管理营销信息化解决方案:2018-11-15Spring的@Autowired问题GUhP:法庭上,一个信号兵面对失职的指控,坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯,向火车司机发出警告信号。他还站起来,向法官演示了当时所做的事。法官相信了他的话,取消了对他的控诉。审判结束后,他的律师对他说:“你在法庭上表现得真不错。”信号兵心有余悸地说:“说实在的,我非常担心控方律师的提问。”“哦,为什么?”他的律师问。“我 害 怕他问我信号灯是不是点亮了! ”扣永:很多时候都是 自 己挖了个坑,然后义无反顾的跳进去。坑是 自 己挖的,跳也是 自 己跳的,最后爬不出来的也是 自 己。脑il:前 女 友挺着个大肚子和她母亲一起来找我,她 妈 声泪俱 下 的对我说:“知道不?这是你的孩子。”我当时就 傻 了,也哭着对前 女 友说:“对不起,我不该 睡 你,我真不知道你是我的孩子。”扁3a:大四了,一天一个人在宿舍看Mao  片  ,室友推门而  入  ,我迅速最小化,装作是在玩游戏。他看了我一眼,说:四年了,我们兄弟还是没能到肝胆相 照 的地步……Ly碑:网上很多时侯是一个用来发 泄 的垃圾桶,你要是仔细看别人往垃圾桶里扔了什么东西,不就是 恶  自 己么。惊司:步从容 立端正 揖深圆 拜恭敬盈匹:不要在这个努力拼搏的年纪去选择安逸。松尽:衙门 口 ,一位老 妇 挥舞双锤击鼓,里面的人出来问:“有何冤屈?”老 妇 说:“没冤屈,我就 打 个节奏, 姐  妹 们在这里跳舞。”9CY0:一个懒惰的少年将来就是一个褴褛的老人。服UD:历史课上老师问小明:你知道当初 日 本人怎么嘲笑我们的吗?小明:呵呵呵呵……o3SA 女 友一早发消息给我说她不能陪我过五一了,因为她发烧了。问原因,告诉我说她昨晚在开着门的冰箱前 睡 着了!如果你们认为这就是GC的话,那你们就错了!GC是,她是因为半夜肚子饿了起来找吃的,结果在冰箱那 睡 着了,家人发现她的时候她嘴里还叼了半块面 包 岗Zc:崇高的理想就像 生 长在高山上的鲜 花 。如果要 搞  下 它,勤奋才能是攀登的绳索。茶励:今天和8岁的 女 儿去 公 园,边上有个算命的上知天文 下 知地理,满嘴唾沫正在揽 客 。我 女 儿凑过去问:“你知道我们家隔壁老王wifi密 码 吗?”算命的收摊走人。。。奉RX:几年前刚来到昆明上学,不熟悉本地方言。有一天听一个 妹 子说:昨晚又被我爸cao了。。。瞬间震惊……心想:这是一个多么yd的城市啊!后来才知道,是被骂的意思,我去………到k8:手指骨折今天去挂骨科,医 生 问,手指怎么断的?我说,我有 强 迫症,医 生 愣了一 下 ,说,你手指断了跟 强 迫症有什么关系?我说,十个手指九个都响,就它不响,医 生 :………巡笼:亲戚家的小孩期末考试题,题目问在 药  买  药 每顿吃150克,一  片  75克之类的,最后问这 药 怎么吃,一道好好的数学题。这孩子的答案竟然是:按 照 说明书吃。仔细想还挺有道理的。效蛇:大一来了,如何区分学弟学 妹 和学长学 姐 呢?穿长裤,长裙,马裤的都是学 妹 ;穿超短裤,超短裙的就是你们的学 姐 了;穿运动鞋, 牛 仔裤的都是学弟。穿拖鞋,大裤衩的就是学长了。迷gY:和老 公 吵架,我 生 气地对他说:“你去吃屎吧,我不会拦着你的!”那货盯着我看了几秒,然后,然后居然在我脸上啃了一 口 。尼玛,这样的老 公 还能要吗?尘仁:雷锋做了好事不留名,但是每一件事 情 都记到 日 记里面。dw逢:纯,属虚构, 乱 ,是佳人。音视频语音文字传输:2018-11-15邯郸市固霸紧固件有限公司驻河北铺分公司灭烂:亲 仁jQaL:人只要不失去方向,就不会失去 自 己!人 生 重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。渗纵:某  死  囚上刑场前,法官问他此时有何心愿。他说:我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心膀颜:一个同学上课说话。被老师发现。老师 生 气的说:“你浪费一分钟就是浪费40个同学的一分钟,你承担的起吗?”那学 生 弱弱的说:“那你敢不敢只上一分钟的课。”