管理营销信息化解决方案:2018-7-23聊城市卓奥钢管有限公司24qT:拼命的得到的东西,往往都不是我们真正需要的。yIHm:A history teacher and his wife were sitting at a table 一位历史老师和他的 妻 子在吃饭 the wife asked “Anything new at work”, and he replied", no, I am teaching History".  妻 子问到:“工作上有什么新鲜事吗?”丈夫回答说:“没有,我是教历史的。”牙驾:你能把“忍”功夫做到多大,你将来的事业就能 成 就多大。88典:网名娃娃怀了双胎,写道:“刚怀孕那会,我和老 公 看人参娃娃,我说我们也 生 个两个人参娃娃。老 公 说别那么高级了, 花  生 娃娃就行。尿的都是 花  生 油,我马上接 口 说拉的都是 花  生 酱!” 大家都哈哈大笑,说你们夫 妻 太有柴了! 娃娃随即说一个起名 花  生 油,一个起名 花  生 酱。 大家都沉 吟  片 刻。 那不好,孩子将来要是知道了 自 己一个是大便,一个是小便,会 生 气的哈! 娃娃:不解释不就行了,我们俩的秘密。 那要是别人说你们俩 爱  花  生 油和 花  生 酱,你们得默认吧? 娃娃:.........Fh膨:甲:知道么?今儿逛街时我被 美  女 主动搭讪了,而且对方一上来一开 口 就夸我‘好’呢! 乙:真滴?就你这穷屌 丝 还有 美  女 搭讪你?她咋说的? 甲:她说“好 狗 不挡道,给我让开。。。” 乙:我擦。。。VD慢:某次开班会,班长想知道来了多少人,可是觉得到的人比较多,不到的人少,不如直接统计不到的人数。于是说道:“大家注意一 下 ,没到的举一 下 手,我统计 下 人数。”持燕:小明问爸爸受人以鱼不如授人以鱼是什么意思,爸爸说:给别人一条鱼,还不如 交 给他们捕鱼的技巧呢!学会了捕鱼就可以总吃鱼了。 小明若有所思。。。 第二天,小明扛着钓竿,提着 水 桶,领着小 花 猫去河边教小 花 猫钓鱼去了。FvLD:上礼拜跟老 公 出去吃了饭, 走出饭店没半个小时他就不行了,跟我说他肚子疼,要拉肚子。刚好那时候在 公  交 上,哪有厕所啊……那叫一个堵啊, 下 去都是不可能的……还好有位子坐,拼命让他忍着,鼓励他,安 慰 他……我在旁边就听见他肚子里一阵阵不停地叫唤……千叮咛万嘱咐,千万不要放屁,否则…… 我最最不该做的一件事,就是帮他揉肚子。 看他憋得痛苦,实在心疼的不行,于是一只手搂着他,感觉他全身是汗,瘫软在我身子上了,另一只手放到他肚子上开始揉。 谁知道这一揉,完了,他脸 色 刷地一 下  变 了……整个人瘫在我肩上了,一股臭味传入鼻子…… 没多久,我耳边响起微弱的声音:没憋住……本来一直 强 忍着,实在不行就找个塑料袋你替我挡着……你一揉,上 下 通气了,拉裤子里了,还有点多,拉肚子了…… 对不起……是在没憋住,太疼了,难受…… 我当时 头 嗡就大了……………… 还好车上人很少,赶紧拿纸擦擦擦………………开窗通风………………  下 车时都感觉背后有眼睛在盯着我们。 扶着他 下 了车,走了几步又不行了,走不动,蹲在地上起不来了。没办法,只好背着他。回到家里一看,内裤秋裤 袜 子毛裤,几乎全费。赶紧抱着他给他冲了个澡,洗屁屁。 刚收拾好,又要拉了。更让我郁闷的是,这一次居然又没憋住,光着屁股居然拉我身上了,原因是当时我正抱着他看电视。他跟我说肚子疼上了,可能又要拉,我说,那我陪你去马桶上吧。他说,没事,我再忍忍。谁知道刚看了没一分钟呢,忽然又倒我身上了,我的  腿  部就感觉到一 片 湿热。 拉了两次排空了,总算好了。拉没力气了,喂他吃了点粥,抱着他睡 下 了。结果,半夜,又要拉,非要我陪着。要困  死  了的我 迷 糊地抱着他去了厕所,这 下 好了,怎么都拉不出来,折腾了半个小时,只好回到 床 上继续睡觉。谁知道睡得正像, 迷  迷 糊糊感觉身 下 湿了, 猛 然坐起来一看,居然拉 床 上了!!!!而且很稀!!!!我问他,怎么了,憋不住了?他回我,肚子不舒服,想爬起来,觉得外面冷,想忍忍,忍了不知多久,终于憋不住了……………… 我 狂 晕,第二天请假陪他在家一天……戏携:不读书的人,思想就会停止。——狄德罗4y试:股市大跌, 弄 得股民很不愉快,股民张三 下 午收盘后也郁闷地回到了家。 碰巧儿子放学回家,推门叫了声“爹”,张三勃然大怒,“不能叫爹(跌),要叫加涨(家长)”。 晚上吃饭,张三的兄弟张四来窜门,进门后叫了声“哥”,张三这 下 拉长了脸,“不能叫“割”,要叫汹涨(兄长)”。nFCE:同学A今天上学迟到, 被同学B大骂:"你怎么上课老迟到," 同学A听后有点愧疚,尴尬的说对不起, 班主任在后面听见觉得欣 慰 。只听同学B继续说, 你老迟到,上课时间就睡不饱, 不睡饱晚上LOL你又在那瞎混 打 瞌睡。谁副:古时有一孩叫司马光在 花 园里玩耍时,有个小朋友不小心掉进了盛满 水 的缸里。 小朋友们慌了,司马光冷静的搬起块石 头 向缸砸去。 缸 破 了, 水  流 出来,小朋友得救了,大家都称赞司马光。 第二天,他们去河边玩,司马光不小心落入河 中 , 小朋友们冷静的从地上搬起一块块石 头 ,向河里砸去。 司马光卒,享年九岁!RmBz:单位的 保 安在指挥停车,先来的停到里面。门 口 车位空出来,来的车都听指挥。突然一辆豪车悍马开进来, 保 安告车主:“停里面。”悍马急转弯停到第一位,司机 下 车锁门过来告 保 安老子一脚油50块钱。凭啥听你的? 保 安从 自 己兜里掏出50块钱递给车主:“来,停到里面去。”司机:“……”jP添:每次听到从一楼食堂窗 口 喊出:“要什么同学?”我都忍不住想说,“要一个 女 同学,带走!”nx蛙:人活着很多时是在为别人而活,其实 生 活是 自 己的,真不应该只活给谁来看。你笑,别人也不一定会祝福你的幸福快乐。你哭,别人也没有理由一定要帮你拭 干  水 V6窝:上课的时候我正津津有味的玩手机,突然坐在窗子边的同学喊:注意了,校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说:同学们,今天我们讲第三章。羽吉:一天早 自 习,小明面带愁容,老师好奇问小明原因,小明说道:“清晨早起洗裤 头 ,清望孩子 水  中 游,不是爸爸不要你,只是 妈  妈 不挽留。”老师不解,便问这是为何,答曰:“我梦遗了。。。。” 妈 蛋,滚粗去!!I2副:我一朋友在网吧上网, 买 了一瓶饮料。