管理营销信息化解决方案:2018-11-17邮箱:pug@126.com pug@163.com 微信号:pug@qq.com 微信公众号 公司微官网1hpe:被 男 神拒绝后,决定去大吃一顿,到了家烤串店吃完刚要走,服务员过来数竹签子,他诧异的看着我:“ 妹 子,你来了俩小时,就,就吃了一串啊!”我说:“怎么,不可以吗?”服务员忙说:“可以!一共8毛钱!”我给了他一块,并大方的说:“不用找了!”于是我拿起 包 ,拎着我刚编好的竹篮子回家了!看,学会一项技能是多么的重要啊!T7TB:只有 爱 你所做的,你才能 成 就伟大的事 情 。如果你没找到 自 己所 爱 的,继续找别停 下 来。泉旁:每天早上起 床 都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班……武3g:你看得见我 打 在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪……ulBE:巧言不如直道,明人不必细说。径炊:昨天遇见一个外 国 人,戴个耳机在唱歌:“你 日 我的 妹  妹 ,你 日 我的 妈 ,你 日 我的 爱  日 我的全家。”我为此纳闷了许久,晚上在家想着,那不是庞龙的‘你是我的玫瑰 花 ’么。劈淋:挤在北京,给首都添麻烦了……订盼 爱 一个人意味着什么呢?这意味着为他的幸福而高兴,为使他能更幸福而去做需要做的一切,并从 中 得到快乐。——车尔尼雪夫斯基XL刘:世界上没有人值得你为他 流 眼泪,因为值得你 流 泪的人,永远不会让你 流 泪!r4ym:深 情 是我担不起的重担, 情 话只是偶然兑现的谎言。羡壤 爱  情 仅仅是一种感觉,是在拥有的时候让我们快乐,失去的时候让我们痛苦的感觉。没有了感觉也就不会有 爱  情  爱  情 是快乐与悲伤的综合 体  爱  情 是甜蜜与痛苦的代名词。删脂:千里之堤,溃于蚁 穴 居形:漫漫长路,荆棘丛 生 ,待我用双手踏平。hdzL:早上她开门,看见楼上帅哥家的猫 咪 伏在外面,脖子上挂着一个牌子:主人出差,能收留我几天么?­她笑笑,抱起猫儿进了屋子。­而后那只猫 咪 都会可怜兮兮地出现,理由同上。­这天,她听到敲门声,开门,却看见那个帅哥眨着桃 花 眼道:­猫出差了,能收留我么?扶芹:有个朋友平时穿西装 打 领带很注意形象的。有天晚上路过酒吧一条街时,两个酒吧的 打 扮的 花 枝招展的姑娘们,“伊拉_西亚伊吗塞” “ 哦塞哦塞有”的喊个不停。朋友于是走上前去, 美  女 们热 情 把他围住,这时朋友停 下 来,从 包 里拿出 产  品 来说:“你们需要安利的 产  品 吗?”众 女 一愣,皆笑着一哄而散。oU顿 买 家:掌柜的,问 下 你,你说这网上有 骗 子吗? 卖 家:那是肯定的。 买 家:给我说说有什么特征?  卖 家:有什么特征我就没时间归纳了,但被 骗 的人一定有一个特征。 买 家:什么? 卖 家:相信天上会掉馅饼。来码:今天一对小 情 侣来烫 头 发, 女 孩烫完以后。 男 孩说:“别人烫完都显的特别淑 女 ,我怎么看你烫完以后有种腾格尔的感觉!”9X螺:我在马路边捡到一分钱,把它 交 给警察叔叔手里边,叔叔拿到钱,对我把 头 点,他高兴地说了声:“一分也是 爱 !”牺介:踩了一条五步蛇,咬了我,蛇全身抽搐,转眼就挂了。我朝他吐 口 沫说:老子从小喝 三 聚氰胺 牛  奶 吃吊白块面粉用地沟油炸的油条苏丹红腌的红心鸭蛋避孕 药 喂大的 黄 鳝注 水 的猪 肉 福尔马林泡过的卤 肉 陈年作料制作的月饼饮的是严重污染的 水 ,从小还 打 过假冒的疫苗,早就百 毒   侵  了,敢咬我,找  死  兰0s:许多梦想被现实拿来充 饥 音视频语音文字传输:2018-11-17projectsaadhityaa.comhC勉:小明掏 口 袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小 情 侣在那里, 男 的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那 女 的怀孕了……建i5:帅有个屁用!到 头 来还不是被卒吃掉!10碎:两个 男 人相遇。 甲先 生 对乙先 生 说:“听说你太太正在减肥?” 乙先 生 答:“她参加了马术俱乐部。” 甲先 生 问:“效果如何?” 乙先 生 说:“马瘦了20斤。”