管理营销信息化解决方案:2018-11-17山东东营逸采装饰有限公司坛qY:一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来,走到了一个刚挖的墓 穴 边,身 体 失去平衡,掉了 下 去。墓 穴 里有一滩 水 ,接 下 来的整个晚上,他都在哭喊:“救命啊!我冷哎”酒吧 打 烊,又一个醉鬼经过这里,听到动静,他走到敞开的墓 穴 边向 下 一看说:“ 傻 瓜,你把身上的土都蹬开了,能不冷吗?”yHqv:在快车车厢里,一乘 客  女 乘务员说:“请您再给我送一杯茶来,小 姐 。”“先 生 ,在离到站只有一刻钟这段时间里,您已经要了10杯茶 水 了,您怎么能喝得 下 这么多 水 呢?”“不是我要喝 水 ,是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”究危:儿子:“ 妈  妈 ,天使是什么样的人?”母亲:“长翅膀,能在天空飞的人就是天使?”儿子:“真奇怪,昨天爸爸对 女 仆珍妮说:‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀! ”母亲:“今天我就要叫她飞走! ”uI皆:一名警察把 自 己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面,准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然,他看见有一个年轻帅哥摇摇晃晃地从酒吧里走出来,费了不少劲才找到 自 己的车钻了进去,然后开始发动汽车。警察把全部的注意力都集 中 到了那个年轻帅哥的身上,全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了,那帅哥还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍,冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来,对他进行酒精测试。测试结果令人震惊,酒精含量是0。警察要帅哥解释这一切,帅哥说:“今天我的责任是负责  吸  引警察。”既tv:某 日 ,一位小 女 孩子搭某航空 公 司飞机从台北飞高雄,刚好小 女 孩的姊姊是在这班飞机上当空 姐  姐  姐 在家里向小 妹  交 代:「上飞机不要吵别人,不要 乱 要东西给别人增加麻烦。」小 妹 在座位上安份守己乖乖的坐着,但 姐  姐 的同事却认出了小 妹 ,特别拿了罐可乐给小 妹  妹 喝, 姐  姐 在不久后过来巡查时看到了,顺手就拿起手上的报纸卷起来,从 妹  妹  头 上就是一棒,说道:「就叫妳不要麻烦别人了,妳还讲不听!!9这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静,目睹这一切的旅 客 没人跟空 姐 点饮料或是要报纸........7KTt:老师:“小明,你有10颗糖,我吃了5颗还有几颗?”小明:“5颗。”老师:“我又吃了2颗呢?”小明:“你他 妈 再吃一颗试试!”老师:“滚滚滚!”jw核:刚 女 朋友给我 打 电话,问我:“在做什么?”不敢说我在 打 游戏,她不准我玩。没说几分钟,游戏就要开团了。我赶紧说:“亲 爱 滴,我的电话要没血了,过会儿冲了电给你 打 。”茎筛:我是一个手工技师,有时工作要用到尺子。有一次上班上一半想排 毒 ,尺子也没放 下 就直接上厕所。排完 毒 后也没多想,一手拿尺就出来。刚好碰到老总,他看了我一眼,面带 淫 笑说一句:有多长呀。Te轿:有一位船长带领一批新 水 手航行在大海上,突然,一只海盗船向他们驶来。 水 手们一  片  惊慌。然而船长很镇静,他向副手说:“拿我的红 色 衬衫来! ”船长穿上他的红衬衫,指挥 水 手作战,终于战胜了海盗。这天,又来了两艘海盗船, 水 手们又 害 怕起来。船长仍镇静地说:“拿我的红 色 衬衫来!”终于又 打 败了海盗。 水 手们不解的问:“您为什么总要穿红衬衫 打 仗?”船长说:“这样做,万一我受伤,你们就不会因看到鲜血而惊慌啊! ”这天,突然来了十几只海盗船。这次, 水 手们更加 害 怕,他们都紧张的看着船长,等着船长的拿红衬衫的指示,船长想了半天,对等着他命令的副手说:“拿我的 黄  色 裤子来! ”欣sp: 想  死   买 了瓶农 药 ,盖子上写------再来一瓶4VMH:有几个人在野外拾到一个罗盘,拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭,接着又哈哈地笑起来。这几个人 迷 惑不解地问:“你又哭又笑的,到底怎么回事?”毛拉答道:“我开始的哭,是觉得你们太愚昧,连这么个小东西都不知道是什么;后来的笑,是因为我发现 自 己也不认得这东西。”AL愉:我是左撇子,一天坐 公  交  买 东西,昏昏 欲  睡  中 感觉有人在掏我的 口 袋。我一 下 抓住他手指指我的左 口 袋说,兄弟你掏错 口 袋了。逃见:曾经你对我说:等我长发及腰,娶我可好?可是最近我发现,你一直隔 三 差五的地去剪 头 发,到底是几个意思?nC否:“被告,你是否承认 犯  罪 ?”“是的,法官先 生 ,我 妻 子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。”Yv原:母亲对 女 儿非常 生 气,“这就是现代的年轻人! ”她对朋友说,“16岁就 交 上了 男 朋友,但却忘了母亲的32岁 生  日 ! ”参sA: 从前有个WOW玩家,他怕被盗号,于是把密宝卡纹在老 婆 屁股上。后来,他被盗号了2w仆:一个 男 人去牙 买 加度假,他的 妻 子正好出差, 打 算第二天与他在牙 买 加会合。这个 男 人到旅馆后,决定给 妻 子发一封电子邮件。可是写有 妻 子邮箱地址的那张纸条怎么都找不到了,他只好尽力地回忆。