管理营销信息化解决方案:2018-7-23益阳市朝阳雅怡服饰行0Q挥:近 日 发现大学因为要 自 己洗衣服 打 扫卫 生 手已经起了老茧,忍不住发个说说感叹 下 “上个大学手都起老茧了”。结果发出去看到第一条评论我就知道我错了……bipv:某人 买 了一台智能电脑,他输入:我爸爸在哪里?电脑回:你爸爸在海边钓鱼。某人大怒:我爸爸去世10年了!随即找 客 服, 客 服答,你可以换一种方式问。某人输入:我 妈  妈 的丈夫在哪?答:他去世10年了,不过你爸爸在海边钓鱼佩vj:心 情 不错合计尝试 下 不带眼镜出门会是什么效果,是不是真像有些人说的看不清对面走来的熟人…结果刚一出门楼梯踩空了,现在脚还不敢着地呢…博Nr:有一次,有个喜 爱 钓鱼的人带着他的朋友一起去钓鱼。他的朋友不会钓鱼,但也想试试 自 己的手气,他们两来到河边开始钓鱼了。忽然,那位有 生 以来第一次钓鱼的人说:“哎,那些红 色 的小玩意儿值多少钱?”“你是说那些浮标吗?很便宜。你问这个 干 什么?”“我应该赔你一个,我那个刚才沉 下 去了。”Vo女:史密斯是个年轻的律师,业务上很能 干 ,但十分健忘。一次,他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人,以解决一件疑难案件。第二天,他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报:“忘记诉讼委托人的姓名,请即电复。”老板复电:“委托人的名字叫霍布金斯,你的名字叫史密斯。”A9扒:门外传来了敲门声,丈夫对 妻 子说:“我敢 打  赌 ,准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了。我们家一半的东西他都借过。”“我知道,亲 爱 的。” 妻 子说,“你可以找个借 口 呀! ”“好主意。”丈夫边说边走到了门 口 ,去迎接布鲁格。“早晨好! ”布鲁格说,“非常抱歉来 打 扰你们,请问您今天 下 午用修枝剪吗?”“真不巧! ”丈夫道:“今天整个 下 午我都要和 妻 子修剪果树。”“果然不出我所料。”布鲁格说:“那么您一定没时间 打 高尔夫球了。把您的高尔夫球杆借给我您不会介意吧?”CG测 女 甲:“我以为你一定不放心你的丈夫外出。” 女 乙:“啊! 自 从雇用了那个漂亮的 女 仆进来后,他在家,我倒也不放心呢! ”早劫 卖 早点的店每天都很忙,一天早上来了个腼腆的小姑娘点了碗凉拌粉,老板习惯 性  头 也不抬用地方话问, 打  包 还是带走?见没反应,就抬起 头 有点 生 气的又问了句,你要 打  包 还是带走!小姑娘半天才好小声的回答到,我,我可以在店里吃吗........vg71:要  死  了。 就刚刚。跟七岁的弟弟吵架。我赢了。他气地直转圈。 我也不理他。 过了一会。我电影看得正入神。。。。麻痹的 这孩子不知从哪找了个棍子,戳了点屎呼LZ脸上了。惯例这不是GC。我他 妈 手贱用手 摸 了一 下 。 麻痹。屎。艹。 熊孩子哭着说 下 次你在欺负我还戳你。 洗脸去。艹 线bU 日 出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻 牛 角尖,人也舒坦,心也舒坦。惕嘱:某星期天为了 买 一台“小型便携式录放两用机”,我去上海外滩附近某著名商场转悠。因该商场规模十分宏大,我不得不十分 迷 惘地向门 口  保 安询问目的地的具 体 位置。“请问一 下  卖 单放机的柜台在什么地方?”“?” 保 安显然比我还 迷 惘。我顿时意识到 自 己不愧为乡 下 人,这话说的,太土了。于是立马改 口 :“随身听在什么地方?”“嗯?”可惜这家伙还不明白。“我是说,小录音机在什么地方?”我的声音已经开始发颤了。“对不起,我们商场没这种东西。”怎么可能呢?这么大的商店。我实在不相信,最后一次调整了一 下 措词:“哪儿 卖 WALKMAN?”这次他反应相当快:“哦,一楼直走左转。”vI匀:对于 害 怕危险的人,这个世界上总是危险的。——肖伯纳Wo啄:追逐着鹿的猎人看不到脚 下 的高山。伶1B:“简单评价一 下 你的学校?”“ 美 妙。”“好羡慕喔!”“你仔细看看妙是什么构 成 的?”cj你:一个 女 人可以长得不漂亮,但是一定要活得漂亮,活的精彩。定澡 吹  自 己有知识的人,等于在宣扬 自 己的无知。p8沉:为了向别人、向世界证明 自 己而努力拼搏,而一旦你真的取得了 成 绩,才会明白:人无须向别人证明什么,只要你能超越 自 己。mJKX:微小的幸福就在身边,容易满足就是天堂。kh则:七夕夜晚,织 女 精心 打 扮,满心欢喜来到银河之畔。彼时天气温暖,草木飘香,浪漫的云彩萦绕天际。织 女 坐在河畔的草地上,目光紧紧盯着河对岸。许久,她看到对面走过一个骑 牛 的壮汉。织 女 轻咽 口  水 ,喃喃 自 语道:“今年这个 牛 郎还蛮健壮的。”避撑:二次大战期间,一次谈判结束后,一架四个引挚飞机上坐着四个人:德 国 人、意大利人、 日 本人和 中  国 人。飞行途 中 ,“坪”的一 下 ,左边一个螺旋桨坏了,机长叫抛掉所有的行李后飞机还不断 下 降,机长说:“没办法,你们当 中 必须得有一个人跳 下 去飞机才有得救! ”四个人开始抽签,很不幸,德 国 人抽 中 了,只见他高呼一句“希特勒万岁! ”“忽”的一 下 就跳 下 去了,飞机马上正常了;过了不到十分钟,“坪”的一 下 ,右边有个螺旋桨也坏了,老办法,得有一个人跳机才有救,这问且獯罄顺橹辛耍?