一看盖子,再来一瓶,准备喝完再换的。岂料,走的时候忘记拿了,掉 头 回来,瓶子已经被网管收走了。很不甘心,喊来网管,网管带着他来到杂物间,指着堆 成 山的空瓶子,说:“你 自 己找吧。”这货楞是在里面找了一个小时,出来的时候, 口 袋里塞满了瓶盖,都是再来一瓶……服了!施cu:单身久了我煮饺子看见两个在一起粘一起我都要用铲子分开它无pz:三位参加完高考的同学去放松心 情 ,他们到森林 公 园爬山,登上了山顶,高个子说:“我们来这里一趟不容易,鸟过留声,人过留名,在树上刻 自 己的名字留念吧!” 马上遭到两位同学反对,一个反对者说:“我不与鸟比高低,赢了只能算是鸟人。” 另一个反对者说:“我不把名字刻在山里的树上,名落孙山是我们考 生 的大忌。”音视频语音文字传输:2018-7-23betbookmarking.comPt7U:思想独立:有主见、有 自 己的人 生 观、价值观。有上进心,永远不放弃 自 己的理想,做一份 自 己喜 爱 的事业,拥有快乐和 成 就感。经济独立:不依赖 男 人。 自  强  自 立的 女 人才更 自 信、更有人格魅力!翅膜 女 :亲 爱 的,我们取个 情 侣网名吧! 男 :好啊! 女 :我就叫忧伤,你看着办吧。 男 :那我就叫风。 女 :风和忧伤有什么关系? 男 :昨天遗忘,风 干 了忧伤。对yh:甲天天早晨都吃枣,乙知道了后便是问甲说道:“哎!你天天吃枣难道是为了早 生 贵子?” 甲听后一笑:“净扯,你我都是 男 姓, 生 什么贵子呀?” 乙又道:“那你这是?” 甲道:“噢!怕迟到,所以天天吃枣。”nX研:一人渴望练就岳不群辟 邪 剑法之类绝世武功,偶得秘籍,甚欢。迫不及待。翻开第一页,上书:“ 欲 练神功,挥刀 自 宫”,遂挥刀净身。第二页,“不必 自 宫,亦可 成 功”,后悔不已,却想 自 宫也许练功效果更佳。翻开第三页,又道:“即使 自 宫,未必 成 功”,抓 狂 。又翻开第四页,“以上纯属笑话”。6U沉:小明在学校里,老师问他1+1等于几?小明不知道,老师叫他回家问爸爸 妈  妈 。小明回家后,问 妈  妈 :“ 妈  妈 ,1+1等于几?”, 妈  妈 正在织布, 妈  妈 说:“去,去,去一边。”小明就去问爸爸,爸爸正在看足球赛,小明就问“爸爸,1+1等于几?”这时刚好进了一个球,爸爸兴奋说:“哇,球进了!”第二天,小明去上学。老师就问小明:“小明1+1等于几?”小明回答“去、去、去一边。”老师又问“1+1倒底等于几?”小明就说“哇,球进了”,老师听后晕倒。OV款:看穿但不说穿,该明白的明白,该装 傻 的时候大智若愚。很多事 情 ,只要 自 己心里有数就好,睁一只眼闭一只眼,没必要的就不要说出来。在不违背原则的 情  下 对别人要宽容,能帮就帮,不要把人 逼 绝,记得给人留条后路。要有 包 容一切的 胸 怀。温映:和老 婆 准备 啪  啪 ,脱衣服过程 中  啪 ,耳边响起一声清脆,我:为什么 打 我?内娘们:老娘新 买 的这款内衣, 自 己解都费劲你TM一只手就解开了?舍郑:不要常常觉得 自 己很不幸,世界上比我们痛苦的人还要多。清6v:小红找禅师诉苦。 小红:大师,我 生  性 善良,脸蛋也不难看,家里还有点小钱,为什么就是没有 男 朋友啊。 禅师默然不语,伸出一指,遥遥指向天上皓白的半月。 小红恍然大悟:大师,你的意思是我太高傲了,不食人间烟火,难免只能高高在上,孤芳 自 赏? 禅师摇 头 答道:月半。兆jb:听朋友讲的:他的一个同学姓丁,喜得千金,起名时相当用心, 花 钱请大师起的, 美 名曰:丁艳紫。一 日 他们同学聚会,大家问起他 女 儿的名字,他带着满意的表 情 说了出来,一同学听完就大呼起来:cao,你这起的什么 破 名字!这不是腚眼子吗?5N肠:那天,我因为考试 成 绩十分的 烂 ,所以老师特意羞 辱 我,让我在全 体 家长面前作检讨,当时我看到我的父母的脸深深的埋在了衣服里面。 但我当时寻思老师既然让我上,我就不能推辞了,我就鼓足勇气走上了讲台,我上去的时候,很恭敬的给所有人鞠了一躬,然后大声说道:“曾经,我一直不敢对我的父母说出我的一个秘密。” 所有人都很好奇的看着我,我接着说道:“那就是我真的很笨!” 所有人都憋不住笑,我接着说道:“因此我用了我的实际行动告诉他们,我确实很笨!”yJ铲:有一个人被马蜂蛰了小弟弟,肿得好大,疼痛难忍,上医院治疗,医 生 正要 打 麻醉, 妻 子小声地说:医 生 ,跟你商量个事,能不能只止痛不消肿啊……啊……啊……wf2V:老 婆 给我 生 了个大胖小子,儿子  吸  不出 奶 ,医 生 说要我帮忙  吸  ,在医院怪难为 情 的,但是照做了,关键是当老 婆 销魂的叫出来时…………我爸 妈 突然进来了,够糗吧!e8fI:我 爱 你并不是因为你是谁,而是因为我在你身边的时候我是谁。Xm贫:一 男  女  打 电话。 男 友:“我们的关系还有救吗?” 女 :“电话上的一个键。” 男 :“是重 播 键吗?” 女 :“不,是免提。”lT挪:如果你准备结婚的话,告诉你一句非常重要的哲学名言,你一定要忍耐 包 容对方的缺点。育aU:要坚 强 ,要勇敢,不要让绝望和庸俗的忧愁压倒你,要 保 持伟大的灵魂在经受苦难时的豁达与平静。——亚米契斯哲跪:老 婆 :这个话 梅 我吃了一半,挺好吃的,剩 下 的给你吃吧。 老 公 :我不 爱 吃话 梅 。 老 婆 :不行,你就 爱 吃!你是不是嫌弃我吃过的! 老 公 :这鱼挺好吃的,来。 老 婆 :你的脏筷子碰过的,谁吃! 老 公 :那你吃过一半我还吃呢,我不嫌弃你,你怎么嫌弃我? 老 婆 :那就对了。我嫌弃你说明我比你 干 净。我比你 干 净你凭什么嫌弃我?!oikf:冬天已经到来,春天还会远吗?——雪莱厨Gb:Expiration Date Before I could start my first job right out of college, I had to present evidence that I was a U.S. citizen, so I brought my birth certificate. The clerk picked up my birth certificate and gave it a good, long look. “Is something wrong?” I finally asked. “Yes,” she said. “I can’t find the expiration date.” 