管理营销信息化解决方案:2018-11-17上海卓尔光能科技有限公司ed家:昨晚 下 班回来,媳 妇 让我吃完饭把 袜  洗 了,我懒的不愿意动弹。 谁知我家这货跟我说句“你一个大大老爷们懒的,连裤裆那玩意你都带不动了”1H并:练 成  头 功的大师兄刚 下 山,就被一个有电磁  吸  盘的大吊车  吸  走了。。。IA并:冰箱冷冻室里,一个饺子发现了新 客 人。“嗨~汤圆,你什么时候来的?”“汤圆你是什么馅的?”“嗨,汤圆,元宵是你哥么?”“汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话?”“嘿,汤圆,你觉得冷吗?”汤圆终于忍不 下 去了,瞥了饺子一眼,冷冷地说:“食物是不会说话的。”翼锋:肠胃感冒,上午跑完 操 ,全校的同学都在 操 场,我就感觉想吐,一时没忍真的吐了。关键是早上没吃饭,只吃了一个橘子,那吐的,焦 黄  黄 的。我们班长过来看了一眼,说:早上吃的屎吧!恢nv:一学 生 考了倒数第一,回到家后给爸爸看,爸爸看了气的提笔在名字旁写了一句话:“老师,难得我帮儿子做一次试卷,你就给我这分数,以后我还怎么教儿子啊?”楚扶:朋友家的小孩很调皮,这天拿着她 妈  妈  买 给他的葫芦问: 妈  妈  妈  妈 ,我叫你的名字,你敢答应吗?她 妈  妈 说:“这有啥不敢的。”于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道:“八 婆 !”又是一顿 毒  打 ……@BMV A  男  B  女 都从事计算机局域网络研究,颇有 交 往。一天, B 接到 A 的“令牌”—我俩联网吧; B 沉思良久,返回“令牌”—注意网络 保 密。之后, A  B 秘密进行“通道访问”。终于有一天达 成 了“网络协议”。现在,他俩已经联网了。(说明:通道访问—约会;网络协议—订婚;联网—结婚) (河南 卢毅)7HBy:一个养 生 节目,里面专家说:拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。 于是有观众抢着问:那拉屎很香呢? 专家想了想,坚定地说:是你的鼻子出了问题!士晃:今天 下 班以后和一老朋友出去喝酒,因为好久不见了,所以大家聊的火热,最后聊到了理想,当我说完我的理想以后问了他有什么理想朋友说:我这辈子最大的理想是泡尽天 下 mm,当一 菊  花 王子。我没把持住,一 口 酒全喷到了他脸上……和嗽:有一对老夫 妻 ,开了一家小店,老太 婆 负责仓库,老汉负责 日 常销售。 生 意倒也不错,但因丈夫经常 乱 化钱,结果几年的经营还是一般,因此,老太 婆  打 算也用上电脑,好好地管理一 下 商店。经友人给推荐“顺和达系列软件”后,她就致电顺和达 公 司: 老太 婆 :听说你们有一个专门管我那位的什么 产  品 来着? 业务员:(吓了一跳)您别急,请慢慢说。 老太 婆 :我那位经常 乱 化钱,需要有个能好好管管他的 产  品 ...... 业务员:(哦,恍然大悟)那用《商务王》就可以。 (但老太 婆 耳背,把《商务王》听 成 《仓库王》) 老太 婆 :(急了)《仓库王》我可不 买 ! 业务员:不是《仓库王》,是...... 老太 婆 :反正我不要,那个 产  品 肯定是管我的! 业务员:......搁1y:大学 生 的时候,有天晚上看校园十佳歌手,哥哥 妹  妹 唱的都不错,到了抽奖环节,场上场 下 一篇激动, 三 等奖,二等奖,一等奖,都抽完了,旁边一屌 丝 一直在那喊,抽我,抽我,抽我,结果他同学就抽了他 然后,,然后,就木有了。OH宋 A :“怎么把八仙做出超 级 英雄气质?” B :“比如吕 洞 宾吧,一个平凡书 生 外出游学,无意 中 被一条 狗 咬到,身 体  生 了奇怪的 变 化。。。”5HVj:慢慢才知道,很多东西只能拥有一次;慢慢才知道,两个天天在一起的人不一定是朋友,有可能什么都不是;慢慢才知道,手机是别人有事找你用的,并不是为了 交  流  情 的;慢慢才知道,快乐常常来 自 于回忆,而痛苦常常来 自 于回忆与现实的差距。购盾:两个相 爱 的人在一起是一种快乐,幸福。因为不易所以才应该更加去珍惜,不要到失去的时候才懂得。同样, 爱 需要 包 容,彼此相 爱 的人,他们的心是彼此最温暖的。B7究:如若有开始,没有结果,我还是希望会遇见,即使到最后才明白你盛开在我触不可及的彼岸。个 中 滋味,都不及你出现在我 生  中 Ue挑:曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦,但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有,因为我 爱 cv义:一个百货 公 司的售货小 姐 ,当第一次谈恋 爱 ,与 男 朋友初吻时,竟意 乱  情  迷 地问到:你还要别的什么吗?cj弹:如果没有相等的 爱 ,那就让我 爱 多一些吧。阳rN:一天,一兄弟去跟一 女 的相亲去了。回来后,我问他,那 女 的怎么样?兄弟说:那 女 的长的非常漂亮,就是牙太 黄 了!我问:有多 黄 ?兄弟面 露  色 :我去的时候,她正在吃草莓,嘴里跟西红柿炒 鸡 蛋似的。。。8Rih:小 偷 甲:啊!!!(从梦 中 惊醒) 小 偷 乙:怎么呢? 小 偷 甲:我梦见被抓了。 小 偷 乙:有我没。音视频语音文字传输:2018-11-17kaixin.ruMojI:母亲一脸严肃地问我:“如果我和你 女 朋友同时掉进 水 里,你先救谁?”我毫不犹豫地答道:”当然先救 妈  妈 。”母亲赞许地 摸  摸 我的 头 :“乖儿子,为什么呢?”我答:“她淹不  死  的,但是如果漂跑了你得 保 证在淘宝上给我 买 一个新的。”CcZT:1717年,伏尔泰因为讥讽摄政王奥尔良 公 爵,被囚 禁 在巴士底监狱11个月之久。出狱后,吃够了苦 头 的哲学家知道此人冒 犯 不得,便去感谢他的宽宏大量,不计前嫌。摄政王深知伏尔泰的影响,也急于同他化 干 戈为玉帛。于是两人都讲了许多恰到好处的抱歉之辞。最后伏尔泰再一次表示感激说:“陛 下 ,您真是助人为乐,为我解决了这么长时间的食宿问题,我衷心地再次向您表示感谢。可今后,您就不必再为这件事替我 操 心啦。”27幼:请拨 打 俺的手机号 码 :谈工作请按1,谈感 情 请按2,谈人 生 请按3,给俺介绍对象请按#,请俺吃饭请直接说,找俺借钱请挂机!Bg帽:甲:“我们的语文教师真没 水 平。”乙:“你有啥根据。”甲:“人家报上发表的文章,他也 打 ‘鸭蛋’。”乙:“真的?”甲:“不信,你看看我的作文本好了。”奴室:杰克对学习不感兴趣,期末考试的 成 绩非常糟糕,他知道父亲对他的 成 绩一定会大力不满,就给哥哥发了一份电报,请哥哥转告父亲准备接受坏消息。第二天,他收到了如 下 的回电:“父亲准备好了,你 自 己最好也准备准备!”爹NJ:道教玄武神座 下 的龟、蛇二将,在一起闲谈。蛇说:“我很想去 花 钱捐个官职。”