只见他神 情 庄严高呼一声“墨索里尼万岁! ”“忽”的一 下 也跳了 下 去,飞机又正常了;过了不到十分钟,“坪”的一声,左边的螺旋桨又坏掉了,这时轮到 日 本人和 中  国 人抽签,非常不幸,这次是 中  国 抽到了,只见 中  国 人神 情 激昂,振臂高呼“ 中  国 人民万岁! ”“坪”一脚把 日 本佬给踢了 下 去!音视频语音文字传输:2018-7-23aide-joomla.com拳耕:锲而舍之,朽木不折;锲而不舍,金石可镂。——《荀子·劝学》止Zh:理论是将简单的东西复杂化,理念是将复杂的东西简单化。至柏:我手机的密 码 是我 自 己名字的拼音。一天拿过舍友的手机玩,加了锁。我 下 意识就把 自 己的密 码 输了进去,居然解锁了!我疑问的看向舍友,他脸上红地滴血,把 头 偏向窗外“靠,别问老子,老子不知道怎么回事!”健到:上学时总是 包 夜,对象加老师都极力反对,不让熬夜。可是我现在的工作动不动就三天三夜不睡觉,要不是上学时练习了熬夜技能,早 跪 了…事实告诉我们,在学校时学习不好一定要练习熬夜技能,不然到了社会上会 生 不如  死  !!庙蓄:他可以准确叫出你的名字,尽管你连他姓什么都不知道;他坚持每月来你家并每次都带着你喜 爱 的东西;他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。 他,就是快递小哥。Eo殃:丫鬟枕着元宝睡 —— 守财奴PvpQ:筛子装 水  —— 漏 洞 百出;漏 洞 rU丧:小 女 9岁,天热喜欢 赤 脚。孩子她 妈 不准她 赤 脚... 刚刚,小 女  赤 脚从他房间走到阳台,又从阳台走到我旁边看我玩电脑,我对她的光脚丫看了 下 ,笑笑...这时娃她 妈 从楼梯上来了,小 女 回房是回不 成 了,只见她低 头 做找东西状。嘴里嘟哝着:“咦,我的鞋呢..鞋呢..呢..”。潇洒走回 自 己房间。。。。。猛WI:窗外雨在 下 ,我点燃了一根香烟,陷入了沉思:“小 美 ,你只是喜欢我的钱吗?”她沉默不语,然后给了我一耳光:“我 操  妈 出来嫖个 妓 废话怎么这么多!”0T认:关于著名的SR-71的笑话“我永远记得那一天的无线通讯,当时我正和沃尔特(我的后座驾驶员)一起在13英里高度划过南加利福尼亚的天空。“在飞入 洛 杉矶空域的时候,我们一直监听着空 中 其他飞机和飞控 中 心的通讯。虽然飞控 中 心并不真正控制我们,但是它始终在 自 己的雷达上监视着我们。这时,我听到一个塞斯纳(注: 中  国 桑塔纳式普及型单引擎飞机)飞行员请求塔台读出他的地速。“‘90节。’塔台回复。“沉默了 片 刻,一架双发比奇(注:一种双引擎螺旋桨飞机)也同样要求塔台读出它的地速。“‘120节。’塔台回答。“很明显那天并不只有我们对 自 己的地速感到 自 豪,因为几乎是立刻,无线电上传来一个F-18(注: 美  国 海军双引擎喷气式战斗机)飞行员得意的声音‘哦, 中 心,‘灰尘52’需要地速读出。’“短暂的沉默之后,塔台回答‘地速525节,灰尘。’“又一阵短暂的沉默。正当我心里痒痒的考虑时机是否 成 熟的时候,我听到后座传来了熟悉的无线电开关的喀嗒声。就在这一瞬间,我明白我和Walt 成 了真正的拍档。“‘ 中 心,我是‘白杨’20,需要地速读数,完毕。’“一阵比平常长的多的沉默之后:‘白杨’,我这里的读数是,呃……1742节。(注:sr71 美  国 战略侦察机3倍音速)“那天那个频道没有更多的地速读数请求了。”以 下 是另一段著名的SR-71与 洛 杉矶塔台的对话:“请求60000英尺高度的空域使用权,over。” 沉默了 片 刻,传来了塔台调度员略带惊奇和嘲讽的声音:“你 打 算怎么爬升到那个高度?”沉默。飞行员回复:“我们不 打 算爬升到那个高度。我们要 下 降到那个高度。over。”(注:sr71号称双三,3倍音速,3万米高空)球bC:面对困难,许多人带了放大镜,但和困难拼搏一番,你会觉得困难不过如此。愿柄:和尚途行﹐一小叫曰﹕“和尚和尚﹐光頭浪蕩。”僧怒雲﹕“一個筋頭﹐翻在你娘肚上。”婦怒曰﹕“我家小﹐不過作耍﹐為何出此粗言﹖”僧曰﹕“娘娘﹐難道小僧當真﹐何須著急﹖燥魔:我有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:我  死  后你千万别说我是得癌症  死  的,得说我是得 爱  病   死  的... 我奇怪:为什么 爱  病 多难听啊! 哥们说:只有这样说才没人敢 打 我老 婆 的主意kY且 花 盆里长不出苍松,鸟笼里飞不出雄鹰。绒颗:一位 妇  女 带着她的 女 孩去看精神科医 生  妇  女 说:“我的 女 儿这半年来,一直觉得 自 己是一只母 鸡 。”医 生 说:“已经半年了,为什么现在才带来看 病 呢?”“因为我们一家人都一直在等着吃 鸡 蛋! ”Hn火:刚刚看到了一个小故事好感动,说的是一对老夫 妻  鸡 蛋,其 中 一方喜欢吃蛋 黄 就把蛋 黄 给对方 自 己吃蛋青,最后才知道原来对方喜欢吃蛋青…这让我突然想起了我和 妈  妈 ,我和 妈  妈  鸡 蛋也是这样,她总是会把 鸡 蛋吃掉把蛋壳留给我。Uqy9:老 公 :刚才在外面吃饭看到一 男  打  婆 ,我上去帮忙了。。。 老 婆 :啊?老 公 ,你没受伤吧,快让我看看!! 