管理营销信息化解决方案:2018-11-15chorvaworld.com8i广:我:我觉得好亏,我挣的钱全都 花 在你身上了。老 公 :???(一 头  水 )我:你看,我挣的每个子儿都要用来 打 扮你老 婆 ,给你老 婆 玩,给你老 婆  买 零食。唉, 搞 得现在我都没有存款,太亏了太亏了。老 公 :是啊,你辛苦了。KbKf A :“我希望我的 男 朋友可以为我做 牛 做马,好好伺候我。” B :“那你可得天天给它草哦!”贿挠:前几天吃饭,席间有朋友谈起“ 狗 是人类最好吃的朋友”……沉思良久……满座吃货竟无力反驳V2PN:幸福其实很简单,老 婆 在商场选购衣服,我在等候区玩一边着手机,一边耐心地等待着她,等她选得差不多了,要去付款的时候,我才站起身来,离开了商场,钱在我身上。吵脖:诗人常说 爱  情 是盲目的,但不盲目的 爱 毕竟更健全、更可靠。紫鱼:一个推销员对一个家庭主 妇 喋喋不休地把他所有的 产  品 都做了介绍,然后问:“您看你缺什么?”主 妇 不快的答道:“缺钱。”a2能:我有二货朋友一枚,捡到一手机,手机壳内附一纸条“ 如果哪天我手机掉了,请归还 ,有重谢,本人号 码 :139……” 结果我那朋友连续 打 两天都是正在通话 中 …… 就跑来跟我讲,我听后似乎明白了什么 。真是两个奇葩!详假:人 生 ,活的就是一种心 态 。心若灿 烂  生 活处处阳光;心若黯淡,天空时时昏暗。能够控制 自 己的 情 绪,方能把握 自 己的人 生 。不论何种境遇,既会有不好的一面,也会有好的一面,就看你如何去看待。塞翁失马焉知非福,多往好的方面想,看到的世界就会完全不一样。积极  吸  收正能量,人 生  花 儿就会朵朵绽放!漫2y 妈  妈 ,你不 爱 我。 傻 孩子, 妈  妈  爱  爱 谁啊?你们两个 妈  妈  爱 。那你为什么给弟弟 生 个哥哥,却不给我 生 个哥哥。恢q8:逃课,是一个人的 狂 欢;上课,是一群人的孤单。挖TX:故意天天迟到,只是想引起他的注意。夜半,思念 成 灾的我在微博里写 下 对他的点滴。发表之后,F5刷新竟有回帖一条“我也 爱 你。”看到ID,顿时泪 流 满面-----门卫李大爷车倡 包 拯要给 女 儿起名,求助 公 孙策:“当初我娘给我起名 包 拯,是希望我拯救天 下  生 。后来世人叫我 包 青天,同样蕴含了光明 美 好的祝愿。希望我孩子的名字也能 体 现出类似的造福社会的决心,你说叫什么好呢?” 公 孙策略一沉 吟 ,道:“ 包 邮。”仆OJ:夫:你出去时,可别带那只怪模怪样的 花  狗 去。 妻 :我觉得那条 花  狗 很可 爱 。夫:你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的 美 貌吧? 妻 :你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!MoOH:和朋友玩大冒险, 打 电话给 男 友说我出轨了。 男 友说:“去你 妹 的,你 睡 觉跟我一起,上班一起, 下 班一起,几乎除了拉屎没离开过我视线。再说了,你长 成 这样也只有我能 硬 得起来,换别人,谁TM都软。”我开的是免提啊,一群人全部憋到内伤。伟8E:有一次上班主任老师的课,我同桌 睡 觉了,老师给我个眼神,我愣是没明白,他又看了看我同桌,再给我个眼神,然后我只有委屈的把外套脱 下 给他披上了。梨CB:其实 女  生 是不介意被 男  生  偷 拍的,关键在于拍的怎么样。如果拍的好, 女 孩就会:“发给我发给我!等 下 我发朋友圈!”如果拍 丑 了,那希望这个 男 的立刻遇到一辆 爆 炸的油罐车,然后炸 成 天边的一朵红霞。Ur数:白蛇与许仙新婚之夜。白娘子:官人,新婚之夜我有件事 情 要告诉你,其实,其实我是蛇妖。许仙: 妈 呀,我好怕,不过,我也有事 情 要告诉娘子,其实,其实我是个 女 孩子。cjCI:韩寒:您能给我签个名吗?马英九:你带笔了吗?韩寒:带了。方舟子( 猛 地跳出来):哈哈哈哈!!韩寒你终于承认代笔了。迟ji:最好的报复不是毁掉对方,更不是毁掉 自 己,而是要过的比他幸福和快乐。Ah渡:和媳 妇 去银行汇款,她先进去填单,我去停车,停好后进银行,看到媳 妇 的钱在 口 袋漏出一半,想 恶 作剧,假装 偷 掉,吓吓她。刚伸出手,被 保 安一脚踹出3米远……音视频语音文字传输:2018-11-15hipodromo-camarero.infooEps:1952年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛, 客  中 锋一个漂亮的远 射 ,巴西守门员匆忙 中 一跤摔倒,球正要滚  入  大门之际,“砰”地一声球 爆  破 了。当时有人问裁判:“如何判?”裁判耸动着双肩,半天才说一句──“出乎意料”。粗8J:无数次在梦的意境,勾勒你的样子,那样的虔诚,和你的心灵一样,一 生 刻骨。无撕 牛 不知角弯,马不知脸长。来00:一次同学聚餐,酒足饭饱我们就去KT V 唱了会儿歌,然后一个同学喝醉了,我们就给他老 婆  打 电话,让他老 婆  照 顾他。谁知道神奇的一幕发 生 了,这货醒了,然后看了一眼他媳 妇 :“唉,哥几个,给我换个漂亮点的,年轻点的,看这 女 的长得跟我 妈 似的!”知道吗,当时我们都惊了!斑末:想起我的前 男 友,有一次我 摸 着我的大长  腿  问:“亲 爱 的,看我 美   腿  !”完了他说:“啊!你没  腿  !你这是假肢啊!你咋才告诉我呢!”有一次他送我回家,我假装没带钥匙,想多跟他 呆 一会,完了他说:“亲 爱 的,你在这等你 妈 回来吧,我先回去了!”还有一次我俩拥抱了十分钟,完了他说:“你还想抱我多久,我得回去 打 dota了!”想想我竟然和这样的货想出了两年之久,真是对 自 己肃然起敬啊!s4共:大学毕业的时候,老 妈 说找对象要找个漂亮的。去年的时候,老 妈 说找对象漂不漂亮不重要,关键是要踏实能过 日 子。今年过年回家,老 妈 说找个 下 雨知道往屋里跑的就行……Wi惑:有时候执着是一种重负或一种伤 害 ,放弃却是一种 美 丽!5w程:我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!芝挡:放学了,小学门 口  黑 车司机说:“小朋友,坐车回家吧,很便宜!”