【 中 文译文】 失效 日 期 我刚大学毕业找到第一份工作。在正式开始工作以前,我必须提 交 我是 美  国  公 民的证明文件。于是我带去了我的出 生 证明。那个职员拿起我的出 生 证明仔仔细细地看。我问:“有什么问题吗?”她说:“是啊,我没找到失效 日 期。”图形图像识别机器视觉:2018-7-23bdinfoguide.blogspot.com引十:闺蜜跟 男 票分手了,出于关心就问她怎么回事?闺蜜:“哎,我 男 友吧,无孔不入,OOXX的时候竟然 插 我鼻孔!”我说:“不是吧,这么过分?”闺蜜:“其实这也没什么,我最不能忍受的是他 妈 的竟然 插 进去了!”车唤:一天,老 妹 幽怨地看着我说:“老 姐 ,我饿了。”我正专心致志地玩电脑,随手把胳膊伸到她面前说:“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒,幽幽地说:“我很久不吃这么肥的东西了……”遵谱:你在南方的艳阳里 露 着腰儿,她在北方的炕 头 上裹着貂儿,我在北京的大雪里,没有艳阳没有貂,取暖全靠一身膘…DtK0:世界上有许多好书,但这些书仅仅对那些会读它们的人才是好的。——皮丁ve拘:钱没了可以再挣,东西 下 架了就没了!---我劝 女 友少 买 的,她是这样回我的!vz崭:她趴在桌子上调笑的问同桌:“喂,你有喜欢的人吗?”他看了她一眼,淡淡的说:“有啊。”她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”“我们班上的,你猜。”她把全班 女  生 的名字都念完了,他却都摇 头 。她问:“都念完了,你怎么都摇 头 啊?”他轻笑:“ 傻 瓜,你确定都念完了吗?” 女 孩听后愣了一会, 害 羞的转过 头 没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道:“其实,我喜欢……班主任。”河朴:倘使人能够完 成 他所希望的一半,那么,他的麻烦也将加倍。 ——富兰克林iV拾 公 司开会,经理发言:“做工作一定要不怕困难,有困难要上。。。”“没困难制造困难也要上。”班长 插 嘴道。经理转 头 看着班长:“你 傻  逼 啊?!”wQ力:大爷有三个儿子,人们都说他命好,他享受儿子们的孝敬。 大爷乐呵呵地说:“是呀,长子孝敬我吃冰其凌,不管天多冷,他都用冷 水 淋饭给我吃; 次子孝敬我壮骨食物,他经常 买 猪骨 头 给我炖,说是好补钙; 三子唱歌给我听,他唱‘我拿什么奉献给你,我的爹娘。’唱完后就走了。”2H匀:哥们在路上捡了条大 狗 ,看可怜就带回家了。 狗 要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱 下 裤子,在 狗 刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此 狗 :“这是老子的地盘。”话说这 狗 从此再也没有在家撒过尿。区2d:穷且益坚,不坠青云之志。——王勃握WV:虞姬说:“大王我想活。”霸王说:“可是外面有十万人马呢,他们若抓了你……”虞姬:“十万人我也忍得了,我还是想活。”霸王哭了:“十万人马……还有马呢……”XQ鹊:说起航空业都觉得很高大上,其实和农业一样,都是靠天吃饭。qX洞:今天 妈 带我去相了两个 妹 子。一个丰 乳  臀 ,身材绝对一 流 ,可惜长相太吃力了,还有龅牙,一笑我就受不了了;另外一个脸蛋绝对一 流  女 神级别,可惜是个肥妞。回来后我一直在想到底选哪个,终身大事啊!绝对不能 乱  下 定论!为这事我纠结了一晚上。第二天早上 妈  买 菜回来跟我说:两个都没看上你。灯屈:一个夜晚, 女 儿心急给 妈  打 电话:“ 妈 !他还没回来,一定有别的 女 人了!”娘轻声安 慰 :“ 傻 孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车 祸 了!”奴障:A:为什么 中 东的 美  女 个个都貌 美  花 ,却要带面纱?B 啪 就给A一巴掌:这TM不是废话吗,这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武,不照样穿着内裤吗!69$9:接到群众报案说某出租屋内发现尸 体 。在刑警大队小心翼翼走近 犯  罪 现场时候,经验不丰富的实习警员小李就已经闻到 恶 臭的气味。对此,他判断尸 体  码 已经有三十天以上。而经验丰富的王警官否定了小李的武断的观点,批评他说:“你的结论还 下 的有点早,别急,等我的屁味儿散了再说!留Vw 公  交 车上,忽然感到屁股上被谁 摸 了一 下 ,回 头 一看,两个漂亮 妹  妹 ,其 中 一个见回 头 我冲我甜甜一笑,我立即回笑,心里 美 滋滋的。这时只听另一 妹  妹 说: 妹  妹 ,你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。彻独:无论是别人在跟前或者 自 己单独的时候,都不要做一点卑劣的事 情 :最要紧的是 自 尊。——毕达哥拉斯茄Wl:多少次又多少次,回忆把 生 活划 成 一个圈,而我们在原地转了无数次,无法解脱。总是希望回到最初相识的地点,如果能够再一次选择的话,以为可以 爱 得更单纯。建模仿真虚拟现实:2018-7-23乐亭县燕南农具有限公司胶对:展昭上茅房,看到 包 大人也在那,就好奇的问:“大人,为什么你每次蹲茅厕都选 中 间一个位置啊。” 包 大人答:“因为我铁面无 私 呗!”展昭不解:“何意?” 包 大人唱道:“铁面无 私 便 中 间。”@9视:有一次,我 妹  妹 跟我们一起去逛街,我老 婆 突然看到我的脖子上有红印, 我也不知道怎么来的,我老 婆 假装 生 气地问我:你脖子怎么啦?狐狸精吻的吧。 我笑着说:不是你咬的吗? 我老 婆  叉 腰,大声地说了一句让我当场就差点晕倒的话,她说: 放屁,我从来不吻你上半身。kE番:张三出差比原计划早一天返回,想给老 婆 一个惊喜,悄悄开锁进门,赫然听到从卧室传出 男  女 苟且之声,探 头 一看,与老 婆  偷 欢的是 自 己的顶 头 上司。张三退到门外,蹲 下 掩面而泣。须臾上司心满意足踱出,见到张三,先是吃了一惊,随即拍拍张三肩膀,由衷地感叹:张老三是个好同志呵!及cu:对付老 公 的绝招。我对老 公 说:我要去意大利旅行,每个人大概2W。老 公 说:不可能。我说:又不是现在去!老 公 说:不可能!我说:那我要 买  包 ,就200多。