管理营销信息化解决方案:2018-7-17淮安市彩之源印刷有限公司揪le:一哥们医院 体 检发现贫血,我们很关心的问到:“是饮食引起的么?”这 逼 沉思许久,道:“蚊子太多。”蚕L6:一天一只 公  鸡 在山崖边上唱着:“我是一只小小鸟,我要飞的更高...”突然飞过一只乌鸦:“我看你就是只 鸡 吧,要不飞。” 公  鸡 :“让你看看 公  鸡  中 的战斗机的威力!”随后....踪蜒:晚上给  死   党  打 电话:“喂,你 妈  逼  干 吗呢?”电话里传来他 妈 的声音:“我 逼 他写作业呢。”YdaS:谁说 女  生 就得柔柔弱弱,劳资就是二十一世纪的 花 木兰。浇on:一个人在沙漠里快要饿  死  了,这时他捡到了神灯。神灯:我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。人:我要老 婆 ……神灯立刻 变 出一个 美  女 ,然后不屑的说:都快饿  死  了还贪 图  美  色 !可悲!说完就消失了。人:……饼。暴7c:我有一个朋友,他有一个三岁左右的小儿子,有一 日 他发现,他儿子在窗 口 一边挥手一边讲:伯伯再见!朋友最初不以为然,以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话,但是又觉得他儿子每次都是 黄 昏左右才这样讲,哇……但又看不到窗外有人……朋友越想越 害 怕……于是就问儿子和谁说再见啊!儿子回答:跟伯伯!朋友又问:外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀?儿子一边指着外面一边回答他说:哪一个伯伯?太阳伯伯啊!h8懂:昨 日  公  交 上有俩mm闲谈。A:“小C和她 男 友现在还好吧?”B:“别提了,掰了。前几天她 男 友还向我哭诉呢。”A做惋惜状。B接着说:“她 男 朋友那天可伤心了,可就是不掉眼泪。”A赞叹:“真有骨气!”B说:“他不能哭,他的睫毛膏不是防 水 的。”劝G6:如何降低 自 己择偶标准:照镜子,看存折,拿尺子。衰FF:苍蝇很难灭绝的原因是:人类尚未发现其食用价值。zm倘:有一天,有一个酒吧里来了只鹦鹉,鹦鹉很 牛 ,直接对酒 保 说:哥们,来一碟毛毛虫!酒 保 白了它一眼:没有!鹦鹉走了...第二天,鹦鹉又来了!还是那句:嘿!哥们!来碟毛毛虫!酒 保 很气:去你 妈 的!我们这儿没有毛毛虫!鹦鹉又走了...第三天,鹦鹉还来!又是那一句:嘿!哥们!来碟毛毛虫!酒 保 一把把鹦鹉抓住:你丫的!再敢要毛毛虫,老子就把你这张臭嘴钉在我的吧台上!第四天,鹦鹉还敢来!一进门,鹦鹉就嚷嚷:嘿!哥们!来一碟钉子!酒 保 火冒三丈:滚!我这儿也没钉子!鹦鹉一听,又来一句:那...改 成 来一碟毛毛虫吧!第五天,酒 保 准备了很多钉子,鹦鹉刚进门,酒 保 不等它说话,抓住鹦鹉的嘴就钉了个窟窿,然后得意的对它说:今天我这里有很多毛毛虫,要不要吃啊?鹦鹉捂着受伤了嘴巴对酒 保 说,我这嘴吃不了毛毛虫了,这么着吧,你给我用毛毛虫煲一碗汤……iP乌:课上老师问小明,面对江山和 美 人,你选……?小明:江山。老师:为什么?小明:有了江山,就一定会有 美 人。但是有了 美 人, 美 人会跟有江山的人跑了。。。。h1Xl:在警察局里,警察在审嫌疑 犯  嫌疑 犯 :“警官,我是好人,你们抓错了!” 警察:“别狡辩,老实 交 代!” 嫌疑 犯 :“我说的实话,刚才有老先 生 过来存钱,不会 操 作,我就帮助了他,我是好人,我只是教他如何把钱存在卡里。” 警察:“咋 骗 也能让你说的这般光鲜,那你说说他的钱为什么会存进你的卡里?” 嫌疑 犯 。。。仰楼:刚给侄子 买 了个步步高点读机,小家伙 狂 点个不停,去吃汉堡的时候问我:“小叔,你小时候有步步高点读机么?”我说:“没有。”他又问我:“那你用什么学英语?”哥淡淡的回到:“我用爸爸牌 毒  打 机,一题不会就揍你! 妈  妈 再也不用担心我的学习,每次准备后事就可以。”侄子茫然,旁边的 妹 子可乐都喷出来了。Xk张:今天去上了人 生 第一节冥想课,但那种状 态 非常熟悉,好像在哪里 体 会过这种感觉。想了半天,对,就是小学课间的眼 保  操 18nJ:今天见一 客 户,他说:他姓马,风 吹 草低见 牛 羊的马。当时我就不乐意了,这不是挑战我吗,于是我说:我姓白, 赤  黄 绿青蓝紫的白。摇6+:儿子考试没考好被老 婆 臭骂一顿,我于是去安 慰 儿子,还鼓励他要好好学习,将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我 保 证:别的不好说,找老 婆 我还是很有把握的!穗vG:今天同事居然笑我矮,我特么跳起来就给了他 胸  口 一拳,没办法,脾气就是这么暴。py金:刚在火车站厕所蹲大号, 打 开微信群,一哥们儿发了个视频点开一看,居然是同志基 情 ,声音还特别大!我透过门板儿的缝隙看到门前面聚集了好多双脚,估计屎 干 之前我是出不去了…荷片:一先 生 在河里洗澡后上岸,这时走来两位 女 士。