小学 生 :“老师说不能坐 三 无车辆!” 黑 车司机:“我的车是四无车辆,来吧!”Foar 痴  情 的人永远都抱着这样的想法:连我 自 己都被 自 己感动,她有什么理由不被我 打 动呢?但坚持不懈的追求只能证明你是一个坚持不懈的人,仅此而已。eu2B:夜深了,孩子 睡 觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁就传来抗议声:还是让孩子哭吧!老何通宵 打 扑克之後, 头 晕晕的朝教堂捐款盘里丢 下 了一枚筹 码 ,他发现後连忙想换一张一元钞票。「不行,你 骗 不了我,」牧师说,「那是一枚五元筹 码 。」旅 客 向酒店经理投诉说:「帐单上有泳池附加费,但这里却没有泳池9 经理:「不错。这些钱就是用来建泳池的。」 少爷质问厨子:「你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉 妈  妈 的。」 厨子答道:「我没有违反诺言埃你 妈  妈 问我的时候,我只是告诉她我忙著做早饭,没注意到你回来的时间。」 老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一 日 ,老林突然抚 摸 老石的光 头 ,然后说:“你这个光 头  摸 起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地 摸  摸  自 已的光 头 ,然后颇有同感地说:“嗯!的确” 黄 教授在某 女 校课堂上大发雷霆:「我在上面累得半  死  ,而你们却在 下 面一动也不动。我前後已经付出这麽多了,你们到底有没有  吸  收到什麽东西啊?」有一个外 国 人来台湾直学 中 文.但他一直 搞 不清楚铁跟钢的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼 下 的门 打 不开. 他只好大声往楼上喊房东太太.你的钢门 打 不开耶.... 某村长一心想 干 一番大事业,经过周密的调查后向上 级 领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给 赤 道镶上金边;给珠峰装上电梯;给太平洋围上栏杆 于是,村长又是一番调查,又上书一封。上面写道:给所有的苍蝇戴上手套;给所有的蚊子戴一 口 罩;给所有的老鼠戴上脚镣;给所有的蝗虫戴上避孕套。 有对夫 妇 非常恩 爱 ,几乎一个月有 三 十天在行房。 有一天,太太身 体 忽然觉得不舒服,结果医 生 检查之后说:你是纵 欲 过度导致经神 性 疼痛,你必须停止行房 三 个月,否则可能会有 生 命危险。 回去后,太太把事 情 告诉先 生 ,于是两人只好忍耐 三 个月了而分房 睡 了。 可是,才刚过一星期,当晚先 生 就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先 生 很惊讶的问:有事吗?? 先 生 很正经的说:我是来 杀 你的,那你呢? 太太很 害 羞的回答:我是来 自  杀 4g步:和同学一块出去吃饭,一同学得瑟的说 自 己的小姨子整天在 自 己面前 露   腿  ,抱他,拉他手,亲他,更 牛 的是当着他的面换衣服,跟什么事都没有一样。我们都觉得他在 吹  牛  B ,有次我有事去他家,也顺便想看一 下 他小姨子是否真像他说的那样!果然,他没有 骗 我们,我惊 呆 了!她小姨子有5岁了吧!2d5O:小时候 爱 玩鞭炮跟表弟一起玩,我 犯 贱了一 下 把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里(他兜里还有很多鞭炮),然后表弟着急了但是越着急越拿不出来,最后表弟急坏了一把抱着我说:“老子和你同归于尽!”结果我俩的衣服全部稀巴 烂 。他爸说:“没想到我儿子还有 黄 纪光的风范。”oj携:一般聊天的时候叫 女 孩发张 照   片  看看, 女 孩说太 丑 了不发,就证明这 女 孩还可以,只是谦虑 下 。但如果是 男 孩说太 丑 了,就劝你別免 强 了,别问我怎么知道的,刚刚吓  死  我了!GA鲜:有个朋友有超 级 严重的洁癖,把房间每个地方整理的有条不紊, 床 单被子连痕迹都没有。有一天我问他 睡 觉起来需要整理多久,他说不用整理,因为他 睡  下 。。。NA材 妻 子:“吉姆,我又一宿没 睡 着。”丈夫:“你怎么没试试医 生 教的数数的方法。” 妻 子:“试了,我数到了487865。”丈夫:“然后你 睡 着了吗?” 妻 子:“不,这时天已经亮了!”uGFE:01.年 三  国  产   片  的最精辟一句话影评:现在的 男 人们,白天是非诚勿扰,晚上是让子弹飞,结果有了很多肇事孤儿.02.新草本纲目: 尿频喝 三 鹿, 胸 平喝圣元, 体 毛过盛用霸王 03.每个月总有那么 三 十几天不想上班!04. 自 从得了神经 病 ,整个人精神多了 05.旅行就是从 自 己活腻的地方到别人活腻的地方去。 06.消防车再不来,火就要灭了 07.养鱼挺麻烦的,每周要换一次 水 ,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。08.这个世界上最恐怖的事 情 不是恐怖分子劫持你,而是菲律宾警察去救你09.人固有一  死  ,或  死  于麻疹,或  死  于麻疹疫苗。 10、世界上最遥远的距离是,我们俩一起出门,你去 买 苹果四代,我去 买 四袋苹果 11.面对 中 石化、 中 石油、 中 海油同时提价, 中 地沟油明确表示暂不跟进。对此,广大群众纷纷表扬:这才是真正负责任、有良心的 央 企嘛。挡揪 爱  情 要懂得珍惜,随着岁月加倍的珍惜。 爱  情 不是在明月之 下 闲散,也不是在长板凳上叹息。——施企巴乔夫RD里:楼主:人 生 各个阶段的安全感是靠什么支撑的?  回复:1岁: 奶 嘴;5岁:父母;10岁:游戏;15岁:初恋对你的好感;18岁:钱;20岁:钱;30岁:钱;40岁:钱;50岁:钱;60岁:钱;70岁:钱;80岁:钱武研:今天正和 女 友逛街呢,一个小 男 孩扑了过来,扑在 女 友身上喊:“ 妈  妈 ,我要吃糖。”把我吓坏了,这是什么个 情 况啊???我正疑惑呢,这时候真正的孩子 妈  妈 过来了,忙过来道歉道:“对不起啊,对不起,我昨天告诉孩子过年呢,嘴甜点,能多赚些零 花  买 玩具,哪知道这熊孩子,见 男 的就叫爸,叫 女 的就叫 妈 啊。”