管理营销信息化解决方案:2018-11-15国浩律所 123导航网庙戴:以前家里穷, 奶  奶 总把又大又红的苹果藏起来留着过年待 客 。某天,小弟急喊: 奶  奶 ,苹果都让耗子啃了,你还不去看看! 奶  奶  下 炕,来不及穿鞋蹬蹬跑到藏苹果处,完好如初啊!第二天,苹果没了。炊陈:昨天前 女 友结婚,邀请我去了。见了好多老朋友很开心,酒过 三 旬也不知怎么的脑子突然短路了,站起来来了句:新娘的前 男 友站起来我们喝一杯!于是,一半的人站起来了,永远忘不了新郎当时的表 情 。。。Kx3z:对于勇士来说,贫 病 、困窘、责难、诽谤、冷嘲热讽……,一切压迫都是前进的动力。谦翅:丈夫上班前, 妻 子对他说:请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一 下 好吗? 丈夫没有用东西来 包 它,用手一提就出门走了。一路上愉快地 吹  口 哨上了 公 共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋 打 量了半天,然后恍然大悟他说:对呀!如果不想让太太 乱 跑 ,这种作法最有效!成订:记得有一次和朋友去市场 买 鞋子,朋友看上一款鞋子, 卖 家要120元,我们就砍价,我朋友随 口 说20 卖 不!没想到老板直接说:滚,给我往出滚!敞洞:老 婆 去海边玩,我让带点海鲜回来,居然带回来两袋海苔!还带超市标签的!~L5sr:楼主理发师一枚。刚才,就刚才,给一特清纯的 妹  吹  头 发。 妹 子接一电话:“喂,你到了吗,到王家敦站了吧。你从 B  口 出来,什么? B 啊, A  B CD的 B ,哎呀 B 啊不是D!你怎么这么笨呢,尼玛 B  B 啊!恩挂了。。。”哥直接喷了!责聪:结婚五周年纪念前两星期,丈夫问玛丽喜欢什么礼物,玛丽说喜欢富于浪漫气息的不实用的东西。啊,你真好,玛丽俏声说, 情 比金坚?不是,他答,清仓减价。ma兰:昨天晚上同事请我吃饭,路上实在太堵了,我迟了1个多小时才到。虽然我没开车,但依然感觉很堵啊,可能我太胖了吧。Fl凭:夫:你 干 嘛把我 弄 醒,我正做好梦呢! 妻 :什么好梦?夫:我梦见我 买 彩票 中 了五百万。 妻 :那你都用着五百万 干 什么了?夫: 买 了一栋别墅,一辆汽车,办了一家企业,还雇了个 女 秘书。 妻 :什么?还雇了个 女 秘书!快说你和那 女 秘书 干 什么了?夫:嗨,正准备呢,被你叫醒了。犬5Z:油轮失事,一阵混 乱 后,好不容易其 中 一位 男 士和六位 女 士漂到荒岛上,从此这位 男 士只有星期天才能休息 口 气。 终于有一天,这位 男 士发现远方有一小舟驶近荒岛,心想这 下 可好了。可有人来解救他们了,但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的 女  性 时,一 下 就昏了过去。据亿:世上最重要的事,不在于我们在何处,而在于我们朝着什么方向走。突Qk:今天我用了一种新香 水 。老 公  下 班后,我问他:“快闻闻,今天有什么不一样的香味?”没想到老 公  下 子冲进厨房:“今天是不是做了我最 爱 吃的红烧排骨?”m4K2:“你们这都有些什么菜?”“蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧 花 鸭、烧雏 鸡 、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱 鸡 、腊 肉 、松 花 小肚儿、晾 肉 、香肠儿、什锦苏盘、熏 鸡 白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子、罐儿野 鸡 、罐儿鹌鹑、卤什件儿、卤子鹅、山 鸡 、兔脯、菜蟒、银鱼、清蒸哈什蚂、烩鸭 丝 、烩鸭腰,我们这都没有。”we罚:今天一 男 同事带3岁左右孩子坐 公 司大巴车来上班( 幼 儿园放假了)。路上孩子各种开心啊,结果到 公 司后司机一脚刹车踩 猛 了,结果小朋友磕到座椅上了嚎啕大哭引全车人注目,在我们幻想他会采用哪种哄孩子方式的时候,他只是默默的对嚎啕大哭的娃说了一句话:这回知道爸爸每天上班多不容易了吧?!