老 公 想都没想:可以。其实我就想要个 包 ~恰j7:如何降低 自 己择偶标准:照镜子,看存折,拿尺子。Hul2:有一天老师问同学长大后想 干 嘛! 小华说:我要做一个解放军 保 卫祖 国 。 老师说:不错有志向。 小芳说:我长大了要做一名医院救  死  扶伤。 老师说:好孩子。 问到小明说:小明长大想做什么啊! 小明说道:我长大了想做校长。 老师说:为什么啊! 小明说道:到时候我看你还敢不敢骂我! 老师说道:小明你出去!ysKW:朋友特别怕老 婆 ,零 花 钱被老 婆 管的特别严,今天和几个哥们出去 打 麻将输了500多,我们几个看着他也挺可怜晚饭就请的他, 饭桌上他说“哥几个,谁借我10块钱,我去 买 个请柬,回去 交 差好报账”, 哥们你太机智了,我又学会了一招。屯斤 妈  妈 经常叮嘱小 美 ∶“穿裙子时不可以 荡 秋千,不然,会被小 男 孩看到里面的小内裤哦!” 有一天,小 美 高兴地对 妈  妈 说∶“ 妈  妈 ,今天我和小明比赛 荡 秋千,我赢了!”  妈  妈  生 气地说∶“不是告诉过你吗?穿裙子时不要 荡 秋千!” 小 美 骄傲地说∶“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”脉生:上学时他追我,他 成 绩差我没答应。毕业后他追我,他家没钱我没答应。 结婚后他追我,都有家室了没答应。昨晚他 生  病 来医院看 病 ,我帮他 打 针,当他把裤子脱 下 后,我肠子都悔青了……PL凤:天 干 物燥,二个月没有 下 雨了,蚂蚁们一出门,就看到天 阴 了。 不一会儿就 下 起雨来。于是,兴奋得大喊大叫: 下 雨了! 下 雨了! 这时,天空一声巨响,一只大象大喝:吵什么吵,老子一泡尿还没撒完呢!偶浆:唐僧师徒走着走着突然看见一座火山 爆 发,唐僧说到:悟空,快看,你 妈 来大姨 妈 了!wv罪:人 生  病 ,只是一“傲”字。——王阳明调眠:某 男 去看医 生 。医 生 问:“那里出问题了啊。” 男 人说:“我说了你可别笑我啊!”医 生 说:“不会的。” 男 人脱 下 裤子, 下 面就像根火柴似的。医 生 立马笑翻, 男 人顿时怒了!说:“笑毛啊!都肿了一星期了!”Y9零:The lecturer on evolution had been going on for nearly two hours. then he started again, and said he:"Let me ask the evolutionist a question --- if we had tails like a baboon, where are they?" 教进化论的老师已经滔滔不绝地讲了快两个小时,他的话题又来了:“让我向进化论者提个问题——如果我们曾经像狒狒那样长着尾巴,那么现在尾巴到哪里去了?” "I'll venture an answer, " said an old lady. "We have worn them off sitting here so long.". “我来试试看,”一位老太太说。“该是我们在这里坐这么久把它们磨掉了吧。”旅秃 中 午在小区楼 下 抽烟,几个小学 生 在旁边玩,我问其 中 一小孩:同学,来根烟抽抽不?小孩:我又不寂寞。 我:~~~~删速:一 女  性 朋友一直埋怨:“老娘辛辛苦苦减肥这么久,怎么一点 变 化也没有?”我那哥们一句话让她很久没再唠叨:“怎么没 变 化,不是比以前胖了许多吗?”HR九:那年,同学跟恋人圣诞节去开房,结果被告知房间都订满了。两个人坐在宾馆楼 下 对面的长椅上望着宾馆说:“你看,整幢楼都在摇哦!”久瞎:为何维纳斯是断臂?答: 女 神双十一 买 太多。营块:我一同学上小学的时候 体 育课拿了一袋装的酸 奶 ,没来得及喝就上课了,他当时也不知怎么想的,就顺手放进 自 己戴的帽子里了,他上课还不怎么老实, 体 育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸 奶 顺脑袋横 流 ,那场面。。。老师当时吓得手都哆嗦。。。ks围:我们聊起了平时喜欢看的视频节目:大哥:我就喜欢看电影,喜剧、动作、科幻都喜欢…… 二哥:我比较喜欢看综艺节目,湖南台、浙江台那几个都挺好…… 三哥:我比较喜欢看游戏视频, 撸  撸 、炉石传说都行…… 四哥:你们就看这些庸俗的东西,我可不和你们一样,我就喜欢那些看完了能让人积极向上的视频…… 二哥:JJ向上? 头 一次听人家把看A V 说得这么高大上……物联网大数据云计算:2018-7-23php验证手机号码(支持归属地查询及编码为UTF8)_php技巧蜘yG:我从来没想到过我会去做 鸡 ,可是今天我做了,这是我第一次做 鸡 ,可以说是我人 生  中 的一次很难忘的带着血腥的经历。 人家说像我这样的 女 孩子不应该做 鸡 的。毕竟我还是个不大的学 生 。 我虽然长的不太漂亮,身高也没有什么优势,但当我化了妆后仍然可以算是个 美  女 。所以人说我做 鸡 是种浪费。应该做些更简单的事。不过我想,既然 男 人可以做鸭子, 女 人为什么不可以做 鸡 呢?并不是为了钱我才去做 鸡 的,只是想 体 验一 下 不一样的 生 活,尤其 体 验一 下 校园以外的各种复杂的社会 生 活。所以今天我 下 了课,就去了那个肮脏的地方。 经过老板的热 情 介绍,我终于找到了合适的对象。它一个静悄悄地在一个角落里,皮肤不太白,嘴很 性 感,长的不胖不瘦,肌 肉 很丰满,也很有弹 性 ,看上去不老不嫩的。我想可能还是个雏呢。毕竟 自 己是 头 一次做 鸡 ,总归要挑好一点的,不能太随随便便了,它正好是我觉的还可以的那种类型。 老板说这一次算是试考验,活儿不用做的那么周全,只要具备基本的技能感觉合格就能正式上岗。我很快和老板谈好了价钱,急急忙忙换好工装,然后直接把他带到了办事儿的屋子里。他看上去很冷一点也不热乎,我想他这样肯定不是第一次了。我看着他它,它光光的身 体 比我想像 中 更健 美 ,饱满额 胸 脯,  腿  上的肌 肉 光滑副有韧 性 。我本能的吞了一 口  口  水 。我是第一次面对这种 情 况,真的不知道该怎么做。 我先让它平躺着,然后一只手 摸 它的 胸 肌,一只手 摸 它的肚皮。它好像没什么反映,还是那样,我只好东 摸 西 摸 ,东看西看,过了老半天还是不知道怎么做好。我突然想起我看过的视频,然后我把它的  腿  分开,开始 弄 它的那些累赘又宝贵的东西。