图形图像识别机器视觉:2018-11-15上海申何服饰敷料有限公司犹偷:人 生 活的就是个过程,无悔就是最高境界。佛曰:“天雨虽宽,难润无根之草;佛虽有心,不度无缘之人。”机缘光顾有准备的人,有准备的人却不一定都有机缘。人 生 短暂,转瞬即逝,有梦想就要虔诚、踏实地去做;经过了风雨历程,也未必都能见到彩虹。走过来就应得到满足,毕竟是享受了风雨过程。由宅:如果一个人没有能力帮助他所 爱 的人,最好不要随便谈什么 爱 与不 爱 。当然,帮助不等于 爱  情 ,但 爱  情 不能不 包 括帮助。──鲁迅戏蓄:一个朋友找我诉苦,说同事总是冷眼看他,我问:“为什么?”他指了指有点谢顶的 头 发。我说:“这有什么啊,现在整容术那么先进,你可以去整容啊。”时隔月余,他又找我:“兄弟,现在我的心 情 好多了,再也不怕领导和同事的冷眼了。”“啊,你真的整容了?”“是啊。”“你哪里整了啊?怎么看不出来?”“只是加厚了点脸皮。”援N2:她是世上最完 美  女 人。她出身名门,落落大方,她年轻丰满,肤白貌 美 ,她知书达礼,温文尔雅。她房 产 无数,家资千万,但风云不测。绝症夺走了丈夫的 生 命,但显然她没有被 残 酷的 生 活所击倒。掩埋好丈夫她一个鲤鱼 打 挺,重新上路。风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告 中 了。健论:听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来,正好来了个捡 破  烂 的老太太伸手把你拉起来说:城里人真浪费,不就是长的 丑 了点嘛,也不能仍了啊~~~Ka1V:多年前我在城 中 村还是个学徒的时候,我师傅是个特装 逼 的人。有一次他表演用火钳烫发的绝技,各种 花 式动作,我在一旁看 傻 了。完事后,师傅看着我惊 呆 的表 情 意气风发的对我说:“无它,唯手熟尔。”我当时就不用 自 主的竖起大拇指,手都被烫 成 这样了,还TM这么淡定的装 逼 Qh意:《 中  包 青天》采用了《新白娘子传奇》的  片  尾旋律。听听,很有味道:寒冬腊月, 三 更天咧。王朝马汉,去方便咧。是谁站在正 中 间,伸手五指看不见。人到 中 年前列腺,裤子湿了一大  片  。啦啦啦啦,啦啦啦……布5%:谦虚的人学十当一,骄傲的人学一当十。肿Xp:小明:“大 妈 ,我不就是晚点起来而已吧。宿舍大 妈 :“恩,没错啊。”小明:“我不就是锁了门,让你多敲了几次嘛。”宿舍大 妈 :“恩没错啊。”小明:“那你在 公 告版上写个八年七班2组2号 硬 不起来是几个意思”?w4蛾:家里一大 包 咖啡过期两个月了,我拿过来准备扔掉。老 婆 :别扔。我:为啥,你还要喝?老 婆 :不喝。我:那为什么不让扔。老 婆 :现在扔掉太可惜了,放那儿等过期时间久一点再扔,就不会觉得很浪费。浴浙:逛街时把小儿子丢了, 打 电话告诉老 婆 ,老 婆  睡 醒, 迷  迷 糊糊地回了句:没事,明天再去补办一个……Md屠:“老 婆 ,你们 女 的为什么都喜欢往身上洒香 水 呢?”“ 插  牛 粪上了,怕身上沾有 牛 粪的味道。”锹辉:朋友:“听说你们局长不管什么新 产  品 都要先试用试用。我们单位今天开张了,他就不敢来试用!”另一个:“哪里,他什么都要试用!”朋友:“就这一样他不敢试!”另一个朋友:“你们 产 的是什么 产  品 ?”朋友:“骨灰盒!”诉摔:任何时候为 爱  情 付出的一切都不会白白浪费。——塔索Kj旧 幼 稚的人和 幼 稚的人在一起没什么问题, 成 熟的人和 成 熟的人在一起也没什么问题。 成 熟的人和 幼 稚的人在一起问题就多了。m0Ur:一炮兵部队进行新兵训练,某新兵一炮放出,炮弹脱靶,飞进附近的菜田里,只见轰的一声,一人应声倒 下 。连长叫声不好急忙带人冲过去。 只见那人慢慢爬了起来,放声大哭。 连长道:“你没被炸  死  应该高兴才是啊,哭什么”? 那人边哭边说:“我只不过 偷 了两棵白菜,你们至于用炮轰我吗! ”jEht:冯小刚:在南京做宣传,记者小 妹 问我,站着挣钱容易还是坐着挣钱容易?我想说,躺着挣钱最容易。p54O:这个世界上没有一个人值得你为他哭,唯一值得你为他哭的人却永远不会让你哭!各东:去家乐福闲逛,小凤与同学走失,突然商场广 播 响起:“请小凤小朋友速到二楼广 播 台,你 妈  妈 在找……” 某大学校规极严厉,夜不归宿将开除!有 三 哥们回来晚了,准备翻墙进来,一兄弟很小心地探 头 看墙内,见一民工站此,小声问:“有学校 保 安没?”民工很镇定地做了个“ok”手势。 三  男  生 一阵 狂 喜,翻墙进去,被蹲坑在此的 三 个学校 保  成 功抓获!带走前, 三  男  生  头 向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗?”民工苦涩道:“我不是用手指比了吗,告诉你们有‘ 三 个’啊!” 高 中 时讲排列组合,分组做题。 老师叫起磊:“你们组多少人?” 磊:“十二个。” 老师:“好,那你算一 下 ,十二个人排队,你不能站在排 头 和排尾,则有多少种排法?” 磊埋 头 算:“啊,有十二个人,我不能在排 头 …是…不能在排尾……” 一会儿,终于糊涂,做错。老师怒,罚磊站。 又叫起 波 :“你们组多少人?”。  波 惧,半晌,答:“ 三 个……”二手的大学高数课本待出售,九 成 新,有 成 绩单为证!pc氏:面条蛮横,一 日 想要揍麻 花 却未敢出手,因为其  死   党 饺子对其耳语:大哥,忍了吧!听说人家麻 花  下 油锅都挺过来了。建模仿真虚拟现实:2018-11-15citedelamusique.frDxkV:多年前我在城 中 村还是个学徒的时候,我师傅是个特装 逼 的人。有一次他表演用火钳烫发的绝技,各种 花 式动作,我在一旁看 傻 了。完事后,师傅看着我惊 呆 的表 情 意气风发的对我说:“无它,唯手熟尔。”我当时就不用 自 主的竖起大拇指,手都被烫 成 这样了,还TM这么淡定的装 逼 7Aq9:在医院医 生 正在询问一个鼻青脸肿,  腿  脚骨折的患者怎么回事,说是 打 呼噜 打 的! 打 个呼噜就能 成 这样?抬他来的人说道:“他半夜在别人家 床  下  打 呼噜!