管理营销信息化解决方案:2018-7-17ASP.NET连接SQL数据库的简单实例代码料平:大学的 爱  情 纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤。友办:【有一天小明带番茄西瓜和草莓上街】有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路 口 番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!”?又到了一个路 口 ,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!”?到了第三个路 口 ,小明被车子压  死  了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”画稼:有个舍友 爱 放屁,这天在宿舍有一股 恶 臭传来我:“说!是不是你又放 毒 气了!“另一个舍友:“不是她,她的不是这个味儿!“nO分:昨天 下 午睡觉睡过 头 了,手机也没电关机了,醒来已经5点了。赶到 幼 儿园的时候全校只剩 下 儿子一个人了。以为他会哭,他只说了一句: 干 嘛来接我啊?老师说你不来接我就去跟她睡………………6r束 打 雷了, 下 雨了,回家收衣服了。神回复: 女 人如衣服,我已经 裸 奔了27年了,哪来的衣服让我收?Ne偶:家里漏风漏 水 漏电,唯独没有 露 点的娘们。v2vM:小芳决定 下 个星期 日 结婚,她写信把这件大喜事告诉在外地 打 工的弟弟。信上这样写着:这个星期 日 ,是我大洗的 日 子,请回。一个星期后,小芳收到一个大 包 裹和一封信,是弟弟寄来的。信的内容是:劳动紧张,不能回家,只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了, 姐  姐 描足:老 公 :“上回你爸住院,我探 病  买 了两篮子苹果。而今我 妈  病 了,可是你去探望时却空着手!”老 婆 怒道:“谁说的,你没瞧见我带了两瓶安眠 药 吗?”tvKc 水 塘里面,一只鸭子问另一个鸭子:“你在 干 什么呢?”另一个:“我在泡脚叻!”妻滚:宿舍里有一个舍友,老不 买 手纸,每次都用别人的,有次我急了:“你 干 嘛老用我的,不会 自  买 啊!”舍友:“嘿嘿!大不了我用完了再还你不就是了!”EA缠:三八节, 女 儿回家后拉着爸爸,坐在沙发上对 妈  妈 说:“ 妈  妈 ,今天是三八节,晚上你去炒菜,让我跟爸爸享受一 下  日 气氛。” 妈  妈 一听愣住了:“你说什么?今天是谁的节 日 ?” 女 儿说:“是我跟爸爸的节 日 啊,三八父 女 节嘛。”VQvK:晚上,我哭着回宿舍,室友小 妹 听说我被 男 朋友欺负了!气得她马上换好衣服,连夜跳寝室找我 男 朋友为我讨要说法。。。一宿都TM没回来,真是好 姐  妹 。。。5P岭:通知~元月一号,所有 女 人都不能戴 胸 罩,寓意新的一年没有凶兆; 男 人也别穿裤 头 ,预示来年没有苦 头 。记得相互转告!各位老 婆 们注意了!早上要果断扒掉老 公 的裤 叉 ,往屁股上贴几张百元新钞,狠狠滴咬上一 口 ,然后面朝东方初升的太阳,双手合十,要喃喃低语道:2016,啃腚有钱!啃腚有钱!啃腚有钱!叉Ap:告诉你一个宝藏的地点,它就在你的 生 命里。闷雨:早上,老 婆 趴我身上撒娇:“明天就是六一儿童节了,老 公 ,我要 买 个L V  包  包 。”“ 买  买  买 !”“我还要迪奥香 水 。”“ 买  买  买 !”没 成 想此举被儿子看见了,待老 婆 去厨房后,只见他犹豫地趴了上来:“那个如果可以的话,老 公 ,我想 买 个奥特曼!”蹲擦:“老 公 ,你有没有什么被 骗 经历?”“有啊,结婚前你告诉我你怎么都吃不胖,啧啧,现在看看你这 体 型!”帘w7:邻桌 妹 子吃着一盘菜,问 男 朋友:“这是什么 肉 ?” 男 朋友:“兔 肉 啊。” 妹 子瞪大眼:“兔兔这么可 爱 !怎么可以做这么难吃!”CBob:酷热无边,避暑要紧,我采集两极的寒冷,添加祝福的寒 流 ,问候的冷空气,汇聚 成 短信送给你,收到的人必能清凉一夏, 保 存的人必能拥有清爽夏 日 ,转发的人必能清凉度夏,愿你夏 日 快乐,凉凉爽爽!俊GN:“我再也受不了了!我要出柜!”隔壁老王大喊着,从我家衣柜里跳了出来。n8竹:一朋友见我抽烟越来越多,关切地说:“把烟戒了吧!没好处,我叔抽了二十多年,结果年前  死  了。”