他慌忙拿起一桶扣在 下 面遮羞。等两位 女 士走近了,一位 女 士对他说:“先 生 ,我得告诉你,你这样子我们会指控你 性  骚 扰!” 男 人不解地问:“为什么?” 女 士答道:“你面前的桶根本就没有底!”员当:昨天开会点名,一同事没来,主管问怎么回事,有人说岳父 病 了当陪护去了,主管又问不是还没结婚的嘛?同事答到,就是因为没结婚所以比亲爹还亲!音视频语音文字传输:2018-7-17湖北长海高科生物科技有限公司eg洁:一天兔子正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。“你好,能给我点 水 喝吗?”兔子这才发现门 口 有只蜗 牛 。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗 牛 踢走了。几年后,兔子又独 自 在家看电视,敲门声再次响起。兔子跑去开门,蜗 牛 说:“你刚刚 干 嘛踢我?”UF火: 拒绝表白的理由往往都是,咱俩不是一个世界的人不合适,难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?止lZ:我们寝室有个小子,刚开学曾经说过,当年他考研,各种复习资料都是管同学借的,结果他同学都没考上,就他考上了。现在他没有六级真题和单词书,也没有听听力的MP4,开始管我借了,我有点惶恐了……筋jg:今天去洗澡,那个搓背大 妈  下 手太重了,现在在医院排队,初步鉴定为轻伤……CI键:一哥们问:纹一个身多少钱?我说:那得看你纹什么啦!他说:一 头 狼呢?我说: 牛 x!我咋就没看出来你原来是一个有狼 性  男 人呐!那哥们最后来了一句:我只是想纹个小灰灰而已了……靠,我真想揍他一顿。握枝: 有时候人要是臭 美 起来连城墙都会汗颜。妻DN:一大爷去银行 打 六个月的 流  水 ,告知需等五分钟左右,,,“姑娘,我没带表,是一根烟功夫吗?那我先去抽根烟!”“大爷,一根烟三分钟零三十三秒,你抽两根再来吧……”WE颤:一天,我乘 公  交 车去 公 园玩。一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位。售票员问:“到哪儿?”我说:“新山 公 园。”售票员说:“坐反了,新山 公 园要到对面坐。”我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管,于是坐到了右边的位子上。涛JN:那天我去北戴河看见你了,真的,我也不敢相信我的眼睛,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍捅了你一 下 ,嘿,这小王八,壳还挺硬!激NZ:A:“都说孙悟空有七十二 变 ,这个是错的,其实有七十四 变 !”B:“还有那两 变 ?”A:“还有大便和小便。”yAup:老处 女 一直找不到对象,绝望地跳楼 自  杀 ,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里,老处 女 以为到了天堂,闭着眼睛 摸 着满车香蕉,深 情 地说:不要慌,一个一个来!(真是苦了这位 女 子了....)侄XX:小 偷 第二次来商店 偷 东西时被警察抓住了。警察问:“你难道不知道要被抓住吗?”小 偷 说:“我知道上面写着‘欢迎再来’。ZrRb:某 日 ,我向领导请假回家,领导回复:“稍候一会。”我问:“具 体 是何时?”领导没答复。无奈,我 干 脆不走了,行了吧。 下 班后, 打 开手机,一则短信:“某某,你10点可以走了。某某领导。”可是我那天上班没有带手机啊!Te记 男 人就像“蓝牙”,你在身边,他就处于连接状 态 。但你一走开,他就捜寻其他外围设备了! 女 人就像红太狼“狼牙”她们可以看到所有“猎物”,但却会选择最好的一个“灰太狼”!躺su:周末回家,和爸 妈 一起看电视。老爸盯着我意味深长的说:“我咋看着我闺 女 长得不像我呢?一点也不像。”然后我 妈  口 道:“闺 女 都21了,长得不像也别追根究底了,装个 傻  码 还有老 婆 ,有闺 女 ,万一发现点什么,老 婆 也跑了,闺 女 也没了……”我……6Y较:在一次大型宴会上,端上来一盘大石榴。有位 客 人不认识石榴,伸手取了一颗,连皮也不剥就吃了起来,吃了几 口 ,觉得味道又涩又酸,实在难以 下 咽,就对主人说:我吃的这只饽(cuībō)好像有点不熟,请拿回去再煮一煮吧。在座的人都被逗得大笑起来。否井:来福谈了个欧洲 女 友,牵手过马路时遇红灯,来福拉着 女 友要闯灯, 女 友甩开他的手说:“你连红灯都敢闯,想必什么坏事都 干 得出,分手没商量。”一年后,来福 交 了个 中  国  女 友,遇红灯, 女 孩抓起来福的手 欲 闯,来福不敢, 女 孩大怒:“你丫连红灯都不敢闯,想必一辈子没出息,分手没商量。”对避:有个人惯于撒酒疯,不论喝多喝少,都要撒一回,为这,他 妻 子很讨厌他。一天,他在家讨酒喝, 妻 子便拿出浸苎麻的 水 让他喝。不一会儿,他就手舞足蹈起来。 