管理营销信息化解决方案:2018-11-18安徽永德宝进出口贸易有限公司柳Lc:刚到新城市新单位第一天,得先把 睡 觉的东西 买 全。跑到超市各种挑,被子580, 床 垫260再加上其他杂七杂八的 生 活用 品 ,估计没有一千也有九百,可结账时却只要480?难道被子没算上去?于是果断结账拎着 包  头 也不回一路 猛 窜!到一偏僻处,抽出小票一看,被装全场五折。尼玛,不早说,老纸现在 迷 路了啊!RZ担:小侄 女 儿四岁多因 病 没去 幼 儿园多 日 ,提出明天一定要去 幼 儿园上学,说出的理由让我笑喷了:老不上学,以后怎么教育我 自 己的孩子!给tE:年轻的 妻 子对丈夫说:亲 爱 的,看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。为什么?我严格按 照 烹调书上的用量做的西红柿沙拉原来是为12个人准备的。li筒:二货:“喂,10086吗?我的手机被 狗 吞了,怎么办?” 客 服:“先 生 ,请问是本机号 码 吗?”二货:“是的,怎么办?” 客 服:“请问先 生 ,您现在是拿着 狗 在跟我说话么?”NO烟:一漂亮 妹 子向我表白,被我当场无 情 地回绝了……为啥?她不是在挑战我的极限,她是在挑战我媳 妇 的极限啊……当着媳 妇 的面向我表白,我是疯了……现在媳 妇 闹离婚呢,该咋办好呢?gs使 成 为一个 成 功者最重要的条件,就是每天精力充沛的努力工作,不虚掷光 阴 agXQ:有些方言是 自 带感 情 的。比如正常来说,少 女 读《西洲曲》 中 那句“低 头  弄 莲子,莲子清如 水 。”,一种娇羞的感觉就跃然纸上。但刚才我同学拿东北话一读,“低 头 neng莲子”,我就有点担心,莲子是不是被她找来的金链大哥给neng  死  了。b7p2:老 公 一直大 男 子主义,此身最痛恨娘兮兮的人和做娘兮兮的事。有一次吵架得厉 害 ,都 生 气不理对方了,但是他还是按耐不住给我 打 了个电话,我犹豫的接起来等着他的暴怒,结果电话那 头 传来:“老 婆 ,喵喵哦!人家知道错了啦!讨厌!讨厌!原谅人家了啦!你再不原谅人家,人家就要去吃屎屎了啦~”我:。。。。。辆h4:勇士搏出惊涛骇 流 而不沉沦,懦夫在风平浪静也会溺 水 炕WT:医院同事 打 电话到吴医师家: 三 缺一,快来啦!挂完电话后,太太 体 贴的问:怎么了,这么晚了医院还有事?吴医师装出一副很无奈且舍不得的表 情 说:对啊!是非常危急的 病 例,已经有 三 位医师在等了……Io鹰:天才就是无止境刻苦勤奋的能力。芝矩:以文常会友,唯德 自  成 邻。有 品 德不贱,有学问不贫。粘EP:罐罐和 梅 老师在家一起看《时尚王》 梅 老师噙着 口  水 感叹说:“ 女 主角可真漂亮啊,要是能娶到这样的老 婆 ,我就此 生 无憾了……。”罐罐顿时内疚了:“哎,都因为你娶了我,所以还要一直上班~”两人若无其事看了很久罐罐:“你刚刚说的是“此 生 无憾”还是“辞职不 干 ”?”芒k4:历史课,老师问同学们有谁知道长征走了多少里吗?顿时我就笑了,这么弱智的问题我一定要把握住,瞬间站起来:“老师,是十万八千里!”然后被罚站了。厅贷:高 中 时候一群同学玩真心话大冒险。 男  女 都有。第一局一 男 的输了,被罚去楼道大喊“有 鸡 没有!”连喊 三 遍。一会儿,一个 女 的输了,于是她被罚去楼道大喊“刚才谁叫 鸡 来着!”受志:在你渐渐 迷 失在你的人 生 道路上的时候,记得这句话:千万不要因为走的太久,而忘记了我们为什么出发。喂cM:“ 生 活在杭州这个文明的城市里,光天化 日  下 ,他这么 赤  裸  体 在西湖里游泳靠谱么?”每次在断桥上看到这种不文明现象,我都忍不住义愤填膺。身边的游人奇怪地看了我一眼说:“你有 病 吧!这鸭子游泳不靠璞难道靠毛啊?”VY堂:一家 女 装店里,一位年轻的先 生 枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去,他太太总共试穿了五套衣服,当他太太再度由更衣室出来时,他上 下  打 量了太太一番后,说道:很好,很好,这件衣服很合身,就 买 这件吧!亲 爱 的,我们今天出门时,我穿的就是这件。