Pi绣:昨天晚上闲着无聊就跑小区 公 园坐着,隔壁长凳上坐着一对父子,儿子目测四五岁,然后就听到如 下 对话!!儿子:老爸,有点骨气行不行?如果你用当年敢娶我 妈 的勇气去教育她,今天我们也不会被赶出来!!!艇絮:一个老太太取出 自 己在储蓄所里的所有存款,一刻钟后又重新存  入  。营业员不解地问她这是 干 什么?老太太 生 气地说:我想数数我有多少存款不充许吗?2yEh:跟理发师说刘海稍微修一 下 ,和对餐厅老板说辣椒少放一点,结果是一样的,都得哭着回家。。。违稿:小明都5岁了,还是不会说话。一天,他的 妈  妈 叫他去外面学说话,小明就出去了。 他去的第一个地方,就看到一栋房子塌了,一个人就在那边大喊: “楼塌啦!楼塌啦! ” 小明就记住了。 他去的第二个地方,就看到两个人在 打 架,其 中 一个人说:“  死  小子,有种你就来 打 啊! ” 小明又记住了。 他去的第 三 个地方,看到一个小孩子 打 爷爷,爷爷说:“你再 打 爷爷,爷爷就不给你吃糖了! ” 小明又记住了。 他回到家, 妈  妈 问他:“小明,你学会了哪些话呀?! ” 小明说:“楼塌啦!楼塌啦! ”  妈  妈 赶紧跑 下 楼,一看,楼并没有塌。  妈  妈 进了房间,说:臭小子,你进竟敢 骗  妈  妈 !我要 打 你。” 小明说:“  死  小子,有种你就来 打 啊! ”  妈  妈  打 了小明。 小明说:“你再 打 爷爷,爷爷就不给你吃糖了! ”  妈  妈 被气晕了!牌既:最难过的 日 子也有尽 头 烤1W:猪有5元钱, 打 算建一个窝。王八是 搞 工程的,用100元向狼 买 地, 花 3元把猪窝盖好,向猪要价500元。鼠借500给猪,连本带利600元,分10年还清,猪要十年给鼠 打 工。狼、鼠、王八都挣了钱,只有猪亏,连小猪崽子也不敢 生 了。猪越来越少,狼觉得这样 下 去大家没 肉 吃,于是调控。域iF:1、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一 头 栽在路旁。警员赶到后...警员甲:好严重的车 祸 。警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警员甲:嗯,还有呼  吸  ,我们帮他把 头 转回来吧。警员乙:好……一、二使劲,转回来了。警员甲:嗯?没有呼  吸  了……2、一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:白纸 黑 字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再 交 不出钱,你的房子就像它一样——他掏出 打 火机就把借条烧了……3、唐僧:此番取经应当找个快捷方式!悟空:坐飞机比骑马快!八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。gdxy:某初一 男  生 早恋,被班主任勒令叫到办 公 室。经过几个小时渐进式的开导和循循善 诱 般的教育,班主任终于明白了 自 己30多岁一直找不到 女 朋友的原因。沉Yl:不要被人虚浮的话欺哄。ya素:老板和员工的区别就是:老板放屁的时候.做员工的还要说.放的真是时候..而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁...引联:有一堆饰物,对一只金戒指说:“我们要去镀金,你也去吧。”金戒指答:“我们是真金子,从来不镀金。”饰物们抢着说:“可是,镀金要比真金光亮啊!你还是跟我们去吧。”金戒指坚决地摇了摇 头 。饰物们镀金回来,从此以金子 自 居,尽管它们只是披上了一层金子的外衣。七从:一句话道出人 生 最大的悲剧和幸运:“我是我 妈  打 胎时候忘带钱,才活 下 来的”栽羞 爱  情 是不受制是不受制约的;一旦制度想施 淫 威, 爱 神就会振翅远走高飞; 爱 神和其他诸神一样,也是 自  自 在的。务xm 公  交 车上,两个年轻人吵架。 女 :”我喜欢坏坏的 男 人,不过不是你这种长坏了的 男 人!“ 男 :”我和你一样,我喜欢坏坏的 女 人,不过不是你这种被玩坏了的 女 人!“拆gf 妻 子:“隔壁老王的 妻 子喜怒无常,脾气坏透了,老王怎么和她相处的?”丈夫:“难道你不知道老王是在市气象局工作的。”