管理营销信息化解决方案:2018-7-17cosplaygen.com轰kD:网上很多时侯是一个用来发 泄 的垃圾桶,你要是仔细看别人往垃圾桶里扔了什么东西,不就是 恶  自 己么。残4r:到 花 鸟市场 买 仓鼠。想试试鼠贩人 品 ,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会 打 架的。”心里正在想遇上有良知的了!鼠贩又补充了一句:“要不你 买 三只吧,这样那两只 打 架的时候还有人劝架。”输券: 那些总说别人装 逼 的人,你们连 逼 都不是。体浙:曹 操 得了 头 痛症。华佗认为曹 操  头 痛的 病 根在颅 中 ,于是禀告曹 操 :“要~要~切开脑。”曹 操 听完大怒:“老子 头 痛的要  死  ,你还敢唱歌,来人,拖出去斩了。”曹 操  头  欲   死  ,夫人卞玉儿忙唤其子曹丕:"还不快去请神医华佗? 曹丕诺诺答道:偶~偶~偶爸~刚 弄   死  他~!s4魔:老师说,做什么事都要持之以恒。所以,我坚持每天不洗脸。老师说,量 变  产  生  变 。果真,有一天我在商店 买 东西,听到旁边有人说:“看这个非洲小孩, 中  国 话说得多好!”易s0:一青年问禅师:“今年双十一猫 狗 又互掐了,是不是这个世界不存在和平共处呢?”禅师微微一笑,指着屋外的一对小鸟对青年道:“看看它们你就明白了。”青年参详许久,问:“大师的意思是否是说这一对鸟就如同 爱  情 ,夫 妻 本是同林鸟,大难临 头  自 飞?”大师闭上眼睛道:“非也!我意思是,人家互掐关你鸟事。”至8z:最近一 女 汉子朋友跟一哥们表白了:“那个,那个,我喜欢你。” 哥们当时就不乐意了:“我一直拿你当兄弟,你在这跟我撒娇 卖 萌!”  女 :“老娘想跟你处对象,有意见吗?”  男 :“没……没意见,都听你的。”戏伟:你数学学得再好,都算不出光棍节那天我的心理 阴 影面积。。。MA72:我总觉得笔记本电脑的螺 丝 能繁衍。因为每次我拆电脑,总会多出一两个螺 丝 ,没地方安!W6崭:从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他 妈 多远,滚他 妈 多远。记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在 下 面扳指 头 数是不是十个字……,更 牛 的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑 片 刻, 口  中 默念或者手指 头 略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字。屡试不爽啊,呵呵! (好冷啊,现在是冬天诶, 害 人啊....)wY1F:听说你不好,那我就放心了。sh匙 体 育课,结果数学老师走进来说:“ 体 育老师 生  病 了,这节课上数学。” 同学们唉声叹气。 就在这时, 体 育老师独特的嚎叫在门外响起:“二年一班的都  死  绝了吗?一个人都没有!” 他 打 开门,看到数学老师, 惊讶的说:“难到今天我又 生  病 了?”把工 妻 子:“人一老话就多。”丈夫:“照这么说,你从来就没有年轻过!”kZ剂:甲:“听说你辞职在家专业画画了?”乙:“嗯。”甲:“现在画的怎么样?是不是 卖 出去了?”乙:“目前已经 卖 了车子,估计就要 卖 房子了。”1mJC:“nhz!hom”就知道你猜不出,看不懂,你再仔细看看啊,还看不出来?你懂拼音吗?你笨也得有个限度吧,把手机倒过来看看。眯zN:一人初次上飞机晕机呕吐,空 姐 取来一空袋,看到快满时又去取袋,并嘱咐乘 客 “别 乱 吐”。可待回来时见遍地都是,问其因,乘 客 答道:“你不是讲不能 乱 吐吗,我见快满了,又喝了一 口 ,周围人就都吐了……”D83G:有个人去拜访他的朋友,而他的朋友却不在,只有朋友的太太在。朋友的太太又很漂亮,于是乎他起了坏心思,而朋友的太太发觉了。于是就向友人说:“我先 生 一小时候就回来了哦!”友人吓得说:“我什么都没做,请你原谅我!”那位太太就说:“我没怪你啊,我只是提醒你时间。”盗OT:我和我老 婆 又为一点小事吵了起来,我说什么她都听不进去,冲我大吼:你放 狗 屁!我听了之后勃然大怒:“怪不得咱俩总吵架,你老提这种无理又苛刻的要求!”产娱: 别人笑我太 淫  荡 ,我笑他人不开放锁e7:一次坐飞机,靠窗子的小 姐 要如厕,需要我站起来让座。我怕她着急,急急忙忙地解开安全带, 猛 然站起。可是,我却没起来,仿佛有一股 强 大的力量在阻止着我。我不服输地和它对抗,对抗,对抗,却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低 头 一看,安全带紧紧地绑在身上。我解开的,居然是裤腰带。音视频语音文字传输:2018-7-17tuttocantiereonline.comPvyW 妈  妈 :“我以为你在写功课,竟然是在玩电动。”小明:“这又不能怪我。” 妈  妈 :“难道要怪我?”小明:“没错,谁叫你走路声音那么轻。”或Ng:每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候,我都会对 自 己大吼3声:你穷不穷?!你穷不穷?!你穷不穷?!通常这样一 下 子就能激励到 自 己,然后为了省 下 一顿饭钱而勇敢地继续睡 下 去。黄屋 女 子:“大师,我怀孕了,肚子未见长大,可是 乳 房却越来越大了。”大师:“恭喜施主,你的孩子是天上武曲星 下 凡!” 女 子:“怎么讲?”大师:“兵马未动,草粮先动。”A1难:小泽和小白聊天争论着谁更无知,小泽抢着说,当然是我,我连我 自 己姓什么都不知道,够无知吧 小白拍拍 胸  自 信的说道:切,一定是我,我连我的 性 别都不知道,你能比吗。 小泽。。。。闪yJ:1、 大灰狼问小猪:“你知道大家为什么喜欢吃猪 肉 吗?”小猪:“不知道。”大灰狼:“因为从前有个猪八戒,曾经伴随唐僧西天取经,路上的妖怪都想吃唐僧 肉 ,以求长 生 。后来唐僧到天上去了,他们吃不到唐僧 肉 ,就只好抓留 下 来的猪吃了,明白了吗?我也是很喜欢吃小猪的呀。” 2、 老鼠和松鼠约会,老鼠寒暄一番后对松鼠说:“你出来约会为什么还扛棉被”,松鼠说对老鼠说:你穿上一身 黑 我差一点认不出来你!对了你这身衣服显的你很苗条,在哪 买 的! 3、 森林里举行高尔夫大赛,大家都奋力比拼,当老虎登场的时候,大赛的举办人却严谨让老虎参赛。老虎很气愤问及原因,举办人说:“我们可付不起你那高昂的一亿 美 金。” 4、 大象和蚂蚁是邻居,大象瞧不起,蚂蚁,从不正视它。大象要在家招待 女 朋友。蚂蚁知道机会来了。召集朋友一起整齐的去大象的 残 桌旁坐着。大象 女 朋友见状,没有吃饭就走了。大象仰天长叹:“细节决定 爱  情 啊!” 5、 鹬:不抛弃。蚌:不放弃。萤火虫:我闪。山羊:我顶。东海之鳖:我路过。 乌鸦:我很 傻 ,很天真。猴子:我不是来捞月亮的,我是来 打 酱油的。 6、 长颈鹿与狸猫结为夫 妇 ,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿 下 跳的 日 子了!狸猫大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的! 7、 话说一群动物在海上遇了难,眼看食物快吃完了,他们决定说笑话淘汰,如果笑话不能使所有的动物发笑,被淘汰的就扔进海里。大家抓号按次序来,第一名是马,马讲的笑话精彩不断,几乎每个动物都笑了,但猪没笑。于是把马扔 下 了海。然后轮到 牛  牛 讲的不怎么样,几乎没有笑的,可此时猪笑了。动物们齐问:“你怎么笑了。”猪磨蹭了半天说:“我...我想起马说的笑话了。” 8、 一天,乌龟照镜子,忽然把老 婆 叫过来 打 了一顿,乌龟老 婆 痛哭失声:“我做错什么了你就 打 我!”乌龟余怒未消,瞪着眼睛说:“哼!你肯定在外面有新欢了,你看你看,我脑门儿都绿了!” 9、 小 牛 逛街的时候遇到了小羊,见小羊戴着一副墨镜,羡慕道:“哇!戴墨镜好酷,原来你也是潮 流 一族啊!”小羊摘 下 墨镜叹 口 气道:“唉,我也是没办法,秋天草都 黄 了,我又不能不吃,所以。。。” 10、 蛇:谁跟我提足球,我就跟谁急!龙:我也不玩足球, 弄 不好,它们总说我故意“ 自 摆乌龙”!蜈蚣:为了省钱,我也从来不穿鞋。那咱们不玩足球,玩手球好不好? 11、 蝴蝶 爱 上了乌龟,可不知怎么开 口 ,请教螃蟹,螃蟹告诉它要把 自 己涂 成 绿 色 的,吃 成 圆形的,这样才像绿豆,因为“王八看绿豆”,才能看对眼。 12、  黄 鼠狼迫于老虎的 淫 威,年底不得以准备给老虎的拜年礼,于是就想到了颇度 肉  鸡 ,因为它可以“让一个 强 硬的 男 人做一只松软的香 鸡 。没想老虎不吃那一套,老虎说:今年过节不收礼,收礼只收脑白金。 13、 "一只耗子悠闲的趴在 洞  口 ,看着门 口  狗 ,说:“你这么辛苦工作,还是蜗居着。看看我 自  干 ,都置办了几套房子了。" 狗 说:"工薪阶层,没条件改善啊。不像你能享受 生 活。”耗子面 露 得意。这时有猫叫声传来。耗子慌神地跑。 狗 问:“不享受了?”耗子扔一句:“比起享受来,安全第一啊。”" 14、 麻雀对鹦鹉诉说 爱  情 故事:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起,全身麻麻的。鹦鹉:原来接吻就是这种感觉!麻雀怒:是触电了好不好。 15、 蝴蝶看蜘蛛 偷 懒,便嘲笑它:“蜘蛛到  死   丝 方尽,难道……”,蜘蛛不屑,说道:“有了‘蜘蛛王’皮鞋,想住哪里踩哪里,再也不用织网了。” 16、 "猪曰:猪乃是 生 命,人类何苦呢,俗话说的好,放那猪一命,胜七级佛陀,你看我们猪,还要基因 交 配,传宗接代,你们却赶尽 杀 绝,斩草除根 ,连个要 害 都不留,这还能留什么纪念,结果我们还是被大卸八块,有些人更是吃猪 头 上瘾,最终还是得了脑血栓,这一点看出,猪吃不得。" 17、 孔雀:看我表演绝对不会收取“开屏费”! 奶 羊:我吃的是草,出的是 奶 ,也从来没向谁收过“哺 乳 费”!蜗 牛 :我开的“搬家 公 司”,也从来没收过“搬家费”! 18、 老虎受伤向斑马求助,斑马见状,要老虎让出森林之王位给它,老虎不悦,斑马大怒:“别以为你脑门上有个王字,就真以为 自 己是森林之王,老子身上随便来一道,就满身是‘王’!” 19、 老鼠和猫相遇,老鼠颤抖地对猫说:我是不是该安静地走开?猫微笑着说:你知道我在等你吗?老鼠哭喊:为什么受伤的总是我。猫大笑:因为牵挂你的人是我。 20、 “要嫁就嫁灰太狼,这样的 男 人是榜样……”天真的小羊欢快地唱着 流 行歌曲走来,一只大灰狼听到小羊的声音 猛 扑过来就咬,小羊 迷 惑地问:“这是为什么呢?”“你就是我要找的菜!”大灰狼 奸 笑着说。HA筒 公  交 车乘 客 :“售票员,请问,这里能  吸  烟吗?”售票员:“不能。”乘 客 :“那么,所有这些烟 头 都从哪儿来的呢?”售票员:“都是不问的那些人的!”若片:总经理问财务职员:为什么员工 打 的报销费用每月都在增加? 财务人员:主要是在总经理您的领导 下  公 司的效益越来越好,员工的工资也越来越高,他们都到市 中  买 房子了。厌xj:真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。粉赤 女 :“老 公 ,咱俩起个 情 侣网名吧!” 男 :“好啊,你叫什么?” 女 :“珊瑚吧,既漂亮又值钱!你呢,老 公 ?” 