管理营销信息化解决方案:2018-7-18林州市利欣教学装备销售有限公司渡勉:想着明天就双十一了,还没给 自 己购物车添点东西,刚刚 偷 着懒在 公 司逛某宝,忽然想到老板 交 代的事还没做完,我 啪 的扇了 自 己一耳光,尼玛逛东西居然这么不专心。姑泉:和同学喝酒,期间我给 妹  变 了个小魔术,逗得 妹 子直乐。旁边一同学不乐意了:“这点小把戏有什么了不起,有本事你表演个大 变 活人。”我一听就火了:“大 变 活人我不会,来来来,你跟我到厕所我给你单独表演个,活人大便你要不要看?”亿48:20岁以前长的不漂亮,不是 自 己的过错。20岁以后不漂亮,就是 自 己的错!nocT:谌享望跟同学们去一个同班 女  生 家里做 客 ,他是冲这个 女  生 特别的发型去的,同学们说这发型是 爆  头 ,他觉得有看 头 。他到了 女  生 家里,发现 女  生 家里的全 体  成 员都是 爆  头 ,他惊呼:“啊,你家 爆 炸啦。” 女  生 说:“你没见世面吧,大惊小叫的。”他立刻发现 自 己说错了话,马上纠正:“你家是 爆 发户。”m3烤:话说龟兔赛跑结束和后,兔子因为输了,心里不服,郁郁 寡 欢。 过了不久,兔子找乌龟再次赛跑,想赢回面子。 结果,外甥 打 灯笼——照旧,又输了。 经高手指点,兔子再次找到乌龟,“龟兄,再比一次,咋的?” “不服?” “有那么一点,你敢不敢?吱一声!” “小样!给脸不要脸,输了两次还不服!来呀!比就比!”乌龟怒道。 “今天咱不比跑步,比别的。” “不比跑步?比啥?”乌龟不解地问道。 “今天比仰卧起坐!” “靠!你--我——#¥@……¥%#%……”怕找:刚接手一个市场,难度比较大。老板语重心长的教导我:“别看这里难度大,这就好比 女 人的内裤!要脱 下 来难,一旦脱 下 来了那就剩爽了!!!”YW烤:一 女 同学去一家大 公 司面试,最后剩 下 她和另一 女  生 。面试官叫她们第二天再来面试。临走之前,她捡起了地上的碎纸屑。细节决定 成 败,正是这一不经意的弯腰,恰巧被路过的CEO看在眼里,也改 变 了这位 女 同学的一 生 。CEO透过衣领,发现她的 胸 特别小,当机立断录取了另一个 女 的。oN辽:一 女 夜间走在小道上,突然窜出了一个人:别动,抢劫。 女 :大哥,你是劫钱还是劫 色 啊! 男 :哼哼,你说呢! 女 :大哥,我没钱,你就劫 色 吧!劫匪走上前仔细一瞧大叫一声:卧槽,你他 妈 想的 美 ,你不要过来,我手里有刀!#1Zk:七夕节又到了, 牛 郎兴冲冲地冲向织 女   死    死  地将织 女 抱在怀里。织 女 面红耳 赤 ,将 牛 郎挣开道:“我们还是分手吧!”  牛 郎讶异:“为什么?” 织 女  头 :“不是,我最近新学了一门课!”  牛 郎:“什么的课?” 织 女 :“ 生 物!”  牛 郎:“这有什么关系吗?” 织 女 :“书上说,长时间的地理隔离会导致 生  殖 隔离,我们一年才见一次,早就不是一个物种了!”盏总:今天碰到一个假和尚,给我说:你要有败运,我可以帮你化解,你要请一串手链做护身符,只要66元。我想了想对他说:手链我要了,你给我背一段经吧,什么经都行,你背多少字我给你多少钱。他 生 气的说:你心不诚。MwET:我在4S店看车,约了个 美  女 销售介绍车况。之前和她联系了几次她都穿工装,这次她穿一套裙子,还没来得及换工装。她到我面前我都没认出她。为了缓解尴尬,我脑抽的说了句:“你穿上衣服我都没认出来。”展厅的很多人都用复杂的眼光看着我俩。KQ60:俗话说,左眼跳财,这不假,可是我左眼跳得这么厉 害 ,才 中 六块钱!那要是 中 五百万,还不得把我眼睛跳瞎了啊!iaDd:早上出门去上学,突然发现忘了东西,赶紧回家。到了家里,  死  活想不起来忘带什么。没想到那天晴空万里,而我在没有课本的 情  下 上了一天的课。HG哭:去医院看望一个  死   党 ,时间仓促, 买 了一篮 水 果。他看到之后说:“你看你,来都来了怎么才带这么点东西?”易Wm:宿舍有一寝友,夏天喜欢 裸 睡。 某天, 中 午午休时间, 裸  男 正惬意的躺在 床 上,悠哉悠哉的哼着小曲。 彼时,宿管阿姨在楼道溜达,不知有些什么事 情 要通知,毫无预兆的就进来了。  男  生 一看是 女 人,大声尖叫着跳 下  床 并迅速抓起衣物胡 乱 盖在那 男  性 的器物上。然后便是竭力躲藏,继而埋怨,继而激愤,继而不置可否…… 阿姨看他这德 性 ,受不住了,特不屑的藐视他说:“藏什么藏?我什么没见过!” ……汗!LADL:意志的力量大于手的力量。——索福克勒斯勇JH:古人学问无遗力,少壮工夫老始 成 。——陆游喇须:媳 妇  胸 罩脏了,让我去洗. 我刚洗完脚,就随 口 回了句:“用这 水 洗行不行?” 结果她撇了我一眼,说:“随便,反正我不 舔 ......”盾2J:孩子一年级数学考了零分,我对孩子说:爸爸太忙了,我万分悔恨,没有好好照顾你学习,你放心以后爸爸会陪你的! 孩子:爸爸!你是真诚的吗? 我:是啊! 孩子:既然是万分悔恨,你就拿出一万分也就是100元钱给我,我才相信你啊! 我:啊!忍灶:看书和学习是思想的经常营养,是思想的无穷发展。——冈察 洛 音视频语音文字传输:2018-7-18洛阳市洛龙区相雨嘉装饰材料商行哭北:听见敲门声,我问:谁啊?无人应,提高声调又问:谁啊?还是没人理我,我有点怒了吼道:谁?!只听门外一姑娘 生 气的说:没敲你家门!@9秋:对付老 公 的绝招。我对老 公 说:我要去意大利旅行,每个人大概2W。老 公 说:不可能。我说:又不是现在去!老 公 说:不可能!我说:那我要 买  包 ,就200多。老 公 想都没想:可以。其实我就想要个 包 ~幅刺 自 以为拥有财富的人,其实是被财富所拥有。De12:一个ibm销售员和一个ibm工程师去 打 猎(怎么都 打 猎!这年 头 不吃点野味怎么活啊!),工程师在林 中 木屋做饭,销售员拿着土枪出去寻野兽,看到前面树影 婆 娑,一枪过去,不是兔子,却是只 黑 熊, 黑 熊张牙舞爪向销售冲过去,销售急忙转身就跑, 黑 熊紧追不舍。 销售员一 口 气跑到木屋里面,躲在门后,还没来得及关门, 黑 熊已经冲了进来。销售员急 中  生 智,转身逃出门外,在外面把门一关,对里面的工程师喊道:猎物已经被我赶进屋子里了,你把它给解决掉吧! 只听得里面!@#$%&&%$#@...... 过了许久,里面终于安静 下 来,销售员小心翼翼地把门 打 开,工程师竟然还活着,惨不忍睹地走了出来,一只手里拿着鲜血淋淋的菜刀,另一只手拿着火钳,上面串着4个烧饼。 销售员问:熊呢? 工程师:把后墙撞开跑掉了 销售员:你把熊 打 败了? 工程师:它在屋子里面到处找东西吃,最后把我做的菜吃了,结果就发了疯,撞开后墙跑了。 