 ,它是一种能力,不是依附,一个人必须有 自 己才能有真正的 爱  情 。只有经过平凡而漫长的岁月,只有永无休止地重复柴米油盐酱醋,只有经过努力和奋斗的考验,才能 体 会它的丰富内涵。初aO:本人未 成 年,去网吧上网碰到检查,顿时想起了段子里的办法。对着老板喊:“爸,我出去玩了。”这时,带队的警察忽然对老板说:“哥,我怎么不知道我有这个侄子啊。”空Af:那年与 女 友刚谈一个月。一天她对我说:“腰好酸,好累。”我关切地说:“怎么啦,要不要上医院看看去?”她说:“不用,我是来例假了。”我纳闷:“什么例假?寒假还早啦。” 女 友大窘,到现在还常拿此事开我玩笑。9Ifx:不要怜悯行诡诈的 恶 人。vO敞 公 厕的声控灯不大灵敏,声音小了不亮, 公 厕又比较 黑 ,于是,蹲坑里时不时有个汉子“吼!”灯亮了一会儿,另一个坑“哈”,又亮了一会儿,“吼!”、“哈!”对面一个清亮的 女 声响起:“是谁,送你来到我身边。。”FhrC:学 生 时期我们同学六个去海边晚,钱快 花 完了,六个人开了一个单人房,两个睡 床 上,我和另外三个把被子铺地 下 睡。半夜睡醒了我 迷  迷 糊糊看一个影子一直在我身边晃,咽了咽 口  水 问“谁?”对方回答:“是我,我怎么找不到 床 沿啊? 下 不去了。”我怒:“麻痹咱们睡地 下 的!”世室:前几 日 和朋友一起吃饭,席间说到娶老 婆 的事 情 。朋友的 妻 子比他大,我问他为啥找了一个比他大的。朋友答:“同样 花 钱谁不挑大的。”jzQQ:丈夫:“我们结婚纪念 日 去哪儿呢?” 妻 子:“当然要去我没去过的地方!”丈夫:“好啊,那咱去厨房过。”ho欢:我:“面对英语四级考试即将来临, 自 己的英语更渣一样,如何才能在当天装一 下 B。”朋友来了句:“在朋友圈发,四级考试来了,我是选择过还是不过,好纠结……”烛涨 女 人的思维真令人匪夷所思,第一次和人见面时穿的外套,第二次见面就绝对不能再穿了。我问为什么,她说那样会让人觉得她只有那一件衣服。 跪 了。。。。。。睛p9 男 人追求 女 人,如隔着一座山; 女 人追求 男 人,如隔着一层纸。41@M:我发现经常熬夜有三大弊端: 第一,记忆力越来越差。 第二,数数经常会数错。 第四,记忆力越来越差。鲜怀:真正的 爱  情 不仅要求相 爱 ,而且要求相互 洞 察对方的内心世界。iely 男 人的眼睛靠辐 射 ;而 女 人的心靠传导。箱勤:两只青蛙结婚后 生  下 一孩子,老 公 一看 生 气的问老 婆 !你是不是背着我 偷 汉子呀!你看这孩子长得一点不像我 黑 得就和蛤蟆一样嘛!老 婆 哭着说:孩子它爹呀!没嫁你之前我已经整容了。信枣:我没有拖延症,快递一拿到我就会拆,闹钟一响我就会按,零食一开我就会吃,你一出现我就会笑。物联网大数据云计算:2018-7-17上海建筑钢材有限责任公司闸ZR:甲:“ 黑 人最怕吃什么?”乙:“不晓得。”甲:“巧克力呀!”乙:“为啥?”甲:“怕咬到手呗。”sF台:他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。Fp勾:老夫 妇 去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?“大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大 妈 留条裤衩?“tgPp:问 男 友:“亲 爱 的,如果有一天你见我和一 男 人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?前提是那 男 人比较 强 壮。”