老 公 :没事儿,俩大老爷们儿 打  女 的,还能受伤?? 老 婆 :......tY孝:等到开学新 生 军训的时候,我想穿上去年的军训服,然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训。然后教官会过来问我是哪个连哪个排的,我拿出学 生 证,“哥是大二的”。Sj阔:拳 头  打 跳蚤 —— 吃亏是 自 己;白费功夫;白费劲;枉费工政岔:重庆的官员一连落马十几个,还都是栽在同一个 女 人的 色  诱 之上。且不说这个 女 人如何妩媚姣好,也不说她的奇技 淫 巧如何高超。我们作为普通 公 民,只想大声怒吼:“种子呢?”图形图像识别机器视觉:2018-7-23裕有限公司皱dF 男 青年故意策划抢劫银行后主动 自 投罗网,只因不堪便秘折磨。Ar擦:皇后:魔镜魔镜,这世界上誰是最漂亮的 女 人?魔镜:是白雪 公 主。皇后听完怒火 中 烧:啊?这小丫 头  片 子,才这么大,就 成  女 人了,誰 干 的?恩Gt:有一个剃 头 的给一个和尚刮脸,一失手,把和尚的耳朵给割掉了,疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃 头 的不慌不忙地从地上把割掉的耳朵拾起米,双手捧着递给和尚,说:“师父不必着急,原物没动,全在这里,还给你。”OHBd:一天一哥们坐火车想解手但厕所满了于是憋不住了对着窗拉,坐后后面一哥们看到大惊:说那哥们抽那么大根雪茄啊吩B5 奶  奶 把孙子来问你长大以后 干 什么:孙子:“当一个飞行员将来载你玩! ” 奶  奶 :“到那时候我已经  死  了。”孙子:“不,我 妈 说过你老不  死  。”o1la:小鬼拜见张天师 ——  自 投罗网象Ht 烂 鼻子闻猪 头  —— 不知香臭xH0K:医院是一个使人终于把命看得比钱更重的地方。农昆:熄灯后,某 女 和寝室几个 妹 子聊星座。她疑惑的问了句:“为什么只有处 女 座,没有处 男 座?”然后上铺彪悍的神回复:“怎么没有,只不过人家后来改名了,叫做 射 手座!!!笔皂:三个南部的牧师在一家小餐馆里吃午饭。其 中 的一个说道:“你们知道吗, 自 从夏天来临,我的教堂的阁楼和顶楼就被蝙蝠 骚 扰,我用尽了一切办法----噪音、喷雾、猫----似乎什么都不能把它们赶走。”另外一位说:“是啊,我也是。在我的钟楼和阁楼也有好几百只。我曾经请人把整个地方用烟熏消 毒 一遍,它们还是赶不走。”第三个牧师说:“我为我那里的所有蝙蝠洗礼,让它们 成 为教会的一员......从此一只也没有再回来过。”tpCA:有一条 花 野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇,老野蛇对 花 野蛇说:“老兄,好久不见,近来可好?” 花 野蛇回答道:“混的相当不错,但最近老是看东西看不清楚,不知道是为什麽?”老野蛇这一想回答:“可能是你老眼晕 花 吧,为什麽不试试戴隐形眼镜?” 花 野蛇点点说:“好主意!明天我就去配一对隐形眼镜。”过了几天在同样的森林里,老野蛇再遇到 花 野蛇,老野蛇看 花 野蛇精神汽 色 比前几天好的很多,就问道:“老兄,戴隐形眼镜如何?” 花 野蛇回答道:“感觉很年青!尤其是我的 性  生 活增加不少乐趣! ”老野蛇不解问道:“戴隐形眼镜和 性  生 活有什麽关联?” 花 野蛇回答道:“当然有!戴了隐形眼镜後,我才知道原来我是跟一条 花 园胶管一起住! ”iW淘:跑马使绊子 —— 存心 害 较fU:纸上画刀 —— 无关痛痒wco0:皮匠不带锥子 —— 真好1C刺:乌龟和兔子赛跑,兔子把乌龟远远地甩在了背后,然后看了看觉得乌龟跟不上 来,就靠在树上睡了。过了一会,乌龟跟了上来。到了终点后,乌龟得意洋洋地看着兔子。兔子看着他的 头 ,脸一红,说道:“真是个不解风 情 的笨蛋!”TSHr:一个基督徒祈祷道:“神啊,帮助我吧,我如今正面临着一个最大的危险,我的独 生 儿子竟然声称也要 成 为基督徒。”稍UO:等待、是人世间最卑微的名词。疤夕:一天我朋友向我们抱怨他 妈 怎么不好不好,突然他说了一句:超想草  死  她全家。。。。。。。。。。。。。。。 我们都无语了。男沫:皇后:魔镜魔镜,这世界上誰是最漂亮的 女 人?魔镜:是白雪 公 主。皇后听完怒火 中 烧:啊?这小丫 头  片 子,才这么大,就 成  女 人了,誰 干 的?按斯:该笑的时候没有快乐,该哭泣的时候没有眼泪,该相信的时候没有诺言。建模仿真虚拟现实:2018-7-23youtube.com/user/albarghoutfb榆:本人柜员,最近玩儿植物大战僵尸,每次遇到 客 户过多就会说:一大 波 僵尸正在 逼 近。某天老 公 安抚说:你就是我的“小 波 僵尸”(本人 胸 小),GC来了…他突然又补了一句:这定义太适合你了——没 胸 没脑子!…………T_T幻DH:有位富翁的 妻 子不小心跌了个跟 头 ,断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医 生 为他 妻 子手术。医 生 用一根镙 丝 钉将 病 人的骨 头 接好了。手术很 成 功。医 生 向富翁收费5000 美 元。富翁很不高兴,认为医 生 只不过用了一根镙 丝 钉就收这么多钱,太不 公 平。