销售员:为什么啊? 工程师:我第一次做菜,把碱当 成 盐,把辣椒油当 成 油。 销售员:那你拿着烧饼 干 什么? 工程师:这不是烧饼,这是熊掌,你拿到市场上去 卖 掉。 销售员:你瞎了么,这是烧饼! 工程师:我当然知道,要是熊掌,我 自 己就可以去 卖 了,还要你这个销售员 干 什么!屯XC:当代青年:节约用钱靠剁手,按时作息靠断网。究野:一人渴望练就岳不群辟 邪 剑法之类绝世武功,偶得秘籍,甚欢。迫不及待。翻开第一页,上书:“ 欲 练神功,挥刀 自 宫”,遂挥刀净身。第二页,“不必 自 宫,亦可 成 功”,后悔不已,却想 自 宫也许练功效果更佳。翻开第三页,又道:“即使 自 宫,未必 成 功”,抓 狂 。又翻开第四页,“以上纯属笑话”。伞eC:老师:“谁能给大家讲个故事,小明你来讲个吧。”小明:“就讲个我爸 妈 的事吧。星期一我爸做了道菜, 妈 说不好吃,爸甩了 妈 一巴掌:我做饭还是你做饭!星期二我爸 买 了个窗帘, 妈 说颜 色 不好看,爸甩了 妈 一巴掌:我 买 还是你 买 !星期四我爸。。。”老师:“星期三还没说呢?”小明甩了老师一巴掌:“我讲故事还是你讲故事!”老师:“滚出去!”糕独:昨天,大纲去电器商城 买  波 炉。他看 中 一款1000元价位的,老板只同意 打 九折出售,并说只有购 买 金额达到2000元时,才能享受八折优惠,而且还赠送一个不锈钢茶杯。大纲悻悻地刚要离开,刚好有位少 妇 也要 买 那款微 波 炉。老板兴奋地说:“太巧啦,你俩合伙购 买 ,就可 打 八折!” 大纲提着微 波 炉走出不远,忽然想起忘了要赠送的茶杯,就赶紧返了回去。刚到门 口 ,就听与他合 买  波 炉的少 妇 笑着说:“老板,刚才我配合的还行吧?”携界:某学 生 上化学课,台上是一名老教授。讲到有机合 成 ,教授对学 生 说:“这里需要用到一种试剂。”学 生 问:“什么试剂?”教授说:“是一类有机碱,季铵碱。”学 生 又问了一遍:“什么碱?”教授复述说:“季——铵——碱。”学 生 怒道:“就你懂拼音!”夺wZ:每天吃晚饭,老 妈 给我盛饭,我经常说:“ 妈 ,少盛点!”每次照旧我 妈 回答说:“好。”然后,我在背后眼睁睁的看着她把一大碗饭压到半碗的 体 积!uE荡:在地铁里听到一对奇葩母子的对话。“ 妈  妈 ,为什么你那么漂亮而我长得这么 丑 呢?”“因为空气污染严重。”“你 骗 人,还没听说空气污染能影响长相呢!”“会的,就是因为当年雾霾太重没看清你爸!”巡Ef:如果你 自 己明明对,别人硬说你不对,你也要向人忏悔,修行就是修这些。你什么事都能忍 下 来,才会进步。就是明明是你对,你也要向他人求忏悔,那就是修行了株4z:哥们今天节后第一天上班就迟到了。领导非常气愤:“你为什么来这么晚才来?”这哥们回答:“不好意思,睡过 头 了。”领导:“为什么睡过 头 ,怎么回事啊?”哥们答:“做梦梦见开会,您在作重要讲话,觉得特精彩,就多听了一会。”BZ2U 成 功之本取决于人的心理素质、人 生  态 度和才能资质。当然,仅靠这个“本”还不够,必须兼具高远志向和实现目标的专心致志毅力。特别是专著于一的精神,更有利助人 成 功。席OG:刚开学,3个 自  男 在宿舍里 吹  牛 , 一 自  男 说:“我每天早上起来照镜子都忍不住,亲镜子一 口 ” 另一 自  男 说:“去!这有什么,我上街看到 美  女 直接过去亲一 口 都不需要解释” 又一 自  男 接着说:“不怕和你们说,我的初吻,是被一陌 生  女  强 行夺走的” 这时一路过的同学,听到了走过来说:“我也有过你一样的经历,但我的初吻是被我家的 狗  狗  强 行夺走的,555”cn心:我的名字叫江涛。最近换了新工作,开会的时候做 自 我介绍。“大家好,我叫江涛,江是三点 水 一个工,涛是三点 水 一个寿,请多多指教。”台 下 几个小姑娘笑疯了,边笑边说:“三点 水 一个攻,三点 水 一个受。攻受兼备啊。。。”然后我的外号就叫攻受兼备了。。。。现在我在看新的招聘信息,准备换工作了!役亲:前几天淋了场雨,有点感冒到了晚上有点发烧, 打 算去医院看看。 看了医 生 之后说:九十点发烧感冒很正常,我给你开点 药  打 个针就好了。 然后我拿着清单去给钱,看到总金额275之后,我出了一身冷汗然后默默的转身走出医院,就这样,发烧好了。雪音:一个艺术家,一个律师,一个电脑学家在一起讨论 情 人的价值。 艺术家描述道:“和 情 人幽会时,非常 害 怕恋 情  露  产  生  丑 闻,但也因此带来了 强 烈的兴奋和震颤。” 律师评论说:“ 情 人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了,不值得。” 电脑学家得意地说:“这是我经历过的最棒的事了,我老 婆 想我一定是和 情 人在一起,我的 情 人想我一定是和我老 婆 在一起,而我就可以 花 整夜的时间和电脑在一起了。”4Xau:如果光棍节前我喜欢的人和我表白了,我就手抄 中 华字典, 成 语词典,英汉词典,道德经,三字经,山海经,唐诗三百首,宋词五百首。 自 呼巴掌80000,直 播 吃屎,京基100蹦极不带绳,别问我为什么,就是这么 自 信。遭bT:每个家庭没有磕磕碰碰是不可能的,但我不跟她大吵大闹,甭管你错我错,我就是认错…我不让老 婆  生 隔夜气,如果有矛盾,我永远100%先退第一步, 男 人和 女 人永远没有绝对和对和错……图形图像识别机器视觉:2018-7-18debtperception.wordpress.com爷Uz:老 婆 :“老 公 ,我今天 下 班回家遇到抢劫的了……”老 公 :“啊,你有没有损失?”老 婆 :“他没有搜到钱,就想非礼我,我一 下 子哭了,想不到那劫匪还是有同 情 心的,看我一哭掉 头 就走了……”老 公  头 :“老 婆 ,不是他有同 情 心……”老 婆 :“那为啥他走了呢?”老 公 :“你照照镜子吧,妆 花 了……”夜8S:心 中 装满着 自 己的看法与想法的人,永远听不见别人的心声。档壤:一年轻人总觉得工作不顺心,老董事长微笑着听完他的抱怨,拿起一个 生  鸡 蛋放桌上, 鸡 蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。 当拿起第三个蛋的时候,年轻人恍然大悟地说:“我明白了,您是说只有熟 鸡 蛋才能立起来。” 老董事长和蔼地吐了一 口 烟圈:“我的意思是不愿意 干 就滚蛋。”O7kT:A:“请问你们有没有德 国 短毛猎犬?我想 买  头 ” B:“有,而且好得不得了!” A:“好极了。不过,那 头  狗 忠心吗?” B:“当然。已经 卖 过它四次,每次它都能 自 己跑回来!”给暗:电视和现实根本就不一样好不好!刚才我和我爸说:“爸比~你会唱小星星吗?”