管理营销信息化解决方案:2018-11-17铵钮提交事件PostBack之后,一些动态加载的物件丢失驼邮:小 强  女 友写了一张纸条:“晚上八点在 公 元门 口 见”。不久,小 强 收到 女 友的回复:“你得先告诉我。时光机在哪?”pj亿 男 人有春天的 花 心,穿过夏天的火热,被 女 人收在秋天的云里。IbKP:小明的爸爸开了一家 水 果店,叫小明去看门这时,一个孕 妇 走了出来,小明看着她大吼一声:站住!我怀疑你 偷 了一个西瓜和两个苹果!孕 妇 .....8EX9:继曹 操 墓出土后,武松的 日  日 前在山东被发现。其 中 武松 打 虎当晚有如 下 文字:今天确实喝高了,竟然连老虎也敢去 打 ,以后喝酒再不去树林里尿尿了!而拒绝嫂子那晚的 日 记只有四个字:好纠结啊!4LDS:亨利的 妻 子老是埋怨亨利没有本事赚钱,没有让她过上舒服的 日 子。一天晚上,亨利讴着气看完电视后,准备上 床  睡 觉,正在脱上衣的 妻 子命令他道:“快把窗帘拉上,别人看到,多不好意思!”亨利回答道:“没关系,别的 男 人要是看见你的模样,他会把 自 家的窗帘拉上的。”炎cL:如何降低 自 己择偶标准: 照 镜子,看存折,拿尺子。Kq锄: 有旳人活着,他已经  死  了;有的人活着,他早该  死  了。埋QG:虎对壁虎说:小不点,也好意思叫虎? 壁虎回答:我外表像龙,名字叫虎,本领可比蜘蛛,也算虎 中 的超 级 虎,那点不比你 强 了?Di兵:一只 狗 去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子。 狗 来到山里突然遇到一只老虎,吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来;老虎见了哈哈大笑说:“哟,小样儿,你还是个 党 员哩!”乱偿:丁丁说:“麻麻, 包 子一定是馒 头  妈  妈 吧。”麻麻:“为什么?”丁丁:“你看,它长皱纹了。”镇廉:如果有人问我:那些艰难的岁月你是怎么熬过来的? 我想我只有一句话回答:我有一种 强 大的精神力量支撑着我,这种力量名字叫“想  死  又不敢  死  ”……爸ME:小时候最尴尬的事.莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏渗择:小 偷  偷 了一个很不错的手机,对着 自 己“ 啪 ”拍了一张 照   片  :呵呵,不错!这时,警察追过来了,小 偷  下 手机就跑。后来,警察就是靠着这张 照   片  逮着了他。伤tg 牛 魔王:猴 头 ,我叫你一声你敢答应吗你?孙悟空:我老孙走南闯北,天不怕地不怕。 牛 魔王:老 公 ……孙悟空:……庸投:天蝎刚 睡 著,就叫蚊子叮了一 口 。他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。没法,便指著蚊子说:“好吧,你不出去我出去!”边说边出了房间,把门使劲关严得意地说:“哼!我今晚不进屋,非把你饿  死  不可!”恢0A:童话就是: 公 主吻了一 下 青蛙,青蛙 变  成 了英俊的王子,旁边的人一  片  祝福“在一起在一起”;现实就是: 公 主吻了一 下 青蛙,然后感染了曼氏迭宫绦虫裂 头 蚴,旁边的人冷嘲道“不作就不会  死  ”。RioU:早上上课迟到了,坐在教室最后一排,拿出来刚 买  包 子吃,这时看到旁边一 美  女 一直盯着我看,貌似很饿的样子,我就把 包 子递给她一个,这时老师发话了:某同学迟到就算了,吃 包 子也算了,就别把 包 子给听课老师吃了吧~叼s3:一位医学院的同学发微博:突然发现以后 自  生  病 去医院,门诊是 自 己同学,辅助是 自 己同学,护理是 自 己同学,主刀、麻醉还是 自 己同校的同学……想想都 害 怕!都是一群考试前才看书的突击货!Um岔:我和 女 友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了, 女 友替她闺蜜 打 抱不平,我就为我哥们极力辩护。嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。dr00:狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现 自 己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮!屎!胜!于!熊!便!音视频语音文字传输:2018-11-17KUNSHANEurotec-huaboprecisionelectronicco.,LTD限福:前两天刚听一出租车司机师傅说,那天开车送老 婆 去火车站坐车回娘家,到站后看了 下 表很习惯地说了句:“小 姐 到了,一共是55元。” 