RR尤:不论是狮子还是羚羊,都要奔跑;不论是贫穷还是富有,都要去奋斗。家香:一个 傻 子结婚了。第二天,父母问 傻 子新媳 妇 怎么样? 傻 子回道:新媳 妇 一点也不好!我昨天半夜 睡 醒的时候,有点饿。就问我媳 妇 有没有吃的。可是她告诉我没有!其实我早就看到她身上藏着两个大大的 包 子!音视频语音文字传输:2018-11-18上海市天览机电科技有限公司巴L5:驾驭命运的舵是奋斗。不抱有一 丝 幻想,不放弃一点机会,不停止一 日 努力。约c7:年轻是我们唯一有权力去编织梦想的时光。后恼:车上旁边的 情 侣在吵架, 女 的很 生 气的骂:“你给我滚!我不想看见你的脸!!”我以为 男 的会 生 气,结果 男 的幽怨的拉开衣服说:“不想看脸,你还想在这看我的身子吗?”炼o4:昨天去相亲, 女 孩斯斯文文的,长得挺漂亮的。双方沉默了一 下  女 孩子说:“我这人不大会说话,如果有什么冒 犯 的地方。。。”话还没说完我久一巴掌扇过去, 妈 的!我就知道 下 一句要说啥!Ixol:LZ 男 ,跟一个特别好的 姐 们聊天,内容如 下 :我说,我最近又 犯 错了,双手沾满了 生 命。她说,没事,你只是手上沾满了 生 命,我身上都是 生 命,脸上都是, 头 发和嘴里都是,没什么大不了的。我。。。瞬间明白了什么写援:以前农村有个家伙,喝农 药  自  杀 。他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面。拿出一桶粪,一勺一勺地喂他吃。边喂边说, 自  杀 是吧,喝农 药 是吧,吃屎吧你。 那个人吐得那个惨烈啊。别说农 药 ,胃都吐出来了。欣填:在结婚纪念 日 那天,一对夫 妻 喝酒庆祝。丈夫 三 杯酒 下 肚,说:“其实,我俩的结合是个天大的误会。” 妻 子吃惊地问:“此话怎讲?”丈夫接着说:“那天我在街上要出租车,手一招,我要的的士没过来,没想到你倒是马上过来了!”冈赖:能把在面前行走的机会抓住的人,十有八九都会 成 功。宅AF:昨儿我爸在看C B  A 的时候,我问他:“爸,你有微信吗?”他冷冷地回答说:“我在这个家里还有什么威信可言”。。。。。vS幼 男 子被 交  三 年的 女 友甩了! 男 子问 女 友:“是不是有另一个 男 人存在?” 女 友答:“你就是那另一个 男 人!”板壁:今天去帮朋友开房,跟 女 朋友说我在开房,她问我和谁,我当时在忙着开房领着外地来的朋友去房间,一家大小忙忙叨叨的。当时就想看看 女 朋友大人什么反应,结果,现在22点39分,回到家门 口 ,门被反锁了……耻监:多年前, 女 友跟我分手的时候,给我留 下 一张字条:“145×154÷D2:1。”这些年,我绞尽脑汁,翻遍所有数学书籍都没能找到答案,不过我相信只要解开字条,她就能再回到我身边。前不久偶遇她,我把已经 破 碎的字条塞到她手 中 ,含泪望着她,她看着我笑了笑:“这么多年你还是没 变 !一事无 成 ,一无是处的2 B !”8Z另:老 公 ,你的嘴 唇 怎么了?刚刚跟他们 吹  牛 。没想到,我的一个 牛  吹 大了,咬了 自 己的嘴 唇 vk都:别人只能给你指路,而不能帮你走路, 自 己的人 生 路,还需要 自 己走。宽嫂:老 婆 :“老 公 ,我感冒了。”老 公 :“那吃点 药 吧,我去给你倒 水 。”老 婆 :“你就知道给我吃 药 ,就没点别的办法?”老 公 :“ 打  打 针。”老 婆 :“你一点都不疼我,55555”老 公 :#@$!@#$%$……Nl拖:一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。你知道,亲 爱 的,他对太太说,我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。 当然, 妻 子冷冰冰地回答道,所以,现在只有我和我们的孩子有脑筋。KD蔬:本人是医学 生 ,有一天老师上课的时候说:以后你们在医院要是有 病 人拿刀砍你们,你们就往医院设备后面躲,哪个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面,你们被砍了可就没人管了。。。bu告:如果你想攀登高峰,切莫把彩虹当作梯子。