我爸说的竟然是:“去滚犊子!快他 妈 三十了像弱智似的!”端bL 妻 :我真是瞎了眼踩到 狗 屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到 狗 屎才会娶你。  狗 屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......ebqn:绊脚石乃是进身之阶。威扩:希望是支撑着世界的柱子。希望是一个醒着的人的 美 梦。 ——普契尼指茫 男 :“亲 爱 的,要是让我好好看看你的脸蛋儿,我就替你 买 一双 黑 貂皮手套;要是让我握握你的手,我就给你 买 一条银狐皮围巾;要是让我亲亲你,我一定给你 买 一条 水 獭皮披肩;啊,要是让我……”  女 :“够啦,够啦!我会热  死  的!”R49z:1. 妻 子很胖,穿上新 买 的衣服,来到丈夫跟前:“怎么样?” 丈夫:“虽说是紧了点,但充分突出了线条之 美 。”  妻 子很敏感:“这么说是不合适?” 丈夫:“哪里的话!弹 性 衣服就这样,只要 自 己不觉得难受就行。”  妻 子:“那你看着难受吗?” 丈夫:“就是看着难受也得怪裁缝,这 水 平也太低了点。” 2.有一个 美 丽的空 姐 ,非常飘亮,可就是有一个坏毛 病  爱 放屁,而且是奇臭无比。 一次空航服务 中 ,空 姐 又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味,一位乘 客 实在受不了,便问空 姐 :“小 姐 ,怎么会这么臭呢?” 空 姐 十分不好意思,但肯定不能承认啊太丢人了。 于是空 姐 灵机一动回答到:“哦,这是很正常的,因为我们的飞机正在飞过臭氧层。” 3.小林的邻居回家,看见小林正站在门外,于是他奇怪地走上去问:“咦,小林,怎么?进不了门了?” 小林微笑着说:“脑子不行啦,忘带钥匙了!” “先到我家坐坐吧。”邻居热心地说。 小林推辞道:“不了,太太马上就回来。” 邻居刚转身走,就听到小林轻轻地对着门哀求:“亲 爱 的,求求你开开门,我错了还不行吗?” 4.一位年老的富翁,患了严重的听力 障 碍,他去找一个名医看 病 。这位医 生 给他安了最好的助听器,一是较为隐蔽,二是可以百分之百地恢复听力。 一个月后,老富翁又来见医 生 。医 生 高兴地说:“听力现在非常不错吧,你家人也肯定非常高兴吧?” 富翁回答道:“唉,这事我还没告诉家人。听见还不如听不见,近一个月来,坐在他们附近听他们讲话,气得我把遗嘱都改了三次。” 5.小学一年级的小丽拿个新书 包 回家。她对 妈  妈 说:“这是老师发给我的奖 品 。”  妈  妈 问小丽:“为什么给你发奖?” 小丽说:“因为老师问马有几条  腿  ,我说有五条。” “可一匹马只有四条  腿  呀。” 妈  妈 说。 小丽说“我知道。可其他同学都说马有六条  腿  ,我是最接近正确答案的一个。” 6.一 女 士,回家后,发现丈夫同 保 姆睡在一起。为了摆平此事,丈夫答应给 妻  买 件皮裤子。为了表示改 邪 归正,丈夫要赶 保 姆走。 妻 子说:且慢,我还想要件皮大衣呢! 7.深夜,蒙面劫匪在街上拦截一位衣冠楚楚的 男 子,用枪顶着那个人说:把你的钱给我!那人勃然大怒,回答:你怎么可以这样做,我是 国 会议员! 蒙面:“是吗,把我的钱给我!” 8.夏天,我的脸都被晒 黑 了。我不止一次和老 公 说过想 买  私 家车。晚上,我又试探 性 地对老 公 说:“每天骑车上 下 班,我都被晒 成 煤球了;坐 公  交 车又太挤。我还是想 买 ……” 老 公 赶快接过话茬说:“想 买  买 吧!一个遮阳帽也 花 不了多少钱,不用和我商量了。” 9.飞机上闲来无事,本来想逗逗空 姐 ,结果被空 姐 给涮了。 发餐时,我说,你有纸巾不? MM从兜里拿出纸巾给我; 又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签; 哥很郁闷,再问你有一次 性 筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆啦A梦不? 10.一 男 人结婚后, 妻  成 天和他吵架,他实在没有办法解决这个问题,就经常去老岳母家诉说苦恼,有一次,岳母 情 绪不好:“这点小事 成 天往我们家跑,难道出售的 产  品 厂家还负责一辈子吗?”  男 子有点委屈:“那也总得做好售后服务吧!” 11.一对夫 妇 因为丈夫的外遇问题而争吵起来,丈夫辩称他不过是逢场作戏。但他的 妻 子毫不放松,厉声道:“可你演的是连续剧呀!” 12. 妻 子:“煤气火炉非常便利,你可知道是谁发明的?” 丈夫:“是每天早晨被老 婆 叫起来 生 火炉的 男 子发明的。” 13. 公 元e年,一群外星人来访地球,正好遇到小利。 “人类 中 谁最 强 大?”外星人好奇的问道。 “总统先 生 。”小利回答道。 “总统先 生  害 怕什么?” “他的 妻 子。” “他的 妻 子最 害 怕什么?” “老鼠。” 外星人由此得出结论:“人类社会最 强 大的存在是老鼠。” 14.餐馆里一位食 客 在喝西红柿汤,突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务 生 责问怎么回事。服务员说:“你这个人怎么这么小气,蝇子这么小,它能喝多少汤呢?” 15.有一老者,因儿媳临 产 ,借宿老友家。友问何故?回答:别提了!儿媳 妇  生 孩子把我挤出来了。喷芽:活着一天,就是有福气,就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候,我发现有人却没有脚。垫顶:楼主:找 女 朋友不要光看脸蛋。回复:其实技术也很重要。裙编:本人微信 头 像是一坨便便。今 日  妹 子加好友,验证消息是:你好, 头 像是本人吗?尼玛!!!智顾:A man was sued by a woman for defamation of character. She charged that he had called her a pig. The man was found guilty and fined. 一个 女 人起诉一个 男 人诽谤。她指控这个 男 人骂她是 头 猪。 男 人被叛有 罪 并受到处罚。 After the trial he asked the judge, "This means that I cannot call Mrs. Johnson a pig?" 审判结束后,他问法官“这么说我可以管一 头 猪叫约翰逊夫人吗?” The judge said that was true. "Does this mean I cannot call a pig Mrs. Johnson?" the man asked. 