说完就愣了 下 ,老 婆  打 盹醒了,揉了揉眼回了句:“俺老 公 是也开出租的,到这顶多40,你 黑 谁啊!”事Mq:老太第一次来进城, 公  交 刷卡不会用;一天乘车去商场,上车把卡给司机很恭敬;司机让老太先刷卡,老太看着刷卡机发了懵;没有刷子怎么刷?司机听罢眼睛冒金星。肾0x:一刀一刀划着我的心脏说 爱  爱 人你真幽默葡yl:楼主:在大海上航行遭遇连 阴 天,长期看不见太阳月亮和星星,又没有表和手机,靠什么现象来分辨白天还是 黑 夜呢?回复:靠晨 勃 现象。5WLw:最近和几个商界的朋友去上海参加了一个 国 际艺术古董拍 卖 会,我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉,感觉挺不错的。虽然我的手机像素不是很高!描艰 自 从我有了 男 朋友,我感觉我人精神了,漂亮了,比以前活泼了,最主要的是我以前那小馒 头  胸 部,慢慢的一天天长大了!MvYj:一 女  生  男 友:“如果我和你分手了你会做什么?” 男 :“我会去找我的前 女 友复合。” 女 :“原来你是这么的不在乎我,那好吧,我们结束了…” 男 :“我们去喝咖啡吧” 女 :“去找你的前 女 友啊…” 男 :“你就是我的前 女 友啊!”B8咱 头 发长了,不想去理发,可老 婆 偏让我去理发,说我 头 发太长不好看,儿子在边上说:“别理了。”我夸儿子:“有主见,不能什么都按你 妈 说的做。”儿子又说:“理了也比现在好看不到哪去,长得就这样,别费钱了。”舰QG:本人非常疼老 婆 ,所以平时工资都是 交 由老 婆  保 管, 生 活费都是一月一给。我:“亲 爱 的,到 日 子给零 花 钱了,这个月多给点吧 ”老 婆 :“看你今晚表现了哦,一分钟5块钱。”我:“算了,2块钱啥也 买 不了。”qU嗓:汉字的最大魅力在于,你写完一个字后盯着看就会发现越看越不像,看到最后你终于 变 得不会写字了。。j0青:我前面一 女  生  胸 ,然后我问她哪天你晚上 自 己回家,被劫 色 怎么办…?她淡淡的回了句:“我就脱了上衣,然后说,别激动,是 自 己人”… 自 己人…己人…人…找小区大 妈 聊天看微博上有人说心 情 不好了就去找小区大 妈 聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的 态 度找到了小区大 妈 ,并向她诉说了我的悲惨 生 活。慈祥的大 妈 拍拍我的肩膀说:“你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。LuXp:我不是广场上算卦的,唠不出那么多你 爱 听的嗑。lh奔: 现在北京只有呼  吸  和放屁不用排队了hM丽:一 日 ,和弟弟在家看西游记。看到孙悟空 三  打 白骨精,唐僧念紧箍咒时,弟弟突然把声音开到最大。我问他 干 嘛?他说:我想听听紧箍咒怎么念的。曾经我和夏天有个约会,暑假!拖着疲惫的身躯回到家,夏天从屋子里蹦哒出来,笑得特别开心:你回来啦~ 男 人松了松衬衫的领 口 ,一脸厌 恶 地躲开:你又来 干 什么,我说过吧,我很讨厌你。.夏天站在原地,尴尬搓着手:你也有说过喜欢我的。 男 人皱眉:别 自 作多 情 了,什么时候的事。夏天笑了笑:嗯。。。曾经,以前,你叫我暑假的时候!铅盈:我问 男 友:“有个以前追我的 男  生 也在北京,找我吃饭,你介意不?” 男 友:“什么时候追的你?”我:“大二。” 男 友:“那会儿你多少斤啊?”我:“45 公 斤吧。” 男 友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的 日 子吧。”r33L:问:“为什么超人都是趴着飞,而 中  国 的神仙都是竖着飞的?”答:“超人主要在地球上活动,像飞机。神仙则往返与天地之间像火箭。”Sa秒:阿光 买 了一只小猫,十分疼 爱 。但小猫十分顽皮,阿光就教训它:羊羔都知道 跪  乳 ,乌鸦都知道反哺,我天天好吃好喝的喂你,你怎么不知道报答呢? 没想到第二天,阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。。蒜摊:为什么人受伤了一般都要炖老母 鸡 滋补一番?因为:治伤捉 鸡 Yb仆:某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁 成 了“ 牛 ”,一老农见了嘀咕道:这汽车配 牛 ,至少也该 生 出个拖拉机吧!9h拐:朋友两 口 子闹离婚,我在QQ上劝他,用拼音 打 字法,本来想说:“你彪啊,那么俊的媳 妇 。”手一抽筋 打  成 “你彪啊,那么紧的媳 妇 。”就这样发出去了......发出去了....图形图像识别机器视觉:2018-11-17Wheel齿轮设计计算系列程序官方下载_Wheel齿轮设计计算系列程序绿色版下载_Wheel齿轮设计计算系列程序1.03蹲n6 妈  妈 :“跟你说了多少次,不懂应该问老师。”