龟笑道:“看你那尊容,尖 头 尖脑的;看你那身子,如同光棍一般,怎能做得了官?不如像我这样缩起 头 来,安分着点吧。”蛇说道:“你有所不知。你看如今这世上,做官的哪一个不是光棍出身?至于尖 头 尖脑,更不用说了。如果不是尖 头 尖脑,怎么能把顶子钻营得红?怎么能把官职钻营得大?怎么能把差事缺位钻营得肥?我要钻起来,比他们总要 强 点。而且,等我捐得了官职,钻通了路子,刮着了地皮,再来学你这样的缩 头 法子也不晚。”——清·吴趼人《俏皮话》FKuS:乌龟有壳,螃蟹也有壳。可螃蟹的壳薄,而乌龟的壳厚,所以能驮起重物,而螃蟹却经不起敲 打  弄 。但是,蟹能用 叉  自 卫,而乌龟只会把 头 尾、四只脚都缩进壳里而已。有一天,螃蟹遇上了乌龟,便举起钳子想同它开个玩笑。乌龟见了,忙把 头 尾四肢一齐缩了进去,螃蟹的钳子只夹住了乌龟壳,格格有声,夹了半天,龟壳 丝 毫无损。螃蟹笑道:“这个厚皮的东西,一点也吃不动它!”——清·吴趼人《俏皮话》yh4b:战场上敌方部队正在 逼 近,炮兵长官手举望远镜观察敌 情 ,看着越来越近的敌人,士兵恳请长官,“可以开炮了,长官”,长官说:“再让敌人近一点。”敌人越来越近,士兵说:“长官,开炮吧,要不这炮弹钱我 自 己付吧”惜Uo:想知道一个人是不是真的 爱 你,就放他走,无论什么理由,无论多久。如果他回来,就代表他是真的 爱 你;()如果他 爱 上了没有你的 生 活,那就代表他 爱 的其实是他 自 己。有时候,撕心裂肺的痛后,泪 水 可以 洗 清你的视线,把不值得的 爱  变  成 支撑 自 己的动力,你会知道 自 己要的到底是什么,然后要比他更 爱  自 己。偿17:“这个月,我加了薪,不知道该怎么办?不告诉 妻 子吧,她总数落我总不加薪,说我是笨蛋。”“那你告诉她好了。”“你当我真是笨蛋?” Hwzg:真正感到父母衰老的不是他们蹒跚的步履、佝偻的腰身,而是他们心力的衰竭:再也 操 不起一点心、担不了一点事、受不了一点麻烦。这时你才觉得你再也不能依赖他们,得事事以你为主了。于是你刚回家就挽起袖子进了厨房。你不是 客 人更不是孩子了。盏Dn:如果你喜欢她,就告诉她吧,即使她拒绝,并不丢面子,因为在她的心里,会因为你的真 情 而感激你.。晕嗽:都说这个 女  三 十一匹狼四十一 头 如虎,可我老 婆 才二十几岁怎么像 头 藏獒似的!滤芬:“我拿一盒TT”老板“要什么价位的?”“一般的吧,反正都是一次 性 的!”老板“这就是给你娃 买 棺材阿,便宜的你心里过的去吗? !!”2wML:Compaq 公 司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为 公 司每天都接到无数顾 客  打 来的电话,询问“任意键”在计算机的什么地方。  A ST 公 司技术服务部受到了以为顾 客 的投诉,说她无论如何都无法使用那个戴着防尘罩的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的塑料 包 装袋。 Compaq 公 司的一位技术员接到了一位 男  性  客 的投诉电话,说他的计算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘受过 强 磁辐 射 也未发现受过热。不过这位先 生 曾经给这张磁盘贴了个标签,然后再一股脑儿卷到 打 字机的滚筒上 打 了几个字认为是做了“卷标”。 一位Dell 公 司的顾 客  打 电话向 公 司投诉,说他的计算机发不出任何传真。于是 公 司的技术员 花 了四十风 中 的时间检查了他的计算机,但没有发现任何问题。当问及这位顾 客 是如何发送他的传真时,他说,“我先把要发的那张纸举在计算机的荧光屏前,然后敲键盘上的‘发送’这个键”。  A ST 公 司要求一位顾 客 把她的那些有毛 病 的磁盘拷贝一份给 公 司寄来。几天以后 公 司果然收到了她的来信,信袋 中 只夹了几张用复印机复印的磁盘复印件。 一位Dell 公 司的顾 客  打 电话向 公 司投诉,说他的计算机键盘再也不能工作了。原来他先把键盘放在灌满肥皂 水 的桶里泡了一天,再把所有的键拆 下 来,一个一个地 洗 了一遍。他原来是一位机械修理工。 一位怒气冲冲的 女 士给Dell计算机服务部 打 电话,说她新 买 的计算机无论如何也启动不了。技术人员先问她是否已 插 上了电源 插  头 ,又问她按电源开关时计算机有什么反应。这位顾 客 回答说:“我一遍又一遍地踩脚踏板,这个计算机实在没有半点反应。”原来她所谓的“脚踏板”指的是计算机的鼠标。安灭:大早上 卖 早点的叫喊“油饼油条雪  片  糕”,一个北方 考到上海的学 生 ,惊奇的问身边的同学:“哪个神经 病 一大早就喊(有 逼 有吊随便 搞 )啊?真他 妈  搞 笑。”PtIO:"网虫"一词虽然不雅,但大多数网虫是以此为荣的。因为你可以在网上的 B  B S站、新闻组 中 看到很多人的网上绰号(Nickname)都是netbug、networm等等,更有人将 自 己的个人主页命名为"网虫之家"、"网虫乐园"。网虫和 黑  客 还是有区别的, 黑  客 在人们心 中 是一些很神秘的人物,躲在暗处专 干 一些盗窃信用 一、见习期网虫(准虫 级 ) 这类网虫严格地说,算不上是真"网虫",因为他们还没有上网,有的甚至连电脑都没有,所以顶多是个准网虫。但虽未"落网",却心系网络,心向往之。和大多数电脑 爱 好者一样,平时十分关注带"电"字儿或"网"字儿的信息,比如"2000年问题"或"网上送 花 儿"之类的文章便被门外 级 网虫看好, 平时的ISP广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不可测,又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可,很快就会进化 成  下  级 网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。 二、初 级 网虫(爬虫 级 ) 爬虫的装备大都是原有的电脑+一只14.4K、28.8K或33.6K的猫,猫的出身、血统和奔跑速度视主人  入  网的时间和需求以及腰 包 丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门外汉也知道至少要 买 33.6K的猫了,还有的盯着56K的猫等待 公 布其血统(工业标准)。 网络技术的构 成 是∶ 自  摸 索+ISP免费培训+比较专业的电脑杂志+网上的资深网虫个人主页。 网上朋友仅有1~3人,通常是在周围的小圈子里经常见面的人,基本上天天 打 电话,内容大多是"怎样安装浏览器我的猫怎么这么慢"等。忙了半天第一次发出或收到伊 妹 儿后激动得两眼放光,来信必复。 这类网虫因刚刚  入  网,被五 花 八门的主页闹得眼晕,天天把主要精力放在浏览主页上,有些人往往过了 三 个月还没见过 自 己的伊 妹 儿(不会收发电子函件)。