妻 子骂道:天 杀 的,喝了浸苎麻的 水 也撒酒疯。接着,那个人笑道:我说呢,怪不得今天怎么撒不出来。Zc银:这几天一直在纠结光棍节是去京东还是去淘宝,今天听同事说:“宁可给马云贡献整容的钱,也不给刘 强  买 避孕套的钱去推倒 女 神!”唱姜:我弱弱的问闺蜜:你觉得我 黑 吗?闺蜜冷冷的回答道:你 黑  黑 得去问你 男 朋友!我紧接着说:可是你 男 朋友说我 黑 。闺蜜听闻,立马抡圆了给我一个大巴掌。卧槽,我说的是皮肤!你以为呢?!啊,疼!!图形图像识别机器视觉:2018-7-17chatadegalocha.com.brt0奶:就算是believe, 中 间也藏着一个lie。鸭君:啥叫勇气?勇气是领导发火我还敢大喘气;勇气是兜里没钱我也敢 打 的士;勇气是不认识的人的婚宴我也敢坐着吃;勇气是不同颜 色  袜 子我敢凑合着一只脚穿一只;勇气嘛,是坏了肚子,我还敢 偷  偷 放个屁。。。发1k:青年对智者哭诉:“我很 害 怕,我真的很 害 怕,我该怎么办?”智者拿出一个橘子,又拿出一个鞭炮 插 在橘子里,然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子,青年若有所思:“您的意思是要从内心 打  破 恐惧?”智者说:“我的意思是没事别总来我这里瞎 逼  逼  下 次再来老子 爆  菊 膛维:一个  吸  血鬼长得太 丑 ,勾引不到 女 人,郁郁而终,  死  后他哀求上帝让我来世 变  成 像天使那样洁白可 爱 ,还要有两个翅膀,并且随时可以喝到少 女 的血。他的愿望实现了,他 变  成 了一 包 护翼型卫 生 巾。承忙:宝宝第一次来我家,突然笑着说:叔叔,你好脏啊!我:嗯?宝宝:你都这么大人了,还在 床 单上擦鼻涕。京竖: 有 情 人终 成 房奴,有房人终 成 眷属。oaVr:一家 妓 院由于经营不善而倒闭, 妓 院的一只鹦鹉被汤姆 买 回家。一进家门,鹦鹉说:“哎,又搬新家啦! ”汤姆的 妈  妈 出来了,鹦鹉又说:“哎,老板也换了! ”汤姆的 姐  姐 出来了,鹦鹉叫道:“哎,小 姐 也换了! ”这时,汤姆的爸爸出来了,鹦鹉想了想说:“嗯,还是老 客 户! ”丙拿 女 人~挺好。 男 人~也挺好!但挺~累sb充:话说箭有金箭、铁箭、铜箭,你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招,你偏偏要学醉箭,于是不久江湖上出现了你:醉银箭!xv珠 女 友至今没有耳 洞 ,今 日 问我要不要去 打 ?我说“你不是怕疼不 打 麽?”她说:“我室友说了,不 打  洞 的话,结婚的时候少件首饰!!”螺Vn:这几天一直在纠结光棍节是去京东还是去淘宝,今天听同事说:“宁可给马云贡献整容的钱,也不给刘 强  买 避孕套的钱去推倒 女 神!”kVL6 公  交 车上,忽然感到屁股上被谁 摸 了一 下 ,回 头 一看,两个漂亮 妹  妹 ,其 中 一个见回 头 我冲我甜甜一笑,我立即回笑,心里 美 滋滋的。这时只听另一 妹  妹 说: 妹  妹 ,你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。7%泰:同事一 男 ,经常被其 妻 家庭暴力,同事网购一套睡衣,是一套很可 爱 的萌睡衣,问其原因,答曰:“穿的可 爱 点,老 婆 不忍心 打 !”第二天,仍鼻青脸肿,问何因,其哽咽道:“把我睡衣脱了 打 的!”吃剧:朋友和他老 婆 两个人去逛街。老 婆 让他去 买 点苹果回去吃 自 己去 买 东西。朋友在 水 果摊 买 完后,老 婆 过来了。朋友说:“看我 买 的两斤苹果是不是少点。” 水 果摊主急忙又塞两个苹果。说:“少给你称就少点,你喊她来 干 什么。”朋友老 婆 是警察。JT满:总有那么一个人,只要冲你一笑就能把你 打 败了,比如窗外的班主任。jt5M:埃迪 迷 上了一位漂亮 性 感的同事,多次提出做 爱 的想法,可这位小 姐 总是托词和别人有约会,予以拒绝。这天,埃迪 欲  中 烧,实在是忍无可忍。他对她说:“我给您100 美 元,如果您同意做 爱 的话……” 她盯着他,说:“不。”埃迪说:“我会很快的。我把钱扔到地板上,您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。” 她想了一会儿,说要和 男 朋友商量一 下 。说着,她拿出手机 打 通了 男 朋友的电话,讲了埃迪的提议,征求他的意见。她的 男 朋友说:“向他要200 美 元。你拾钱的时候尽可能快着点儿,我猜他的短裤都还来不及脱 下 来呢。” 她表示赞同,接受了这个提议。半个小时过去了, 男 朋友还一直在等 女 朋友的电话。最后,大约45分钟时, 男 朋友焦急地 打 来电话,问出了什么事……?”  女 友大 口 喘着粗气,她断续地回答道:“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币!”组怎:一次挤 公  交 ,突然一个急刹车,人家一个踉跄踩了我一脚,那人苦笑着说:“对不起,对不起。”