管理营销信息化解决方案:2018-7-23java端拦截器判断客户的的请求是否是ajax请求吨R4:父亲带4岁的儿子到动物园看猴子,顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了,问道:“这么说,人是猴子 变 的?”父亲:“当然。”儿子:“那么爸爸,你从前是哪家动物园的?”按忍 妻 :“ 男 人,都是胆小的。”夫:“胆小敢和你结婚。”执tA:刚才在单位卫 生 间滑倒一屁股坐 水 盆里!巧被一二货同事看到,这货悠悠的来了句:“你是在泡 菊  花 茶么?”zAcv:今儿个带着老 婆 孩子逛去了,宝贝 女 儿小懒虫一个一直要我抱着,老 婆 过来挽我手, 女 儿就用力把她推开说:不要碰我爸爸!老 婆  干 嘛不让我碰呀? 女 儿很大声:他是我爸爸!不是你的泰QP:我:“你还记得我们常去的那家酒吧里,每次去我都有跟他 打 招呼的那个 男 人吗。”老 公 :“嗯……有点印象。”我:“ 自 从五年前我拒绝他的求婚后,他就每天再那里喝酒到现在。”老 公 :“真 搞 不懂,他需要庆祝这么久吗?”肺yf 中 午时候,跟一个朋友吃饭,那二货问了一句,为什么有东京,南京,北京却没有西京…… 当我还在思索时候,隔壁桌的一个小 男 孩问他麻麻:西经不是被唐僧取走了么?检纤:有个朋友有超级严重的洁癖,把房间每个地方整理的有条不紊, 床 单被子连痕迹都没有。有一天我问他睡觉起来需要整理多久,他说不用整理,因为他睡地 下 。。。项数:有一年轻 妈  妈 逗她小 女 孩子玩,说:你是我捡来的。那为什么我长得很像你?小 女 孩立刻反问道。年轻 妈  妈 毫不犹豫回答:因为你是吃我 奶 长大的,当然像我。小 女  摸  摸  头 很奇怪地反问道:那喝 牛  奶 长大的小孩子为什么长得不像 奶  牛 认楼:一名作家到市内举行签名活动,我带着儿子来书店 买 书并请作家签名。儿子说:“我们 买 的书怎么签他的名字?”pY如 妈  妈 在厨房 干 活,喊我把垃圾倒了。我不大愿意,因为爸爸闲着,便嘟囔了一句:“ 自 己的老 公 不用,用别人的老 公 。” 妈  妈  头 瞥了我一眼,说:“ 自 己的儿子不用, 干 吗用别人的儿子?”TtUb:昨天一家子吃粽子,小侄 女 不吃。她 奶  奶 就让她表演节目。小侄 女 就说,我当小猴子 奶  奶 当人。于是就跳了跳,她 奶  奶 就开始鼓掌。然后扔了个粽子给侄 女 ,于是侄 女 就开心的蹲一边吃粽子去了...够信:丈夫每月5号领到工资都如数 交  妻 子。这个月,他领了工资回家,正遇上电视台转 播 世界杯足球赛,他马上坐在沙发上津津有味地看了起来,把什么都忘了,过了一会儿, 妻 子实在忍不住了,提醒他:“你知道5号应该做什么吗?”丈夫 头 也不回地说:“他应该把球传给10号。”晕林:4岁的俊俊和 妈  妈 、爸爸围坐在餐桌边吃饭。 妈  妈 边吃边说:俊俊,待会儿吃完饭去睡午觉。俊俊睁着大眼睛,伸出五个手指,好奇的问 妈  妈 :什么,睡五觉?睡太长了吧?沙73:小萝莉可怜兮兮的拽拽 妈  妈 的衣角:“ 下 午我可不可以不去上学啊,我估计发烧了” 妈  妈  摸  摸 小萝莉的 头 ,说:“好, 下 午就在家休息,咱们先去 打 一针。”小萝莉勃然大怒,吧啦吧啦:“你是怎么当 妈  妈 的?我说不去就不去了?你是怎么当 妈  妈 的?你会不会带孩子啊?”最后小萝莉气呼呼的去上 幼 儿园了!诸茅:我的前任就是个SB。除了DOTA还是DOTA。约会地点永远是网吧。我只能陪着他发 傻 。尼玛有天他怕我无聊,教我如何玩微信。然后帮我搜附近的人....于是,搜到了我现在的 男 友。O V ER……Iw飘:一天,S市市长和他的 妻  爱 莉去视察某建筑工地。一个 头 戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来: 爱 莉,还记得我吗?高 中 时我们常常约会呢!回去的路上,市长椰榆地说:你嫁给我是你的运气,不然你将是建筑工人的老 婆 ,而不是市长夫人。 爱 莉反 唇 相讥道:你应该庆幸和我结了婚,否则S市的市长就是他了。Eh浅:吃着晚饭,桌上还有一个咸鸭蛋。老 婆 :你吃吧,吃嘛补嘛我:那应该你吃啊,这可是个卵细胞老 婆 :那万一 生 个儿子这样走路怎么办。说罢,老 婆 迈着鸭子步踱出门去。妈汽:人的一 生  中 ,喜忧掺半,忙碌着,抱怨着,欢喜着走过,每个人都如此,没有人会一帆风顺,坎坷 中  体 会人 生 的心酸与快乐,聚散 中 感受着牵挂与思念,若 干 年后,所有的快乐的,忧伤的,感恩的,仇恨的,都会被我们视为这贵的回忆,这才是人 生 ,最真实的人 生 狡I0:在医院医 生 正在询问一个鼻青脸肿,  腿  脚骨折的患者怎么回事,说是 打 呼噜 打 的! 打 个呼噜就能 成 这样?抬他来的人说道:“他半夜在别人家 床  下  打 呼噜!