男 :“那我就叫复方吧!” 女 :“嗯,啥意思?” 男 :“复方草珊瑚!” 女 :“……“D1NQ:小泽和小白聊天争论着谁更无知,小泽抢着说,当然是我,我连我 自 己姓什么都不知道,够无知吧 小白拍拍 胸  自 信的说道:切,一定是我,我连我的 性 别都不知道,你能比吗。 小泽。。。。扩9r:非诚勿扰 女 嘉宾再 牛 也就灭一个 男 的的灯,宿舍楼 下 阿姨能灭一整楼的灯!停挣:地铁上听到两个人的对话:“哎,最近聚会怎么都没见你带非洲 女 朋友出来啊?闹别扭啦!”“唉,别提了,冷战呢!”“咋了?”“也怪我,前阵子我随 口 说了句:‘洗白白上 床 等着’,人就往心里去了……”Gj@S:本人经营一家汽车销售展厅,就前天一 客 户购 买 了一辆大众朗逸,此为背景!由于是家里第一辆车,全家都超级重视,父母还专门请人给看了提车时辰,结果不知道哪个二货算命先 生 说让他一定要在凌晨1点钟把新车从我 公 司开走, 客 户的要求我们尽量满足,销售小 妹 陪他们从 下 午坐到凌晨1点, 客 户终于开走了,高潮是20分钟后我接到销售电话说 客 户的车1点15开到沟里翻车了,销售在现场听 客 户各种骂那个算命先 生 ,笑翻了!!EX伏:别人在装 逼 的时候,我喜欢默默的看着,揭穿没意思宝退:Two Birds 两只鸟 Teacher: Here are two birds, one is a swallow, the other is sparrow. Now who can tell us which is which? Student: I cannot point out but I know the answer. Teacher: Please tell us. Student: The swallow is beside the sparrow and the sparrow is beside the swallow. 老师: 这儿有两只鸟,一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子,哪只是麻雀吗? 学 生 :我指不出,但我知道答案。 老师:请说说看。 学 生 :燕子旁边的就是麻雀,麻雀旁边的就是燕子。岗组:今天一同事来上班,看见他 头 发短了,我:怎么把 头 发剪了,是不是凉快?他一脸真诚的对我说:不是两块,是二十八块!tn皱:在浙江,一到春天 卖 童子蛋的小摊遍布东阳大街小巷。不熟悉内 情 的人要大跌眼镜了:童子蛋就是用童子尿煮的 鸡 蛋,一块五一只的童子蛋贵过普通的茶叶蛋,可经常 卖 脱销。这童子蛋还入选了东阳市非物质文化遗 产 。网上对这件事很有争议,我们不管那么多,我们还是来看看一个朋友的笑话吧。 一次在一个浙江朋友家玩了两天。那里有个风俗:就是小孩子的尿是最 干 净的,他们把 鸡 蛋放在童子尿尿里煮,说是灰常养 生 。我哪里敢吃,无奈人家热 情 ,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:我不 爱  鸡 蛋。我那朋友的 妈  妈 更可 爱 了,说那你喝点汤吧.插搜: 大便的时候要留一半,免得饿得快~须ML:独 自 在北京,想找个腐 女 合租,房东说:这个不大好找,给我一个月时间。一月后,他 打 电话给我,说:有腐 女 了。于是我欣然前往,和他来到出租房,进门后房东指着其 中 一个房间对我说:那个是腐 女 的房间,算算时间,现在应该发臭了。摄Er: 琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累图形图像识别机器视觉:2018-7-17上海卡斯瑞特网络科技有限公司齿鲁:某晚我躺在 床 上,呈大字状,冲老 公 喊:“老 公  公 ,快来 强 (和谐)暴我!”老 公 走到 床 前,来回端详我几眼,蹦出一句:“你做梦!”会QR:昨晚在大排档吃宵夜,隔壁桌是个小 男 孩和他 妈  妈 , 小 男 孩应该读初 中 ,他对 妈  妈 撒娇说要 买 苹果手机,  妈  妈 就说你手机不是好好的嘛, 干 嘛要换苹果, 小 男 孩说他想学英语,苹果手机是 美  国  产 的, 英文单词量都比较齐全,我现在拿的这是 国  产 , 不仅不齐还有很多语法错误,结果他 妈  妈 居然信了……GK航:去唱K,大厅遇到一 妹 子,说她之前在这KT V 工作,可以给我们免 包 厢费,酒 水 半价。 妹 子长得漂亮你懂的,她进去后点了三瓶洋酒。唱到晚上11点, 买 单的时候4400,一毛钱没 打 折。刷完卡,我一把搂住 妹 子说去吃龙虾,她欢乐的上车了,哥驾车直奔高速!开了十几 公 里,停车说:“你 下 去吧,老 婆 还在家等我!”aQQQ:一大老粗同事,他孩子1岁多了。昨天上班的时候,接到了他老 婆 的电话:“老 公 ,咱儿子会叫爸爸了。”同事:“什么?我不在,他管谁叫爸爸?”忌练:金坤是某大学大一的学 生 ,刚刚入学半年,所以对整个校园及有关这所学校的一些故事都非常感兴趣。加之隔壁住着的是大三的师兄,因此听到了许多有趣的故事,其 中 不乏一些校园鬼故事。可是他只是听听而已,从来不相信是真的。没想到这次真的轮到他见鬼了。 金坤住在宿舍楼的6楼,是最高的一层。他们屋的斜对面就是厕所,这是金坤觉得到大学里第一件最不爽的事,因为一开门就会闻到厕所的臭味和听见有人在里面哗哗哗的声音。他的屋里住着4个人,其 中 他和峰的关系最好,而林这家伙就知道泡妞,刚刚开学就泡到了一个外校的 女 朋友,这不得不让金坤他们佩服。另外一个是宇,他的家就在本市,所以经常往家跑。 今天是星期五,晚上当金坤抱着一摞子书从 自 习室出来的时候,看着漆 黑 的天和三三两两的回寝室的人,叹了 口 气:“哎,又到星期五了,真快,又是一周过去了。”回到寝室看到峰正在 床 上看武侠,“林和宇呢?都没回来?”“靠,还用问,宇肯定回家了。”“那林呢?”“谁知道,泡妞去了吧。”金坤也不再问了,抱着脸盆去 水 房了,洗完脸,金坤又回到寝室准备睡觉。 “靠,丫的怎么这么早就熄灯?!!我还没看完呢! ”随着峰的一声鬼叫寝室里 变 得一 片  黑 。“你要是想继续看,就到厕所去看呗,那里晚上不熄灯,哈哈,”金坤有意调侃他。“ 妈 的,去就去有什么大不了的。”峰从 床 上爬起来 摸 了半天终于 摸 到了一个马扎,“**,那书有那么好看吗?一定是带 色 的吧,要不你怎么看的这么来劲。”“滚蛋,你懂个屁,这叫文学。”峰拿着马扎真的坐的厕所旁边继续看书了。寝室里就只剩 下 金坤一个人了。睡觉,金坤钻进被窝躺了 下 来,一会就睡着了。不知道睡了多久,金坤又醒了过来。寝室里和走廊都非常的静,没有一 丝 声音,所有的学 生 大概都睡觉了。他看了看峰的 床 ,没人。这家伙,真是看着 迷 了,这时候还不回来睡觉。他爬起来,推开门向厕所那边走去,走廊和厕所的灯光有些刺眼,金坤眯着眼睛看到厕所里隐隐约约的有个人影,他也看不清是不是峰。金坤走到厕所门 口 ,“峰,是你吗?怎么还不睡觉呀?”这时那个人影却静静的走到了厕所的窗户旁边,背对着金坤,金坤看不见他的样子。那人不说话也不动,似乎在欣赏厕所窗外的风景,只不过现在窗外是一 片  黑 ,什么也看不见。“同学.....”金坤刚想再说什么,却见那人缓缓的把 头 转了过来,这个人绝对不是峰!!他的脸 色 惨白,脸上表 情 全无,双眼无神的看着金坤,又好象不是在看金坤,而是在看金坤身后的某个遥远的地方。“你......你是谁呀?”那人没有回答,却突然裂嘴向金坤笑了几声,“嘿......嘿嘿嘿......嘿嘿。”“你......你要......要 干 什么?喂......! ”还没等金坤反映过来,那人已扭 头 迅速的把窗户 打 开,然后毫不犹豫的从窗户跳了出去!在他跳出去的一刹那,金坤的耳边又响起了他那诡异的笑声。金坤吓坏了,这可是6楼呀,跳 下 去还有命了吗!金坤站在那里愣了一会,不过很快就意识到救人要紧。他追到窗 口 ,探 头 向窗外望去,刚要扯着嗓子喊救命,可是他又憋了回去,因为他发现楼 下 的地上根本就没有人。不可能呀,我明明看到有人从这跳 下 去了!他又在窗 口  下 看了半天,确信 下 面没有人,才 迷  迷 糊糊的回到了寝室。金坤倒在 床 上,他的思维已完全被刚才的怪事所占据,他怎么想也想不通到底是怎么回事。想着想着,他就又睡着了。 “起 床 了,起 床 了,比我睡的早还起来这么晚! ”金坤感觉有人在推他,睁眼一看是峰,天已经大亮了。金坤想了想昨晚的事,“敢 情 是个梦呀, 妈 的,跟真的似的。”“梦?什么梦?对了,昨晚你上厕所的时候向窗外看什么呢?”“什么?你......你看到我去厕所了?”“是呀,昨晚我在厕所门 口 看书,不知道看了多久,反正很晚了,我就看到你从寝室里出来上厕所,你走到我身边也没看我,眼睛直沟沟的看着前面,我和你说话你也不理我。我以为你还没睡醒,我就继续坐 下 看书。谁知道你一进厕所就大叫,我进去一看,你正在厕所窗户那里,探 头 向外看呢。我过去问你在 干 什么,你也不理我,也不看我。你看了一会,就又回寝室去了。对了,你说是个梦,什么梦呀?”金坤就给峰讲了昨晚的梦,峰也觉得这个梦很怪,不过金坤以前也经常有梦 中 大叫,或是说梦话什么的,所以峰觉得金坤这次“梦游”虽然有些怪,但也没有什么大不了的。可是金坤却有些不 自 然,因为梦 中 的事 情 的确太真实了。 今天周六,没有课。金坤给峰讲完了昨晚的梦后,突然有个念 头 ,那就是去厕所窗户 下 面看看。他没有和峰说,就 自 己来到了厕所窗外的空地上。这里很少有人来,楼上扔 下 来的垃圾满地都是,没有人清理,看上去很脏。旁边有一个 水 泥砌的长方形的 花 坛,里面也不知道长的是什么植物,都已经枯 黄 ,杂 乱 无章的随意倒着。这时他注意到 花 坛的一角不知道被谁给砸碎了,这个 花 坛就只有三个角了,那个角已经不见了,留 下 来的是一个小坑。金坤走过去仔细看了看,在小坑的周围还有一圈 黑  色 的印迹,不知道是谁扔的脏东西粘到上面了。金坤看了半天也看不出来有人在这里,只好回去了。 回到寝室,峰已经不知道 干 什么去了。他一个人无聊,就跑到隔壁大三师兄的寝室里去聊天。师兄们也都出去了,就剩 下 一个叫岩的还没起 床 。金坤就坐在他的 床 上和他胡侃,这人的消息很灵通,而且十分 爱 胡侃,金坤所听到的大部分校园逸事都是这家伙告诉他的。聊着聊着,金坤就说到昨晚的梦,等金坤说完他的梦后,他突然发现岩的脸 色  变 很难看。岩严肃的说:“你把门关上,我给你讲件事。”岩很少这么严肃,金坤忙关上门坐 下 来仔细听他讲。“本来这件事 情 校方是严 禁 向外透 露 的,我讲给你听,你不要再讲给别人了。”金坤忙点了点 头 表示不会告诉别人。“大约一年前,那时侯你还没有入学,你们寝室里住着一个叫王贤的人,这人 性 格比较内向,和别人的 交  流 很少,大家都觉得他有些古怪。有一天王贤喝得醉熏熏的回来,躺在 床 上,眼睛直直的看着天 花 板,王贤这人行为古怪,谁也没有多留意。当天晚上,他们寝室的一个人起夜上厕所的时候,突然看见王贤站在厕所的窗 口 旁边,面对着窗外不知道在看什么。不一会王贤扭过 头 来冲着他嘿嘿的笑了几声,然后就 打 开窗户跳了出去......后来大家才知道他处了一个社会上的 女 朋友,结果被那 女 人把他的学费和 生 活费全 骗 走了。王贤又不善沟通,把事 情 都憋在心里,结果越想越想不开,就发 生 了厕所跳楼的惨剧。而且据当时的知 情 者说,王贤很不走运,跳 下 来的时候他的 头 先撞到了楼 下  花 坛上,连 花 坛都被撞了一个角 下 来, 弄 得血 肉 模糊的......哎......挺惨的。”金坤突然明白了 花 坛上 黑  色 的印迹是什么,那是王贤的脑浆!!