管理营销信息化解决方案:2018-11-15河南达意隆机械设备有限公司k3机:天堂  入   口 处的牌楼已经坏了好久了,看守天堂大门的天使很伤脑筋。有一天,天堂门 口 来了 三 个人,分别是木匠、 水 电工和承 包 商,于是天使决定请他们来修理天堂的大门。天使先问木匠的意见,木匠就说了:“我可以帮你把天堂  入   口 的牌楼修理好, 保 证坚固耐用,只收你五千元! ”天使又问 水 电工的意见, 水 电工回答:“我能够把天堂的  入   口 布置的 美  美 奂,只要装上一些管线和灯泡,只收你五千元! ”天使最后转 头 问承 包 商的意见,承 包 商一脸笑容答道:“只要你给我两万元,我 保 证天堂  入   口 的牌楼不只坚固耐用,而且 美  美 奂,可以媲 美 拉斯维加斯的 赌 场!! ”天使听完马上向承 包 商抗议:“木匠和 水 电工的工资加起来也不过一万元,怎么你却要两万元?”承 包 商回答:“简单啊,两万元的预算,五千元给木匠,五千元给 水 电工,剩 下 来的一万元,五千元归你,五千元给我,不就解决了! ”于是天使和承 包 商达 成 协议!址葡:当年我室友有一次急着返校,就在票贩子的手里 买 票。在检票时,检票员说:“请把 残 疾证拿出来!”我室友嘴里“啊吧吖哒”的,手上还不停地比划。后来检票员无奈只能让她上车。这 姐 一路上没敢说话,后来骂了票贩子一个多月!栗bj 男 友:“我今天被两个人揍了。“我问:“为什么呢?” 男 友说:“早上去 买 早点的路上,在楼 下 看见一 男 的把一 女 的围在墙角,我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜 生 。”摩掘 生 物老师课上讲非洲野 生  态 ,发现没人听讲,遂怒,于是说:你们都看我呀,你们不看我怎么知道非洲野猪长什么样!v5xa:崇高的理想就像 生 长在高山上的鲜 花 。如果要 搞  下 它,勤奋才能是攀登的绳索。Ab马:名 花 虽有主,我来松松土!dr妄:人 生  自 有其沉浮,每个人都应该学会忍受 生  中 属于 自 己的一份悲伤。弓叔:老师对着班上大吼:不要吵啦……没人理他,只好向校长告状……当两人怒气冲冲回到教室,全班同学竟安安静境地端坐着,老师不可置信……“来!班长你说!这是怎么回事?”班长很不好意思地站起来,低着 头 嗫嚅着:老,老师,你说过:如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就  死  给我们看!5L挽:一天晚上,阿凡提去 打  水 ,看到井里有一轮月亮。他很吃惊:“哎,可 爱 的月亮,你怎么会落到井里了?”他立刻跑回家去,拿了一把捞桶钩,绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里,并来回摆着绳子捞月亮。不一会,捞桶钩就被井里的石 头 挂住了。阿凡提想:好啊,终于把月亮给挂住了。于是他便使出全身的力气往上拉。绳子被拉断了,阿凡提仰面朝天摔倒在地上。当然他马上就看见了天空悬挂着的月亮。阿凡提高兴地说:“好啊!我虽然很辛苦,却把月亮捞出来送到原位上去了。”壤沿:去 水  产 市场 买 螃蟹,到一摊位上精心挑选,看到一只螃蟹居然有的钳子不见了。我好奇的问老板怎么回事。老板说:“可能两只螃蟹 打 架,它 打 输了。”我问:“老板,赢的那只在哪里?我要那只!”驶每:别逗了,你见过鱼香 肉  丝 里有鱼 肉 吗?老 婆 饼里有老 婆 吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你 胸 罩里没 胸 ,钱 包 里没钱,都是 情 有可原的!ci时:重为轻根,静为躁君。轻则失根,躁则失君。棋AC:回复: 黄 豆半斤, 爆 炒炒熟,凉 水 半升,先吃豆子,再喝冷 水 。用屁股把马桶堵得严严实实,不要漏气,静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁,利用空气动力冲开堵塞的马桶。亿拐:弟子规 圣人训 首孝弟 次谨信RW8o 男 友:“我今天被两个人揍了。“我问:“为什么呢?” 男 友说:“早上去 买 早点的路上,在楼 下 看见一 男 的把一 女 的围在墙角,我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜 生 。”EutK:因为没有,从不担心失去;因为想要,才会患得患失。