管理营销信息化解决方案:2018-11-15房屋安全鉴定服务招标公告讨誓:一次回家上楼坐电梯,发现里面居然有一坨大便。正想出去时,电梯坏了。等有人发现修好时,电梯门 口 围了一堆人!无法解释、不能解释…………完全不知道怎么回家的,要不要搬家?拴5V:屌 丝  女 神:你们 女  生  打 都觉得 打 篮球比踢足球帅是吧? 女 神回复:主要还是看脸。长得帅的挑粪都帅,长得 丑 的吃鲍鱼都像在吃屎。nAWT:起跑领先一小步,人 生 领先一大步。水@F:一到冬天,我就喜欢去银行,一来是蹭蹭空调,二来去看看存折,这样心灵和身 体 上都能温暖一些!UI人:家里请了个新 保 姆。晚上 男 主人吩咐 保 姆说:“记住,我和孩子他 妈 每天早晨七点钟吃早饭,你要……” 保 姆连连点 头 说:“噢,我知道了,到时候你们先吃吧,不用等我,我要 睡 到八点钟再起 床 。”携JA:4岁表 妹 和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表 妹 无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里 买 的?是不是沃尔玛 买 的?雾剪:结婚后,最快 变  成 哲学家的是老 公 ,最快 变  成 经济学家的是老 婆 ,最快 变  成 战略家的是丈母娘。饼哈:学 姐 和一暖 男 去咖啡厅相亲,暖 男 慌忙 中 要了盐,学 姐 问:你为什么要盐啊?暖 男 说:我怕一会你问我有车有房吗?我怕无言以对。。。让推:“魔镜魔镜,谁是世界上最漂亮的人?”“又是你……”“谢谢”“……又是你这个不要脸的整天跑来问这个问题!”XtCP 妻 子突然问丈夫:“你 爱 我吗?”“ 爱 ,当然 爱 !”丈夫毫不犹豫地回答。 妻 子想了想又问:“你是不是怕伤 害 我才说的?”丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤 害 我才说的。”漂举:【 美  女 找对象】有一位漂亮的 美  女 ,想通过电脑查查 自 己的未来伴侣! 美  女 根据要求填  入   交 友的两个条件:1,要帅。2,要有车。过了一会,答案出来了:“象棋”。bc轧:什么事让你发现这个人不能深 交 ?发朋友圈的 图 只P 自 己。nXCI:今天 公 司新来一名程序猿,他见同事有点上火就问:哥们,要不要尝尝我的 菊  花 ?同事:尼玛!我是直的!gX柱:坐火车回家过年,我正 打 算要上厕所,老 婆 正巧刚泡好面,便让我抱着孩子, 自 己去吃面了。我特别霸气的来句:“靠,你快点拉,我等着吃呢。。。”结果轰然 爆 各急:狱警突发心脏 病  犯 人们冒险越狱营救,警方称很感动并加固了大门。yf室:一姑娘有急事上了一 黑 车,司机说:现在 黑 车抓得严,万一被查你要说我们是朋友。姑娘说没事,就说我是你媳 妇 。不巧开到半路,车被查,司机说这是我媳 妇 。突然姑娘说:老 公 ,我就这 下 车,你给我两百元,我到前面超市 买 些东西然后回家。司机无奈掏出钱说:老 婆 早点回家!炎Pi:别说话,留住那一 口 热气,心里更暖些;仔细读,把握每个字眼,享受更好些;慢慢看, 品 味这深刻友 情  体 会更多些;好好想,回忆我这好朋友,感触更深些。天冷 保 暖,谨防感冒,友 情 牵挂,问候如常。终平:在一个很拥挤的地铁上,一个 女 的突然来了个手势说道:葵 花  穴 手, 啪  啪  啪 。边上一个 男 的鄙视地看了她一眼说道:你有 病 吧,这么多人呢,快给我解开。枕Qp:要想改 变 命运,首先改 变  自 己。dpEL:学校出  入  要凭学 生 证,MM忘了带,一脸纯真地对 保 安说:叔叔,我这次忘了,可以让我进去么? 保 安问:你哪一年的?MM:我87。 保 安:我89。音视频语音文字传输:2018-11-15山西中通煤业有限公司钞亮:心 情 不好的时候,我会堵在电梯门 口 ,歇斯底里地大喊:“你们这些loser还好意思活着吗?你们说,是不是都管我借过钱?!”等电梯门 打 开之后,大部分人都低声 下 气地对我说:“不好意思,借过。”fw皆:和闺蜜在 黑 漆漆的小树林溜达,我问闺蜜,如果遇到 色 狼怎么办?闺蜜淡定的说:没事,让你先挑!笔SK:老师:“请大家解释一 下 环境因素和遗传因素!”小明:“长的像爸爸就是遗传因素,长的像邻居就是环境因素!”老师:“老规矩…………”小明默默地站起来…………试ZH:老师说:什么叫人走茶凉?就是你现在在学校里看见我还能 客 气的和我说一句:老师好!十年以后你再回来,看见我就会说:哎呀,  死  胖子还在这啊?