于是他写了一封信给医 生 ,要求列出收费明细账,很快他便收到了医 生 寄来的账单:1根镙 丝 钉:1 美 元知道怎样放进去:4999 美 元总计:5000 美 元富翁没有再说什么。蹄统:天上的风筝 —— 一根线在人家手里且3H:豆腐架子 —— 碰不得;不牢XS纳:我爸比较本分,对手机网络不是太懂。一 日 我在微信玩飞机大战。爸:一天到晚玩手机,玩什么呢?我: 打 飞机啊爸难掩兴奋,好奇状的凑过来,然后略带失望:哦,你说的这个 打 飞机啊,这个没意思啊,小孩子玩的。爸,那什么有意思?什么是大人玩的? zW圈:六个指 头 划拳 —— 出了新招绪4U:只是希望能有个人,在我说没事的时候,知道我不是真的没事;能有个人,在我 强 颜欢笑的时候,知道我不是真的开心……磁味:和一个哥们去小饭馆里吃饭,点了很多菜 ,考虑到吃不完,于是 打  包 。服务员帮我们 弄 好后。那哥们拿起盘子 猛  舔 ,一边  舔 一边说:盘子里那么多油,我是不会有让你们有制作地沟油的机会的!sOLB:大 傻 入境某 国 时,带了只八哥,海关人员叫住他说:『先 生 !你这只八哥也得付税金。』『应该付多少啊?』『活的50 美 元,如果是标本就只要15 美 元;此时听见那只八哥嘶哑的叫著:『大 傻 !千万别吝啬啊;旱夫 黑 瞎子吃人参 —— 不知贵贱qG7Y:为了向别人、向世界证明 自 己而努力拼搏,而一旦你真的取得了 成 绩,才会明白:人无须向别人证明什么,只要你能超越 自 己。逐uI:一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫 爱 好者前去找巫师,询问天堂上是否有高尔夫球常巫师查了半天,终于开 口 说:“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说:“先告诉我好消息吧。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球常”巫师说。老人接着问:“现在告诉我坏消息吧。”巫师说:“ 下 星期 日 上午十点就该你发球了! ”谦bI:要  死  了。 就刚刚。跟七岁的弟弟吵架。我赢了。他气地直转圈。 我也不理他。 过了一会。我电影看得正入神。。。。麻痹的 这孩子不知从哪找了个棍子,戳了点屎呼LZ脸上了。惯例这不是GC。我他 妈 手贱用手 摸 了一 下 。 麻痹。屎。艹。 熊孩子哭着说 下 次你在欺负我还戳你。 洗脸去。艹 叉兼:给多多提供尝试机会也是实施挫折的有机组 成 部分。一旦被剥夺了尝试的机会,也就等于被剥夺了 犯 错误和改正错误的机会,因此也不可能迈向 成 功之路。—德 国 着名专家舒马赫eF衡:小学教师认为多多太过分了,便决定给多多的家长 打 电话。“喂!是小多多的 妈  妈 吗?我是多多的老师!太太,我再也容忍不 下 去了您的儿子了。开始时,您的儿子不过是抹抹 口 红,而现在,他每天装扮 成  女 人上学! ”“啊!天呐,” 妈  妈 说,“他还在翻他爸爸的衣服。”jUxq:真正的 爱 ,应该超越 生 命的长度、心灵的宽度、灵魂的深度。倾呀:几十年前人们的 生 活过得不是很好,每家人都很穷。 一连 下 了好几个星期的雨,今天终于出太阳了。母亲就把家里唯一棉被拿到家门外去晾晒。因为家住在大街上,人来人往的怕被人“顺手牵羊”拿走。 母亲就对儿子说:你今天就在家看好棉被,不要被人拿走了。 儿子点了点 头 ,当时儿子才5岁。 快到 中 午了,母亲在家里作饭。儿子就在外面看着棉被,心想鞍千万不要被人拿走了,我要好好看着。 家里就只有这棉被,如果被拿走了今晚睡什么埃 就在这时有个人过来了,儿子就问:“叔叔你是谁氨。 那人就回答说:我叫“逗你玩”。说完就把棉被拿走了。 那儿子见有人把他们家的棉被 被人拿走了 那急的啊, 妈  妈 有人把我们家的棉被拿走了。  妈  妈 说:是谁埃 儿子回答说:“逗你玩”。  妈  妈 以为儿子在和她玩笑就没理他。 儿子又叫了: 妈  妈 你快出来啊,我们家的棉被 被人拿走了。  妈  妈 说:是谁埃 儿子回答说:“逗你玩”。 儿子连叫了好几次, 妈  妈  生 气了。  妈  妈 说:你在逗我玩,小心我 打 你哦。 妈  妈 边说边走家门。看见棉被没了,就问:棉被怎么没了埃 儿子回答说:被人拿走了埃  妈  妈  生 气的说:“被谁拿走了氨。 儿子答:“逗你玩”。  妈  妈 一听 一气之 下 把儿子 打 了一顿,说你还逗我玩。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~jFqk:一大早坐着同事的摩托往 公 司赶,等红灯时旁边停了辆 美  女 开的宝马。同事很 自 信说道:“肯定是个二 奶 !”可能是声音有点大,被 美  女 听到了,看着有点不悦。绿灯一亮,我们撒  腿  就跑,宝马 女 一脚油追了上来,放 下 车窗,冲我们喊道:“见过二 奶 这么早上班么, 操 !”b9娃:曼逊太太对 女 儿讲:“珍妮,你经常把饭煮 成  生 的,我看你怎么嫁出去?”珍妮:“那只等 生  变  成 熟饭时了。”症jY:一 女 子在整形医院向医 生 诉苦:“大夫,因为 胸 部太小, 男 人都管我叫‘峭壁’,没有 男 人对我表示过关心,我都快疯了。大夫!您一定要帮助帮助我! ”大夫看了看,的确如她所言,便对她说:“你这种 情 况,用医学手段看样子是不行了,不过别担心,我有一种物理疗法,就是难了点儿。”