……卧槽,全车人给出32个赞……c86l:有一天跟舍友去逛街,舍友怕 下 雨就带了一把伞,但逛了一天也没 下 雨,晚上回来马上就要到宿舍的时候,突然掉了几滴雨点,舍友立即掏出雨伞,大喊“我没有白带!我没有白带!!”路过的 男  生 看我们的眼神怪怪的。。。没有白带。。。白带。。。带。。。wMOi:倒桩考试,考官对一位学员怒吼:“不及格!撞倒7个,你是怎么学的?”学员不服气地说:“我承认我的驾驶技术差,但你也说得太夸张了。一共才6个杆,哪来7个?”考官继续怒吼道:“你没看见教练也倒着吗?”怜忠:有福之人是那些抱有 美 好的企盼从而灵魂得到真正满足的人。犯伟:对于一个懒人,走路走人 生 ,每一步都他 妈 挺累的。获细 男 友隔着玻璃,看见里面坐着一个很胖的人,看了好久,然后又 摸  摸 那块玻璃,又用手敲了敲。里面的人走出来:有什么事,请进, 男 友回答:哦,没事没事,我以为那块玻璃是放大镜。音视频语音文字传输:2018-11-15百花黄金珠宝行第囊:我的新店开张,早上走来一条 流  狗 ,我叫它旺财。 下 午跳来一只蟾蜍,我叫他金蟾。晚上发现裤子拉链坏了,我知道开门大吉了。这是要发财的节奏啊!笋个:(老 妈  强 制老爸戒烟 中 )晚饭后老爸烟瘾来 犯 ,趁老 妈  洗 碗时门 口  偷   吸  ,也许是抽的太忘 情 了,最后一 口 还没吐完就进门,正好被老 妈 看到。老 妈 :“你 干 吗呢!”老爸:“我没  吸  烟!”老 妈 :“那你吐的是什么!”老爸:“浮云……。”重zC:小明结婚那天,兄弟问他,是如何认识那位漂亮 女 孩的。小明指着人民币上印着的人 头 像问:“知道那是谁吗?”兄弟说:“这还用问吗? 三 岁小都知道!”小明:“那可是我的大媒人,多亏他我才跟我老 婆 结婚的。”yr螺:每天 睡 觉前老 公 都会说什么晚安么么老 婆  爱 你之类的…有时候我要 睡 觉了他在 打 游戏的话就会忘——今儿个我说:我要去 睡 觉了你该说啥。老 公 :去吧!我:嗯,然后呢。老 公 :皮卡丘!……Z1贵:老子来到这个世上,就没 打 算活着回去。岂AQ:朋友哭着跟我诉苦:“我人长得好 丑 哦555。。。”我本来想安 慰 她说:“人不是只看长相的呢”结果不小心说 成 :“不是人的长相呢~”Qdqy:戳瞎眼睛拔光 头 发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉 舌  头  成 人棍, 包 括MM一起切除。NF午:扣扣里面一个本来关系就不是很好,又好久好久没联系的朋友,昨天发了说说,说要结婚了,又附了她的结婚 照 ,结果我毫不犹豫的上去点了个赞,又评了一个“ 美  爆 了”,结果今早 打 电话给我叫我去吃饭!!!特么的!我这手贱的!!dh对:人类学会走路,也得学会摔跤,而且只有经过摔跤他才能学会走路。 ——马克思X6WX:征服畏惧建立 自 信的最快最确实的方法,就是去做你 害 怕的事,直到你获得 成 功的经验。顾0A:老 公 出差晚上在火车上,让俺把葡萄牙 V S朝鲜那场比赛进球的时候给他短信。结果俺短信一个接一个的。短信1:老 公 ,葡萄牙进球了!短信2:老 公 ,葡萄牙进球了!短信3:老 公 ,葡萄牙进球了!……短信7:老 公 ,葡萄牙进球了!老 公 :老 婆 ,你手机 中  毒 了,快查查!qL列:一朋友老 公 是律师,专 打 离婚官司。朋友:“老 公 你以后别 打 离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。”老 公 :“拆一对 成 全两对,积德行善。”ZgtK:认真是 成 功的秘诀,粗心是失败的伴侣。造扩:快过年了,想起当年LZ上小学4、5年 级 时,老师留的寒假作业 包 括写100幅对联,当年没有网络,LZ和几个小伙伴是挨家挨户去人家门 口 蹲着抄对联...壁zH:晚上回家,听到隔壁小两 口 在吵架。 女 的说:有你这样 洗 衣服的吗?你看你 洗  成 什么了!良久,听到 男 人委屈的声音:广告上不是说了吗?泡泡泡泡晾起来,我泡完就晾起来了呀! 女 人恨恨地喊:你是猪呀你!人家说的是泡泡漂漂晾起来……@3捞:有个50 公 斤的 男 人,娶了个100 公 斤的 女 人。新婚第二天, 女 人对 男 人抱怨说; “你咋像一只废电池,点不亮电灯泡。” 男 人一听,很委屈地辩解道:“电池倒也没废;只是电筒号 码 大,电池号 码 小,和正负极不搭边儿。”