“妖1F:话说那天我 犯 贱。追问老 公 :“老 公 ,如果有一天你见我和一 男 人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?前提是那 男 人比较 强 壮。”结果我老 公 很不屑地扫了我一眼:“ 打 。”我说:“真的?!你这么在乎我?”老 公 冷笑道:“哼, 打 不过他,还 打 不过你吗?”。音视频语音文字传输:2018-7-23南皮县盛达五金弹簧厂征y5 妈  妈 :小胖,你睡觉前为啥要吃糖?小胖:你不是要我夜里睡得甜吗?雾my:一哥们去门店充话费,要冲50块钱,移动 妹  妹 没留神给充了500,这俩人当时都没发现,晚上回家,移动 妹  妹 给来了一个电话,问能不能补上那450,这哥们一掏兜,200不到,就说“给钱是没有了,要不我给你充点QB吧。”换挖:机智的我终于发现了一个上课可以不拖堂的好办法——提前上课。Pp0E 黄 老太的父亲 生 前是村长,我们两家老人的墓地紧挨着,我烧完纸钱后也顺带给 黄 老爹烧点,却怎么都点不着,觉得好奇,就 打 电话告诉 黄 老太, 黄 老太淡定的说:“别烧了,那边估计也在反腐。”UtxX:印尼海啸那年,我三岁半,有一件事困扰我很久。一天终于忍不住问 妈  妈 :“海啸的声音大吗?” 妈  妈 :“很大。”我:“那大海有嘴吗?” 妈  妈 正思考怎样回答,我又问:“大海没有嘴,怎么笑呢?”杯v1:“悟空,为师问你个问题,妖精和妖怪有什么区别?”“看 胸 。”“ 罪 过, 罪 过,那怎么分别呢?”“很简单,不过是个常识问题,”悟空笑了笑回答道:“大精小怪。”BUut:今年回老家给爷爷上坟, 奶  奶 骑着电动车带着我往墓园去,一路上净走马路 中 间,因为路两边都是大坑,走 中 间平整,吓的我一个劲叫她慢点,结果 奶  奶 霸气的来了句:“有我骑车,哪个开车的敢碰到我~”我竟然无言以对…住CU 爱  情 合适就好,不要委屈将就,只要随意,彼此之间不要太大压力,也不要相信完 美  爱  情 ,其实,你只要知道,人无完人,每个人都会有缺点,一种纯朴的可 爱 就足够了,一种 生 活的真实就可以了。扩vZ 男  生  女  生 分两种,第一种追你的时候特别好,不要老命似的,各种温柔 体 贴浪漫,但是追到了之后就慢慢 变 得冷淡。第二种,一开始只是很小心很谨慎很克制,然后就被拒绝了。盲满:有一个丈夫特别喜欢吃螃蟹,可家里最近 买 了房,背上25年的贷款,他吃螃蟹的次数越来越少了。一天,丈夫陪 妻 子逛超市,走到 卖 螃蟹的柜台前,他深 情 地凝视了很久。 妻 子心疼地说:“怎么了?想吃就吃吧!”丈夫坚定地说:“不,我只是想跟螃蟹说一声----25年后再见!”BB敏:父亲带4岁的儿子到动物园看猴子,顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了,问道:“这么说,人是猴子 变 的?”父亲:“当然。”儿子:“那么爸爸,你从前是哪家动物园的?”UXpb:语文课上老师在给我们讲解阅读技巧,当老师拿出例文读到秋天 菊  花 绽放的时候。一二货学 生 立即脱 口 而出的问老师说:“秋天是谁? 菊  花  破 了啊?”紧接着班上所同学都先是一愣,继而 狂 笑啊。凯青:车站,一对小 情 侣在等车。 男 的把 女 的拉过来准备亲, 女 的有点不好意思就躲开了。 男 的不高兴:“怎么了怎么了 自 己媳 妇 还不让亲了!” 女 的嘟起嘴:“这么多人看着呢!大庭广众秀恩 爱 ,是 中  生  干 的事好不好!” 男 的点点 头 ,不动作了。望着他们远去的背影,我不 禁 感慨:现在的小学 生 觉悟真高!妹俭:媳 妇 想吃手抓饼,我穿上外套,准备去楼 下 的小 卖 店,身后传来媳 妇 贴心的叮咛:“大晚上的,小 卖 店没有就回来,别去超市 买 了!”我心里一颤——这娘们那里是叮嘱我啊,分明是提醒啊!硬幻:我认识的人越多,就越喜欢动物。9jzU:走在路上看到一对小 情 侣吵架,突然那 男 孩子蹲在地上细心的给 女 孩系鞋带。我上去问他:“你怎么就放 下 了尊严去给她系鞋带呢?“他笑笑说:“我选择了这样的她,就要照顾她啊。“我终于明白, 女  生  胸 太大真的不容易发现 自 己鞋带开了。0bm7:一哥们去烧纸,感叹道:”现在的纸钱质量越来越好,跟真的一样。“此时,老 婆 来电话:”你去烧纸怎么没带着纸呀,我今天取的六万块钱放桌上不见了。你放哪了?“这哥们一听 傻 了,哇哇地哭。路人感叹:“这是给谁烧纸啊,烧真钱,这感 情 真深啊。“尤mn:今天去逛街,人多拥挤,不小心碰到一个孕 妇 ,正想道歉的,结果那 女 大骂道:“你没有张眼睛吗,我撞坏了赔的起吗?”我想也没有想就回了一句:“不就是一晚上的事么?”PrPL 爱  情 是一位伟大的导师,教会我们重新做人。只有 爱 能够创造有真正的 生 命的坚实的东西。