qxwT 公  交 车上听到两个小学 生 谈话,一个说道“快期 中 考试了”,另外一个接道“是啊,时候该 露 两手了,不然班主任还以为 自 己教的多好呢!”zItx:有一个醉鬼开车回家时被警察抓到但他说他没喝,同时发 生 了另一桩车 祸 警察就去除理了,那个人就逃走了第二天警察就找到他,警察说:去到你的车库你就知道怎么一回事了原来他把警车..............多姨:他说:反应快慢很容易测试,比如听到一个 成 语,立刻就能说出第2个字和第3个字,反应就算快。她说:你讲一个。他说:一 国 两制!她说:… 国 两。他说:哈哈哈好慢。她不服气,说:再来。他说:“走马上任!”“马上!卿卿我我!”“亲我!”然后他没等她反应过来就嘟嘴扑了过去……eE钓:医学院的期末考试场里,一个学 生 绞尽脑汁,也想不出答案。只见其 中 一道题是:“如何使一个 病 人大量出汗?”这个学 生 最后只得写道:“在本学院里,我只需将他送来参加医学考试即可。”音视频语音文字传输:2018-11-15导致MyEclipse内存不足的原因分析及解决办法_javaAp丸:每个人的 性  中 ,都有某些无法让人接受的部分,再 美 好的人也一样。所以不要苛求别人,也不要埋怨 自 己。梦LZ:未能事人,焉能事鬼?约Vo:上次看到有人对饭店老板说饮料钱算了吧,老板果真免了她的饮料钱。今天我跑去吃饭,结账的时候老板说42,我对老板说:“这饮料钱算了吧!”老板低 头 想了想:“饮料两块钱忘记算了,一共44。” EDqm:食堂里,学 生 甲对学 生 乙说:“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多,我们提的意见终于得到重视了。”学 生 乙拍拍他的肩膀,说:“别想太多了,师傅放了两个月假,手有点 生 。”违萄:一天,我发现五岁儿子行为有些古怪。快到傍晚时,他一个人站在窗 口 向外挥手, 口  中 似乎还念念有词。我悄悄走到他身后,却听到他说:“ 公  公 再见, 公  公 再见。”我向外一看,什么人都没有。一连几天都是如此。终于我忍不住了,把儿子叫过来说:“你每天这个时候都在跟谁说再见啊?”“ 公  公 啊。”儿子一脸天真。我一听 头 皮都炸了,“啊,哪个 公  公 啊?”“太阳 公  公 啊!”承SX:名与身孰亲?身与货孰多?得与亡孰 病 ZH女:将来的你,一定会感谢现在拼命的 自 己!瑞隶:有位 丑  女 在看球赛时,总喜欢 买 篮框后面的位子。她的朋友有一次问到:篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次 买 这种位子呢? 丑  女 答道:那样子我才能看到 男 人向我冲过来。ouRh:老 婆 :我也不是不讲理的人,你就不能解释几句?我:那好,你听我解释…………老 婆 :你做的 破 事儿还有脸解释?我。。。ea零:勿 自 暴 勿 自 弃 圣与贤 可驯致aSth:莫里森 买 了一双新鞋却不穿。一星期后 妻 子问他:“你为什么还不穿那双鞋呢?”“明天就可以穿了。 买 鞋时售货员对我说, 头 一个星期,这双鞋会有些夹脚。”屑陕:都说 男 人有钱就 变 坏,tmd我都当了二十多年的好人了!Gj巡:老师问:“什么植物用手指一戳就会收缩?”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句:“ 菊  花 。”全班沸腾。老师:“我说的是种在地里的,不是长在身上的。”学 生 回答:“我说的不是长在身上的,是开在 水 里的那种海 菊  花 !”何cz:古老的苗寨有一个习俗, 男 孩要是喜欢一个 女 孩,就会送给她一把精致的苗刀,若 女 孩收 下 ,姻缘即 成 ,若 女 孩不肯接受, 男 孩就会拔出刀 逼  女 孩就范。凳夕:今天在医院看到一个小伙子在输液,他 女 朋友就和他躺一张 床 上陪着他,对于这种 赤  裸  裸 的秀恩 爱 ,我跑上去就把气放了!及U4:和 女 朋友走在路上,有几个小混混挡住去路,我佯装镇定冲对他们吼道:“你们想 干 啥,知道我是谁吗?”那几个小混混问:“你是谁?”我指着 女 朋友说:“我是这个世界上最疼 爱 她的人!”0M驶:读大学的时候,和班上的一MM聊天。我说:“像你这么漂亮的人,以后想嫁给什么样的 男 人?”MM说:“以后我要嫁个姓郝的人。”我说:“为什么呀?”。MM说:“ 生  女 儿叫郝漂亮,别人看见我了就会叫, 好漂亮的 妈  妈 呀。”吨点:有无相 生 ,难易相 成 ,长短相形,高 下 相盈,音声相和,前後相随。恒也。URe6:快递小哥: 打 你几十个电话不接, 干 嘛呢。我:上课呢。快递小哥: 骗 鬼呢,哪个学 生 上课不玩手机。我:不好意思,玩 睡 着了……弓絮:挖参人在山里找到了一棵很好的参,一铲子掘 下 去的时候,只听四周阵阵惨叫,在山林里回 荡 不止,传说 成 精的参价值连城,他赶紧把参揣进怀里, 头 也不回地跑了。