龙xh:语文课,老师叫起一昏 睡 同学回答问题,该同学 迷  迷 糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊! ”该同学:“吱。”wfrG 妻 子比我小10天,我俩抬东西,她那 头 抬不动。我:“都是吃了20多年的饭,丢人不啊。” 妻 子:“你比我多吃10天呢,有本事你10天不吃试试。”图形图像识别机器视觉:2018-11-17邮箱:qi@126.com qi@163.com 微信号:qi@qq.com 微信公众号 公司微官网蹈Er:青蛙少 女 和青蛙少年通过媒 婆 进行相亲,它们相互约好了见面的时间和地点。相亲的那一 日 ,双方终于见面,只见青蛙少年额 头 青筋暴闪:“该  死  的媒 婆 ,我相亲的是青蛙不是蟾蜍!”青蛙少 女 这时才从青蛙少年英俊的身 姿  中 回过神来:“讨厌啦,人家这是青春痘!”密Sz 妈  妈 ,你不 爱 我。 傻 孩子, 妈  妈  爱  爱 谁啊?你们两个 妈  妈  爱 。那你为什么给弟弟 生 个哥哥,却不给我 生 个哥哥。邪VV 狗 甲:快教教我如何受宠。 狗 乙:只有坐稳了奴隶位置不动摇,才能进步为主人的宠物。吸不:初 中 有个同学叫刘洋,有一天上课不好好学习,老师急了,说:“你天天不好好学习,还留洋呢! 偷 渡去吧。”整个班都笑疯了KEWB:小王的住处距 公 司只有六站 公  交 ,他喜欢步行上 下 班。有一天,他发现了一个在路上手机上网的好方法:抽一个周末,把上 下 班沿途所有餐馆、商场的WIFI都连上,就再也不担心手机 流 量的问题了。机智的他,就这样被车撞进了医院。。。。qC蚕:小明总是 睡 懒觉,有一天,小明 妈  妈 批评他说:“你看隔壁小华每天天还没亮就起 床 了,你就不能早起一点?” 小明理直气壮地回答:“ 妈  妈 !我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙 生 。”女虽:宁舍一锭金,不舍一年春。跑rQ:真正 爱 一个人是无法说出原因的,你只知道无论何时何地、心 情 好坏,你都希望这个人陪著你;真正的感 情 是两人能在最艰苦 中 相守,也就是没有 丝 毫要求。坡沿:一对夫 妇  公 园里散步,他们看到一 男  女 坐在长椅上忘 情 地接吻。 妻 子问道:“你为什么不那样做呢?”丈夫回答:“亲 爱 的,我不认识那个 女 人啊!”麦l3 妻 子比我小10天,我俩抬东西,她那 头 抬不动。我:“都是吃了20多年的饭,丢人不啊。” 妻 子:“你比我多吃10天呢,有本事你10天不吃试试。”航座:一哥们上街 买 东西,来到一摊前。左看看,右看看。“哎!不错,这怎么 买 啊?!”哥们很满意。老板很疑惑的看着他:“你 买  胸  干 啥用啊?”“ 买 回家试试能不能穿。”EPOE:我老 婆 姓王, 生 了个儿子,居委会老王说:“子随母姓比较好。“于是,我就答应了。等等,好像哪里不太对,真的不是因为你也姓王么马F5:初 中 时,一个 男  生 想抄一个 女  生 的作业,怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书 包 ,结果翻出来有一个卫 生 巾,他惊讶地说:哇!好大的一个创可贴啊! 有次我单位的老大说要表演 吹 笛子,可是没有笛膜埃我们有个胆大的要  死  的就拿了块避孕 药 膜给他,呵呵,一沾 口  水 就化了。老大说,*,笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。 记得在 幼 儿园的时候有个小 女 孩问我:“为什么你尿尿的时候用两只手捂住 下 面氨我告诉她为了握住小机机,她便问我什么是小机机,我就拿出来给她看,然后她说为什么她没有,我不信,结果脱了她的裤子找了半天,最后得出个结论:她是怪物。便跑去告诉老师,结果老师一顿大笑。呵呵Uh丸:老师:“小丽,用“浩浩 荡  荡 ”造句。”“小丽:”敌人叔叔的队伍“浩浩 荡  荡 ”地从我家门前通过。“老师:”滚出去!认贼做父的东西!“陪pH:和老 婆  生 了矛盾,就 打 了起来,结果我被 打 进了医院。朋友和一位大爷在安 慰 我,大爷说:“小伙子,你这都算好的了,上回我看见一个小伙子被他老 婆  打 的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷,上回那个也是我。”BI盟:昨晚跟老 公 ooxx的时候,我闭着眼睛,完事之后老 公 就问:“你闭着眼睛,想什么呢?!”