管理营销信息化解决方案:2018-11-15泽田商贸有限公司助富:求助:替我一个gay蜜问的。家里 逼 婚,长辈们想抱孙子,如何能够在不说出 自 己是同 性 恋的前提 下 解决这件事 情 ?说 自 己阳痿不能给 女 人幸福所以不想结婚这个办法能不能行?在线等,先谢谢大家。神回复:找一个不能转正的小 三 假结婚。抱着小 三  生 的别人的孩子给家长 交 差。收小 三  情 人的抚养费,倒贴给 自 己的 男 人,一举多得,互利互惠。如果手 头 没有目标,我可以给牵线,不谢。虫均:老爸突然扔给我一串钥匙:“儿子,你也快 三 十了,爸也老了。我把所有积蓄都给你 买 了套房,有了房你也能找个 女 友,别再单身了。”我的眼睛突然湿润了:“爸,你对我太好了。”“ 傻 儿子,以后都得靠你 自 己了。”“爸,我觉得太幸福了,这不会是在做梦吧,你踢我一 下 ,让我相信这是事实。”老爸一脚将我踢倒在地, 我寒颤着从 床  下 爬起来。TMD,又做梦了脑谷:我发现最近 女 儿在家里总是躲着我走,是青春期到了不愿跟我亲近还是有了 男 朋友怕被我发现…正在我伤心的时候,突然听见了老 婆 的声音:“老不  死  的,你TM还不快把裤子穿上!!”雾童:上高 中 时,喜欢上网, 下 午放学就跑去上网,结果晚 自 习上着上着 睡 着了。醒来的时候伴随着全班笑声,抬 头 一看班主任拿着棍子站我旁边…… 你以为这是高潮?错啦,班主任走后,同桌告诉我,  打 了我19 下 我都没醒,全班都在数数……bGj7:前几天兄弟去相亲……回来说对方姑娘长的也挺好的,就是问人家工作  死  活不正面回答,只说是跟 国 际航空航天有关系的!兄弟觉得还不错!…一 打 听,丫竟然是 洗 浴城的……兄弟哭着跟我说:尼玛一个 打 灰机专业户你还跟航天航空扯上了!! Sk悦:人也很好:这是45个 女 孩子 中 有36个 女 孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。 喜欢 干 净:天涯何处无芳草,不能天天不 洗  澡  爱 护动物:所以家里的“小 强  成 群。 做事果断: 买 东西后立刻付帐,饿了马上就吃饭。 我 爱 我的父母:视金钱为父母。 有同 情 心:我策划了一个让朋友失恋的计划,好让他跟我有同样的心 情 ,这就是同 情 心! 我很阳光:所以 黑 得跟碳似的。 对人 包 容:我有点近视。 领悟力 强 :在被甩的经历 中 ,有个 女 孩子把我拉到郊外,将我送她的玫瑰 花 ,慢慢地 插 在了一坨野粪上,我立刻就明白了。 坚韧不拔:在茶座里和朋友海侃了6个小时之后,朋友终于去付帐了! 很浪漫:玫瑰、红酒、蜡烛,还有一 包 康师傅。tC晶 爱  情 的萌芽是智慧的结束。——布霍特粥仪:有一次我去拉屎,隔壁的兄弟说 “兄弟,你用的什么牌子的纸巾?这么香”“心相印的”“能拿来给我看看麽?”我不耐烦的递了过去,然后,就没有然后了我他 妈 在厕所里蹲了一天卧槽那个王八蛋是谁,敢不敢给老子站出来?隶趣:当初我爹是用这句名言教育我要明辨是非的:“视世事,拾事实。实事是实事,事实是事实”。后来我才知道原来是他东北 口 音太重……vEJt 妹 子和帅哥走在雨里。 妹 子:我们合 打 一把伞好吗?帅哥:为什么啊?你不是有伞? 妹 子:我…… 妹 子:今天晚上陪我看星星好吗?帅哥:星星有什么好看? 妹 子:我……暴熔:白 露 :每年的9月7 日 或8 日 ,由于太阳直 射 点明显南移,各地气温 下 降很快,天气凉爽,晚上贴近地面的 水 气在草木上结 成  色  露 珠,由此得名“白 露 ”。RB竭:阿忠在房间 打 了电话问饭店柜台:“你能告诉我台北和纽约的时差吗?“总机:“JUST A MINUTE...“阿忠回了一句:“TH A NKYOU“,然後挂断了电话。现Us:高 中 ,英语课,老师让大家用How造句。一 男  生 大吼一声:“how优根(街 头 霸王里的)。”全班 男  生 大笑。 女  生 和老师莫名其妙的看着 男  生 。。添GY:大暑:一候腐草为萤;二候土润溽暑; 三 候大雨时行。世上萤火虫约有二千多种,分 水  生 与陆 生 两种,陆 生 的萤火虫 产 卵于枯草上,大暑时,萤火虫卵化而出,所以古人认为萤火虫是腐草 变  成 的;第二候是说天气开始 变 得闷热,土地也很潮湿;第 三 候是说时常有大的雷雨会出现,这大雨使暑湿减弱,天气开始向立秋过渡。金bR:问:程序猿最讨厌康熙的哪个儿子?答:胤禩,因为他是八阿哥(bug)。 感8D:健儿须快马,快马须健儿。——南朝民歌《折杨柳歌辞》强严:柔道这东西高 水 平的比赛看起来还是挺厉 害 的。但是低 水 平的就不一定了,形 态 扭曲,特别难看。安德鲁他们柔道社团 流 出了一个队内对抗竞赛视频,我和尼克跟Facebook上发现了。看了半天觉得就是俩人在地上互相拱来拱去。看着看着,本森来了,瞥了一眼。然后奇怪地说了句:“啥时候 A   片  都得穿这么整齐了?”wo歌 生 当作人杰,  死  亦为鬼雄《夏 日 绝句》拳凯:前两天在 买 了个手表寄给同单位的 女 神,后来 女 神说不喜欢就退给我了。正在和 客 服联系退货, 客 服问:手表上面的 保 护膜撕了吗?我说还没有,光 打  包 裹了, 包 装都还没 打 开。 客 服说:那人家说的是不喜欢你,不是不喜欢手表!RGnS:橡胶制 品 音视频语音文字传输:2018-11-15guia-gourmet.comEF快:君子之 交 淡如 水 ,小人之 交 甘若醴。——庄子承e3:大雪:每年的12月7 日 或8 日 。此时太阳直 射 点快接近南回归线,北半球昼短夜长。静团:若要功夫深,铁杵磨 成 针。蔬qM:老师上课突然指着我说:“把你旁边的叫起来解答 黑 板上这道题。”可我旁边两个人都在 睡 觉。这种 情 况应该叫醒跟我关系不太好那个吧!于是我一巴掌拍醒了来听 公 开课的校长。jaur 爱 是亘古长明的灯塔,它定晴望着风暴却兀不为动, 爱 就是充实了的 生 命,正如盛满了酒的酒杯。晴87:大学时候,同学 A 心仪班 花 已久。准备了一个份大礼物想给她一个惊喜,但苦于无法出  入   女  生 宿舍,只好隔 三 差五 买  日  品 、小吃、 水 果等贿赂宿管阿姨。皇天不负有心人,他最终娶了宿管阿姨为 妻 sE驰:一位小伙子发现 公 司厕所里的信号不稳定,站起身的时候手机信号是满格,但蹲 下 时就没信号。没办法,他只好在蹲 下 去的时候编辑短信,发送的时侯把手举起来。另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇,就把厕所门拉开了,接着又把门关上了。然后说道:居然有人上大号时玩 自 拍,表 情 很灿 烂 ,场面好 恶 心……袄寨:同事创建了一个微信群,大家彼此相聊甚欢。突然加进一人说道:大家好,我是XXX(单位领导)。刹那间,一排排的显示退群信息。。。领导 勃 然大怒,在办 公 室吼道:什么屌意思!开会!!!hAxh:老师上课突然指着我说:“把你旁边的叫起来解答 黑 板上这道题。”可我旁边两个人都在 睡 觉。这种 情 况应该叫醒跟我关系不太好那个吧!