血可以后来用 水 冲掉,而脑浆却很难冲掉,乃至一年后仍然可以看到其 黑  色 的印迹!0后来警方和校方都来处理这件事,由于校方怕影响本校的名誉,所以 买 通警方不要向外界透漏事件的真相,只是说王贤是由于心脏 病 突发而  死  ,本校知 情 的学 生 更是严 禁 向外界说起这件事,所以各大媒 体 都不知道我校去年还有学 生 跳楼 自  杀 的事件。”听完整件事后,金坤首先觉得这个学校太可 恶 ,不向外界透 露 真相不说,还若无其事的安排我们住进来。rdg9:寒夜里给他一堆篝火,能温暖他一晚。还不如把他给点了,能一直温暖他的余 生 qv浊:一个摄制组深入到沙漠 中 拍摄影 片 。一天,组 中 一个印地安人对导演说道:“明天有雨。” 第二天,果然 下 雨。 过了几天,印地安人又对导演说:“有风暴!” 果然,风暴来了。 导演很惊讶,找来秘书,对她说,给那个印地安人加薪,他能够预知天气 情 况。 后来,那个印地安人又有几次准确预报。随后的两星期内,他却一直没有预测天气。 导演第二天要拍大场面,特地找到那印地安人,问问他明天的天气。 印地安人摇摇 头 :“我不知道,收音机坏了。滋P2:有一次上课,听课的人特别少,大家都在那里玩QQ,聊微信,快 下 课了,老师说, 下 课之后把你们的手机都 交 上来,手机剩余电量就是你们期末考试的分数,有一学 生 郁闷了:“TMD,手机 自 动关机了怎么整?”7k驱:楼主昨晚回家, 买 了点香蕉和饮料。后面跟着两个刚喝完酒的,吼了一声东西掉了。楼主以为是叫我就回 头 ,结果发现被耍。正心理暗骂,发现同住一栋楼,脚步加快,当我按 下 电梯门听见他们在门外心理暗爽,还把我家楼上楼层都按了个遍……著助 男  女 朋友一起去逛街  女 朋友:哎哟,脚好酸哦。  男 朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?ZLAp:八岁的儿子刚上学,很崇拜老师,在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的:我去告诉老师! 父亲:还告诉老师,告诉 党  中  央 毛主席也不管你。  妈  妈 :儿子,你知道毛主席是谁吗? 儿子:是 公 安局局长吧!仅色:大半夜突然听到有人敲门,我 打 开门一看,一个送外 卖 的小伙子,拎了很多好吃的站在门外。我说:“你一定是 弄 错了,我并没有叫外 卖 。” “这我知道。” 小伙子说,“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的,这是他今天晚上要吃的 美 食,他手机坏了发不了微博。”弄晋:小白兔看到一只蜗 牛 在地上缓慢地爬行,于是问道:“蜗 牛 ,蜗 牛 ,你为什么爬得这么慢呀?” 蜗 牛  头 道:“你看看我背上背的是什么?” 小白兔恍然大悟:“原来是你背上的房子太重了,所以才爬得慢。” 蜗 牛 哼了一声道:“ 傻 蛋,我是想告诉你,像你这样没房的,跑得快还不照样是屌 丝 。”Qb痕:我问 男 友:“有个以前追我的 男  生 也在北京,找我吃饭,你介意不?” 男 友:“什么时候追的你?”我:“大二。” 男 友:“那会儿你多少斤啊?”我:“45 公 斤吧。” 男 友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的 日 子吧。”hNFr:最终能在北京存活 下 来的,是鼻毛发达的人。更多的鼻毛能帮助  吸  附污染微粒,避免入肺。这就是,进化。牛竿:有一天,老鼠向金 黄 的稻穗说:“亲 爱 的小穗,我 爱 你!” 稻穗怀疑地说:“谁信啊?” 老鼠说:“那好,现在我就唱一首歌以表诚意, 你听我唱啊:我 爱 你, 爱 着你,就像我 自  爱 大米……” 稻穗 生 气地说:“ 流  氓 ,原来你只喜欢脱光了的我!”Zk碰:我明白,发给你的每条短信都让你刻骨铭心!我了解,写给你的每个字都让你废寝忘食!但我想知道,欠我的那顿饭,啥时候请?赢授:1.饶你一次 一个 男 人很怕老 婆 。一天,他老 婆 又当着 客 人的面和他吵了起来,并 打 了他一耳光。为了面子, 男 子壮着胆子大吼:“你敢再 打 我一 下 ?”他老 婆 毫不犹豫地又 打 了一 下  男 子看吓不住老 婆 ,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。” 2.何必如此  妻 子心血**,站在镜子前仔细端详,发现 自 己的脸竟是那样难看,不 禁 放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?” 3.大丈夫 有个怕老 婆 的县官,被他老 婆  打 ,狼狈不堪得躲到 床  下 。他老 婆 敲起 床 沿大声说:“快出来,快出来!”县官缩在里面说:“ 男 子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!” 4.跟在家一样  妻 子到监狱探望丈夫时问:“亲 爱 的,你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……” 5.得不偿失 丈夫回家很不高兴, 妻 子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫:“今天我在 公 共汽车上拾到200元钱。” 妻 子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘 客 也看见了,我和他平分……” 妻 子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我 自 己丢的。” 6.梦话  妻 子关心地对丈夫说:“老 公 ,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一** 体 ?”丈夫惊慌地答道:“不用,如果医 生 给我治好了这毛 病 ,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!” 7. 美 丽又愚蠢 丈夫对 妻 子说:“为什么上帝把 女 人造得那么 美 丽却又那么愚蠢呢?” 妻 子回答道:“上帝把我们造得 美 丽,你们才会 爱 我们;把我们造得愚蠢,我们才会 爱 你们。” 8.等候秋天 夫 妇 俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几 片 树叶遮挡的 偷   情  女 像时,丈夫立刻目瞪 口  呆 地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。 妻 子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落 下 来才甘心吗?” 9.糊涂丈夫 有一 妇 人夜里与邻居 偷   情 ,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大骂 妻 子不忠,对 妻 子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒 头 睡去。 妻 子乘他熟睡之际用丈夫的鞋 偷 换了,丈夫早起一看鞋,认出是 自 己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。” 10.目标 变 了 夫 妻 二人吃饭时, 妻 子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的 肉 吃?记得我们谈恋 爱 时,你最 爱 吃鱼 头 鱼尾……”“ 情 况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”kv吐:一天晚上吃完饭出去遛弯,路上弟弟说他肚子疼,我说是不是想拉便便?他说不知道。我说那怎么个疼法?他说就像 女  生 小孩一样疼!我的亲弟弟啊,你一十八岁小 男  生 ,能 体 会出 女  生 孩子的疼, 牛 人!Nt菜:大街上,一 情 侣走在路上,一个陌 生  男 子突然冲出来,掏出一张卡对 男 子说:“这卡里有五百万,你把你 女 朋友让给我。”“你算哪根葱,别他 妈 在这捣 乱 ,给我滚!” 男 子接过卡,转身对旁边的 女 友说道。建模仿真虚拟现实:2018-7-17gnc.com.sgbPXo:天冷啦!睡觉要老实! 乱 蹬被子会感冒的哦~~~还有发这个短信有五个目的:一,继续巴结关系;二,看你手机丢没丢;三,提醒你我的存在;四,说明我很在乎你;五,通知你,明天天冷,开裆裤就别穿啦!jV猾:甲说:我要 中 了大奖就把方圆50里的厕所都 买  下 来,每天吃个够。乙说:你丫太俗了!我要是 中 了大奖就 包 一活人,每天吃新鲜的。hW樱:一个姑凉去逛街,问老板:这个衣服我能试一哈不? 老板扫了她一眼,说:ZEI。 姑凉悲愤了:不能试就不能吧, 干 啥骂人呢? 老板比她还惶恐:饿莫有骂你,饿社地似宽ZEI滴ZEI,这衣服有点儿ZEI……寇U0:大学逃课出去车站接人,上课大概十分钟后,我忐忑地发短信给室友:“老师点名了吗?”舍友回:“没点名。”我很庆幸。紧接着室友另一条短信到达:“不过老师让你上 黑 板做题了。”xy俩:你工资全部上 交  包 括计划外的;剩饭全部承 包  包 括馊了的;家务活全都 干 掉, 包 括岳母家的;思想天天汇报, 包 括一闪念的。T2姿:1、声音太大 诸葛亮是个精通奇门八术的人,其 中 有一项特长就是 口 技。却说这一 日 诸葛亮正与刘备在帐 中 议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主 公 ,为了调节一 下 气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点 头 。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主 公 ?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。” 2、 鸡 肋 这一 日 ,曹 操 与新纳小 妾 在卧室一番云雨之后,小 妾 意犹未尽,便说道“ 再来一次再来一次。”曹 操 也想,无奈 体 力不支,便答道:“ 鸡  鸡 累。”恰好此时杨修路过曹 操 卧室,以为曹 操 同他说话,便跑出去宣布本次军事行动代号‘ 鸡 肋’。曹 操 得知后,怒不可懈,遂将杨修斩了。 3、幽会 却说一 日 ,王允请董卓至家 中 喝酒。席间,王允之 女 貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去,竟互 生  欲 火。临别之时,貂禅在董卓的 头 上敲了三 下 ,然后背着手走了。当夜三更,董卓从王允家后门进入,来到貂禅房前,门 自  打 开,董卓进门走了一段,看到两个门。一边写着「己婚」,另一边写着「未婚」,董卓从「未婚」的门走进去。走了不久,走廊的尽 头 又有两个门,上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进,走着走着,又来到走廊的尽 头 ,那也有两道门。上面写着「十 公 分以上」及「十 公 分以 下 」,董卓 打 开「十 公 分以 下 」的门,便走到了外面的马路上... 4、妙方糜夫人 生 了阿斗后,整 日 被阿斗的拉屎问题 搞  头 大。便去请教华佗。糜夫人问道:“华神医,我家阿斗一天要拉n次屎,除了使用尿布之外,还有没有更好的方法?”