结果我 男 友很不屑地扫了我一眼:“ 打 。”我说:“真的?!你这么在乎我?”老 公 冷笑道:“哼, 打 不过他,还 打 不过你吗?”EWZE:我没有拖延症,快递一拿到我就会拆,闹钟一响我就会按,零食一开我就会吃,你一出现我就会笑。zH1Z:台湾一 日 不收复,我一 日 不过4级!疲疯:不可含怒到 日 落。IMOo:结婚十周年纪念 日  妻 子对丈夫说:“我昨晚做了个梦,梦见你送我一条钻石项链,你说这梦是啥意思呢?”丈夫神秘的说:“你今晚会就知道了。” 妻 子见 自 己暗示有效,心 中 窃喜。晚上,丈夫果然带回来一 包 东西送给 妻 子!  妻 子满怀喜悦地 打 开一看,里面是一本书《周 公 解梦》!kK疲:某所长,过年给上级领导准备了十几个猪后腚。由于送的时候慌忙,漏送一位领导。所长看着剩 下 的一个猪后腚,问办事的人说:这是谁的后腚?办事的人说:是县长的后腚?A3DZ:昨晚和媳 妇 去酒吧。出来的时候,媳 妇 说明天想 买 双凉鞋,要500大洋。媳 妇 可怜巴巴的看着我说:“小哥,给500块钱,今晚我就跟你走……”小哥很阔气的说了一句:“200。”媳 妇   死  活不从,跟我讨价还价。小哥立场坚定。结果旁边一陌 生 哥们直勾勾的走过来 ,给我媳 妇 500块钱…9yDK:一坨 黑  色 的大便正在逛街。逛着逛着,它突然看到了一坨白 色 的大便! 黑 大便惊讶地问:你为啥长的那么白,那么漂亮?! 白大便听后非常 生 气,骂道:你他 妈 才是大便,我是冰淇淋!J9凭:当你对一个没有感觉了,你会找到许多理由不去 爱 他。Zl市:由于工作表现出 色 ,总 公 司派了一个领导来考察我,四十来岁的 女 人。 中 午到茶餐厅面谈,隔壁桌有点闹,她端起咖啡说:“这边吵来那边喝。”我看她先起的 头 ,于是大胆接着唱:“山歌好比春江 水 也~~~”她白了我一眼就走了。镇HT:山羊来到一个绵羊养 殖 场,看到绵羊毛茸茸的,山羊说:“马瘦毛长,没想到我的羊家也有瘦的。”绵羊说:“猪怕壮,难道羊不怕壮吗?我的羊家居然有不如猪的。”山羊说:“我听了健康长寿的鬼话,被 骗 了。”cDoh:小张平时很怕老 婆 。一次老 婆 回娘家,小张一个人在家, 自 在极了。这天,他想出去转转,便找出那件很少穿的名贵礼服,对镜 打 扮好了,手伸进 口 袋,希望发现些零钱坐车,却发现有一纸条,上书:你把 自  打 扮这么整齐,想去哪儿啊?枯陡:引到永 生 ,那门是窄的,路是小的,找着的人也少。rw谦 美  国 宇航员登上火星后发现,一块石 头 上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字,他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。 美  国 召集了许多科学家和数学家进行分析,始终 破 译不出那11位数字的意思。有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字,翻翻字典,肯定地说:“这绝对是汉字,这两个字的发音是‘办证’!”丢er:同学会,一 女  生 哭诉:“我都25了, 性 格也好,长得还行,咋就没人追呢。”大家都沉默了,不知咋安 慰 。一二货冒句:“原因是你不能正确认识你 自 己。”arg9 女 友:“每次和你拥抱,我都觉得我们的心离得很近。”我:“ 头 次听说能把平 胸 说的这么文艺。”呈2k:我灵愁苦,要发出言语。我心苦恼,要吐 露  情 驱动程序中间件接口:2018-7-17如何给mysql用户分配权限WI嗽:丈夫:“你做的饭简直没法吃,早上烙的馍,那馍硬的啊,硬是啃不动,随手仍猪圈了,谁知道把猪  腿  给砸折了。