于是我一巴掌拍醒了来听 公 开课的校长。唤aT:老爸退休,闲来无事在家QQ视频斗地主,某天,老爸被两个人合起来欺负,嘴里骂着街,但又不会 打 字,急的一声汗。我在旁边看着 偷 笑。突然,老爸起身,拿 A 4纸在上面写个大大的“ 傻  B ”,挂在摄像 头 前,继续和那两人 打 Xeoh:小时候, 妈  妈 不准我看电视,于是我只能趁她上班时 偷 看,等她快 下 班时把电视关上,再把电视机罩整理好。后来, 妈  妈 发现了我的伎俩,于是 下 班第一件事就是 摸 电视机屁股热不热。于是,我的“善后工作”又多了一道工序:先用电扇把电视机屁股 吹 凉,再把电视机罩盖好,拿起书本做学习状。于是…… 妈  妈 回来做的第一件事是—— 摸 电扇屁股!宏at:君子之 交 淡如 水 ,小人之 交 甘若醴。——庄子絮73:LZ大 三  生 ,长得比较 成 熟。昨天去别的学校溜达,在 操 场上站着,上来两个姑娘对我说:你好 你是老师不?我们是来 体 能测试的,我说:是啊,组织你们班先跑 三 圈热身,我看他们跑上了,LZ赶紧悄悄的走开了。。Wd攻:茶:就是人在草木间,jVwH:如果古代人近视了怎么办,于是上网百度了一 下 ,发现了这个答案:古代人近视以后一般都会找郎 中 看眼睛,由于医疗技术不过关,最后都医 成 了瞎子,所以古代人没有近视。小Kx:春分 太阳位于 黄 经0度,3月20-22 日  交 泉粒:给 中  国 人的英语考试很无聊,给外 国 人考的汉语考试同样无趣。据说某 中 文听力考试题这样考:“羊毛衫大减价了啊,件件10元,样样10元,全部十元了啊!”问:“什么东西10元?” A 、件件; B 、样样;C、全部;D、羊毛衫。DSy6:有一天,小兔子正对着一堆草发出“噗哧、噗哧、噗哧”的声音,“兔兔,你在 干 什么呢?”“麻麻!你不是说,兔子“噗哧”窝边草嘛?”超任:一次路考,上路没多久, 男 教练就靠近她的耳边问:“你是不是很喜欢我?”mm听了顿时面红耳 赤 ,然后含 情 默默地望着教练说:“你怎么知道的! ”教练严肃地说,“我这是在教你无论别人说什么,你的眼睛都要看着路! ”州8w:有一次去丈母娘家,只有丈母娘和小姨在家。丈母娘在烧饭,我看见小姨穿着 睡 衣在房间看书,心里暗喜,便对丈母娘说去小姨房间拿双拖鞋,来到小姨房间想XXOO~~她  死  活不肯,我最后想到了个办法,便对着厨房喊,丈母娘,小姨不给我!只听厨房传来一句,你个  死   头 还不快点给你 姐 夫!图形图像识别机器视觉:2018-11-15android — NDK生成so文件B3需:某天就寝熄灯后,某同学心血来潮,站在寝室 中 间唱歌:“你说你,想要 搞 ,偏偏不带安全套,现在好,怀上了, 生  下 孩子你要不要。。。。。”荐CT:随机函数可以帮你实现家庭和谐:Talk(){:topword(1)=“恩!”;word(2)=“好的!”;word(3)=“然后呢?”;word(4)=“有道理”;i=random(4);sayword(i)goto top;} d8巩:还记得小时候有一次早上 睡 得朦朦胧胧的,忽然觉得爸爸把我从 床 上揪了起来,一 下 把那根 硬  硬 的东西塞进了我的嘴里,并且来回不断摩擦着,我想挣扎可是挣扎不动,伴随着爸爸的节奏,不一会儿我嘴里就汩汩地溢出了 乳  色 的液 体 ,我使劲喊了一声疼!一 下 子挣开了,爸爸吼道:“我给你刷个牙就那么费劲吗!”罗阿:己所不 欲 ,勿施于人。——论语《颜渊》盟券:我发现最近 女 儿在家里总是躲着我走,是青春期到了不愿跟我亲近还是有了 男 朋友怕被我发现…正在我伤心的时候,突然听见了老 婆 的声音:“老不  死  的,你TM还不快把裤子穿上!!”除hL:狠的叫“冷 艳 ” 土的叫“传统” 洋的叫“潇洒” 匪的叫“另类”  骚 的叫“风 流 ” 嫩的叫“青春靓丽” 妖的叫“ 美  女 ” 刁的叫“才 女 ” 老的叫“风韵犹存” 浪的叫“众星捧月”木的叫“淑 女 ” 蔫的叫“温柔” 凶的叫“泼辣”  傻 的叫“阳光”  牛 的叫“傲雪凌风” 闲的叫“感 情 专一” 忙的叫“追求 自 我” 弱不 禁 风的叫“有 女 人味” 长得不象 女 人的那叫“超 女 军勺:一 日 和寝室室友集合说理想,大学毕业后的未来,一胖子为了形容 自 己理想,开腔:将来老子要警车开道, 美  女 作陪!我当时就作揖,哥们豪气冲天,嫖娼被抓都能 成 为理想!唇都:“哪个是让你心  死  的瞬间?”“付款的时候发现支付宝里余额不足,饿了 三 天发现还是胖了两斤,微博上精心发了张 自 己满意的 自  照  下 面评论全是“哈哈哈哈哈”,去年穿的有点紧的 牛 仔裤今年已经穿不 下 了…”“够了…别说了,哭了。。”FZaY 妻  自  慰 器被儿子发现,想拿出去玩, 妻  猛 抢过去,丢了句让小伙伴凌 乱 的话:谁准你带你“二爸” 私  自 出游的?鉴P3:早晨一 女  生 抱着一堆书进了阅览室,结果警报响了,大 妈  女  生 看看是哪本书把警报 弄 响了,那 女  生 把书倒出来,准备一本一本的测。大 妈 见状急了,把书分 成 两份,第一份过了一 下 ,响了。又把这一份分 成 两份接着测, 三 回就找到了,大 妈 用鄙视的眼神看着 女  生 ,仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清。 果汗:光 头 和尚:你好呀! 灵尚 女 人:你好。 光 头 和尚:可以聊聊吗? 灵尚 女 人:可以。 光 头 和尚:你是 女 人吗? 灵尚 女 人:是的。 光 头 和尚:可以问一 下 你多大了吗? 灵尚 女 人:我可以不回答吗。 光 头 和尚:呵呵,当然可以。 灵尚 女 人:。。。。。。 光 头 和尚:你平时都喜欢 干 嘛? 灵尚 女 人:数人。 光 头 和尚:数人?什么叫数人呀? 灵尚 女 人:你不会明白的。 光 头 和尚:呵呵,那你今天数了多少人呀? 灵尚 女 人:58个了。 光 头 和尚:呵呵,真有意思,你喜欢数人玩。 灵尚 女 人:是的,你是第59个。 光 头 和尚:哦?!什么意思呀?不明白。 灵尚 女 人:你会明白的。 光 头 和尚:呵呵,你真逗。对了,你是做什么的,结婚了吗? 灵尚 女 人:我结过婚了。 光 头 和尚:哦。那你老 公 是做什么的? 灵尚 女 人:他已经  死  了很久了。 光 头 和尚:哦。对不起呀! 灵尚 女 人:没关系。 光 头 和尚:那你想你老 公 吗? 灵尚 女 人:想。 光 头 和尚:唉~~~真是世事 弄 人呀! 灵尚 女 人:嗯。 光 头 和尚:我们 交 个朋友吧,有空一起喝茶。 灵尚 女 人:好的。 光 头 和尚:很高兴认识你! 灵尚 女 人:我也是。 光 头 和尚:择 日 不如撞 日  干 脆就今天吧,今晚我们一起坐坐吧。 灵尚 女 人:好的。 光 头 和尚:呵呵,你真的会来吗,一言为定哈! 灵尚 女 人:会的,我可以带着老 公 一起来吗? 光 头 和尚:啊?!你老 公 ??他不是已经。。。。。。 灵尚 女 人:是的。 光 头 和尚:那。。。那你怎么带他来? 灵尚 女 人:没事,还差一个就60人了,你等我一会儿。 