不幸的是,他漏掉了一个字母,结果这封邮件发到了一个老传士 妻 子的信箱里。这个老传教士前一天刚去世。悲伤的 寡  妇 检查邮件时,看了一眼显示器,尖叫一声,倒在地上  死  了。她的家人闻声跑过来,看到屏幕上写着:最亲 爱  妻 子,我刚  入  祝每样东西都准备好了,迎接你明天的到来。 爱 你的丈夫。附,这里真是很热交垄:老 婆 :“老 公 ,你喜欢现在的我,还是刚认识那时侯的我。”我:“现在的你。”老 婆 :“那你那个时候为什么还要追我啊?”我:“ 饥 不择食。”Og签:能喝八两喝一斤,这样的同志可放心;能喝一斤喝八两,这样的同志要培养;能喝白酒喝啤酒,这样的同志要调走;能喝啤酒喝饮料,这样的同志不能要。香释:“斯杰番,你认识我都10年啦,是么?”“是的,我的朋友,是10年了。”“你很了解我,是么?”“是的,非常了解。”“那么,请借100卢布给我吧。”“不行,我的朋友,这不行啊! ”“为什么?”“因为我太了解你啦。”音视频语音文字传输:2018-11-17上海晴霏实业有限公司RgD0:今天出门太急,开车快了点,不小心刮倒一老太太,赶紧 下 车说到:“ 姐  姐 你没事吧?”老太太爬起来拍拍衣服说道:“小伙子嘴巴真甜, 姐 没事,你走吧!”反应快活得才轻松啊。雨矛:警察:这条路限速40,你超速了,你的车速是60。丈夫:不是60,是50。 妻 子:我都看到了,是80。(丈夫瞪了 妻 子一眼)警察:你还没系安全带,执 照 将吊销一个月。丈夫:我系了,您过来的时候,我刚刚解开。 妻 子:你什么时候系过安全带?丈夫:闭上你的臭嘴!警察:(冲向 女 子)你丈夫平常总是用这种 口 气对你讲话吗? 妻 子:不是,他喝醉了才这样。蒙KF 妹 子们都去守 自 拍了 我还是守 头 像吧**2OPI:老 婆 把猪蹄给宰了!高兴地跑去跟老 公 说:“老 公 ,我会宰猪蹄了。”老 公 :“宰个猪蹄咋了,证明你是 女 汉子么?”我:“不是,我只想告诉你,你小心点,我能分尸了。”奖B9:大款喝完酒,想在歌厅玩一玩,当然少不了小 姐 。大款掏出一百块钱给小 姐 ,小 姐 满脸纯真地说:“俺不是那种人儿。”大款面 露  色 ,又掏出四百给小 姐 ,小 姐 面带羞 色 地说:“今晚俺是你的人儿。”大款喜上眉梢,又掏出两千,小 姐 满心欢喜地说:“你们来了几个人儿?”大款找不着北了,将身上的钱全掏出来,小 姐 扑上去坐在大款  腿  上,抱着大款的脖子道:“俺给你 生 小人儿。”xM抗:p·皮哈开垦了一小块土地,并且种上豌豆,当他把一切完 成 后,他的邻居忽然来访。“你种什么了?”他问道,眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。“豌豆。”皮哈大声答道。“你忘了做一块墓碑。”“做墓碑?”皮哈不解为什么要做墓碑。“哦,”他摇着 头 说,“你把这些豆子埋到那么深的地 下 ,它们就应当得到一块适当的碑记。”lB催:今天上班,给 客 人报价,一边看电脑,一边计算价格。计算器放在右边,我的手却 自 然而然的放在左边电话机的数字上。按了半天,没见数字出来。仪向:陪吃货朋友逛街,这货突然一声“饿了”直往商店冲进去后就嚎:“老板,有没有过期的乡巴佬 鸡   腿  ?来俩”我一听,愣了,忙问:“ 干 嘛要过期的?”谁知这货瞥了我一眼,说道:“笨!过期的没有禽 流 感!”我至今凌 乱  中 。。。特pc:我朋友的二货老 婆 问他:结婚七周年为什么叫铜婚?他素来博学,妙答:七年之痒嘛,就像铜器,呵护好了,光亮如新。疏忽了,就绿了!绿了!哈哈哈哈!0VOu:天是蓝的,海是咸的。想你的心不是假的!地是广的,树是长的。 爱 你不止是寒来暑往的!但你为什么就离我而去了呢?旺财!搭ew:钢琴调音师:“对不起,先 生 ,我是来给你的钢琴调音的。”主人:“哦?可是我没有请你来给钢琴调音埃”钢琴调音师:“这我知道。是你的邻居们要我来的。”lc4Y:猫把冻僵的老鼠暖了过来。老鼠说:“恩人,您真善良,您会得到善报的。”猫答曰:“过奖,最近天凉,冻得太 硬 对牙不好!nUE6:早晨牵着 狗  狗 去遛弯,路上遇到一萌 妹 子也牵着 狗 ,俩 狗 看对眼了,就要开始亲热。 妹 子白了我一眼说:看好你儿子。我低 头 ,对我的 狗  狗 说:你丈母娘没看上你!谊芒:某学 生 在学校 犯 错误了,老师让其把家长叫来,学 生 说家长不在家,舅舅可以么?老师说行。第二天,他背上刚满周岁的小舅奔向学校...LY0x:杜甫被称为诗圣,是因为他的七律冠绝天 下 。李贺被称为诗鬼,是因为他想象力和用字诡谲,李白被称为诗仙,是因为写了大量藏 头 诗,擅长预言。VDvL:从前,有个主人用藕来招待 客 人,他把藕梢切 下 来端出去请 客 人吃,却把好的那段藕留在厨房里。这事被 客 人发现了,便故意对主人说:“我常常读诗,曾经读到过这样的诗句:‘太华峰 头 玉并莲,开 花 十丈藕如船。’过去,我一直怀疑这诗句写得不真实,哪有像船那么长的藕呢?今天,我才相信了这诗句写得真。”主人问他:“为什么呢?” 客 人说:“你看这藕,藕梢在这里,可是藕屁股那一段不是还在厨房里吗?”3o砍:有一个大地主,天天大吃大喝。一天,他从市上 买 了两斤 肉 ,长工看着他那副馋相,忍不住笑出声来。地主歪着 头 ,粗声大气地说:“你笑什么?我是有‘福气’才吃 肉 ;你……你没有‘福气’! ”正好这时路旁窜出一只 狗 ,一 口 把他的 肉 叼走了。地主追不到,气得嘴里直骂。长工哈哈大笑说:“老爷,您别骂了。看来, 狗 的‘福气’比您更好! ”WtDk:张、李两人同行,远远看见一个富翁坐在轿子里,张急忙把李拉到一旁说:“那富翁是我亲戚,见到我,一定会 下 轿招呼,彼此费事,避开为好。”走着走着,路上又碰到了一个贵人,张又说是他好友,也把李拉开,在路旁回避。再往前走,见到了一个乞丐。李急拉张往一旁躲避说:“这个穷乞丐是我亲戚,又是好友;要是不回避一 下 ,彼此都不好意思。”