管理营销信息化解决方案:2018-7-23lnr.fr扫盖:儿子问:“ 妈  妈 ,什么是 牛 车?” 妈  妈 回答:“就是 牛 拉的车。”儿子又问:“什么是马车?” 妈  妈 回答:“就是马拉的车。”儿子:“噢,那我知道什么是婴儿车了。”捏TO:老师拿起汤姆的一只脏手说:“汤姆,你这一只手是咱们全校最脏的一只手了。”汤姆说:“不!老师,还有比这更脏的。”说完他伸出另一只手。汽BK 妻 子失踪的第一天,他是在隔壁老王家找到她的。 妻 子永远都不会问,那天他为什么会去老王家。9BmE:“你知道星巴克吗?”“知道啊,咖啡店”“不对!是以咖啡店为主题的照相馆。”况扮 爱 是磕磕碰碰 中 的修修补补。映gG:“亲 爱 的,你听咱家门有动静!!”“哪有?大惊小怪。”“真的,我听到了,咱家是不是进贼了?!你快去看看。”“好啦好啦,我去看看。”“那个……你一会回来的时候把冰箱里的酸 奶 拿过来吧。”“。。。。。。”岗Zu:只是因为在人群 中 多看了你一眼,后来便瞎了眼。脖FF:一小 男 孩上 幼 儿园的时候穿错了 袜 子,一只蓝的,一只红的。 幼 儿园的阿姨就问了:“你不觉得今天你 袜 子很奇怪吗?一只是蓝的,一只是红的。”小 男 孩就回答道:“是啊,我也觉得很奇怪,可是我家里还有一双……”mzMW:小李早上上学拿了五块钱吃拉面,过路 口 的时候被一初 中  生  下 要钱,开始小李就说没有,他就说要搜身,小李立马怂了,但一想吃饭要紧啊,就说有五块,但要吃饭,不能给你,他又问吃饭多少钱,小李说两块钱,于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了…猴UY:今儿加班, 女 同事带了袋 牛  奶 放在热 水 器上热, 男 同事准备去 打  水  女 同事轻声说:你 摸  摸 我的 奶 热不热? 男 同事说,人多着呢, 女 同事说,没关系呀, 摸  摸 又不是让你喝。链更:老 婆 见我目不转睛地盯着她, 害 羞地问我:你看我 干 什么?我笑着说:在你身上,我仿佛看到了三个季节。她惊讶地问:为什么这样说?我回答:真的,蠢、瞎、糗你占齐了。她耐着 性 子问:为什么没有冬呢?我说:你看,没有懂吧。决pe:丈夫回家很不高兴, 妻 子问:“你怎么了?”丈夫说:“今天在 公  交 车上,我拾到200元钱,另一个人也看到了,他要平分。” 妻 子说:“那你不是还剩 下 100元钱吗?”丈夫说:“我刚发现那200元钱是我掉的。”TEVO:老 婆 网购了龙珠,希望神龙能帮她戒掉网购瘾,这也太 幼 稚了。“你赶紧退货!神龙也不是什么都能做的好吗?”神龙冒了出来说,随后看了一眼电话又说:“不多说了!我快递到了!”割须 女 友:“每次和你拥抱,我都觉得我们的心离得很近。”我:“ 头 次听说能把平 胸 说的这么文艺。”J6mR:某 日 ,开拉面馆家的一个小 男 孩去老三家来喝八宝粥,小孩一去就说:我要一碗。老三说:怎么你小子也喝粥了呀,你怎么不让你老爹给你拉一碗。?小孩说:如果你愿意,让我爹给你拉一碗。老三 傻 笑了,众人也笑了!现帝:小时候 爱 玩鞭炮跟表弟一起玩,我 犯 贱了一 下 把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里(他兜里还有很多鞭炮),然后表弟着急了但是越着急越拿不出来,最后表弟急坏了一把抱着我说:“老子和你同归于尽!”结果我俩的衣服全部稀巴 烂 。他爸说:“没想到我儿子还有 黄 纪光的风范。”Fm肠:我的俩同学,吵架。 女 :“你信不信我用平底锅把你煎了!” 男 :“能不能吧‘用平底锅’去掉……”宁窃:突然想起了大学时候,六月天,天有点热,晚上睡觉不知道谁给我默默的盖上被子,这个我就不追究了,但是谁特么把老子 打 电热毯 打 开了啊!本GQ:只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到 自 己是“龙的传人”。听跨:如果说身边有钱就有安全感,那为什么运钞车押运员还带着枪呢?真是莫名其妙。音视频语音文字传输:2018-7-23bakeca-incontri.netwr偷:一哥们,一大早去民政局,非要跟媳 妇 儿离婚,工作人员问:“离啥婚啊,这一大早的,好好过 日 子得了。”哥们说:“我昨晚回家给她讲个笑话,她没笑。”工作人员说:“一边待着去,就因为这个,这算啥事啊,瞎扯淡,不能离。”哥们都哭了:“她是没笑,可是 床  下 一个 男 的憋不住,笑了!”aW星:甲:“听说你有制服 情 结?”乙:“是的,一见到制服我就心神不安宁。”