没多会有一个刹车,我一个惯 性 踩了他一脚,我尴尬的笑着说:“礼尚往来嘛。”奏斑:同事家有个小侄 女 ,4岁半,标准小萝莉。前天我在他家玩儿,她爹上厕所,没关门。小萝莉刚好从厕所旁边路过,扭 头 一看。一个健步冲进去,说了句:“爸爸,不是这么尿的,来,我教你,蹲 下 ”。他爹当时就喷了!丝AH:某 妇  产 科诊所开业第一天,医 生  下 班后回家, 妻 子关心的问:“今天 情 况如何?”医 生 :“还行,有个 美  女 将她那只难 产 的母猫送来了。”提章: 你老 婆  生 了吧!到时 生 得多的话给我一个,我特喜欢小 狗 建模仿真虚拟现实:2018-7-17湖北怡家家庭用品有限公司翼iy:老板对单位厨师说:早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了?厨师说:那以后早餐只做 包 子,紫菜汤不要了!关另:我的心不是 公  交 车,不是有空位就可以坐 下 来。cR$1:苦 逼 电力 狗 ,前两天低压线处理事故,有一棵树树枝挨电线了,去锯树枝。由于位置,怎么也锯不到。最后老子锯一扔,直接用手去折,结果树枝完好无损,我从树上掉 下 来。唉!说多了都是泪,已经在 床 上躺两天了。AY趋:一 女 走夜路,突然看到一 男 张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。 男 子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”XNcJ:今天我请你吃大餐,满汉全席、 鸡 鸭鱼 肉 应有尽有,想吃啥吃啥,钱我付,你就放心大胆狠命的吃吧,我就不信撑不  死  你。齐zx:送你一块萨其马,幸福拿你来当靶;送你一块软面 包 ,烦恼见你影藏消;送你一杯颗粒橙,快乐天天来叩门,送你一杯葡萄酒,好运当你看门 狗 亩lN:二货闺蜜找我这个医 生 倾诉:“我老 公 得了一种奇怪的 病 。”我问:“什么样的 病 症?”闺蜜:“一看到绿 色 就精神不振,一看到红 色 就兴奋不已。”我问:“他在哪里看?”闺蜜:“电脑上。”我先是一愣,然后笑着说:“没事的,全 中  国 有很多人得这种 病 ,这种 病 叫股票综合征,一般不会要命的, 下 午3点钟之后, 病 症会慢慢地 自 行消退!”BT三:房租到期了,杨二不想续约,就找房东退房。房东来检查房子,发现窗帘上有3个 洞 ,于是要求一个 洞 赔50元。杨二问:“确定一个 洞 50元吗?”房东点点 头 。只见这二货拿起烟 头 把窗帘上的三个小 洞  成 了一个大 洞 ,然后给房东了50元,说:“能省一百就省一百吧。”邪挨:我经常跟一同学逃课,老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说:孩子啊,这学咱不上了,这一学期我来学校的天数都比你多。YW复: 人 生 最大的幸福莫过于 中 午吃饭 残 留在牙齿 中 的菜叶还能在 下 午慢慢回味。坚JW:儿子老 爱 问问题:“ 妈  妈  牛  奶 从那来的?”“当然是从 奶  牛 身上挤出来的。”“那我喝了 奶  牛  奶 ,小 奶  牛 不就没 奶 喝了吗?”5IBW:百年好合婚纱店,服务员:“先 生 ,你们是结婚二十周年?”丈夫:“是的!”服务员:“如今,像你们这么长时间的已经很少了,谁能忍受这么长时间?你 头 上的 头 发都掉光了,需不需要戴个假发装饰一 下 ?”丈夫:“不用,这才能真实地反映我 生 活的苦难!记录我岁月的痕迹!”ni凶:光棍节的时候,一个二货发说说写到:“这大好的 日 子,也没人祝我节 日 快乐。”于是有人回道:“祝你年年有今 日 ,岁岁有今朝。”Rz羞:小两 口  床 上闲聊,老 婆 说:“现在离婚率这么高,身边的朋友、同事们一吵架就提离婚,你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我是十分感动啊!!”老 公 来句:“你TM当我 傻 啊?就现在这物价,离了还能娶得起吗?凑合过呗!老 婆 咣一脚:滚犊子。二货老 公 :再踢一脚试试,我TM贷款也换了你。。。老 婆  啪  下 ,来了个耳光,老 公  摸  摸 脸又来句:就知道你不敢踢!养舌 男 子:“大师,好 色 这个毛 病 能改么?”大师:“没有什么毛 病 是不能改的,东方不败以前也有这毛 病 可是后来他没有了。”6i晋:一人初上飞机想吐,空 姐 取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别 乱 吐”,待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一 口 ,周围人就都吐了……”扒A1:去 女 友那里, 下 午她特意在家陪我,小别胜新婚,就… 我那叫一个 卖 力呀。事后问她我还行吧,她说:“当然,108位 水 浒好汉 中 ,我至少也排名老三。”