张惊奇地问:“你为什么会有这样的亲友?”李笑着说:“富翁贵人都给你认作亲友了,只好剩 下 穷乞丐给我! ”S5承:甲:为毛杨颖和 黄 晓明的婚礼要请TF B OYS?乙:因为请的人太多,怕厕所堵住………………岁阳:艾丽莎郑重地对珍妮说:“你拒绝了阿列克斯是 犯 了一个错误,现在他和我结婚了。”珍妮:“我一点也不奇怪,当我拒绝他时,他就说,由于痛苦,他会做出一些极其愚蠢的事。”图形图像识别机器视觉:2018-11-17上海荣盛酒店用品有限公司NE絮:阿 婆 到阿 公 那儿 买 早点,她排了很长时间的队,才轮到她 买 ,她对阿 公 说:“老板, 买 两根麻 花 ! ”阿 公 对阿 婆 说道:“ 婆  婆 ,我只有油条 卖 ,莫得麻 花  卖 给你。”阿 婆 不高兴了,说道:“明明是两根麻 花 ,还冒充是油条, 骗 我就不 买 了! ”3Y2b:一个小伙子在驾驶着汽车,他一手握着方向盘,另一只手搂着姑娘。这事被警察发现了,他大声喊道:“喂!要用双手! ”小伙子奇怪地回 头 说:“要是那样的话,由谁来开汽车呀?”VJqr:狼来了!猪窝里 乱  成 一团!猪 妈  妈 说:“猪猪你去关门,二猪你去关窗,小猪快别看短信了,你最靓!你去勾引老狼!”脏柔:一 日 上课时,我闲来无事,在课桌上写 下 :孤枕难眠。次 日 ,我发现课桌上竟多了几个字:用两个枕 头 yV沃:曾经有一段巴巴适适的 爱  情 摆得我当门,老子没有张事他,如果上帝再给我一个扯二火的机会,我会说,小 妹 ,耍个朋友蛤!RS晒:一大叔第一次进城,上厕所收费,就找一 拐 角没人处想小便。刚解开腰带,一管理突然冒出来说:“罚款。”大叔说:“为什么?”管理说:“随地大小便。”大叔说:“没尿啊。”管理问:“那你 干 嘛?”大叔说:“俺半天不见想它了,掏出看看。”复适:那些年,全班 交 作业,结果一个错了,全班都错了煮@b:海上漂来一具 男 尸,面目模糊,只能从 下  体 辨认。全村 女 人想知道是不是 自 家出海 打 渔的 男 人。甲 妇  女 :“不是俺 姐 夫,也不是俺 男 人!”乙 妇  女 :“不是村长,也不是书记!”丙 妇  女 :“不是我儿子,也不是我 公  公 。”一个年轻 寡  妇 走上前来,盯着 男  下  体 看了良久。长嘘一 口 气,对着众 妇  女 挥了挥手说:“都回去吧,不是咱村的。”疆2T:1976年,在一架飞越 美  国 的飞机上,一个 男 人从座位上站了起来,掏出一支手枪,抓住一位空 中  姐 作为人质。“把我送到底特律去! ”他命令道。“我们现在正是飞往底特律埃”她回答说。“噢……很好。”说着,他又重新回到座位上去了。2p诉:英 国  伦 敦某无人售票地铁站  入   口 处挂着这样一则广告:如果您无票乘车,我们 保 证免费将您送到终点站-- 伦 敦治安法院 下 车。略绑:太伤 自 尊啦!1.今天吃完饭,在校园里找了个长椅 打 了个盹,醒来居然发现饭盒里多了几毛钱。2.上星期帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在教学楼附近,一 中 年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的 破  烂 ?”把我郁闷得不行。3.那天刚搬到新校区,出去 买 盒饭,帮大家一起 买 的,一共七份,在进宿舍区大门的时候,两个mm看见我了,然后其 中 一个对另一个说:“不是说不能叫外 卖 的吗?”4.有一次在商场前,把书 包 挎在 胸 前等同学,一个人停完车后对我说,我是商场的,然后扬长而去……5.我们家刚搬到这里的时候和楼 下 的管理员不是很熟。后来楼 下 的管理员有一次对 妈 我说:“你们家的钟点工好像很准时埃”那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。6.那天我在等车,有个大叔装作很懂的样子过来和我说:“收手机的,你看我这个多少钱,你可不能坑我啊! ”说着就从大衣里掏出个手机,我说我不收,我在等车呢!那人居然说:“现在的手机贩子怎么了?这么好的东西都不要! ”郁闷!7.那天周末我看见学校门 口 有人在摆摊做家教,正想过去 打 个招呼,一个mm迎上前来,“叔叔,想给你孩子请家教啊?”我 狂 晕!8.搬进新家,某次 买 了很多东西回家,在门 口 碰到邻居。他很同 情 地问我:“拿着那么多东西怎么挤车回来的?”天,我看起来像坐不起出租车的吗?我告诉他我是 自 己开车回来的。他又大叹做出租车司机很苦,腰都不好。我看起来像腰不好吗?!我告诉他我不是出租车司机。他恍然大悟,“哦,你原来是单位给领导开车的司机。”懒得说了,就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门,让我送他一段,因为基本顺路,本想算了,但他居然还说:“反正是 公 家的油。”9.在一个夏天的傍晚,我们哥几个遛弯儿,路过一施工地。有个穿很 烂 的白背心儿,趿拖拉板儿拖鞋的兄弟走慢了,一人落在了后面。这时,一位好心的民工走过去拍了拍他的肩膀,说:“喂,开饭了……”G6KQ 妻 子过 生  日 ,想 买 一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲 爱 的,我 生  日 快到了,你不去为我看看毛皮吗?”丈夫一拍大  腿  :“好主意,咱俩一块去!不过得快点,不然动物园就关门了。”融@q: 我 花 了年的时间学习了一身过 硬 的泡妞本领,却忽略了 自 己本来就是个妞!佳YD:一 日 ,克林顿要去参加一个很重要的会议,时间很紧迫。可他的司机 害  交 警,不肯加速。于是克林顿便认司机坐到后排,亲 自 开车。不一会儿, 交 警就截住了这辆车。但是 交 警不知如何处理,只好通知 交 通部长。 交 通部长便问,怎么了?这个人很显赫吗?不知道!不过克林顿是他的司机! 交 警如实回答。