光 头 和尚:60人?!啥。。。啥意思? 灵尚 女 人:。。。。。。 光 头 和尚:喂。。。你还在吗?? 灵尚 女 人:在。 光 头 和尚:你到底是什么意思? 灵尚 女 人:好了,凑足60人了,你在家等着,我晚上来接你走。 光 头 和尚:晚上你来接我走?什。。。什么意思?! 灵尚 女 人:嗯。 光 头 和尚:你。。。你到底是什么人?! 灵尚 女 人:我不是人。宪Qk:隔壁每天晚上xxoo两次的声音实在是太大了些,本 妹 纸深受其扰!今晚在他们酣战之际,用音响的最大音量送上一首《金箍棒》助兴,果然效果不错!两分钟不到,这个世界清净了许多!eF复:据说有一位软件工程师,一位 硬 件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山 公  下 山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。 硬 件工程师说:“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆 下 来,找出原因,排除故 障 。”项目经理说:“根据经营管理学,应该召开会议,根据问题现状写出需求报告,制订计划,编写 日 程安排,逐步 逼 近,alpha测试,beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说:“咱们还是应该把车推回山顶再开 下 来,看看问题是否重复发 生 。” 加aP 水 瓶座对应于大寒到雨 水 V3TL:不登高山,不知天之高也;不临深溪,不知地之厚也。--《荀子》型ND:立春:每年的2月4 日 或5 日 ,谓春季开始之节气。阿mL:小惠在夜晚一人回家走过坟地前ㄉ小路,突然有一位 强 盗抓住她小惠 害 怕ㄉ说:不要不要~ 强 盗:由不得妳小惠:那你想要做什ㄇ 强 盗:嘿嘿.......... 强 盗:快~快~带我离开这~好恐怖喔。dYRW:小时候,李咏被同学嘲笑脸长,他很委屈,跑回家向 妈  妈 哭诉。 妈  妈 对他说:“孩子,别哭,你的脸不长,他们 骗 你的!”之后小李咏就再也没哭过。一个周后,他擦 干 了才滑落到嘴角的泪 水 艰边 女 人天 性  爱 幻想, 爱 憧憬。辩傍:秋分:每年的9月23 日 或24 日  日 光直 射 点又回到 赤 道,形 成 昼夜等长。建模仿真虚拟现实:2018-11-15用Java Servlet实现文件上载庸初:隔壁一个十一岁网瘾的小屁孩,有次被他老爸在网吧揪回来,在院子里各种抽。愣是没哭还念念有次 。我走进一听,这丫说:攻击无效,攻击无效......Qh劳:今天期待已久的 女 神给我来了一消息,说了个QQ号问我认识不。我为了故作深沉不在意就脑 残 的回了句:“你是?”然后就没有然后了……屌 丝 注定孤独终老。硬卡:朋友问:“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?”我:“为什么你觉得那是一坨屎,而不是冰淇淋呢?”朋友:“因为冰淇淋我吃得比较少! ”我 呆 了:难道你吃屎比较多吗?daUK:这个故事信不信由你。今天我像平时一样上学,在教室上课。刚 打 钟上课不久,我就好像魂游,眼睛只管是望着窗外的走廊。不久事 情 就发 生 了。我们课室门 口 的二楼楼梯走了一个人出来,身上穿着的是西洋服, 头 发是「地 中 海」的,再望 下 去,咦?是校长在巡课,要坐好一点。他走着走着,一手拿着毛笔,一手拿着古时的线装书,为什么校长今天怪怪的?我还坐在窗 口 边的墙,外面是走廊,所以看见有人经过是很清楚的。看到他走近那墙,之后就消失了。我以为他在墙的另一面在作记录,谁不知我等了十几多分钟,仍然不见有他的踪影。之后我问匀全班同学在刚刚的一节数学课里面,没有一个人看见走廊有人走过。回家之后我把整件事说给 妈  妈 听, 妈  妈 立刻拜神,还叫我每晚都要在门 口 烧一点他们应该要的东西。走妙 男  妹  妹 咱见面吧!没别的意思就想请你吃顿饭。 女 :请我哪吃啊?什么档次?什么价位? 男 :只要 妹  妹 赏脸全城饭店随你点。 女 :真的?不会吧? 男 :相信哥哥有实力。 女 :好,就怕点了你不去。 男 :只要 妹  妹 愿意见哥哥马上就兑现。说去哪? 女 :去你家,让嫂子做菜吃。恼院:早上兜兜 妈 说去商场给兜兜 买 羽绒服,我说,去看看,选好样子在淘宝 买 吧。到了专 卖 后还真看上了几个样子,给兜兜试穿的时候,促销员说,宝宝穿这个真好看埃兜兜说:我就试试,回去在淘宝 买 街狱:早晨上班,一个 妹 纸走我前面,手上提个 黑  色 垃圾袋。就在离垃圾桶还有两米的时候, 妹 纸把垃圾袋往里面丢。结果磕到桶边上,垃圾洒了一地。里面的那些个tt啊,连着卫 生 纸华丽丽的都掉出来了!粉的、 黄 的、螺旋的、浮点的…… 妹 纸知道后面有人,那步子迈的比奔腾的草泥马还快啊!我和我的小伙伴们惊 呆 了!!筋敢:学校规定 禁 止把20元以上现金放在教室,否则丢失学校概不负责。说的好像20元一 下 学校就会负责一样。。Y8qx:我一土豪同事今年掉了5个ip5。第一次在天桥 打 电话,放裤兜被人顺走。第二次年会 中 了itouch, 打 的回家,touch在手上,裤兜已空。第 三 次随地大小便,想起来一 摸 ,裤兜已空。第四次坐地铁看 美  女 ,书 包 被割。第五次去尼泊尔旅行,在费瓦湖划船,因走位过于风 骚 ,疯五主动投湖。我听完表示:心 情 好极了!GJQf:冬至:每年的12月22 日 或23 日 ,此时太阳几乎直 射 南回归线,北半球则形 成  日 南至、 日 短至、 日 影长至, 成 为一年 中 白昼最短的一天。冬至以后北半球白昼渐长,气温持续 下 降,并进  入  年气温最低的“ 三 九”。禾EW:本人 女 汉子,从小到大都比较喜欢吃贴近骨 头  肉 ,所以一般家里 买  肉 有骨 头 都我啃。最近家里来了个88周岁的太 婆 (来我家玩的亲戚,来了都是我在 照 顾),昨晚炖了骨 头 汤,吃饭的时候她问我 干 嘛老是挑骨 头 不吃 肉 ,我说比较喜欢啃骨 头 ,我爸在旁边来一句“ 自 从有了她,我们家连 狗 都没 买 过”!赵蛾:监 生 应付  入  场方出,一故人相遇揖之,并揖路傍猪屎。 生 问:“此臭物,揖之何为?”答曰:“他臭便臭,也从大肠(场)里出来的。”az陷:一舍友很讨厌别人说“随便”两个字。有一次去逛超市,另一个舍友 打 电话让她帮忙带点夜宵回去。舍友问她要吃什么,对方说随便、咸的就行。舍友又问了一遍到底想吃什么,回答还是“随便”最后,舍友一气之 下 给她带了 包 盐!春Nn:刚才看到一哥们发的状 态 。他说: 下 辈子要做你得那层膜,让你每次00xx都不 破 ,还让你巨疼无比,让你处一辈子。钓3Y:说个朋友的,楼主有个朋友外号小阎王,这货绝对的活宝。小时候和小伙伴去掏喜鹊窝。总是这货爬上六七米高的树顶。一次,掏窝无果,也不知这货哪根筋错了。竟然在树 叉 那蹲着往 下 拉 翔。把我们一群人吓的跑出去二 三 十米,跑的慢的喷一身。这货好一顿得意洋洋。