身后整座山都 骚 动起来,大大小小的山精鬼怪从巢 穴 里出来,张惶四顾,大惊失 色 :“wifi呢我wifi呢谁把Wifi挖走了!”图形图像识别机器视觉:2018-11-15变压器设备及安装招标招标公告5I隙:上德不德,是以有德; 下 德不失德,是以无德。上德无为而无以为; 下 德无为而有以为。上仁为之而无以为;上义为之而有以为。上礼为之而莫之应,则攘臂而扔之。故失道而后德,失德而后仁,失仁而后义,失义而后礼。No栽:柔弱胜刚 强 。鱼不可脱於渊, 国 之利器不可以示人。造版:有一天那个荷兰人去看电影,那个荷兰人 买 了票之后,走进电影院,可是过了一会,又走出来 买 了一张票,再走进电影院,售票小 姐 觉得很奇怪,可是还是 卖 给他,结果又过了一分钟,又见那个荷兰人走向售票 口 ,再 买 了一张票,这次售票小 姐 就问他说:“你不是已经 买 了票了吗, 干 吗还要再 买 啊?”那个荷兰人就很 生 气的说:“我怎么知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉。”kh挤:某 女 士:我丈夫对我 爱 得发 狂 。他在 睡  中 说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。F5Os:上 生 物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍,第一个同学说不加倍,第二个同学也说不加倍,轮到第 三 个同学的时候,他的同桌拍醒他,然后我这个奇葩同学马上站起来说:抢地主!胖疏:平平淡淡才是真,没错,可那应该是激 情 过后的平淡,然后再起激 情 ,再有平淡。激 情 平淡应呈 波 浪形 交 替出现。光有平淡无激 情  生 活有什么意思?只要你真心 爱 他,到  死  你也会有激 情 的。TG待:有一天 中 考,我提前40分钟 交 易卷了,但老师是不让,无奈,我把 头 伸进桌 洞 玩,不小心拔不出来了。在老师的帮助 下 ,终于拔出来了!G6ch:布莱恩是一位 自 由作家,大部分时间在家用快速 打 字机写作。一天,她正要高兴地 打 完最后一行字时,4岁的 女 儿开始不断地问这问那:“ 妈  妈 ,谁作的漫画?”布莱恩抬 头 看一看电视,发现正按时 播 放动画  片  ,便脱 口 而说:“汉娜·巴巴拉。”说着,她试 图 重新集 中 思想 打 完这最后一行。“谁是汉娜·巴巴拉?”孩子惊奇地问道。“是某个人。”母亲喃喃说着,改正了一个 打 印错误。“这个人是谁 生 的?”“上帝 生 的! ”母亲咆哮道,并不得不停 下 手。“但是, 妈  咪 ,”她继续问 下 去,“谁 生 上帝?”布莱恩终于忍耐不住了,大叫道:“卡莉,出去玩,别捣 乱 ! ”“这是为什么,” 女 儿耸耸肩,“我只问了一个简单的问题。”顺IP:去 洗  澡 ,身边的人问我:“你多大了?十几?”我心理窃喜,说:“我都27了。”她大惊:“可不像啊!”说着上 下  打 量我若 干 圈,又说:“你这 胸 部还没发育完呢,哪能27!”4Q宅:法官:被告,您 干 的这件事简直令我们不能相信,您怎么在80岁高龄的时候,想起 偷 汽车的事来?你为什么在这种年龄去 偷 别人的汽车呢?被告:法官先 生 ,您当然无从了解,在我年轻的那个时候还没有汽车呀!卸嗓:“这次英语单词听写我  死  定了!”“怎么会?我看你抄得挺顺手的啊!”“是啊,我还顺手将纸条夹在本子里一起 交 了!”元aT:你要学会捂上 自 己的耳朵,不去听那些熙熙攘攘的声音;这个世界上没有不苦 逼 的人,真正能治愈 自 己的,只有你 自 己。lj窄:金 色 的太阳,辐 射 着友 情 ;银 色 的月亮,传递着友 情 。友谊是沉甸甸的稻穗,友谊是郁葱葱的森林。澡6S:人 生 没有绝对的 公 平,而是相对 公 平。在一个天平上,你得到越多,势必要承受更多,每一个看似低的起点,都是通往更高峰的必经之路。宫景:不幸就像石 头 ,弱者把看 成 绊脚石, 强 者把它当 成 垫脚石。扔LA:跟老 公 看电影,调侃老 公 说:“老 公 ,你是不是也喜欢  腿  长的?说实话我不 生 气。”老 公 怒吼一声:“要那么长的  腿   干 啥? 摸 半天都 摸 不到 头 ……”峡残:语文考试,有道填空题:扁鹊见蔡桓 公 ,立有间,扁鹊曰:“君有疾在腠理,不治将恐深。”桓侯曰:“ 寡 人无疾。”扁鹊曰:“—————” 让学 生 们填上。 有位学 生 填:走两步,没 病 走两步。。。Mt胀:为学 日 益,为道 日 损。损之又损,以至於无为。