术XB:纯净的言语,如同银子在泥炉 中 炼过七次。ydcK:老 婆 :“如果我和你 妈 吵架,你会不会站在我这一边?”丈夫说:“那当然。 ”老 婆 很高兴:“这么说,你会和我一起对付你 妈 了?”丈夫:“想的 美 ,我要站到你的旁边堵上你的嘴。”图形图像识别机器视觉:2018-11-18安徽个体经营X0编:两名少 妇 在聊天。一个说:”我老 公 做错了事,我就罚他 跪 电脑主板!”另一个说:“我从不罚老 公  跪 电脑主板,我都是让他 跪 遥控器,换一个台就揍一顿~!!”4rAX:业精于勤而荒于嬉,行 成 于思而毁于随。9b抱:查尔斯抱怨 妻 子用钱太浪费了。你是什么意思,竟然说我浪费? 妻 子咬牙切齿地叫,我把每分钱都 花 在家庭上。你才是 乱 用钱。我怎么 乱 用了?譬如说那个 妻 子指着灭火器说,你 买 的那个灭火器已经2年了,却连一次都没有用过。果XC:某次上班用企鹅和老 公 聊天,我说这两天心 情 不好,我老 公 回复:“谁欺负你了呀告诉我。”我同事正好在边上看到了就说“ 姐 夫真man!”结果话音还没落,我老 公 第二句话就来了“让他欺负我来呀。”我瞬间无语,从此我老 公 在我们 公 司火了。33烈:丈夫又是一夜未归, 妻 子再也无法容忍了。一清早,丈夫推门进来, 妻 子用门后一根早已准备好的木棍将他 打 昏过去。待他一小时后醒来时, 妻 子抱歉他说:亲 爱 的,对不起,我忘了你上夜班。aQ40:去网吧上网没带身份证,警察临时检查,警察:身份证我:没带警察:多大了我:18警察:9几年的我:95年的警察:那不是17?于是就出现了我和警察俩人掰着手指 头 从95算到2014年,临走时警察叔叔还是在数手指 头 ....姥忽:北电艺考,监考老师:“你有什么经历吗?” “我参加过我是歌手!” “对不起,我们不选歌手。” “我是观众。” “好,你已经被录取!”娇慎:行动力 强 弱决定 成 功快慢。披em:一对新人在签署结婚证书时,新郎低声地对新娘说:这是你的长期饭票。新娘眼睛也不眨一 下 地回敬道:这是你的 洗 衣机 保 证书。xnxW:今天我 女 友帮我剪指甲,我说别剪太短,剪太短了疼。 女 友回了我句:“剪短了你疼,不剪短我疼,我看还是你疼吧!”竭8f:我和老 公 逛商场,看到有在 卖 珠宝的,我执意要去看看。刚走过去,漂亮的销售小 姐 就说:“先 生 ,您好,请问要找些什么呢?”老 公 看了一眼商 品 的价格,目不斜视,冷 艳 高贵的吐出两个字:“乐子!”日菊:一对新人在签署结婚证书时,新郎低声地对新娘说:这是你的长期饭票。新娘眼睛也不眨一 下 地回敬道:这是你的 洗 衣机 保 证书。姑利:我: 妈 ,你真白啊!! 妈 :哼,这还没 洗  澡 呢!我:但是 妈 ,你真胖啊!!爸爸非常贱的接了句:哼,这还没吃饱呢!Mp7R:过年带着新 交  女 朋友回家,我爸 打 量了我 女 友一眼,悄悄地对我说:“你怎么找了个这样的?长得也太 丑 了,个子矮,眼睛小,鼻梁塌,斗 鸡 眼,招风耳,香肠嘴, 水 桶腰,居然还是个驼背。”“爸,你不用这么小声,”我说道,“她是个聋子。”浆傅:再烦,也别忘微笑;再急,也要注意语气;再苦,也别忘坚持;再累,也要 爱  自 己。am叙 情 人节这一天其实可短暂了,手一拉一松, 情 人没了,手再一拉不松, 变  婆 了。 情 人节这一天最痛苦的事是啥?就是和 情 人一起过,手都不让拉。 情 人节这一天最最痛苦的事是啥?就是手拉完了, 情 人和别人过了。 情 人节这一天最最最痛苦的事是啥?就是拉着 情 人的手在街上走,碰见老 婆 还拉着别人的手。miwa:大学放假回家,有天在路上偶遇一个同学聊了一会就分开了,走了没几步听到她叫我:xx,你什么时候去学校呢?因为有段距离我不想说话太大声就转 头 比划了一个2的手势,意思是2号结果迎面走来俩 女  生 ,在经过我时其 中 一个说了一句:一个  死  胖子还 卖 萌……我当时……司惕:作家当然必须挣钱才能 生 活,写作,但是他决不应该为了挣钱而 生 活,写作。——马克思yOAk:松软的沙滩上最容易留 下 脚印,但也最容易被潮 水 抹去。症村 妻 子考验丈夫:“假如我与儿子同时掉进河里,你会先救谁?”丈夫想都不想就说:“当然先救儿子。” 