法官说事实是这样的。“那是不是说我可以管一 头 猪叫约翰逊夫人吗?”那个人问。 The judge replied that he could indeed call a pig Mrs. Johnson with no fear of legal action. 法官回答道他完全可以管一 头 猪叫约翰逊夫人,无需 害 怕采取法律行动。 The man looked directly at Mrs. Johnson and said, "Good afternoon, Mrs. Johnson."  男 人马上看着约翰逊夫人说:“ 下 午好,约翰逊夫人。”BfeJ:一天,唐僧出去化缘,来到一户人家,敲门,开门的是一个 女 人, 女 人问:“这位师父,你想化些什么呢?”唐僧思索一会后答道:“呃, 女 施主,你听说过光天化 日 么?”趴封:话说当年项羽跟虞姬被刘邦的十万兵马围困,项羽恐 爱  妾 被擒而遭人凌 辱 ,想 杀 了虞姬再突围。 虞姬:“大王,我不想  死  。” 项羽:“ 爱 妃,我也不想 杀 你,但外面有刘贼的十万兵马,你如果落到他们手 中 ……” 虞姬大哭:“大王,就算十万兵来我也能忍着, 妾 身还是不想  死  。” 项羽咬着牙道:“还~有~马!”脚1r:一哥们没坐过飞机,不知道听哪个爹说的,上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天,机舱门一 打 开,他第一个就 干 进去了,抢了个座,接着上来一个 男 人, 客 气的跟他说:先 生 请您让 下 ,这是我的座,哥们得瑟道:滚!我先来滴!那人又说:哥,谁先来的没关系这是我的座。哥们只说:滚JB犊子!我滴。那 男 的火了,边扇他边说:你就坐这别动啊,草你 妈 的,今天飞机你开。炊始:一青年问大师:我长的也不是很难看,身 体  强 壮!可为什么就是没有姑娘喜欢我呢!二十七八岁了还是处 男 !到现在不知 爱  爱 啥滋味!请问我该怎么办呢! 大师笑而不语!提笔写了四个字:来 日 方长! 青年顿悟说:大师的意思是时间长了我会有 女 朋友! 大师说:错!老衲法号方长!EA徐:看到一个报道,说一 女 子轻 生 想跳井,可是因为身 体 太胖被卡在井沿,被路过的人看到,救回一条命。 由此引发了“胖有胖的好”“胖子能 保 命”的社会争论。 看似逻辑很对,但转念一想,身材苗条的姑娘怎么可能有轻 生 的念 头 ?@MaM:如果希望只是 花 朵,那么再艳丽也会凋谢。建模仿真虚拟现实:2018-7-18clixtracks.com剂祝 自  买 了苹果6,我把外套裤子 口 袋都扯 破 了,时刻告诫 自 己手机离身 体 太近辐 射 大,得拿着……uw绍:一单身汉向 女 友求婚,遭拒绝!单身汉 自 卑的说:“算了,我这辈子都别想结婚了!” 女 友怜悯其:“大丈夫何患无 妻 ?我拒绝你,不见得别人会拒绝你。”单身汉一声叹息:“连你这样的都不要我,还有谁要我呢!”pm赶 女 人,别整天舍不得吃舍不得穿,要知道真正属于你 自 己的,只有那副身 体 !气偷:本人理发师一枚, 下 午来了一位老顾 客 。我和他很熟了,他不用多说我也知道啥要求。还是老样子,除了我,谁剪都行。ln3K:培养意志是我们 生 存的目标。—— 爱  生 刘井:一个 美  国 人、一个 日 本人、一个 中  国 人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心 情 好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是 美  国 人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落 下 ;先前70板还凑合,70板之后坐垫被 打  烂 ,然后就是板板见血…… 打 完, 美  国  摸 着屁股走了。  日 本人见状后,要求10个 床 垫。1、2、3……100 打 完, 日 本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对 自 己的模仿能力和再创造能力 吹 嘘一番,并想坐一边看 中  国 人的好戏。  中  国 人慢慢趴 下 ,悠哉悠哉地说:"来,把 日 本人给我垫上。”……犁图:某人以前坐 公  交 一直是给现金,最近,终于把 公  交 卡办了。一天高高兴兴地去上班,习惯 性 地坐 公  交 ,却又习惯 性 的掏出 公  交 卡投入了“投币箱”,司机愕然,他木然……ZJ脆:从前有一个小孩不会说话,他的 妈  妈 就让他去学说话!他走出家门,看到一个工人再说地震了,地震了,快跑啊!他学会了这句话。然后他看到一个老 奶  奶 ,老 奶  奶 说, 公 猪母猪休想逃。他又学会了这句话。最后他来到 幼 儿园门 口 ,看到一个孙子和爷爷,听到爷爷说,你敢 打 爷爷,爷爷不给你糖吃!他学会了这三句话,回到家,他 妈  妈 问他学到了什么话,他说地震了,地震了,快跑啊!他的 妈  妈 和爸爸就赶紧跑,他接着说, 公 猪母猪休想逃。他 妈  妈  生 气,就 打 他的屁股,他又说,你敢 打 爷爷,爷爷不给你糖吃!JXOp:(小时候听来的)有一 女 子去算命。大师说:“你屋内有一吊  死  鬼,七七四十九天后会兴事,你到时莫怕。只需在太阳落山之后躲进 床 底,因为吊  死  鬼落不了地,便看不见你。切记发 生 什么声响都不要探 头 看。”到了那一 日  女 子裹着被子躲入 床 底,果真听到外面熙熙嗦嗦的声响。第二天天亮,惊魂未定的她小心翼翼的探出 头 看向外面,看着眼前的一切她惊 呆 了! 家具和电器都被人 偷 跑了!抓奇:临着一切不平常的急难,只有勇敢和坚 强 才能拯救。 ——沙甫慈伯利猫厂:昨天晚上做梦,梦到我是古代的大将军,护送 公 主出嫁,被别 国  杀 。双双掉进大海,漂 流 到荒岛, 公 主冷的不行,我把浑身衣服都给了 公 主,这时候。。。媳 妇 冲上来就是一顿大嘴巴子,边 打 边说:“这就是你特么把裤衩子套我脑袋上的原因???”7l8b:努力学习,勤奋工作,让青春更加光彩。——王光 美 v7XZ:从前有只 鸡 在山坡上吃米,突然一不小心,从山坡上滑 下 去了,从此这就 成 了一个很滑 鸡 的故事…tVjj:A:“今天去前 女 友家, 打 扫的 干  干 净净,对我 客  客 气气,她是不是还 爱 我?”B:“呵呵,得了吧,她只不过想表示,没有你她也过得很好!”OjYA:话说,杨过和小龙 女 分别十六年后,杨过重回古墓,看到了小龙 女 。 杨过问道:“姑姑,姑姑,你竟然没有  死  ,你难道全好了么?” 