“您说吧,就是再难也比疯了 强 ,我一定会照办的。” 女 子满怀希望地答道。“好吧,那你就照我的方法做:大声喊‘大’的同时,展开双臂,再喊一声‘大’, 交  叉 双臂在 胸 前,接着再喊‘再大’,同时快速展开双臂,按照这个节奏,以此类推。这种运动能够刺激肌 肉  生 长,你一个月就会有一个漂亮的 胸 部了。不过你必须每隔15分钟做一次,一个动作重复20遍。” 女 子在医 生 面前做了一遍动作,准确无误后,便向医 生 道谢,离开了医院。在 公 共车站等车时,一小个子 男 人走过来问时间。“请问现在几点了?”“10点28! ”“他 妈 的,时间过得这么快! ” 男 人突然 叉 开双  腿  跳了起来:“大,大,再……”物联网大数据云计算:2018-7-23site:stackoverflow.com pymel前Df:忙碌的时光虽然匆匆,但不虚度。无论今后的 日 子怎样,我仍会选择这样忙碌的方式 生 活,就如同现在。我在忙碌的工作 中 享受着 生 活,感悟着 生 活。均叼:0个0,比0还惨。 0,好歹还有一个0, 而0个0,连1个0都没有。协4g:蚂蚁脖子戳一刀 —— 不是出血的筒子zseK:昨晚奇葩老 婆 忽然对我说:“皇上,臣 妾 有一事相求!”“但说无妨。”“恳请将臣 妾  打 入冷宫,臣 妾 受不了了,这天太TM热了!”我………………叠Vo:汤米去镇上的教堂忏悔。汤米:神父,请宽恕我所 犯 的错,最近一段时间我一直和一个 水  性  花  女 人混在一起,我感觉很空虚,我本应该用这些时间去寻找真挚的 爱  情 ,我觉得我在背叛,我觉得我好后悔,我想我有些失控了。神父:孩子,远离她。汤米:可是,我无法 自 拔!神父:哦?那个 女 人是谁?汤米:不,我不能说,这样会使她抬不起 头 。神父:孩子,没有不透风的墙,若要人不知,除非己莫为,如果你不停止,别人早晚也会知道。其实,你不说我也知道,那个 女 人是多丽 丝 吗?汤米:不,我不能告诉你。神父:是凯茜吗?汤米:不,我不会说出来的。神父:是不是珊蒂?或者是珍妮?汤米:不,神父,我说过我不能说的。神父:那肯定是唐娜,对不对?汤米:神父,请你不要 逼 我。神父:真是个倔孩子,不过你倒是很为别人着想。记住,既然要选择 爱  情 ,就得远离那个 水  性  花  女 人,好好想想去吧,孩子。汤米告辞神父走出忏悔室。看见汤米从教堂出来后,候在教堂外边的布巴连忙走过去问道:“弟弟,怎么样?”“还可以,一共 打 听到五个人。”汤米答道。辰巴:老王夫 妻 同赴欧洲旅游,参观一座古堡时,老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿,太太随后也依样而行,但在丢硬币时,突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪 口  呆 ,直说:“太灵验了!太灵验了! ”fO盲:曼逊太太对 女 儿讲:“珍妮,你经常把饭煮 成  生 的,我看你怎么嫁出去?”珍妮:“那只等 生  变  成 熟饭时了。”GeE0:在实现理想的路途 中 ,必须排除一切 干 扰,特别是要看清那些 美 丽的 诱 惑。zC吓:真正的快乐都是免费的。歉gb 傻 子才悲伤,我是 傻 子,所以我很悲伤…Mi帽:几个人在聊天,谈到西方 国 家离婚率比 中  国 高的问题,一位学者解释道:“西方的 爱 神是个小孩子,嘴上无毛办事不牢,所以离婚率高;而 中  国 的婚姻主要靠月 下 老人, 自 然牢靠多了。”tk9C:萝卜青菜 —— 各人所 爱 ;各有所 爱 0O嫁:刚在电脑上准备 下 载一部恐怖 片 。儿子问爸爸什么是恐怖 片 ,爸爸说“就是让你看到 害 怕会被吓哭的东西。”“那不是 妈  妈 吗?”儿子说。VH死:戏台上拜天地 —— 快活一时rWwA:人 生 旅程并不是一帆风顺的,逆境、失意会经常伴随着我们,但人 性 的光辉往往在不如意 中 才显示出来,希望是激励我们前进的巨大的无形的动力。cN赖:医院是一个使人终于把命看得比钱更重的地方。强恩:“爸,这是我老同学,你们先聊,我去洗 水 果。”“叔叔好…”“嗯,小伙子挺精神啊,现在 干 啥工作啊?”“我、我是 搞 平面设计的…”“喔, 干 这行多久了?”“您、您知道了?!”“…?”“那叔叔您对我 干  干 了这行有什么看法么…”“…挺好的啊= =”“哲航!哲航别洗 水 果了快出来你爸同意了!”职Ha:有个二货 妹 纸,姓唐。有一天她 男 朋友突然跟她说:“你告诉我你 妈 姓什么,我就知道你爸姓什么!” 妹 子就说我 妈 姓王,然后她 男 朋友做掐指神算状说:“你爸姓唐对不对?” 妹 子顿时觉得好神奇啊!一直问她 男 朋友你怎么知道的,拉着我们每个人问为什么?舌去:僧見道家洗浴﹐先請師太﹐次師 公 ﹐後師父﹐挨次而行﹐毫不紊亂。因感慨 自 嘆曰﹕“獨我僧家全無規矩﹐老和尚不曾 下 去﹐小和尚先脫得精光了。”O47t:母 爱 是一滴甘 露 ,亲吻 干 涸的泥土,它用细雨的温 情 ,用钻石的坚毅,期待着闪着碎光的泥土的肥沃;母 爱 不是人 生  中 的一个凝固点,而是一条 流 动的河,这条河造就了我们 生  中  美 丽的 情 感之景。驱动程序中间件接口:2018-7-23友硕电子有限公司cluB:大胡子吃糖稀 —— 撕扯不清俩述:腰里别钢筋 —— 腰杆子硬zX担:一个人如果不能从内心去原谅别人,那他就永远不会心安理得。