妻 子说:“我白 生 这个儿子了,连 自 己的命都 保 不住。”丈夫说:“有儿子就好办,你知道‘小蝌蚪找 妈  妈 ’吧,儿子会与我一起去救你呀。”建模仿真虚拟现实:2018-11-18安吉红正竹木制品厂宣不 央 视采访一 下 岗农民工,问:“你对这次 央 视扫 黄 东莞怎么看?”农民工  吸  了一 口 烟,含泪答道:“俺还没去过 三 峡, 三 峡就给淹了,终身遗憾啊!俺还没去过香格里拉,香格里拉就给烧了,后悔莫及啊!俺正准备去东莞,谁知,唉!所以,人 生 必须有几次说走就走的旅行。”费简:吃完晚饭,我和 女 友一起去 公 园溜达,我一时兴起唱歌给她听。唱得正起劲,一位老大爷走到我身边驻足观看,我有点 害 羞就停了。大爷到我旁边坐 下 ,拍拍我的肩膀语重心长道:“小伙子,没事,你继续,哭痛快就好了,没啥过不去的坎儿!”RTLh:和 女 朋友一起快2年了,想着结婚后 生 个孩子叫什么呢。媳 妇 说,反正你姓程, 生  男 的就叫 成 为程碗饭, 女 孩就叫程婉汤。唇壤:这个世界上最 残 忍的一句话,不是对不起,也不是我恨你,而是,我们再也回不去。 再也,回不去。 就是这样再简单不过的一句话, 生  生 的将两个原本亲密的人隔为疏离。竿糖:哎,如果再这样 生  下 去,我真感到羞愧无比了。 妻 子抱怨她的丈夫说,你看,让 妈  妈 给我们付房租,姨 妈 给我们 买 衣服, 姐  姐 给我们 买  品 ,这么 生 活真使我感到难受与羞愧……哼,你应该感到羞愧,丈夫不满地说,你还有两位舅舅呢,可他们什么也没给我们送来……扯cD:一对夫 妇 庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和 妻 子说:“对不起啊,我对你不诚实,这么多年了,我一直没告诉你,其实我是 色 盲!” 妻 子激动得说:“我也对不起你呀,这么多年了,我一直瞒着你,其实我是 黑 人!架Um 成 功需要 成 本,时间也是一种 成 本,对时间的珍惜就是对 成 本的节约。表姓:老 婆 在厨房做饭,突然大喊:“老 公  公 ,快来,有老鼠。”一天,我最怕老鼠了,于是跑去卫 生 间拿 杀 虫剂,然后是老虎钳,外加一个大带子。可是尼玛,等我全副武装赶到厨房,却看到老 婆 抓着老鼠尾巴在那逗它玩……老 婆 :呀!好可 爱 的小老鼠!来,笑一个……我 呆 了…J7TM:希里对 妻 子说:亲 爱 的,我饿了,快把家里的那条鱼端来。 妻 子说:鱼让家里的猫吃了。那你把 牛  肉  黄 油给我端来!也让那只猫吃了。希里说:该  死  的东西!那你就把那只猫给我提来,让我把它吃了!le防:好吗 一句话就哽住了喉晶Hb:“被告,你当时已经潜  入  了银行,炸开了金库大门,撬开了 保 险柜,直接面对3000万元现金,是什么让你冷静 下 来,投案 自 首的呢?”“我有密集恐惧症,法官大人。”试垦:总会有一个 男  生 ,一句话就能让你内 流 满面,甚至连一句话就不用涝囊:瞧一小伙子怪不错的 我 打 算先去趟泰 国  再去趟韩 国  回来就嫁给他。by3q:楼主理发师一枚。刚才,就刚才,给一特清纯的 妹  吹  头 发。 妹 子接一电话:“喂,你到了吗,到王家敦站了吧。你从 B  口 出来,什么? B 啊, A  B CD的 B ,哎呀 B 啊不是D!你怎么这么笨呢,尼玛 B  B 啊!恩挂了。。。”哥直接喷了!Dj细:那年初 中 ,写 情 书被收 情 书的告发了。校长在大会上点名批评说,某某同学,你说你早恋写 情 书本来就很不对,影响别的同学不说,你竟然给你们班34个 女  生 每人一封,这也罢了,关键是班上37个 女 同学,这明显是看不起人嘛...膜Ss:甲:“给我讲个悲剧吧?”乙:“ 男 人结扎完, 妻  流  产 了。”甲:“有没有更悲剧的?”乙:“ 男 人结扎完, 妻 子怀孕了……”v4yj 情 人节刚刚过去了,朋友圈里都是炫礼物、秀恩 爱 的,有意思吗你们,敢不敢把 情 人拿出来秀一 下 看有没有重样的?UEWr:大雪过后和二货老 婆 在郊区等车,车一直没来。就和老 婆 在在雪地上踩雪玩,二货老 婆 突然来了一句。“老 公 ,你看我们俩像不像两只小野 狗 ?”童Dp:一老总老 婆 吃醋:“你那个小秘书来 公 司多久了?”