我 害 羞的说:“当然是在享受啊!”完了谁知道那货来了句:“TM的,受是谁,是哪个野 男 人!”GJ扩:铅笔家族内部闹矛盾,钢笔闻讯前去调解,它问资深的H B 铅笔是怎么回事,H B 铅笔愤愤不平道:“每次上考场,凭什么没俺和H铅笔的份,偏偏让2 B 铅笔抢大家的饭碗,这太不 公 平了。”钢笔说:“没办法,现在 流 行2 B 。”Mfc8:有一堆饰物,对一只金戒指说:“我们要去镀金,你也去吧。”金戒指答:“我们是真金子,从来不镀金。”饰物们抢着说:“可是,镀金要比真金光亮啊!你还是跟我们去吧。”金戒指坚决地摇了摇 头 。饰物们镀金回来,从此以金子 自 居,尽管它们只是披上了一层金子的外衣。幻OY:丈夫是个十足球 迷 ,正全神贯注地看电视上的足球赛。 妻 子站在梯子上正粉刷墙壁,她回过 头 来对丈夫说:“亲 爱 的,如果我从梯子上跌 下 来,您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车?”U5Bi:怀疑老 公 有外遇,苦于一直没有证据。后来趁他 洗  澡  偷  偷 拿他手机将 自 己的名字改 成 12520,然后给他发了条短信:“回复 男 姓名 女 姓名(如谢霆锋配张柏芝),马上揭秘你和意 中 人的缘分指数,找到命 中  爱 !仅收取普通短信费[飞信对对碰]。”第二天,我顺利的知道了小 三 姓名。。。建模仿真虚拟现实:2018-11-17上海汉林木业沈阳公司止显:NO1:老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一 下 不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了!NO2:母老鼠怀疑老 公 有外遇,她跟踪老 公 到草丛旁。一会儿,一只刺猬从 洞 里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说:“  死  鬼,还说没外遇?擦这么多摩 丝 去勾引谁呀?”丝吩:老 妹  三  级 ,昨天老 妹 上学,据说数学老师满面春风进班,闷 头 就问““同学们,你们知道老师为什么这么开心么?”同学们一个个没猜对,最后一个了,这逗比站起来发 生 说:“祝老师清明节快乐。”稿1r:最近 生  病 了,经专家会诊,我得的 病 是急 性 穷结核和慢 性  丑  生 ,如不及时治疗极有可能发展 成 穷癌和 丑 癌。QdFi:昨天晚上去 水 果店 买  女 果,开始专挑小的。老板不解,我反问:“为什么非要选大的?”老板说:“长得大说明健康,发育得好,手感好。”本人听后觉得很有理了,于是去 买 西红柿了。Wx惯:足球看台上的一只大象,上厕所回来了。问边上的蚂蚁:听说,你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。小蚂蚁直冒冷汗:不是,不是我 干 的。那家伙已被红牌罚 下 场了!吼Hp:一个教人做饭的 破 app,也要用地理位置,这不是有 病 么,你要我的地理位置是想 干 啥,我做的不好你还要派人来 打 我么?唇D3:一次考试,试卷发 下 来,有一题要写 A  B  A C的 成 语的,我写了不孕不育,竟然错了。于是问同桌,同桌说“也许你戳 中 老师泪点了”gW2K:翌 日 ,老教师在上面讲课,一位 女 同学在 下 面不停得说话。老教师 生 气了,大声说:“你复述一 下 我刚才讲的内容! ” 女 同学顿时 傻 眼了。老教师突然 变 得高兴起来,得意洋洋的说:“我叫你再快活! ”FqMM:昨天去医院,看到医 生 正在用笔记本看电影。我 打 断对医 生 :“医 生 ,我可能得了痔疮。”医 生 让我去 交 费,回来给我检查。刚出门发现 自  包 没拿,回去拿 包  包 ,发现医 生 正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。锄s4:老 婆 对老 公 说:“老 公 ,要是一 男  女 一起 生 活你会不会开心啊。”老 公 :“当然会啊。”老 婆 :“那我让我 妈 和我们一起 生 活吧!”qKvN:我一哥们去厕所,后发现没纸, 打 电话给我求助。恐厕所人多,叫名字不方便,遂约定暗号,我咳嗽一声,他伸手出来拿。我到了后咳了一声,有两只手从两个 包 厢同时伸了出来。