极GD:隔壁王老板天天开车上班很不环 保 ,作为邻居我有义务帮助他树立“绿 色 出行”的理念。于是昨天我乘他出门上班的时候上了她媳 妇 3z沈:我嘘嘘后 洗 手一般两种 情 况:1:旁边有心仪的 妹 子。2:尿手上了。建模仿真虚拟现实:2018-11-15湖北枫杨房地产投资开发有限公司PVRN:老爸:“听说你最近恋 爱 了?”儿子:“对啊,而且是河南的!”老爸一惊:“和 男 的?!!”儿子娇羞状:“对啊!她对我又好又温柔~~”老爸:“......”堪竭:人 生  自 有其沉浮,每个人都应该学会忍受 生  中 属于 自 己的一份悲伤。姜wU:在家里吃的饭才叫吃饭…在学校和单位吃饭纯粹就是为了 生 存。。。5upy:法官:“你竟敢在大白天闯  入  人家行窃?”被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说‘你竟敢在深更半夜潜  入  民宅行窃!’请问法官,我什么时候工作合适呢???”2G6L:法官在法庭上询问被告:“你被指控用钢锯 残  害 一位教师。”“ 私  生 子! ” 下 面有人嚷道。“安静! ”法官说,“你还被指控用锤子 杀  害 一名报童。”“吝啬鬼! ” 下 面又有人喊道。“我说了,安静! ”法官很气愤!又询问被告:“你还有一项 罪 名是用锄草机袭击邮递员! ”“驴子!驴子! ” 下 面的那个人又喊起来。法官无法忍耐了,指着 下 面喊叫的那个人说道:“如果你不说清楚你喊叫的原因,我要控告你藐视法庭! ” 下 面回答道:“我和他做了十年邻居,每次我向他借这些工具的时候,他都告诉我说没有! ”收rK:上课的时候教室门开了,进来一个迟到的短裙 美  女 ,我跟同桌说:“真漂亮!”他看着 黑 板说:“是啊!这一步竟然能想到用泰勒 公 式进行一阶展开,一 下 就消掉了 三 次项!这个证明方法简直太漂亮了!”。。。。。。McVp:警察问一个即将被绞  死   罪  犯 早餐想吃什么?对啦,我想起来了,我最 爱 吃桃子。 罪  犯 说。你知道,现在是冬天,哪有桃子!警察。没关系,我可以等。堵fh:某 日 上理化课,老师宣布 下 节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难,老师只说了一句:十分简单。乐得大家拍手叫好,可是考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问了老师,只听老师说:我可没说错哦,十分简单,剩 下 九十分很难!n9aX 男  生 寝室忽然停电,同学们大喊:来电,来电!不一会,电果然来了。神 男  生 们一起欢呼起来:来 女 人,来 女 人!管理寝室的阿姨来了,大吼一声:都给老娘闭嘴。明lc:手指骨折今天去挂骨科,医 生 问,手指怎么断的?我说,我有 强 迫症,医 生 愣了一 下 ,说,你手指断了跟 强 迫症有什么关系?我说,十个手指九个都响,就它不响,医 生 :………eD吵 女 人问 男 人:“你什么时候娶我啊?“ 男 人说:“后天吧!“ 女 人问:“为什么非得后天呢?明天不行吗?“ 男 人说:“这个我得问问民政局。“ 女 人说:“问什么?“ 男 人说:“我的问问他们领了离婚证之后在同一天能领结婚证吗?“ 女 人:……割真:巧言令 色 ,鲜亦仁!F5l6:和朋友同时 买 的新车,看着他经常出去 自 驾游兜风,我却每天在为 爱 车发 生 的各种故 障 而发愁,说话间链子又掉了。Y9修:大众只有一款车:高尔夫。拉长就是帕萨特,改名就叫迈腾,减掉一个后座就是CC,再拉长就叫辉腾,拍 成 方的就是途安,加多 三 个后座就是夏朗,加高底盘就是途观,再撑大点就是途锐,拍扁就是尚酷,加个屁股就是速腾,缩短点是POLO。cGJz:文科 生  强 大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会,但我们都能一直写到 交 卷为止。  死  撑, 硬 抗,特认真,就是我们文科 生 的优点。罐蛙:武松在路上行了数 日 ,突然望见前面有一家酒店,门前挑着一面招旗,上写“ 三 碗不过岗”。于是他飞奔进店内,放 下 哨棒大喊:“主人家,快上酒!”不多时,店小二缓缓端上一壶酒,武松此时已 饥 渴难耐,呵斥道:“快倒碗里来。”店小二看了看武松:“你才到碗里去!”店小二,卒。蚕Cq:有一年,天大旱,有一个人去找一个活神仙求雨,活神仙烧了一炷香,递给他一个封好的字条说:“ 下 了雨,你才能拆开看,否则就不灵。”这个人一回家,就 下 了一场大雨,他拆开封好的字条一看:“今 日  下 雨。”这个人惊叫起来:“呀!