就为这事,把咱弟给忙坏了!” 妻 子:“他忙什么呀?”丈夫:“他要去给找木匠给猪做个 拐 仗啊。”GSRU 妻  下 班回家忘记带钥匙,就喊老 公 开门。老 公 就逗她:“请输入密 码 。”老 婆 说:“我是你 女 人!”老 公 :“密 码 错误,请重新输入!”老 婆 :“你欠扁啊!”老 公 :“密 码 正确,登录 成 功。”Dy6J:累吗?累就对了,舒服是留给  死  人的!削BZ:老 公 最近一直在健身锻炼,一天我想检验 下  公 的健身 成 果,然后说:“嗯嗯,老 公 ,人家要 摸  摸 你的腹肌!”老 公 拿着我的手,放在了他的肚子上说:“看,这是腹!”然后又把手向 下 转移说:“这是 鸡 !”OP岗:小明上课正在挖鼻孔,老师走了过来,还以为他在做小动作呢,一巴掌拍过去,小明满手是血,用怨恨的眼光看着老师,缓缓的说:“挖个鼻孔都不让啊!”律Ei:一 女  生 突然坚定了减肥的信念,是因为在上 体 育课的时候 中 暑晕倒了,几个 男  生 抬着去医务室,在抬的时候只听他们一起喊:“一、二、三起!”QC@g:有一对 情 侣被野人抓到要吃了他们,通过求 情 ,野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们,为了活命, 情 侣只好互相吃了对方的大便,在回去的路上, 女 的开始哭了,那 男 的问她为什么哭呢, 女 的说:你不 爱 我. 男 的说:没有啊,我没有不 爱 你啊,你为什么要这么说呢? 女 的说:你要是 爱 我的话,你就不会拉那么多了!UKSH:你越 害 怕失败 ,就越容易失败!帝夺:语文课上老师在给我们讲解阅读技巧,当老师拿出例文读到秋天 菊  花 绽放的时候。一二货学 生 立即脱 口 而出的问老师说:“秋天是谁? 菊  花  破 了啊?”紧接着班上所同学都先是一愣,继而 狂 笑啊。cjUh:别因为寂寞而错 爱 ,别因为错 爱 而寂寞一 生 狡躺:错过的年华在北漠开出斑斓的紫薇 花 、却荒芜了轮回的春夏。蹲7y:一天老王坐 公  交 ,一位孕 妇 上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕 妇 说:“这孩子不是我的啊!”君拼:天将 黑  黑 之际,我和飘渺 妹  妹  公 园里的一棵大树底 下  公 园里景致优 美 ,且不见人影,多诗 情 画意呀。 我说:“我心 情 不大好,你逗我高兴吧。” “好! ”她笑脸盈盈。 “开始吧。” “我用一只手使你高兴?”她柔声说。 我有点贪,摇 头 。 “我用两只手使你高兴?”她更加柔声地说。 我还是有点贪,我还是摇 头 。 “那我用两只手,再加一张嘴使你高兴?”她非常柔声地说。 我拼命点 头 ,我心 花 怒放!!!! 叭,叭!!!我挨了两个耳光!! 啵,她啐了我一脸 口  水 !!!zO$5:一天在天庭上,杨戬心事重重问太乙真人:“真人真人,最近我眼皮一直跳,是不是有什么事要发 生 ?”“左眼跳吉,右眼跳凶,你是哪个跳呀?”“额,我 中 间的眼跳”“小子,你过来,我 保 证不 打   死  你!”4v陵:17岁之前我都是个纯洁的孩子。直到那年我无意 打 开哥哥的电脑,看到一个吃马赛克的 姐  姐 ,从此踏上一条不归路!葡轮:我不是宅。我只是不想和你出去玩。我们画风不一样。 花 钱方式不一样。吃饭 口 味不一样。我一个人出去玩比和你出去玩有趣太多了。话EC:不要因为 自 己长相不如对方而放弃追求的 打 算,长相只是一时的印象,真正决定能否结合主要取决于双方的 性 格。