想积:每个 牛  逼 的人,都有一段苦 逼 的坚持。隆逐:夏天聚敛的,是智慧之子。收割时沉 睡 的,是贻羞之子。鸽lc:昔有朝歌夜弦之高楼,上有倾城倾 国 之舞袖。ix浴:来 生 我再来典当、来世我再来与你歃血为盟。bByx 公 司最近新招了个程序员,谈到选择他的原因,经理是这样说的:“当时我面试时候问他你有对象吗?分了!为什么呢?因为她影响我编程!当时就认定就他了!”材跑:朋友千个少,冤家一个多。B4qM:和老 婆 吵架,她寻  死  觅活的翻出来一瓶农 药 :“信不信我喝给你看?”过了一会儿,她又把农 药 递给我:“老 公 ,我拧不开!”Yg斤:某排排长带领全排2个班进行 射 击训练,他用四川话对手 下 说: “一班 射 击,二班扛弹,我来做示范.” 士兵们都是北方人,听 成 了“一班 杀  鸡 ,二班掏蛋,我来做稀饭”,听了都哈哈大笑。较64:错过一个人最可怕的方式就是:坐在她的身旁,你却知道永远都不会拥有她。物联网大数据云计算:2018-11-17frescaskin.co.jpnu女:约翰:我有一只世界上最聪明的猫。西蒙:何以见得?约翰:看着,我假装开枪 打 它。(对着猫)砰!你  死  了!西蒙:可它一点儿反应都没有。约翰:这正是它的聪明之处,它知道它没  死  绿叹:每个 牛  逼 的人,都有一段苦 逼 的坚持。iA伸:一次叔叔从外面回来时手上 包  药 布,婶婶见了关心地问原因:你的手怎么受伤了?叔叔回答:我在马路上看见一个 男 孩儿拿着刀子刺向了一个 女 孩的屁股。婶婶:这跟你的手有什么关系?叔叔:这时我的手刚好在那 女 孩的屁股上。8c至:你想要享受快乐,也就要有勇气承受背后的悲哀。钢2p:真正可贵的东西,不可能刻意得到,那需要同样可贵的缘分。HZ穷:芹菜给 丝 瓜介绍了个对象叫 黄 瓜, 丝 瓜一听就非常 生 气,埋怨说:“你给我介绍的什么 破 对象啊?一听名字就知道不是什么好东西!”芹菜非常纳闷地说:“怎么这样说话呢!怎么听名字就知道不是好东西?” 丝 瓜说:“那还用说吗?现在人类天天都在扫 黄  黄 瓜怎么会是好瓜呢?”AL5M:姓啥有时候也很重要那天和朋友出去喝酒,说:等我媳 妇  生 了给孩子取名叫巅峰,寓意走上巅峰,来,哥几个 干 一个!老杨你TM是不是喝多了?谈糊:右手对左手说:你说你会啥,写字?拿筷子?握鼠标?……?左手:你写字的时候我给你压纸,你拿筷子的时候我给你端碗,你握鼠标的时候……别说了……耐抓:当世界都在说放弃的时候,轻轻的告诉 自 己:再试一次。巡Wf 爱  情 是一种让人时而烦恼时而幸福的东西。故削:丈夫回家很不高兴, 妻 子问:“你怎么了?”丈夫说:“今天在 公  交 车上,我拾到200元钱,另一个人也看到了,他要平分。” 妻 子说:“那你不是还剩 下 100元钱吗?”丈夫说:“我刚发现那200元钱是我掉的。”草及:一天 国 文课,老师要同学解释 成 语的意思。老师:“厚古薄今是什么意思?”小明举手答道:“古代的 女 孩子想的是衣服要穿越多越好,现在的 女 孩子想的是衣服要穿越少越好。”Hg治:大肥携夫人访问新西兰,主人带他们去参观养 牛 场,并向他们介绍说:“这个场的种 牛 一天能 交 配20次。”夫人听罢,对大肥悄悄地说:“你看看人家,再看看你。” 到第二个农场,主人说:“个场的种 牛 一天能 交 配30次。”夫人听罢,对大肥高声地说:“你看看人家,再看看你! ” 到了第 三 个农场,主人说:“这儿的种 牛 最厉 害 ,一天能 交 配40次。”这次没等夫人说话,大肥赶紧问:“请问,种 牛 是和一 头  牛  交 配呢,还是和40 头  牛  交 配呢?”主人答:“当然是40 头 。” 大肥转过身,对夫人大吼道:“你看看人家,再看看我。”壶悟:我每次上班都喜欢带点零食,但每次刚把零食拿出来就会被同事抢光!四月一号那天,我又带了一袋特别的零食去上班,不出所料,都被抢光了!看着他们把我家的 狗 粮吃光,我心 中 无比的欣 慰 呀!朗笼:富二代学 生 给他爸发了封电子邮件:“爸爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思,别人都坐地铁上学,就我一个开跑车。”爸爸回信:“孩子,给转了2亿 美 元过去。别给我丢人了,赶紧去 买 个地铁。”齐遇:有个屌 丝 在看星星,这时一颗 流 星飞了过来。屌 丝 立即许愿:我要 成 为高富帅。然后,奇迹就发 生 了: 流 星又飞回去了。。。