活神仙真神呀! ”其mf:早晨起来逛菜市场,看见一家商户门 口 挂着“有机蛋”的牌子心想:哟,这是什么新 产  品 啊怎么没听说过呢!走近一看,明白了,哎,连 鸡 蛋的 鸡 字都不会写。陡fz:事诸父 如事父 事诸兄 如事兄xl灶 生 物课上,老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说,人从四肢走路进化到两肢走路,要经历漫长的历史过程。然后他问学 生 :“人类从四肢进化到两肢走路,最大的优点是什么?”一个学 生 站起来答道:“可以节省一双鞋……”物联网大数据云计算:2018-11-15Brackets—又一款WEB开发神器orBp:一 男  中 了五百万大奖,找到 女 友说:“亲 爱 的,我 中 了五百万,咱俩分了吧!” 女 友感动的直点 头 。分手后 女 友大骂:“尼玛,老娘还以为你要跟我分钱!7J潜:第一、平时收敛 杀 气,不得有 虐 待动物,践踏草坪之行为;第二、观赏警匪电影时,应克制 情 绪,不得有为坏人加油,臭骂好人之行为;第 三 、掩饰身份,小心行动,不得有带墨镜,穿敞领风衣, 口 叼牙签之行为;第四、多吃鱼甘油, 睡 前按摩双眼,不得有熬夜看录影带之行为;第五、与伴侣同 床 时,应整夜戴上 口 罩,不得有梦话 中 □漏 自 己身份之行为;第六、砒霜、巴拉松、百布蛇 毒  药 剂应妥善收藏,不得有任意堆置之行为;第七、狼牙棒、双节棍、掌 中 雷等武器应定期 保 养,不得有弃之不理之行为;第八、建立专业形象,不得有在灭鼠 公 司兼差之行为;第九、任务失败时,应退还佣金,不得有将委托人灭 口 之行为;第十、勤读孙子兵法,不得有沉 迷 於“城市猎人”漫画卡通之行为。盒rH:人 生 是一场单程的旅行,即使有些遗憾我们也没有从 头 再来的机会,与其纠结无法改 变 的过去不如微笑着珍惜未来。fK光:你被 打 胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?Xw欣:小王问小李为什么眼睛挂了彩。小李说:「今天早上我穿裤子的时候,一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。」「天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳 头 9「不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来我也站着给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老 公 进来了9信TT:上课时,老师的手机响起来,铃声是 流  水 声,老师当时很尴尬,结果我旁边那位童鞋在安静之 中 淡定地随 口 说了句:“谁在尿尿?”于是他在全班的 狂 笑声 下 被罚站了!桨r4 女 友为了防止我上课发 呆 走神不认真听讲, 买 了一盆仙人掌用502粘在了我旁边的窗台边缘。没错我现在是学霸!!Hk紫:有人说恋 爱 要找 自 己喜欢的人,结婚要找喜欢 自 己的人,都是  片  面的。恋人不喜欢 自 己有什么可恋的?老 婆  自 己不喜欢怎么过一辈子?抹桐:一天,亮亮在上课 睡 觉,老师幽默的问:“周 公 对你说什么了?”亮亮说:“周 公 对我说,现在的科技真发达,连早上都能遇见你们!”桃室:幸福并不需要奢侈和豪华,有时要的越多反而越难幸福。小人物,小 欲 望,小满足,才是大幸福。言3x:这天,小李对她的房东陈阿姨抱怨道:“今天我一定要告诉您,我忍了好久。”陈阿姨问道:“怎么啦?”小李没好气道:“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。”陈阿姨脸 色  变 说:“什么?你……你……你……你怎么能在我的房间里养小宠物?”哨棍:“一朝被蛇咬十年怕井绳,不要以为是井绳像蛇才 害 怕…”“不然是什么…”“因为蛇是顺着井绳爬上来的啊~”“是…是么…”怒te:在奥地利维也纳有位小 偷 被抓获。法官:你已多次 偷 窈,怎么 恶  性 不改呢?小 偷 :我曾接受过两次输血,后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。TV发:他让 女 友坐 下 ,说有重要的事要告诉她:“亲 爱 的,你不是总说 自 己好喜欢一家 三 个人快乐的 生 活吗?关于这一点嘛……”她惊呼:“你、你是想说我们要结婚 生 孩子了吗?!”他:“不,我是想说,我还有一个 女 朋友。”6S突:在法庭上,法官问:“被告,当原告 下 河游泳的时候,你为什么乘机 偷 走了他的衣服?”