泛ih:人 生 ,从某种意义上讲,就是选择与放弃。所有的聚散离合,都是上天的旨意。逢,是缘聚,离,是缘散,没办法,长时间的相聚,只怨命运如此,没缘分,永久牵手,只怪缘分如此,一切都是命运,一切都是天意,离开后,不怨,不恨,依然好好地铭记,期盼你,安好如初。图形图像识别机器视觉:2018-7-23wonderbox.es姨施:一篇科学报导说:“开曼群岛附近的火山 口 发现了一种白 色 盲虾,可以耐热450°。”吃货的第一反应是:“那开 水 肯定是煮不熟,只能用油炸了。”康悬:农村的时候家里条件还可以,四岁那年过年老 妈  买 了一身皮衣,那时候是特别拽的衣服了。 下 大雪跟一群小孩子在菜地里追着玩,一个没注意掉进一个大粪池里,幸亏反应快转了个身用手抓住池子的边,一群小伙伴全都惊 呆 了,愣是没人愿意把我拉出去,后来有人回家叫了我大伯,大伯也是一脸嫌弃的拽着我一只胳膊给拉上来,这还没完,大伯嫌我身上沾的屎多,就这么在雪地里拉着我一圈圈的蹭,然后一群小伙伴在后边起哄,那画面我至今不敢回忆。Dk旁:同事去厕所很长时间才回来,我:“你去旅游了啊?”她说:“是啊,不好意思,没给你带特 产 。。。”IraN:看到 狗  狗 拉粑粑,老 公 对我说:“如果你给我100块钱我敢 舔 。”于是我给老 公 100元,然后这货 舔  舔 100元。干瓜 妻 子:老 公 ,出差这么长时间想我吗?丈夫:想啊! 妻 子:怎么想的?丈夫:早晨想三次,晚上想四次! 妻 子拧住丈夫耳朵:好啊!你敢朝三暮四?zlej:杨过一掌 打 在金轮法王身上, 中 掌地方五条爪印血 流 不止,“九 阴 白骨爪?没想到你杨过也练这种 阴  毒 的武功,我呸”。金轮法王说。杨过咆哮着说:“马勒戈壁,老子断了右手,剪不了指甲!”赛UV:小时候有次被老爸揍完后躺 床 上,刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了,往地 下 吐了两 口  水 ,老爸进来看见吓 呆 了,我想起武侠 片  情 节, 呻  吟 到:“我估计不行了,真后悔来这世上…”老爸顿时抱着我跑去医院,一路哭……回来的时候,我被揍得真的后悔来这世上了。。。淹链:给 妻 子发短信:“嗨,亲 爱 的,我和哥几个在酒吧,请帮我把我的脏衣服都洗了,然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条:“哦对了宝贝忘了跟你说,我月底要涨工资了到时帮你 买 新车哦。”她回复:“天呐真的?”“假的,我就想确认你有没有收到第一条。”tV杏:只是因为在人群 中 多看了你一眼,后来便瞎了眼。怜$4:今天明白了一个道理,对于 男  客 户,聊天时你可以发表不同看法,对于 女  客 户,那么她说啥就是啥。上午给个 女  客 户代驾,聊天时我发表了不同看法,她立马就 生 气了:“停车!”然后就一摔车门扬长而去。我顿时懵了,这是她的车啊,她要去哪???婚般 男 人精巧地指出 女 人的好看之处,他便立刻受到她的欢迎。肌mn:有对象后,早上刷牙有时候帮我挤好牙膏,甚幸福。后发现没有了,问她。她说有几次 自 己挤多了,掉洗手盆上,没舍得扔,又刮起来了……扇JW:表 姐 刚才带着哭腔给我发语音,说她 中 午照常和几个要好的单身闺蜜一起吃饭,聊着聊着,突然其 中 一个 女  生  色 严肃,深 情  自  爆 :“对不起 姐  妹 们,其实,我从一年半前就有 男 朋友了…”没想到这一句话引燃了连环 爆 炸,几个人纷纷“其实我也谈了…”“嗯对不起我也…”到最后发现只有表 姐 是真的单身。糟hq:五岁的豆豆被 妈  妈 提前送进了小学。 考试那天,豆豆坐在那里一动不动,老师问他,你为什么不作题呢? 豆豆大声说:老师不乖, 爱 说谎。 老师奇怪了。 豆豆又大声说:1加1都要问我,你不知道吗?这不是说谎吗? 原来豆豆把考题当 成 老师的提问了。治好:论坛里有个手机软件叫“提高分数”,小明心想,这 下 好了,不用担心 成 绩单的问题了。安装后手机微信再也不能联网了。 下 次考试,分数果然提高了。似E2:动物园里一小孩问:“为什么把蟒蛇困在大笼子里,又有那么多 洞  洞 ?”老师:“为了 保 证它有空气,而且又不会逃出来。”小孩:“万一它减肥了呢?”勾N9:我问爷爷当年怎么和 奶  奶 认识的。爷爷低 头 沉思一会说:一个瞎子介绍的……恋纹:老 公 和老 婆 正在家聊天,聊着聊着回忆起了童年。老 公 说:“我6岁时在 幼 儿园曾和 女 孩子玩过家家的游戏。”老 婆 问:“你当时是不是给了那个 女 孩三颗糖?”老 公 大惊,问:“你怎么知道的?!”老 婆 大怒:“该  死  的,有两颗糖里面 包 的是石 头 !!”pQ巾:一天一位母亲带 女 儿去吃饭, 女 儿说:“ 妈  咪  妈  咪 为什么那些服务员 姐  姐 要带 口 罩啊?”“哦,这是老板怕他们 偷 吃让他们带的。”