华佗想了想,答道:“有!可以养几个屎壳郎。” 5、各有高招话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将三人扔到海 中 一荒岛上。岛上无可食用之物。三 日 后,三人腹 中 空空, 饥 饿难忍。张飞便道:“与其饿  死  ,不如将小 鸡  鸡  下 以果腹。”说罢,便抽刀 欲  自 己的小弟弟。关羽急忙阻拦,骂道:“ 傻  逼 !别急着切,揉揉再切, 肉 多!”此时,二人听到刘备在一旁哼哼唧唧的,回 头 一看,却见刘备正在 打 飞机,便问道:“大哥此时还有心 情 如此这般?”刘备抬 头 答道:“笨蛋! 弄 出点酱来,蘸蘸吃啊。” 6、巧克力 却说这一 日 ,赵云与张飞同室 操  鸡 。赵云身 下  女 子正兴奋之时,歪 头 看见一旁 干 的正起劲的张飞和其身 下  女 子,不 禁 大哭起来。赵云不解,问道:“哭甚?” 女 子答曰:“我也想要巧克力的!”ruQ2:1、大象对老鼠说:你是我见过的最小,最无用的东西。老鼠:稍等,我要把它记 下 来。大象奇怪的问: 干 嘛?老鼠得意的答:我要讲给跳蚤听! 2、蚂蚁在看电影,大象坐前面挡住屏幕。蚂蚁 生 气的坐到大象的前排座位上。转过 头  恶 狠狠的对大象说:被我挡住屏幕,很不爽吧! 3、一只青蛙亲了兔子一 口   腿  就跑,兔子紧追,青蛙 情 急之 下 跳进池塘,不久,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:过敏了吧! 4、螃蟹笑兔子:你喝醉了,眼睛都喝红了。兔子说:你才喝醉了呢,满嘴都是白沫,都吐 成 什么样啦! 5、癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说,我要是长 成 你这样,早就去  死  了!蛤蟆不服,便说那猪为啥还活得好好的呢!猪听了觉得很委屈,我只是在看笑话,我招谁惹谁了? 6、狮子与乌龟准备 打 架, 打 架前乌龟对狮子说: 打 架前,麻烦把你的 头 发扎起来!狮子又对乌龟说:那你也要把你的 包  下 罪保:结婚的时候,看我娶了一个怀孕的 女 人,他们笑了。现在,看着长大的 女 儿,我也笑了。术史:一司机开车去乡 下 ,行至田间,见一老 头 在放羊,便 下 车去问:“大爷,你这羊怎么 卖 啊?”老 头 说:“我是放羊的,不是 卖 羊的,这羊我不 卖 。”这时,身边的羊抬起 头 来喊了一声:“唛~~~~唛~~~~”伟臭:“先 生 ,请问您现在方便吗?”“不方便。”“那你就别占着厕所了好吗?”拐宏:我一人来到了我和我 男 友第一次约会的地方:我注意到有另一对 情 侣藏在灌木丛 中 亲热。于是我 打 电话给我 男 友,想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。然后我就听到了我 男 友手机的铃声从那堆灌木里飘来。fL5v:和哥们去 花 鸟市场 买 仓鼠,我和老板说,老板我要 买 一只仓鼠。老板说: 买 两只吧,给它一个 女 朋友也有一个伴。我朋友急了,大骂:“老子都没 女 朋友,畜 生 要什么 女 朋友…”疲Bq:人 生 就像一盒巧克力,你永远不知道 下 一块会是什么味道,因为我刚吃完第一块,就被超市 保 安抓起来了。撇9G: 诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!8N酒:1、去 女 友那里, 下 午她特意在家陪我,小别胜新婚,就… 我那叫一个 卖 力呀。事后问她我还行吧,她说:“当然,108位 水 浒好汉 中 ,我至少也排名老三。”当时那感激呀,就网上给她订了她想要的 包 。 2、”我是你小学同学,你记得我吗?“哪个,不大记得了”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个”“没啥印象”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原来是你啊!” 3、宠物店门 口 挂了一只鹦鹉,有个胖 女 人路过看了看它,鹦鹉说:“你长得真磕碜。” 女 人没理走了,第二天 女 人故意路过,鹦鹉又说:“你长得真磕碜。” 女 人挺 生 气的去找店主,店主承诺以后不会发 生 。第三天 女 人又路过,鹦鹉看了看 女 人说:“我要说啥你知道!” 4、老板最近想招个 保 镖,秘书说:“我有个朋友刚刚退伍,人不错,就是有些拘谨”。老板不屑地说:“部队里混了这么多年还这样啊,晚上叫他跟我来一趟吧! ”第二天,秘书一上班就听到老板在办 公 室里发飙:“到底是谁他 妈 说他 菊 紧的?!谁他 妈 说他 菊 紧的?!! 5、“大爷,你结婚60年了还管你老伴叫亲 爱 的,恩 爱 这么多年有什么秘诀吗?”“没办法,20年前就忘记我老伴叫什么了,又不敢问她,只能这么叫了。” 6、今天在淘宝看一件衣服,有二个评论,其 中 一个 中 评一个好评。 中 评的内容是:和 图  片 不一样,有 色 差,穿着不好看。好评的内容是:帮同学 买 的,他穿着很 丑 ,我很满意。 7、偶然间听到一对 男  女 对话, 男 :媳 妇 儿,我刚才看见一 女 的,长得好看,  腿  还长,一看就空 姐  女 :是吗?我再给你一次机会,你重新说。 男 :啊,对,媳 妇 儿,我刚才见一老娘们儿, 打 扮妖艳,  腿  还长,一看就是出来拉活儿的。 女 :恩, 下 次说话注意点儿…… 8、初 中 有一次想去小学校园玩,门卫不让进,我和闺蜜准备从栏杆钻进去,我们都怕卡住 头 ,当时我先试了一 下 ,很好,顺利通过。闺蜜的 头 跟我差不多,所以都认为肯定没问题的啦,结果!结果她被卡住了,但不是卡住 头 ,而是卡住 胸 哈哈哈!当时我笑得直不起腰了啊!多年后,现在的我才知道当年笑的太早了。 9、昨天开会点名,一同事没来,主管问怎么回事,有人说岳父 病 了当陪护去了,主管又问不是还没结婚的嘛?同事答到,就是因为没结婚所以比亲爹还亲! 10、 女 友∶“如果我穿着比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢?”  男 友∶“那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一起的。”舟9y:我的好朋友是个 幼 师,人很单纯 爱 幻想,我一直觉得她工作很开心快乐。结果就在元旦当夜,她跟我吐槽说:你知道作 幼 师有多痛苦么,每天看着那么多顾家、 爱 孩子、有车子、有银子滴帅哥,却都是别人的老 公 液Rh:老 婆 :老 公 ,现在全 国 开放二胎了!我:开放就开放呗!反正我们都有儿子了,够了!老 婆 :你就不想要一个 自 己的孩子?我:啥?卧槽。。。极否:一次坐火车,我看见旁边一位老兄的 公  包 和我的 包 一模一样,我觉得我和他太有缘了。到站之后,我便拿出我的 包 在他眼前晃了晃,意思是:咱俩太有缘了,连 包 都一样, 交 个朋友吧。那老兄愣了一 下 ,一拳把我 打 倒在地,边 打 边说:臭小 偷 ,还我 包 摊鹿:和朋友去吃饭,朋友要了个尖椒豆腐,服务员端上来,朋友吃了一 口 便叫,说:这菜怎么有味呢? 服务员闻了闻确实有味,忙道歉,过一会又上一盘,朋友刚吃了一 口 又叫,说:你们菜是过期的吧,怎么有味呢? 服务员顿时晕了,这时厨师来了,闻了闻也纳闷,刚准备拿走,看到了 客 人的鞋子,然后说:先 生 ,请您把鞋子穿上吧。JaMh:“你们吃我的穿我的,天天不是玩手机,就是想睡觉,时常还 生  病 ,一点都不努力,还败光我的家 产 ,你们对得起我吗?!”我低 下  头 ,对着 自 己的身 体 说。物联网大数据云计算:2018-7-17vadderamatrimony.com拆砍:老 婆  生 小孩,没 奶 。护士让我  吸  ,我不愿意  吸  。老 婆 着急的大骂:“没 奶  水 的时候你一天到晚使劲  吸  ,现在有 奶  水 了你快  吸  呀!”nw老:又和老 婆 吵架了,老 婆 伤心地说:“你嫌弃我不好,我改还不行吗?你说你最讨厌我哪几点?” 我想了想说:“从早上7点到晚上11点。”关搞:早上和老 婆 一起出门上班!老 婆 穿个短裙!走到家门 口 !弯腰穿鞋!居然告诉我~快~就这么撅着 干 一回!这是什么节奏啊!就在门 口 来了个快餐!我不告诉你~还挺爽清或: 货有过期 日 ,人有看腻时。你在我心里,能 牛  逼 几时。外zz:“今天有 妹 子说我长得很阳光,嘿,你说是不是对我有意思?”“得了吧,其实她的意思是你看着很刺眼, 丑 得不能直视。”芦悬:去 幼 儿园接孩子,听见一小 女 孩在教我 女 儿唱梁静茹的那首《宁夏》,歌词是:宁静的夏天,一个人在吃大便,手指 头 滴一点,吃一 口 说好甜…… 我拿着给 女  买 的冰激凌,惊 呆 了!然后冰激凌溶化,滴了一滴在手上我,我条件反 射 的举起手指 舔 了一 舔 ……hWgT:对面的小MM真浪费,面条扒拉两 口 就走人。于是我正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小MM回来了,手里拿着一瓶 水 。她一脸狐疑地看着那个空碗……那一刻,我只想当个埋 头 吃面的路人甲。锡NY:大学时宿舍一 姐  妹 吃减肥餐,有一餐的食谱上要求吃一 片  肉 。她到校门 口 的熟食铺上,跟老板说:“给我五毛钱的 肉 。”老板没有表示异常,切了一 片 迅速剁碎,好心地说:“喂乌龟的吧,我给你剁碎点啊!”I0Kv:梁 国 杨氏子九岁,甚聪惠。孔君平诣其父,父不在,乃呼儿出。为设果,果有杨 梅 。孔指以示儿曰:“此是君家果。”儿应声答曰:“未闻孔雀是夫子家禽。” 在梁 国 ,有一户姓杨的人家,家里有个九岁的儿子,他非常聪明。有一天,父亲的朋友孔君平来拜见他的父亲,恰巧他父亲不在家,孔君平就把这个孩子叫了出来。孩子给孔君平端来了 水 果,其 中 有杨 梅 。孔君平指着杨 梅 给孩子看,并说:“这是你家的 水 果。”孩子马上回答说:“我可没听说孔雀是先 生 您家的鸟。”菊又:某天坐 公  交 车,不巧在一处施工的地方堵车了。旁边的大型 打 孔车一直在咣咣响,心烦意 乱 时,听到身后一对 情 侣的MM指着 打 孔车娇声对 男 友说:“老 公 ,那是什么呀?” 男 的随便甩了一句:“震动棒,比你用的那个大一号”全车人一 头  黑 线。V0繁:1、去 女 友那里, 下 午她特意在家陪我,小别胜新婚,就… 我那叫一个 卖 力呀。事后问她我还行吧,她说:“当然,108位 水 浒好汉 中 ,我至少也排名老三。”当时那感激呀,就网上给她订了她想要的 包 。 2、”我是你小学同学,你记得我吗?“哪个,不大记得了”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个”“没啥印象”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原来是你啊!” 3、宠物店门 口 挂了一只鹦鹉,有个胖 女 人路过看了看它,鹦鹉说:“你长得真磕碜。” 女 人没理走了,第二天 女 人故意路过,鹦鹉又说:“你长得真磕碜。” 女 人挺 生 气的去找店主,店主承诺以后不会发 生 。第三天 女 人又路过,鹦鹉看了看 女 人说:“我要说啥你知道!” 4、老板最近想招个 保 镖,秘书说:“我有个朋友刚刚退伍,人不错,就是有些拘谨”。老板不屑地说:“部队里混了这么多年还这样啊,晚上叫他跟我来一趟吧! ”第二天,秘书一上班就听到老板在办 公 室里发飙:“到底是谁他 妈 说他 菊 紧的?!