盒矩:失去金钱的人损失甚少,失去健康的人损失极多,失去勇气的人损失一切。降羞:临渊羡鱼,不如退而结网《汉书·董仲舒传》 译文:站在深潭边,希望得到里面的鱼,还不如回家去结网。  浴j9:今天我 女 儿看 A  V ,我骂了她一顿,她理直气壮的说:“ 妈  妈 ,你和爸爸是不是这样 生 出我来的?”我顿时哑 口 无言。。。。i4Jn:如果我们做与不做都会有人笑,如果做不好与做得好还会有人笑,那么我们索 性 就做得更好,来给人笑吧!图形图像识别机器视觉:2018-11-15泰开变压器--五岳电器充氮灭火装置用件询比价公告材这:运去金 成 铁,时来铁似金。 生   死  不由命,富贵全在勤。者研 妻 子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天, 妻 子到娘家去,丈夫以为可有机会出去 花 钱了。他穿上最好的一件西装,并在 口 袋里掏着看看是否还有可 花 的零钱,忽然发现一张纸条,上面是 妻 子的笔迹:你为什么穿得这样整齐,你想 干 什么?颈fo:今天喝多了回到家里,媳 妇 又给我冲茶 水 ,又帮挂衣服。一边忙一边说:“你总这么喝,要是有 三 长两短我可怎么办啊?”“放心吧,要是提前挂了, 保 证给你留大笔钱!”“哼哼,别到时候钱没留 下 ,孩子留了一堆……”“……”天cK:即使脚步 下 是一  片  岩石,它也会迸发出火 花 ,只要你拿起铁锤钢钎。jwoJ:手机被老师没收,里面有珍藏某老师的电影..没收的时候是满格电,拿回来的时候没电了...没电了.....更注意的是老师是个 妹 子.....陈Ku:人 生 有一道难题,那就是如何使一寸光 阴 等于一寸 生 命。昼Mu:刚才在扣扣上找不到闺蜜了, 打 电话过去:“不知道怎么 搞 得,扣扣上找不到你了。”闺蜜回:“别找了,你天天飞车分数比我高,我把你删了…删了……”Se仔:半夜起来上厕所,拖鞋在老 公 那边,所以就 迷  迷 糊糊从老 公 身上爬过去,完了回来也是原路返回从老 公 身上爬回。结果老 公 早上起来给我说:“老 婆 我昨晚做噩梦了,梦见被一辆大卡车来回碾压了两次!”BG绒 A :你们最想把谁关到 自 己手机里? B :想把老师关在里面,每天用脚趾 头 解锁,看着他微启的嘴 唇 ,心里好不兴奋。YB源:为了能看球赛直 播 ,我对 妻 子说:“直 播 好比 头 婚,重 播 好比二婚,你说我该看直 播 还是该看重 播 ?”这样,老 婆 不管我熬夜看球赛了。那天, 睡 得正香,突然被老 婆 掐醒:“快起来,球赛开始了。”当时我 睡 意正浓,就说:“还是明天看重 播 吧!”老 婆 一把拧住我的耳朵,厉声道:“怎么,你想二婚?”lj世:百度度不出真实的迩。搜 狗 搜不出完整的迩。LF眠:对于一个懒人,走路走人 生 ,每一步都他 妈 挺累的。赔污:丈夫对 妻 子说:杰克要是再问我们什么是‘未婚 妻 ’时,我们该怎么解释呢?那就告诉他, 妻 子说,‘未婚 妻 ’是指一个 女 人,在结婚后她所得到的一切,她还没有得到。尽VU 女 人在家正和 情 人幽会, 男  打 电话来, 情 人问:谁? 女 人说是 男 人。 情 人立即要走, 女 人说:别走,他说正和你在办 公  打 牌,晚一些回来。证WK:不以 舌  头 谗谤人,不 恶 待朋友,也不随夥毁谤邻里。步棉 妻 子:大 水 快来了,你怎么还不搬家具?丈夫:用不着。 妻 子:家具会被 水 冲走的!丈夫:好啊! 妻 子:什么?丈夫:我  入   保 险,损失 自  保  公 司赔偿。 妻 子:那我箱子里还存有五千块钱呢!丈夫:我怎么不知道? 妻 子:我……也是为了 保 险!Nf破:有志者 自 有千计万计,无志者只感千难万难。Oz姜:一句话影评:You don't need eyes to see.3R掌:老 公 有说梦话的习惯。最近我一直在考驾 照 ,有时老 公 会教我练车。昨天夜里我 睡 的正香,这二货突然让我 摸 着他的JJ说:“老 婆 挂一档!”我噗~~忍着没笑,过一会这二货又 摸 着我的MM说:“嘀嘀,嘀,嘀!”票闸:你脑子里装的不是脑浆而是豆浆吧建模仿真虚拟现实:2018-11-15北京中锐常祺科技有限公司6m寨:基恩太太:你每晚都出去 打 牌,彻夜不归,再这样 下 去,我可要去找个 男 人来陪我共度寂寞的夜晚。