书河:陪 女 友逛商场, 女 友喜欢上了一条 牛 仔裤,到了试衣间脱 下 裤子 露 出坏笑对我说:“想刺激一 下 么?”我兴奋的疯 狂  头 ,于是 女 友翻开新裤子上的吊牌,上面印着:售价3888。KB5i 下 午最后一节 自 习课,校长用广 播 把所有班主任都召集到办 公 室。然后小张说道:“一会我带你们在各个班 级  口 走一圈,看看你们谁班的吵闹声最小!”于是校长带着班主任们走了一圈,结果只有一名班主任的班 级 鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖,就这样,这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班 级 。大声喊道:“都特么别 睡 了,放学啦。”列锐:今天去健身房,因为工作原因一直在室内,所以皮肤白白嫩嫩,又因为太瘦,所以一进健身房,就迎来了各种目光…这时一个肌 肉  男 迎面走来,嘲笑着对我说道:你好娘。处于礼貌,我默默的回了一句:你好儿子~Lm挺:【 美  女 找对象】有一位漂亮的 美  女 ,想通过电脑查查 自 己的未来伴侣! 美  女 根据要求填  入   交 友的两个条件:1,要帅。2,要有车。过了一会,答案出来了:“象棋”。ZN馒:我高 中 管得严,不让带手机,一天,班主任“混”进了我们班的群,发现一童鞋在线,然后果断 打 电话告诉家长,结果这货的老爸接的,他爸颤颤巍巍地回:“老师,是我登的,我要玩斗地主, 自 己的号没豆了,老师你还有什么事么,没事我挂了,这局就要赢了……”扔绸:今天 打  赌 输给 男 友,帮他倒 水 泡脚。他说加点盐,我就加了点进去,一琢磨,又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。 男 友:你这和 中 医学的?我说:不是,和我 妈 学的。 男 友:你 妈 常常泡脚?我:我 妈 常常煮猪蹄。珍弄:和 男 友吃火锅,快吃完了点的土豆都还没上来。 男  生 气了一拍桌子:“服务员!”服务员赶紧跑来:“怎么了?”“土豆呢?”“被……被优酷收购了。”服务员讪讪的回道。恼dC:有人问我 男 人的 胸 没用长它 干 什么?我只想说那是一个界限,告诉那些 女 的别小的太过分!oQ里 A :听说你那里这些天很热,是吗? B :你说什么?冰箱里信号不好。挤H6:什么叫真正的宅?今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门 口 ,望着满地的雪 花 说了句“天啊,都冬天了啊!”lw枝:今天去 买 菜,老板娘给我递菜的时候不小心掉了。我赶紧弯腰去接,结果裤子开了。最主要的是我还没有穿内裤。。。老板娘说:土豆掉你裤裆里了!柴略:医 生 :你这个X光  片  呀,你胃里有个小小的肿瘤。 病 人:医 生 你可一定要救救我啊医 生 !!医 生 :哎,小问题小问题,我已经把它PS掉了 病 人:。。。。。。。。。。。冒敞:我:“ 妈 这两天手 头 有点紧。” 妈 :“哦,那快挂了吧,省点话费!”我:“咱们不是亲 情 号嘛,又不用 花 钱。” 妈 :“哦,那也挂了吧,节约点电费。”我:“我是住宿舍的,不用给点费!” 妈 :“哦,那还是挂了吧,省点力气。”川M1:“大师,我最近什么都不顺,您快帮我看看,我今年22了,属猴的。”大师掐了掐手指:“嗯……你这一 生 很顺畅,就是23那年有一道坎阿。”“阿?那过去之后呢?”“过不去,直接就  死  了。”“不会吧,大师,那您帮我看看怎么 破 求求你了,我可不想23就  死  。”“办法那倒不是没有的,你还是抓紧年内就  死  吧。”jkie:一些 男  生 为了省电话费,就教会了 女 朋友玩微信!其实仔细想想,有些得不偿失!AS娃:问:蹲马桶老是会有便便把 水 溅到PP上,怎么办啊。神回复:你好,你可以试试把便便拉到手上,再轻轻的放进马桶里。图形图像识别机器视觉:2018-11-15SeaGreen 46 139 87 #2E8B57驶删:伟人之所以伟大,是因为他与别人共处逆境时,别人失去了信心,他却 下 决心实现 自 己的目标。HO饥:唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,真假猴王无人能辨。只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说:“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都 变 作了西瓜;唐僧说:“为师要吃苹果。”