谁他 妈 说他 菊 紧的?!! 5、“大爷,你结婚60年了还管你老伴叫亲 爱 的,恩 爱 这么多年有什么秘诀吗?”“没办法,20年前就忘记我老伴叫什么了,又不敢问她,只能这么叫了。” 6、今天在淘宝看一件衣服,有二个评论,其 中 一个 中 评一个好评。 中 评的内容是:和 图  片 不一样,有 色 差,穿着不好看。好评的内容是:帮同学 买 的,他穿着很 丑 ,我很满意。 7、偶然间听到一对 男  女 对话, 男 :媳 妇 儿,我刚才看见一 女 的,长得好看,  腿  还长,一看就空 姐  女 :是吗?我再给你一次机会,你重新说。 男 :啊,对,媳 妇 儿,我刚才见一老娘们儿, 打 扮妖艳,  腿  还长,一看就是出来拉活儿的。 女 :恩, 下 次说话注意点儿…… 8、初 中 有一次想去小学校园玩,门卫不让进,我和闺蜜准备从栏杆钻进去,我们都怕卡住 头 ,当时我先试了一 下 ,很好,顺利通过。闺蜜的 头 跟我差不多,所以都认为肯定没问题的啦,结果!结果她被卡住了,但不是卡住 头 ,而是卡住 胸 哈哈哈!当时我笑得直不起腰了啊!多年后,现在的我才知道当年笑的太早了。 9、昨天开会点名,一同事没来,主管问怎么回事,有人说岳父 病 了当陪护去了,主管又问不是还没结婚的嘛?同事答到,就是因为没结婚所以比亲爹还亲! 10、 女 友∶“如果我穿着比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢?”  男 友∶“那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一起的。”fU举:1、 女 士学车,碰到了树上。 教练责怪:“怎么 搞 的?”  女 士说:“我是初练(恋),很紧张。” 过了一会, 女 士又碰到了树上,教练说:“这次是因为失恋吧!” 2、掌柜吩咐伙计在地堂上支好机关,然后撒上一把谷子引麻雀来吃。一连撒了六个月,飞来吃谷子的麻雀越来越多。掌柜看看差不多了,便吩咐伙计 下 网,一 下 子套住了许多贪吃的麻雀。这就是股市。 3、《同一首歌》不唱了,看来光唱得好听没用;《百家讲坛》不火了,看来光听以前的事儿没用;《艺术人 生 》沉寂了,看来光 流 眼泪没用;倒是《天天饮食》还办得有滋有味,看来把肚子填饱最实在! 4、书店营业员板着脸:别看了,这儿是 卖 书的不是 图 书馆!顾 客 :你这是什么 态 度,没一点笑脸。营业员:你是来 买 书的,还是来 买 笑的? 5、阿袁在外地学习。一天,他发现 生 活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:弹尽粮绝。没几天,阿袁收到家里的回电:顶住! 6、有个 女 同事约我,我很礼貌地告诉她我不是同 性 恋,结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是 男 的,还暗恋我好久了。 7、白天刚给发小兼小学初 中  中 同学介绍了个 女 朋友,双方都挺满意。晚上就看到QQ空间上丫的分享了一篇 日 志,《请珍惜身边那些看起来有点脑 残 的朋友》。 8、找到一张老 公 存在电脑里的照 片 ,照 片 上的人是我,文件名是胖子。 9、夜, 女 儿心急给 妈  打 电话:“ 妈 !他还没回来,一定有别的 女 人了!”娘轻声安 慰 : “ 傻 孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车 祸 了!” 10、风真大,刚与一个骑单车的擦肩而过时, 姐 的围巾顺着风势往后飘,刚好被单车把手钩住,险些勒  死   姐 了! 11、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么  死  的了。我 妹  妹 在往鱼缸里喷洒清洁剂,因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。 12、勤勤恳恳一学期,马上就要到年底。为了考出好 成 绩,现在努力来得及。抓住课本是根基,能够理解好回忆。并不反对你抄袭,关键考官可允许! 13、看到几道小学入学考试题,据说很难。我试着做了一 下 ,不知对不对?题一:小 鸡 小鸭一起走,小鸭掉进坑里,小 鸡 怎么救?答案:小 鸡 不能救,因为小鸭家人会说是你推小鸭掉坑的,让你负担医疗费。 鸡 同鸭讲是很难讲清楚的。 14、考试对老师是 成 绩,对学 生 是垃圾,对家长是着急; 中 学还是蛮好混的,除了 中 考和高考; 成 绩越好,身 体 越差,走向社会越失败! 15、坚持看课本,直至 烂 熟于心;慎重选择复习资料,不要轻易相信参考书,哪怕是老师推荐的;不要作弊但要学会合理用眼睛瞟,注意把握尺度! 16、 体 育考试要考仰卧起坐,所有 女  生 准备就绪。只见一 女 举手问老师:老师,我只完 成 仰卧,不完 成 起坐,能给一半分数不? 17、普通话等级考试,某英语极佳而地方 口 音浓重的人抽到 自 由谈话3分钟的题目——谈谈 自 己的学习 生 活,大喜。考试时,某君 自 信满满:我的英语学习重视 口 语,尽量在 生  中 少说汉语,就像这样:Now let us speak in English!My study and life。 18、老师:“现在是讲求素质的时代,一切都要以素质教育为出发点,不能只是为了考试而学习。翻到222页,这节不考就不学了,直接看 下 面一节。” 19、父母是要哄的,朋友是要 骗 的,泡妞必须是要哄 骗 的;喂饱的马儿是不跑的,先付酬的工作是 干 不好的,先给答案的考试是不重要的! 20、灰鼠被鼠爸罚站一晚上。第二天,只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道:敢换替身,看我怎么收拾你。白鼠委屈:爹,俺是灰鼠,身上落了一层霜。 21、去一个的朋友的亲戚家办点事,临走那个帅哥哥送我出门,我含 情 脉脉的对他说:慢走。 22、台湾四大剩 女 林志玲林熙蕾大S徐若瑄一周内嫁了一半,大S结婚了,新郎不是周渝民。林熙蕾也结婚了,新郎不是朱孝天。徐若瑄也要结婚了,新郎不是吴建豪,接 下 来如果林志玲结婚,那新郎会不会是言承旭?F4 你们真厉 害 啊。 23、 男 友去 公 司参加最 丑 衣服竞赛,他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤,结果得了第一! 24、 下 载了个手机浏览器,启动时显示检测字 体 什么的,有进度条,1%、2%……速度很慢,我很有耐心的等着。很久之后,99%、100%!我那个激动啊!终于检测完了!结果你猜我看见什么?……101%、102%。 25、老马在睡梦 中 喊了几声初恋 女 友的名字,老 婆 推醒他,警觉地问:“你在喊谁?” 老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学 生 回答问题。” 老 婆 问:“那你一节课怎么总是叫同一个学 生 回答问题?” 老马一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”oeTe 自 从我 变  成  狗 屎,就再也没有人踩在我 头 上了。Is是:一次和 男 友逛街,跟他玩一个互相信任的游戏。我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过 男 友还是扶着我坐 下 了。然后,他贴着我耳边,小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的!”arqk:快高考的那两天,我找班主任请假回家一趟,老班深 情 地看了我一眼缓缓的说:“嗯,眼看就高考,回家看看,安排安排后事。” 我。。。TV嗽:两个和尚 下 山化缘,突然遇见一群 流  氓 调戏一位良家 妇  女  妇  女 大喊:“非礼啊!非礼!”小和尚 欲 上前却被大和尚阻止,问:“师兄,为何不出手相救?”师兄紧闭双眼回答说:“忘记师傅教诲了吗?非礼勿视,非礼勿听,非礼勿言,非礼勿动。”掌GB:闺蜜跟 男 票分手了,出于关心就问她怎么回事?闺蜜:“哎,我 男 友吧,无孔不入,OOXX的时候竟然 插 我鼻孔!”我说:“不是吧,这么过分?”闺蜜:“其实这也没什么,我最不能忍受的是他 妈 的竟然 插 进去了!”陈ZM:仔仔被爸爸修理了,他跑去找 妈  妈 诉苦:“ 妈  妈 ,有人 打 你儿子你会怎样?”  妈  妈 :“我会 打 他的儿子报仇!” 仔仔:“……”祝永 丑 的笔画是4;穷的笔画是7;加起来等于11。这就是光棍的原因。Eb餐:认识我的人都夸我拥有王宝 强 的气质、小沈阳的眼、宋小宝的肤 色 赵本山的脸、曾志伟的身高、郭德纲的腰,为啥就我这条件还找不到 女 朋友???驱动程序中间件接口:2018-7-17dp66.ru炎顿:小 女 孩问:爸爸----哎  日 本面积占全球多大?----四百分之一。 听说它活火山有很多----全球十分之一 那会是一番什么景象----很恐怖的。 平均每天约有四次地震! 小 女 孩问: 妈  妈 ----哎 靖 国 神社是个什么----装人渣骨灰。 为什么还有人拜它----右翼势力。 他们不会感到羞耻吗----倭寇就那个样。 长大一定要把它拆了! 爸 妈 问:宝贝----哎 钓鱼岛你知道吗----当然 那是我们的领土啊----老师说过  日 本却想要霸占它----噢他 妈 的 我们该出手时就出手! 小 女 孩问:爸爸----哎 小泉是 干 什么的---- 日 本的首相 他是个什么样的人呀----绝对的人渣。 书上说他属大马----恩,没错! 为什么长得像驴啊! 小 女 孩问: 妈  妈 ----哎  日  色  情 业很发达----你怎么知道的? 我是在网上了解的----哎呀呀! 他们的人一年四季----怎么呢? 一直都是处在发 情 期! 爸 妈 问:宝贝----哎  日 本支持台独我们让吗----它有什么资格! 老 美 一举手它就叫啊----真象条 狗 !  强 权政治它想统治亚太----去他 妈 的! 我们该出手时就出手!厕Ak:某 日  公  交 车上班,忽见前面一 私 车缓慢,后座放牌牌一个,上面写“新手”明显。 公  交 跟随其后一段,司机也觉行驶艰难,更可笑 私 车车尾有言:大龄剩 女 ,追尾必嫁。QZ匪:老 公 看着大蒜问:这是不是大葱? 我:恩 然后指着韭菜问:这是什么? 老 公 :小葱啊 我:恩 最后指着真正的葱问:那这个呢? 老 公 :(想了会很郁闷)不知道 然后我 爆 笑,还问我你笑什么……天呐,你是外星来的么……葱,蒜,韭菜好歹认识一个啊,现在居然一个都不认识。梨ow:这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨,给了一毛钱后,问乞丐为什么拿着两顶帽子,乞丐答“最近 生 意不太好,我又开了一个店。t9rq:展昭上茅房,看到 包 大人也在那,就好奇的问:“大人,为什么你每次蹲茅厕都选 中 间一个位置啊。” 包 大人答:“因为我铁面无 私 呗!”展昭不解:“何意?” 包 大人唱道:“铁面无 私 便 中 间。”附哄:1. 有一只小白兔快乐地奔跑在森林 中 , 在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤 害  自 己的事呢? 看看这 片 森林多么 美 好,让我们一起在大 自  中 奔跑吧!" 长颈鹿看看****烟,看看小白兔,于是把****烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林 中 奔跑. 