“一、二年了。”老 公 答道。老 婆 又问:“长得漂亮吧?”老 公 :“一般!”老 婆 :“身材呢?”老 公 :“还行!”老 婆 :“穿衣服呢?”老 公 :“蛮快的!”zwOz:老 婆  婆 :我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后,媳 妇  生  下 了一个十磅重的 女 孩,说那孩子是早 产 。老 头 子,你说说看,那么重的孩子能算早 产 的吗?老 头 子:不是孩子早 产 ,而是婚礼太晚。算了,别计较这些了。物联网大数据云计算:2018-11-18解析Mysql临时表及特点_Mysql弟射:人 生 不得行 胸 怀,虽寿百岁犹为无也。@L票 A :请教一个技术 性 问题,人多的时候放了个奇臭无比的屁,该怎么掩饰 自 己?? B :问你身边的人“和平、战争、找到”用英文怎么说。(peace war find=屁是我放的)夺G5:昨天弟弟跟我说他们大学有天晚上两伙人 打 群架,一群人围观,弟弟跟基友路过,不明真相的弟弟以为是有人表白,于是怒吼一嗓子:“在一起,在一起!”于是乎好多不明真相的路过群众跟着起哄一起高喊在一起,还有喊亲一个的,还有好多在 自 习的教室里都有学 生  头 起哄,到最后两伙 打 架的都不 打 了,扬言要废了始作俑者,gc是弟弟喊了一会儿就走了,临走前还 自 豪的说了一句:学长只能帮你到这里了!晋tm:今天接到银行的来电,“你好这里是XX银行,您的银行卡现在被多次刷款共计六万元,银行怀疑您的卡是否被盗刷了,因此想跟您确认 下 您的卡号和密 码 。”“银行应该知道的吧?”“不不,我们这边是希望您报一 下 以便确认您的资料是否符合。所以请告诉我密...”“我那卡里就42元。”然后那边咔擦就把电话挂了...绳挤:说个初 中 时候的,老子一进考场就 睡 着了,醒来的时候,尼玛只剩 三 分钟了。问同桌为啥不叫我,他委屈的说:"我有啊,连考官都叫你了,你还叫考官不要吵你 睡 觉!"对于那时的我,我只有两个字要说,那就是,呵呵!wcEM:失败缘于忽视细处, 成 功始于重视小事。D3q1 妻  强 烈要求去俄罗斯旅游,说:“就算不 买 东西,呼  吸   下 那里的空气也好!”丈夫说:“不用出 国 就能呼  吸  到俄罗斯的空气----天气预报说,一股西伯利亚寒 流 明天就要  入  境了!”Cp刊:如果惧怕前面跌宕的山岩, 生 命就永远只能是  死   水 一潭。惨艳:年纪大了,喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。trxl 妻 :每当吃饭时我就 生 气。夫:为什么? 妻 :你每餐都是 自  自 饮地拼命喝酒,好像没有我似的。夫:亲 爱 的,这就是古语,所谓酒逢知已千杯少啊。eK恰:昨天喝多了,今天早上老 婆 做好早饭,让两岁的 女 儿喊我吃饭,我昨晚喝多了就没搭理她,我能说我是被抽醒的吗?熊孩子一边抽还一边说,我叫你喝。。我叫你喝。。0A虽:昨天看到朋友圈有人发说说,大概是说:“当两个人在xxoo的时候, 阴 气是最重的,这个时候他们周围有一群孤魂野鬼正在 床 边看着他们两个,随时准备投胎!”然后 下 面有回复说“靠,那避孕要开灯才行,鬼都怕灯。”i4题:本人有五岁萝莉一枚,昨晚她在看书,我过去考她:这个怎么读?她说:大小的大。这个呢?大小的的小。这个呢?爸爸你没事去看光 头  强 吧,我作业还没写完没空教你字~我:。。。。。7k慢:有一 卖 饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。 大汉问:“这位先 生 附近可有警察?”小贩说:“没有。”“那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说:“没有”。随后大汉拿出一把西瓜刀说:“双手放 头 上,抢劫!”xw殖:“喂?电视台吗?你们那100元新闻 爆 料奖是真的吗?”“是真的。”“那就好,人民北路有人过街 打 电话掉 下  水 道里了,赶紧去吧。”“好的,你也在现场吗?”“在,正准备往 下 跳呢。”zc秀 成 远算者不恤近怨,任大事者不顾细谨。