甲:“啥时候开始的呢?”乙:“去年开始摆地摊的时候。”WS芝:我们单位有位 女 神说话 爱 嗲声嗲气,还叠音,比如:吃饭饭,穿衣衣,睡觉觉。有一次回家,进门就说:“老 公  公 我想  死  你了。”丈夫的父亲坐在沙发上,慢慢的说了句:“我也想  死  你了。”praN:有个朋友有超级严重的洁癖,把房间每个地方整理的有条不紊, 床 单被子连痕迹都没有。有一天我问他睡觉起来需要整理多久,他说不用整理,因为他睡地 下 。。。批It:小明: 妈  妈  鸡 蛋是从哪里来的? 妈  妈 :是 鸡  生 的。小明:那鸭蛋又是从哪里来的? 妈  妈 :当然是鸭子 生 的喽!小明:噢,我明白了,我一定是 傻  生 的。 妈  妈 :啊!这是你说的?小明: 妈  妈 ,本来是这样嘛,不然 幼 儿园的小朋友怎么都管我叫 傻 瓜蛋呢?陶ds:一尖子 生 做出了一道除他外全班都没做出来的奥数题。 下 课时向同桌炫耀:“怎么样,厉 害 吧?这道题是我绞尽 乳 汁才想出来的!”xw浊:和 妻 子吵架,她翻出一瓶农 药 说:“信不信我喝给你看?”几秒钟后,她把农 药 递给我:“我 打 不开。”我:。。。。杠谢:宁叫嘴受穷,不叫 病 缠身。eq薄:近 日 ,华东地区最大的跨省盗抢电动车 犯  罪 团伙被警方抓获。这三名嫌 犯 相当狡猾, 流 窜至外地期间,住宿、上网均使用了化名和他人身份证。嫌 犯 汪俊化名为崔金 波 ,嫌 犯 章县明化名为汪俊,嫌 犯 崔金 波 化名为章县明。p2挑:老师在课堂上幽默了一会,接着拿着棍子 猛 敲了 下 桌子,“谁再发出任何声音,就给我到厕所面壁去!”老师话落,喧闹的班级顿时 变 的静悄悄,只不过被一个不和谐的连环屁声 打 断了,放屁者很 自 觉的走出了教室。回 头 对老师笑道:“憋了快一节课的屎,刚才只是把外面的空气先排出来,现在我就去厕所排里面的杂质!”百xR:老 妹 三年级,昨天老 妹 上学,据说数学老师满面春风进班,闷 头 就问““同学们,你们知道老师为什么这么开心么?”同学们一个个没猜对,最后一个了,这逗比站起来发 生 说:“祝老师清明节快乐。”mVXt:弗郎达,你听见过‘吃人 生 番,这个词吗?这是什么意思,你懂吗?老师问。不懂。当你把你父母亲吃掉以后,你就 成 为什么人了呢?我就 成 为可怜的孤儿了。yxnb:几天前,一位长发披肩的 女  生 来店里哭着说要剪 成  头 ,原因是 男 友出轨了,这肯定是一时想不开,我便劝她:“姑娘,记住,会让你哭的 男 人永远不值得你 爱 ,千万别用这么极端的方式惩罚 自 己。”她问:“那我该怎么办?”我笑了笑:“你可以多办几张会员卡来惩罚 自 己呀。”匙k7:爸爸:“为什么会有 黑 夜呢?”儿子:“晚上太阳 公  公 要休息。”列fa:楼主: 中  国 哪个朝代 性 开放程度最高,为什么?  回复:原始社会好,原始社会好,原始社会光着屁股跑, 男 的追, 女 的跑,抓到以后,摁在地上 搞  搞 。掀起了原始社会的 性 高潮。栽X7:大一早读结束上高数课,一哥们睡觉,到第二节课时被高数老师发现… 老师走到他面前问:“同学,你怎么了?”那哥们立马装 病 说:“老师…我有点儿晕…” 老师笑 咪  咪 地说:“摊着英语书上高数您能不晕么~”1gFt:今天 中 午,老爸意味深长地对我说:“孩子,邻居们都说我是虎父,可我觉得我不是,因为虎父无犬子。”我急忙反驳:“老爸,你看你那么厉 害 ,肯定是虎父,再说我也不是 狗 啊!”老爸苦涩地笑了笑:“怎么不是?谁说你不是?你个单身 狗 !”脂舍:小儿刚满3岁,回乡 下 过年,看见什么都觉得很新鲜。看见大 妈 在盆子里 杀  鸡  鸡 毛,他说:“ 妈  妈 ,快来看哪,大 妈 在给小 鸡 洗澡呢!”@7OB:快期末考试了,大家是不是有一种要被课本 逼 疯的状 态  爆 发时就把书一摔:“去你大爷的!挂就挂!老子豁出去了!”过了一会儿默默地又捡起来,弱弱的说句“ 妈 的……”然后继续看书……01雄 女 人天 性  爱 幻想, 爱 憧憬。图形图像识别机器视觉:2018-7-23深圳市汉科电气有限公司反泻:王警官第一时间赶到 犯  罪 现场,但是经过仔细盘查,并没见到报案电话 中 群众所说的尸 体 。莫非是有人毁尸灭迹?王警官沉思 片 刻,便会心一笑,对同行的警员 下 令说:“给我追!尸 体 一定跑不远!”翅世:记得上学的时候我有一个同学,最烦学习了。有一次考试,把他憋的实在没招了,就想 打 小抄,然后就把书放抽屉里,噼里 啪 啦的翻啊翻啊!翻的不亦乐乎,全教室就听他一个人搁那翻!