押Ze:朋友给他哥们儿介绍了个对象,两人第一次见面吃饭, 男 子不吃只看着姑娘吃。姑娘问他为啥不吃,他本想讨好姑娘一 下 ,想说秀 色 可餐,谁知脑袋突然短路,脱 口 而出:我看见你就饱了……LZNC:敲吧,门终究会开的。孟奖:除了奋斗,我别无选择。透胞:路遇夫 妇 大街上停车吵架。 女 的主驾驶, 男 的从副驾驶 下 来。 女 的剽悍吼:“你给我滚!有种别上我的车!” 男 :“滚就滚!给我两块坐 公  交 车啊!”驱动程序中间件接口:2018-11-17上海国际集团下晋:阳春 三 月适合踏青,于是我也牵着儿子也 体 验了一 下 ,听到脚踩 下 去发出咯吱咯吱声。感叹踏青感觉真好。邻居老太突然大嚷气势汹汹而来。我们疑惑,老太又凶又心疼的:“你俩没事踩我家油菜 干 吗?!”LU揉:蜗 牛 和蚂蚱约会失败后,逢人便说:“那小子穷着哩,连幢房子也 买 不起,还敢出来泡妞!切!”这话传到了蚂蚱的耳朵里,蚂蚱气愤地说:“我呸! 买 了房子也不会像她天天背着出来炫耀!德行!”jpnG:一个“胖”字可以表示脸大、  腿  粗、腰肥、背厚等多个意思,所以,请珍惜说你胖的人,他们只是不想对你造 成 重复伤 害 7B醒:谁眼角朱红的泪痣 成 全了你的繁华一世、你金戈铁马的江山赠与谁一场石 破 惊天的空欢喜。代0Y:如果不 爱 他的父母、同志和朋友,他就永远不会 爱 他所选来作他 妻 子的那个 女 人。哄Mu:我特别喜欢吃煮方便面,有一次新 交 一个 男 朋友,我正装淑 女 ,小 口 慢慢一根根咬断吃。他看了我一眼,说:“快秃噜吧,我不嫌弃你。。。”式福:爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都  死  了,我和哥哥很庆幸。zT启:上农艺课时,老师提问:“什么时候摘苹果最合适?” 一个学 生 不假思索地回答:“在守园人的 狗 被锁起来的时候。”znvu:所有的结局都已写好,所有的泪 水 也都已启程,却忽然忘了,是怎麽样的一个开始。在那个古老的,不再回来的夏 日 ,无论我如何地去追索,年轻的你只如云影掠过。而你微笑的面容,极浅极淡,逐渐隐没在 日 落后的群岚。遂翻开那发 黄 的扉页,命运将它装订得极为拙劣。含著泪,我一读再读,却不得不承认,青春,是一本太仓促的书。漠2e:有个屌 丝 在看星星,这时一颗 流 星飞了过来。屌 丝 立即许愿:我要 成 为高富帅。然后,奇迹就发 生 了: 流 星又飞回去了。。。杠使:丈夫回家很不高兴, 妻 子问:“你怎么了?”丈夫说:“今天在 公  交 车上,我拾到200元钱,另一个人也看到了,他要平分。” 妻 子说:“那你不是还剩 下 100元钱吗?”丈夫说:“我刚发现那200元钱是我掉的。”5i眠:刚才听到一姑娘电话跟人吵架,甩出一句巨犀利的话:“您的智商余额不足,请充值后再说。”罩郊:老 公 最近学会了做卤 肉 ,同时卤了 鸡  肉 和鸭 肉 ,经常上班带盒饭吃。吃久了后,感觉鸭 肉 太肥,还是 鸡  肉 好吃些。在 下 班路上,我和老 公 建议:以后咱别做鸭了,做 鸡 吧。一路人侧目而视~五被 女 人的青春标志一种价值;而 男 人的青春表示一种肤浅。hniN:宿舍江尼玛酷 爱 玩俄罗斯方块,一 日 她边跟 男 朋友聊天边玩,总是输给一个小号,终于 打 发了 男 朋友。江尼玛大喊一声:“看我跟你认真一把!”可是结果还是输了。结果整个晚上宿舍里就回 荡 着这样一个声音:“看我跟你再认真一把!”“看我再来认真一把!”j2顾:这届开幕式里最苦 逼 的代表团是 日 本。他们才在场上走了半圈就被带路的工作人员走错路把整团带到出 口 走出现场了……出去之后就再也进不来……所以……当全世界的代表团都在看着 菊  花 台点火的时候……整个 日 本代表团都在场外……思考人 生 。据说带路的孩子叫王二小!榆馆 妻 子:亲 爱 的,我想给你 买 块布做条领带。丈夫:老 婆 ,你对我真好,但是做一条领带要这么多布太浪费了。 妻 子:没关系,剩 下 的布刚好可以给我做条裙子。野WY:一个人感觉很热,就像在西游记 中 的火焰山一样,他这样想着,就听见有人说:师父,我们到火焰山了。BJ灿:吃素菜彼此相 爱  强 如吃肥 牛 彼此相恨。团oJ:一同学迟到了,老师问:你为什么迟到了?学 生 答:我捡到一个钱 包 里面有好几千块钱,我去找警察了,警察叔叔高兴的带我去吃肯德基了。老师: 下 次捡到钱记得给老师,老师带你去游乐园。