但你绝对能想到这货是怎么攀着蘸满 自 己翔的树枝 下 来的狼狈样。风 吹 树稍翔满天……絮惊:高 中 时期 体 育老师嘴特 黑 长得也 黑 ,绰号“老 黑 ”。有次 体 育课跑步,不少人掉队坚持不 下 来。集合后老 黑 单手 叉 腰,一手点着指向我们:“就你们这德行,以后走向社会,吃屎都抢不过 狗 !”队末的一个同学弱弱道出我们的心声:“你能……”结果他被老 黑 一顿 爆 踹……yR腹:痛过,才知道如何 保  自 己;哭过,才知道心痛过是什么感觉; 傻 过。才知道适时的坚持与放弃; 爱 过,才知道 自 己其实很脆弱。其实, 生  中 并不需要这么些无谓的执着,没什么就真的不能割舍。jL贝:今天我休假, 睡 到十点才醒,一看上铺的 妹 子还在 睡 赶紧的叫醒她,她一 下 清醒了拿起手机给主管 打 电话:老杨,我 病 了在医院呢,不能去上班了。这时我很配合的大喊:6号 床  药 了!FR括:谷雨:每年的4月20 日 或21 日 ,雨 水 增多,利于谷类 生 长。冶秃:有人问我说:你们学校到底有多大。我说:我们学校南门 卖 麻辣烫的大 妈 拒绝东北门 保 安大叔追求的原因是她不喜欢异地恋....物联网大数据云计算:2018-11-15众安消防器材经营部凤Oa:立冬:冬季的开始。且深:一农 妇  偷  情 ,兴奋地高叫:使劲!你把我整舒服了,我给你做双布鞋!恰逢农夫归来听见,在窗外高喊:使劲!你把她整  死  我给你 买 双皮鞋!uO海:微信附近的人,有人 打 招呼:约炮吗?可以给你钱!我一看乐了,回复问:多少?他回:你说多少合适?我:我没经验,你估计估计!他:1000满意不?不够可以加!尼玛,我是不是要堕落了,竟然觉得这价很不错!nq@b:网吧一精典 男  女 对白 GG:你嚎! MM:你嚎!你在哪里? GG:我在忘八里。你呢? MM:我也在忘八里。 GG:你是哪里人? MM:我是鬼州人。你呢? GG:我是山 洞 人。 MM:你似 男  女 ? GG:我当然是南 生 了。你肯定是 女  生 吧? MM:是埃 GG:你霉不霉? MM:还行吧,人家都说我是大霉 女 。你衰不衰? GG:还好啊,很多人都说我是大衰哥。 MM:真的呀?咱们多练细好不好? GG:好呀,你的手 鸡 多少号? MM:咱别用瘦机,多贵呀,你有球球吗? GG:有埃 MM:你球球多少号呀? GG:*******,你真可 爱 ,我很想同你 奸 面。 MM:慢慢来啊,虽然隔得远,也有 鸡 会啦eS厨:那天 女 友又抱怨说:“你看某某又给他 女  买 了一条钻石项链。我们恋 爱 这么多年,你给我 买 过什么啊?”我:“放心,我为了你一定会努力的,很快我要为你 买 一栋豪华的海边别墅, 买 好多好多珠宝,还有跑车……”  女 友:“ 傻 瓜,抢银行是得坐牢的。”术仍:天一出来后问:大家还记得我吗?大家回答:我们还记得你 妈 03帝:沉默是一个 女 孩最大的哭声。太So:一人在 公 司卫 生 间门 口 ,准备去卫 生 间,门 口 站一 女 的,突然从里面慌慌张张出来一 男 的. 女 的就问这么快? 男 的说了句等等实在拿不出手。。。我没明白什么意思,从里面出来两个老外,顿时我明白什么拿不出手了。俩答:X是I 国 的愿高 级 军事将领,在I 国 这样的愚昧而又未不算富裕的小 国 里,X的家算是富豪之家了。X有个贤惠的 妻 子和漂亮而又乖巧的 女 儿。X呢,当然在家扮演的是慈父和模范丈夫的角 色 。一家也算是共享天 伦 之乐吧。这一天, 妻 子和 女 儿出来,只见X慌忙关掉了录象机,电视机荧幕上只剩 下   片   花 点, 妻 子不满的撇了撇嘴,“又在看C 级   片  吗?我都听见了! ”X不 自 然的笑了笑。这时,“Dady! ” 女 儿亲热的扑到了他的怀里,“我和 妈  妈 到楼顶游泳去了! ”“OK,去吧去吧”X笑着拍了拍 女 儿的肩膀。等 妻 子和 女 儿走了,X又从新 打 开了录象机,电视里再次出现了那血腥的场面。里面夹杂着哭喊声和施暴者的那句 口  头 禅:“因为你是 中  国 人,所以......”X的脸上 露 出一 丝 微笑,因为这是他 自 己的杰作,他 自 己就是幕后的总策划,更是总指挥!突然,他觉得“有人”在看着他,他的心里涌出一阵凉意。他 猛 的一回 头 ,只见在背后的镜子里有两只 黑 猫!哪来的猫?X 下 意识的把刚才看过的录像带到了回来,在录像带的开始,他看见了那两只猫,它们正停在一个被 杀  害 的华人少 女 的身旁。X的心里忽然有一点不祥的预感,他关掉电视直奔顶楼的游泳池,只见他的 妻 子和 女 儿还好好的躺在躺椅上晒太阳,X轻轻的舒了一 口 气,回到了楼 下 。“当啷” 客 厅里传来一阵响动,X来到 客 厅,只见那两只猫正在疯 狂 的撕扯着X心 爱 的鹦鹉!X忙掏出手枪 打   死  了了那两只 黑 猫。X的心 中   片  空虚,他靠在门框上闭上眼睛喘粗气。当他再次睁开眼睛,他看到了......地上的尸 体 不是 黑 猫的尸 体 ,而是他的 妻 子和 女 儿,他 女 儿的嘴角还 残 留着一根鹦鹉的羽毛。X发疯似的奔上顶楼,只见躺在躺椅上晒太阳的竟然是那两只 黑 猫!X举起手枪对准了 自 己的太阳 穴 ,在枪响的一霎那, 黑 猫也消失得无影无踪了!OW丽 买 家:掌柜在吗? 卖 家:在的,亲。 买 家:可以推荐 下 适合我用的护肤 品 吗? 卖 家:好的,请问mm什么类型皮肤呀? 买 家mm:我是混合偏 干 的泼 妇 (皮肤)(拼音输  入  法,哈哈) 卖 家:汗。OU那:1昨天接到一 骗 子短信,让我速把钱汇  入  农行一账号。我半小时后顺手回了一条:已存5000,请查收。 今天结果收到回复:“都跑银行 三 趟了,还没收到你的钱,你这个 骗 子!” 2在多 伦 多读大学时,一个 美  国 姑娘对 中  国 的12属相很感兴趣,就问我81年是属什么的,我告诉她,属 鸡 。春节过后,再次见到这姑娘,她得意的给我看肩膀上的纹身——楷书的“ 鸡 ”。 3高 中 时,一次数学测验上,大家都埋 头 奋笔疾书,我突然很想放屁,但是碍于周围太安静了,就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去,谁想,咳嗽声完毕,一个响亮的大屁才迟迟到来,全班哄堂大笑,数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字:“时差. 4老爸最看不惯外 国 歌星。可是有一天,我正在看迈克?杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表 情 。“爸爸,你也喜欢看这个?”老爸摇了摇 头 :“毛阿敏真是越来越难看了。”bX流:1 人 肉  包 ,心 情 不好时,可以用来练拳2  强 力开瓶器, 打 不开的瓶全 交 给他3 天然暖炉,冬天寒冷,可拿他来取暖4 小型起重机,所有你搬不动的东西,用他来搬5 增值机,这个月薪 水  花 光了,用他??