我有点心动,正准备把烟按灭,顺 口 问他:“你叔得什么癌走的?”他叹息道:“在路上被车撞了。。。。。。”音视频语音文字传输:2018-7-17上海成事演艺策划有限公司DR6B:我嫂子处于哺 乳 期,我伯母问我哥:你老 婆  奶 多吗?两个哦,还能多到哪里去?我哥一本正经地回答道。拳a5:学的到东西的事 情 是锻炼,学不到的是磨练。职lX:都说人有两个功能,1是光宗耀祖,2是传宗接代。对于我来说,第一个功能已经基本宣告 破  产 了,至今还独 自 过所有节 日 的我,第二个功能也悬了。寺vz:八戒说:师兄,你快去医院看看,医院专门为你开了一个科室!悟空:哦,什么科室?八戒:二 逼 猴科!贯gZ 成 功需要付出代价,不 成 功需要付出更高的代价。Kw旋:一个汽车司机不小心把小玲家的一只 公  鸡   死  了。司机 下 车问小玲:“你的父母在家吗?我把你家的 公  鸡   死  了,是来赔偿的。” “你辗  死   公  鸡 ,与我的爸爸 妈  妈 无关,你到屋后跟母 鸡 商量吧。”@d夺:小明:“爸爸,今天俺又跟人动手 打 架来着。”爸爸大怒,上去就是一脚加一耳光, 破  口 大骂:“小兔崽子,说,这么 爱 动手 打 人究竟跟哪个混帐东西学的?”膨债:每个学 生 最擅长的事 情 就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩 下 两个里面,选个错的。3u虎:今天到纹身店,让技师在我后背纹一条龙。一小时后完工,我对着镜子看到后背什么也没有,问他:“龙呢?”他说:“画完眼睛飞走了。”Wc烦 男 人在KT V 喝酒,突然想起老 婆 还在家里饿肚子,瞬间给了 自 己一个巴掌。。喝酒怎么能分心,来来来, 干  干 了。q68q:坐在我身后抱着小 男 孩的 女 人我看着十分面熟,为了和她套套近乎,我讨好道:“嗨!这小家伙和你丈夫长得真像。”这个 女 人用奇怪的眼神看着我答道:“这是我邻居家的孩子。”蒸er:三八节, 女 儿回家后拉着爸爸,坐在沙发上对 妈  妈 说:“ 妈  妈 ,今天是三八节,晚上你去炒菜,让我跟爸爸享受一 下  日 气氛。” 妈  妈 一听愣住了:“你说什么?今天是谁的节 日 ?” 女 儿说:“是我跟爸爸的节 日 啊,三八父 女 节嘛。”8MBc:老师:“请用白 日 做梦造句,越短越好。”小明:“白 日 ?做梦!”老师:“滚出去!”车由:早上,老 婆 趴我身上撒娇:“明天就是六一儿童节了,老 公 ,我要 买 个L V  包  包 。”“ 买  买  买 !”“我还要迪奥香 水 。”“ 买  买  买 !”没 成 想此举被儿子看见了,待老 婆 去厨房后,只见他犹豫地趴了上来:“那个如果可以的话,老 公 ,我想 买 个奥特曼!”礼qi:母亲教育7岁的儿子:“你坐的汽车没座了,这时有一老 妇 人要上车,你怎么办?”“我会冲她喊: 下 去吧,等 下 一辆吧!没位子了。”寒CN:子:“如果我考全班第一名,你会怎样?父:“那我真要高兴  死  了!”子:“爸爸,不要担心,我不会让你  死  的!”Rj杠:小明家养了一只小 狗 ,起名叫小婊杂!一天他带小婊杂去遛弯,路上喊了一句小婊杂。。。一个 妹 子过来就给他一巴掌,说:你说谁呢?小明说:说 狗 呢! 妹 子又给他一巴掌。。。遍FP:儿行千里母担忧,去年我出去 打 工,老 妈 拉住我的手泪影 婆 娑地对我嘱咐道:“孩子,记住了,这次是你 自 己非要出去上班,千万别像当初 逼 着你上学一样总是向家里要钱了。”AG唐:一天一 美  女 穿白 色 超短群出门, 打 开手机用滴滴 打 车叫出租。电话里司机问道:“你穿什么衣服?” 美  女 道:“白 色 裙子。”司机又问:“到哪?” 美  女 :“到大  腿  根。”司机顿时无语。野xF:一天, 男 友出门逛街,发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服,门 口 玻璃上贴着:“开店大酬宾,高档西服30元每套,衬衫5元每件……” 男 友心 中 莫名高兴:这么好的事 情 终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬 头 看到:“ 干 洗店。”图形图像识别机器视觉:2018-7-17上海隆庆贸易有限公司SCRd:屌 丝 :“孙悟空很 傻 很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙 女 过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙 女 都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”要是我肯定拿个大点的篮子。