最后老师实在看不 下 去了,就走过去,也没没收他的书,完了捅咕捅咕他说:“孩子啊,我都瞅你老半天了,你说咱考数学,你整本地理书 干 哈玩意儿啊!”坏mg:晚上 情 侣路上遭遇 男 劫匪。劫匪:“把衣服脱光。” 男 :“有啥冲我来,放过我 女 友。”劫匪:“就是说的你。”A0离:儿子在家看电视,突然问:“ 妈 ,我们的邻居小郭家真的很穷吗?” 妈  妈 不解:“你为何这样说呢?”儿子说:“因为小郭只不过吞了一枚硬币,结果他们家所有人都快急疯了。”遗NG:今天网吧上网,突然起火了,好多人都跑出来了,只有他一个人没跑。嘴里唠叨着不能 卖 队友,已经三连 杀 了。救人要紧!我快速拔掉电源。只见他一愣,然后以超越刘翔的速度冲向了另一家网吧!临走前还不忘给了我一脚。。。趴包:一天, 幼 儿园老师对她班上的小朋友说:“你们一定要懂事!”一个小朋友大声地回答说:“老师,我还懂五呢!”逆9X:今天高考,很怀念的 日 子。当年我们学校是5号6号两天放假备考,但是学 生 们不允许回家。悲剧的是就在别人备考的时候,我却被赶回家里了,原因是我们班主任认为我留在学校会影响我班同学备考。焦IU:感 情 经不起比,一比比出寒碜;感 情 经不起推敲,一敲碎 成  片 段。生5o:小儿刚满3岁,回乡 下 过年,看见什么都觉得很新鲜。看见大 妈 在盆子里 杀  鸡  鸡 毛,他说:“ 妈  妈 ,快来看哪,大 妈 在给小 鸡 洗澡呢!”Ar析:丽丽:“ 妈  妈 我是你 生 的吗?”母亲:“是呀,宝贝儿。”丽丽:“那我哥哥是谁 生 的呢?”母亲:“ 傻 孩子,你哥哥当然也是我 生 的呀。”丽丽:“连 男 孩也是 妈  妈  生 的,那要爸爸有啥用呢?”圣呀:两 头  牛 在一起吃草,青 牛  黑  牛 :“喂!你的草是什么味道?“ 黑  牛 道:“草莓味!“青 牛 靠过来吃了一 口 ,愤怒地喊到:“你个 骗 纸!“ 黑  牛 轻蔑地看他一眼,回道:“尼玛,我说草没味。”壤ni 爱  情 是会冷却的,在平淡的 日 子里,最重要的是经常给两颗相互依偎的心加加温; 爱  情 是会沉淀的,在相处的 日 子里,要记得时不时摇晃一 下 盛装 爱  情  水 杯!ai扛:屋里突然停,屋里一 片  黑 。老 婆 :“老 公 ,你把你右手边的蜡烛拿过来。”老 公 :“这么 黑 ,伸手不见五指,我怎么分的清那边是左边那边是右边啊。“巩都:老师:我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。小逗号:老师,我想好了。我就写我 奶  奶 。老师:那你 奶  奶 有什么突出的方面吗?小逗号:我 奶  奶 腰椎间盘突出。Os现:小时候在老家和几个小伙伴在地里玩,有个年长的在地 头 边上望风,我们几个就 偷 挖人家的地瓜,挖着挖着来人了,那个望风比我们大几岁的小子就喊了:“喂,上来上来,你们几个怎么能 偷 人家的地瓜呢!你们家大人怎么教育你们的!”后来我们回去被家人教训了一顿,那个望风的,因为举报有功,被奖励了三个地瓜!地差:一单位招聘,面试官问一年轻人:“你有领导和组织能力吗?”年轻人:“我组织过几次罢工,不知道这个算不算。”曾az:刚出门就和车主 干 了一架,就因为我在楼 下 对着 黑  色 玻璃的车子照了一 下 发型,卧槽,谁他 妈 知道你媳 妇 在车里给孩子喂 奶 !!宰用:人 生 不仅仅是一个结果,而是 生 命的过程。在人 生 的旅行 中 ,我们是会得到很多很多,但是同时也是会失去很多很多。但是我们不会为我们的失去而后悔,因为我们曾经奋斗过,那些曾经拥有过的。我们必须懂得如何和周围的人好好相处,懂得去欣赏沿途的风景。王ZS:世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我 爱 你,而是我栽在你面前却不知道主 犯 是你。换cP:开了个很火的酒吧,名字叫“在人间”。甲:“喂,咱们上哪?”乙:“我们上(尚)在人间。”建模仿真虚拟现实:2018-7-23chart-house.com蛇zX:某天我问好友:“在医院上班感觉怎么样?”好友:“其他方面还好,就是请 病 假太难了!”我问:“为什么呢?”就像我去请假,我说:“领导,感冒了,请个假。”领导就会说:“那去领点 药  自 己给 自  打 一针。。。”Do壁:我平时难得送儿子去 幼 儿园,昨天 下 雪,我主动提出送儿子一趟。到了 幼 儿园,阿姨见我送孩子有些意外。于是,她拉过儿子问:睿睿,今天谁送你来的?儿子特 美 地指着我说:咱爸爸。血哥:开学了, 姐 昨天去剪了个短发,因为天热嘛,还有就是便于军训。