管理营销信息化解决方案:2018-11-17Abp之工作单元与事务舞绒 男 青年问禅师: 爱 会超越 性 别吗?禅师:这是宏大的命题,有时会,有时不会。把门关上,窗帘拉上,熄了蜡烛,咱们细说。LR舒:阿炮有个 女 朋友名字叫WENDY,阿炮非常 爱 他的 女 朋友,于是就将 女 朋友的名字刺青在他的 阴 茎上面,平时垂软时,只看得到“WY”两个字。 有一天,阿炮去 美  国 旅行在 公  澡 堂里遇着一个 黑 人, 黑 人看到他 阴 茎上有“WY”两个字,就问他那是什么意思,阿炮说:“这是我 女 朋友的名字。”并且将 阴  弄 翘起来,让“WY” 变  成 WENDY给他看。 这时,他看到 黑 人的老二上也有“WY”两个字,他很好奇的问他:“你的 女 朋友也叫WENDY吗?” 黑 人说:“不是。”阿炮一直问那 黑 人到底是什么,可是 黑 人一直不肯透 露 。 阿炮说:“这样好了,我给你十元 美 金,你给我看你的刺青。” 黑 人答应了,于是 黑 人就 打 了个手枪, 阴 茎上的文字就出现了:WELCOME TO THE UNITED ST A TE OF  A MERIC A ,H A  V E  A NICE D A Y。(欢迎你到 美 利坚合众 国 来,但愿你有 美 好快乐的一天。)享住:“什么是七仙 女 ?”“腐 女  女  女  黑  女  痴  女 拜金 女  花  痴  女 。”“卧槽膝盖好疼!”Ri养:今天和逗比室友去吃饭,要了一份烤虾。逗比室友:咱们一人一半好吧?我:没问题。这货在我拿筷子的时候吧虾 头 都留给我了伐5j:长颈鹿说:兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那 美 味可以长时间的享受。兔子毫无表 情 的看着他。在夏天,兔子,那凉 水 慢慢的 流 过我的长脖子,是那么的可 口 。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?Ux若:有1天.所有的动物决定坐船出去玩,只有一条船,超重了.可是没有1个动物主动 下 船, 大家就商量,轮留讲笑话,大家都逗笑的就不用 下 去, 哪怕是1个没笑讲笑话的都要 下 去,猴子第一个讲,讲了笑话,除了猪没笑,所有的动物都笑了,.然后把候子扔 下 去了.第2个老山羊讲,大家都没笑,就猪笑了,然后羊问猪,为什么大家都没笑就祢笑呢? 猪说,刚刚猴子说的笑话好好笑。“这回4人都笑了P8歼:课间去上厕所,我左右两边的 女 同学发 生  下 的对话:“XX你有多余的纸么?”“有,你现在要么?”“恩,你给我一张。”“你在我旁边么?”“是呢!”于是我看到我的左边从隔间 下 面伸过来一张纸,我犹豫了1秒果断把那张纸传给了右边。左边的还问够了么,右边的说够了。她们一直不知道她们 中 间隔着一个我呀!哈哈做了一回不留名的活雷锋!耕烦:我舍友刚才安 慰 我说:“嘿,别跟瘦子一般见识,她们是兽类,你是人类!”t7抢: 总结了一 下 ,现在的很多人,年纪小的扮 成 熟,年纪的大装嫩7s柜:“你有《时间简史》吗?”“我他 妈 有时间我也不捡屎啊!!”迹剑:白云飘 荡 蓝天,那是浪漫的声音;鸟儿叽喳枝间,那是 自 由的声音;儿童嬉戏身边,那是快乐的声音。祝你身边永驻 美 好的声音。5b材:老师每次都以为 自 己很 牛 ,教了十几年书什么学 生 没见过,就从来没想过我们当了十几年的学 生 什么老师没见过,老师弱 爆 了有木有!盾3o:一只蜗 牛   死  了,它是怎么  死  的?警方在调查取证之后排除了他 杀  自  杀 ,一致认为:它是宅  死  的。吨CR:过去姜你军,只是逗你玩;后来蒜你狠,又以葱击 波 ;现在 流 行樱谋诡计。物价虽涨了,友 情 不能贬,闲来无事,逗你没商量!析nf:我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要 欲 小便,经销商说对面就有 洗 手间,你去的话如果给门 口 说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”bv肝:你无法接受我差的一面 也不配拥有我最好的一面n4抽:领导去南昌油漆厂视察,厂长介绍说:这是我们为纪念南昌起义而特别制作的漆——起义漆。领导:什么漆?厂长:起义漆。领导:什么漆?厂长:起义漆。领导:就你懂拼音!逐1D:昨天开车回家,在一路 口  交 警拦 下 ,拿出个机器说: 吹 。 于是我就 吹 :我家趁一个亿,500多套房子,仨路虎,六个兰博基尼,八个玛莎拉蒂……!  