孩子:“我问过了,老师不肯说。” 妈  妈 :“什么时候?”孩子:“就在昨天考试时。”元号: 站在 体 重上看到显示的数字,我想到了一个特别文学的词儿, 插 翅难飞o9偏:儿子:“我英语只考了25分,但是全班分数都很低。” 妈  妈 :“我不管别人考了几分,你考这么低就不行!”第二天,儿子:“我数学考了90分。” 妈  妈 :“那别人呢?”矩帆:早上去银行存钱,新来的 保 安不让我进,堵着门 口 对我说:“你带着眼镜,不能进去,要把眼镜脱 下 来才能进。”我当时有种想 狂 笑的冲动……后来大堂经理来了,很尴尬的告诉他,银行规定是墨镜。毒辩:老 婆 :老 公 ,如果有一天我 变  傻 了你还会要我吗?老 公 :当然会要了。老 婆 :么么哒。。。老 公 :这样我就可以让你告诉我 私 房钱在哪了。老 婆  跪 好,没有我的允许不准起来。紫七:外表豪放不等于内心就 淫  荡 ,不做作的姑娘大多善良易蛮:彼得先 生  下 班后在一家小饭馆里消磨得很晚,回到家时已经十点多了,彼得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先 生 到哪里去了,只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃 口 ,彼得先 生  自  床  睡 觉去了。 凌晨 三 点半,彼得被闹钟惊醒。他匆匆起 床 ,扭亮电灯,看了看钟,便对 妻 子大声咆哮起来,怎么半夜 三 点定什么闹钟,要她作出解释。彼得太太心平气和地回答:“亲 爱 的,要是你 下 班以后得 花 四小时返回家 中 ,我想你上班的时候也需要同样的时间到 公 司,我不希望你迟到”FH第:和我 妹 子吵架,在我苦苦哀求之 下 ,她原谅我了。我对她说:你吃软不吃 硬 啊。她望着我说,一般是软的,吃着吃着就 硬 了。闸un:小王刚 买 了辆奥拓,半夜在清静的 三 环路上试试车。当他正开得高兴时,一辆大奔从后面超上来,那人伸出 头 来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗?”然后就一溜烟开远了。小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么了不起的?过了一会儿,小王就忘了这事,高高兴兴地又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆大奔又从后面开过来了。超车时,开大奔的人又冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗?”这 下 可惹恼了小王,他想加速追赶,可是怎么也追不上。没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停 下 车,他要去看看那个嚣张的家伙。他来到车旁,看见那人还好,伤得不重。那人走过来又说:“伙计,开过大奔吗?”小王差点背过气去,可这家伙接着说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”sp筛:在食堂吃饭,边上坐一对小 情 侣,貌似刚谈不久的样子~吃完准备走人, 男 的指着桌子一瓶刚 买  水  女 的说:这 水 你拿着吧! 女 说:你拿着! 男 的说:你拿着! 女 的说:你拿着! 男 的说:你拿着! 女  爆 发了:我是让你特么的替我拿着!关um:今天和 女 同事逛街,一个 卖  花  女 孩跑过来拉着我说:哥哥, 买  花  姐  姐 吧?我不能当着人家面 买 街边的 花 ,于是说:你看哥哥没带钱。小 女 孩看了看我瘪瘪的兜,可 爱 单纯的脸瞬间垮了 下 来,说了句:叔叔,没钱也能泡妞啊?!滴政:就刚刚,正在马桶上看嘻嘻哈哈呢,媳 妇 冲进来了,“快点 下 来,我肚子疼也要拉了!”“那你等我先擦了吧。。。”“擦什么擦,蹲旁边擦去,老娘憋不住了!”好吧,长这么大, 头 一次翘着屁股被人从马桶上拽 下 来。。。披n8:小军在某个网站上注册了一个用户名“爹”,结果该网站给小军发来邮件,小军一看就 傻 眼了,“爹,您好,恭喜你的用户名注册 成 了!欢迎登录!”yRj8: 不求门当户对,只求感觉到位。绵gF:坡坡说:“人 体 最脏的地方是鼻腔,鼻腔里的细菌比马桶上要多400倍!”兵兵问:我敢扣鼻子 舔 手指,你敢 摸 马桶 舔 手指吗?驼6R:一老农向往北京天安门久矣,但只在宣传画上见过。n年后,终有缘一见,却大失所望:假货!怎么不发光呢?tPpn:Midway stop on the train, a five or six years old little boy asked his mother: mom stopped the train?His mother playing with a mobile phone impatiently say: red lights.The little boy suddenly enlighted nod...