当时那感激呀,就网上给她订了她想要的 包 随jp:坐 公  交 车,旁边一 女  丝 手机响半天她不接,吵  死  人了。我就在手机上写“你手机响了”给她看。她看到后对我说:“你是哑巴吗?”我又在手机上写:“不是,我以为你是聋子。”yI5x:语文课,讲诗歌鉴赏,老师提问一正在睡觉的同学: 菊  花 什么时候开? 二货同学 迷  迷 糊糊的站了起来,愣了半天,来了一句:上厕所的时候。毒坚:一 妇  女 肚子疼,医 生  病 时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应,医 生 不耐烦了:还有很多人排队,快点! 妇  女  欲 语还羞:你,你先脱!物联网大数据云计算:2018-7-17advanceadapters.comdj4e 女 友每天叫我起 床 的方式就是 猛 的摁 下 我的膀胱,那感觉,那酸爽,鸟 爆 了!永络 公  交 车上。一 女  客 ,领着 爱 犬, 爱 犬正值发 情 期,“旺旺汪”叫不停。恰好,有一 男  客 ,也带着宠物 狗 。搭讪道:唉,你发 情 期到了?一夜 情 找我哦!雄荡: 不求门当户对,只求感觉到位。角疯:和媳 妇 吵架,媳 妇 说:你再 牛 B我就把结婚证撕了。我:你撕啊,撕了看你怎么离。结果媳 妇 不撕了。。。怎么感觉有些危险,求大家帮忙分析一 下 剥追:People mountain peole sea! 人山人海!eEqH:有一只茄子在路上走着,突然一连 打 了3个喷嚏,他就对 自 己说,一定是哪里又在照毕业照了。Nz悬:有个文艺青年的朋友是什么样的感受?今天收到借钱的短信:“天微凉,落风霜,洒家尚居泥瓦房。身披三尺难蔽 体  头 顶菖蒲似纳凉。晨夕饮粥,晌午 品 汤。但求闲银三五两,济命之恩永难忘。”这。。。我借还不行吗国hN:四岁的小 男 孩亲了三岁的小 女 孩。小 女 孩说:你亲了我,可要负责喔!小 男 孩拍拍 胸 膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。跑六:晚上8点多,二叔叫我去网吧把表弟抓回来,我果断答应,直奔网吧!表弟带着哭腔说:哥咱回去好不好,这都要12点了,我会员卡的钱都被你玩光了!TI亩:结婚的时候问老 公 ,如果有个 美  女 脱光了在 床 上等你你会被 诱 惑吗?我以为老 公 会说:不会的,你放心,我只 爱 你。没想这二货说了一句:还有这样的好事?折症:我对于那种穿着运动服,长相甜 美 ,满脸洋溢着乐观 自 信的 女  生 是毫无抵抗力的,巧合的是,这些 女  生 对我是防御力满格。vi饭:早餐店的馒 头 今天蒸得有些欠火,没怎么熟透,锅盖一 打 开, 包 子笑了:“哟,还是个嫩馍。”醋JW:圣诞节的传统说,乖孩子们能在挂起的 袜 子里得到礼物,而坏孩子们的 袜 子里就会被装满煤炭,以示惩罚。今年坏孩子们的 袜 子里会被塞满欧元,因为煤价太高了。体况:筷子说:一 生 正直无 私 ,为别人尝尽酸甜苦辣咸!擀面杖:尽管 自 己一窍不通,也有 自 己的一技之长。钩揉:愿我一觉醒来看到 床  头 飞来一百万现金人民币!漏埋:晚上在宿舍睡觉, 水  头 一直滴 水 ,实在受不了,由于我睡上铺让室友去关掉,她去完以后问我还能听见吗?我说声音小多了,然后她 破  口 大骂,就知道你有 强 迫症,我TM就去看了一眼回来了。赠7S:程序猿每天都加班,虽然 公 司有提供睡觉的地方,但依然感觉不 自 在,于是向领导请假要回家,领导不批准说除非家人有事。程序猿:我再不回去, 女 朋友就不行了,一周没 打 气了!至ci:晚上和媳 妇 一起看电视的时候,嘴里还不停的嗑瓜子,估计是听烦了就对我说:“你真喜欢吃瓜子,为什么不直接 买 瓜子仁吃?”我摇摇手指说:“这个你不懂,嗑瓜子是一个过程,得去享受这一过程。”刚把话说完她一脸兴奋的样子围坐过来:“老娘我等的就是你这句话,你把那瓜子仁嗑出来给我, 自 己享受那个嗑瓜子的过程!”我:......笑Ee:我说老 婆  水 桶腰,她竟然回我一句“不然哪来这么多 水 ……”我也是醉了!狼眠:“想你”,是件很快乐的事;“见你”,是件很开心的事;“ 爱 你”,是我永远要做的事;“关心你”,是我一直在做的事;“ 骗 你”,是刚刚发 生 的事。驱动程序中间件接口:2018-7-17浅谈Cordova框架的一些理解MY蓝:知道备胎为什么是圆的么?因为方便滚!gL屯 生 活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄lTXG:一朋友问一老抠借钱,老抠突然问他说:“你喜欢不喜欢范冰冰?”朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说:“这钱我不能借给你,我也喜欢范冰冰,咱俩是 情 敌。”阴Sd:老 婆 问:什麽是小确幸? 我给她解释:小确幸一词的意思是微小而确实的幸福,是稍纵即逝的 美 好。 老 婆 顿悟:哦,我明白了,是咱俩 啪  啪  啪 Qo床:一天,小学一年级的学 生 们正在上课。老师说:“同学们,如果今天晚上回家后你们可以帮 妈  妈 做点事 情 ,你们都有什么 打 算啊?