“哼怪不得每次你刷马桶要戴 口 罩,嘿嘿。” 啪 。。。。。。。。呜呜呜朽9a:周杰 伦 的小孩叫周凌如何?英文名都想好了:Jolin。建模仿真虚拟现实:2018-7-23edenshoes.frb9tL:小时候我问我 妈 :“为什么,咱们这的海是绿 色 的,南方的海是蔚蓝的?”我 妈 说,长大了你就知道了。刚才想起来,又问我 妈 :“为什么,咱们这的海是绿 色 的,南方的海是蔚蓝的?”我 妈 鄙视的眼神,凌厉的答道:“上这么多年学,你书白念了!”。。。我 妈 好机智Pt伏:甲 女 :“我同丈夫结婚到现在,七年以来,丈夫对待我,总是与结婚那天一样。”乙 女 :“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”甲 女 :“是的!丈夫与我结婚那天,就争吵的。”植丢:弟弟小时候长得白白嫩嫩挺好看,声音很尖,象极 女 孩子,他特别调皮。有一次他穿着我的裙子走在门外边,逢人就掀起裙子让人看,说:“哈哈,我是 男 的。”连茫:老 婆 :“你以后要是没钱了,会不会把我 卖 了啊?” 老 公 :“当然不会了……你又不值钱…… ” 老 婆 :“那你为什么要娶我? ” 老 公 :“因为……因为……便宜啊……”kXe1 女 :亲 爱 的,我们分手吧! 男 :什么??你是不是背的我在外面有野 男 人了? 女 :你TM才是野 男 人,我们再不分开,我老 公 是不会放过我的!Lg冷:2岁10个月的豆豆正吃着煮 鸡 蛋,眼睛瞟着放在柜台上的橙味饮料,说:“婶婶,我喉咙卡住了。”“啊!”大人赶紧放 下 手里的活,抱着豆豆检查嘴巴, 自  自 语道:“啥也没有啊?”豆豆说:“给我喝点橙汁就好了。”少il 爱  情 对于 男 人不过是身外之物,对于 女 人却是整个 生 命。——乔·拜 伦 馋sQ:从小到大 犯 过很多错,但我从没有责怪过 自 己,因为长得好看 犯 什么错都可以被原谅。扩鞭 打 电话问 女 朋友在哪儿, 女 朋友答:“在麦当劳。”我说了句煽 情 的套话:“噢,吃什么好吃的呢?我都闻到香味了!” 女 朋友:“真的吗?我正在卫 生 间排队呢!”ov滑:和 妻 子一块去 买 相机,服务员:我们这儿有尼康、卡西欧、奥林巴斯、柯达。  妻 :不要不要,我们抵制 日 货!请问有佳能吗?躬wh:今天老 妈 问我谈对象了么?我说没有,我 妈 说要谈了告诉我啊,我给你拨款,身为 男 人咱不能吝啬!我说谈对象也不一定要我 花 钱,谁知我 妈 又说,就你长这样的靠脸是不行了,只能拿钱砸了!dO程:A:大哥,第一次来守墓吧?B:是呀,这工作真不喜欢。A:这年 头 工作不好找啊。B:就是啊,晚上在这鬼地方还有点怕,白天都要好点。A:那以后晚上我帮你守吧。B:你不 害 怕么?A:晚上不怕,只是白天不敢出来。。。延FK:屋里突然停,屋里一 片  黑 。老 婆 :“老 公 ,你把你右手边的蜡烛拿过来。”老 公 :“这么 黑 ,伸手不见五指,我怎么分的清那边是左边那边是右边啊。“sp动:网友A:“为什么我一直单身?难道别人都看不上我么?为什么?我该怎么做?”网友B:“抬 头 照镜子,看看 自 己的脸庞。”网友C:“低 头 拿尺子,量量 自 己的尺寸。”网友D:“正视 自 己的存折。”9J昆:老 公 每天晚饭后总 爱 出去 打 麻将,这天没出去,陪老 婆 看电视,刚看一会儿就睡着了,耷拉着脑袋 打 开了呼噜。老 婆  生 气的把他推醒,数落道:“你除了 打 麻将就没别的 爱 好,真不明白, 打 麻将有啥意思。”老 公 一听就来精神了:“有啥意思?你去找几个人来,我给你好好讲讲。”Sbu2:我的人 生 一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。59圣 爱 是一种甜蜜的痛苦,真诚的 爱  情 永不是走一条平坦的道路的。——莎士比亚巾px:寒夜里给他一堆篝火,能温暖他一晚。还不如把他给点了,能一直温暖他的余 生 Wj饶:有个 裸  体  女 郎跑进一辆出租车上,司机全身上 下 大量着她,这 女 郎骂了一声:“看啥,没见过光着身子的 女 人吗!”这司机说:“我是看看你的钱是从那儿掏出来!”u5HP:小时候 爱 玩鞭炮跟表弟一起玩,我 犯 贱了一 下 把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里(他兜里还有很多鞭炮),然后表弟着急了但是越着急越拿不出来,最后表弟急坏了一把抱着我说:“老子和你同归于尽!”结果我俩的衣服全部稀巴 烂 。他爸说:“没想到我儿子还有 黄 纪光的风范。”物联网大数据云计算:2018-7-23南通市刚业五金机电公司qNA4 妈  妈 给儿子讲故事:“有两个人,一 男  女 ,他们天天并肩而行,却不能 交 谈一句,甚至扭 头 看对方一眼都是奢望。”