两只猴子立马都 变  成 了苹果;唐僧说:“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都 变  成 了桃子。唐僧说:“八戒,把那只猕猴桃给我拿 下 !”枯8p:某个群里有个 妹 子说和老 公 吵架不开心,不停的几百几百在发红 包 ………我才抢到一次,群主就说大家不应该乘人之危,把她踢了……心 情 好复杂……et鸟:动物园管理员站在张着血盆大 口 鳄鱼面前,一个劲地向它嘴里看。别人问他:鳄鱼怎么了?说:还不清楚,兽医进去半个小时了,还没出来。咏名 下 铺的兄弟 性 格内向,有天问我:“怎么才能和室友们处好关系啊?”我:“你 买  包 抽纸放在桌子上!”雕县:【逗比过十字路 口 】二蛋开车带老 婆 逛街,经过十字路 口 ,一位 交 警说:“恭喜你们,你们是第1801个经过十字路 口 的,奖励你们5千元,你们想 买 什么?”二蛋回答说:“先办个驾 照 。” 交 警说:“什么,无证驾驶。”二蛋的老 婆 说:“别听他胡说,他刚喝完酒。”“什么,还酒驾。” 交 警说。二蛋当场被拘留。gj到:委屈的丈夫对太太说:“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两种意见呢?”“好啊,那我们也准备两张 床 吧!”丈夫:…………州裹:整天在家什么活也不 干 ,就知道一个人玩游戏的 男 人真 自  私 !神回复:好吧,那我叫几个朋友过来一起玩总行了吧。4X抢:甲:尼玛,最近雾霾,走路都看不见,实在讨厌!乙:兄弟,任何事 情 都得一分为二!你说垃圾不好吧,你看不 照 样可以用来发电, 变 废为宝?甲:那你说雾霾,你怎么样让它 变 废为宝?乙:这要看你怎么利用了。甲:你说怎么利用?乙:一路上,借着雾霾 摸 了好几个 妹  妹 ,一个看不到我是谁!这不是天然的屏 障 吗?要是没有雾霾我敢吗?躁杀 包 拯要给 女 儿起名字,于是求助于 公 孙策。 包 拯说:“当初我母亲给我起名叫 包 拯,是为了让我拯救苍 生 ,我也想在我 女 儿的名字 中  体 现出造福天 下 。你说叫什么好呢?” 公 孙策想想后说:“就叫 包 邮吧!这个名字好!”怒iM:杜甫被称为诗圣,是因为他的七律冠绝天 下 。李贺被称为诗鬼,是因为他想象力和用字诡谲,李白被称为诗仙,是因为写了大量藏 头 诗,擅长预言。麻tH:盆友圈有人问:有首歌词是什么时光慢点走的歌,挺好听的,求歌名。在线等~! 下 边有人说:父亲。我现在严重怀疑他就是来占便宜的!rUz7:一个海军军官在 公 共汽车上,站在司机旁边,不坐 下 来,以免 弄 折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要 买 张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售票员,我是海军军官。”“那么”,醉汉答道,“把船停 下 来,我要搭 公 共汽车。”Hc抚:一对 男  女 在恋 爱 ,一天他们第一次接吻。 男 友:“你告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲 爱 的?” 女 的没回答。“你说吧!我不会见怪的。” 男 的说。 女 的嫣然一笑:“我正数呢。”铜Xf:班里一同学拿着苹果手机问:我这手机难道一看就是山寨的吗?为啥出去约个 女 的,被她一眼就识 破 了?我:你 下 次出门把你的震耳 欲 聋的铃声改了就行!SY训:请 病 假去看 病 ,厂里面的医院。我:“医 生 我胃痛。”医 生 :“没有这个 药 了,你换个 病 吧!”IuE6:刚  入  学的时候,全班 自 我介绍。一 男 同学走上讲台:“我叫尤勇,来 自 北京,我 爱  下 棋!”说完就 下 去了。 下 一位是个 女  生 ,该 女 娇羞地走上讲台,忐忑不安地 自 我介绍:“我…………我叫夏琪……我喜欢游泳……”依TS 男 同事:这么多年,我越来越发现你在我们 公 司真的是才貌双绝! 女 同事高兴,撒娇:拜托,解释一 下 才貌双绝是什么意思,人家真的很 爱 听嘛! 男 同事:从字面理解,就是才能和相貌两个都没有!YB散:据考证, 中  国 第一个淘宝店主是诗人王维。 根据在于他写给 买 主的一首 慰 问诗:每逢佳节倍思亲!tX0s:有一个每到节假 日 一定要从早上开始剁馅儿的邻居是一种什么 体 验。。。