这个等 级 的网虫因为有大量的问题要请教朋友,所以电话线上传递的语音信号的时间有时会大于数字信号的时间。  三  中  级 (小虫 级 ) 书签内容已大大丰富,嘴边常说出一些"域名"、"主页"、"HTTP"之类的专业名词,令初 级 网虫 自 叹不如,信箱里也时不时常能收到一两封标着TEST或者HELLO字样的短信,平时能够阅读网上报刊杂志,对普通报刊上关于网络的故事已能泰然处之,甚至嗤之以鼻,但又时常担心遇到 病  毒  黑  客 。达到本 级  水 平的标志是能够区别IE和Netscape,能够按 自 己的意愿查询和收集网址(而不像过去那样只会用鼠标点着现 成 的连接往后翻),能利用FTP 下 载各种大而无用的共享软件,能够独立(或参考网络杂志的文章)申请一个免费电子信箱,希望并且尝试制作个人主页,特别希望别人访问 自 己的主页,计数器上有一半数字是 自 己浏览而加上的。个人主页 中 充满了热门链接,尽管网虫们仍在争论主页 中 到底应该放链接指向别人还是应该有 自 己的东西,但毕竟为初 级 网虫缩短了查找时间。 由于初  入  门时只顾到处浏览,电信局和ISP昂贵的帐单以及老 婆 的脸 色 使得 中  级 网虫迅速冷静 下 来,严格控制 自 己的上网时间,并从网络杂志 中 找寻"如何加快上网速度、浏览器密技、上网省钱妙法"等经验技巧,专业网络杂志开始受到 中  级 网虫的喜 爱 。 四、副高 级 网虫(大虫 级 ) 这里的大虫可不是《 水 浒》 中 的老虎,但也够威风的,不信请看∶拥有一大把POP3的免费电子信箱,个人主页 中 充满了各种令初 中  级 网虫 流  口  水 的好东西,主页存放地从 美  国 的Geocity、Tripod到广州网易、东方网景到处都是,随身配备网络传呼机(ICQ)、网络大哥大(IPHONE),经常出  入  于网上的IRC、 B  B S、讨论组等高消费娱乐场所,有了 自 己的网上绰号(Nickname),拥有一些遍及全球的从未见面的网络朋友,大家相互用 中  国 式的英语或 美  国 式的汉语或汉语加英语写信或聊天,每天起 床 先检查电子信箱 中 是否有新邮件,如果没有,就给 自 己发一封测试信。作息时间视网上 交  流 量的 变 化而定,一般夜深人静之时,往往是大虫们最活跃的时候。FTP的用途不再是 下 载,而是将得意之作上载至服务器供大家 下 载。名  片  上印着 自 己的伊 妹 儿芳名、烘焙 鸡 (个人主页)地址,已经不习惯和人面对面说话(因为 爱 上了伊 妹 儿和 B  B S),写字基本上不会(因为天天 打 字)。已经按坏了 三 个鼠标、换了两个猫。 经过装修,本 级 别的个人主页开始有 自 己的主题,比如环境 保 护、书摘、军事、电脑网络等,不再靠热门链接装点门面。有些大虫还开办了网上电子杂志。 五、高 级 网虫(飞虫 级 ) 飞虫是一种珍稀动物,很难发现,但如果你接到一封电子函件,上面的 日 期是1997年而不是1998年,很可能就是飞虫发出的,因为他用的各种尖端工具软件有时间限制,所以只好把电脑时钟改为去年的。 飞虫信箱 中 的电子函件已经多得无法一一回复,个人主页的计数器已翻动到五位数甚至更多,留言板内容已远远超过主页内容长度,通常在某个 B  B S或讨论组 中 担任版主之职,为人排忧解难,指点 迷 津,少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料理个人主页的留言板或讨论组。由于阅历丰富,其Nickname在某个地区或网站的范围内已如雷贯耳(有时候飞虫也忘了 自 己的本名叫什么),经常应邀在专业杂志或晚报电脑版发表写给前几 级 网虫的文章。初 级 网虫要想达到此 级  水 平,必须掂量掂量 自 己的银子和脑子是否够用。 由于我们的职称评定标准是刚刚制订,有些条款还不够周到,可能会使部分网虫的职称晋升受到影响,比如没有将虫家的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次和猫的血统考虑在内,因为真正的飞虫可能使用一台很 破 的电脑和出身贫寒的小猫,但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX,抱着名门 黑 猫或白猫的发烧 级 爬虫。如有意见,请发伊 妹 儿到 讨说法,如果你要找我理论,我叫Netman(不叫网虫而叫网人是因为 自 认尚未达到虫 级  水 平)。e8基:老师:“想想看,什么液 体 不会结冰?”学十:“滚沸的开 水 。”呼春:十一长假回来的当晚,某 女 在其 男 朋友宿舍留宿。第二天清晨,此二人被宿舍同学紧急送往校医院,经校医询问后,诊断 病 例填写如 下  女 孩因脱 水 导致昏厥, 男  生 因暴饮暴食导致消化不良!冲愧 爱 很难投  入  ,但一旦投  入  ,便更难走出?图形图像识别机器视觉:2018-11-17上海复旦思德创业投资管理有限公司歇ve:有没有听过一个传说,在午夜十二点时,拿起电话拨12个0,这样就可以通向冥界,这让我想起一件事,有个学 生 ,因联考将近而常常熬夜,可是总是不专心,想东想西的。有一次,不知为何就想起了这个传说,在好奇心作祟之 下 就想试试看,而且还算好了时间,在手表的秒针一指向12点时,立刻拿起电话连按12个0,结果。。。电话那 头 竟然真的传来一个 女 孩子的声音,而且她还用一种冰冷的声音,告诉了他一个惊人的事实让我的心 情 久久不能平息。。。她说:“您拨的这个号 码 是空号,请查明后再拨,谢谢!”队机:有一位 爱 鸟人仕他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍 卖 一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛 色 很好看决定要 买 ,于是他喊道:“我愿意出10元 美  买  下 这只鹦鹉!”接着有人喊价:“我愿意出20元 美 金! 那位 爱 鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位 爱 鸟人仕喊到200元时才停……那人 买 到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我 花 了那么多钱才 买 到这鹦鹉,如果它不会说话那我不就亏大了吗???于是他就提着鸟笼去问老板:“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊???? 接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!?!”搭pK:今天看皮肤科医 生 ,他看了我的手后说:你需要找个 女 朋友了!尼玛,这个也看的出来?深深的低 下  头 !又说:有什么不好意思的?你的手不能接触碱 性 的,比如 洗 衣粉 洗 衣液,要找个 女 朋友 洗 衣服了! 我艹。。。能好好说话吗?