火车上 中 途停车,一个五六岁的小 男 孩问他 妈  妈  妈  妈 火车怎么停了?他 妈  妈 玩着手机不耐烦的说了一句:遇到红灯了。小 男 孩恍然大悟地点点 头 。。。玻67:母亲 生  男 孩儿,对 女 儿说:“宝贝,天使给你带来了个弟弟,快去看看吧。” 女 儿满脸欢喜的道:“好啊,好啊,我还没有见过天使阿姨呢。。。”凡按:昨天看 中 了一款车,我对着一窍不通,遂问老 公 :这车要多少钱?老 公 :十万出 头 。 我:11万?老 公 :15万。我:尼玛那叫十万出 头 ?出到腰上了!过了几分钟我指着一辆奥迪,老 公 看了眼,说:想都不要想,这出到鞋底子 下 面了!浆傲:刚刚接到一电话,应该是 打 错的,那 女 的说:老 公 ,在 干 嘛呢?我果断说了句他在 睡 觉啊。不说了…现在电话要被 打  爆 了。建模仿真虚拟现实:2018-11-17forum.anyway.net.cn 无论如何论坛丰w1:经常逗你的人,是关心你的人。经常说你的人,是 爱 你的人。经常说你胖的人, 弄   死  他!对! 弄   死  他!吃你家馒 头  花 卷了,吃你家五 花  肉 了,吃你家巧克力了!胖!挡你家wifi信号了! 弄   死  他!捧茎: 不求门当户对,只求感觉到位。pG铃:甄子丹签约拍摄"岳飞传"新闻发布会上:其实我最适合演岳飞了,我可以从20多岁演到70多岁........尼玛,岳飞 三 十多岁就挂了……松xx 女 友:“老 公 ,你有没有 猛 然发现我最近有点二?”我:“没有。是经常发现,不是 猛 然。。。”kl贷:送你一块萨其马,幸福拿你来当靶;送你一块软面 包 ,烦恼见你影藏消;送你一杯颗粒橙,快乐天天来叩门,送你一杯葡萄酒,好运当你看门 狗 FdMn:月圆之夜,华山之 颠 ,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回伸展, 三 圈之后,仰首大喊:这儿也没信号!z0xJ:告诉大家几种快速解暑的方法:最热的时候最好最酷的解暑方法就是不妨 自  照  照 镜子、看看银行卡余额,还有捏捏 自 己的肚子、看一 下 心上人QQ隐身状 态 。现在是不是心都凉了大半截了?iO云:今天坐 公  交 车时人多特挤听见一 女 的大吼“哎哟,别挤啊把裙子都挤皱了” 然后一大 姐 说“嫌挤别坐 公  交 车”,那 女 的一脸高傲的说“你以为我想坐啊,今天限行” 数秒后不远处幽幽的传来一句话“装 逼 ,昨天还看见你呢煌am:一个人看恐怖  片  比一个人看 爱  情   片  还孤独。 孤独到一直站在你身后的那只鬼,都忍不住想要向前拍拍你的肩膀安 慰 你:“不要 害 怕,电视里演的都是假的。”蓄s7:楼主:今天老 公 对我说:“你已经和苍老师有 三 分之二是一样的了!好开心哦!回复:苍老。mL磨:单位的 保 安在指挥停车,先来的停到里面。门 口 车位空出来,来的车都听指挥。突然一辆豪车悍马开进来, 保 安告车主:“停里面。”悍马急转弯停到第一位,司机 下 车锁门过来告 保 安老子一脚油50块钱。凭啥听你的? 保 安从 自 己兜里掏出50块钱递给车主:“来,停到里面去。”司机:“……”币拐:非诚勿扰 女 嘉宾再 牛 也就灭一个 男 的的灯,宿舍楼 下 阿姨能灭一整楼的灯!k3旺 淫 得一手好湿不难,难的是 淫 的一被子好湿4pWI:某天坐 公  交 车,不巧在一处施工的地方堵车了。旁边的大型 打 孔车一直在咣咣响,心烦意 乱 时,听到身后一对 情 侣的MM指着 打 孔车娇声对 男 友说:“老 公 ,那是什么呀?” 男 的随便甩了一句:“震动棒,比你用的那个大一号”全车人一 头  黑 线。消NR:路上一 情 侣吵架,那 女 的直接动手,掐捏,扭都用上了。看那 男 的表 情 那个难受啊!只见那 男 的一甩手, 生 气道:“你等我回去练肌 肉 ”“练肌 肉 又能怎样?”那 男 的愤愤的回答“我让你捏不动”。疏Ez:在时光的蹂躏和摧 残  下 ,我终 成  毒   侵  的无畏者。克vT A :“既然不想在一起,那当初为什么要和我合影?”  B :“我再TM警告你一遍!能不能不拿毕业 照 说事!”盼II:我从不说谎,除啦这句话以外故壤:高 中 时坐在前排一哥们是个屁篓子,几分钟就是一个。赶上内急屁更多,一次上课他想大便,示意过老师后,从倒数第二排一溜烟往前门跑。一连串的屁就没停,同学们笑 成   片  ,没想到老师来了一句:“我说跑这么快,原来是喷气式的!”甲结:去整容没告诉老 公 ,想给他个惊喜。回到家,老 公 开门一看楞住了:“怎么?不认识了?”老 公 立马拉着我:“快进来我老 婆 不在家!”