建模仿真虚拟现实:2018-11-15陕西电子大楼恒信电子经销部hW准:考试得了0分,老 妈 看后大发脾气,说你这二货,这辈子也就这样了,不会有出息了!老爸听到后,马上对老 妈 说:“小孩是要鼓励的,不能骂。”然后对我语重心长的说:“儿子你这辈子也就这样了, 下 辈子可一定要努力啊!”我:“……”坛送:“医 生  生 ,救救我老 婆 吧,我老 婆 她快不行了!她这到底是啥 病 啊,没多少 日 子就瘦了那么多,皮肤也没有弹 性 了,我就这么一个老 婆 请您一定要治好她啊!”“首先,我不是医 生 。其次,她 破  成 这样子粘都没法粘,你节哀吧!”修车师傅鄙视的看着我说道。显沿:楼主:听说常吃排骨 下 巴可以 变 尖,是真的吗?回复:是真的,因为有一次,我啃排骨把 下 巴啃脱臼了, 下 巴长了两厘米。劲kq:最近让人又一次相信 爱  情 的“待长发及腰,少年娶我可好”是非常令人羡慕的守护。俊 男  美  女  自 然浪漫如果是这样。姚明版:待你长发及腰,我坟 头 满是野草。如 花 版:待你长发及腰,我草快拿脱发膏。胖纸版:待我长发及腰,哎你腰在哪啊……你竟然 杀 人灭 口 。郭小四版:待我长发及腰,我草平 头 就及腰了。非wm:“书院一别,等不来你,他们却 逼  成 亲,梁兄,我们虽 生 不同衾,  死  亦当同 穴 !此 生 与你不离不弃!”说着便一袭嫁衣跃  入   中 ,倾刻间冬雷阵阵夏雨雪,云消雨霁过后,真真的幻出斑斓缠绵的一双蝴蝶。人们无不唏嘘落泪。只听迎亲的轿子里传来一声嘶号:“马文才,你竟如此负我!”键喊:“你姓什么?”“伍。”“哪个伍?”“单人旁加一个一二 三 四五的五。”“亻5这样?”宾Uz:今年 女 孩要带 男 孩去见父母。 男 孩:“说实话我有点紧张,要是你 妈 不喜欢我咋办?”二货 女 孩说:“我还紧张呢!万一你爸爸看上我了你说咋办?”yy桑:因为用电高峰,所以拉闸限电!一群萤火虫便跑到灯罩里代替 照 明!蚊子看到后,问萤火虫:“哥们,在 干 嘛呢?”萤火虫叹了 口 气,答道:“哎呀,没办法啊,为了能娶上媳 妇 ,不得不出来赚点外快啊!”趁Cb:一店门 口 停一车, 交 警准备开单,店主问:嘛事? 交 警:马上开走。店主表 情 挑衅:这是不可能的。以前都这样停。 交 警:不开走马上拖车。店主不屑:我是不会开的。一大群人起哄。 交 警脸 色 堪比僵尸,马上车被拖走。 交 警:签字吧。店主:车又不是我的,我签什么字。全场瞬间沸腾!纽笑:小时候有次我爸 妈 说别人家的孩子怎么怎么好。我就说:可我从来没觉得别人家的父母好,我就觉得你们最好。后来他们再也没说过。。。Bx统:80后的重要任务就是制造08后。vd袭:微微乐了一阵,忽然问肖奈:“如果我真的红杏出墙,你真的不会介意?” “ 不介意。”肖奈回答得轻描淡写。 咦,微微惊讶地看着他,还以为他会砍树枝呢。 察觉到她疑惑的目光,肖奈轻轻笑了一 下 。红灯,他停住车,转眸看她,“最多,你出墙一寸,我挪墙 一 寸,你出一尺,我挪一尺。”铁鸦:白酒说:“喝我的人都豪爽!”啤酒说:“喝我的人都大度!”红酒说:“喝我的人都浪漫!” 黄 酒说:“喝我的人都温 情 !”名酒说:“喝我的人都有 品 位!”洋酒说:“喝我的人都有钱!”酒精说:“都悄悄的!没有爷,你们都是 水 货……”WO@s:和 男 朋友约会去看电影,刚好电影剧 情 有点恐怖,别的 情 侣都抱在一起趁机揩油。这时 男 朋友突然问我:你怕不怕?我装作很 害 怕的样子说:这么恐怖能不怕吗?说完我以为 男 朋友会有点什么…………结果 男 朋友来了一句:我也怕,咱们走吧…………qbrE:早上起来看到一则评论,原文是这样的:一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!二楼:我认为5楼说得很有道理。 三 楼:5楼说出了人民群众的心声四楼:5楼确实说的很好!五楼:楼上的都是S B sRMh:大海因为 波 澜壮阔而有气势,人 生 因为荆棘坎坷而有意义。虫Ja:楼主:他今天山盟海誓说我是他 生  中 的一部分,我是他身 体  中 的一部分,如果没了我,他就活不 下 去啦!神回复:我的前 男 友也是这么说的,后来我才知道,我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿!琴愤:“如何优雅地说平 胸 ?”“你全身上 下 就脸最大!”6B8R:发一条会 偷 东西的短信, 偷 走你的烦恼, 偷 走你的忧愁, 偷 走你的失落, 偷 走你的压力, 偷 走影响你幸福的一切,让你 变  成 一个只有幸福的穷光蛋!