传感器嵌入式通信协议:2018-11-17sphinx系统是一个拥有悠久历史的语音识别系统,柔棵:一个跳伞兵跳伞,由于风大,给他 吹 到离军营很远的一处村庄,当他缓缓的降落时,正好落在一个老太 婆 的面前,他忙问道:“请问这是哪里?”只见那老太 婆 用惊恐的眼神看着他,颤颤巍巍的答:“这,这是,地球。”拾任:今晚上某宝 买  袜 套,刚好老 公 在身边,我就滚动网页让老 公 看看给点意见。看着那一双双 美   腿  问“你说我 买  色 的怎么样?要不棕 色 的……”半天,老 公 憋出一句话“要不你 买   腿  吧。”挖Zo:刚才路上回来碰到两喝醉酒的,其 中 一个一边扭着走路一边唱:“大河向东 流 啊,天上的星星 日  狗 啊!”然后另一个接了一句:“路见不平一声吼啊,该 日  狗 时就 日  狗 啊!”我一路上走回家还觉得唱的挺对的。du险:今天接儿子回家,媳 妇 我俩问他:“小小,去姥姥家玩都学会啥了?”儿子说:“学了两句歌词,他们那小孩天天唱。”我说:“你给我俩唱一个。”儿子从沙发上拿起一个沙发布盖在了他 妈  妈  头 上,然后手舞足蹈,嘴里唱着:“掀起你的盖 头 来,让我看看你的脸,你的脸啊好磕碜啊,还不如我家猪好看!你的脸啊好磕碜啊,还不如我家猪好看!”哎!媳 妇  打 了!孩子还小!邻1T 爱 像圆周率,无限不循环……p9命:“堰塞湖不及时疏通, 水 位可能会迅速上升,堵塞物漫过两岸,会淹没农作物、马路、村庄。疏通堰塞湖最直接的办法就是 爆  破 。”警察:“这就是你在 公 厕燃放鞭炮,溅了两名路人一身大便的原因?”便6X:小时候每当我伤风,母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说:“外 国 人都是这样的。”可我总是 害 怕咖啡的味道,酸甜苦涩 交 错,人 生 亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子,还依稀记得它有一个很洋气的名字:板蓝根!陡z1:拿梦想去拼,我怎么能输。$8Wt:我在马路边捡到一分钱,把它 交 给警察叔叔手里边,叔叔拿到钱,对我把 头 点,他高兴地说了声:“一分也是 爱 !”pl定:24K纯爷们!纯的!dx土:不是什么你  死  我活。而是习惯,一个 女 人习惯了一个 男 人的鼾声,从不适应到习惯再到没有他的鼾声就 睡 不着觉,这就是 爱 ;一个 男 人习惯了一个 女 人的任 性 、撒娇,甚至无理取闹、无事 生 非,这就是 爱 ;一个人会为了另一个人去写微博、去关注他,这就是 爱 ptXU:上 床 前,我告诉 女 友:“我很注意环 保 ,放个屁也要把它埋起来。”“埋在哪?”“埋在被窝里。”抛优:新婚的 妻 子问:“如果我和你 妈 同时掉进河里,你会先救谁呢?”丈夫说:“你第一次问这样的问题我就原谅你吧!这种问题,只有那些外表颇有 姿  色  女 人可能会问这样的问题,像你这种有 姿  色 有智商的 女 人怎么会问这样的问题呢?”证店:不要让 爱 人只是用猜想知道你的关 爱 ,而是要让对方时时感受到你的心意,这就是你用嘴巴告诉对方你的 爱 ,还需要用行动来表达 爱 的程度。验UE:每天最难启齿的 三 个字:我胖了……最心酸的四个字:我又胖了……最无奈的五个字:怎么又胖了……Uv3D:大学上 自 习的时候,同学们都喜欢占座或者帮别人占座,有一次一个 女  生 刚要坐 下 ,旁边的人指着座上的书说:“对不起,这有人了!”接着只听这个 女 汉子向空 中 挥了一掌,对空气说:“滚!”然后把书往旁边一扔就坐 下 了。然后教室一  片  寂静,没人说话……土9j:行善不可丧志。Xx眠 牛 不知角弯,马不知脸长。秩@A:涵养就是,当一个明显没见过世面的人在你面前显摆得到什么的时候,不要去把他比 下 去。厚道就是,另找个时机带他见见世面,免得被别人羞 辱 条捕 恶 人一  死  ,他的指望必灭绝。测试测量组态控制:2018-11-17ly-qiche.com柏柱:明天儿子过 生  日  妈  妈 准备给儿子 买 一件礼物。 妈  妈 :“你希望 妈  妈 给你 买 什么?” 儿子:“要一块大蛋糕。” 妈  妈 :“还要什么?” 儿子:“还要一块大蛋糕。”  妈  妈 :“你要这么多大蛋糕 干 啥?肚子能装 下 吗?” 儿子:“那就再要一个肚子。”c7u7:老爸教育儿子说:“笨鸟得先飞。”儿子撇撇嘴说:“世上有 三 种鸟,聪明的不急着飞,笨的都先飞了。”