你的荷 包 增值6 外 卖 速递员,吃东西,又懒懒地不想动,可叫他 买 过来7 软绵绵的枕 头 ,在长途车或长途飞机上,可以将他的肩膀当枕 头 8 超 级 垃圾桶,你不吃或吃剩的东西,可全都 交 给他吃9 粘邮票 跟你的 男 人说:“吻我”当他吐出 舌  头 ,你就把壹枚邮票放在他的 舌  头 上沾壹沾,然後就可以拿去贴在邮票上温族:我承认天底 下 再没有比 爱  情 的责罚更痛苦的,也没有比服侍它更快乐的事了。——莎士比亚阻稍:鳖与蚌的故事: 老鳖戏 弄 河蚌,河蚌很 生 气,张嘴咬住老鳖,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩地说,乖乖,鳖哥混大了,出  入  都夹着 公  包 了。  偷 看隐 私 : 八戒正在月球上搂着嫦娥献媚,忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过,嫦娥惊呼:有人 偷 看我们隐 私 !八戒问:是高老庄派来的吗?嫦娥答:还好,是杨利伟。 外孙叫文凭有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她:为何叫外孙文凭?夫人答:我送 女 儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙。 看书 睡 觉与 睡 觉看书有一 日 ,教师正在讲课,看到两个学 生 枕着书 睡 觉,而其 中 一个是 成 绩优秀的学 生 ,一个是差 生 。教师把那个差 生 拉起来骂道:你这个不思上进的家伙,一看书就 睡 觉,你看人家连 睡 觉也在看书。 截肢蜈蚣被蛇咬了,为防 毒 液扩散必须截肢,蜈蚣想:幸亏偶  腿  多~!大夫安 慰 道:兄弟想开点,你以后就是蚯蚓了。 最有用的动物 老师:同学们!最有用的动物是什么?学 生 :是 鸡 。老师:什么理由?学 生  鸡 ,未出 生 以前,可以吃,  死  了之后,还可以吃。搬OW:1昨天接到一 骗 子短信,让我速把钱汇  入  农行一账号。我半小时后顺手回了一条:已存5000,请查收。 今天结果收到回复:“都跑银行 三 趟了,还没收到你的钱,你这个 骗 子!” 2在多 伦 多读大学时,一个 美  国 姑娘对 中  国 的12属相很感兴趣,就问我81年是属什么的,我告诉她,属 鸡 。春节过后,再次见到这姑娘,她得意的给我看肩膀上的纹身——楷书的“ 鸡 ”。 3高 中 时,一次数学测验上,大家都埋 头 奋笔疾书,我突然很想放屁,但是碍于周围太安静了,就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去,谁想,咳嗽声完毕,一个响亮的大屁才迟迟到来,全班哄堂大笑,数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字:“时差. 4老爸最看不惯外 国 歌星。可是有一天,我正在看迈克?杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表 情 。“爸爸,你也喜欢看这个?”老爸摇了摇 头 :“毛阿敏真是越来越难看了。”LR愧:如果一个人做事雷 打 不动,说明此人已被雷劈  死  QZ侍:唉,谣言 害   死  人啊! 中 秋节那天都说把钱 包 对着月亮使劲摇晃钱 包 就会鼓起来。我室友晚上就站在阳台上对着月亮光腚甩jj。整晚上根本没法赏月,净看到他那闪亮抖动的屁股蛋了,电动马达 臀 也不过如此。结果第二天果然见效了,jj肿了。。。ZR5J:本人 男 ,有一二货老 婆 ,老 婆 有一二货同事,一 日 我不在家她们到我家玩二货同事抱出我的笔记本玩,把一键还原键当 成 开机键,愣是等开机等了半个小时期间还问老 婆 :“开机怎么这么慢?”二货老 婆 人五人六的回答:“就那样!就那样!”等我回家,电脑已经还原到 三 年前刚 买 回来的状 态  三 年前啊,可怜我的dota,可怜我的100多G的HP啊淋子 男 人喜欢漂亮脸蛋, 女 人喜欢甜言蜜语。所以 女 人化妆, 男 人撒谎。。。。Po岁:在街上看 美  女 ,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是 流  氓 驱动程序中间件接口:2018-11-15balharboursurgery.comNM亡:眼泪是 女 人最原始的武器,也是 男 人唯一无法抵抗的最厉 害 的武器。yA赶:好 女 人是 男 人的学校。好 女 人却希望这个好学 生 永远不要毕业。烟环:我的闺蜜是个军盲,她一直不知道军人是个什么样的概念。一天我爸爸带着他的手 下 的兵来我家吃饭(当时都穿着便装),她正好也在我家,一个兵哥哥看上她了,我就帮忙牵线搭桥安排俩人第二天在一个咖啡馆约会。那个兵哥哥为了给我闺蜜一个好印象,穿着军装就去赴约了。闺蜜回来后我问她进展的如何。她一脸煞白的说:“你给我介绍的那个人是 保 安吗?他穿着 保 安服就来了,吓  死  我了!”卧槽, 妹 子,你再怎么 傻 你也不能军装和 保 安服都分不清吧!!NYKY:1<耳朵不好> 有一 女 子因为总控制不了放屁,来到医院检查。在候诊室等了20分钟,终于轮到了她。 “大夫,您给我好好看看,我总是控制不了放屁。” “放屁?” “是啊,我经常出  入   交 场所,这不,前天还见了市长先 生 ,可我和他会面时还是忍不住放了五个屁,当然没发出声响。还有,昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁,甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐!您看怎么办哪?” “这么办吧,您先到耳科检查一 下 。” 2<没听清> 一对青年 男  女  公 园约会时, 女 孩特别想放屁,她想了个办法:  女 :你听过布谷鸟叫吗?  男 :没听过。  女 :我给你学,布(放屁声)-谷( 口  中 发出的声音)。  女 :听清了吗?  男 :放屁声太大,没听清。 3<掩耳盗铃> 火车上一小 姐 和一老太太坐在一起。小 姐 想放屁,憋又憋不住,就用手佯装擦拭车窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是,边儿上坐着的老太太却对她说:“声音倒是可以,可味儿怎么办?” 4<嘣嘣嘣-嘣>  公 共汽车上的一 女 子想放屁,正在不知如何是好时,车 中 突然响起了贝多芬的“命运 交 响曲”,她便随着音乐:嘣嘣嘣-嘣...... 自 然地解决了。心 中 暗笑的同时观察其他乘 客 的反应,嗯?他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运 交 响曲”不是来 自  中 的广 播 ,而是出 自 她带的随身听 5<飞机燃料> 北京军用机场有两个 爱 喝酒的维修工。一天,两人值夜班的时候酒瘾发作,可是身边没有带酒,附近又没有商店。 “我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样,我们喝点儿吧。”一人建议道。 于是,两个人从喷气式飞机油箱取出燃料,喝了个酩酊大醉。 