后来它们遇到一只正在准备  吸  古柯碱的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤 害  自 己的事呢? 看看这 片 森林多么 美 好,让我们一起在大 自  中 奔跑吧!" 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林 中 奔跑. 后来它们遇到一只正在准备 打 ******的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤 害  自 己的事呢? 看看这 片 森林多么 美 好,让我们一起在大 自  中 奔跑吧!" 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要 打 小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大 自 然." 狮子 生 气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了******就拉着我 像白 痴 一样在森林里 乱 跑." 2. 小白兔蹦蹦跳跳到面 包 房,问:“老板,你们有没有一百个小面 包 啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂 头 丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面 包 房,“老板,有没有一百个小面 包 啊?” 老板:“对不起,还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂 头 丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面 包 房,“老板,有没有一百个小面 包  啊?” 老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面 包 了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我 买 两个!” 3. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。 第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫: 你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁  死  你! 4. 为了测试 美  国 , 香港,  中  国 大陆三地****的实力, 联合 国 将三只兔子放在三个森林 中  , 看三地****谁先找出兔子. 第一个森林前是 美  国 ****, 他们先 花 整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然 后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务 失败! 然后轮到香港****, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带 头 人 用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被 包 围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静 . 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是 中  国 ****, 只有四个, 先 打 了一天麻将,  黄 昏时一人拿一警棍进入森林,没五 分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫,  中  国 ****一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再 打 了, 我就是兔子..... .." 5. 小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“ 啪  啪 ”给了小白兔两个大耳贴 子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“ 啪  啪 ”又给了 小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了 情 况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信****哦”。当 天,老虎就找来 自 己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说 罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿  肉 去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她 了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个 女 人去。她找来丰满的,你说你 喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大 灰狼频频点 头 ,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的 颠 峰。不料以上指导工作,被 正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次 日 ,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔, 过来,给我找块儿 肉 去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听 罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个  女 人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2 秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。” 6. 有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很 强 吧), 然后就跑了,狼愤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树 下  下 来, 戴起墨镜,拿张报纸看, 假装什么事也没有发 生 过, 这时狼跑来了,看见坐在树 下 的兔子, 问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!" 兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?" 狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!" 7. 一天一只小白兔来到一家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?” 老板摇摇 头 :“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?” 老板 生 气的摇摇 头 :“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?” 老板愤怒的大喊:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第四天小白兔又来到这家商店,怯 生  生 的问:“老板,有钳子吗?” 老板说:“没有。” 小白兔于是问:“有胡萝卜吗?” 不知道过了多少天,一只小 黑 兔来到这家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?” 老板 生 气的摇摇 头 :“没有。” 小 黑 兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小 黑 兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?” 老板非常 生 气:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!” 小 黑 兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小 黑 兔又来到这家商店,怯 生  生 的问:“老板,有钳子吗?” 老板 生 气的说:“没有。” 小 黑 兔于是问:“有胡萝卜吗?” 老板愤怒了,捉住小 黑 兔,拿出一把小锤子,把小 黑 兔的牙齿敲掉了。 第四天小 黑 兔又来到这家商店,含糊不清的问:“老板,有胡萝卜汁吗?” 7. 长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西 ,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那 美 味可以长时间的享受。" 兔子毫无表 情 的看着他。 "并且,在夏天,兔子,那凉 水 慢慢的 流 过我的长脖子,是那么的可 口 。有个长脖子 真是太好了!兔子,你能想象吗?" 兔子慢悠悠的说:"你吐过吗?" 8. 一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路****,耳朵及身 体 几乎完 全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停 下 车很好奇地问:“小白兔,请问一 下 你在听什么?” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..” “他XX的!我的脖子和  腿  就是这么断的..” 9. 蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一 头 钻进土里,伸出一只  腿  。 小白兔见了很好奇,问: 你在 干 什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟 头 …… 10. 有一天兔子在一个山 洞 前写东西,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么? ” 兔子答曰:“我在写论文。” 狼又问:“什么题目?” 兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑,表示不相信。 兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山 洞 之后,兔子又继续在山 洞 前写着。这时 又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?” 兔子答曰:“我在写论文。” 