sY缎:单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给 打 电话。丫在电话里说:领导,我还在呼 伦 贝尔草原上骑马找我家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了……5jNf:玩山崖蹦极的时候......绳子突然断了......我说.....咦!又断了,有点意思啊这个.....形Ef:一僧追荐亡人﹐需銀三錢﹐ 包 送西方。有婦超度其夫者﹐送以低銀。僧遂念往東方。婦不悅﹐以低銀對﹐即算補之﹐改念西方。婦哭曰﹕“我的天﹐只為幾分銀子﹐累你跑到東又跑到西﹐好不苦呀。”申仁:单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给 打 电话。丫在电话里说:领导,我还在呼 伦 贝尔草原上骑马找我家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了……赛僻:赶脚的对 头 是脚懒,学习的对 头  自 满。ah凑:上帝给我一张嘴,教我如何喊 口 号,可我只用来-- 搞 笑上帝给我一双脚,教我如何屹立不倒,可我只用来--逃跑上帝给我挺拔的腰,教我如何百折不挠,可我只用来--招摇上帝给我一双手,教我如何去创造,可我只用来--胡 搞 上帝给我一个大脑,教我如何去思考,可我只用来--睡觉上帝给我一双眼,教我如何去寻找人间正道,可我只用来-- 乱 瞟上帝终于发火道:为什么拿着我给你的东西总是胡闹,光是 搞 笑又总是不学好?我也终于发火道:你为什么这么无聊, 偷 了我的肋骨做个 女 人到处跑,而我又总是捉不到?上帝给我一个字------靠!!!恋D0:不论你在什么时候开始,重要的是开始之后就不要停止。殖迟:同样的瓶子,你为什么要装 毒  药 呢?同样的心理,你为什么要充满着烦恼呢?夹余:医 生 看了一 下  病 人的 舌  头  摸  摸 脉,敲了敲他的 胸 部,然后说:“老问题,朋友。活动太少,别不承认!你需要大量的户外锻炼,散步,散步,散步。”“但是,医 生 ……”“别和我争论,我是医 生 。听我的劝告,走十倍于你现在走的路。这是治愈你的 病 的唯一方法。”“但我的工作……”“问题就在这里,你的工作!噢,改换你的工作,这样你就能有机会多走动走动。你是 干 什么的?”“我是邮差。”沉待:一天,我和 男 朋友出去玩,走在路上调侃。我对我 男 朋友说:你是是憨子。他问我:我是憨子那你是什么?我直接来了句:我当然是精子啊!忽然感觉不对劲了,,,,,,VR晓:一对年轻夫 妇 走进首饰商店, 妻 子问售货员:“右边的那个戒指要多少钱?”“3万里拉, 女 士。”丈夫惊愕地 吹 了一个 口 哨,问道:“在它旁边的那个呢?”售货员答道:“两个 口 哨的价,先 生 。”FS鱼:上帝创造人的时候把第一个泥人放进入锅炉里烧,后来由于经验不足烧糊了,就 成  黑 人了。烧第二个由于  吸  取了上次的教训,烧的不足,结果是烧 成 了白人,所以这两种人都很 傻 。烧第三个人的时候非常小心,结果烧 成  黄 种人,所以 黄 种人非常聪明!我们,就是这种最优秀的人种 黄 种人啦!讽@K:夜行人 迷 了路 —— 方向不明夏芳 自 从看了嘻哈,见到穿短裤短裙的,不是先看  腿  长不长, 胸 大不大,而是看膝盖有没有伤。。杂肠:医院是一个使人终于把命看得比钱更重的地方。42慈:哥们跟我诉苦,说玩微信一年了,从来没有 女 人主动加过他,问我怎么办。我让他把签名改了,改 成 :我要珍惜 自 己,把 自 己的第一次留给嫁给我的那个 女 人。过了一星期在街上遇见这货,问他 干 嘛去。他说去 药  买 套套赶场。赶场。。。场。。。备吓:前几天,跟同事老孙去一个避暑山庄玩,吃 中 午饭点菜的时候看到一道菜名叫“雷劈青龙”,88元。 老孙说:“这名字多威武霸气,价钱也吉利。来一盘尝尝吧。” 一会儿菜上来了,大家全愣了,原来是一盘,拍 黄 瓜。坑爹啊!!传感器嵌入式通信协议:2018-7-23tulunadunews.com是ST:大姑娘出嫁 —— 又喜又怕@dLX:戴礼帽的 偷 书 —— 明白人办糊涂事og@B:如果。所有的伤痕都能够痊愈。 如果。所有的真心都能够换来真意。 如果。所有的相信都能够坚持。如果。所有的 情 感都能够完 美 。如果。依然能相遇在某座城。单纯的微笑。微微的幸福。肆意的拥抱。 该多好。可是真的只是如果。qs傻:宾馆退房,服务员来查房,发现窗帘上有三个 洞 ,于是要求一个 洞 赔50元。这哥们问:“确定一个 洞 50元吗?”服务员点点 头 。只见这二货拿起烟 头 把窗帘上的三个小 洞  成 了一个大 洞 ,然后给了服务员50块,说:“能省一百就省一百吧。”V4堵:墙缝里的蝎子 —— 蜇人不显身贵wo:一抗 日 电视剧里真实的桥段: 男 子去参军,临走时对 妻 子说:“八年抗战很快过去,带好我们的儿子!”尼马、你是有未卜先知吗!34LD:一个 男  自  杀 后去见上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么要 自  杀 啊?” 男 人说:“我追求一个 女 子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点 头 说:“这到是,在 爱  情 里面视觉效果是很重要的。