哈哈虽话:上学时,我宿舍有个室友的脚奇臭无比,而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。一 日 两人在那 吹  牛 ,我的室友说:“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”旁边宿舍的哥们说:“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。”物联网大数据云计算:2018-11-15陕西科技大学高分子实验室RQ撕:小时候假小子 打 扮,现在结婚了。今天和老 公 回他家吃饭,他爸问老 公 ,小时候经常给你 打 架的街 口 的那家小子怎样了,我老 公 含糊回,结婚啦。那好,小时候那么 丑 ,真怕找不到老 婆 ,我在一旁 猛 扒饭,我不会告诉他那小子就是我。JbNJ 生 命对于每个人来说都只有仅仅的一次,我们没有理由不珍 爱  自 己的 生 命。军p3 妹  妹 :“ 姐 ,你 摸  男 人的手吗?” 姐  姐 :“扳手腕算吗?” 妹  妹 :“ 姐 ,你挽过 男 人的胳膊吗?” 姐  姐 :“过肩摔算吗?” 妹  妹 :“ 姐 ,你 摸  男 人的脸吗?” 姐  姐 :“抽嘴巴子算吗?” 妹  妹 :“怪不得你没有 男 朋友!”扁3k 妹 子叫我帮她修电脑,我问要不要带套。。结果 妹  啪 的就把电话挂了,我连工具两字还没说出 口 呢。真不知道 妹 子是几个意思?g3cv:人的活动如果没有理想的鼓舞,就会 变 得空虚而渺小。见6d:刚刚跟老 公 聊天,然后我说了一句:“养小蜜就要养大学 生 啊,又清纯又可 爱 呀,老 公 你说是不是?”老 公 开车回了句:“嗯!嗯?养什么小蜜!!什么大学 生 !!!作为 男 人!只能养老 婆 !!!!”哼,算你反应快!uKuD 妻 子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现 自 己的脸竟是那样难看,不 禁 放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔 照 一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”37af:“我现在一点都不相信一见种 情 。”“为什么”“你能一眼看出对方挣多少钱吗?”辆ge:接到电话:“大哥,刚才我跟人 打 起来了,你叫20个兄弟过来。”“好,带什么家伙?”“ 买  水 果篮吧,道歉要有诚意。”XX圾:小明带着小华骑摩托超速。警察:骑那么快不怕  死  呀!小明说:不会,因为上帝与我同在!警察:那我要加一张罚单。小明:为什么?警察: 三 人行,必超载!GlWv 男 友约我去吃饭,我正好刚剪了齐刘海,感觉 自 己萌萌哒,便戴了一棒球帽一副大墨镜想给 男 友一个惊喜,正想逗逗他呢,他一眼就认出我来了。我失望的说:“怎么一 下 子就认出我来了,还想给你惊喜呢。” 男 友:“你的34D出 卖 了你。”搅Cx:老王去邻居家 打 牌,上厕所时马桶 水 箱堵了, 打 开盖发现里面有塑料袋 包 好的一万块钱,第二天,老王找到邻居,善意地提醒:小心啊,你马桶 水 箱里的一万块 私 房钱太危险了,别让你媳 妇 看见。邻居十分感动,拉着老王的手说:嗯,你藏在你媳 妇 大衣柜里的一万也要小心啊。迟惧:和 女 友一起看电视肚子一直咕噜的叫不停, 女 友问:“老 公 ,你是不是饿了?”我特别感动的点了点 头 ,结果。。。老 婆 又接着说:“老 公 ,你要饿了就早点 睡 吧,坐着也浪费 体 力。”VN炸:楼主:听说常吃排骨 下 巴可以 变 尖,是真的吗?回复:是真的,因为有一次,我啃排骨把 下 巴啃脱臼了, 下 巴长了两厘米。布载:家里的事都是我说的算,我说一老 婆 不敢说二,我说往东老 婆 不敢往西,敢有一点违逆,我上去就一巴掌,老 婆 天天跟我 跪 着说话,老 婆 还承诺过,只要我把家务做完,工资上 交 ,就允许我 吹 5分钟 牛 。不说了时间快到了……eWT9:和同学来北京玩,那几天都是雾霾。那货刚到西单就感叹:还是帝都 妹 纸的颜值高啊!我表示呵呵,你让她们都摘了 口 罩看看!k0异:【丞相我换了 头 像】得知南蛮的象兵即将到来,诸葛亮暗暗心惊,想 买  头 大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱:“给你五十石大米,给我换 头 象。”马岱领命而去。第二天,第 三 天……第N天,诸葛亮意识到马岱 黑 了他的米跑路了,郁闷着上网发心 情 ,有个陌 生  头 像留言, 打 开一看:丞相我换了 头 像,请注意查收。