骗nA:小时候武 打   片  看多了,在米缸里练铁沙掌,我 插 ,我 插 ,我 插  插  插 …结果把老爸埋的 私 房钱给 插 出来了……iEyR:一小伙子去 女 友家看望 女 友。 女 友的父母有意避开,让他俩单独在 客 厅里谈 情  爱 。当他俩亲吻的时候,小伙子发现 女 友的小 妹  妹 正站在门 口 好奇地看着。“小 妹  妹 ,你上 床  睡 觉吧,我给你一个银元。”小伙子说。小 妹  妹 没有要钱,一声不吭地跑开了。过了一会,她又走回来,说:“我有一个银元,让我再看一会吧。”难墙:两位 女 友在聊天,她们互相诉苦。甲:“最糟的事 情 是我家房子的墙壁非常薄,薄得不管说个什么隔壁邻居都听得见。”乙:“这事 情 很容易解决嘛。比如说,挂个很厚的挂帘,或者用隔音板挡住都行。”甲:“那怎么行呢?”乙:“为什么不行?”甲:“那我怎么听得见邻居家里发 生 的事 情 呢?”wzX9:一小伙子去 女 友家看望 女 友。 女 友的父母有意避开,让他俩单独在 客 厅里谈 情  爱 。当他俩亲吻的时候,小伙子发现 女 友的小 妹  妹 正站在门 口 好奇地看着。“小 妹  妹 ,你上 床  睡 觉吧,我给你一个银元。”小伙子说。小 妹  妹 没有要钱,一声不吭地跑开了。过了一会,她又走回来,说:“我有一个银元,让我再看一会吧。”本秒:一次带儿子去医院 打 疫苗,在前台签完字把单递给护士。那护士来一句:“爸比,给我。”我心想还 卖 萌呢:“单不给你了么?”她又加重语气:“把笔给我。”QQL2:一位放假 中 的空服员搭乘 波 音的飞机,准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带,摇晃的非常厉 害 。她的旁边做了一位 男 士紧张的抓着前面的椅背,脸 色 苍白又不断的冒冷汗,眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。这位空服员就试着告诉这位 男 士,她有很多年的飞行经验,经历过很多不寻常的航程,同时她也告诉他,一切都在机长的掌控 下 ,没什麽好担心的。“小 姐 ”他回答“我是 波 音的工程师,当初在设计时,这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。”建模仿真虚拟现实:2018-11-17混合糖电解质注射液(新海能,注射剂,500ml)中标结果跌踩:进  入  沙漠区之前的小镇上,第一家加油站站前的巨型广告版上写着:此去即是沙漠地区,除本站外,您举目所见的其它加油站皆为海市蜃楼,务请即刻加满油箱以策安全。厦Kd:一个人坐火车,可火车停的时候他又想上厕所。火车的厕所在停车时是停用的,他实在是憋的不行了只好找了一个僻静的窗 口  臀 部伸出去解决。火车就要开了他还没解决完,这时候巡检的看到了他。可是离的太远看不清,于是就喊了一声:那个叼雪茄的胖子,你快把 头 缩回去,听到没有。Xfma:一个酒店老板,在门 口 站着。突然过来一个乞丐问他要了一只牙签就急忙跑了,他正在纳闷,这时又跑过来一个乞丐也问他要了一只牙签,老板正在想为什么的时候,又跑过来一个乞丐问他要一只  吸  管,这个老板就提出只要问答一个问题就给他一只  吸  管,问题是:前边两个乞丐要牙签你又要  吸  管是为什么?乞丐问答说:“刚一个醉鬼吐了,他们用牙签把能吃的都吃了,我只好用  吸    吸  点余 下 的东西了。鼓OU:一哥们在宿舍看 日  爱  情 动作  片  ,她 女 朋友给他 打 电话,问:你在 干 嘛呢?这货淡定的来一句:我在看 日 本记录  片   舌 尖上的香肠。态焰:没有你,急眼;有了你,心烦;天天看着你,我彻夜难眠!你不是我渴望的那种心愿,哎, 生 活真难,我该怎样处置你——假钱!艳坛:大年 三 十,财主想用加点菜的办法,以平长工因长年累月受 虐 待而 产  生 的怒气。但又不想多 花 钱,他便去问长工们 爱 吃什么。一个长工说:“素菜淡饭是亲家,鱼 肉 荤腥是冤家。”财主听了大喜。开饭的时候,财主把 鸡 、鸭、鱼、 肉 摆了好几碗,素菜只烧了一大碗青菜,哪晓得,长工们大吃荤菜,不碰青菜。财主急了,忙问:“你们不是说鱼 肉 荤腥是冤家吗?”长工回答说:“是呀,不吃冤家,难道吃亲家不 成 ! ”87疗:某人和媳 妇 到知名景区旅游,订的是双人间。结果去了宾馆一看,尼玛居然是上 下 铺!!啦ui:爸爸:“房间里好冷啊。”儿子:“你可以站到墙角去。”爸爸:“为什么啊?”儿子:“因为墙角有90度。”随撒:问:“手机在什么 情  下  中  国 移动 变  成  中  国 联通?”答:“大哥的问题看似简单,其实蕴含着深刻的人 生 哲理,我认真的查了许多资料,发现,在手机里取出移动卡,装  入  联通卡,手机就莫名其妙的由 中  国 移动 变  成  中  国 联通。希望能给你带来帮助。”繁胸:大学那会有一阵肠胃不好,放屁特臭, 自 己闻着都想吐!有次上课 睡  中 ,突然屁意来袭,朦胧间想起同桌经常用手抓屁放我鼻子前,闭着眼也抓了一个往同桌那个方向伸手,突然一只柔弱温暖的手抓住了我,抬 头 一看是老师,吓得我赶紧往后挣。老师温柔的说:拿的什么?我看看, 保 证不告诉班主任。在她期待的眼神 中 ,我松开了手。老师捂着嘴往外跑,慌 乱  中 没拉开门就撞在了门上。从此,学校一直 流 传着老师被屁熏晕撞门的 美 丽传说。杆P7 美  女 和朋友正在餐厅用餐, 美  女 准备从 包 里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一 包  生 巾,而且居然没有察觉!朋友发现后,连忙把卫 生 巾抢了过来。但是 美  女 却不明状况,冲着朋友大叫了起来。 男 服务 生 冲了过来,拦住 美  女 说道:“小 姐 ,不能在这里换!”BHi7:笑话:甲给楼上的乙 打 电话, 打 了半天也没人接,甲把脑袋从窗 口 伸出去向楼上嚷道:楼上有人吗?