“Fe滤:1在学校食堂正吃饭呢,mm突然 打 了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏,都没来得及用手掩饰,整个饭桌“天 女  花 ,普降甘霖”,然后mm羞愧难当地低 下  头 …… 当她抬起 头 时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食,唯有正对面的gg吃得正香,好似mm的飞沫就是十 三 香。mm羞愧 中 一缕牵挂就暗暗系上了gg的心 头 。后来,gg没能抵御住mm的倒追……陷  入   爱 河后,两人谈到这段 美 好而尴尬的姻缘时,mm问:“你当时怎么能吃的那么香呀?”gg一愣:“啊?你说什么呀?那天我 打 完饭刚走到那儿突然看到一 男  生 端起饭盒匆匆离开,你在对面低着 头 不知道 干 什么。于是我就赶紧就坐 下 吃,你知道食堂的座位有多紧张碍…” (MM立马晕倒)2. 中 午和同学路过校园里的浴园,我随 口 说:“现在 洗  澡 一分钟两毛钱, 男  生 还好说,十分钟差不多了,这 女  生 可就惨了,没半小时肯定 洗 不完! ”同学接 口 道:“就是,就是, 男  生 还好点,这 女  生 也不知道搓来搓去搓什么~”(注意,别瞎想)怒拐:小的时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞。ex9A:岳母拿起毛衣针,在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字:“有房有车”。拿lI 妻 子不守 妇 道,丈夫忍无可忍!丈夫对 妻 子说:“我想我们可以将关系发展到 下 一阶段了。” 妻 子笑着问:“我们不是夫 妻 吗?还 生 了两个宝宝,还有什么 下 一阶段呀?”丈夫:“离婚。”骗丙:每个 女 人都有两个版本:精装本和平装本,前者是在职场、社 交 场合给别人看的,浓妆 艳 抹,光彩 照 人;后者是在家里给最 爱 的人看的,换上家常服、 睡 衣,诉苦。婚姻 中 的丈夫往往只能看到 妻 子的平装本和别的 女 人的精装本。不算:一天我和同事一起去酒吧,喝的晕 头 转向。我同事一时兴起 色 眯眯的问老板娘,有没有特 色 服务,老板娘那就来个丫 头 吧。同事们欣喜若 狂 ,等了一会后,老板娘端了一盆鸭 头 出来。支危:论坛里有个手机软件叫“提高分数”,小明心想,这 下 好了,不用担心 成 绩单的问题了。安装后手机微信再也不能联网了。 下 次考试,分数果然提高了。屿妹:我:“老板,今天我媳 妇  生  日 ,把你店里最贵的首饰拿出来我看看!”老板:“你看看这块表怎么样?”我:“多少钱?”老板:“十块 卖 给你……”我:“那么便宜也配得上我媳 妇 ?”老板:“你有本事别来两元店装 逼 啊!”Jiun:有一青人外出旅行,深夜里来到一户人家要求食宿,开门的老先 生 说:“可以,但是你不能对我 女 儿不轨,否则就以 三 大酷刑伺候! ” 年青人想想 自 己又饿又累,哪能 乱 来啊所以就答应他了。进门后,吃晚餐时看到他 女 儿,哇~~~~原来是个仙 女 般的 美 人。 饭后,两个人聊起天来,越聊越开心,就就就。。。 隔天早上,年青人一醒来,发现有块巨大石 头 压在 胸  口 上,上面还有一张纸条写著:“第一大酷刑:巨石压身”。年青人不屑地把石 头 扔出窗外,石 头  破 窗而出,年青人起身一看,窗边又有张字条。写著:“第二大酷刑:你右边的蛋蛋绑在石 头 上”。年青人一想不对,赶紧跟著往窗外跳 下 去!然后,又从窗外的墙壁上看到第 三 张字条。“第 三 大酷刑:你左边的蛋蛋跟 床 脚绑在一起! ”抢员:一青年在酒吧喝酒,突然来一个很 美  艳  女 孩,她依附在 男 的身旁。青年问道:“ 妹 子啊,你这是做什么啊?” 女 孩:“做你们 男  生 最想做的啊。”青年:”哟, 妹 子,看不出来啊,这么文静还会 打 DOT A ?”MV抵:“我要 打  破 这命运的羁绊吞噬掉此处封印着的 黑 白无常!”“说人话。”“哦我要撕开 包 装袋吃奥利奥……”水完:没有 爱  情 的人 生 是什么?是没有黎明的长夜!——彭斯Lx衬:有一种帅气,叫兰博基尼;有一种高雅,叫玛莎拉蒂;有一种动力,叫布加迪;有一种威严,叫劳斯莱斯;有一种速度,叫F1;有一种霸气,叫悍马;有一种现实,叫我什么都 买 不起。汇专:我:“面对英语四 级 考试即将来临, 自 己的英语更渣一样,如何才能在当天装一 下  B 。”朋友来了句:“在朋友圈发,四 级 考试来了,我是选择过还是不过,好纠结……”qA嫩:老板手 下  男 秘书和一 女 秘书。几乎所有的活都是 男 秘书 干  女 秘书则无所事事。时间久了, 男 秘书对老板抱怨道:“凭什么活都让我 干 啊。”老板解释道:“你们分工不同。” 男 秘书不解:“有什么不同?”老板说:“你是办 公  品 。” 男 秘书问:“那她呢?”老板不耐烦的说:“ 床 上用 品 。”粥释:一个人一 生 可以 爱 上很多的人,等你获得真正属于你的幸福之后,你就会明白一起的伤痛其实是一种财富,它让你学会更好地去把握和珍惜你 爱 的人。界辽:楼主:如何通过微博 照   片  ,鉴别一个 妹 子是否好看?  回复:简单两步:首先找她经常@的 姐  妹 ;其次在她 姐  妹 的帖子里找到@她的 照   片  。(相信我, 女 人永远是放 自 己角度最好看的 照   片  的,至于别人长什么样“关老娘鸟事啊”。)何赚:一好 姐  妹 在讲台上, 自 豪的说:“我是平 胸 我骄傲,我为 国 家省布料。”然后,底 下 悠悠传来一个声音:“这年 头 ,明明是 胸 越大,穿的越少。”物联网大数据云计算:2018-11-15viveconcredito.comc24w:今天帮兄弟 女 友去KT V  生  日 ,唱着唱着他 女 友接了个电话,我不小心瞟到了她手机来电上显示的“ 干 爹”两字,兄弟在唱歌没看到。  于是她 女 朋友不好意思得说家里有事要回去半小时,然后跟兄弟而语几句就走了,尴尬的我不知道该不该说刚才看到的,只好默默的点了一首《绿光》。。。  FJze:不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄 打 我支付宝就行。刻讲:我姥姥教会我知足,平和的心 态 ,她经常教育我说:“大外孙 女 啊,这个世界是 公 平的,别看你的眼睛小,可是你的鼻子大呀!