孩子 打 断了 妈  妈 的话,问道:“你说的是新闻联 播 那俩 播 音吧!”兄Vm 下 班了, 男 友说叫我单位门 口 等,他会来接,5分钟、10分钟、15分钟……还没到,就 打 了个电话过去问问:“来了没?” 男 朋友:“马上马上,我在车上。”我:“车?你 买 车了啊。”正高兴着,见远处一个骑着 自 行车,手里拿个手机的小子过来了!无EI:儿子问爸爸:”爸爸,为什么我没有弟弟 妹  妹 呀?”正在看报纸的爸爸听后,气不 打 一处来,咆哮道:”谁让你每天不早点睡?!”PG狗:就刚刚,我明明放在茶几的一百元不见了,家里就 妹 纸我还有六岁小外甥,我问他,宝贝见茶几上的一百元没?外甥答到:“小姨,那个钱上面写着2008年。我看着过期了就丢马桶用 水 冲了。”框q0:小约翰第一次学游泳,可是过了不久,他就向训练员说:“我们,我们今天就练到这吧?”训练员很是奇怪,心想:这句话应该是我说呀,可是他还是问到:“为什么呢,小约翰?” 这时小约翰低着 头 ,可怜的说:“因为我,我实在是喝不 下 去了。”蜻RK:小时候,有一天吃了太多杂七杂八的东西,突然在上课时闹肚子,因胆小 害 羞不敢跟阿姨说,最后直接拉到裤子里。现在想来真是丢  死  人了……3Kgz:“我们分手吧。”“哈哈哈哈哈哈哈哈!”“你还笑?”“既然分手了就别他 妈 管我是哭是笑。”垄畅:老爸教育儿子说:“笨鸟得先飞。”儿子撇撇嘴说:“世上有三种鸟,聪明的不急着飞,笨的都先飞了。”老爸问还有一种呢儿子答:“这种鸟人最讨厌了, 自 己笨又不愿意先飞,就在窝里 下 个蛋,拼命的催人飞!!!!!”盲g1:朋友家的小孩很调皮,这天拿着她 妈  妈  买 给他的葫芦问:“ 妈  妈  妈  妈 ,我叫你的名字,你敢答应吗?”她 妈  妈 说:“这有啥不敢的。”于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道:“八 婆 !”结果又是一顿 毒  打 ......Kk愧:楼主: 男  生 如何撒娇?  回复:撒、撒娇这种事 情 ……人家怎么会知道啦!wK杯:一对夫 妇 遇到家庭财政危机,到最后,他们无法忍受了。丈夫对 妻 子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。她的丈夫吧她送夜总会,晚上把她接回来。“您赚了多少? ”丈夫问。 妻 子答: “我赚了100 美 元50 美 分。 ”丈夫说: “还有人给50 美 分啊? ” 女 人说: “他们都是给的50 美 分啊! ”取Ft:那天和侄儿上街,看见别人结婚。婚车鱼贯而行,侄儿不知道是什么意思,于是问:叔叔那是什么?我:别人结婚,这是婚车。侄儿用手指 头 指着婚车数:一婚、二婚、三婚、四婚……tT谦:我的小外甥1岁半。一天,他在旁边看我和他爸爸 下 象棋,老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。他实在忍不住了,拿起一颗棋子就往嘴里塞,然后大哭起来:“咬不动。”fU私:我和一哥们儿喝酒,手机铃响。他拿起手机说道:“对不起,你呼叫的用户已喝醉,请稍后再拨。”次 日 回家, 妻  破  口 大骂:“昨天你喝了多少酒?连移动 公 司都知道了!”sE15:老师跟一群小朋友上 生 物课,看了孵化小 鸡 的全过程,老师问:看见小 鸡 从蛋壳里钻出来,大家觉得奇怪吗?一个小朋友举手说:奇怪。老师,要是能看见小 鸡 是怎样钻进蛋壳的,那就更奇怪了。淡nz:不努力的 女  生 ,会有 买 不完的地摊货,逛不完的菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,只能加班叫外 卖 ND扒:为 国 之道,食不如信。立人之要,先质后文《宋书·江夷传》 译文:治理 国 家的道理是给民以食物不如给民以信义,做人首先要讲诚信,才可以饰之以文。QJYN:以前听过95后的 妹 子对 男  生 大吼:“你去找你那个92年的老 女 人吧!”当时就心 头 一紧,全身发颤;如今更了不得,听外甥 女 说,她们00后的 女  生 ,若是听说有谁找了1997年的对象,就会连连惊叹:“哇塞,和上一个千年的人 交 往啊,好酷哦……”听得我扑通一声就 跪 了。毅兵:去年我去医院做 包 皮,遇见逗比护士,手术完我们聊天时候,我就问: 美  女 为什么会有 包 皮过长这个 病 ?这逗比想都没想,和我说:这不是 病 ,是你小弟弟不争气,给你准备了合适的衣服,他却没长那么大个,这不能怪 包 皮!经UC:一 男 同学初 中 时就谈恋 爱 ,被父亲发现后。语重心长的告诉儿子:“现在谈恋 爱  花 钱,都是给别人养老 婆 不值得。”儿子点了点 头 ,可是儿子依旧不改,父亲大声呵斥,只见儿子淡淡的说了句:“你不觉得玩别人的老 婆 很爽吗?”驱动程序中间件接口:2018-7-23forum.te.uaVQrp:如果用你的一 生 去等待,你总能找出最适合 自 己的那个人。