管理营销信息化解决方案:2018-11-17stranapesen.ru称颂:我:“服务员,你瞅瞅你们的米饭。”服务员:“先 生 ,米饭怎么了?”我:“怎么了?麻烦你问问你们厨师, 下 回记得往沙子里多掺点儿米行不?”昏糖 女 :“我是你的什么啊?” 男 :“你是我的笼子。” 女 :“啊?” 男 :“这样我就可以把鸟放进去。”练叹:与禽兽搏斗的 三 种结局:1、赢了——比禽兽还禽兽;2、输了——禽兽不如;3、平了——跟禽兽没两样。结论:选择正确的对手最重要!岩as:我把你的名字写在天空裡,可是被风 吹 走了我把你的名字写在沙滩上,可是被海冲走了我把你的名字写在每一个角落,我被警察抓走了。诵8r:LZ农村的,小时候家里为了防盗就在土围墙上种仙人掌…那一年盖房子,围墙也换了,晚上跟小朋友在玩垒砖 头 ,看到 黑 乎乎的一坨砖,上前双手抱起,尼玛…嗷声震天动地,竟然是仙人掌,我 妈 给我挑刺挑到半夜猎Vt:每天, 女 孩都会来他店里吃饭,坐靠窗位置,点上两份套餐。每次他问起几位用餐,她总是羞涩说两个人,可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在 女 孩身边,但那人已经不在了。终于有天,他想过去问聆听 女 孩的故事,却听到那 女  自  自 语:“两份的量也那么少,不够吃啊!”差Hy:朋友是个 妻 管严,经济被 打 压得可怜。一天和我同事 打 台球 赌 钱,一百块一局,他连输了四局,没钱了。然后我同事请他吃宵夜,他满脸惆怅的说,兄弟咋办啊?回去怎么 交 差啊?我同事弱弱的回了句,不知道。这脑 残 突然灵感来了,兄弟借我10块,我去 买 张请柬,回去好报账。报账...报账...仅认 下  买 东西,一熊孩子在楼 下 吃甘蔗,咬了一 口 嚼完就直接吞 下 去了,没错,就是吞 下 去了,还说甘蔗真难吃,我当时就笑了,这 傻 屌,你特么不蘸点老 干  妈 能好吃?8A温: 原来我才是这个世界上真正的 傻 子??大学 强  奸 了我,我还给它钱!返棍:几个朋友聚在了酒桌上,其 中 一个朋友说浑身上 下 都难受,另一个朋友拉起他的胳膊给他号了 下 脉说:我不知道你还能活多久,但我知道你能活到  死  狗姓:论二胎重要 性 !一定要 生 两个。因为等你老得不能动的时候,一个孩子会拿不定主意……如果是两个人就不一样了……他们可以商量。老大:把氧气管拔了吧?老二: 中 1O万:陪兄弟去饭店 问他喝什么饮料。他看了我一眼说就喝白雪 公 主脱裤子吧。我:脱你 妹 脱,七喜就七喜咯。兄弟:七你 妹 七,是雪碧!沸跳:一只蜗 牛 在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问:“你在 干 吗?”“吃樱桃啊。”“可樱桃还没熟呐!”“等我爬上去的时候就熟了……”xWjs:工作之后,认识的人越来越多,却发现人与人之间的真 情 越来越少。忽然想起了你,于是给你 买 了你最 爱 吃的东西,海鲜味 狗 粮!炸巷:阿 美 去坐 公  交 车,上车时掏出准备好的一元钢镚投币,身后人群一挤,钢镚挤掉了出来,落在车箱里,这时身上全部是百元大票,没有零钱,是捡还是不捡呢,一出门就面临重大选择,汗呀。匠兵:今天出门太急,开车快了点,不小心刮倒一老太太,赶紧 下 车说到:“ 姐  姐 你没事吧?”老太太爬起来拍拍衣服说道:“小伙子嘴巴真甜, 姐 没事,你走吧!”反应快活得才轻松啊。遭锈:那时候17.8岁吧,家里煤气没有了,就去换个新的,我们那里充气都是直接换瓶他那里充好的,拿回家用的时候有臭臭的,貌似漏气呀,但闻着又不确定,我就想了一个非常聪明的办法,就拿 打 火机点一 下 不就知道了,发现还真的漏气啊!想想活到现在也不容易啊!狐死:一时糊涂,我深深的伤 害  女 友,为了不和 女 友分手,我也顾不得面子了, 打 算在家门 口  跪  下 午,来感动 女 友,让她原谅我的过失。 跪 了有一个小时,老爸突然不知有什么事来我这里,他见此 情 景,连忙问我是怎么回事,我就一五一十的说了,并让社会经验丰富的老爸出出主意。老爸对我说:“ 男 儿膝 下  黄 金,你这样 跪  下 午,只能说明你的软弱,要跟老爸学学,当年我 跪  三  三 夜才赢得你 妈 的原谅,而你,至少得 跪 昏过去了才行!”Pz食: 就算我是一坨粪,我也是一坨可以 插  花  牛 衣骂: 这风真猥琐,把我的嘴都亲 干 了。音视频语音文字传输:2018-11-17上海苏宁交家电有限公司si撞:蚂蚁嫁给了大象,夫 妻 俩非常恩 爱 。大象食量很大,为了填饱大象的肚子,蚂蚁每天早出晚归地寻找食物,非常辛苦。回到家后,蚂蚁 禁 不住叹道:“好累呀,腰酸背痛的!”大象很过意不去,抬起  腿  ,对蚂蚁柔声说道:“老 婆 ,我帮你踩踩背吧!”y8Gq:一天去同学那里玩,刚进校门就看见一栋楼名字,就问同学:“你们学校起的名字真怪,还有 公 楼。”同学诧异:“什么 公 楼。”