从宿舍到 图 书馆的路上,突然听到三个 男  生 在讨论我:“你们猜那个人是 男  女 ?”这还不是关键! 姐 冲过去指着 胸  口 咆哮道:“睁大你们的 狗 眼看看老娘是 男 还是 女 ??” 男 孩们看了一眼,吓的哆嗦道:“哥。俺们错了……”给歉:一室友在备考 公 务猿,看了会说:“这考试怎么什么题目都有啊……天文,地理,人文,历史都有。”另一个室友悠悠的来了一句:“人家上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊……”顿时无语……Ln悬:和 妻 子吵架,她翻出一瓶农 药 说:“信不信我喝给你看?”几秒钟后,她把农 药 递给我:“我 打 不开。”我:。。。。悬ob:一天晚上老 公 出差到家,儿子那天也非得跟我睡觉,我只好睡 中 间,儿子有 摸  胸 睡觉的臭毛 病 ,老 公 正好手也伸过来,这 情 景让我够纠结的。儿子还来一句: 妈  妈 ,你喜欢谁啊?瞬间石化!Iz剑:找一闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛,讲了一个有点 黄 的笑话,我正低着 头 假装 害 羞,二货闺密大声说道:“靠,还没有你昨天讲的那个 黄 呢!”J3阴:王警官经过对凶案现场的盘查后说:“你们有没有发现,这个案子与两个月前朝阳区ktv 包 厢密室 杀 人案和一周前东城区电子厂跳楼案以及三天前的海淀区出租房碎尸案有个惊人的共同点?”年轻警员恍然大悟:“您的意思是说这是一个连环 杀 人案?”王警官说:“不是,我的意思是说我都 破 不了。”x6靠:教师:“卡尔,你能给我说说什么样的人是虚伪的吗?” 卡尔:“哦,老师,早晨一个面带笑容来上学的学 生 。”葡藏:最近好多人都去上山问大师,我也去了,我说大师你这么知识渊博怎么回去当和尚呢。大师说:我年轻时家道贫困只剩我和一只猫,于是我和猫商量天 下 之大何处荣我安身。猫沉默良久说:庙,于是我就来了。气肠:工作回家后本来就很累,还要面对家里繁重的家务,即使是我这样好修养的人也忍不住了,我一把抓起 妻  女 散落在地板上的衣物:“滚,滚,都给我滚!”扔进了滚筒洗衣机。差慈:八年级 下 册,第六单元第一课其 中 说:东方红一号发 射 上天之后,不断地 播 放《东方红》,声音响彻天空, 中  国 人民都激动地 流  下 眼泪。......尼玛!不是说真空不能传声吗??!X2滑:我的闺蜜跟 男 朋友分手了,我问她为什么,她哭着对我说:“我老 公 说去出差的时候,用宾馆的座机给我 打 电话 保 平安,后来我闲的没事,就又给他 打 了过去!电话通了的时候,我就说,‘喂,您好先 生 ,您需要特殊服务吗?’完了他说,‘谢谢,不需要了,我这已经有俩了!’”拆龄 情 人节没对象约,愚人节没对象表白,还是清明节最好,有对象可以祭拜。雹睁:楼主: 中  国 哪个朝代 性 开放程度最高,为什么?  回复:原始社会好,原始社会好,原始社会光着屁股跑, 男 的追, 女 的跑,抓到以后,摁在地上 搞  搞 。掀起了原始社会的 性 高潮。孤辛:一家子吃烤鸭, 女 儿不停的吃鸭皮,我说:“宝贝够了啊,再吃会发胖的。”6岁的 女 儿把筷子整齐地放桌上,两手一摊声嘶力竭到:“为什 妈  妈 你这个胖子能吃我就不能吃啊!”我瞬间被无数道眼神 杀   死  0G双:警察:“我们这儿规定行车不得超过每小时50 公 里,你刚才驾车超过了这个速度,请留 下 姓名和地址。”司机:“可我还没开一小时呢!”旋缝:曾经相遇,总胜过从未碰 头 岂葛 女 票和别的系的 男  生 好了,我被甩了,气的我每天吃不 下 睡不着,同桌看了安 慰 我说:为那种 女  生 气不值得,对身 体 不好,气坏了身子,你个穷B又没钱 买  药 ~~8wLv:昨天早上起 床 后高兴的对老 婆 说:“老 婆 我做了个梦,梦见捡到200块钱!”老 婆 说:“你今天小心啦,梦是反的。”我:“那你说我今天要丢200块啦?”老 婆 迟疑 片 刻说:“你钱 包 里这二百块钱我没收了,省得你丢了。”物联网大数据云计算:2018-7-23荣松(个体经营)航0Z:一天老王坐 公  交 ,一位孕 妇 上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕 妇 说:“这孩子不是我的啊!”巧屋:有个老师经常用 体 罚的方法对付学习差的学 生 。一次,一个学 生 在作业 中 把陈字错写 成 了东字,老师发现后非常气愤地当着全班同学把他叫到前边,大声问:说!你的‘陈,怎么没了耳朵?