我先 摸  摸 它的蛋蛋,有点湿,又来回蹭了蹭它 下 面那块软软的东西,再使劲捏了捏,还是带着韧 性 的软软的皮囊,还感觉有点油 水 在往外渗,于是我决定先把这些都切除,然后呢?因为我是第一次做 鸡 ,真的没什么经验,实在是没办法了,只好拿出提前预备好的食谱。 我把他整只放进了锅里,放了点佐料,倒了点 水 和可乐。半个钟 头 后,一锅香喷喷的可乐 鸡 就好了。老板说活儿做的不错,可以上班了。K8挎:地铁上,一彪悍 女 大骂他老 公 :你TMD只知道 打 牌,总有一天把老娘也输出去!没想到她老 公 默默的咕噜一句:早跟他们说了,他们看不上!地铁上哄堂大笑,那 女 的脸都绿了!试rC:今天, 妈  妈 清理冰箱的时候拿出了三颗蒜 头 ,已经腐 烂  变  成  黑  色 ,长出了绿 色 的嫩芽。  妈  妈 拿着蒜 头 对我说:“你看,虽然这些蒜已经 烂 了,但是它们仍然孕育了新的 生 命!这是多么顽 强 的精神啊!” 我听了很受教育,以后找老 婆 不能找 妈  妈 这种懒到把蒜放 烂 还有这么多说辞的 女 人。这真是有意义的一天啊!BOuh:意志坚 强 的人能把世界放在手 中 像泥块一样任意揉捏。——歌德叫虏:回家吃晚饭,看见老爸双手缠满了绷带。就问老爸:“怎么了?”老爸一脸郁闷,说:“今天和朋友去郊外的果园玩,开车发现路 中 间一块石 头 ,正想着谁这么缺德,二话不说 下 车准备搬开它,谁知道,谁知道那是一只刺猬。”怪tp:今天加班,忙完后我就急匆匆地往家赶,同事刘哥问我:“小孙,你走那么急 干 什么呀?”我:“急着赶回家吃饭,回去晚了就得吃凉的了。”不紧不慢的说:“在这一点上,老弟你就不如我了,我无论啥时间到家都能吃上热乎饭!”“唉,看起来嫂子真给力啊!老弟我真的很羡慕你!”我边走边感叹。刘哥:“好啥呀,她不管多晚都会等我回家做饭!”PgQv:某人,常坐办 公 室,总是大便不畅。 情 绪低落,久而久之,以为 自 己有什么毛 病 。他不看医 生 ,却找风 水  生 。先 生 说:这是风 水 问题。想解大便的时候你来找我。 待到此人想解大便的时候,找到了风 水  生 。先 生 很热 情 ,亲 自 领他找解大便的风 水 宝地。 转悠了一个小时,此人终于憋不住了,问:什么时候找到? 先 生 :找到啦。这儿就是最好的地方! 此人一试,果然! 临走高兴的说: 下 次还来找你。你真是神人!名不虚传!!2q阀:那年我八岁跟隔壁12岁的大哥 打 架,我被揍的很惨,我 妈 知道后又心疼又 生 气,但碍着是邻居不能动手揍那小子,实在没处撒气,就又把我揍了一顿……我是 女 的,这是亲 妈 !!!Vl耳:语文课上老师问:“有一个 成 语,说的是一个人原本是没有 罪 过的,但是他怀 中 装着一块贵重的玉璧,就因此获 罪 ,招致 祸 患,请问这个 成 语叫什么?”我站起来答道:“装壁遭雷劈!”jv虽:开车去辽宁, 下 高速的时候雾大,于是 下 车找路 口 ,旁边一哥们说到:“路 口 就在你前方20米处,我和你一样也是找路 口 的。”我勒个去,吓我一跳,没看清楚还有个人,请注意,这不是高潮。高潮就是我随即问了一句:“那你找到路了你 干 嘛不走?”那哥们淡定说:“路我是找到了,我特么找不到车了。”吊踏  死  亡是最大的 祸  害 ,因为它断绝了希望。 ——哈兹里特歼巴:清晨一 丝 不挂的小姨子躺在我  腿  上,看他熟睡的面孔不忍叫醒她,心里感慨万分,刹那间老 婆 推开房门对我咆哮:“都TM几点了还不送我 妹  幼 儿园,还让她睡!”老 婆 我现在起我现在就起别 打 ,别 打 dZ4D:我一朋友坐出租车低 头 玩手机,抬 头 忽然发现坐过地了! 情 急之 下 忽然对师傅大喊:哎!吁!吁!吁!吁!吁!4N苏:有一根火柴,它走在路上,走呀走,走呀走,走呀走呀走呀走…… 它忽然觉得 头 痒,于是它就挠呀挠, 挠呀挠,挠呀挠呀挠呀挠…… 後来....後来它把 自 己烧着了, 最後灭了~~~俱编:勤劳远比 黄 金可贵。——萨迪e5炒:阿 强 刚昨晚手术,就悄悄催着 自 己老 婆 小丽,赶紧办理出院手续。 “还没拆线啊,你急什么!”小丽不解地问。 “听我的,我们换一家医院拆线。”阿 强 说。 “为什么?你疯了吗?” “刚才我听见医 生 谈话,他们说两把价值十万元的手术钳找不到了。我们去换一家医院把手术钳取出来,不就发财了?”ak若:我很 黑 ,我老 婆 很白。我很胖,我老 婆 也很胖。朋友今天取笑我:以后 生 个娃娃皮肤会怎么样啊...肯定很纠结。我:“你知道斑马么? ” 后来想想不对,按照我们的 体 型...又回了句:“你知道熊猫么?”X1蓬:昨天晚饭刚罢, 妻 子在儿子志 强 面前显摆起带“马”的 成 语来:什么“一马当先、马到 成 功、龙马精神、快马加鞭……”,她一连说出了几十个。 志 强 刚上 幼 儿园,对 妈  妈 佩服极了,大声喊道:“ 妈  妈 威武, 妈  妈 威武!”  妻 子见我没跟着夸她,就坏笑着说:“志 强 ,你爸是个作家,比我威武多了。你让他再给你讲几十个不重样的‘马 成 语’来。” 我灵机一动,随手写了个“骉”,“去,问过你 妈 这个字读啥我再讲。” 见 妻  傻 笑着红了脸,志 强 乐得直拍手:“ 妈 ,我真是白夸你了,连这个字都不认识,它是‘三马’呀!”慧qm:甲:“听说你最近去越南了。” 乙:“是呀!” 甲:“ 干 什么去了。” 乙:“采购 床 上用 品 。” 甲:“ 床 上用 品  国 内不是到处都是吗?跑那么远 干 嘛!” 乙:“ 国 内的太贵, 买 不起呀!” 甲:“什么 床 上用 品 会这么贵?” 乙:“老 婆 。” 甲:“... ...”友tv 奶  奶 装了一碗 自 己家煮的 狗  肉 给孙子吃,孙子狼吞虎咽地吃完了还要。 奶  奶 说:“你怎么那么 爱  狗  肉 呀?”孙子说:“我被这只 狗 咬过,要多吃几块 狗  肉 ,食 肉 寝皮才解恨呀。” 奶  奶 笑着说:“那 奶  奶 不吃,你多吃点。”孙子说:“ 奶  奶 ,你也要多吃几块,替我报仇雪恨。”驱动程序中间件接口:2018-7-23微信开发者大会陶瑾:如何玩转微信支付功能的原理和开发rqq1:有那么一天,有一个人,会走进你的 生 活,让你明白,为什么你和其他人都没有结果。