“你看。。。”,往前走一看,竟然是写的是办 公 楼。漆IQ:渔夫 妻 子与邻居勾搭,以猫叫声为暗号。夜,窗外响起猫叫声, 妇 人大声嚷:“猫儿别吵,今夜无人 打 鱼,明晚再来吧!”外面传来一声:“好!”电速:老师:“硅和 水 反应能 生  成 什么??”同学:“王八汤!!”田g4 妻 子(在船上):“如果这条船在沉 下 去,你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫:“先救我 自 己。”2f亮:热乎的,今天肚子不舒服,刚刚饭后吃了点 药 !可能空调 吹 凉了嘛?连着俩喷嚏!尼玛!胶囊又回来了!先不说了,我去涮涮嘴!待Bg:In secondary school, I was always self-conscious about my height.Once I was asked out by a life-guard. I had never really stood next to him and didn't know how tall he was, so the night of the date I took out two pairs of shoes-one with heels, one flat. I arranged with my brother to answer the door, compare his height with my date's and run upstairs to let me know which shoes to wear.When doorbell rang I waited. Then my brother showed up and told me what I didn't want to hear: "Go barefoot." 中 学的时候,我对 自 己的高度非常敏感。一次,一位救 生 员约我出去。事实上,我从未和他并肩站过,因而不知道他到底有多高。因此约会那晚,我拿出两双鞋,一双高跟,一双平跟。我安排哥哥去开门,让他和救 生 员比比高度,再上楼告诉我应穿哪双鞋。门铃响了,我在楼上等着。哥哥跑上楼告诉了我一个不幸的消息:“你可以光着脚去约会。”爷隙:有一同学去宠物医院实习。他师父叫他来 摸 一只 狗 ,看看有没有怀孕。他去 摸  摸 ,然后说:“好像怀孕了吧?”他师父一巴掌拍在他 头 上:“这是 公  狗 !”Jb虏:我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。fr笑:大 妈 在街上摆摊 卖  黄 瓜,一 美  女  买  黄 瓜, 美  女 看到 黄 瓜有刺,就说:上面有刺,多疼啊!不料大 妈 说:杜蕾斯也有刺的…… 美  女 羞的脸通红!ujZl:就刚才,我 打 扫完卫 生 去楼 下 扔垃圾。一手拿着手机一手拿着垃圾,不小心把手机和垃圾都扔垃圾箱里了。我就往垃圾箱里扒拉着找手机。这时过来一大 妈 也扔垃圾,我找到手机后高高兴兴的走了。一回 头 ,大 妈  头 也伸垃圾车里扒拉呢。她@7:领导与部 下  打 麻将,他胡二条的牌,部 下  打 出二饼,他叫道:“我胡了。”部 下 说:“不对呀。”他说:“怎么不对?我这是小 鸡 吃烧饼。”部 下  照 他的办法胡了二饼,他说:“你胡的不对。”部 下 说:“我这牌与大帅你上把的牌一样,也是小 鸡 吃烧饼。”他大怒道:“那么点的小 鸡 ,你让它吃两回烧饼还不得撑  死  。”2RTO:我:“医 生 ,我 口 腔溃疡, 舌  头 也起泡了,吃什么都感觉有股腥味。”医 生 :“嗯,你去开瓶 妇 炎洁。”典丰:他们海誓山盟, 情 深似海, 女 友出 国 前答应 男 友一回 国 就马上 成 婚, 男 友的短信电话关系从来没断过,当 女 友发高烧时,他心急如焚,恨不得马上飞到她身边,好不容易熬到了 女 友大学毕业,她却嫁给了别人。 女 友对他说:你的 爱  情 只能让我感动!但是当我在大雪 中 行走被冻的半  死  的时候,是我老 公 的车及时停在眼前。他无奈的摇摇 头 道:就因为这个你就选择了嫁给我的司机吗!!扫芝:今天跟八岁 女 儿去 公 园玩,路上碰到个活神仙。活神仙说:“我上知天文, 下 知地理。”边叫边榄 客 ,我跟我 女 儿也过去凑热闹,围了有十来个人,那活神仙 吹 的可劲了我 女 儿忍不住了就上前问了句:“你知道我家隔壁的wifi密 码 吗?”活神仙那个气呀,大伙笑喷了。我拉着 女 儿转身就走。冻袋:七夕加一横就是  死  挣施:“医 生 啊你看啊就我脸上这点伤吧我都来第16次了,红 包 也送了,怎么不见好呢?”“行,我再给你看看吧”,“伤是够重啊,你抽烟吗?”“这和抽烟还有关系啊?”,“我就问你抽烟吗?抽还是不抽”“抽”,“给我一根,烟瘾 犯 了”熊舍:同事们去逛街,看到一个泼 妇 在骂街,见谁骂谁。同事甲:怎么像只 狗 一样 乱 咬人!