别看你个子矮,可是你的颧骨高啊!别看你的嘴皮子厚,可是你的眼皮子薄啊!别看你的眉毛短,可是你的脸长啊!别看你的脑门儿窄,可是你的心多大呀!”时至今 日 啊,每当我 照 镜子端详 自 己的时候,我觉得我 自 己能 女 大十八 变 ,能 变  成 这样已经很知足了,我的心 态 就平和多了。悉eZ:每次觉得灰心丧气的时候,就去看看刘翔跨栏的视频,然后告诉 自 己说,看,没什么过不去的;或者再去搜搜杨幂的 照   片  ,然后一面盯着她的 胸 部,一面对 自 己说,看,没什么大不了的。缸硬:坐了30多个小时的火车回来,困!晚上老 婆 说:“看看究竟是你的 睡 意厉 害 还是我的 睡 衣厉 害 !”书NQ:即使不能善待,但那依旧是恩慈,只是幻觉稀薄,即使再剧烈,仍只是烟 花 ,留 下 的不过一地冰冷的尘埃。Mpy7:小王上初 中 的时候就有喜欢的人了呢,有一天他向那个 女 孩子表白,那个 女 孩问:“有房吗?”小王:“有,我爸的!” 女 孩问:“有车吗?”小王:“有,我爸的!” 女 孩问:“有存款吗?”小王:“有,我爸的!”那个 女 孩默默低 下  头 ,思考了一会儿,很为难的说:“要不然我们先以母子相称吧,让我适应一 下 !”CR号:夫:你出去时,可别带那只怪模怪样的 花  狗 去。 妻 :我觉得那条 花  狗 很可 爱 。夫:你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的 美 貌吧? 妻 :你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!Urtq:一对小夫 妻 新婚之夜,急不可待的宽衣解带,丈夫看到 妻 子的玉 体 ,突然问了个问题:“奇怪,怎么没有马赛克?”2v5H:还有什么比两 性  爱  美 丽的?——格兰维尔撒龟:人 生 ,我们每个人都有 自 己的看法,但都不是很明确,或者说总是说不太清楚。其实这就对了,没有谁能用几句话真正把人 生 说明白的,因为每个人对于人 生 的认识都是不同的,都有 自 己的侧重点;在 自 然界这个复杂的环境 中 ,我们每个人都在挣扎 中 撰写 自 己的人 生 珠溉:有位 爱 面子的人想骑一匹高 头 大马,可他骑了几次,都骑不上去。他长叹了一声说:“青春一去不复返了!”他说完向左右看了一 下 ,发现周围一个人也没有,他又 自  自 语地说:“其实我年轻时也不比现在 强 多少!”跳街:从眼睛 流  露 出来的 爱  情 比较不容易造假!侨qY:到一 女  性 朋友家做 客 ,看到她养了挺多植物,就说了一句:“植物多房间空气好啊!”结果她只说了一句:“外边 买  黄 瓜用着不放心, 自 己种了几棵。”我该做点什么吗?FK8i:我和 男 朋友处对象半年了,在5。20那天,别的 情 侣都是给 女 朋友放烟 花 ,整的那个浪漫呀,我跟 男 朋友说:“老 公 ,我也喜欢!”结果后来老 公 给我放了2000响的大地红!哎呦我的 妈 呀,那家伙把我给炸的呀!裤衩子差点给我炸飞喽!呈Dk:人觉是指从每天晚上十点 睡 到第二天六点,猫觉是指从早上六点 睡 到晚上十点(猫每天 睡 十六小时)。我每天先 睡 猫觉,再 睡 人觉。II傲:阿赵 中  下 班回家,肚子饿得咕咕叫,老 婆 却忙着去喂猪。阿赵不高兴了,责怪道:“老 婆 ,总不见得又要我去 买 方便面吧,先把我喂饱行不行?”老 婆 一愣:“你说什么?要我喂你?你又不是猪!”阿赵可怜兮兮地说:“我每月赚一千多元工资,把我喂好了,就相当于你每年养了二十 头 猪呀!”D3vf:最短的作文 老师要同学们晚上在家里看 三 集的少年电视剧后,写观后感。小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两字的作文“停电!” 老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看,写了一篇五字的作文:“电视机坏了。” 最高山峰 地理课考试时,在试卷 中 有一道填空题写着:“我 国 最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天,地理老师把小勇叫了起来:“上课时,我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米,是世界第一高峰,你不知道吗?” 小勇说:“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算,一万丈要有 三 万多米,那比珠穆郎峰高多了!” 被 打 击的天才 作文本发回来了,阿光看了,忿忿不平地说:“为什为我会被 打 一个大 叉 ?太不 公 平了!都么时代了,古人可以写光 阴 似箭,为什么我就不能写光 阴 似炮弹?” 新发现 老师:“你对李白的‘ 床 前明月光,疑是地上霜’这两句诗有何感想?” 学 生 :“李白一定是个近视眼。” 当老师的好处 小明:“当老师真好。” 老师:“好在那里?” 小明:“看漫画、 打 电动都不用 花 钱,只要没收学 生 的就行了!” 汉 水 发源地 上地理课时,小明思想开了小差。老师问他:“长江第一支 流 ——汉 水 发源于哪里?” 小明急得 头 上直冒汗,这让他灵光闪现,便答道:“汗 水 发源于 头 上。”  下 课铃 上物理课,老师 病 了,校长就请了别班的老师代课。同学们 自  乱  成 一团,老师威胁利 诱 了一节课,我们还是不以为然,正当快 下 课时,老师竟轻声说到:“再说话就听不见 下 课铃了!”教室鸦雀无声。 巧辩 老师训斥班里的值 日  生 说:“ 黑 板那么脏,抹布是 干 的,地球仪上……”说着他用手抹了一 下 ,“全是灰。” “哦,老师,”值 日  生 说,“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”剑D6:羊被狮子追赶,眼见两者之间的距离越来越近,羊危在旦夕。突然,羊停了 下 来,回 头 对狮子说道:“狮子大王,我可一直是你的粉 丝 啊!”狮子目光犀利的盯着羊:“你有何证明?”羊赶紧上前行大礼,颤声道:“大王,我出 生 就是狮子座啊!”rI战:小时候,以为马赛克是一个人。读书才知道,原来是 爱  情 动作  片  用的。工作后才发现,其实是装饰材料。