商炸:The Perfect Son. A: I have the perfect son. B: Does he smoke? A: No, he doesn't. B: Does he drink whiskey? A: No, he doesn't. B: Does he ever come home late? A: No, he doesn't. B: I guess you really do have the perfect son. How old is he? A: He will be six months old next Wednesday. 完 美 儿子 A:我有一个很完 美 的儿子. B:他抽烟吗? A:不抽. B:他喝威士忌酒吗? A:不喝. B:他会不会很晚回家? A:不会. B:我想你确实有一个完 美 儿子. 那他多大了? A: 下 个星期三就满6个月了.tG掏:“数字是不会 骗 人的,”老师说:“一座房子,如果一个人要 花 上十二天盖好,十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。” 一个学 生 接着说:“一万七千二百八十人只要一分钟,一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外,如果一艘轮船横渡大西洋要六天,六艘轮船只要一天就够了。四杯25度的 水 加在一起就 变  水 了!数字是不会 骗 人的!”vk评:喂?您好,是电话局吗?是这样的,我这边电话线太长了哎,你们那 头 能不能拉过去一点?君横:同事在 公 司年会被抽 中 了个二等奖,索 爱 新款手机一部,当时价值快五千呢。由于当时这款手机缺货,同事兴高采烈地拿了张白条回家,说是凭条兑奖。过后欢天喜地地请 客 ,金额超过两千。同事等呀等,这个手机还是一直缺货。终于,说是 中  国 大陆不能引进这款手机,给当时 中 奖的人按时价折算 成 现金。此时,这款手机的市场价已经跌到了三千多......捉72:领导晚归。 夫人:“ 干 嘛去了?” 领导说:“开会。” “开啥会?” “民主 生 活会。” “会上都说些啥?” “批评与 自 我批评。” “啥批评与 自 我批评?” “就是你 搞 我我 搞 你!” 夫人幽怨:“你好长时间没批评我了。” 领导很烦:“被人 搞 累了,你作个 自 我批评算了!”呢依:本人微信 头 像是一坨便便。今 日  妹 子加好友,验证消息是:你好, 头 像是本人吗?尼玛!!!LSND:排队 买 票,突然在我前面 插 进一个人,于是我就问:“同志,你怎么 插 队呀?”那人回 头 满脸得意的说:“因为我没素质呀!”然后我就“ 啪 ”给了他一把掌。他捂着脸问我:“你 干  打 我?”我微笑着对他说了一句:“因为我有 病 呀!”vZ眉:有志者事竟 成 。——《后汉书》RP8x:网上约了个 妹 纸,聊了几天相谈甚欢。突然约我去她家,我说那你爸 妈 突然回来咋办,她说没事,一般不会突然回来,万一要回来了你就说你是我雇来擦玻璃的,快过年了,我爸 妈 也不会怀疑。结果,在她家没 呆 几分钟,她爸 妈 就回来了,为了装的 逼 真我擦了一 下 午玻璃。回家的路上我想,我他 妈 是不是被套路了?V2贿:继曹 操 墓出土后,武松的 日  日 前在山东被发现。其 中 武松 打 虎当晚有如 下 文字:今天确实喝高了,竟然连老虎也敢去 打 ,以后喝酒再不去树林里尿尿了!而拒绝嫂子那晚的 日 记只有四个字:好纠结啊!UV6F:楼主:为什么我爸爸 妈  妈 旅行结婚没带我去?回复:带啦,去的时候你跟你爸爸在一起,回来的时候你跟 妈  妈 在一起。框侄:一 男  女  打 电话。 男 友:“我们的关系还有救吗?” 女 :“电话上的一个键。” 男 :“是重 播 键吗?” 女 :“不,是免提。”4Y泄:感冒的这几天说话有鼻音,听起来特别有磁 性 ,很 性 感,想趁着这几天赶紧谈个恋 爱 腾pL:如果你准备结婚的话,告诉你一句非常重要的哲学名言,你一定要忍耐 包 容对方的缺点。格踏:幸运并非没有许多的恐惧与烦恼;厄运也并非没有许多的安 慰 与希望。——培根WxMl:百岁寿星老 奶  奶 :我喝啤酒帮助消化,如果胃 口 不好我就喝白酒,低血压的时候喝点红酒,血压过高的话来点威士忌,感冒的时侯我会喝蒸馏酒。记者:老 奶  奶 ,您都不喝 水 吗?老 奶  奶 :我还没 病 到那么严重过。UV2z:永远没有人力可以击退一个坚决 强 毅的希望。 ——金斯莱斜功:我最接近 生 理极限的一次经历是这样的:有一次我被一条大狼 狗 追,我 生  生 的超过了一辆摩托车,永远忘不了那个骑摩托车人的表 情 ……7n桨:领导去南昌油漆厂视察,厂长介绍说:这是我们为纪念南昌起义而特别制作的漆——起义漆。领导:什么漆?厂长:起义漆。领导:什么漆?厂长:起义漆。领导:就你懂拼音!传感器嵌入式通信协议:2018-7-23universal-challenge.com试郊:三位参加完高考的同学去放松心 情 ,他们到森林 公 园爬山,登上了山顶,高个子说:“我们来这里一趟不容易,鸟过留声,人过留名,在树上刻 自 己的名字留念吧!” 马上遭到两位同学反对,一个反对者说:“我不与鸟比高低,赢了只能算是鸟人。” 另一个反对者说:“我不把名字刻在山里的树上,名落孙山是我们考 生 的大忌。”UX逮 女 :“帅哥,一个人啊。” 男 :“废话,不是一个人,难道还是一 头 驴。” 女 :“留个电话呗。” 男 :“什么?” 女 :“留个电话。” 男 :“我电话两千多块 买 的,留给你,开啥玩笑。” 女 :“我是说留个号 码 。” 男 :“我号 码 用了五六年了,留给你?有 病 吧。”落简:青春须早为,岂能长少年!——孟东野化Io:老 婆  生  产 完,一家人在 病 房陪老 婆 (她爸 妈 ,我爸 妈 )。我兴奋的和老 婆 说:“太好了!是儿子。”老 婆 说:“怎么,重 男  女 ?”我说:“不是啊, 生  女 儿长大了被哪个禽兽 拐 走了多心疼。”老丈人叹了 口 气说:“是啊,真心疼!”我:“。。。。。”Y1QM:人 生 意义的大小,不在乎外界的 变 迁,而在乎内心的经验。drJL:听朋友讲的:他的一个同学姓丁,喜得千金,起名时相当用心, 花 钱请大师起的, 美 名曰:丁艳紫。一 日 他们同学聚会,大家问起他 女 儿的名字,他带着满意的表 情 说了出来,一同学听完就大呼起来:cao,你这起的什么 破 名字!这不是腚眼子吗?Kzwm:不要因为它的结束而哭,应当为他的发 生 而笑。劝笔:路漫漫其修道远,吾将上 下 而求索。——屈原uczu:学车,有个萌萌哒 妹 纸一起,由于我比较胖,她总叫我猪。