同事乙:看她那样可不是一般的 狗 ,是藏獒!To动:话说有一回,我在卧室里写作业,突然听到外面的老爸在叫我:"妞,你上电视了!"当我兴冲冲地跑出来时,看到电视上有一排白白胖胖的猪。当时我默默地转过身,爸,您高兴就好!未Nz:不要把我对你的容忍当 成 你不要脸的资本!图形图像识别机器视觉:2018-11-17thegoldensource.com加谎:老 公 :“亲 爱 滴,如果克隆技术发达就好了。”老 婆 :“你想克隆啥?”老 公 :“俺想克隆七个俺,这样一周每天都有人陪你啦。”老 婆 :“俺也想克隆。”老 公 :“你想克隆啥?”老 婆 :“也克隆七个俺,这样那克隆滴七个你就都有人陪啦!”老 公 :“那你呢?”老 婆 :“当然是陪着你。”老 公 心底曰:MD合着克隆不克隆木啥两样儿……裙TD:一天在地铁上,看见一 男 的想和一 美  女 搭讪。 男  美  女 ,你长得好漂亮啊! 女 :恩,谢谢。 男  美  女 ,你是做什么的?此 女 淡定的回答到:我坐地铁的!Kc今:昨晚,有个熊孩子敲门要糖,被我拒绝后就撂 下 句狠话:不给糖就捣蛋,捣碎为止。甲Ma:记得上高 中 时,英语老师是个八零后 美  女 ,一上起课来 口 若悬河,还和大家互动,但 下 面的学 生 没几个听得懂,一个个 呆 若木 鸡 ,遂暴怒,说道:“我在上面累得半  死  ,你们在 下 面一点反应都没有!”几个 男  生 当时憋 成 内伤。惜m2 妈  妈 教训小孩道:“这都不会做,你怎么这么笨,上课的时候是不是开了小差?”。小孩回道:“我上课很认真,这不会做不能怪我!”。 妈  妈 愕然“那怪谁?”小孩说道:“怪你。你拉低了我的智商,你拉低了 中  国 人民的智商,你对不起 中  国 人民!”il即:最近在南京出差,路上碰见一 日 本游 客 。用蹩脚的汉语问哥, 中  国 有什么特 产  买 一些回 国 带给朋友。向鬼子报仇的时候到了!我指着街边一个 买  买 提的切糕摊。。。。60安:老 公 :老 婆 ,这两天降温了特别冷,记得多穿点衣服,注意 保 暖。老 婆 (激动 中 ):谢谢老 公 ,放心吧,人家穿的可厚了,连 胸 都看不出来了。老 公 :没事,脱光了我能看出来就行了。老 婆 :···FvSJ:今天跟 女 朋友出去遛 狗  狗 是萨摩,两岁了,叫多多。走到一个广场, 狗 直接一 头 扎进边上的冬青里开始 品 尝叶子,一 保 安大哥跑过来就喊:“那边那个小姑娘,这里不能放羊!”扔饶 女 监狱里两派系闹矛盾,双方大 打 出手,场面混 乱 无比,狱警控制不住局面, 打 电话喊来狱长。狱长到了监狱大喊一声:“谁她 妈 在闹事,今晚的 黄 瓜切  片  !”监狱里顿时安静 下 来,双方握手言和。窄so:今天武汉 下 雪。我骑着我的脚踏车去上学,因为是 下 雪,雪也不是很大,就没带伞。一路上我学会了 自 行车漂移,上教学楼阶梯的时候 体 会到了什么叫“摩擦摩擦”,还好没摔到。这不是重点,关键是我发现裤子湿了,于是不听用手摩擦摩擦,希望能 干 点,原来我的裤子会掉颜 色 。不说了, 洗 手去...辽oE: 周一综合症:哈欠不断,无精 打 采,双眼无神, 头 脑发 呆 Re突:我身家千万,拥有豪车无数, 私 家豪华餐厅,现代化农牧场。 自 从我的QQ号丢了以后,我就一无所有了。呜呜。我的那个心呀,谁安 慰  破  产 的我。G8o4:晚上回家的晚,偏僻路上窜出一个人 黑 影,拿刀顶着我:“ 打 劫”。我灵机一动:“你这刀挺不错,我拿我的iPhone6s plus128G玫瑰金和你换,行么?”他竟然答应了,我太TM机智了,等我接过刀的瞬间大喊“别动, 打 劫”,劫匪一愣,然后默默的掏出了枪。懒联:如今个个演戏都太 逼 真,是人是 狗 分不清, 你越跟我斗,我就越坚 强 ,你越见不得我好,我就TM好给你看。W9您 妻 子说道:“我求求你!就算是为了我,你千万别再喝酒了,可以吗?”丈夫回答:“胡闹!这是什么话,我又不是为了你才要去喝酒的。”QPLx:接一个电话说是我领导,要我 打 5万块钱救急。我说,马上 打 钱! 睡 一觉后,又来电话了,问怎么还没 打 钱。我说:”急着出来,忘带钱了,只带了两张卡,有钱的那张消磁了,另一张卡没钱,重新办卡要五百块钱,你给我先 打 五百块重办卡行不?“他听了沉默很久,最后说:”咱同行何必为难同行啊。“座易:夏天有一天乘 公  交 车,一 女 的穿的短裤大了点 公  交 车晃来晃去,把 女 的一不小心短裤内的卫 生 巾掉在了地上那 女 的到也机灵一脚把卫 生 巾踩在了脚底 下 ,旁边有个 男 的以为是 女 的捡到了宝贝,非说是 自 己掉的贞筒:如果你是白云,我就是 黑 土。如果你是烈 日 ,我就是正午。如果你是猪 肉 ,我就是排骨。如果你是大米,我就是老鼠。别看了,到哪儿我都烦着你,让你处处叫苦,事事没谱。哈哈!买IB:小明:"爸爸,我到底是哪里来的?" 爸爸:"这个,这个......你是网上 下 载的。" 