物联网大数据云计算:2018-11-17KOREAKMECO.,LTDsL极:昨晚煮螃蟹, 水 开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里 乱 动。 老 婆  打 小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽 慰 道:佳佳,我们是不是太 残 忍了? 老 婆 :嗯…………放盐了吗?hu混: 莫非阁 下 就是当年华山论贱的智 障 大师养的小沙弥低能 狗 旺财踩  死  的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?MIn4 姐  姐 的同学, 女  生 ,结婚七年没有 生 小孩, 她老 公 就以传宗接代的名义而出轨了, 不负众望的小 三 怀孕了,接着就把原配甩了… 后面比较震撼 ,小 三  生 了个 女 孩。 那个被甩的悲催 女 后来又嫁了, 不到一年,诞 下 一对龙凤胎。 检查后,之前不能 生 育不是 女 方的问题…a72X:小刚开车出去找想小明,看到小明骑摩托就问小明说:“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢?”小明说:“因为摩托没有汽车那么多大啊,没有地方放档杆,汽车的不是在档杆上吗?”六EA:双休 日 ,冷志清带着未婚 妻 和未来的岳母一起到东湖 公 园去划船。小船在碧 波  中  荡 漾,人在小船 中 说笑。“小冷啊!”未来的岳母提出了一个怪问题:“我问你,如果我们娘儿俩同时落 水 ,你先救谁呀?”“这个吗——”机灵的小冷飞快地思索着,“当然先救未来的 妈  妈 呀!”母 女 俩都会心地笑了。3vZl:在一餐厅,顾 客 对经理说:早知道早点来你们餐厅。经理一听大喜道:您怎么知道?顾 客 说道:你们这里的鱼都发霉了!UV6k:今天一 妹 子加我,然后我就和她各种聊,各种暧昧,各种挑逗。聊天结束前, 妹 子总结了句:“好吧,各位 男 屌,没事千万别在微信上聊 妹 子。尤其是主动加你的,小心是老 婆  阴 你。”不说了,春天还没过,地板真TM凉。BpxS:宿舍停 水 ,已经两天没刷过牙 洗 过脸了。突然听到 水 房传来“哗~哗~”的 流  水 声,宿舍一兄弟喜出望外,左手毛巾,右手刷牙杯,向 水 房飞奔而去,不一会垂 头 丧气的回来了。我说:“这么快!”“MD,根本没来 水 ,有人在小便,我说怎么声音越来越小。”7H括:你今天 买 不起新鲜 水 果,就攒钱过几天 买 ,你 图 便宜 买  下  烂  水 果,吃起来时候根本就是负担和垃圾,绝不会为你带来任何愉悦,现在得不到就忍,就等,就去努力争取,人 生 短短几十年, 爱 和吃能别凑合就别凑合,你的心和胃都很小 ,别亏欠它们。么袭:上课时,小明在看漫画,老师发现了问他:“你在 干 什么?”“我在找东西。”“找什么?”“找,找————”同桌的小刚帮他回答:“找借 口 !”植拦:7月7号七夕。不管电话,短信,扣扣,留言板,我都期待,那一句【我 爱 你】 无论友 情 还是 爱  情 ,亲朽 中 午吃完饭,拿着手机在放音乐,爷爷盯着我的手机。说:“这是谁在念经呀,蛮好听的。”我说:“不是念经,是周杰 伦 唱的歌。”爷爷说:“是吗?那周杰 伦 出家一定是个好和尚。”我好奇问:“为什么呀?”爷爷继续说:“因为他念的经实在太好听了……”肯坟:老师心痛地对学习委员说:“你 变 了,你真的 变 了。连作业也不写了,你还是那个认真学习的小 女  生 吗?”她带着哭腔说:“老师你一定要原谅我,我手都剁了还怎么写?”邮扁:第一次用马桶不太习惯,说实话确实有点高,没办法好不容易拉完了,提着裤子出了厕所,就听见有人喊:“卧槽,谁TM把屎拉 洗 手盆里了!”案h1:今天看了一篇文章,题目是:刚烧开的 水 不能喝,喝 水 致命的十大习惯。 姐 没读过什么书,看完只想补充一点最关键的也是作者落 下 的一点,刚烧开的 水 不能喝的原因是:烫嘴。鞭X1:别人在装 逼 的时候,我喜欢默默的看着,揭穿没意思iEbG:猎 头 :您好,我这里有个岗位适合您,想换工作吗?我:暂时不考虑。猎 头 :您有讨厌的领导吗,把他联系方式给我,我帮你把他挖走!dg艰:儿子四岁。前两天我正上厕所,儿子在外面拼命砸门,边砸边大喊:快开门快开门,憋不住了。没办法,我只好把门 打 开。我儿子冲进来突然把他 妈  妈 给他切 成 小块的梨塞到我嘴里,然后跑出去,大喊: 妈  妈 快来看,爸爸真 恶 心,一边拉臭臭一边吃东西!舌惰:坐地铁刚 下 ,一只警犬“汪汪”叫着冲我扑过来,紧紧咬住我的 包 。警犬后面跟着一大哥,他掏出手枪:“不许动,举起手来!”另一位把我摁倒,冲着对讲机说:“ 毒 贩已抓住,人赃俱获。”可 打  包 就愣了:“这什么玩意?”我:“ 狗 粮啊!”龟T3:和同学上厕所,同学说他最近上火,尿尿跟芬达一样。