小龙 女 笑着说:“是啊,是啊,我一直在寒冰 床 上练功啊,因为以 毒  毒 ,所以我 体 内的 花  毒 已经全好了啊!” 杨过嘿嘿笑道:“好啊,好啊,这样,我们就可以...! ” 正当这时,古墓里走出一位抠脚大汉一般的人物。 杨过愣了,问道:“此人是谁?” 小龙 女  爱 恋的牵过这个抠脚大汉的手道:“他就是寒冰啊!”晌招:每天都有新 日 光,每人都有新希望。 ——佚名火临:题目: 欣欣向荣-比喻 生  美 好的样子。 小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。 老师评语: 孩子,你弟弟是植物人吗... 还有一个更瞎的… 小朋友写: 欣欣向荣荣告白。 老师评语: 连续剧不要看太多~~饱l9:两只兔子被关进牢房,有一次,好不容易从牢房院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙,才能到达 公 路。他们一起翻了60道墙, 公 兔问母兔:“老 婆 你累不累?”母兔回答说不累。 公 兔就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候, 公 兔又问母兔说:“老 婆 你累不累?”母兔回答道:“我累啦!我们回去吧!” 于是他们又翻回去了!孩1d:谁恐惧,谁就要受折磨,并且已经受着他的恐惧的折磨。——蒙田CAJs:一个人如果不被 恶 习所染,幸福近矣。物联网大数据云计算:2018-7-18vectorlinux.com誉呼 幼 儿园小朋友在一起比长相。 一小朋友说:我 妈  妈 怀我的时候很喜欢吃苹果,所以 生  下 我都是脸蛋圆圆红红的。 另一小朋友说道:我 妈  妈 怀我的时候喜欢喝 牛  奶 ,所以我 生  下 来像 牛  奶 一样白。 一个大盘脸的小朋友默默地走开了,心里愤愤不平:哼,都怪我老 妈 嘴馋,怀我的时候天天吃披萨!9VLz:赚钱之道很多,但是找不到赚钱的种子,便 成 不了事业家。wa酱:看看牵的那只 狗 ,其实它也在遛 狗 ,要问遛的什么 狗 ,一只悲催单身 狗 gF矮:顽 强 的毅力可以征服世界上任何一座高峰。——狄更斯秒霜:外甥在乡 下 读一年级,憨憨的可 爱 ,放寒假来城里玩。 有一次带他去饭店吃饭, 中 途说要上厕所,我便陪他一起去,去了后,我也顺势解决,他看了我一 下 ,嘿嘿的笑。 出了厕所进了电梯上 包 房。我就问他:刚笑什么 ? 外甥:舅舅你的jj真大,比我的大多啦。 满电梯人啊。 爆 布汗。。。iw犹 中 午一觉醒来记忆力好了不少。讲一个高 中  男  生 给我讲的。 说,有一只小白兔(可怜的兔子),它在森林里玩,结果 迷 路了。它碰见一只小灰兔,就问怎么从森林里走出去。小灰兔说,你想知道么?可以,你先让我舒服舒服。。。 小白兔没办法,就让小灰兔舒服了一 下 。完事了小灰兔告诉它怎么走。 小白兔走啊走,又 迷 路了,碰见一只小 黑 兔,就问怎么从森林里走出去。小 黑 兔说,你想知道?可以,你先让我舒服舒服。。。 小白兔没办法,就让小 黑 兔舒服了一 下 。完事了小 黑 兔告诉它怎么走。 小白兔走啊走,又又 迷 路了,碰见一只小 花 兔,就问怎么从森林里走出去。小 花 兔说,你想知道阿?可以,你先让我舒服舒服。。。 小白兔没办法,就又让小 花 兔舒服了一 下 。完事了小 花 兔告诉它怎么走。 如此 下 来,等小白兔回到家,过了一年半载,就 生 了一窝兔子。 这个时候那个给我讲笑话的 男 同学问我,你知道 生  下 来的这些兔子都是什么颜 色 的么? 我猜了好几个他都说不对,结果把我这好奇心勾上来了,非要问出来。他说,你真得很想知道?真的想知道? 我俩眼闪光,恩嗯,快说吧。 他说,你想知道?可以,你先让我舒服舒服。。。xuU7:我一 女 同事去参加前 男 友婚礼,我们老板把三个月大的小孩借给她,报到前 男 友婚礼上当着他媳 妇 的面说:孩子我 自 己养大,但他永远跟你姓。然后走了7L狭:有一 女  性 朋友是标准的 女 汉子型,跟着我们  吸  烟喝酒都会了。有一次银行卡忘带放老家,找她借钱用,她二话没说拿出几百给我之后说了句“拿去嫖”我愣了一 下 ,又把钱还给了她,她也愣了一 下 。之后…………@9dT:在KFC吃饭,听到旁边一对 情 侣对话。 女 的说:“今天是我最后一次吃这垃圾食 品 了!明天减肥!”那 男  头 也没抬,默默的说:“我允许你明天可以再说一遍!”炸哀:凿壁 偷 光,聚萤作囊;忍贫读书,车胤匡衡。——许名奎94面:辞职后,我在说说里发表了这么一段话:“我出来了,离开了,就不再回去了,希望 自 己好好的,努努力,让一切都 美 好起来,让 生 活幸福起来。”某损友竟把 自 己的昵称改 成 “民警”回复了我的说说:“小X啊!身为教官,你这么想我很欣 慰 ,希望你出狱后洗心革面,好好做人……”奇吗:有个 女 老师外号灭绝师太!超级严格,学 生 克星!于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着,到处晃,逢人就说师傅是灭绝师太!后被老师发现,不尊重老师!果断叫家长。结果这货回家跟他爸说:爸爸,我们老师灭绝找你。第二天他爸爸来的时候进办 公 室门就问:请问灭绝灭老师在吗??那业:高 中 时,在华 中 桥前的果菜市场发 生 一幕(惊心动魄)的画面…… 由于果菜市场是许多车的分点,又正值 下 班放学的时间,我们坐的那班车人挤的让站在车门 口 的人,整个人 包 括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上。 司机先 生 等人都上潢后,开始出发,由于要上桥,他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老 婆  婆 正过马路,踩煞车时已经来不及了! 只见老 婆  婆 整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁 流 出一堆肠子,还开始渗出泊泊的血 水 …… 有的人开始尖叫……有的看得说不出话来,而司机脸 色 苍白,坐在位子上不敢 下 去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事 情  生 了…… 突然,老 婆  婆 抖抖地站起来,拿出一个 破  破 的塑料袋,开始捡肠子, 口 里还喃喃地嘀咕:“夭寿啊,刚 买 回来的肠子,这样怎么吃啊! ”fPtD:有个人来到一家医院,在医 生 面前,用手指戳着 自 己的肚子,对着医 生 说:“医 生 ,疼!”医 生 看了看,用手指戳了戳他的肚子问:“疼吗?”那人说:“不疼。”医 生 想了想说:“你手指骨折了!”