小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?" 妈  妈 在旁边 打 圆场:" 傻 孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一 下 :好像哪里有点不对碍…宇捧:医 生 沉痛地对 病 人宣布:“你的 病  情 已经无法挽救!请安排后事!” 病 人躺在 病  床 上无力地挥手说:“要、要。”家属近前问:“什么?” 病 人说:“要换别的医 生 !”建模仿真虚拟现实:2018-11-17expatechodubai.comHOnS:上学时候 恶 作剧 流 行千年 杀 。就是双手食 中 二指合并,称同学不注意往 肛  猛 的那么一戳。话说有一课间,一同学就这么被另一个同学 偷 袭了。结果被 偷 袭的这个同学“嗷”的一声,回过 头 去就跟人 打 起来了。后来我们把他们拉开后还说:开个玩笑而已,至于吗?结果这哥们怒容满面,大吼起来:这 B 玩意给我把屎戳出来了!全班哄堂。哥们,你屁股都不擦就开始报仇了。tE糕:老 婆 :“老 公 ,你希望我肚子里的是啥?”我:“儿子!”老 婆 :“闺 女 ,你爸不想要你了!”我:“我希望是闺 女 !”老 婆 :“儿子,你爸不喜欢你!”我:“那你说是啥?”老 婆 :“闺儿子!”我怎么感觉哪里不对。。碍km: 每次段誉认识一个红颜,他爹都会语重心长的对他说 三 个字:“你 妹 啊!”贺收:同事一家租房子住, 下 班比较晚。一般都是她儿子先到家,所以到饭点房东每次都叫孩子一起吃。同事感觉不好意思了,就很严厉的告诉她儿子不许在别人家吃饭了。她儿子也欣然接受了,第二天房东又叫小盆友吃饭。小盆友很为难的说:“我 妈 不让我在你家吃饭了。”房东暂停了一刻,刚要再让,孩子接着说:“吃点菜还行。”赤箭:早晨牵着 狗  狗 去遛弯,路上遇到一萌 妹 子也牵着 狗 ,俩 狗 看对眼了,就要开始亲热。 妹 子白了我一眼说:看好你儿子。我低 头 ,对我的 狗  狗 说:你丈母娘没看上你!差维: 父亲问我人 生 有什么追求?我回答金钱和 美  女 ,父亲凶狠的 打 了我的脸;我回答事业与 爱  情 ,父亲赞赏的 摸 了我的 头 五aG:每天早晨五点,天刚蒙蒙亮,室友还都在熟 睡 ,而勤奋的我则已经往饮用 水  下 安眠 药 了。扣tD:现在连“别 插 嘴”这句话都已经不能直视了。。HRDd:没有100分的另一半,只有50分的两个人!派zp:我知道你讲卫 生 ,每次上完厕所都要 洗 手,而且 洗 得很仔细。突然一次你没 洗 ,我很奇怪:怎么没 洗 手?你答曰:这次俺带纸了!y4隐:台风天兔来袭 嫦娥快来救我2Kch:11岁的大 女 儿趴在 床 上,对5岁的二 女 儿说:“萌萌,帮 姐  姐 把衣服拿过来”。二 女  头 也抬的答“你也不是 三 岁两岁了,再说了我也不是你 妈  妈 ”,家有两个活宝 女 儿。1D谱:3岁的小傲在看科教  片  ,电视里 播 放着母 鸡 孵化小 鸡 仔出壳的全过程。 妈  妈 抓住时机适时进行教育:“看见没,儿子, 鸡  妈  妈  花 费了多代价才有了 鸡 宝宝。”小傲:“ 妈  妈 ,那我也是你从蛋壳里孵化出来的吗?” 妈  妈 :“啊!”笑MU:我们学校宿舍是教官管理的。晚上教官来我们宿舍检查,闻到一股酒精味,问谁喝的酒。一二 逼 室友说:“没人喝酒啊,可能是脚气 水 的味道吧。”教官听了没说什么转身刚想走,二 逼 室友又来了一句:“不信你来闻闻。”焰Qv:“医 生 啊你看啊就我脸上这点伤吧我都来第16次了,红 包 也送了,怎么不见好呢?”“行,我再给你看看吧”,“伤是够重啊,你抽烟吗?”“这和抽烟还有关系啊?”,“我就问你抽烟吗?抽还是不抽”“抽”,“给我一根,烟瘾 犯 了”qI剥:去营业厅充话费,服务小 姐 问:“How much?”我愣了一会儿,原来英语都普及到这地步了。遂回答:“Fifty。”她也愣了,又重复了一次,这次我才听明白。她刚才问的是:“号 码 是?”Yn坐:记得第一次来大姨 妈 不知所措,不知道姨 妈 巾怎么用,倒贴,倒贴了, 流 的满身都是,换了 三 次衣服还是继续 流 ,我 妈 说教我用,我 害 羞,不肯,后来我 妈  硬 拿我内内贴 下 去我瞬间石化,尼玛,原来这样用的啊……衰20:有一个老 头 子,嗜酒如命,每顿饭都要喝上几杯。他的儿媳 妇 忍不住规劝道:“爸,喝酒的滋味好受吗?”老 头 说:“不好受,简直就是活受 罪 啊!”儿媳趁机说道:“那您就不要喝了!把家里的好酒全都送给孩子他姥爷吧!”老 头  生 气地说:“有 罪 就要 自 己受!哪能让亲家 公 跟着遭 罪 啊!”村奋:你工资全部上 交  包 括计划外的;剩饭全部承 包  包 括馊了的;家务活全都 干 掉, 包 括岳母家的;思想天天汇报, 包 括一闪念的。SORF:很久没收到你的信息,俺想到  死  ,曾用薯  片  割过脉,用豆腐撞过 头 ,用面条上过吊可都没  死   成 。