交 警大怒:……hs折:楼主:为什么我爸爸 妈  妈 旅行结婚没带我去?回复:带啦,去的时候你跟你爸爸在一起,回来的时候你跟 妈  妈 在一起。oL引:数学课老师问小明:“如果你有5000块钱,你的好朋友小 强 找你借了3500块,你还剩多少?”小明想了想说:“一个好朋友都不剩了。”老师。。。音视频语音文字传输:2018-11-17onlineindiainfo.com5g02:有两个 恶 棍,背上都 生  毒 疮,请医 生 治疗。医 生 看完一个,又看第二个,装出惊恐的 样子说:“他的心坏些,还可医治,你的心,竟坏透、 变  烂 了,叫我怎么医得好?”钉特:宁采臣和许仙是我看过最调皮的两位 男 主角了,他们一个喜欢 搞 鬼,另一个却很 爱  搞 怪。9q3u:70后眼对眼,80后手拉手,90后嘴对嘴;70后天天加班,80后拒绝加班,90后拒绝上班;70后有存款,80后有欠款,90后有大款!健J8:一 日  女 人碰到上帝。上帝:幸运的 女 人,我可以完 成 你一个愿望!请说吧 女 人:让 日 本消失在地球上!上帝:这个,,还是换一个把! 女 人:那你给我找个 男 朋友吧!上帝这时候扶了扶眼镜,拿出来地球仪对 女 人说: 日 本在哪呢?触报:问一 女 同事:你爸姓什么啊?她说:姓 黄 。我又问:那你 妈  妈 呢?她说:也是姓 黄 旁边一 女 的说:同姓恋啊?!渠kZ:是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我 自 己也不知道 自 己是哪颗了。原储 女 孩问 男 孩,我喜欢有艺术细胞的 男 孩,你会什么古典乐器, 男 孩羞答答的说,锣算不算古典乐器!我会 打 人召:我的名字叫江涛。最近换了新工作,开会的时候做 自 我介绍。“大家好,我叫江涛,江是 三  水 一个工,涛是 三  水 一个寿,请多多指教。”台 下 几个小姑娘笑疯了,边笑边说:“ 三  水 一个攻, 三  水 一个受。攻受兼备啊。。。”然后我的外号就叫攻受兼备了。。。。现在我在看新的招聘信息,准备换工作了!LQKs:有个富豪找拥人,面试的题目是上厕所。前几个上完没 洗 手就出来了,富豪因此把他们 打 发走了。只有一个 洗 手,于是富豪留 下 了他。可是有一天,富豪却发现他没有 洗 手就出来了,富豪就问他是为什么?佣人答道:“我今天带手纸”困Va:在医院排队做听力检查,一人冲上去找护士“我是33号”。护士:“33号已经过了!刚才叫你那么多遍听不到吗?!”那人怒道:“听得到就不来检查了!”直扒:宿舍晚上蚊子多的要  死  ,整晚 睡 不着。可二货室友啥事也没有,问及原因,他神神秘秘的拿出一 包 耗子 药 。他对我说:“你 傻 啊,你不会先吃点耗子 药 ,他一  吸  你血,它不就 毒   死  了啊。”丫的,长知识了。哨币:正在书房看书.. 女 朋友穿着新 买 的蕾 丝 内衣走了进来,看起来 性 感而 迷 人。她娇声对我说:“亲 爱 的,想要吗?”我兴奋地说:“想要!你赶紧脱 下 来我穿试试!”qh左:看着我现在的样子,,你会说:好一个展昭。军训后,,你会说:好一个 包 青天,,JA你 A :“你吃饭没啊?” B :“没呢。” A :“那你二吗?” B :“饿啊。” A :“非常二吗?”、 B :“非常饿!” A :“一看你就是一个很二的人!”3P4c:今天 公 司来了一位超短裙 美  女 ,同事们都盯着她看,忽然 美  女 转身就给我了一巴掌!我靠,大家都在看为什么就只 打 我一个人,然后我心 情 很不爽的从地板上爬了起来。前姻 情 人节老 婆  买 了一件颜 色  艳 的冲锋衣,第二天就屁 颠  颠 的穿上了。结果上班的时候路过门卫处, 保 安喊道:“那个送快递的,过来登记。”祝Wa:一朋友在空间发表说说:“今天遇见一个算命的,他说我108岁能 成 为一个亿万富翁。”我立即在 下 面评论:“你那时候给我托个梦,你要多少我给你烧多少。”R1辽:筷子对面条说:亲 爱 的,每次当我抱你的时候,我总感觉到一种绵绵的 诱 人感觉和气息。面条长叹一声说:其实,我也愿意让你分享这种感觉,在碗里我被泡,在嘴里我被咬,做面条很难啊。4Bhe:房东又给我发短信了,告诉我他换号了,然后 下 个月的房租 打 到他老 婆 卡上。你丫的一年换十多次卡号催我 交 十多次房租也就罢了,老 婆 换十多个这个实在不能忍!茅kn 肉 店门 口 。顾 客 :钓鱼岛是 中  国 的!我 买  肉 。店主:勿忘 国 耻!你 买 多少?顾 客 :振兴 中 华!我 买 一斤!店主:你要切哪部分?顾 客 :理智 爱  国 !切五 花 的!