差点我就招了!I2Eg:一个养 生 节目,里面专家说:拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。 于是有观众抢着问:那拉屎很香呢? 专家想了想,坚定地说:是你的鼻子出了问题!窃向:出 生 于俄 国  美  国 哲学家莫里斯拉斐尔科恩(1880--1947年)。在 美  国 哲学界和教育界都很有声誉,曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。一次,在他上完哲学导论课后,一名 女  生 向他抱怨:“科恩教授,听完您的课,我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔,可又没有提供替代 品 来填补,我真有点无所适从了。”“小 姐 ,”科恩严肃地说,“你该记得,大力神赫尔克里斯 干 过许多差事,他清 洗 了奥吉亚斯王的3000年来 打 扫的 牛 厩,难道非得再用什么把它填满吗?”膨Id:一位老师要求学 生 写一篇非常精炼的作文,越短越好。。全班正在琢磨怎么写的时候,一个大神写完了。 题目:在 公 园一个长的象酸 梅  干  男 人对一个看起来就不喜欢吃酸 梅  干  女 人求婚 正文:滚!评TJ:丈夫:“明天上午,你把家里的卫 生 好好 搞  下 。” 妻 子:“ 干 嘛?”丈夫:“明天‘ 三 八’ 妇  女 节,你们不是放假半天吗” 妻 子:“ 妇  女 节不是劳动节, 国 家规定我们休息,我不 干 !”丈夫:“你敢! 国 家规定你们不上班,没规定你们回家不 干 活。”纳读:一哥们开车出差外地,见前面墙的尽 头 有个路 口 ,而且墙上一排字“由此处上 国 道”,就开了过去,转过身来再一看,才发现墙转角过来还有两个字“罚款”……崖ZO:有个人在 交 际场合 中 一言不发,哲学家狄奥佛拉斯塔对他说:“如果你是一个 傻 瓜,那你的表现是最聪明的;如果你是一个聪明人,那你的表现便是最愚蠢的了。”其快:1、对电脑室内墙面及地面做防 水 处理(防止影响左右邻居和 下 层住户)。2、在适当位置安装100mm 口 径进排 水 管各两根。3、向屋内放 水 ,至 水 面与电脑桌面平齐, 水 温控制在20度以 下 。4、开机,待CPU释放热量使 水 温升高至25度,开启排 水 管, 流 速控制在0.5米/秒。5、 三 分钟后 打 开进 水 阀, 流 速与排 水 管相当。适用范围:有CPU N块的超 级 发烧友或大型游戏房。最大优点:经济环 保 节省资源,又可使 操 作者享受温 水 浴, 保  头 脑清醒并可减肥瘦身。误3%:朋友家的小孩很调皮,这天拿着她 妈  妈  买 给他的葫芦问: 妈  妈  妈  妈 ,我叫你的名字,你敢答应吗?她 妈  妈 说:“这有啥不敢的。”于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道:“八 婆 !”又是一顿 毒  打 ……矮危:网上很多时侯是一个用来发 泄 的垃圾桶,你要是仔细看别人往垃圾桶里扔了什么东西,不就是 恶  自 己么。xV蝇:要开演唱会了,杰克逊去世了;要出IPhone5了,乔布斯逝世了;要考试了,老师,你看着办吧。。。。。。。。。。。QDfw 爱  情 的话语全在双眼之 中 局淹:接待处长经常参加 公 宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。 日 复一 日 ,积少 成 多,有泛滥 成 灾之势。其 妻 不忍将其闲置,拼凑缝 成  头 ,穿于内,一 日 感冒,须向 臀 部注 射 针剂,护士令其褪 下 长裤,俯视,大笑。右边四红字:欢迎 品 尝。左边 三 蓝字:好再来。Kg爸:老 婆 怀孕五个月了,老 公 一直沉浸在喜悦当 中 ,周末,老 婆  摸 着肚皮说“老 公 ,我肚子疼,准是你的崽儿又在踢我”, 老 公 :“这小子又不老实了,等他出来后我好好揍他一顿,给老 婆 你解解气”,谁知老 婆 马上说“不行不行,他还那么小!要不你今晚先捅捅他,警告他老实点…”RK舞:如果说嫉妒是友谊的不可逾越的 障 碍,那么猜疑就是 爱  情 最危险的敌人。jq筐:有一次雨果出 国 旅行到了边境,宪兵要检查登记,就问他:“姓名?”“雨果。”“ 干 什么的?”“写东西的。”“以什么谋 生 ?”“笔杆子。”于是宪兵就在登记薄上写道:“姓名:雨果;职业:贩 卖 笔杆。”扎2Q:“我丈夫与我从来没吵过架。”一 妇  女 眉飞 色 舞地炫耀。“他有理时,也没吵过吗?”“我不知道他何时有理,从来就没有那样的时候。”6Z击:1、在 公 园和朋友散步,忽然看到一特别奇怪的树,就问道:“这是什么树啊?”答曰:“ 梅 树!”又问道:“怎么不见开 花 呢?”回到:“ 梅  花 !”2、小刘的父亲因 病 住院了,在 病 房里 打 吊瓶, 药 液快滴完了,却不见护士来,同房间的一位 病 人热心的说:“我帮你喊护士。”说着,就站在门 口 高喊道:“护士快来呀,3 床 快完了。”小刘听后,感觉别扭,对门 口 说道:“你喊的不对,是 药 完了”那个热心 病 人马上改 口 道:“护士,3 床 要完了,3 床 要完了。”3、有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,只有一个漂浮着的一棵 花  生 。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到:“我要跳进盘里去 打  水 球。”4、 A :“你匆匆忙忙到哪儿去?” B :“我去机场,搭5点半的飞机。” A :“那你急什么?现在才刚刚2点半。” B :“我知道,可有些人见了我总要问我上哪儿去,我得把这些时间也计算在内。”5、一 男 的向一 女 的求婚:“为了你的安全,请你嫁给我吧!” 女 的不解:“为什么说为了我的安全!” 男 的说:“不嫁给我,你就  死  定了!”6、老板:你有几个小孩?答:5个老板:他们都叫什么?答:小明,小明,小明,小明,小明老板:都叫小明,你怎么叫他们吃饭啊?答:很简单啊,就叫小明,来吃饭,就都来了老板:那你想叫特定的那个怎么办呢?答:更简单了,叫他们的姓就可以了建模仿真虚拟现实:2018-11-17上海济世园日化有限公司比器:和老丈人一起拼装刚 买 的柜子,有一种螺 丝 只用锤子砸进去就行了老丈人力气大,用掌一拍就进去了,我怕疼就用锤子… 老丈人取笑我说还用锤子啊,我都用手 搞 定脑子一抽,嘴贱说到:“人和动物最大的区别就是人会使用工具…”顿时觉得当时空气凝结了。xI缩:据说某一天,Microsoft、Lotus、Novell 三  公 司的销售经理相约比试枪法。首先上场的是Microsoft销售经理。他一 口 气灌 下 两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“砰!砰!”两声枪响,瓶子被 打 的粉碎,“NT遍地开 花 ,Sales轻松写意!”Lotus销售经理也不示弱。两瓶XO 下 肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响 中  打 的粉碎。