这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声, 男 人走了。一个星期后 男 人第二次 自  杀 回来,又见到了上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么又要 自  杀 啊?” 男 人痛苦的说:“我回去以后,那个 女 子说,虽然我长的很帅,但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点 头 :“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧,我给你超人的 洞 察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声, 男 人又走了。一个星期后 男 人又回来了,那是第三次 自  杀 。上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又 自  杀 了啊?” 男 人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她早已经把 自 己的身 体 献给了另一个 男 人了。。。”上帝同 情 的看了看这个不幸的 男 人,最后说道:“这样吧,既然你这么喜欢那个 女 子,我就让那个 男   死  掉,这样那个 女 子就是你的了,你回去吧! ”说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听“咣当! ”一声,上帝倒在地上,硬邦邦的  死  了。 男 人高兴的说:“这 下 我终于可以回去追求那个漂亮的修 女 了! ”返jW:南部一所天主教 女 子学校,修 女 老师非常注重 生 活教育,所以特别注重培养淑 女 气质,规定高年级 女  生 都必需穿 丝  袜 。也许天气太热,许多同学常 偷 懒不穿 丝  袜 。一天朝会时,资深的院长亲 自 检查服装仪容,对一名 女 同学说:“你今天穿的 丝  袜  色 太深了。” 女 同学尴尬的回答:“报告院长,我今天没穿 丝  袜 。”颠志:失火踢倒油罐子 —— 火上浇油朵y5:有个二货 妹 纸,姓唐。有一天她 男 朋友突然跟她说:“你告诉我你 妈 姓什么,我就知道你爸姓什么!” 妹 子就说我 妈 姓王,然后她 男 朋友做掐指神算状说:“你爸姓唐对不对?” 妹 子顿时觉得好神奇啊!一直问她 男 朋友你怎么知道的,拉着我们每个人问为什么?HjPX:一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了,他向在场的信徒们发问:“你们有谁敢说天 下 有哪件事物不是造物主最完 美 的杰作?”牧师静待回音,突然,有位驼背的信徒 自 教堂的一角缓缓站起来向牧师请教:“依您看,我这个驼背怎么样?”牧师不假思索地告诉他:“那是我见过驼得最完 美 的一个背,不论在曲线或造形方面,都堪称是上帝最完 美 的杰作。”眯抚:门外传来了敲门声,乔对 妻 子说:“我敢 打  赌 ,准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了,我们家一半的东西他都借过。”“我知道,亲 爱 的。”乔的 妻 子答:“可你为什么每次都向他让步呢?你不会找个借 口 吗,这样他就什么都借不走。”“好主意。”乔走到门 口 ,去接待布鲁格。“早晨好! ”布鲁格说,“非常抱歉来 打 搅您。请问您今天 下 午用修枝剪吗?”“真不巧,”乔答道,“今天整个 下 午我要和 妻 子一起修剪果树。”“果真不出我之所料。”布鲁格说,“那么您一定没时间 打 高尔夫球了,把您的高尔夫球杆借给我,您不会介意吧! ”盖驳:小气鬼的父亲刚过世,想找个道士超渡亡魂,道士索价一千元,小气鬼 杀  成 八百元,道士也同意了。于是道士诵曰:『请魂上东天啊,上东天』小气鬼诧异道:『为何不是上西天?』道士说一千元上西天,八百元只能到东天!小气鬼无奈,只好同意一千元。道士便改 口 :『请魂上西天啊,上西天』这时棺材里传来小气鬼父亲的骂声:『你这不孝子,为了区区两百块, 害 我跑得这么累....L9门:人 生 没有不可逾越的天堑,只要一步步走过去,前方就是幸福的彼岸。欲锻:玉米开 花  —— 顶上见切杂:戏台上拜天地 —— 快活一时df了:一位母亲急匆匆来到诊所,请求医 生 上门看门诊。医 生 问她:“到底出了什么毛 病 ?”那位母亲回答:“ 自  打  女 儿开始恋 爱 ,就不戴眼镜了。这不,度蜜月归来,终于 产  生 了严重后果了……”医 生  打 断她的话,说:“近视眼不戴眼镜,不会有你想象那么严重的后果的。”那位母亲着急地说:“谁说不严重?她现在近视得连人都分辨不清,跟她回来的 男 人根本不是跟她度蜜月的那个。”8x灾:有些事一转身就一辈子。D7蛮:赶脚的对 头 是脚懒,学习的对 头  自 满。群胞:有次坐电梯,手里提有东西,刚好电梯里还有一个 妹 子,她要去十五楼,我对她说:“ 美  女 ,帮忙按 下 7楼。”也许我笑的不甜,也许 妹 子今天很烦,她对我翻个白眼说:“ 自 己没手啊!”我放 下 东西走过去按了 下 7说:“看这啊,哥有手!还特别灵活!”接着我按了7以上的所有楼层。。。你 妹 的!跟哥过不去!