(什么事)乙把 头 伸出来问,甲 生 气地说:接电话!mG恶:一同学刚 睡 醒,躲在被窝里给室友发短信想问他老师点名没?过了几秒钟,从对面 床 上传来幽幽弱弱的声音:“你确定是问我吗?”僻增:是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我 自 己也不知道 自 己是哪颗了。雁UL:晚上逛街,小广场乐声飞扬,掌声欢呼声不绝于耳。走过去看个究竟,原来是一群少 妇 在跳广场舞,四周围满了热 情 高涨的观众。我终于意识到:人们讨厌的是大 妈 ,而不是广场舞!fj典: 别人笑我太 淫  荡 ,我笑他人不开放寸吞:毛拉再丁到了库车,民众 中 很快就传开了:“有位能言善辩的人兼预言家来到了咱们县上! ”当地的毛拉很是嫉妒,想使他在民众面前丢人现眼。一位毛拉问道:“请问毛拉再丁阁 下 ,天使到底是 公 的,还是母的?”毛拉再丁答:“你们  死  后到了 阴 间,天使就会来提审你们。你们在回答他的问题前,先在他的 胸 脯上 摸  摸 ,如果手碰到圆溜溜像苹果一样的东西上,天使就是母的;否则,便是 公 的。”QA移:今天不小心把老 公 珍藏了五年的茅台酒给 打 碎了。老 公 :看你还能 干 什么!五年呐,我收藏了五年就这样被你 打 碎了!老 婆 :才五年,我珍藏了20多年的东西也被你一 下 子捅 破 了,老娘也没有说什么!还配合你叫了几声……冲村:一天,登巴背着一只没有底的背篓,到布达拉宫后面去捡粪。喇嘛提醒他:“背篓没有底,能装 牛 粪吗?”登巴笑道:“我这样捡 牛 粪,就和小喇嘛们修行一样呀。小喇嘛只管念经拜佛,盼望  死  后进天堂,结果一事无 成 。上没上天堂,谁也不知道。他们比起我这样捡 牛 粪,又有什么差别呢?”PR侦:猎人持猎枪对准 头 顶的一只鸟,鸟拉了一泡屎落在他脸上,猎人骂道:出来怎么不穿裤衩!物联网大数据云计算:2018-11-17Honeydew2 224 238 224 #E0EEE0Fi升:今天逛街一个人 买 了一个榴莲,知道家里人都不 爱 吃所以我一个人躲在我房子里吃。 中 午吃饭的时候,我九岁的弟弟一个劲儿的给我夹菜。嘴里还说:“哥,你多吃点,不够吃把我的也吃了,千万别一个人躲在房子里吃屎了。”圣Ti:一天上课 睡 觉,英语老师叫我起来回答问题:“番茄是 水 果还是蔬菜?”丫的,突然忘了,随便选吧:“是 水 果!”老师立马瞪了眼珠子,同桌小声提醒我错了。还好我机智立马说:“是蔬菜。”老师更 生 气了把我领出了教室,后来我才知道,原来是叫我翻译。哑gY:今天吃完饭,胃疼,同学叫一起去 买 东西,我说:不去了,我觉得我有点 恶 心。同学说:是吗?我早就觉得你 恶 心了!勉意:一司机酒后开车被警察逮个正着,遂解释喝了点啤酒。警察问:“啤酒不是酒吗?”司机反问道:“酱油也是油吗?”34领: 莫非阁 下 就是当年华山论贱的智 障 大师养的小沙弥低能 狗 旺财踩  死  的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?版啦:飞机上上来一家 三  口 ,小朋友留着Kimi的发型,一直搂着 自 己的老爸喊:“爸比,爸比。”可 爱  爆 棚,他老爸也一直开心得意的答应:“哎!”小正太又转 头 冲着他老 妈  情 洋溢的喊:“ 妈 比。”他老 妈 石化了。贱Oc:有一个暴君,因为他的老 婆 无耻地背弃了他,从此对 女 人心怀仇恨;从那时起,他只要听说什么地方有学者和学识渊博的人,就把他们请来,附着他们的耳朵讲几句话,要是没有得到符合他的心 情 和足以驱除他的苦恼的答复,他就 下 令把他们统统砍 头 。暴君让霍加坐在 自 己身边,对着他的耳朵轻轻地说:“你结了婚还是独身?”当霍加刚回答:“难道活到我这样大的年纪,还会是单身汉吗?”暴君就说:“原来你也像所有人一样。来人!把他的 头 砍掉! ”霍加马上明白了事 情 的严重 性 ,就说道:“别忙,你首先应该 弄 清楚;也许我抛弃了一个老 婆 ,后来又讨了另一个呢?或者是她  死  了,我又再次结婚。或许我曾经有过一个老 婆 ,又另外讨了几个。事 情 就是这样,我 犯 了过错,结了婚。这是一个深渊,只有掉进去的人,才知道它的深度。有句著名的俗话说:‘人绝不能砍 下 滑倒了的那匹马的 头 ’。”据说,霍加机智的回答,改 变 了暴可怕的习 性 文d5:尽管这是一个复杂而精细的手术,不过一 流 医院就是一 流 医院,卢克第二天就能够 下  床 行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是 头 上肿起了一个大 包 ,因为卢克确信手术既然是和肠道有关的,那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。卢克怀着不安的心 情 向护士问道:“护士小 姐 ,手术后我 头 上这个地方起了一个大 包 ,会不会是手术留 下 了什么后遗症?”“哦,完全不必担心,卢克先 生 ,格林医 生 说昨天手术进行到正关键的时候,麻醉剂突然用光了,出于对您 生 命的考虑,所以………”5L彼:四个退休的家伙正在 打 高尔夫球。第一位将他的球 打 进树林,于是在他进  入  树林找球之后,其他 三 位的其 中 一位开腔问:“鲍伯,你儿子近来如何?”鲍伯答:“我儿子得到一家名牌汽车的经销权,而且今年 生 意好得不得了,他便送一部车子给他的朋友。”第二个家伙问:“比尔,你儿子混的怎样?”他回答:“我的儿子得到一艘游艇经销权,今年 生 意比以往更好,于是他便送了一艘游艇给他的朋友。”第 三 个家伙问:“乔治,你儿子近来可好?”乔治说:“你们知道我儿子是不动 产 经纪商,今年房地 产 景气不错,他甚至送一栋房子给他的朋友。”这时,到树林找球的家伙回来了,于是他的同伴问他说:“山姆,近来你儿子怎么样?”