狐狸问:“什么题目?” 兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。 兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山 洞 ,过了一会儿兔子又独 自 一个人走出了 山 洞 ,继续写它的论文。 此时在山 洞 的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个 动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁! 11. 在一个精神 病 院里,有一天院长想看看三个精神 病 人的恢复 情 况如何,于是在他们每 人面前放了一只小白兔,第一个精神 病 人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵 ,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇 头 ;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说 着“给我追”,院长叹了 口 气;第三个蹲在那里一个劲儿的 摸 着小白兔,院长看后, 满意地点点 头 ,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院 长倒地晕倒…… 12. 小白兔和大 狗 熊两个蹲在树底 下 拉屎。 大 狗 熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺 恶  心的! 小白兔说:瞧你说的!是不是啊! 大 狗 熊说:可不是么!大 狗 熊边说边随手抄起小白兔给 自 己擦了擦屁股扬长而去 13. 小白兔和大 狗 熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。 壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。  狗 熊说,把它 变  成 世界上最 强 壮的 狗 熊。它的愿望实现了。 小白兔说,给它一顶小 头 盔。它的愿望也实现了。  狗 熊说,把它 变  成 世界上最漂亮的 狗 熊。它的愿望又实现了。 小白兔说,给它一辆 自 行车。它的愿望又实现了。  狗 熊说,把世界上其它的 狗 熊全 变  成  狗 熊! 小白兔骑上 自 行车,一边跑一边说,把这只 狗  变  成 ******…… 14. 三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去 弄 一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林 中 跳出来  生 气的说 看!我就知道你们要吃我 的蘑菇。塑挨:在洗手间遇到班主任你们会不会 打 招呼说:老师好,好吧,我知道你们不会,反正我做了,结果看到了班主任脸都 黑 了,出去的时候看到他鞋都湿了,这是不是又要叫家长的节奏了。yE香:你那里有电视吗?快看CCT V  美  国 白宫被炸了,整栋楼全塌了,警方已经封锁了整个华盛顿,人  死  亡,人受伤,人失踪。人受 骗 iEXj:宿舍一兄弟真诚的感谢我,略带颤抖说:你的脚臭的,把我 打 呼噜治好了!7d乱:在KFC吃饭,听到旁边一对 情 侣对话。 女 的说:“今天是我最后一次吃这垃圾食 品 了!明天减肥!”那 男  头 也没抬,默默的说:“我允许你明天可以再说一遍!”5v握:努力挣钱,争取明年和张曼玉跳舞,养华南大老虎,穿超人的内裤,住盖茨的房屋,持巴菲特的股,入世界榜首富!宙啊:昨天我上QQ发现老王 女 儿的QQ更新了签名,如是就点了看 下 。结果把我吓的手机差点掉了。签名是这样写的:“如果谁想欺负我,我就把他的名字写在我的卫 生 巾上,让他  死  在血泊之 中 。”书L0: 不 打 得你面 露  花 ,你就不知道 花 儿为什么这样红IC袭:1、乌贼:我的条件还算不错,受过高等教育, 胸  中 的墨 水 比较多,给飘亮MM写 情 书是我的 强 项。 2、鸠:“鸠占鹊巢”是你们对我的误解,只是我比较热衷“异 国 ”恋,想和鹊 妹  妹 谈谈恋 爱 而已。 3、蜗 牛 :虽然我有房子,可是老也找不到一个让 自 己心动的 女 人。 4、兔:我认为,对我最 痴  情 的就是那个“守株待兔”的。 5、蜘蛛:亲 爱 的,我布 下  情 罗网,是为了静候让我心跳不已的你的出现。 6、燕子:只要彼此相 爱 ,语言不通真的不是问题,“燕语莺声”便很好地诠释了这一问题。 7、蚌:我的心门之所以一直紧闭,是因为至今未找到让 自 己心仪的对象。 8、螃蟹:不要以为我 爱  吹 点泡泡就表明我对 爱  情 不认真,其实我一直最渴望真挚的 爱  情 。 9、猴子:我没有谈过恋 爱 ,我是个 情 场白 痴 ,我一看见漂亮的 妹  妹 就脸红。 10、 变  色 龙:不要因为我会 变  变 去就以为我是 花 心的 情 场老手,其实对于感 情 我一直都是挺专一的。 11、长颈鹿:这什么我总是被别人拒绝。我知道,不是我长得不够帅,也不是身材不够好,就因为“接吻”这个问题,导致我一直单身到现在, 成 了“剩斗士”。on湾:给我理发的小哥有个特别不好的习惯,就是时常地拿剪子在我肩膀蹭一 下 ,以蹭掉剪刀上的 头 发。我问他为什么要这样,他说:小时候给猪刮毛,习惯了。怀aq:“如果我和你 妈  妈 同时掉进 水 里,你……”“我就解放了。”4f3l:一周的工作后 , 我常感到疲惫不堪, 为此我的解释是睡眠不足。 可最近, 看了一组数据之后才知道, 我不是缺乏睡眠, 而是工作过度。  中  国 一共有 12亿人 口 , 其 中 有 三亿退休, 那就只剩 下 9亿人工作了; 8亿人在农村, 那 就只剩 下 一亿人在工作; 二千万是学 生 , 那只剩 下 八千万人在工作; 这八千万当 中 有四千万是政府工作人员, 其 中 一千万在 打 牌 , 一千万在看报, 七百万在厕所, 一千万在聊天, 三百万在 打 毛衣。 那只剩 下 四千万人在工作; 三千万人工作在机关事业单位, 只剩 下 一千万人在工作; 剩 下 的人里, 有三百万是军人, 只剩  下 七百万人做工作; 在任意的时间里, 全 国 各医院都共有二百八十五万三千七百九十六人接受治疗, 只剩 下 四百一十四万六千二百零四人在工作; 其 中 四百一十四万六千一百零二人正在坐牢, 而其 中 再有一百人在驱使、监督、评价别人的工作, 就只剩两个人在工作-你和我, 而你, 你现在, 就是现在, 正坐在电脑前面看笑话。 所以, 只剩 下 我在工作, 难怪我很累!!!! 觉得有意思就发给可 爱 的同事们, 气气、也宽 慰  下 你们!! ^_^ 工作辛苦了, 2017元旦提"钱"快乐!彼弄:夫问 妻 :我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了? 妻 :我说你酷毙了用的是简称,全称是长相太 残 酷应该拉出去毙了。hXD8:老 妈 说楼上的邻居 买 了辆车,我问:“ 自 动挡的还是手动挡的?”老 妈 思考 片 刻:“可能是手动吧,前面有个方向盘。”务L6:每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿,冬天冰箱,晴天火焰山,雨天 水  洞 。四年以后都是孙悟空,到哪都  死  不了! 桌子太烫。。。以至于一只蚊子被烫  死  了。。。 我一直在想,哪天绑架了校长,给他绑到学校宿舍的 床 上,就给他一个小风扇,看他能活多久… 从前有个小孩在北京上学,上着上着他就热  死  了 这么热的时候停 水 了 我想去校长家洗澡…… 我的 肉 身即将热  死  在北京...我的灵魂将与你们同在嘻哈... 我若热  死  在北京,嘻哈上的兄弟们记得来收尸,辛苦你们了。。。棺材里一定要有空调。。 我每个细胞都需要空调。 宁可在空调房里哭,也不要在电风扇 下 笑。。。 北京将上演一部重 口 味写实电影:《全城热  死  传感器嵌入式通信协议:2018-7-17深圳市元贵电子有限公司昏衣:A businessman walked into a New York City bank and asked for the loan officer. He said he was going to Europe on business for two weeks and needed to borrow $5,000. The loan officer said the bank would need some security for such a loan. The business man then handed over the keys to a Rolls Royce that was parked on the street in front of the bank. Everything checked out and the loan officer accepted the car as collateral for the loan. An employee then drove the Rolls into the bank's underground garage and parked it there. Two weeks later the businessman returned, repaid the $5,000 and the interest which came to $15.41. The loan officer said, "We do appreciate your business and this transaction has worked out very nicely, but we are a bit puzzled. While you were away we checked and found that you are a multimillionaire. What puzzles us is why you would bother to borrow $5,000?" The business man replied: "Where else in New York City can I park my car for 2 weeks for 15 bucks?" 一个商人走进纽约一家银行询问信贷员。他说他准备出差去欧洲两个星期需要借款5000 美 金。信贷员说银行借款需要提供担 保  品 。商人马上掏出停在银行门前的劳斯莱斯汽车的钥匙。一切手续办妥后银行信贷员接受了汽车做为贷款的抵押。店员把汽车开到银行地 下 车库并停放在那里。 两个星期后商人从欧洲回来,偿还了5000元借款以及15.41元的利息。信贷员问:“非常感谢您的光顾,这笔 交 易做得也很完 美 ,但是我们有一个疑问,你离开后我们查了一 下 发现您是一个富翁。为什么您会不怕麻烦来这借5000元呢?” 商人回答:“除了您这我还能在纽约市的其他地方只需付款15元就能停车两个星期吗?”地ZO 黄 忠60岁跟刘备,姜子牙80岁为丞相,孙悟空500岁西天取经,白素贞1000多岁才谈恋 爱 。年轻人,你说你急神马急? 盖茨39岁 成 世界首富,孙权19岁据江东,康熙6岁登基当皇帝,贝多芬4岁就能作曲,葫芦娃刚出 生 就会 打 妖怪。 哎呀 妈 ,你说我们能不急?钩Hi:唐僧准备装修新房,找到苗条且具有骨感 美 的装潢老板白小 姐 做工料双 包 ,并提出让悟空做监理。 