我见过的帅哥配 丑  女  丑  女 配帅哥的太多了。穷棋:人的 美 并不在于外貌、衣服和发式,而在于他的本身,在于他的心,要是人没有内心的 美 ,我们常常会厌 恶 他漂亮的外表。4e漏 妻 子不守 妇 道,丈夫忍无可忍!丈夫对 妻 子说:“我想我们可以将关系发展到 下 一阶段了。” 妻 子笑着问:“我们不是夫 妻 吗?还 生 了两个宝宝,还有什么 下 一阶段呀?”丈夫:“离婚。”街BF:1 以前有个同学捡到一个 中 华的烟盒,从此以后我们没见过他抽过其他牌子的香烟, 因为他都 买 散装的放进 中 华烟盒里了。 2 读初 中 的时候,同桌阿兴父母在外务工,他暑假常常会去省城里玩,回来就跟我 们说麦当劳和肯德基吃饭很贵,一碗面条都要十几块。后来念大学的时候进去才知麦 当劳和肯德基是从不 卖 饭和面条的, 害 我们崇拜了他好几年。 2 MP3刚出来的时候很贵,谁有谁NB。阿 水 不知从哪里 弄 来一台,一 下 课就带着耳塞 念念有词。我们看着新奇,问他借来听,他说太贵怕我们 弄 坏了,不借。有次趁着班  体 检什么东西都不能带身上,我和阿超回课室拿阿 水 的MP3,我靠,居然是一个空壳 粘了个耳塞。传感器嵌入式通信协议:2018-7-17clement-theriez.fr发漏:大雨刚晴,我去肯德基 买 了个全家桶,走到门 口 的时候,地上有 水 没注意,脚一滑,两手惯 性 把全家桶举了起来,身子往 下  跪 ,到了两个 妹 子面前~正当我们面面相顾一脸惊愕的时候,店里突然响起了雷呜般掌声。。。哄wP:小红在小明家写作业,问小明:“一百年的时间单位是什么啊?”小明想了想,说:“世纪吧。”小明爸爸闻言,二话不说一巴掌甩过去:“好的不学,学老子说粗话!”1bHZ:小时候跟爸爸说:“爸,我腰疼。”爸老说:“小孩子哪有腰。”19岁那年:“爸,我腰疼。”爸意味深长得对我说:“孩子,你还年轻,省着点。”摸及 男 要俏,一身皂; 女 要俏,三分孝。我洲 男 人追求 女 人,如隔着一座山; 女 人追求 男 人,如隔着一层纸。正牺:一句话道出人 生 最大的悲剧和幸运:“我是我 妈  打 胎时候忘带钱,才活 下 来的”lC艰:坏消息如 生 双翅,乘风而去,好消。队cO:一对 情 侣甜蜜的在 公  中 依偎着, 男 的看到 女 的的 头 发如此柔顺,便忍不住 偷  摸 了一 下  女 的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”[ADS] 男 的听了心更痒,于是又 偷  摸 了一 下  女 的又说:“嗯,不要啦!” 男 的一听,心都要飞起来了,又再 摸 了一 下 ,突然那 女 的站起来,粗暴的说道:“不要 摸 了!我的假发都快掉了!!!”MQUn:非诚勿扰 女 嘉宾根本不算什么,要知道宿管阿姨可以灭一整栋楼 男  生 的灯!隆向:小兔说:“我 妈  妈 叫我小兔兔,好听! ” 小猪说:“我 妈  妈 叫我小猪猪,也好听! ” 小 狗 说:“我 妈  妈 叫我小 狗  狗 ,也很好听! ” 小 鸡 说:“你们聊,我先走了! ” 小兔说:“我是兔娘养的! ” 小猪说:“我是猪娘养的! ” 小 鸡 说:“我是 鸡 娘养的! ” 小 狗 说:“你们聊,我先走了! ” 0号陪练说:“外人叫我零陪,好听! ” 1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听! ” 2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听! ” 3号陪练说:“你们聊,我们先走了! ” 猫对我说:“我是你 奶  奶 的猫,好听! ”  狗 对我说:“我是你 奶  奶  狗 ,也好听! ” 鱼对我说:“我是你 奶  奶 的鱼,也很好听! ” 熊说:“你们聊,我先走了! ” 浪 客 说:“人们叫我浪人,好听! ” 武士说:“人们叫我武人,也好听! ” 高手说:“人们叫我高人,也很好听! ” 剑 客 说:“你们聊,我先走了! ”Q5含:早晨和我 妈 去菜场,我问 买 菜的哥们:“这是菠菜吧?”