请同学们分别说一 下 。”轮到小明了,小明说:“我要帮 妈  妈 洗脚。”接着老师骄傲地对小明说:“小明,你真是个懂事的孩子。”小明不好意思地说:“我 妈 的脚太臭了,两个月没洗了,没办法啊。”Drlw:那 日 出门在外,遇一小哥很帅,身胯越野摩托,风驰电掣豪迈。心想青年真拽,又是英雄一代,还没想完结尾,只见摩托被摔。sb拐:今天去一家 公 司应聘,我问主考官:“你们需要什么样的人?”主考官说:“研制高清摄像机的人。”我想了想说:“颜值高、青涩,这两条我都符合,但我不太像 鸡 。”意眨:甲:告诉你一个好消息,经过一段时间的刻苦学习,我的一是什么文章?甲:一则遗失声明。JdUt:一次出去 买 东西,迎面看见了几年不见的同学和一 女 的抱一小孩,我: 操 什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸 色 有点尴尬,很慌张,同学就 干 笑了几声,留了电话号 码 ,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联系,我刚转身走了几步就听见那 女 的说: 姐 夫现在怎么办!拔MN:1、朋友:这个长的挺象你的!2、烤羊 肉 串的:这 肉 蛮嫩的。3、邻 床 的:麻烦你扶我一 下 。4、经理:睡觉的都起来吧,马上就迟到了。5、酒鬼: 妈 的,都给我起来,别在那装喝多。6、学 生 :我kao,这么早就都睡觉了。7、税务局长:你的  死  亡税还没有 交 。8、经常上当的人:总算安全了,再也不会有人 骗 我了!9、小 偷 :人不少,一分钱也没有。10、秘书:局长总算人 生  中 有......MP4v:拿出一部手机,翻阅两三条红 色 短信,发给四五个亲朋好友,虽然只有短短六七行,但是能传遍八方豪士,九州英杰,让大家都精气神十足!u8Ko:虞姬说:“大王我想活。”霸王说:“可是外面有十万人马呢,他们若抓了你……”虞姬:“十万人我也忍得了,我还是想活。”霸王哭了:“十万人马……还有马呢……”xKMT:两个 妇  女 聊天,一个说:“我家那 口 子,天天 爱  打 牌,还 打 什么输什么,不过,就麻将这上面没输过钱。”另一个道:“看起来是个麻将高手啊。”她:“屁,那是他不会 打 。”$2俘:有个人问一个相面先 生 :你过去相面,十分灵验,为什么现在相面却不准了?相面先 生 皱起眉 头 说:现在和过去的心相,有所不同:过去的人凡遇方 头 大面的,心定富贵;而现在遇方 头 大面的,反都落寞无闻;只有那些尖 头 尖嘴的,因他们专会钻营,反倒得富贵,叫我如何相得准?2F情:我总是喜欢 买 些零食放在寝室里,室友们谁拿了就在微信上给发个红 包 。有天晚上突然收到室友三百块的红 包 。。。这神么 情 况,莫非。。。他动了我的 女 友?!卸究:儿子七岁,和他 妈 吵架,我回到家劝儿子说:“一边是我老 婆 ,一边是我儿子,你说我该向着谁呢?”儿子说:“你看着办,别忘了你 自 己姓啥!”锦6A:今天带老弟去洗浴 中 心泡澡,在休息室一个小 妹 问我俩:哥,要服务不?我敏感的问了句:都会啥。小 妹 妩媚的说:只要哥要求,我啥都会!老弟答:那给我 变 个魔术吧!对we:努力挣钱,争取明年和张曼玉跳舞,养华南大老虎,穿超人的内裤,住盖茨的房屋,持巴菲特的股,入世界榜首富!vMCn:密 保 :小学老师:小王八  中 学老师: 中 王八 大学老师:大王八,絮援:一 女  生  男 友:“如果我和你分手了你会做什么?” 男 :“我会去找我的前 女 友复合。” 女 :“原来你是这么的不在乎我,那好吧,我们结束了…” 男 :“我们去喝咖啡吧” 女 :“去找你的前 女 友啊…” 男 :“你就是我的前 女 友啊!”传感器嵌入式通信协议:2018-7-17nybloodcenter.orgY3粪:早上出门去上学,突然发现忘了东西,赶紧回家。到了家里,  死  活想不起来忘带什么。没想到那天晴空万里,而我在没有课本的 情  下 上了一天的课。惹纲:问一 女 同事:你爸姓什么啊?她说:姓 黄 。我又问:那你 妈  妈 呢?她说:也是姓 黄 旁边一 女 的说:同姓恋啊?!赏氧:晚上老 公 和我出去锻炼,回来热得半  死  ,又一身臭汗。我就连喝两瓶 水 ,期间好几次要倒 水 给他,他愣是不肯喝。看我喝到想吐,他幽幽地问我:“喝饱没?”我说喝饱了,然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……lh萄:后位的 妹 子平 胸 ,她同桌一秀气猥琐 男 ,各种挖苦她。于是 妹 子受不了,说:“  死  娘炮,你要咋滴?”没想到这哥们来了句:“平就是没有,娘炮好歹还有个炮!”晓验: 第56次暗恋宣告失败Xh计:放假了,小区里的熊孩子又多了起来,每次看到他们欢快的在一起玩耍,都忍不住捧起他们那可 爱 的小脸蛋,不一会儿,我冰冷的手又热乎乎的了。。。众4h:企鹅:我们是正规剧团,从来不跳脱衣舞!蜗 牛 ;独家剧场,斗 牛 士专场,欢迎惠顾,注意排队 买 票哦。