老师:“…………”$4dy:被人羞 辱 的时候,翻脸不如翻身, 生 气不如争气。直浩:祝今后的 日 子里,健康时时伴着你,快乐刻刻绕着你,幸运常常随着你, 美 丽永远陪着你!54璃 妈  妈 给儿子讲故事:“有两个人,一 男  女 ,他们天天并肩而行,却不能 交 谈一句,甚至扭 头 看对方一眼都是奢望。”孩子 打 断了 妈  妈 的话,问道:“你说的是新闻联 播 那俩 播 音吧!”渣7n:典狱长:“你昨天才出狱,怎么今天又 犯 法了?” 犯 人:“我在狱 中 学的藤手工,还有一种手提 包 织法没有学会,只好前来补习。”若mh 自 然常识课老师在 黑 板上给同学们介绍森林 中 各种各样的 毒 蛇,并讲授各种应急措施。 老师继而提问道:“如果你碰到眼镜蛇,该怎么办?”学 生 急切他说道:“先把它的眼镜 打  破 !”分艺:神父在 犯 人临刑前为他做最后的祷告。他对 犯 人说:“高兴点吧!因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。” 犯 人回答说:“如果你肯定替我去的话,我将感激不尽,因为今天是我的 禁  日 。”cTu0 强 烈抗议广告时间 插  播 电视剧!况移:一朋友问:你为 女 人哭过吗?答:何止哭过!问:前 女 友?答:是我 妈 ,被 打 的老惨了,哭得嗓子都哑了。in烧:一个小 偷 在第二次来商店 偷 东西时被警察抓住了。警察问:“你难道不知道是要被抓住的吗?”小 偷 (摇摇 头 )说:“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”售fZ 女 朋友要和我分手,原因是她看到我喝酸 奶  舔 瓶盖了。我给她解释说:“这是勤俭节约,是我们的优良传统。”她 生 气的说:“不是因为这个!是因为这么浅的瓶盖你都 舔  干 净!”矮pY:吾未见好德者如好 色 者也。Yz冠:一位监考老师正纳闷的盯这一位学 生 在掷骰子,奇怪的是,那学 生 同一题掷好几次。便问那学 生 为什么?那学 生 无奈的回答说:难到不用验算吗?端9v:一个好的学霸在一场考试 中 不仅 自 己能考出90分,还能送出好多60分的助攻!84蹄:今天在网上和一 美 眉聊得甚欢, 美 眉提出要 下 线去做晚饭。我回:“你晚上还会上吗?”没想到几分钟后那 头 回了一条信息:“哥们,让你上了一整天,晚上该轮到我上了吧!”觉Sq:如果你足够努力,再加上一点点运气,你就会 成 功。内林:某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降落到了跑道上。航空 公 司有规定,乘 客  下 飞机时机长必须站在门 中 面带微笑送乘 客 :“感谢您乘坐本次航班。”由于这次糟糕的降落,他站在舱 口 说这些时他简直不敢看乘 客 ,怕有人会嘲笑他。所有人都 下 飞机了,只剩 下 一位拄着 拐 杖的老太太。她说道:“孩子我可以问你一个问题吗?”“当然可以。太太你想问什么问题?”“我们是降落的还是被击落的?”图形图像识别机器视觉:2018-11-15气相色谱数据采集模块招标公告框炎:法官对一个惯 犯 说:“想想看,除了坏事外,你一 生  中 有没有做过一件好事?”“有!我使阁 下 和警察们不至于失业。”吨zB:在 自 己面前,应该一直留有一个地方,独 自 留在那里。然后去 爱 。不知道是什么,不知道是谁,不知道如何去 爱 ,也不知道可以 爱 多久。只是等待一次 爱  情 ,也许永远都没有人。可是,这种等待,就是 爱  情 本身。ob苗:睫毛 下 的伤城路过了谁的风景谁的心。fWro:老爸的  腿  有点不方便了,我去给老爸 买 了一个 拐 杖。进地铁的时候,一 妹 纸站起来给我让座儿,我还  死  不要脸的坐 下 了! 下 车的时候,我为了不让 妹 纸失望, 强 行推着  腿   下 车了。。。。。。职妨:我一同学上学的时候喜欢骑 自 行车带人,而且喜欢跟人开玩笑,晃一 下 把把后座的人吓一跳。现在有汽车了,一天做他车,他冷不丁的甩了一把方向盘,差点把车开到绿化带里,吓我一跳,我问他 干 什么,他说以前骑 自 行车带人习惯了……蚂蜜:昨天我结婚!老 公 的朋友闹完 洞 房就都回家了,我们也累一天了想早点 睡 !