lSdG 病 人:“别人似乎认为我很急 性 子, 爱 挑逗别人,而且太主动追求异 性 。”心理分析学家:“我十分能够了解,小 姐 ,现在我想将一些要点记 下 来,是否能够请你先不要坐在我的大  腿  上?”夺1i:早上一睁眼我就冲老 婆 吼:“是不是今天还得我刷碗?”她说:“是。”又问:“这个月零 花 钱没了是不是不再给了?”她说:“是。”再问:“是不是你说啥我都得听?”她回答:“是。”老 婆 对我连半个“不”字都不敢说,让我每天好心 情 裁缠:【 公 共汽车上拾到200元钱】丈夫回家很不高兴, 妻 子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫:“今天我在 公 共汽车上拾到200元钱。” 妻 子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘 客 也看见了,我和他平分……” 妻 子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我 自 己丢的。”斩拜:政府部门普查家庭财 产  情 况,一 女 一边填表一边问:“我丈夫的财 产 那一栏,隐形资 产 要不要填?”工作人员想了想,这个可没有规定, 自 己也 弄 不清楚,不过填了比没填好,错了可以改的嘛。于是说道:“要吧!”此 女 就认真地写了三个字:绿帽子。u9苹:跟老 婆 吵架,老 婆 盛怒之 下 伸手 欲  打 我,我一时 情 急抓住了她双手。老 婆 怒道:“你抓我手 干 嘛?松开!”我灵机一动:“不松,执子之手,与子偕老。”说完我用力的把老 婆 拥入怀 中 。我太特么机智了,又躲过一劫。苗仁:八戒说:师兄,你快去医院看看,医院专门为你开了一个科室!悟空:哦,什么科室?八戒:二 逼 猴科!诉d4:有次上班坐电梯,早上电梯人满为患,进去就听到两个 男 人的对话后半段。A 男 :第一次真的挺疼!B 男 :没错,第一次都这样,我当时还出血了。我承认我 邪  恶 了, 男 人也会疼也会出血么,正待转 头 瞻仰二人时,A 男 :没事,多用几次就好了,电动牙刷确实刷的 干 净。J6乡:一哥们特惧内,今天他老 婆 出差了,他约我们 打 麻将。来到麻将房,我看到他把家里的猫抱来了,我笑话他:“真矫 情 !”正玩着,他老 婆  打 电话查岗,他比了个“嘘”的手势接电话:“喂,老 婆 ,嗯,在家呢,不信我让猫叫一 下 你听听。”说罢把手机递到猫的嘴边,猫:“喵。”卧槽!真是太机智啦~率hm:“爸爸,”小儿子说,“我今天可不可以留在家里?我觉得不舒服。”“你觉得什么地方不舒服?”爸爸问道。“学校!”喝zo:“爸爸,咱们家这20多万的车,就是比隔壁10万那车好用,尤其是气囊!”“小兔崽子!说!撞啥上了?”“咱家路 口 那大槐树。”腔1A:积极思考造 成 积极人 生 ,消极思考造 成 消极人 生 送浑:我有一个室友,每次换完内内都扔 床 上一顿摔。每次都是我就问她:“你没事老摔裤衩子 干 嘛?”她说:“我让她没事儿…………总、装、 逼 …………”借Ah:这年 头 ,手机像恋人,形影不离;电脑像朋友,常常依赖; 搞  生 活不带手机就像丢了魂,没有电脑就像没了乐趣。对于这种现象我不得不温馨提醒:电脑对眼不好,适度即可;手机辐 射 较大,发短信比 打 电话健康,短信一条,祝愿你平安健康每一天!晕例:早上儿子看到邻居家的 女 孩出嫁就问:爸爸,为什么 姐  姐 哭了。爸爸:因为她要嫁人了,要去别人家了,以后就会很少回来了。儿子想了想说道:爸爸, 妈  妈 总是欺负我们,要不我们也把她嫁人了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就可以了。洽乖:有趣的是,一旦人开始找不到遥控器的时候,所有的信任都会瞬间瓦解。“你有没有坐到遥控器!?”“没有!”“你起来!!!”戚雾:鸳鸯戏 水 ,都他 妈   死  ;比翼双飞,都他 妈   死  夜EW:医 生 问我:你老 婆 是怎么受伤的?当时老 婆 在楼 下 喊:你给我一千块!于是我在五楼朝她丢了一铅块。超屑:周末约暗恋已久的 女  打 乒乓球,我调戏她说:我赢了你就做我 女 朋友,输了随便怎样。 女 神红着脸小声说:你输了就做我 男 朋友。我一听就急了,球拍一扔,怒吼道:输赢都一样,还 打 个屁啊!iAWh:儿子问爸爸:“爸爸,有没有恐怖书看?”