驱动程序中间件接口:2018-11-15上海市奥克丽化学助剂有限公司>广州分公司FI25:某饭店,招收一新服务员。 客 人提出加一个菜, 女 服务员问:“请问:先 生 加个什么菜?” 客 人说:“领导定?” 女 服务员:“先 生 ,没有这道菜。”wVKm:本人25了,我 妈 老问我有没有 女 朋友。我 妈 说:“儿子啊!没有你就和我说, 妈 给你财政拨款,你这长相是够呛了,实在不行咱就用钱砸吧!”司帅 妻 子:喂,听说 男 人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?丈夫:是呀! 女 人不长胡子,正是因为整天喋喋不休, 下 颚运动过度的缘故。ur摔:新来的护士 妹  妹  打 点滴技术差,护士长让她给一个熟 睡  病  打 针,她 打 了一针,偏了,看 病 人没醒,悄悄地拔出来重 打 ,结果一针又一针,不知不觉从 头  打 到脚。。。就在 妹  妹 香汗淋漓想再找位置 打 针时, 病 人一跃而起,咆哮着骂道:“你特么真当我 睡   死  了?从 头 扎到脚!” 妹  妹 落荒而逃。第二天上班,被叫到院长室,院长激动地握着护士 妹  妹 手说:“谢谢,太谢谢了,你真他 妈  牛  逼 ,8年的植物人被你扎醒了!“枝违:世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我 爱 你,而是我栽在你面前却不知道主 犯 是你。8jZa:到银行取钱,车停路边,怕 交 警罚,让朋友留 下 看车,有Police过来告我一声不久,果然Police来了,朋友慌忙跑到银行,一声大吼:大哥,警察来了,快走!尼玛,瞬间被 三 四个 保 安按地上了,这猪一样的队友以后真不敢带身边啊!扁奔:“我很 丑 ,可是我很。。。”“别说了,没有可是”“有钱”密膊:差点在爸爸 妈  妈 面前说出【真是 日  狗 了】还好我机智的改 口 【真是 日 L…落西山红霞飞了】噢村0n:新闻说一 女 子跳江轻 生 ,然后因为身上穿了厚重的羽绒服。然后在 水  中 漂浮一小时后获救。泥马,这就是传说 中 的——大难不  死  ,必有厚服么。。。症6m 包 拯:今天的状纸哪里去了? 公 孙策:学 生 拿它 包 垃圾扔掉了~~ 包 拯: 公 孙先 生 ,本府还没有看呢,你怎么能扔掉呢? 公 孙策:这有什么好看的, 包 的全都是骨 头 渣和香蕉皮~~N4凶 生 活啊,总有那么多的不如意,比如喝汤洒一裆,放屁带出屎,擦腚抠 破 纸。。。糕淘:在超市里,一个凶悍的 妻 子正在气汹汹地训斥懦弱的丈夫。嘘懦弱的丈夫轻轻地说,亲 爱 的,有人在瞧着你呢!我可不怕别人看! 妻 子还是怒骂不止。那可是马戏团里的驯狮 女 郎,丈夫胆怯地笑了一 下 ,她准在琢磨怎样对付你咧!量补:亲 爱 的,你说咱们将来 生  女 儿好,还是 生 儿子好?新娘娇羞地问丈夫。 生 儿子好。丈夫想了想说。如今啥年代了?你还有传宗接代的封建思想?新娘不解地问。‘封建’吗倒未必,我只想让你20年后也尝尝给儿子办事的滋味。丈夫认真地说。缎j1:楼主:如果你愤怒地说:“你再说一遍!”别人又说了一遍,之后该说什么才不会让气势弱 下 去?  回复:低调却不失气势,可以有效地萌 杀 敌人!o1捡 下 班回到家老 婆 跟我说今天丢了钱,没心 情 做饭。我赶紧安 慰 道:“没事没事,我做,你去 打 会游戏就会开心了。”吃了饭,我还 自 觉地把碗也 洗 了,老 婆 依旧很伤心:“唉,心里难过,衣服也不想 洗 了。”我说:“别想那事了,我来 洗 。”到 睡 觉时,我实在忍不住了,问她:“媳 妇 ,你丢了多少钱啊?”老 婆 说:“我不敢说。”我拉拉她的手安 慰 说:“没事,老 公 不怪你。”老 婆 小声道:“掉了一个钢镚儿。”y1没:武大郎拿起擀面杖把家里的锅碗瓢盆砸个稀巴 烂 。武松说:“嫂子被 恶  搞 了,你去砸 恶 人他们家呀!怎么砸 自 己家的东西?”武大郎说:“你不知道,这些都是西门庆他们家店铺 买 来的。”忍3y:我们只要有一颗 自 信心,神马都米有鸭梨。罢皆:昨天回家路上, 下 的地铁楼梯,有个 男 青年背了个 女 青年,旁边一个5,6岁的正太跟在旁边一起 下 楼。开始我以为 女 青年  腿  不好,结果楼梯走完了,那个 女 青年就 下  自 己走了,估计就是撒娇。然后正太就说,“粑粑,你也背我一会儿吧。”他爸说,“你 自 己走,我只背我的宝贝儿。”“就是我。”他 妈 补充说道……押CE:胡萝卜看见火  腿  肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火  腿  肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着这人造革。璃赔 女 汉子怎么了!人们都说, 女 儿是爸 妈 的贴心小棉袄。我就是我爸 妈 的防弹衣!传感器嵌入式通信协议:2018-11-15上海盘星信息科技有限公司7mQP:老夫 妇 去拍 照 ,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?“大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大 妈 留条裤衩?“些旱:患人知进而不知退,知 欲 而不知足,故有困 辱 之累,悔吝之咎。《 三  国 志·魏书二十七·王昶传》 译文:担心的是人们知道前进却不知道后退,知道索取却不知道满足,所以才会有受困窘侮 辱 的过错,才会有 产  生 悔恨的过失。  炮MR:恋 爱  中  男 人的个 性 是多余的, 女 人的 头 脑是多余的。 格言网膀逐 女 朋友今天 买 了很多衣服,但是她诗意地向我解释道:“因为我冬天新长了几斤肥 肉 ,这个春天是它们第一次面对这个世界,所以我想让它们漂漂亮亮的惊 艳 登场!”ooAb:赵家有一个笨媳 妇 ,做什么事都喜欢跟样,但每次都是出 丑 最多。有一次,孙家的媳 妇 去养 牛 ,看到别人 打 她们家的 牛 。她气冲冲的上前:“你 打 我们家的 牛  打   死  了我要你做家的 牛 。”这事传出后,别人都说他家有个聪明的媳 妇 。赵家的那笨媳 妇 知道后,不在乎的说:“这有什么,我也会。”有一次他看到别人 打 他丈夫,她想我的用武之地到了于是也走上去气冲冲的说:“你 打   死  我的丈夫我要你做我的丈夫。”