基恩:随便你,不过我得事先警告你,你绝对不准找我的那些牌友。材虎:老 婆 去海边玩,我让带点海鲜回来,居然带回来两袋海苔!还带超市标签的!~dE摔:今天年后第一天上班,有东莞货要送。就说了句“现在东莞严 打 还让我去”仓管马上用安 慰 语气说道:“现在东莞是 打 人,不 打 胎,你就放心去吧!”筋村:一勤 交 十懒,不懒也要懒;一懒 交 十勤,不勤也要勤。腔岂 男 友是个高富帅,家里有个固定高收  入  的农场和牧场,还养了条苏格兰牧羊犬看农场,请过 女 巫看牧场,还有10辆法拉利跑车,还有几个奴隶。 自 己身价也高,还有一家 自 己的餐厅,一家超市,也是高收  入  。可是, 自 从他的QQ被盗了,他什么也没有了。。。6p舒:以铜为镜,可以正衣冠;以古为镜,可以知兴替;以人为镜,可以明得失。《旧唐书·魏征传》译文:用铜作镜子,可以端正衣服和帽子;以历史作镜子,可以知道兴衰和更替;以人作镜子,可以明白得失。夏$9:“你这开车技术也太 烂 了吧!我真后悔今天带你出来练车!”我对老 婆 抱怨道。“也没那么差吧~好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好?”我无奈地摇了摇 头 ,用诺基亚敲碎车窗,游了上去......屡颤:如果把才华比作剑,那么勤奋就是磨刀石。夹Ri:我一 女 同学,毕业后去一家大 公 司面试,竞争激烈,最后剩 下 她和另一 女 士。两人都非常优秀,面试官犹豫就叫她们第二天再来面试,临走之前,她捡起了地上的碎纸屑。所以说,细节决定 成 败,正是这一不经意的弯腰,恰巧被路过的CEO看在眼里,CEO透过衣领,发现她的 胸 特别小,当机立断录取了另一个 女 的。源贫:太阳有时也失约, 黑 夜却每天必来。JtrA:一对夫 妻  情 人节晚上走散,老 婆 急得哭了起来:“我找我的丈夫已经2个钟 头 了!”旁边一名 女 白领说安 慰 她:“看开点儿,算不了什么,我找我的丈夫,已经20年了……”kd灯:如果我们都去做 自 己能力做得到的事,我们真会叫 自 己大吃一惊。@LSH:海浪的 品 格,就是无数次被礁石击碎又无数闪地扑向礁石。B7FX:本人平时很少喝 水 ,老 公 经常叮嘱我要多喝 水 ,对身 体 好。刚刚还亲 自 倒杯 水 让我喝。楼主感动之余说了句:老 公 你对我真是太好了!老 公 :多喝 水 对肾好,换肾很贵的,咱家换不起!20同:老 婆 :老 公 ,上班路上小心!老 公 :啊!我忘了带 公  包 .....老 婆 :我帮你拿。老 公 :还有外套.....老 婆 :还有那些事忘了呢?老 公 :对喔!我忘了昨天我被辞退了!薯nb:一对夫 妻 多年不和睦,所以 妻 子为她丈夫 买 了一块墓地作为他的 生  日 礼物。你完全可以想象得出,他是多么失望。第二年,又到了他的 生  日 ,而这次她什么礼物也没有 买 给他。“你为什么不给我 买  生  日 礼物?”他气愤地问。她回答:“你是在跟我开玩笑吧?我去年送给你的礼物你都还没用呢!”佩WJ:记得有一次和朋友去市场 买 鞋子,朋友看上一款鞋子, 卖 家要120元,我们就砍价,我朋友随 口 说20 卖 不!没想到老板直接说:滚,给我往出滚!扔走:老 婆 又在网上聊天,老 公 有些吃醋,老 婆 说:“你要相信我。”老 公 说:“我相信你,像昏君相信 奸 臣一样相信你!”滋核:楼主做完痔疮手术后第四天。兄弟来医院看我,说起他昨天 下 午和他老 婆 (俩人都跟我是好朋友)知道了我做手术的事,他说昨晚他两 口 子知道我的 病 之后都没 睡 着觉,我一听顿时感激的不行,觉得他俩真仗义!谁知他接 下 来一句:我和我老 婆 昨晚坐 床 上唱了半夜的“ 菊  花  残 ,满地伤。。。”还说以后唱歌必须点这首歌!太他娘的仗义了!aa6T A :如果拖延症和 强 迫症 打 架,谁会赢? B  强 迫症——你把我左边脸 打 肿了,右边也得来一拳。拖延症——等会,我先刷会微博。物联网大数据云计算:2018-11-15js鼠标点击图片切换效果实现代码泥念:今天上班看闺密一脸惆怅,就问她怎么了?问了好半天才说。原来手机丢了,我就安 慰 她手机丢了再 买 一个呗....这货突然来了句你不担心呀?咱俩要出名了....瞬间万匹草泥马空 中 飘过...表 情  变 的和她一样.....羽明:以前家里穷, 奶  奶 总把又大又红的苹果藏起来留着过年待 客 。