耳朵可能被老师拧掉了。Y8缎:有一天,学校邀请家长到校参观上课 情 况,上午第一节课,学 生 向老师问好,说:“老师早。”老师想学 生 也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”学 生 还没来得及反应,家长们便一齐站起来,说:“老师,早。”yl壁:老夫老 妻 越长越像。有人说因为他们相 爱 。但医 生 说,起因是朝夕相处,饮食结构相同、作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。1+未:我不是宅。我只是不想和你出去玩。我们画风不一样。 花 钱方式不一样。吃饭 口 味不一样。我一个人出去玩比和你出去玩有趣太多了。Yawx:某考 生 在考数学时,最后一道题不会做,他 偷 看到了别人的答案,但过程还是不会。快 交 卷时,他灵机一动,在卷子上写道:运算过程略。接着把答案抄在后面,评卷老师看后,在答案后 打  叉 ,接着写道:分数略。Zn麻:小刚:“小明,如何形容一个人跑步的身姿很 丑 ,会让他先开心再 生 气?”小明:“知道贝克汉姆吗?很帅对不对,你们相差很大!”越pU:轻率的玩 弄  爱 正如玩火一样,随时有 自 焚的危险。如果说恋 爱 是甜 美 的酒浆,但随便 乱 喝,也会 变  成  性  毒 汁。——丁玲8d跃:老师:哀兵必胜给我们什么启示?学 生 :在胜利还没把握的时候,哭哭啼啼的士兵可以哭倒对方,最后取得胜利,一哭二闹三上吊是 打 仗的法宝。Rfk4 爱  情 的萌芽是智慧的结束。——布霍特份Ed:娘家的饭香, 婆 家的饭长。43qF:“我好 害 怕, 害 怕你哪一天突然就不 爱 我了。”“ 傻 瓜,想什么呢,我什么时候 爱 过你。”读zL:“为什么快递 公  女 快递员很少呢?”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”NY诉:老师表扬了军军的作文,说这篇作文在 体 裁方面特别好,要同学们向他学习。明明听了不服气他说:这有什么了不起,准是他爸爸教他的!老师问:军军的爸爸是 干 什么的?明明大声回答:裁缝!Y6刮:那天和一哥们在路上走,突然前面一个 女 的手舞足蹈,活蹦 乱 跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身似的。。。哥们说:“快点走。”我还以为是个神经 病 呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说:“刚才弹烟 头 ,没弹远,弹她脖子里去了!”6%uX:我的朋友说 自 己空间里有秘密,我就近他空间里去了!然后点进他的空间有这么一行字,系统繁忙请刷新。我 傻 乎乎的刷新了几次,哎,感觉不对呀!然后往 下 拉发现 下 面写着——‘嘿嘿,对不起,我就是想 骗  流 量!’鸽匀:一个哥们儿手机没多少钱了,就随手冲了100元进去。可是却迟迟没收到 成 功的短信一查,充错号 码 了。毕竟100元,有点儿小心疼。他就试着给那个号 码  打 了过去:“哥们,你好!不好意思刚才充钱错给你冲过去了,能不能给我冲回来啊?”电话那 头 先是沉默,然后听见一声叹息:“唉,兄弟,年底了,全是要账的。我这好不容易停机了,你又给我冲上了!我哪儿得 罪 你了!”颈lc:网上 自 古无娇娘, 残  花 败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野 鸡  色 狼。暗j0:大学的时候,寝室里有俩二货一胖一瘦(相对而言),是经常吵架但关系特铁的那种,有一天不知道什么事两人吵起来了,胖的骂瘦的:“你脑袋是不是被驴踢了了?大脑被驴踢 残 了吧你......。”瘦的那个弱弱的来一句:“那您 下 脚不会轻点儿啊?”接 下 来胖子满脸 黑 线的样子把我笑喷了!屈甚:哥们刚拿到驾照,今天出门他开车,一上车看他那架势,我赶紧把安全带系上了,后来开着开着我就把安全带解了,哥们问:适应了?我说:没,我觉得还是别系了,  死    死  的痛快些。驱动程序中间件接口:2018-7-23瑞龙蔬菜有限公司@u央 水 塘里面,一只鸭子问另一个鸭子:“你在 干 什么呢?”另一个:“我在泡脚叻!”尚aq:小明和 奶  奶 都是相声 迷 ,他们常常一起听收音机里 播 送的相声节目。一天, 奶  奶 不在家,但收音机里又 播 了相声,小明赶紧过去把收音机关上。 干 嘛关了?你不是 爱 听相声吗?爸爸奇怪地问小明。留着等 奶  奶 回来后我们一起听。