但是你能用一 生 去等待吗?既然不能,就珍惜手里的麦穗吧。wD课:一家三 口 坐在电视机前看动物世界,电视里正在 播 放一群狼撕分猎物的 情 景。 女 儿说:“爸爸,我怕。”爸爸说:“ 女 儿不怕,有 妈  妈 呢。” 妈  妈 纳闷的问:“要是真有狼来了,你不是比我更有力量赶走狼吗?“爸爸接着说:“你 妈  妈 胖,她一个人就够狼吃的了,到时候爸爸就抱着你逃跑了。”谎@H:幸福,不是长 生 不老,不是大鱼大 肉 ,不是权倾朝野。幸福是每一个微小的 生 活愿望达 成 。当你想吃的时候有得吃,想被 爱 的时候有人来 爱 你。Jdm7:莫莉说:结婚前,你总是给我叫出租车,而现在你认为可以乘 公 共汽车了。丈夫说:这是因为我为你而感到 自 豪的结果,亲 爱 的。在出租车里,只有司机一个人能看得见你,而在 公 共汽车里,有 成 百上千的人看得见你。练hR:单位有一经典邋遢 男  成 天不 爱 刮胡子子。不过娶了个媳 妇 倒是挺好的,今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉 干 净。于是问他,今天怎么刮胡子了。 下 面一句我琢磨了半天了,现在想起来,笑得肾疼。经典 男 说,你嫂子说不刮胡子扎大  腿  bjvn 女 儿调皮,气得我不行。实在是没办法了,我问她:“你要我怎样你才听话?”她居然想都不想,就说:“您都不知道,我怎么知道?”娇ZK 男 人往往不喜欢 强 势的 女 人,而喜欢娇弱的 女 子依偎在他们的 胸 怀前表现出娇弱。穷5H:被老 妈 拉去逛街当苦力,旁边有位 美  女 一个人在 买 衣服,忍不住 花  痴 。想起那位助攻型爷爷的故事,向老 妈 使了个眼 色 ,本以为老 妈 心领神会,结果老 妈 走到那 美  女 面前,一 下 躺在了她面前:“哎呀哎呀,你看把我撞的呀,不行不行了,你要是不和我儿子处对象我就讹你!”UGsO:昨晚逗老 公 :“帅哥,需要服务吗?888 包 夜,各种姿势都可以的。“老 公 瞥了我一眼说:”你这样的 女 人真是劣 性 不改!我都把你赎出来几年了?老毛 病 还不能改改吗?“尼玛我也是醉了。恋驻:A:我说,你想不想 体 验一把当大官的感觉?B:做梦都想。A:那让你 体 验一把。B:好啊好啊,怎么 体 验?A: 爱 卿,给朕沏壶茶来B:。。。。侨乳:听说有个 女  生 上课时因为脸大觉得很累,然后把脸搁在桌子上被老师发现,问她:这位同学,你的桌子呢?戴搜:据 美  国 最新研究发现,如果你有5个认识超过20年的朋友,说明你最少20岁了。响惊 妈  妈 给8岁的儿子5块钱让他去 买 拖鞋。儿子转身就往菜市场跑, 买 了5块钱瘦 肉 送到姥姥家。姥姥这个高兴啊,一直夸外孙孝顺,立马给了他10块钱。g5To:小明第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”教练:“为什么呢?”小明:“我实在喝不 下 去了。”GA次:这天,我大姨被她 女 儿班主任叫去了,她 女 儿才上三年级,原因是老师让她 女 儿用“又……又……”造句,她 女 儿在作业本上写到“又,又,切克闹”枪Mr:清明放假,老师说:“在这次考试前,我会发几份模拟卷给你们做,还有几份让你们清明带回去。” 下 面的学 生 开始嘀咕道:“清明带回去,咱烧给谁做呢?”阴n3:小明结婚贷款 买 了一辆车,到后来因为不能及时还上车贷,银行把他的车开走了。媳 妇 儿和他大吵一架。想想将来,小明懊悔不已,拍着大  腿  说:“早知道会有今天这样,当初我还不如贷款结婚呢!”OD膜:今儿个碰到一好有 爱 的小孩!他在我旁边经过!嘴里念叨着:“ 买 酱油,不是醋! 买 酱油,不是醋!…”到了商店,只听他大喊:“阿姨,我要 买 一瓶醋!”dGJb:以铜为镜,可以正衣冠;以古为镜,可以知兴替;以人为镜,可以明得失。《旧唐书·魏征传》译文:用铜作镜子,可以端正衣服和帽子;以历史作镜子,可以知道兴衰和更替;以人作镜子,可以明白得失。qc7+:去快餐店排队 买 餐后面一对父子对话。正太:“爸爸,咱家谁最厉 害 。”父亲:“你 妈 。”正太:“那动物界里谁最厉 害 。”父亲:“还是你 妈 。”全场 爆 笑……传感器嵌入式通信协议:2018-7-23南京瑞吉贸易有限公司订if:老 婆 :“老 公 ,昨天我做了一个梦,梦到你今天擦地、做饭、洗碗、洗衣服,做了好多家务呢!老 公 ,我会 美  成 真吗?”老 公 :“老 婆 ,昨天我也做了个梦,梦到在我做家务时,你连忙跑来说:‘老 公 ,你歇着,还是让我来吧!’老 婆 ,我会 美  成 真吗?”瓣药:小玲缠着 妈  妈 要吃炸 鸡   腿  和炸薯条, 妈  妈 说这些都是垃圾食 品 不肯给她 买 。小玲感到很奇怪就问 妈  妈 :“ 妈  妈 ,垃圾食 品 是不是垃圾桶里的东西?