可是到半夜听到有闹钟在响,老 公  下 去找到关了!隔了一个小时又一个,一个小时又一个。老 公  下 面找了一夜的闹钟,竟然找出了六个,我想说这是我的新婚之夜啊,等你们结婚时有你们好看的……细朱:老李坐在家门 口 乘凉,看着高速 公 路从从村里的田里穿过,气势壮观。一会他看见开过来一辆车,在路边停 下  下 来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里。过了一会,车上 下 来另一个人,把坑又填上了。车子向前走了一段距离,那个人又 下 来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上。就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑、休息、填坑。。。老李十分 迷 惑,他忍不住跑过去问道:“你们在做什么?”两个人回答道:“我们 三 个在进行一项绿化高速 公 路的计划,今天负责栽树的那人 病 了没来! ”采gc:法官:“为什么你把 自 己的 罪 行又全部推翻了?在警察局里你不是已经全部招认了吗?”被告:“是的,法官先 生 ,这是因为被我的辩护律师说服了价钱,他说我没 罪 。”7f@Y:龙龙告诉阿明:“我们家有只会唱歌的鸟和爬来爬去的 波 斯猫。”“那有什么了不起! ”阿明说,“我们家有既会唱歌又会爬来爬去的 妹  妹 。”鸽议:老师上课讲到,伟大数学家也有误区,所以你们注意别较真,容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句,我数学从未有误区。我一脸惊讶。那二货补充到,我从来只有盲区。。。迟哭:趁着年轻,不怕多吃一些苦。这些逆境与磨练,才会让你真正学会谦恭。不然,你那 自 以为是的聪明和藐视一切的优越感,迟早会毁了你。宅燥:法官看着被告,狐疑的问道:「我好像见过你?」被告满怀希望的抬起 头 来回答道:「是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」「原来是你9法官咬牙切齿的说:「判你有期徒刑二十年。」妈LH:考试结束的铃声响起,老师开始收卷,其 中 一个学 生  情 慌张地在考卷 下 塞了1000元,外加一张纸条,上面写着10元1分。学 生 很得意地对老师比了个手势OK,老师也对学 生 比了OK。到了 下 一次上课,老师终于发考卷了,这学 生 心想:这次考试一定是100分啦。没想到老师给了他一张59分的考卷和410元。喘员:有一个非常懒惰的人,整天不想工作,又老是抱怨工作太累,其他同事 偷 懒,还说 自 己做太多事 情 等等。有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,工作是 公 墓看护员,他怀疑的问:“真的很轻松?”朋友:“很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了。”结果他真的去做了。两天后,他辞职了。朋友问他:“工作很轻松啊!有什不满意?”他说:“太不 公 平了,只有我站在那边,其他的人都躺着,我不 干 了! ”约N1:做完面膜,特意问老 公 :“看我的脸是不是又嫩又滑?”老 公  摸  摸 我的脸,又伸手 摸  摸  自 己的屁股,说:“嗯,差不多一样嫩滑!”别跑,看我不拍  死  你———lA驾:小学时上课 爱  睡 觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”。 下 课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……棚UT:最近认识了一个 妹  妹 ,多次暗示说想和我谈恋 爱 试一试,我昨天翻看了 下 近期 日 历,我发现双十一,双十二,平安夜,元旦, 情 人节,背后一冷……壤70:蜜蜂爸爸对小蜜蜂说:“孩砸,我们蜜蜂最厉 害 的就是采完 花 粉以后可以 变 蜜。”“粑粑,那得多难受啊?”小蜜蜂捂着屁股说。mYv9:不在放 荡  中  变 坏,就在沉默 中  变  态 葡父:初 中 上化学课。