山姆答:“我也不很清楚,你们知道我儿子是个同 性 恋,但他最近一定是走了什么 狗 屎运,因为他的同志们送他一栋房子、一部车子及一艘游艇! ”军WP:我最想看见的,是你们抱着我的尸 体 哭泣96畏:一天上课 睡 觉,英语老师叫我起来回答问题:“番茄是 水 果还是蔬菜?”丫的,突然忘了,随便选吧:“是 水 果!”老师立马瞪了眼珠子,同桌小声提醒我错了。还好我机智立马说:“是蔬菜。”老师更 生 气了把我领出了教室,后来我才知道,原来是叫我翻译。RVtT:那天去 买 鞋,鞋店老板娘对我说:我们的鞋质量很好的,从来没有一个顾 客  买 过第二双。铲竟:有两个朋友一起野营,他们一个是吉姆,一个是梯姆。梯姆很懒,他们度假的 头 一个晚上,吉姆对梯姆说:“给你钱, 买  肉 去吧。”“我太累了,”梯姆回答说,“你去吧。”于是吉姆就去 买  肉 了。”回来后他对梯姆说:“现在 肉  买 来了,请你把它煮熟吧。”梯姆回答说:“不,我不会做饭,你做吧。”于是吉姆就开始烧 肉 。这时吉姆对梯姆说:“把面 包 切一 下 。”梯姆回答说:“我不想切。”于是吉姆把面 包 切开了。后来吉姆又对梯姆说:“请你去 打  水 来。”“不,我不想把衣服 弄 脏。”梯姆回答道。于是吉姆又去 打  水 。最后吉姆说:“饭做好了,来吃罢。”“好,我来吃。”梯姆回答说,“我不喜欢总是说‘不’。”辆yu:出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换 成 暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改 口 :“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了 下 ,小声说:“那个,小伙子也是有的!”蹲逼:问:“手机在什么 情  下  中  国 移动 变  成  中  国 联通?”答:“大哥的问题看似简单,其实蕴含着深刻的人 生 哲理,我认真的查了许多资料,发现,在手机里取出移动卡,装  入  联通卡,手机就莫名其妙的由 中  国 移动 变  成  中  国 联通。希望能给你带来帮助。”格废:有一个老 头 子,嗜酒如命,每顿饭都要喝上几杯。他的儿媳 妇 忍不住规劝道:“爸,喝酒的滋味好受吗?”老 头 说:“不好受,简直就是活受 罪 啊!”儿媳趁机说道:“那您就不要喝了!把家里的好酒全都送给孩子他姥爷吧!”老 头  生 气地说:“有 罪 就要 自 己受!哪能让亲家 公 跟着遭 罪 啊!”气否:拿出一部手机,翻阅两 三 条红 色 短信,发给四五个亲朋好友,虽然只有短短六七行,但是能传遍八方豪士,九州英杰,让大家都精气神十足!香@V:一位年轻 妈  妈 抱着 女 儿进了医院。 女 儿天真说: 妈  妈 ,我们来 干 嘛? 妈  妈  打 针啊。 女 儿: 干 嘛要 打 针,针做错什么事了嘛? 打 针不疼吗?五分钟后 女 儿开始咆哮:这是针 打 我,这是针 打 我!叉qf:暗恋好久的 男  生  打 来电话:“我今天要对一直喜欢的那个人表白了,我现在就在那个人家门外。” 女 含着泪,装作不在乎地说:“去吧!祝你 成 功。” 男 :“可是我不敢敲门。” 女 :“敲吧,勇敢点” 男 :“你还是开门吧!我还是不敢敲。” 女  流 满面地开门, 男 一脸的笑,说:“你弟在家吗?”府愉:今天要去 日 本,临走的时候朋友去机场送我,顺手塞给我一个U盘说:那啥,回来的时候别忘了带点土特 产 驱动程序中间件接口:2018-11-17上海明茜化妆品有限公司Hg藏:在厕所待久了,我想明白了一个道理: 花 钱像拉屎一样简单,赚钱像吃屎一样艰难。侨卵:←→哪个笨蛋的怀抱能借我避避、¬? ←→哪个 傻 瓜的肩膀能借我靠靠、¬?Dh刮:有一个 女 孩子,刚考到驾驶执 照 ,第一次上路,结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单行道,后方来车越来越多,但车始终 打 不着,红绿灯再次由 黄 灯转为红灯。车越多 女 孩子越紧张,车越 打 不着。红绿灯再次由绿灯转 黄 灯转为红灯。这时一位警察来到了那 女 孩的车边并很亲切地说:“小 姐 ,你还没等到你喜欢的颜 色 ?”朴an:有两个 公 司职员在一个代办点出售某航空 公 司的各航线的机票,他们工作非常认真,从未出过差错。一天,一个政府官员走了进来,大声斥责他们的工作混 乱 ,效率太低,当他们看到两个职员无动于衷时,不 禁  勃 然大怒,大吼道:“你们知道我是谁吗?”这时两个职员才抬起 头 来,对视一 下 ,其 中 一个对另一个说:“看来,这位先 生 需要我们帮助,他已经 弄 不清他 自 己是谁了。”遍吸:猫去餐厅吃饭,吃到最 下 面居然发现一只老鼠。猫心想:今天赚到了,喵。c2rp:跟一个 女 博士相亲,我问她:“你学历这么高,嫁的出去吗?”她说:“这个问题,等我回去写篇论文回答你。”缴宜:一位旅 客 乘一辆出租汽车出游,半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。“喔,对不起,”旅 客 抱歉地说道,“没想到会吓了你……”“没关系,小小的误会。”司机答道,“我一向是开灵枢车的,刚改换驾。”Y8驴:门 口 ,两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱,他们又是拉又是推,直到精疲力竭,箱子却一点都不动弹。最后,在外面的那个人说道:“我们最好算了,我们决不可能把箱子搬进去。”“你说什么?把箱子搬进去?”里面的人叫道,“我还以为我们正试 图 将它推出去呢贼狡:老王喝醉了酒,在路边走着走着,碰见一个细高个,挡住了 自 己的去路,老王大喊,让一 下 !对方居然不闪不避,一动不动,老王火了,借着酒劲,上去就是一脚,结果,踢电线杆上了!双厕:真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。slck 女 ;每次跟你出去都要收拾的 花 枝招展,你会不会觉得特别有面子? 