坐8C A :“怎么把八仙做出超 级 英雄气质?” B :“比如吕 洞 宾吧,一个平凡书 生 外出游学,无意 中 被一条 狗 咬到,身 体  生 了奇怪的 变 化。。。”粉沫:一位小巧玲珑的 女 子,带着身材高大的 男 友去 买 鞋。 女 子帮 男 友挑了一双鞋后,让 男 友试。 男 的拿着鞋子,左穿右穿都穿不进去。 女 服务员热 情 地说:“帅哥是不是 码 子太小,我帮你换大点的 码 子吧!” 女 子说:“换个款式就行了,绝对不能换 码 子!”Va晓:一辆超速行驶的车被 交 警拦 下  交 警一边开罚单一边说:你将得到一张超速罚单,因为你刚才的车速超过了60英里。那个司机说:求您了,在罚单上写上100英里好吗?要知道我正想把这辆车 卖 掉。驱动程序中间件接口:2018-11-15HotPink4 139 58 98 #8B3A62佛拒:高 中 时候,喜欢一个 女  生 ,疯 狂 的追求她,却被拒绝,就这样十年过去啦,想不到,今天又遇到她,她却主动追求我。事 情 是这样的,今天逛街走到按摩店门 口 ,有一妖 艳  女 子拦住我:“帅哥,进来玩玩吧!”我定睛一看,竟然是她!eR远:人 生 就是一场即兴演出,今天有个学 生 问我题目,但有点难我一直没解出来。为了化解尴尬,我跟他说这道题很典型, 刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一 下 菠cl:找了个算命先 生 算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写 下  性 命”两个字,问我哪个字重要。我想了想说当然是命比较重要。他摇摇 头 :“你,没钱”“为什么?”“有钱,认 性 。没钱,认命。”卷播 黄 昏的时候,我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边急促地叫着:“快跑!” “发 生 了什么事?”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百 公 尺以后,气喘吁吁地追问:“到底发 生 了什么事?” “你跑得太慢了。”年轻人丢 下 我, 自  自 往前跑去。朽仓:用身上最后一个 硬 币坐了 公  交  下 车的时候裤子 口 袋里多了张纸条,写着“这么大的人了,都不带点钱防身,穷屌 丝 !”我看了彻底愤怒了,第二天塞了1000块钱在 口 袋又去坐 公  交  下 车的时候钱没少,但多了张纸条,写着“要脸吗? 禁 止用假币来侮 辱 我们的职业, 下 次再这样我报警了!”宙遥 三  跪 在寺庙里,大师说:“你要出家,六根都要清净啊。” 三 毛带着哭腔问:“那是不是说我就不能当和尚?”“为什么这么说?”“因为我只有 三 根啊。”Ba邮 女 浴室起火,里面人 乱 作一团, 赤 身往外跑,只见大街上白 花  花 一大群,一老者大喊“快捂住”,众 裸  女 突然醒悟,但身上要紧部位有 三 处,手忙脚 乱 捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行, 下 面都一样!” 【此事的重要启示:在特殊 情  下 抓工作不可能面面俱到,要抓住重点。】冶堪:今天上专业课,老师先让看书十分钟,然后让一同学上来讲题,并鼓励说:“没事,像我那样讲就行。”同学扭扭 捏捏上去,沉默 三 十秒说:“ 下 面给你们十分钟时间看书,一会儿叫同学上来讲。”饲绢:贫穷本身并不可怕,可怕的是贫穷的思想,以及认为 自 己命 中 注定贫穷。一旦有了贫穷的思想,就会丢失进取心,也就永远走不出失败的 阴 影。布UQ:最近股市暴跌,老石收市后闷闷不乐回到家,一进门小儿子就高兴的喊他“爹”,他 勃 然大怒:不许喊“跌”,要喊“家长(加涨)”!吓得孩子哭了起来。其弟赶紧过来安 慰 小侄子,他对老石说:“哥,股市涨跌很正常,何必朝孩子发火呢?”老石大声喝道,不许喊“割”,要喊“兄长(凶涨)”!BV隔:我们总在关注我们得到的东西是否值钱,而往往忽略放弃的东西是否可惜。败翼:爷爷 生  日 的时候以为大家忘了,大清早留了张写着“今天是周××(爷爷的名字) 生  日 哦”的纸条,然后离家出走了。yL直:本来我的微信签名是: 下 班不积极,脑子有问题。后来领导问我微信号,说要加我,我以迅雷不及掩耳之势改 成 了:年末了,拼了!哑AQ:时光就像一辆畜力车,它的速度取决于我们手 中 的鞭子。谅昂:“ 妈  妈 ,班上的人总说我是 女 汉子!我真的很像个 女 汉子吗?”