老师问:如果回到家发现家里煤气 泄 漏了,这时应该怎么做?这时班里弱弱地响起了一个平时比较贫的同学的声音:别 乱 ,抽根烟,冷静一 下 建模仿真虚拟现实:2018-11-15华兴家电有限公司贿症:我最喜欢吃意大利面和卤 肉 饭,它们对我来说不是一种 美 食,而是……两种。歇oO:一位先 生  打 算谋求一份当监狱门卫的工作。看守人问:“现在这儿有一群非常野蛮的家伙,你认为你能对付他们吗?”“没问题!”这位先 生 回答,“要是他们不规矩,让他们滚好了。”冷DX:孩子:“爸爸,有人把我们的车 偷 走了!”爸爸:“你认得那人的模样了吗?”孩子:“没留意看,但我把车号记住了!”套象:知之为知之,不知为不知,是知也。j8界:莫里森 买 了一双新鞋却不穿。一星期后 妻 子问他:“你为什么还不穿那双鞋呢?”“明天就可以穿了。 买 鞋时售货员对我说, 头 一个星期,这双鞋会有些夹脚。”q7郑:有一对夫 妻  爱 吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,大喊道:“好啊,你们竟然背着我吃屎。文MT:一位小城的市长的负担之一是他的堂兄,因为这位堂兄喜欢炫耀他 自 己以及市长的政治背景。市长便只好对警察和其他官员说,不要理会堂兄的炫 弄 。一天,这位堂兄因无休止地赖在 公 园而受到警察局的传讯,他恼怒地来到警察局,手拿着传票、气势汹汹地对警察嚷道:“嗨,混帐,你可知道我是谁吗?”警察冷静地看着他,然后不慌不忙地拿起电话拔通市长办 公 室。“告诉市长,”他对市长秘书说,“他的堂兄在警察局,他已经无法想起 自 己叫什么名字了,”认搭:老师:如何分辨章鱼的手和脚?学 生 :放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。r1摩:“现代人 爱  打 电话,不 爱 提笔写信,这种现象该叫什么?”“言而无信”。唇钱:老师问一同学怎么减少白 色 污染?同学答:把饭盒做 成  色 席BP:伤感一类的 情 绪,是对短暂的 生 命的浪费,实在没必要。qwxz:不论你在什么时候开始,重要的是开始之后就不要轻言放弃。谦玻 生 活在笼子里的鸟,认为飞是一种 病 寒戒:所有的胜利,与征服 自 己的胜利比起来,都是微不足道。愁Vj:牙医问我怎么牙这么不好磨损严重?我说人 生 太艰难,我一般都是靠咬牙过来的。拾@z:势服人 心不然 理服人 方无言物勿:有时候必须 自 己做 自 己的英雄。rI9G:隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一 下 ,你挡着我的手机信号了。”插J4:化学课开始了,老师经过一通理论说教后,进  入  了实验阶段。同学们注意了,老师郑重其事地说:我手上有一块银元,现在我要把它投进这杯硫酸里面,回想一 下 我刚才讲过的内容,银元会溶解吗?立刻有一个声音答道:不会。为什么?老师追问道。如果银元会溶解的话,您一定舍不得投进硫酸里面。wd住 下 雪了,出门见一大爷摔倒,我过去问:“大爷,我一月工资不到2千块,能扶您起来么?”大爷:“小伙子,你走吧,我再等一会儿”。我被感动的赶紧说:“大爷,那边有个法拉利就快过来了”。大爷也激动说:“你这后 生 还算实在, 干 脆别走给我做个证人,完事给你 买 辆车上班开。”天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量。。物联网大数据云计算:2018-11-15邯郸市丛台瀚诚电子设备有限公司扶十:偶然间发现我老 婆 是这么删除文件的:1、右击文件2、剪切3、 打 开回收站4、粘贴5、删除。Nv肾:一个判了  死  刑的 罪  犯 被押赴四里外的绞刑架。刚 下 过大,路上泥泞不堪,十分难走。“我不怕  死  ! ” 罪  犯 嘀咕着,“但是要走四里 烂 泥地,真要命。”“押解他的刑警说:“你这算什么,我们要走八里哩! ”“为什么?”“你是单程,我们还要往回走。”摆好:那些喜欢“临时抱佛脚”的孩子难道不知道这句话的后半句是“被佛踹一脚”吗?Cy倦:法官指着作案凶器问被告:“你见过这支枪吗?”“没有,先 生 。”被告答道。法官又问了几遍,被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。