“因为,要知道,那个地方是 禁 止游泳的,法官先 生 。”oE献 女 人要学会扮靓 自 己,不要拿朴素来做挡箭牌,不要拿家务做借 口 ,不懂时尚,你就不是一个完整的 女 人。命gK:寝不尸,居不容。mH动:跟朋友去吃饭,点完菜后,服务员过来问:凉拌O是什么?朋友说:凉拌藕啊!藕太难写了太难写了。到库:甲:你用哪只手写字啊?乙:右手。甲:你用哪只手吃饭啊?乙:也是右手。甲:那你上厕所也是有右手吗?乙:对啊,这很奇怪吗?甲:哦,不奇怪。原来我们上厕所用手纸,你是用手。挺易:在 自 己面前,应该一直留有一个地方,独 自 留在那里。然后去 爱 。不知道是什么,不知道是谁,不知道如何去 爱 ,也不知道可以 爱 多久。只是等待一次 爱  情 ,也许永远都没有人。可是,这种等待,就是 爱  情 本身。驱动程序中间件接口:2018-11-15邯郸市邯山区玉梅童装店S6yX:“我想和丈夫离婚! ”一位 美  国  女 演员走进纽约的一家律师事务所说。“可以。”律师爽快地回答:“您给300元,我马上就给您办妥离婚手续。”“什么,要300元?” 女 演员大声喊道:“太贵了!我找人开枪 打   死  他,人家才只要150元呢! ”#5叶 妇 人在 公 园里一张长椅上坐 下 ,四顾无人,便把  腿  伸直放在椅上松驰一 下 。过了一会,一个乞丐走到她面前说道:“相好的,一起散步如何?”“你好大的胆子,” 妇 人说,“我可不是那种勾 三 搭四的 女 人! ”“那么,”乞丐说,“你在我 床  干 什么?”knF6:人法地,地法天,天法道,道法 自 然。研GL:上初 中 的时候都去厕所抽烟,我们都被班主任抓了。唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。他为了证明 自 己没抽烟。长着嘴往班主任鼻子上凑。平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了?柿宋:谨eA凑:在通往 牛  逼 的路上,我一路 狂 奔!rj眼:天 下 有道,却走马以粪。天 下 无道,戎马 生 於郊。人夏:一个人的法律顾问常常用 下 面的话建议他去 买 人寿 保 险:“您去报人寿 保 险吧!这样如果您的手骨折,您就能得到500 美 元;如果你的脚扭断,你就唾手可得1万 美 元;如果您的 头  破 或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了!! ”吓吧:站在超市的立式冰柜前看了好久, 男 朋友问我:“想喝什么?”我说:“长胖不喝。”他:“哦。”然后我还站着,他:“实在想喝就 买 。”我:“不喝不喝。”我继续站着。他就过来开门:“ 买  买  买 ,喝哪个?”我:“不喝。”他超无奈的关上门:“不喝那你站着 干 嘛,走啊。”我:“哦,我只是看看我的  腿  是不是很粗。”仆帅:一帮瓦匠给人砌了一道墙,天 黑 完工,只有领 头 的来算工钱。雇主问:“那几位呢?”回答说:“他们都在忙。”这时只听那新砌的墙。外有人喊:“你快点算,这边顶不住了! ”原来墙砌歪了,那几位用膀子扛着,得结完工钱才能走开。ipqk:一家经营尚可的商行突然宣布 破  产 了。可前不久,这家商行还向社会集资作为发展资金。法庭认为,这很有可能是蓄意 图   侵  吞购股者资金的一个 花 招。商行的 女 秘书被传到法庭。法官严肃地叫她对她所说的每句话负责:“你应该知道作伪证将是什么后果! ”“是的,我知道!我们经理答应给我1000 美 元和一件貂皮大衣。”夜维:“你TMD的整天就是 打 麻将,家务活一点也不 干 ,像话吗?我辛辛苦苦上班, 下 班后还得伺候你,凭什么?凭什么经济大权你掌管,作为一 男 人,每个月居然只有一百块零 花 钱,我TM在也不忍了,今天我要让你知道什么叫 男 人。”说完,我对着老 婆  照   片  扇了几巴掌,真解气。管hp:“绑匪大哥,我是真没钱啊!你绑架我也没用啊!要不我嫁给你怎么样?”“滚!老子是缺钱,不是缺心眼!”DjZQ:你不能拼爹的时候,你就只能去拼命!五fm:乔治-杰弗里斯是一个惨无人道的英 国 法官,臭名昭著,一天他用手仗指一名受审的 犯 人说:“我的手仗的一 头 是个 恶 棍。” 犯 人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛,说:“请问阁 下 ,您说的是哪一 头 ?”夜锅:我想早恋,但是已经晚了……l9奏:某天,老 公  奸  成 功!老 公 :“老王啊老王,我对你也不错吧,你就这么对我?老 婆  自 己说,几次了!”老 婆 :“四次了老 公 。”