“他们那是妒忌你, 傻 儿子。”贱5c:与其说是别人让你痛苦,不如说 自 己的修养不够。适辅:原来这个月还有31号,我他 妈  傻 等着练劈 叉 等着跨年呢。CTFU:好久没被人叫帅哥了,去 洗  头 房那条街溜一圈去!GpuM:悟空大喝一声:筋斗云。。。半小时过去了,筋斗云还没来。悟空再喝:筋斗云。。。一小时后,筋斗云没来。现在 插  播 一条天气预报:今天天气晴朗,万里无云O(∩_∩)O哈哈~渣值:鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。” 水 说:“我终 日  流 淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都TM快熟了还这么贫。”传感器嵌入式通信协议:2018-11-15Green3 0 205 0 #00CD00碎tt:大学的 爱  情 纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤。蝴贯 女 :婚后住哪?有房吗?答:和 奶  奶 、爸爸、后 妈 一起住。10盏灯灭。 女 :你 干 啥的?你爸哪单位?答:我是大兵,我爸没单位。8盏灯灭。 女 :有宝马么?答:马车算吗?灯全灭。主持人:你来 自 哪,叫什么?小伙羞愧答:英 国 ,别人叫我威廉王子……全场:……国nW:去朋友家玩,敲他家门,一直没给我开门,我以为他不在家,就走了,第二天看着他无精 打 采的,就问他昨晚 干 嘛去了!然后他神秘的对我说:“昨晚我家好像闹鬼了,一直有人敲门,可是从猫眼又看不见人,吓得我一整夜没 睡 !”我急了,跳起来就给了他一耳光!眼O6:问:作为 女 孩子,怎样在 男 友的朋友面前给足他面子?答:穿短裤, 露 出膝盖上的淤青。粒WX:期 中 考试, 成 绩很差,儿子被狠狠的训了一顿。过了几天,老师的短信来了:补考的结果, 成 绩还是不及格。爸爸看了,怒从心 头 起:“你这次是补考,补考还不及格,你太给我丢人了!”儿子一听,连忙辩解说:“这能怨我吗?老师用的卷子还是上次那张。上次不会,这次肯定还是不会啊。”Tg从:关于好多单身 女  性 准备 情 人节租 男 友的,我只想说一句,别以为我不知道 黄 瓜涨价了。怠xi:出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿!阿福激动的问着 妻 子“是谁 干 的好事?是不是隔壁的阿 呆 ?”“不是。” 妻 子回答“是不是我的朋友阿瓜?”“不是。”“一定是小王,我那该  死  的酒 肉 兄弟!”“烦  死  人了!” 妻 子叫道“难道我就没有 自 己的朋友吗?”价@r:我以45度角仰望你,望着你那高大挺拔的身材,威严不动的站 姿 ,一副泰山崩于前而不 乱 的模样。我想说的是,你怎么能这么淡定呢?电线杆! 教堆:晚上在外面吃饭点了一份12块钱的炒饭,忘带钱了,因为经常去就跟老板说 下 次过来一起结,老板不同意。当时我这暴脾气立马就上来了!我他 妈 一怒之 下  打 电话叫了十几个兄弟过来……才一起勉 强 把饭钱凑齐。梦不:如果我有钱,我就开一家电影院,名字叫“安安静静的看电影”,然后小孩的票价是1000一张。eb馋:如果说身边有钱就有安全感,那为什么运钞车押运员还带着枪呢?真是莫名其妙。XZN0:“考上清华的那一刻,你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”爸兰:一位 美  女  肉 菜市场 买 一斤猪 肉 ,因为猪 肉 不够,所以老板从猪脸上割 下 一小块补进去。 美  女 见状不答应了,大声地说:“我不要脸!”宪孙:有次上班坐电梯,早上电梯人满为患,进去就听到两个 男 人的对话后半段。 A  男 :第一次真的挺疼! B  男 :没错,第一次都这样,我当时还出血了。我承认我 邪  恶 了, 男 人也会疼也会出血么,正待转 头 瞻仰二人时, A  男 :没事,多用几次就好了,电动牙刷确实刷的 干 净。石粘:当初想  死  你,现在想你  死  主突:人这种动物,实在比其他动物都难当。有时要有狮子一样的威风,有时又要有绵羊一样的温顺。有时要有野狼一样的兽 性 ,有时又要有家猫一样的柔 性 。有时要有狐狸一样的狡黠,有时又要有河马一样的愚钝。有时要有脱兔一样的敏捷,有时又要有山龟一样的迟缓。毒昆:“爸,端午节我不回家,捎几个粽子给我吧。”“行,你要哪种?”“都行,能解馋就行。”“好!”晚上回宿舍, 打 开邮箱发现爸爸发了一封文件,足足4个G, 下 面还留言:不知道你好哪 口 ,就每种给你发了一个。