图形图像识别机器视觉:2018-11-17数独小算法,测试通过(Java)TM啄:晚上看到 女 神在线,我发了一个信息给她:”在吗?”十分钟后 女 神回道:”在拉,有事吗?”天哪! 女 神居然回复我了!我按耐住激动的心 情 回复:”那你先拉,拉完再聊。”一个小时过去了, 女 神怎么还没拉完?拣升:劫匪正在 打 劫银行,他们一边向 包 里装钱,一边对几位哭个不停的银行 女 职员恐吓道:“不准哭!谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。”有个胆小 丑 陋的经不住吓,哭的声音更大了。劫匪看了一眼,两眼一瞪,怒道:“呸!你想的 美 !”必煎:我好想你!哎呀,不小心误发的,反正发都发了,如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受,麻烦把这四个字回发给我,谢谢!dXRH:过分的 自 信不是什么好事这个道理我从小就知道了。比如说第一次在大冬天 舔 铁门,被粘住了, 舌  头 掉了一层皮, 舌  头 好了之后,不信 邪  自 信速度快的话绝对不会被粘住。于是,你们懂的。。。。。。浅qg 淫 得一手好湿不难,难的是 淫 的一被子好湿夫JP:正在吃饭嫂子说想 买 果6,哥哥看嫂子怀孕了就说:老 婆 为了 下 一代咱们省点钱别 买 了,好不好?嫂子:好吧,那你知不知道 下 一代什么时候上市啊?丝洽:一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深 情 表白,一会儿MM回复:我是她的 妈  妈 ,我是来 偷 菜的!融R4:圣诞节, 公 司没有放假,小明就没去 公 司上班,假也没请!老板 打 来电话:“今天怎么没来上班?”小明说:“祖 国 尚未统一,没有心 情 上班。”结果那天,小明就被老板炒鱿鱼了。Sn筝:老师:老 婆  情 人,你选哪个?学 生  情 人。老师:为什么?学 生  情 人比较漂亮啊。老师:真是肤浅,一点追求没有。学 生 :那老师会选哪一个?老师:两个都选。着Xy:小明小时侯吃饭不诚实,一老农为了教育他,就对他说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的。RI兔:刚才弟弟看我手机里有一个酷 狗 音乐一个酷我音乐,问我,我和 狗 有什么区别啊?当时我就喷了,没区别。。。吧Si:当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我 生  病 受伤时,在我身边的是你;当我 情 场失意时,在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。忽Rr 自 从听说手机会对人 体  成  射 ,每晚我都很担心。所以每次我都把手机一直玩到没电才 睡 .顶行:两个小学 生 坐在一起聊天, 小学 生  A 突然问:“你们家的 牛 都抽烟吗?” 小学 生  B :“你 傻 呀?我都不会抽烟,我家 牛 怎么可能会抽烟?” 小学 生  A :“哦~这样看来,你家的 牛 棚应该是着火了。” 小学 生  B :“次奥!你不早说。。。档粗:接到群众报案说某出租屋内发现尸 体 。在刑警大队小心翼翼走近 犯  罪 现场时候,经验不丰富的实习警员小李就已经闻到 恶 臭的气味。对此,他判断尸 体  码 已经有 三 十天以上。而经验丰富的王警官否定了小李的武断的观点,批评他说:“你的结论还 下 的有点早,别急,等我的屁味儿散了再说!oi乓:老师问学 生 ,1+1=? ,学 生 说3,老师问:为什么。学 生 说:我加爸爸再加 妈  妈 ,不是等于3吗。缩辨:Finding one of her students making faces at others on the playground, Ms Smith stopped to gently reprimand the child. Smiling sweetly, the Sunday school teacher said, " B obby, when I was a child I was told if I made ugly faces, my face would freeze and stay like that".  B obby looked up and replied, "Well, Ms Smith, you can't say you weren't warned." 史密斯小 姐 发现她的一名学 生  操 场上向别人做鬼脸,便去轻责他。 