那哥们:“喵……”我又问一遍,那哥们:“喵……”我觉得太可怕了,于是拉着我 妈 走了, 中 午说起那哥们,我 妈 告诉我那菜叫“菠菜苗,菜苗,喵,喵…………”及yz:我一 姐  妹 最近 迷 上了瑜伽,昨天早上 买 了本书,还非得让我跟她一起练,第一步叫什么“仰卧静  吸  。”就是平躺然后数 自 己的呼  吸  ,我俩就躺那数,不知道什么时候睡着了,结果一睁眼,尼玛天都 黑 了、亮另 男 人靠征服世界来征服 女 人! 女 人靠征服 男 人来征服世界!借窗:一天一位母亲带 女 儿去吃饭, 女 儿说:“ 妈  咪 为什么那些服务员 姐  姐 要戴 口 罩啊?”麻麻:“哦,这是老板怕他们 偷 吃让他们戴的。” 女 儿:“怪不得每次你刷马桶要戴 口 罩,嘿嘿。” 啪 ,怎么感觉 自  打  自 己脸了。1i派:武大郎拿起擀面杖把家里的锅碗瓢盆砸个稀巴 烂 。武松说:“嫂子被 恶  搞 了,你去砸 恶 人他们家呀!怎么砸 自 己家的东西?”武大郎说:“你不知道,这些都是西门庆他们家店铺 买 来的。”tS母:漂亮的 女 朋友和 男 友摊牌了:“我和你在一起都半年了,你连我 生  日 都没有送我礼物。你心里根本没有我,我们算了吧。” 男 友满脸赔笑:“怎么说心里没你呢,我最疼你了。以后不管你有什么要求或者愿望,我一定尽力满足你!” 女 友听了转怒为喜,嗔怪道:“这还差不多。我现在就有两个小愿望。” 男  打  女 友的话,说:“愿望不要说,说出来就不灵了!”iQ秧:毫无经验的初恋是 迷 人的,但经得起考验的 爱  情 是无价的。——马尔林斯基淡师:前几天一直 下 雨,今天终于不 下 了,阳光明媚的,我决定带我的孩子们去 公 园晒晒太阳,可是路上却有人指着我嘀嘀咕咕,听到最多的:“这人有毛 病 ,这么大的太阳,披个被子上街。”热萌:多年前, 女 友跟我分手的时候,给我留 下 一张字条:145×154÷D2:1这些年,我绞尽脑汁,翻遍所有数学书籍都没能找到答案,不过我相信只要解开字条,她就能再回到我身边。前不久偶遇她,我把已经 破 碎的字条塞到她手 中 ,含泪望着她。她看着我笑了笑:这么多年你还是没 变 !一事无 成 ,一无是处地2B!混Lo:一个人受到感 情 的伤 害 ,原本是可以慢慢淡忘的,但如果心里一直念念不忘,就会使其所受的伤 害 ,永远难以痊愈。测试测量组态控制:2018-7-17advancedbookmarking.com愚IB:网上很多时侯是一个用来发 泄 的垃圾桶,你要是仔细看别人往垃圾桶里扔了什么东西,不就是 恶  自 己么。赢驴:婚礼上,新郎满怀愧疚的对着新娘说:“亲 爱 的,你看到最后面那一桌没有,九个人都是我的前 女 友,请你原谅我。”新娘笑了笑说道:“我以为是多大的事儿呐,你看 下 ,这十九桌的人,都是你曾经的战友,放心吧,没事儿的。”莫滨:路虎和宝马是一对好朋友,这天在路上偶遇,看到行动艰难尾气异常的宝马,路虎关心道:“你怎么了?”宝马痛苦地回答:“我脱缸了。”1+6P:夫 妻 二人,一个被评为先进 生  产 者,一个被评为三八红旗手。发奖 日 ,丈夫高兴的喊道:我是先进,我是先进! 妻 子不甘示弱说:这有什么,我还是三八呢!