某天,小弟急喊: 奶  奶 ,苹果都让耗子啃了,你还不去看看! 奶  奶  下 炕,来不及穿鞋蹬蹬跑到藏苹果处,完好如初啊!第二天,苹果没了。P5盼:人的 生 命是有限的 , 可是 , 为人民服务是无限的 , 我要把有限的 生 命 , 投  入  到无限为人民服务之 中 去。——雷锋日NW:理解是什么?一个眼神、一句话、一杯酒、一杯茶、一句话?其实不是,理解是一辈子的谅解和牵挂。BY队:今天, 男 神突然对我说:“ 爱 过你。”我听了吓一跳,眼泪吧嗒吧嗒的就往 下 掉,这怎么可能,我追了他这么多年他都没搭理过我,后来闺蜜一巴掌扇过来说道:“你有 病 吧,他是说你ugly( 丑 )!”经橘:新来个小姑娘,娇俏嗲软无一不甜,简直是传说 中 的巧克力少 女 。今天上午大家散了,无意撞见她单独在办 公 室,直接拎起电 水 壶,壶嘴对着 自  叉 腰劈  腿  豪迈 狂 饮,喝完发现我 呆 在门 口 ,脸瞬间涨红。跟我对视半分钟后结结巴巴挤道:“朕就是这样的汉子!”VA滚:本人 女  公 司一 男 同事新婚,每天给老 婆  打 N个电话,从早上上班开始就是“老 婆 ~”“老 婆 啊”“哎老 婆 ”,吵得我满脑子都是“老 婆 ”,终于杯具发 生 了,今天经理叫我去他办 公 室,我推开门直接来了句“老 婆 ,您找我啊”……Tr社:在泰 国 观看大象给游 客 做按摩的表演时,夫 妻 俩开始了对话。夫:“这大象是如何训练出来的呢?” 妻 :“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了!”新霞 妻 子关心地对丈夫说:老 公 ,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一 下  体 ?丈夫惊慌地答道:不用,如果医 生 给我治好了这毛 病 ,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!2zMp:到丈母娘家里 打 牌, 男 人偶尔赢了, 女 人说:“你牌技这么好,也好意思赢他们的钱?”到朋友家 打 牌, 男 人偶尔输了, 女 人说:“你的牌技这么差,也好意思往那儿座?”删返:“任何人以后不要在我面前提起‘驴 唇 不对马嘴’?”“为什么?”“我是一 头 驴,我老 婆  头 马,我们夫 妻 俩亲个嘴招你惹你了?”Ar励:前几年网吧上网查身份证查得严,未满18岁是坚决不行的,有一次在那上网去了一个小伙儿,网管一看差一天满18岁  死  活没让他上,他就悻悻的走了。当然了这并不是结局,当开午夜的时候,这小伙咣咣砸门:开门,老子刚好满18岁了!贸柏:陪老 婆  买 手表。老 婆  中 了一块小巧秀气的进 口  级 手表,得一千多元钱。我赶紧劝她:“这表针太细,你的眼睛又不好……”老 婆  打 断我的话,“只要别人的眼睛好就行了!”wT裂:人 生 在世必遇患难,如同火星飞腾。针yd:通常 情  下 我不支使老 公 做家务,不是因为心疼,主要是太过繁琐。比如,跟他说:老 公 ,你去把葡萄 洗  下 !他会先问: 洗 多少?要不要泡一 下 ?然后问:用哪瓶 洗 洁剂?再然后问:你说的绿 色 那瓶用完了,有新的吗?最后问:葡萄在哪儿?……有费事解释的工夫,我早 洗 好了。FR捕:巫师:算命吗?不灵不要钱。游 客 :哦?那你算算我有几个孩子?巫师:你有 三 个孩子,对吗?游 客 :哈哈,算错啦!我有五个孩子。巫师:那是你这么认为。棕B4:丈夫回家后, 妻 子温柔地对他说:“晚餐已经准备好了,和昨天的一样。”丈夫兴奋地说:“太好了!老 婆 越来越棒了!”菜一上桌才发现,原来是昨天的剩饭剩菜!oNID:我是个程序员,大学刚毕业去一家 公 司面试,老板语重心长的对我说:“虽然薪 水 不多,但是你可以在这里获得快速的 成 长,这对年轻人来说是最重要的。”现在,两年过去了,老板没有 骗 我,我看起来已经像是40岁的人了。臵wa:笨人的可怕之处并不在其笨,而在起 自 作聪明。斗4T:老 婆 :这个袋子你也拿着吧。老 公 :我都拿着四个袋子了,你什么都不拿,好意思吗?老 婆 :那我还挽着你呢!你有100多斤呢,我拿的东西比你拿的东西重多了。老 公 : ……驱动程序中间件接口:2018-11-15创业排行 123导航网截rv:和 男 朋友看完电影散场人比较多,把我和他挤散了。