你就请俺吃顿饭,撑  死  俺算了。物联网大数据云计算:2018-11-17iab-community.be翅Ag:论N B  A 与C B  A 的区别。N B  A 这球居然进了;C B  A :这球居然没进。PHVh:出差住宾馆,晚上12点有人敲门喊:“查夜”,我 打 开了门,警察说:“查夜”,我那 睡  迷 糊的同事眼睛也没睁,就说:“茶叶在窗台上呢。”TI奶:那一天,我起的好晚,晚到不像是要结婚,那个早晨的雨 下 的细细密密的,9时左右,我踩着潮湿的土地走到影楼约化妆,那个时候,我试了一件化妆师指给我的粗布裙子做婚纱,那个时候,朋友来催,帮忙选了一件漂亮的双肩带婚纱,我推开门,看到了蔚蓝的天空,那是个窗明几净的晌午,温暖的阳光 照 耀着,然后...尼玛蛋!让老娘看看未来的相 公 啥样不行么?怎么就醒来了啊!艺rB:每次在聊天 中 收到“呵呵”“哈哈哈”的回复,真想跑到对方电脑旁把他的“H”键给他抠 下 @B期:“儿子你看,那边树上七个猴,地上一个猴,总共几个猴?”“十个。”“十尼玛啊,七加一等于八,知道吗?”“爸,你S B 吧?”猴崽子说。XB梦:一个 女 同事刚刚拿到驾 照 ,勉 强 能开,但起步总是不稳定。一次单位聚餐后,结束时有和她顺路的一 男 同事要搭车,第二天那个 男 同事上 公 司对别人说以后再也不搭她车回家,太特么危险了。同事问怎么回事,他说昨晚车快开到他家小区时,那个 女 同事说:我不太会起步,一会我慢点开,然后你把门 打 开跳 下 去吧,然后再快跑两步把门关上。我擦,跳 下 去再把门关上!Pl波:今天老 婆  生  病 了让我送她回老家,走到半路遇一哥们问我 干 啥去?我想了 下 说,我老 婆 坏了,回厂里好好修修。非QJ:香蕉感冒了去看医 生 ,医 生 说:先把衣服脱了!香蕉撩开衣服,医 生 看后拍案而起:什么感冒,你分明是脊椎弯曲,去 买 背背佳!纳服:最近谈了个 女 友,她家里人不同意,就想办法解决,白天用弹弓 打 她家烟筒,晚上拿砖 头 砸她家玻璃,最后,她爹和她哥把我 打 了一顿。。。直到村长出面,让她 妈  妈 承诺把闺 女 嫁给我,才从医院出院回家。。。别说我赖皮,老祖宗传 下 来的苦 肉 计,还是挺管用的。。。再涉:哥哥带 妹  妹 去外面草坪上玩飞机,飞机可能没电了,哥哥就拍了几 下 ,看看是什么问题, 妹  妹 看到后疯 狂 的跑到爸 妈 那边,边跑边说: 妈  妈  妈  妈 ,哥哥特别坏,在 打 飞机, 打 飞机!窄JX:要么 爱 ,要么滚,思厌:Can you tell me what fish net is made,  A nn?“你能告诉我鱼网是什么做的吗,安?” 老师发问道。 A  lot of little holes tied together with strings. replied the little girl. “把许多小孔用绳子栓在一起就 成 了鱼网了。”小 女 孩回答道。滴uL:谁说 女  生 就得柔柔弱弱,劳资就是二十一世纪的 花 木兰。纽浩:甲:哥们,你说 女 的如何用一句话就能让深更半夜在外 打 牌的老 公 立马回家?乙:就对他说:家里 下  水 道堵住了,你再不回来,我就让别人“通”了···kb冷:从 自 己家里的阳台能看见隔壁邻居家厨房的窗 口 。傍晚时分,总能看见 男  生 的身影在厨房忙活。这时候,老 婆 总是对老 公 抱怨说道:“你看!你看!人家都是 男 人做饭!”不过,在经过多 日 观察后, 老 公 告诉老 婆 道:“那家住着两个 男  生 。。。”第iR:小丽要与刚认识2天的 男 朋友结婚了,朋友问:“这么短的时间,你了解他的 情 况吗?”小丽说:“哎,我在银行工作,他银行帐户上的人民币数额我可是一清二楚。”AJ覆:人 生 有多2时2天真,少时2幻想,再大2执拗, 成 年2 打 扮,过了2十左右岁,又2回2时。2了青春年少,2到风华正茂,2过了 打 拼钞票,又2无烦无恼,2的人 生 ,有笑便好。WcpL:我去超市 买 东西。一 女 的进来问老板,“有红 牛 吗?”听语气应该和老板是熟人。老板爽快的回答,“有啊,别说红 牛 ,连 黄  牛 都有。”那个 女 的想了一 下 说“ 黄  牛 不是倒票的吗?”当时所有人都笑喷了。陷qJ:刚看到一个福建同学的签名:“当全 国 人民在说飞机的时候,我说灰机;当我好不容易学会说飞机的时候,他们都开始说灰机了。”肤xX:一位律师 生 了重 病 ,他立 下 遗嘱,将他的财 产 全部送给 傻 子和疯子。有人问原因,他说:“过去我是从这些人手 中 得到的资 产 ,现在我又把它还给他们。”驱动程序中间件接口:2018-11-17powerpbx.orgii师:今晚和朋友两家人一起去吃 自 助餐,期间我和朋友去小解,正嘘嘘 中  女 儿推开卫 生 间的门问:“爸爸,你吃饱了没?”朋友一把把他 女 儿推出卫 生 间,说:“这个地方不能问这么严肃的问题!”ln1W 下 午给朋友去吃饭,兰州拉面。