众人听了 爆 笑。巴g1:曾经有一座世贸大厦摆在我的面前,但是我没有炸它,直到它被别人炸掉的时候才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此,如果上天能再给我一次机会的话,我只想说叁个字:“我来炸”,如果非要为这个行动加个地点,我希望是“白宫”。赏Fa:晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都 睡 不着觉了。真TM贵,想想就心疼! 趁G1:小猪和 妈  妈 去饭馆吃饭,小猪想吃“红烧肥肠”,被 妈  妈 骂了一顿。“你有 病 啊?吃 自 己的 下  水 ?——服务员,我们吃饺子!”“要什么馅的?”“猪 肉 大葱。”7gFd:在楼 下 饭店吃了个饭207块,老板:“207块,算你200好了。”我:“如果210块也算200么?”老板:“也算。”我:“服务员,麻烦再来一瓶雪碧。。。”wJ蹄:小时候老听周杰 伦 的歌,我爸怕耽误学习想没收我录音机,我就 骗 我爸周杰 伦   死  了,再不听来不及了。我爸就让我听了。前一段新闻里说周杰 伦 大婚,我爸想起这事来了,让我解释解释……lXHE:有一对 情 侣被野人抓到要吃了他们,通过求 情 ,野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们,为了活命, 情 侣只好互相吃了对方的大便,在回去的路上, 女 的开始哭了,那 男 的问她为什么哭呢, 女 的说:你不 爱 我. 男 的说:没有啊,我没有不 爱 你啊,你为什么要这么说呢? 女 的说:你要是 爱 我的话,你就不会拉那么多了!浑Sl 爱  情  中 高尚的 成 分不亚于温柔的 成 分,使人向上的力量不亚于使人萎靡的力量,有时还能激发别的 美 德。──伏尔泰片惕:今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦,我们那个高兴啊,于是我万分激动地脱 口 而出,“太棒啦,孩子出 生 后我一定要做后 妈 !”大家都安静了,我忽然意识到说错了,赶紧改 口 :“不对不对,我的意思是继母。”其实我想说的是 干  妈 !!lf啦:小时候改编诗骂人“ 床 前明月光,地上鞋两双, 床  狗  男  女 ,其 中 就有你。”每每被同学这样说都不高兴,现在才感觉这是一种祝福啊!肥烘:网吧里。一网民找不到方便的地方,就问老板:“你们这里没装马桶吗?”“装着的呀。”老板听 成 了摩托游戏,回答说,“你 自 己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就 下 载一个吧。”秘FY:早上 女 朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋,一股清香的味道,真香,我还拍 照 留念,心想咋这么贤惠的媳 妇 。刚才我想沏茶喝, 打 开冰箱……我的茶叶少了半斤!我 操 !2800元一两啊!我 操 !这娘们……艾玛,我心脏不好……席de:一天家里来了个大 妈  客 ,但是她心 情 看起来很不好, 情 绪低落,我就上前去问候:“大 妈 ,你这是怎么了?”大 妈 一脸愁容的说:“前几天去算命,先 生 说我在九十九岁的时候有一个小难!烦  死  了!”我顿时无语了:“……”心想,尼玛能活到九十九岁呢还不知足!寒官:晚上我 女 朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得 男 人一点,结果最后控制不住哭起来了。保oT:以前上 中 学,整个学校就一家商店,商店那光 头 老板采取了惨绝人寰的垄断, 卖 的还都是些山寨的饮料,记得我 买 了瓶可以 中 奖可乐,开盖后,上面写着:“再 买 一瓶。”My巴:铅笔家族内部闹矛盾,钢笔闻讯前去调解,它问资深的H B 铅笔是怎么回事,H B 铅笔愤愤不平道:“每次上考场,凭什么没俺和H铅笔的份,偏偏让2 B 铅笔抢大家的饭碗,这太不 公 平了。”钢笔说:“没办法,现在 流 行2 B 。”测试测量组态控制:2018-11-15innovasport.comwT册:唐僧:“悟空你被压在山 下 五百年,双手动弹不得,怎么解決 生 理需求呢?”土地 公  公 :“老唐你再多嘴信不信我 弄   死  你?”6y腰:lz 男 ,记得有次逛街时尿急,就随便找了个饭店进去方便。爽完后准备按 照 惯例抖几 下 ,突然发现墙上写着八个大字:小抖即可,切勿 狂 甩。 狂 甩……STmr:不要以为 女  生 所谓的减肥只是嘴上说说而已,她们真的还会发到微博和朋友圈。也驻:每天最开心的事 情 就是,早晨看着老 婆 抹了化妆 水  啪  啪 的拍 自 己的脸,“ 啪  啪 ”,“ 啪  啪 ”,“ 啪  啪 ”,听了太爽了。我边听边心里默念:“叫你让我 洗  袜 子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏, 打  打 ,给我使劲 打 !”捎视:心理医 生 :“我最近过于急躁,精神过于紧张,得找个心理医 生 看看。”朋友:“可是,你不是同行里最出 色 的医 生 吗?”心理医 生 :“我知道,可是我的诊费太贵。”26vi:儿子问:“ 妈  妈 ,什么是 牛 车?” 妈  妈 回答:“就是 牛 拉的车。”儿子又问:“什么是马车?” 妈  妈 回答:“就是马拉的车。”儿子:“噢,那我知道什么是婴儿车了。”sQtN:一老外刚来北京,就问一青年附近有没有好玩的地方。青年指了指说:“在那边!”老外说:“我刚来北京还不熟,你能不能带我去”?青年点了点 头 ,把老外带到一个胡同说:“那儿,那儿有个网吧。”慢锻:村里有一对夫 妻 离婚3年后,竟然要复婚。复婚那天有人问复婚有什么感想?新娘说了一句经典广告“还是原来的配方,还是熟悉的味道。”yATC:一炮兵部队进行新兵训练,某新兵一炮放出,炮弹脱靶,飞进附近的菜田里,只见轰的一声,一人应声倒 下 。连长叫声不好急忙带人冲过去。 只见那人慢慢爬了起来,放声大哭。 连长道:“你没被炸  死  应该高兴才是啊,哭什么”? 