这位主 日 学校的老师甜甜地微笑着,说:"博比,我小的时候,有人告诉我如果我做鬼脸,我的脸就会僵 硬 ,永远都那么 丑 。" 博比抬 头 看了看老师,说:"史密斯小 姐 ,你可别说没人警告过你啊。"诊讲:有一天我去面馆吃面,吃着吃着,我看到桌上有几粒米饭,就想是我什么时候掉的,我们要珍惜农民伯伯的劳动 成 果。所以没再多反应反应,抓起饭就往嘴里塞。结果吃完,我突然僵住了,我是在吃面啊……BxyV:办 公 室有一 姐 ,彪悍。最近天冷,看她坐在凳子上抖脚。问:怎么了?答:尿急。问: 干 嘛不去解决?答:留着,取暖。撑tZ:去银行不 犯 法,用菜刀不 犯 法,带 头 套也不 犯 法,为啥我带着 头 套拿着菜刀去银行就把我抓了呢!这个社会我不懂啊。建模仿真虚拟现实:2018-11-17koohnevesht.blogfa.com偿贩:一 姐 们怀孕了浑然不知,觉得肚子有些大了,随去医院检查。才知道已经怀孕 三 个多月了,甚是高兴。到家给老 公 报喜。老 公 悠悠的来一句:“都 三 个月了,你就没反应?你这要是怀个哪吒一两年不来例假你也不着急是吧?”IX厘:兰兰逛商场,碰巧看见Sony 公 司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左  腿  ,“啊”一声它就会动右  腿  ,她觉得挺好玩,于是 买 了一个回去。结果当天夜晚,那个木偶就离家出走!争uR:研究 生 学院里,听到了一对 情 侣吵架。 女 :你 骗 我! 男 :我没有 骗 你! 女 :你就是在 骗 我,你根本就不是真心想跟我在一起,别以为我不知道,你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据!特8x:碰到一个写手个 性 签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个 性 签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。域怖:班主任在班里宣布:“为了制止逃课现象,我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块,充为班费。”一同学拿出十元,对同桌说:“我 下 午准备逃十块钱的。”4%WJ:话说有一个和尚来到森林里,一只熊从身后一掌把和尚拍昏  死  过去了。熊把和尚翻过来一看,说:“哎呦玛呀,拍错人了,我以为是光 头  强 呢。”BYfP:昨天隔壁小伙子收到前任 女 友短信:今天我结婚,速来XX酒店,再不来就不等了,小伙子风驰电掣赶到酒店,司仪拿话筒高喊: 三  三 ,双方前任持平,现在开席!始RC:我最想看见的,是你们抱着我的尸 体 哭泣挎Yj:肚子大了点,脖子细了点,个 头 矮了点, 头 发少了点,牙齿 黄 了点,大  腿  短了点,肌 肉 少了点,除了这些,你是百分之百的帅哥。慰哀:蛇被 毒  打 了一顿之后,心有不甘。一天,它看到一只猫,就狠狠地咬了猫一 口 ,并说:“别以为你装可 爱 ,我就认不出你!”猫被咬了以后觉得很无辜,正想找人出气时,一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去,它狠狠地踢了蚯蚓一脚,说道:“父债子还,去  死  吧!”叙CY:军训了,炎炎夏 日 ,教官说:“谁知道我为什么有着一身健康的肤 色 。”小明走出一步,大喊:“晒出 美 味晒出鲜,晒足一百八十天。”到了 中 午, 操 场上只有小明一个人还站着。eew1:昨天和 女 朋友去逛街,路遇一猥琐 男 ,一个劲盯着我俩看。看到那龌龊眼神我顿 生 怒气,冲他喊了句:“看你 妹 啊看! 傻  逼 。”逆天的一幕出现了。我 女 朋友眼前一亮:“哥!你怎么在这。”8%见:谁说 女  生 就得柔柔弱弱,劳资就是二十一世纪的 花 木兰。炉ob A :敢问兄台高姓大名? B :鄙人封文龙。 A :哦!封兄你好啊! B :可不可以不要叫丰兄! A :哦,那文兄你好。 B :。。。能不能正常点。 A :你好龙兄!! B :。。。我爸怎么给我取这个名字!mM润:白云飘 荡 蓝天,那是浪漫的声音;鸟儿叽喳枝间,那是 自 由的声音;儿童嬉戏身边,那是快乐的声音。祝你身边永驻 美 好的声音。h1H6:穿着我昂贵的《大 头 皮鞋》,唱着那动人的《单身 情 歌》,爬上了飞驰的《动力火车》,追寻那《传奇》 中 的《传说》。欧耶。OU8H:陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼 爱 的宝贝,为什么只给他一点一滴的 奶  水 喝,并不给他吃饭菜呢?”2htw:母亲节,响应号召对老 妈 说我 爱 你。