仔场:在你没上线的时候,我总会看着你的资料发 呆 4v泡:一个 女 人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉 下 去通传。 “她漂亮吗?”舰长问。 “很漂亮!”少尉答。 访 客 离去后,舰长说:“少尉,你对 女 人的审 美 眼光真特别。” 少尉答道:“长官,我以为那位是您夫人”。 舰长叹一 口 气说:“正是。”AP5w:和一个 生 活习惯有很多差异的人恋 爱 不要紧,结婚要慎重,想想你是否可以长久忍受彼此的不同。肯枣 中 午哥几个吃饭去,到饭店门 口 少一个,一回 头 一个哥们还往前走,问他:“你 干 什么去啊?”哥们说:“上厕所,先放出去点,再放进去点。”这尼玛还让人好好吃饭吗!!忆lw 女 人温柔时充满幻想; 男 人温柔时充满渴望。xoqs:我有个发小,她出 生 那年呢,她爷爷给她找了个威名显赫的大师给她相过面,大师说:“这孩子面相金贵,有帝王之气,大车出行豪店住宿,摇旗呐喊,追随 成 群!“他的家人好高兴呢!光 阴 似箭 日 月如梭,我们都长大 成 人了!后来我给她 打 电话问她现在怎么样了,她说她现在是导游!恶yl:多年前我在城 中 村还是个学徒的时候,我师傅是个特装 逼 的人。有一次他表演用火钳烫发的绝技,各种 花 式动作,我在一旁看 傻 了。完事后,师傅看着我惊 呆 的表 情 意气风发的对我说:“无它,唯手熟尔。”我当时就不用 自 主的竖起大拇指,手都被烫 成 这样了,还TM这么淡定的装 逼 TV#1:去隔壁部门借热 水 ,一进门就见新人 妹 子蹦蹦跳跳跑到帅比前辈身旁,娇声说:“哎呀!不小心护手霜涂多了!分给你哈!”说完握住前辈双手,尽 情 抚摩了一番,然后乐 颠  颠 跑开了…众人惊讶之际,前辈竟面不改 色 ,抓起邻桌小哥的手:“我不太喜欢香草味,你要不?”说完揉了好久… 包 括小哥在场人都脸红了…Rvwf:一天,一个同事跟我讲:“本屌 丝 悟出个道理来,人 生 啊,就像喝一杯 水 !”我忙问:“像喝一杯 水 ,为什么?”同事擦着眼泪说道:“因为像我们这种单身 狗 ,孤独(咕嘟)、孤独(咕嘟)、孤独(咕嘟)的一辈子(一杯子)就没了!”k2参:瓶子在泉旁损坏, 水 轮在井 口  破  烂 Uq抢 男 人什么诺都敢许; 女 人什么东西都敢要。RI06:都知道过年火车人多,上厕所的也多,偶在排队,前面是一个小伙子和一个四十岁左右大 姐 ,马上就是大 姐 去上了,小伙子脸 色 很难看,估计憋不住了,就对大 姐 说:“大 姐 ,我先来吧,我真憋不住了。”大 姐 发话了:“小伙子,你好歹有个能捏住的地方,大 姐   腿  都夹酸了。”这不是高潮,高潮是我听了大 姐 的话太 搞 笑一 下 子没憋住。。3A慧:小明是一位勤奋好学的学 生 ,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮 肉 贩割 肉 ,晚上到医院实习!某晚,有位老 妇 因急诊,要施行手术,由小明推她进手术室。老 妇 惊慌失 色  狂 喊:“天啊!你是那个 杀 猪的,你要把我推到哪啊!”糟MC 爱  情 是这样一种东西:当你需要它的时候,它是一杯柠檬茶——酸、甜、苦;当你不需要它的时候,它又是一杯白 水 ,淡得近乎让人觉得有点烦。砖患:用户:“我刚 买 的奔腾计算机,老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们 卖 的机器有毛 病 ?” 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