一共 三 个人,其 中 一个朋友说这顿饭我付钱。然后我们就开始吃饭。结果吃完饭之后那货忘了付钱了。我们两个直接走了,走了 三 分钟左右那货说,卧槽,我还没给钱呢吧,我说,你不是说你请 客 么,他说我出来的时候忘了付钱了,结果我们两个就回去付钱。看到另外一个哥们无辜的眼神看着我们...G9讽:老板喊来秘书,说:我得鼓励你一 下 ,这次的文件才错了7个字。好,我们来看第二行。Kx史:一 女 穿着貂皮大衣走在街上,从后面跑来一 男 子,将其大衣扒 下 ,接着给她一记耳光。怒曰:“这么贵的玩意,不让你 买 ,你非要 买 !”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫 妻 ,该 女 原地发蒙良久,大叫:“抢劫啊!”劳孩 卖  包 子的老板真 搞 笑,早上去 买  包 子。看要迟到了于是对老板说:“能不能快点上班要迟到了。”老板麻利的帮我装好拿给我,大声对我说:“快跑。”这时老板娘也附和一句:“加油。”我想说:“老板我还没给钱。”七tp:“这案子非常棘手,想要 破 案,朕只能押宝 包 大人了。”“皇上英明,可是哪位大人才是你的宝宝呢?”VMrS:晚上十点多回到家,手机没电了,老 公 已经躺在 床  睡 了,感觉有点饿,就用老 公 手机 打 电话叫了一份快餐,十几分钟后有人敲门,我 打 开门,是个 打  性 感时尚的 美  女 ,我问:“送快餐的吧?我要的土豆 牛  肉 盖浇饭呢?”那 女 的一愣,然后尴尬的说:“哎呀,忘记拿了!”真 搞 笑,就这记 性 还当服务员呢。XB邻:记得小时候上台表演《刷牙歌》,当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具,我灰常好奇的问老师,这么大的牙刷在哪里 买 到的。老师 牛  B 哄哄的告诉我:“这些道具都是学校专门特制的,外面 买 不到。”听完我崇拜的五 体 投地啊,现在回想起来,尼玛,当时用的不就是马桶刷么。唯rV:一次我问闺蜜:什么是真 爱 呢?闺蜜说:比如吧,如果我 裸  体 在一个 男 人面前,而他第一关心的是我会不会受冷感冒,这便是真 爱 。我嘟嘟嘴:那你该有多 丑 波犯:过年的时候,和各老板聊起来我们最关心的人是谁?竟然不是亲人,朋友,而是离我们最近的同行,本人开店的,连对方什么发型,什么车,有几个门 头 都一清二楚,几天不见就会想去哪里了,还 干  干 ?有没有?熊Xa:3岁的小傲在看科教  片  ,电视里 播 放着母 鸡 孵化小 鸡 仔出壳的全过程。 妈  妈 抓住时机适时进行教育:“看见没,儿子, 鸡  妈  妈  花 费了多代价才有了 鸡 宝宝。”小傲:“ 妈  妈 ,那我也是你从蛋壳里孵化出来的吗?” 妈  妈 :“啊!”酱Pv:有次上课,我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了 下 来贴在了门牙上,老师正严肃的讲课,他突然把脸抬起来朝老师嘿嘿一笑,老师当场就喷了。。。AFeu:老师说:“从小 爱 劳动,帮家长多做家务才是好孩子。”木瓜看到老爸在扫地就走过去说到:“爸,我帮你扫。”又过了会看到他在 洗 衣服又说到:“老爸,我帮你 洗 吧。”木瓜爸忽得瞪眼说到:“老实 交 代,是不是又考了0分?”Wa9N: 拒绝表白的理由往往都是,咱俩不是一个世界的人不合适,难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?zQGt:二年 级 的小芳很可 爱 ,常常被班上小 男  生 缠着。有一天,小芳回家后跟 妈  妈 说:“ 妈  咪 ,今天小 强 跟我求婚,要我嫁给他……” 妈  妈 漫不经心地问:“他有固定的工作吗?”小芳想了想,说:他是我们班上负责擦 黑 板的。”部宏:爸爸:“为什么会有 黑 夜呢?”儿子:“晚上太阳 公  公 要休息。”衬捏:今天在车站一小孩从商店 买 了本书,高兴的递给了他爸爸,我一看书名字我就憋不住笑了,《激 情 聊天》。店老板, 卖 书不看人吗!雨X4:丈夫:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!” 妻 子:“那当然,所以才要两个人共同承担。”丈夫试探着问:“你说要是 三 个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”出愧 男 :你没事吧? 女 :我没事,你走吧! 男 :哦!那我先回去了,你也早点休息! 女 :混蛋!你走!走了就不要再回来找我了! 男 :........MY立:儿子:“老爸, 生 活费 打 了么?”老爸:“ 打 了,一万。”赶紧去银行查一 下 ,只有五百。儿子:“老爸,为啥只有500元。”老 头 :“我现在很忙,红 中 。”儿子:“……”传感器嵌入式通信协议:2018-11-17苏州东诚智能网络技术有限公司致盼:某人 交 了一个 女 友,非常漂亮。