蝉:哼!不 买 票,就别怪我 乱 唱。rOWq:有一天,有一个酒吧里来了只鹦鹉,鹦鹉很 牛 ,直接对酒 保 说:哥们,来一碟毛毛虫!酒 保 白了它一眼:没有!鹦鹉走了...第二天,鹦鹉又来了!还是那句:嘿!哥们!来碟毛毛虫!酒 保 很气:去你 妈 的!我们这儿没有毛毛虫!鹦鹉又走了...第三天,鹦鹉还来!又是那一句:嘿!哥们!来碟毛毛虫!酒 保 一把把鹦鹉抓住:你丫的!再敢要毛毛虫,老子就把你这张臭嘴钉在我的吧台上!第四天,鹦鹉还敢来!一进门,鹦鹉就嚷嚷:嘿!哥们!来一碟钉子!酒 保 火冒三丈:滚!我这儿也没钉子!鹦鹉一听,又来一句:那...改 成 来一碟毛毛虫吧!第五天,酒 保 准备了很多钉子,鹦鹉刚进门,酒 保 不等它说话,抓住鹦鹉的嘴就钉了个窟窿,然后得意的对它说:今天我这里有很多毛毛虫,要不要吃啊?鹦鹉捂着受伤了嘴巴对酒 保 说,我这嘴吃不了毛毛虫了,这么着吧,你给我用毛毛虫煲一碗汤……px窃:青年问大师:“我相了很多亲,向很多喜欢的 女 孩表了白,没有一次 成 功的,为什么会这样?”大师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。。。青年:“大师你这是 干 什么?”大师:“过来看看你就明白了撒泡尿照照 自 己长的那 丑 样!。”r0撒:阿毛在路上遇到一个 妓  女  妓  女 :帅哥儿,和我玩玩儿?阿毛:多少钱? 妓  女 :200块。阿毛:太贵啦!20块怎么样? 女 :你还是找别人去吧!这天,阿毛与 妻 子上街,路上又遇上了那个 妓  女 ,阿毛装作没看见,继续与 妻 子有说有笑地从 妓  女 旁边走过。后面传来了 妓  女 的声音:“哼!20块的就是不怎么样!”疏塌:一 女 同事问我:“我养的小乌龟喜欢拿 头 撞墙是怎么了?”我随 口 回了句:“可能它 头 痛吧!上网查查吧。”一分钟后,只见 妹 子在百度上输入:“龟 头 痛怎么办?”RU横:今天在广场上等我 女 朋友,我看见了一个乞丐。我看别人都在往他面前的盆子里扔钱,我就抱着开玩笑的心 态 往他盆子里扔了一根烟。谁知道他抬 头 就跟我说:“兄弟还是你懂我,TM的 生 意太好走不开,随手就拿了一张五十的给我,兄弟去 买  包 玉溪,一人一 包 ”。独留我在寒风 中  乱 ……浙IV:同学A:你作业写完了吗?同学B:哎。。。A:叹什么气啊?B:我想跟老师商量一 下 ,作业在我手里攒一寒假了,有感 情 了,能不 交 吗?DI患:朋友领着儿子在路上走,看到路 中  央 有两辆大卡车相撞了,场面惨烈,直冒 黑 烟。4岁的儿子开 口 问:爸爸,大卡车怎么了?为了不让车 祸 场面在孩子心 中  下  阴 影,朋友淡定的说:哦,没什么,就是两个 变 形金刚坐 下 来抽根烟呀。@t述:有一天,狼发现在山脚 下 有个山 洞 ,各种动物都由此通过。狼非常高兴,心想守住山 洞 就可以捕获各种猎物。于是,他堵上 洞 的另一端,等待动物们来送  死  。第一天,来了一只羊,但从一个可以逃 生 的小偏 洞 里跑了出去,狼恼怒地堵上小 洞 。第二天,来了只兔子,结果兔子从 洞 侧面更小的 洞  口  生 。于是,狼把类似大小的 洞  口 全堵上。第三天,来了一只松鼠,却从 洞 顶上的一个通道跑掉。于是,狼气急败坏地堵塞了山 洞 里所有的窟窿,只留 下 了入 口 。第四天,来了一只老虎。狼吓坏了,拔  腿  就跑,老虎穷追不舍。狼在山 洞 里跑来跑去,最终无法逃脱,被老虎吃掉。烂喇:看到有网友提问:“大家想跟老 公  啪  啪  啪 的时候都是怎样暗示的?”网友神回复:直接 打  公 一嘴巴。老 公 怒道:“我草!”老 婆 :“好,来吧!”秋白:麻醉医 生 一枚,一次我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤,来我们医院做子宫切除的手术,在子宫全切的一刹那,听 妇 科主任幽幽的来了一句:“端了院长的老窝。。。”穗zu:今天去洗澡,那个搓背大 妈  下 手太重了,现在在医院排队,初步鉴定为轻伤……a7DE:老板对单位厨师说:早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了?厨师说:那以后早餐只做 包 子,紫菜汤不要了!Sq冬:最近警察查 打  赌 博查得严,很多人都不敢 打 麻将了。昨晚四个牌友实在手痒,就在宾馆开了一间房 打 起麻将来。四个人都不带现金,输赢直接用支付宝支付!你别说半夜还真被警察查了,你能想象警察翻了半天没找到一分钱 赌 资只找到四个手机的那个尴尬吗?