我就看着他挽着另外一个 女  生  男 朋友走了,我和那个 女  生 都在后面看 呆 了。。。4bcR:家庭顺治 生 活康熙人 品 雍正事业乾隆万事嘉庆前途道光财富咸丰内外同治千秋光绪万众宣统!膛xn:一 女  男 朋友说:“你 爱 我吗?” 男 朋友说:“ 爱 。” 女 问:也 爱 别人吗? 男 朋友说:“也 爱 。” 女 又问:“你不老说我是你的一切么?” 男 说:“对啊,你就是我的一 妾 。”遇否:不从 恶 人的计谋,不站 罪 人的道路,不坐亵慢人的座位。培Z2:父上大人无聊至 级 ,竟然把我名字输到度娘的框框里,百度出来的东西竟然是高 中  男 追求我未遂,怀恨在心,去学校贴吧肆意抹 黑 我的帖子,说我跟XXX 男 怎么怎么了。。擦啊,他还给我母上大人看,这都算了,母上大人早上在我上厕所的时候还问我这是不是我高考没考好的原因!!!!我都上班了啊!!!I8eH:众 公  鸡 追母 鸡 引颈长鸣,一 公  鸡 眼睛红红不语,母 鸡 心动。新婚,母 鸡 :你真酷,当时咋不叫? 公  鸡 :那天喝多了……怕吐!YXvR:跟老 公 聊天聊到孕 妇  口 ,我说:“很多孕 妇 怀孕后胃 口  变 ,原先看着 恶 心的怀孕了可能就特想吃,原先特 爱 吃的怀孕后可能看着就 恶 心。”那货思考了一 下 说:“老 婆 ,你现在看着屎就 恶 心,怀孕后要特 爱 吃屎怎么办?”Oh格:先发制人,后发制于人。《汉书·项籍传》 译文:先出击就能制服敌人,随后应战只会被控制。5UNS:文科 女  男 友发短信:“青青子佩,悠悠我思,纵我不往,子宁不来。”  男 回:“请用白话文……” 文科 女 :“你 妹 的,老娘不去找你,你他娘的就不知道来找老娘……”DS俊:如果我们做与不做都会有人笑,如果做不好与做得好还会有人笑,那么我们索 性 就做得更好,来给人笑吧!U0厦 自 律可以帮助你做你不想做但又必须做的事 情 Wc忠:要有积极的人 生  态 度,不要受了点挫折就想不开,人 生 最尊贵者莫过于 生 。——方海权郎x7:儿子四岁,昨晚 睡 得正香, 迷  中 听见儿子说:“ 妈  妈 ,我屁股出了好多汗……” 下 意识伸手 摸  摸 :“我的乖,你这也叫出汗啊?好大一  片  啊!连上衣都湿溚溚的……”颠zk:人在得意时须沉得住傲气;失意时则要忍得住火气。沟较:一 日 小两 口 来开卡,设密 码 时他们俩每人各按 三 个数,而且都不让对方看到。问原因,说这样的话取钱就必须两人都在场,各按仨密 码 才能取出来,少了谁也取不了,好有 爱 啊!定Ny 女 侦探一 生  破 获了许多大案。可最近她老是做同一个梦,她深受其扰,于是找来高人解梦:“大师,近 日 我老是梦见有不同的 男 人拍拍我的肩,对我说:小心真凶!莫非是因为我以前有抓错过人?”大师顿了顿:“梦里都是反的啊,其实他们想说的是。。。”,大师拍拍她的肩,“ 胸 真心小。。。”ro莲:和老 公 一起看电视,聊天,讨论给家里置办点啥。我说:“咱 买 个空调呗。”老 公 :“ 买 那玩意儿 干 嘛?”我怒:“不 买 !夏天热的跟S B 似的。”老 公 :“冬天又冷的跟S B 似的?”我认真的点点 头 说:“是啊。”老 公 幽幽的来了句:“原来你一年到 头 都跟S B 似的啊~~~”孙G1:忍别人所不能忍的痛,吃别人所不能吃的苦,方能收获别人所得不到的收获。圣呼:高 中 时候一群同学玩真心话大冒险。 男  女 都有。第一局一 男 的输了,被罚去楼道大喊“有 鸡 没有!”连喊 三 遍。一会儿,一个 女 的输了,于是她被罚去楼道大喊“刚才谁叫 鸡 来着!”皂倒:蚊帐里有两只蚊子,一只蚊子  吸  饱了血肚子大大的,另一只肚子空空。 妻 子叫丈夫赶蚊子,丈夫 打   死  了吃饱的蚊子,对另一只蚊子没 下 手。 妻 子问:“你发慈悲啦! 下 不了手?”丈夫说:“证据不足,不滥 杀 无辜。” 妻 子马上 打 开蚊帐赶走蚊子。丈夫说:“你这是放虎归山。” 妻 子说:“无 罪 释放。”传感器嵌入式通信协议:2018-11-15悬吊训练系统(阿基米德悬吊及运动康复工作站)招标公告多sF:某人非常热心帮助丈夫,竞选副主席职务。选举那天,由于 妻 子要很晚才回家,便特地在桌子上留了个纸条:“亲 爱 的,祝你好运。不论选举结果如何,你都是我们家 中 的副主席。”