狼饥 病 人:“医 生 ,我最近老是梦见同样的噩梦,这到底是怎么了?”医 生 :“你做了什么梦啊?” 病 人:“我总梦到我走到一扇门边,于是我就推啊推,就是推不开!”医 生 :“门上有什么?” 病 人:“有一个‘拉’字………”cv糕:“你是如何从一个直 男  变  成 gay的?” “因为和一个 女 人攀比。” “她说了什么话刺激到了你?” “她说,我有 男 朋友,你有吗?”缘NF:真正的谦虚只能是对虚荣心进行了深思以后的 产 物。——柏格森PT幅:“亲 爱 的,问你个问题。”“问呗。”“你知道草为什么会飞?”“因为它比较轻?”“no因为他是神草,你知道兔子为什么会飞吗?”“因为他是神兔?”“no no因为他吃了神草,你知道鹰为什么会飞?”“因为他吃了吃神草的兔子?”“no no no事实证明你就是个二 逼 ,因为它有翅膀。”灶聚:积土而为山,积 水 而为海。——《荀子》rk处:踮起脚尖,我们就能离幸福更近一点吗?驱动程序中间件接口:2018-7-18rcfltd.com随苍:痛苦的人眼里必定有火 花 闪耀;如果那火 花 熄灭,他就毫无价值了。那火 花 一定 包 含着希望,尽管他 自 己不承认。 ——伊来亚斯·卡内蒂PI顶:青,取之于蓝而青于蓝;冰, 水 为之而寒于 水 。——《荀子》酒zt:伟大的人是决不会滥用他们的优点的,他们看出他们超过别人的地方,并且意识到这一点,然而绝不会因此就不谦虚。他们的过人之处越多,他们越认识到他们的不足。——卢梭abbY:父亲翻看儿子的作文本,发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪:“兔子不吃窝边草。”便问儿子是怎么回事。儿子支支吾吾的说:“这篇作文是我抄同桌的。”扭麻:很久很久以前,有一个有钱人,用推车运送着一大堆的宝物。 在森林里时,推车却突然坏掉了。这时,一个猎人和一条 狗 正好经过这里。 有钱人拜托猎人帮忙暂时看管一 下 推车,猎人答应了。 有钱人就去找替代的推车了。在这段期间内,猎人便看守着宝物。 不久,到了晚上,猎人开始担心起一个人在家的老母亲。 於是猎人就让 狗 看管宝物, 自 己先回家照顾老母亲了。 有钱人回来后,见到 狗 一直在看着推车,於是有钱人就让 狗 叼着一枚银币,作为对 狗 主人的奖励。  狗 跑回家,把银币 交 给了主人。 见到这一幕的猎人非常 生 气。 「我让你看守推车,结果你居然 偷 了个银币回来!」 猎人就把 狗  杀 了。Mh浆:阿 强 刚昨晚手术,就悄悄催着 自 己老 婆 小丽,赶紧办理出院手续。 “还没拆线啊,你急什么!”小丽不解地问。 “听我的,我们换一家医院拆线。”阿 强 说。 “为什么?你疯了吗?” “刚才我听见医 生 谈话,他们说两把价值十万元的手术钳找不到了。我们去换一家医院把手术钳取出来,不就发财了?”趁症:今天晚饭后,和二货老 婆 聊天 中 ,老 婆 突然说:你在炫富吗?我不解,二货继续说道:你牙齿缝里夹了一 丝  肉 !我:!!!!!Rd恢:艳红看着珠儿把 毒 酒喝 下 去的时候,嘴角泛起一 丝 蔑笑,一个青楼 女 子妄想跟我争夺老爷的宠 爱 ,真是 自 不量力.她拿起桌上的茶杯,优雅的将它送到嘴边. 珠儿的脸开始扭曲,眼光却 恶  毒 的盯着眼前艳光照人的 女 人. 我做鬼也不放过你的. 好,我等着你,人我都不怕,还怕你鬼不 成 !哼!”艳红放 下 茶杯,站起身来。“四贵,等 下 把这个贱人扔到后山烧掉,老爷回来了就说她跟别人 私 奔了。” 一边的四贵低 下 腰,“是,二夫人。”他看了看地 下 的珠儿,真是可惜了一个大 美 人,谁叫她落在心狠手辣的二夫人手上。 珠儿喘着粗气,用尽最后的力气叫着,“艳红,你听着,我做了鬼一定投身在你最 爱 的东西身上,折磨你到  死  。”说完便断了气。 走在门外的艳红听了一愣,最 爱 ?她还有 爱 吗?进了这个大家族你争我斗已经把她最初的 美 好消磨待尽,她现在只是一个会斗争会暗算的行尸走 肉 。我会怕你的报复!艳红冷笑,这一次她又赢了。 一年后,艳红眼看着老爷娶回了四姨太,五姨太。可那又怎么样呢,这个家还是她艳红做主。她把目光投向摇篮里的小婴儿,她为老爷 生 了唯一的一个儿子,从今以后谁也不可以抢走她的权利了。要知道四姨太五姨太进门之前她都给她们喝 下 了绝育散。 “ 奶  妈 ! ”她见儿子睡醒了哭起来,忙叫 奶  妈 来给他喂 奶 。 “人都  死  哪去了! ”她走出门,见一堆佣人挤在一堆说着什么。 “哎呀,真的啊?” “真的有人看见了,他们说三姨太不是跟人 私 奔了,是被夫人 毒   死  在西厢,昨个晚上有人在那里看见她的鬼魂了。” “真吓人! ” “恩。恩。” 艳红听到这些马上怒道,“你们这些人在胡说八道什么,是不是想  死  了。” 众人见艳红怒气冲冲的望着她们,吓的马上 跪  下 来。 “太太饶命不是我们讲的,是四贵的老 婆 说看到的。” 艳红心里有了底,“以后谁再胡说我就割了她的 舌  头 ,快滚。” 众人散去。 看来四贵并不可靠,他知道我这么多的秘密,不除不安心。艳红心想,她心里有了主意,派人叫了四贵。 四贵看见艳红的时候艳红正抱着儿子玩耍。 “二夫人。” 艳红瞟他一眼,“你跟着我有多少年 头 了。” “回二夫人,差不多四年。” “四年,”艳红道,“这四年你跟着我帮了我不少忙,现在我还算有点权力,应该为你们这些帮了我的功臣 打 算一 下 将来。” 四贵吓的  腿  一软,“二夫人,小人不敢当,我愿意长留二夫人身边为您效力。” “留在我身边?”艳红轻笑。“我老了,不比以前,好在为老爷 生 了一个儿子。那些争斗呢我也力不从心了。只要我可以安稳的留在这个家我就知足了。但是你?前途无量埃” 四贵不敢出声。心里不知道二夫人 打 的什么主意。 “过几天老爷回来,我就跟他说把你派个好差事,听说山西那边的盐铺子缺一个掌柜,就给了你了,你可要好好 干 不要丢了我的脸。”艳红放 下 儿子,“还有一件事,过几天就是那个贱人的忌 日 ,你给我到后山烧点纸钱。” “是。”四贵磕 头 退了 下 去。 艳红看着他走远, 自 个给 自 个多烧点吧,山西的路可不那么好走。闹鬼?哼,难道那个珠儿真有什么名堂,她想起了珠儿临  死  前的那句话,最 爱 ?她低 头 看着手里的儿子,不知道为什么她感觉他 偷  偷 的笑了一 下 ,那种说不出的诡异。她一惊,把儿子迅速放到摇篮里。 儿子又恢复了平时一样,在摇篮里爬来爬去。艳红送了一 口 气,这都是那个贱人的话,早知道当初把她先 毒 哑。 半夜里艳红正睡的熟,感觉有什么东西在拉她的 头 发,她一惊醒了过来,竟发现儿子正趴在 床 边用一种冰冷的眼光看着她。她尖叫。佣人们跑进来。 “谁把少爷抱上来的。”她吼道。 佣人都不做声,没有人敢出气。她气的把枕 头 摔向众人,“都给我滚。”