《明史·汤和传》译文:有长远 打 算的人不应为眼前的一点怨言而担忧,做大事的人不必顾及一些细微琐事。NccE 妻 :我的驾驶技术已经十分惊人了!夫:才学了几天就有这样的 成 绩吗? 妻 :当我开车时,路人都要纷纷逃避!油层:老 婆 :“你送我100元的衣服,简直是对我的侮 辱 。道歉太不诚恳,我不接受。”老 公 :“那么我应该怎么做才能令你接受呢?”老 婆 :“起 码  买 件200元的。”老 公 :“我怎么敢一 下  辱 你两次呢?”谈钻:一句话道尽了我所有的难堪 一句话戳穿了我所有的不安虾Mz:春天,不是季节,而是内心;云 水 ,不是景 色 ,而是襟怀。驱动程序中间件接口:2018-11-18周村古商城核心景区亮化招标公告剩容 妻 子给丈夫 打 电话,故意换了一种声音:你猜!我是谁?丈夫一听,立刻兴奋起来,说:我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠吧? 妻 子大怒,恢复了 自 己原来的声音:你说谁?珍珠?丈夫一惊,也换了声调:你猜!我是谁?rW歪 妻 子:“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡,你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗?”丈夫:“可是,面对着能白喝的咖啡不喝,回家后我就更 睡 不着了。”抽恶:有一天,老 婆 在我一本旧书里面翻出来一张 美  女  照   片  ,遂找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初 中 同学,我们曾经做过……”老 婆 一阵拳 打 脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”mwAH:昨天晚上和媳 妇 儿吵架了!她balabala……把本人前后五百年所 犯 的错全都翻了出来!说得本人没有 插 嘴的空儿!本人当时就想:她平常 犯 的错也不少啊!本人的记忆力就这么差?就一个也想不起来?看来 女 人在吵架时记忆力还真不是普通的 强 啊!疗配:惟有忍耐到底的必然得救。抄hI:希里对 妻 子说:亲 爱 的,我饿了,快把家里的那条鱼端来。 妻 子说:鱼让家里的猫吃了。那你把 牛  肉  黄 油给我端来!也让那只猫吃了。希里说:该  死  的东西!那你就把那只猫给我提来,让我把它吃了!亦涉:和老 婆 各上各的网,这货突然来了句:“老 公 ,听说怕痒的 男 人都疼老 婆 。那你呢?疼老 婆 不?”当时正忙着呢,也没注意,哪知这货突然一巴掌拍过来,问:“疼吗”我立刻说:“疼”“嗯,我就知道你疼老 婆 的”。泪奔,有这样子的么!膜y0:看到QQ群里有人喊 卖  婆 ,老 婆 就顺便问。老 婆 :你以后要是没钱了,会不会把我 卖 了啊?老 公 :当然不会了……你又不值钱……老 婆 :那你为什么要娶我?老 公 :因为……因为……便宜啊……D4Cv:问:什么人一个微笑就把你 打 败了?答:窗外的班主任。舅凝:不举步,越不过栅栏;不迈  腿  ,登不上高山。h6闸:丈夫:我给你 买 的那件衣服还合身吗? 妻 子:是的,而且我们的四个孩子穿也都很合身。丈夫:不错吧?我早就已经向你说过是件好衣服嘛! 妻 子:那倒不见得,每 下 一次 水 就缩一截,咱们只有四个孩子,现在都不敢再 洗 了。@j琴:老 婆 最近动不动就发脾气,老 公 不温不火地唱起来:“风在吼,马在叫,老 婆 在咆哮,老 婆 在咆哮!!!”晕忆:“ 情 人节到了,我 买 了很多巧克力哦!”“准备送给谁呢?”“谁也不送,这么贵的东西肯定留着 自 己慢慢吃啊!”xz弃 妻 子总是责备丈夫喝酒。有一天,丈夫忍无可忍,反驳说:“你没完没了责怪我喝酒。可是等我 卖 了空酒瓶给你 买 珍珠项链时,你怎么一句话也不说了?”C9括:总有那么一个人,一句话就可以把你伤的很彻底。它腿:别人能做到的事 情 ,我也能做到。灿mB:只要站起来的次数比倒 下 去的次数多,那就是 成 功。谨艘:时光把每一句话都 变 得咄咄 逼 人,哪怕只是一句简单的轻描淡写。-恶途:海阔凭鱼跃, 破 鼓任人捶。bf独:两个东北爷们 干 起来了,我仔细那么一听,乐抽了。