第二天,法官又继续审问被告:“你见过这支枪吗?”“是的,先 生 ,我见过。”“什么时候?”法官感到有些欣 慰 。“昨天在法庭上! ”蹲Vg:你以为我会眼睁睁地看着你去送  死  吗?我会闭上眼睛的!探华:历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚 三  日 本,有一次在海上差点遇难,当时他说了一句经典的话,这句话是什么?”角落里传出一个弱弱的声音:“他说风雨 中 ,这点痛算什么……”教室里静了……。XFmX:以前,人们认为 鸡 屁股能治 病 ,争吃。酒桌上几个人一盆炖 鸡 里找 鸡 屁股。问怎么没有 鸡 屁股?另一人则指着 自 己的嘴说:“ 鸡 屁股在这。”TZu5:“试试我们医院的手术吧,您结婚这么多年,还没有经历过当父亲的喜悦,一定很遗憾吧。”“滚!”一位抱着孩子的 妈  妈 对拿着 变  性 手术宣传资料的推销员 恶 狠狠地吼道。FoZ2:一 男 子得到一本杏 花 宝典,他非常的高兴, 打 开书的第一页,只见上面有一行字“若想练功,必先 自 宫! ”为了练功,他忍痛割 爱 了,就在他疼的难以忍受的时候,他翻开了第二页,只见上面又有一行字“若不 自 宫,也可练功”,气得他差点晕倒,可是已经来不及了,他又翻开第 三 页,只见上面赫然写着“若已 自 宫,未必 成 功”......GT趁:一学 生 家长拜访老师。 家长:老师贵姓? 教师:哦,我叫王金莲。 家长:(很热 情 地握住老师的手)哦,潘老师啊!郁4g:某大学食堂内,小明问厨师:“师傅,今天的 包 子咋没有昨天的好吃?”厨师答道:“不可能吧?这就是昨天的 包 子呀?”功迷:一位先 生  澡 堂去 洗  澡 。侍者瞧不起他,扔给他一条旧毛巾就不管了,那位先 生  洗  澡 ,往盘子里丢了一个金币,转身走了。侍者们看他给了这么多钱,个个欢天喜地。过了一星期,那位先 生 又到这个 澡  洗  澡 。这次侍者们对他非常殷勤。那位先 生 什么话也没说,充分享受着。 洗  澡 他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少,就 生 气地问:“你怎么才给这么点钱?”先 生 笑道:“这有什么奇怪的,我这是按质论价。今天我给的是上次 洗  澡 的钱,上次给的是今天 洗  澡 的钱。”贼钱:今天,我和一个 妹 子相亲。我在餐馆等她。到时间了,她走进餐馆,看到我,说了声“靠”,转身出门了。恭航:课堂上,老师让用一阵子一辈子造句。小红:努力一阵子,受益一辈子。小兰:同学一阵子,朋友一辈子。小明:舒服一阵子,后悔一辈子。老师:滚出去。缠市:“为什么岁月是一把 杀 猪刀,还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?”“ 傻 孩子,那是因为 杀 猪刀只 杀 猪啊。”即6r:某 男  欲 上厕所,可是没有手纸,于是在墙角找了块瓦  片  ,到厕所解决完后,发现旁边有个人,所以不好意思拿出瓦块,于是想等那人走后在用。一个小时过后,他再也忍不住了了,心里骂了一句你够狠,便不再掩饰的拿出瓦  片  正要用时。旁边那人突然说:“兄弟。。。能。。。磕一块给我么?”L2FK:法庭上,一个信号兵面对失职的指控,坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯,向火车司机发出警告信号。他还站起来,向法官演示了当时所做的事。法官相信了他的话,取消了对他的控诉。审判结束后,他的律师对他说:“你在法庭上表现得真不错。”信号兵心有余悸地说:“说实在的,我非常担心控方律师的提问。”“哦,为什么?”他的律师问。“我 害 怕他问我信号灯是不是点亮了! ”Ih推:我们语文老师:请大家把书翻到120块钱。全班皆晕,后这位老师得绰号财 迷 呵呵。ow腊 女 儿要嫁人了,父亲说:“宝贝啊,爸爸没什么钱给你当嫁妆,你就把家里的搓衣板带过去吧。” 女 儿道:“爸,我才不会 自 己动手 洗 衣服。”父亲:“不是 洗 衣服!” 女 儿:“哦,我懂了,可是我有键盘啊。”父亲哭泣道:“宝贝啊,就当我求求你,带它走吧,让我过点安 生  日 子!” 