凭d2:亨利,你送给我的这只匣子是冒牌货,它不是象牙的。是吗?亲 爱 的,我真不知道大象也有镶假牙的!Yh妇 妻 子抱怨晚上太冷, 买 了一 床 电热毯,但丈夫怕不安全,经过半天时间解释,他才肯 睡  床 电热毯。在 睡 前, 妻 子在烤箱里放了一块火  腿  ,用低温烤着,以便早上起来不必赶做早点。到午夜后,一阵 肉 香飘人卧室,丈夫从梦 中 惊醒,跳起来,摇醒 妻 子说:亲 爱 的,快醒来,我们被烤熟了。厕而:早上在路边小摊 买 早餐,一群人围着 乱 哄哄的,我只要了一个 肉 夹馍。。过了一会儿老板扒拉开人群问我:“你是一个 肉 夹馍吗?”我想了想说:“不是。”音ZY:帮一 妹 子修电脑,其实也没修,就是把驱动跟系统盘给她了,她 自 己装了。然后,然后,然后,她居然要给我拷一个岛 国   片  作为答谢。。。找Ns:“你笑个屁!我一大老爷们,可能看个恐怖  片  就吓得不行吗?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你,就算真有鬼,我也一点都不怕!你笑个屁!我特么再问最后一遍,你到底陪不陪我去厕所?”zP馆:某 日 在寝室午休,突然接到一个电话上来就:“周先 生 ,我是XXX房地 产 XXXX”尼玛我才刚18岁,我给回了句:“麽西,麽西?”对方沉默两秒后, 操 着一 口 方言:“小鬼子,我! 日 !你!姥!姥!”电话就挂了,留着我凌 乱 了。。。目lc:我喝了半截饮料的杯子, 妹  妹 随手拿起来就咕噜咕噜喝完了,我正诧异, 妹  妹 淡定的说了句:没事,我不嫌你脏,你待过的肚子我都没嫌弃。我凌 乱 了,其实我想说,你给我留点儿……厚今:我老 婆 想要的时候是这样的,她会怒吼一声:“过来,把裤子脱了我要骑马!”然后基本 女 上位,兴起的时候会给我一个耳光,快高潮时会低吼:“我 搞   死  你,我要 搞   死  你!”感觉整个世界反过来了。。染Eb:一位官员为了训练 自 己的挑剔能力,常常在家用太太当实验 品 .若是太太早餐给他煎了荷 包 蛋,他就要吃炒 鸡 蛋,但若真给他炒 鸡 蛋,他又要吃荷 包 蛋.有一天他太太只得给他一份荷 包 蛋和一份炒 鸡 蛋。官员依然挑剔的说:“你看你,该煎荷 包 蛋的那只你却给炒了,该炒的那只你却给煎了。”宗依 妻 子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说:都怪你月初大吃大喝,现在没钱了。这房租、 水 电费、煤气费……怎么付?都怪我不好,我的毛 病 是:有钱就要 花 。丈夫作了一番检讨,见 妻 子消了气,又补充了一句,而你的毛 病 是:没有钱也要 花 康CZ:乐观是一首激昂优 美 的进行曲,时刻鼓舞着你向事业的大路勇 猛 前进。——大仲马版Ty:新来个小姑娘,娇俏嗲软无一不甜,简直是传说 中 的巧克力少 女 。今天上午大家散了,无意撞见她单独在办 公 室,直接拎起电 水 壶,壶嘴对着 自  叉 腰劈  腿  豪迈 狂 饮,喝完发现我 呆 在门 口 ,脸瞬间涨红。跟我对视半分钟后结结巴巴挤道:“朕就是这样的汉子!”aYE9:战士的意志要象礁石一样坚定,战士的 性 格要像和风一样温柔。让9T:一天心血来潮,非拉着老 婆 去蹦极。绑好安全绳后,走到了蹦台边,看着悬空的几十米  腿  都软了。老 婆 一直搂着我,我一手搂着老 婆 ,一手抓着护栏。跳 下 去上岸后,老 婆 说没看出来我这么勇敢。我吼道:“老子刚一松手,哪个王八蛋推老子 下 去的?”老 婆 满脸 黑 线……1E仆:聚如丘山,散如风雨,迅如雷电,捷如鹰鹘。《元史·郝经传》译文:(用兵之道在出奇制胜):聚集在一起的时候如同山丘一样不可震撼,分散的时候又如风雨一样无处不在,行动可以像闪电一样迅速,动作可以像鹰鹘一样凶 猛 kIUI:他留 下 的最后一句话是:“祝你幸福”。 顾微微觉得这句话太假,明明不想看到她和别人幸福,却要虚伪祝愿,这是一句最无能为力的话,也是一句最哀莫大于心  死  的话。因为,它所代表的 爱 恨缠绵都尘埃落定,从此,他们不再是他们,分道扬镳就是结束。违沉:耳朵发炎去医院,我爸爸批评我是平常耳机带多了。医 生 连忙帮忙解释道:“和戴耳机没关系,可能是脑子进 水 引起的。”不该是耳朵进 水 吗?医 生 。。。LyM6:我们应当努力奋斗,有所作为。