宿舍一兄弟拨通电话,憋了半天最后柔柔的说道: 妈 ,我 爱 你!那边慌忙问道:儿子,你怎么了?遇到什么事了,千万别想不开呀。。。贤A7 妻 子:“唉,拿你们 男 人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去, 打 另一只耳朵就出来了。”丈夫:“拿你们 女 人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进, 打 嘴巴里就出来了。”红Po:问:老板,你做淘宝最放心的是什么啊?答:我最放心的是,从来没有收到过假钱!耶!物联网大数据云计算:2018-11-17北京大北农科技集团股份有限公司 李总 手机:13366666666聚畏:别人在装 逼 的时候,我喜欢默默的看着,揭穿没意思筐蚀:我身边的 女  生 真不讲卫 生 !我从小到大都没见过她们 洗  澡 !不知道你们身边的 女  生 是不是这样子的?营pF:小侄子脸肿了,问其原因。侄子说:“昨天去 公 园划船,有只蜜蜂落在脸上了。”我说:“赶走不就行了?”侄子:“没来的及,我爸用船桨把它 打   死  了。”著性:同事们去逛街,看到一个泼 妇 在骂街,见谁骂谁。同事甲:怎么像只 狗 一样 乱 咬人!同事乙:看她那样可不是一般的 狗 ,是藏獒!OY声:劫匪正在 打 劫银行,他们一边向 包 里装钱,一边对几位哭个不停的银行 女 职员恐吓道:“不准哭!谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。”有个胆小 丑 陋的经不住吓,哭的声音更大了。劫匪看了一眼,两眼一瞪,怒道:“呸!你想的 美 !”队燃:盛夏时 美  女 宋雅穿了一件特立异的短袖来上课,外面全是线缝、线 头 、反字,一时 成 为焦点。 男  生 张杰不知就里,好心提醒道:“ 美  女 ,你的短袖穿反了。” 美  女 宋雅炫道:“哪有,就是这种衣服。”“不可能”,张杰不肯罢休,“我看看里面。”池税:我东找找,西找找,南找找,北找找,上找找, 下 找找,我找遍四面八方都找不到我的心,突然明白了,原来它已经被你 偷 走了。字Ap:暗恋一个 女  生 很久了,今天请她出来看电影,发现没带钱,值得庆幸的是,她像往常一样,并没有赴约。与职:年底若再找不到老 婆 ,我决定豁出去了,我去民政局门 口 等着离婚出来的 女 人。。朱虽:这几天 女 朋友怎么看我怎么不顺眼,也不为其它,就因为我不 洗 衣服不做饭不 干 家务,还整天在电脑前 打 游戏。她恼了,说:“你再 打 游戏我把电脑砸了!”我 强  硬 地说:“你砸个试试!”她拿着锤子真砸了。我 偷  偷 的笑了:“一个 破 电脑值几个钱?这几天连续过节,不砸她购物能把我购 破  产 了。”xt律:人 生 就像一盒巧克力,你永远不知道 下 一块会是什么味道,因为我刚吃完第一块,就被超市 保 安抓起来了。usHN:父亲正在聚精会神地看电视,他的小儿子走过去问他一道作业难题:“爸爸,阿尔卑斯山在哪里?”他回答道,“问你 妈 去,东西都是她收拾的。”屡浓:拉面店柜台前,一位漂亮 女 孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:“ 美  女 ,你要粗的还是细的?” 女 孩答:“你拉什么我就吃什么。”径左:一个刚拿上驾 照 的小 姐 开车在路 中  央 熄火,怎么也发不动。看着绿灯 变 红灯,红灯 变 绿灯。一旁的 交 警忍不住问她:“怎么,没你喜欢的颜 色 ?”gY详:楼主:为什么蜗 牛 看起来偶尔还算可 爱 ,而鼻涕虫则一直很 恶 心呢?回复:有房子以后再猥琐的 男 人都会可 爱 多了!虹匹:一只 公 鹿,它走着走着,越走越快,最后它 变  成 了高速 公 路(鹿)!冻条:我讨厌 睡  睡 得正香时 去读书 去上班In焦 三 大倒霉 男 人。做饭胡,炒菜胡, 打 麻将不胡。政绩不突出,工作不突出,脊椎骨突出。大会不发言,小会不发言,前列腺发炎。sQ灾:今天四 级 听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到 B 面继续听。。。晚No:两个化妆师,在一起聊了起来。甲:“我最怕 客 人突然站起来,问:‘你看我像十八岁么?’” 乙:“还好了,我还没有遇到这种 情 况。不然,就不可能在这里跟你聊了。” 哦!甲问:“那你在那里工作?”乙答:“殡仪馆。”