她扭 头 看着一边的儿子,他竟然咯咯的笑出声来。 “你到底是谁?”她狠狠的瞪着他。 第二天,艳红命人把少爷带到 奶  妈 那里睡。她不想相信珠儿的那个 毒 咒,但是她也不得不提防。 半夜她感到有人坐在她 床 边,她惊醒。只见珠儿笑着望着她。 “你怕了?你不是觉得 自 己没有 爱 的东西吗?” “你想怎么样?”她的声音居然在颤抖。 “怎么样?”珠儿消失不见了,艳红赫然看见儿子正往她的 床 边爬过来。 “你这个妖怪。”嫣红惊恐的拿枕 头 扔向他,可是他依然边笑边爬了过来。那种笑分明就是珠儿。 艳红拿起枕边的剪刀,“贱人,我会怕你。”她象着了魔一样将剪刀送入儿子的 胸 膛。血溅了出来。 “你疯了! ”闻声而来的老爷眼见 自 己的心肝宝贝在他母亲的剪刀 下  生 ,冲上前去给了艳红一巴掌。 “我疯了?我没疯,这个世界上没有东西可以吓住我,我什么都不怕。”艳红 狂 笑着,挥舞着手上的剪刀。老爷想伸手去夺,她却将剪刀刺进了老爷的喉咙。 “都是你,不是你,我怎么会落得这样的 下 常”艳红尖笑,慢慢把剪刀从他的喉咙的拔出来。 “艳红啊艳红,这个世界上你怎么会没有至 爱 的东西,你最 爱 的不就是你 自 己吗?哈哈!! ”艳红,不,是珠儿拿着剪刀看着鲜红的血 流 了满地。她慢慢的将剪刀对准 自 己的喉咙,“一切都结束了。” 血喷涌而出。颗qG:我和同事都感冒了在家休息,那天我们在聊QQ。他说:感冒都快一个月了。我说: 打 针好的快点!他说:怕疼。我趣笑他说:皮这么厚还怕疼啊!哥们很鄙视的说:又不是 打 在脸上!tU蓬:与微信摇到的 美  女 聊得正嗨, 女 神告诉俺手机没电了,和俺聊天很高兴。于是继续大力摇一摇,尼玛,又见 女 神!尼玛没电你还摇个毛,关键是又加了她,本想质问她的。 女 神告诉俺,刚刚一SB和她聊个没完,烦  死  了都! 妈 的,我就是那SB!猪崇:一 女  生 深夜返校,被 男 人拦住劫 色  女  生 主动把裙子拉起来, 男 人当即把裤子褪 下 去……  女  生 回宿舍密告室友,室友惊问结果如何? 女  生 问:你说一个提着裙子的 女 人和一个提着裤子的 男 人谁跑的快?qB臣:大凡人世间的痛苦,多是因放不 下 。有时候我常想,痛苦,该是时光刮给 生 命的一场飓风吧。 生 活,本就是以这样一种特别的方式,掀起遮盖的一切,让你看到人 生 的真相。一点点语录网泥诗:A:有哪些科普类的歌词?比如一年有三百六十五个 日 出。B:猪,你的鼻子有两个孔。fZ杂:人之所以痛苦,在于追求错误的东西。我整:一朋友问一老抠借钱,老抠突然问他说:“你喜欢不喜欢范冰冰?”朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说:“这钱我不能借给你,我也喜欢范冰冰,咱俩是 情 敌。”吩选:他去吃早餐,他想要2 片  包 ,服务员只拿了1 片 ,他说“I want two pieces ",服务员听 成 了“I want to piss”(我想拉屎)。他又说“I want two pieces on my plate",然后服务员就骂他“you're a son of bitch”(你这 狗 ·娘·养的)。 他认为服务员说他是“son of a beach(海滩)”。然后他又去吃饭了,服务员只拿了勺子和刀,没有 叉 子(fock)。他说“I want a fock”,服务员听 成 了“I want to fuck”,服务员回他说“everyone want to fu·ck",他又说“I want a fock on the table",服务员听 成 了“I want to fu·ck on the table"。回到房间, 床 上没有 床 单,他说“I want a sheet",服务员听 成 了“I wanna shit(屎)”。 最后他来到前台,工作人员向他说了句 客 套话“peace on you”,他却认为在骂他“piss on you。”,骂了人家一句“son of bitch“"我要回意大利!”Gzap:我家附近住着俩位耳背的老大爷,张大爷和李大爷。某天,李大爷去钓鱼,刚出门就碰到了张大爷。张大爷就问李大爷:“你这是去哪啊?”李大爷就回答道:“我去钓鱼。”张大爷:“哦,你去钓鱼啊。”李大爷:“不是,我是去钓鱼。”张大爷:“你不是去钓鱼啊?”李大爷:“对,我是去钓鱼。”NOst:天 干 物燥,二个月没有 下 雨了,蚂蚁们一出门,就看到天 阴 了。 不一会儿就 下 起雨来。于是,兴奋得大喊大叫: 下 雨了! 下 雨了! 这时,天空一声巨响,一只大象大喝:吵什么吵,老子一泡尿还没撒完呢!fVWN:大众只有一款车:高尔夫。拉长就是帕萨特,改名就叫迈腾,减掉一个后座就是CC,再拉长就叫辉腾,拍 成 方的就是途安,加多三个后座就是夏朗,加高底盘就是途观,再撑大点就是途锐,拍扁就是尚酷,加个屁股就是速腾,缩短点是POLO。龄8Q:上小学,有一天红领巾突然找不到了。爷爷急 中  生 智就把他的红裤衩给剪了,然后我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么。传感器嵌入式通信协议:2018-7-18林州市茶店金龙石材厂册2g:A:你看过齐达内 射 门集锦吗?b:齐达是谁?Ac附:哪里有意志存在,哪里就会有出路。——德 国 叨哈:前 女 友曾说,宁愿坐在宝马车里哭也不愿坐在 自 行车上笑, 现在愿望实现了,她就坐在宝马车里哭呢, 因为撞坏别人的宝马,不赔二十万人家不让走。幻枣:胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。 一次,单位开表彰大会,他把冯建 国  成 马建 国 ,引起哄堂大笑, 他估计又是念错了什么。 秘书提醒道:“还有两点呢!” 胡主任想纠正一 下 ,又怕失面手,便板起面孔说:“大家不要笑了, 少两点也没什么关系嘛!都是革命同志,何必在乎这一点两点的?”克sC:任何人都应该有 自 尊心、 自 信心、独立 性 ,不然就是奴才。但 自 尊不是轻人, 自 信不是 自 满,独立不是弧立。——徐特立简fZ:百岁寿星老 奶  奶 :我喝啤酒帮助消化,如果胃 口 不好我就喝白酒,低血压的时候喝点红酒,血压过高的话来点威士忌,感冒的时侯我会喝蒸馏酒。记者:老 奶  奶 ,您都不喝 水 吗?老 奶  奶 :我还没 病 到那么严重过。mHr9:我和同事都感冒了在家休息,那天我们在聊QQ。他说:感冒都快一个月了。我说: 打 针好的快点!他说:怕疼。我趣笑他说:皮这么厚还怕疼啊!哥们很鄙视的说:又不是 打 在脸上!7%菠:“ 妈  妈 ,我到底是夜里几点出 生 的?”“夜里3点。”“那么晚了,你还叫醒我?”疤F3:智者知幻即离,愚者以幻为真。