白小 姐 劝唐僧少 花 监理费这种冤枉钱,省 下 钱来 买 袈裟更划算,僧以为然。 结果装修价高质次,唐僧累得瘦掉一身 肉 ,无奈之 下 他急 欲 找悟空帮忙,想起了紧箍咒,于是默念咒语,过了好一阵, 空 中 传来甜 美 温柔 女 声:“对不起,您呼叫的用户不在服务区……”zw游:1、一同学 生  日 ,请了很多人。此人人缘不错,很多人参加。到场时发现除了一堆年轻人,还有我们数学老师…大家都愣了,大家都很讨厌这老师啊,经常扎堆儿说他坏话。。。。然后我往她旁边一坐,悄悄地问了句:“你怎么把那 傻 B也给请来了。”寿星童鞋淡定无比的说:“这 傻 B是我爸,他非要跟来的。” 2、一个来 中  国  美  国 大学 生 问:“在你们 中  国 人心目里,是不是练武功比其他事 情 都重要?” “没啊,怎么啦?” “每次约姑娘吃饭,她们都会回答:等我有功夫了再去。” 3、【一小学 生  爆 汗作文】——《纠结》:我和钟秋洁分手了,现在在等郭晴婕,但实际上我特喜欢方韩佳,好想方韩佳。。。不过她 姐  姐 方淑佳更 美 ,我更喜欢。。。但我内心一直最 爱 步尚雪,我多么想永远和她在一起,当然还有她的 姐  姐 步尚班 。。。 4、话说,那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸 妈 在讨论,明早做什么早餐给他吃。他 妈  妈 说:要不做油条和 鸡 蛋吧,一根油条两个 鸡 蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说:他考那么多门,100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。Em监:有一个 女 的,租了一间房子,别人都用奇怪的养神看着她。她便去问看门的老大爷,老大爷说,姑娘,你住的那间房子,以前有一对小两 口 住在里面,后来他们吵架了, 男 的把 女  杀 了,把尸 体 埋在墙里。 姑娘很 害 怕,却有很好奇,便把墙挖开看,有一对眼睛,后来又出现的一只嘴巴,嘴巴开 口 说话了,隔壁的,大半夜老挖我们家墙看啥?!27HB:我问身为南方人的 女 神:“猜个谜语,梨子放歪了, 变  成 了什么?”“歪梨。”“我也 爱 你。”宰曲:某人骑脚踏车,不小心撞倒了一个路人,他把对方扶起来说:“你的运气真好!”路人 生 气地说:“你把我撞倒了还说我运气好?”某人说:“你要晓得,今天是我休假才骑脚踏车,平常我可是开推土车的呢!”zCco:昨晚骑摩托车 迷 路了,看到路边一个 美  女 就过去问路。刚停 下  美  女 直接跳上后座,对着我的 头 盔就捶。边锤边说:“这么晚,都迟到半个小时了。”请不要 打 人啊!我就是问个路而已!恭ie 黄 忠60岁跟刘备,姜子牙80岁为丞相,孙悟空500岁西天取经,白素贞1000多岁才谈恋 爱 。年轻人,你说你急神马急? 盖茨39岁 成 世界首富,孙权19岁据江东,康熙6岁登基当皇帝,贝多芬4岁就能作曲,葫芦娃刚出 生 就会 打 妖怪。 哎呀 妈 ,你说我们能不急?VJMR:俗话说,左眼跳财,这不假,可是我左眼跳得这么厉 害 ,才 中 六块钱!那要是 中 五百万,还不得把我眼睛跳瞎了啊!再2%:你那圆圆的脸,那么白净,弯弯的眉毛,那么修长; 水 汪汪的一对眼睛,那么明亮,含 情 脉脉的声音,那么悦耳:汪!汪!汪!启rr:认识我的人都夸我拥有王宝 强 的气质、小沈阳的眼、宋小宝的肤 色 赵本山的脸、曾志伟的身高、郭德纲的腰,为啥就我这条件还找不到 女 朋友???Hm7g:今天 买 了几个柿子和一把香蕉,装在一个袋子里。 回到寝室,发现柿子被挤 烂 了,于是我提着香蕉去 水 房冲洗。  水 房里好多人,一 妹 子正在洗衣服,她 打 量了我一会儿,幽幽的来了句:“都出血啦啊! ” 哗,瞬间我 成 了目光的焦点了!!棋Ll:一天小明上完课回家后很高兴的和爸爸说“:爸爸,爸爸,我终于懂了老师为什么说知识如酒了。”爸爸很高兴的问“:为什么啊?”小明兴奋的说“:因为每次上完课后,同学们的状 态 都和醉酒的人一样晕 头 转向。”@6趋:老 公 和老 婆 晚上回家,路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉:“绑架!你俩可以走一个,回家等消息。” 老 公 一把将老 婆 推开:“老 婆 快走!”待老 婆 走远后,三个蒙面人摘 下 面具:“尼玛现在找你 打 个麻将这么费劲?” 五分钟后老 公 致电老 婆 :"往卡里 打 五千块,别报警,他们说关我一夜明早放人。"十分钟后老 公 从卡里取走五千块战斗到天明。 次 日  公 回家,老 婆 扑上来含泪说:“关键时候才能看出老 公 对我的好,老 公 以后我啥都听你的!告步:在KFC吃饭,听到旁边一对 情 侣对话。 女 的说:“今天是我最后一次吃这垃圾食 品 了!明天减肥!”那 男  头 也没抬,默默的说:“我允许你明天可以再说一遍!”体S2:圣诞节,哥哥问小明:“圣诞节希望收到什么样的礼物?” 小明说:“今年圣诞不收礼。” 哥哥说:“不是吧?这可不象你的风格呀。” 小明说:“我还没说完呢,收礼只收 女 朋友。”0ivz:一留学 生  美  国 考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: “turn left?” 答:“right” 于是……挂了..哗XI:The mean man's party The notorious cheap skate finally decided to have a party.Explaining to a friend how to find his apartment,he said,"Come up to 5M and ring the doorbell with your elbow.When the door open,push with your foot." "Why use my elbow and foot?" "Well,gosh," was the reply,"You're not coming empty-hangded,are you?吝啬鬼请 客  一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次 客 了.他在向一个朋友解释怎么找到他家时说:“你上到五楼,找 中 间那个门,然后用你的胳膊肘按门铃.门开了之后,再用你的脚把门推开.” “为什么要用我的肘和脚呢?” “你的双手得拿礼物啊.天哪,你总不会空着手来吧?”吝啬鬼回答.945n:儿子听 妈  妈 喊起 床 上学啦,便急忙穿好衣服背上书 包 往外走,不一会又回来了。 妈  妈 :大半夜不睡觉, 干 嘛去?儿子:亲 爱 的老 妈 ,咱说梦话能不能换换词儿?测试测量组态控制:2018-7-17上海锦舜电子科技有限公司鞭Z6:A:一个人吃火锅是孤独的最高境界,是真的吗?B:假的!因为我曾经孤独的时候, 自  打 过麻将。温肤:今年我决定走复古路线,穿去年的衣服!9u碑:和同学喝酒,期间我给 妹  变 了个小魔术,逗得 妹 子直乐。旁边一同学不乐意了:“这点小把戏有什么了不起,有本事你表演个大 变 活人。”我一听就火了:“大 变 活人我不会,来来来,你跟我到厕所我给你单独表演个,活人大便你要不要看?”TJu3:一个 女 同事跟我说:“听说你有个外号叫炮神?”我 强 掩得意的心 情 故作镇定说:“我不知道啊,你是从哪听说的?” 女 同事说:“那天跟他们 打 麻将,提起你时说的。”适DD:上学一向不安分,大一时第一次上 自 学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会,来了个PL 女  生 ,问 寡 人,“现在上 自 习呢!你怎么跑出来了?”我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说,那个班的!当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?她说:嗯,我们班一个新 生  自 习跑出去了,我出来找他。偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他 干 啥,你又不是他 妈 !MM:没办法啊,我是他班主任!偶当时就蒙了……一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻……NYxM:天冷啦!睡觉要老实! 乱 蹬被子会感冒的哦~~~还有发这个短信有五个目的:一,继续巴结关系;二,看你手机丢没丢;三,提醒你我的存在;四,说明我很在乎你;五,通知你,明天天冷,开裆裤就别穿啦!浑UA 自 从我 变  成  狗 屎,就再也没有人踩在我 头 上了。n7悦:西天取经,六耳猕猴混来进来,真假 美 猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一 下 ,都 变  成 了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,给我拿 下 那只猕猴桃!”g7哨:老师我含辛茹苦用了两个月把作业孕育出来,按理说应该我坐坐月子啊,急评:谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。借剥:虞姬说:“大王我想活。”霸王说:“可是外面有十万人马呢,他们若抓了你……”虞姬:“十万人我也忍得了,我还是想活。”霸王哭了:“十万人马……还有马呢……”qG循:“姑娘,您戴的是假发吗?”“是的。可是商店的人对我说这假发谁也看不出来。”“我也没看出来,是你假发上的商标告诉我的。”gp踪:大学同学结婚,喜宴上新娘敬酒,因为跟新郎关系很铁,所以新郎闹着让多喝。由于酒量不好又没有推词,就一脸真诚的对新郎说:“ 下 次, 下 次一定多喝……”新娘笑脸瞬间绿到脖子根。弟Jp:What fruit is never found singly? 什么 水 果永远不会是单独的? 答案是pear (梨),因为英文 中 pear 和pair (一对)的读音一样。Se嫂:回家很晚的丈夫编了好几个理由。 妻 子:别编了,我知道你去坐动车了!丈夫争辩说:我没坐,我没坐! 妻 子大声道:没坐动车,你怎么也出轨了?修lh:被警察拦 下 ,想到刚喝了酒,急 中  生 智慢慢摇 下 车窗,掏出小本,慢条斯理问:“社会主义核心价值观背得出吗?”警察一怔,然后熟练背道:“富 强 、民主。。。。。。”我点点 头 :“不错,武汉的文明创建是到位的!”警察答:“祝首长在武汉暗访期间工作 生 活愉快!”我开车走了,警察还 保 持着敬礼姿势。饺vI:正在午睡,室友把我拍醒:快起来!有急事!穿上衣服跟我走!我着急忙慌的一 下 子就醒困了,手忙脚 乱 的一边穿衣服一边问他出什么事了?他:路上说!我:好了,说吧!他:走,尿尿去!燕蓄:学校新建了一个 花 园,但老是有同学摘 花 ,于是,星期一校长讲话:“学校里的 花 不是用来摘的,如果你摘一朵,我摘一朵,那一共得摘多少呀!”“两朵!”一个声音从人群 中 传来。侍PN: 我 花 了年的时间学习了一身过硬的泡妞本领,却忽略了 自 己本来就是个妞!搂匹: 天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇凌。
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