爸爸:”有,我都看了20年了,还觉得恐怖!”儿子好奇的问:“是什么书啊?”爸爸很严肃地说:“结婚证书!”建模仿真虚拟现实:2018-7-17深入本机影像生成器(Ngen.exe)工具使用方法详解传io:办 公 室一 女 同事为人勤快,每天拿个抹布抹抹桌子,擦擦椅子。昨天 下 午,我从厕所出来,刚坐椅子上,她就一拍我肩膀:“哥,快把屁股抬起来,我帮你擦擦!”我腾的老脸一红:“我,我。。。我在厕所已经擦过了。”7V领 男 孩穷着养,不然不晓得奋斗: 女 孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。人术:和 男 神出去吃饭,等菜 中  男 神:在看笑话吧?我:你怎么知道?! 男 神:没人会看着 自 己裤裆笑的一脸猥琐。格Eg:某 男 历尽艰辛找齐了七颗龙珠,神龙出现后说要实现他三个愿望,此 男  口 便说要一张回家的火车票,神龙想了一会儿说:“到我背上来,还是我驮你回家吧! ”猛况:我有个 中  国 通的 美  国 朋友,今天换了个QQ签名“you don‘t know love far high”。我猜可能他失恋了,觉得对方对 爱 的含义理解不够深。问他到底什么意思?他:“法海你不懂 爱 。”浮球:和老 婆 结婚在一起四年了,每次睡觉都是搂着她睡。别以为这是个幸福的故事,现在,我得了肩周炎,她得了颈椎 病 8y分 妹 纸:听说你是咱们班班 花 的备胎?屌 丝 :得了吧,我现在是五个 女 神的备胎,所以她才是我的备胎!Ow见:我同事一 女 的给 男 朋友在网上定制了一个巧克力礼盒,里边十八个巧克力盒装的避孕套,没有一块巧克力,哈哈。。。隔损:为孩子的事 情 ,两 口 子经常闹矛盾。一次,儿子做错了事,忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。 妈  妈 护着儿子求 情 :“饶他一次吧, 下 次再 犯 ,罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说:“哼!要是他 下 次不 犯 怎么办?”罚XE:关羽屁股受伤去找华佗看 病 ,刚 打 算坐 下 来,华佗喊他:“将军,有伤勿坐。”关羽:“卧艹,你家是开高铁的啊,还有商务座?”Yr刀:股民A:“听说,在最近百年人类现代史 中 ,发 生 大规模直接使用活人做试验的有三次,一是德 国 法西斯大规模直接使用活人做 毒 气灭绝试验。二是 日 本731部队大规模直接使用活人做细菌武器试验。”股民B:“那三呢?”股民A:“三是 中  国 证监会大规模直接使用活人做熔断试验!!股市他 妈 一直哭,爹(跌)  死  了好吗!!”腰鸦:今天在学校内的一家店门前看到一幕让我惊 呆 了,一 女 孩穿着短袖不知道在 干 嘛,这么冷的天气竟然穿短袖而且还是 女  生 ,我赶紧走前去看看是哪位 女  生 这么霸气, 打 算去认识认识,后来走进后才发现原来她在称 体 重。盘者:和老 公 一起去泡温泉,大家都穿游泳衣。一对 情 侣从我们身边走过, 男 的看了我一眼。我对老 公 撒娇说:“那个 男 的看我怎么办?”老 公 得意的笑着说:“没事,我也看他老 婆 了,我赚了……赚了……”衡牛:你希望掌握永恒,那你必须控制现在。2Wod:救 生 员:“汪先 生 ,你不能在游泳池小便。”汪先 生 :“每个人都在游泳池小便。”救 生 员:“但只有你站在跳板上。”id刀:一朋友最近刚 买 了车,载着我们出去溜溜。朋友 妹  妹 突然问道:哥,你朋友开车挺稳的啊。哥:恩,你看又一辆 自 行车过去了。乙7k:老师问:用一句话形容现代 男 人的婚后 生 活!小明答:娶了个祖宗 生 了个爹!老师又问:有钱,任 性  下 联是什么?小明答:没钱,认命。老师再问:古代 女 人为什么要裹脚?全班陷入沉思。小明大声道:怕她们逛街。老师接着问:为什么现在不裹脚了?小明继续答:现在有了支付宝,裹脚也没用。老师:来,你讲课。Wk匙:“A罩杯到底有多平?”“你站直 摸  摸  自 己的膝盖,就是那个手感。”暂kj:悟空大喝一声:筋斗云。。。半小时过去了,筋斗云还没来。悟空再喝:筋斗云。。。一小时后,筋斗云没来。现在 插  播 一条天气预报:今天天气晴朗,万里无云O(∩_∩)O哈哈~储着:一 女  生 告诉闺密:“我 男 朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪。”闺密赞叹:“这不是挺有 男 子汉气概的嘛?” 