B9嫂:一次做火车(卧铺),在半睡半醒的时刻,对面的 女 人披 头 散发的就往他那走,到他面前突然张开大嘴,哥们吓坏了,心想说次奥,要  吸  我阳气,于是不敢呼  吸  ,结果,这 女  打 个哈欠,往厕所走了。。。IQNE:昨晚和新 交  女 友第一次住在宾馆。瞬间 邪  恶  下 。问 女 友:亲 爱 的,你知道69是什么意思么? 女 友说不知道。我心想好纯洁的 妹 纸。于是便坏坏的说:那我示范给你看。 女  害 羞的说了句:不行,我今天例假。紫相 男 A:这是你给我的份子钱?  男 B:是啊。  男 A:太大方了吧。  男 B:这是我送你的礼金,我结婚的时候,你再把卡还我,反正你也不知道密 码 ,拿着吧。息蠢:同事新 买 了一辆车,正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说:“小伙子,你这个车百 公 里耗油很厉 害 吧!”他回 头 一看, 自 行车后座5升装的 花  生 油,估计只剩了不到一升。啥时候刮 破 的啊?这天 杀 的!4Ppw:今天上班同事问我:“你怎么看起来那么憔悴啊?”我说:“昨晚实在是太疯 狂 了!”同事说:“发 生 什么事了?”我说:“昨晚我和小李、小王都喝高了,后来我们一起到了小王 女 朋友家里,一整夜疯 狂 地3P。”同事说:“不应该是4P吗?”我说:“小王 女 朋友不在家。“框例:写完稿子后在阳台抽烟休息,忽见夜空 中 一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动: 流 星!于是马上许愿…… 许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼 下 一个 女 孩的声音:"哇! 流 星!快许愿……"画Dx:本人90后,有 女 汉子倾向, 性 格开朗,活泼好动。 结 交 了很多可 爱 又善良的小伙伴们,如:绘心,绘意,漫友等。 通过不断的学习和锻炼,我最有 成 就感的事就是:终于 成 了名副其实的 女 汉子。 优点:能给身边的人带来 强 烈的安全感。CV必:小时候我们哭着哭着就笑了,长大后我们笑着笑着就哭了。。8G圣:锲而舍之,朽木不折;锲而不舍,金石可镂。——荀况常猪:A:有哪些科普类的歌词?比如一年有三百六十五个 日 出。B:猪,你的鼻子有两个孔。hL忆:老 妈 说楼上的邻居 买 了辆车,我问:“ 自 动挡的还是手动挡的?”老 妈 思考 片 刻:“可能是手动吧,前面有个方向盘。”测试测量组态控制:2018-7-18聊城市三才电子商务有限公司瞎份:希望,是照亮人 生 之路的火炬。lafb:小李和媳 妇 旅游,途 中 天气突然降温,两人都没有多带衣服。 媳 妇 :“ 男 人要有绅士风度,不能让 女 人挨冻。” 老 公 :“好的,好的” 媳 妇 :“那还不快脱衣服,给我穿上” 老 公 :“这……” 老 婆 :“就知道你虚 情 假意!” 老 公 :“就剩 下 内裤了,还怎么脱。”J2sx:晚上在宿舍睡觉, 水  头 一直滴 水 ,实在受不了,由于我睡上铺让室友去关掉,她去完以后问我还能听见吗?我说声音小多了,然后她 破  口 大骂,就知道你有 强 迫症,我TM就去看了一眼回来了。献膏:一晚 下 班回家,一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊:“站住!”民警:“int类型占几个字节?”我:“4个。”民警:“你可以走了。”我感到很诧异。我:“为什么问这样的问题?”民警:“深夜还在街上走,幸苦又寒酸的样子,不是小 偷 就是程序员。”弱摇:书籍使我们 成 为以往各个时代的精神 生 活的继承者。——钦宁格您6a:智慧,是一种理 性 ,一种思维方式。智慧的 女 人,知道 自 己要什么,懂得 自 己该做什么不该做什么。不以 卖  弄  自 己的学历和知识为荣,而是更加注重运用。智慧的 女 人,懂得辨别 男 人,不会把心血浪费在不值得的 男 人身上。BV周:要学孩子们,他们从不怀疑未来的希望。 ——泰戈尔孙L2:高僧  死  了叫圆寂; 皇帝  死  了叫驾崩; 无烦恼  死  了叫涅盘; 军人战  死  叫马革裹尸; 亲人  死  了叫仙逝。706b:单位的 保 安在指挥停车,先来的停到里面。门 口 车位空出来,来的车都听指挥。突然一辆豪车悍马开进来, 保 安告车主:“停里面。”悍马急转弯停到第一位,司机 下 车锁门过来告 保 安老子一脚油50块钱。凭啥听你的? 保 安从 自 己兜里掏出50块钱递给车主:“来,停到里面去。”司机:“……”吓农:今天,我看见一个小孩在小区门 口 玩。他唱:“爸爸,爸爸,我们去哪里啊。”结果,小孩的 奶  奶 说:“别唱了,你爸爸去学校了。”八aU:每天都有新 日 光,每人都有新希望。 ——佚名HI玉:昨天晚上跟朋友去饭店吃饭,吃完后有抽奖活动, 当时我从抽奖箱里拿出纸条,大声地念道:“哇!啤酒10斤!” 然后,饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道:“是啤酒1听。。。”促ib 生  中 不可滥用修辞,特别是反问。 刚去理发的时候,洗 头  水 有点烫,我就随 口 一句:“还能再热一点吗?” 然后就差点被烫 成 一盘猪 头  肉 了!吐nA:逛街后开车回家,西二环到东四环。想二环左转,车多,没并过去,心说三环转也可以,又开过了。那就四环吧,不小心又过了。然后直接上京开高速了!还好,最后平安到家了。ty炉:清明节,见一小孩在路边烧纸,期间时不时的 偷  偷 往火堆里扔几张考试卷子, 边烧嘴里还边嘟囔:“爷爷啊,您岁数大了,在那边多做做题,对脑子好, 还能开发智力。要是有不会做的啊,您就把我们班老师带走,让她教您”。翼振:莫妒他长,妒长,则己终是短。莫护己短,护短,则己终不长。nFFG:早上上班的时候,发现桌子上面有两个 包 子。激动万分, 美  女 同事说这是送给我吃的。看着那两个只剩 下 角角的 包 子我也是醉了,不想扔垃圾说一声嘛……0HMd 男 A:这是你给我的份子钱?  男 B:是啊。  男 A:太大方了吧。  男 B:这是我送你的礼金,我结婚的时候,你再把卡还我,反正你也不知道密 码 ,拿着吧。领吓:朋友和他老 婆 两个人去逛街。老 婆 让他去 买 点苹果回去吃 自 己去 买 东西。朋友在 水 果摊 买 完后,老 婆 过来了。朋友说:“看我 买 的两斤苹果是不是少点。” 水 果摊主急忙又塞两个苹果。说:“少给你称就少点,你喊她来 干 什么。”朋友老 婆 是警察。双贡:进学致和,行方思远。——字严
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