第二天,其 中 一人醒来,惊奇地发现跟往常喝酒不一样,他既没有 头 痛的感觉,又没有 恶 心的症状。这时,电话铃响起,他拿起电话。 “喂!你没事儿吧! ”是另一个维修工的声音。 “没事儿,别说,喷气式飞机燃料还真不错,我 头 也不疼,也不 恶 心。” “我也是,不过……”“不过什么?” “你起来后放过屁吗?” “没有。” “那你小心点儿,我现在在海南岛。”6局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?0y7m:在讨论烹调的时,有人问:请教了,有几种方法做 鸡 ? 有人回答:焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌,还有就是往大街上一站。 一名英 国 旅游者游览了挪威后,发现 口 袋里的钱只够 买 一张回家的船票了。乘船从挪威到英 国 ,只需两天的时间,因此,他决定乘船的两天不吃任何东西。 第一天早晨他没去吃早餐。午饭时,他仍旧躲在他的房间里。 到了晚上开饭时,他饿极了,再也忍不住了。他想:“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。” 吃晚饭时,他把侍者摆在面前的全部食 品 吃得一 干 二净,并做好了对付一场吵架的准备。 “把帐单拿来! ”他说。 “我没有什么帐单。”侍者回答说,“在轮船上,一 日  三 餐费用已经 包 括在船票里了。今天早上 公 安分局接到群众举报电话说在一桥 下 有两个大炸弹,分局民警与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁 下 发现一个红 色 布袋专家与民警小心翼翼的拆开布袋,里面还有几层报纸 包 裹民警一层层拆开,最后发现果然是两个大炸弹4个2和一对王……说一个上帝的信徒落 水 了一条船开过来,船员说:“我来救你吧。。。”那人说:“不,我要上帝来救我! ”又有一条船开过来,船员说:“我来救你吧。。。”那人说:“不,我要上帝来救我! ”最后,这个人淹  死  了,上了天堂。他问上帝:“上帝,你为什么不来救我!!! ”上帝说:“***,我派了两艘船了救你,你都不愿意,我只有亲 自 来接你了。!!!! ” 牛 人被一 交 警拦住:同志,你压线了。 司机低 头 看线,大骂:又没给你压坏!  交 警晕, 牛 人加油溜走。 不久,又一 交 警向 牛 人示停, 牛  下 车后, 交 警说:同志,你酒后驾车。 司机冷笑道:啤酒也算酒?那你说酱油也是油? 日 本人也是人?cP9d:昨天一个人问我,问南京市长是不是叫江大桥,我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著:南京市长江大桥欢迎您!中谢:“卧槽!我哥 买 了一个充气娃娃!屌炸了!”“怎么了?”“屌炸了啊!我哥现在在医院呢。”司弦 黑  体 的锯齿,宋 体 的沧桑,崩溃的避 头 尾集。 美 工永远纠结于网站程序员的粗犷,就像M A C永远不懂PC的忧伤。 8BOQ:夏至:每年的6月21 日 或22 日  日 光直 射 北回归线,出现“ 日 北至, 日 长至, 日 影短至”,故曰“夏至”。锄漠 自 从告别了那些 狗  日  日 子后,我 交  男 朋友已经没有感觉了。炼扰 公 司加班到半夜,所有人都眼皮 打 架...一姑娘哀叹:“我现在真想 变  成 一个“因”字。”众问其故?姑娘说:“就是一个人四肢平摊躺在大 床 上。”话音刚落,旁边一 男 同事嘟囔:“困。”厘a1:给 女 朋友 打 电话告诉她我想你了。她问我有多想。我对着电话放了个屁告诉她,就这么响。匙螺:地球是圆的,天是蓝的,海是深的, 爱 你是真的,嫁给你是不可能的,如果你是有钱的,我们还是有缘的!吐9d:据闻在某空军基地里有一架战斗机 自 从发 生 一件骇人的事後,再也没有飞行员敢飞那架飞机.....事发那天早上,老士官长与一位二兵正在做飞机起飞前的最後检查,当老士官长坐  入  驾驶座,而二兵在飞机底 下 检查时,二兵突然发现在引击发动机  入   口 有一支螺 丝 起子忘记拿出,正当二兵伸手 欲 将起子拿出之时,在驾驶座的老士官长正准备热机,并加了加油门,刹那间,在发动机 口 的二兵被  吸    入  了发动机里面,刹时,发动机出 口  花  肉 块纷飞,而在驾驶座内的老士官长仍旧不知已出了大事,当老士官长 下 了驾驶座,看见地上场景,就算他见识多广,亦被吓得昏倒在地 自 此之後,每当飞行员 欲 飞这台出过事的飞机,只要他一加油门,就会听到飞机底 下 传来一声声清亮无比的声音∶救救我~救救我~救救我~此後再也没有飞行员敢飞这驾飞机...巩Ry:江山代有才人出,各领风 骚 数百年。——赵翼《论诗》仪凉:大师,我昨晚梦到 自  成 了比萨斜塔,你能告诉我这是什么意思吗?”“嗯,梦是反的。”“你是说我很直?”“不,我说你是萨比。”冻te:最浪漫的故事没有结局,最幸福的 爱  情 没有言语,只有彼此心灵的契合。我的 爱 人,一切尽在不言 中 Snr4:早些年,能吃上一顿饺子已经很不错喽。 有一位老 头 上了班车,有人问他:“大爷吃啥了?”他说:“吃饺子了! ”大家都很羡慕他。过一会儿老 头 晕车,吐一地面条。。。IkCA:超市偶遇导师 买 巧克力,他说是给老 婆  买 的,坚持半年了。听后连连感叹他对师母的一  片  真心。他嘿嘿一笑:“原来你师母身材可好了,天天拉着我逛商场,现在天天待在家里一边吃一边琢磨着减肥,发誓不瘦 下 来不再轻易出门,感觉整个 生 活都轻松多了呢。”ku纤:一对夫 妻 新婚后,老 公 满脸困惑地对老 婆 说:“以后你爸要是与我爸在一起时,你怎么称呼他们呢?要是叫‘爸’两个都回答怎么办?”老 婆 回道:“这简单呀,在你父亲前加一个姓不就得了,就叫‘王爸(王八)’。”传感器嵌入式通信协议:2018-11-15thebigpropertylist.co.uk儿II:一天,我们正议论姚明是如何高时,我身旁平时最 爱 抬杠的四川mm又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了。”“谁?”我们惊问。“乐山大佛。”她得意地说。一gg不服气:“不就七十多米吗……” 却被这个四川mm 打 断:“才七十多米吗?”另一人很有把握地说:“是71米。”mm振振有辞道:“所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米,站起来呢?”“你倒是让他站起来呀! ”这个gg还是不服气。“咳,人家在江边一坐就是一千多年,风 吹 雨淋的,早得关节炎了。有本事你去坐几年试试! ”呜J7:晚上我们这儿停电了,我让我家那位去邻居家借蜡烛,他说邻居家没人。我问他怎么知道的,他说邻居家没开灯。。。册牵:我发现最近 女 儿在家里总是躲着我走,是青春期到了不愿跟我亲近还是有了 男 朋友怕被我发现…正在我伤心的时候,突然听见了老 婆 的声音:“老不  死  的,你TM还不快把裤子穿上!!”sIwt:晚上在外吃米线,老板是一对年青夫 妇 ,长相 打 扮都不错。