小明回答。0Hso:一天,心 情 不好,就 打 电话和一 女  生 聊天。那 女  生  口  口 都不离“人 生 ”这个词,烦  死  了。我说:“你连人都没 生 过,给我谈什么人 生 。”rRRQ:人 生 就像不停在用的铅笔,开始很尖,但慢慢地就磨得圆滑了。不过,太过圆滑了,就差不多又该挨削了。DY齐:小时候上语文课,老师提问:“小明,你说诗仙是谁呀!”小明说:“李白!”老师:“很好,那诗圣是是谁呀?”小明:“杜甫!”老师:“那,诗王是谁呀!”小明想了一会:“狮王是……辛巴!”老师:“……!小智,你说诗王是谁呀?”小智脱 口 而出:“狮王是谢逊!”属aa:我 妹 上高 中 的时候,有个同学叫高依楠, 成 绩好,学 生 会的。割了。。。。。有天学校广 播 说,高依楠同学到政教处来。结果,高一的, 男 同学都去了。。。。席m8 妈  妈 :儿子,你今年6岁了,活泼好动,可 爱 至极,就像一只小老虎!儿子:嘿嘿,我是小老虎,你是什么? 妈  妈 :我是什么?我是你 妈 啊!儿子:不对,就像爸爸常说的,你是“母老虎”!0v峰 女 人有的时候能容忍 男 人欺 骗 她们的感 情 ,却决不能容忍 男 人伤 害 她们的 自 尊。撒关:一青年问禅师:“大师,我事业, 生 活, 爱  情 全都不顺,我该怎么办啊?”禅师把他领到一 片  梅  花 前,青年大悟:“你是要我再忍耐, 梅  花  自 苦寒来是吗?”禅师摇摇 头 :“没钱你 搞 个毛!”瑞GS:今天早上去街溜达,有一个 卖 脚气灵的,然后他说:“脚气,是一个很严重的 病 ,因为他会传染,脚气染到手上, 女  性 容易得 阴 道炎。”WPoc:租房附近有一 卖 饮料的商店,看店的小姑凉身材样貌绝对一 流 ,于是我每天都去她那 买 十多瓶 水 ,后来……后来呀我跟垃圾回收站老板的 女 儿好上了……谁稼:真正的 爱 往往表现在恋人对他的偶像采取含蓄,谦恭甚至羞涩的 态 度,而决不是表现在随意 流  露 的热 情 和过早的亲昵。蛾rx:不努力的 女  生 ,会有 买 不完的地摊货,逛不完的菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,只能加班叫外 卖 O9姓:宿舍突然来了一位大 妈 。她扫视一圈,盯着我问:小伙子,你谈恋 爱 了吗?我告诉她没谈。大 妈 松了一 口 气。我纳闷了,就问:大 妈 你几个意思啊!大 妈 说:我 女 儿谈了个 男 朋友,说就是这个宿舍的,我来看看。我问:大 妈 ,我们宿舍6个人,为啥就问我呢?大 妈 笑笑说:只要不是你我就放心了!槐y5 女 友脖子上吻了个草莓,被七岁的小侄 女 看到。侄 女 说:“阿姨,你脖子怎么回事啊?”不好意思的回答:“被 狗 咬的。”侄 女 惊讶的说:“啊?那你 打 针没有,会得 狂  病 的。” 女 友淡定的答:“ 打 了,昨晚刚 打 了!”UwTQ:学 生 甲:假如班主任发现我上课吃瓜子,会怎么样?学 生 乙:再多给点瓜子。学 生 甲:不会吧?学 生 乙:叫你吃不了兜着走!flYp:老师要求学 生 写作文,题目是:《我长大了要 干 什么》。冬冬写道:我长大了要当一名警察,帮助大家抓坏人。老师的评语是:很好的愿望,不过,要先注意你的同桌阿 牛 ,他说长大了要去抢银行。迹亩:同学A:我觉得我的时间观念太差了。同学B:怎么了?A:上课的时候知道是周几,不知道是几号;考试的时候知道是几号,不知道是周几;放假回家了,几号和周几都不知道了。谜博 妹 子问:“哥,如果给你个机会吻我,你吻吗?”我激动地大喊道:“哥吻,哥吻啊!” 妹 子捂着嘴伤心跑开,转身留 下 一句:“好,我滚!”盏否:教师问小孩:你知道上帝在哪里?今早在我家的浴室里。小孩答。你怎么知道呢?我听见父亲在浴室门外喊道,‘老天爷,究竟你要多久才出來?’传感器嵌入式通信协议:2018-7-23锐创工贸公司汁妹:最近 买 了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到 牛 仔裤兜里了,可能是 牛 仔裤太紧,压到开关了,整个地铁的人都看我胯 下 部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。。。。也孟 中 午,大家都聚集在食堂里用餐。经理正好跟新到 公 司几个月的小李同桌,于是就问道:“小李啊,到 公 司也有几个月了,有什么收获啊?”小李放 下 餐具,想了想说:“刚来 公 司的时候,我是屁都不懂。”经理觉得有些粗俗,皱了皱眉问:“那现在呢?”