我说我比你火大,尿尿跟果粒橙一样。我同学说:那你 牛  B 啊,顺便问 下 ,你尿前是不是还得摇一摇?我。。。。。驱动程序中间件接口:2018-11-17昆山嘉美复盛净化设备有限公司葡白:本兮唱歌永远是哪个调调。 。 。题Xp:面孔向阎王告状道:“ 头 颅是人身的首领,面孔是 头 颅的仪容,可世上之人的躯 体 、四肢都有 花  花 绿绿的衣服穿戴,唯独只有我没有,请问这是何故?”阎王也莫明其妙,便问判官道:“这有法律条文吗?” 判官禀告说:“这并没有什么律例,只是因为它投 生 阳间时,就 偷 得一张厚皮,蒙在表层上,所以不必再穿衣服了。久而久之,世上的人就渐渐忘记要拿东西给它遮羞了。”z9al:Husband: what? You want to buy a new dress again? You make me where to get so much money to buy clothes for you?Wife: dear of, you know, I'm not a nosy parker.丈夫:“什么?你又要 买 一件新衣服?你让我到哪儿去 弄 这么多钱给你 买 衣服?” 妻 子:“亲 爱 的,你是知道的,我可不是一个 爱 管闲事的人。”被变:和老 婆 领证七年了,办准 生 证时居然说网上查不到我们的结婚证。显示和她结婚的是另一个陌 生 人,心里一阵激动,难道我一直在 睡 别人老 婆 Uy旺:一位医学院的同学发微博:突然发现以后 自  生  病 去医院,门诊是 自 己同学,辅助是 自 己同学,护理是 自 己同学,主刀、麻醉还是 自 己同校的同学……想想都 害 怕!都是一群考试前才看书的突击货!冬7W:全球通移动用户:近期因调试网络,如遇您的手机信号不良,请您用力将手机往地上摔,尽量使劲摔,反复几次手机即恢复正常。扮缓:我 姐 是个老师,有一天半夜 三 点接到一陌 生 电话,她 迷 糊的听到对方说: 睡 觉了吗?我 姐 说:嗯,你是谁啊?对方突然大叫:你特么 睡 得真爽, 害 得我特么这会儿还在写作业。然后就挂断了, 姐  姐 一个人在 床 上凌 乱 了半天。。。qJ州: 一个人走进 图 书馆,要借一本《 自 - 杀 -指-南》。 图 书管-理-员吼道:滚!你肯定不还了,不借!慢骄:与微信摇到的 美  女 聊得正嗨, 女 神告诉俺手机没电了,和俺聊天很高兴。于是继续大力摇一摇,尼玛,又见 女 神!尼玛没电你还摇个毛,关键是又加了她,本想质问她的。 女 神告诉俺,刚刚一S B 和她聊个没完,烦  死  了都! 妈 的,我就是那S B 忍稼:谁说没有 男 朋友就得找?谁说没有 女 朋友就丢人? 单身不是 病 ,而是一种范儿.耀娃:老师:谁让你又迟到了,明天叫家长。学 生 :我 妈 又没 犯  罪 ,一人做事一人当。老师:行,那你明天别叫你 妈 来了,我去找她。怪宿:学 生 :“老师苹果为什么一边红,一边青呢?” 老师:“那是因为一边被太阳晒了,一边没有晒着。” 学 生 :“我懂了,西瓜瓤里是红的,一定是太阳钻进西瓜里啦!78习:一满脸青春痘的小伙子见到远房亲戚小表 妹 ,问道:“你知不知道把我喊什么?”小表 妹 想了一想,说:“知道,把你喊‘青蛙’!”小伙子 狂 晕。wQEz:农夫家里的母猪发 情 ,农夫就牵着它到邻村去配种。走着走着,不知咋的,母猪发 情 发的不行,农夫拉不住它,就威胁母猪说,有本事你跑啊,我不告诉你 公 猪的地址,你还地乖乖地回来。矩派:老 婆 出差两周刚回到家里,老 公 就让她赶紧脱衣服。她白了老 公 一眼说:“才两周不见,就猴急 成 这样?我就不脱。”老 公 :“赶紧脱吧。”老 婆 :“就不脱。”老 公 :“好,叫你脱你不脱,那衣服你 自  洗 吧。”Yv94:朋友问汤姆:“你为什么还不结婚?”汤姆回答:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用?”后来汤姆终于结婚了,朋友问他滋味如何?他的邻居抢先答道:“每天都听到巴掌声。”根本就不灵"新婚的激 情 已经消退了。"甲对乙诉苦。乙对甲建议。"那 干 吗不来点刺激的,比如说婚外 情 什么的?""如果我 妻 子知道了怎么办?""这都什么年代了,直接告诉她不就得了。"于是甲回到家 中  妻 子说:"亲 爱 的,我想一次婚外 情 会使我们更 爱 对方的。" 妻 子说:"快放弃这个愚蠢的念 头 吧,我已经试过了--根本就不灵!"闪oy:“先 生 ,你还没 买 单呢。”“顾 客 就是上帝,上帝吃饭还要钱?”服务员恍然大悟,果真没敢收钱,然后,把我钉在了十字架上。侮47:记得高 中 停电那会, 摸 索着进了厕所,找到了个坑位正准备蹲 下 ,突然,被一双沉重而有力的大手托住,后面传来一个声音:有人~葬V2:微博互动游戏:1. 爱 我的人请..不要举手。2.不 爱 我的人请举起手,然后给 自 己一拳。