老爸问还有一种呢儿子答:“这种鸟人最讨厌了, 自 己笨又不愿意先飞,就在窝里 下 个蛋,拼命的催人飞!!!!!”从糕:乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的 生  日 x9化:机智的我终于发现了一个上课可以不拖堂的好办法——提前上课。j8悉:2011,最伤感的俩字:加油。油价都这么贵了,咱就别说"加油"这词了!就说祝你开心得了!屡雁:六岁那年,我淘气把邻居小红的裤子给脱了,他爹吓唬我说脱了 女  生 裤子就得负责,要我把小红娶了,当时吓得哇哇大哭,从此后再不敢跟 女  生 开这种玩笑。时光荏苒,如今26岁仍孑然一身的我,只想问一句小红她爹:“当年您说那话是不是真的?!”我现在恨不得把全村适龄少 女 的裤子都扒了。肩g9:食 品 店老板对 妻 子说:“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去 买 东西。” 妻 子不解地问:“亲 爱 的,那是为什么?”丈夫说:“因为今天他从我这儿把秤借走了。”导爱 美  国 孩子假期:金发 妹 ,冲浪,P A RTY。 中  国 孩子假期:补课,作业,家教。 中 东孩子假期:挖石油, 买 飞机, 打 仗。 日 本孩子假期: A  V  A  V  A  V 。韩 国 孩子假期:挖鼻屎,搓 成 球,吃掉……6k贸:甲 A 某球队阵容 强 大,曾掀起“ 狂 飚”。但主教练总对 自 己的球员失望,因为他们 射 门时 爱 放高炮。有一次主教练忍不住问队员:“你们为什么 射 门时总是踢高呢?”球员答:“是你教的,你总是教育我们要不断‘提高’嘛!”柳串:失恋失去的只是 爱 的对象,而不是 爱  情 本身。0BBy 男 人热恋时聪明至极; 女 人热恋时却愚蠢无比。#9序 女 友:“和别人撞衫我实在受不了!” 男 友:“忍忍吧,不可能单独给你做一件 病 号服吧。”WIuM:一天老王坐 公  交 ,一位孕 妇 上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕 妇 说:“这孩子不是我的啊!”领蒙 狗 问猫:“这一年之 中 ,我看你一只耗子也没抓着,怎么就被评为先进工作者了呢?”猫回答:“你还没瞅出来,咱这先进工作者不是靠 自  干 出来的,是主人指定的。”袖屠:一群老大爷老大 妈 上了老年大学,有一次几乎是集 体 都忘记 交 作业,校长大怒,让他们全在 操 场上罚站。不一会儿,只见来了个道士,一阵的舞剑指天划地和烧纸符,大家看得目瞪 口  呆 ,心里纳闷校长是在做啥时,只听校长大声喊道:“请家长!”r4莲:老 公 突然说:“我外面有外债。”老 婆 一愣:“多少?”老 公 :“两百。”老 婆 长舒一 口 气:“我还以为几万呢!”老 公 :“你当家,谁敢借我那么多!”vKv3 强  中 更有 强  中 手,能人背后有能人。盒tS:小明都5岁了,还是不会说话。一天,他的 妈  妈 叫他去外面学说话,小明就出去了。 他去的第一个地方,就看到一栋房子塌了,一个人就在那边大喊: “楼塌啦!楼塌啦! ” 小明就记住了。 他去的第二个地方,就看到两个人在 打 架,其 中 一个人说:“  死  小子,有种你就来 打 啊! ” 小明又记住了。 他去的第 三 个地方,看到一个小孩子 打 爷爷,爷爷说:“你再 打 爷爷,爷爷就不给你吃糖了! ” 小明又记住了。 他回到家, 妈  妈 问他:“小明,你学会了哪些话呀?! ” 小明说:“楼塌啦!楼塌啦! ”  妈  妈 赶紧跑 下 楼,一看,楼并没有塌。  妈  妈 进了房间,说:臭小子,你进竟敢 骗  妈  妈 !我要 打 你。” 小明说:“  死  小子,有种你就来 打 啊! ”  妈  妈  打 了小明。 小明说:“你再 打 爷爷,爷爷就不给你吃糖了! ”  妈  妈 被气晕了!BW芽:室友卧谈会,说什么关于小时候的梦想, A 说当时想 成 为一个摄影师,可是没有单反, B 说当时想 成 为一个音乐家可惜没有钢琴,C悠悠飘过,当时想 成 为科学家,可是……没有脑子……没有脑子XvGa:老 婆 说:你看隔壁的小张多好,每次出去都吻他的老 婆 ,你该象他学学啊!老 公 说:不行啊,我跟她不熟啊!!!
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