女  生 怒道:“他说他不能哭,因为他的睫毛膏不是防 水 的。”物联网大数据云计算:2018-7-17山东天龙国际发展有限公司日44:【夏 日 “新”愿】致我最最最在意的朋友:从今天开始,我不会再给你温馨的祝福了,我只会给你泼冷 水 ;我也不能再给你雪 中 送炭了,我只会给你送雪糕。哈哈,夏天到了,注意防暑哦,愿你轻松快乐一夏!横碌:要想改 变 命运,首先改 变  自 己。插霞:一只小蜈蚣心 情 不好,他爸爸问:你怎么了?小蜈蚣说:我说了怕你受不了。爸爸:你说吧,我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条  腿  说:六一了,我想 买 双名牌运动鞋……稿ok:原来每个人小时候都有一个甜 美 梦想。。。我小时候的梦想是要和烧烤摊的老板 私 定终身。容笔:小 姐 的胡须长得如此委婉,想必是位大家闺秀咯!E1剧:面对困难,许多人望而却步,而 成 功的人士往往非常清楚,只要敢于和困难拼搏一番,就会发现,困难不过如此!啦@Z:今天 下 雨,跟 男 票出来吃饭,然后我感叹:不是说春雨贵如油吗?老天爷你家油不要钱啊! 男 票神回复:油也分香油和地沟油。恰复:一做棺材的师傅新收一徒弟,某 日 开玩笑问道:“我把我做棺材的手艺都传给你了,以后怎么报答我呀?”徒弟真诚的答道:“师傅放心,你的棺材我一定亲手做!”兆反:去小店 买  水 果,总共40块钱,我说:老板能便宜点不?然后老板犹豫了一 下 说:最多给你便宜2块钱,给38块吧!我心想,这不是看不起我吗?于是我拿出40块钱, 自 豪的说了一句:给,不用找了!转身潇洒离去……留 下 老板一人在风 中  乱 ……走到半路,我突然想起还有什么事没办,卧槽, 水 果没拿!播公:寂寞的时候我就 打 开网店,找到内衣销量最多的店铺,进去看 买 家秀~~仆Wl:在寝室里,A突然对着B说道:“当你看岛 国  爱  情 动作 片 发现 女 主角是一名大 波  妹 时,你最想说的一句话是什么?”B沉思良久后,才慢慢说道:“ 撸 见不平一声吼啊!”i9棒:早上 幼 儿园里,老师准备跟小朋友做游戏:小盆友们我们玩老鹰抓小 鸡 好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说:老师我没有小 鸡 伸bp:英 国 人发明乒乓球时想不到还有 中  国 这个神一般的 国 度吧……神回复: 中  国 发明蹴鞠的时候一样没有料到今天……72催:参加大学同学( 女 )婚礼,婚礼上有一项,新郎喊老丈人爸爸,然后老丈人给新郎改 口 费,新郎接过钱,说到:谢谢叔叔……磨nl:信念是一把无坚不摧的利刃。维wv:出差住宾馆,有时看到墙上有脚印,我就想卧槽真有高人啊,脚能踢这么高!直到有一天,哥拿起拖鞋 打   死  一只蚊子在墙上也留 下 了一个脚印。uE奴:如果你嫌 女 朋友太粘人,耽误你玩游戏什么的,就给她 买 彩妆,什么眼影,高光, 唇 膏,粉底,睫毛膏,卸妆液,能上的都给上,最好是每样几十个 色 号的那种,都整齐全了,这样她 自 己能跟 自 己玩三天不带搭理你的。。。如果再加个 自 拍神器,她能玩 自 己玩一个星期!督X6 中 午休息,我和同事在一起聊天,忽然聊到了房子。我说:“现在房子这么贵,如果我有块地,那真是发达了!”他说:“你要是有块地,我马上认你做 干 爹!”刚说完,前台那边小姑娘喊我:“你有快递!”后来整个 下 午我 干 儿子都不愿意和我说话。TtT0:父亲:儿子,如果我和你老 婆 掉到河里,你先救谁?儿子:老爸,我有一个问题想问你。父亲:问吧。儿子:你和我老 婆 去河边,是谁约的谁?紧IA:有一次和老 婆 去一起去给我 买 内裤,有M,L.XL,XXL,一般是根据腰围来 买 ,我比较瘦,我说: 买 L应该就可以吧……结果 女 朋友大声争辩说:那怎么行!跟 买 房子一个道理,有130平的, 干 嘛还要 买 80平的?让你弟弟住三室两厅, 买 XXL的!顿时 狂 汗,周围好多人啊!驱动程序中间件接口:2018-7-17深圳长鸿印刷有限公司屈肠:到今天才明白,刀郎的冲动的惩罚是酒后 乱  性 ,谢军的那一夜是霸王硬上弓,香 水  毒 是约炮被 女 朋友发现。aCaC:人 生 最痛苦的事,莫过于看到 自  女 朋友和一 男 的有说有笑的逛街!最得意的是你上去揍了他,他不是你对手!拉起 女 友边走边说:看着他麻痹的就不像人做的活!