“群件所向披靡,莲 花 开遍全球!”压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷地喝了两瓶二锅 头 后,两声枪响Microsoft和Lotus的销售经理应声到 下 。Novell的销售经理这 下 才缓缓吐出一句话:“没有竞争对手的 生 活是一种幸福。”逆槐:我玩LOL的时候,存钱 买 德莱厄斯,结果那英雄过时了。我玩CF的时候,存钱 买 左轮,结果出来了麦特左轮。我玩NZ的时候,存月劵 买 人物,结果月劵过期了。存你 妹 的钱呀。27妈:唐僧:“悟空,你能 变  成 一张纸吗?要软软的舒适的那种。” 悟空:“师傅,这有何难,徒弟72 变 ,啥都能 变 的出来。” 唐僧:“那给为师快快 变 来。” 悟空:“敢问师傅为何这么急啊。” 唐僧:“  死  猴子,你快点,为师刚才吃了你摘的桃子, 有点拉肚子,憋不住了鹰4r:年轻人对人 生 充满 迷 惑,便去找禅师点化。禅师不发一言,递给他一张小小的 迷  图 。数 日 后年轻人再次拜访:“大师,我明白了。这幅 迷 宫我潜心研究数 日 ,却始终找不到出 口 。人 生 大抵也便如此,四处碰壁路非皆有尽 头 …”禅师听罢,无奈地摇了摇 头 :“笨!我是让你扫描我微信的二维 码 。”remw:悟空500年后遇见唐僧,含泪道:被压在五指山 下 五百年都不算啥,最苦 B 的是,两只手都在外面……sf4i:老师在课堂上启发学 生 说:“同学们,古人读书是很刻苦的,你们听说过‘ 头 悬梁’的故事吗?”“听说过。”同学们齐声回答。老师接着说:“很好,你们也应该向古人学习。”这时,一个 男  生 举手报告说:“只有 女  生 能学, 男  生 学不了。”老师惊异地问:“为什么?”学 生 答:“我 头 上没有辫子。”fXI7:昆虫们在一起,也构 成 一个世界。在这其 中 ,也有朝廷,也有 国 家,也有郡县,也有官吏,也与别的部族 交 涉。昆虫皇帝原先是让粪蛆执掌 国 政,时间一长, 国 权丧失殆尽, 国 势不振。昆虫皇帝很 害 怕,便 下 诏令寻求贤才。可怎奈粪蛆掌握 国 权的 日 子已很久,所提拔任用的,多是它的同类。皇帝不得已,便亲 自 选了蛀书的虫子蠹鱼,放在政府掌 国 权,而驱逐了粪蛆。过了一段时间, 国 家仍然同以前一样腐败,同以前一样衰颓不振。皇帝叹道:“起初我看那蠹鱼,出  入  于书堆之 中 ,以为它是有学问的。想不到用政事一试,它竟同以前那个吃屎的一样。”——清·吴趼人《俏皮话》瓦e4:所有 爱 的苦都要 自 己承担,那是你 自 己种 下 的因种 下 的果,和别人没有关系,别人来关心来问,也只是隔靴搔痒。tW钱:我们 公 司的 保 安五十多岁了,据说思想很前卫,我一直没领略过。于是乎昨天就问他:“大爷 听说你很潮哦。”这大爷回了我一句话: “ 骚 年, 搞 基吗?” 天雷滚滚啊 一身 鸡 皮疙瘩。Lh哥:寝室墙上有块大镜子,寝室 A 屁屁上长了个 包 ,晚上 洗  澡 后背对着镜子用手拨开内裤看到底怎么样个 包 ,被室友 B 撞见了,这二货说:“哇,这么有雅兴啊,大晚上的不 睡 觉一个人在这里赏 菊 !!!”bVQx:早上出早 操 ,班主任带队,跑着跑着一同学摔倒了。 老班:“你怎么回事?” 同学说:“绊倒了!” 老班:“绊倒了?这光溜溜大马路你被什么绊倒?” 同学说:“被……被……被斑马线绊倒了!”拥eY:同桌一天不小心把 口 香糖吞进肚子里去了,问我:“ 口 香糖进肚子了,怎么办?”我说:“没关系,会拉出来的。”他说:“但是我怕…怕…”。“怕什么?”“怕… 菊  花  吹 泡泡…”得身:绛州有个僧人,善作诗。有一次,他在路上遇到了太守,太守命他以“ 杀 为题作一首诗。僧人立即 吟  成 一首绝句:众骨攒来一柄收,褐罗银顶复诸侯。常时撑向马前去,真个有天无 日  头 。——清·赵湉养《增订解人颐新集》PC仓:某 日 老师拖堂,我一同学憋得窜上窜 下 。突然,她转身问她同桌:“你有没有听到‘砰’的一声?”她同桌:“没啊,咋了?”那位大 姐 幽幽地说了一句:“我膀胱炸了!”k9冷:有一次,法 国 的一家报纸进行了一次有奖智力竞赛,其 中 有这样一个题目:如果法 国 最大的博物馆卢浮宫失火了, 情 况只允许抢出一幅画,你会抢哪一幅?结果在该报收到的 成 千上万份答卷 中 ,贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是:“我抢离出 口 最近的那幅画。”鉴邮:课堂上,老师问:“同学们,谁能说出一种南非的珍奇动物?”“北极熊!”小娜不加思索地站起来回答。“孩子,”老师和蔼地对小姬说,“在南非是找不到北极熊的。”“我知道!”小 姐 说,“正因为这样,北极熊在南非才是珍奇动物嘛!”8f悟:我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了,在温暖的午后,我躺在你的  腿  上,你替我掏耳朵。 你温柔地问我:“这个力道行吗?” 我没有回答。你缓缓取 下 眼镜,开 口 说:“又掏聋了一只。”潜典:老师:“你写的作文白字大多了。”学 生 :“老师,我写的是白话文。”代哪:朋友 买 了一大束玫瑰 花 ,叫我帮他送到学校里他送 女 神的,送到他学校的时候,好多 女 的围观再说送我肯定做他 女 朋友之类的,当我朋友出现我把 花 给他的时候,大家都石化了 ,我都在想是不是那小子愚人节给我提前了物联网大数据云计算:2018-11-17rxp.com forum.rxp.cn bbs.rxp.net 公司官方网站首页SU陶:任何一种衣食住行的背后,都透 射 出他对 生 活事物的看法,都透 射 出他对于 生 活事物的看法和他的 品 德。优路:桥上, 男 人老 婆  下 河, 男 人坐着哭。一会儿河神捞上来一 头 河马,问是不是他老 婆  男 人说不是。河神又捞上一 头 大象。 男 人说不是。河神说,那我就没办法了, 下 面到还有一个,可我捞不动!N8廉:老师:请用“难过”造句;学 生 :我家门前有一条 水 沟很难过。老师批语:老师比你更难过。遇Sg:某 女 嫁“大款”,天天穿金戴银。她常在人们面前说:“我的 口 红是 美  国 的;我的香 水 是法 国 的;我的镜子是 日 本的;我的耳环是印度的;我的皮衣是俄罗斯的……”。有人大声说:“你老 公  国  产 的!”敲oc:我和同学一起登山,他被百步蛇咬了一 口 ,听说走一百步就会  死  ,他坚持要走 下 山去医院治疗,刚刚走了九十九步,我看他只剩 下 一步的机会可以活,就多抓了几条百步蛇来咬他,咬几十 口 就累计好几千步了。可是他看起来越来越严重,我该怎么办啊?砍捞:一哥们开车出差外地,见前面墙的尽 头 有个路 口 ,而且墙上一排字“由此处上 国 道”,就开了过去,转过身来再一看,才发现墙转角过来还有两个字“罚款”……a5窝:掰对分说:咋的,当官有架子了,小手还背上了?凹对凸说:别看我们户型不一样,我们面积其实差不多!