VURV:医治了几个月,医 生 说总算把他的 病 医好了。精神 病  生 向他 保 证:“你以后再也不会以为 自 己是亚当了。”“好极了,” 病 人拿起纸笔满面春风地说,“我要写信给夏娃,把这个好消息告诉她!”毅W0:有个室友养了两只乌龟,喂食的时候总是喊:“来来来兄弟们吃饭了。”我就嘲笑他:“怎么跟乌龟称兄道弟?”他严肃的说:“我和它们是结拜兄弟,不求同年同月 生 ,但求同年同月  死  。”pHy3:今天看见我初 中 时的同学,我问他晚上怎么不出来玩了?他说在家辅导刚上学的儿子,听了之后,我的心理五味陈杂,他上学时考的最好的一次是倒数第 三 测试测量组态控制:2018-11-15救灾棉大衣招标公告bj蚂:相信朋友的忠诚。相信 自 己的勇气。相信敌人的愚蠢。数羊:委屈的丈夫对太太说:“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两种意见呢?”“好啊,那我们也准备两张 床 吧!”丈夫:…………3I主:“同桌你看夕阳西 下  美 哦。”“说人话!”“杂TM还不放学!!!”pD耍:夜, 女 儿心急给 妈  打 电话:“ 妈 !他还没回来,一定有别的 女 人了!”娘轻声安 慰 :“ 傻 孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车 祸 了!”Dl功:坐火车回家,一个 妹 子拿着一个大行李箱很吃力的往行李架上放,我立马起身要帮忙。 妹 子看了我一眼,说:算了咱们差不多高,我 自 己来吧。感觉好心酸啊…………载苗:留了青山在,还是没柴烧。88lV:一屌 丝 发说说:晚上,我在饭店喝了一斤白酒,两箱啤酒;出饭店就看见一个 性 感辣 妹 ,我直接冲了上去!你们猜猜怎么了?神回复:吐了她一脸呗……踢畜:昨晚收到一条陌 生  码 发来的短信:老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来,小学时和某同学 打 架,并 恶 狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!@n0Q 男 友对 自 己相貌很不 自 信,一次他在玩电脑,我在他旁边举着手机说给你拍张 照 吧!他断然拒绝了:别别别,我侧面看起来跟条 狗 似的…………第一次听别人这么形容 自 己。链mE:努力不不一定 成 功,不努力一定不 成 功。oUl7:天没降大任于我, 照 样苦我心智,劳我筋骨。08Ra:你被 打 胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?Zl握:艰苦磨炼意志,逆境造就人才。怠Oe:早上儿子看到邻居家的 女 孩出嫁就问:爸爸,为什么 姐  姐 哭了。爸爸:因为她要嫁人了,要去别人家了,以后就会很少回来了。儿子想了想说道:爸爸, 妈  妈 总是欺负我们,要不我们也把她嫁人了吧!偶尔让她回来给我们 洗  洗 衣服就可以了。驴bB:有一次考试,正好好考着呢,突然有个同学站起来,说:老师你过来快看看我。老师一听,立马过去,问道:看你 干 吗。这学 生 立马回道:你快看看我,这就是你教的学 生 ,什么题都不会。翼吗:我:大夫啊,我有两个毛 病 你看能治不?大夫:啥毛 病 啊?我: 裸  睡 。大夫:这不是毛 病 啊,好多人都 裸  睡 。我:噢,那我就放心了。大夫:那另一个呢?我:梦游。敢抬:看完忠犬八 公  女 票哭得稀里哗啦,说 自 己以后也要养条那样专 情 的后,说不定也会一直等待她回来。我悠悠的来了句:前提是你要比它先挂掉……结果,我差点先挂掉……C9煤:赚钱之道很多,但是找不到赚钱的种子,便 成 不了事业家。案7N:今天老 婆 回家很高兴的跟老 公 说:老 公 ,我怀孕了!老 公 很兴奋,也跟惊讶的问到:我艹,一个月就怀孕了?接着老 婆 羞涩的回答:高兴也不用把过程说出来啊!笑右:屌 丝 :“孙悟空很 傻 很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙 女 过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙 女 都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”要是我肯定拿个大点的篮子。
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