最悲催的是 女 友甩开你的手重重的给了你一巴掌,回 头 对那个不是你对手被你揍的说:哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说:哥,你没事吧…kr权:世界上有两种人最让人着 迷 :一种是我这样的,一种是像我这样的。臂余:楼主:“你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了……”回复:“同时告诉我们胖子根本进不了别人心里……”qTpc:问:作为 女 孩子,怎样在 男 友的朋友面前给足他面子?答:穿短裤, 露 出膝盖上的淤青。归座 女 朋友说要减肥,并信誓蛋蛋的跟我说三个月后你就看我瘦 成 一道闪电吧!我表示不信。三个月后 女 友居然真的 变  成 闪电了!!因为谁说她胖,她劈谁…………Jz计:当兵那会,我从家里带了一 包  菊  花 茶,一 日 与班长闲聊想起来我的茶还没喝完。于是问班长:“班长,要不要尝尝我的 菊  花 ?”班长愣神看了我一会说:“新来的还挺懂事儿。”Zv聋:一领导醉后与小 姐 同眠。手机铃响,小 姐 接曰:“对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨!”次 日 领导老 婆 大骂:“昨天你喝了多少酒? 中  国 移动都知道了……pztx:爸爸检查儿子作业,其 中 有一题是用“肯定”造句。儿子造的是:爸爸悲伤地回家,肯定输钱了。爸爸看了不高兴让儿子重新造。儿子答应了很快又造了一句: 妈  妈 冲着爸爸吼,爸爸肯定又输钱了。爸爸让儿子再造,别再写 自 己输钱。儿子想了很久最后写道:爸爸不让我写输钱,肯定怕 妈  妈 知道他又输钱了。ap持:楼主:要说出三样 自 己最容易丢的东西,我的依次是钱 包 、手机、伞。回复:脸、老师的脸、爸 妈 的脸。0lrW:这是一个 流 行跟风的世界,这是一个 流 行感冒的季节,我们添减衣衫的指标不是 流 行就好,而是天气预报。在这个细菌滋 生 ,春风 吹  生 的季节,提醒我的朋友谨防感冒,祝愿我的朋友永远健康快乐!朵Ft:老王去邻居家 打 牌,上厕所时马桶 水 箱堵了, 打 开盖发现里面有塑料袋 包 好的一万块钱,第二天,老王找到邻居,善意地提醒:小心啊,你马桶 水 箱里的一万块 私 房钱太危险了,别让你媳 妇 看见。邻居十分感动,拉着老王的手说:嗯,你藏在你媳 妇 大衣柜里的一万也要小心啊。$9正:一天, 男 友出门逛街,发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服,门 口 玻璃上贴着:“开店大酬宾,高档西服30元每套,衬衫5元每件……” 男 友心 中 莫名高兴:这么好的事 情 终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬 头 看到:“ 干 洗店。”5Blj:有一天,一只狼闯入羊群!羊对狼说:“你要吃我们也可以,但是首先你要数清楚我们有多少只,你数对了,我们乖乖让你吃。”狼想还有这种好事,就答应了。然后羊排好队,狼就开始数:“一只羊两只羊三只羊。。。。。。”不一会儿,狼睡着了。2p颈:夫与 妻 开玩笑:昨天一 男 的给我 打 电话,说他才是你老 公 ………… 妻  口 而出:不可能!他不知道你的号 码 质饥:经过北京2000万人几天几夜的呼  吸  ,北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞 生 :“厚德载雾, 自  强   吸  ,霾 头  干 ,再创灰 黄 !”事实再次证明:雾以  吸  为贵啊!……WT累:婚宴上,新郎官对我好意相劝道:“你呀!也该找个老 婆  成 家了!”我无奈的说:“我也想呀!每次我开始存老 婆 本的时候,就被你们娶老 婆 给随礼掉了!所以你们的老 婆 ,我也得拥有点股份。”鹂va:想给爸 买 双鞋但不知尺寸,于是 打 给我 妈 问爸多大的脚。我 妈 听了之后犹豫了 下 ,说到:“家里他有很多鞋了,不要 买 了!”听到这里,我感动了,心想老 妈 肯定是觉得我挣钱不容易,不想让我 破 费。正感动 中 ,老 妈 接着说到:“你爸挑的很,不会穿的,不像我,我就从来不挑,给我 买 什么我穿什么!”好吧 妈 ,我懂了!抱械:有一天,一只狼闯入羊群!羊对狼说:“你要吃我们也可以,但是首先你要数清楚我们有多少只,你数对了,我们乖乖让你吃。”狼想还有这种好事,就答应了。然后羊排好队,狼就开始数:“一只羊两只羊三只羊。。。。。。”不一会儿,狼睡着了。工遭 女 :平时都7点到家,今天怎么晚了! 男 :就晚回来1分钟,我TM能 干 嘛! 