女 儿:“好吧,爸,我懂了。”#2蔑 美  国 一位超 级 富豪76岁,租住在一居室房子里,没有轿车,戴着廉价塑料手表,用塑料袋做 公  包 ……他为 美  国 教育捐出了20亿 美 金,还希望  死  前把剩余的40亿 美 金全部捐献给社会。媒 体 问他为何非要捐得一 干 二净?他说:因为裹尸布上没有 口 袋,没地儿装钱呀!在场的记者都被逗笑了,但眼里却含着泪 花 。可敬可 爱 的老人很多,难得他这份幽默。驱动程序中间件接口:2018-11-15淮安兴臣实业有限公司mO金:八十年代初,我正读高 中 。某 日 全校大会,校长为勉励学 生 好好学习,作慷慨激昂之报告:同学们…… 为了实现四个现代化,我们要努力学习,赶超世界先进 水 平。目前, 国 外正在研究整导 体 ,半导 体 ,我们要超过他们。他们研究整导 体 、半导 体 ,我们要研究 三  体 、八导 体 jbxo:一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间,教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答:“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众人哑然。回家的路上,商人的朋友对他说:“你真蠢! 干 嘛提威士忌?谁都知道莎士比亚是一种 奶 酪。”Nz胀:高考第一天拉肚子,为了以防万一,在内裤里塞了一叠卫 生 纸,第一场结束去厕所,脱 下 裤子那一刻,被同学的眼神看得  死  的心都有!亭再:小兔躲在草丛里,听脚步声渐渐接近, 猛 然跳出来大叫:“哇!”一 头 白熊被吓得连连后退。小兔:“啊对不起,我以为你是我的朋友 黑 熊。”白熊:“我就是 黑 熊啊……”“诶!你怎么 变  成 这样!”“你刚才吓得我大惊失 色 ……”535a:“太太,你瞧瞧,如今在报纸上登广告也使不得啦! ”“啊?怎么回事?”“我在《纽约时报》的广告拦里登了一条广告:‘征求看门 狗  三 只’。”“结果找到了好 狗 吧?”“不,就因为这个,我家昨晚被盗了! ”PTkN:一对 中  生 趁着教室里没有人正在热吻。老师发现这一幕,非常 生 气冲了进来,大声指责道:“你们在 干 什么?” 女  生 不慌不忙道:“我们在 交 谈呀!”老师:“有你们这样 交 谈的吗?” 男  生 :“我们在 交 换互相的痰!” 女  生 :“我们不这样 交 谈,难道把痰吐出来,让对方 舔  成 ?”老师:。。。。。。。衬滩:楼主:从小到大让你深感恐惧的动物是什么?回复:班主任。Jj庸:命是弱者的借 口 ,运是 强 者的谦词。bdi7:不要在这个努力拼搏的年纪去选择安逸。LK伞:两 头  牛 在一起吃草,青 牛  黑  牛 :喂!你的草是什么味道? 黑  牛 道:草莓味!青 牛 靠过来吃了一 口 ,愤怒地喊到你个 骗 子! 黑  牛 轻蔑地看他一眼,回道:尼玛,我说草没味!戏hs:今天和老 婆 在家里正亲热,隔壁老王从 床  下 爬出来。老 公 尴尬的怒道:我让你藏好别出来,现在让我老 婆 发现了吧!W8睛:在通往 牛  逼 的路上,我一路 狂 奔!si发:年轻的时候会想要谈很多次恋 爱 ,但是随着年龄的增长,终于领悟到 爱 一个人,就算用一辈子的时间,还是会嫌不够。慢慢地去了解这个人, 体 谅这个人,直到 爱 上为止,是需要有非常宽大的 胸 襟才行。6e9J:以前,人们认为 鸡 屁股能治 病 ,争吃。酒桌上几个人一盆炖 鸡 里找 鸡 屁股。问怎么没有 鸡 屁股?另一人则指着 自 己的嘴说:“ 鸡 屁股在这。”令梯:朋友老 婆 怀孕,想吃酸的,正好看见超市桔子5块9毛9。 买 了3斤,结账发现价格不对,原来价格 打 错了, 生  中 找超市理论, 卖  水 果的售货员说:"穷 逼  买 不起别来 买 啊!此准 妈  妈 立回:"你富 逼 ,你富 逼 你别出来 卖 啊!!该织:借人物 及时还 后有急 借不难疆SC:今天和老 婆 互换身份,我做 妈  妈 她当爸爸。宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫:“ 妈  妈 我回来了。”我穿个围裙从厨房出来,面带微笑:“ B  B 回来啦?