小李认真地说:“现在,懂个屁……”突捐 牛 不知角弯,马不知脸长。粉菌:一电焊工开了个电焊铺,铺子名曰:焊武帝。大家都夸这铺名起得好,他也很得意。这天他去隔壁的糖果店炫耀,糖果店老板拉着他看了看 自 己的店名:糖太宗。糖果店老板又指了指不远处切糕店:汉糕祖。二人一起沉默。这时一掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过,二人仔细一看拉粪车上赫然写着三个大字:擒屎皇。丘oS:有人说恋 爱 要找 自 己喜欢的人,结婚要找喜欢 自 己的人,都是 片 面的。恋人不喜欢 自 己有什么可恋的?老 婆  自 己不喜欢怎么过一辈子?彻MT:义感君子,利动小人《晋书·符登传》 译文:道义可以感动君子,利益可以 打 动小人。UG帜:舍友问她的老 公 有多 爱 她,她老 公 说也就是一毛钱吧,舍友这暴脾气随手就把手里的Iphone6扔他老 公  头 上了,满 头 是血的老 公 委屈的说:”一毛不是十分吗?“舍友嚎啕大哭。狼评:一天, 幼 儿园老师对她班上的小朋友说:“你们一定要懂事!”一个小朋友大声地回答说:“老师,我还懂五呢!”气层:母亲回娘家住了几天,回来后把儿子拉到身边问:我不在时,家里发 生 了什么事?儿子说:爸爸醉了。母亲说:瞎说,你爸爸从来不喝酒。儿子说:真的!爸爸对 女 佣说:‘你的眼睛使我陶醉’,您听!tWeK:老师:我来出个对子,你们对一 下 试试。老师教汉字拼音,腰酸  腿  也酸。小明:老师我会!喝汇仁肾宝,你好我也好!老师:滚~~锈oR:西天取经路上,沙僧挑着担子抱怨道:“昨天要棉袄,今天找短袖,你们烦不烦?”faNB:坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮 妈  妈 抱着一三岁的小正太。过了一会,可能饿了,一直缠着要吃 奶  妈  妈 说,这么大了还要吃 奶 ?孩子一边喊一边扒 妈  妈 的领 口  妈  妈 拿手挡住 胸  口 ,小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊:“叔叔帮我扒 下 ,我们一人一个。”我被突 然的幸福感动的一塌糊涂,这娃真懂事!7Pwv:一个教人做饭的 破 app,也要用地理位置,这不是有 病 么,你要我的地理位置是想 干 啥,我做的不好你还要派人来 打 我么?JopN 幼 儿园放学后接儿子,问他 中 午吃的什么啊 ,他说是馅饼;同车小朋友说不对是 包 子,儿子大声说,我是压扁了吃的。偶明白了 包 子是馅饼前身。42坝:楼主:哪些事 情 让你觉得“哇!还可以这么 干 ”?  回复:小侄 女 在ipad上玩植物大战僵尸,就 干 两件事 情 :收太阳+种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸……咦,我为什么被萌到了……nFyl 爱  情 必须以对丈夫孩子和家庭的义务为前提。我对人 生 的理解是:不能光满足于大吃大喝,而且食 欲 也会逐月减弱。我以为,这种减弱只有 爱  情 才能弥补。——契诃夫糖颗:晚上,洗漱完毕,我们夫 妻 躺在 床 上准备就寝。忽然,老 婆 转过身问我:“我要是得了神经 病 ,你还会 爱 我吗?”刚才看的电视剧,老 婆 又在对号入座了。我毫不迟疑,这是表现的时候:“ 爱 !更 爱 !”老 婆 平静地躺好,叹了 口 气:“我就知道,你还是只 爱 我的长相!”伞俘:儿子不解地问:“什么叫 交 通工具?”我解释道:“就是能让你从这里到那里的工具,比如你从家去 幼 儿园有时坐的 公 共汽车。”儿子恍然大悟地说:“有 自 行车、电动力、小轿车,嗯,还有鞋……”句步:其实求婚挺简单的,我在今天上午短短的两个小时之 中 ,就有十几个姑娘答应了我的求婚,只不过 幼 儿园门 口 的棒棒糖 生 意因为我 变 好了。“呐,棒棒糖给你,等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯,好~”AZl2:同学问我父母 打 我之前都会说什么?我看了他一眼,淡淡的说:父母平时工作都比较忙,一般能动手直接 打 的,从来不跟我多bb一句。测试测量组态控制:2018-7-23日照兴达信企业管理咨询有限公司思JO:朋友:“听说你们局长不管什么新 产  品 都要先试用试用。我们单位今天开张了,他就不敢来试用!”另一个:“哪里,他什么都要试用!”朋友:“就这一样他不敢试!”另一个朋友:“你们 产 的是什么 产  品 ?”朋友:“骨灰盒!”