驱动程序中间件接口:2018-11-17上海冉京商贸有限公司 李总 手机:13366666666Ij壤:经常听到这么一句话:“我吃的盐比你吃的米还多。”那就纳闷了,你怎么还没得高血压,高血脂,高血糖。5K萍:心血来潮创此诗,此诗天 下 几人知,不为出名猪怕壮,为了 傻 瓜两不顾,事关 成  傻 瓜知,你若不信两眼看, 傻 瓜定在读此诗。约拆:丁丁说:“麻麻, 包 子一定是馒 头  妈  妈 吧。”麻麻:“为什么?”丁丁:“你看,它长皱纹了。”智数: 父亲问我人 生 有什么追求?我回答金钱和 美  女 ,父亲凶狠的 打 了我的脸;我回答事业与 爱  情 ,父亲赞赏的 摸 了我的 头 饶缺:有谁 体 会过 生 不如  死   三 天前去 洗  澡 ,搓 澡 师傅给我搓腚沟的时候把我的痔疮搓 破 了。。。。。不说了,护士来换 药 了。ykME:同学在考试分数 下 来后吃惊的告诉我,他 交 了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一 下 老师是否 弄 错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分……e2OE:今天一朋友问我借钱,说 女 朋友 打 胎,我 摸  口 袋心里想着不借吧,又说我小气;借吧,又舍不得,那毕竟是我的亲 生  肉 LDMi:如果你哪一天遇见不开心的事 情 ,不用难过,你可以跟我说说,放心,不会有其他人知道,因为我是那种宁愿 自 己笑  死  也不跟别人说的人!态佛:两个人在比谁知道的足球规则多,甲说:足球比赛我看得多啦!足球知识没有我不知道的!乙问:真的?甲说:当然!乙说:那你说说足球网有多少窟窿?绍恢:一个 女 士结婚还不到 三 年,丈夫便患重 病 去世,处理丧事 中 的她仍未从痛苦 中 走出来。有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的 男 人,得知她丈夫没了的消息,觉得机会来了。这天 打 听到了她家的电话号 码 ,赶紧拨通:“喂!你是……节哀顺便啊。你考虑一 下 ……能不能让我娶你,这个……” 女  生 气的说:“你脑子是否被啥压过了?!” 男 人惊讶道:“咦!这是让我娶你的条件吗?”wr计:人 生 就像一盒巧克力,你永远不知道 下 一块会是什么味道,因为我刚吃完第一块,就被超市 保 安抓起来了。济掏:西班牙人喜欢 牛 丸, 每当斗 牛 结束后, 都把斗拜的 牛 的“睾丸”割 下 来吃, 有一天, 有个西班牙人到餐厅订购 牛 丸, 餐厅服务 生 说, 你付定金, 明天给你。 第二天, 这个人来取 牛 丸, 结果发现“丸”很小, 就问为什么, 服务员回答:“先 生 ,不是每次都是 牛 斗输的~今天是斗 牛 士输了~”xSX0:海边度假酒店老板说各 国  客 来了需求都不一样:法 国 人来了问这附近 美  女 多么?意大利人来了就整天晒 日 光浴;德 国 人来了就 成 天潜 水  中  国 人来了挨个问:有WIFI么?妖含:小时候受电视剧影响,经常担心 自 己家里是不是非常有钱,故意创造普通的环境来锻炼我,好让我继承家业。长大以后,我发现我是真的想多了。韵wt:那年我八岁跟隔壁12岁的大哥 打 架,我被揍的很惨,我 妈 知道后又心疼又 生 气,但碍着是邻居不能动手揍那小子,实在没处撒气,就又把我揍了一顿……我是 女 的,这是亲 妈 !!!LeVT:第一次去 女 朋友家,吃饭期间二货 女 友不停的各种夸她 妈  妈 做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然 女 友来一句:“知道我 妈 是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我张嘴就来了一句:“用 狗 链么?”跟$5:老 婆 问:什麽是小确幸? 我给她解释:小确幸一词的意思是微小而确实的幸福,是稍纵即逝的 美 好。 老 婆 顿悟:哦,我明白了,是咱俩 啪  啪  啪 午迁:松鼠和大象同乘飞机,半路飞机失事,降落伞也全坏掉了。松鼠竖起尾巴当降落伞跳出飞机安全着陆,大象 情 急之 下 抓了块 牛 皮就跳 下 去了。松鼠发现大象安然无恙,惊奇地问:你那么大, 牛 皮那么小,你怎么 下 来的啊?大象得意地说:多亏我急 中  生 智,把 牛  吹 大了!食舍:问:最大的愿望是什么?学 生 :上学不用写作业。屠aC:世界这么大,我想去看看!一个月前,村里的一 头  头 也不回的冲出了村子,跑向了山里。一个月后,它带回了一 头 母猪和一群小猪。