老 公 :“都四次了,我和老王他媳 妇 也才2次而已啊!”老王:“你说什么!”Ko唤:法官:“这么说,你真是单独 流 窜行 骗 的?” 骗 子:“是的,我总是独 自 行动。假如我有同伙的话,那我会担心他是否诚实! ”申炕:一个严寒的冬天,一名小 偷  偷 了一件棉大衣,在法庭上,法官问他:“你在 偷 这件大衣时,心里想过什么没有?”“想过。”小 偷 回答,“我想,如果这次没被抓住,我就有棉大衣暖和身子了;万一这次被抓住了,我也会有暖和的房子住了。”@RGp:我 妹 跟我 妈 聊天,我 妹 聊着聊着哭了,边哭边说:“麻麻,你 干 嘛不给俺取一个霸气一点的名字,我班有一个童鞋名字就好霸气,老师从来不敢叫他回答问题。”“他叫啥?”“马麻”传感器嵌入式通信协议:2018-11-15城镇污水排入排水管网许可、出版物零售许可应用建设招标公告KPA7:我们不能做到青春活得不留遗憾,但要做到在青春里活得心安。蓝咬:读大学的时候,和班上的一MM聊天。我说:“像你这么漂亮的人,以后想嫁给什么样的 男 人?”MM说:“以后我要嫁个姓郝的人。”我说:“为什么呀?”。MM说:“ 生  女 儿叫郝漂亮,别人看见我了就会叫, 好漂亮的 妈  妈 呀。”呜恐:两 头  牛 在一起吃草,青 牛  黑  牛 :喂!你的草是什么味道? 黑  牛 道:草莓味!青 牛 靠过来吃了一 口 ,愤怒地喊到你个 骗 子! 黑  牛 轻蔑地看他一眼,回道:尼玛,我说草没味!姿FK:秋老虎来了,还真是热啊,有一 女 同事 央 求来我家 洗  澡 ,我欣然应允,我听了一会有 水 声了,知道她 洗 上了。擦,把我想 成 什么人了, 洗  澡 还锁门。我一 下 急了,你锁我也锁,于是我把大门锁了。摆炭:看尽天 下  A   片  ,心 中  自 然无 码 浮众:抢匪:快把 保 险箱密 码 说出来!不说就 杀 了你! 女 职员:不说! 杀 了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!抢匪:(上 下  打 量后)你想得 美 2bwF:小时候假小子 打 扮,现在结婚了。今天和老 公 回他家吃饭,他爸问老 公 ,小时候经常给你 打 架的街 口 的那家小子怎样了,我老 公 含糊回,结婚啦。那好,小时候那么 丑 ,真怕找不到老 婆 ,我在一旁 猛 扒饭,我不会告诉他那小子就是我。fRHt:如果有来 生 ,我要当条被子,不是躺在 床 上就是在晒太阳!冶术:年轻的律师为他的第一个案子出庭,他的当事人的24 头 猪被铁路局的车压  死  了。为了 强 调损失的巨大,他激动地说:“先 生 们,想一想吧,24 头 猪呀!24 头 !!是我们陪审团的两倍呀! ”外bU:据说房祖名供出了一名F姓 男 星涉 毒 ,有人说福尔康我忍了,还有人说福尔摩斯、伏地魔我也忍了,可特么说沸羊羊是几个意思?册儿:有一次语文课,老师出了一道题目“记最难办的一件事”,让同学们做作业。半个小时过去了,许多同学快完 成 了,可是小明却连一个字也没有写。 老师走过去,问他为什么迟迟不动笔,小明皱着眉 头 说:“作文就是我最难办的一件事。”菊uc:见未真 勿轻言 知未的 勿轻传UtDQ:儿子:“老师说,爸爸 打 儿子也是 犯 法的。”爸爸:“笨蛋!老师说的是 国 法,我 打 你用的是家法。”芹处 A :有哪些科普类的歌词?比如一年有 三 百六十五个 日 出。 B :猪,你的鼻子有两个孔。蝶Rc:工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。tZ46:红杏不出墙,坚决拽出来。esDj:不出户,知天 下 ;不 窥 牖,见天道。其出弥远,其知弥少。是以圣人不行而知,不见而明,不为而 成 8I赢:“都说 三 个臭皮匠赛过诸葛亮,我想你已经赶上了 三 分之一的诸葛亮。”“你麻痹你说我是臭皮匠?”“不,你是诸。”LfcT:教师:“卡尔,你能给我说说什么样的人是虚伪的吗?”卡尔:“哦,老师,早晨一个面带笑容来上学的学 生 。”@i猛:母 牛 撞上高压线,真是 牛  逼 带闪电。测试测量组态控制:2018-11-15禹城-济南高压天然气管线清管及内检测项目招标(第二次)公告Jh硬:同学在考试分数 下 来后吃惊的告诉我,他 交 了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一 下 老师是否 弄 错了。老师认真的告诉他:“这是卷面整洁分……”径暮:“此刻正是我们 公 司的危机时刻!大家想想,有什么办法既可以提升经济,又能在竞争如此激烈的 情  下 提战斗力!”会议室里一阵沉默。“既然你们不说,那我就点名了!来,你说一 下 !”。