那人边哭边说:“我只不过 偷 了两棵白菜,你们至于用炮轰我吗! ”泄9X:童话就是: 公 主吻了一 下 青蛙,青蛙 变  成 了英俊的王子,旁边的人一  片  祝福“在一起在一起”;现实就是: 公 主吻了一 下 青蛙,然后感染了曼氏迭宫绦虫裂 头 蚴,旁边的人冷嘲道“不作就不会  死  ”。wF边:在XX聊天室: 若云:我是新来的,请多关 照 。 特务:(神秘兮兮地)对暗号:天王盖地虎... 若云:宝塔镇河妖。 特务:(热烈握手)同志,总算找到组织啦! 若云:别,我是好人,可不是特务。 特务:若云 妹  妹 ,特务也是好人啊,为人民出 生   入    死  ...... 若云:特务,你有多少 妹  妹 呀? 特务:有缘分的就是 妹  妹 呀! 若云:我和你有什么缘分? 特务:心有灵犀一点通,我和你的心贴的好近,你好漂亮...... 若云: 乱 讲,你怎么会知道我漂亮不漂亮? 特务:我闭上眼睛,看着你,啊,我心 中 的红太阳...... 若云:啊? 特务:你那明媚的眼睛,就象划 破 夜空的 流 星...... 若云:嗯? 特务:你那飘逸的长发,象青山洒落的乌云...... 若云:我真有那么好啊? 特务:对呀,你那洁白的手,温的象春天的 花 ,柔的象夏夜的风...... 若云:哈哈,你的嘴真会说。 特务:我站在大海边,轻轻地呼唤:若云________若云_________若云________ 若云:可是我听不见埃 特务:海风将送去我的一  片   情 ...... 若云:? 特务:风儿把漫天的彩霞 吹 开,海那边是你的 情 ,海这边是我的 爱 ...... 若云:嘻嘻,你好 肉 麻呀。 特务:我把心都掏出来了......不好,武警抓我来了, 妹  妹 ,明天见。 若云:特务哥哥再见。 网上泡妞后记 以后特务与若云经常在网上聊天,慢慢地若云觉得有些 爱 上这个坏特务了。 若运站在特务所说的门牌号前, 硬  头 皮说:“请问,这有没有一个叫特务的?” 当若云说出这话时,都觉得 自 己滑稽可笑了,连名字都不知道,真的象是接 头 暗号。 只见那 女 人有些忍俊不 禁 地看了看 自 己的丈夫,道:“这都是第 三 个了...” 接着她回 头 叫到:“小五,过来,告诉你多少次了,不许随便上网,看你爸爸今晚怎么 打 你屁股! ” 若云探 头 望去,只见一个五、六岁模样漂亮的小 男 孩,在冲着她挤眉 弄 眼伸 舌  头 。 夫 妻 俩抱歉地对若云说:“真的对不起,小 姐 ,我们家的小五小名叫特务,总是趁我们不在时上网泡 女 孩。要不,你先进来喝 口  水 吧。”SQWu:我不想睁着眼说瞎话老 婆 :“老 公 ,我 美  美 ?”老 公 :“ 美 。”老 婆 :“你为什么不睁开眼看我?”老 公 :“我不想睁着眼说瞎话!”魔14:刚才在单位卫 生 间滑倒一屁股坐 水 盆里!巧被一二货同事看到,这货悠悠的来了句:“你是在泡 菊  花 茶么?”榆#3:人 生 ,错过太多,我们都在重复,所以,我们不必为 自 己错过的悲哀,而应该为 自 己拥有的而喜悦。我们的太多失望和不满,都是源于对 生 命的过度索求。多一声问候,多份温暖。多一个朋友,多一  片  蓝天。多一个知己,多一份 性 感。多一个挚友,多一份感慨。昨爽:1.小 美 的老 公 要出差,临走前,小 美 嘱咐老 公 每天晚上要给她发一条短信。当天晚上小 美 收到老 公 的短信:“你 睡 吧。”小 美 回复道:“语言不 生 动,你就不能换一种说法?”次 日 晚上,老 公 的短信如期而至,还是 三 个字:“我 睡 了。”小 美 哭笑不得,当即拨通老 公 的电话,启发他说:“你就不会在浪漫一些,发掘一些咱们共同的东西?”老 公 唯唯诺诺的答应了。第 三 天晚上,短信终于来了,还是 三 个字:“咱 睡 吧。。。。。” 2.每次老 婆 和老 公 吵架,老 婆 就跑到厕所 呆 半天,这样的次数多了,老 公 就不得不问老 婆 :“在厕所 干 嘛呢?好像还挺解气?”老 婆 说:“刷马桶! ”老 公 问:“刷马桶也能解气?”老 婆 说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。” 3. 富豪和 妻 子一起庆祝结婚十周年纪念 日 ,富豪说:“亲 爱 的,跑车,钻石,项链,游艇,你想要哪一样?” 妻 子说:“亲 爱 的,我只要一件礼物,你一定要答应我。”富豪说:“只要是你想要的我什么都答应你。” 妻 子说:“我想要和你离婚。”富豪说:“我的天啊,我可没 打  花 那么多钱。” 4.小 强 的字总是写的不整齐,老师对他说:“你以后 打 了格再写。”小 强 回到家,铺开作业本,想起了老师的话,他想了想,喝 下 去一大杯可乐,终于 打 了嗝儿,然后他边写作业边嘟囔,怎么会有这么奇怪的写字偏方! 5.小张带着一个高 中 同学参观 自 己的大学。他指着路左边的楼群说:“这是 女  生 宿舍区,我们叫她织 女 星系。”随后指着右边的宿舍楼群说:“那是 男  生 宿舍区,我们叫它 牛 郎星系。”接着他指指脚 下 说:“这条路叫银河路。”这时,主管学 生 宿舍的 女 主任面无表 情 的经过,小张悄悄的说:“这位是王母娘娘。”6.经典环 保 广告:1.垃圾分类,从我做起。2.  保 护野 生 动物就是 保 护我们 自 己。(这是哪位大哥给整的啊?)CAvf:今天我那二货 男 人在机场等飞机,我就问他:什么时候登机?这货回我一句:放肆!父皇犹在,何来登基之说?寻oM:以前和小伙伴看了洪七 公 ,突然想吃叫化 鸡 ,便一起 偷  鸡 吃,直接把 鸡 埋在土里,上面点火半个小时,感觉熟了,扒开后,只间 鸡 浑身冒着热气跑了!!跑了!!!网Ao:一天, 奶  牛 见了大象说:“你这么大了,怎么不穿衣服,真不 害 臊!”大象不假思索的说:“你这么大了,怎么不带个 奶 罩?”挖烂:餐厅,邻座小孩对他 妈 说:“ 妈 ,我想去动物园。”“咋的,不想当人了?”小孩:“。。。”沉默几秒又说:“ 妈 ,我想 买 个游戏机。”“我看你长得像个游戏机。”小孩:“。。。”接着说:“ 妈 ,我想报街舞班。”“你咋不报个6呢。”“ 妈 ,给我20块钱好不。”“好,等会我给你2000。”小孩:“。。。”d8容:和 男 盆友吵架,闺蜜在旁边听着,当时很 生 气就和 男 票说我要让你后悔一辈子!顺便给了闺蜜个眼 色 ,让她帮我说话,结果这二货冒出来一句:对!嫁给他!让他后悔一辈子!。。
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