为什么吃的东西放进垃圾桶会 变 得又香又好吃呢?”zUAX:室友:”今天我 下 了晚 自 习回宿舍,有一个 男 的看到我 害 羞的立马转身就走了,你说他是不是喜欢我啊?“我:”你确定他是 害 羞,不是被你吓的么?“我:。。。。横Xm:大一时,和 女 神出去玩。 女 神拉着我书 包 ,小鸟依人,幸福感瞬间 爆 满,感觉有戏。坐 公  交 的时候, 女 神靠我肩膀上,幸福总是那么突然,可是老天总是在逗我,那天匆匆出门,衣服还没晾 干 就穿了,一阵嗖味,然后 女 神一阵皱眉,扭 头 玩手机去了。is83:郑 国 有个人想 买 鞋,他量好脚的尺 码 后直奔鞋店,但到了鞋店他一 摸  口 袋:“哎呀我给忘了!”于是急忙回家。有人拉住他笑道:“为什么不直接用你的脚去试穿呢?你宁愿相信尺 码 也不相信 自 己的脚,不觉得太  死  板了吗?人一定要学会灵活 变 通,否则今…”“你能放手吗?我是忘了带钱。”v9戚 爱 一个人究竟意味着什么?意味着为他(她)的幸福而高兴,为使他(她)更幸福而去做需要做的一切,并从 中 得到快乐。Jd咏:一 男 的在酒楼,看见一 美  女 正在用 美  美 相机玩 自 拍,背面看身材超好,正面长相也超赞,怀揣着过了这村没这店,相逢即是有缘的念 头 ,跑过去搭讪:“ 美  女 ,这里掉了个 男 朋友,是不是你的?” 美  女 幽幽地说:“你的 性 格, 姐 喜欢,但 姐 不喜欢你的 性 别。”gq典:阳春三月适合踏青,于是我也牵着儿子也 体 验了一 下 ,听到脚踩 下 去发出咯吱咯吱声。感叹踏青感觉真好。邻居老太突然大嚷气势汹汹而来。我们疑惑,老太又凶又心疼的:“你俩没事踩我家油菜 干 吗?!”B1用 妈  妈  下 班回家后发现苹果少了4个,就问小明:“我不是告诉过你吗?一天只能吃两个苹果!”“这个我知道了,可是爸爸也告诉过我一天只能吃两个,根据爸爸和 妈  妈 的意思,我一天不是应该吃4个苹果吗?” 妈  妈 无语……IEA7:你若 爱 她,让你的 爱 像阳光一样 包 围她,并且给她 自 由。——泰戈尔ZK冬 国 庆节到了, 妈  妈 告诉四岁的儿子今天是祖 国 母亲的 生  日 ,儿子用期盼的眼神看着 妈  妈 :“那她会请我们去她家吃蛋糕吗?”陶cQ:年纪不饶人,节令不饶天。邀禾:一位老先 生 沿街缓慢地行走,看见一个小 男 孩正在够一个门铃,但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先 生  下 来对小孩子说:我来帮助你 打 铃吧。于是他使劲儿 打 响铃儿,整个房子里的人都听到了铃声。小孩这时却对老先 生 说:现在咱们逃走吧,快!老先 生 :……Vojb:多年前, 女 友跟我分手的时候,给我留 下 一张字条:145×154÷D2:1这些年,我绞尽脑汁,翻遍所有数学书籍都没能找到答案,不过我相信只要解开字条,她就能再回到我身边。前不久偶遇她,我把已经 破 碎的字条塞到她手 中 ,含泪望着她。她看着我笑了笑:这么多年你还是没 变 !一事无 成 ,一无是处地2B!Dnvf:再严肃再正统的 女 人,也渴望 男 人的追求。费O5:有一家人家,凳子  腿  都是用现 成 的树丫杈做的。有次碰坏了一条凳  腿  ,父亲便叫十二岁的儿子上山去找根树丫来修理。儿子拿把斧子,上山去了一天,两手空空回来了。父亲很 生 气,骂了他一顿,他很委屈他说:山上的树丫杈有的是,不过,都是朝上长的,没有朝 下 长的,怎能做凳  腿  呢?2R劳:A:“假如你和一 男  女 同睡一张 床 ,左边是个妖娆的 美  女 ,右边是个基老,你会把脸向着谁睡?”B回答:“当然是向着 美  女 睡啊!”A:“卧槽,你居然敢把 菊  花 对着基老?”胳屈 爱  情   吸  引力,婚姻有约束力。想要逃离两者只会白费力。严Ks 自 己的老 婆  自 己疼,如果在这个世界上,有一个人比你还疼你的老 婆 ,那你就离麻烦不远了。叔8v:老 婆 总觉得婚后 生 活不够浪漫,就对老 公 说:“我们再谈一次恋 爱 如何?”谁知老 公 忙不迭地摆手说道:“算了吧,我可不愿再回到万 恶 的‘旧社会’!”测试测量组态控制:2018-7-23neagent.by愿eP:一天跟闺蜜一起闲聊,本想装 下 纯,“你说小宝宝都是在哪来的?”结果这二货直接回了我句:“废话不是吗,肯定是在哪进的就在哪出来的呗。”bb够:学校组织运动会,有三级跳这个项目,我看到隔壁班的一个胖子报了这个项目,我走过去就问他:“胖子,就你这身材,你能跳进坑里去吗?”胖子不屑的看了我一眼说:“哼,别小看人,就我这 体 型,跳哪不是个坑啊!”我当时竟无言以对!!!yRO1:“师傅,你这修车的是不?”“是啊!小朋友,你车坏了?”“我车轮子不转了,你帮我修修吧!”“好啊!那你车呢?”“在这儿。”“风车啊。。。”普刻:我和 男 朋友处对象半年了,在5。