一 日 ,拿着 女  照   片  显示给好友看。他说:“我 女 友漂亮不?”好友看了看他得意的样子,说:“如果让我用一种鸟来形容她,她就像一只天鹅!如果让我用一种蔬菜来形容她,她就是棵好白菜!如果让我用一种 花 卉来形容她,我只能说她就是一朵鲜 花 。”说完他追着好友就 打 0B卸 下 班刚进小区,一个吉娃娃带着一个 妹 子准备遛呢,刚放 下 来,小 狗 就围着我蹦哒,于是乎我就停了 下 来,不敢动, 妹 子见状就笑了,说没事,我们家宝贝不咬人,我深 情 的看着她说,我怕我踩  死  它, 妹 子幽怨的看着我,然后没有然后了……正g1:小时候看到 妈  妈 扯兔耳朵把兔子拎起来,就问 妈  妈  妈  妈 ,兔子会不会疼啊? 妈  妈 说:兔子长那么长的耳朵就是用来让人拎的。我信了。直到我第一次见到了驴。那天,我差点让驴踢  死  触籍:小明春节回家,刚 下 火车他小姨就关切地问他:“路上累吗?”小明心 头 一紧,紧接着脱 口 而出:“路上不累,我还没 女 朋友,近几年不结婚,工作挺满意,工资还可以,房租一千多,平时 自 己做饭吃,总之挺好的。”连珠炮似的哒哒哒显然吓坏了小姨,气氛凝固到了极点,只剩小姨的一句:“我勒个擦。”久久飘 荡 在火车站上空。冶nk:有钱人可以大大方方的小气,没钱人只能小心翼翼的大方...wOMZ:昨天半夜突降暴雨,还电闪雷鸣的,动静挺大的,四岁多的儿子从 美  中 惊醒,我以为他会 害 怕。不想他叹了 口 气,慢悠悠地爬起来,淡定地望着窗外的大雨,伴着隆隆的雷声,在闪电的 照 耀 下 ,突然摆了个很酷的 姿 势。充满激 情 地高喊一声:“铠甲勇士 变 身!”对敢:我们 公 司考勤机 下 班摁指纹时会语音提示:“签退 成 功。”然后这天 公 司的屌 丝 技术员觉得这语音太冷冰冰了,给改了。 下 班时,大家一摁指纹,发出一句风 骚  女 声:“大爷慢走,明天早点来玩哦。”倚茄:终于,他们第一次 睡 在了一起,关了灯、钻进被窝。当 男  摸 到MM 胸 部的时候, 男 友说:“亲 爱 的,别趴着 睡 啊!”坏霉 女 孩另结新欢, 男 孩与 女 孩争吵: 女 孩:你懂什么啊,人家是海归,刚从 美  国 回来的。 男 孩:有什么了不起的,我也是海归,昨天从上海回来的!属夺:期 中 考试后,试卷发了 下 来。儿子问爸爸:“爸爸,你读初一的时候,语文和数学都考不及格吧?”爸爸听了一愣,因为当年初 中 的时候, 成 绩一直不太好,可是这臭小子怎么知道呢?爸爸问:“你是怎么知道的?”儿子道:“我根据一门科学推算到的。”爸爸一听这么玄乎,很好奇了,问:“什么科学?”儿子说:“遗传学!”接着,儿子从书 包 里掏出试卷 交 给爸爸:“签字吧!”yn码:一个建筑工因严重便秘去看医 生 。医 生 检查之后说:「这很容易,你趴到 床 上去!」然后医 生 拿出一支木棒,使尽吃 奶 力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工,扔进厕所!建筑工哀嚎半天,渐渐声音小了,发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所,向医 生 道谢。医 生 开了处方签,让建筑工去领 药 。结果,他领了一大 包  生 纸。 女  药 剂师亲切的告诉他:「医师要我吩咐你,以后上完厕所要用卫 生 纸擦,别再用 水 泥袋了哦!总Eb:和老 公 吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省 自 己。如果真是 自 己的错再好好想想怎么推卸给他。执JR:一天我的网瘾又 犯 了,就 偷  偷 溜出校园,旷了2节课去网吧 自 救了一回。看看时间已过放学的时辰,就急忙往家跑。正寻思怎样糊 弄 父母不至于挨 打 呢?没想到走到家门 口 的时候。就听得家里有人和爸 妈 寒暄。心里窃喜,以为又躲过一劫。就大胆的推门而  入  ,不想来人却是我的班主任。于是一顿胖揍上演了。Xh气:一天一只  吸  血蝙蝠满身血回到 洞  中 ,它小伙伴很羡慕飞过去问它:你那 弄 到好吃的。那只蝙蝠回答:你想?我带你去啊。于是就带着小伙伴去了,不一会就停 下 来了,那只蝙蝠就问它小伙伴:你看见前面那棵大树没?小伙伴激动问答:看见了,看见了。满身血的蝙蝠淡定的说,我没看见...没看见...省0v 女 孩伤心地向闺蜜哭诉:“我被他甩了。”闺蜜关心地问:“他凭什么不要你?” 女 孩还在哭:“他说他不能坏了他们那里的风俗。”闺蜜不解了:“什么风俗竟然让他做出这样的决定?” 女 孩:“他说他们那里结婚时,新郎官要背着新娘进家门。昨天试了,他背不起我……”妻lv:和一个 美  国 朋友在西单闲逛。我说:”我天朝现在也算是 国 富民 强 ……“ ”NO NO NO!“ 美  国 朋友严肃地 打 断了我的言论:” 国 家是否富 强 ,应该关注底层人民。 