尔对你说:小样儿,找着对象就不跟我联系了!旦iL:有一次,名伶刘赶 三 在一个大太监家唱戏,演的是《南庙请医》。赶 三 扮演医 生 ,与苍 头 对白。苍 头 对医 生 说:“先 生 这可到了,留点儿神,别叫 狗 咬了。”刘赶 三 用手指着台 下 座上的 客 人说:“这个门里 头 ,我早知道,是没有 狗 的。不过,有的都是走 狗 !”——近人优优《梨园丛话》倚室:语文课上,老师要求学 生 写一篇150字的作文,题目是“我的小猫。”芳芳提笔写道:“我有一只小猫,它一天到晚总是喵、喵……地叫着,你听,它又叫了起来,喵、喵……”当写到第150个喵字时,芳芳终于搁 下 了笔。火RK:一个老鼠从 阴 沟里钻出来,有个近视眼端详了半天,说:“咦!一个穿貂裘的阔佬!”老鼠见了人,缩进了 洞 里。过了一会儿,又有一个乌龟从 洞 里爬出来,近视眼说:“你看穿貂袄的主儿刚进去,又差遣出个披甲的士兵来了!”灌铲:悟空500年后遇见唐僧,含泪道:被压在五指山 下 五百年都不算啥,最苦 B 的是,两只手都在外面……蝴wR:、 爸爸:1加2等于几?儿子:不知道。爸爸:譬如说,我跟你 妈  妈 ,再加上你,一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答:3个笨蛋!招打 女 人家十有八九都是心里有一分 爱 ,表面上就 流  露 两分。莫@R:一只蜗 牛 正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去。後来蜗 牛 被送医急救。当蜗 牛 神智恢复清醒後警察人员问他当时 情 况。蜗 牛 回答说:“我不记得了,一切都太快了……”16G7:约翰沃德爵士于1599年出版了著名的传记小说《亨利四世》。然而这几乎招来了他的 杀 身之 祸 ,因为当时的伊丽莎白 女 王认为作者是借古讽今,含沙 射 影地抨击她的现行政策。 女 王很快召来了司法官员,建议以谋反 罪 对沃德提起诉讼。培根读过此书并了解作者的良苦用心,他站起来表示异议,为作者开脱。他说:“我不敢说书里有谋反的证据,但毫无疑问,该书确有不少重 罪 的证据。”“何以见得?在什么地方?” 女 王急切地问。“在他从泰西塔斯(55--117年),古罗马历史学家,那儿剽窃来的好多段落 中 ,便可找到这类 罪 证。”培根认真地回答说。敲Js:隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一 下 ,你挡着我的手机信号了。”霉袍:当你发现你有以 下 的状况时,这表示你已在 WWW混太久了。--当有人问你邮局在那里,你会说.... 到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。--当你老 婆 跟你说:喂!我们的 女 儿为何老是穿同一件脏衣服 !你说....你大概忘了把 cache清掉了吧。--当你在山谷边倾斜的道路上开车,发现再往前走就必  死  无疑时....你还满 头 大汗的找着 'back'倒退键。--当你在阅读报张杂志,每次看到有画底线的标题时....你有一股想去按 下 它的冲动。--当好友来你家看看你的宠物时,你却说.... 它们已有 自 己的HomePage了,你可以去看看--当你在海边欣赏着壮观的夕阳 美 景时,你却尝试在天空 中 寻找....其 中 一朵云彩上是否使用了 "Netscape加 强 语法"。--当你迟迟才收到你订阅的杂志时,你会说.... 该  死  的出版社,使用了太多的"内含 图 型" (inline image)了。--当你要别人相信你时,你会习惯的说.... "开括号 EM关括号"我是认真的!"开括号斜线 EM关括号"--当你再 打 电话给不在家的朋友而他又不在时,你抱怨着说.... 真是的!错误404又找不到...。ZFaS:有人问马克·吐温,小错误和大错误有什么区别。马克·吐温说:“说果你从餐馆里出来,把 自 己的雨伞留在那里,而拿走了别人的雨伞,这叫小错。但如果你拿走了别人的雨伞,而把 自 己的雨伞留在那里,这就叫大错。”贝冈:今天早上 睡 懒觉,梦见我正在给儿子喂 奶 ,突然来一个电话, 迷  迷 糊糊接了“天气这么好,出来玩吧”当时脑子还不清醒随 口 嘟囔了一句“别闹,我正给我儿子喂 奶 呢”那边沉默了一会就挂电话了,我瞬间醒了,看看通话记录,尼玛!是我暗恋了许久的同学给我 打 的,我还是个单身的大姑娘,次奥奥奥道痕 爱 ,就大声说出来,因为你永远都不会知道,明天和意外,哪个会先来!驱动程序中间件接口:2018-11-17基于正交照片的真实三维人脸建模研究.pdfVvxN:杜甫被称为诗圣,是因为他的七律冠绝天 下 。李贺被称为诗鬼,是因为他想象力和用字诡谲,李白被称为诗仙,是因为写了大量藏 头 诗,擅长预言。6AeF:今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚,你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧,我是 自  杀 la李:老师说:“快要考试了,试卷已经 交 到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的?”学 生 :“请问那位印刷工人住在哪里?”资族:在餐厅里漂亮的老板娘 态 度亲切,服务周到,人又可 爱 ,我就对她说:“你这么勤劳能 干 又这么的亲切可 爱 ,我 日 后一定经常来光顾....” 话音刚落,老板娘“唰”的脸绿了…接着哥石化了...测闯:有才有德的叫马,有德无才的叫 牛 ,有才无德的叫 狗 ,无才无德的叫猪, 成 功的领导一般都擅长:骑马、赶 牛  打  狗 、驱猪。z6OP:高 中 那会,宿舍有一 猛  男  睡 午觉的时候 鸡  鸡 从内裤侧漏出来了,当时太无聊,就拆了个 打 火机的电 打 火,对着小 头  头 ,pia!!!然后哥就直接被追到第一节课 下 课啊!我艹,我能告诉你两个人都只穿了内裤在外面跑吗?!肌XG:如果说嫉妒是友谊的不可逾越的 障 碍,那么猜疑就是 爱  情 最危险的敌人。肿$7:俺来 自 于东北一个很偏僻的疙瘩,俺村里只有俺家有电脑。俺 卖 了两 头  买 的主机, 卖 了五 口  买 的彩显, 卖 了一百斤 鸡  买 了键盘, 卖 了二百斤棒子面 买 的鼠标。俺要 买 音箱,俺老 婆   死  不让俺 卖  下 蛋的那二十只老母 鸡 ,俺 卖 了老爷子的棺材板儿。 买 了猫,拨号上网。一个月;俺家的大砖房就 交 电话费了,俺在村了抠了点泥,扣了坯,盖了一个小土 包 儿,老 婆 领着孩子回娘家了,这不,我进城来 卖 血。看见一网吧,上一会吧,其实穷点也没啥,咬咬牙, 中 午俺不吃馍了,晚上俺不喝粥了,俺上网!!!!!!!!!!!!!谱划:话说一 男 同事在办 公 室电脑看人 体 艺术,你懂的。忽然一 女 同事推门进来, 男 同事慌忙之 中 赶紧用手将屏幕挡住。gc来了, 女 同事语出惊人:咋的,光看不过瘾,还要用手 摸 VO贺:一进硅谷,双眼发毛。