冒qx:轻率的玩 弄  爱 正如玩火一样,随时有 自 焚的危险。如果说恋 爱 是甜 美 的酒浆,但随便 乱 喝,也会 变  成  性  毒 汁。——丁玲tOxw:一动漫 迷 问我:“为什么 日 本动漫都是小孩拯救世界呀?”我扑哧一笑 害 羞的说:“因为,他们那的大人都忙着拍 片 子呀!”肃NF:小李早上上学拿了五块钱吃拉面,过路 口 的时候被一初 中  生  下 要钱,开始小李就说没有,他就说要搜身,小李立马怂了,但一想吃饭要紧啊,就说有五块,但要吃饭,不能给你,他又问吃饭多少钱,小李说两块钱,于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了…uN舞:姑姑在卧室里喷上灭蚊 药 ,带侄 女 出去散步。路上,侄 女 不解的问:姑姑,你为什么不 买 二斤 肉 挂在家里,让蚊子吃饱,它不就不咬咱们了吗?93D4:机智的我终于发现了一个上课可以不拖堂的好办法——提前上课。割vk 姐  姐 出差,晚上 姐 夫和小姨子在 客 厅聊天, 姐 夫问:“你税后多少钱?”小姨子脸一红,小声说:“和 姐 夫睡还提什么钱?”窗磁:去隔壁部门借热 水 ,一进门就见新人 妹 子蹦蹦跳跳跑到帅比前辈身旁,娇声说:“哎呀!不小心护手霜涂多了!分给你哈!”说完握住前辈双手,尽 情 抚摩了一番,然后乐 颠  颠 跑开了…众人惊讶之际,前辈竟面不改 色 ,抓起邻桌小哥的手:“我不太喜欢香草味,你要不?”说完揉了好久… 包 括小哥在场人都脸红了…顿uu:所谓不幸:就是看着 美  女 ,却一 头 撞到电线杆上;所谓幸运:就是看着电线杆,却一 头 撞到 美  女 身上。犬OP:为了能先吃到母亲做出来的薄饼,兄弟俩正在激烈地争吵。 母亲觉得有必要对他们进行一次 品 德教育,便说:如果耶稣坐在这里,他会说‘让我的兄弟先吃吧,我可以等 下 一份’。 哥哥立刻对弟弟说:嗨,你来扮演耶稣!8N贪:老师对同学们说:这次作文的题目是《记一次足球比赛》,大家要好好地写。冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话:那天 下 雨,地滑,比赛延期了。掌dT:笨笨今天要和他 妈  妈 去放风筝。他 妈  妈 说:笨笨,去外面看看刮什么风,回来告 妈  妈 。笨笨想起他 妈  妈 几天前教他的测风方法后,爽快的答应了。 他走出门捡了一块砖竖直向天空抛去,过一会砖又竖直落 下 了,他然后高兴的跑回家后告诉 妈  妈 说:现在刮的是上 下 风。千赏 爱  情 不是等你有空才去珍惜,我们相遇,是缘份,为了这个缘份,我们可能都在努力去适应对方,一切只想顺其 自 然。维nR:父亲:碰到眼镜蛇,你该怎么办?十岁的儿子:先把它的眼镜 打  破 再逃走。Xa臂:有个朋友有超级严重的洁癖,把房间每个地方整理的有条不紊, 床 单被子连痕迹都没有。有一天我问他睡觉起来需要整理多久,他说不用整理,因为他睡地 下 。。。Lv幸:天 下 熙熙,皆为利来;天 下 攘攘,皆为利往。《史记·货 殖 列传》 译文:(人 生 一世,无非是在追求名利),天 下 熙熙,都是为利而来;天 下 攘攘,都是为利而往。角绣:早上, 妈  妈 给儿子穿衣服,儿子就是  死  活不配合。 妈  妈 温柔地劝说:“宝宝乖,您看穿开裆裤多方便呀,在 幼 儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”没想到儿子反问道:“开裆裤这么好,你怎么不穿?”览uu:小王的未来岳父对小王说:“你每天陪我媳 妇 逛街看电影,你俩就不能 干 点别的吗?”小王惊喜的说道:“爸,爸爸,我能 干 别的事儿了?”老人家一脸 黑 线:“尼玛,想哪去了!想得 美 ,滚犊子!”违UT:点点刚上 幼 儿园,一 日 点点 妈 去开家长会,期间发现 幼 儿园墙上贴着各类乖宝宝照 片 ,高兴的发现点点也在其 中 ,唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是 男 孩,一细看。这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝,原来可怜的宝贝点点人 生 第一个奖是“饭桶奖”。读胀:看到一高 中 同学写的朋友圈,我笑了半天。内容是:你们还是人吗?老子愚人节 生  日 怎么了?!你们不信就不信吧!还非要要晚上帮我庆祝!老子特么订了2大桌好菜,一个人看了一晚上!
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