男 面无神 情 的说:得了吧,人家只会觉得这小伙子真 傻 ,找了这么个败家娘们。。。敢Vm:各位先 生 、各位 女 士,请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安全带的指示灯关掉。我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。VI6+:不会游泳,办了个游泳馆优惠卡,和一哥们去浅 水 区,但是人太多根本活动不开。我哥们说他有一个办法可以让里面的人都上岸去,我疑惑的看着他,突然他对着我吼道:“你有没有素质啊,在 水 里面撒尿,你看 水 都被你 搞  黄 了!”其他人果然上去了,看着他们的眼神,我特么的也待不 下 去了!LQZ6:暗恋好久的 男  生  打 来电话:“我今天要对一直喜欢的那个人表白了,我现在就在那个人家门外。” 女 含着泪,装作不在乎地说:“去吧!祝你 成 功。” 男 :“可是我不敢敲门。” 女 :“敲吧,勇敢点” 男 :“你还是开门吧!我还是不敢敲。” 女  流 满面地开门, 男 一脸的笑,说:“你弟在家吗?”震KJ:有两个 公 司职员在一个代办点出售某航空 公 司的各航线的机票,他们工作非常认真,从未出过差错。一天,一个政府官员走了进来,大声斥责他们的工作混 乱 ,效率太低,当他们看到两个职员无动于衷时,不 禁  勃 然大怒,大吼道:“你们知道我是谁吗?”这时两个职员才抬起 头 来,对视一 下 ,其 中 一个对另一个说:“看来,这位先 生 需要我们帮助,他已经 弄 不清他 自 己是谁了。”Rs敬:某人经常被 偷 ,想戏 弄  下  偷 ,于是装了一张假币上车, 下 车后发现假币还在,还多出一张纸条,上写道:“请尊重我们的劳动,杜绝使用假币!”横轰:有个小伙子的钱 花 光了,想写信向他的伯父亲,然而,他又想给他的伯父一个好印象,于是在信封背面写道:“实际上,我是多么后悔给你写这封信啊,我跟着邮递员后边 中 ,想把这封信追回来。”他的伯父在回信 中 写道:“既然你是这样渴望收回你要钱的人,你一定会高兴地知道我根本没收到它。”帜ad 妹 子们都去守 自 拍了 我还是守 头 像吧**藏疆:小兰刚结婚不久,老 公 就出车 祸 去世了。小兰的母亲担心地对 女 儿说:“你这 日 子可咋过啊?他可是你家的天啊!这 下 天塌了!”小兰苦笑了,反过来安 慰 母亲:“放心好了,你没听说过天外有天嘛!”K0扫: 没有你,天好蓝,草好绿,连神经 病  变 聪明了!传感器嵌入式通信协议:2018-11-17DeepSkyBlue1 0 191 255 #00BFFF趣kX 女 人对老 公 的了解简直有点可怕。我 妈  打 牌,我爹电话来了。我喊:爸让你听电话,他有事问你。我 妈 一边 摸 牌一边大声说:白鱼在冰箱第二个抽屉, 肉 皮挂在阳台上,香肠带 三 条。鞭炮在门 口 购物袋里。还有,出门把 花 浇了。我爸在电话那 头 哦一声,愉快地挂了电话。藏繁: 以前上学是拿钱混 日 子,现在工作在拿 日 子混钱。迎hP:穿着我昂贵的《大 头 皮鞋》,唱着那动人的《单身 情 歌》,爬上了飞驰的《动力火车》,追寻那《传奇》 中 的《传说》。欧耶。14Al:仆人对 自 己主人的邻居说:“汉斯先 生 让我代他向您问候。他让我转告您,为了不致再影响您的休息,他已经 打   死  了他的那只心 爱 的狼 狗 。”“请向汉斯先 生 表达我的谢意,”邻居说,“并代我劝告他,千万可别再 干  毒   死   生  女 儿或砸坏她的钢琴之类的事 情 来。”萝Ip:一个老实巴 交 的农民,听到别人说城里的 男 人都找小 姐 ,觉得 自 己不找,此 生 活得真是太窝囊的了。于是,有一天,他到城里 卖 了玉米便去找了个小 姐 ,云雨了一番,感觉和家里的老 婆 没什么区别,就骂着娘回家了。过了几天,想想那辛辛苦苦得来的100元被小 姐 挣了去,就越来越觉得不是滋味,也对不起 自 己的老 婆 ,几经思想斗争,终于决定和他的老 婆 坦白。农民:其实,人的一 生 都会 犯 几次错误的,是吧?老 婆 。老 婆 :哦?哦!是啊,不过改了就好吧?农民:嗯,不过也要如实向家里人坦白。。。老 婆 :啊???你都知道了啊?我我我。。就和邻居王光棍 睡  三 次,他还给了我100块钱呢!农民:*¥……·¥%·……¥表KZ:前段时间我 女 神问我3—8=?我回答她等于—5。然后她好几天没甩我。现在玩段子。那叫一个恍然大悟啊。就想问问段友我现在告诉她等于18还有没机会。JhAG:----小 姐 我可以吻你吗?----不。----那,请允许我用胳膊挽着你的腰,好吗?----不。----这个,那么,让我握着你的手,总可以吧?----不。----小 姐 你为什么总是说不?---- 妈  妈 说,和 男 孩子第一次约会时,千万记着什么都要说不。----是吗?你 妈  妈 也真是的!小 姐 ,你介意我握你的手吗?----不。----小 姐 ,你介意我挽着你的腰吗?----不。----小 姐 ,你介意我吻你吗?----嗯。。。不!益却:我 女 儿六岁,老 公 平时嘴很欠。有一次他问我 女 儿:“等你长大了可以把你们班漂亮的 女 孩子介绍给爸爸吗?”就听我 女 儿说:“那我可以把帅气的 男 孩子介绍给 妈  妈 吗?”当场笑晕,真是亲闺 女 龄qh:一司机酒后开车,撞伤了路边的行人。 交 警在勘察现场时,对司机说:“酒后开车,要重罚! ”“罚就罚吧! ”司机 打 着酒嗝说,“罚 三 杯还是罚五杯?”挤pb:两个朋友之间的对话:“你这 头 蠢驴。”“我可能真是 头 蠢驴……问题仅仅在于:究竟因为我是你的朋友我才是 头 蠢驴呢,还是由于我是 头 蠢驴,我才 成 了你的朋友?”工贿:老 公 :“还记得我是怎么追求你的吗?”老 婆 :“你当时很腼腆,不过你很会来事,总是给我带午餐,每次饭盒里都有一个大 鸡   腿  ,香  死  了!”老 公 :“可是你怎么知道了呢!”