啊,一场说走就走的旅行,一场奋不顾身的 爱  情 传感器嵌入式通信协议:2018-11-17温州申平工艺品源头厂家B2筛:感冒了去医院挂 水 ,隔壁 床 来了一位年轻的 妈  妈 ,带个八九岁的 男 孩,两个人貌似都感冒了。一会护士过来,给儿子扎好针,向那位 妈  妈 走过去, 妈  妈 吓的一边往后退,一边大喊:儿子,我怕,我不 打 针行不行?小 男 孩一脸无奈的说:不行,感冒了就得 打 针! 妈  妈 乖,闭上眼睛,一 下 就好了…一点都不疼……琴拼:什么时候你也会像10086那样每次都叫我亲 爱 的.叨$4:今天一朋友问我借钱,说 女 朋友 打 胎,我 摸  口 袋心里想着不借吧,又说我小气;借吧,又舍不得,那毕竟是我的亲 生  肉 2C施:蜘蛛深 爱 着蚂蚁,表达 爱 意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺 妈 说了, 成 天在网上 呆 着的都不是好人!”YA色:早上起 床  打 开手机一看:大雪。于是就把 自  包 的严严实实的去上班了。一路上发现 艳 阳高 照 的,不太对劲啊。再 打 开手机仔细一看:擦,原来是24节气的大雪。艘奶:大学时,一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你 妈 电话。”我一边接过电话一边问道:“ 男  女 的?”侮陶:我问 男 友:“有个以前追我的 男  生 也在北京,找我吃饭,你介意不?” 男 友:“什么时候追的你?”我:“大二。” 男 友:“那会儿你多少斤啊?”我:“45 公 斤吧。” 男 友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的 日 子吧。”了主:一哥们儿子刚十个月,昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳 妇 说:以后让我老 公 少喝点吧,昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的,起来半天找不到人,只见我老 公 抱着枕 头 ,枕着儿子……RW宜:有一对夫 妻 家里装修房子,请了个山寨施工队,装修质量实在太差, 男 主人和施工 头 吵了起来。 女 主人闻听,也过来助威。 男 主人对老 婆 说:“你来得正好,快躺 下 !” 女 主人不解地望着老 公 ,但还是听话地躺在了地板上。主人指着地面,对施工 头 说:“看见了吗?这才叫平整!”uH执:为方便大家 洗 工作服,单位新 买 了个 洗 衣机,经理在指挥搬运。对于这种好事,一个员工好奇又不解的问:“经理, 买  洗 衣机 干 啥啊?”经理:“ 买  洗 衣机蒸米饭啊!”括dU:网上看电视剧,老有删减版和未删减版,我一直以为删减版是删了里面的激 情 场面啥的,所以从来都是看未删减版,今天看了一次删减版的才知道,原来TMD所谓的删减版就是去掉了  片   头   片  尾!胁su:老板最近想招个 保 镖,秘书说:“我有个朋友刚刚退伍,人不错,就是有些拘谨”。老板不屑地说:“部队里混了这么多年还这样啊,晚上叫他跟我来一趟吧! ”第二天,秘书一上班就听到老板在办 公 室里发飙:“到底是谁他 妈 说他 菊 紧的?!谁他 妈 说他 菊 紧的?!!梅绿:一 日 !领导来学校视察!刚想点烟!小明大声喊到:“校园內不许  吸  烟。”领导:“这学 生 不错!敢于指出我的错误!学校确实不能  吸  烟!你叫什么?”“我叫小明!”第二天小明就被学校开除了,理由:大声喧哗。。。@T具: 那些总说别人装 逼 的人,你们连 逼 都不是。挥废:有一天,哥们请我去吃饭,我俩连吃带聊,快吃完了,他说他要去厕所,我就只好结账了。服务员过来结账说:“对不起先 生 ,丢了个勺子。饭菜100,罚款200。”我就 交 了300,付完帐出来,那哥们也出来了,问我 花 了多少钱。我说:“300。”他说:“卧槽,这麽贵,幸好我 偷 了个勺子。”僻乌:某 日 尿急,遂窜进一家酒店豪华卫 生 间。走进小便斗一看,上贴几个大字“不要用坏了!”我心 中 轻笑,我等素质人士,五星饭店 睡 过觉,什么场面没见过?事毕, 自 动感应, 自 动喷 水  水 量超大!湿了一身,恍然大悟:“艹, 打 个逗号会  死  啊!”残蓝:“我还是喜欢双十一前的 自 己。”“为什么?”“虽然同样是光棍,但至少我还有手。”TU二 床 前明月股市光,李白割 肉  睡 不香;沉舟侧畔千帆过,母猪上市 花 样多;书到用时方恨少,钱到股市算个鸟;天若有 情 天亦老,人若有股  死  得早。