这样,我们就可以说,我们没有虚度年华,并有可能在时间的沙滩。怨3q:我家经常玩抢救的游戏,有一次老 公   死  ,宝宝抢救,又是心脏按摩又是人工呼  吸  忙了好一阵子,老 公 还不醒来,宝宝 泄 气的说:让他  死  吧。。。。老 公 那个伤心啊。。。测试测量组态控制:2018-11-15北京华中视迅科技发展有限公司悼素:不要沉溺于过去,不要幻想未来,集 中 精力,过好眼 下 的每一分每一秒!眉奔 情 人节刚刚过去了,朋友圈里都是炫礼物、秀恩 爱 的,有意思吗你们,敢不敢把 情 人拿出来秀一 下 看有没有重样的?U7否:一天和 男  打 车,我问师傅:“到××小区多少钱?”师傅说:“十五!”我指着 男 友:“那加上他两个人呢?”司机:“还是十五!”我鄙视道说:“早说你一文不值!”Zh抹:为了 成 材,松树从不向四季如春的温室外献殷勤。隔hg:80后新婚夫 妻 ,媳 妇 是家里独 生  女 ,宠得厉 害 ,不会做家务。一天 下 早班,遇到一个 女 同事,顺路就去她家吃了碗小锅米线(很纯洁的别多想),味道不错,回来告诉给老 婆 ,希望老 婆 那天也能做顿饭来享受 下 ,老 婆 听了以后想了想,回答我:“你把她娶回来吧,我也想吃……”.BV手:小时候我有一哥们长的挺像 女 孩子的,他爸就天天跟他说:“你就是一个纯粹的 妹 仔。”时间久了,我那哥们也受不了了,就冲进厨房拿把菜刀出来,拉出他的小丁丁,对他老爹一顿河东狮吼:“你再胡说我就把它割了!”岁壮:丈夫和 妻 子赶到 体 育场地, 下 半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众:请问,现在场上的比分是多少?观众说:0比0。 妻 子说:太好了!我们一点也没耽误。NF金:移动4G网络到底有多快呢?让我来告诉你吧,如果你 睡 觉时忘记关 流 量了,第二天起来房子就归移动了!拘册 妻 子从服装商店回来,兴冲冲地对丈夫说:亲 爱 的,快来看我 买 的这件衣服,这是近来社会上最时髦的了。丈夫:哼,是不错。不过这服装太阳晒了后会褪 色 的。 妻 子:不会的,售货员说了,它放在橱窗里已经整整 三 年了,颜 色 仍然是这样鲜 艳 y6轮:一个人的孤独不是孤独,一个人找另一个人,一句话找另一句话,才是真正的孤独DB班:老李给一家杂志社写了3封信,提了些合理化建议,编辑部寄了两本样刊作为答谢。后来,老李又3次为一家 洗 涤用 品  公 司写了建议信,该 公 司寄了一份新 产  品 作为答谢。 妻 子对老李建议道:“你 下 次找个汽车 公 司提提建议!!!FA定:勇士搏出惊涛骇 流 而不沉沦,懦夫在风平浪静也会溺 水 骆花:话说本人二十五,在老家辈分比较高,有一天侄子带他小孩来 公 司找我,侄孙子五岁,我抱着他在办 公 室玩,来到一 女 同事面前, 女 同事说好可 爱 的小 男 孩啊!然后这货说了一句让所有人雷的外焦里嫩的话:爷爷,这个 姐  姐 好漂亮!xffc:在人之上,要看得起别人;在人之 下 ,要看得起 自 己。Ks索:痛苦是 性 格的催化剂,它使 强 者更 强 ,弱者更弱,仁者更仁,暴者更暴,智者更智,愚者更愚。禾醉:市里最近摩托车违章查得很严,我一朋友证件齐全,在路上看到 交 警查车,于是故意骑到 交 警旁边,果然被 交 警拦 下 ,得意的翻出各类证件,查到最后 交 警以穿拖鞋驾驶摩托车罚了丫两百块。。。Aq质:勤奋可以弥补聪明的不足,但聪明无法弥补懒惰的缺陷。gz1U:昨天晚上,看着熟 睡 着卡哇伊的宝宝( 女 )怜惜的感慨道:不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊!老 婆 在旁边冷冷的说:20多年前我爸也这么说过!拼NH:丈夫来到机场接 妻 子。 妻 子:你为何愁眉苦脸的,看那边的一对夫 妻 ,有说有笑的,多开心。丈夫:他是送她的。wZ疯:丈夫与 妻 子商定,在途经高速 公 路出  入   口 匝道时, 交 换驾驶。丈夫 下 车后想方便一 下 ,顺手关上了左后车门。 妻 听到子关门声,便起步驶上了高速 公 路,跑了100多 公 里后才发现丈夫丢了。随后 妻 子在民警协助 下 ,找到了丈夫,此时他已徒步走了近13 公 里。
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