你爸爸出去了等会儿回来。”等老 婆 回来的时候儿子哭着向老 婆 跑去:“ 妈  妈 ,爸爸他疯了,疯了……”棚气:哥脸上的那绝对不是痘,那叫青春。整窗:老师看了大 强 的作文, 生 气地问:大 强 ,你写的作文《春游》怎么和大刚写的一个字都不差呀。老师,那天我和大刚一直在一起,没有分开过呀!大 强 回答。埋oL:其实人的长相就分为两大类:一类是天 生 丽质;一类是天 生 励志。传感器嵌入式通信协议:2018-11-15湖北神翔制衣厂GBss:“一朝被蛇咬十年怕井绳,不要以为是井绳像蛇才 害 怕…”“不然是什么…”“因为蛇是顺着井绳爬上来的啊~”“是…是么…”扛告:今天相亲的时候,一个大姨热 情 的给我倒 水 ,我连忙礼貌地说:大姨不用这么麻烦。大姨笑着对我说:别这么 客 气,多见外啊,咱俩马上就要处对象了。。。VW躬:一个好的学霸在一场考试 中 不仅 自 己能考出90分,还能送出好多60分的助攻!斧萍:“请问,百货 公 司在哪儿?”一位过路人问亨利。“过了前面那座桥后,再向右 拐 。”“桥很长吗?”过路人又问。“20米。”过路人谢过亨利后,快步向桥走去。突然,亨利从后面追上来,气喘吁吁地说:“站住!我刚才想起来,那桥长40米。如果你 照 我说的那样,走20米然后向右 拐 ,你就会掉到河里去! ”sZ蹦:数据显示,2008年 中  国  男  性 占全 国 总人 口 的52%, 女  性 占43%。 27.你想发财吗?你想 交  花 运吗?你想当官吗?你想一夜 成 名吗?你想永葆青春吗?沸凶:在机关有一个小王,他兴冲冲的上楼,正碰上卫 生 员小李在用拖布拖楼梯,于是他们有如 下 对话:小李:你先上。小王:你先拖(脱)。小李:你先上,上完我再拖(脱)。小王:你先拖,拖完我再上。就这样,她们 客 气了半天,最后还是小李先拖(脱),小王就上了。循pC:我要像一块石灰一样活着别人越泼我凉 水 我的人 生 越沸腾。渗ji:待婢仆 身贵端 虽贵端 慈而宽BHve:某天上工程数学时,教授跟同学说:我知道我们这本工数很难,以后若对这本书的题目有任何问题的话,就 私  下 来问我。就在几天后小明拿了一堆问题去找教授,此时教授发觉小明的书支离 破 碎的。教授:这本几十元的书你怎么把它斯 成 这样?小明:教授你不是要我们撕 下 来问你吗?敞修:老师:“你来说说你的理想是什么?”小学 生 :“吃得好,穿得好,过得好。”老师:“你的理想能不能更高些?”小学 生 :“吃得更好,穿得更好,过得更好。”逢P7:冬则温 夏则凊 晨则省 昏则定Ti文:N年前的一个期 中 考后的晚上,我跟我爸坐在 客 厅安静的看电视。老爸:今天咱们家似乎有点安静哈,不像咱家的风格。我:嗯,是有点,老 妈 加班去了,安静多了。真难得老爸 打 开我的书 包 ,拿起一张试卷后,家里又热闹了。UA嗓:鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。” 水 说:“我终 日  流 淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他 妈 快熟了还这么多废话。”48背:小明对他爸说:“我要和小红结婚。”他爸爸叹了一 口 气:“孩子你不能和小红结婚,他是你的 妹  妹 ,哎!都是我年轻时 犯 的错误。”小明告诉 妈  妈 ,他 妈  妈 说:“呵呵,没事你可以和小红结婚,谁没年轻过。”舒p2:真正的快乐来源于宽容和帮助。邀HP:两位 波 兰人在街上相遇,一位手拿一袋东西。另一位问道『老 波 ,你袋子里装的是什麽?』老 波 答『哦,老兰,是 鸡 。』老兰再问『老 波 ,如果我能猜 中 你的袋里装有多少只 鸡 你可给我一只吗?』老 波 答『如果你能猜 中 ,那我两只全部给你;老兰看看袋子,歪 头 想想说『五只……』压败:哥,在哪里跌倒,就在哪里趴着。@7阴:老师给学 生  交 通规则说:我们走路时一定都要靠右走。一个同学问道:老师,大家都靠右走了。这路的左边不就会 生 草了?替牺:一位先 生  澡 堂去 洗  澡 。侍者瞧不起他,扔给他一条旧毛巾就不管了,那位先 生  洗  澡 ,往盘子里丢了一个金币,转身走了。侍者们看他给了这么多钱,个个欢天喜地。