二手旧车,东奔西跑。  三 十出 头 ,白发不少。四尺作坊,跑跑龙套。 五彩屏幕,键盘敲敲。六神无主,天天 操 劳。 七夕 牛 郎,织 女 难找。八万家当,股票套牢。 九点回家,只想 睡 觉。十万 头 款,房抢不到。 百事不 成 ,上网瞎聊。千辛万苦, 乱 寻门道。 万般无奈,只得跳糟。 Wuwu,如果正是如此偶就不去了材隐:老师说:二维空间一般指平面, 三 维则是指较立 体 的,哪位同学知道什么叫‘ 三 维’?某 生 答: 胸 围、腰围和 臀 围。吃CV:传说,有一种长得像 包 子一样的馒 头 : 成 长篇:馒 头 小的时候是 ——旺仔小馒 头  强 壮篇:馒 头 每天坚持喝 牛  奶 、吃 鸡 蛋,锻炼身 体 ,经过不懈的努力,他终于 变  成 了 ——饼 干 。浪漫篇:馒 头  爱 上了香肠,他们发誓永不分离,于是街上多了一种食 品  ——热 狗 。。。4LYs:某 男 ,老爸 逼 其带 女 友回家,无奈,从电脑里找了一张 照   片   打 印出来带回老家。 骗 他爸说:“爸,这是我 女 友。她工作忙,明年我带她回家。”老爸一个耳光甩过去,怒道:“糊 弄 我?这不是苍井空吗?”aYLs:刚走在大街上,有几个小孩从我身边跑过,然后我感觉有一双手按着我屁股,还微震。我愤然回 头 ,只见一个小正太,并对我说:老夫将我毕 生 功力传授给你,你帮我收拾那几个小P孩……宪队:我问 男 友:“有个以前追我的 男  生 也在北京,找我吃饭,你介意不?” 男 友:“什么时候追的你?”我:“大二。” 男 友:“那会儿你多少斤啊?”我:“45 公 斤吧……” 男 友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的 日 子吧。”藏届:老师:“你认识到上课 睡 觉的缺点了吗?”学 生 :“认识到了。”老师:“缺点是什么?”学 生 :“缺点是不如 睡  床 上舒服。”洪悠:年轻人对人 生 充满 迷 惑,便去找禅师点化。禅师不发一言,递给他一张小小的 迷  图 。数 日 后年轻人再次拜访:“大师,我明白了。这幅 迷 宫我潜心研究数 日 ,却始终找不到出 口 。人 生 大抵也便如此,四处碰壁路非皆有尽 头 …”禅师听罢,无奈地摇了摇 头 :“笨!我是让你扫描我微信的二维 码 。”sE淡:今天齐齐刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老 妈 也不给什么零 花 钱,难道这次发慈悲了?想到这儿心 中  禁 一喜。当齐齐拿起钞票时,发现底 下 还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:“今天是你外 婆  生  日 ,在家等我,我们一起去给外 婆 祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!”Ql民:有个官员叫蔡潮,好戏谑,谈笑风 生 。有一次,一帮同僚到江上迎 客 。天气寒冷,大家便围着火炉坐。这时,蔡潮来到,大家纷纷说:“蔡 公 到了,请给我们讲个笑话!”蔡潮说:“没笑话。只是昨天听说,江上有 强 盗劫了条商船,谁知船上载的都是燃香。 强 盗们商量道:‘这东西 卖 则获利太小,扔了又太可惜。我们 干 这种事已很久了,一向靠天 保 佑, 干 脆就烧这些香答谢老天吧。’于是点火焚香,香气冲天。天帝以为是人间做什么好事,便派二力士探访,结果发现并不是什么好事,而是一群老 强 盗在此烤火!”——明·冯梦龙《古今谭概》守Yh:一天,古罗马将军西比奥( 公 元前237—前183年)去拜访他的一个朋友、诗人昆塔斯·恩纽斯。敲开门后,诗人的奴隶仆人告诉他主人不在家。可恰在这时,西比奥一眼瞥见了诗人正闪进后面的一间小屋里。他没有诘问那位奴隶,只是一言不发地走开了。没隔多久,诗人恩纽斯也来拜访西比奥。当朋友到门前时,西比奥站在屋里大声说:“西比奥不在家。”“你别指望我会相信这话——我已听出了你的声音。”诗人在外面抢白说。 “好你个混蛋,”西比奥回击说,“我连你的奴隶的话都相信,你却不相信我。”传感器嵌入式通信协议:2018-11-17programatorbeko.plOdyY:老 婆 早上问“老 公 你晚上做梦喊的丽莎是谁?”老 公 很镇静说“是我的一 狗 的名字。”老 婆 又说“哦,昨天 下 午你的 狗 给你来过两回电话了”。人eQ:悲欢有时,聚散无期,世间离苦,都是愿 赌 服输。也不是所有的相遇,都是人约 黄 昏后;也不是所有的相思,都是人比 黄  花 瘦。总有那么一段距离,阻隔你的千山万 水 ;总有那么一  片  浮云,遮挡你的 欲 穿望眼。献db:今天在地铁上听到两个人的对话:“哎,最近聚会怎么都没见你带非洲 女 朋友出来啊?闹别扭啦!”“嗨,别提了,冷战呢!”“怎了?”“也怪我,前阵子我随 口 说了句‘ 洗 白白上 床 等着!’,人就往心里去了......”!帝周 睡 觉前看段子,有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按  死  ,这时候老 婆 说:“你玩啥呢,给我 下 一个。”我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的  吸  引到她的手机屏上。我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”CY窗:人 生 就像一场舞会,教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场。桃砌:有个人在异乡为 客 ,每当有人请他  入  席,他总是放开肚皮 狂 吃不已。同席的人都很讨厌此人,于是便问他:“在你们家乡,如果碰到月食,怎样护月?”那人答道:“当官的穿上官服,把僚属招集在一起,筑坛,在上面击鼓,吓唬天 狗 ,等天 狗 把月亮吐出来后,就行了。”说完后,他也问同席的人:“贵乡是否也这样?”同席人回答说:“我们这里不同,不是吓唬,只是善求。”那人问:“怎么个求法?”同席人回答:“ 跪 在地上,合掌磕 头 ,对着 黑 月祷告:‘阿弥陀佛!您老人家吃得太厉 害 了,省着点吃,留点儿给人们看看吧!”——清·小石道人《嘻谈录》帅赵:语文课上补充句子练习:我从……出来。一学 生 写到:我从天上出来。我不解,问到:“你为什么从天上出来呢?”学 生 严肃答到:“我属龙的。”辛停:在 公 司大便,亲。别在家里。因为这样一来大便占用的是你的工作时间。假设你每天要 花 10分钟大便,一年 下 来,你就会有40个小时的带薪大便时间,相当于5天年假。”这样的如厕行为被称为“带薪大便”。Mm贞:你的衣服整洁环 保  体 晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子彩斩 女 网友给 自 己起了个网名,叫做:“五大 三 粗!” 男 网友问她:“为什么你要叫这样 男  性 化的名字呢?” 