OY质:光棍节的时候,一个二货发说说写到:“这大好的 日 子,也没人祝我节 日 快乐。”于是有人回道:“祝你年年有今 日 ,岁岁有今朝。”传感器嵌入式通信协议:2018-11-17开封市丽星机械设备有限公司营销售部nr玩:某 美  女 老师颇 恶 ,学 生 们遂设计整之。一 日 课上,一 男  生  露 痛苦之 色 ,捂腹轻轻 呻  吟 。老师未加理会继续讲课。当老师转身板书之际,听到后面传来“呕....哇”一声。该 男  生 同桌 偷  偷 将一罐八宝粥倒于桌上。老师回 头 只见此 生 桌面布满 黄 白之物,污秽不堪。此时,另一 男  生 拿起一只小勺,一勺一勺舀起来吃,还道:“哇,这哥们 中 午吃的 花  生 米嘿!”老师见状, 狂 吐而出。这节课又不用上了。TP整:请问医院怎么走?看到后面的高架没?沿着一直走就可以了。可那高架看起来没修好,是断的啊!对的,从断的地方掉 下 去,就会有人送你去医院了。捕匠:幸福就是猫吃鱼, 狗  肉 ,奥特曼 打 小怪兽,但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖,健健康康,然后给宰了,哈哈,小猪猪。逗开心的笑话短句鸟iY:我对媳 妇 说:“老 婆 ,我很久都没有那种心惊 肉 跳的感觉了。”第二天媳 妇 带我逛了珠宝首饰店。bpSL:为了穿裙子在网上拍了个安全裤,货到了,同事大 姐 问我: 买 什么了。我说:安全裤。同事大 姐  残 的问我:穿这个能避孕啊?8x4i: 其实没有癞蛤-蟆,天鹅也是会寂寞的!贡献:去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。 买 票时我问有学 生 票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众 生 平等,没有学 生 票!Bv汤:今天突发感慨跟老 妈 说:“要是我不长大,你们不 变 老,那就太好了”,老 妈 瞪了我一眼说:“想得 美 ,要真这样,我不得养你一辈子。”好吧,我错了。。才RL:冯道与和凝,是五代时的两个大官。前者 性 子慢,后者正相反。一天,和凝见冯道 买 了一双新靴,便问:“ 花 了多少钱?”冯道慢慢抬起一只脚:“九百文。和凝一听,顿时火冒 三 丈,回 头 便骂仆人:“你替我 买 的那双靴,为什么要一千八?”和凝越说越气,却见冯道又慢慢抬起另一只脚,慢条斯理地说:“别急嘛,这只也是九百文。”制碍:一顾 客 点了驴鞭这道菜,故意问小 姐 菜名,小 姐 羞得满脸通红,顾 客 得意地夹了一段放进嘴里。这时小 姐 说:这是往驴 逼 里放的东西!n41R:网上看电视剧,老有删减版和未删减版,我一直以为删减版是删了里面的激 情 场面啥的,所以从来都是看未删减版,今天看了一次删减版的才知道,原来TMD所谓的删减版就是去掉了  片   头   片  尾!Xp赵:有 三 个人去看戏,一个是聋子,一个是瞎子,一个是歪脖子。看完了戏,导演问他们:“戏怎么样?”聋子说:“还行,就是没有声音。”瞎子说:“糟糕透了,根本就没有演!”歪脖子说:“挺不错的,就是戏台有点歪。”览RS:我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!横熊 男 子:“大师,好 色 这个毛 病 能改么?”大师:“没有什么毛 病 是不能改的,东方不败以前也有这毛 病 可是后来他没有了。”窃撞:一单身汉向 女 友求婚,遭拒绝!单身汉 自 卑的说:“算了,我这辈子都别想结婚了!” 女 友怜悯其:“大丈夫何患无 妻 ?我拒绝你,不见得别人会拒绝你。”单身汉一声叹息:“连你这样的都不要我,还有谁要我呢!”默主:物理课上,老师讲:“电压除以电阻等于电 流  公 式I=U/R,根据这个 公 式, 下 面请小明同学上来做 下 这道题。”小明:“老师,我不会”老师:“ 公 式都给你了,只是让你求I,这都不会?”小明:“求 爱 ,套 公 式是不够的,还得舍得 花 钱。”老师:“……”Dn胸:真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。缺55:西天取经,六耳猕猴混来进来,真假 美 猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一 下 ,都 变  成 了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,给我拿 下 那只猕猴桃!”区屋:在一餐厅,顾 客 对经理说:早知道早点来你们餐厅。经理一听大喜道:您怎么知道?顾 客 说道:你们这里的鱼都发霉了!Lhj0:乌龟 婆  婆 泪眼 婆 娑:俺老 公 海龟据说是海外归来的留学 生 。这过了半辈子才晓得,它伙除了龟壳大些,屁不是, 成  日 跟俺一样好吃懒做。这可咋整啊?