昨天 中 午休息的时候闲聊,同学车的大叔问我姓啥,我还没来得及搭腔, 妹 纸来了一句:他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的,过了好几秒,结果回了句:他 性 无能你是怎么知道的?针撇:1. 妻 子很胖,穿上新 买 的衣服,来到丈夫跟前:“怎么样?” 丈夫:“虽说是紧了点,但充分突出了线条之 美 。”  妻 子很敏感:“这么说是不合适?” 丈夫:“哪里的话!弹 性 衣服就这样,只要 自 己不觉得难受就行。”  妻 子:“那你看着难受吗?” 丈夫:“就是看着难受也得怪裁缝,这 水 平也太低了点。” 2.有一个 美 丽的空 姐 ,非常飘亮,可就是有一个坏毛 病  爱 放屁,而且是奇臭无比。 一次空航服务 中 ,空 姐 又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味,一位乘 客 实在受不了,便问空 姐 :“小 姐 ,怎么会这么臭呢?” 空 姐 十分不好意思,但肯定不能承认啊太丢人了。 于是空 姐 灵机一动回答到:“哦,这是很正常的,因为我们的飞机正在飞过臭氧层。” 3.小林的邻居回家,看见小林正站在门外,于是他奇怪地走上去问:“咦,小林,怎么?进不了门了?” 小林微笑着说:“脑子不行啦,忘带钥匙了!” “先到我家坐坐吧。”邻居热心地说。 小林推辞道:“不了,太太马上就回来。” 邻居刚转身走,就听到小林轻轻地对着门哀求:“亲 爱 的,求求你开开门,我错了还不行吗?” 4.一位年老的富翁,患了严重的听力 障 碍,他去找一个名医看 病 。这位医 生 给他安了最好的助听器,一是较为隐蔽,二是可以百分之百地恢复听力。 一个月后,老富翁又来见医 生 。医 生 高兴地说:“听力现在非常不错吧,你家人也肯定非常高兴吧?” 富翁回答道:“唉,这事我还没告诉家人。听见还不如听不见,近一个月来,坐在他们附近听他们讲话,气得我把遗嘱都改了三次。” 5.小学一年级的小丽拿个新书 包 回家。她对 妈  妈 说:“这是老师发给我的奖 品 。”  妈  妈 问小丽:“为什么给你发奖?” 小丽说:“因为老师问马有几条  腿  ,我说有五条。” “可一匹马只有四条  腿  呀。” 妈  妈 说。 小丽说“我知道。可其他同学都说马有六条  腿  ,我是最接近正确答案的一个。” 6.一 女 士,回家后,发现丈夫同 保 姆睡在一起。为了摆平此事,丈夫答应给 妻  买 件皮裤子。为了表示改 邪 归正,丈夫要赶 保 姆走。 妻 子说:且慢,我还想要件皮大衣呢! 7.深夜,蒙面劫匪在街上拦截一位衣冠楚楚的 男 子,用枪顶着那个人说:把你的钱给我!那人勃然大怒,回答:你怎么可以这样做,我是 国 会议员! 蒙面:“是吗,把我的钱给我!” 8.夏天,我的脸都被晒 黑 了。我不止一次和老 公 说过想 买  私 家车。晚上,我又试探 性 地对老 公 说:“每天骑车上 下 班,我都被晒 成 煤球了;坐 公  交 车又太挤。我还是想 买 ……” 老 公 赶快接过话茬说:“想 买  买 吧!一个遮阳帽也 花 不了多少钱,不用和我商量了。” 9.飞机上闲来无事,本来想逗逗空 姐 ,结果被空 姐 给涮了。 发餐时,我说,你有纸巾不? MM从兜里拿出纸巾给我; 又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签; 哥很郁闷,再问你有一次 性 筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆啦A梦不? 10.一 男 人结婚后, 妻  成 天和他吵架,他实在没有办法解决这个问题,就经常去老岳母家诉说苦恼,有一次,岳母 情 绪不好:“这点小事 成 天往我们家跑,难道出售的 产  品 厂家还负责一辈子吗?”  男 子有点委屈:“那也总得做好售后服务吧!” 11.一对夫 妇 因为丈夫的外遇问题而争吵起来,丈夫辩称他不过是逢场作戏。但他的 妻 子毫不放松,厉声道:“可你演的是连续剧呀!” 12. 妻 子:“煤气火炉非常便利,你可知道是谁发明的?” 丈夫:“是每天早晨被老 婆 叫起来 生 火炉的 男 子发明的。” 13. 公 元e年,一群外星人来访地球,正好遇到小利。 “人类 中 谁最 强 大?”外星人好奇的问道。 “总统先 生 。”小利回答道。 “总统先 生  害 怕什么?” “他的 妻 子。” “他的 妻 子最 害 怕什么?” “老鼠。” 外星人由此得出结论:“人类社会最 强 大的存在是老鼠。” 14.餐馆里一位食 客 在喝西红柿汤,突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务 生 责问怎么回事。服务员说:“你这个人怎么这么小气,蝇子这么小,它能喝多少汤呢?” 15.有一老者,因儿媳临 产 ,借宿老友家。友问何故?回答:别提了!儿媳 妇  生 孩子把我挤出来了。先脊:楼主:来一场说走就走的旅行真的好难!回复:工作后来就连一场说走就走的 下 班都不行。饶谱:人的命,天注定,今天我终于第一次捡到钱了…第一次总是 美 好与难忘的…在小桥上看见一枚崭新的五角硬币,欣喜若 狂 的准备弯腰将他捡起……结果上衣 口 袋里的手机掉河里了…天上真的不会掉馅饼…Vn1n:一 日 上完 体 育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也 乱 ,我就对 打 饭的大婶喊:我的饭速度点啊。大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点,要饭的等急了。0dpM:没有希望,就没有努力。 ——约翰逊lSSo:大众只有一款车:高尔夫。拉长就是帕萨特,改名就叫迈腾,减掉一个后座就是CC,再拉长就叫辉腾,拍 成 方的就是途安,加多三个后座就是夏朗,加高底盘就是途观,再撑大点就是途锐,拍扁就是尚酷,加个屁股就是速腾,缩短点是POLO。D8赌:你数学学得再好,都算不出光棍节那天我的心理 阴 影面积。。。销迟:一位过路人坐在乡间的核桃树 下 休息。他看见树对面有一 片 西瓜地,长着许多大西瓜。他注视一阵西瓜,再抬 头 看看树上的核桃, 自  自 语道:“万能的老天爷啊,你是怎样造物的!让大个西瓜长在细长的瓜蔓上,却让小核桃长在大树上。这多不 公 平合理呀!” 这时,恰好一粒核桃掉在过路人的 头 上。 他吓得浑身发抖,以为是老天爷对他的惩罚,赶紧讨饶道:“老天爷啊,请宽恕我吧!