女 :能 干 什么你 自 己还没数吗!! 男 :。。。。。。。传感器嵌入式通信协议:2018-7-17上海海鑫机械维修厂亿Ut:我问闺蜜:“你觉得我 黑 吗?”闺蜜:“你 黑  黑 得去问你 男 朋友。”我:“可是你 男 朋友说我 黑 。”闺蜜给我一个巴掌!“我说的是皮肤!”令仙:看看欧 美 人的 生 活,我们差距还是蛮大的,人家动辄小龙虾 成 灾,鲤鱼 成 灾,河蟹 成 灾。而在我 国 ,蝗虫都不敢聚堆,因为超过十只就会被炒 成 菜。驱辟:楼主:微博跟微软是什么关系?回复:时间关系。兔宣:宿舍一哥们儿失恋了,哭得要  死  要活得,整整躺了两天两夜,还不理人。今天,他 自  下 来了,趴在地上就往阳台上爬,把我们都吓坏了,赶紧把他拽回来,刚拽回来他又爬出去,来回好几次,然后他用最后的力气又哭了:“呜呜呜,你们……别管我,我去看……看,送外 卖 的来了没。”鹅fo:上帝是个小 偷 ,又要 偷 走一年。我在年末慌张搜寻,还好你在!我问他:为什么不连你一块 偷 走?他耸耸肩说:这个朋友在你心 中 分量太重,我搬不动!屠Qf 男 人只有“穷”这个缺点让人无法接受。ezL0:正在和老 婆 谈离婚财 产 分配,最终达 成  下 协议:三套房子归我,五岁的 女 儿归她。现在我们距离离婚只有两步之遥: 买 三套房子以及 生 一个 女 儿等她长到五岁。宣Da:儿子:爸爸,我们很快就会 变 富的。父亲:为什么?儿子:数学老师明天将教我们,如何将人民币 变  成  美 元。5T元:老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?”学 生 :“认识到了。”老师:“缺点是什么?”学 生 :“缺点是不如睡在 床 上舒服。”矿0A:曾经我答应 女 友卸载lol,于是我当着她的面把桌面快捷方式删掉了!!结果……“你TM当我SB啊!”她怒吼道。然后迅速抓起鼠标把回收站给清空了……龄9q:“用一句话形容你对数学课的感觉”“眼一闭一睁, 黑 板就满了。”妄弟:【考试不及格,你会说什么?】父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说“假如我考试不及格,你会说什么?”儿子“没关系,失败是 成 功之母。”父亲:“要是再不及格呢?”儿子“不要紧,胜败乃兵家常事”父亲“如果第三次还不及格呢?”儿子“那就是遗传问题了”,我顿时失语。常页:走了条小路,心 中 想着伟大的事 情 ,忽然听到后面有人喊:陛 下 ,陛 下 !听他喊的那么急切澎湃,忍不住笑着回 头 答: 爱 卿何事?话还没说完,迎面被撞在一辆三轮车上。KU霜:所谓无节 操 就是当哥们喊到:“兄弟们,掏家伙!”别人手里都是拿着西瓜刀、钢管、椅子、板凳,而你却是去脱裤子。@cF4:家里请了个新 保 姆。晚上 男 主人吩咐 保 姆说:“记住,我和孩子他 妈 每天早晨七点钟吃早饭,你要……” 保 姆连连点 头 说:“噢,我知道了,到时候你们先吃吧,不用等我,我要睡到八点钟再起 床 。”JN僵:今天,有一个学 生 没有完 成 作业,我想给他一个 下 马威,好好批评他。不想,他来到办 公 室就对我说:“郭老师有本事你今天就 弄   死  我。”说完,一 下 就躺到我的脚 下 叼vv:没有 买  卖 ,就没有伤 害 ,每当看到别人 买 皮草,我就感觉受到了伤 害 ,因为我 买 不起。肢yp:我本来以为空气是免费的直到我 买  包  片 吗炎:两同事聊天,其 中  女 的说:“ 男  女 在一起时间长了,就会 日  生  情 。” 男 的弱弱的说:“你说的那个‘ 日 ’是动词还是名词?”uj4U:“ 妈  妈 ,班上的人总说我是 女 汉子!我真的很像个 女 汉子吗?”“他们那是妒忌你, 傻 儿子。”测试测量组态控制:2018-7-17山东振兴化工有限公司销售部Al层:同事甲给同事乙算命:“嗯,你是文曲星 下 凡。”同事丙:“我呢,算算我是什么 下 凡?”同事甲:“你是好记星 下 凡。”n7O0:老 婆 :你长那么 丑 ,我 生 的孩子可不能像你,不然我会被气  死  的!老 公 :你 生 的孩子要是帅得像对门的王大哥,我TM才会被气  死  的!堪筒:有一个人问上帝:伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?上帝回答道:只意味着一分钟罢了。万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么?仅仅意味着一个小钱罢了。慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!WhEr:前两天我爸从外面 买 了一只金毛,昨天金毛 犯 错了,我爸轻轻的 打 了它一 下 ,说“以后不能这样了。”就放他走了,我看到后走过去问我爸,“为什么我 犯 错了你 下 手这么狠!”老爹很淡定的说:“你和它不同我要是把它整急了,你老爹我还真 打 不过它!”恢u3:跟 情 人从宾馆出来,一个仙风道骨的大爷拦住我俩,用手指着我俩道:“你俩这 偷  情 了吧?” 情 人吓的跑了,我一听笑着递过去五十块钱:“哎呀!您算的真准。”大爷呼的一巴掌 打 在我脸上:“算你嘛个比,那是我儿媳 妇 !”@SVB:老 婆 :“每年的春晚都不好看,也不知道今年的咋样。”老 公 :“应该很 搞 笑,你看看吉祥物就知道了!”键坑 女 朋友说要减肥,并信誓蛋蛋的跟我说三个月后你就看我瘦 成 一道闪电吧!我表示不信。三个月后 女 友居然真的 变  成 闪电了!!因为谁说她胖,她劈谁…………CX妨:考场上 男 友说:“老师太热了风扇都没风!”老师估计是 卖 萌系来的,说了一句:“别急,等会儿发试卷你心都凉了……”洁AL:数据显示,2008年 中  国  男  性 占全 国 总人 口 的52%, 女  性 占43%。 27.你想发财吗?你想 交  花 运吗?你想当官吗?你想一夜 成 名吗?你想永葆青春吗?R8#3:“你知道最近 流 行一个给乐队取名的方法吗?用你现在的 情 绪状况加上你刚吃过的东西。比如我的乐队就叫愤怒的蓝莓蛋糕。”“那我的乐队就叫 狂 喜的鼻屎。”“……你叫什么名字?”“勒夫。”舟袖:我:“昨天昨晚上我做了一个梦,梦里我非常困,找到 床 后倒 下 睡着了。在梦里,我又做了一个梦,梦里我非常困,找到 床 后倒 下 又睡着了。”领导:“这就是你迟到的理由?”我:“是的,领导!今天早上闹钟一响我就起 床 了,没想从第二个梦 中 醒来了,却还在第一个梦 中 。”晚乔:最近都不敢吃冰激凌了,怕烫着 自 己。。。走亏:老师对着班上大吼:不要吵啦!没人理他,只好向校长告状。当两人怒气冲冲回到教室,全班同学竟安安静境地端坐着,老师不可置信。“来!班长你说!这是怎么回事?”班长很不好意思地站起来,低着 头 嗫嚅着:“老,老师,你说过,如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话…你就  死  给我们看!”zTgG:周立 波  妻 子问闺蜜:“你觉得我身上哪里最  吸  引立 波 ?”闺蜜:“引力 波 都能  吸  ,你特么是 黑  洞 吗????”流孟:吃完晚饭在看报纸,问老 婆 :你洗碗了吗?老 婆 严肃的说:老 公 ,你应该这么说,宝贝,我来帮你洗碗吧!然后我回答:已经洗完了,这样多好啊……然后我天真 烂 漫的说:宝贝,我来帮你洗碗吧!老 婆 说:嗯,去吧!KRg9:今天去健身房,因为工作原因一直在室内,所以皮肤白白嫩嫩,又因为太瘦,所以一进健身房,就迎来了各种目光…这时一个肌 肉  男 迎面走来,嘲笑着对我说道:你好娘。处于礼貌,我默默的回了一句:你好儿子~础7J:“大师,我最近什么都不顺,您快帮我看看,我今年22了,属猴的。”大师掐了掐手指:“嗯……你这一 生 很顺畅,就是23那年有一道坎阿。”“阿?那过去之后呢?”“过不去,直接就  死  了。”“不会吧,大师,那您帮我看看怎么 破 求求你了,我可不想23就  死  。”“办法那倒不是没有的,你还是抓紧年内就  死  吧。”骤浑:”小明,为什么你天天上课睡觉?““因为学校是梦开始的地方。”力oQ:周末网吧 爆 满,不甘心啊,刚好看到一个小学 生 搁那玩网页小游戏。我走过去跟他说:“刚刚我在上家网吧看到你 妈  妈 拎着衣架,火气冲冲的进去了。”我话还没说完旁边一 男 的“噌”一声从座位上跳了起来:“儿子,快快,把菜拎上,我去 下 机!!”呃,幸福来得太突然,一 下 空了两台机。jj@5:有一个人问上帝:伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?上帝回答道:只意味着一分钟罢了。万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么?仅仅意味着一个小钱罢了。慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!
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