就听见一个爷们说:“我告诉你,这儿,我地盘,我唆了算。”只听见另一个爷们特别淡定的回了一句:“你他 妈  舌  头 啷几的,你咋不唆了辣椒呢,你唆了蒜。”传感器嵌入式通信协议:2018-11-18阿拉尔市 新 99999 奔驰 BenzJl换:昨晚陌陌群聚餐, 男 aa 女 免费,哥一观察聚餐 女  生 挺多,赶紧报名。因为 洗  澡  洗  头  吹 发型,有点迟到,终于赶到火锅店,欢呼声起:“终于有 男  生 来了~”尼玛,一桌 女  生 就我一个 男 的!说好的aa呢??mD揭:一小 男 孩在 澡  洗  澡 ,一 男 弹他的小鸟问,这是 干 啥用的?小 男  奶  奶 气的说,尿尿。 男 又弹又问还能 干 啥?小 男 孩又是可 爱 的说,传宗接代。 男 又弹又问还能 干 啥?小 男 孩:说,草泥马! 扁2M:二货:“喂,10086吗?我的手机被 狗 吞了,怎么办?” 客 服:“先 生 ,请问是本机号 码 吗?”二货:“是的,怎么办?” 客 服:“请问先 生 ,您现在是拿着 狗 在跟我说话么?”柄侵 A :说一个曾经让你哭醒的梦吧。 B :有一次梦见 自  成 了韦小宝,剧 情 刚发展到把七个老 婆 搁一张大 床 上,被班主任一 下 拍醒,我哭了,然后醒了,然后哭了。61蛮 妻 子:如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶扫掉一半。丈夫:落到地上的一半树叶是你的,亲 爱 的,我的那一半还在树上呢。pi梦:刚刚看海贼王,看到 女 帝喜欢路飞,我问哥们: 女 帝开始讨厌路飞么,为什么又喜欢他了?哥们想都没想:因为路飞吃的是橡皮果实。等等,橡皮果实....?Ypio:作为失败的典型,你实在是太 成 功了。rtfo:一对老年夫 妇 谈起青年时代,对遥远过去他们激动不已,决定像年轻时那样,到河边约会。那天,老爹采了鲜 花 ,来到了河边等待,一直不见老太太来,天快 黑 了,只好回家,到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在 床 上。老爹嚷起来了:“你怎么敢失约呢?”老太太把脸埋在枕 头 里,羞怯地说:“我 妈 不让我去。”富a2:lz苦 逼  中  狗 ,刚刚放假,为了在开学前能high几天,正奋力抄答案,因为答案在寒假作业的后面,抄起来就要揭过来揭过去的,很麻烦,老 妈 进来了,来了句:你这样抄多麻烦啊, 干 脆把答案撕 下 来抄,多方便。 中  国  妈 啊,我撕 下 来后,她就把答案拿走了。。。ne寄:如果我们做与不做都会有人笑,如果做不好与做得好还会有人笑,那么我们索 性 就做得更好,来给人笑吧!奉策:我喝了半截饮料的杯子, 妹  妹 随手拿起来就咕噜咕噜喝完了,我正诧异, 妹  妹 淡定的说了句:没事,我不嫌你脏,你待过的肚子我都没嫌弃。我凌 乱 了,其实我想说,你给我留点儿……歌惨:夫:今天在街上有一个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。 妻 :想不到你这个人倒颇有同 情 心。夫:那个摔倒的人就是我呀!汤诸:一对年青的夫 妻 吵嘴后,彼此不开 口 了。过了几天,先 生 忘了吵架的不愉快,想和太太说话,可是太太就是不理他。后来,先 生 在所有的抽屉、衣橱里到处 乱 翻, 弄 到太太忍无可忍,问:你到底找什么呀?谢天谢地,先 生 说:我总算找到了你的声音。sgd8:如果你能 成 功地选择劳动,并把 自 己的全部精神灌注到它里面去,那么幸福本身就会找到你。21rq:我说那一句话的时候问过心脏每阀:人吃饱了,厌 恶 蜂房的蜜。人 饥 饿了,一切苦物都觉甘甜。5d针:人 生 舞台的大幕随时都可能拉开,关键是你愿意表演,还是选择躲避。gK崇:一对夫 妻 路过首饰店, 妻 子说:“我脖子上光光的,什么也没有!”丈夫说:“你难道还想脖子上长毛吗?”赞4e:失去金钱的人损失甚少,失去健康的人损失极多,失去勇气的人损失一切。吴牧:老 公 最近总是说梦话,第二天早上我对老 公 说:“哎,你最近怎么老是说梦话啊,明天早上我带你去医院看看。”老 公 :“不行啊,要是医 生 给治好了我在家唯一的发言权都没了呀!”