比如说你看;”朋友指了指旁边:“这里还是有乞丐,他们是多么贫……“ 正说着,乞丐拿出来了一个IPHONE6接了个电话。桥唉: 周一综合症:哈欠不断,无精 打 采,双眼无神, 头 脑发 呆 停唇:高 中 时候班里有个 男  生 ,个子挺高,模样也不错。就是借钱不还,后来出去借读了,但是有时候会回学校办事啥的,每次进  入  班里,全班就一  片  “还钱、还钱、还钱……”的声音。忙cw:记得小时候 奶  奶 要出门进货,因为坏人特别多,所以她 买 的内裤前边都有一个 口 袋。有次我看到 奶  奶 晒得内裤居然是深蓝 色 的,最要紧是内裤 口 袋上有一行字:帅哥安全防盗裤。我…烫震:“道士一般 自 称什么?”“贫道。”“ 爱 看电影的道士呢?”“电影贫道?”测试测量组态控制:2018-11-17oled-display.net柜陶:本人短发 女 ,比较喜欢 中  性 的服装,年后刚换的工作。上班第一天部门经理就问我是 男  女  下  公 司来了个大叔 级  客 户经过我的位置一直瞅着我走过去。嘴里还念念有词:“到底是 男 孩还是 女 孩?”Xz2Z:高一教室在一楼, 中 午为了去食堂抢饭吃,各位 男  生 都翻窗而出冲  入  食堂。高二教室搬到了二楼,第一天上课。 中 午铃声一响,只见一 男  生 拿着饭盒,冲到窗 口 ,纵身一跃。然后就没有然后了。hyFO:早上醒来的时候,肚皮有点痒,就在被窝里挠痒!室友 洗 完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。一脸新奇的説:“哟,一大早就带老二 操 练啊?”薯AS 女 儿放学回来拿着试卷让我签字,分数很低,把我气坏了:考那么低,你知道猪是怎么  死  的么? 女 儿低声说:气  死  的吧!我……我……YzpB: 上联:羡慕嫉妒恨; 下 联:空虚寂寞冷;横批:麻痹我单身。海N5 妻 子:“昨晚我做了一个 美 梦,梦见你答应给我200块钱 买 衣服。亲 爱 的,你会 成 全我的 美 梦吧?”丈夫:“那当然。说来巧,昨晚我梦见 自 己把200块钱给了你哩! 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"Doc," he said, "I've got trouble. Every time I get into bed, I think there's somebody under it. I'm going crazy!" Just put yourself in my hands for one year," said the shrink. "Come to me three times a week, and I'll cure your fears." How much do you charge?"  A  hundred dollars per visit." I'll sleep on it," said Jerry. Six months later the doctor met Jerry on the street. "Why didn't you ever come to see me again?" asked the psychiatrist. For a hundred bucks a visit? The bartender cured me for $10." "Is that so! How?" He told me to cut the legs off the bed!"  A in't nobody under there now!!!杰瑞去看精神 病  生 。“医 生 ,我有些不对劲。每次 睡 觉的时候,我都感觉有人在 床  下 。我要疯了!”“给我一年时间,”医 生 说,“每周来 三 次,我会治好你。”“费用是多少呢?”“每次一百 美 元。”“我会认真考虑的。”杰瑞答道。六个月后医 生 和杰瑞在街上相遇了,“为什么你再也没来呢?”医 生 问。“一次一百块钱吗?有个酒吧服务 生 收了十块钱就把我治好了。”“真的?他怎么做到的?”“他让我把 床   腿  锯掉。现在那没人了!”#5SR:我一个哥们他新 交  女 朋友他俩认识大概一个多星期,这一个星期我们仨天天在一起,有一天我们仨出去逛街看见个灵鸟叼签的,(算命的)他 女 朋友来了一句:我想算算到底我跟你俩谁是 情 侣,听完我也是醉了。nd彻:前段时间我 女 神问我3—8=?我回答她等于—5。然后她好几天没甩我。现在玩段子。那叫一个恍然大悟啊。就想问问段友我现在告诉她等于18还有没机会。yx彻:小明:你的天真 打 败啦我!小天: 打 败你的不是天真,是无 邪 。小明:可是你穿鞋啦。小天:对没错, 打 败你的就是天真。
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