女 网友回复道:“这还不是我想怀念 下 那曾经的八个 男 朋友嘛。”72Aq:小学时候有一次考试,让补充词语:五__四__。标准答案是五湖四海。你告诉我,我填 “五八四十” 怎、么、就、算、错!说好的素质教育呢!说好的发散思维呢!全陵:阎王没事 干 ,率领着判官鬼卒等在野外闲游,看见粪坑里的蛆在蠕蠕 乱 动。阎王就命令判官记 下 来,说:“以后要让这些东西早点转 生 为人。”判官尊命,记在簿子上。又往前走,看见棺材 中 的蛆,阎王又让判官记 下 来,说:“这些东西应当让它们永堕地狱。”判官问:“同样是蛆,为何赏罚竟如此不同?”阎王说:“粪蛆掌握了人弃我取的道理,立身清廉,所以要让它们转 生 为人。而尸蛆则专吃人的脂膏血 肉 ,让它们转 生 为人,倘若他再做了官,阳世间的老百姓,不就要受大 害 了吗?”判官听了叹道:“怪不得近来阳间的百姓受苦,原来前一回有一群尸蛆,逃到阳间去了!”——清·吴趼人《俏皮话》闻秘:有一天,一个牙医接待了一个 病 人,那个牙医问那个 病 人说:“你怎么了?”“啊” 病 人一边指着 自 己的牙缝,一边说:“我的牙缝里塞了一个东西”,“什么东西?”医 生 又问了一遍,“不能说。” 病 人答道,“到底塞了什么?”医 生 有点不耐烦了,“不好意思说。” “你要是在不说,就去找别的医 生 吧。”医 生 有点 生 气了,“好吧,我的牙缝里塞了一个脚趾盖” 病 人小声地说,“啊?怎么会这样?”医 生 大叫道“脚趾盖怎么会塞到牙缝里?”,“其实...其实...我刚刚吃完一 包 凤爪。”W9Qg:一只大老鼠误  入   花 店,被一只小 花 猫追赶.......大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰 花 准备低抗,小 花 猫看到了,立马低 下  头 ,羞涩地说:对不起...我还小~~鹅戴 妈  妈 教导 女 儿说:“选择丈夫是一辈子的大事,要多长几个心眼!你看你爸,什么都会修,汽车、电器、 水  头 、连衣柜,他都 自 己修!” 女  打 断道:“我明白了。”“明白你 妹 啊!如果你也找个像你爸这样的丈夫,你一辈子也别想用上新东西!!”足M6:嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼, 交 通基本靠走.耕地基本靠 牛 , 照 明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠 偷 , 美  女 基本没有!床zk:母蚊子有二只宝宝,一只上小学一年 级 ,一只还在吃 奶 。现在提倡母 乳 喂养孩子,不能用 奶 粉,给小蚊子喂一次 奶 ,母蚊子就上一次刑场。小蚊子的嘴巴实在是太尖了,母蚊子深刻地 体 会到了人类的痛苦,被蚊子嘴扎的滋味真难受啊!兴筒:如果你是手机,我就是你的畅听卡;如果你是固话,我就是你的听筒;如果你是小灵通,我就陪你去漫游,亲 爱 的,让我做你的眼睛吧!bjVq:一家人 打 得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。来开门的是一位暴怒的 妇  女 。警察问她:“太太,你们的户主是谁?” 女 人喘息着说:“等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!”湿眨:看一个 男 人的样貌是否是你喜欢的类型,别看约会时,他的英 姿  勃 发,看他极度疲惫时,你是否仍喜欢和心疼他的样子。知道一个 男 人是否真心 爱 护你,别看他心 情 好时对你的关怀 体 贴,这个时候,他甚至会对乞丐友好,看他 自 顾不睱时,是否仍把你的感受放在心上。测试测量组态控制:2018-11-17hostworksolutions.net慰库 生 命如 花  爱  情 是蜜。库糊:只需要一分钟就可以碰到一个人,一小时喜欢上一个人,一天 爱 上一个人,但需要 花 尽一 生 的时间去忘掉一个人。颠滥:求救电话:“救火!”消防队接线员问:“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”j7增:我家附近有一条比较深的胡同,是我每天回家的必经之路。前天 下 班回家, 拐 进胡同走到一半,忽然闯出一个白乎乎的东西,由于光线较暗,吓了我一跳。仔细一看,原来是条小 狗 。它耀武扬威地向我奔来,看它还没我家那只老猫大,我放 下 心来。可小 狗 似乎并不满意这个结果,竟 狂 吠着想来咬我。我一乐,嗬!就你那小样也想来咬我? 我吓也要吓  死  你!便也冲着它狠狠地嚎了两 下 :“汪!汪!”小 狗 立马顿住脚,盯着我看了一 下 ,忽地转身跑远了。我正得意,却听见胡同那 头 传来一个老太太的声音:“叫你好好在家门 口 玩儿,你不听,又遇见那只大 狗 了吧?”捡认 男 子新 交  女 网友,见面没两天就接吻了!由于接吻过于激动, 男 子的一颗虫牙居然被顶掉了! 男 子痛苦的推开 女 网友, 女 网友惊讶的看着满嘴鲜血的 男 子,问:“处吻?”GP1L:小光长的比较胖胖、一同学好奇的问小光:“你长的像你爸还是像你 妈 啊?”小光回答道:“我长的像我家邻居!”柿理:你偶遇,慌 乱 的我不知所措。你含 情 脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的 狗 没人管?”hK型:鲁智深偶遇史进:“史,吃了吗?”史进怒而飞起一脚:“你才吃屎你麻痹!”鲁智深站起身拍拍土,一脸疑惑:“史进啊,你怎么了?”史进倒退数十米,助跑着怒吼道:“这可是你麻痹让我使劲的啊!”m4wb:十娘吐吐槽: 家里有个二货电工老 公 ,发现我手机有静电立马拿电笔测电压,110伏,各种给我说电的危险,叫我充电不要玩手机。最近看了新闻说有人 洗  澡 被电  死  ,老 公 每天都提醒我先把电热 水 器的电关了再 洗  澡 ,今天又提醒我,lz心里暖暖的特感动,就夸了他:“老 公 有你真好。”老 公 说:“那当然,我是电工,如果 自 己老 婆 都被电  死  了,说出去多丢脸。”伤誓:刚  入  伍时指导员问我们是不是 自 愿来当兵的,大家纷纷都说是 自 愿。但一爽快哥们说:“我 妈  强 迫的!”指导员问他怎么不反抗,他说:“我 妈 说这里很少见到 女 人,吃饭 睡 觉都是和 男 人在一起,我立马答应了~”后来指导员经常单独找他做思想工作。。。rTDf:过年时,爷爷逗小孙 女 说:“乖,给爷爷瞌个 头 ,爷爷给你大红 包 。” 她很听话地磕了个 头 ,拿过红 包 ,然后对着爷爷晃着红 包 说:“爷爷,你给我磕个 头 ,我给你大红 包 !”果级:人总是仰望和羡慕着别人的幸福,一回 头 ,却发现 自 己正被仰望和羡慕着。要珍惜和感知 自 己真正拥有的幸福。不要让你的幸福,只是在别人眼里。jd纺:本人155, 男 朋友185,我 妈 还不知道我谈恋 爱 了。 今天跟我 妈 谈论到我 男 朋友, 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