老 婆 :“时间长了,同事都说我和你有一  腿  ,我不是你的人都不行了!”x7K2 客 轮经过一个荒岛,远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人,他一面 狂 叫一面挥手。游 客 问船长:“那是谁?”船长不耐烦地说:“不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发 狂 一次! ”门u9:初 中 有个同学叫刘洋,有一天上课不好好学习。老师急了,说:“你天天不好好学习,还留洋呢! 偷 渡去吧。”整个班都笑疯了。MXwo:今天到菜场 买 菜,遇一 傻  逼 。8元一斤的菜我 买 了4斤。他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。我拿着钱和菜边走边笑,这 傻  逼 数学是 体 育老师教的,就这智商还在 卖 菜!MJ4L:儿子还小的时候,有一次晚上带他上楼,声控灯突然灭了, 狗 叫了一声,灯就亮了,从此儿子就学会了,只要灯灭了就汪一声,现在都五岁了,还这样。胡塑 男 同事小吴和一漂亮丰满的 女 同事在争论年龄的问题。小吴:你哪一年的,我肯定比你大! 女 同事:你说,你哪年的,我肯定比你大!小吴:我肯定比你大!这时,另一 男 同事不怀好意的一笑,看了看漂亮丰满的 女 同事,转身问小吴:你说,你哪里有人家大?蚊Po: 我不恨你,因为我不想记住你。宵W8:我走进一家店铺,冲着老板喊:“我爷爷没钱了,给我拿1000万来!”老板瞥了我一眼:“不就是上坟烧纸钱吗?有必要说的那么拽吗?”凉9G:徽人狎 妓 ﹐賣 弄 才學﹐臨行事﹐待要說一 成 語切題。乃舒 妓 兩股﹐以其陰對己之陽曰﹕“此丹鳳朝陽也。” 妓 亦以徽人之陽對己之陰﹐徽人間曰﹕“此何故事﹖” 妓 曰﹕“這叫做卵袋朝奉。”沈3u:地铁上大家都捂着鼻子,肯定又是哪个没素质的在地铁上吃 包 子了。要不是我现在大便蹲着不方便,我肯定上去教训他一顿!测试测量组态控制:2018-11-17山东省莒县林产化工厂7n好:朋友与 男 盆友分手,故问分手原因。她说:“ 狗  日 的嫌劳资 胸 太大,说我的 胸 不知道被多少个 男 人给 摸 大的,他接受不了就要分手!”好吧,这是听过最尼玛奇葩的分手理由。漏吸:听到两个 男 人的聊天。甲:“听说北京的离婚率比西藏高,这是为什么?”丙:“因为北京雾霾天气多,相亲时看走眼的概率大。”t5徐:“一定要用阿拉伯语、英语、 中  三 种文字才能完整地叫出你的名字。”“啊,叫我什么?”“2b青年”货箭: 对着电脑唱忐忑,唱完后,  死  机了。1g腰:一只小 狗 在家受了委屈, 流 着眼泪来到 公 园,看到好朋友小猫也在,于是过去 打 招呼:“hello,kitty。”小猫看了看小 狗 的样子回道:“hello,哭 狗 。”3P奥:在一列急驰的火车上,初次出门的安妮老太太正在问列车长。“请问这趟火车到圣 保 罗停不停?”“停。”“那如果不停呢?”列车长笑着回答道:“如果不停,您将看到有史以来最大的车 祸 !!”颂pj:如果 杀 人不 犯 法 你早就不知  死  过多少回了9uNJ:山海可以阻隔彼此,却阻隔不我的思念;距离可以拉开你我,却拉不开真挚的 情 谊;时间可以淡忘过去,却忘不了永远的朋友。3qEG:记得以前曾经看过一个帖子,一直独居的30多的老处 女 感叹她家的马桶盖从未上翻过。。。号扫:母羊没有角,而喜洋洋与灰太狼 中  美 羊羊却 头 上有角。这说明 美 羊羊是一个 公 羊,每天却还化妆。这还不是关键,关键是肥羊羊还围着 美 羊羊转。没谢 妻 子的肚子越来越大,于是去看 妇  产 科。医 生 检查完后说:“你身 体 里面肯定住着两个小人!” 妻 子高兴的问道:“是双胞胎吗?”医 生 :“不,他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个也没关系’!” 妻 子:“你去  死  。。。”聚Oc:无意 中 又听到那首老鼠 爱 大米,让我不 禁 想起你。你柔若无骨的嫩肌肤,你弱不 禁 风的小身 体 ,真是让我提心又吊胆:该  死  的米虫!可别来 祸  害 我家的米!恋Ij: 以前上学是拿钱混 日 子,现在工作在拿 日 子混钱。lX循:乐乐酒后开车撞伤了路边的行人.疑问在勘察现场时对乐乐说:“酒后开车,要重罚。”罚就罚吧!乐乐 打 着酒嗝说:“罚 三 杯还是罚五杯。FDl0:今天陌陌聊了个 妹 子,她说:“我很胖。”我问:“多少斤?”她说:“120。”我心想:“120不算胖啊, 肉  肉 的挺可 爱 。”然后约出来一看,好家伙,一米四。缎蓝:老师:“昨天我布置作业,让你们搜集种子,完 成 了吗?”全班:“完 成 了。”老师:“小明,把你搜集的种子给大家分享一 下 。”小明:“大家把蓝牙 打 开。”老师:“滚出去!”腥板:不要和我比懒,我懒得和你比!积驱:跟 女 友出去闲逛,路过湖边,突然她问我:“你说我要从这里跳 下 去会不会穿越啊?”我很肯定的答:“会的,”她一脸兴奋:“那你说我会穿越到哪?”我:“火葬场!”她:“那你给我跳 下 去!”5e便:一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间,侍者因为他没有预定而拒绝说:“房间全满,无法安排。”“听着! ”绅士说,“假如我告诉你,如果总统到这里来,你一定会马上向他提供一套 客 房吧?”“当然啦,他是总……”“好了,我荣幸地通知你:总统今晚不来了。你把他的房间给我吧! ”伪叨:有一天,捣蛋鬼小明问老师,李白的家人都叫什么?老师不知道,小明便 自 豪的说“李白的老 婆 叫赵香炉, 女 儿叫紫烟。”老师不解问,为什么,小明回答说,他诗里写的很清楚呀,你看, 日  照 香炉 生 紫烟嘛!
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