董事长指向我,我道:“ 打 。。。 打 大龙。”兽烤:一位汽车司机站在法庭上。“我只多喝了些酒,而没有像指控书上说的那样醉了。”“正因为如此,”法官微笑着说:“我才没有判处你7天的监 禁 ,而只判了你一个星期。”Wy限:小 偷 :“做人,到底是正直的好。”朋友:“为何?”小 偷 :“我 偷 了一只 狗  卖 给人家,谁都不要。后来送还原主,他们很高兴,倒给了我十元。”朋友:“。。。。。”酱清 中 秋节有人会把钱 包 对着月亮摇几 下 ,据说钱 包 很快就会鼓起来。但你们见过几万人的西湖边儿冲着月亮不停晃 胸 的嘛?我 妹 真特么丢人哪!全家人因为她都故意走散了。。。8nBk:两个久未见面的老朋友在街上碰到了,其 中 一个拄着 拐 杖。“你怎么了?”另一个关切地问。“我六个月前遇到了车 祸 。”“这么严重,现在还用 拐 杖!”“医 生 认为可以丢掉了,但我的律师认为还不行。”亚mL:我调的闹钟只是为了吵醒我的室友,好让室友踹醒我。秋远:企者不立;跨者不行; 自 见者不明; 自 是者不彰; 自 伐者无功; 自 矜者不长。Za看:名与身孰亲?身与货孰多?得与亡孰 病 拦窝:上 公 路工程这门课时,教授说 公 路上如有漆停时,一般人都会闯过去,他也不例外。他接著又说留学 生  国 外时,如果地上有漆stoping,通常都会很遵守规则而停车。这时小武发出惊人之语,因为他不晓得路面上是什么字,他停车是为了按翻译机,所以才停的埃20匀:你们的学 生 时代是不是也有过这种对话:“我没读( 梅  毒 )。”“早点去治。”“你没读( 梅  毒 )吧?”“你还淋 病 咧…”链Y8:丧尽礼 祭尽诚 事  死  者 如事 生 基Wt:“ 公 司解决五险一金吗?”“可以酌 情 解决一半。”“五险还是一金?”“额,偶尔发一些五金。”订FH:有一对夫 妇 要离婚,可是他们有一个孩子,两个人都想要。所以就告到法院去了。太太说:孩子是我 生 的,我 生 孩子的时候你都旁边凉快。所以孩子应该是我的。法官想想就说:嗯!!你对,孩子是你的。丈夫想想这样不对,结果他突然想道就说:不对不对!!请问法官大人!!你有没有看过 自 动贩 卖 机!法官说:怎样!丈夫说:你投钱进去掉出来的饮料是你的,所以孩子是我的。法官想想就说:嗯!你对!孩子是你的。到tx:一没舞伴的小 姐 ,坐在挤满人的舞厅里,见一清秀的小伙子向她靠近,暗喜。“你要跳舞吗?”小伙子问。“是的。”她回答。小伙子说:“那我可以坐你的座位吗?”中取:今天做别人不愿做的事,明天就能做别人做不到的事。ua欧:话说,有一个专门以“ 摸 鱼“谋 生 的人,姑且叫他Jupiter吧!!有一天,他来河边想捉一些鱼回去当晚餐。他 摸  摸  摸 到了一个身 体 圆圆的、 头 小小的、尾巴尖尖的、四条  腿  上还有爪的东西。这 下 Jupiter可乐了,如果 卖 了这玩意,晚餐还能喝点小酒呢!於是,Jupiter就往市场走去,边走边想:是不是把这玩意取个名字比较好 卖 。终於Jupiter决定了:好!!就取名为“我“吧!!Jupiter来到市场,大喊着: 卖 我!! 卖 我!!刚好迎面走来因为coding而累的 头 昏眼 花 的Warman,Warman就走过去跟Jupiter说: 卖 我的,把你的我给我看一看吧!!於是,Jupiter就给Warman一个袋子,Warman把手伸进去一 摸 ......“喀吱“的一声!!被狠狠的咬了一囗!!已经一肚子火的Warman就当场跟Jupiter大 打 出手。没多久两人就被警察捉走了。两个人来到派出所,做笔录的警察Solo要他们把事 情 说清楚Jupiter就说:我 卖 我,他要 买 我,他不 买 我,他 打 我Warman也说:他 卖 我,我 买 我,我看我,他的我咬我Solo很酷的说:喔!!原来事 情 都是那个我引起的,把那个我给我看一看!!把两人捉回来的Dwje就把袋子拿给Solo,Solo 打 开一看........“哇!“恍然大悟的说:“原来这个就是我“阶护:去吃饭,看到一个房间上写着“大 美  女 ”。大家说去这个 包 间吃饭,旁边的服务员面 露 尴尬的说:“这有人”。最后要走的时候才知道“大 美  女 ”是 女 厕所,还有个 男 厕所叫“纯爷们”。膨ev A :“兄弟借100块钱来我急用。” B :“你信誉不好我怕你不还哦。” A :“不还我  死  全家。” B :“好吧,给你,不用还了”镜僻:记得一高 中 同学,身高185cm,我问他为什么不去 打 篮球?他冲我吼:你怎么不去 卖 烧饼!?我:。。。
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