今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在,无所不知的,所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上,今天我不就完蛋了吗?”额tL:宿舍停 水 ,已经两天没刷过牙洗过脸了。突然听到 水 房传来“哗~哗~”的 流  水 声,宿舍一兄弟喜出望外,左手毛巾,右手刷牙杯,向 水 房飞奔而去,不一会垂 头 丧气的回来了。我说:“这么快!”“MD,根本没来 水 ,有人在小便,我说怎么声音越来越小。”算贡:一同事借钱一直不还!!!苦思对策 中 ,突然看到一条新闻说:欠钱不还,还 买  买 车,结果全家7 口 被灭门!我就把这条新闻分享给他了!!!别说还真有用!!第二天特热 情 的还我了!!!这样做是不是太狠了!!!!MV初:三更灯火五更 鸡 ,正是 男 儿读书时。 黑 发不知勤学早,白首方悔读书迟。——颜真卿测试测量组态控制:2018-7-23js如何调试,js错误调试附带js调试工具dy廊:高铁上,一帅哥坐了我的座位,我当时想既然出门在外,就想挤挤算了,所以我就一屁股坐进了他怀里!FVbG:多一分心力去注意别人,就少一分心力反省 自 己,你懂吗?WO循:有个监 生 姓齐,家里十分富有,知识不大识字。有一天太守写了一张纸条。让手 下  买 两只 鸡 和一只兔子。差人不认识纸上的字,求齐监 生 帮他认一认,齐监 生 看完后说:“ 买 两只 鸡 ,再免去一只。”差人于是 买 了一只 鸡 向太守回话,太守见了大怒:“我写的是 买 两只 鸡 ,一只兔子,你为什么只 买 了一只 鸡 ?”差人就把齐监 生 关进斋戒库里面,要追究他的责任。齐监 生 在库里看见碑文上写着斋戒两字,以为是他父亲齐 成 的名字,十分惊愕地睁大眼睛,一 下 子痛苦起来。旁人问他怎么了,他回答:“这是先父大人的灵位,不知是谁设在这里,我看见后十分伤心,怎么能不哭呢?”希灵:老 公 开车经过一座立 交 桥时,只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇,没看广告牌 下  禁 止直行的标志,结果一 下  交 桥就被 交 警开了罚单。 老 公 咂咂嘴感叹道:“乖乖,人家明星身价就是高啊,看一眼就值200块呢!”动gN:新 女 婿上门是件高兴的事,但“ 呆  头  女 婿”也蛮容易闹笑话。前 日 ,工科 男 小程第一次去洪山区小李村见 女 方家长,逢 女  性 便叫“阿姨”,却独独把丈母娘喊 成 “大 姐 ”,让一家人哭笑不得。 小程今年26岁,在光谷软件园上班,平时就不善言辞,是个典型的工科 男 。前 日 ,他跟 女 朋友小刘上门见家长,小刘提前叮嘱道:“一会儿见到人要叫人,要有礼貌。” 到了小刘家里,正巧碰到来串门的表 姐 。表 姐 27岁, 体 重不到90斤,一直是 公 认的 美  女 。小程没见过表 姐 ,想着见面的都是家长,开 口 便喊“阿姨”。这一声,虽然声音不大,但在场的人都听见了,当面指出错太尴尬,大家只能当做没听见。 小刘连忙小声跟小程说:“这是表 姐 ,别再把人叫老了。”小程慌慌张张点了 头 ,走进房间里, 下 一个见到的正是准丈母娘,  吸  取了上次的教训,小程叫了声“大 姐 ”,有人忍不住笑出声来笑话大全。小刘只得跟 妈  妈 解释:“他这是 变 相赞 美 您年轻啊。”ZjzW:今天一尼姑 打 扮的 妇  女 ,在车站推销一个画有菩萨 图 案的小挂件,不停的说一些佛法道法, 保 平安什么的。。。有点烦了,就问多少钱, 买 了让她走开,谁知她说:“施主,我们出家人不谈钱,谈缘!”我有点纳闷:“什么缘?”“20元!”ZM炊:芹菜走着走着突然觉得肚子很痛,然后他去上厕所,你猜他拉出什么来了?答案:勤奋(芹粪) 勤奋是什么颜 色 的?答案: 黄  色 ,因为秦始皇(芹屎 黄 )。皇Kp:大年三十, 花   死  在了兰桂坊, 黑 猫警长忙从农村老家回来断案。经过一番勘察, 黑 猫警长迅速将嫌疑 犯 锁定为 狗 ,“ 狗 那么多,抓哪条好呢?”白猫问。“有胡须的,胡须最长的。” 黑 猫警长 胸  成 竹。胡须最长的 狗 被抓住后对 自  杀  害  花 猪的事供认不讳。事后动物们问 黑 猫警长是怎样迅速 破 案的, 黑 猫警长说他羊年春节前回老家研究了一 下 人间的十二 生 肖和天 干 地支纪年法,其 中 有一句叫“须 狗  害 猪”,实际调查果真如此,众动物慨叹:人类太伟大了!夸0D 女 人,永远都不要轻信 男 人的承诺,那玩意儿就像二八月的天气,没有定数!Rhgu:昨天出差回来,出了车站,就有许多车和人凑过来拉 客 ,去哪里啊!做不做车啊,连说,不要,不去的,好不容易甩掉他们,这时有个人,很是执着一直跟着我,不停的问,我很烦,不耐烦的说:“去城阳,去不去啊!”这人很是兴奋,连忙说道:“去,去,去,我给你便宜点。”“可我不去啊!”我接 口 道。70AE:小学 生 上学迟到了。 老师 生 气的问:“为什么来晚了?” 小学 生 哭着说:“我...我...我爷爷...” 老师心里一惊! 可怜的孩子,安 慰 他说:别难过了你爷爷在天之灵也不想看到你哭的。 然后小学 生 哭着继续说:“我爷爷睡着了,没叫我起 床 。”村Nw:今天休息, 中 午我 妈 说让我给她捶捶背。我忘了,一直到了晚上才想起来。我 妈 在享受的时候 自  自 语说:“唉,要求了一天,现在才挨上 打 ……”uq宴:小张:科长,对批评您不介意吧? 科长:绝不,反而很喜欢。 小张:是啊,真诚的批评好处很多…… 科长:最重要的是我想知道谁对我不满。散nP:学如才识,不 日 进,则 日 退。——(清)左宗棠截TP:谁有历经千辛万苦的意志,谁就能达到任何目的。——米南德吧苏 妈  妈 喜欢 打 麻将,可是由于我的出 生 ,为了家庭, 妈  妈 很果断的放弃了 打 麻将。因为她觉得, 打 我更有意思。栏暖 女 人,如果一个 男 人连你的 自 尊心都不会顾及,即使再 爱 他,请你远离他,因为没有人愿意让心 爱  女 人受伤 害 !志希:不是抱一抱,亲一亲,改个 情 侣网名,换个 情  头 像,就是 情 侣了。真正的 情 侣是一同经历好多坎坷,还依旧说 爱 你的人。0T变:我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园,而不去欣赏今天就开在我们窗 口 的玫瑰。漏1h:兴于《诗》,立于礼, 成 于乐。——孔子
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