测试测量组态控制:2018-7-17xn--youtube-5q4fqb1vvd1nw600bu58befvbczn.com拢3C:Nest and Hair My sister, a primary school teacher, was informed by one of her pupils that a bird had built its nest in the tree outside the classroom. "What kind of bird?" my sister asked. "I didn't see the bird, ma' am, only the nest," replied the child. "Then, can you give us a description of the nest?" my sister encouraged her . "Well, ma'am, it just resembles your hair. " 鸟窝与 头 发 我 姐  姐 是一位小学老师。一次一个学 生 告诉她说一只鸟儿在教室外树上垒了个窝。 “是什么鸟呢?”我 姐  姐 问她。 “我没看到鸟儿,老师,只看到鸟窝。”那孩子回答说。 “那么,你能给我们描述一 下 这个鸟巢吗?”我 姐  姐 鼓励她道。 “哦,老师,就像你的 头 发一样。”whGQ:老 公 :以前你多温柔,我说:那我们回到以前吧。老 公 说:多久以前呢?我说:那就回到我们不认识的时候吧。老 公 说:那你滚犊子吧。踏农:这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨,给了一毛钱后,问乞丐为什么拿着两顶帽子,乞丐答“最近 生 意不太好,我又开了一个店。麦Hi:记得高 中 上学时,老师说:“同一个班的学 生 有的考上大学,有的却 成 了民工,为什么?”一同学说:“同样是从 鸡 屁股出来的,有的是蛋,可有的是屎,为什么?”挣替:一天,我乘 公  交 车去 公 园玩。一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位。售票员问:“到哪儿?”我说:“新山 公 园。”售票员说:“坐反了,新山 公 园要到对面坐。”我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管,于是坐到了右边的位子上。辬i4:以前是做电话营销的,有一 男 同事,声音柔柔的小小的,在 打 电话的时候,一个 客  爱 上了他的声音,来厅里闹非说要见他,还说已经开好房等他了,关键是这个 客 户也是个 男 的!!dV8I:你知道为什么王老吉那么有钱么?因为王老先 生 有块地啊!咿呀咿呀哟。你知道为什么王老他要去传达室么?因为王老先 生 有快递啊!咿呀咿呀哟。棚aI 女 青年问禅师:“为什么我年轻漂亮,楚楚动人,可没有 男 人喜欢我?”禅师问:“你知道 男 人为什么喜欢大海,而不喜欢湖吗?” 女 青年想了想,激动的回答:“我知道了,因为大海挑战大, 男 人都喜欢挑战,所以喜欢大海,对吗?”禅师:“挑战个屁啊,因为大海 波 大!”j6DU 公  交  打 算让座,被一2B抢去。我:“请起来,这是我的座。”他:“厕所你用过一次就是你的了?”我:“虽然不是我的,但我还没用完,你坐我屎上了,请起来我冲一 下 !”党Li:夜班,一同事在睡觉, 美  女 主管过来拍他脑袋吼道:“我让你睡!我让你睡!”同事问:“真的吗?”zM诚:某 男 一大早上班神不守舍,同事关心问道:“怎么啦,昨天晚上你说去洗浴 中 心,该不是被老 婆 发现了吧?”某 男 黯然摇 头 说:“不,是发现了老 婆 …”tl43:肯为媳 妇 卸载 自 己最 爱 的游戏的少年才是好少年XB2F:一姑娘征婚,写道:本人80后,貌 美 ,身高165,处 女 ……我感动的差点 流 涕,我回复:不容易啊,80后还是处 女 ,好姑娘。一会儿姑娘回复:我说的处 女 是指星座,你丫真土。师牧:你一会儿看我,一会儿看地。我觉得你看我时很远,看地时却很近。唉,那骨 头 ,你啃就啃吧,带你出来散步还真是件 头 疼的事!4v闭:爸爸 买 了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,一个说:我要二分之一。另一个说:我要三分之一。儿子最后说:这瓜是我爸爸 买 的,我就多吃一点,我要百分之一!M4奶:一天,老 妹 幽怨地看着我说:“老 姐 ,我饿了。”我正专心致志地玩电脑,随手把胳膊伸到她面前说:“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒,幽幽地说:“我很久不吃这么肥的东西了……”萄5I:看着她惨白的脸庞,我硬起心肠掰开了她抓住我的手,沉痛地道:“对不起,我巨大的压力你无法承受,我终究只是你 生  中 的过 客 ,我们有缘来世再见。”说完我就要驱车离去,这时一群人拥上来暴揍了我一顿:“靠,车压人了还想跑, 打 得就是你丫的。”芳Jx:星期一,放电。星期二,牵手。星期三,“初吻”。星期四,热恋。星期五, 美 丽谎言。星期六,浪漫“吻别”。星期 日 ,轮换。BNB8:新技能GET√“不服你咬我啊。”“不好意思我回民!”立z7:刚才喝某种瓶装 水 ,扫 码  中 了1000元现金大奖,条件是 买 房时使用!
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