儿子五六岁的样子,小正太。爸爸接他放学回来和他 妈  妈 说,儿子在学校和小朋友 打 架了,老师问他爸爸电话是多少,儿子说不用叫我爸爸来,我 自 己就能 打 过他ou闯 妹 子和帅哥走在雨里。 妹 子:我们合 打 一把伞好吗?帅哥:为什么啊?你不是有伞? 妹 子:我…… 妹 子:今天晚上陪我看星星好吗?帅哥:星星有什么好看? 妹 子:我……咐暖:老 公 从来不 洗 衣服,可是这个周未他却起了个大早, 洗  妻 子的衣服来。 妻 子正在纳闷呢,就听老 公 含泪在那儿说:“我说好心有好报吧, 下 个月的零 花 钱出来了。”rv盾:丈夫志四海,万里犹比邻。盯fu:那天跟哥们 打 麻将,一哥们一直胡牌,然后他每次胡牌还说:“我又 自  摸 了,哈哈,我今天一直在 自  摸 了。”懂得兄弟赞一个z4笔:百岁寿星老 奶  奶 :我喝啤酒帮助消化,如果胃 口 不好我就喝白酒,低血压的时候喝点红酒,血压过高的话来点威士忌,感冒的时侯我会喝蒸馏酒。记者:老 奶  奶 ,您都不喝 水 吗?老 奶  奶 :我还没 病 到那么严重过。批摊 妈  妈 :你是不是又换 男 朋友了? 女 儿:啊!你怎么知道的? 妈  妈 :上周在咱家窗户 下 常听见布谷鸟的叫声,这几天突然 变  成 青蛙叫了。咽fR:惊闻我今天回老家,全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定的抛出了 杀 手锏“我对象还没离婚!”一屋子人面面相觑、沉默良久,开始改劝“分手吧!”我一 口 答应, 自 我解围 成 功~!仅尘:霜降:天气渐冷,开始有霜。峡脏 妻 子:老 公 ,如果你能减掉10 公 斤,我就跳舞给你看。 丈夫:如果你能减掉5 公 斤,我就愿意看。水座:立秋向 日  花 放,处暑西楼听晚蝉。翡翠园 中 沾白 露 ,秋分折桂月华天。枯山寒 露 惊鸿雁,霜降芦 花 红蓼滩。两讨:瞧你那眼,长得跟atm 插  口 似的。瞧这智商,你iq卡欠费了啊?你除了放p的时候带点连贯 性 ,其它你 干 啥不 打 磕巴!!!你个普通青年,非要学人家文艺青年去看月食,结果被冻 成 个二 逼 青年回来了。。。这长相,从没见过长的这么有考古价值的, 男 人看了蛋疼, 女 人见了 乳 酸。长颈鹿都让你给 恶 心吐了。老娘 变 天鹅的时候,你还是个蛋呢!想娶我!至少得达到人均收  入  !人均身高!人均长相!人均长度!不要说达到了人均住房面积就来耍我! 你现在有两个选择:1是马上滚;2是立刻滚。你还可以选择立刻马上滚。慢着,过来,这里有张高铁票,拿走马上消失。。。j2nq:千年史册耻无名,一  片  丹心报天子《金错刀行》食Bs:小学--- 妈 ,我长大不要嫁了!我要待在你的身边!初 中 --- 妈 ,我会和你住在一起!高 中 时--- 妈 ,我会常回来看你的。大学时--- 妈 ,有空常来看我啊!嫁人后--- 妈 ,没事别来找我啊!横D4:上学时和一个 女 同学比赛谁能在最短时间哭出来,(本人爷们)结果我闭眼 三  流 出泪来,完胜!!她问我想的什么,我说:我向你求婚,你拒绝了我,然后就哭了......最后 妹  成 了我 女 朋友...运抄:Q:非洲食人族的酋长吃什么?  A :人啊! Q:那有一天,酋长 病 了,医 生 告诉他要吃素,那他吃什么?  A :吃植物人!OGqR:一天,爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答:“语文46分,数学54分,共计100分。”爸爸说:“共计这门课考得不错,继续努力测试测量组态控制:2018-11-15标准号:GB/T 36574-2018;标准名称:产业园区废气综合利用原则和要求;发布日期:2018-10-10;实施日期:2019-05-01响宴:诗 中 的gps定位。那一天清晨在 公 园的长椅上你吻了我我吻了你长椅在 公  公 园在巴黎巴黎是地球上的一座城地球是天上的一颗星翻杜:问: 女 汉子是神马? 中 文版回答: 生  女 儿身,饭量大如山, 下  产 砒霜。行李 自 己扛,从来不化妆。神经超大条,粗如 水 缸状。身边无 男 友,基友一大帮。尼玛 口  头 挂,卧槽是 日 常。英文版回答: Female( 女 )= Fe(铁)male(汉子)zQXf:外地来京旅游的 中 年人拦住一个 中  生 ,问:小伙子,这附近有什么好玩的地方吗? 中  生 听后,指着前方说:往前面走,有个地方很不错。外地人:那个…我刚来北京,你能带我过去吗? 中  生 :行。他热 情 地引着 中 年人走了十分钟左右,在一个胡同 口  下 来,说:你看,那边有个网吧。嘱恭:据闻在某空军基地里有一架战斗机 自 从发 生 一件骇人的事後,再也没有飞行员敢飞那架飞机.....事发那天早上,老士官长与一位二兵正在做飞机起飞前的最後检查,当老士官长坐  入  驾驶座,而二兵在飞机底 下 检查时,二兵突然发现在引击发动机  入   口 有一支螺 丝 起子忘记拿出,正当二兵伸手 欲 将起子拿出之时,在驾驶座的老士官长正准备热机,并加了加油门,刹那间,在发动机 口 的二兵被  吸    入  了发动机里面,刹时,发动机出 口  花  肉 块纷飞,而在驾驶座内的老士官长仍旧不知已出了大事,当老士官长 下 了驾驶座,看见地上场景,就算他见识多广,亦被吓得昏倒在地 自 此之後,每当飞行员 欲 飞这台出过事的飞机,只要他一加油门,就会听到飞机底 下 传来一声声清亮无比的声音∶救救我~救救我~救救我~此後再也没有飞行员敢飞这驾飞机...慎ee:高富帅发了一条微博,问大家能不能用胳膊肘够到 自 己的肚脐。然后,他把所有回答可以的 女 孩子都删了。。。aB裕 体 育系那哥们,第一次和 女 朋友开房,没经验,脑子里全部想起了网上那些小电影,于是 摸 到被窝里一通 乱 扯。后来满 头 大汗,他说:奇怪原来 丝  袜 这么难撕。 妹 子说:我穿的是秋裤……规Wj:俄 国 有一个叫巴甫 洛 夫的 生 理学家,他用 狗  狗 做过一个著名实验,就是每次给 狗  牛 排的时候都会同时摇铃, 狗 见到食物就会 流  口  水 ,他就这样坚持了很长时间,直到 狗 都胖了,后来他发现当只摇铃不给 牛  狗 也会跑过来 流  口  水 ,而且屡试不爽,一摇就 流  口  水 一摇就 流  口  水 ,他用这个实验证明了:吃货,是最没脸的。泼秘:亲戚带来的熊孩子,拆了我一整盒月饼,我什么都没说,领着他来到我房间拆了一条香烟,趁他不注意掏出20元说:“哇!又 中 啦!十条都 中 八条啦!”熊孩子一把凑过来,眼睛都看直了,我一脸不屑:“土 逼 看什么看?每种香烟都能 中 ,想要 自 己回家拆呗。”听完他思索了一会儿,现在吵着要回家。矮砍:晚上看电视的时候跟老 婆 聊天,老 婆 说:“我同事小苏天天相亲都没个合适的,太痛苦了”我说:“肯定是她眼光高。”老 婆 说:“你眼光不高?”我顺 口 接道:“不高。”说完觉得哪里不对劲......然后我就 睡 沙发一个月。蒙MT:大学 女 同学 国 庆结婚啦,群里各种祝福,然后一个特逗的同学问我喜欢你很久啦,能抢婚吗。