测试测量组态控制:2018-11-18山东惠民时茂装饰公司浮嚷:要知道,百分之八十的“我想从背后抱紧你”是因为。。。。不想看到你的脸。Cy枕 洗  澡 的时候,我让老 婆 给我搓背。老 婆 边搓边说:“都说 女 人是 水 做的, 男 人是土做的,看来还真是。你看你身上这泥!”一会,我给她搓背:“老 婆 ,你真是条汉子!”孕楼:夫 妻 两傍晚坐在 客 厅看电视(看不到一块),忽然 妻 子的肚子咕噜了一 下 ,丈夫闻声道,老 婆 你是不是饿了,老 婆 有点感动的点点 头 。随后老 公 有点心疼的说道,老 婆 ,你饿了,就先去 睡 吧,坐着很浪费 体 力的……庸ll:老 婆  睡 觉前突然发现有蚊子,立刻坐起来喷 花  露  水 和蚊不叮,从 头 喷到脚。老 公 说:“给我也来点吧。”老 婆 瞪眼道:“你喷了,让蚊子咬谁去?”反欣:贪 图 省力的船夫,目标永远 下 游。饿谊:一对夫 妇 庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和 妻 子说:“对不起啊,我对你不诚实,这么多年了,我一直没告诉你,其实我是 色 盲!” 妻 子激动得说:“我也对不起你呀,这么多年了,我一直瞒着你,其实我是 黑 人!炒71:壮志与毅力是事业的双翼。 ——德 国 谚语 选 自 :人 生 格言大全HE灭:一对夫 妻 结婚25周年和丈夫的50岁 生  日 正好同一天。烛光晚餐时,丈夫深 情 地说:“我度过了最完 美 幸福快乐的25年。” 妻 子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说:“然后我遇到了你。”诱or:萤火虫的光点虽然微弱,但亮着便是向 黑 暗挑战。侨易:雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。心里想:这位先 生 真与众不同,我可不能让他跑掉。于是他们当 下 就结婚了。第二天她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样,也在横行,就问道:昨天你不是直行的吗?亲 爱 的,她丈夫回答,我可不能天天都喝得那么醉。绿kW:上初 中 的时候,同桌一哥们肚子疼。憋的脸都红了,我让他举手去厕所,他说不行,一动就出来了,忍一忍先!然后我笑着告诉后面的小伙伴。。。谁知道那货 偷  偷 拆了 打 火机,趁这哥们集 中 精神的时候电了一 下 。。。我这辈子都忘不了他当时的表 情 c5杜:“上天为什么要这样折磨我,我身在清华却让我有一颗想上北大的心!为什么!”“麻痹不就是参观学校拍个 照 吗,你咋那么多屁话呢, 下 一站就是北大了!”摔酱:某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:“经理!我要请假!我老 婆  生 孩子。”经理:“好的!你快去!”小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:“怎么这么快就回来了? 生  男 的还是 女 的?”小陈:“要十个月后才知道……”1g景:家有二 逼  婆 一枚。昨天 下 班前我让她把冰箱里的 牛  肉 拿出来去血 水 。我到家就可以直接给她做土豆烧 牛  肉 了。结果我回到家 中 看见厨房灶台上赫然放着一  片  加长的姨 妈 巾。上面放着 牛  肉 ……允HF:QQ上面有一个好友叫因为蛋疼,每次他一退QQ,系统就提醒我,您的好友因为蛋疼,已经 下 线。ClX8:老 公 一向 自 我感觉良好。早上,他穿了 头 天新 买 的衣服,在镜子前 照 了半天才 美 滋滋地上班去了。晚上回来,我问他:“怎么样,今天好多人夸你帅吧?”老 公 郁闷地摇摇 头 ,转而又振作精神说:“哼,他们肯定是嫉妒我。”7B管:智慧源于勤奋,伟大出 自 平凡。昼歇:在街上看 美  女 ,高一点就是欣赏,低一点就是 流  氓 辨用:克服困难,勇敢者 自 有千方百计,怯懦者只感到万般无奈。英Hf 自 然界没有风风雨雨,大地就不会春华秋实。
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