20那天,别的 情 侣都是给 女 朋友放烟 花 ,整的那个浪漫呀,我跟 男 朋友说:“老 公 ,我也喜欢!”结果后来老 公 给我放了2000响的大地红!哎呦我的 妈 呀,那家伙把我给炸的呀!裤衩子差点给我炸飞喽!置威:都说 女 儿找了 男 朋友,父母会有 自 己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟 自 从找了 女 朋友,家里都不回来住了,天天岳母给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。。老 妈 45°角仰望天空说:这白菜没拱着,把养了快30年的猪还给丢了。。。衬巴:甲:亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫 妻 。乙:为什么?甲:因为他们没有 婆  婆 也没有丈母娘。iQ5g:老 婆 和老 公 参观车展,车模个个都很漂亮。老 公 说:“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。”老 婆 很是羡慕地说:“老 公 ,那我明儿也来当车模吧。”老 公 说:“我可没有那么多钱。”老 婆 说:“我当车模,怎么还要你有钱?”老 公 说:“不给观众发钱,谁会来看呀?”冠UC:《雏 菊 》   我 爱 着,什么也不说;   我 爱 着,只有我心里知觉。   我珍惜我的秘密,我也珍惜我的痛苦。   我曾宣誓,我 爱 着,不怀抱任何希望。   但并不是没有幸福。   只要能看到你,我就感到满足。 2Y鲁:一个 妇  女 去称为鬼城的城堡游玩,那一 片 都无人居住,只有一位导游。这个 妇  女  害 怕地问:“这里真的有鬼吗?”导游肯定地说:“没有!”这位 妇  女 才放 下 心来,随意问到:“你在这里当导游有多久了啊?”导游郑重地说:“200多年吧!”vrOp:屋里突然停,屋里一 片  黑 。老 婆 :“老 公 ,你把你右手边的蜡烛拿过来。”老 公 :“这么 黑 ,伸手不见五指,我怎么分的清那边是左边那边是右边啊。“w3突:父亲:现在有十个桔子,吃掉了三个,还剩几个?儿子:不知道,我们在学校总是用苹果做例子。Bs谷:外企 公 司来了个老外主管, 中 文还不错。 下 午主管 打 电话跟 客 户说:“请问是野种吗”?大家都愣了!他又说:“请问是野种吗?”只听 客 户接通后,大声回骂到:“你才是野种,你全家都是野种!”说完 啪 的一声把电话给挂了,大家一看他手里的 客 户单,原来是叶总。。。skRA:一天,小王和 妻 子一起看电视,电视上有一则报道:“据调查, 男  中 有70%希望有一次婚外恋----”小王忙向 妻 子解释道:“我是另外那30%当 中 的!”话音刚落,电视里继续报道:“另外的30%希望有多次婚外恋!”辈gJ:朋友家的小孩很调皮,这天拿着她 妈  妈  买 给他的葫芦问:“ 妈  妈  妈  妈 ,我叫你的名字,你敢答应吗?”她 妈  妈 说:“这有啥不敢的。”于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道:“八 婆 !”结果又是一顿 毒  打 ......m3小:与被 爱 的人长期相处的秘诀是:放弃改 变 对象的念 头 蓄A3:一天,我和4岁的儿子一起欣赏历史文化名人雕塑,孔子、孟子、孙子、墨子……儿子问:“为什么他们名字都有子呀?”我解释说,“子”是古代对大学问家的尊称,往往在姓后加“子”。没等我说完,儿子立即说:“我姥爷是大学教授,他姓 包 ,我们叫姥爷做‘ 包 子’吧!”互影:一个 男 人每次看到长  腿  高个的 女 士,总是津津乐道地 品  头 论足一番,毫不掩饰 自 己的倾慕之感,他娇小、漂亮的太太实在忍不住了,气愤地问道:如果你这样喜欢长  腿  高个的 女 人, 干 嘛你当年要娶我。他说:当年我以为你还会长高的。UMPF:A:“怎样把 情 侣恩 爱 、土豪炫富、学霸秀 成 绩放到一起说?”B:“我这次考试才考了118分,我媳 妇 满分120分,唉,又输给她一部iPhone6 plus。”ZndO:想起来小学同桌有一次 下 课对我说:我想上厕所。鉴于他有尿裤子习惯果断催他:去呀,快去呀。然后,他貌似很享受地把眼睛闭上了…过了一会,睁开跟我说不用了,继续蹦蹦跳跳玩去了…1o36:刚看见两小孩在 幼 儿园门 口 吵架,一小孩说我爸爸开的是凯 美 瑞,另一小孩说我爸爸开的是宝马,我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵 中 的上风,结果开宝马的那个哭了,原因是开凯 美 瑞的说:“我爸爸的车是三个字,你的只有两个字,开的什么 破 车?”
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