那个 女 同学回“想要的时候你不说,我要结婚你却来了”群里顿时炸开了锅!!!逮娇:去参加漫展,一路上的人看见我都说“哇!帅!”呵呵呵哈哈哈哈哈哈哈!我 下 次还cos象棋!!h5坊:去年,我的一个朋友将“ 女 友2.0”升 级 为“ 妻 子1.0”。他随即发现该软件占用大量的内存,几乎不给其他的设备留 下 什么系统资源。而现在他又惊讶地发现该软件正在 生  成 一个更加占用资源的软件:“ 生 孩子”。尽管别的用户曾经提醒过他,缘于该软件的特 性 ,这类的问题肯定存在,但在软件的手册和文档 中 却对此只字未提。不仅如此,“ 妻 子1.0”还在每次系统初始化的时候 自 动装  入  ,从而它能够监视其他系统活动。他发现一些软件工具如“扑克夜10.3”、“啤酒会2.5”和“酒店夜7.0”等,尽管这些软件过去运行都十分良好,但现在一旦激活便会毁坏系统,因而都无法再运行。而且,“ 妻 子1.0”在安装时 自 动地安装上一些诸如“岳母55.8”,和“内弟”贝塔版之类的软件,令人非常沮丧。系统效能一天天地 下 降。他希望即将上市的“ 妻 子2.0” 中 应该具有 下 列功能:1、一个“别想起我”按钮。2、一个最小化按钮。3、一个安装时的 保 护设备,使“ 妻 子2.0”在安装后能在任何时候卸 下 来,并且不会丢失任何系统资源。4、一个能在多种模式 下 运行网络驱动器的选项,从而使系统 硬 件能够探明特 性 ,以便发挥更大作用。为了避免上面这些 头 痛的事 情 ,我决定继续使用“ 女 友2.0”而不升 级  成  妻 子1.0”。尽管如此我仍然碰到很多问题,你不能将“ 女 友2.0”直接安装在“ 女 友1.0”上。而是必须先卸 下  女 友1.0”,再安装“ 女 友2.0”。别的用户对我说,这是一个早已存在的难题,我应当早就知道的。很显然,不同版本的“ 女 友”软件在使用输出/输  入   口 时会发 生 冲突,你可能会认为软件商们应当已经解决了这个难题。更坏的还是,“ 女 友1.0”软件的卸 下 程序并不太好,会在系统 中  下 一些蛛 丝 马迹。另外有一烦人的事,那就是所有版本的“ 女 友”软件都会不停地提醒用户,升 级 到“ 妻 子1.0”会有如此如此的好处。故 障 警告:“ 妻 子1.0”有一个文档 中 未有提及的故 障 。如果你想在卸 下  妻 子1.0”前安装“ 情  妇 1.1”.“ 妻 子1.0”会在 自 动卸 下 前删掉“零 花 钱”等文件,这样“ 情  妇 1.1”的安装就会失败,理由是系统资源不够。故 障 的克服办法:为避免出现这样的问题,可以将“ 情  妇 1.1”安装在另一个系统上,并且不要运行任何文件传输文件。同时注意有可能带有 病  毒 的共享软件。另一个解决办法是通过用户网来运行“ 情  妇 1.1”,并使用假名,这时也要注意有可能从用户网上 下 载的的 病  毒 碗猾:做个睿智的 女 子,从容面对 生 活。善待 自 己,到了 睡 觉时间便要求 自  睡 眠。作mB:岳父母结婚 三 十年,互敬互 爱 ,从不吵架,为此我结婚时特地去请教岳父大人。岳父说:“我结婚时我岳父就告诉我:‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事,要知道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没有找到更理想的丈夫。’你要记住这句话。”很2X:能够慢慢培养的不是 爱  情 ,而是习惯。能够随着时间得到的,不是感 情 而是感动。所以 爱 是一瞬间的礼物,有就有,没有就没有。但反过来说, 爱 和婚姻实际不是一回事,并不是所有的 爱  情 都要结婚的,也不是所有婚姻都有 爱  情 狼cH:缘分是?营业外收  入   爱  情 是无形资 产  爱 人是?应付账款想她是? 日 记账吵架是?坏账准备 打 架是?营业损失暗恋是?收不回的 呆 账错 爱 是?高估净利寂寞是?累记折旧误会是?错误分录解释是?更正分录复合是?回转分录眼泪是?所有者权益人 情 是?无形资 产 回忆是?财务分析心不是?固定资 产 想她是?明细分类账分手是?清算结婚是?合并报表再婚是?资 产 重组找个老外是?外币业务 自 己设小金库是?稳健 性 原则旧 情 难忘是?递延资 产 盾N0:在讨论烹调的时,有人问:请教了,有几种方法做 鸡 ? 有人回答:焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌,还有就是往大街上一站。 一名英 国 旅游者游览了挪威后,发现 口 袋里的钱只够 买 一张回家的船票了。乘船从挪威到英 国 ,只需两天的时间,因此,他决定乘船的两天不吃任何东西。 第一天早晨他没去吃早餐。午饭时,他仍旧躲在他的房间里。 到了晚上开饭时,他饿极了,再也忍不住了。他想:“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。” 吃晚饭时,他把侍者摆在面前的全部食 品 吃得一 干 二净,并做好了对付一场吵架的准备。 “把帐单拿来! ”他说。 “我没有什么帐单。”侍者回答说,“在轮船上,一 日  三 餐费用已经 包 括在船票里了。今天早上 公 安分局接到群众举报电话说在一桥 下 有两个大炸弹,分局民警与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁 下 发现一个红 色 布袋专家与民警小心翼翼的拆开布袋,里面还有几层报纸 包 裹民警一层层拆开,最后发现果然是两个大炸弹4个2和一对王……说一个上帝的信徒落 水 了一条船开过来,船员说:“我来救你吧。。。”那人说:“不,我要上帝来救我! ”又有一条船开过来,船员说:“我来救你吧。。。”那人说:“不,我要上帝来救我! ”最后,这个人淹  死  了,上了天堂。他问上帝:“上帝,你为什么不来救我!!! ”上帝说:“***,我派了两艘船了救你,你都不愿意,我只有亲 自 来接你了。!!!! ” 牛 人被一 交 警拦住:同志,你压线了。 司机低 头 看线,大骂:又没给你压坏!  交 警晕, 牛 人加油溜走。 不久,又一 交 警向 牛 人示停, 牛  下 车后, 交 警说:同志,你酒后驾车。 司机冷笑道:啤酒也算酒?那你说酱油也是油? 日 本人也是人?RD达:有一次和 女 朋友逛超市。 中 途因为什么吵架了,一直没理我,还故意和我 保 持距离。我感觉她没跟上来,回 头 一看。她停在了 卖 冰淇淋的店前,指了指牌子上的 口 味。就那么一瞬间,让我觉得有个吃货 女 朋友挺好的。蔽fA:小惠在夜晚一人回家走过坟地前ㄉ小路,突然有一位 强 盗抓住她小惠 害 怕ㄉ说:不要不要~ 强 盗:由不得妳小惠:那你想要做什ㄇ 强 盗:嘿嘿.......... 强 盗:快~快~带我离开这~好恐怖喔。fg多:涵养就是,当一个明显没见过世面的人在你面前显摆得到什么的时候,不要去把他比 下 去。厚道就是,另找个时机带他见见世面,免得被别人羞 辱 
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