测试测量组态控制:2018-11-17Java面试之Comparator和Comparable接口MY0p:肥嘟嘟,胖呼呼,长的就像一 头 猪...根kC:我在云南上班,突然接到一北京哥们的电话,他说:“你快 打 电话给老 牛 ,我在蹲坑,没带纸!”我问:“老 牛 不是在福建吗?”这二货来一句:“他大舅子在我楼 下 那个部门,你让老 黄 告诉他!”轧爽:回家对老 妈 说:“现在有些人真是 狗 眼看人低。”老 妈 顿了顿,道:“那是因为你太矮了。”QzWB:刚才在 公  交 车上,忽听身后有摇微信的声音,我心 生  邪 念,把手机调 成 静音也摇,一看 头 像正是他……于是发消息过去:贫道每 日 一卦,算你现在是在9路 公  交 车上,挎一褐 色  包 ,请尽快 下 车,否则有血光之灾。然后,他就 下 车了……甲党:气温 下 降,给 幼 儿园的儿子送衣服。发现儿子和其他 三 个小朋友被罚站在讲台上,问儿子怎么 搞 得,全班同学集 体 回答:“他们四个 偷  女  生 上厕所。”暴汗,这他 妈 也遗传???屠jy:我身边的 女  生 真不讲卫 生 !我从小到大都没见过她们 洗  澡 !不知道你们身边的 女  生 是不是这样子的?竟模 B aby: mom, I want to go out to play, so bored at home!Mom: no, I'm busy B aby cause injustice of say: I think I must have not motherMom: who do you think is that rare? B aby: I was born my dad, dad, you take me out and play!宝贝:老 妈 ,我想出去玩,在家好无聊! 妈  妈 :不行,我忙  死  了宝贝故作委屈的说:我想我一定不是 妈  妈  生  妈  妈 :那你以为是谁 生 的?宝贝:我是老爸 生 的,老爸,你带我出去玩吧!RFek:宿舍一兄弟真诚的感谢我,略带颤抖说:你的脚臭的,把我 打 呼噜治好了!亭悼:和 男 友闲侃,我问他:“我以后上 下 班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀?”这二货竟然来了句:“你能 保 证天天风雨无阻的去上班吗?”御品:一天到医院看 病 ,看见一哥们冲进来就握大夫的手:“大夫,您帮帮我吧,我老 婆 不接我电话了,人都找不着了,眼看就要结婚了,我咋办?”医 生 一愣一愣的,忍不住说:“这里是医院!”只见这位大哥把衣领一拉, 露 出脖子:“求求您快点给我检查一 下 然后开个证明,这真的是我 自 己抓的,不是吻痕!”xN昂:上午数学考试没参加。 下  下 课老师让我一个人留 下 来补考……天呐我哪里会啊!看天都 黑 了,老师走出去端了一碗面过来。顿时我心里暖暖的……只见老师坐在我面前一边吃面一边说:快写啊。@y不: 天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇凌。锯耽:为了一个大任务,单位上 下  日 没夜地加班了好几天,五一了连假期都没有,领导有些不忍:看大家这么辛苦,晚上给你们一人找个火辣的 女 人,让你们兴奋一 下 !大家听完都跟 打  鸡 血似的嗷嗷叫着投  入  工作,当晚 …… 他们每人办 公 桌上都多了一瓶老 干  妈 ……轻SZ: 拒绝表白的理由往往都是,咱俩不是一个世界的人不合适,难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?垃e5:去 水 上乐园玩高空滑梯,工作人员吩咐双  腿   交  叉 夹紧。没当回事,冲 下  水  中 那一刻, 水  流 撞上蛋蛋那一刻,才明白。那么科学的做法你怎么不解释清楚啊!CP堂:一个 女 同事跟我说:“听说你有个外号叫炮神?”我 强 掩得意的心 情 故作镇定说:“我不知道啊,你是从哪听说的?” 女 同事说:“那天跟他们 打 麻将,提起你时说的。”FL词:初次驾到,多多关 照 ;摧哄:这几天闹肚子,吃 药 都不管用~~昨天实在吃不消了,只好去医院……医 生  体 了解 情 况后问我:今天拉几次了……我:六十次(尼玛, 口 误!本应该说六次, 自 己也没反应过来)……把医 生  呆 了,脸 色  变 了,嘴里蹦出了句:卧槽!你居然还活着!…呃………bl母:老 婆 :老 公 ,如果有一天我 变  傻 了你还会要我吗?老 公 :当然会要了。老 婆 :么么哒。。。老 公 :这样我就可以让你告诉我 私 房钱在哪了。老 婆  跪 好,没有我的允许不准起来。bR谋:一同学上课 睡 觉,百般摇不醒~老师说了一句:“今天的课就上到这里……”醒了~
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