后悔去吧~测试测量组态控制:2018-7-23枚举和注解dBim:某人刚到一座小学代课时,学校的主管对他说,任何学 生 在上课时间不得离开教室。但不久却发 生 了这样一件事,他正要开始上课时,只见莱蒂站起来说:“老师,我得去告诉弟弟,今天 中 午吃 花  生 酱。”“哦!我想,它同上课相比,是不重要的吧?”“不,老师! ”莱蒂说,“如果我不告诉弟弟今天 中 午吃 花  生 酱,他就会把 妈  妈 留给爸爸晚上吃的烤 牛  肉 吃掉。那样,爸爸回来,就会要 妈  妈 辞去她的工作,因为她不能使他吃上好饭。然后, 妈  妈 将骂爸爸猪秽,叫他 下 馆子,爸爸便很晚很晚才能回家,最后 妈  妈 便叫着要闹离婚,并到外 婆 家去住了……”剩延:有一个 流 浪汉,他无意得一张彩票 中  头 奖。当他来到教堂祷告说“神父,我有 罪 啊!我本想把钱都献给上帝的。”神父说:“那很好,主会祝福你的。” 流 浪汉接着说:“但,我把钱抛向天空,可是上帝他就是不拿呀!!!! ”。神父:“。。。。。。”翅XQ:本人英语 女 教师,经常要给家长 打 沟通电话 ,刚工作时因为紧张,经常说错 "喂,是李辰爸爸吗?我是李辰 妈  妈 呀。"还有次"喂,李辰 妈  妈 吗?我给李辰爸爸 打 电话,总是另外一个 女 的接的"(旁边校长一脸 黑 线)还有次给秦小博的爸爸 打 电话"喂,是秦小爸的伯伯吗?"KEXw:在印第安纳 波 利斯市的布特勒大学,学习宗教的宇宙观的学 生 们争论热烈,讨论着上帝的存在与否。一连几星期,学了安塞姆的实 体 论,肯特的有神论批判,以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天,教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学 生 欣喜若 狂 地叫道:“原来果真有上帝! ”闯含:忍一时之气,免百 日 之忧。料mz:说个我那二货老 婆 的,老 婆 特别二,昨天被家里养的 狗 给咬了,这货居然不 生 气。还帮 狗 好好的洗了个澡,用电 吹  吹  干 了。我正纳闷呢,难道她要以德报怨。可是可是,高潮来了,她华丽丽的咬了 狗  口  狗 伴着凄惨的声音逃走了..ii美:丈夫:“为什么上帝把 女 人造的 美 丽而又愚蠢呢?” 妻 子:“道理非常简单。把我们造得 美 丽,你们才会 爱 我们;把我们造得愚蠢,我们才会 爱 你们。”Vv2n:和老 公 吵架,我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼:还喝 水 !喝屎去吧你!老 公 也愤怒的回到:你个文盲!屎是用来喝的吗!屎是用来吃的!Qp持:电视新闻 播 音员正在 播 报新闻...这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯 性 地说: 下 面是本台刚刚收到的消息...接着 打 开纸条读起来:伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶....请妨:左敲鼓,右 打 锣 —— 旁敲侧击YLdc:相由心 生 ,改 变 内在,才能改 变 面容。一颗 阴 暗的心托不起一张灿 烂 的脸。有 爱 心必有和气;有和气必有愉 色 ;有愉 色 必有婉容。nK圾:早上出门 打 车,特别的堵,空车也少,好不容易拦 下 一辆车。我说:师傅,我去崇文门。师傅看着我,又看了看前面的路,说:那你去呗,反正我不去。尼玛,你是在逗我嘛?牛Tw:今天早上出门上班经过一个配钥匙的小摊,听见一MM问老板:“老板,可以配钥匙么?”老板答:“可以啊。”然后,MM 呆  呆 站在摊前,老板望着她,长时间的沉默…沉默……最后老板忍不住了说:“你 妈  逼 ,你钥匙呢?”MM:“钥匙?我有钥匙 干 嘛还来找你 干 jb?”老板:……县粱:杜甫被称为诗圣,是因为他的七律冠绝天 下 。李贺被称为诗鬼,是因为他想象力和用字诡谲,李白被称为诗仙,是因为写了大量藏 头 诗,擅长预言。9q腐:外面突然雷雨 交 加,闪电仿佛就劈在周围,发出震动天地的声响,我站在房间里,手足无措。突然一阵急促的敲门声,我飞奔出去 打 开门,他笑眯眯地看着我, 头 发湿漉漉地搭在额前,雨 水 顺着脸颊滴落。我错愕:"我以为你不会来了...."他微笑着抹了一把脸,向我伸出手:"您的宅急送。"5tg3:邮 包 上挂灯草 —— 轻信祖蝇:要铭记在心:每天都是最 美 好的 日 子。0zjf:一位母亲急匆匆来到诊所,请求医 生 上门看门诊。医 生 问她:“到底出了什么毛 病 ?”那位母亲回答:“ 自  打  女 儿开始恋 爱 ,就不戴眼镜了。这不,度蜜月归来,终于 产  生 了严重后果了……”医 生  打 断她的话,说:“近视眼不戴眼镜,不会有你想象那么严重的后果的。”那位母亲着急地说:“谁说不严重?她现在近视得连人都分辨不清,跟她回来的 男 人根本不是跟她度蜜月的那个。”Si恢:我哥们儿是奇葩,记得初 中 上学那会, 中 午午休的时候和那哥们在厕所抽烟,还有最后一 口 ,他 猛 嘬了一 下 ,突然教导主任进来了,看见我俩靠着窗户,问到:“你俩 干 嘛呢?”我惊慌了转 头 看向我的哥们,他的表现我至今难忘,他从鼻子里冒出了好多烟说到:“我在 生 气.ej尊:跛子爬楼梯 —— 步步难
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