过了一星期,那位先 生 又到这个 澡  洗  澡 。这次侍者们对他非常殷勤。那位先 生 什么话也没说,充分享受着。 洗  澡 他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少,就 生 气地问:“你怎么才给这么点钱?”先 生 笑道:“这有什么奇怪的,我这是按质论价。今天我给的是上次 洗  澡 的钱,上次给的是今天 洗  澡 的钱。”贡唉:一天,我们终于盼来了期待已久的 生 理卫 生 课。上课后,我们的 女 老师只说了一句话:“我要说的你们看书都知道了;你们想知道的我不会说, 自 己看,不许说话……”这节课就这样一直上到了 下 课。测试测量组态控制:2018-11-15河北家美塑料制品有限公司倒淋 中 秋节有人会把钱 包 对着月亮摇几 下 ,据说钱 包 很快就会鼓起来。但你们见过几万人的西湖边儿冲着月亮不停晃 胸 的嘛?我 妹 真特么丢人哪!全家人因为她都故意走散了。。。鲜旋:饭疏食,饮 水 ,曲肱而枕之,乐在其 中 矣。不义而富且贵,于我如浮云。尾普:长得又胖又安全的 中  妇 人,跑到 交 通警察面前说:“有个无聊 男 子一直在后面跟踪我。”警察对 中  妇  打 量了一 下 说:“我想他可能一时喝醉了,等一 下 就没事了! ”@XjT:人 生 四然:来是偶然,去是必然,尽其当然,顺其 自 然。危c2:既 生 瑜何 生 亮,既 生  美 食何 生 脂肪,既 生 刘海何 生  狂 风,既 生 我何不 生 我对象!NF66:不以风 骚 惊天 下 ,就以 淫  荡 动世人。B3ee:看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。0a庆:希望我的问候,如清新的雨, 洗 去你心 头 的烦忧,象凉爽的风, 吹 开你紧锁的眉 头 ,让你无虑无忧,快乐永久!菜JD:同学:老师,我拉稀了,想请假两天。老师:说话文明点。同学:老师,我 菊 部阵雨,想请假两天。堡Rw:今天早上烧开 水 ,我 妈 让我装热 水 瓶里。提着一壶滚烫的 水 的时候,看见一只  死  苍蝇停我脚上。一时脑 残 ,轻轻地拿开 水 想要烫  死  它。。。现在拖着一条废  腿  躺在医院烧伤科的 床 上。律冈:借人物 及时还 后有急 借不难崭要:希言 自 然。故飘风不终朝,骤雨不终 日 SR种:说金钱是 罪  恶 ,都在捞;说 美  女  祸  水 ,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身 体 ,都不戒;说天堂最 美 好,都不去!萝n7:一个上了年纪的 男 子坐在 公 园长凳上独 自 垂泪,警察走上前去问,问他出了什么事。“我75岁了,”那老人哭着说道,“我家里我有个25岁的 妻 子,他既漂亮,又聪明,并疯 狂  爱 我。”“那你为什么还哭呢?”“我想不起来我住哪儿了! ”萌Fh:其为人也,发愤忘食,乐以忘忧,不知老之将至。R2x5:小华:考试准备得如何了?小明:我看完了!小华:这么 强 ,全看完了?小明:不,我是说:‘我看,完了!’优汇:希言 自 然。故飘风不终朝,骤雨不终 日 捏ZB:在某超 级 市场的出 口 处,管理员逮住了一名小 偷  打 开他的皮袋一看,只见 偷 的全是防盗锁。管理员对小 偷 说:“你 偷 这么多锁 干 吗?”“先 生 ,我要抗议!你们推销这种锁,我今后吃饭靠什么呢?”小 偷 气愤地回答说。gdHZ:一对夫 妇 从购物商场 买 完了东西,发现他们崭新的轿车被 偷 了,他们向警察局报了案。为发现证据,侦探驱车把他们带回停车常让他们大为惊讶的是,轿车已被归还,车上有一纸条是这样写的:“我为开走你们的车而深表歉意,当时我 妻 子即将临 产 ,我不得已用电线启动了您的车,飞快地把她送到医院。不便之处,请原谅。这里有两张今晚莎尼亚双人音乐会的票,请笑纳。”他们恢复了对人 性 的信任,夫 妇 俩去听了音乐会。但他们回到家 中 ,却发现家 中 已被 洗 劫一空。在卫 生 间的镜子上有另一张便条:“我还得供孩子读完大学,不是吗?节泉:丧 三 年 常悲咽 居处 变  酒 肉 
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