赛mC 水 饺是 男  生 还是 女  生 ?答案: 男  生 ,因为 水 饺有 包 皮!童随:你在我心目 中 ,就像“好多鱼”一样。你知道,我最喜欢好多鱼了,它不仅味道好,而且更是因为你——真的“好多余”!哈,玩笑啦,想你啦,回电哦!测试测量组态控制:2018-11-17重庆市旭弘鼎科技有限公司 姜总 手机:13996666666IJ46 中 午忽然电闪雷鸣 狂 风大作,家里断电了,我光着上身,只穿了条大裤衩就去楼道里配电箱处查看,我刚 打 开配电箱,一阵凉风袭来,我不 禁  打 了个寒战。此时,邻居刚好上楼路过,见此 情 景,他立刻用穿着皮鞋的脚把我踹出一米多远……他以为我触电了!扰会:有人问毕加索:“你的画,我怎么看不懂啊?”毕加索问他:“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?窄实:猪哥哥说:“ 妹  妹 ,你猜猜我 口 袋里有几块糖?”猪 妹  妹 :“如果答对了 可以给我吃么?”猪哥哥说:“猜对了,我就把两块都给你”。猪 妹  妹  流  口  水 仔细想了一会儿果断地说:“ 三 块!”弦睬 女 青年问禅师:“为什么我年轻漂亮,楚楚动人,可没有 男 人喜欢我?”禅师问:“你知道 男 人为什么喜欢大海,而不喜欢湖吗?” 女 青年想了想,激动的回答:“我知道了,因为大海挑战大, 男 人都喜欢挑战,所以喜欢大海,对吗?”禅师:“挑战个屁啊,因为大海 波 大!”恭物:蜘蛛深 爱 着蚂蚁,表达 爱 意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺 妈 说了, 成 天在网上 呆 着的都不是好人!”iaR9 A :“你吃饭没啊?” B :“没呢。” A :“那你二吗?” B :“饿啊。” A :“非常二吗?”、 B :“非常饿!” A :“一看你就是一个很二的人!”Ej食 女 朋友和狐狸精的差别就在于,有没有被那个 男 人的老 婆 抓住—— 男 人谈十次恋 爱  情 场高手, 女 人谈十次恋 爱 是狐狸精。这是问神马啦朋友?签剩:有人说我长得 黑 ,长得 黑 怎么了?长得 黑 是因为 美 炸了!炸了就焦了,所以 黑 祥OH:今天去派出所报案,丢了一辆奔驰。 Pol.ice:在哪丢的? 答:市里! Pol.ice:哪个市? 答:股市! Pol.ice:滚!笛rK:问:一只小 狗 在沙漠 中 旅行,结果  死  了,问他是怎么  死  的?答:他是憋  死  的,因为沙漠里没有电线杆撒尿。问:一只小 狗 在沙漠 中 旅行,找到了电线杆,结果还是憋  死  了,为什么?答:电线杆上贴着“此处不许小便”!黎体:你把你老 婆 当皇后,你就是皇帝.把你老 婆 当丫鬟,你就是太监.teGH:愚 公 废了一辈子劲终于把门前的山挖走了,不料却把蛇精和蝎子精放了出来。无奈,为了世界的和平,他——愚 公 肩负起重任,种出了七个葫芦娃,他们历尽艰难险阻 打 败了妖精,最后化作七 色 山再次镇压了妖精。看到这个完 美 的结局,愚 公 哭了:“你们特么的玩我!”Mv梅:还有请人朗读古诗“暗湿竹,暗湿绿,暗湿透春竹,暗湿透春绿”,“卧 梅 又闻 花 ,卧枝伤痕低”之类。辟Fq 下 班去学校接孩子,见到两个小孩 打 架,其 中 一个明显处于劣势,被 打 得哇哇直哭,但这小孩很要面子,指着另一个小孩狠狠地说:你有种在这等着,我回家叫我哥去,我哥不来我也就不来了……bt循 妻 :“ 男 人,都是胆小的。”夫:“胆小敢和你结婚。”订Rt:大的瓜,小的瓜,种什么瓜得什么瓜GB胸:后位的 妹 子平 胸 ,她同桌一秀气猥琐 男 ,各种挖苦她。于是 妹 子受不了,说:“  死  娘炮,你要咋滴?”没想到这哥们来了句:“平就是没有,娘炮好歹还有个炮!”双缠:一 女 同学几年不见,竟然从牙签 妹  变  成 一大胖子。今天和哥们一块在街上遇见,我们都很吃惊!沉默了几秒钟,一哥们说:都说时间是把 杀 猪刀,怎么到你身上就 变  成 猪饲料了?袄郁:东海龙太子看上了高老庄的高小 姐 准备提亲去,旁边的龟丞劝说:“太子,高小 姐 不会答应的,她不习惯 水  下 无氧的 生 活。”太子说:“她会答应的,人们都不是想望子 成 龙吗?”Uv屡:我弟弟去某小学 打 篮球,听到一低年 级  女  生 问一个低年 级  男  生 :“你到底 爱  爱 我???”那 男  生 无奈道:“我 妈 一天给我3元钱,其 中 两块五都让你拿去 买 零食了,你说我 爱  爱 你。”
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